Ko bi trebao biti inicijator intimnih odnosa. Ko bi trebao prvi započeti intimne igre? Koje aktivnosti treba izbjegavati
Da li žena treba da bude aktivna u seksualnom odnosu sa muškarcem? Nedavna istraživanja su nedvosmisleno odgovorila da. Muškarci vole kada je žena seksualno aktivna.
Muškarci smatraju da se ženska seksualnost treba manifestirati u intrigantnom izgledu, nagoveštajima, dodirima. Među ispitanicima je bilo i muškaraca koji su pristali na potpunu dominaciju žena. Mnogi predstavnici jačeg pola nezadovoljni su seksualnim ponašanjem svojih odabranika. Bili bi sretni da vide više interesovanja sa njihove strane.
Ali žene ne žure da slušaju zahtjeve muškaraca. Vrlo često rade upravo suprotno. Oni daju svu inicijativu čovjeku i čekaju da ih on dovede do vrhunaca blaženstva. Upravo ta ženska očekivanja često uzrokuju krah odnosa.
Zašto žene nisu spremne da budu aktivne?
Postoji mnogo razloga za to. Neko još uvijek vjeruje da žena treba biti suzdržana (uključujući i u krevetu). Ženska seksualnost ne bi trebala biti upadljiva, kažu. Postulati su čvrsto ukorijenjeni u njihova uvjerenja. 
"Domostroya". Nakon njih, glava kuće je muž. On je taj koji odlučuje: šta, gdje, kada i koliko pažnje, brige i ljubavi treba kome od članova porodice, uključujući. A ako žena želi muškarca, nema pravo da o tome otvoreno govori.
Neke dame su stidljive i plaše se da će ih muškarac pogrešno razumeti. Očekuju ozbiljnu vezu i ne žele da izgledaju dostupni. Zapravo, osoba koja je istinski voljena će cijeniti aktivnost druge polovine. Izvući će prave zaključke. Inače, ovaj čovjek nije tvoj. (Naravno, ne pričamo o seksu na prvom sastanku pola sata nakon što smo se upoznali. Mada će i ovaj čovjek izvući svoje zaključke.)
Još jedan čest razlog zašto je ženska seksualnost potisnuta je strah da će muškarac sam prestati da preuzima inicijativu. Ova opcija nije isključena. Međutim, to je prije rezultat muške lijenosti i pasivnog životnog položaja.
Kako žena može preuzeti inicijativu?
Odnosi između muškarca i žene počinju mnogo prije činjenice intimnosti. Žena sama bira partnera i šarmira ga. Njeno oružje koje je na dobitku je koketnost i flert. To je izraz žene 
aktivnost i inicijativa. Muškarac, po prirodi osvajač, brzo reaguje i pokazuje interesovanje, što podstiče ženski flert .
Koketerija nije jedino sredstvo ženskog šarma. Ali, ako žena želi muškarca i ni na koji način ne iskaže svoju želju, njene šanse su male. Možete čekati koliko god želite i nikada ne čekati. Jači pol treba privući, zainteresovati i očarati. To je u potpunosti zadatak lijepih dama. Štaviše, sam proces zauzimanja i zavođenja partnera donosi ženi mnogo više zadovoljstva u intimnosti.
Koje aktivnosti treba izbjegavati
Rijetki predstavnik jačeg pola bit će protiv aktivnog partnera. Ali svuda vam je potrebna mera. Ne isplati se sama rješavati sva pitanja vezana za intimnost. Muškarac ne voli kada mu se ultimativno kaže gde, kada i koliko da ima seks. Čak i ako žena želi muškarca ovdje i sada, bolje je reći muškarcu o tome nagoveštajima, a ne u čistom tekstu i po naredbi.
Nije najbolja ideja da svom partneru ponudite nešto radikalno novo i neobično. Muškarci su uglavnom konzervativni. Stoga je bolje pažljivo i nenametljivo preporučiti i isprobati nešto novo. I definitivno nije vrijedno praviti inovacije u svom intimnom životu bez upozorenja partnera. Takvo "iznenađenje" može završiti veoma tužno.
Čak su i drevni pjesnici opisivali ženske trikove i trikove koji osvajaju muška srca. Pre samo nekoliko vekova bilo je dovoljno otkriti skočni zglob da bi čovekovo srce brže zakucalo. Sada su vremena drugačija i goli gležanj će iznenaditi, a teško da će uzbuditi mušku maštu. Međutim, mali trikovi se ne miješaju u naše dane. Ženska seksualnost može se naglasiti mrežastim donjem rublju, čarapama, korzetima.
Sasvim je jednostavno nagovijestiti voljenom muškarcu neobičan nastavak večeri. Pripremite romantičnu večeru, postavite sto, rasporedite svijeće. Delikatne arome upotpunjuju atmosferu. Vaš trud će biti nagrađen. Želite li nešto neobično i ne tako banalno? Pošaljite mu nekoliko poruka tokom dana o tome kako biste voljeli da provedete veče s njim. Vjerujte mi, vaše veče može početi usred dana!
Šta mislite o ženskoj inicijativi u seksu? Šta bi ona trebala biti? Postoje li neke granice preko kojih žena ne može ili ne smije ići. Ili u seksu, prava partnera su povrijeđena i svako može ponuditi šta želi.
Da li ste slučajno došli na ovu stranicu?
|
|
Mišljenja stanovnika Novorosije danas su se razišla
Viktor, 34 godine:
U početnoj fazi veze, inicijativa bi trebala doći od muškarca. On je vitez, postiže i uzima. Kasnije, kada je veza već prošla fazu buketa slatkiša, jako je dobro kada prva žena počne da miluje. Lijepo je probuditi se kada ti voljena pokrije tijelo poljupcima. To podržava samopouzdanje u muškarca da je potreban, žele ga i bez šmrkavih SMS-ova i bez svakodnevnih poklona.
Tamara, 25 godina:
Inicijativu za seks treba da pokaže onaj ko to želi. A rodni faktor ovdje uopće nije bitan. Zašto? Zato što je logično. Inače ne bi trebala prva da zove, i piše, i zove negde. Ali, očigledno, trebalo bi da umre u stanu sa 50 mačaka...
