Kakva bi trebala biti prava roditeljska ljubav? Šta znači roditeljska ljubav?

Najiskreniji. Neograničeno. Mudar. Kontroverzno. Prisilno. Razumno. Pacijent. Takva je ljubav prema djeci. Svaka njegova manifestacija uvijek se snažno odražava na njihovu osobnost, prilagođavanje svijetu, sposobnost izražavanja svojih osjećaja i interakcije s drugim ljudima. Konkretno, majčina ljubav prema djetetu je prva stvar koja mu se daje i prije rođenja, to je početak bebine komunikacije sa vanjskim svijetom, što određuje njegov odnos prema sebi i drugima.

Šta utiče na roditeljsku ljubav?

1. Spremnost za rađanje i odgoj djece.

Veoma je važno koliko je beba bila poželjna za roditelje, da li su „zreli“ da postanu mama i tata. Naravno, u većini slučajeva postoji direktna veza: što su muškarac i žena više željeli dijete i pripremali se za njegov izgled, to su njihova nježna osjećanja prema njemu jača.

Ali dešava se i suprotno. Na primjer, trudnoća je možda bila neplanirana i izazvala očaj. Ali nakon rođenja mrvica, situacija se dramatično promijenila: mama i tata (ili jedan od njih) bili su prožeti iskrenom ljubavlju prema njemu, došlo je do ponovne procjene vrijednosti.

Ili drugi primjer: par je čekao bebu i gajio je najtoplije osjećaje prema njemu, ali nakon njegovog rođenja, zbog problema u odgoju, umora, iritacije, nerazumijevanja potreba i interesa mrvica isprepliću se u roditelja. -dječiji odnos, i postalo je teže voljeti.

U procesu čekanja bebe, budite spremni na poteškoće koje se ne mogu izbjeći, nemojte gajiti iluzije da će sve ići "kao sat". Nemojte odbijati pomoć voljenih, pretvarajući se da ste super heroj. Obavezno nađite vremena za opuštanje i hobije. Vaš zadatak je da u procesu odgajanja djeteta sačuvate i osnažite onaj pozitivan stav, ona nježna osjećanja i onu želju da brinete o njemu koju ste u početku imali.

2. Obrazovanje u roditeljskoj porodici.

Način na koji su se naši roditelji odnosili prema nama gotovo se uvijek prenosi i na odgoj naše djece. Izuzetno je teško voljeti druge ako samoj osobi nedostaje taj osjećaj od strane majke i oca. Ili, naprotiv, ako smo odgajani u prosperitetnom okruženju, u atmosferi topline, brige i povjerenja, tada obično nastojimo da ovaj model odnosa prenesemo na našu djecu.

Važno je da na vrijeme shvatite, prisjetite se utisaka iz djetinjstva i odgovorite na pitanja: da li svoje pritužbe prenosim na sina ili kćer? Da li uzimam u obzir njihove individualne karakteristike ili pokušavam da ih razbijem? Potrebno je shvatiti koliko je efikasan stil komunikacije koji pokazujete sa djecom, ima li u tome mjesta ljubavi. Izvucite zaključke i razmislite šta se još može promijeniti ili razviti.

3. Odnosi između supružnika.

Ako su roditelji sretni i zadovoljni jedni s drugima, onda imaju mnogo više sredstava da vole svoje dijete. Negativna osjećanja prema mužu ili ženi mogu se odraziti i na djecu. Nažalost, dešava se, na primjer, da ogorčenost prema mužu utiče na majčinu ljubav prema djetetu (naročito nakon razvoda), a ona počinje da osjeća nesvjesnu iritaciju prema njemu, nezadovoljstvo njime.

Ili je moguća druga pristrasnost: jedan od roditelja u potpunosti posvećuje pažnju i brigu djeci, a supružnik (supruga) ih više ne dobiva. "Nevoljeni" muž ili žena će vjerovatno osjetiti ogorčenost i mogu nesvjesno kriviti dijete.

Budite pažljivi ne samo prema bebi, već i prema svom životnom partneru, jer vaša veza nije samo temelj porodice, već i primjer mlađoj generaciji kako muškarac i žena treba da budu u interakciji.

