Teško je čovjeku sa dvoje nedomaće djece. Očevi: rođaci i ne-domaći

U ovom članku ćemo razmotriti odnos djeteta s novim tatom, jer je ova situacija češća. Ali sve od navedenog vrijedi i za par maćeha i pastorak.

Kroz oči djeteta.

1 . Imam rođenog oca. Ne možeš biti ljubazan prema svom ocu. Ovo će biti izdaja s moje strane u odnosu na sopstvenog oca.

2. Ako ne prihvatim novog tatu, uvrijediću mamu.

Dijete je zbunjeno. Ne želim da povrijedim nijednog od svojih krvnih roditelja. Ne zna šta da radi i zauzima odbrambeni položaj.

Očima novog oca.

1. Dijete je pogrešno odgojeno, razmaženo.

2 . Ne mogu si pomoći, nervira me.

3 . Kriv sam pred svojom ženom što nisam mogao da volim njeno dete.

4 . Morate zadržati taj osjećaj odbačenosti u sebi.

Ako muškarac ima prirodno dijete u drugoj porodici, nehotice će ga uporediti s nedomaćim. U 99% ovo poređenje će biti na strani domaćeg djeteta.

sta da radim?

Morate shvatiti da je nemoguće reći sebi 1000 puta: „Volim ovo dijete“ i zaista ga voljeti. Za to je potrebno vrijeme i želja da se spasi porodica. U procesu dugotrajne interakcije, novopečeni tata i dijete će neminovno početi primjećivati ​​pozitivne note u karakteru jedni drugih. Ali da biste ih spasili, morate slijediti neke preporuke:

1 . Nemoguće je ometati komunikaciju djeteta sa vlastitim ocem.

3 . Nikada ne treba da poredite svoje dete sa drugom decom. To boli!

4. Odraslom je lakše raditi na sebi. Pokušajte potražiti razloge negativnog stava prema djetetu.

5 . Mora se shvatiti da svaka porodica ima svoj stil obrazovanja. Ako novi tata počne kategorički odgajati dijete na svoj način, to će neminovno dovesti do sukoba. Mama treba da objasni mužu na kakav stav je njeno dete naviklo. I postepeno prilagođavajte stil obrazovanja.

6 . Unesite porodično pravilo: "Uvijek govorite uz objašnjenje svojih osjećaja." Na primjer: „Danas nisi oprao suđe, bio sam uznemiren...“ Ovo će vam pomoći da se bolje razumijete.

I nakon nekog vremena pastorka definitivno će postati porodica.

Razlog žučne rasprave u društvu ostaje pitanje: Može li se muškarac zaljubiti u nerođeno dijete?? Ovo pitanje je zaista veoma važno. U javnosti su se formirali mnogi kontradiktorni stavovi, a mnogi od njih su protiv toga čovjek može voljeti dijete svoje žene kao svoje.

Evo nekih od ovih mitova:

• Niko se neće bolje ponašati prema djetetu od njegovog oca. I niko neće dati detetu više. Detetu treba pravi otac.

• Čovek može dobro da se odnosi prema tuđem detetu, ali nikada ne može da voli. Ni njihova krv, ni njihovi geni.

• “Svaki muškarac koji nije rođen za dijete je opasan, jer je, otvoreno ili prikriveno, neprijateljski nastrojen prema tuđem potomstvu.”

Poznati strahovi, zar ne?

S obzirom na veliki broj u našoj zemlji, ova tema postaje posebno aktuelna kako za žene koje imaju djecu i žele stvarati, tako i za muškarce koji razumiju da je rađanje djeteta (djece) sa odabranicom sve češća pojava.

Pokušaćemo da razumemo ovo pitanje, oslanjajući se pre svega na naučne podatke, kao i na javno iskustvo.

