Problemi u odnosima u mladoj porodici. Odnosi između muža i žene: važne nijanse

Nalazite se u:

- to su posebni načini interakcije osmišljeni da očuvaju integritet male društvene grupe. Nažalost, ne spajaju se uvijek uspješno, što dovodi ne samo do sukoba, već i do razvoda. Od toga pate i odrasli i njihova djeca. Zato psihologija proučava porodične odnose kako bi pronašla načine da ih supružnici spasu ili, ako je potrebno, raskinu, kako bi to učinili što manje bolno.

Zašto nastaju bračni problemi?

Svaka osoba je ličnost, sa svojom ličnošću, navikama, pogledom na život. Međutim, vrlo često zaboravimo na to, pokušavajući da prepravimo partnera, da ga ponovo izgradimo za sebe. Neko podnese ostavku, izdrži, drugi počne da se opire, braneći svoje granice nezavisnosti, i na to ima puno pravo, jer ni pečat u pasošu nas ne lišava individualnosti.

Nekoliko je glavnih razloga zašto se pojavljuju problemi u odnosima između supružnika.

1. Nepriznavanje identiteta drugog lica. U parovima u kojima je odnos između supružnika patrijarhalnog tipa, često se dešava da muškarac ne prepoznaje zasluge žene. Ona mora bespogovorno ispuniti sve što joj muž kaže, uzeti u obzir samo njegove interese, potpuno zaboravljajući na svoje. Savremenoj ženi je teško da se pomiri sa ovakvim stanjem stvari, mora biti spremna na to i imati odgovarajući odgoj koji joj omogućava da bude po strani.

2. Nedostatak poštovanja. Dobri odnosi se uvijek grade na poštovanju partnera. Poštovati znači cijeniti vrijeme, postupke, navike i poglede voljene osobe. To znači prepoznati da postoji lični prostor i određeni stepen slobode.

3. Liderstvo žene. Po prirodi, muškarac bi trebao biti vođa, ali se nerijetko dešava da tu funkciju preuzme žena koja je karakterno snažnija, aktivnija. Čovjek može poslušati, a za razvoj događaja postoje dva scenarija: oslabit će, ili će se prije ili kasnije pobuniti i otići do onoga koji u njemu prepoznaje vođu. Stalni pritisak žene narušava ravnotežu, ponižava muškarca, pa čak i ne pokazujući to spolja, on doživljava ovo unutrašnje. Sukobi u takvoj porodici su neizbježni. Štaviše, to negativno utiče na razvoj ličnosti djece, koja dolaze do zaključka da je jaka žena koja odlučuje o svemu u porodici normalna.

4. Intervencija srodnika. Koliko se porodica raspalo samo zato što je roditeljima dozvoljeno da stupe u veze. Iz nekog razloga, majke misle da znaju kako to učiniti kako treba, počinju da uče svoju odraslu kćer ili sina kako da vode porodični život i komuniciraju sa supružnikom. Najzanimljivije je da su same majke imale odnos sa svojim mužem, koji se po pravilu nije razvijao baš najbolje. Stalno prigovaranje snahi ili zetu, ukazivanje na nedostatke, pokušaji miješanja u porodične stvari narušavaju ravnotežu i često dovode do razaranja zajednice.

5. Nedostatak vremena za supružnika. Svakome treba bar malo pažnje. Ne mora biti puno. Ako su se ljudi okupili i ušli u službenu zajednicu, to znači da sada ne samo da će morati živjeti rame uz rame, već i naučiti čuvati porodicu, razvijati je, a bez pažnje na svog izabranika to je nemoguće.

Kakav bi trebao biti odnos između supružnika

Naravno, svi težimo idealu, ali naše razumijevanje toga je drugačije. Ipak, postoje općenite preporuke koje će pomoći u održavanju pune porodični odnosi između supružnika pa čak i poboljšati ih.

1. Obratite pažnju na svoju trudnu ženu. Da, muškarcu je teško zamisliti šta se dešava u ženi. To su i fiziološke i mentalne promjene. Period trudnoće je težak, budućoj majci je u ovom trenutku potrebna njega. Međutim, žena takođe treba da uzme u obzir da je ovo težak period i za njenog muža. Brine se za zdravlje supruge i djeteta, povećava se finansijski teret, povećava odgovornost. Trudnoća treba da ujedini supružnike. Zapamtite važnost intimnih odnosa. Fiziološke potrebe su prirodne, a ako se zanemari, to će dovesti do određenih problema. Odlično je ako supružnici imaju iste seksualne potrebe, ali to nije uvijek slučaj. Osim toga, želja je jača u prvom trenutku komunikacije, zatim postaje uobičajena i doživljava se kao dužnost. Na osnovu toga često dolazi do nesporazuma. Da biste poboljšali intimne odnose, ponekad ih je potrebno diverzificirati.

