odnos prema ženama bez djece. Ne mogu zatrudnjeti

„Moja starija sestra. Sada ima 44 godine, komercijalni direktor velike njemacke kompanije, vlastita kuca, mercedes sa vozacem, super stvari, svako jutro u salon na stiliziranje i šminkanje prije posla, poslije posla najčešće restoran sa nekim važnim klijentima kompanija, pozorišta (uglavnom modne premijere, a i sa klijentima), izložbe, uglavnom specijalizovane za rad. Odmarajte se 5-6 puta godišnje u dobrim odmaralištima. Izgleda odlično, obično vesela, veoma druželjubiva, ima mnogo muškaraca okolo (ali jedan je blizak, nije oženjen njom). Spolja je sve vrlo ružičasto, svima nam govori da je srećna, ali jednom godišnje na nekom prazniku malo popije (obično ne pije baš ništa) i plače da bi bila srećna da pored sve, čekala bi ćerku kod kuće. Nije rodila dijete, jer otišla je na ljestvicu karijere vrlo naglo, bojala se da trudnoća i dijete neće dozvoliti da dalje raste, do 39. godine je "dorasla" do komercijalnog direktora, prvi put je progovorila o djetetu sa 40, ali za neke razlog ne želi da se porodi, sa zadovoljstvom vikendom vodi moju najstariju ćerku da ga poseti. Ima ko da joj da čašu vode: kod kuće ima kuvaricu i au pair danonoćno, ima mnogo rodbine, kaže da je srećna što ima sestru i brata, što je voli nekome i nekome potrebna.

“Moja tetka (56) nema djece. Ponekad požali što nema dijete. A ponekad, dok gleda okolo - u njenom provincijskom gradu nema posla, mladi ljudi često piju, mnogi mladi ljudi će osnovati porodicu, ali i dalje žive sa roditeljima u kopejku - tri rublje - nema para, skandali , nesuglasice sa svekrvom, generacije se mrze, beznađe... Ne žive svi tako, naravno, ali jako mnogo. Onda kaže da joj je drago što nema djece.”

“Imam treći brak, nisam htela decu ni od jednog muža, samo ne volim decu, a prema muževima se ponašam tačno, ne mogu ništa da uradim. U mladosti sam radila sa decom, sve je bilo u redu, a onda, kako je prekinuto, retko ko će se nekom detetu na ulici svideti, teram sebe da volim nećakinju. Sa njenim zdravljem je sve u redu, nažalost, u mladosti je bilo pobačaja i svake trudnoće osjećala je užasan strah od svog stanja. Možda mi je baka tako postavila mozak, imala je petoro djece, bila je divna majka, baka, ali je ipak nekoliko puta čula od nje "Zašto im trebaju djeca?" Možda kada bih upoznala muškarca u koga bih se ludo zaljubila i koji bi me sam nagnao da začetim plod ljubavi, onda bih odlučila, ali ne, jednostavno nije na meni da se razmnožavam. A nedavno mi je majka rekla, i to s pravom, da ne rađaš. Do sada nisam doneo konačan zaključak da li sam uradio pravu stvar ili ne. Možda sam sebe lišio sreće, a možda sam izbegao patnju. Ali ne želim da iskušavam sudbinu i da eksperimentišem sa detetom, koliko majki ne voli svoju decu, jer ono nije njihovo.

“Moja pratetka je nerotkinja, a osim toga, ne voli djecu i nikada ih nije željela. Njen muž je volio djecu i čak ju je pokušavao nagovoriti da usvoji, ali je ona bila kategorički protiv toga. Živjeli su zajedno 40 godina. Dve godine otkako je umro. Kada sam rodila svoju ćerku, on ju je toliko voleo. I dalje se prema djeci odnosi s gađenjem. Tužna je samo što je sada ostala sama, jer se njen muž, u stvari, petljao sa njom kao prevrtljivo dijete.