Vrijedi početi s činjenicom da je odnos roditeljske ljubavi i genetike prilično popularna obmana. Genetika ne ispituje direktno ljudska osećanja. I stoga izraz "voleti svoje gene u djetetu" nije ništa drugo do pseudonaučni patos. To je kao da voliš krvnu grupu djeteta.

roditeljska ljubav može se nazvati individualnom kreativnošću. Nemoguće je izvući precizan i konačan zaključak o tome šta će tačno biti ljubav određenog roditelja. Većina naučnika sposobnost voljenja djeteta smatra urođenim biopsihičkim mehanizmom koji ujedinjuje osobu s većinom životinjskih vrsta.

Biološka komponenta roditeljske ljubavi su instinkti.

« Majčinski instinkt' je osnovni mehanizam očuvanja vrsta. On sugeriše da je majčina ljubav ugrađena u situaciju trudnoće, rađanja, rađanja, dojenja i pratnje do zrelosti.

« očinski instinkt“sugerira da je očeva ljubav kompleks urođenih reakcija koje određuju njegovo ponašanje, posebno zaštitu njegove teritorije, potomstva. Također je prvenstveno usmjeren na očuvanje vrste, kao i na osiguranje sigurnosti nove generacije.

To pokazuje da "ljubav" kao kompleks emocija i osećanja uopšte nije biološki uslovljena!

To je dobro poznato roditeljska ljubav uvelike varira od roditelja do roditelja. Poznati su i slučajevi čedomorstva, odbacivanja i drugih oblika LJUBAVI kako za prirodno dijete tako i za djecu općenito. Shodno tome, dovodi se u pitanje činjenica da je roditeljska ljubav određena isključivo biološkim uzrocima. Odnosno, u većoj mjeri formiraju društvene odrednice koje određuju razvoj i ispoljavanje roditeljske ljubavi. potreba volim decu je u suštini socio-psihološki i moralni. Potreba za „poklanjanjem“ roditeljske ljubavi je individualna kombinacija različitih odnosa prema djeci općenito, određena istorijom razvoja ličnosti. Odnosno, sposobnost voljenja djeteta direktno zavisi od toga kako je roditeljska ljubav emitovana, šta je roditelj promatrao i doživljavao u svom djetinjstvu.

Sumirajući, nemoguće je ne primijetiti glavnu razliku. Ženska ljubav je mnogo više biološki uslovljena. Veza između majke i djeteta se formira vrlo rano i jača tokom gestacije, porođaja i hranjenja. Majčina ljubav je bezuslovna.

Priroda je odredila tako da žena uvijek može sa sigurnošću znati da li je to njeno dijete.

Biološka veza sa djetetom je mnogo slabija. Ljubav prema djetetu prije je posljedica raznih potreba, osjećaja, stavova. Na ovu ljubav utiče prisustvo i priroda veze. Utvrđeno je da se ljubav prema djetetu kod muškaraca manifestira kasnije nego kod majke (češće do 3 godine), a uvelike ovisi i o starosti oca (poželjnosti potomstva). Ali nijedan otac ne može sa sigurnošću znati da li je dijete rođeno.

Pa može li se muškarac zaljubiti u dijete izabranice?

Naravno da može! Ali to, prije svega, ovisi o ličnosti čovjeka, njegovim stavovima, njegovom odnosu prema odabranici i mnogim drugim faktorima. Definitivno možemo reći da ako se osoba vodi SAMO biološkim instinktima, onda, naravno, neće prihvatiti nekrvno potomstvo.

Naša porodica je u ćorsokaku, a ja još ne vidim najbolje rješenje. Zato sam odlučio da zamolim publiku za pomoć.

