Uvređeno dete. Šta učiniti ako je dijete jako osjetljivo

Emocionalna reakcija osobe na situaciju kada je ignorisana, odbačena ili nepravedno tretirana iskazuje se kao iskustvo u obliku ozlojeđenosti. Danas ćemo razgovarati o zlostavljanju djece. Uvrijeđena djeca se različito ponašaju: neka se okreću i odmiču, druga plaču ili pokušavaju da pretuku počinitelja, neka žele pobjeći. Da biste se borili protiv ljutnje, morate istražiti razloge koji izazivaju njenu pojavu.

Uzroci ogorčenosti djece

Dječija ozlojeđenost izražava stepen ranjivosti i ranjivosti po pitanju djetetove slike o sebi. Koji su razlozi zašto su djeca uznemirena i uvrijeđena:

• Dijete je osjetljivo od rođenja. Ima djece koja su po prirodi osjetljiva, pa su vezana za roditelje, potrebna im je njihova ljubav i prihvatanje;
• Roditelji ne mogu prihvatiti karakteristike djeteta. Često je ponašanje roditelja usmjereno na to da su spremni prihvatiti bebu ako ispuni njihove zahtjeve. Roditelji pokušavaju da vaspitavaju menjajući karakter deteta, često ga sramote, uskraćuju mu mnogo toga, narušavajući njegovu unutrašnju udobnost. Redovne kritike uništavaju samopouzdanje, beba počinje da misli da nije voljena i da nikome nije potrebna;
• Osećaj neprijateljstva sveta izaziva neadekvatan stav kod deteta. Sistematsko ograničavanje ponašanja stvara stanje kod bebe kada osjeća da nije u stanju da se odupre tim ograničenjima koja ponižavaju njegovo dostojanstvo. Beba pokazuje izolaciju i ogorčenost;
• Neispunjavanje očekivanja drugih. Ovo razumijevanje stvari dovodi do činjenice da beba postaje agresivna ili osjetljiva;
• Manifestacija pretjerane zaštite. U strahu da beba neće moći sama da se nosi sa poteškoćama, roditelji se stalno brinu o njemu. Dete dobija osećaj da ne mora da se nosi sa teškim situacijama, da će svi to uraditi umesto njega. Našavši se licem u lice s mukom, beba počinje da se vrijeđa na cijeli svijet oko sebe;
• Ugađanje dječjim željama. Striktno ispunjenje svih želja bebe stvara u njemu mišljenje da mu svi na svijetu duguju, da je on glavni i da se može ponašati kako želi. Pritužbe na ponašanje takve bebe će izazvati uvredu u njemu;
• Neispunjena očekivanja. Ako dijete očekuje neku akciju od svojih roditelja, ali iz nekog razloga njegova očekivanja nisu ispunjena, onda se vrijeđa ili buni.

Kako se nositi sa ogorčenom djecom

Kakav pristup je potreban u situaciji kada je dijete uvrijeđeno? Kako da mu pomognem da prevaziđe svoju ogorčenost?

• Kontrola nad emocijama. Uvrijeđeno dijete može izazvati bijes. Zaustaviti bebu da plače, a da se ne otkači, prilično je teško. Ali potrebno je kontrolisati emocije i ostati smiren. Barem vanjska ravnoteža može smiriti bebu;
• Pomozi bebi. Razgovarajte s djetetom nježno, sjedeći tako da vam lica budu u istom nivou. Kada objašnjavate, možete držati bebu za ruku, nježno je milujući po glavi. Tako ćete mu pomoći da se riješi negativnih emocija;
• Simpatija. Pokušajte da izrazite djetetova neizražena osjećanja tako što ćete reći da razumijete. Beba će se smiriti kada oseti da majka deli njegova osećanja i da je spremna da pomogne;
• Ublažavanje bezuslovnog "ne". Da biste pobijedili napade bijesa, stroge zabrane možete zamijeniti sposobnošću da ispunite želju bebe. Na primjer, dijete želi sladoled po zimskom vremenu. Odbijamo da kupujemo sladoled, ali umjesto toga nudimo sok i kolač. Ova tehnika će ublažiti zabranu i neće stvoriti osjećaj ljutnje.