Anfisa, 45 godina:
Žena tada (naročito kada je u pitanju početak veze) može preuzeti inicijativu kada je sigurna da muškarac nije ravnodušan. U suprotnom - samo se isušite.
Enyo, 27 godina:
Muškarac, ali ovdje treba nekako osjetiti trenutak, da se ne osramotiš. Ali u principu nije bitno, u smislu ko je prvi. Obično se sve nekako odvija obostrano, pa kao da se sretnete, odete u kafić, pojedete kukuruz na nasipu, pozovete vas kući da tamo pogledate film Bergmana ili Triera, i nekako se sve samo po sebi slijepi. Ne mislim da ako žena prva preuzme inicijativu, onda je to loše, osim u slučajevima plavog mastila ili direktnog uznemiravanja, kada želja nije obostrana.
Svetlana, 24 godine:
Čovek i samo čovek. Jer jao onaj muškarac koji ne može zavesti ženu. I općenito, ako je djevojka usmjerena na ozbiljnu vezu, onda će joj nakon seksa, na koji je sama preuzela inicijativu, biti teško prebaciti vezu u ozbiljan smjer. Pa, ako je ovo praznična romansa, a oba partnera razumiju da će se sve završiti na nekoj azurnoj obali, onda nije važno ko je preuzeo inicijativu. Glavna stvar je da uživaju u seksu.
Arsenij, 28 godina:
Raspoloženje, valjda. Ovo je ista stvar - za emocionalno oslobađanje i podizanje raspoloženja. Pa, kome sad treba, neka preuzme inicijativu. Govorim o normalnim odnosima. A ako govorimo o jednokratnom chokhen-pokhenu, onda oba partnera daju uslovni pristanak kada se upoznaju i flertuju - igraju se, iako oboje razumiju kako će se cijela stvar završiti.
Elena, 26 godina:
Oba! I što češće, to bolje!
Marina, 29 godina:
Ko želi više, treba! Uostalom, kao kod nas - nije se na vreme oglasio, ostao je bez svega!
Gennady, 27 godina:
Čudno pitanje. Ko hoće nekoga da jebe - neka bude prvi.
Ekaterina, 27 godina:
Prvi mora biti muškarac. On je lider u odnosima i porodici. A muškarac treba prvi da pokaže osećanja, jer ako žena sve vreme čini prvi korak, onda je muškarac ne ceni i ne voli. Po prirodi muškarci treba da traže svoje dame, navikli su da se bore za njenu pažnju. Ako se to ne dogodi, onda čovjek degenerira, leži na sofi u prljavoj majici, pije pivo i gleda fudbal, a onda viče: „Spremi boršč, ženo!“ Ne bi trebalo da bude. Neka cijeli život trči za svojom damom i postigne je.
Zašto muškarac uvek mora da napravi prvi korak da bi zaveo ženu? Uzmite zadovoljstvo u svoje ruke i konačno pokažite inicijativu. Reći ćemo vam kako.
Promijenite uloge
Ako je ranije supružnik bio podstrekač, onda ovaj put učinite suprotno. Sačekajte pravi trenutak (kada vaš muškarac nije zauzet ničim, a djeca spavaju), priđite mu i direktno recite šta želite u ovom trenutku. Na primjer, "Želim da me skineš ovdje" ili u imperativnom tonu, moraćete da se poljubite, a zatim legnete zajedno na krevet. Vjerujte, čovjek će shvatiti šta hoće od njega. Osim toga, svojim akcijama mi smo ti koji dajemo ton i raspoloženje za veče, što znači da će sve ići kako želite.
igrati se
Odlična opcija za predigru. Pošaljite svom supružniku razigrani SMS u kojem ćete u prikrivenom obliku najaviti šta ga čeka večeras. Ili preuzmite inicijativu i dogovorite intimnu prepisku u kojoj ćete pričati o svojim seksualnim fantazijama i željama. Sigurni smo da će vaš muž jedva izdržati do kraja radnog dana, kako ne bi nasrnuo na vas sa kućnog praga!
Napravite planove za veče
Postavite svoju voljenu osobu u romantično raspoloženje ujutru. Na primjer, postavite najseksi komplet donjeg rublja na namešteni krevet. Na njegova pitanja o kompletu, tajanstveno se nasmiješite i recite da će sve saznati noću.
Takve najave nevjerovatno pate na muškarce, i to u većoj mjeri, ne samo zbog činjenice da on sve na svijetu mašta za sebe, već i zbog činjenice da u vama vidi hrabru i odlučnu zavodnicu, s kojom sigurno neće odbijaju blisku komunikaciju.
obući se
Zadirkujte svog ljubavnika hodajući ispred njega u čarapama i drugoj seksi odjeći. Opcija s čarapama u kombinaciji s običnom ležernom odjećom odlično funkcionira (posebno zgodno ako su školarci već otišli u školu, a vi ste ostavljeni sami i idete na posao). Kao slučajno, otkrijte mali dio tijela, i on će to svakako cijeniti - brzi seks prije izlaska iz kuće.
Ponudite da probate nešto novo
Nove poze, tehnike i dodatni dodaci za ljubavne igre - sve će to pomoći u diverzifikaciji vašeg seksualnog života i dodati mu mnogo svijetlih trenutaka zadovoljstva. I kakav efikasan lek protiv rutine u vezi!
Pozovite svog supružnika da eksperimentiše u krevetu i privremeno napustite svoje uobičajene poze i scenarije. Neka sve ide spontano. Sigurni smo da će s entuzijazmom početi osvajati nove seksualne horizonte.
Idi na masažu
Gotovo svi muškarci sanjaju o laganoj i senzualnoj masaži s nastavkom. Istina, ako nije radio u smjeni, nakon čega bi mogao hrkati na jastuku od bilo kakvog dodira.