“Moja tri prijatelja imaju 40 godina, nikada nisu bili u braku, nemaju djece. Žive normalno, svi rade na dobrim pozicijama, jedan se usko bavi vikendicama, drugi popravlja i putuje, treći orijentalne prakse i razni drugi hobiji. Zadnjih 5 godina sam razmišljala o "porođaju", ali nikad nisam rodila. Niko ne želi da se venča UOPŠTE. I sama sam razvedena, dvoje djece, nošena kao savraška. Moja deca su "ćerke puka", moje devojke ih vole i sa zadovoljstvom komuniciraju na sastancima (nikada nismo terali decu od "odraslih" razgovora, uvek smo razgovarali ravnopravno). Ponekad zavidim svojim prijateljima, jer žive za svoje zadovoljstvo. Oni imaju vremena da se brinu o sebi, svom zdravlju, ja ovog vremena praktično nemam. Jedva čekam da djeca porastu, onda ću nabaviti psa i otići ćemo sa prijateljima u posjetu i odmoriti se svi zajedno ne osvrćući se na djecu.

„Vrlo često „hronično usamljeni“ ljudi su, blago rečeno, osebujni. Apsolutno je jasno da su većina duboki, frotirni egoisti. Moja drugarica ima skoro 40 godina, kupa se u svojoj samoći, zauzeta je svojom voljenom, negujući njen "loš karakter" (po njenim rečima). Iznajmljuje garsonjeru, 10 minuta hoda do posla, posao je primitivan, ali miran i neodgovoran. Ima veoma starijeg ljubavnika koji živi u drugoj zemlji, sa kojim razgovara dva-tri puta godišnje već 15-ak godina.Iskreno, nije mi je žao uopšte.

Još više priča

"Šta da kažem, svaka žena sanja o deci. Samo sam ja izgleda prestala. Dvanaest godina sam trudna od sopstvenog muža. Ležala sam po raznim klinikama za neplodnost, pila razne tablete i podvrgavala se najstrašnijim procedurama - ništa pomogao.

Ono što samo nisam vidio dovoljno, u ovim klinikama! Mlade žene, lijepe, bogate, uspješne u svemu - osim u jednoj. I svi sebe smatraju nesrećnim jer dece nema. Jedni se liječe godinama, drugi se razvode od muževa - šta ako vam se posreći s drugim? Drugi pak stalno varaju njenog muža da s njim nešto nije u redu, ne daj Bože, ona misli da je jalova. Prolaze kroz pet, šest, osam pobačaja kako bi zatrudnjele po deveti put i ležale u skladištu svih devet mjeseci, da bi konačno dobile svoje dragocjeno, jedino dijete izgrebano iz kandži sudbine. Na odjelu za neplodnost imali smo šalu: "Druge žene plaču kad nemaju menstruaciju, a mi - naprotiv, kad smo mi došli." I u stvari: preko puta nas - nemaju vremena da dovedu od pobačaja. Pa, zašto, zašto?

Ako razmislite o tome - da li djeca donose toliko radosti čovjeku? Dok rastu, dok su mali, dok su okupani i dotjerani, i kao lutke, na mašnama i uvojcima - da, puno je radosti. Ali djetinjstvo brzo proleti, a sad ima neprospavanih noci kada ti sin odsjeda sa drugarima, a ti ne spavas i slusas tisinu ispred prozora, zamisljas svakakve strahote, sad ti cerka zamjera sto je nisi dobro obukao dosta, pa ode kod tuđeg seljaka, zalupi vratima, sad su unuci otišli, a ti si zauzet pelenama i žitaricama, uprkos činjenici da si još mlad i privlačan, tvoj privatni život je gotov. Već ste odavno digli ruke od svog zdravlja i izgleda, kome to treba, samo vam treba izdržljiva i žilava stara tetka da nosi torbe i kolica i manje priča.

A šta je odgovor? Rijetki telefonski pozivi na praznicima ili kada vam treba novac, loše skriveno ruganje vašoj staromodnosti, dežurni buket cvijeća i kutija čokolade za rođendan. Dosta sam svega ovoga vidio od svojih prijatelja, proučio temu, da tako kažem, u potpunosti.