Kako pomoći djetetu

Analizirajući situaciju sa osjetljivim djetetom, možete vidjeti da djeca često ne znaju kakve vrste reakcija na uvredu postoje. Odrasla osoba mora djetetu otvoriti mogućnost drugačijeg odgovora na prekršaj. Kako?

• Pomozite da se izbjegnu generalizacije. Uvrijeđeno dijete kaže da ga svi vrijeđaju. Potrebno je dešifrirati, analizirati situaciju za konkretne slučajeve nanošenja prekršaja. Kada dijete misli da svi vrijeđaju, nema izlaza iz situacije ljutnje. Može da se povuče i prestane da priča. Stoga je vrijedno saznati ko je tačno uvrijedio;
• Savjetujem vam da direktno kontaktirate počinitelja. Ovo je jedna od važnih vrsta reakcija na uvredu, kada beba direktno izjavi počinitelju da mu je određena radnja, riječ ili stav neugodan. Ovaj pristup pomaže u zaštiti od ozlojeđenosti i održavanju daljih prijateljskih odnosa;
• Može se zanemariti. U nekim slučajevima, osjetljivo dijete postaje neka vrsta mete za djecu s ljutim jezikom. Dakle, svako objašnjenje je besmisleno, naprotiv, upravo je to reakcija koju počinitelj očekuje. Moguće je zanemariti uvredljive riječi, zamišljajući da počinitelja nema u blizini, iako je za to potrebna suzdržanost i emocionalna stabilnost, koja je dostupna starijoj djeci;
• Koristeći izgovore. Neki automatski odgovori na uvredljive riječi pomoći će u izgradnji odbrane. Na primjer, za direktno prozivanje poput "Numekha" možete odgovoriti: "Zdravo, Numekha, drago mi je što smo se upoznali, moje ime je Sergej." Ovakav način reagovanja pogodan je za djecu predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta;
• Razvijajte interesovanje za drugu djecu. Ogorčena djeca imaju previše koncentracije na sebe i svoje nedostatke. Osjećaju kao da ih svi kritikuju. Kod takve djece potrebno je formirati istinsko interesovanje za drugu djecu. Za to je potrebno da djeca više komuniciraju, prepoznaju lične kvalitete, interesovanja i sposobnosti svojih vršnjaka. Videći ličnost u drugom detetu, beba će prestati da gomila ogorčenost;
• Samoprocjena vlastitih postignuća. Obično osjetljivo dijete jako ovisi o mišljenju drugih. Ako je pohvaljen, onda mu je drago i drago, ako njegov rad ili dobro djelo nije zapažen, uvrijeđen je. Takvu djecu treba naučiti da primjećuju svoje vrline i cijene ih. Možete početi s najmanjim: prilikom pisanja neka istakne najuspješnije napisana slova. Dizajnirao je obimno djelo, neka se ponosi svojim postignućima itd. Dijete treba naučiti da nađe unutrašnju podršku kako tuđe mišljenje ne bi vršilo pritisak na njegovu ličnost;
• Zajednička potraga za načinima zaštite od ozlojeđenosti. Razgovarajte s djetetom koje druge načine reagovanja na ozlojeđenost iznosi, šta bi se moglo reći, učiniti. Zapišite njegove prijedloge na komad papira, dodajte svoje opcije. Pozovite dijete da odabere najuspješniju opciju sa liste, pobijedite ga uz pomoć igre uloga. Ovo će pomoći djetetu da u budućnosti pravilno odgovori na prekršaj.

Pomaganje djeci u prevazilaženju pritužbi treba graditi u skladu sa sljedećim uslovima:

• u cilju pružanja psihološke pomoći djeci, potrebno je izvršiti preliminarni dijagnostički rad na utvrđivanju stepena spremnosti djece za prevazilaženje pritužbi;
• dijete treba da ima psihološku osnovu za rad sa specijalistom;
• rad na otklanjanju ljutnje gradi se u fazama uz postepenu interakciju roditelja i nastavnika.