Pozadina. Moj muž i ja smo zajedno dvije godine. Ima sina, sin mu ima 11 godina, živi sa nama. Imam sina, ima 5,5 godina, takođe živi sa nama. U postu ću reći “moje dijete” i “njegovo dijete”, da bude jasno o kojem je riječ. U životu uvijek kažem „naša djeca“, „starije“, „mlađe“ itd., jer ja (a i moj muž) zaista mislim da imamo porodicu i da su ovo naša djeca. Moje dete i tata se redovno viđaju, tata sa sklonostima, naravno, ali generalno sve je u redu, ne nameće dete protiv nas, ne šteti detetu, a ovo je glavna stvar, i ja sam uspešno stvarajući pedagoške nedosljednosti koje se pojavljuju. Teže je s majkom mog posinka: ona je donedavno imala priliku da se često viđa i komunicira s djetetom, stalno mu je pričala svašta ružno o nama (o njegovom tati, o meni), počivala je na tome da sam ja stranac, ali ona je bila majka, a tata je zadnji gad itd. I sama majka ima problema, ne radi, ne komunicira ni sa kim, pala je u pravoslavlje, redovno izaziva bes itd. Raskinuli su prije nekoliko godina, čak i prije nego što smo se moj suprug i ja upoznali, dijete živi s tatom posljednje četiri godine. Još jedna važna stvar - vrlo brzo ćemo moj muž i ja imati zajedničko dijete.
Sada o problemima. Imamo problema sa najstarijim dječakom, odnosno muževljevim sinom. Problemi, da tako kažem, porodični. Dijete nikada nije imalo normalnu porodicu, a nije bilo jasnog primjera šta znači odnositi se jedno prema drugom s ljubavlju i poštovanjem. Njegova majka je manipulatorka i histerična (ne koristim ove riječi kao uvredu), sa djetetom je komunicirala samo kroz ucjene, pritisak na krivicu, prijetnje prošarane zagrljajima i riječima o ljubavi. Kao rezultat toga, imam utisak da je djetetov koordinatni sistem generalno narušen, da tako kažem, i plus, postoji ljubomora na sve redom. Prvo o prvom. Dijete je dobro u manipulaciji. Na primjer, vrlo često, ako sam mu nešto zabranio, on namjerno zove tatu i traži dozvolu, znajući da tata nije upoznat. Svako veče se vuče do poslednjeg sa svojim poslovima, a ispostavilo se da nije imao vremena da uradi nešto važno uveče, obično 10 minuta pre spavanja. Štaviše, to je uvek praćeno histerijom. A može biti bilo šta - od "popiti čaj" do "pripremiti se za lekciju rada" i "čitati knjigu". Glavna stvar je shema: kasno sam se sjetio, shvatio sam da nemam vremena (ili su mu rekli, kažu, izvini, nisam imao vremena) - histerija. itd. i tako dalje. Dijete nikad ne zanima kako su ostali članovi porodice, a ne priča o svome (npr. nekim čudom smo saznali da glumi s nekim projektom, a zatim da je dobio diplomu za "najcool projekat") . Ne zna kako da održi razgovor, pogotovo kada ima gostiju - u razgovor ubacuje svoje primjedbe koje uopće nisu vezane za temu. Mogu dugo nabrajati primjere, ali prema mojim zapažanjima rezultat je sljedeći: dijete ne zna kako da gradi odnose i dijalog s drugima, i ne razumije šta znači poštovati