4. Stav prema sebi.

Jeste li sigurni? Da li prihvatate sebe ili ste češće nezadovoljni sobom? Često projiciramo svoj odnos prema sebi na dijete, jer je ono produžetak nas samih. U njemu volimo one kvalitete koje volimo u sebi. I ne prihvatamo ono što ne prihvatamo u sebi.

Važno je razumjeti i složiti se da je dijete samostalna osoba sa svojim skupom kvaliteta i sposobnosti. Neka bude svoj. I svakako poradite na samopoštovanju: ne kritikujte sebe, već poštujte i prepoznajte svoje zasluge. Nemojte se obeshrabriti i trudite se manje brinuti, jer se vaše emocionalno stanje prenosi na dijete.

5. Iskustvo.

Ljubav roditelja prema djeci zavisi i od prošlih iskustava. Ono je i pozitivno i negativno. Da li muškarci i žene već imaju iskustva u podizanju vlastite djece? Da li su ikada morali da brinu o mlađim sestrama ili braći?

Svako iskustvo je uvijek vrijedno, važno je samo izvući prave zaključke i težiti "mudroj" ljubavi.

6. Lične kvalitete.

Bahatost, sebičnost biće očigledne prepreke u ljubavi prema vašoj deci. Uz takve kvalitete, teško je žrtvovati lične interese, vrijeme zarad sina ili kćeri. Ali dobrota, odzivnost, vedrina, strpljenje vjerni su pratioci roditeljske ljubavi i brige.

Za ljubav uvek postoje resursi, važno je biti u stanju da se otvorite ovom osećaju.

Kako se izražava majčinska i očinska ljubav?? Koje su razlike?
Postoji li razlika između ljubavi oca i ljubavi majke prema djetetu? Svakako da. U različitim porodicama pristupi obrazovanju nisu isti.

• · Mamina ljubav prema bebi ima biološke i socijalne osnove, očeva ljubav ima samo društvene temelje. Šta to znači? Dijete se pojavljuje u majčinom tijelu i živi u njemu devet mjeseci. To pokreće različite fiziološke procese koji se odražavaju na njihov odnos nakon rođenja. Ovo pomaže ženi da bolje osjeti svoje dijete, razumije njegove potrebe, čuje ga i na vrijeme pokaže brigu. Otac uči da razumije i voli svoje dijete kroz cijeli život, komunicirajući s njim i navikavajući se na njega. Između njih ne postoji fiziološka vezanost, ali emocionalna može biti vrlo bliska. Stoga ih mnogi očevi, zbog svojih ličnih osobina i snažne ljubavi prema djeci, dobro osjećaju i razumiju.

• Razni prilozi roditelja. Često možete pronaći izraz da "majka daje djetetu dušu, a otac - um". Ima istine u ovim riječima, budući da je majka uvijek uz svoju bebu od rođenja i, brinući o njemu, stvara uslove za formiranje povjerenja u svijet, želje i sposobnosti da komunicira sa drugima, razumije i izražava svoje emocije u mrvice. Otac često djeluje kao vodič u svijet za sina ili kćer, mentor, uvodi red, uči da djeluje.
• Majka model podrazumeva bezuslovnu ljubav prema detetu, očinsku – uslovnu ljubav. Prva opcija odražava potpuno prihvatanje vašeg djeteta, kakvo god ono bilo, i radost što je rođeno i živi u blizini. očev model ljubav podrazumeva prihvatanje deteta samo ako ono ispunjava određene uslove, na primer: „Moraš biti hrabar (pristojan, jak, pametan, itd.)“, zasniva se na poslušnosti. Majčinski model ljubavi nije uvijek svojstven samo ženama, a očinski model nije uvijek svojstven samo muškarcima. Ponekad se pojavljuju bez obzira na spol.

Strane roditeljske ljubavi koje su djeci zaista potrebne
“Štetne” komponente roditeljske ljubavi su: pretjerana zaštita, pretjerana kontrola, lišavanje inicijative i samostalnosti djeteta, postavljanje visokih zahtjeva prema njemu ili pretjerana pohvala. Oni su “štetni” jer negativno utiču na njegov razvoj i prilagođavanje životu u društvu.

