Dom › Ezoterija › Zašto je teško pronaći zajednički jezik sa problematičnim tinejdžerom? Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom? Tinejdžer od 16 godina pronalazi zajednički jezik.

Zašto je teško pronaći zajednički jezik sa problematičnim tinejdžerom? Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom? Tinejdžer od 16 godina pronalazi zajednički jezik.

Tantrumi, suze, djela na štetu sebe i drugih. Snižen roditeljski autoritet, sumnjivo društvo... Skoro svako dete prolazi kroz ovaj period koji odrasli iz generacije u generaciju nazivaju "teškim uzrastom". Ali kome je to uopšte teško? Zašto dolazi do krize u odnosima između roditelja i djece u naizgled prosperitetnim porodicama? I kako vratiti komunikaciju s tinejdžerom u uobičajeni tok? O ovome i mnogim drugim stvarima - u razgovoru sa psihologom Sergejem Zhadkom.

huffpost.com

Sergej Aleksandrovič, za početak, hajde da shvatimo ko su oni - teški tinejdžeri? Momci koji su posrnuli u životu, počinili zločin? Ili su to samo školarci koji nisu u dobrim odnosima sa drugima – drugarima, nastavnicima, roditeljima?

U stvari, sva djeca čije ponašanje nadilazi općeprihvaćene granice “pozitivnog dječaka” ili “pozitivne djevojčice” odgovaraju ovoj definiciji. Sinonim za riječ "teško" u ovom slučaju je neugodan. Kao opcija - neshvaćen, izopćenik.

Agresivno dijete nazivamo i “teškim”. I radije ne razmišljamo o tome da je bilo kakva agresija rezultat neke vrste unutrašnje napetosti. Ili reakcija na nesviđanje. Prije svega, roditelji.

S druge strane, situacija kada dijete postaje jedini smisao života (kao što je često slučaj sa majkama koje su prisiljene odgajati djecu bez učešća očeva) također ne doprinosi formiranju odgovorne, skladne ličnosti. Razmaženo dijete ima potpuno iste šanse da postane težak tinejdžer kao i dijete koje su roditelji „napustili“.

Mora se jasno shvatiti: tinejdžeri ne postaju teški tek tako, jer im je to u genima. Ne, njihova gorčina, distanciranje od majke i oca, nespremnost da uzimaju zdravo za gotovo nametnute im stereotipe ponašanja, želja da se pobune protiv pravila - sve je to rezultat nekih grešaka u obrazovanju. Štaviše, greške koje datiraju ne iz mjeseca ili godine kada su otac i majka shvatili da je u porodici zreo sukob sa djetetom, već skoro od trenutka kada su im sin ili kćer začeti. Nije ni čudo što kažu da nam je temperament naslijeđen, a karakter položen od djetinjstva. Uglavnom zbog sredine u kojoj se krećemo i komunikacije kojoj nas uče roditelji. Nažalost, ovako svijet funkcionira: polažemo ispite u školi, na fakultetu, za vozačku dozvolu, stalno dokazujemo svoju profesionalnu sposobnost i usavršavamo se. Samo, niko od nas ne traži da dokažemo da smo dostojni da budemo roditelji i da ćemo moći da odgajamo skladnu decu.

Trend u posljednje vrijeme je alarmantan: djeca iz takozvanih prosperitetnih porodica, koje za sada niko nije nazvao „teškima“, sve češće postaju optuženi u renomiranim krivičnim predmetima.

Znate, savremeni koncept „prosperitetne porodice“ je previše nejasan u našoj zemlji. O atmosferi u kojoj dete živi najčešće sudimo po nekim spoljašnjim znakovima: red i blagostanje u kući, frižider pun hrane, poštovanje roditelja među prijateljima. U međuvremenu, kao što znate, plaču i bogati. A iza razotkrivenog sjaja često se krije drama – na primjer, dugotrajni sukob generacija, koji svake godine dobija na zamahu i vodi do nepredvidivog kraja.

Stoga mi je, kao psihologu, mnogo bliža druga definicija – „zdrava porodica“. Zdrav ne samo fizički, već i duhovno. Uostalom, ne uvijek dobra hrana, oprana odjeća i činjenica da dijete ima najnoviji model pametnog telefona sugerira da živi u pozitivnom okruženju. Baš kao što izostanak zavjesa na prozorima ili tragova čišćenja u stanu, ne ukazuje u svakom slučaju da roditelji ne obraćaju dužnu pažnju djeci. Najbolji lakmus test za takve slučajeve je ponašanje tinejdžera. Između veselog, veselog, otvorenog, druželjubivog djeteta i zdravih unutarporodičnih odnosa, možete sa sigurnošću staviti znak jednakosti. Zatvoren, nedruštven, agresivan tinejdžer - tražite dramu u porodici.

- Na šta se danas najčešće žale roditelji tinejdžera?

Na isto ono na šta su se u svoje vrijeme žalili njihovi pradjedovi, djedovi i očevi: „Dijete me ne poštuje. Izgubio sam autoritet. Moje mišljenje za sina ili ćerku nije ništa. On ili ona je potpuno van kontrole...” Rečeno je da je gotovo svaki roditelj koji dođe u savjetovalište sa ovakvim pritužbama siguran da je problem u djetetu. Tranziciono doba, uticaj vršnjaka. I svaki otac ili svaka majka moraju biti uvjereni: problem je prvenstveno u roditeljima. Djeca samo kopiraju ponašanje odraslih na svoj način. Sve što im se dešava posledica je majčine i očeve „kreativnosti“.

Gubitak autoriteta se takođe ne dešava iznenada. Činjenica je da mnogi, čak i najdivniji, očevi i majke (sa njihove tačke gledišta) svoje roditeljske obaveze ograničavaju na određeni skup klišea: hrane, oblače, oblače dijete, redovno provjeravaju njegov dnevnik, pomažu oko domaće zadaće, pišite u krug... Ali komunikacija sa decom, kao i komunikacija sa supružnikom, podrazumeva svakodnevni lični razvoj. U jednom trenutku dijete prestaje biti zainteresirano za radio-kontrolirani helikopter, kojim se tako oduševljeno igrao sa svojim tatom. Sin koji raste ima druge hobije, koji su zauzvrat neshvatljivi ni majci ni ocu. Ne razumiju modernu muziku, omladinsku modu, literaturu koju danas čitaju tinejdžeri. Ne znaju razumno da objasne šta je dobro, a šta loše, kako da se ponašaju sinu sa devojkom koja mu se sviđa, a ćerki sa dečakom. Ostale su na istom nivou kao prije pet, deset, petnaest godina. I postepeno gubili svoje nekada jake pozicije u očima djece. Zbog toga mnogi tinejdžeri radije povjeravaju svoje tajne prijateljima ili društvenim mrežama, a ne roditeljima. Pokušavajući nekako skrenuti pažnju na sebe, počinju da puše, provokativno se oblače, pridružuju se sumnjivim subkulturama i odvažavaju svoje starije.

Koliko god to okrutno zvučalo, tinejdžerska samoubistva, poput tinejdžerskih zločina, uvijek su rezultat roditeljske ravnodušnosti, nesposobnosti ili nespremnosti da na vrijeme pruže ruku svom djetetu, zainteresuju se za njegove poslove i pažljivo osluškuju tok otkrića.

Postoji mišljenje da se tokom puberteta djevojčice zbližavaju sa majkama i da im očevi više nisu toliko potrebni. Ali dečacima od 13-17 godina je mnogo više potrebna očinska pažnja.

Ovo je jedna od najčešćih roditeljskih zabluda. Čini se da su mnogi očevi djevojčica koje su dostigle pubertet (12-16 godina) udaljene od odgoja, vjerujući da je faza pretvaranja njihove kćerke od djevojčice u djevojčicu u potpunosti na ženinoj savjesti. Tatama je neprijatno zbog jučerašnjih "beba", sramota ih je ova naglo ispoljena ženstvenost, već su ljubomorni na ćerke na svoje buduće izabranike. I bezglavo se bave poslom, sopstvenim hobijem, tek povremeno zainteresovani za školski uspeh svog deteta. Ili počinju da posvećuju povećanu pažnju najmlađem djetetu u porodici. Ali problem je u tome što se upravo na odnosu oca i kćerke gradi temelj njenih budućih odnosa sa muškarcima. Stoga su tatina pažnja, briga, nježnost, podrška jednostavno neophodni za kćer u ovom uzrastu. Nije tajna da očevi svojim kćerima mogu mnogo razumljivije objasniti mnoge stvari vezane za odnose sa suprotnim polom od majki.

Isto važi i za učešće žene u životu njenog sina tinejdžera. Jasno je da će biti i ograničenja i nekog sukoba polova. Ali odrasla razumna žena mora ovu situaciju okrenuti na način da njen sin u njoj vidi pravog druga, uvijek spremnog pomoći savjetom i lijepom riječi.

jdmpyre.com

SAVJETI ZA RODITELJE

Naučite slušati, razumjeti, prihvatiti i priznati svoje dijete. Izbjegavajte klišeje i ne upoređujte ga s drugim vršnjacima. Najvjerovatnije ćete natjerati tinejdžera da ne obraća pažnju na vas ako se u vašem glasu jasno čuju kritike, naredbe, predavanja, osude, vrišti i molbe. Samo pristojno razgovarajte s njim - onako kako biste željeli da se s vama razgovara. I bez uvreda i ismijavanja!

Ne zloupotrebljavajte kazne i zabrane, ne postavljajte uslove, nemojte odmah tražiti idealno ponašanje. Uvesti kompleksne promjene u dnevnu rutinu, u društvo djeteta, u njegovo slobodno vrijeme.

Pronađite pozitivne osobine tinejdžera (ljubav prema životinjama, strast prema sportu, muzici, plesu) i pravilno ih koristite, dajući izvodljive zadatke i razvijajući pozitivnu percepciju svijeta. Vjerujte u svoje dijete i podržite ga ako vidite da se iskreno trudi da se promijeni. Za teškog tinejdžera je veoma važno da oseti radost uspeha. Ovo je najveći podsticaj za samousavršavanje.

Volite svoju djecu i pazite na njih. Stvorite im uslove da uče i razvijaju se (fizički, intelektualno, duhovno), da postanu slobodni, odgovorni, kreativni i nezavisni ljudi koji znaju za šta žive.

Roditelji se često suočavaju s poteškoćama u odgoju djeteta. Ovaj problem se često javlja u prelaznom dobu potomstva. Sin ili ćerka počinju da ignorišu roditelje, pokazuju karakter i pokušavaju da dokažu da su sazreli. U tom slučaju nemojte odustati i prepustite situaciju slučaju.