Odvojeno, trebamo govoriti o ulozi roditelja u pomaganju osjetljivoj djeci. U središtu problema leži stil vaspitanja u porodici. Ako među roditeljima vlada međusobno razumijevanje, onda se pitanja djetetove ozlojeđenosti rješavaju bezbolno i efikasno. Sljedeći savjeti pomoći će roditeljima u ovom teškom poslu:

• Više komunikacije i ispoljavanja dobre volje kako vas dijete ne bi moralo na to podsjećati;
• Djeca ne vole kada se drugi hvale u njihovom prisustvu. Ovdje je potrebno djetetu na vrijeme objasniti da je normalno hvaliti one koji to zaslužuju, a tome moramo težiti;
• Puno vremena i truda treba posvetiti emocionalnom obrazovanju, učenju djece pravilnom reagiranju u datoj situaciji;
• Pokušajte naučiti svoje dijete da razumije druge ljude, da se postavite na njihovo mjesto;
• Dijete se mora naviknuti na činjenicu da su postupci ljudi raznoliki. Ovo se mora prepoznati i prihvatiti;
• Dobra knjiga ili vješto odabran crtani film pomoći će, koristeći primjer heroja, da učinkovitije objasnite bebi kako najbolje izaći iz situacije bez uvrede;
• Objasnite djetetu u kojem slučaju je prekršaj adekvatan, u kom slučaju nije imalo smisla biti uvrijeđen;
• Odustanite od prigovora o bebinoj navici da se vrijeđa. Ovo je neproduktivno. Bolje je pronaći takvu vaspitnu taktiku u kojoj će biti moguće ublažiti prekršaj;
• Važno je da dijete ne akumulira negativna osjećanja. Neka dijete na vrijeme podijeli emocije i oslobodi se iskustava;
• Poređenje s drugom djecom može naštetiti psihi bebe. Ne treba s njim razgovarati o njegovoj superiornosti ili zaostajanju u nečemu u odnosu na drugu djecu;
• Uvijek gledajte u srž problema, pronađite prave uzroke pritužbi;
• U objašnjavanju stvari i situacija u životu, oslonite se na humor i naučite bebu da sve percipira sa osmehom.

Malo o prevenciji ozlojeđenosti kod djeteta

Svaki problem je lakše spriječiti nego riješiti. Obrazovanje nije samo svrsishodan proces prenošenja znanja, vještina i sposobnosti. Ovo je opsežan sistematski rad koji zahtijeva stalnu pažnju, strpljenje, upornost, mudrost. Šta je osnova ovog složenog procesa? Osnovna kategorija vaspitne aktivnosti je roditeljska bezuslovna ljubav i stalna briga.

Ako je beba odrasla u atmosferi ljubavi i pažnje roditelja, njegove reakcije na svijet oko sebe su prilično prilagođene, a svaki problem se može analizirati u najkraćem mogućem roku i lako riješiti.

Truje život i samoj osobi i njenim najmilijima. Nositi se s ovom bolnom reakcijom nije lako. Neoproštene pritužbe uništavaju prijateljstva, dovode do gomilanja eksplicitnih i skrivenih sukoba u porodici i na kraju deformišu ličnost osobe.

Uopšteno govoreći, ozlojeđenost se može shvatiti kao bolno iskustvo od strane osobe zbog ignoriranja ili odbijanja od strane komunikacijskih partnera. Ovo iskustvo je uključeno u komunikaciju i usmjereno je na drugoga. Fenomen ogorčenosti javlja se u predškolskom uzrastu. Mala deca (do tri-četiri godine) mogu da se uznemire zbog negativne ocene odrasle osobe, zahtevaju pažnju na sebe, žale se na vršnjake, ali svi ovi oblici dečjeg negodovanja su direktne, situacione prirode – deca to rade. nemojte se „zaglaviti“ na ovim iskustvima i brzo ih zaboraviti. Fenomen ogorčenosti u cjelini počinje se manifestirati nakon pete godine života, zbog pojave u ovoj dobi potrebe za priznanjem i poštovanjem – prvo od strane odrasle osobe, a potom i od vršnjaka. Upravo u ovoj dobi glavni predmet ljutnje počinje biti vršnjak, a ne odrasla osoba.