Među velikim brojem svađa vezanih za seks u već naizgled uhodanim ljubavnim i porodičnim parovima, takve su svađe rasprostranjene kada se muškarci i žene sukobljavaju oko toga ko češće, a ko rjeđe preuzima inicijativu da započne intimne igre, ko je gotovo dužan prvo pokažite svoju seksualnu želju, a ko želi da bude siguran da će ga (nju) ubediti, ili, barem, da intimnost najpre postavi. Uopšteno govoreći, u ovom poglavlju ćemo govoriti o ovakvoj vrsti ogorčenosti koja proizilazi iz činjenice da nam jednog dana padne na pamet: „Osjećam da samo meni i nikome više ne treba seks u našem paru... na mene! Poremećaj!!!" Mislim da će takav razgovor biti veoma koristan. Hvala vam što se slažete sa mnom. Zaista sam se nadao!
Opšte rezonovanje
Koliko god tužno zvučalo, činjenica ostaje:
Samo vrlo mali broj muškaraca i žena
imati adekvatno samopoštovanje.
Takvi ljudi uvijek tačno znaju šta jesu, samokritični su, pravovremeno prilagođavaju svoje ponašanje, na osnovu ponašanja drugih i karakteristika trenutka, a pritom se osjećaju manje-više psihički ugodno. Ali ogromna većina svih stanovnika planete Zemlje (zbog bezbroj razloga), dok posmatraju psihološku ravnotežu „ja – ljudi oko mene“ gotovo su uvijek pristrani i nose u svojim mislima ili potcijenjeno ili naduvan samopoštovanje. Istovremeno, i nisko (ja sam gori od nekih ili mnogih) i precijenjeno (bolji sam od većine drugih) samopoštovanje u praksi daju približno iste rezultate, i to:
- pojačan konflikt sa drugima (oni sa visokim samopoštovanjem češće se svađaju, oni sa niskim samopoštovanjem - ređe);
- stalna ogorčenost prema onim ljudima sa kojima osoba mora da komunicira (odnosno onima koji navodno ne mogu osobu ispravno procijeniti);
- dugotrajna psihička napetost koja nastaje kada osoba mora svoje individualne potrebe, zahtjeve, zahtjeve i želje povezati sa istim individualnim potrebama, zahtjevima, zahtjevima i željama drugih ljudi.
A budući da je, kao što sam već rekao, nisko ili visoko samopoštovanje psihološka karakteristika gotovo svih modernih muškaraca i žena, to znači da se vi i ja uopće ne trebamo pretvarati da smo svetiji od Pape po ovom pitanju, trebali bismo ne stidimo se sopstvenih mogućih psihičkih problema i vreme je da iskreno priznamo:
Za toliko muškaraca i žena skoro SVAKA interakcija s drugim ljudima je, u većoj ili manjoj mjeri, STRES.
Pritom, riječ „stres“ ne treba shvatiti samo negativno: duboko skriven strah da će nam neko nešto odbiti često je osnova za naglo poboljšanje raspoloženja ako iznenada postignemo uspjeh i sve što dobijemo. šta želimo! I u tom smislu, svaki početni stres je osnova za moguće naknadno moralno zadovoljstvo i fizičko (pa čak i seksualno) zadovoljstvo. Dakle, stres ili čak strah od stresa je, u stvari, naš unutrašnji motor koji nas vodi kroz život. A složena podjela ljudi na one za koje nisko, visoko ili adekvatno samopoštovanje nije ništa drugo nego poseban trik majke prirode koja je tako u svakog od nas ugradila neugasivi izvor energije (skoro mini nuklearni reaktor), zahvaljujući kojoj cijeli život težimo da postignemo visok društveni status, slavu, novac i popularnost, odnosno baš sve ono što će naše nisko ili visoko samopoštovanje, vlastitu ličnost zaštititi od bolnih udaraca ponosu. Općenito, ispada:
Cijeli naš život je borba za napredovanje
naše sopstveno samopoštovanje!
I ako, ma koliko zastrašujuće zvučale riječi o niskom ili visokom samopoštovanju općenito, sve je to zapravo vrlo korisno kako za naše vlastite stimulacije tako i za razvoj i napredak društva u cjelini, onda u odnosu na sferu intimnost, ovo, nažalost, nije tako dobro koliko biste željeli. A cijela poenta je u tome da među raznovrsnim sukobima oko seksa postoji jedan: međusobna ogorčenost partnera zbog činjenice da inicijativa za pokretanje intimnih igrica najčešće pripada nekome samom.
A početni razlozi za ovu ogorčenost, nakon mog psihološkog uvoda, vjerovatno ste sebi već postali jasni (mu):
Razlog #1. Muškarac ili žena sa niskim samopouzdanjem mogu razmišljati otprilike ovako: „Život je već težak, već mi je jako težak, a ovdje u vlastitim ljubavnim ili porodičnim odnosima i dalje moram stalno preuzimati inicijativu za početak seksa.. Da, naravno, nisam supermodel, ali to nije razlog da me tako često ponižavate dovodeći me u poziciju da molim za seks! Pitanje je zašto moram stalno da guram nos sa ovom okolnošću da nisam najbolji?! Zašto moj partner nikad ili skoro nikad ne pokuša prvi da me udari?! Na kraju, da li je stvarno samo meni potreban seks, jesam li ja stvarno "zabrinut"?! Šta mi je najpotrebnije? A pošto je moj partner tako pametan, neka sam smisli nešto i, ako hoće, prođe sa samozadovoljavanjem! I neću više pokazivati inicijativu! Dosta je bilo, dosta mi je!"
Razlog broj 2. Ali muškarac ili žena koji već imaju visoko samopoštovanje možda već razmišljaju na potpuno drugačiji način: „Izgledam sjajno, dobro zarađujem i dobro znam koliko vrijedim! Da se družite sa mnom (sa mnom stvorite porodicu), sigurno bi mnogi željeli. Dakle, onaj ko je sada prijatelj (živi) sa mnom jednostavno je obavezan (a) da uloži određene napore kako bi privukao moju seksualnu pažnju! A da ne bih zurila u druge, moja polovina treba da bude i da se ponaša bar malo seksipilnije od onih oko mene. Stoga ću se ponašati upravo onako kako ja i sama (a) želim, a pritom pažljivo pratiti koliko će seksualno ponašanje mog partnera biti. Ako je jako seksi, onda ćemo imati seks. Ako ne baš, onda ćemo privremeno bez seksa i pustiti ga (a) da dobro razmisli zašto nemamo ništa, donese potrebne zaključke i poveća svoju seksualnost.
