Metoda savjeta psihologa roditeljima predškolske djece. Najbolji savjet za roditelje od psihologa o odgoju i komunikaciji s djecom

Bulova Raisa
Savjeti psihologa roditeljima predškolske djece

Savjeti za roditelje predškolske djece

Vrijeme leti izuzetno brzo i uskoro će vaše dijete postati prvašić. Da li je spreman za školu? Koliko znanja biste do sada trebali imati? predškolac?Šta je još važnije: znanje ili psihološka spremnost? Pitanja - more! Sva djeca predškolci su različiti. Neki idu u vrtić, tamo uče slova i brojeve, pohađaju časove kod logopeda i psiholog. Drugi nikada nisu bili u bašti, a društveni krug je ograničen roditelji i deca njihovih prijatelja. Drugi, bez pohađanja vrtića, imaju vremena za učenje u raznim centrima za rani razvoj, kružocima i sekcijama. Kojoj god od ovih kategorija vaše dijete pripada, ako je do škole ostalo još najmanje šest mjeseci, onda je sve popravljivo!

Psihološki aspekt

Preporuke psiholozi za roditelje predškolaca vrlo često se svode na to da su glavni kriterijumi spremnosti za školu sposobnost koncentracije duže od 30 minuta, kao i istrajnost. Ako su u vrtiću djeca upoznata sa pravilima ponašanja tokom nastave, onda za djecu koja predškolske ustanove ne pohađaju institucije, sjedenje za stolom duže od 15-20 minuta je težak test. Čak ni najzanimljivija tema nije u stanju da zadrži pažnju predškolskog uzrasta više od 10-15 minuta. Najbolje rješenje je pohađanje grupa za kratki boravak u školi. Nažalost, takve grupe nemaju svaka škola. Ako nemate priliku da upišete svoje dijete u centar za rani razvoj, dogovorite improvizirane časove kod kuće. Uputite dijete, na primjer, da nacrta sliku, ali pokušajte paziti da tokom crtanja ne bude ometeno i da sjedi na jednom mjestu. Drugi savjet za roditelje predškolske djece: tokom nastave kod kuće potrudite se da dijete radi ono što ste mu rekli, a ne ono što želi. Odnosno, neka nacrta drvo, kako si rekao, a ne pisaću mašinu ili sunce.

Ne zaboravite da većina majki nema specijalno obrazovanje, pa mnoge stvari potrebne za pripremu za školu mogu biti propuštene.

Važne vještine:

Ove kvalitete za predškolci su podjednako važni nego poznavanje slova i brojeva. Dijete mora biti sposobno da se brine o sebi: frizura, haljina, prijava saveti za odrasle. Osim toga, u ovom uzrastu djeca imaju podatke o mjestu stanovanja, prezimenu, imenu. roditelja i njihovog radnog mjesta, godišnja doba, godine.

Prije škole roditelji treba voditi računa o razvoju djetetove memorije. Takve "vježbati" bolje je izvesti u obliku uzbudljivih igara. Brojite ptice i ljude u šetnji, obratite pažnju na boje automobila, a kod kuće, nakon šetnje, pitajte dijete koliko je bijelih automobila, na primjer, vidjelo. Čitanje i pamćenje pjesama je odlično, a ako dijete zna puno njih napamet, zamolite ga da ispriča pjesmu na određenu temu. (o majci, prijateljima, itd.).

U dopisu za roditelji predškolaca treba obratiti pažnju na razvoj djetetove logike. Da biste to učinili, možete koristiti niz slika ili figura, gdje će jedan ili dva elementa biti suvišni (povrće među voćem ili živo biće među predmetima).

Ukratko, korisne informacije za roditelji predškolacaje kako slijedi:

trenirati djetetovo pamćenje, pažnju;

obratiti pažnju na razvoj logike, motorike, percepcije i istrajnosti;

koristiti opće razvojne vježbe;

provode nastavu na igriv način.

I zapamtite, glavno pravilo za roditelji predškolaca je da svom detetu usadite interesovanje za sticanje novih znanja, naučite ga da se ne plaši loših ocena i nađe zajednički jezik sa drugovima iz razreda, jer za vas je on uvek bio i biće najbolji i omiljeni!

Povezane publikacije:

"Šta roditelji trebaju znati o dječjoj tvrdoglavosti i hirovitosti?" Savjeti za roditelje Tvrdoglavost i hirovi su posebno karakteristični za djecu predškolskog uzrasta i zadaju mnogo muka i roditeljima i vaspitačima.

Korisni savjeti za roditelje Kažu da ti ne biraš roditelje, ali ja bih izabrao svoje. Ne mogu ni da zamislim kako bih živeo bez njih dvoje. Svrha: formiranje.

Savjeti za roditelje "Beba i naočale" Savjeti za roditelje "Beba i naočale" Roditelji čija djeca nose naočare suočavaju se s brojnim izazovima. I jedan od njih, koji.