Ogorčenost prema drugome se manifestira u onim slučajevima kada dijete akutno doživljava narušavanje samog sebe, svog neprepoznatog, neprimijećenog. Ove situacije uključuju ignoriranje partnera, nedovoljnu pažnju s njegove strane, odbijanje nečega potrebnog i željenog (ne daju obećanu igračku, odbijaju počastiti ili pokloniti, nepoštovanje drugih - zadirkivanje, uspjeh i superiornost drugih, nedostatak pohvale) .

U svim ovim slučajevima dijete se osjeća odbačenim i povrijeđenim. U stanju ozlojeđenosti dijete ne pokazuje direktnu ili indirektnu fizičku agresiju (ne tuče se, ne napada počinitelja, ne osvećuje mu se). Manifestaciju ogorčenosti karakteriše podvučeno demonstracija njegovog "uvređenog". Uvrijeđen svim svojim ponašanjem, on počinitelju pokazuje da je on kriv i da traži oprost ili se nekako ispravi. Okreće se, prestaje da priča, prkosno pokazuje svoju "patnju". Ponašanje djece u stanju ozlojeđenosti ima zanimljivu i paradoksalnu osobinu. S jedne strane, ovakvo ponašanje je jasno demonstrativno i ima za cilj skretanje pažnje na sebe. S druge strane, djeca odbijaju da komuniciraju sa počiniocem - šute, okreću se, odlaze u stranu. Odbijanje komunikacije se koristi kao sredstvo za skretanje pažnje na sebe, kao način izazivanja krivice i kajanja kod onoga ko je uvrijedio. Na ovaj ili onaj način, u određenim situacijama, svaka osoba doživljava osjećaj ljutnje. Međutim, “prag” ozlojeđenosti je kod svakog različit. U istim situacijama (na primjer, u situaciji kada druga osoba uspije ili izgubi partiju), neka djeca se osjećaju povrijeđeno i uvrijeđeno, dok druga ne doživljavaju takva osjećanja.

Osim toga, ljutnja se ne javlja samo u gore navedenim situacijama. Moguće je uočiti slučajeve kada ogorčenje nastaje u situacijama potpuno neutralne prirode. Na primjer, djevojka je uvrijeđena što se njeni prijatelji igraju bez nje, a ona ne pokušava da se pridruži njihovoj lekciji, već se prkosno okreće i ljutito ih gleda. Ili se dječak uvrijedi kada se učiteljica bavi drugim djetetom. Očigledno je da u ovim slučajevima dijete drugima pripisuje nepoštovanje prema sebi, vidi nešto čega zapravo nema.

Stoga je potrebno razlikovati adekvatan i neadekvatan razlog za ispoljavanje ozlojeđenosti. Adekvatan razlog se može smatrati kada postoji svjesno odbijanje komunikacijskog partnera od strane osobe, njegovo ignoriranje ili nepoštovanje. Osim toga, ozlojeđenost značajne osobe može se smatrati opravdanijom. Uostalom, što je druga osoba značajnija, više možete računati na njeno priznanje i pažnju. Prilika u kojoj partner uopšte ne pokazuje nepoštovanje ili odbijanje može se smatrati neadekvatnom za negodovanje prema drugom. U ovom slučaju, osoba ne reagira na pravi stav, već na vlastita neopravdana očekivanja, na ono što sama opaža i pripisuje drugima.

Neadekvatnost izvora ozlojeđenosti je kriterij po kojem treba razlikovati ogorčenost kao prirodnu i neizbježnu reakciju čovjeka i ogorčenost kao stabilnu i destruktivnu crtu ličnosti. Prirodna posljedica ove osobine je povećana učestalost ispoljavanja ljutnje. Oni koji su često uvrijeđeni nazivaju se osjetljivima. Takvi ljudi stalno vide zanemarivanje i nepoštovanje sebe kod drugih, pa stoga imaju mnogo razloga za ogorčenost. Već u predškolskom uzrastu mogu se prepoznati djeca sklona ozlojeđenosti.