A kada se umoran vratim kući, moje bavljenje seksom općenito zahtijeva dvostruku seksualnost: zarađujem novac i stoga mi je potreban poseban tretman. I ako iz nekog razloga odbijem seks, mora mi biti oprošteno! Ali ako i sama (a) želim nešto, kategorički mi ne treba uskratiti seks... Oh, kako ne bi trebalo!
Pa, kako ti se sviđa ovo? Da li ste se prepoznali u jednoj od dvije varijante uzroka? Sigurno ste naučili... I sada jasno shvaćate da komunikacija između muškarca i žene koji imaju prvu i drugu opciju za međusobno usmjerene samoprocjene gotovo garantovano vodi do seksualnih svađa i seksualnog hlađenja.
Inače, možda ćete se prepoznati u obje opcije odjednom, a i to će biti sasvim normalno i ovdje čak i ne miriše na podijeljenu svijest. Na kraju krajeva, radi se o ovome:
Za sve nas, svaki dan našeg života je svojevrsni psihološki zamah: u zavisnosti od naših pobeda i poraza, naše samopoštovanje ili raste visoko ili pada duboko.
U skladu s tim, naše samopoštovanje u cjelini je, takoreći, aritmetički prosjek naših uspjeha i neuspjeha tokom našeg prethodnog života, ali njegova vrijednost na bilo koji određeni dan ponekad se može vrlo značajno razlikovati od općeg nivoa u cjelini.
Jednostavno rečeno, iako su uglavnom skloni niskom samopoštovanju, muškarci i žene se ponekad mogu osjećati veoma važnima. Ali ljudi koji imaju tendenciju da se previše uzdižu mogu ponekad zadobiti tako teške udarce po svom naduvanom samopoštovanju da su spremni da se sakriju u ćošak i gorko zaplaču jer ih niko zaista ne ceni. Dakle, jedan dan smo jedno, a drugog - drugi, a treći - treći!
Pa, dragi moji čitaoci, jeste li shvatili suštinu pročitanog? Naravno da imamo!!! (Ovo sam ja na tako nepretenciozan način, zavisno od vaše mentalne reakcije, podižem ili snižavam vaše samopoštovanje... Vidite kako je to zaista lako učiniti!). Dakle, imajte na umu:
Sukobi zbog činjenice da muškarci i žene
jednog dana dosadi da inicijativa za seks u njihov par
svo vrijeme pripada samo njima,
skoro uvek nastaju ne na osnovu samog seksa,
ali na osnovu ljudskog samopoštovanja!
A tehnički to izgleda ovako. Kao što i sami odlično znate (ovdje ću vam svakako povećati samopoštovanje!), gotovo svi ljubavni ili porodični parovi nastaju na osnovu neke razlike između psihotipova partnera, psihotipova muškaraca i žena. Na primjer, muškarac lider je jasan nosilac visokog samopoštovanja i manje konfliktna djevojka s niskim samopoštovanjem. Ili jaka poslovna žena i slabiji muškarac. Ili evo još jednog: Energičnog muškarca koji je cijeli život bio uspješan upravo zbog činjenice da se svjesno i stalno bori sa svojim niskim samopoštovanjem (a ona dolazi iz djetinjstva, gdje su ga svi tlačili) i smirenija djevojka sa visokim ja -poštovanje, koja prisustvo upravo takvog udarnog muškarca u blizini doživljava kao nešto što se podrazumeva, kao nešto što jednostavno u početku odgovara njenom visokom rangu. itd. i tako dalje. Ali tada stupa na snagu zakon psihološke dinamičke ravnoteže:
Sve dok prosječno godišnje samopoštovanje partnera ostane na nivou koji je bio u vrijeme formiranja intimnih odnosa među njima, percipiraju se nečija seksualna inicijativa, a nečija seksualna neinicijativa (ne brkati sa frigidnošću ili pasivnošću). prema njima kao norma i ne dovode do sukoba, razbijanja posuđa ili "seksualnih štrajkova". Međutim, čim se samopoštovanje jednog od partnera ZNAČAJNO promijeni (zbog njegovih (njenih) životnih uspjeha ili neuspjeha), nakon nekog vremena nužno dolazi do svađe oko toga ko bi trebao biti inicijator intimnih igara u ovom paru.
Jeste li shvatili suštinu? Kada nam se čini da je svađa oko toga ko bi trebalo da preuzme inicijativu za seks u našem paru nastala sasvim slučajno, zapravo, to uopšte nije slučaj: ono što se desilo uvek je sasvim prirodno! Upravo u tom trenutku dogodilo se nešto sa sljedeće liste:
Opcija "A". Za gospođu na poslu stvari su krenule uzbrdo, poraslo joj je samopoštovanje i već vjeruje da joj je dosadilo seksualno (i ne samo) udovoljavanje tom mužu, čiji se položaj i samopoštovanje, iako objektivno, ipak nisu promijenili, status muža u odnosu na uspešniju ženu i dalje je suštinski smanjen. A onda mu jednog dana kaže: „Dosta mi je! Tired! Dosta! Od sada, udovolji mi seksom i traži mi pristup. I od sada te više neću uvlačiti u krevet!