Savjeti logopeda za roditelje "Govorne vježbe za predškolce koje doprinose uspješnom savladavanju maternjeg jezika" Koje govorne igre roditelji mogu igrati sa svojim djetetom na putu iz vrtića, u autu, kod kuće? Uostalom, poznato je da je do prijema.

Savjeti za roditelje 1. Kada komunicirate sa djetetom, nemojte potkopavati autoritet drugih za njega značajnih ljudi. (Na primjer, ne možete reći djetetu: „Vaši učitelji mnogo razumiju.

Savjeti za roditelje autistične djece Glavna smjernica za razvoj djeteta sa autizmom treba da bude raznovrsna, emocionalno bogata komunikacija sa roditeljima. Roditelji bi trebali.

RODITELJI ANKSOZNOG DJETETA

Anksioznu djecu odlikuje pretjerana anksioznost, a ponekad se boje ne samog događaja, već njegove slutnje. Često očekuju najgore. Djeca se osjećaju bespomoćno, plaše se igrati novih igrica, započeti nove aktivnosti. Imaju visoke zahtjeve prema sebi, vrlo su samokritični. Nizak im je nivo samopoštovanja, takva deca zaista misle da su u svemu gora od drugih, da su najružnija, glupa, nespretna. Traže ohrabrenje, odobrenje odraslih u svim stvarima.

Anksioznu decu karakterišu i somatski problemi: bolovi u stomaku, vrtoglavica, glavobolja, grčevi u grlu, otežano disanje i dr. U toku ispoljavanja anksioznosti često osećaju suva usta, knedlu u grlu, slabost u nogama, lupanje srca. .

Kriterijumi za određivanje anksioznosti kod djeteta:

1. Konstantna anksioznost.

2. Poteškoće, ponekad nemogućnost koncentriranja na bilo šta.

3. Napetost mišića (na primjer, lica, vrata).

4. Razdražljivost.

5. Poremećaji spavanja.

Može se pretpostaviti da je dijete anksiozno ako se u njegovom ponašanju stalno ispoljava barem jedan od gore navedenih kriterija.

Za identifikaciju anksioznog djeteta koristi se i sljedeći upitnik (G. P. Lavrentyeva, T. M. Titarenko).

Znakovi anksioznosti:

Anksiozno dijete

1. Ne možete raditi duže vrijeme, a da se ne umorite.

2. Teško mu je da se fokusira na nešto.

3. Svaki zadatak izaziva nepotrebnu anksioznost.

4. Tokom obavljanja zadataka, veoma je napet, sputan.

5. Oseća se neugodno češće od drugih.

6. Često govori o napetim situacijama.

7. Po pravilu pocrveni u nepoznatom okruženju.

8. Žali se da ima strašne snove.

9. Ruke su mu obično hladne i mokre.

10. Često ima uznemirujuću stolicu.

11. Obilno se znoji kada ste uzbuđeni.

12. Nema dobar apetit.

13. Nemirno spava, teško zaspi.

14. Stidljiv, mnoge stvari ga izazivaju strah.

15. Obično nemiran, lako uznemiren.

16. Često ne mogu zadržati suze.

17. Slabo podnosi čekanje.

18. Ne voli da se bavi novim poslom.

19. Nije siguran u sebe, u svoje sposobnosti.

20. Bojite se suočavanja sa poteškoćama.

Zbrojite broj "plusova" da dobijete ukupan rezultat anksioznosti.

Visoka anksioznost - 15-20 bodova.

Prosjek - 7-14 bodova.

Niska - 1-6 bodova.

KAKO SE NOSITI SA ANKSOZNIM DJETETEM

1. Kada komunicirate sa djetetom, nemojte potkopavati autoritet drugih za njega značajnih ljudi. (Na primjer, ne možete reći djetetu: Bolje ne slušaj baku!)

2. Budite dosljedni u svojim postupcima, nemojte djetetu bez razloga zabranjivati ​​ono što ste ranije dozvoljavali.

3. Razmotrite mogućnosti djece, ne zahtijevajte od njih ono što ne mogu ispuniti. Ako je djetetu nešto teško, bolje je još jednom mu pomoći i pružiti podršku, a kada i najmanji uspjeh postigne, ne zaboravite pohvaliti.

4. Vjerujte djetetu, budite iskreni prema njemu i prihvatite ga kakvo je.

5. Ako je detetu iz nekih objektivnih razloga teško da uči, izaberite mu krug po svom ukusu da mu nastava u njemu donosi radost i da se ne oseća obespravljenim.

6. Ako je moguće, kontrolirajte svoje reakcije na različite životne okolnosti. Naučite samo potrebne sigurnosne mjere. Ne predstavljati svijet djetetu isključivo kao neprijateljski, gdje ga nesreće čekaju na svakom koraku.