Ogorčena djeca uspjeh drugih doživljavaju kao vlastito poniženje i neznanje o sebi, te stoga doživljavaju i pokazuju ogorčenost. Karakteristična karakteristika osjetljive djece je svijetlo okruženje za evaluacijski stav prema sebi i stalno očekivanje pozitivne ocjene, čije se odsustvo doživljava kao poricanje samog sebe.

Čini se da osjetljiva djeca ne primjećuju druge. Izmišljaju nepostojeće prijatelje i priče ne obraćajući pažnju na svoje prave partnere. Vlastite fantazije, u kojima dijete ima sve zamislive vrline (snagu, ljepotu, izuzetnu hrabrost), zatvaraju od njega stvarnost i zamjenjuju stvarne odnose sa vršnjacima. Samoprocjena i odnos prema sebi zamjenjuje direktnu percepciju vršnjaka i odnosa s njima. Pravi vršnjaci koji okružuju dijete doživljavaju se kao izvor negativnih stavova.

Osetljiva deca imaju jasan osećaj svog „potcenjivanja“, nepriznavanja svojih zasluga i sopstvenog odbacivanja. Međutim, ovaj osjećaj ne odgovara stvarnosti. Podaci istraživanja pokazuju da osjetljiva djeca, uprkos sukobima, ne spadaju u red nepopularne ili odbačene. Stoga je takvo potcjenjivanje osjetljive djece u očima njihovih vršnjaka rezultat isključivo njihovih vlastitih ideja.

Ova činjenica ukazuje na još jednu paradoksalnu osobinu osjetljive djece.

S jedne strane, jasno su usmjereni na pozitivan stav prema sebi od strane svih oko sebe i svim svojim ponašanjem zahtijevaju od njih da neprestano pokazuju poštovanje, odobravanje, priznanje. S druge strane, prema njihovim idejama, ljudi oko njih ih potcjenjuju i očekuju od njih, a uglavnom od vršnjaka, negativnu ocjenu o sebi. U nekim slučajevima i sami pokreću situacije u kojima bi se mogli osjećati odbačeno, nepriznato i, uvrijeđeno od svojih vršnjaka, od toga dobiti neku vrstu satisfakcije.

Dakle, karakteristične crte ličnosti osjetljive djece ukazuju na to osnov povećane ozlojeđenosti je djetetov intenzivno bolan odnos prema sebi i samoprocjena, što izaziva akutnu i neutaživu potrebu za priznanjem i poštovanjem. Djetetu je potrebna stalna potvrda vlastite vrijednosti, značaja, „omiljenosti“. Istovremeno, drugima pripisuje zanemarivanje i nepoštovanje, što mu daje izmišljene osnove za ogorčenje i okrivljavanje drugih. Ovaj začarani krug je izuzetno teško prekinuti. Dijete se stalno gleda kroz oči drugih i tim očima se ocjenjuje, kao da je u sistemu ogledala. Sve to donosi djetetu akutna bolna iskustva i ometa normalan razvoj ličnosti. Stoga se povećana ogorčenost može smatrati jednim od konfliktnih oblika međuljudskih odnosa.

Drugi problematični oblici vršnjačkih odnosa

Osobine djece s problemima u ponašanju

Unatoč razlikama u problematičnom ponašanju djece, gotovo svi problemi imaju slične uzroke. Uopšteno govoreći, suština ovih psiholoških problema može se definisati kao fiksiranje djeteta na samoprocjenu.Štaviše, problemi ove djece nisu u nivou njihovog samopoštovanja, pa čak ni u stepenu njegove adekvatnosti. Samopoštovanje ove djece može biti pretjerano visoko, prosječno ili nisko; može odgovarati stvarnim postignućima djeteta, a može se značajno razlikovati od njih. Sve ovo samo po sebi nije izvor ličnih problema. Cm.