"Uvek sam sanjala o deci. Dok sam još bila u školi, prvaci i đaci su me uvek pratili repom - bila sam im učiteljica, i starija sestra, i sudija. Šef dnevnog kutka, igrao je Sneg Maiden.Generalno najpopularnija ličnost u školi među decom.Već sam počela da trčim na sastanke,a mališani su me svi pratili repom.Jednom sam se zbog ove malenkosti posvađala sa dečkom koji mi se jako dopao. Čekao me je u bioskopu, a klinci su mi dovukli mače smrskane šape do kuće - udario ga auto. Deru u tri potoka, ne znaju šta da rade. u štiklama, pojurila sam sa njima na Izlečili smo mače, a onda dve nedelje nisam mogla da objasnim Borki zašto sam umesto na sastanak otišao u veterinarsku ambulantu!

Niko se nije iznenadio kada sam postala vaspitačica u vrtiću. Tu su procvjetali svi moji talenti: znaš dobro da šiješ - šiješ odjeću za lutke i kostime za praznike, znaš puno bajki - pričaj djeci, znaš da zakucaš ekser - popraviš ormar. Ovdje imate i radionicu, i atelje, i dnevni kutak. Sve mi se ovo jako svidjelo. A moja djeca su uvijek bila najrazvijenija, najveselija, ne možeš ih istjerati iz baštenske kuće. Ne najposlušniji, naravno, ali ako se uvrijedim na njih i ne ispričam bajku prije spavanja, onda hodaju na prstima, potištenih njuški. Svi vredno nastupaju - do prve, naravno, tuče. U duši sam se smatrala gotovo najboljom vaspitačicom u vrtiću, a onda sam jednog dana slučajno čula razgovor jedne od majki i dadilje: „Toliko se trudi jer nema svoju djecu, potrebno je staviti energija negde.recimo ali zena bez dece zaista ne moze da voli dete - juce je držala mog Stasika u ćošku pola sata, nema sažaljenja.

Hteo sam odmah da iskočim iza vrata i viknem: "Da, čak i zazidajte svog Stasika u tom uglu, on će ionako terorisati celu grupu!" Ali onda sam shvatio da to nije glavna stvar u njenim rečima, već nešto drugo: ja sam žena bez dece...

Da, jeste. Vasilij i ja smo u braku osam godina, ali nemamo djece. Pregledali su nas, objasnili su nam – ja sam ta koja ne mogu da imam decu sa njim, nešto se u našim organima ne kombinuje. Dešava se. Prijatelji, naravno, odmah sa savjetom: ostavite muža ili nabavite ljubavnika. Ne želim! Volim Vasju, ne treba mi niko drugi. I dobro živimo. Zašto tražiti najbolje od dobrog? Nekako smo se pomirili sa činjenicom da nećemo imati djecu. Dosta mi je ove zabave na poslu, Vasya je generalno prilično ravnodušan prema mališanima.

Ali evo riječi "žena bez djece"... Nakon ovog incidenta, počela sam da gledam u sebe - možda sam zaista gruba prema djeci, prelako rješavam sve njihove probleme i probleme, previše mi je drago da uzmem pauza od njih uveče? Na kraju krajeva, majke nemaju takvu priliku - razmišljaju o djetetu dan i noć, uvijek žive s njegovim brigama.

A onda je druga prijateljica rodila drugu. Otišao sam da čestitam, pogledao ovo malo čudo, kako spava sa trepavicama u pola obraza, stisne malene prste u šaku, usne su mu obješene, kao da je nečim uznemireno... I tako nežno miriše u sobi - peglane pelene, zensko mleko, kamilica, nego nesto infantilno. A gledati kako ona doji uopšte je muka - takvo blaženstvo meni nije dato. Gospode, zašto je to tako? Uostalom, ja mnogo volim decu, sve sam rodila, ma šta mi dali, a ne kao one što idu na abortus. Ali bolje je ne razmišljati o tome. Sudbina, dakle, imam takve.