drugog, razmišljati o nečem drugom, itd. Ali u isto vrijeme, ponavljam, divan manipulator. Vidim da nije zao goblin, ali zaista ne razumije o čemu sam gore napisao i stvarno ne zna kako da se ponaša. Ali u isto vrijeme, on ne želi ništa mijenjati. Mnogo puta smo vodili razgovore sa njim (ne preterano) o tome šta je poštovanje i pažnja prema drugima, analizirali smo neke njegove postupke koji su uznemirili mene ili njegovog oca. Beskorisno.
Spomenuo sam i ljubomoru. Dakle, sa ljubomorom, imamo praznine na nekoliko frontova odjednom. Prvo, detetu je neprijatno da vidi da imam dobar odnos sa svojim djetetom. Drugo, moje dijete i njen muž također imaju dobre prijateljske odnose. Treće, moje dijete u principu nema gore navedene probleme: već sa pet i po godina zna kako se ponašati, zna voditi razgovor, ali što je najvažnije nudi svoju pomoć, npr. , u čišćenju, zanima se za moje poslove, poslove sa djetetom mog muža (koje smatra svojim bratom), on sam se prisjeća da je potrebno bakama čestitati rođendan itd. i tako dalje. I dobijamo neku vrstu neprijatnog kontrasta: dobro mlađe dete i loše starije. Uz to, naravno, najstarija, dijete njenog muža, ima ljubomoru na tatu. Mislim, ljubomorna sam na svog tatu.
Generalno, sve ovo me oduševljava iz nekoliko razloga. Prvo, često imamo probleme od malih domaćinstava do velikih, na primjer, sa komšijama ili u porodici zbog starijeg dječaka. Drugo, ne znam šta se može učiniti da se ti problemi (ljubomora, manipulacija) otklone i kako naučiti poštovanju sa 11 godina, na primjer. Izvinite, na mom primjeru nije išlo - svi osim njega se vole, poštuju i znaju to izraziti, uključujući i moju rodbinu u odnosu na njega tako se ponašaju. Sve ostalo radi jednako loše. Razgovori, rasuđivanja itd. - prazan zvuk. Kazne takođe. Radi samo komandni ton. Ali to me već strašno iscrpilo. Osim toga, "radi" - to se teško može reći, jer se postiže konkretan rezultat, ali dijete pokazuje agresiju kada mu se naredi (na primjer, zidovi se zveckaju), dakle, ne funkcionira baš dobro. Ali opet, reći "ustani i uradi to brzo" je jedini način da se to uradi bez kukanja, pokušaja manipulacije itd. Treće - ako, kako se kaže, zabiti a ne korigovati njegovo ponašanje, kako onda objasniti njegovo ponašanje svom djetetu, a kasnije i najmlađem, odnosno našem zajedničkom?
Ispostavilo se da je na prvi pogled veoma dugačak, iako je, naravno, ovo prilično površan rez. Usput, zaboravio sam reći da su psiholozi kod kojih smo išli preporučivali različite stvari i ništa nije dalo u principu nikakav rezultat. Opšte preporuke su bile iz kategorije prijateljske komunikacije i pokušaja pregovaranja. Kao rezultat toga, dijete jednostavno odmah sjedne na vrat i počinje histeriju dvostruko češće i jače.
Dakle, ako neko ima bilo kakva razmišljanja ili pitanja o ovome, molim, rado ću prodiskutirati detaljnije. I sam sam u kolotečini.