Neobično je ili gotovo neobično da se djeca mlađa od tri godine vrijeđaju – djeca su navikla da sve probleme rješavaju zahtjevnim vrištanjem i plačem. Ako dođe do sukoba, beba ulazi u tuču ili se jednostavno povlači. Ali beba raste i postepeno počinje svjesno trenirati vašu savjest. Objektivna stvarnost se često ne poklapa s njegovim očekivanjima, to postaje razlog za formiranje dječje ozlojeđenosti.

Ogorčenost je besmisleno i beskorisno osećanje. Uvrijeđeno dijete, umjesto da iskaže svoje nezadovoljstvo, zatvara se u vlastita osjećanja. On ne pokušava da reši nastali problem, njegov cilj je da izazove osećaj krivice kod onih oko sebe. To negativno utiče na njegovo raspoloženje, aktivnosti i odnose sa rođacima i prijateljima. Važno je naučiti dijete da ne gomila ogorčenost u sebi, već da traži konstruktivno rješenje u trenutnoj situaciji, jer u suprotnom takva strategija ponašanja riskira da postane uobičajena i, umjesto da bude uspješna i ostvarena, vaša beba će postati vječna nezadovoljna odrasla osoba - kod njega će se razviti tzv. sindrom uvrijeđenog djeteta.

Zašto je dijete uvrijeđeno?

• dijete je uvrijeđeno ako nije naučilo drugima govoriti o svojim željama. Drugima je teško pogoditi šta mu se trenutno dešava u glavi, a on to doživljava kao zanemarivanje sopstvenih interesa, sakrije se u ćošak, zaćuti i prijekorno iskri očima odatle, kažu, kako si mogao ;
• dijete ne može prenijeti drugima svoja osjećanja i emocije koje ga obuzimaju kada vidi da drugi, po njegovom mišljenju, rade pogrešno;
• dijete koristi ogorčenost kao sredstvo za privlačenje pažnje na sebe. Ako je dijete uvrijeđeno od svoje majke, a ona će ga na sve načine pokušati smiriti i utješiti, ono će to shvatiti kao potvrdu ljubavi i prepoznavanje vlastitih potreba.

Kako se ponašati sa osjetljivim djetetom?

Prije svega, morate mu pokazati da je ogorčenost besmislena i neproduktivna, pogoršava situaciju i nikako ne rješava probleme. Djeca koja osjećaju ljubav, podršku i zaštitu najbližih znaju kako da adekvatno odgovore na uvredu – ljutnjom ili tugom.

Zadatak roditelja je pomoći djetetu da nauči pravilno reagirati, a to se može učiniti na sljedeći način:

1. Pomozite svom djetetu da shvati tačno kako se trenutno osjeća. Recite da razumijete zašto je ljut i koliko mu je trenutna situacija neugodna.
2. Shvatite i prihvatite emocije koje proizlaze iz sukoba s drugima, čak i ako mislite da dijete griješi.
3. Tretirajte dijete kao cjelovitu osobu, poštujte njegove potrebe i želje, čak i ako su one u ovom trenutku nemoguće. Izgradite dijalog tako da dijete osjeti vašu podršku.

U nekim slučajevima, veoma osjetljivo dijete treba prevaspitati. Govorimo o onim situacijama kada uz pomoć svoje ozlojeđenosti pokušava da manipuliše drugima. U takvim slučajevima potrebno vam je:

U nekim situacijama jednostavno je nemoguće zanemariti uvrede - na primjer, ako je dijete uvrijeđeno u vrtiću. U ovom slučaju dijete treba naučiti da odgovori na uvredu, ne tučom, naravno, ali treba biti spreman na činjenicu da se to jednog dana može dogoditi.

I, na kraju, naučite svoje dijete slobodi izražavanja emocija, nemojte izvlačiti previše nasilne, po vašem mišljenju, njihove manifestacije.

Mnogi roditelji mogu primijetiti da se njihovo dijete često može uvrijediti. “Duri se zbog sitnica”, previše emotivno reaguje na primjedbe, dugo sjedi sam, plače... Čovjek pati od vlastite ogorčenosti, a roditelji brinu i ne znaju šta da rade u ovako teškim situacijama. Naš članak će vam pomoći, dragi roditelji, da shvatite karakteristike takvog fenomena kao što je dječja ogorčenost.