Važni aspekti u odgoju tinejdžera

Da biste izbjegli svađe i nesporazume, morate naučiti prihvatiti tinejdžera kao zrelu ličnost. Hajde da shvatimo da ste vi njegova podrška. Obrazujte na način da dijete vidi oca kao glavu porodice. Takav psihološki potez u budućnosti će vam omogućiti da vas poštujete kao roditelje.
Ne vršite pritisak na dijete, pokušajte mu postati prijatelji. Steknite povjerenje, dajte savjete, a ne dekrete. Slušajte stav i mišljenje, ponekad ostavite tinejdžera na miru.
Poštujte osjećaje i privatnost vašeg djeteta. U procesu odgajanja djece zaboravite na duga poučna predavanja, beskorisna su. Pokušajte da uđete u dijalog, ovom akcijom ćete postići mnogo više.

Kako navesti svog tinejdžera da radi domaći

Ohrabrite svog tinejdžera da radi domaći zadatak. Jasno objasnite da će mu obrazovanje biti od koristi. Ako vaše dijete već ima lucidan san, nahranite ga. Da shvatimo, slijedeći korak po korak, na kraju će postići sve što želi.
Ne pravdajte domaće zadaće činjenicom da “tako treba da bude!”. Takav argument će samo odbiti tinejdžera. U adolescenciji su djeca izuzetno kategorična. Stoga pronađite delikatan pristup djetetu.
Saznajte kakve probleme može imati u školi sa nastavnicima ili vršnjacima. U ovom slučaju, tinejdžer bi trebao vidjeti podršku u vama. Nemojte čekati da se problem riješi sam. Tako da stvari mogu biti samo gore.
Sjetite se sebe u tom uzrastu sa sličnim poteškoćama i koliko vam je bila potrebna podrška roditelja.

Tinejdžer prestanak pušenja

Prevazilazeći prelazno doba, dijete je često suočeno sa izborom kompanije. Sudbina zavisi od njegovih postupaka. Kako bi spriječili tinejdžera da razvije ovisnost, roditelji bi trebali dati dobar primjer.
Ako vodite zdrav način života, učeći djecu da slijede vaš primjer od djetinjstva, u budućnosti će tinejdžer zaobići loše kompanije.
U najmanjoj prilici pošaljite svoje dijete u bilo koju sportsku sekciju. U ophođenju sa vršnjacima koji vode zdrav način života, tinejdžer ne želi da se spusti na nivo ljudi sa zavisnošću.
Više komunicirajte sa svojim djetetom, nemojte davati poučne zapise. Igrom slučaja, možete navesti primjere iz života ili pokazati štedljive fotografije s interneta o posljedicama loših navika.
Koristite psihološku metodu, iznesite stavove da su zdravi ljudi civilizovaniji, a oni koji zanemaruju svoje zdravlje vode u jadnu egzistenciju.
Ublažite duh tinejdžera, njegovo snažno psiho-emocionalno stanje neće dozvoliti da bude uništen zarad primitivnih užitaka. S vremena na vrijeme izgovorite motivirajuće izjave, na primjer, "U zdravom tijelu, zdrav duh" itd.
Budite aktivni vikendom. To će vam omogućiti da započnete novi život ako ste ranije imali problema sa lošim navikama. Ako je moguće, idite van grada, igrajte loptu, plivajte u rezervoarima.
Zimi idite na sankanje, klizanje, skijanje ili snowboard, pravite snjegoviće. Takve akcije ne samo da će pomoći u izgradnji odnosa s tinejdžerom, već će i ojačati porodicu u cjelini.
Pokušajte da detetu ništa ne zabranjujete, jer se u adolescenciji deca ponašaju suprotno od svojih roditelja. Jednostavno objasni u koga se može pretvoriti kada koristi štetne supstance.

Da biste izbjegli sukobe i nesporazume s djetetom, vrijedno je unaprijed rasporediti odgovornosti. Složite se da tinejdžer treba sam da čisti svoju sobu, ne bi trebalo da bude govora ni o kakvom "kreativnom neredu". Naučite svoje dijete da bude odgovorno i samostalno. Dobro će mu doći u odraslom životu.
Sarađujte umjesto da naređujete svom tinejdžeru kada dijelite obaveze, pokušajte zajedno počistiti. Tako možete očistiti svaki na svojoj teritoriji. Zamolite dijete da vam češće pomaže, takav potez će učiniti da se dijete osjeća potrebnim. Podsjetite ih na obećanja koja su dali.
Više komunicirajte prilikom kuhanja, pustite potomstvo da stupi u kontakt s vama. Nemojte se pretvarati da ste grubi i strogi roditelji, po pravilu, upravo u takvim porodicama djeca u adolescenciji idu protiv svojih "pretaka". Tako, kontaktiranjem loših kompanija, one postepeno klize nadole i degradiraju.

Kako podići teškog tinejdžera

Prije nego što se upustite u strogo roditeljstvo, otkrijte korijenski uzrok neposlušnosti. Pogledajte svoj odnos sa svojim djetetom. Možda jednostavno nema dovoljno pažnje i brige roditelja.
Ima dosta razloga. Za početak pokušajte da komunicirate s djetetom od srca do srca. Moguće je da je loše ponašanje uzrokovano nesuglasicama i čestim svađama između roditelja. U ovom slučaju, potomstvo se osjeća nepotrebnim. Ne posvećuje mu se dužna pažnja, roditelji se sve manje zanimaju za lični život svog djeteta.
Počnite analizirati svoj odnos sa suprugom. Nikada ne krivite dete za svađe između roditelja. Pokušajte riješiti stvari u odsustvu tinejdžera. Pomirite se, hodate jedno prema drugom, ništa vas ne bi trebalo uznemiriti. Prenesite svakoj voljenoj osobi da će snažna porodica prebroditi sve poteškoće.
Postepeno vraćajte povjerenje vašeg tinejdžera. Ovaj postupak će potrajati dosta vremena, ali rezultat će biti pozitivan. Dijete ide nizbrdo uglavnom zbog porodičnih nevolja. Ne dozvoli to. Okupite se u prijatnoj večeri, napravite porodičnu večeru, pogledajte fotografije, započnite razgovor od srca do srca.
Dajte ocu priliku da striktno, ali mudro odgaja dijete. Istovremeno, budite roditelji pune ljubavi, ne dozvolite djetetu da sumnja u to. Pokažite da se sve radi samo za dobro.
Strogost se ne treba manifestirati u svemu, pribjegavajte joj samo u ekstremnim slučajevima. Na primjer, kada radite domaći zadatak ili kada čistite sobu. "Ispunjene obaveze, slobodno vrijeme možete provoditi po vlastitom nahođenju."

Pružite svom djetetu toplinu i brigu bez ikakvih uslova. Dijete mora shvatiti da je neprihvatljivo uznemiravati voljene roditelje. Na kraju krajeva, porodica ga nikada neće izdati i podržat će ga u svakoj situaciji.
Poštujte izbor tinejdžera, šta god da uradi (u okviru razumnog). Naučite svoje dijete da rješava probleme kako dolaze zajedno sa porodicom, jer je teško izaći na kraj samo.
Zauzvrat, roditelji ne bi trebali stajati mirno, inače ćete "izblijedjeti". Razvijajte se, dijete mora shvatiti da mu vaš bračni par služi kao uzor. Takav potez ne samo da će vas približiti vašem tinejdžeru, već će ojačati i vaš odnos sa supružnikom. Pokušajte da napravite planove za nedelju koja je pred nama.
Nije potrebno trošiti puno novca, ići u park na zrak, posjetiti bioskope i pozorišta. Razgovarajte o zapletima i likovima. Sjetite se svoje mladosti i osjećajte se kao tinejdžeri. Budite sigurni da će porodica započeti novi život, depresivni život će uskoro nestati. Ne tražite izgovore da su takvi postupci izvan vaše moći, navodno nema novca, vremena.
Ako baš želite, možete naći vremena za apsolutno sve, niko vas ne tjera da potrošite zadnji novac. Provodite večeri sa cijelom porodicom ne u kućnom okruženju. Pokušajte izbjeći česta učenja i naredbe protiv volje djeteta.

Kako se slagati sa svojom ćerkom

Prije svega, majka bi trebala uspostaviti odnose sa kćerkom tinejdžerkom. Dijete više privlači ženski spol, vidi podršku i podršku. Ne propustite trenutak kada vaša ćerka želi da se posavetuje sa vama. Postanite prijatelj tinejdžeru, podijelite svoje tajne. Takav potez će vam omogućiti da steknete povjerenje djeteta.
U nekim situacijama kćerka više vjeruje ocu. Dešava se da je s njim lakše razgovarati o određenim temama. U svakom slučaju, roditelji moraju pravilno vaspitavati dijete. Takođe, puno komunicirajte, naučite što više o ličnom životu, naučite dijete da bude samostalno. Majka treba da nauči svoju kćer svim suptilnostima kućnih poslova.
Otac je, zauzvrat, dužan da objasni da morate imati karakter i biti u stanju da odgovorite prestupnicima ako se nešto desi. Takođe, tinejdžer treba da vidi zaštitu od oca. U budućnosti će za svoju kćer postati standard muškarca. Želi da ima istu snažnu porodicu punu ljubavi koja ju je odgojila.

Otac treba da brine o vaspitanju sina. Tako će odrastao muškarac svoje najbolje kvalitete i životno iskustvo prenijeti na dijete. Od djetinjstva, otac treba da ublaži karakter potomstva kako bi se sin mogao zauzeti za sebe i zaštititi slabe.
Između dva muškarca treba uspostaviti povjerljiv i blizak odnos, poput braće i sestara. Dijete će uvijek biti sigurno da će tata u svakom slučaju stati na njegovu stranu. Ne pokušavajte da budete preterano strogi, komunicirajte sa djetetom i usmeravajte ga.
Otac je dužan da nauči sina da sve radi svojim rukama, da obavlja kućne poslove i iskorijeni lijenost. Zajednički cilj je najprikladniji za takve svrhe. Na primjer, muškarci mogu zajedno raditi u sportskom dijelu, popravljati, sklapati automobil ili motocikl.
Učite svoje dijete da bude odgovorno od djetinjstva, ali nikada nemojte reći svom sinu da je vrijeme da odraste. Takva greška je najdublja zabluda. Potomstvo treba da uživa u djetinjstvu u potpunosti, nemojte mu uskratiti takvu priliku. Djeca ionako brzo rastu. Kada dijete poraste, dolazi spoznaja da su prebrzo prošle divne i bezbrižne godine.
Što se majke tiče, ona treba da pokaže toplinu, nežnost, ljubav. Mom sinu je potrebna takva pažnja. U budućnosti, prilikom odabira pratioca, fokusirat će se upravo na slično ponašanje djevojke.