Koje manifestacije roditeljske ljubavi trebaju djeci?

Briga i pažnja. U prvim godinama bebinog života važno ih je stalno pokazivati. Kako raste, brigu i pažnju treba postepeno smanjivati ​​i pokazivati ​​u mjeri u kojoj su mu potrebne.

• Poštovanje i povjerenje.
• Razumijevanje i prihvatanje.
• Toplina i ljubaznost.
• Priznanje zasluga djeteta i pohvale za njih.
• Iskrenost. Ako je ljubav između djece i roditelja zasnovana na iskrenosti, onda će ih uvijek povezivati ​​topli odnosi i međusobno razumijevanje.
• Pomoć u poslovanju, mentorstvo, nenametljivi savjeti.

Kako pokazati ljubav svom djetetu

• Poštujte njegovu ličnost.
• Pustite dete da pokaže svoja osećanja.
• Nasmiješite se i održavajte kontakt očima s njim.
• Slušaj ga.
• Pokažite iskreno interesovanje za njega.
• Vjerujte mu, ali ne opraštajte!
• Cijenite ljubav vaše djece prema vama i ohrabrujte je.
• Podrška u teškim trenucima i trenucima radosti.
• Recite nam nešto o sebi, podijelite svoje iskustvo, budite primjer.
• Provedite više vremena sa svojom djecom.
• Budite njihov mentor i prijatelj.

I što je najvažnije, naučite svoju djecu da vole i da je se ne boje. U savremenom svijetu ovo je vrijedna vještina koja jača porodicu, prijateljstva i pažnju prema drugima.

Nakon čitanja odlomka iz pedagoškog djela velikog francuskog pisca, mislioca J. - J. Rousseaua "Julia, ili New Eloise". Počeo sam da razmišljam. Ali šta je razumna roditeljska ljubav? Šta bi ona trebala biti?

Osjećaj ljubavi u komunikaciji između roditelja i djece izražava se gestom, intonacijom, izrazima lica, emocijama, riječima. Za nas, odrasle, veoma je važno da naučimo kako da izgovorimo ove reči kako bi dete razumelo i osetilo da je voljeno. I koliko se često dešava suprotno!

Mi smo odrasli, verujemo da detetu izražavamo ljubav i razumevanje, ali ono vidi nešto drugo i ne oseća ljubav. Stoga roditeljska ljubav mora biti razumna. Ne dozvoljava osuđivanje, diskusiju, poređenje djeteta sa drugima. Takva ljubav podrazumeva prihvatanje deteta kakvo jeste. Ako beba osjeća da ga drugi vole, vjeruje mu se, tada će i sam pokušati osvojiti odrasle, počinje ih i sam voljeti. To je takva zajednička razumna ljubav. povjerenje će u njemu odgojiti mnoge dobre osobine.

Ali šta ako nema dovoljno snage za ljubav? Uostalom, emocije djece često su neuobičajene za odrasle.

Potrebno je samo da "uronite" u svoje davno zaboravljeno djetinjstvo, okrenete se sjećanju na iskustva iz djetinjstva, ogorčenost, prvu neuzvraćenu ljubav. sa svojom decom možete ponovo čitati dela ruskih dečijih pisaca kako biste ponovo bili prožeti onim emocijama, raspoloženjem, zajedničkim doživljajima sa decom za onog zečića kojeg je domaćica napustila, ili za onog medveda kome je otkinuta šapa.

Dešava se i, naprotiv, kada deca ne mogu da odole našoj "hiper" ljubavi... i "hiper" brizi, ne znaju kako da se zaštite od toga. Ne moraš reći klincu. "Ja ću te usrećiti!" . Neophodno je u bebi „naseliti“ poverenje u svoju ljubav i ne baviti se sitnim starateljstvom! Štaviše, beskorisno je, jer posljedice mogu biti vrlo žalosne - ljutnja, razne neuroze, ravnodušnost. Jednostavno ne morate ništa pojednostavljivati. Dete je prirodno u svojim manifestacijama, osećanjima, emocijama, pa ga se mora prihvatiti takvo kakvo jeste.