Pa ipak... Gledam porodice bez djece - njihovi životi su prazni. Žena i muškarac su se okupili i žive za svoje zadovoljstvo. Oni udovoljavaju sebi. A sa djecom je sav život ispunjen smislom. I prije ili kasnije se raspadaju brakovi bez djece. Imao sam poznanike - praznik za oči, nosio ju je na rukama, nije mogla da diše na njega. Svi su im zavidjeli. Živjeli su deset godina i razdvojili se - otišao je kod žene s djetetom, ona je rodila ljubavnika. Ovdje i ovdje govorite, što nisu sva djeca potrebna. Počeo sam da gledam Vasju sa sumnjom: kada kaže da je ravnodušan prema deci, da li me tješi ili se vara? On je već ispod četrdesete, a u ovim godinama, kažu, čovjek sve osjeća drugačije, počinje se odnositi prema djeci s posebnom nježnošću. Odjednom će se i on, neki sa djetetom sresti?

Sve te misli su me mučile. Moj karakter je počeo da se pogoršava - vičem na decu u bašti, durim se na muža, zavidim prijateljima.

I evo imam mladu nećakinju koja je bila na praksi u sirotištu. Neko sanja djecu, ali koliko ih je napuštenih, nesretnih! Ninka lije suze nakon svake smjene. Kaže – iako država za njih izdvaja mnogo novca, ali šta je tu poenta. Svi sa hroničnim bolestima, jedni ne mogu piti sok, drugi su alergični na čokoladu. Da, i ukrasti im osoblje. Ninka će, dok ide na posao, kupiti trideset i dva slatkiša, a ne čokoladu, da se svakom pokloni. Deca čekaju njen dolazak, žele toplinu i pažnju, jer ona uspeva da razgovara sa svima, pomiluje po glavi - u početku su se klonili, nisu razumeli, a sada i sami pružaju ruku. "Još uvijek se nekako ne primjećuje od dječaka da su iz sirotišta", kaže nećak, "ali djevojčice... sve imaju isto lice, liče na dječake. Odmah je jasno da ih nema kući." Kako sam zamišljala ove kratko ošišane devojke, koje ne znaju ni da nose haljine, kako god da ih obučeš, u meni se sve preokrenulo. Pomislim - zašto sam tako sebičan? Žalim što nema moje djece, ali ima toliko nesretnih, napuštenih. Barem jedan da ispravi život, da stvori normalnu porodicu - to je takva sreća. Odlučeno je - vodimo dijete na odgoj. I on je već bio umoran od života bez roditelja. I imaćemo običnu porodicu - kao i svi ostali.

5 žena bez djece koje su živjele pola vijeka: kako im je živjeti a da nisu postale majke

Najpopularniji lajtmotiv kada se razgovara o slobodi djeteta u RuNetu: kada prođe plodno doba, požalit će sto puta što nisu imali dijete. Jer ceo njihov zivot ce biti besmislen.

Razgovarali smo sa damama koje su živjele oko pola vijeka ili više, koje iz raznih razloga nisu imale djecu, i saznali kako im se život odvijao i zbog čega zaista žale.

“Razmišljala sam o usvajanju, shvatila sam da više ne želim djecu”

U početku sam željela dijete, ali veza nije uspjela. Imala sam dva abortusa. Tada sam razmišljala da usvojim nekoga ili da radim vantelesnu oplodnju, ali sam odustala od ovih ideja: shvatila sam da više ne želim decu. Roditelji nisu vršili pritisak na unuke, nisu ni željeli prvo dijete: brak nije uspio, a mladić nije bio baš Sloven.

Nisam htela bebu tokom druge trudnoće. Bio je jedan u inostranstvu. Mog partnera se nije moglo nazvati bogatim, a sama sam se bojala da to neću povući. Nakon abortusa, partner je izazivao bes, zvao noću i vičući: „Ti si ubica! Ubio si moje dijete!” Morao sam da kontaktiram policiju.

Gradili smo projekte usvajanja i vantelesne oplodnje sa drugim partnerima. Ali čim su počeli da žive sa mnom, odmah su mi seli na vrat i pretvorili se u slobodnjake. Djeca sada nisu dolazila u obzir.