Opcija "B". Položaj gospođe, iako ne bog zna koliko dobar, njeno samopoštovanje je na istom nivou kao što je bio, međutim, status njenog muža i njegova plata nekada su se osetno pogoršali, a sada gospođa odlučuje da više ne zaslužuje njegov seksualno privilegovan položaj: premalo je novca u porodici! Shodno tome, bez ikakve promjene, u odnosu na njenog muža, samopoštovanje žene i dalje raste. I tu opet čujemo: „Umoran! Dosta! Koliko god je moguće, sve smo ja i ja ... Ovo mi više ne treba !!! "
Opcija "B". Uopšte, ništa se ne menja u životu momka i devojke, ali došlo je proleće, devojka je počela da nosi kratke suknje, muški komplimenti su pljuštali na nju, njeno samopoštovanje je odmah poraslo, shvatila je da lako može naći drugog prijatelja za sebe, a sada dama odmah počinje da se buni: "Draga, ako ne želiš da me izgubiš, hajde, trči oko mene i osvoji moj seksualni interes, inače će ga osvojiti neko drugi...".
jednostavno rečeno,
Naša svijest i podsvijest neprestano skeniraju i naše samopoštovanje i samopoštovanje naših seksualnih partnera. Najmanja promjena u nečijem samopoštovanju odmah vodi ka preraspodela uloga u seksualnom životu svakog para. A ako se ta preraspodjela ne odvija mirnim putem, ona se nužno događa u toku takve svađe, koja može biti samo svađa oko seksa, ili spolja može izgledati kao svađa iz sasvim drugog razloga. Ali čak i naizgled izgleda da se radi o svađi uopće ne zbog seksa, već zbog nečeg drugog, takve svađe su ipak svađe oko seksa, svađe zbog preraspodjele seksualnih uloga u datom paru..
Naglašavam: formalno, sama svađa možda i ne postoji! Pa, recimo da je muškarac počeo da prima manje, a njegova žena - više. Kao rezultat, pogoršava mu se samopoštovanje, ali ako njegova svijest funkcionira adekvatno situaciji i počinje nadoknađivati pad svoje važnosti u paru povremenim čišćenjem kuće, pripremanjem večere i gotovo stalnim preuzimanjem inicijative za seks . Njegova žena to vidi, njeno samopouzdanje raste i kao rezultat toga ne dolazi do sukoba: iako su muž i žena zamijenili uloge u seksu, to se dogodilo postepeno i uz pristanak strana, dok je porodica spasena, a seks je ostao u njemu.
Ali ako muškarac, privremeno postajući manje uspješan, ne obnovi svoje ponašanje, te nastavi igrati ulogu gospodara i zahtijevati seksualnu inicijativu samo od svoje žene, onda će se stvar sigurno završiti skandalom i pogoršanjem porodičnog seksa.
Ista stvar će se dogoditi ako žena koja je iznenada postala uspješnija i povećala je samopoštovanje, čak i kada vidi da se njen muž razumno počeo prilagođavati ovoj situaciji pokazujući svoju seksualnu i ekonomsku inicijativu, ipak pokuša da je nadoknadi prošli sniženi položaj uz svjesno ponižavanje muža i početak iskrene diktature u njegovom pravcu, to će opet dovesti do seksualne krize i, moguće, uništenja porodice (para). I tako dalje i tako dalje. I ako to uzmete u obzir (kao što sam rekao gore) samopoštovanje muškaraca i žena može prilično značajno oscilirati gotovo svakodnevno, moći ćete razumjeti jednostavnu stvarnost ljubavnih i porodičnih odnosa:
Borba oko toga ko treba da preuzme inicijativu za seks
Neophodan su dio postojanja
apsolutno svi ljubavni i bračni parovi.
I ove svađe se događaju glasno (s tucanjem posuđa o glavu) ili tiho, u dušama partnera ili supružnika, više nije važno: glavno je da postoje!
Pa, sada vi (u zavisnosti od vašeg statusa u ljubavnoj ili porodičnoj vezi) možete povezati sa svojim parom bilo koje od dva sljedeća ponašanja partnera koja su najčešća:
Opcija broj 1. "Za one koji pokušavaju da igraju ulogu glavnog (th) u paru."
Konačno ste shvatili da vaš partner, koji se povremeno ljuti zbog činjenice da uvijek mora preuzeti seksualnu inicijativu, zapravo ogorčen potpuno ne uzalud i ne samo tako: razlog svemu tome je njegov(njen) ponos i tvoje uvredljivo ignorisanje seksualnih zahteva i psihološkog stanja tebi bliske osobe! I sve to jednostavno zato što ste iskreno uvjereni da ste vi glavni!
Opcija broj 2. “Za one koji su primorani da igraju neprimarnu ulogu u paru.”
Konačno ste shvatili šta vas pokreće kada ste ogorčeni što se sve funkcije seksualnog pokretača u vašem paru hronično prebacuju na vas: ne pokreće vas samo želja za seksom, već i vaš povređeni ponos! I lako vas je razumjeti: boreći se da povećate svoj status i svoje samopoštovanje, radite apsolutno pravu stvar! Na kraju:
Unutar već uspostavljenog para,
seks treba da bude jednaka imovina, jednako pravo
i jednaku odgovornost oba partnera!
I tako bi zaista trebalo biti! Na kraju krajeva, kada ste stvarali ljubavnu ili porodičnu vezu, izborili ste se i za svoje pravo na kvalitetan i besplatan seks svaki dan! A ako to počnete poricati i pretvarati se da to nije tako, jednostavno ćete napraviti neoprostivu grešku i kao rezultat toga ostati bez seksa.
Međutim, dosta opšte diskusije. Već nam je jasno zašto se muškarci i žene svađaju, već je jasno da su ljubavnici i partneri dužni da vode računa i čuvaju samopoštovanje voljene osobe, a postavlja se samo jedno pitanje: šta da rade? To je ono o čemu ćemo sada govoriti u praktičnim preporukama.
Prvo. Nemojte misliti da vas partner ne poštuje!
Eksplicitni sukobi i skrivene pritužbe zbog jednog od partnera
prisiljen da stalno preuzima inicijativu da započne seks na sebi,
i stoga se zbog toga osjeća kao “drugorazredna osoba”.
javljaju u najmanje sedam od deset parova.
Štaviše, prvo je jedan partner uvrijeđen, pa drugi, pa... Skoro sam rekao treći! Ne, ne, naravno, opet prvi! Međutim, ako takvi sukobi postanu trajni i redoviti u određenom paru, to zapravo može dovesti (i svakako vodi) do izdaje. A onda, zaista, neko drugi može biti nezadovoljan svojom ulogom u ljubavnom seksu...