Neki vjeruju da su zabrane korisne, drugi - naprotiv. Što je sa zabranama, ograničenjima – ipak, to su neophodni atributi obrazovanja? Moj stav po ovom pitanju je sljedeći. Zabrane i ograničenja, osim koristi, donose i mnogo štete djetetu. Oni izazivaju nerazumijevanje, ometaju razvoj bebine ličnosti, ovo je plodno tlo za nastanak mnogih kompleksa kojih se onda teško riješiti.

Kako je potrebno primijeniti zabrane i ograničenja da ne ometaju razvoj bebe? Dječji psiholozi predlažu korištenje konstruktivnih zabrana. 1) primena preventivnih mera; 2) razvijanje međusobnog razumijevanja sa djetetom; 3) psihološke tehnike.

U stvari, postoji mnogo različitih metoda i mi, roditelji. mora odrediti, razumjeti, osjetiti koje će od njih naše dijete prihvatiti.

Analizirajući svoj odnos prema vlastitoj djeci, došla sam do zaključka da ljubav. Kao i svaka umjetnost, morate učiti i učiti. Neophodno je ne šutjeti, već govoriti i pokazati svoja osjećanja prema djetetu. Na kraju krajeva, to je toliko važno za njihov život, za izgradnju porodice i doma, za njihovo odobravanje, napredak i uspjeh.

Svi sebe smatraju roditeljima koji vole, i to je sasvim prirodno. Zaista obožavamo svoju djecu, a najbolja potvrda za to je da osjećamo pravu ljubav u duši. Ali samo jedno je važno za djecu – kako pokazujemo svoja osjećanja. Moguće je da se neko dete uopšte ne oseća voljeno, iako mi činimo sve što je potrebno za njegovo dobro. Sjetite se, na primjer, koliko truda ulažemo - i to s najdivnijim namjerama - da osiguramo da naše dijete odraste snažno i zdravo. Terajući bebu da jede na silu, osećamo kako smo preplavljeni ljubavlju prema njemu. Uopšte se ne oseća voljenim – oseća se loše, jer ga nerviramo, vršimo pritisak na njega.

Tokom prve dvije godine djetetovog života naša ljubav se najbolje pokazuje u stalnom fizičkom kontaktu s njim. Bebu je potrebno uzeti na ruke, maziti, povijati, maziti po rukama, nogama, glavi. Kada bi djeca imala rep kao psi, rado bi ga mahali svaki put kada ih golubujemo, šalimo se, igramo s njima. Bebe vole da ih se rukuje, ljuljaju, doje - ovo je odličan način da dokažemo svoju ljubav, da jasno stavimo do znanja da ih volimo beskrajno. Osim toga, ne bi samo roditelji trebali izražavati ljubav svom djetetu - što se više ljudi petlja oko bebe, to bolje: ono će misliti da su svi na svijetu sretni zbog njega, a možda će mu ovo uvjerenje pomoći u kontaktu sa svijetom. prekovremeno.

Još jedan veoma važan način iskazivanja ljubavi prema djetetu je poštovanje njegovih želja. Istina je da znamo bolje od bebe šta je dobro za njega, a šta nije, ali je tačno da i najmanje dete ima neku fiziološku mudrost. Doktori to znaju i menjaju ishranu bebe kada odbije bilo kakvu hranu. Na isti način prepoznajemo legitimnost djetetovih želja ako prestanemo da mu namećemo vještine kojima se opire. Ako beba ne želi da spava tokom dana, nećemo ga tjerati. Ako odgurne rog, a da nije popio nekoliko grama, ne biste ga trebali prisiljavati da po svaku cijenu do kraja ispije cijelu porciju. To nikako ne znači da korisne navike trebamo razvijati od malih nogu, ali ih moramo učiti, srazmjerno spremnosti i želji djeteta da ih ovlada i vodeći računa o njegovim reakcijama. Kada su vjetrovi i struje suviše promjenjivi, ne može se ići pravo. Brže ćemo doći do cilja ako manevriramo i s vremena na vrijeme promijenimo kurs. Takve taktike će pomoći djetetu da stekne samopotvrđivanje i osjeti dobar stav roditelja. Shvatit će da je voljen jer ga tretiraju kao osobu, a ne kao robota koji bi trebao automatski proizvesti dosljedne rezultate.