Nisam sigurna da bih bila dobra majka. I moja karijera je krenula. Mislim da sam imao priliku da doživim teškoće bez osjećaja beznađa, bez straha za tuđi život. Možda ću kasnije zažaliti što nije bilo djece. Možda ne. Ko zna kako će se završiti život i smrt.

"Priroda još ćuti"

Nikada nisam želela decu, nisam volela decu, ali sam sve vreme mislila da će doći vreme, priroda će reći svoje, a ja ću hteti. Ali priroda i dalje ćuti.

Imao sam partnere sa kojima nisam potpisao ugovor i živeo sam nekoliko godina. Međutim, čak i sada postoji. Što se djece tiče, nikada nisu vršili pritisak. Moji roditelji su dugo bili bolesni - prvo je majka bila na hemodijalizi 14 godina, zatim je otac bio teško bolestan pet godina, nisu imali vremena za unuke. Ostatak porodice je pokušao da se zainteresuje – kažu, kada? Rekao sam da neću, ali kad budem hteo, razmisliću šta da radim sa tim. Nisu insistirali. Da, zapravo, trudio sam se da se ne pojavljujem na porodičnim praznicima - bilo je jako dosadno. Po mom mišljenju, odmah sam bio prekinut zbog njih.

Da li je moj život bolji ili gori od života žena sa decom, ne mogu da procenim, žene sa decom imaju svoje radosti, ja imam svoje. To je kao porediti kiselo sa mekim.

Da budem potpuno iskren, moram da ulažem u decu svog bliskog prijatelja, tako da uopšte nisam šutirao decu. Pomažem novcem i hranom, ili da sjedim sa njima (sada su odrasli i nema potrebe da sjedim s njima), pa mogu dobro zamisliti šta bi bilo da imam djecu. Bojim se da bi bilo loše za djecu - ne dižem ih, trudim se da ih ne diram, da manje pričam. Tako da je dobro što nemam svoju djecu.

“Ona je bila glavni zarađivač novca u kući”

Desilo se da sam od malih nogu bio glavni zarađivač novca u kući. Imao sam bolesnu majku i dvije stare bake, morao sam raditi i raditi. Ali nikad nisam žudio da imam porodicu, inače bih našao vremena i za ove radove. T oni koji su zaprosili brak su bili aktivno nesviđani, i bilo je zaista nezanimljivo da sam to tražim.

Mama je bila malo uznemirena što nemam djecu, ali nedovoljno da bi izvršila pritisak na mene. Daljim rođacima se, čini se, čak svidjelo što sam samostalan i ne tražim od nikoga pomoć.

Uočavam previše različite odnose između roditelja i djece da bih mogao reći da li je to dobro ili ne. Naravno, u mojim godinama bih više volio da me neko finansijski izdržava i da mogu da se odmorim od posla, ali ako nije išlo, nije išlo. Emocionalno... vjerovatno sam previše racionalan da bih previše patio zbog toga što nemam djecu. Ne prave svi majke.

„Stvarno sam želeo decu, a onda su me pustili“

Nakon diplomiranja, četrnaest godina je odletjela kao stjuardesa, nekoliko godina radila na različitim mjestima, a zatim počela proizvoditi fabrički tiraž. Imali smo zatvoreno poštansko sanduče, puno naređenja od vojske. A u novinama sam bio jedan u svim licima, osim korektora.

Oženio se nakon četvrte godine , živeli zajedno 11 godina, rastali se i nakon još 3 godine razveli. Bila sam trudna prije braka, ali nije išlo. Prvi abortus je bio izbor, a onda... reklo bi se, silom prilika - trudnoća više nije bilo. Mislim da iz nekih psiholoških razloga nisam želeo da se razmnožavam. Provjerio sam: sa zdravljem žena sve je bilo u redu.

Zaista sam željela djecu od 25-30 godina, zatim pustite. X doduše nakon razvoda, odnosno bliže 40. kada je bilo kašnjenja, mislila sam da se porađam. Ali prošlost.Sada ponekad osjećam čežnju za nestalim unucima. Nikada nisam živela život majke i ne znam kako je. Ali sa stanovišta društva, tetka bez djece uvijek je pola koraka iza. I tako, imala sam običan život sa bljescima žaljenja zbog neuspjelog majčinstva, ali ne često.