2. Pravni aspekt. Ako je brak službeno sklopljen, to je regulisano zakonom. Sada je moguće zaključiti ugovor, koji olakšava podjelu imovine, ako iznenada supružnici odluče da se raziđu. Nemojte zanemariti pravni odnos između supružnika , i nema ništa sramotno u sklapanju bračnog ugovora, ali za to mora postojati obostrani pristanak. Ako jedan od partnera doživi moralnu nelagodu prilikom potpisivanja ovakvih ugovora, možda bi bilo vrijedno izaći u susret s njim na pola puta kako bi izbjegli sukobe.

Ne postoje identične porodice. Vremenom, svaka ćelija društva razvija svoja pravila života, principe za podizanje dece i planiranje budžeta. Ako želite da živite dug i srećan život sa svojim supružnikom, morate obratiti pažnju na sve aspekte porodičnih odnosa.

Kako osvježiti vezu kada se čini da je sve izgubljeno

Brak prolazi kroz određene periode razvoja. U početku, ovo je divljenje jedno drugom, želja da uvijek budemo tu. Tada osjećaji mogu oslabiti, a ponekad dolazi do oštrog odbijanja partnera, želje da on bude što rjeđe u blizini. To su prirodni procesi, ali to ne znači da ih treba potcijeniti. U kriznim vremenima rizik od razvoda je visok. Postoje načini kako poboljšati odnose među supružnicima i spasiti brak.

1. Gledajte svog supružnika drugim očima. Iznenadićete se, ali i vaš partner ima pozitivne osobine, samo što ste prestali da ih primećujete.

2. Prestanite da kritikujete. Vrlo je teško ne komentirati, ali ni ne mislite da svaki od njih dodaje negativnost, a supružnik se sve više udaljava. Za početak, pokušajte tri dana govoriti samo pozitivne stvari, hvala vam čak i na bilo kojoj sitnici. U početku će vaš partner biti jako iznenađen, ali će se onda prema vama početi ponašati drugačije.

3. Nađite vremena za druženje. Neka to bude samo pola sata dnevno, ali partner mora shvatiti da je zainteresovan.

4. Idite zajedno na malo putovanje. Ako imate djecu, ostavite ih kod bake - na ovom putovanju oni će samo smetati. Odlazeći na put, sjetite se pozitivnog, odsustva kritika i komentara. Samo uživamo u životu i komunikaciji zajedno.

5. Dajte poklone. Ovo mogu biti vrlo mala iznenađenja, ali za supružnika će to već postati ugodan znak pažnje.

Čak će i mali kompliment ujutro već dodati pozitivno. Napravite iznenadni gest – donesite šoljicu kafe svom mužu ili ženi, vaš partner će to sigurno ceniti. Porodični život se gradi čak i od takvih sitnica.

Da li je uvijek potrebno vratiti vezu

S obzirom na aspekte odnosa među supružnicima, važno je znati u kojim slučajevima je potrebno održati zajednicu, a u kojima je bolje da se raziđete. Često se dešava da zajednički život donosi više patnje nego radosti.

Nema smisla održavati vezu ako:

— Ljubav je prošla, a ostala je samo nesklonost i iritacija.

— Supružnici nemaju nikakve veze jedno s drugim, osim djece. Ali, radi njihovog mira, vrijedi razmisliti da li je takav savez potreban.

— Jedan od supružnika ima negativne ovisnosti, koje neće liječiti.

— Partner koristi fizičko nasilje.

— Jedan od supružnika (a ponekad i oboje) započeli su vezu sa strane, ne krije to.

— Partner moralno ponižava, vrijeđa. Osećanja supružnika, njegova osećanja mu nisu bitna, glavna stvar je da se potvrdi na račun druge osobe. Život sa takvim partnerom pretvara se u jednu veliku negativu.

Ako gore navedeni faktori izostanu, onda je sasvim moguće vratiti ono što je bilo prije, pa čak i ojačati sindikat.

Na mnogo načina, kakav će biti odnos između supružnika , zavisi samo od njih samih, želje za radom, ispravljanjem grešaka, uvođenjem nečeg novog, pronalaženjem kompromisa. Ako mislite da ste stavljanjem pečata dobili moć nad nekom osobom, duboko se varate. Upravo te zablude dovode do nepopravljivih grešaka. Odnosi se čuvaju ne samo na ljubavi, jer ljubav prolazi, mijenja se, već na želji da budemo blizu, da cijenimo osobu i da koštamo zajedničku sreću.

Psihologija odnosa između muža i žene prilično je popularna tema.

Samo zahtjeva “kako vratiti muža”, “prevariti muža”, “svađa u vezi” ima stotine hiljada.

Najčešće žene same uz pomoć interneta pokušavaju uspostaviti porodične odnose. Postoji mnogo načina: potražite pomoć od psihologa na mreži, sudjelujte na webinaru, pohađajte tečaj "Psihologija odnosa između muža i žene".

Ali često je samo jedna strana aktivna u ovom pitanju, nadajući se da će stečeno znanje i iskustvo pomoći promijeniti muža, uvjeriti ga da se ponaša drugačije. Koliko godina pokušavate da promenite njega ili nju? Ispada? Nađite bilo koju osobu u svom okruženju koju ne pokušavate da preoblikujete na svoj način, a imate normalne ljudske odnose. Zašto po istom principu – prihvatiti osobu kakva jeste – ne graditi porodicu?