Očuh je vrlo složena, ali relevantna tema. Nije neuobičajeno da muškarac želi da zasnuje porodicu sa ženom koja već ima dete. Pitanje obrazovanja u takvoj porodici je prilično akutno, jer je očuhu teže, jer je jedno odgajati dijete od rođenja, korak po korak, a drugo kada je već razvilo svoj karakter, poglede na život i njegov odnos sa roditeljima. Sveštenik Dmitrij Berezin, voditelj onlajn časopisa za tate "Batya", govori kako bi očevi "usvojitelji" trebali postupiti u takvoj situaciji.

Prema statističkim podacima, 2012. godine bilo je 650 razvoda na svakih 1.000 sklopljenih brakova. Sa velikom vjerovatnoćom, bivši supružnici bi mogli imati djecu. Možete li zamisliti: bijela vjenčanica, planovi za život, čestitke prijatelja, nade roditelja, a sve se to u 65% slučajeva završava prekidom, svađom, skandalom, iskrivljenim životima. Problem se pogoršava ako su djeca rođena u takvom braku - teret pada na njihova krhka ramena nego na roditelje.

Ako se razvedena majka sa djetetom ponovo uda, novi muž odjednom postaje otac ili očuh. Ovdje ima puno karakteristika: prije svega, važno je kakva je to porodica bila prije drugog braka, šta je bio razlog za razvod. Bitno je i kakav odnos je dijete imalo sa ocem u toj porodici i da li su oni uopšte postojali. Dešava se da muškarci, saznavši za trudnoću svoje žene, napuste porodicu u prvim mesecima ili godinama djetetova života, kada shvate koliko je teško i koliko ne žele sve to da nose na sebi, što su moram odustati. Dešava se da do razdora u porodici dođe kada je dijete već dovoljno staro. Bitno je koliko vremena prođe do sklapanja drugog braka, koje godine i karakter ima dijete. U ovom izdanju ima dosta bitnih detalja.

- Ponekad se desi da dete nije poznavalo sopstvenog oca.

U ovom slučaju, novi tata je lakše. Kada se čovjek jednostavno pojavi u porodici, ako je dijete još malo, a nije poznavao svog oca, mnogo mu je lakše shvatiti da je to njegov otac. Vjerovatno će mu, kada dijete poraste, pogotovo ako se uspostave dobri odnosi u porodici, moći reći da ovaj tata nije domaći.

U starijoj dobi, čak i ako dijete nije poznavalo oca, pratit će ga osjećaj da je otac negdje, dijete će podsvjesno tražiti urođene osobine kod nepoznatih muškaraca. Postoji situacija kada djeca u sirotištu strance zovu mama ili tata - oni stvarno žele da to budu mama ili tata.

Ako je otac djeteta umro pod određenim okolnostima, ili herojski, ili iz nekog drugog razloga, dijete razumije da je otac mrtav i to je mnogo lakše prihvatiti. A kada je tata negde otišao, onda je mnogo teže živeti sa tim, znajući da postoji tata koji te ne voli, ili možda voli, a ti njega ne poznaješ. A onda se novi muškarac u porodici u početku vrlo dugo doživljava neprijateljski. Dječaci će početi pokazivati ​​određenu mušku ljubomoru.

- Kako novi tata može početi da gradi odnose sa djetetom?

U odnosima sa djetetom treba da postoji dug, ponekad veoma dug proces sticanja povjerenja, prijateljstva.

U većini slučajeva, razvod je bolan, posebno za dijete. Čak i kada spolja sve ide tiho, dijete savršeno razumije da mu se dogodilo nešto jako strašno, jer mama i tata sada žive odvojeno. Ako je odnos između supružnika u prirodi sukoba, dijete može biti prisiljeno da zauzme stranu, na primjer, da živi s mamom i podržava tatu.

Ali, najtužnije je kada jedan supružnik postavlja dijete protiv drugog - to je trijumf odraslog egoizma, a to djetetu nanosi tešku psihičku ili, bolje rečeno, moralnu traumu.

Djeca su na neki način manipulatori, osjećaju se slabo i pokušavaju to iskoristiti. Na primjer, ako se otac prepušta djetetu, mazi ga, onda, došavši majci, može reći: "Ali tata me kupuje, a ti ne kupuješ, znači tata je dobar, a ti si loš." A novi tata će morati uzeti u obzir sve ove nijanse i sve to proći kroz sebe, a za njega će to biti ogroman posao.

Najvažnije je zadobiti povjerenje djeteta. Kako je vrlo lično pitanje. To ne bi trebalo da bude mito, to bi trebalo da bude, po mom mišljenju, svakodnevni promišljen rad.

- S kojim se još poteškoćama može suočiti tata „usvojitelj“?

Uloga tate “usvojitelja” je vrlo nezavidna, jer otac može i kazniti svoje dijete i reći nešto grubo, odnosno ima određene represivne mjere koje nije potrebno primjenjivati, ali dijete zna da tata to može. . U novoj porodici novi tata još nije autoritet, on to ne može, nema pravo i, u principu, teško je zamisliti situaciju u kojoj će imati takvo pravo.

