Zašto ne možeš voljeti nekoga? Kako voljeti nevoljene? Razlozi koji utiču na sposobnost ljubavi.

Očigledno između vas postoji nešto nedorečeno i još ste emotivno vezani za njega. To vam ne dozvoljava da konačno pustite drugu osobu u svoj unutrašnji duhovni prostor, da se osjećate kao srećna žena muškarca koji vas voli. Odnosi se moraju zaokružiti, sve riječi moraju biti izgovorene, razlozi objašnjeni. Emocije koje se ovom prilikom doživljavaju moraju se doživjeti, spoznati, inače vise iznutra, služe kao svojevrsna viskozna barijera koja ne dozvoljava da prođu drugi, novi. Ono što se dogodilo oblikovalo je vaše negativno iskustvo iz prošlih veza i, kao rezultat, strah od ponovnog gubitka, napuštenosti, necijenjenosti, nepravedno uvrijeđenog i doživljavanja bola rastanka. Očigledno, akumulirane i nerealizirane emocije ne dopuštaju vam adekvatnu interakciju s vanjskim svijetom i ljudima. Doživljavate unutrašnju nelagodu, krivicu, anksioznost, ne osjećate punoću života, ne osjećate dovoljno zadovoljstva, malo je radosnih emocija u tome, podsvjesno sebi zabranjujete da idete naprijed, da činite korake ka uspjehu. Niste sigurni u sebe, u svoju vrijednost, važnost, sposobnost da postignete, pa se možda trudite da se držite podalje od ljudi. Potrebna vam je moralna podrška, ne želite sebi da priznate svoju želju, a što je najvažnije, prilike za izbjegavanje životnih problema usmjerene su na prošlost koju još uvijek duboko emotivno proživljavate. Neke sfere života izazivaju u vama odbacivanje, želju da ih se promijenite ili čak potpuno riješite, odabirom drugog puta, vrste aktivnosti. Ali niste sigurni da možete to podnijeti. Kako ćete postići oslobođenje od tereta prošlosti je vaš izbor. Sami se već dugo ne možete nositi, stalno se psihički vraćate ovom događaju. Podsjećam da smo specijalisti koji su prošli specijalističko obrazovanje, radeći na sajtu, sposobni da profesionalno pomognu ljudima u rješavanju njihovih psihičkih problema. Veoma je dobro što si došao ovde. Nisam siguran da će stalno držanje slike svog prvog momka u glavi dati pozitivan rezultat u bilo čemu. Šta očekujete od njega, šta možete čuti i kako će to uticati na vas, gajite li nadu u susret, komunikaciju, nastavak odnosa? Možda sa stanovišta iznesenih informacija već drugačije gledate na situaciju. Prihvatimo ono što se dogodilo kao životno iskustvo, oslobodimo se pogrešne percepcije o sebi i negativnih emocija, počnimo da postajemo sami i spoznajmo svoju vrijednost kao osobe, žene. ljepota, inteligencija, ljubaznost, odzivnost, humor i sve druge pozitivne osobine (imate ih puno, dodajte ih sami!). Nikakvi lijekovi neće dati efekta dok ne stvorite neophodnu harmoniju u sebi. Nikad ne trošite energiju na ljude koji vas ne cijene. Počnite da poštujete sebe, da cenite, da volite, vi to zaslužujete, zaslužujete da budete voljeni ni za šta, a da ništa ne radite posebno za to, ne zaslužujući, već jednostavno zato što ste to što jeste. Počnite živjeti u skladu sa svojim idejama o sreći, izgradite vlastiti život za sebe. Prebacite se, potpuno se preorijentirajte sa misli o njemu na sebe. Razmislite koja aktivnost u vašem životu donosi radost, zadovoljstvo i uradite to. Zapošljavanje je najbolji i najefikasniji lijek. Emocije, poput grudve snijega, hvataju cijeli život oko sebe: doživjet ćete pozitivno ili negativno, i oboje će život obojiti u odgovarajuće tonove, izbor je na vama. Vjerujte u sebe, sve će biti u redu. Sretno i harmonija. Javite se, uvijek mi je drago pomoći. Bio bih zahvalan na odgovoru.

Dobar dan. Zanimao me je vaš odgovor "Izgleda da postoji nešto nedorečeno između vas i još uvijek ste emocionalno vezani za to. Nije d ..." na pitanje http://www.. Mogu li s vama porazgovarati o ovom odgovoru?

Zašto se neki ljudi ne mogu zaljubiti ni u koga?

Neki ljudi se jednostavno zbliže, pokušavaju da kontrolišu svoja osećanja i emocije. To se dešava iz raznih razloga, neko se plaši odgovornosti, neko bola... U svakom slučaju, ako postoji strah u čovekovoj duši, izuzetno mu je teško da voli nekoga i veruje mu. Uostalom, ljubav nije samo sreća i radost, to je povjerenje, odgovornost, spremnost da se pomogne u svakoj situaciji, spremnost da se da život za život voljene osobe. Kada je čovek spreman da to prihvati, tada će njegovo srce biti otvoreno za ljubav.