Postoje različite vrste psihologije odnosa između muža i žene:

• Rivalry. U javnosti se jedan od supružnika trudi da se stavi u najboljem svjetlu,
• Osveta ili zlo. Ovdje je, bez objašnjenja, sve jasno. Odgovorite na prvu stvar koja vam padne na pamet: „Šta iz poriva“ za zlo!“ jeste li uradili svom mužu/ženi?" Ali ni to nije glavna stvar, ali u koju svrhu ste počinili djelo? Šta ti to daje? Osjećaj superiornosti, potvrđivanje vlastitog "ja"? Morate li se vjenčati da biste to učinili?
• Odnosi kontrole i odgovornosti,
• Ljubomora,
• Neprestano ponižavanje i uvrede, igranje dželata i žrtve,
• Igra tišine, samo da ne poremeti porodičnu idilu svađama. Ćutite čime ste nezadovoljni, šta vam se ne sviđa ili je dirnulo u živac - čaša strpljenja nikada nije bila bez dna. I onda "niotkuda" nastaje nesklonost drugom poluvremenu, mržnja, nespremnost da bude u istom prostoru,
• Traži zaštitnika u mužu,
• Za društveni prestiž. Uostalom, ako ne osnujete porodicu sa 40 godina, ljudi će se smijati. Pa, ako ne želite da se udate ili udate – šta je tu kriminalno? A ljudi, inače, mogu da se smeju iz bilo kog razloga, da slobodna osoba, da je ugledan porodičan čovek.

Kao što vidite, ljubav i međusobno poštovanje su daleko. sta da radim? U početku sami shvatite šta su porodične uloge. Prigovorit ćete da, kažu, na vrhuncu strasti, kada hormoni odu od skale, o kojim ulogama je riječ? Tvoja istina. A to je da i procenat razvoda svake godine premašuje sve prihvatljive vrednosti. Iako ima mladih parova koji imaju jednaku ljubav i razboritost, a uz to i razumijevanje da će biti više odgovornosti i brige za drugu osobu. I ne a la beskonačan medeni mjesec, i malo nešto nije u redu - ogorčenost, optužbe, uvrede i razvod. Psihologija odnosa između muža i žene je svakodnevni rad na stvaranju prosperitetne porodice i, kao sastavni dio toga, rad na sebi.

Postoji nekoliko jednostavnih pravila u psihologiji dobrog odnosa između muža i žene.

Slažem se da ih nije uvek lako ispuniti, ali ako vam je porodica važna, o čemu je onda razgovor:

• Budite iskreni jedni prema drugima. Recite odmah šta vam se ne sviđa, ali ne u formi žalbe, već počevši rečima „ne sviđa mi se“, „ne želim“, „ne slažem se“. Svako nezadovoljstvo životom počinje od samog sebe - i tu se, usput rečeno, završava. Objasnite šta vam se ne sviđa kod vašeg muža, situaciju koja se dogodila i zašto? Često, kada supružnici odmah progovore, razgovor se odvija mirno, bez povišenog tona. I ono što je najzanimljivije: u razgovoru, obračuni postepeno postaju dosadni,
• Dozvolite svom partneru da zadrži svoj lični prostor. Bilo da žena želi sama da čita knjigu ili muž ide sam na pecanje, svako je pravo na slobodno vreme i prostor. Ne prisiljavaj se.
• Pronađite zajednička interesovanja i hobije. Ako će u rutinskom rasporedu kuća-posao-kuća svaki od supružnika biti sam, a kod kuće će samo prenoćiti i jesti, vrlo brzo će neko od njih razmišljati o pronalaženju “srodne duše”. I pomagajte jedni drugima u zajedničkim poslovima: točite čaj, pomoć u čišćenju ili pripremi večere, naknade za godišnji odmor, brigu o djeci i roditeljima, bilo šta. Dešava se da u teškim okolnostima porodične odnose spašava samo uzajamna pomoć i ljubav,
• Budite svoji i nemojte zanemariti svoje lične interese. Ako volite da svoje slobodno vrijeme provodite kod kuće, a on voli da provodi vrijeme u prirodi, ne morate se gaziti za grlo i pretvarati se da želite otići iz grada. Psihologija odnosa između muža i žene zasniva se na jednom zlatnom pravilu - o svemu (!) se može dogovoriti. Ako u porodici postoji ljubav, onda možete pronaći izlaz i za jednu i za drugu sklonost,
• Odnosi muža i žene nisu zamišljeni da budu savršeni jedno za drugo. Ljudi se okupljaju da žive u udobnosti, prije svega, iskreno. I da se ne šminkate rano ujutro ili da budete savršeno obrijani,
• Reci "hvala". Češće, za bilo kakve dnevne sitnice. Ova jednostavna riječ nosi pozitivnu ocjenu partnera i potvrdu njegove/njene brige i ljubavi,
  U vezi prihvatite svog muža ili ženu onakvima kakvi jesu. Ne lomi osobu - on (a) nije gvožđe. Osim toga, ni ti nisi savršen. I vjerovatno se dižete kad neko pokuša da vas počešlja tuđim češljem,
• I što je najvažnije, pobrinite se da volite ne samo svog partnera, već i sebe. Igre samopožrtvovanja neće dugo trajati. Onaj ko voli sebe uvek sa ljubavlju gleda na svoju okolinu. Inače, nisu daleko ni fraze “slomio si mi ceo život!”, “Toliko sam se potrudio na tebe!”, “Da, ja sam sve za tebe, i za tebe!” “Morate voljeti sebe bez razmišljanja o tome da li zaslužujete ljubav ili ne. Živ si - i ovo je dovoljan dokaz da zaslužuješ ljubav, kao što zaslužuješ i disanje. Ne pitaš da li zaslužuješ pravo da dišeš ili ne. Ljubav je gotovo nevidljiva hrana za dušu, kao što je hrana hrana za tijelo. A ako ste ispunjeni samoljubljem, tada ćete moći voljeti i druge.” Osho.