On će morati iznova i iznova prekoračiti sebe, inače će jednostavno izgubiti onu duhovnu bliskost sa djetetom, koju bi mogao postepeno razvijati. Ako bude sebičniji u porodičnoj ulozi, onda će djetetu postati samo neka vrsta ujaka.

Mislim da starijem detetu novi otac treba da postane stariji prijatelj, stariji drug sa kojim možeš da razgovaraš o nečemu o čemu ne možeš, na primer, sa majkom kojoj možeš verovati, koja te neće izneveriti, hoće ne izdati, pomoći će u nečemu, možda čak i tajnu od mame. Ali ovo je potpuno druga kategorija od tate.

- Odnosno, potrebno je graditi prijateljstva od poverenja?

Svakako. Komunicirajte, pomozite, odradite lekcije, otputujte negdje, jako je važno da zajedno prebrodite poteškoće.

U komercijalnim strukturama postoji nešto kao “team building” - team building, kada stvore nekakvo okruženje sa poteškoćama, preprekama, a projektni radni tim se šalje u ovo okruženje na dan-dva, i oni sve prevaziđu. zajedno, a onda timski duh, međusobna pomoć spaja ljude, sprijatelji ih. Takođe u porodici. Ako, na primjer, porodica voli ići na planinarenje, onda je planinarenje sa svjesnom ekstremnom situacijom koju roditelji nekako sami mogu smisliti vrlo dobro sredstvo za okupljanje. Važni su i zajednički izleti, posjete muzejima, komunikacija i, naravno, svakodnevni rad.

- Može li novi tata da bude strog, da vrši pritisak na dete?

Strogost je potrebna kada postoji odnos povjerenja. Ako je novi tata već dobio povjerenje djeteta, onda da, treba postojati strogost. Strogost je jedna od strana ljubavi. Budući da su strogi, roditelji štite svoje dijete od mogućih opasnosti u budućnosti. Ali takođe treba da usade u dete osećaj odgovornosti i kroz mogućnost da pogreši.

Situacija u porodici, kada roditelji stalno podređuju dijete svojoj volji, nije zdrava. To može dovesti do toga da odrasta neodgovorno, slabovoljno, da će čekati da neko donese odluku umjesto njega.

„Usvojitelj“ može djetetu ponuditi izbor, složen ili jednostavan, i reći: „Ako odabereš jedno, onda će najvjerovatnije biti ovako, a ako odabereš drugo, onda će najvjerovatnije biti drugačije, ali ja prepusti izbor tebi.” Kako dijete raste, potrebno je pregovarati o određenim pravilima. Važno je dati mu izbor u određenim zdravim granicama.

Pritisak je, u stvari, štednja. Ako dijete nije prisiljeno na nešto, onda to neće učiniti. Dijete voli da gleda crtane filmove, igra kompjuterske igrice. Ako nekako ne izvršimo pritisak na njega, gledaće i igrati ceo dan. Poslušnost je takođe oblik ljubavi. Učenje poslušnosti, kao i odgovornosti za svoje postupke, takođe je veoma važno. Cijelog života slušamo vaspitača, nastavnika, nastavnika u zavodu, šefa na poslu itd. Bez poslušnosti je čak nemoguće postati glavnokomandujući, jer prije toga morate provesti mnogo godina u poslušnosti starijima u činu.

- Čime bi se trebao voditi novi tata, bez iskustva u odgoju djece?

Sopstveno iskustvo, kako je i sam odgajan. Ovo iskustvo nije uvijek pozitivno, ali ipak može biti dobro.

Osnova vaspitanja je ljubav prema detetu. Ako novi tata iskreno voli dijete, tada će osjetiti, razumjeti kada i kako treba postupiti. Ako nema ljubavi prema djetetu, onda bez obzira koje knjige čita, koje tehnologije proučava, sve će to biti uzaludno. Dete ne oseća teoriju, već ljubav.