7. Ne pretvarajte život djeteta u stalnu borbu za postignuće. Vaše odobravanje mu pripada ne samo kao nagrada za uspjeh, već jednostavno zato što je vaš. Stalni strahovi, anksioznost mu neće pomoći, već će ga spriječiti da postigne nešto značajno u životu.

8. Ponekad djeca ne govore direktno o svojim uznemirujućim osjećajima. Ponašaju se bučno, pokušavaju privući pažnju djece i odraslih klovnovskim ili huliganskim ludorijama. Njima je potrebno razumijevanje i simpatija, a svojim ponašanjem postižu upravo suprotan rezultat.

9. Neka djeca pričaju fantastične, izmišljene priče o sebi. Ili stalno traže pomoć odraslih, pokušavajući ih zaokupiti isključivo svojim posebnim. Drugi pokazuju pretjeranu ljubaznost prema odraslima, previše zabrinuti za pridobijanje odobravanja i simpatija drugih. Uvek se svi slažu. Ponekad su odrasli zadovoljni posljednjom opcijom ponašanja - djetetovim naporom da zasluži priznanje drugih. Ali na kraju krajeva, ova emocionalna ovisnost može opstati čak i kada dijete odraste.

10. Takvom detetu je veoma korisno da pohađa grupne psihokorektivne časove - nakon konsultacije sa psihologom. Tema dječje anksioznosti je dobro razvijena u psihologiji i obično je učinak takvih aktivnosti opipljiv.

KAKO POMOĆI VAŠEM DJETETU DA PREVOLJI ANKSIZOM

Neophodno je razumjeti i prihvatiti djetetovu anksioznost – ono na to ima pravo. Zainteresujte se za njegov život, misli, osećanja, strahove. Naučite ga da priča o tome, zajedno razgovarajte o situacijama iz života u vrtiću, zajedno tražite izlaz. Naučite da iz doživljenih neugodnih situacija izvučete koristan zaključak - stečeno je iskustvo, postoji prilika da se izbjegnu još veće nevolje itd. Dijete mora biti sigurno da vam se uvijek može obratiti za pomoć i savjet. Čak i ako vam se dječji problemi ne čine ozbiljnim, priznajte njegovo pravo na iskustvo, obavezno saosjećajte („Da, ovo je neugodno, uvredljivo...”). I tek nakon što izrazite razumijevanje i suosjećanje, pomozite u pronalaženju rješenja, pogledajte pozitivnu stranu.

Pomozite svom djetetu da savlada anksioznost – stvorite uslove u kojima će se manje bojati. Ako se dijete plaši da pita prolaznike za put, da kupi nešto u prodavnici, onda to uradite s njim. To. Pokazat ćete kako možete riješiti uznemirujuću situaciju.

U teškim situacijama nemojte pokušavati sve učiniti za dijete – ponudite mu da zajedno razmislimo i riješimo problem, ponekad je dovoljno samo vaše prisustvo.

Ako dijete ne govori otvoreno o poteškoćama, ali ima simptome anksioznosti, igrajte se zajedno, premošćujte moguće teške situacije kroz igru ​​s vojnicima, lutkama, možda će dijete samo predložiti zaplet, razvoj događaja. Kroz igru ​​možete pokazati moguća rješenja za određeni problem. Važno je naučiti dijete da postavlja male, specifične ciljeve i da ih postigne.

Uporedite djetetove rezultate samo sa njegovim prethodnim postignućima/neuspjesima.

Naučite svoje dijete (i naučite sebe) da se opusti (vježbe disanja, dobre misli, brojanje, itd.) i adekvatno izražava negativne emocije.

Možete pomoći svom djetetu da prevaziđe osjećaj anksioznosti uz pomoć zagrljaja, poljupca, milovanja po glavi, odnosno tjelesnog kontakta.

Negativne posljedice anksioznosti izražavaju se u činjenici da, bez utjecaja na intelektualni razvoj u cjelini, visok stepen anksioznosti može negativno utjecati na formiranje kreativnog mišljenja, za šta su osobine ličnosti poput odsustva straha od novog, nepoznatog. su prirodni.

Djeca su nam jedni od najdragocjenijih ljudi. Više od svega, majka voli svoje dijete i želi da ga vidi kao sretnu samodovoljnu osobu. Ali dešava se da se djeca ponašaju loše, ne slušaju roditelje, ne ispunjavaju njihove zahtjeve, pa čak i da se ponašaju grubo i agresivno. Kako promijeniti ovu situaciju da ne povrijedite psihu djeteta? Tome služe savjeti psihologa roditeljima.