Muž i žena su dva pola jedne celine: aktivni i pasivni. Mogu se uporediti sa vatrom koja gori i dugo gori kada ima šibica i drva. Često aktivna žena želi za sebe istog aktivnog saputnika. I šta se dešava? Dvije šibice koje će momentalno planuti i izgorjeti do temelja. A ako postoje dva početka - pasivni - "ogrevno drvo" - nikada neće biti vatre. Razmisli o tome…

Mnogo je tajni u psihologiji odnosa između muža i žene. Da, nije uvek i odmah jednako ljubavi. Ali poenta je izbor... izbor koji možete napraviti upravo sada dok čitate ovaj članak: pogledajte partnera drugim očima, vidite u njemu nešto dobro što ranije niste primijetili, izmislite nešto novo za svoju vezu. dajte mu ukus i učinite ga svetlijim.

Ljubav je isti izbor. Ne igra hormona, seksualne želje, prolaznog hira - već izbor. Ali to moramo zapamtiti “Ljubav je cvijet koji treba zalijevati svaki dan. U suprotnom će izbledeti.". (c) Natalia Solntseva.

Iskreno vam želim radost i ljubav u porodičnim odnosima!

Ima li života nakon braka? Tačnije, postoji li srećan život nakon braka? Zašto nastaju svađe, nesporazumi i nesuglasice između mladih supružnika, a ne samo mladih? Šta je njihov uzrok i kako se mogu uspostaviti odnosi i postići međusobno razumevanje. Takva pitanja se tiču ​​mnogih supružnika, i mladih i sa pristojnim "iskustvom" zajedničkog života.

Gotovo sve svađe i nesuglasice u porodici su rješive ako se zna šta ih uzrokuje i šta treba učiniti da se odnosi u braku poboljšaju.

Hajde da prvo analiziramo neophodne uslove za srećnu vezu u braku, koji su, moglo bi se reći, garancija da neće biti ozbiljnih sukoba i nesuglasica. Naravno, oni bi prije svega trebali biti poznati onima koji. Pa ni za one koji su već u braku nije sve izgubljeno, postoje načini za poboljšanje odnosa između muža i žene, ali o tome kasnije.

Dakle, neophodni uslovi, preduslovi za srećnu vezu u braku:

1)Postizanje emocionalne i ekonomske nezavisnosti. Prije braka potrebno je emocionalno i financijski se odvojiti od roditelja ili od prethodnih supružnika.

2) Komplementarna kompatibilnost supružnika. U čemu se izražava: supružnici zauzimaju isti položaj u odnosu jedan prema drugom, koji su imali u odnosu na svoju braću i sestre u roditeljskoj porodici. Na primjer, muž je bio najstarije dijete u porodici, a žena, naprotiv, najmlađa. U ovom slučaju se održava komplementarna kompatibilnost. Ako su, na primjer, oboje bila najstarija djeca u porodici, tada mogu nastati sukobi na osnovu moći - "Ko je glavni u porodici".

3) Kupiranje prema uvjerenjima i stereotipima ponašanja muža i žene prihvaćenim u porodici roditelja. Inače, ovaj fenomen se naziva i mljevenjem likova, ali u stvarnosti dolazi do brušenja stereotipa. Na primjer, u muževljevoj porodici vjerovalo se da hranitelj porodice treba da bude muškarac, a da se žena samo brine o domaćinstvu i djeci. A u ženinoj porodici je bila norma da oba supružnika rade i podjednako brinu o domaćinstvu i djeci. U ovom slučaju, svađe i nesporazumi su verovatni pre nego što supružnici pronađu kompromis pogodan za oboje ili dođu do sporazuma koji odgovara oboje.