Jer ljubav je dar od Boga. Naravno, prava ljubav. Morate biti u mogućnosti da otvorite svoju dušu, srce, ne žalite da svoje osjećaje date drugoj osobi. Svako srce može otvrdnuti. I naravno, morate zaista želeti da volite, i ne samo - da budete voljeni.

Možda je neko imao situaciju u kojoj je volio, davao sve od sebe i bio srećan, ali se ta sreća srušila i njegova djevojka ili dečko ih je jako uvrijedio. Dakle, osoba ne želi ponovo da doživi taj bol i zatvara se od budućih veza, vremenom ta zaštita postaje toliko jaka da emocije slabe i osoba počinje da se kamenuje.

Razlozi mogu biti različiti. Ali ja ću tako čest uzrok modernog društva nazvati sebičnost. Ljudi žele sve za sebe, grade ideal muškarca ili žene, pa on treba da bude ovakav, a ona takva. A takve prinčeve ili princeze jednostavno ne nalaze u stvarnom životu.

Doći će vrijeme da upoznate osobu i zaljubite se. Nekome se to desi ranije a nekom kasnije) Svako svoje vrijeme) Ako govorim o ljubavi koju ste imali na umu)) SVE ISTO MISLIM DA SE SVI ZALJUBLJAJU. Ne mogu to još svi priznati)

Jer 80% onih koji su sami su sebični koji vole sebe. Navikli su da žive onako kako vole. Nisu spremni za mene svojom vitalnošću zarad nekog. Dakle, ne mogu se žrtvovati za nekoga + preuzeti odgovornost za nekoga, jer su odnosi i briga za druge. A ostalih 20% jednostavno nema sreće...

Oni ne vole sebe, ne vole svoj život punom dušom. Ako ne voliš sebe, ne možeš voljeti ni drugog. Ako se žrtvuje zarad drugog, to nije ljubav, već suzavisnost, zavisnost jedno od drugog. Kada volite, možete biti i na udaljenosti od objekta ljubavi u stanju ljubavi i punoće.

Ako se osoba ne može zaljubiti ili zaljubiti, onda može biti nekoliko razloga.

Prvo, osoba se ne može zaljubiti jer još nije upoznala pravi par.

Drugo, čovek se ne zaljubljuje, jer je već voleo nekoga, i ne može više da razmišlja o drugima.

i na kraju, treće, čovek se ne može zaljubiti, jer je vrlo sebična osoba, i čini mu se da ga niko nije dostojan.

Ne poštujem ljude koji žive po principu treće tačke.

Postoji podsvjesna zabrana ljubavi, osjećaja, jer jednom kao odgovor na ljubav oni jako bole, najčešće se to dešava u djetinjstvu. Tako se rađa maska ​​krute, odnosno bezosjećajne osobe. Više o tome u knjizi L. Burbo Pet trauma.

Zdravo. Dugo sam ćutao o svom problemu, probavljajući sve u mislima, ali kada sam došao na ovu stranicu, nisam mogao da se suzdržim i zato želim samo da progovorim i saslušam mišljenja drugih.

Imam 25 godina, programer sam, radim u banci, bogat sam, dobro zarađujem i živim sam, sve je savršeno, ali nedostaje ono glavno... zaboravio sam kako se ljubav... I sve je to zbog mojih gresaka izmedju ostalog...

Kada sam bio na 4. godini fakulteta, upoznao sam divnu djevojku, ona je u tom trenutku bila i student 2. godine medicine. univerzitet. Jako mi se dopala, i bio sam lud za manirima te osobe, po njenom karakteru, nježnosti, toplini. Zaljubljivao sam se u svaki dan sve više i više. Mnogo smo pričali, šetali, išli u bioskop, sedeli po kafićima, jedino što u to vreme nismo imali intimnu vezu, zbog činjenice da smo se poznavali tri meseca, a Julija je očigledno bila nije spreman za tako bliske odnose.

Računao sam sa devojkom i poštovao njene interese. U tom momentu i moj drug iz razreda je imao devojku, pričao mi je dosta o njoj, i nekako se desilo jednog dana, upoznao nas je. Odmah mi se učinila nekako lepa, iako ne sude po izgledu, ali mi se ipak nije svidela. Vitya - ovo je moj drug iz razreda - mnogo puta je pozivao mene i Juliju - moju djevojku - da ga posjetimo, dogovorimo veče za ljubavnike, ili nešto slično. Ali ili je učenje oduzelo puno vremena, ili Julija nije mogla, i nekako nije uspjelo.