• Najvažniji savjet u odgoju djece je ljubav. Dijete mora znati i razumjeti da ga volite. I to ne zbog nekih njegovih posebnih uspjeha ili kvaliteta, ne zbog njegovog izgleda, uspješnog učenja u školi, lijepog ponašanja, već jednostavno zbog činjenice da jeste. Da biste to učinili, recite svom sinu ili kćeri što je češće moguće da ga volite. Koristite i druge manifestacije ljubavi - zagrlite dijete.

• Frazu kao što je: „Ne volim te“, naprotiv, nikada se ne preporučuje da se izgovori! Čak i ako je dijete počinilo veoma loše djelo.

• Ali manifestacija ljubavi prema sinu ili kćeri uopće ne znači da ne bi trebalo biti zabrana i jasno raspravljanih pravila. Dijete mora razumjeti šta se može, a šta ne može, šta je dobro, a šta loše.

• Psiholozi savjetuju roditelje: važno je uvijek imati na umu da bez obzira koliko je strog odgoj, ako se i sami ponašate na način koji im je u suprotnosti, to neće dati nikakav rezultat. Djeca uvijek gledaju i ponavljaju za svojim roditeljima. Stoga je vrijedno obratiti pažnju na ovo. Na primjer, nije iznenađujuće da dijete počne lagati ako primijeti da njegova majka ili otac ponekad koriste takve trikove.

• Najbolji ton u komunikaciji s djecom je miran i uravnotežen, prijateljski. Općenito se ne preporučuje korištenje urednog tona ili kritika, osuda ili vikanje. Kada je prikladno, govor može biti strog, ali ne oštar ili grub.

• Verbalno zlostavljanje i fizičko kažnjavanje metode su od kojih djeca nimalo ne koriste. Iako se na prvi pogled čini da se dijete smirilo i traži oprost, to se ne dešava zato što je shvatilo svoju grešku i zaista se kaje zbog učinjenog, već zato što želi izbjeći bol.

• Ako postoji potreba za kaznom, onda je bolje uskratiti djetetu nešto dobro nego učiniti loše. Djeci je potrebna pažnja i vole kada roditelji provode vrijeme s njima, dogovaraju odmor, zajedničke šetnje, rekreaciju na otvorenom. A uskraćivanje takvih planiranih praznika bit će najbolja kazna za dijete. Ali takve kazne nije potrebno primjenjivati ​​uzalud. Takođe, važan savjet psihologa roditeljima: uvijek se trudite da ispunite obećanja djetetu, inače će izgubiti povjerenje u vas.

• Kada želite da ukažete na grešku, nemojte osuđivati ​​osobu, samo postupke. Na primjer, vaš sin je razbio prozor. Ako kažete: "loš sin", onda će to govoriti o osobinama ličnosti. Ali to je samo loš potez. Takođe, ne možete suditi o osećanjima deteta. Čak i ako se zbog ovih osećanja ponaša glupo i hirovito.

• Nikada ne upoređujte svog sina ili kćer sa drugom djecom. To doprinosi potcjenjivanju samopoštovanja i nije dobro. Potrebno je samo da se poredite sa sobom. Na primjer, ako je nedavno počeo bolje rješavati probleme iz matematike, onda to treba napomenuti.

• Uvijek se trudite da pohvalite svoje dijete, čak i za najmanje uspjehe i dobra djela. Ako to radite na ovaj način, tada će vam se mnogo češće sviđati, a uspjeh će već biti mnogo veći.

Za tinejdžere možete koristiti i sve gore opisane savjete psihologa. Ali također vrijedi dodati da djeca u adolescenciji počinju sebe smatrati odraslima prerano. Stoga je u takvoj situaciji potrebno koristiti još manje oštar zapovjednički ton, a posebno kritiku u prisustvu druge djece ili odraslih.

Tinejdžeri su često grubi prema roditeljima. U takvoj situaciji recipročna grubost neće biti rješenje. Trebate smireno pokazati djetetu da takvo ponašanje nije dozvoljeno.

Nadam se da vam je ovaj članak bio koristan, ali ako i dalje imate pitanja, uvijek se možete obratiti psihologu za individualne konzultacije.

Započinjući razgovor o preporukama u odgoju djece, želim da vam skrenem pažnju na glavnu stvar koja je osnova osnova obrazovanja - ljubav djetetu. Nikakvi savjeti psihologa, nikakva preporuka u vezi sa odgojem djeteta ne funkcioniraju ako u vezi nema ljubavi. Štaviše, ljubav nije zbog toga što je dete lepo, pametno, sposobno, odličan učenik, asistent i tako dalje, već samo tako, samo zato što jeste! Volite ga ne zbog njegovog uma, talenta, lepote ili talenta, već jednostavno zbog onoga što jeste!

Razgovarajte o svojoj ljubavi prema svom djetetu. Slobodno pokažite svoju ljubav prema svom djetetu, dajte mu do znanja da ćete ga voljeti uvijek i pod bilo kojim okolnostima.