Još jedan slučaj iz iste tačke. U muževljevu porodicu gosti su mogli utrčati bez upozorenja o dolasku, bez prethodnog upozorenja. U ženinoj porodici su posete gostima bile strogo regulisane – ko će kada dolaziti, u koje vreme i koliko dugo. I ovdje je također potrebno uzeti u obzir koliko su se svakom od supružnika dopala ustaljena pravila i navike roditeljske porodice. Ako im se to nije svidjelo i on je sanjao o potpuno drugačijem načinu života, principima komunikacije, onda pravila koja su uvedena u roditeljsku porodicu drugog supružnika i sada automatski uvedena u novu porodicu, naprotiv, mogu samo zadovoljiti . Jedina stvar je da ne morate da trpite naredbe koje su uvedene u roditeljskoj porodici. Uostalom, često se dešava da ih supružnici uzimaju zdravo za gotovo i nastavljaju da ih izdržavaju u porodici, vjerujući da tako postupaju jedino ispravno. I to se dešava kao u onom bradatom vicu. Na 50. godišnjicu braka, baka priznaje da je svom dedi uvek sekla i poklanjala koru hleba u znak ljubavi prema njemu. Iako je i sama oduvek želela da proba ovaj ružičasti losos, smatrala ga je najukusnijim komadom hleba i podelila ga sa svojom voljenom osobom. A djed, koji nikad nije volio ružičasti losos, izdržao ga je i jeo da ne uvrijedi baku, i time joj, kako je mislio, izrazio ljubav.

Dakle, ne morate čekati do 50. godišnjice braka da biste otvoreno izrazili svoje želje, možda i vaš supružnik izdrži u tišini, u nadi da će ispuniti vaša očekivanja. Morate otvoreno razgovarati o tome šta vam se ne sviđa, a ne nadajući se da će vaša druga osoba pročitati vaše misli i sami pogoditi šta biste zaista željeli. I tada se skrivene pritužbe jedni na druge ili zbog teškog života neće gomilati. A ovo drugo će donijeti mnogo više radosti i zadovoljstva.

4) Zajednički prostor (stanovanje) i zajedničko domaćinstvo. Mislim da je tu sve jasno.

5) Osjećaj ljubavi i poštovanja prema partneru, prisustvo zajedničkih interesa i sličnost vrijednosti. Banalno, ali uvek istinito. Supružnicima koji se vole i poštuju biće lakše da nađu zajednički jezik, da se dogovore uprkos drugim neslaganjima, kontradiktornostima i nedoslednostima.

6) Formirana i jasno definisana struktura porodičnih uloga. U čemu se to izražava: svakom članu porodice dodeljuju se sopstvene uloge, pravila ponašanja, prava i obaveze koje iz njih proizilaze. Specijalisti iz oblasti porodične psihologije otkrili su koje uloge moraju biti izvode članovi porodice kako bi odnosi u porodici bili glatki i mirni, a svi sretni.

Malo je ovih uloga, jedini uslov je da sve moraju biti zauzete, raspoređene među članovima porodice. Porodične uloge mogu biti raspoređene između supružnika od 50 do 50, ili jedna osoba preuzima b o veću (ili glavnu) odgovornost i, shodno tome, ovlašćenja koja iz toga proističu u ovoj oblasti.

Koje su to uloge:

1. Uloga hranitelja, zarađivača novca, finansijskog obezbjeđenja porodice. Mogućnosti raspodjele ove uloge: ili oboje podjednako, ili doprinos jednog od supružnika znatno premašuje materijalnu podršku porodice (do potpunog preuzimanja uloge hranitelja).

2. Uloga domaćice (gospodara) odgovorne za održavanje domaćinstva u kući.Često se ova uloga dodeljuje nekome ko ne snosi odgovornost hranioca porodice, ili je ravnomerno raspoređena između supružnika.

3. Uloga odgovornog staratelja o djetetu. Ovdje je riječ o njezi novorođenčeta i djeteta ne starijeg od tri godine. U većini slučajeva ova uloga je bezuslovno data majci djeteta.

4. Uloga vaspitača dece. Ko će se baviti odgojem odrasle djece: oboje podjednako ili će nečiji doprinos biti značajniji od drugog supružnika.

5. Uloga seksualnog partnera. Ko prvi preuzme inicijativu za intimnost, odgovoran je za raznolikost seksualnog života. Opet, raspodjela ove uloge može biti ravnomjerna između oba supružnika, ili će neko preuzeti veliku ili glavnu inicijativu.

6. Uloga organizatora slobodnog vremena. Ko će preuzeti inicijativu u oblasti slobodnog vremena za porodicu. Drugim riječima, on će preuzeti ulogu organizatora zabave za zanimljiv i zabavan provod sa svojom porodicom. Što je ovdje uključeno: izleti u posjetu, kino, izložbe, muzeji, izleti, organizacija odmora, planiranje odmora itd.

7.Uloga organizatora porodične subkulture.Šta je subkultura? To je grupa ljudi (u našem slučaju porodica) koja ima zajedničke interese, djela i probleme jedni s drugima. Uloga organizatora porodične subkulture uključuje formiranje određenih kulturnih vrijednosti, pogleda na svijet, političkih uvjerenja, religije i sl. među članovima porodice.