Treći način da pokažete svoju ljubav je da je stalno pokazujete.
Klinac je izgubljen i obeshrabren kada ga vi, nakon što ste ga pohvalili da drži čašu mlijeka, odmah vičete na njega ako se malo prosulo. Dijete nije u stanju da shvati zašto ga roditelji, koji su se tek radovali njegovim prvim koracima, odjednom prijeteći vuku nazad ako krene tamo gdje, po njihovom mišljenju, nije moguće. Iako se ovakve priče dešavaju skoro svakom detetu, uspećemo da ga zaštitimo od ovakvih apsurda, što znači da nećemo izazivati ​​sumnje u našu ljubav, trudeći se da se što manje nerviramo. Trik je u tome da se što manje uzrujavamo i uzrujavamo zbog sitnih smetnji, inače će život postati pretežak, a i našoj djeci će biti nepodnošljiv. Kada roditeljska ljubav tako lako nestane, dijete gubi povjerenje u nju. Kasnije, kada bude potrebno rješavati mnoge složene životne probleme, ta neizvjesnost će se pretvoriti u nepovjerenje roditelja.

Drugi razlog za nepostojanost roditeljske ljubavi manifestuje se u slučajevima kada su roditelji preterano tašti. Iako su vođeni najboljim namjerama, i dalje su previše zahtjevni prema svojoj djeci. Istina je da neki pokušavaju da ublaže strogost velikodušnim darovima, ali to nikako ne otklanja štetne posljedice pretjeranih zahtjeva. Isto važi i za odrasle. Zamislite, na primjer, osobu koja radi za oštrog i izbirljivog šefa. Čak i ako dobro plati savjestan rad, zaposleni će se i dalje pitati: isplati li se raditi za njega? Mekoća, ljubaznost, osjećajnost, ako se ispoljavaju svakodnevno, donose više zadovoljstva od najveće nagrade. Odrasli imaju svoje poteškoće, ali mogu birati. Djeca ne mogu.

Konačno, još jedan način da pokažete svoju ljubav prema djeci je da im posvetite svo svoje vrijeme bez traga. Dajte da biste se igrali sa njima, posebno od 3 godine. Budući da dijete počinje uživati ​​u učešću u životu odraslih, potpuno će se osloniti na svoje roditelje, videći u svakom od njih vođu, vodiča i stručnjaka.

Vrijeme koje možemo dati svojoj djeci korisnije im je i draže od bilo koje igračke. Osim toga, ako uspemo da spojimo svoje ukuse sa ukusima deteta, onda ćemo u njemu stvoriti osećaj da je zaista ravnopravan drug sa odraslima. Možda neće pokazivati ​​svoju ljubav kao do sada, pa ćemo se morati pomiriti s tim, ali će se među nama uspostaviti duboka duhovna prisnost, koja će biti jača što više vremena budemo davali jedno drugome.

Konačno, roditeljska ljubav je veoma širok pojam. U najboljem slučaju, ovaj osjećaj nikada ne pripada jednoj osobi. Ako je ljubav u porodici podijeljena među svim njenim članovima, onda su svi sretni s njom, a ne samo beba. Drugim rečima, roditeljska ljubav će doneti detetu mnogo više sreće kada vidi da se to stalno manifestuje u odnosu roditelja ne samo prema njemu, već i jednih prema drugima.

Roditeljska ljubav je osjećaj koji roditelji ulažu u dijete tokom cijelog života. Roditeljska ljubav je glavno sredstvo vaspitanja dece da vole sve što ih okružuje. U svakoj porodici roditeljsku ljubav različito shvataju i roditelji i deca. Pa hajde da shvatimo šta bi trebala biti prava roditeljska ljubav?

Problem nedostatka roditeljske ljubavi

Dete već od kolevke oseća ljubav svojih roditelja. Djeca stalno moraju pokazivati ​​svoju ljubav i moralno i fizički. Moraju razumjeti i osjetiti da su voljeni.

Ako dete dobije potrebnu količinu roditeljske ljubavi, znači da će kroz život ići čvrstih nogu, poštovati sebe i svoje najmilije.