Uzroci ogorčenosti djece

Ogorčenost- ovo negativno iskustvo osobe svog neuspjeha, njegovog odbacivanja od strane ljudi. Ali svaki čovjek, a dijete – najviše od svega, želi da osjeti njegovu važnost i vrijednost, barem od ljudi koji su mu bliski. Kod nekih je ova prirodna potreba izražena u većoj mjeri, kod drugih - u nešto manjoj mjeri. Međutim, oboje djece doživljavaju one trenutke koji su povezani s tim kako ih doživljavaju.

Dječija dodirljivost- to su činjenice o stepenu ranjivosti i ranjivosti djeteta u jednoj ili drugoj sferi predstava o sebi (karakter, izgled, sposobnosti itd.). hajde da razmotrimo uzroci, zbog čega dijete može biti uznemireno i uvrijeđeno:

1. Urođena osjetljivost djeteta. Neka djeca su prirodno emocionalno osjetljiva i ranjiva, pa su često uvrijeđena. Takva djeca posebno osjećaju potrebu za naklonošću prema roditeljima, njihovom ljubavlju, prihvatanjem od strane njih sa svim svojstvima.
2. Odbijanje od strane roditelja osobina djeteta. Mnogi roditelji pokazuju da će prihvatiti dijete samo ako njegovo ponašanje odgovara njihovim zahtjevima. Roditelji koji se svim silama trude promijeniti dijete, kao da "krše granice njegovog komfora", sramote ga i uskraćuju mu toplu vezu, izazivaju ga da se još više uvrijedi. A stalno odbacivanje djetetove individualnosti (kritika, prijekori) doprinosi razvoju nesigurnosti kod bebe i potiče ga da misli da nije potrebno i da nije voljeno.
3. Dijete neadekvatno reaguje jer osjeća neprijateljstvo svijeta. Suočeno sa stalnim ograničavačima različitih manifestacija njegovog ponašanja, dijete počinje vidjeti čak i neutralne situacije. On misli da je sve protiv njega. Nemajući snage da se odupre vanjskim stegama koje ponižavaju njegovo dostojanstvo, dijete se zatvara u sebe, uvrijeđeno.
4. Dijete razumije da ne ispunjava očekivanja drugih. U takvim slučajevima on je ili ljut i ponaša se agresivno, ili iznerviran uvrijeđen.
5. . Dešava se da roditelji ne vjeruju u samostalnost djeteta, ne dozvoljavajući mu da se sam nosi s poteškoćama. Tada se razvija strah od teških situacija i stresova, nemogućnost da ih savlada. Takvo dete će odrastati sa očekivanjem da će sve biti urađeno za njega. A kada se susreće s poteškoćama, on će iskreno biti uvrijeđen od cijelog svijeta.
6. Roditelji udovoljavaju željama djeteta. U slučaju kada roditelji nastoje da ispune sve želje djeteta i dozvole im da se ponašaju kako žele, ono će steći utisak da mu cijeli svijet duguje. Dijete koje sebe smatra vođom će dobiti komentare o svom ponašanju. I, naravno, bit će uvrijeđen, jer nije ništa manje ranjiv od druge djece.
7. Očekivanja djeteta. Na primjer, dijete misli: „Mama treba da mi svaki put kupi nešto ukusno“, ali to se odjednom ne dogodi. Susrevši se sa drugačijom predstavom roditelja o trenutnoj situaciji, dijete se vrijeđa i protestira.

„Savjet. Najbolje što roditelji mogu učiniti za pravilan razvoj djetetove ličnosti je da ga počnu doživljavati kao jedinstvenu ličnost. Volite dete takvo kakvo jeste.

Suočavanje s problemom

Da li ste primetili da je vaše dete u suzama, uvređeno? Kako se ponašati?