U porodici u kojoj otac nije rodom pojavljuje se zajedničko dijete, a djed i baka (npr. muževljevi roditelji) dijele - ovo je naše, a ovo nije naše, što se očituje u nepravednom odnosu prema dijete. Kako postupiti u ovoj situaciji?

Morate to prihvatiti kao svoje. Općenito, bake i djedovi treba da zaborave na podjele, za njih su svi svoji unuci, sada će uvijek živjeti s njima. Trebalo bi postati sekundarno, čije je dijete po krvi.

Možda postoji neki drugi odnos između novopečenog oca i djeteta, jednostavno po statusu, ali za baku i djeda ne bi trebalo biti razdvajanja. Supružnici treba da im prenesu ideju da su stvorili porodicu koja će uvijek postojati, odnosno najstarije dijete je njihovo.

Ako baka i djed ne doživljavaju dijete kao svoje, onda će sa 13-15 godina dobiti odgovarajući odnos prema sebi – nepoštovanje, nepoštovanje. To je kao tempirana bomba. Štaviše, time ugrožavaju mamu i tatu, njihov odnos.

Ovdje je, naravno, uloga tate veoma bitna, jer on, kao sin svojih roditelja, mora na vrijeme shvatiti ovu situaciju, ući u trag i razgovarati sa njima.

Ako praštamo i volimo, deca uče da praštaju i vole, a ako mi psujemo, oni uče da psuju. Dakle, pokazujući nepravdu prema tuđem djetetu, usađujemo nesklonost tuđem djetetu prema svome. Osećaće se kao izopštenik u ovoj porodici.

- Ko u ovoj situaciji treba sve da pomeri sa zemlje? Oče?

Pa, u ovoj situaciji, da. To je ključna karika za sve - za roditelje, za djecu, za ženu. Ne bi trebao dozvoliti da sve ide svojim tokom, znajući da je ova situacija eksplozivna.

- A šta ako se i sam otac, videći odnos svojih roditelja prema tuđem detetu, uporedi sa ovim?

Ovo je razumljivo stanje, objašnjivo. Činjenica je da se ljudi vrlo lako zaraze ljutnjom, osudom, iritacijom, pogotovo kada se umorni vraćaju s posla, ili se iz nekog razloga ne naspaju, zbog iste djece, ili se nešto ne poklopi. Tada se ova unutrašnja napetost izliva kroz iritaciju. Često se može nepromišljeno izliti na djecu, uključujući i dijete koje nije rođeno. Ovo je pitanje duhovnog života samog oca, koliko on shvata šta ima, koliko razmišlja o tome, jer je lako delovati po šablonima i podleći prolaznim osećanjima. Određena trezvenost se mora zahtevati.

- Da li je lakše razumjeti probleme o kojima pričamo s vjerom?

Ono što nas sprečava da živimo zajedno, sa svijetom, je naš ponos, sebičnost. Želimo da djeca budu poslušna, da kaša bude vruća, da puter bude mastan, da sija sunce ili, obrnuto, da pada kiša. Uvijek želimo nešto za sebe.

Prije svega, moramo naučiti da dajemo, da žrtvujemo nešto svoje zarad bližnjeg, a ne da trošimo. Vjernik redovno dolazi na ispovijed, uviđa svoje greške, može ih priznati sebi i razumije protiv čega treba da se bori. Vjernici znaju da traže oprost jedni od drugih, moraju biti u stanju opraštati, biti u stanju popustiti, biti sposobni da vole. Šta znači voleti - žrtvovati sebe, svoje vreme, svoja dela, svoje želje zarad te osobe koja je u blizini. Naravno, vjera je unutarnja srž takvih odnosa, jer je upravo to Krist učinio za nas.