8. Uloga osobe odgovorne za održavanje porodičnih veza. Ko će organizovati komunikaciju sa rodbinom? Pratite učešće na porodičnim sastancima, praznicima i drugim uhodanim ceremonijama?

9. Uloga psihoterapeuta. Ko je u porodici uvek (ili najčešće) spreman da sasluša, razume, podrži, pomogne u rešavanju problema?..

I tu dolazimo do najosnovnijeg. Zašto nastaju sukobi koji mogu trajati i godinama. Iako su, u normi, često svojstvene samo mladencima i sva pitanja raspodjele uloga rješavaju se u periodu "brušenja u likovima".

Dakle, svađe između supružnika nastaju kada gore opisane uloge nisu jasno raspoređene, nisu međusobno usmeno dogovorene. Ili se oba supružnika podjednako prijavljuju za istu ulogu, i oboje žele da snose veću odgovornost za nju, da imaju veću težinu u donošenju odluka u vezi sa određenim područjem porodičnog života. Ili se desi obrnuto, niko od supružnika ne želi da preuzme inicijativu i preuzme neku od uloga (a ponekad i ne zna za njeno postojanje). Mjesto ostaje "prazno", trvenja i nesporazumi nastaju zbog činjenice da niko ne želi popuniti prazninu u raspodjeli porodičnih uloga. Ili oba supružnika, oslanjajući se na stereotipe koji su bili prihvaćeni u roditeljskoj porodici, smatraju obaveznim da tu ulogu preuzmu na sebe (ili je daju supružniku), a sigurni su da supružnik treba da razmišlja na isti način kao i on. Ne uzimajući u obzir činjenicu da bi način života u roditeljskoj porodici drugog supružnika mogao biti potpuno drugačiji, a on zauzvrat možda nije ni svjestan obaveza koje mu se nameću. Ponekad supružnici potpuno zanemaruju potrebu za raspodjelom uloga koje se čine beznačajnim, na primjer, kao organizator slobodnog vremena ili igranje uloge porodičnog psihoterapeuta. Svako od drugog očekuje da ga podrži i sasluša, a on uvijek mora biti saslušan i shvaćen. Ili dolazi do sukoba tokom svakog odmora, odmora, popravka, jer je uloga organizatora ovog događaja po zadanom nesvjesno dodijeljena drugom supružniku, a on, zauzvrat, možda ni ne nagađa o partnerovim očekivanjima.

Stoga, za sve, ali u stalnoj situaciji porodičnog rata, psiholozi predlažu da jedni s drugima razgovaraju o sljedećim pitanjima (vidi Dodatak članku) kako bi se otklonili svi mogući uzroci svađa i nesporazuma. I morate pokušati postići kompromis ili doći do opcije koja bi odgovarala i jednima i drugima. Ne morate popustiti u onome što vam je važno – radije prepustite malim stvarima kako bi vaš supružnik mogao učiniti isto za vas u stvarima koje su vam najvažnije.

Šta još može izazvati svađe među supružnicima vezano za raspodjelu uloga u porodici.

Ponekad su uloge u suprotnosti jedna s drugom, ili je jedan od supružnika optužen (svojim prećutnim pristankom ili na potpuno nezadovoljstvo) za previše uloga i obaveza i odgovornosti povezanih s njima.

Postoji još jedna krajnost - jedan od supružnika, koji sebe smatra najkompetentnijim u svim oblastima, herojski preuzima gotovo sve uloge. Ono što ostaje drugom - osjeća se nepotrebnim, obezvrijeđenim, nedostojnim poštovanja i, općenito, ne može pronaći svoje mjesto u porodici. U ovom slučaju, ostaje ili izdržati, uz prijetnju gubitka samopoštovanja u vlastitim očima i u očima voljenih, ili pobjeći iz porodice u pakao, gdje će biti potreban i vrijedan. sposoban da realizuje svoje sposobnosti i sposobnosti.

Opšte pravilo za otklanjanje svađa u porodici je da sve uloge koje preuzimaju članovi porodice moraju odgovarati njihovim mogućnostima i želji svakog pojedinačnog člana porodice da ispuni ovu konkretnu ulogu. Osoba koja obavlja ovu ili onu ulogu mora osjećati da ispunjava važnu i vrijednu ulogu. Na primer, ne treba potcenjivati ​​kućne poslove ili brigu o deci, pod pretpostavkom da je najvažnija uloga finansijski obezbediti porodicu. Sve uloge su podjednako važne i neophodne ako supružnici žele da žive srećno, mirno, prijateljski, osećajući zadovoljstvo što su deo svoje porodice.

Prilikom raspodjele uloga, da bi se izbjegli sukobi, nije potrebno direktno ukazivati ​​supružniku šta treba da radi. Prvo morate identificirati uloge koje biste željeli preuzeti i saslušati njegove kontra želje. Dalje podjednako podijelite odgovornost u onim ulogama koje biste željeli obavljati oboje. A zatim, na osnovu mogućnosti i preferencija vaših i partnera, rasporedite preostale nezauzete uloge.