“Nedavno sam saznao da sam slobodnjak i bio sam veoma zbunjen“

Udala se kad je bila mlada. Imala sam prelepu venčanicu i najbolju svekrvu na svetu. I spektakularan muž. Muž je bio za dijete, kada smo u jednom trenutku pomislili da je ups, on je održao romantičan govor... Ali ja sam bila vrlo skeptična u vezi ovoga. Srećom, pokazalo se da je alarm bio lažan. Imali smo seanse, šutirao je buldožer, učio sam kao zver. To se uopšte nije uklapalo u moje planove da završim ovaj univerzitet (već sam uzeo akademika, ljude poput mene zvali su „isto godište kao Lomonosov“).

Onda sam se teško razbolio, dugo završio u bolnici sa neizvjesnim izgledima, a on je skočio. Nisam se čak ni ljutio mnogo: shvatio sam da je to u njegovom karakteru. Onda smo imali priliku da se ponovo sprijateljimo, da sve prepustimo jedno drugom. On je već umro.

Nedavno sam saznao da sam slobodnjak i bio sam veoma zbunjen. Nikada nisam donijela odluku da “nemam djece”. Jednostavno nije bilo do toga sve vrijeme. Trenutno je bilo nešto važnije, potrebnije, zanimljivije, nisam imao vremena ni da razmišljam o tome. Veoma vpahila, i inspirativno. Kada je ruski muščino tvrdoglavo pokušavao da me okrivi za „svrhu i smisao“, gledao sam ih kroz dvogled sa visine svoje plate i nisam razumeo o čemu se radi. Život je bio i jeste prepun, djeca su samo... Pa, „kupite slona! Svi kažu - zašto, a ti kupiš slona! za mene je to bilo slično igrici ovog djeteta. Čaša vode iz prisustva djece, kako život pokazuje, uopće ne slijedi. To proizlazi iz novca, nekretnina, sredstava za pristojan pansion, u kojem nećete, uprkos svojoj volji, grabiti živote svojih najmilijih, već ćete rado mrmljati među svojim vršnjacima, do potpunog obostranog zadovoljstva.

Ali postoji jedna veoma važna stvar.Kada živiš samo za sebe, deformišeš se, postaješ emocionalna nakaza. Stoga je veoma važno platiti takav porez: pažnjom, trudom, novcem. Šta neko treba da uradi. Imam tri kumice koje me obožavaju, iako sam jezivo tmurna tetka koja jede djecu za doručak, mogu nešto učiniti za njih, tu je i dobročinstvo. I konačno, moja rođena majka. I tata. Bog ih blagoslovio. Ali ovo je čisto dobročinstvo s moje strane. Ništa im ne dugujem, samo mi se sviđaju kao ljudsko biće. Iako je mozak profesionalno kljucan, oboje...

Članak je pripremila Lilit Mazikina

Ilustracija: Shutterstock

Da je glavni razlog moderne verzije patrijarhata materijalni, to je rad žena na porodičnoj brizi (briga o djeci, bolesnim i starim članovima porodice, kućne usluge).

Radi se o specifičnom radnom vremenu - od 10-15 do 100 i više sati sedmično, koje se troši na besplatan rad, koji se obavlja ne iz ekonomskih razloga, već zbog prinude, uvjeravanja i društvene manipulacije.
To je vrijeme koje čovjek može potrošiti na rad u višoj kapitalističkoj formaciji - rad za koji dobija novac, a koji ide na račun karijere, iskustva, odnosno društvenog priznanja. Muškarac također može potrošiti ovo vrijeme na lični rast, razvoj, lične projekte i zabavu.
Nije bitno da li žena kombinuje porodičnu brigu i plaćeni posao (ili, na primer, slobodnjak, što je takođe nov – ali zapravo stari oblik plaćenog rada) – ili se bavi samo porodičnom brigom. U svakom slučaju, ona nešto žrtvuje: ili rad za novac, što znači ličnu nezavisnost i društveno priznanje, ili lični razvoj i rekreaciju.