Mnogi ljudi misle da „strah znači poštovanje“, pa stoga drže svoju djecu u strogosti. Ovo se ne može uraditi. Jer postepeno rasteš okrutnost u djetetu. I on će te se bojati, a ne voljeti.

Ross Campbell proučavao je odnos između roditelja i djece. On preporučuje da odvojite vrijeme za dodir što je češće moguće.

Dotaknite na prijateljski način rame djeteta, pogladite ga po glavi, rukujte se. Ovo će biti kinestetički odgovor na pitanje koje nas zanima o pravoj roditeljskoj ljubavi.

Ljubav kod dece ne treba vaspitavati na osnovu toga šta vi želite, šta volite i što vam je prijatno, već na osnovu onoga što detetu treba, šta mu treba.

U obrazovanju treba jasno odrediti mjesto ljubavi, strogosti, naklonosti i zahtjevnosti. I što je najvažnije, morate da osetite kada je detetu potrebna vaša pomoć, a kada zahteva. I trebali biste mu prvi priskočiti u pomoć i dati savjet, ili, obrnuto, staviti sve na svoje mjesto i zahtijevati objašnjenje. Samo nemojte preterivati!

Trenutno je formiranje psiholoških komponenti roditeljske ljubavi široko proučavana i vrlo važna tema. Rezultati ove teme pomoći će boljem savladavanju roditeljske ljubavi kao misteriozne osobine psihe. Sveukupnost psiholoških komponenti ove ljubavi pomoći će kreiranju metoda i treninga kako bi se ona razvila. Mnogima koji obrate pažnju na ovaj naslov, na prvu se čini kao prava glupost. Na kraju krajeva, roditeljska ljubav je skoro sveta, nesumnjiva, a kako se to psihološki srediti, jer je besmislena, zašto se upuštati u ono što svako od nas oseća? Nažalost, to nije tako, a za ovu tvrdnju postoje dokazi, jer ne vole svi roditelji svoju djecu. To potvrđuju okrutnost, akti nasilja u porodicama, prisustvo nefunkcionalnih porodica, neracionalno ponašanje, kao i veliki broj djece koja se nalaze u sirotištu. Uostalom, najviše tu djecu koja žive u takvim uslovima muče pitanja: „Šta sam loše učinio svojim roditeljima? Zašto me nisu voljeli? ".

Stoga je ovaj problem trenutno veoma aktuelan. Sada se najčešće dešavaju ubistva deteta, izbacivanje bebe na ulicu itd. Proučavanje takvog ponašanja je težak zadatak, kao i ponašanja suprotnog njemu, potrebno je pokušati pronaći psihološke faktore koji mogu vodi nas do cilja.

Specijalisti su ipak uspjeli izvući principe iz kojih se formiraju psihološke komponente roditeljske ljubavi, a osim toga i faktore koji su neophodni za ostvarenje te ljubavi.

Šta je prava roditeljska ljubav?

Mnogi filozofi i psiholozi su godinama pokušavali da dođu do odgovora na ovaj osjećaj, i svaki put je ovaj odgovor bio drugačiji. Ovo je posebna, visoka, svijetla vrsta ljubavi, koju ljudi doživljavaju kao sreću i najviši dar. Postati roditelj znači biti srećna osoba. Biti nagrađen mogućnošću da budete roditelj znači doživjeti istinsku sreću. Kao što je rekao Suhomlinski, roditeljska ljubav je sposobnost da se srcem oseti potreba dečije duše. Između ljudi koji vole postoji posebna intuicija, energetska povezanost, želja da budu bliže jedni drugima. Mnogi u svojoj terminologiji ističu da se roditeljska ljubav ne može doživljavati samo kao osjećaj, jer ljubav, u suštini, uključuje radnje. Na kraju krajeva, samo ako osjećate, ali ništa ne radite za dijete, onda takvo ponašanje nije dokaz ljubavi, - mnogi ljudi tako misle.

Dovodeći različite tačke gledišta zajedno, mogu se zaključiti faktori koji čine roditeljsku ljubav.