Živeli smo u istom kraju sa Viktorom, pa sam ponekad, kada sam imao slobodnog vremena, izlazio sa njima u šetnju sa Vitjom i njegovom devojkom. U nekom trenutku sam počeo da primećujem pogled njegove devojke na meni, u početku sam pomislio da mi se mašta previše razigrava, a njen pogled je uvek bio nekako vulgaran. Ne mogu konkretno da objasnim šta je tačno bilo tako vulgarno u tome, ali mislim da ćete me razumeti.

Prestao sam da obraćam pažnju na ovo, iako sam i dalje osećao kako Vika pokušava ili da me dodirne ili da me povredi, i svaki put je tih dodira bilo sve više, a najzanimljivije je da je uhvatila trenutke kada Viktor nije mogao ni da misli o njoj neke želje skrivene od njega. Svaki put sam se sve više zabrinula.

Viktor, ne sluteći ništa, nastavio je da me poziva, bilo u posjetu, bilo na dachu, ili negdje drugdje. A kada se razgovor preokrenuo na to da je Vika ono što je dugo tražio, i da je najbolja devojka na svetu, izgrizao me iznutra osećaj da mu samo nagovestim da ona vešto pravi oči na mene, ali nisam htela da unesem razdor u njihov odnos, pa je on jednostavno izbegavao da se sastaje sa njom, a i sa njim, naravno, s obzirom da je ona bila stalno vezana za njega.

Desilo se da je Viktor kasno uveče pretučen na sopstvenom ulazu i odveden je na odeljenje intenzivne nege. Vika me nazvala usred noći sva u suzama i rekla mi ovu vijest. Brzo sam ustao i otišli smo do njega. Dugo nas nisu puštali na odeljenje intenzivne nege, rekli su da imamo teške prelome i kraniocerebralnu povredu koja je skoro nespojiva sa životom. Celu noć smo sedeli i čak sam u tom trenutku osetio njene oči, ali nisam mogao ništa da kažem, jer sam pomislio, odjednom sam pogrešio. Vitya je živio u ovom gradu sam, iznajmio sobu, tako da nije imao nikoga osim mene i Vike.

Sve sam preuzeo. Morao sam da napišem izjavu policiji. Pokušao sam da nagovorim Viku da ostane sama u bolnici, ali ona je to odbila i predložila da idemo zajedno. Nakon policije, ponovo smo otišli u bolnicu, doktor je rekao da Vitya ima problema i ozbiljnih problema, povrijeđena je kičma i odbijen mu je lijevi bubreg. Da će moći hodati ne ranije od godinu dana, a onda će biti problema s kretanjem. Danima nismo izlazili iz bolnice, a na dan operacije nismo spavali skoro cijelu noć.

Zadremao sam u stolici, Vika je bila u blizini. U bolničkom holu i po hodnicima noću je bilo prazno, lako je zaspati u tišini, isključio sam se u jednom trenutku i probudio samo zato što sam osjetio toplinu ruku, izvinite na maloj iskrenosti, u svojim intimna mesta. Otvorio sam oči i ispred sebe ugledao blago nasmejanu Viku... Zanemeo sam i tek u tom trenutku shvatio da nisam pogrešio, a ona me je zaista dugo bacila na oko. Bio sam zbunjen i u početku nisam shvatio šta je u pitanju, maknuo sam joj ruku i upitao: „Zašto si ovakva?“ Odgovorila je direktno bez objašnjenja: "Sviđaš mi se!" Kažem: „Ovdje leži tvoja voljena osoba, a ti radiš takve stvari...“ Ona je šutjela, ništa ne govoreći, i jednostavno zatvorila oči.

Sutradan se ponašala kao da se ništa nije dogodilo... Osećao sam se neprijatno, posebno kada sam pogledao Viktora u oči, iako se ništa slično nije dogodilo između nas. Zvali smo Vitinu majku i ona je trebala doći. Tako su prolazili dani za danima, ja sam Juliji sve objašnjavao da je moja prijateljica sada u teškom stanju, istraga je u toku, traže se kriminalci, a ja nažalost nisam mogao da hodam i da budem stalno sa njom u tom trenutku, plus učenje, Morao sam da preskočim parove.

Jedno veče sam bila kod mene, a Vika me pozvala rečima: “Dođi kod mene, strašno mi je dosadno” i plakala je. Rekao sam da idem u krevet i ne mogu. Ali još više je briznula u plač, rekla je da joj je sada potrebna podrška, jer ima problema. Došao sam. Popili smo čaj i došlo je vrijeme za spavanje. Namestila mi je krevet u hodniku, otišla u svoju sobu. Dugo nisam mogao da zaspim, prevrtao sam se i u jednom trenutku sam video da Vika ulazi u sobu, skinula je kućni ogrtač, a ja sam ispred sebe video njeno golo lepo telo. Da, pogrešio sam što sam bio u iskušenju, imali smo intimnost.