Zagrlite svoje dijete najmanje četiri puta dnevno, a 8 je bolje. Poznata porodična terapeutkinja Virdžinija Satir preporučila je grljenje deteta nekoliko puta dnevno, rekavši da su četiri zagrljaja apsolutno neophodna da bi svi preživjeli, a najmanje osam zagrljaja dnevno da bi se osećali dobro! Zagrljaji su znakovi ljubavi, emocionalno hrane dijete, pomažući mu da se psihički razvije. Nije loše to učiniti i u odnosu na odrasle članove porodice.

Pokušajte da ne dozvolite da se vaša ljubav pretvori u popustljivost i zanemarivanje. Postavite jasne granice i zabrane i dozvolite djetetu da slobodno radi unutar ovih granica. Strogo se pridržavajte utvrđenih zabrana i dozvola. Ton kojim se saopštava zahtjev ili zabrana trebao bi biti više prijateljski – objašnjavajući nego imperativan. Odrasli se moraju međusobno dogovoriti o pravilima.

Ni pod kojim okolnostima ne govorite svom djetetu "Ne volim te!". Ova fraza ne bi trebala zvučati u vašoj kući kako to dijete ne bi učinilo.

Češće se obraćajte svom djetetu imenom. Dijete može imati porodično ime - ime koje zvuči u krugu porodice - ovo može biti izvedenica njegovog imena Nata, Tata, Nyusha ili Zeka, Sunce itd.

Zapamtite da su djeca naš odraz. Uzimaju primjer od nas i najčešće se ponašaju onako kako se mi ponašamo u svom životu.

Ukoliko se odlučite za edukativni razgovor sa svojim djetetom… Govor u ovom slučaju može biti strog, ali ni u kom slučaju grub ili grub. U razgovoru izbjegavajte mnogo riječi kako ne biste izgubili glavnu poentu. Samo miran i povjerljiv ton može djetetu prenijeti misli i zahtjeve roditelja.

Prilikom obraćanja djetetu sa zahtjevom ili pitanjem, preporučljivo je uspostaviti kontakt očima s njim: ili se nagnite prema njemu, ili podignite dijete do nivoa vaših očiju. Uvijek pažljivo slušajte dijete, gledajući mu u oči, tek tada će osjetiti da vas njegovi problemi i unutrašnje stanje zaista tiču.

Nikada ne pokušavajte da odgajate dete ako ste loše raspoloženi. Da biste to učinili, važno je prvo normalizirati svoje emocionalno stanje (mirna muzika, kratka šetnja, 15 minuta odmora u tišini (svima je potrebno nakon posla!) - svako ima svoje mehanizme oporavka).

Glavna stvar je procijeniti čin, a ne osobu. Nažalost, upravo u ovom trenutku vreba najčešća i najozbiljnija greška. “Loš si” (procjena ličnosti) u ovoj situaciji zvuči umjesto odgovarajućeg “loše si uradio” (procjena čina). Potrebno je posebno objasniti u čemu je greška, zašto je dijete pogriješilo. Ako se kritikuje neki čin, konkretna greška, a ne osoba, onda se dijete više ne treba braniti, a sa njim i nepotrebni strahovi, strah od kazne, iznuđenih laži itd.

Kao što se ne može osuditi osoba, tako se ne mogu osuditi ni osjećanja, ma koliko ona bila nepoželjna ili „nedozvoljena“. Na primjer, "Vidi - uvrijedio si me .." Budući da su se ti osjećaji pojavili u djetetu, onda postoje razlozi za to, možete razgovarati o tome (aktivno slušanje).

Nikad ne razmišljajte o greškama koje je već napravio. Sve što je bilo trebalo bi da ostane u prošlosti.
Ni u kom slučaju ne treba upoređivati ​​djecu jedno s drugim. Bolje je nikako ne upoređivati ​​dijete s drugom djecom, to izaziva nisko samopoštovanje, sumnju u sebe, anksioznost i druge probleme.

Dete možete porediti sa njim i pohvaliti samo za jedno: poboljšanje sopstvenih rezultata. Ako je u jučerašnjem domaćem zadatku napravio 3 greške, a u današnjem 2, to treba istaći kao pravi uspjeh, koji roditelji trebaju iskreno i bez ironije cijeniti.

Ako primijetite da je vaše dijete trenutno ispunjeno negativnim emocijama, razgovarajte s njim o tome. Možete koristiti aktivno slušanje. Aktivno slušanje osjećaja i potreba djeteta znači vraćanje mu u razgovoru ono što vam je rekao, označavajući njegovo osjećanje, i to u narativu, a ne u upitnoj formi. Ovo pomaže da se stvori atmosfera povjerenja u vašem odnosu sa vašim djetetom.