Psihološka struktura ljubavi uključuje četiri komponente:

• Emocionalni faktor, ukupnost osjećaja i iskustava o djetetu, prihvaćanje djeteta, procjena djeteta, interakcija djeteta i roditelja.
• Psihofiziološka komponenta podrazumijeva privlačnost roditelja svom djetetu, želju za bliskošću s djetetom, senzualnost i želju roditelja da ga zagrli, dodirne, ostane i ne bude odvojen od njega.
• Kognitivni faktor uključuje intuiciju i podsvijest koja nastaje u odnosu na dijete od roditelja.
• Komponenta ponašanja izražava odnose, ukazuje na djelotvornost roditeljske ljubavi, ponašanja roditelja prema djetetu, kao i brige o njemu.

Ova struktura ne funkcioniše uvijek holistički, a to ovisi o individualnosti roditelja, o dobi. Iz date psihološke strukture, neki faktori mogu dominirati drugima.

Zanimljiva je činjenica: roditeljska ljubav ima rodne razlike, očeva ljubav je drugačija od majčine. Majčinsku ljubav karakteriše bezuslovno prihvatanje deteta. Majka može dati djetetu priliku da izrazi svoje mišljenje, a otac vrlo često odbija ravnopravnost i demokratiju sa djetetom. Odavno je dokazano da su za psihički potpuni razvoj djece potrebna oba roditelja, ne može se reći da se majka prema djetetu odnosi bolje od oca, ili obrnuto.

Da bi se roditeljska ljubav osetila u potpunosti, a i da bi se ta ljubav uspešno formirala, potrebno je zadovoljiti neke osobine, kao što su sposobnost prihvatanja i ljubavi prema sebi i drugima, emocionalna i psihička zrelost pojedinca. „Dobar roditelj“ ima mnogo više zahteva. Svoje dijete želi bezbedno odgajati i stvoriti najbolje uslove za njegov razvoj. Uzima u obzir različite sposobnosti i vještine, sposobnost da se djetetu pruži sve što je potrebno. Odavno je dokazano da je roditeljska ljubav glavni faktor koji je potreban za psihičko zdravlje i puni razvoj djeteta.

Šta je ljubav? Ovo je toliko višeznačan osjećaj da ga je teško opisati riječima, ali bez kojeg niko ne može živjeti. Ljubav nas tjera da se probudimo, stvaramo, živimo i idemo dalje. I to ne mora biti osjećaj za našu srodnu dušu, jer osim nje volimo i svoju djecu, roditelje, prijatelje. U ovom članku ćemo govoriti o roditeljskoj ljubavi: šta je to, može li se izmjeriti? Da li se dešava da detetu nedostaje ljubav roditelja i zašto se to dešava?

Bezuslovna ljubav roditelja prema djetetu ukazuje da mama i tata vole svoju bebu ne zbog nečega, već jednostavno zato što je na ovom svijetu. Šta god da je: bolestan ili zdrav, zgodan ili ne, odličan učenik ili student trogodišnje škole, sportista ili umetnik, ništa neće uticati na ovo osećanje ili njegovu snagu.

Da li dijete od rođenja osjeća ljubav roditelja? Drugačije. Neko je neizmerno voljen od trenutka začeća ili čak nekoliko godina pre rođenja, a nekome se ne može zasititi ovog osećaja, čak ni kada je jednogodišnji mališan. Ne govorimo o napuštenoj djeci, već samo o djeci koja odrastaju uz mamu i tatu. Ali da li se to dešava u porodicama? Dešava se, nažalost.

Često je dijete nepoželjno, a roditelji ga ne prihvate odmah ni nakon rođenja. U nekim slučajevima mama ili tata smatraju da je beba kriva za sve njihove probleme: pokvario im je planove, ne dozvoljava im da postanu ono što bi željeli da budu, ili da žive kako su ranije planirali. Ponekad samohranim majkama dijete nije najbolji podsjetnik na nemarnog oca, pogotovo ako mu je donekle sličan. Postoje i drugi razlozi za istinski nedostatak roditeljske ljubavi.