Nisam mogao da spavam te noći, imao sam užasan osećaj krivice pred drugaricom, pred Julijom i pred sobom... Hteo sam da pričam sa Vikom, ali u jednom trenutku sam shvatio da sam privučen prema njoj sam i sam počeo da je želim upoznati, intimnost, nazovi je svojom. Prošlo je mjesec dana i počeli smo živjeti zajedno. Julia nije znala ništa o tome, jednog dana nas je vidjela zajedno, ali od nje nije bilo komentara.

Nastavili smo da komuniciramo, i nekako se ispostavilo da me Julija pozvala kod sebe, rekla da je razgovarala sa mnom. Došao sam i ona me je pitala - da li mi se i dalje sviđa, ili volim nekog drugog? Odgovorio sam to bez ikakve sumnje, iako sam shvatio da sam zaljubljen u Viku, čak iu sve njene nečiste misli. Julia mi je priznala da je još uvijek nevina i da bi voljela da joj postanem prvi muškarac. Odbila sam, rekavši da ćemo i dalje imati sve, ali nakon par naših prvih poljubaca shvatila sam da bi mi se ovo baš svidjelo. Te večeri smo imali intimu sa Julijom, bilo je dosta neodgovorenih poziva od Vike na telefonu, ali sam to ignorisao, iako sam shvatio da ću morati da se javim kasnije...

Julia je ostala dobra osoba za mene, ali me je privukla Vika, i nisam mogao da si pomognem... Kao rezultat toga, Julia je nakon nekog vremena saznala da živim sa Vikom, ona joj je to sama rekla telefonom. Nisam ništa rekao o ovoj Viktoriji, izvinio sam se Juliji i shvatio da sam loše postupio, razmazio je i ostavio je, ali nisam mogao ništa sa sobom ... Nisam mogao bez Vike. Uopšte nisam mogao da pogledam Viti u oči, rekao sam njegovoj majci da odlazim na neko vreme, kriminalci su pronađeni, ali dogodila se nova nevolja, Vika je nestala.

Nije se pojavila tačno nedelju dana, ja sam raspisao poternicu policiji, ali nisam mogao da je nađem. Zvala sam sve prijatelje koje sam poznavala. Viktor nije ništa rekao o tome. Tada smo živjeli kod Vike, pa sam morao tamo prenoćiti da ne bih izašao iz stana bez nadzora, ali jedno veče sam morao ostati kod kuće. Dobro da sam imao ključeve od stana, rezervne. Došavši sutradan, zatekao sam užasan nered u Vikinom stanu, sve je bilo naopako, i shvatio sam da oni preturaju i traže nešto. Sjela sam na krevet i rukama stisnula glavu, shvativši da se Viki nešto dogodilo.

Zazvonilo je, otišla sam do vrata - Vikina drugarica je stajala na pragu i rekla da je pronađena i da se predozirala heroinom. Otrčao sam do nje, bila je skoro bez svijesti, otišli smo u bolnicu, gdje su je ispumpali. Pitao sam prijateljicu kako je to moglo da se desi, ona je priznala da je Vika narkomanka, a osim toga, duguje 500.000 rubalja. jedna loša kompanija. Kada se Vika probudila, počeo sam da je ispitujem, pričala mi je o ovoj firmi, ali me zamolila da se ne mešam. Rekao sam da ću prodati stan u predgrađu i otplatiti ih. Tako sam i uradio.

Dobio sam stan, prodao sam ga. Otplatili smo dugove i ponovo živjeli zajedno. Vika je često imala simptome odvikavanja, morao sam je bukvalno na silu držati. Bila je van kontrole. Čak i ležao na pregledu u ambulanti.

Tako je prošla godina dana, završio sam fakultet, zaposlio se. Viktor je sve saznao, a nismo se vidjeli otkako je bio u bolnici. Sama Vika mu je sve ispričala. I dalje ga krivim, i shvaćam to. Trebao sam da tražim oproštaj, ali nisam mogao. Imao sam sreće s poslom, imao sam novca i sve bi bilo u redu, ali odnosi s Vikom su se počeli pogoršavati, još uvijek sam je volio i ne bih je ostavio ni zbog čega. Unajmio sam je kao svoju pomoćnicu. Snašla se sa poslom, čak joj se i svidelo, ali posle šest meseci sam počeo da primećujem čudnosti iza nje - menjao se njen stav prema meni, nismo se ni seksali, a na kraju sam je zatekao u kancelariji sa svojim nadređeni upravo u procesu. Tada sam se naljutio i u naletu bijesa napisao ostavku.