Ako vaše dijete svojim ponašanjem izaziva negativna osjećanja, obavijestite ga o tome. Da biste to učinili, koristite "Ja-poruke" u razgovorima sa svojim djetetom. Kada detetu pričate o svojim osećanjima, govorite u prvom licu. Izvještavajte o sebi, o svom iskustvu, a ne o njemu, ne o njegovom ponašanju. Dijeliti svoja osjećanja znači vjerovati.
Naučiti prepoznavanju vlastitog emocionalnog stanja i stanja ljudi oko sebe (šta osjećam ja, što osjeća drugi). Razviti sposobnost empatije (simpatije).

Strogo su zabranjene fizičke mjere uticaja i vrijeđanja. fizičko kažnjavanje, zasnovano na strahu od bola. To je strah od bola i instinkt samoodržanja, a ne visoka svijest, na koju odrasli trebaju biti dužni kada u procesu batina čuju rečenicu: „Izvini, neću to učiniti. opet!”. Čak i ako je dijete shvatilo da je krivo, udaranje otklanja osjećaj krivice - ono, takoreći, plaća za nedolično ponašanje.

Bolje je kazniti dijete uskraćivanjem dobrih stvari nego mu činiti loše stvari. Drugim riječima, bolje je kažnjavati kretanjem u pravcu od "plus" ka nuli nego od nule ka "minus"; štaviše, nula znači neutralan, ujednačen ton vaše veze. Šta znači "plus"? Recimo, u porodici je običaj da vikendom svi zajedno idu u šetnju, mama ispeče ukusnu tortu, tata sa decom na pecanje... Kada im odrasla osoba obrati posebnu pažnju, a sa njim je zanimljivo, ovo je pravi praznik za dete. Ako dođe do neposlušnosti ili nedoličnog ponašanja, onda se "godišnji odmor" otkazuje.
Koji je praktični zaključak? Morate imati zalihu velikih i malih praznika. Osmislite nekoliko aktivnosti sa djetetom ili nekoliko porodičnih aktivnosti, tradicija. Neka od ovih aktivnosti ili zadataka budu redovne kako bi se dijete radovalo i znalo da će sigurno doći. Otkažite ih samo ako je došlo do prekršaja, stvarno opipljivog, a vi ste stvarno uznemireni. Međutim, nemojte prijetiti da ćete ih otkazati zbog sitnica.

Sve pohvale za trud svaki napor djeteta, pokušaj da se postigne cilj mora biti zabilježen i ohrabren. Nije bitno do kakvih je rezultata došao, najvažnije je primijetiti marljivost. Nemoguće je ostaviti ovo bez pozitivne ocjene. Činjenica da ste cijenili, makar i mali uspjeh djeteta, donijet će mu osjećaj uspjeha, radosti, zadovoljstva od obavljenog posla, što će već biti nagrada. Povećanje samopoštovanja.

Ponekad roditelji Podsticaji se zloupotrebljavaju: uklonio igračke - evo ti čokoladicu, dobio "peticu" - uzmi novac za zabavu i slatkiše. Kao rezultat toga, dijete će se naviknuti da radi bilo kakav posao ili da teži ostvarenju cilja samo ako nakon toga slijedi nagrada.

Pokušajte da sa svojim djetetom provedete što više slobodnog vremena kako bi se ono uvijek osjećalo potrebnim i voljenim. Roditelji se često žale: „Nema vremena“, nije važno koliko vremena provodite sa djetetom, već kako organizirate ovo slobodno vrijeme (čak i 5 minuta).

Koristite prijateljske fraze u svakodnevnoj komunikaciji. Na primjer, osjećam se dobro s tobom. Drago mi je sto te vidim. Dobro je što si došao. Sviđa mi se kako si... nedostajao si mi. Hajde da sednemo i uradimo to zajedno. Dobro je da te imamo. Ti si moj dobar. Ono što jača samopouzdanje djeteta, njegov osjećaj vlastite vrijednosti, njegovo samopoštovanje.
Održavajte svoja obećanja! Jer oni više neće vjerovati! A vratiti povjerenje djeteta je veoma teško.