Upravo ovih 10-100 sati sedmično su glavna društvena razlika između muškarca i žene, iz koje proizlaze sve ostale razlike. To je radni odnos koji žene i muškarci sklapaju između sebe.

Na osnovu toga se djevojčice i dječaci različito vaspitavaju, pripremaju za život. Na osnovu toga žene i muškarci vide i ocenjuju sebe i suprotni pol, na osnovu toga se pišu knjige, snimaju filmovi i gradi čitav poznati ideološki sistem patrijarhata.
Čak i seksualno nasilje nastaje iz istog materijalnog razloga. Seksualno zlostavljanje nije pitanje seksa, već pitanje hijerarhije; žene su stoga niže u hijerarhiji jer moraju obavljati poslove brige o porodici. Moguće je i potrebno s vremena na vrijeme vršiti nasilje nad nižim bićima (ne zaboravljajući to prikriti snažnom propagandom "muškog plemstva", romantične ljubavi i drugim izvinjenjima za snažnog i superiornog muškarca). Sama seksualna želja u nasilnoj vezi čvrsto je vezana za hijerarhijske predstave.

Ali ovo otvara još jedno važno pitanje:
- Ali, uostalom, nemaju sve žene djecu niti brinu o invalidima. Međutim, bukvalno svi su potlačeni, naučnice i političarke upadaju u „staklene plafone“, bezdetni i dobrostojeći model mogu biti silovani, žene bez dece su sputane u studiranju i karijeri, manje su plaćene.

Da, feministkinje ovdje mogu reći: to znači da problem nije u radnom vremenu i ne u besplatnom radu – već u patrijarhatu kao ideji. Ova ideja je došla odnekud (očito, iz duboke biološke izopačenosti muškaraca) - i iz nje već proizilaze besplatni ženski rad, i seksualno nasilje, i prezir, i seksizam.

Od čega pate žene koje nemaju djece?
I pate od pripadnosti društvenoj grupi. Dakle, ako se određena nacija (npr. Arapi) u društvu smatra slabo obrazovanom, nemotivisanom za obrazovanje i rad, lijenom; tada će i najvrijedniji i najinteligentniji Arap u očima onih oko njega biti prije svega "Arap" (lijenji, nemotivisani i glupi), i moraće teškom mukom dokazati da to nije tako.

Ako velika većina žena ima djecu i na taj način obavlja poslove brige o porodici, a određena žena X ne radi ovaj posao, ona i dalje pripada društvenoj grupi „žene“. Ocenjuju je pre svega kao "ženu", sama njena pojava izaziva niz asocijacija na bilo koju osobu (bez obzira na pol): brižnost, domaćica, deca, majčinstvo, kuvanje, čišćenje, lepota, udobnost, emotivnost, nežnost. Čak i ako žena jako ne odgovara ovom nizu asocijacija, ona može biti osuđivana optužujuće (“Ima li ona djecu?”, “Niko se neće oženiti takvom kučkom”) ili ovu neskladnost doživljavati kao posebnu pikanteriju (vidi u film "Devet dana jedne godine" junakinja-fizičarka: "Niko me nije naučio da kuvam kašu." Ali ni nju ne možete nazvati pravom fizičarkom u poređenju sa muškim junacima filma).

Odnosno, o ovoj ženi se i dalje sudi na osnovu činjenice da pripada društvenoj grupi koja se bavi slobodnim i neuvažavajućim poslovima tek tako, jer "treba". Tradicionalno.
Poslodavac je ovako ocenjuje: radije bi zaposlio muškarca nego ženu bez dece, šta ako žena odluči da se porodi? To mu je neprijatno. Poslodavac će više platiti muškarca nego ženu, jer ova potonja više ovisi o njemu, čak i ako nema djece - ona je i dalje najgori proizvod na tržištu rada.