Pokušajte više razgovarati s djetetom, graditi odnose na bilo koji način. Saznajte šta je uzrok nezadovoljstva ili lošeg raspoloženja. Najvažnije, ne ostavljajte svog tinejdžera bez nadzora. Uvijek se borite za svoje dijete u svakoj situaciji, ne pokušavajte odustati. Pomozite oko domaće zadaće ako se vaše dijete muči. Dajte savjete svojoj kćeri, odgajajte svog sina da bude jak čovjek i jake volje.

Video: kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom

Kako obaveze tinejdžera u porodici ne bi postale izvor mnogih sukoba, moraju se poštovati sljedeća pravila:

Dogovorite se sa djetetom da će ono biti u potpunosti odgovorno za čistoću i red u svojoj sobi. On sam pazi na čistoću, odlučuje kada i kako čistiti, on to i provodi. Kada pregovarate sa tinejdžerom, ne zaboravite da postavite granice ovih „kada“ i „kako“.
Pokušajte zajedno očistiti (svako čisti „svoj” teritorij).
Pokušajte da ne naručite, prijateljska interakcija je mnogo efikasnija.
Slobodno zatražite pomoć. Pustite ga da osjeti da vam pomaže, kao odrasla osoba odrasloj osobi.
Kada je potrebno, nježno ali čvrsto podsjetite dijete na njegove odgovornosti. Ponekad tinejdžer jednostavno zaboravi na obećanja.
Stvorite prijateljsku atmosferu. Dajte do znanja djetetu da će, na primjer, zajedničko kuhanje biti upotpunjeno prijateljskim razgovorima.

Do adolescencije dijete pokazuje takvu sklonost održavanju čistoće, koja je u njemu položena od djetinjstva, tako da neće uspjeti dramatično promijeniti situaciju. Za to je potrebno strpljenje i razumijevanje. Ako pokušate pregovarati s djetetom, postepeno će vas ono dočekati na pola puta.

Kako spriječiti pušenje?

U ovoj dobi djeca se često počinju upoznavati sa porocima odraslog života: cigaretama, alkoholom, drogom. Da biste pomogli svom djetetu da razvije negativan stav prema ovisnostima, trebate:

Pre nego što uradite nešto sa teškim tinejdžerom, obratite pažnju na svoj (i supružnika) odnos prema njemu, na psihičko okruženje u kojem dete odrasta. Teški tinejdžeri su često nevoljena djeca. Niko od roditelja nije imun od ove pošasti, čak ni oni koji beskrajno vole svoje buntovno potomstvo.

Teško je biti srećan i pravilno se razvijati kada osjećate da niste potrebni, kada su kod kuće svađe i razdor između roditelja, kada postoje problemi sa vršnjacima ili nastavnicima u školi. Nevoljena djeca nemaju povoljno tlo za rast i razvoj.

Dakle, oni oko sebe (i, prije svega, roditelji) stvaraju teškog tinejdžera vlastitim rukama. Dijete ne samo da pati od pogrešnog stava prema njemu, već se ispostavlja i da je krivo za sve grijehe (drugi ga obično krive za „teškoće“ i „pogrešnost“).

Da bi ispravili trenutnu situaciju, roditelji, prije svega, treba da shvate suštinu fenomena sa govornim imenom "", tada će biti jasno šta treba promijeniti u odnosima sa djetetom, kao i u okruženju koje okružuje ga. Počevši da radite na greškama, nemojte računati na brz rezultat. Morat ćete pridobiti povjerenje koje je izgubio tinejdžer, izliječiti ga svojom ljubavlju.

Čak i ako se otklone samo unutrašnji porodični problemi i detetu pruži ljubav, razumevanje, poštovanje i vredni saveti, situacija u porodici će se polako, ali postojano poboljšavati. Ali morate djelovati na svim frontovima gdje se dijete do sada borilo samo (pomozite mu da uspostavi odnose s drugima, dovede stvari u red u učenju itd.).

Dovođenje tinejdžera na pravi put zahtijeva određenu kombinaciju radnji:

Dobar primjer roditelja.
Istovremeno, i dobar odnos i stroga disciplina od strane oca.
Strpljenje i ljubav majke.

Iskreno, treba reći da tinejdžer može postati težak i zbog drugih okolnosti: nasljedstva, bolesti itd. U ovom slučaju roditelji također ne bi trebali očajavati, trebali bi pokušati ispraviti situaciju što je više moguće.

Kako poboljšati odnose?

Trebate pustiti detetu da oseti da je voljeno bez ikakvih uslova. Ni procjene, ni mišljenja drugih - ništa ne može smanjiti roditeljsku ljubav.

Roditelj mora uvjeriti tinejdžera u jednostavnu istinu: mama i tata su najodaniji prijatelji i zaštitnici svog djeteta. Boriće se do poslednjeg, braniće svoje potomstvo čak i u situacijama kada on nije u pravu. Stoga, sa bilo kojom nevoljom, sa bilo kojim problemom, tinejdžer, prije svega, treba otići svojim roditeljima. Neka ih grde zbog nedoličnog ponašanja, ali učinite sve moguće i nemoguće da svoje dijete izvuku iz močvare nevolje.

Potrebno je težiti stvaranju odnosa povjerenja između roditelja i tinejdžera. Neophodno je komunicirati ne samo o važnim temama, koje su, osim toga, često neugodne za obje strane. Neophodno je što češće komunicirati na prijateljskom talasu, nastojati da zajedničko druženje prinese zadovoljstvo svim članovima porodice (odlazak u kino, ekskurziju itd.).

Morate biti prijatelji s djetetom, pokazati interesovanje za njegove hobije, zajedno razgovarati o nekim događajima (na primjer, radnja novog filma), a ponekad i razgovarati od srca do srca. Zahvaljujući prijateljskoj komunikaciji, tinejdžer će cijeniti vaše mišljenje i slušati vaše savjete (za razliku od naredbi, koje tinejdžeri često doživljavaju vrlo negativno).

Kako se slažete sa ćerkom tinejdžerkom?

Odnose sa ćerkom tinejdžerkom treba da uspostavi, pre svega, majka. Idealna majka je majka-prijateljica. Ljudi joj se obraćaju za savjet, traže podršku od nje, povjeravaju joj tajne i zajedno s njom donose važne odluke.

Zadatak majke pune ljubavi je da svoju kćerku što bolje pripremi za samostalan život. Morate naučiti tinejdžera o održavanju domaćinstva, jer se u odraslom životu nespretne djevojke suočavaju s puno problema. Uočavajući nedostatak korisnih vještina, ljudi iz okoline obično ne štede na oštrim primjedbama, mladu ženu spremno etiketiraju kao drolju ili lošu domaćicu, što vrijeđa njen ponos. Neiskustvo domaćice, kao i njena nespremnost da obavlja iskonske ženske dužnosti, često izazivaju sukobe u mladoj porodici.

Mamin zadatak je da pravilno orijentiše svoju kćer, objasni joj kako život funkcionira i nauči djevojčicu svemu što je potrebno. Otac mora svojoj kćeri pružiti osjećaj sigurnosti, mora odobravati i podsticati sticanje korisnih vještina, služiti kao primjer kojim će se djevojčica rukovoditi pri izboru životnog partnera. Roditelji bi na primjeru svoje porodice trebali djevojčici pokazati ispravan model odnosa u „ćeliji društva“.

Kako se slažete sa svojim sinom tinejdžerom?

Prije svega, otac bi trebao uspostaviti odnose sa sinom tinejdžerom, jer samo muškarac može razviti muške kvalitete kod mladića. Otac treba da pokuša da uspostavi miran, povjerljiv odnos sa sinom, da mu kaže kako funkcionira svijet muškaraca, kako se ponašati da bi ga drugi poštovali i ponuditi pomoć u slučaju bilo kakvih problema.

Otac mora naučiti dječaka kako da radi muške kućne poslove. Ako porodica ima automobil ili motocikl, vrijedno je pripremiti tinejdžera za polaganje ispita za prava, kao i naučiti kako popravljati vozila. Za mnoge mlade ljude je mogućnost vožnje automobila ili motocikla veoma primamljiva, pa ne biste trebali propustiti ovu priliku da se sprijateljite sa svojim sinom i steknete autoritet od njega.

Otac svojim primjerom pokazuje sinu kakav čovjek treba da bude, kakav treba da bude čovjekov život. Ako glava porodice ima loše navike, onda nema ništa iznenađujuće u činjenici da će sin prije ili kasnije kopirati ponašanje svog oca.

Majka, kao i do sada, ima veoma važnu ulogu – da voli, brine i štiti svoje odraslo dete. Mama je standard ženskog ponašanja. Mnogi mladi ljudi će u budućnosti, prilikom odabira životnog partnera, uzimati za uzor ponašanje svoje majke.

Ljubav i briga mogu učiniti čuda, mogu spasiti svaku porodicu, popraviti najteže odnose. Ne odustajte u teškoj situaciji, tražite izlaz kako sami, tako i uz pomoć stručnjaka (psihologa, psihoterapeuta itd.). Usudite se i uspjet ćete!

Također preporučujemo roditeljima tinejdžera da pročitaju članak. Članak je zanimljiv, između ostalog sadrži detaljan primjer brzog i bezbolnog odvikavanja djeteta od loše navike (razbacivanje prljavih čarapa po sobi). Na isti način se može učiniti i u drugim slučajevima. Mame će također imati koristi od ovih savjeta.

Ako vam je potrebna konsultacija sa psihologom ili psihoterapeutom, onda ste tu.