Parabola "Mudar i leptir"
Prije mnogo godina u jednom gradu živio je jedan veoma mudar čovjek. Ljudi su mu često dolazili po savjet. Uspio je svakom od njih dati vrlo dobar i korektan savjet. Slava o njegovoj mudrosti širila se posvuda.
Jednog dana njegove riječi su doprle do druge osobe koja je također bila mudra i poznata u tom kraju. Ovaj čovjek je pomagao i drugim ljudima. Svidjelo mu se što ga smatraju najmudrijim i slušao je njegove savjete. A kada je saznao da postoji još jedan mudrac, naljutio se na njega jer je izgubio slavu. I počeo je razmišljati kako da dokaže drugim ljudima da je zapravo on mudriji.
Dugo je razmišljao i odlučio: „Uzeću leptira, sakriti ga među dlanove, otići do mudraca pred svima i pitati ga: „Reci mi, šta je u mojim rukama?“. On je, naravno, veliki mudrac, pa će pogoditi i reći: "Imaš leptira u rukama." Onda ću ga pitati: "Kakav je ovo leptir, živ ili mrtav?" A ako kaže da je leptir živ, onda ću ga lagano pritisnuti dlanovima da kada ih otvorim, svi vide da je mrtav. A ako kaže da je leptir mrtav, pustiću ga i poleteće. I tada će svi vidjeti da je pogriješio.” I tako je i učinio. Uzeo je leptira, otišao do mudraca i upitao ga:
Reci mi šta je u mojim rukama? Mudar čovjek pogleda i reče: „Imaš leptira u rukama. Onda je upitao mudraca: - Reci mi da li je živa ili mrtva? Mudrac ga je pogledao u oči, pomislio i rekao: „Sve je u tvojim rukama.

Roditelji se najčešće obraćaju dječijem psihologu u slučaju promjena u ponašanju i stanju djeteta. Žele da dijete sjedne na večeru čim ga pozovu za sto, da skloni igračke i zaspi čim legne u krevet.

Dečiji psiholog počinje da radi sa roditeljima, a ne sa decom, jer često oni sami odgajaju dete na način da kasnije ne mogu sami da se izbore sa tim.

Veoma je važno shvatiti da roditeljska vlast nije neograničena. Roditelji trebaju formulirati za dijete osnovna društvena i kulturna pravila kojima se ono treba voditi kako bi komuniciralo s drugim ljudima. Istovremeno, ne treba zauzimati poziciju „iznad djeteta“: inspirirati ga vlastitim idejama o tome šta treba da osjeća, o čemu treba da razmišlja, koju profesiju da izabere. Od roditelja često možete čuti frazu: „Ja bolje znam šta ti treba“, uz drugu: „Želim ti dobro, sve je ovo samo za tebe“. Ova fraza je vrlo uobičajen način manipulacije ljudima, pokušavajući ih navesti da rade ono što želite. Najčešće takve pouke kod djeteta izazivaju ili nasilni protest i agresiju, ili osjećaj vlastite bespomoćnosti i beznačajnosti, a to je direktan put do niskog samopoštovanja, ovisnosti i pasivnosti u odrasloj dobi.

Roditelji, uz svu svoju ljubav prema djeci, ponekad moraju biti strogi i zabraniti da rade ono što djeca zaista žele (na primjer, dugo igranje zanimljivih igrica na kompjuteru, uživanje u puno slatkiša ili paljenje šibica u stanu). Glavna stvar koju treba zapamtiti je da postoje zabrane koje se ne smiju kršiti, a postoje situacije u kojima je potrebno omogućiti djeci da ostvare svoju samostalnost. Na primjer, kada birate odjeću za dijete, pitajte njegovo mišljenje ili ga pustite da sam odabere ono što voli.

Naučite kako pravilno razgovarati s djecom

Pohvala za djela

Kada hvalite dijete, bit će korisno ako mu objasnite zašto. Dijete će bolje zapamtiti šta treba učiniti kako bi zadovoljilo svoju majku i trudit će se da to čini što češće. U takvim slučajevima bit će korisno primijetiti njegovu marljivost rekavši: „Tako mi je drago kada sami perete svoj tanjir!“ ili „Veoma mi je drago što i sam sedneš za lekcije.“ Poznata TV voditeljka Oksana Fedorova u petoj epizodi programa „Mi smo roditelji“ govorila nam je o principima pozitivnog roditeljstva, koje pomaže da razviju svoju samostalnost i pronađu snagu za prevazilaženje životnih poteškoća.

Kažnjavanje, objasni

Dijete ima pravo da zna zašto je kažnjeno. Ako ga smestite u ćošak i povisite ton na njega, on će sam tražiti razlog zašto se prema njemu tako postupalo. Često djeca u takvim situacijama misle da su loša i zato zaslužuju kaznu. Roditelji koji odgajaju dijete na ovaj način potcjenjuju njegovo samopoštovanje. Za dijete je roditelj nepokolebljiv autoritet, a ako mama ili tata kažu da si loš, onda je tako. Ako je dijete počinilo neku vrstu nedoličnog ponašanja, važno je da mu o tome kažete, po mogućnosti korištenjem konstrukcija poput “Jako mi je neugodno kada djeca ne peru ruke prije jela” ili “Jako sam ljuta kada djeca tuku drugu djecu” .

Djeca žele znati pravila po kojima ljudi žive u društvu i rado ih slijede. Na primjer, u igračkim aktivnostima pokušavaju striktno slijediti sva pravila i aktivno se protive njihovom kršenju. Stoga uvijek objašnjavajte pravila koja postavljate, a ne zaboravite ih i sami slijediti, jer će djeca uzimati primjer od vas.