Dakle, kako se ovaj najozloglašeniji "treći ekstra" ne bi pojavio u vašem paru, pokušajte izbjeći sljedeće dvije krajnosti:
- Prvo, ni u kom slučaju ne uzimajte u obzir svog partnera, koji ima nisko ili visoko samopoštovanje i, shodno tome, ili nastoji da se ponaša previše pokorno i pokorno, ili je, naprotiv, previše hladan i arogantan (čak i ako ima jak seksualni odnos želja), posebno težnja stvara nelagodu! Jao, ovakvo ponašanje je tipično za moderne muškarce i žene, naime, takve su svađe odavno postale raširene! I zato, kada se pojave u vašem paru (a sigurno će nastati!), snažno vam savjetujem da ipak ne razmišljate o tome da jednu svoju "polovinu" promijenite u drugu (u ovom slučaju, za vas će sve biti potpuno isto !), ali o tome kako sve ovo u principu izbjeći.
Sekunda. Ne pretvarajte seks u događaj!!!
Moja dugoročna psihološka zapažanja jasno pokazuju:
Svađe zbog činjenice da neko u paru uvek ima dužnost
da prvi započnu seksualnu igru posebno su tipični za takve parove,
gde je svaka intimnost skoro "akcija nedelje ili meseca".
jednostavno rečeno,
Pozvati partnera na seks je psihološki posebno teško.
upravo u onim parovima u kojima je seksjednokratni događaj
i javlja se vrlo rijetko i neredovno.
Upravo u takvom toku intimnog života, kada je seks događaj, nakon svake seksualne epizode nastaje duga seksualna pauza, a posebno je neugodno za muškarce i žene da preuzmu tako neuglednu i za ponos uvredljivu ulogu “seksualno uznemiren (oh)” i sa čežnjom i ljutnjom u glasu reci: “Slušaj, draga, zar ne misliš da ćemo ti i ja uskoro zaboraviti kako da radimo ono što smo nekada toliko voljeli? Možda je vrijeme da ti i ja krenemo u pravcu bračne postelje po redu demokratske prisile? Ili ćeš opet reći da te danas boli glava, umorni ste nakon posla, i općenito, već želite da spavate, a onda ću opet izgledati kao napaljeni hamadrijas? Zar ti nije dosadilo da izgledam kao takva ponižavajuća uloga? Da li me uopšte poštuješ kao ženu (muškarce)?!” Generalno, razumete:
Ako želite izbjeći većinu seksualnih skandala,
vaš par treba da ima seks što je češće moguće!
I u ovom slučaju, sama činjenica stalnog prisustva seksa će osloboditi psihički stres partnera, učiniti veselo erotsko raspoloženje trajnom karakteristikom ovog para. A kratkoća pauze između seansi dobrog seksa dovest će do toga da se pojedini zahtjevi i aluzije na seks neće doživljavati kao opsesivno prosjačenje ili razmetljivo "plaćanje bunde s ramena gospodara".
U ljubavnim i porodičnim parovima seksa ne bi trebalo biti
neki događaj, akcija, nešto neobično!
Trebalo bi da bude često, redovno i zanimljivo!
Tada neće biti svađa: samo partneri neće imati vremena za ovo. Sve svoje slobodno vrijeme će se baviti nečim drugim... A vi ste, najvjerovatnije, već pogodili šta tačno. Tako je: čitam moje knjige!
Treće. Dogovorite se o uslovnim signalima!
Krenimo od stvarnosti: zbog različitih karakteristika strukture naše psihe i fiziologije,
Svake sekunde testiramo ponašanje drugih "za seks",
o tome da li žele intimnost ili ne i da li je to moguće
da lično učestvujem u ovoj tuđoj želji!
I ne treba misliti da ova karakteristika našeg ponašanja nestaje negdje nakon formiranja stabilnog ljubavnog ili bračnog para: ni u kom slučaju! Samo ako se u određenom paru ne razvijaju česte intimne veze, to će dovesti do toga da će partner koji ne dobije pozitivan seksualni odgovor od svoje polovice definitivno početi testirati “za seks” potpuno druge ljude, sve one sa ko je on (ona treba da komunicira. Takav seksualno nezadovoljan partner stalno će pričati seksualne viceve drugim ljudima, šaliti se s njima na račun intimnosti i željno uhvatiti upravo takvu reakciju koju on može protumačiti kao želju za seksom. A tamo gde dvoje ljudi vide međusobnu želju za seksom, kao što i sami razumete, nije daleko da se promeni...
Na osnovu ovoga, onim muškarcima i ženama koji se ne mogu pohvaliti čestom intimnošću preporučujem sljedeće: Dogovorite se sa svojim partnerom da će vaš par imati određenu unapred dogovorenog signala do početka seksa. Takav signal, koji bi partner lako i apsolutno nedvosmisleno trebao pročitati kao zahtjev-poziv za seks! A partner koji je to vidio je jednostavno dužan (to je suština vašeg dogovora) da odmah bez ikakvih izgovora učestvuje u seksualnoj igri!
Kao ovaj uslovni signal, možete imati bilo šta. Na primjer:
- šifrovane SMS poruke, kao što su: "Nekako, nešto, nešto...";
- svijeća postavljena na stolu u kuhinji;
- grudnjak koji visi sa lustera;
- papirna kartica srca pričvršćena za čajnik;
- komad papira sa natpisom "Želim!", zalijepljen za ogledalo u kupatilu;
- svijetla pokazivačka strelica, usmjerena vrhom prema spavaćoj sobi;
- dvije plišane igračke postavljene na zanimljiv položaj;
- dvije limenke piva izvađene iz frižidera nakon večere;
- kutija s kondomima prkosno položenim sa toaletnog stolića;
- poseban glamurozni ogrtač, sama činjenica nošenja kojeg u vašem paru nešto znači...