Uopšte, sve što radimo treba da bude uz molitvu i nadu u Božju pomoć. Posebno treba da se molimo za djecu.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye

Prvi šok je prošao. Hvala svima na podršci.
Glavna stvar je da se konstruktivno razmišljanje vratilo.
1) Dogovorila sam se na poslu sa šeficom (na moju sreću, i ona se ispostavila da je trudna i lako je ušla na moju poziciju) da mi se isplaćuju porodiljske naknade na osnovu pune plate - ukupno 6,5 mjeseci sa blizancima. Ovaj novac je dovoljan za oko 1,5 godine, s obzirom na to da će moja sadašnja dadilja-pomoćnica ostati po dete posle vrtića i odvesti ga na kurseve i na jedno leto u toku leta sa celom porodicom negde, očigledno nedaleko - Ne želim da vodim decu na more. Tu je i vikendica od 24 ara, gde će deca imati prostranstvo. Daleko, istina, ali čist vazduh;
2) Nakon 1,5-2 godine i dalje želim da idem na posao. Za sada, moja sadašnja plata je dovoljna i za pomoćnicu u domaćinstvu i za dadilju. Niko, naravno, ne zna šta će biti za 2-3 godine. Ali nadam se da će to biti dovoljno za ovih nekoliko godina.
3) Došao sam na ideju da iznajmim svoj stan u Moskvi i iznajmim u Moskovskoj regiji - razlika je značajna. I ovaj novac će opet otići u budžet. Ostaje samo tražiti pristojnu školu i odabrati područje.
4) Sa suprugom uspostavljam prijateljske odnose. Uključujem se u traženje škole za dijete, izbor ljekara, porodilište. Razgovarao sam o njegovom zadatku nakon mog rođenja. Kaže da je spreman pomoći. Danas sam ga poslao na razgovor - nadam se da će ga uzeti. Ako uspete da to sredite na moj predlog, lakše ćete se dogovoriti oko dela plate koju će on davati deci. Ali jučer je potvrdio svoju namjeru da zaradi i pomogne novcem. Nastavljamo da živimo odvojeno. Planiram da i ubuduće održavam prijateljske odnose s njim - u ovom slučaju to je najoptimalniji do sada.
5) Slažem se sa bakama o tome kakvu pomoć neko može da pruži - sedi, prošetaj. Pravim rasporede, slušam želje. Neću nikoga prisiljavati, naravno. Ne želim svoje probleme prebacivati ​​na tuđa ramena. Ali izgleda da žele pomoći. Ne daj Bože da želje ne presahnu.
6) Prijatelji skupljaju miraz za djecu. Čini se da ima puno stvari. Ova stavka rashoda polako nestaje. Kakav je blagoslov imati prijatelje!
Hvala svima koji su me podržali ovdje. Mnogo mi je pomoglo da vratim borbenost i nastavim dalje. Hvala vam na pozitivnim povratnim informacijama, ljubaznosti i iskrenosti. Pomogao si mi da izađem iz stanja depresije koja je prijetila da preraste u hroničnu. Hvala jos jednom svima!!!
Zasebno, želio bih reći nekoliko riječi ljudima koji, po svemu sudeći, nalaze neku vrstu sadističkog zadovoljstva u činjenici da je neko hulio, osuđivan, grub, neciviliziran i vrijeđan, a da stvarno ne razumiju situaciju. To samo govori o vašoj uskogrudosti, gluposti i zlobi. Srećom, nema vas mnogo. Podsjećam da tema ove teme ne uključuje raspravu o razlozima koji su doveli do ove situacije. Verujte mi, da sam hteo da vas pitam o tome, uradio bih to. Ali me ne zanima vaše mišljenje o ovom pitanju. Ja sam samo ukratko opisao situaciju tako da je slika potpuna i isključuje neka dodatna pitanja. Nije sve tako očigledno kao što se čini vašem oskudnom umu. Ako želite da izbacite svoj bijes na ovom svijetu, izaberite drugo mjesto. A ako nemate šta da kažete na temu teme, gubite se odavde. Siguran sam da za ljude koji su toliko preplavljeni ljutnjom i grubošću stvari same po sebi ne idu tako glatko u ovom životu.