Spakovao sam svoje stvari i otišao kući. Nismo se videli tačno 4 meseca, sve dok Evgenij, onaj sa kojim me je Vika prevarila, nije nazvao i rekao da je Vika drogirana baš u njegovoj kući i da je sada bez svesti. Opet sam otišao u bolnicu, sjedio s njom, dugo je ispumpao. Eugene je bio stariji od mene, i nekako mi je u hodniku rekao da ona nije djevojka za koju se treba boriti, da sam ja budala, kao Vika - krpe i posteljina. Bilo mi je žao takvih riječi, jer sam je još uvijek volio. Sve sam joj oprostio i ponovo smo počeli da živimo zajedno. Samo ja već jesam.

Živjela sam sa roditeljima, ali im nije smetalo da se Vika useli kod mene. Našao sam posao gdje i dalje radim. Nije bilo loše primiti, trudio sam se i tvrdoglavo tražio unapređenje. Vika je sjedila kod kuće, zdravlje joj je bilo poljuljano, počeli su problemi s bubrezima. Počeo sam da se lečim, roditelji su mi rekli zašto si doveo bolesnu devojku u kuću i da naša veza nimalo ne liči na ljubav. Rekao sam da je volim, iako sam već bio toliko usamljen da iskreno nisam želeo ni ljubav ni odanost ove devojke.

Odlučili smo da se venčamo. Nije bilo vjenčanja, samo su potpisali. Tu su počeli novi problemi - skandali svaki dan, a ne na moju inicijativu. Trudio sam se da uradim sve kako je ona htela. Šest mjeseci kasnije smo se razveli, jer mi je Vika priznala da ima drugog muškarca. Cinično mi je sve ispričala. Da nisam muškarac, da je nisam mogao zadržati ni jednom, nazvala je krpom.

Otišla je iz grada, ispostavilo se, udala se i sad je već rodila dijete, a ja sam ostao bez ičega. Zaradio sam sebi poseban jednosoban stan, ali moj lični život se ne slaže... Bilo je pokušaja da izgradim vezu sa više devojaka, ali niko mi se ne sviđa i samo je jedna žena u mojoj glavi. .. Ne mogu nikog da volim, stalno mislim na nju, mada razumem da je ovo prilično glupo...
Reci mi kako da budem?

Na ženskim forumima su fraze „Objasnite psihologiju ljubavi“, „Pomozite, ne mogu da pronađem svoju ljubav“, „Želim, ali ne mogu da se zaljubim“, i retoričko pitanje „Zašto?“ često čuo. I zaista - zašto? Uostalom, u pravilu, najljepše, pametne, marljive ljude muči ovo pitanje. Prave lutke, iza kojih se muškarci mogu slagati u hrpe. Da li je poslovica "Ne rodi se lijep, nego se rodi srećan" zaista tačna?

Poslovica je samo delimično tačna. Zaista, vanjska ljepota ne igra veliku ulogu u životu čovjeka, ali sreća nije data vrijednost od rođenja, već stečeno stanje kojem se mora težiti. Za vizuelne ljude, sreća je stanje ljubavi.

Psihologija ljubavi. Kako sve razumjeti?

Prvo, pogledajmo psihološke termine. Danas se doslovno svaki osjećaj koji se javi između muškarca i žene naziva ljubavlju, čak i nakon nekoliko dana veze. Ovo je pogrešno. Tačnije, postoji veza između njih, ali je psihologija ljubavi ovdje drugačija.

Zaista, između osoba suprotnog pola, kada jedni drugima odgovaraju, postoji neka vrsta neuhvatljive veze. A izvorno porijeklo ove veze je životinjsko, a ne mentalno. Zasniva se na međusobnoj privlačnosti. Želimo da vidimo osobu, želimo da budemo stalno sa njom.

Međusobna privlačnost je sasvim dovoljna da se slažete s osobom i stvorite par, pa čak i rodite djecu. Štoviše, većini ljudi nije potrebna ljubav u uzvišenom i sofisticiranom smislu (da, da, a ako takvih nema među vašim poznanicima, pokušajte otići na selo ili na periferiju). Oni mogu da žive ceo život zajedno, a da ne nedostaju jedno drugom.

Kada govorimo o psihologiji ljubavi, govorimo o ljudima sa vizuelnim vektorom. I njih privlače jedno drugo, ali pored toga u vezi ima romantike i prave ljubavi. Razvijeni vizuelni ljudi ne idu u vezu bez ljubavi. Potrebna im je emotivna veza sa partnerom. I tek onda - strast i seks. Osećaj zaljubljenosti je veoma krhak i nežan, takva osoba je nežna i ranjiva. Zaljubivši se, daje sve od sebe onome koga voli.

Psihologija ljubavi govori o osjećaju na kojem treba raditi. Od prve ljubavi i osećaja euforije, trebalo bi da se razvije u duboko i snažno osećanje. Veoma retko, ali se dešava da vidimo par ljubavnika koji se i posle 40 godina braka gledaju sa ljubavlju.