Mada se dešava i da svako voljeno dijete ne osjeti tu toplinu i nježnost u onoj mjeri u kojoj mu je potrebna, što izaziva sukobe, neposlušnost i stvaranje kompleksa. Klinci to ne umeju da pretoče rečima, ali tinejdžeri već sasvim otvoreno izjavljuju da ih niko ne voli, i nikome nisu potrebni, čak i ako je to daleko od slučaja. Pa kakva bi trebala biti ljubav roditelja da dijete odraste srećno?

Vjerovatno će mnogi biti ogorčeni činjenicom da je nemoguće nikada se ne ljutiti na dijete, stalno biti dirnut svim njegovim postupcima i neprestano hvaliti, privlačeći razloge za pohvalu doslovno „po ušima“. Naravno da ne. Međutim, sva gore navedena dječja osjećanja i potrebe za odraslom osobom su također vrlo bitna.

Dijete živi u svakom od nas, i ovo dijete treba da volite u sebi, a ne da tražite sebe u djetetu. Naša djeca su ljudi koji imaju svoj život sa svojim interesima i planovima i nisu dužni da ga žive po našem scenariju. Ovdje se krije jedna od najznačajnijih roditeljskih grešaka koja se zove: „Znam kako ćeš se osjećati bolje!“ Možete dati savjet djetetu, možete ga obojiti u sve boje šta će se desiti ako sve radi na svoj, a ne na vaš način. Možete jednostavno izraziti svoje mišljenje o tome kako biste postupili u datoj situaciji. A onda mu dajte pravo izbora i pravo na grešku: „Ja na tvom mestu ne bih ovo uradio, ali na tebi je! Ako ti treba pomoć, tu sam!" Još se ne zna ko će na kraju biti u pravu.

Druga greška se odnosi na kritiku roditelja. Prvo, grditi i kritikovati nije dijete, već njegov čin. Drugo, ne samo kritikovati, već pronaći riječi koje će dati poticaj za ispravljanje grešaka i daljnji razvoj. Koje će emocije kod djeteta izazvati takve riječi: „Zar je zaista tako teško nacrtati zeca u petom razredu? Ili vam ruke rastu sa pogrešnog mjesta?” Slažem se, nakon takve izjave neće biti poticaja i želje za odlaskom na izvlačenje. A ako ovako govoriš: „Sine, šteta što se roboti transformatori koje si tako dobro nacrtao ne nalaze u zimskoj šumi. Morat ćete nekako dočarati svog dugotrpeljivog zeca. Postoje li neke opcije kako to učiniti, ili vam mogu pomoći? Općenito, smisao za humor može izgladiti svaku kritiku.

Treća česta greška odnosi se na stalno nezadovoljstvo roditelja djetetom. Štaviše, sami roditelji to ne primjećuju i ne prepoznaju, već svoje riječi i postupke objašnjavaju upravo ljubavlju, pažnjom i iskustvima. Kako se to dešava?

Ovako izgleda tipična scena uveče u vrtiću. Dete sa osmehom istrčava mami i želi da je zagrli, a ona ga brzo povlači: „Pa, hajde, mrdaj, žurimo! Zašto su hulahopke mokre? Kako ste hodali danas? Zar ne shvatate da ne možete hodati po lokvama? Ako se razboliš, biće bolesnih injekcija. Pa šta si ti takva kopuška? Pet godina, i sve što tvoja majka ima da te obuče! Dete pokušava da razgovara sa majkom dok se oblači i pokaže joj svoj crtež. U odgovoru čuje: „Prestani da pričaš, boli me glava od posla i evo te. Jadni učitelji! I kako vas izdržavaju po cijele dane? Ok, pogledaću tvoj crtež kod kuće. Bilo bi bolje naučiti čitati nego svaki dan crtati automobile! Prema rečima njene majke, nije rekla „ništa tako“, čak je posle 10 minuta zaboravila o čemu se radi. Ali klinac ide kući neraspoložen, jer je glupo, nesposobno kopile od kojeg ga boli glava.

Dragi roditelji, zapamtite! Svako dijete je jedinstveno i živi svoj život. Svakom djetetu je potrebna stalna roditeljska ljubav i briga, koja se izražava riječima, djelima i zagrljajima. Prije nego što kritikujete kćer ili sina, pogledajte sebe. Možda je vrijedno početi od sebe, a dijete će uzeti primjer od vas i promijeniti se.