Ako neke uloge ostanu nezauzete od strane supružnika, postoji velika verovatnoća da će se pojaviti neko drugi, „ekstra“, koji nije direktno povezan sa ovom porodicom, koji će preuzeti te uloge, što može dovesti do neslaganja između supružnici.

Posljednja stvar koju supružnici treba da znaju kako bi spriječili sukobe je da se raspodjela uloga može mijenjati tokom vremena, tako da moraju biti međusobno usklađeni u svakoj fazi porodičnog životnog ciklusa.

Aplikacija. Pitanja supružnicima u vezi sa raspodjelom uloga u porodici.

Za dijagnosticiranje spontano formiranih porodičnih uloga kako bi se ispravile kako bi se razriješile svađe između supružnika, preporučuje se polaganje testa Upitnik "Raspodjela uloga u porodici".

Svađe u porodici. Lapping likova. Kako poboljšati odnos između muža i žene?

5 Ocjena 5.00 (1 Glas)

Koliko god da su vaši porodični odnosi savršeni, koliko god da volite, pre ili kasnije počnete da mislite da se sve ruši. Ali nemojte počinjati odustajati, jer je sve ovo samo prekretnica u vašem paru kroz koju morate proći. U ovom članku ćemo razmotriti psihologiju porodičnih odnosa žene i muža, čije krize imaju svoje karakteristike.

Znakovi krize u porodičnim odnosima

1. Sukobi između supružnika nastaju ispočetka
2. U sporu ne mogu da dođu do zajedničke odluke, svako „navlači ćebe na sebe“
3. Supružnici krive jedni druge za sve probleme, pokušavaju da nametnu svoje mišljenje
4. Seks u porodičnom životu potpuno je odsutan zbog nevoljnosti jednog od partnera i stalnih izgovora od njega.
5. Muškarac pokušava sve probleme riješiti sam, bez obavještavanja svoje druge polovine, ili obrnuto, ne ulazi u porodične probleme, sve okrivljuje na ramenima svoje žene.
6. Supruga prestaje da vodi računa o sebi, svom izgledu i jednostavno odlazi u svakodnevni život.
7. Čovek se strmoglavo upušta u posao.

Kriza u porodičnim odnosima po godinama

Svi dijelovi krize imaju određeni vremenski period, ali ne treba odustajati, važno je samo to razumjeti i preživjeti. Razmotrimo četiri krize porodičnih odnosa.

• Prva kriza počinje na samom početku porodičnog života. U ovoj fazi muž i žena se tek navikavaju na svoju polovinu, prepoznaju je sa svih strana. Ako je ljubav prava, onda će je supružnici mirno preživjeti i odmah zaboraviti.
• Sljedeći trenutak krize povezan je s rođenjem prvorođenog djeteta, obično se to dešava u roku od tri godine. Psiholozi to nazivaju krizom prvorođenih. Mlada majka ide glavom u podizanje djeteta, a muškarac osjeća nedostatak njene pažnje i nežnosti. Ovdje je veoma važno da se okupite i prisjetite se voljene osobe, tada će kriza biti prevaziđena.
• Nakon pojave bebe, dolazi vrijeme kada žena ide na posao. Sada mora raditi i istovremeno imati vremena da stvori kućni komfor, da odgaja dijete. Ne zaboravite da obratite pažnju na svoj izgled. Evo još jedne krize u porodičnim odnosima, koja se zove povratak. Žena toliko dugo sedi kod kuće i sada želi nova iskustva. Muškarci, budite veoma pažljivi prema svojoj voljenoj, kako ne biste napravili nepopravljivu grešku - na primjer, izdaju njegove žene.

• Sada su uspostavljeni kućni komfor, intimni odnosi, komunikacija i posao, dolazi vrijeme kada dolazi do krize u porodičnim odnosima novog oblika. Naziva se i kriza monotonije. Supružnici su već umorni jedno od drugog. Ovo je vrijeme kada dolazi do najviše razvoda. Po pravilu, to je upravo ono što žene žele. Muškarci, videći ravnodušnost svoje žene, pronalaze sebi ljubavnicu. Da biste preživjeli ovu krizu, morate se rastati od monotonije. Ako ste mirno doživjeli prošle krize, onda ovu neće biti tako lako preživjeti. Dolazi u trenutku kada starost supružnika navršava četrdeset godina. Žena se približava menopauzi. Stagnacija počinje u emocionalnoj i seksualnoj sferi. Postoji statistika da pedeset posto muškaraca ovog uzrasta stvara novu porodicu. Da biste spasili porodicu, potrebno je ponovo zapaliti vatru koja je prije gorela između vas.

Lako je prebroditi krizu u svim ovim vrstama porodičnih odnosa, sve dok se volite.

Svaka osoba nastoji osigurati da porodični odnosi budu gotovo savršeni. Sam Gospod je takođe zaveštao da se porodica uvek razvija i daje radost svakom od supružnika. Muškarac i žena su dva sastavna dijela cjeline. Žena je stvorena da bi održala mir i blagostanje. Čovjek je prvobitno trebao osigurati materijalna sredstva za cijelu svoju porodicu. I samo u skladnom životnom tandemu par može odgajati i obrazovati djecu, a svi mogu doživjeti veliku sreću.