Kada se dogovorite da će određena radnja biti tihi signal da je neko od partnera tu nešto želio, u isto vrijeme morate jedno drugom postaviti čvrst uslov:
Želja za intimnošću od strane jednog partnera treba da bude
BEZUSLOVA tim za drugog partnera!
U suprotnom, jednostavno neće biti praktičnog smisla od ovog sporazuma. Ali ako u svom paru zaista uspete da za početak intimnosti ne morate ništa da kažete svom partneru i tražite nešto od njega, a sve će biti ograničeno na tihi uslovni signal, onda će vaš par bit će dobro i seksualna dugovječnost je zagarantovana.
Četvrto. Nikada ne precizirajte seksualnu želju vašeg partnera!
Moja psihološka zapažanja pokazuju da se velikoj većini muškaraca i žena zaista ne sviđa kada ih, kao odgovor na njihove aluzije na seks, njihovi partneri pažljivo pogledaju i vrlo ozbiljno pitaju: "Pa, da li stvarno želite seks?!". Nakon što su ovo čuli, prema mojim anketama, mnogi inicijatori intimnih igara:
- spreman da od stida padne bukvalno niz zemlju;
- doživite osjećaj iznenadne iritacije od ponašanja partnera;
- prokletstvo da su prvo odlučili da traže seks.
itd. i tako dalje. I u svakom od ovih slučajeva njihov seksualni entuzijazam gotovo uvijek nestaje. Shodno tome, želim da vam dam još jedan važan savet:
Videti seksualnu želju voljene osobe ili čuti njega (nju)
konkretan prijedlog za pokretanje aktivnih akcija na erotskom
front - ni u kom slučaju ne postavljajte nikakva pojašnjavajuća pitanja!
Samo imajte seks odmah!
U suprotnom, umjesto pozitivnih emocija, inicijator intimnosti će se gotovo sigurno uvrijediti na svog previše hladnokrvnog i razumnog partnera i, s velikom vjerovatnoćom, oklijevajući slegnuti ramenima i reći: „Da, ne, stvarno jesam. Ne želim ništa (a) ... Generalno, mogu bez toga ... Kako želite! Nakon toga u paru će nastati ista seksualna pauza koju će tada biti mnogo teže prebroditi. A ako sebe smatrate pametnom djevojkom ili pametnim muškarcem, onda čim shvatite na šta tačno nagovještava vaša voljena osoba, odmah ostavite po strani bilo koju svoju aferu i otvorite ruke prema njemu (njoj). I tada će sasvim normalne pozitivne seksualne emocije samo biti ojačane dodatnim emocijama jednostavne ljudske zahvalnosti!
Peto. Budite redom inicijatori intimnih igara!
Nakon što ste se dogovorili oko dvije važne stvari – naime, da ćete jedno drugom davati takve posebne uslovne signale o vašoj intimnoj želji koji bi trebali izazvati brzu reakciju partnera, možete ići dalje i dogovoriti se da ćete zauzvrat početi pokazivati seksualnu inicijativu: jednom ti, drugi put - tvoj partner. Međutim, govoreći o ovom naizgled sasvim elementarnom rješenju problema, odmah primjećujem jednu nijansu:
Uprkos očiglednoj očiglednosti i jednostavnosti ovog rešenja „seksualne inicijative - smenjujte se!”, prema mojim zapažanjima, ova šema ne funkcioniše u velikoj većini parova. Ne radi, prvo, zato što su u većini parova uloge vođe i sljedbenika previše jasno raspoređene, a drugo, različiti ljudi imaju previše različite brzine seksualnih želja.
Shvatili ste: opcija "seksualna inicijativa - zauzvrat" može uspješno funkcionirati samo tamo gdje partneri osjećaju da im je seksualna želja približno ista, odnosno u uporedivim vremenskim intervalima. Na primjer, kada oba partnera osjećaju potrebu za intimnošću, recimo cijelo vrijeme jedan, dva ili tri dana nakon prethodnog seksualnog kontakta. Ali ako jedan partner preuzme inicijativu za jedan dan, a drugi - tek nakon tri-četiri dana, naravno, ovo će početi emocionalno da boli prvog: „Kažu, šta je meni, zar mi treba više od neko drugi? Jesam li ja ovdje - glavna seksualna preokupirana?! Ne, odustani!" Shodno tome, mogu postojati samo dva izlaza iz ove situacije:
Izlaz #1. Partneri se unaprijed dogovore da se prelaskom na šemu "seksualna inicijativa - redom" neće uvrijediti jedno na drugo jer će neko to pokazati brže, a neko sporije;
Izlaz #2. Partneri se unaprijed dogovore kakav će interval najčešće biti između njihovih seksualnih inicijativa, odnosno pokušat će nekako iskombinirati svoje seksualne rasporede.
A o posljednjoj tački, trebali bismo reći još nekoliko riječi odvojeno.
Šesto. Uskladite svoje seksualne rasporede.
Pravi, a ne filmski seksualni život uvijek se sastoji od naizmjeničnih perioda aktivnosti i pasivnosti. Životna praksa uvjerljivo pokazuje da je od inženjera, nastavnika, službenika, kancelarijskog menadžera, prodajnog predstavnika, radnika ili službenika (i drugih kategorija ljudi koji su tradicionalno jako umorni od svog posla) moguće zahtijevati "vruće" samo ako su jako dugo su bili seksualno „hladni“, odnosno dugo su se uzdržavali od seksa. U tom smislu treba shvatiti:
U dobrom seksu uvijek postoji veliki udio
prethodna intimna apstinencija!
I to je normalno: svaka osoba ima svoj seksualni raspored: neko počinje hitno da želi svog partnera dva dana nakon posljednjeg seksualnog kontakta, neko već pet minuta nakon rastanka, a neko se "zagrije" tek nakon pet do sedam dana, samo na vrijeme za vikend. To vrlo optimalno poklapanje strelica u seksualnom satu u vašim organizmima, koje izaziva najjača erotska iskustva, u praksi se, nažalost, ne dešava tako često... Zato je najbolje da se o tome dogovorite unapred. A to se radi na sljedeći način: prvo morate razumjeti vlastiti seksualni ritam. U isto vrijeme, ne trebate ga potcjenjivati ili precjenjivati, da biste izgledali seksi nego što jeste: neka bude baš onako kako zaista jeste! Zatim, već tačno znajući nakon kojeg vremena obično počinjete da žudite za intimnošću, idite na iskren razgovor sa voljenom osobom. Dajte mu isti zadatak. Nakon što ste sada shvatili vrijeme buđenja njegovih seksualnih potreba, jednostavno kombinirajte svoje seksualne rasporede prema sljedećoj shemi.