Komentari

Nina (plaćene konsultacije):

Sve su to prave riječi, samo što je u životu sve mnogo komplikovanije. Kako tinejdžer može da preživi sa 16 godina, ako otac ima drugu porodicu i svi očevi pokušaji da utiče na vaspitanje svog sina se doživljavaju neprijateljski, a majka nema dovoljno snage da odgaja dva sina tinejdžera!

nada:

Zdravo. Molim te reci mi kako da se ponašam sa svojom 14-godišnjom ćerkom, kojoj stalno pričaš o redu u sobi, ona se slaže, trpa prljave stvari po uglovima i plakarima, i jednog lepog dana, kada sam ove stvari grabljao u u sredini sobe, otišao sam od kuće i vratio se sat vremena kasnije. Ne odgovara na pitanja, reži. sta da radim?
Aleksandra (plaćene konsultacije):

Molim vas dajte savjet šta da radim? Moja ćerka ima 16 godina, kada pokušava da priča sa njom sve vreme, jedna bezobrazluk i negativnost, kako da nađem zajednički jezik, sve su već probali i u dobru i u zlu živi u svom svetu i ne dozvoljava ko ide tamo, ni tata ni mama.ne odbija,ne izlazi iz sobe uopste samo za potrebe,nema devojke,ne ide u šetnje sad je smislila dijetu,ne stvarno jedi, već je dosta smršavila i još nastavlja
- Elena Lostkova:
  
  Zdravo Aleksandra. Pokušajte pronaći ključ srca vaše kćeri. Svako od nas ima neke hobije. Neko voli kamen, neko voli pecanje, neko voli vez. Često se dešava da osoba nerado odgovara na naše pokušaje komunikacije s njim, ali čim mu postavimo pitanje iz oblasti njegovog hobija, stvari se mijenjaju. Zadovoljstvo nam je da pričamo o našem hobiju, kao io našim dostignućima u njemu. Samo budite zainteresovani iskreno, prirodno, kao usput, tek tako (barem tako treba izgledati spolja). Malo je vjerovatno da će vaša kćerka cijeniti vašu inicijativu ako shvati da je ovo još jedan pokušaj da joj se nađe pristup. Na primjer, razmotrite ovu situaciju. Na primjer, vašoj kćeri se sviđa određeni izvođač (Dima Bilan, Yegor Creed, itd.) i njegove pjesme. Kao usput, recite svojoj ćerki nešto poput: „Danas sam slučajno čuo Bilanovu pesmu. Ispostavilo se da ima normalne pjesme, svidjelo mi se. Do sada mi se ova pjesma vrti u glavi...”. A onda pitajte nešto o Bilanu ili o njegovom radu. Naravno, prvo treba poslušati njegove pjesme i pročitati nešto o njemu. Kada pronađete ključ, dalje razvijajte komunikaciju na istu temu. Što više ključeva nađete za svoju kćer, to bolje. Pokušajte biti korisni, pružite svojoj kćeri neke usluge koje su joj zaista vrijedne. Nastavljajući temu sa Bilanom: kupite joj kartu za njegov koncert (pažljivo ponudite ćerki svoje društvo za ovaj događaj, jer ona nema prijatelja sa kojima bi mogla da ode na koncert). Kada je moguće, poklonite svojoj ćerki razne predmete ili suvenire na temu njenog hobija (posteri sa Bilanom, časopisi ili knjige o Bilanu ili koje je on napisao, CD-ove sa njegovim pesmama (ako ih ćerka još nema)). Postanite, ako ne obožavatelj Bilana, onda osoba koja se redovno zanima za njega i njegov rad. Tada ćete uvijek imati "dobar razlog" da kontaktirate svoju kćer (na primjer, zanimljive vijesti za nju iz života njenog idola). Koji se drugi ključevi mogu koristiti? 1) Priprema za ispite. Razmislite o tome kako možete pomoći svojoj kćeri: unajmite tutora, kupite knjige za samostalno učenje, pomozite u prikupljanju teorijskog ili praktičnog materijala itd. Bolje je, naravno, pitati kćer koja joj je pomoć potrebna. Ali ako unaprijed znate da ćete naići na odbijanje, možete jednostavno kupiti i dati joj knjige. I ne zahtijevajte od nje da ih koristi. Na kraju krajeva, to je bio samo tvoj poklon. Naravno, ako ćete angažovati vaspitača, onda se to mora dogovoriti sa vašim djetetom. 2) Prijem. Pažljivo razgovarajte sa svojom kćerkom o ovoj temi. Saznajte ko bi željela postati, gdje bi željela ići. Tretirajte njene želje s poštovanjem, a ne kao nešto glupo, nezrelo, naivno. U suprotnom, lako ga možete odgurnuti od sebe. Nakon odabira profesije, počnite birati one obrazovne institucije u koje ćete slati dokumente. Posavjetujte se sa svojom kćerkom, razgovarajte o mogućim opcijama. Evo nekoliko tema za razgovor koje će biti od interesa za vašu kćer. Možda ćete morati pohađati kurseve ili mentora za uspješan prijem. Općenito, učinite sve da prijem vašeg djeteta bude uspješan. Ovo će biti vaša ukupna pobjeda. 3) Dijeta. Vaša ćerka je zabrinuta za svoj izgled i pokušava da ga poboljša. Možete je pozvati da se ponaša kao odrasli. Na primjer, posjetite nutricionista da joj izradite dijetu, kažete joj kako da smrša, a kako ne. Ili dajte pretplatu na teretanu, ili na fitnes (prvo saznajte da li joj treba). Razmislite kako još možete pomoći njenom hobiju. I ostvarite svoje snove. Ovo su ključevi koji su mi pali na pamet "nasumično". Ostalo razmislite sami, na osnovu onih stvari koje su interesantne vašoj ćerki. Vaša djevojka je već velika, pa pokušajte s njom komunicirati ravnopravno, kao odrasla osoba sa odraslom osobom, s poštovanjem i prijateljstvom. Tinejdžeri ne vole da ih tretiraju kao decu. Morate pokušati da uspostavite PRIJATELJSKI komunikaciju sa svojom kćerkom. A za to morate razgovarati s djetetom o temama koje su mu zanimljive, kako bi ono bilo zainteresirano za komunikaciju s vama. Napredniji nivo komunikacije je razgovor od srca do srca. Ali za to je potrebno da vam dijete počne vjerovati, može povjeriti svoje tajne. Moramo težiti tome. Prijateljska komunikacija sa djetetom rješava problem neposlušnosti, „nečinjenja“. Uostalom, prijatelj (čak i ako je roditelj) ne želi da uvrijedi; sviđalo se to vama ili ne, ali zahtjev prijatelja mora biti ispunjen, inače rizikujete da uništite vezu. Ne odustajte ako u početku ne upali. Ponašajte se kao da krotite divlju zvijer: možda će to biti dugo i teško, možda će vas malo pustiti unutra. Nemojte se ljutiti na svoju kćer zbog svojih neuspješnih pokušaja: na kraju krajeva, pokušavate je "ukrotiti", a ona u početku nije željela komunicirati s vama. Sretno u pronalaženju ključeva!

Olesya (plaćene konsultacije):

Zdravo!Molim vas savjetujte kako da nađete zajednički jezik sa tinejdžerom od 17 godina (mužev sin, živi sa nama godinu dana, studira).Odnosi su dobri i sa nama i sa njegovom majkom (živi u drugom gradu). zainteresovan osim za kompjuterske igrice nece ga izvuci na ulicu.oducice se.doci ce kuci i lezati ceo dan u krevetu.

Olesya:

Hvala puno na savetu.Nateralo me je na razmisljanje.Zaista su "pritisli" dete,i nisu pristali i nisu nista ponudili za isti kompjuter.Jednostavno je dodat novi clan porodice i svi smo pokušavamo da se prilagodimo jedni drugima,nađemo zajednički jezik,zajednička interesovanja.Korisno je poslušati savjete sa strane.Hvala još jednom.
Natalia :

Pozdrav, recite mi kako da se ponašam sa svojom ćerkom od 11 godina. Ne možemo normalno da pričamo, često vrištimo. Ako pitate šta da radite, to će proći odmah, ali češće kada počnete da psujete, jer to ne čujete ni prvi ni drugi put. Svađamo se, pričamo, plačemo, mirimo se - to ne traje dugo.
Natalia (plaćene konsultacije):

Dajte savjet kako nagovoriti dijete da uči
Moj sin ima 17 godina, posle škole je otišao da uči, ali je usred školske godine odustao, nikakvo nagovaranje ne pomaže.
- Elena Lostkova:
  
  Zdravo, Natalia. Prvo morate saznati razlog odbijanja studiranja. Tinejdžeri često ne posvećuju roditelje svojim poteškoćama. Stoga odrasli često misle da je problem nastao iz vedra neba. Zapravo nije. Tinejdžeri, suočeni s problemom, često ne vide načine za njegovo rješavanje koje bi vidjeli odrasli. Činjenica da je vaš sin napustio školu sredinom prve godine navodi me na razmišljanje o mogućem razlogu. Sesije se održavaju sredinom godine u mnogim obrazovnim institucijama. Pristup prve sesije u životu plaši mnoge studente prve godine. Neki tinejdžeri su toliko nesigurni u svoje sposobnosti i boje se “popune” sesije da napuštaju školu i prije ispita. Inače, isto se može desiti i prije školskih ispita (OGE i USE). Očigledno, djeca razmišljaju ovako: bolje je otići sama nego se obrukati (ne položiti ispite, dakle, napustiti školu bez svjedočanstva, biti izbačen sa fakulteta, srednje škole itd.). Moguće je i da Vaš sin nije stigao na vrijeme predati sve potrebne radove (kontrole, sažetke i sl.). Svi ovi problemi tinejdžeru mogu izgledati nerješivi. Nema sa kim da se konsultuje. Ne možeš reći roditeljima: oni će se zakleti (nisam se pripremio, nisam položio na vrijeme, ali je trebalo). Stoga tinejdžer, ne videći drugog izlaza, radikalno rješava problem: napušta školu. Zapravo bi mu zaista bila potrebna podrška u tako teškoj situaciji za njega. Na primjer, majka koja je jednom prošla kroz sva ova iskušenja može smiriti sina i objasniti da se svi učenici (čak i oni dobro pripremljeni) plaše seanse, može vam reći kako se najbolje pripremiti za sesije, šta da radite ako niste položili neki ispit (a to se često dešava među studentskim bratstvom). Možete unajmiti mentore za posebno teške predmete. Na kraju, možete POMOĆI tinejdžeru da obavi potreban posao ili pokupiti potreban materijal (na primjer, teoriju za svako ispitno pitanje). Šta mislite koji će tinejdžer proći bolje: onaj koji se bori da sam riješi težak problem ili onaj kome se pomaže i podržava? Naravno, strah od ispita nije jedini razlog zašto tinejdžeri napuštaju školu. Možda odnos sa kolegama iz razreda nije uspio; postoji sukob sa nastavnikom; tinejdžer je shvatio da je pogriješio u odabiru specijalnosti (preteško ili nezanimljivo) itd. Stoga vam savjetujem da ne prisiljavate svog sina, već da otkrijete razlog odbijanja studiranja i PONUDITE mu ne samo NAČINE ZA RJEŠAVANJE PROBLEM, ali I VAŠA POMOĆ. Ako se tinejdžer boji sesije, pomozite mu da položi ispite. Ako dođe do sukoba sa kolegama ili nastavnicima, analizirajte situaciju i zajedno sa djetetom odlučite šta je najbolje učiniti: izgraditi odnose ovdje ili promijeniti mjesto učenja. Ako tinejdžer ne voli specijalitet, promijenite ga u onaj koji mu se sviđa. Općenito, ako želite uspjeti, ponudite svom tinejdžeru što više različitih opcija za rješavanje problema. Moguće je da će mu se jedna od ovih opcija svidjeti. Budite fleksibilni, tražite kompromis. Na primjer, dijete je spremno za studiranje, ali samo za drugu specijalnost, pa će zbog toga izgubiti jednu akademsku godinu. Koliko god vam ovo posljednje bilo neugodno, to je ipak vaša pobjeda (postigli ste cilj, dijete je spremno za dalje učenje). Sretno ti!
Larisa:

Zdravo. Ako nemam želju da popravljam odnose sa ocem tinejdžera, jer svako ima svoje razloge za neslogu.Dete ipak vidi gde se roditelji vole, gde se jednostavno pretvaraju. Vaš savjet je površan, mislim da majke samo treba da poštuju same sebe, a ne da vrijeđaju. da bude iznad sitnih svađa i tinejdžer će tada shvatiti ko je roditelj i šta je.Otac puno puši, gunđa, ne govori lepe reči i ništa ne uči, uveče pije votku, iako nije alkoholičar, kako ga moja majka može zaštititi? Vaši savjeti su, nažalost, površni, samo se trudim da budem prijatelj sa sinom, uvažavam njegovo mišljenje.
Larisa:

Svi ovi "sovdepovski" postulati odavno su nadživjeli sebe i vrijeme je da vi, psiholozi, unesete barem neku svježu struju u raspravu o tako zanimljivoj temi kao što je odgoj adolescenata. Zašto djetetu ne usaditi osjećaj slobode izbora, povjerenje da ako nema ljubavi, onda se morate dostojanstveno oprostiti od partnera, a ne kriviti ga, okrivljujući ga za sve svoje nevolje, preuzeti odgovornost i njegovati hrabrost u donošenju odluka.Dakle ali da naučiš svoje dijete da se ne plaši promjena i da shvati da niko nikome ništa nije dužan šta si posijao to ćeš i požnjeti!Uopšte nije te interesantno čitati.Izvini.
Galina (plaćene konsultacije):

Zdravo! Pitam se, kako baka može naći pristup tinejdžeru? Moja unuka ima 14 godina, često se sukobljava sa roditeljima (jedno dete u porodici). Dovest će je jednog od ovih dana da živi kod nas na ljeto, tako sam pomislio. Naravno da ću svoju unuku njegovati, kao u razumnom roku.
- Elena Lostkova:
  
  Zdravo Galina. Možete se fokusirati na savjete koji se nude roditeljima. Svaki savjet shvatite kao ideju. A onda sami odlučite kako ga najbolje koristiti u postojećim okolnostima i općenito, hoćete li ga koristiti ili ne. Naravno, bakama i djedovima je mnogo lakše biti "dobri" prema unucima nego roditeljima. Uostalom, veliki udio sukoba između adolescenata i odraslih nastaje zbog toga što djeca ne ispunjavaju neke školske obaveze (nisu na vrijeme sjela na nastavu, dobila lošu ocjenu, nisu se pripremila za ispite itd.). Srećom, škola je ljeti na raspustu. Jedna tema spora manje. Naravno, tinejdžeri imaju različite ličnosti. S nekim ljudima je lako slagati se, s nekima je teško. Ali ne zaboravite da karakter djeteta nisu samo prirodne sklonosti, već i rezultat odgoja roditelja. Nedostaci u karakteru djeteta su vrlo često „mana“ roditelja (što su naučili, to rade; ono što nisu naučili, ne rade). Stoga, uzgred, želim ponovo da kažem da je teško dijete žrtva nekih roditeljskih grešaka u odgoju. A kriviti teško dete za svoje poteškoće (kao što je to uobičajeno u našem društvu) je nepravedno i okrutno, jer ono nije imalo izbora (da postane „dobro“ ili „teško“). Želim da rezervišem da kada spominjem teško dete, ne mislim na vašu unuku, već govorim o deci uopšte (samo kao primer). Često bake ne žele aktivno sudjelovati u procesu podizanja svojih unuka. Uostalom, sukobi s mlađom generacijom često su povezani s tim, što bake nastoje izbjeći. Jednostavno zatvaraju oči pred nedostatcima djece, ne pokušavajući ih ispraviti, ne postavljaju posebne zahtjeve djeci. Dakle, unuci, dolazeći u posjetu takvim bakama, žive kao u raju. Ne morate da idete u školu, ne morate da radite domaće zadatke, spavajte koliko želite, možete kasno ići na spavanje, ne zamaraju se baš kućnim poslovima, ne čitaju predavanja. Lično mi se ova "politika" baka jako sviđa. Na kraju krajeva, oni su već podigli svoju djecu (a ovo je težak posao), sad neka se djeca brinu o odgoju unučadi. Već odrasli unuci takvih baka na pomen riječi "bezbrižno djetinjstvo" s toplinom i nježnošću prisjećaju se tačno svojih baka i djedova, njihove kuće, vremena provedenog tamo u djetinjstvu. Ova sjećanja griju čovjeka cijeli život, pomažu mu da adekvatno izdrži životne poteškoće. Izbor je na vama: koja vam se „politika“ u ophođenju sa unucima najviše sviđa, izaberite tu. Ako uspete da uspostavite dobre odnose sa tinejdžerom, on će poslušati vaše reči, vaše mišljenje će imati težinu za njega, vaši zahtevi neće ostati bez odgovora. U ovom slučaju, možda ćete čak moći nešto staviti u glave i duše svojih unuka ili ih nečemu naučiti. Jedan od problema sa kojima se bake susreću je nespremnost njihovih unuka da pomognu u kućnim poslovima. Evo nekoliko savjeta na ovu temu. Niko (uključujući decu i tinejdžere) ne voli da bude primoran da gura nos u sopstvene greške. Niko ne voli komunikaciju poput "šef - podređeni" (kada je jedan naredio, drugi je). Ali mnoga djeca će se rado odazvati molbi za pomoć ako za pomoć zatraži baka, koju zbog godina bole leđa. Ako se dijete sažali na vas, bit će mnogo spremnije odgovoriti na vaš zahtjev. Zahtjev za pomoć je mnogo efikasniji od naredbe ili instrukcije da se izvrši neki zadatak. Jer u prvom slučaju sa djetetom na neki način sarađujete, a u drugom ga prisiljavate. Zbog toga ne "naruči", već traži pomoć. Naravno, nije potrebno svaki put spominjati bolesti. Ali to da je baka već stara i da joj bez pomoći unuka neće biti lako, djeca i tinejdžeri bi trebali znati. O ovome sa njima možete razgovarati jednom na samom početku praznika: 1) objasnite „na ljudski način“ zašto vam je potrebna pomoć u kućnim poslovima I 2) Koje su opasnosti prekomjerne fizičke aktivnosti?(boleće noge, leđa, glava itd.). 3) Zatim zamolite dijete za pomoć oko kućnih poslova(ne znači jednokratnu asistenciju, već pomoć sve vrijeme dok vas dijete posjećuje). 4) Pokušajte da dobijete njegov dobrovoljni, a ne prisilni pristanak na takvu pomoć. Obratite pažnju na sljedeće. U razgovoru se osvrnite na specifične bolove (bol u leđima, nogama, itd.), a ne na dijagnoze („pojaviće se hipertenzija“, „pritisak će porasti“ itd.). Dijete razumije konkretan bol, ali dijagnoze ne (nije jasno šta boli i da li uopće boli). Kada pregovarate sa svojim djetetom za pomoć, navedite primjere zadataka koje ćete tražiti od njega da izvrši (otići u prodavnicu, pomesti pod, itd.). Čak je i odrasloj osobi teško dati obećanje da će pomoći ako ne zna kakva će mu pomoć, koliko često i u kojim količinama biti potrebna. Ako postoje neke druge poteškoće povezane s tinejdžerom, tada možete djelovati po istom principu: „ljudski“ razgovarajte s tinejdžerom, objasnite svoje gledište (pokušajte ga uvjeriti u pravednost svojih zahtjeva) i sporazumno se dogovoriti oko rezultat koji vam je potreban. Sretno ti!

Galina:

Hvala!Nadam se da cu uspeti.Imam samo 55 godina pa cemo se druziti sa mojom unukom!!! Potpuno se slazem sa tobom, teski tinejdzeri se ne rađaju, oni postaju sa pogrešnim pristupom detetu (ne mogu da ubedim svoju ćerku u ovo).Hvala još jednom.

Irina :

Poštovani, pročitao sam prepisku moje ćerke od 13 godina u kontaktu u tajnosti od nje (na oprezu zbog grupa smrti, i generalno je bilo zanimljivo), kako se ispostavilo, ona se dopisuje sa mladićem iz 30 godina iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, koliko sam shvatio, sreo se negde u grupama posvećenim igrama. Ćerka mu priznaje ljubav, dugo skupljajući misli, svakodnevni dijalog se sastoji od toga kako ste? kakav je bio dan? laku noc ili imam "depra" on pise - izaci cu kroz prozor !!! Uzasno sam uplasen, mislim sta da radim kako treba prvo sam hteo direktno da mu napisem ali mislim da je on reci ce joj, a ovo je nesloga sa mojom cerkom, sta ako nisam bez razloga zabrinut!!!
Irina (plaćene konsultacije):

Sam odgajam ćerku.Počeo sam da pušim,dolazim kasno,prica (odjebi,ostavi me na miru)pocnem da je grdim,ona kaze da idem od kuce.sta da radim?kako da se ponasam?mogu gurati.recite ja kako poboljšati odnose?
Svetlana (uzorak plaćenih konsultacija):

Zdravo Elena. Molim vas pomozite savjetom. Ja sam tetka tinejdžera od 14 godina (mlađa sestra njegove majke). Živjeli smo u različitim gradovima, ali kada se moja sestra rodila, prvi put je živjela s nama i ja sam ga njegovala. Mnogo ga volim, uvek sam ga razmazila. Pokušao sam da izgradim prijateljske odnose, a on me zove po imenu. Prije 4 mjeseca, muž moje sestre je umro i napustio posao. Sestra do pet na svom glavnom poslu nakon toga odlazi u muževljev ured i ostaje tamo do noći. Zamolila me je da se uselim kod nje da pomognem oko djece i života. Ima i sina od 9 godina. Moja 8-godišnja kćerka i ja smo se preselili kod njih. Zaposlila sam se, kćerka je išla u isti razred sa svojim najmlađim sinom (u školu je išla godinu dana ranije) i onda je on zamijenjen. Postao je agresivan. Vrijeđa djecu, proziva ga, tjera ga da radi sve, a ne radi ništa. Na moje primjedbe rekao mi je da sam mu ja niko, da je on nasljednik i da će nas izbaciti iz njihove kuće ako hoće. Rekla sam sestri o tome, ali to je bio veoma blag razgovor. Situacija se nije promijenila. Sestra ništa ne primećuje, ne želi ništa da sluša i, naravno, u svemu ga štiti. A on se, osjećajući podršku svoje majke, ponaša sve nepristojnije. Pokušavam da mu objasnim da sam ovdje na molbu njegove majke da prvi put brinem o njima i pomognem im. Čini se da ćuti. Ali nakon par dana, opet je nepristojno. Kako da budem ne znam. Ne mogu je ostaviti samu u ovom trenutku. I ja ga mnogo volim. Ne znam koji pristup da nađem, ne želim ništa, ne sviđa mi se, ne sviđa mi se. Trudio sam se da uopšte ne obraćam pažnju. Tako da ga je općenito počeo tretirati kao kućnog radnika, koji kuha i da li sam mu peglao odjeću. Očajan sam.
- Elena Lostkova:
  