Ne može svako da voli tako duboko. Zašto? Svi korijeni u našem djetinjstvu.
U psihologiji ljubavi postoji jedan koren, dolazi iz osećanja straha. Shodno tome, razvoj osjećaja ljubavi prolazi kroz jasno određene faze, nijedna se ne može propustiti. Na samom početku, u djetinjstvu, vizualna djeca razvijaju strah za sebe, za svoj život, strah od smrti, strah od mraka.

U ovoj fazi važno je pomoći djetetu da izađe iz straha za sebe, prevodeći iskustvo u strah za nekog drugog (na primjer, za junaka književnog djela). Tako se rađa saosećanje. I umjesto straha, u srcu malog čovjeka javlja se još uvijek krhki osjećaj ljubavi.

Psihologija ljubavi. Holivudski primjer

Strah - ljubav - dva pola u životu vizuelne osobe. Kada nije dovoljno razvijena ili je u stanju superstresa, tada se mogu uočiti takozvana „ljuljanja“ iz jednog stanja u drugo. I obrnuto, što je vektor razvijeniji, to je stabilniji u stanju ljubavi. Ako se vizuelna osoba „koleba“ od ljubavi do straha, za nju nema ništa bolje nego da oseti saosećanje prema nekom drugom.

Odličan primjer za psihologiju ljubavi je svjetski poznata glumica Angelina Jolie. Koja, pre braka sa Bredom Pitom, kao da nije imala sreće sa partnerima. Dva kratka braka, od kojih je drugi bio vrlo ekspresivan (par je razmijenio krv koja je bila pohranjena u neobičnom nakitu i napravili zajedničke tetovaže koje su nakon razvoda morale biti uklonjene). Skandalozna izjava o biseksualnosti. Odsustvo djece. Da li je volela? Brava za predstavu nije sreća.

Prekretnica u njenom životu naglašena je kada je počela da učestvuje u humanitarnim misijama UN i pomaže žrtvama rata.

“Prema Angelini, Kambodža je otvorila oči za humanitarnu katastrofu koja se dešava u zemljama trećeg svijeta. Glumica je bila na snimanju filma Lara Croft: Tomb Raider kada je otkrila hiljade ljudi koji pate od gladi, siromaštva i mina ostavljenih u zemlji nakon dugog građanskog rata. Duboko šokirana onim što je vidjela, Jolie se odmah obratila Komisiji za izbjeglice UN-a za informacije, a već u februaru 2001. godine dogodilo se njeno prvo putovanje u Sijera Leone i Tanzaniju.

U narednim mjesecima, Angelina se vratila u Kambodžu, a zatim u avganistanski izbjeglički kamp u Pakistanu, gdje je donirala milion dolara pomoći Komisiji za izbjeglice. Sve troškove nastale u vezi s njenim putovanjima, Jolie je nadoknađivala iz vlastitih sredstava; u svim kampovima koje je posjetila, Angelina je živjela u istim uslovima i radila isti posao kao i osoblje komisije na terenu... U naredne 4 godine Angelina Jolie je posjetila niz zemalja u humanitarnoj misiji, uključujući Keniju, Tajland, Ekvador, Sudan, Kosovo, Angola, Šri Lanka, irački izbjeglički kampovi u Jordanu.”

Zdravo! Predstavit ću se kao Lexi, imam 19 godina. Nisam odmah shvatila da se ne mogu zaljubiti. Ranije nisam imao ovakvu vrstu problema. Sada studiram na fakultetu i prilično veliki broj momaka obraća pažnju na mene. Pišu na internetu, pozivaju ih u bioskop, šetaju i tako dalje. Ali ne mogu se zaljubiti ni u koga od njih, niti u bilo koga drugog. Uopšte.

Osećam se kao da su moja osećanja isključena. Ovaj osjećaj traje oko šest mjeseci, možda mnogo ranije, ne znam ni sam. U početku su me neki od njih zainteresovali, ali to je trajalo ne više od nedelju dana. Dugo sam primetio da sam kao neko ko osvaja. To se izražava u tome što me nekada zanima neki momak, a nekad ne sam, ali ako obrati pažnju na mene u smislu da mi jasno stavi do znanja da bi voleo da prošeta sa mnom ili nešto slično - pošto mi on više nije interesantan i mogu da pređem na sledećeg, ali do tog "prebacivanja" ne dolazi odmah, a ne uvek. I pored te sklonosti osvajanju (ne znam kako drugačije da to nazovem), pre, pre nekoliko godina, i ja sam imala tu želju da obratim pažnju na one kojima još uvek nije stalo do mene, ali sam imala veze sa momcima , sreo sam se dva puta - sa 13 i sa 15-16 godina.

I dalje sam nevina, ali mislim da to ništa ne menja. Želim da se zaljubim, ali ne mogu. I sama sam tek nedavno shvatila činjenicu da jednostavno ne mogu nikoga voljeti. U čemu je problem i šta da radim? Spreman sam odgovoriti na sva pitanja da razjasnim situaciju i konačno se zaljubim, ako je to još moguće...

Lexi

Olesya Verevkina

Lexi, psiholog će prokomentarisati temu uskoro.

Zdravo Lexi. Pišete da osjećaj nemogućnosti da se zaljubite traje otprilike pola godine (ili više): da li biste se mogli sjetiti događaja iz tog vremena nakon kojih ste to prvi put osjetili? Iz kog razloga ste raskinuli sa prvim i drugim mladićem? Ko je bio inicijator jaza u oba slučaja?
Način na koji opisuješ svoju reakciju na interesovanje momaka tera me da razmišljam o strahu od intimnosti sa muškarcem. Čim vidite da ste zainteresovani za nekog mladića, mentalno stavite "kvačicu" i pređite na razmišljanja o drugom momku, kao da se svetite celoj muškoj rasi za neku vrstu uvrede/traume iz prošlosti . Mislite li da ima istine u mojim riječima?

Dobro veče Maria! Hvala vam što ste odvojili vrijeme da mi pišete.
Na pitanja ću odgovarati u dijelovima kako vas ne bih opterećivao velikom količinom informacija odjednom.

Prvog MCH sam upoznao u zimskom kampu, ja sam imao 13, a on 17. On je bio u 1. odredu, a ja i moji drugari u 2. Ali razlika u karakteru ili svjetonazoru nije bila posebno vidljiva, ili možda uopšte nije bilo. Prvi su to primijetili moji cimeri, dvoje od nas četvero. I bojim se da sam skrenuo pažnju na njega, opet po principu čovek - osvajač... I jednostavno sam oduzeo onaj "komad" koji mi nije trebao. Nije mi baš bio odvratan, možda je došlo do malog zaljubljivanja. Poznavali smo se 2 sedmice, a sreli smo se samo jednu. Došavši kući, očigledno shvativši da sam se s njim sreo samo da bih protrljao nos prijateljima, nisam digao slušalicu, promijenio sam broj i to je bilo to. Ali moj drugi dečko mi se svideo i pre nego što sam upoznala prvog momka, a onda nismo ni na koji način počeli da izlazimo, možda zato što su obojica bila deca koja još nisu imala ozbiljnu vezu i nisu znala da li nam se svidja svako drugo i to je sve prepušteno slučaju, čekajući jedni od drugih aktivnih akcija, što se nije dogodilo dugo vremena.

Ne znam da li je bitno, ali bih to ipak dodao. U letnjem kampu sam upoznao jednog mladića, tada sam imao 14 godina, bio je naš gost na razmeni iz druge zemlje, ali je bio Rus. Zgodna plavuša, onda mi se odmah (i ne samo meni) dopao. Inače, razgovarao sam s njim ništa više od drugih djevojaka, a on se susreo sa još jednom djevojkom iz našeg kampa. Između nas nije bilo ništa, ali ponekad je obraćao pažnju na mene. Čak sam i plakala, što mi je retkost kada je otišao. Možda bih se, da ga sada sretnem, ponudio da se upoznam. Želim napomenuti da sam nakon njega, nakon šest mjeseci - godinu dana (ne sjećam se tačno), počeo izlaziti sa komšijom, odnosno sa drugim i, nažalost, posljednjim momkom u ovom trenutku. I nakon toga sam se zaljubila i u momke. Ne kao sada... Moram reći i da sam uvijek prva ostavljala momke bez objašnjenja. Nije odgovarao na pozive, izbjegavao, itd. Već su mi prestali biti dovoljno interesantni da nastavim ovu vezu. Ne znam da li se sada mnogo toga promenilo, ali sada jednostavno ne mogu da se zaljubim i to me uznemirava.

Sada imam 19 godina, a 1 momak je imao 13, drugi sa 14-15.

(Pišete da osećaj nemogućnosti da se zaljubite traje oko pola godine (ili više): da li biste se setili događaja iz tog vremena, nakon kojih ste to prvi put osetili?)

Ništa se nije desilo, tačno se sećam. Nije bilo tragedije, možda sam samo sazreo i postao selektivniji? ne znam...

U oba slučaja sa momcima sam bio inicijator prekida. Nisam im ni objasnio zašto i kako. Koliko se sećam, izgubio sam interesovanje za drugog momka nakon što je on, izvinjavam se na izrazu, slučajno tiho "prdnuo" preda mnom... Možda moja očekivanja nisu bila opravdana? ...

(Način na koji opisujete svoju reakciju na interesovanje momaka, tera me da razmišljam o strahu od bliskih veza sa muškarcem. Čim vidite da ste zainteresovani za mladića, mentalno označite kvadratić i pređite na razmišljanje o drugi momak, kao da se sve osvetiš muškom rodu za nekakvu uvredu/traumu prošlosti. Ima li istine u mojim riječima, misliš li?)

Na račun osvete muškom rodu, to definitivno nije u mom slučaju. Nikad nisam bila feministkinja, niti sam razmišljala o takvim stvarima. Tačnije, lebdjela sam u oblacima, i htjela sam naći momka, što se do sada nije mnogo promijenilo.
Nije bilo ni povreda iz prošlosti, ali se ne sjećam nečega na račun uvreda, tako da na ovo definitivno ne mogu odgovoriti.

Momci me, naravno, nisu svi obostrano zavoleli, ali agresije sa njihove strane u mom sećanju nema.

Da li je prerano da sa 19 godina "patim" od krize srednjih godina?

Možda sam "u potrazi"?

Lexi

Lexi, hvala ti na ovako detaljnim odgovorima - ovo je važno. U tvojoj poruci sam primijetila riječi: "Bila sam u oblacima i htjela sam naći momka." Možda imate u glavi određeni ideal muškarca s kojim biste željeli izgraditi vezu, ali pravi mladi ljudi jednostavno ne dostižu ovu sliku (kao u slučaju onog koji je prdnuo, a vi, shvaćajući njegovu nesavršenost, odmah se ohladio prema njemu)? U pravilu, ili otac/brat (ili drugi značajan čovjek iz djetinjstva), ili jedan od idola (pjevač, glumac) služi kao prototip ideala muškarca. Šta možete reći o tome?

Odrastao sam bez oca, sa bakom i dedom. Dok sam išao u 2. razred, moji roditelji su se razveli u drugom gradu. Tada nisam znao ništa o tome. Nemam brace i sestre, samo rodjake, video sam ih 2 puta u zivotu i to dosta davno - 1 put sestru kada jos nisam isao u skolu i 2 puta brata i sestru došli u posjetu, ali su živjeli na drugom mjestu dok su bili u posjeti, a ja malo znam o njima da bi moj brat postao moj idol... Štaviše, on se ne razlikuje po vanjskoj ljepoti.)

Deda je uvek bio uz mene, ali mislim da čovek od 80 godina teško može da se ponaša kao idol u ovoj situaciji. Video sam njegove fotografije iz prošlog veka, a njegov izgled očigledno nije moj tip.

Na račun idola, treba razmisliti o tome, nikada nisam okačio plakate i nisam išao na koncerte nijedne "zvezde". Ne "fanatela" od glumca ili pjevača. Prije otprilike 4 godine sam gledao film i svidio mi se glumac iz njega. Zgodan plavuša, iako već ima 26 godina (samo sam proguglao), zove se Alex Pettifer, a povremeno zaboravljam kako se zove... Prije 10-ak godina izgledao je potpuno drugačije. Za ulogu je bio ofarban u plavu, a sada je promijenio frizuru, ostavio prirodnu boju kose - i više me ne zanima.

Da je sada izgledao kao prije, i da bismo imali priliku da komuniciramo (ipak je poznat iz druge zemlje), onda bih volio da ga upoznam. Ali sada se sve davno promijenilo

Lexi

Lexi, slika je sada sve jasnija. Odrastanje bez oca, a zapravo bez primjera odnosa muškarca i žene koji roditelji daju djetetu, doprinijelo je tome da jednostavno ne znate kako uspostaviti i održavati bliske odnose sa mladićem . Najvjerovatnije, pred muškarcem doživljavate podsvjesni strah da ne učinite nešto loše, da se nađete u nepoznatoj (a samim tim ni bezbednoj za vas) situaciji. Nemogućnost zaljubljivanja je i posljedica odrastanja bez primjera roditeljskih odnosa pred očima, ali i odbrambena reakcija vaše psihe („Ako se ne zaljubim, onda nema sklonosti ka bliskim vezama, odnosno ostajem u svom uobičajenom stanju, u bezbednom) Razumeš, o čemu pričam Leksi, da li te moje reči odjekuju?

Da, razumijem. Ne mogu da odgovorim na vaše reči sa čvrstim „ne, nije tako“, ali ne mogu da kažem ni „da, sve je tako“... Najverovatnije ste u pravu. I pored toga što je u mojoj porodici živio bračni par, bili su baka i djed, sudeći po vašim riječima, to najvjerovatnije nije isto. Šta da radim povodom toga? Da li je beznadežno i da li će tako i ostati? Ponekad ne mogu ni da razumem: izgleda da je fin momak, ali ne mogu sa sigurnošću da utvrdim šta osećam prema njemu...