Međutim, osećanja blede tokom godina, a život puca. Kako bi se spasila porodica i istovremeno uživala u životu, stvorena su brojna pravila i tradicije koje će pomoći u jačanju odnosa i ponovnom pružanju primarnih osjećaja. Međutim, ovo su samo savjeti koje možete koristiti ili jednostavno preskočiti. Vi sami kreirate svoj život i odlučujete da li ste srećni ili ne.

Najvažnije je međusobno razumijevanje. Bez obzira na društveni status i blagostanje porodice, svako treba da pokaže iskreno poštovanje prema voljenoj osobi. Svaka akcija prema vašoj srodnoj duši treba da bude s ljubavlju i oduševljenjem. Nema potrebe da se fokusirate na sebe i probleme sa svojim osećanjima. Misli na svog komšiju i onda će on misliti na tebe.

Predati se. Kada momak i djevojka započnu vezu, odustaju od svojih navika i normi ponašanja pod bilo kojim okolnostima. Nešto žrtvuju zarad zajedničke budućnosti. Ne treba insistirati na svome, jer nikada neće biti boljeg i bližeg od supružnika ili supružnika. Ne držite se navika, promijenite ih za dobro ljubavi.

Međusobna osećanja. Nema ništa prijatnije i nježnije od ispoljavanja ljubavi. Nežni dodiri, nježni poljupci i dodiri - sve to zajedno omogućit će da tako sjajan osjećaj kao što je ljubav ne nestane. Ovo je jedna od opcija da dokažete svoju sklonost i odanost. Prošapnite nekoliko nježnih riječi na uho i vidite kako se stvari mijenjaju.

Poštovanje roditelja. Nije posljednji faktor u idealnoj vezi duboko poštovanje prema partnerovim roditeljima. To se, kako je praksa pokazala, cijeni iznad svega i izaziva novi val senzacija. Nikada i ni pod kojim okolnostima ne smijete s ogorčenjem govoriti o ljudima koji su dali život vašoj srodnoj duši.

Tajne ličnog života. Sve što se dešava u porodici između muškarca i žene ne bi trebalo da napušta porodične kapele. Niko, čak ni vaši roditelji i najbliži prijatelji, ne bi trebalo da znaju za vaša dostignuća i nesuglasice. Ne dovodite partnera u neugodnu situaciju samo da bi izgledao smiješno. Sve što se odnosi na intimnost ne bi trebalo da ide dalje od vaše spavaće sobe.

Pohvalite i budite zahvalni. Budite ljubazni i pažljivi, posvetite dužnu pažnju jedni drugima. Reći hvala, čak i za jednu sitnicu, veoma je važno. Svaki posao treba nagraditi ljubaznim izjavama i toplim izrazima. Ovo će stvoriti novu vezu između polovica.

Sposobnost praštanja. Nema potrebe da se ljutite i likujete na tuđa osećanja. Ne morate da pamtite greške i loše ponašanje ceo život. Opraštanje je velika moć i to će vam dati istinsku sreću. Svaki sukob se mora rješavati pregovorima, vriska i batine mogu samo uništiti vaš tandem.

Dajte poklone. Nije važno koliko košta poklon, glavna manifestacija vaše pažnje. Poklon je svojevrsni trag koji grije ljude tokom života. Jedan cvijet ili ugravirani privjesak za ključeve mogu učiniti čuda.

Odnosi sa djecom. Sva deca treba da budu podjednako srećna. Nemojte jedne hvaliti, a druge kritikovati. Sve bi trebalo da bude jednako. Žena ne treba zaboraviti na osjećaje svog muža, bez fokusiranja na djecu, vrijedno je posvetiti neko vrijeme svom voljenom muškarcu. Muškarac, zauzvrat, mora biti strpljiv i pažljiv.

Šetnje. Šetajte sami bez djece. Privatnost je veoma važna. Odmor daleko od porodičnih problema prilika je da ponovo osjetite koliko se volite.

Svaka osoba zna gore navedene savjete, međutim, zbog mnogih osjećaja i ambicija, iz nekog razloga to ne čini. Primjena ovih pravila pomoći će stvaranju povoljne atmosfere i eliminirati mnoge svađe i skandale. Stalni umor, uzbudljiva anksioznost, stalna čežnja i mnogi problemi glavne su komponente porodice koju je ljubav odavno napustila. Nije potrebno govoriti o takvim aspektima kao što su međusobno razumijevanje ili uzajamna pomoć. Da vam se to ne bi dogodilo, uvijek treba pomoći najbližoj osobi na svijetu.

Ovo su samo kratke smjernice koje će vam pomoći da krenete na pravi put u životu i da zaista živite život sa srcem preplavljenim ljubavlju. Pravi put koji vodi ka sreći, svako bira za sebe. Nije potrebno mnogo da bi vaš brak bio savršen.