Poštujte mišljenje djeteta

Od malena je potrebno djetetu jasno dati do znanja da se roditelji prema njegovom mišljenju odnose s pažnjom i poštovanjem. Obrazovanje u obliku dijaloga doprinosi ličnom razvoju djeteta, razvoju svijesti i samosvijesti o njegovoj ličnosti, kaže psihologinja Tamara Florenskaya.

U sedmom izdanju Kako odgajati srećno dete reći ćemo vam koliko je važno pokazati svoju ljubav svojoj bebi, biti odgovoran i strpljiv roditelj.

Budite iskreni prema djeci

Deca su veoma osetljiva na prevaru. Roditelji često pitaju dječjeg psihologa da li je potrebno djetetu reći da je ono najbolje, najfinije, najpametnije itd. S jedne strane, dijete mora osjetiti da ga volite i prihvatate, ma kakvo ono bilo, šta god radilo. Ali s druge strane, kada dijete krene u vrtić, pa u školu, sazna da ima djece mnogo pametnije od njega (možda bi tako rekla učiteljica) i sigurno će biti onih koji su fizički jači od njega, ili oni sa kim žele više da budu prijatelji. Možete zamisliti razočaranje djeteta koje je bilo sigurno u svoju izuzetnu superiornost nad ostalima. Tada dolazi do logičnog zaključka da su ga roditelji prevarili.

Naravno, dijete bi trebalo osjetiti vašu ljubav i podršku, ali ako učini nešto pogrešno, morate to iskreno objasniti mirnim i prijateljskim tonom.

Budite dosljedni u svojim zahtjevima

Još jedna uobičajena greška koju roditelji prave je pridržavanje pravila koja su postavili. Ako, na primjer, roditelji stalno podsjećaju dijete da se za stolom ne može razgovarati, dok oni sami pričaju prirodno tokom večere, dijete će shvatiti da se pravila lako mogu prekršiti. Stoga dječji psiholozi preporučuju: ako postavljate pravila, slijedite ih sami, jer primjer koji roditelji daju svojim ponašanjem je značajan vodič za djecu.

Tako, u četvrtom izdanju programa "Kako odgajati srećno dete", psihologinja Sabina Kulieva govori zašto je potrebno poštovati dete i njegovo mišljenje, kao i biti dosledan u njegovom vaspitanju.

Komunicirajte sa svojim djetetom kao ravnopravnim

Roditelji često dolaze kod dječjeg psihologa s pitanjem: “Kako od djeteta napraviti izvanrednu osobu?”. Ova formulacija sadrži greške koje ometaju ovu plemenitu namjeru. Zapamtite, slijedeći takav cilj, možete lišiti bebu priliku da postane samostalna i potpuna osoba koja je odgovorna za svoje postupke i pronalazi svoj put u životu prema unutrašnjim impulsima.

Gledajući sljedeći video, naučit ćete koliko je važno biti zaštitnik djeteta i pustiti ga da bude osoba.

Pomozite svom djetetu da postane individua

Šta roditelji mogu učiniti da pomognu svom djetetu da postane pojedinac? Dječji psiholozi daju jednostavne savjete koje možete slijediti u komunikaciji sa svojom djecom.

• Umjesto da planirate život djeteta dvadeset godina unaprijed, zapitajte se: kakvo će ono biti u budućnosti?
• Postepeno dajte svom djetetu slobodu izbora, počevši od sitnica, poput onoga što danas želi za večeru - pirinač ili pire krompir, koji crtani film želi da vidi: o svinji ili o vuku i zecu. Komunicirajući s djetetom na ovaj način, ne samo da ga učite da samostalno donosi odluke, već mu pomažete da osluškuje svoja osjećanja, počinje da razumije šta mu se sviđa više, a šta manje. Prvo u hrani, zatim u igračkama, a onda u svom životu.
• Naučite da slušate svoju djecu. Često se dešava da dijete kaže roditeljima da je uvrijeđeno ili mu je dosadno, a oni ne žele da saznaju razloge za ovaj problem. Odrasli brzo zaborave šta znači biti djeca. Sa njihove pozicije, problemi bebe su sitnice koje nisu vrijedne pažnje. Ali za dijete - ovo je cijela tragedija! Stoga je potrebno naučiti poštovati svoje dijete, to će mu dati povjerenje u sebe i svoje sposobnosti u budućnosti.

Važno je tretirati dijete kao odraslu osobu koja ima pravo na svoja osjećanja, svoj pogled na stvari, svoje sklonosti, ukuse i želje, koje se ne poklapaju uvijek sa idejama njihovih roditelja. Tada ćete znati kako je uzbudljiva aktivnost ponovo otkriti sa svojim djetetom kako svijet funkcionira, naučiti razumjeti sebe i graditi svoju sudbinu.

Anna Toskina