  Zdravo Svetlana. Budući da je vaš nećak upravo doživio tragediju, morate postupati oprezno kako ne biste izazvali još više problema. 1) Ne upuštajte se u "razmjenu ljubaznosti" o emocijama (ne uzvraćajte na grubost grubošću). Zaustavite svaku epizodu bezobrazluka mirno, ali odlučno. Kao odgovor na grubost i nepristojnost, bolje je mirno i samouvjereno primijetiti da nije dozvoljeno razgovarati s roditeljima i drugim odraslim osobama takvim tonom, te pozvati tinejdžera da neko vrijeme bude sam da se smiri. Kada se emocije svih učesnika sukoba smire, potrebno je razgovarati šta je tačno dovelo do sukoba, kakva su osećanja roditelji (ili drugi član porodice) istovremeno imali, šta je tinejdžer osećao u isto vreme, kako da rešiti nesporazum koji je nastao. To bi u idealnom slučaju trebalo da bude slučaj, ali ne funkcioniše uvek u praksi. Treba probati.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Pokušajte izbjeći konfliktne situacije. Analizirajte koje situacije izazivaju sukob. Na primjer, pripremili ste obrok i pozvali svog tinejdžera na večeru. I dalje ne ide. Vratite se i počnete da mu tvrdite: „Koliko dugo mogu da čekam?“. I kao odgovor, on vam baci neku vrstu bodljike. Kako to možete učiniti drugačije ovdje? Možda bismo trebali stati na prvi poziv (došli su, ljubazno pozvani, i to je to). A ostalo (doći će, neće doći) vas se ne tiče. Možda biste trebali zauzeti ovu poziciju: pomažem sestri u kućanskim poslovima i brizi o mlađoj djeci, a pitanja odgoja tinejdžera su njen zadatak. Nije došao na večeru, nije sjeo na časove itd. - pustila je sestru da sama vodi edukativne razgovore sa sinom. To možete argumentirati tako što ćete reći da vas on i dalje ne sluša, a kada počnete da insistirate, to dovodi do sukoba. Vaš posao je da jednom podsjetite tinejdžera na ispunjenje sljedeće dužnosti (na primjer, „5 sati. Vrijeme je da sjednete za lekcije“) i da ga više ne insistirate i kontrolišete.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Ako treba da date primedbu svom nećaku, takođe to učinite smireno i samouvereno. Nije ljut, ne iznerviran, nije uvrijeđen, već smiren, neutralan. Nema potrebe za dugim predavanjima. Rekli su 1-2 fraze i otišli. Razmislite unaprijed koju frazu ćete mu reći. Ni u vašem tonu ni u vašim riječima ne bi trebalo biti agresije, "sudara". U suprotnom će vam sigurno htjeti reći nešto uvredljivo kao odgovor. Na primjer, mogli biste reći: „Prestanite tjerati mališane da peru sudove umjesto vas! Idi ja!" (ovom frazom ste nekako nagovijestili da je nećak loš, a njegov čin loš i čak ste mu naredili da nešto uradi). Bolje je reći nešto neutralno: „Djeca imaju svoje obaveze, a vi svoje. Svako pere suđe sam” (ispostavilo se, takoreći, ne lični poziv tinejdžeru, već izjava o činjenicama). Vidite, u drugoj frazi smo izbjegli sva tri neugodna momenta za tinejdžera koja su bila prisutna u prvoj frazi. Ako je, ipak, nepristojan u odgovoru, opet mirnim i samouvjerenim tonom (bez vaših ličnih emocija), odgovorite mu: „Ne možete sa odraslima razgovarati tim tonom“ (Jeste li primijetili da ova fraza opet jednostavno kaže činjenica?) ili „Takvim tonom neću govoriti." I odlazi. Najvažnije, ne dozvolite mu da vas uvuče u okršaj. Odradili ste svoj posao (niste ostavili bez nadzora čin ili grubost, korektno reagovali na njih), a odgoj tinejdžera prepustili idealu za mamu. Nemojte kontrolirati da li je oprao suđe ili ne, nemojte ga prisiljavati da ispuni svoju dužnost i nemojte mu ništa više govoriti o tom konkretnom činu (ako ga sljedeći put ne opere, ponovo ga ukorite). I neka ne dolazi ni da pere suđe za njim. U redu je, nije tvoja briga. Ako se ipak odlučite sami oprati, učinite to tako da vaš nećak to ne primijeti. Na primjer, suđe koje nije oprao stoji samo u lavabou do večeri (što ako odluči provjeriti?), a nakon večere ga operete sa svim ostalim posuđem. U suprotnom, on će odlučiti da ako to nije urađeno, onda će to neko sigurno učiniti umjesto njega.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Šta ako vas tinejdžer zamoli za pomoć (mislim na neke kućne poslove, a ne nešto ozbiljno vezano za život i zdravlje)? Ako pita grubo, smireno i samouvereno, obavestite ga da zahtev izrečen takvim tonom nećete ispuniti. Ako pita dobro, pomozi mu.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Deca se uvek dobro osećaju ko može da sedi na vratu (slaba), a ko ne (jaka). Čak i u školi, jedan nastavnik može biti nepristojan, ali ne i drugi, jer je to preplavljeno neugodnim posljedicama. Stoga ste možda previše oprostili svom nećaku, dok je bilo potrebno ne zanemariti nijednu takvu epizodu grubosti. Tokom sukoba, ne dozvolite tinejdžeru da se dovede do emocija. Uvijek ostanite smireni i sigurni. Emocije i ljubaznost djeca (i odrasli) često doživljavaju kao slabost. A smirenost i samopouzdanje su kao snaga. Po tome razlikujemo jake od slabih.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Sa problemom bezobrazluka i bezobrazluka tinejdžera susreću se mnogi roditelji. To je zbog starosnih karakteristika psihe. Možda je problem postojao i prije vašeg dolaska.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Obratite pažnju na način komunikacije vaše sestre (u odnosu na vas). Dešava se da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Na primjer, dijete se prema majci odnosi na isti način kao što se njegov otac prema njoj odnosi. I obrnuto, on komunicira sa ocem na način na koji njegova majka komunicira s njim.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Moguće je da ste svojim dolaskom sputali tinejdžera. Mnogi se raduju odlasku gostiju, uprkos činjenici da su ti gosti voljeni i korisni za njih. Pokušajte shvatiti kakvu vrstu neugodnosti doživljava tinejdžer i pokušajte ukloniti one koje su moguće. Možda ga mlađa djeca pokupe? Ako se tinejdžeru to ne sviđa, ne dozvolite im da to urade. Možda želi da bude sam u sobi? Dajte mu takvu priliku, barem privremeno, tako što ćete mlađu djecu uključiti u neku aktivnost u drugoj prostoriji.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Pokušajte objektivno procijeniti kako komunicirate s tinejdžerom. Koje fraze mu govorite, kojim tonom. Prisjetite se sebe kao tinejdžera i pokušajte zamisliti da li biste voljeli ovaj tretman ili ne. Tretirate li ga kao malo dijete? Da li pokušavate da kontrolišete njegove postupke (da li ste jeli, radili domaći, itd.). Adolescenti često imaju sukobe sa roditeljima i drugim članovima porodice po ovom osnovu. Tinejdžeri počinju da se bune, jer se ne slažu da se i dalje smatraju malima i da kontrolišu sve. Pokušajte mu dati više slobode i manje kontrole. Možda, on se pobuni jer si ti preuzeo ulogu roditelja(što samo po sebi podrazumijeva česte susrete sa konfliktnim situacijama). Možda bi trebao odustati od toga? I tada će dio konfliktnih situacija jednostavno nestati.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Dobro je ako uspete da uspostavite takvu komunikaciju poverenja. Tokom nje, možda ćete moći da saznate prave razloge zašto se prema vama ponaša tako nepoštovano. Možda ćete, poznavajući njih, uspjeti uspostaviti vezu s njim. Ali mama mora pokušati uspostaviti takav odnos povjerenja. Tinejdžer je nedavno doživeo tragediju. Osim toga, dolazi do hormonalne promjene u tijelu. Osim toga, njegov život se dosta promijenio (tate više nema, mame skoro da nema kod kuće, stigla tetka sa malim djetetom). Naime, dječak je izgubio oba roditelja. Mama dolazi veoma kasno, sva umorna, sva njena pažnja je usmerena na druge članove porodice (tetka, mlađi brat, itd.). Mama obraća pažnju na njega tek kada je nešto uradio, ali takvi razgovori teško da su prijatni za oboje. Tinejdžer je ostao sam, sam sa svojim bolom. Nema sa kim da se priča srcem u srce, sva iskustva ključaju unutra, što je veoma loše za svakog čoveka. Dakle, samo želi da bude ostavljen na miru, jer mu ne mogu dati ono što mu treba. Mama hitno treba da prebaci fokus sa posla na djecu. Razumijem da je to veoma teško, ali to se mora uraditi. Inače, ona samo povećava teret tragedije koji je pao na pleća njene djece. Neophodno je da majka provodi više vremena sa decom, i to deci prijatno: u razgovoru, igri, čitanju, odlasku u bioskop i sl. zagrljaj itd.) .), ali samo ako to djeca ne doživljavaju negativno. S vremena na vrijeme trebate razgovarati od srca do srca s djecom. Ova vrsta komunikacije povjerenja je vrhunac roditeljstva. U takvim razgovorima roditelji mogu prenijeti svojoj djeci nešto što ranije nije išlo. Jer u takvim trenucima djeca ne samo da slušaju, već čuju i svoje roditelje. Greh je ne koristiti ih u obrazovne svrhe. Samo treba da vodite razgovor kako treba. Zaboravite na notacije. Samo da obje strane treba da podijele svoja iskustva, strahove; negde treba saosećati, sažaliti dete; ako postoje komentari na njegovo ponašanje, onda ih morate dati vrlo pažljivo da ga ne biste uvrijedili, a potrebno je i objasniti zašto je to pogrešno sa stanovišta roditelja, čemu to može dovesti i prijaviti da je roditelj jako zabrinut jer se plaši da će dete upasti u nevolje. I sve to treba raditi iskreno, a ne hinjeno, i ne na teret obje strane. Komunikacija od povjerenja je i psihološka pomoć roditelja svojoj djeci. Sretno ti!