Samo je muškarci procjenjuju na ovaj način: ona je prirodno niže u hijerarhiji, tako da je možete i trebate ismijavati, ismijavati je, nepoštovati je, rušiti granice, procjenjivati ​​njeno tijelo i seksualno je ponižavati.
Nedavno su na mreži izašla otkrića jedne žene, univerzitetske profesorke: kako joj prilaze brucoši koji nisu pročitali nijednu knjigu i pitaju: da li se zaista smatrate ravnim nama?
I sve to - uprkos činjenici da ova žena sama ne obavlja nikakav dodatni posao.
Na jugu SAD-a u pretprošlom veku, bilo koja crna osoba je doživljavana kao rob, čak i ako u stvari nije rob. U Ruskom carstvu svaki seljak je bio "muškarac" ili "žena", bez obzira na kmetski ili slobodni status. I decenijama nakon oslobođenja seljaci su i dalje ostali "žene i muškarci" stvoreni za uslužni i crni rad.
Dakle, u očima društva, žena bez djece je prije svega žena (a onda specijalista, zanimljiv sagovornik itd.), odnosno ona koja je u principu namijenjena njezi i održavanju.

Ukratko: žene bez djece pate jer druge žene imaju djecu!

Zbog toga su se među feministkinjama neprestano rasplamsale bitke na ovu temu. Žene bez djece, nejasno razumijevajući gore navedeno, ponekad vide korijen svojih problema u činjenici da drugi imaju djecu. Čini im se: neka ne rađaju, pa nećemo patiti! Sve žene treba da postanu kao one - samostalne i bez djece, bez porodice, i tada će problem biti riješen. Za sve su krivi klošari i budale koje podležu patrijarhalnoj propagandi! Vjenčaju se, imaju djecu. "Ne prodaj se za cveće, sutra ćeš stajati kod peći!"
Druga opcija: ako ima dijete, onda je kriva. Zašto bi ovo društvo trebalo da plaća ženski privatni hobi? Dijete je kao pas ili mačka: lična zabava i zadovoljstvo. Kapitalist-poslodavac ne treba ništa da plaća i treba da otpušta trudnice bez problema, ni u kom slučaju kapitaliste ne treba opterećivati ​​obavezama u odnosu na trudnice i djecu, jer su zbog toga i bezdjetnici loša roba!
Ponekad bogatije žene ovo praktikuju u svom životu: "Moram da zaradim za dete, a onda ću ga imati." Do svoje trideset pete ili četrdesete zarađuje za dijete i pokreće jednu krv, koje joj nije dosta. Ili više ne počinje, jer zdravlje nakon ove "zarade" ne dozvoljava.

Obične, a ne napredne žene, ovo je, naravno, zgroženost. Na primjer, zato što običan radnik nikada neće moći "zaraditi za dijete" - odnosno uštedjeti dovoljno novca za kupovinu stana, i ostati kod kuće nekoliko godina, i zaposliti osoblje za čuvanje djece. Potrebna joj je podrška - muž, državne beneficije, vrtići i tako dalje. Socijaldemokratski nastrojene feministkinje također ne odobravaju ideje „svako za sebe“ i „nema ničega što bi gajilo siromaštvo“.

Patrijarhali su takođe ogorčeni ovom idejom, ali iz drugog razloga - zabrinuti su zbog demografskog problema. Ako svi prestanu da rađaju, onda ćemo izumreti.
Inače, iz nekog razloga, ovaj „pristup bez djece“ povezuje se sa feminizmom u narodu, feministkinje i dječji fri u javnom mnijenju su praktično ista stvar. Iako je ovo daleko od istine.

Naravno, jedini način za rješavanje ovog problema je prelazak na socijalizam i, u okviru socijalizma (javno vlasništvo nad sredstvima za proizvodnju), prelazak na maksimalnu moguću socijalizaciju brige o porodici (optimizacija svakodnevnog života, tehnologije, dječje ustanove, ustanove za njegu). Plus nadoknada (materijalna i statusna) ženama za neizbježni dio rada koji se ne može socijalizirati (porođaj, hranjenje, njegu djeteta do dvije-tri godine).

Ako se ovaj problem riješi, onda će biti riješen i problem ugnjetavanja svih žena, bez obzira da li imaju djecu ili ne.
Tada će se sama pojava djece pretvoriti u radost, i prestat će biti izvor patnje i ugnjetavanja.