Opcije za kombinovanje seksualnih rasporeda partnera:
Opcija broj 1. Average chart.
Varijanta prosječnog grafikona vaših seksualnih kontakata izgleda ovako: recimo da želite seks za jedan dan, a on (ona) - za tri. To znači da je manje-više optimalno imati seks jednom u dva dana. Kako kažu, "sve sestre na minđušama", oba partnera će sigurno približno podjednako htjeti seks.
Opcija broj 2. Usklađivanje sa zaostalim.
Opcija „izjednačavanje za zaostatke“ izgleda ovako: Ako želite seks za dva dana, a partnera tek nakon tri, prepustite se manje „vrućem“ partneru. Seks u njegovom (njenom) formatu, odnosno kada već silno želite seks, ali je i vaš partner već dovoljno topao, dobijate maksimalno zadovoljstvo. Ali je li loše?
Opcija broj 3. Poravnanje lidera.
Opcija "izjednačavanja sa liderom" je moguća samo kada "seksualno hladniji" partner iskreno želi da se "seksualno izvuče". U ovom slučaju, seksualni vođa para mora pokazati maksimalno strpljenje i provesti neko vrijeme podučavajući partnera onim „seksualnim tehnologijama“ koje mu (joj) mogu pružiti toliko zadovoljstva od seksa, nakon čega će osoba u potpunosti otkriti ovu oblast život za sebe.i počeće da teži intimnosti više od jednom s vremena na vreme, i to ne zato što je "potrebno", već zato što će on (ona) sam želeti seks!
Ako uspijete odabrati najoptimalniji način za sebe, svjetlina seksualnih senzacija u vašem paru će trajati dugo vremena. Osim toga, smanjuje se vjerojatnost brze ovisnosti, nakupljanja umora od seksualne monotonije i "desalinacije" odnosa. Ali što je najvažnije, to će vam dati priliku da se prebacite na shemu "seksualna inicijativa - zauzvrat" i osigurate odsustvo sukoba, a posebno učestalost vašeg intimnog života.
Sedmo. Nikad ne činite "seksualne usluge"!
Najneugodnija kategorija ljubavnika ili supružnika su oni koji pristaju na seks bukvalno “kroz zube”, zapliću partnera s brojnim rezervama i daju razne dosadne izjave. Na primjer: „Ovo radim samo na vaš zahtjev i uprkos činjenici da sam danas imao težak dan. Dakle, znaj: volim te mnogo i molim te, ne zaboravi na to ni na minut...". Dakle, imajte na umu: oni muškarci i žene koji se uzdaju u činjenicu da će takvo ponašanje dovesti do iskrene zahvalnosti partnera u tome jako griješe. Moje ankete pokazuju:
Seksualne (i ne samo) naklonosti gotovo uvijek
uzroke u primaocu u odnosu na davaoca
uopće nije osjećaj zahvalnosti, već čista smetnja!
Kod većine ljudi takva "seksualna usluga" odmah izaziva slabo obuzdani bijes, ispaljuje takve negativne reakcije koje odmah ubijaju svu seksualnu želju bukvalno u korijenu, svakako izazivaju svađe. Šta je onda seks! Na kraju krajeva, samo želim da kažem: „Pa, dođavola s tobom! Radije bih mirno sjedio pred TV-om! Naravno, ne možete imati seks s njim, ali on barem nije moderan...”.
Zato znajte: nema "seksualnih usluga" u vašem paru! Čak i ako pristanete na seks, zaista ste umorni nakon posla - ni u kom slučaju ne pokažite svoju iritaciju, ne gledajte kroz partnera negdje u daljinu, mentalno živeći nakon završetka ove „neugodne procedure“! Ne pokušavajte da pokažete čak ni privid gađenja, bahatosti i prezira prema navodno „baznim“ seksualnim ovisnostima voljene osobe ili neažurnosti njegovih (njenih) želja! Ako volite svog partnera, sigurni ste u njegove mentalne sposobnosti i adekvatnost, naučite da poštujete njegove seksualne potrebe i uvijek im idite u susret! I samo u ovom slučaju, vaša voljena osoba jednog dana neće sresti nekog drugog...
primjedba
U ovoj maloj napomeni, želim da vas potaknem na sljedeće:
Ako vaš partner preuzme inicijativu za intimne igre
češće nego sebe, cijenite njega (nju) duplo više!
I sve to zato što je biti inicijator seksa, a pritom se ne osjećati seksualno preokupirano i ne uvrijediti svog intimnije „inhibitornijeg“ partnera zapravo psihološki prilično teško! Isprobajte i sami ovu ulogu i odmah će vam sve postati jasno i razumljivo. Zato prestanite pričati o ovoj temi: samo volite i cijenite svog seksualno proaktivnog partnera posebno! I tada će on (a) postati još proaktivniji, biće još više seksa u vašem paru, veze će postati još čvršće, a životni i ljubavno-porodični optimizam je generalno preko ivice! A ovo je super!
pažnja: Ovaj članak je nastao na osnovu poglavlja iz knjiga Andreja Zberovskog "Svađe na putu do seksa", "Svađe oko seksa", "Oštri uglovi mladih porodica", "Kako procijeniti snagu vašeg braka", "Porodični potresi : šta može ugroziti vaš brak". Preporučujem da se u potpunosti upoznate sa ovim radovima. Ovo može biti od pomoći vama i vašoj porodici.
S poštovanjem, porodični psiholog, doktor nauka, profesor Andrej Zberovski.
Zakazivanje lične ili onlajn konsultacije na telefone: +79266335200, +79029905168.