Oksana (uzorak plaćenih konsultacija):

Zdravo, Elena. Moj sin ima 18 godina, upisao je fakultet u drugom gradu, studira na prvoj godini. Jučer sam saznao da je izostajao sa nastave, i što je najvažnije, laže me da je u učionici, uči. A onda već odaje da nije pronašao obrazovnu zgradu. Mislim da su to samo izgovori, pošto voli da igra kompjuterske igrice. Sad mu ponestaje novca na kartici, pa me muče sumnje da li ću ispravno postupiti ako ga kaznim rubljom za vikend? Ili će biti gore? Mirno je promašio 4 para, a laže me, ne smatra se krivim

Elena Lostkova:

Zdravo Oksana. Bilo bi ispravno da sa svojim sinom razgovarate iskreno, ali ljudski, na dobar način. Općenito, ako je moguće, razgovarajte s njim od srca do srca. Saznajte zašto izostaje sa nastave, recite mu o posljedicama takvog izostajanja i o svojim osjećajima u vezi s tim, o svojoj zabrinutosti da bi vaš sin mogao imati problema zbog činjenice da neke stvari radi pogrešno. Pokušajte da razgovarate na način da vaš sin shvati da niste zabrinuti za sam studij, već za njega, za njegovo dobro, za njegovu sreću. Recite mu da je prva sesija veoma važna. Da ne prolaze svi na prvoj sesiji, jer kasno hvataju i nemaju vremena za pripremu. Kao rezultat toga, ili bivaju isključeni, ili napuštaju školu prije same sesije (plaše se ispita i sigurni su da ih neće položiti). Da se to ne bi dogodilo, morate odmah početi učiti, bukvalno od prvih dana. Naravno, svog sina poznajete bolje, ali ipak, u tišini priznajte misao da nije preskočio ili preskočio s dobrim razlogom. Ne možemo sve reći roditeljima. Možda postoji razlog, ali on o tome ne želi da priča. Možda se nije slagao sa vršnjacima ili sa učiteljicom ili nečim drugim. Recite svom sinu da ako ima bilo kakvih problema neka se obrati vama, vi ćete pokušati da mu pomognete. Tokom razgovora možete se sporazumno dogovoriti da ćete, ako vam kompjuter ometa učenje, morati da ga podignete. Ako mu je potreban kompjuter za učenje, morat će otići u biblioteku univerziteta i tamo studirati. Ne preduzimajte nikakve mere koje su neprijatne za Vašeg sina (oduzmite računar, lišite ga novca i sl.) bez prethodnog upozorenja. Na kraju krajeva, vaš cilj je da ispravite ponašanje svog sina (a ne da oduzmete stvari), pa mu dajte priliku da preduzme akciju, da se ispravi. Upozoravajte ne agresivno, već smireno, ljubazno, kao da ne biste to htjeli, ali može se pokazati da morate. Dobro birajte riječi i ton. Na primjer, možete reći ovo: "Nećete dobiti drugi računar" (ovo je loša opcija). Ili možete da uradite ovo: „Ako vam kompjuter ometa učenje, moraću da ga odnesem. Ne želim da upadneš u nevolje zbog njega." Sada je veoma važno kako ćete tačno komunicirati sa svojim sinom: na dobar ili loš način. Kada je dijete u blizini, još uvijek može biti prisiljeno da uči. A kad je daleko, kako se to može uraditi? Nema šanse. Samo uz pomoć povjerljive komunikacije, kada ČUJETE dijete i ono ČUJE vas (čuje, u smislu da uzima u obzir vaše riječi, sluša ih, a ne prolazi pored njegovih ušiju, mozga i duše). Zapamtite kako komunicirate od srca do srca sa svojim najboljim prijateljem. Razgovor je prijatan za oboje, bez napetosti. Oboje čujete i razumete međusobna osećanja i iskustva. Vaše duše su u ovom trenutku otvorene jedna prema drugoj. Ako jedan drugi nešto savjetuje ili traži, onda je drugi, bez unutrašnjeg otpora, dobrovoljno spreman pomoći, ispuniti zahtjev. Ako je takva komunikacija moguća između dvoje ljudi koji su u suštini stranci, onda je između najbližih (majke i djeteta) još moguća. Samo trebate pokušati uspostaviti komunikaciju povjerenja od najranijeg djetinjstva. A ako to ranije nije urađeno, pokušajte to učiniti barem sada. Povjerljiva komunikacija je najmoćnije vaspitno sredstvo (roditelji ne tjeraju dijete, već se s njim na dobar način slažu). Ova komunikacija zbližava roditelje i djecu. Već sam govorio o prednostima komunikacije „na dobar način“. A sada ću vam reći o nedostacima komunikacije "na loš način" (roditelji tjeraju dijete, primjenjuju moralno i fizičko nasilje prema njemu). Takva komunikacija stvara ponor između roditelja i djeteta. Obje strane se ne razumiju i ne žele da slušaju riječi i zahtjeve druge strane, često dolazi do sukoba. Za obje strane takva komunikacija nije ugodna. Tako nastaju teška djeca i adolescenti (ovo je rezultat nepravilnog odgoja roditelja). Šta radimo kada nas interakcija s nekim stalno uznemirava? Sa takvom osobom nastojimo ili da komuniciramo na minimum, ili da uopšte ne komuniciramo. Tako ispada da su deca dok su u školi u blizini (nemaju izbora), a kada odu od kuće zaborave na roditelje, pošto je komunikacija sa njima prečesto bila neprijatna (ne želim da nastavim to). Ovo su nedostaci komunikacije "na loš način". Ne znam tačno kako komunicirate sa svojim sinom, pa sam detaljno opisao obje opcije. Kako dalje - izbor je na vama. Moje lično mišljenje: pokušajte da postanete PRIJATELJ svom sinu (da bi to uspjelo, shvatite sami šta prijatelji rade, a šta ne), kombinujte dvije uloge „majke“ i „prijatelja“. Kao rezultat toga, prvo, moći ćete češće i kvalitetnije komunicirati sa svojim sinom na daljinu. Drugo, u određenoj mjeri možete utjecati na njegovo ponašanje, njegove postupke. Sretno ti!

Marija:

Zdravo, moja ćerka ima 16 godina. U vezi sa momkom od 19 godina. On je za nju sve! Ode u krevet kad je on pozove. Žive sa momkom u susednim gradovima. Dolazi do nje. Počela je da ostavlja bilješke o svojoj trudnoći poput "Trudna sam, nemoj nikome reći". Pitam šta je to? A ona kaže da su tako smiješni na fakultetu i da to ništa ne znači jer je još mala. Baka je zove i pita kako si? Ona joj kaže da mi je muka stalno. Iako znam da ima menstruaciju. Počinjem da postavljam pitanja zašto to radi, ona vrišti da je njena baka sve izmislila. Kaže da živi sa nama iz nužde. Da ako mi se nešto ne sviđa, mogu to odbiti. Njena drugarica je otišla od kuće i odbila majku u socijalnom osiguranju, kaže da joj majka stalno viče. Ne znam šta da radim?
Marija:

Dodaću prethodni komentar, recite mi šta da radim u onim situacijama kada ćerka uvredi mene i mog muža. Može reći bilo šta. I istovremeno nas optužuje da se prema njoj loše ponašamo. Dobro ne primjećuje, samo zamjera. Njen otac živi u drugom gradu i dugo nije komunicirao s njom, umoran od svog privatnog života. Očuh ju je odgojio kao kćer. Ovog leta, tokom sukoba sa njom, moj muž je odlučio da se zauzme za mene i da joj uzme telefon, ona ga nije vratila i morala je da ga uzme na silu. Pre toga ćerka je svog muža zvala tatom, sada ga uopšte ne zove, od leta ne priča sa njim. Počela je da odlazi kod sopstvenog oca, i krivi mene za sve što se dešava. Tako sam umorna i pokušavam da zatvorim oči na mnogo toga, ali se slomim, molim vas recite mi izlaz iz situacije.
Anonimno :

Zdravo, recite mi kako da nađem zajednički jezik sa djetetom od 13 godina, sa razvedenim mužem, postoji drugi muž i dijete iz drugog braka, za dijete sam loša, želi ići kod mene tata ili baka da žive.
Oksana:

Zdravo, ne znam šta da radim, ruku na srce, pomozite. Moj 16-godišnji sin je sam išao na fakultet za vrlo ozbiljnu specijalnost, njegov izbor i san. Učio sam 3 mjeseca i počelo je, onda neću da idem, sad želim da uzmem sva dokumenta odatle. Objašnjavamo da ćete izgubiti godinu dana i šta onda. Mjesna stručna škola-AUTOMEHANIČAR. Pokušavali su ga razuvjeriti kako su mogli, nije htio ništa, rekao je da tada neće uopće studirati, nego će početi raditi, objasnili smo mu da sada niko ne zapošljava bez obrazovanja. Kod kuce je situacija napeta,ucitelji su lepo govorili o njemu,sin ne pusi,ne pije,ali ne razumemo zasto ovo pridrzavanje principa i upornost.U nasoj porodici je sve u redu,muz i ja posao, najstarija ćerka je udata, odmaramo se svi zajedno. A moja sestra i njen muž su rekli da bi sa takvim obrazovanjem svuda uzimali rukama, nisu hteli da slušaju.

Tinejdžer može pucati i biti grub, odlaziti i dolaziti kad želi, upadati u loše društvo, biti tvrdoglav i okrutan. Jedan se može ponašati histerično i prkosno, dok drugi, naprotiv, uranja u virtuelni svijet, izbjegavajući komunikaciju, počinje pušiti ili se čak drogirati. Pokušaji razgovora, pritiska, kažnjavanja doživljavaju se neprijateljski i samo povećavaju napetost u porodici. Šta se dešava sa tinejdžerom? Kako sada pronaći zajednički jezik s njim i održati odnos povjerenja za budućnost?

“Ne miješaj se u moj život!”, “Ne tiče te se!”, “Šta ti razumiješ?” - šta roditelji tinejdžera ne moraju da čuju! Baš jučer dijete bez problema odjednom postaje nekontrolisano i agresivno. Riječi roditelja izazivaju oštar otpor ili se potpuno zanemaruju.