1. Morate se kontrolisati. Plač djeteta, a posebno ljut. Važno je da se ne otkačite, čak i ako se to desi na gužvi i po deseti put. Kontrolišite emocije, budite mirni (barem spolja): tako ćete napraviti prvi korak da se beba smiri.
2. Morate pomoći svom djetetu da se smiri. Budite nježni prema djetetu, zagrlite ga. Bolje je sjesti tako da vam lica budu na istom nivou: tako će objašnjenja biti bolje percipirana. Smirujući dijete, mazite ga po glavi, držite ga za ruku, ispružite prste. Tako da će loše emocije ostati iza sebe.
3. Morate saosećati.Čak i ako je vaše dijete još uvijek vrlo malo, važno je da izrazite svoja osjećanja. Shvatiće da njegova majka nije ravnodušna prema njegovom problemu, sve razume i duboko saoseća. Recite nekoliko puta: "Uznemiren si, mali moj, razumem te...".
4. „Ne možeš“ odjednom postaje „možeš“. Ova mala tajna pomoći će u sprječavanju ljutnje i bijesa. Da, ne možete jesti sladoled, jer je zima, ali možete pojesti komad ukusne pite i soka. Da, ne možete sami uzeti telefon svoje majke, ali možete se igrati s njim sa svojom majkom. Da rezimiramo: bezuslovno „ne“ izaziva uvredu, a delimično „ne“ nije tako negativna emocija.

Igre za osjetljivu djecu

„Savjet. Roditeljima je važno da pomognu djetetu da shvati svoj svijet, da bude svjesno svojih prednosti i mana. To će ojačati unutrašnju samosvijest djeteta i neće biti mjesta negodovanju.

Kako se nositi sa ogorčenim djetetom

1. Pokušajte što češće pokazivati ​​svoju dobronamjernost prema djetetu kako ga ne bi moralo na razne načine podsjećati na to.
2. Ako je dijete uvrijeđeno što se drugi hvale u njegovom prisustvu, objasnite mu da svako ko to zaslužuje treba odobravanje i pohvalu.
3. Izgradite odnos sa svojim djetetom na bazi partnerstva, objašnjavajući da svako ima svoje namjere.
4. Radite sa emocionalnom sferom djeteta, ublažavajući je i podučavajući kako da percipira ovu ili onu situaciju i reagira na nju.
5. Birajte korisne knjige i crtane filmove na osnovu kojih ćete lako objasniti svom djetetu razloge za uvrede i uspješne izlaze junaka iz različitih situacija.
6. Češće komunicirajte sa svojim djetetom, objašnjavajući mu koje pritužbe su adekvatne, a koje ne.
7. Nema potrebe da krivite dete za njegovu dodirljivost. Nemoguće je zabraniti uvredu, ali je jedino moguće razviti pravu obrazovnu strategiju za ublažavanje ove osobine.
8. Pobrinite se da dijete ne nakuplja ogorčenost, već da podijeli svoja osjećanja. Naučite kako pravilno reagirati na štetne situacije.
9. Nemojte upoređivati ​​dijete sa drugom djecom i ne isticati njihovu superiornost u nečemu.
10. Pokušajte razumjeti razloge pretjerane dodirljivosti djeteta.

Napomena za roditelja osjetljivog djeteta

• Pokažite interesovanje za unutrašnji život deteta.
• Naučite svoje dijete da naglas govori o svojim mislima i željama.
• Kada izrazite svoje zahtjeve, učinite ih konkretnijim.
• Naučite svoje dijete da se stavi na mjesto druge osobe.
• Objasnite djetetu da su postupci ljudi oko njega različiti; neka to shvati i prihvati.
• Razvijajte i osnažite djetetovo mišljenje o sebi, povećajte njegovo samopoštovanje.
• Naučite svoje dijete da na mnoge stvari gleda sa humorom.
• Razgovarajte sa svojim djetetom o pritužbama, tražite načine da ih prevaziđete.

video u kojem psiholog ispituje uzroke i posljedice tinejdžerske ljutnje

Budite pažljivi prema unutrašnjem svijetu vašeg djeteta, poštujte njegovo mišljenje, prihvatite ga i volite ga takvog kakvo jeste. Ovakav stav će pomoći u odgoju emocionalno uravnoteženog i optimističnog djeteta koje će se samostalno nositi s problemima.