Odrasli bezuspješno pokušavaju objasniti tinejdžeru da treba da uči, vrijeme je da razmisli o budućnosti, odluči se za profesiju, ali on kao da ne čuje. Mnogi roditelji ga pravdaju, kažu, težak period, prelazno doba - sve će proći, a on će doći sebi. Međutim, prolazi težak period, a odnosi sa već odraslim djetetom ne idu nabolje.

Šta se dešava sa tinejdžerom? Kako sada pronaći zajednički jezik s njim i održati odnos povjerenja za budućnost?

Uslovi za razvoj

Sistemsko-vektorska psihologija Yurija Burlana pomaže da se razumiju ova teška pitanja. Ona objašnjava da je svaka osoba od rođenja obdarena skupovima mentalnih svojstava - vektorima. Kombinacija vektora određuje kako osoba doživljava svijet, šta želi, čemu teži.

Do početka adolescencije, dok se dijete razvija, još nije sposobno za samostalan opstanak. Stoga mu je najvažniji osjećaj sigurnosti i sigurnosti koji mu pružaju roditelji (prije svega majka). Ako dijete to osjeti, njegova urođena mentalna svojstva dobijaju povoljno okruženje za razvoj, koji se javlja do kraja puberteta. U tom periodu mentalna svojstva se razvijaju (ili se ne razvijaju) od nivoa primitivne osobe do onoga što je neophodno u modernom društvu. Od stepena razvijenosti svojstava zavisi kako će osoba razvijati odnose sa ljudima, da li će moći da se odvija u parnim vezama, koliko će biti otporna na stres, da li će moći da se realizuje u društvu i mnogo toga. više.

Kada dete oseti da ga roditelji razumeju i podržavaju, računaju sa njegovim mišljenjem, kada u porodici vlada mirna atmosfera poverenja, tada mali čovek mirno raste i razvija se. Ako porodica stalno psuje, viču na dijete ili čak mogu podići ruku, onda se ono ne osjeća zaštićeno, a to negativno utiče na njegov razvoj.

Još gore posledice mogu biti kada roditelji ne razumeju kako funkcioniše djetetova psiha, traže od njega nemoguće i ne dozvoljavaju da se razvija ono što je zadato prirodom. Na primjer, ako previše razmazite i hvalite okretno dijete s vektorom kože, koje, naprotiv, treba naučiti disciplini, onda u budućnosti neće moći organizirati sebe ili druge. Ako, međutim, stalno žurite i vučete sporo i marljivo dijete s analnim vektorom, onda ono nikada neće naučiti savršeno raditi svoj posao, iako bi potencijalno moglo postati pravi profesionalac.

Tranziciono doba. Rodne specifičnosti

Za svakog tinejdžera prelazno doba je težak period. Sistemska vektorska psihologija objašnjava da u ovom trenutku dijete počinje pokušavati preuzeti odgovornost za svoj život. Osjećaj sigurnosti i sigurnosti koji su mu ranije pružali roditelji, pokušava sam obezbijediti.

Ovaj proces je različit za djevojčice i dječake. Žena dobija osjećaj sigurnosti od muškarca, pa djevojke počinju da se "udaju", odnosno okušaju se u stvaranju parnih veza. Ovo je nesvjestan proces, jer je jedan od glavnih prirodnih zadataka žene da očuva sebe i svoje potomstvo, a to čini preko muškarca.

Neke devojke često menjaju svoje izabranike i prkosne u seksualnom ponašanju (jako ofarbana, nose više otkrivajuću odeću). Drugi su suzdržaniji i konzervativniji, mogu se zaustaviti na jednom kandidatu i naknadno s njim osnovati porodicu. Svaka devojčica ima svoje mentalne karakteristike, svoje zamke odrastanja, koje roditelji treba da znaju kako bi osigurali i izdržavali svoju ćerku tamo gde je to potrebno.

Zbog neiskustva, djevojčice mogu napraviti pogrešan izbor, šokirajući svoje roditelje. Kako ne bi naudio, važno je da roditelj shvati šta se dešava i da se ponaša kompetentno. Važno je da devojka oseti da se ona može svideti predstavnicima suprotnog pola, da je može izabrati dečak, sve dok nije bitno koji. Ovo je druga faza - da shvatite ko vam je potreban. A ako u ovoj prvoj fazi roditelji naglo intervenišu, videći kraj sebe apsolutno nepodobnog mladića, koji nameće svoje autoritativno mišljenje, tada devojka reaguje sa protestom, još više braneći svoj izbor, jer je u ovom slučaju roditelji sprečavaju da odvija kao žena.

Da biste izbjegli sukobe, ne biste trebali ulaziti u otvorenu konfrontaciju. Pokažite da poštujete izbor svoje ćerke. Da i sama razmisli da li je to osoba koja joj treba. Razgovarajte svi zajedno u dobroj i prijateljskoj atmosferi, postavite mladiću nekoliko pitanja o njegovim interesovanjima, planovima za budućnost. Ovo može biti dovoljno - vaša će djevojka moći sama procijeniti situaciju. Podržite je, nemojte je tjerati da vam se suprotstavi. Što će manje osjećati sigurnost u porodici, to će žešće tražiti ovu sigurnost napolju. I to će joj biti teže prekinuti pogrešnu vezu, čak i ako osjeća da ide u pogrešnom smjeru i s pogrešnim.

Dječaci imaju svoje poteškoće tokom adolescencije. Oni će morati da preuzmu ulogu odraslog muškarca da sebi obezbede osećaj sigurnosti i sigurnosti kroz svoj doprinos društvu. Već sa 6 godina, učestvujući u izboru svog okruženja u školi, dječak čini prve korake ka odrasloj dobi. Mladić tokom puberteta aktivno isprobava svoja svojstva za adaptaciju u društvu, a „prvi udarac“ preuzimaju roditelji. Može se primijetiti kako neki dječaci odjednom počnu kritikovati svoje roditelje, dok drugi krše granice dozvoljenog koje im roditelji postavljaju.

Adolescenti traže svoje mjesto u društvu, koristeći nivo razvoja mentalnih svojstava koje su razvili do ovog trenutka. U tom periodu plodovi obrazovanja postaju vidljivi. Što je viši nivo razvoja vektora kod tinejdžera, to mu je lakše proći ovu fazu. Nesvesno pipa šta mu je sudbina, a kada oseti da ima šta da ponudi društvu, samouvereno kreće napred u odraslo doba.

Prepreke odrastanju

Ako tinejdžer nije dobio potreban razvoj, odrastao u psihološki nepovoljnim uvjetima za njega, tada mu prijelazno doba postaje još teži test. Nedostatak potrebnih vještina za uspješnu socijalizaciju plus psihološka trauma koja je nastala ne dozvoljava mu da u potpunosti preuzme odgovornost za svoj život. Osjeća se loše, ne razumije kuda da ide. Nerazumijevanje i pritisak njegovih roditelja oduzimaju mu posljednju nadu u adaptaciju i dodatno uzdrmaju njegovo ionako nestabilno stanje.

Dakle, u slučaju nevolje...

Članak je napisan na osnovu materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»

Koliko god truda uložili u podizanje djeteta u ranom djetinjstvu, koliko god bili sigurni da svoju „bebu“ poznajete iznutra i izvana, kada je u pitanju adolescencija, postavljaju se mnoga pitanja i problemi. Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom i prilagoditi se njegovom talasu?

Bez obzira na to kako se pripremate za adolescenciju, za sve roditelje to dolazi neočekivano. Dijete se mijenja pred našim očima: čini se da je jučer dijete mirno slušalo pouke, a danas se čitava suština tinejdžera počinje buniti. Sin ili ćerka ponekad ne mogu da slušaju svoje roditelje nekoliko minuta, poričući skoro svaku njihovu reč. Kako razgovarati sa tinejdžerom ako dijete smatra da je u svemu u pravu?

1. Pogledajte na sat

Psiholozi kažu da osoba može biti zainteresirana za razgovor samo u prvih 60 sekundi. Ako ovo vrijeme provedete beležeći, najvjerovatnije nećete moći pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom. Sin ili ćerka će se jednostavno zatvoriti u sebe i tiho će percipirati informaciju, ne udubljujući se u značenje rečenog.

2. Oči u oči

Ovo pravilo nije za vas. Roditelji treba da komuniciraju sa tinejdžerom nenametljivo. Jedna majka kaže: „Imala sam ozbiljan razgovor sa ćerkom. Nekoliko puta sam pokušala da započnem tako što sam sjedila pored djeteta i gledala je u oči. Ćerka se zatvorila u sebe i nije išla na iskrenost. Sve se odlučivalo samo od sebe. Pripremajući se za dolazak gostiju i rezanje salata, počeli smo da razgovaramo. Iznenađujuće, našli smo zajednički jezik. Tome je doprinijela opuštena atmosfera.”

3. Gadgeti dolaze u pomoć

Moderna djeca rijetko komuniciraju verbalno. Lakše im je napisati nešto na internetu nego izraziti svoje misli riječima. Savladajte nove tehnologije, komunicirajte putem ćaskanja, e-pošte. Mnogi će reći da se na taj način možete dodatno udaljiti od tinejdžera, ali u praksi se ispostavi da je sasvim suprotno. Djeca vole napredne roditelje.

4. Na istoj talasnoj dužini sa djetetom

Niko neće dati stopostotni savjet kako pravilno komunicirati s tinejdžerom. Svi smo mi individualni, tako da morate jasno znati preferencije vašeg djeteta. Dijete voli muziku - pitajte koji su stilovi i izvođači sada u modi, tinejdžer voli sport - ponudite da idete zajedno na fudbalsku utakmicu. Zajednička interesovanja spajaju, tako da ćete brzo doći do srca vašeg tinejdžera.

5. Postanite advokat u duši

Ne onaj dosadni advokat koji pokušava da dokaže sudiji, već osoba koja ume korektno da izrazi svoje misli i ubedi sagovornika u ispravnost svog mišljenja. Ako želite naučiti kako pravilno razgovarati s tinejdžerom, izbjegavajte optužbe i odgovore od jedne riječi. Ako nakon prve fraze kažete djetetu: “Nikad me ne slušaš” i odeš, zalupivši vratima, dijalog neće uspjeti. Slična situacija sa pitanjima i odgovorima. Kada se pitate kako vam je prošao dan, nemojte završavati razgovor opštim frazama poput "u redu", "kao i uvek". Pokušajte razjasniti šta se tačno dogodilo dok dijelite svoja razmišljanja tog dana.

Mnogi roditelji ne znaju kako da nađu zajednički jezik sa tinejdžerom. Pokušavaju promovirati autoritarni stil komunikacije, zaboravljajući da je dijete koje raste također osoba. Prihvatite činjenicu da dijete raste i ima svoje poglede na život. Budite fleksibilni i tada ćete svoje dijete razumjeti sto posto.

Popularno u kategoriji: