Virtuelna ljubav i virtuelne veze. Zašto su virtuelni odnosi toliko zavisni

Šta je virtuelna ljubav: jednostavan lek za dosadu, ugodan provod ili ljudi koji sjede s druge strane monitora imaju istinski osjećaj jedni za druge? Da li je moguće zaljubiti se u nekoga koga nikada niste upoznali? Vjerovatno je nemoguće dati nedvosmislen odgovor na ova pitanja, jer postoji mnogo različitih primjera virtuelne komunikacije: ponekad na sajtovima za upoznavanje nestanu „uzorni“ muževi, kojima poznati porodični život izgleda bezobrazno. Ponekad virtuelna poznanstva sklapaju ljudi koji traže lijek za dosadu, i to na neobičan način: odrasli muškarac može se pretvarati da je srednjoškolac, a strastvena mlada ljepotica u stvarnom životu može ispasti usamljena starica. Često virtuelnu ljubav traže muškarci i žene koji iz ovih ili onih razloga ne mogu da steknu prava poznanstva: osobe sa invaliditetom ili jednostavno vrlo stidljive osobe, i teško im je da priđu i upoznaju osobu koja im se sviđa.

Stalno mjesto sastanka

Šta ljude privlači virtuelnoj ljubavi? Glavni razlog zašto ljudi satima nestaju na stranicama za upoznavanje je mogućnost da ne ograničavaju svoju maštu i na bilo koji način se pojave pred sagovornikom. Dobro je ako ova igra učesnicima dopisivanja pruži veliko zadovoljstvo: na primjer, punačka, skromna djevojka želi isprobati imidž žene vampa, a web stranice za upoznavanje joj daju ovu priliku. Ako njena drugarica želi samo ugodnu, neobavezujuću vezu, onda sve ide odlično. Problem može nastati ako se sagovornik zaljubi u izmišljenu sliku i želi pravi susret. U tom slučaju ćete morati ili otkriti kartice ili jednostavno prekinuti komunikaciju.

princ iz bajke

Može li se virtuelna veza razviti u nešto ozbiljno u stvarnom svijetu? Ljudi koji započinju virtuelne romane najčešće ne traže životne partnere, već jednostavno žele da se zabave i dobro provedu. Ovo posebno važi za muškarce. Ako devojka želi da prenese odnose sa interneta u stvarnost, trebalo bi da pokuša da zainteresuje muškarca za nešto. Mora da želi da se upozna. Postanite za njega nezamjenjivi: pametan savjetnik, zanimljiv sagovornik, intriga. Nemojte predugo odlagati susret u stvarnom svijetu, jer muškarac može početi gubiti interesovanje. Još jedan jednostavan savjet je da češće mijenjate fotografije na svom profilu: dozvolite muškarcu da vas vidi drugačije i, na kraju, poželeće da sazna vaš pravi izgled. Ali čak i ako radite sve gore navedeno ne garantuje da će vaša virtuelna veza postati stvarna.

Ljubavna igra

Vezajući takvu vezu, žena preuzima određeni rizik: dame imaju tendenciju da u svojim snovima stvore neku vrstu romantične slike virtuelnog sagovornika, koja je daleko od stvarnosti, i zaljube se. U tom slučaju može biti ozbiljno razočarana. Ali ako slobodna žena, umjesto da provodi vrijeme gledajući TV emisije, želi imati ugodnu i neobavezujuću virtuelnu romansu, to će joj samo koristiti. A ako njen sagovornik želi da nastavi poznanstvo u stvarnom životu, zašto ne? Glavna stvar je da virtuelne romane ne shvaćate previše ozbiljno: uostalom, nemoguće je provjeriti da li je sagovornik iskren s vama - možda je to samo slika koju je izmislio?

rizična avantura

Virtuelna romansa neće koristiti svakoj ženi. Djevojke koje više vole riskantne avanture i avanture mogu riskirati i uroniti u bazen virtuelne ljubavi. A za mirne mlade dame koje cijene postojanost odnosa, bolje je ne upuštati se u rizične eksperimente.

Da li se ljubav završava?

Najčešće virtuelni odnosi ostaju takvi, bez prelaska u stvarni život i postepeno nestaju. Ali postoje trenuci kada se poznanstvo na internetu završi vjenčanjem - upravo se to dogodilo u mom slučaju. Svog budućeg muža sam upoznala na internetu kada sam bila u 11. razredu, ali nekoliko godina kasnije smo se vjenčali i sada odgajamo dvoje djece) Lično poznajem još nekoliko parova čija je veza počela u virtuelnom prostoru. Dakle, sve može biti - ko zna, ili će možda vaše virtuelno poznanstvo jednog dana prerasti u jaku srećnu porodicu?

- U naše vrijeme, kada se komunikacija među ljudima sve više prenosi na internet, sve češće postoje ne samo poznanstva, već i prijateljstvo (srodno nekadašnjem prijateljstvu putem dopisivanja), pa čak i nastanak osjećaja. To je ono što zovemo virtuelna ljubav. U virtuelnim odnosima postoji glavni i razumljiv plus - ovo je brzina, ušteda vremena. I dosta nedostataka.

Počnimo, hajde, od toga zašto ljudi idu na ovo poznanstvo, zapravo, slijepo. Može li se nedostatak komunikacije i poznanstava u stvarnosti nazvati glavnim razlogom ovakvog ponašanja? Ili, da li ljudi koji stupaju u virtuelne veze imaju neke posebne potrebe, slabosti koje su razlog zašto se upuštaju u to?

- Šta ljude gura na virtuelne veze, na virtuelnu ljubav? Isto kao i za običnu ljubav. Ali ispostavilo se da samo ljubav može biti različitih vrsta. Prava ljubav je potreba da "činite dobro" objektu svojih osećanja. Shvativši ovo, lako možemo uočiti u našoj vezi prisustvo suprotnog osjećaja – to su potrebe da se i sami osjećamo dobro. Odnosno, potreba za ne pružanjem zadovoljstva, već za primanjem. Ova potreba je pojačana kod osobe kojoj zaista nešto nedostaje u životu. Ovo nije neka sebična, svjesno zauzeta potrošačka pozicija, "ovdje ću povući od svih ljudi" - ne. To radi osoba koja se loše osjeća, jednostavno zbog vlastite unutrašnje praznine – zbog iscrpljivanja određenog unutrašnjeg resursa.

- A kakav resurs?

— Ovaj resurs je takozvano samoprihvatanje. Ovo je osjećaj samodovoljnosti. S iscrpljivanjem ovog resursa, javlja se osjećaj da "nešto nije u redu". “To je kada legnem na vrijeme, samo pametno trošim novac, nigdje ne kasnim, nikoga ne iznevjerim – tada, vjerovatno, zaslužujem da budem nagrađen, da se sa mnom računa itd. Ali sada to nije tako. Sada, u svakom trenutku, mogu stalno bušiti i bušiti. I evo me danas, kao takvog, "nešto nije u redu" - pa, glasno govoreći, "ja sam loš."

Ovaj osjećaj nije nimalo stimulativan, vrlo opresivan. Malo ljudi to iskreno razumije o sebi i kaže “ja sam loš” - naravno da ne. To se doživljava u obliku osjećaja čežnje, nesigurnosti, gubitka, usamljenosti – što se općenito naziva nelagodom. I što je nelagoda akutnija, to je akutnija potreba da sebi pružite zadovoljstvo - da ga učinite ugodnim. Ljudi, vođeni ovim osećanjem, ovim nemirom, kreću u ljubavnu potragu. Spolja mogu izgledati kao ženskaroši, don juani - ako je riječ o muškarcima - koji lako razvrstavaju žene, kao da ih se ne uzima u obzir. U stvari, oni traže nekoga ko će me zaista prihvatiti takvog kakav jesam danas – traže bezuslovno prihvatanje.

Koja je razlika između virtuelne pretrage i "virtuelne ljubavi" od onoga što se dešava u stvarnom prostoru? Na internetu je to mnogo lakše održavati, jer su virtuelni odnosi rasterećeni od velikog broja važnih ličnih manifestacija – bilo kakvog obvezujućeg odnosa. Nema izraza lica, intonacije...

- Ako čovek sebe smatra "lošim", verovatno mu je na internetu lakše da se predstavi sagovorniku kao "dobar"?

— Ne, ne baš. U ličnoj komunikaciji svi se lako predstavljaju kao dobri – govore samo dobre stvari o sebi, ljubazni su. Ali da bih zaista komunicirao za stolom ili na ulici, ili u stanu, od mene kao partnera se traži mnogo više nego na internetu. Moram da izgledam dobro, moram da budem u usponu, ne smem da gledam oboreno, turobne oči. A u virtuelnom, sve se to ne vidi - i samim tim postoji manji rizik. Ako napišem nešto odvažno - u ekstremnim slučajevima neće mi odgovoriti, ili će nešto odgovoriti, ali neće vikati na mene, neće me ošamariti, neće me tjerati junak skandala.

Čega se tačno ta osoba plaši?

Plaši se da će biti osuđen. Boji se da će mu se ukazati na neku očiglednu grešku. Štaviše, boji se da će joj na njega korektno ukazati.

- Ne plaše li se virtuelni ljubavnici razvoja ovih veza? Na kraju krajeva, njihov pravi susret je prirodan razvoj.

- Strah. Ljudi se plaše prelaska iz virtuelne ravni u stvarni i mogu šikljati, maštati u prepisci kako žele, ali im se ne žuri da se stvarno sretnu u isto vrijeme u životu - zbog istog straha.

Ovo je u stvari čista droga. To je narkotičko zadovoljstvo. Zaista želim da ne ponestane. I čim se zaista sretnemo u životu, ispadne da ona čeka da budem dobar prema njoj, da je pitam za okolnosti, inače će se uvrijediti što mislim samo na veze ispod pojasa. sve je to zamorno...

- Kakav je razvoj ovih odnosa, barem na podsvesnom nivou, prihvatljiv za takve ljude?

- Nastavak ovakvog narkotičnog virtuelnog užitka. Čekaju cijeli dan - jedva čekaju do večeri kada konačno mogu otrčati do kompjutera i ponovo poslati poruku, primiti poruku ili poslati pornografski SMS tokom važnog sastanka. Oni sjede na ovoj igli.

- A šta čekaju - prihvatanje?

- Ne ne ne. U ovim odnosima ne očekuje se prihvatanje. Jer u tim odnosima on ne komunicira sa nekom stvarnom osobom koju zamišlja, već sa izmišljenom.

I šta on ima od toga?

- Čisto narkotičko zadovoljstvo: "Evo, ona se slaže sa mnom da razgovaramo o tome kako se tamo seksaju." Ovo su tako srbljive-prijatne teme...

Nijedna od strana u prepisci nema nikakvu namjeru da se istinski udubi u život, okolnosti druge osobe. Dakle, niko od njih ovde ne dobija pravo prihvatanje. I ne pretpostavlja, i ne znači. Baš kao što dvoje narkomana koji ubrizgavaju ili šmrkaju zajedno ne pretpostavljaju da će u svojoj vezi dobiti bilo kakvu vrstu samoprihvaćanja.

Da li iz ovoga proizilazi da u ovoj komunikaciji više vole da pričaju nego da slušaju?

- Govorite o tome da se nezdravi virtuelni odnosi vezuju za intimnu komunikaciju, a to tumačite kao intimnu komunikaciju ispod pojasa. Ali nije uvijek ovako. Uostalom, ti ljudi, pateći od nesklonosti, ne žele samo, pa čak ni toliko, recimo, neku vrstu seksualnog uzbuđenja. Često traže neku vrstu razumijevanja i, kako im se čini, sasvim iskrenu komunikaciju.

- Ova razlika, za koju ste u pravu, je izraženija između muškaraca i žena. Žene u svojim virtuelnim i samim tim ne baš dobrim vezama, poznanstvima, vezama – zaista imaju veći interes za svakodnevnu stranu komunikacije. Svojog partnera i dalje tretiraju kao potrošača. Osećaju potrebu da progovore, da budu saslušani, podržani, da im se saoseća, itd. A oni pokušavaju sve ovo da realizuju na jednoj prizemniji stvari. Pričaju o tome gdje su otišli, šta im se sviđa, šta su vidjeli, kako se oblače, koje boje preferiraju. I muškarci imaju veći naglasak, naravno, na seksualnu komponentu veze. Nije matematika, nije 100% ovako s jedne ili s druge strane, ali, nesumnjivo, trendovi su takvi.

- Možete li dati bilo kakvu istoriju iz prakse?

- Sećam se jedne pacijentkinje, žene od preko četrdeset godina, udate, sa decom, mnogo voli svog muža. O njemu govori sa velikim poštovanjem, sa iskrenim oduševljenjem: „Ovo je moja sreća“, „Ovo je moje jedino svetlo na prozoru“ itd. Istovremeno je započela prepisku u Odnoklassniki sa slučajnom osobom koju nije poznavala, čija joj se fotografija zaista dopala. Ovdje ona kaže: "Jednostavno fantastična ljepota nekog drevnog biblijskog kralja, zgodan, izvanredan." I počela je prepiska. I rado je zloupotrijebio tu spremnost - i prepiska i veze su odmah skliznule u seksualno-erotske. Ona kaže: “U početku me je uvrijedilo to što se činilo da ga ništa drugo ne zanima, već sve vrijeme za krevet i za krevet.” A onda ju je to razdvojilo, i ona je također osjetila da je jednostavno luda za tim, da joj je to potrebno. I sasvim nedvosmisleno mu je stavila do znanja, svom virtuelnom partneru, da se zaista želi upoznati i da želi puni seks, a ne virtuelni.

A on, kao tipičan junak našeg rasuđivanja s vama, nije nimalo žurio s ovim. Sve te virtuelne zabave i prepiske bile su mu dovoljne. Ali u stvarnom životu - pa, ona ne zna da li mu to nije trebalo, ili se bojao odgovornosti, ili, ne znam, čega drugog - pa, generalno, nije išao naprijed. I jako se razboljela, obratila se psihologu. Evo. I nakon nekoliko mjeseci saradnje, naša komunikacija, postala joj je mnogo lakša - generalno, nekako se riješila toga.

- A kakav je, uopšte, mehanizam užitka od ovih ovde... priča ispod pojasa? Osim grubog virtuelnog seksa, čiji je mehanizam jasan, šta privlači ljude u ove razgovore o tome šta nije?

- Da je u pitanju samo fiziološki užitak, onda bi svakom muškarcu bilo dosta jedne partnerke i to je to. Ono što je psihološki užitak – koliko god to nekome zvučalo čudno – jeste u prevazilaženju, probijanju kulturnih zabrana. Nedopustivost slučajnog seksa sa bilo kim je to ukusno zabranjeno voće. Prevazilaženje ovog tabua je pokretačka snaga užitka. I onda postaje jasno zašto osoba to traži u virtuelnom: „Pustili su me unutra, dogovorili su se da razgovaraju sa mnom, da to sve zajedno predstavimo, probio sam ovu kulturnu zabranu, ovu barijeru.“

- Pa, kada ste ga prekinuli, onda, očigledno, više ne morate dugo da se bavite ovim virtuelnim seksom sa ovom osobom, zar ne? Već si slomio, šta još?

- To je dobro pitanje. br. Vidimo u praksi da to nije slučaj. Da je kod ljudi koji imaju virtuelni seks mnogo veća verovatnoća da će ga imati sa istim - pa, recimo, ako govorimo o muškarcu - sa istim virtuelnim dopisnikom mnogo duže nego u stvarnom životu - kada, zaista, ako muškarac postigao je svoj cilj, to mu je često dovoljno, pa, jednom ili nekoliko puta, i onda mu ona postane više ne privlačna. Jer, opet, ova barijera je već prevaziđena. A u virtuelnoj komunikaciji ovo zadovoljstvo se iskorištava mnogo duže. Vjerovatno zato što nije praćen pravim fiziološkim vrhuncem.

- Čudno je da u slučaju gubitka reciprociteta ti ljudi pate kao da se zaista radi o nekoj ozbiljnoj vezi.

- Jačina patnje nije određena ozbiljnošću veze. Dešava se da je osoba zaista uključena u te virtuelne veze, zakačena za ovu iglu. A ako se drugi partner ispostavilo da nije tako tmuran, u početku je malo zaronio u ovu stvar, a onda je izronio i otplivao i više ne održava redovnu prepisku - ovdje prvi postaje vrlo tužan, vrlo bolan. Osoba je pogođena "sindromom neuzvraćene ljubavi", počinje ozbiljno da pati.

To se mora posmatrati ne samo u virtuelnoj komunikaciji, već iu stvarnom životu, kada se, po pravilu, devojka, devojka ili žena ludo zaljube u muškarca. Recimo da učenik postaje učitelj, obožavatelj postaje pjevač. I on poludi, i sanja o njemu, ne spava noću, svi zidovi su okačeni fotografijama. U stvari, ova iskustva se razvijaju u virtuelnoj ravni, jer ne postoje stvarni odnosi. Ovu osobu, opet, ne zamišlja u čitavom njegovom životu, okolnostima, iskustvima, odnosima sa ukućanima. Ona ne zna šta ga stvarno nervira, kako troši novac, kako se ponaša u svađama. Ovo je neka vrsta fantoma koji se razvio u njenoj glavi. A sa ovim fantomom, opet, povezivale su se njene potrošačke nade da će se s njim osjećati dobro.

- Odnosno, analogija između takvih i virtuelnih odnosa je da u oba slučaja postoji neka vrsta komunikacije sa slikom, a ne sa stvarnom osobom?

- Da, tako je, ta osećanja su vezana za neku vrstu apstrakcije, a ne za stvarnu konkretnu osobu. U tom smislu, koliko god to čudno zvučalo, virtuelne veze, virtuelna ljubav se može nazvati ljubavlju na prvi pogled. Kada se ljudi zaljube jedno u drugo na prvi pogled - poput Puškinove Tatjane Larine, ili praznične romanse - dve nedelje u Turskoj su ležale na plaži i svi su se ludo zaljubili. Koja je paralela sa virtuelnim vezama? Činjenica da smo se, opet, zaljubili u osobu o kojoj zaista ne znamo apsolutno ništa. Ovo je neka vrsta simbola da će mi, konačno, biti jako dobro sa njim (sa njom). I, inače, Puškinova Tatjana u svom čuvenom pismu Onjeginu vrlo precizno opisuje:

Zamisli da sam ovde sam

niko me ne razume,

Moj um otkazuje

I moram umrijeti u tišini.

"Hoćeš li me spasiti?" - tako kaže ona. Tamo dalje ne piše, ali se pretpostavlja. “Vidiš kako se loše osjećam sama. Jer me niko ovde ne razume. Načitana sam, mršava, visoko organizovana. I ovdje svi žive u jednostavnim seoskim radostima crvenih obraza. A ti si dečko iz prestonice, sve čitaš, svakoga znaš, sve tako snishodljivo sudiš. To će me konačno cijeniti i razumjeti.

Stoga je ljubav na prvi pogled uvijek čisti primjer takvog potrošačko-droga "slivnika". Ne potreba da činimo dobro partneru u našoj vezi, već nada da ćemo dobiti.

- Odnosno, "ljubav na prvi pogled" još nije ljubav? I to nije znak da ljudi odgovaraju jedni drugima?

— Što se ljubavi tiče, prvo se morate složiti terminološki. To se može učiniti na osnovu onoga što svako od nas smatra ljubavlju prema sebi. Sa ovim stavom se slažu mnogi ljudi na Zemlji. Osećam se kao želja da budem zbrinut, da bude dobro urađen, da se uvuče u mene, da me ne opterećujem, da budem percipiran ne samo u okviru biološke konture svog tela, već sa celim kompleksom mojih odnosa, sa moji teški roditelji, sa mojim prethodnim ljubavnim vezama, mojim problematičnim odnosima sa ljudima, sa prijateljima, sa mojim možda poslom zbog kojeg se osećam loše. Želim da budem potpuno preuzet, da tako kažem. I s pravom, na ovom mjestu možete popraviti terminološku tačnost. Ljubavlju ćemo nazvati takav odnos jedne osobe prema drugoj, sa najvećim znakom plus.

Tada odmah postaje jasno. U kojim životnim okolnostima je svakoj osobi posebno uočljivo da je tretirana sa znakom plus? Da li je to onda kada je u usponu, za, u snazi, u dobroj formi, svima se osmehuje, podržava svakoga, gleda svakoga da popije piće, prska šale? U ovoj situaciji vrlo ga je lako tretirati znakom plus, to nije indikativno. A značajno je kada je u potpuno suprotnom stanju - spušten, neraspoložen, uplašen, iznerviran, nedovoljno spava, gladan, grub prema nekome, nije primetio nekoga. E sad, ako se u ovim okolnostima prema njemu ponašaju dobro, onda da, to je upravo to.

To znači da ljubav nije samo kada se jedno prema drugome odnosi što je moguće bolje, sa znakom „plus“, već kada ovaj stav izdrži test negativnosti, konfliktnih situacija, sukoba interesa. A s obzirom na ono o čemu smo upravo razgovarali, ispada da je to pravi izbor muškarca nije onaj čije su ga vrline oduševile, već onaj čiji su ga nedostaci dirnuli.

Da bi se između njih dvoje razvila prava ljubavna veza, potrebno je da barem jedan u ovom paru ima u principu takav životni položaj: ne gledajte ko je loš, ko dobar, a ko loš , i ko je dobar. I, videći da se neko beskrajno šali, neko se sa svima podsmeva, neko se ponaša neodgovorno, da u tim manifestacijama oseti, čak ni umom da razume, već da oseti - svoju sumnju u sebe, svoju patnju, svoju slabost, koju nije izabrao. Ovo je njegov problem, a ne krivica. Na ovoj unutrašnjoj osnovi mogu se razviti pravi odnosi. Ponavljam, ako je barem jedan u paru generalno ovako orijentisan u životu - evo sjedi u nekakvom društvu i nehotice, svojom kožom, jednostavno percipira da je nekome zagušljivo, neko bučan, neko gladan, jer neko je ova tema traumatična, i ovako sve vreme pokušava da optimizuje situaciju za svoje komšije - takva osoba će mnogo verovatnije postati nosilac tog pravog osećaja o kome govorimo.

Ali to ne znači da se on ili ona može zaljubiti u bilo koga ili oženiti bilo koga. Dalje, zaista, potrebna je neka slučajnost, koja se, očigledno, sastoji u tome. Upravo sam naveo razne manifestacije ove naše unutrašnje distorzije - neko je razdražljiv, neko apatičan, neko narkoman o novcu, neko na vlasti, neko u ljubavnim zadovoljstvima. Budući da smo svi, na ovaj ili onaj način, barem donekle neomiljeni, za svakog od nas to je dovelo do vlastitih individualnih deformacija. Dakle, po svemu sudeći, taj muškarac je pogodan za ženu, u odnosu na koju ona oseća priliku da ga tretira, zbog svojih osobina, njene psihofizičke konstitucije.

- Ako se takvi odnosi „virtuelne ljubavi“, virtuelnog flertovanja, vežu, dešava se prilično čudna stvar. Poverenje bez ikakvog osnova za takvo poverenje. Zašto, kada se sretne na ulici, osoba neće biti iskrena sa prvom osobom koju sretne, ali na internetu je iskrena i vjeruje - iako čak ne vidi ne samo pravo lice sagovornika, već čak ni u polju, a njegove godine se mogu jako prevariti? Pa, tu je još jedno pitanje – ali, u stvari, da li je to poverenje? Možda, na osnovu onoga što ste ranije rekli, ovo je samo bacanje nekih neizrečenih misli-osjećaja u prazninu? Na našem antisuicidalnom sajtu je bio slučaj kada se devojka preko interneta zaljubila u momka - njihova veza je trajala više od mesec dana, onda ju je on napustio, ona je jako patila, čak i pomislila da izvrši samoubistvo. Onda se ispostavilo da to nije čak ni momak, već stariji muškarac. Jednom riječju, postoji li povjerenje, i ako postoji, odakle ono dolazi?

- Znate, još uvijek ima vrlo, vrlo različitih primjera i zapleta takve virtuelne ljubavi i virtuelnih veza. U većinu njih, naravno, nema povjerenja. Da bismo ovo razumeli, moramo ponovo formulisati šta, u stvari, znači „poverenje“. Poverenje je kada se ne plašim da vam kažem neke svoje veoma ružne stvari o sebi – to je poverenje. I niko od virtuelnih radnika se time ne bavi posebno sa velikom strašću. Šta se tamo dešava? Ovaj razgovor nije o nekim mojim negativnim temama, već o intimnim temama - to su potpuno različite stvari. To nije povjerenje, već, opet, zahtjev za takvu seksualnu intimnost. I zašto se to dešava tamo, a ne u stvarnom životu? jer u stvarnom životu možete dobiti udarac u lice zbog toga. I mnogo je sigurnije na mreži.

- Da li je moguće zaljubiti se bez otvaranja?

- Da, svakako možete.

- Na internetu nemamo posla sa stvarnim ljudima, već sa slikama koje nam oni crtaju. Može li se odnos prema slici, a ne prema osobi, nazvati ljubavlju ili barem ljubavlju?

– Ako ljubavlju nazovemo vezom sa znakom „plus“ posebno za tu osobu sa svim njenim individualnim kvalitetima, onda odgovor proizlazi iz ovog rezonovanja sam po sebi. Ne može biti ljubavi prema slici, prema simbolu - ne možete voljeti fotografiju.

Prava ljubav može nastati kada jedan partner počne da zamišlja drugog u svoj njegovoj stvarnosti. Razlika je u tome što se u jednom slučaju nekako odnosim na stvarnu osobu - vidim je, posmatram u različitim situacijama: kako spava, kako kije, kako zijeva, kako izgleda spolja, kako izgleda kada vrišti kada smejanje. A simbol je kada ne znam ništa o osobi, i uopšte mi nije važno, i ne težim tome da saznam.

- Odnosno, razlika je u količini informacija?

Ne, razlika je unutrašnja. U unutrašnjoj potrebi - ili njenom odsustvu. Potreba da se zamisli ova realnost - ili nedostatak ove potrebe.

Šta biste savjetovali ljudima koji su u sličnoj vezi ili su na ivici da je uđu?

- Mislim da ljudi koji su zadovoljni svojim virtuelnim odnosima - možda i pročitaju šta ćemo sada popraviti, ali tangencijalno. To im baš neće smetati. Ovo može povrijediti one ljude koji osjećaju da su se razboljeli u virtuelnoj vezi. Ili su ti odnosi postali nerazdvojni, ili je stvarni život počeo da pati od njih. Ovim ljudima se može sugerirati tako nešto da svi krenemo u virtuelne veze, ili u stvarne odnose između droga i konzumenta poput ove, iz nedostatka punoće vlastitog života. Od nedovoljne samospoznaje, od činjenice da nemamo dovoljno ugodnih odnosa sa pravim komšijama.

Zapravo, vi uopšte niste krivi za ovu nevolju - ovo ne govori ništa loše o vama. To dovoljno govori o tome kako se život odnosio prema vama. I treba da pokušate da izlečite ove odnose ne da ne biste bili krivi u nečijim očima - ne biste trebali biti krivi ni u čijim očima - trebalo bi da pokušate da ih izlečite samo u svojim - doslovno, sebičnim, ali ispravno shvaćenim interesima - za svoje sopstveno buduće blagostanje.

I stoga, ako želite da se izvučete iz ove virtuelne zavisnosti, onda je poslednja stvar o kojoj treba da razmislite šta da radite sa njom tehnički, i zamolite, eto, prijatelja da isključi kompjuter posle jedanaest uveče. I prije svega, treba da pogledate kakav je vaš život, kako mu protiču dnevna vremena, šta radite i zašto to radite. Da li zato što nemate drugog obrazovanja i već nazubljenu stazu, ili zato što je vaša, prava stvar za vas, ili barem tražite svoju pravu stvar za vas. Potrebno je pogledati kakvi su vaši odnosi sa komšijama, odnosno sa ukućanima.

Po pravilu, ljudi koji su uronjeni u ovakve virtuelne prostore - bilo u ljubavnim vezama, samo na Odnoklassniki ili na Facebooku - ovi ljudi lako mogu primijetiti da ih prava domaćinstva malo nerviraju. I tu se krije naš veoma veliki potencijal, koji možemo snažno iskoristiti za vlastitu korist. U kom smislu? Moramo dati sve od sebe da se fokusiramo na ova domaćinstva. A kada se popne do tebe u pogrešno vreme, nije uobičajeno samo da odbrusiš „Šta, zar ne vidiš, zauzet sam?“, već da kažeš: „Izvini, za ime Boga, jednostavno ne mogu sad." Već i ovaj mali napor na sebi je vrlo toničan. A ako ovo nije neka vrsta jednokratne manifestacije, već postepeno rastući sistem naših napora prema sebi, onda se ova ovisnost o drogama o virtuelnim odnosima smanjuje.

- Tinejdžeri su posebno skloni virtuelnoj ljubavi. A domaćinstva adolescenata su njihovi roditelji i sa njima su odnosi najčešće veoma teški. A savjet za izgradnju odnosa s njima nije tako lako implementirati.

- Ako govorimo o tinejdžerima, ili mladima, ili čak sasvim odraslim ljudima koji, ipak, žive sa roditeljima i pate od odnosa sa njima - a, zaista, oni su u većini - onda se savet može precizirati. Od ovoga ne postaje mnogo lakše, ali postaje, možda, razumljivije.

Šta znači fokusirati se na ove svoje komšije, odnosno na roditelje? Dakle, shvatiti tako nešto da sve ove roditeljske manifestacije od kojih mladi ljudi toliko pate, a nažalost imaju razloga da pate, nisu povezane sa činjenicom da su roditelji loši ili su momci loši, već sa činjenicom da su roditelji loši.

Sva ta roditeljska naučenost, uskogrudost, formalnost, površnost nisu manifestacije stvarnog odnosa prema svojoj djeci, već samo manifestacija njihove roditeljske nelagode. A ako se to zaista uzme u glavu nekom tinejdžeru ili mladiću, onda će on postati vrlo, vrlo bistar, na kraju će postati samopouzdaniji, uspješniji čovjek.

Ali šta zapravo znači uzeti to sebi u glavu u odnosu na roditelje? To znači da se prema njima ponašamo na isti način kao što se ponašamo u odnosu na osobu koja je očigledno bolesna, kojoj je to napisano na licu. A kako se ponašati u odnosu na takvu osobu koja se osjeća loše - pa, eto, malo dijete ili prijatelj? Brinemo se o njemu, podržavamo ga, saosjećamo s njim, pomažemo mu itd, itd. Cijeli ovaj kompleks mjera treba projektovati na roditelje, srušiti na roditelje. U psihologiji se to zove “usvojiti roditelja”: početi se udubljivati ​​u njega ne kao u svog roditelja, već kao neku vrstu samo pojedinca, zamišljati ga – čega se boji, šta želi, zašto tako priča; pitajte ga kako je prošao dan, gdje je bio, ko ga je zvao, šta je gledao na TV-u; ponudi mu čaj pre nego što je mogao da pita...

I šta se onda dešava? Nakon dužeg vremena ovakvih napora od strane djeteta - na kraju, već postaje neprirodno da roditelj komunicira sa ovim djetetom kao do sada, tako površno poučan. Počinje pomalo da se obračunava s njim. Ali ovaj rezultat je sekundaran - i po vremenu i po važnosti. Mnogo važniji i neposredniji efekat će biti ovo. Ako će naš čitalac mnogo, mnogo sedmica ulagati u ovakvog roditelja i truditi se da mu bude koristan, ljubazan itd. itd. - ovaj čitalac će početi da doživljava svog roditelja - čak i ne umom, već senzacijama - kao stvarno predmet svog staranja, kao i nekakvo nevoljeno dete. I tada svu tu roditeljsku negativnost sin ili ćerka prestaju da prihvataju o svom trošku. Iskrcava se čak i retrospektivno, tinejdžer je jako "bistar".

Ova terapija ostaje relevantna za osobu u bilo kojoj dobi, jer osoba u bilo kojoj dobi ostaje dijete svog roditelja, cijeli život.

- A kako se ponašati u tim virtuelnim vezama?

- Pokušajte da se što više udubite u virtuelnog partnera. Pokušajte s njim komunicirati o njemu, a ne o svom. Pokušajte da ga pitate više nego da progovorite. Da ne ostanem u senci. I da mu damo priliku da progovori, tako da osjeća istinski interes za njega, a ne za naše zadovoljstvo iz ove veze.

Tada će se odnos početi postepeno obnavljati od potrošačkog plana do stvarnog, do smislenog, postaće mnogo ugodniji i manje neurotični. Ili osjećate da vam ne treba - da se udubite u to ili, eto, nekako budete saosjećajni - dosadno vam je, nepodnošljivo - tada će se ova veza raspasti uz minimalnu traumu za oboje.

- Odnosno, recimo da pokušavate da investirate u njega - ali on to ne želi u stvarnom životu. To znači da on kao da živi u svojoj neurozi i ne želi da izađe iz nje.

“Ovdje moramo govoriti ne o njemu, već o sebi. Ako počnete da ulažete u to, budete zainteresovani za to, onda situacija za vas postaje sve benignija. A kako će on na ovo reagovati, meni već u izvesnom smislu nije bitno.

- Recimo da ulažete u njega, vaš odnos prema njemu se popravlja, a vi mu, da tako kažem, više puta nudite da se sretne u stvarnom životu, ali on to uvijek odbija. Možete li zaključiti da, dakle, nešto nije u redu s njim i da se ova veza ne bi trebala nastaviti?

- Zaključak iz situacije koju ste opisali proizilazi da je ta osoba mnogo disfunkcionalnija, psihički nezdravija nego što smo zamišljali u startu, te da treba da se uvjeri da su, zaista, zainteresovani za njega, zaista, ulažu u njega - ni dan, ni dve nedelje, možda dve godine. I onda pogledate da li imate dovoljno za takav period ili ne, da li vam treba ili ne. Ako se veza završi, veoma je važno sa kakvim unutrašnjim razumevanjem i na kojoj unutrašnjoj osnovi.

U jednom slučaju, jedan od drugog se rastajao sa ogorčenjem, sa razočaranjem: "Nikad mi nije dao ono što mi treba." Neće biti zdravo. Osoba je tako uređena da svaka naredna veza počinje od iste tačke na kojoj su prestala prethodni. A ako ste se rastali s osobom s ogorčenjem, sa nezadovoljenim očekivanjem, onda će sljedeća veza početi s istim očekivanjem: „Ali hoće li mi izaći u susret na pola puta, dati mi ono što mi treba?“ Već u startu će to biti opterećujuće za tog partnera. Prognoza neće biti dobra.

U drugom slučaju, rastanak se događa s osjećajem da vi, nažalost, niste mogli dati osobi ono što joj treba. Dugo ulažete, zainteresovani ste, a on sporo odgovara, posle nekog vremena, ne pristaje da se nađete itd, i osećate da sve, ne mogu više - verovatno je u redu da prestanete sa vašim napori, shvatanje da ste na ovoj osobi nije bilo dovoljno.

A onda će sljedeća veza početi, opet, s ovim osjećajem: „Da li mi je ova osoba dovoljna ili nije?“

Ekaterina Leonova, 22 godine)
Zavisni ljudi su skloni virtuelnoj ljubavi ( Psiholog Mihail Kamelev)
Virtuelnoj ljubavi je potreban dalji razvoj da bi postala ljubav ( Psiholog Igor Ljubitov)
Sekundarne prednosti virtuelne ljubavi ( Porodični psiholog Irina Rakhimova)

Prema statistikama, svaki treći korisnik interneta iskusio je virtuelnu ljubav. To nije samo zbog popularizacije društvenih mreža, već i zbog straha koje izaziva brz tempo života. Stalni stres se nagomilava na razočaranjima u vašem privatnom životu, formirajući stabilnu anksioznost. Dakle, zdravi ljudi stiču osobine neurotičnog tipa ličnosti i, umjesto da se bore s problemom, biraju komunikaciju na internetu.

VAŽNO JE ZNATI! gatara baba Nina:"Uvijek će biti puno novca ako ga stavite pod jastuk..." Pročitajte više >>

Pokazi sve

Šta je virtuelna ljubav?

Veze izgrađene na Internetu karakteriše povećana osjetljivost. To je zbog nemogućnosti dobivanja prirodnog taktilnog kontakta za osobu. Ovakav odnos uvek izaziva snažnu privrženost, zbog činjenice da je protivnik idealizovan. U svakoj vezi u početnoj fazi ljudi imaju tendenciju da pokažu samo svoje najbolje osobine, a kada komuniciraju putem prepiske, to je mnogo lakše učiniti.

Među prednostima online upoznavanja su:

• sposobnost da se govori otvoreno i bez straha;
• proširene granice pretraživanja, zahvaljujući komunikaciji sa ljudima iz drugih zemalja;
• mogućnost da pažljivo razmislite o svom odgovoru i izbjegnete neugodnost koja se javlja prilikom sastanka licem u lice.

Razgovori putem e-pošte su zanimljivo iskustvo za obje strane. Takvi ljudi stječu iskustvo u komunikaciji s predstavnicima različitih nacionalnosti, a zahvaljujući tome povećavaju svoje šanse da upoznaju pravu osobu. Međutim, kako takvi odnosi ne bi doveli do razočaranja, važno je razmotriti skrivene opasnosti online odnosa.

Kako dokazati djevojci da je volite

Skrivene opasnosti

Odnosi između muškarca i ženeInternet je uvijek rizik. Ovdje se ne radi samo o činjenici da osoba s druge strane ekrana neće biti ona za koju se predstavlja. Opasnost leži u percepciji jednog drugog od strane partnera. Za razliku od stvarne komunikacije, dopisivanje vam omogućava da saznate o sagovorniku samo 3% informacija, dok fizički kontakt - 70%.

To je zbog posebnosti ljudske percepcije. Ono što ostavlja dobar ili loš prvi utisak nije ono što osoba kaže. Protivnik čita većinu informacija iz izraza lica, položaja i pokreta. Virtuelni kontakt ne pruža takvu mogućnost. Kao rezultat toga, čak i ako je veza prešla u stvarni život, povećava se rizik od razočaranja. Pokazalo se da idealizirani partner nije ono što je zamišljao. Zbog toga se odnosi urušavaju, iako bi se u drugim uslovima, bez iluzija, mogli razviti u punopravnu zajednicu.



Koja je razlika između ljubavi i zaljubljenosti

Uzroci zavisnosti

Fascinacija ljubavlju na internetu nastala je zbog efekta "saputnika u vozu". Ljudi, ne videći jedni druge, lako povjeruju protivnicima svoje tajne i osjećaje. Dopisna komunikacija je laka i nesputana zbog odsustva strahova.

Međutim, suputnik u vozu izlazi na njegovom stajalištu, a prepiska se nastavlja, zbog čega se stvara ovisnost. U stvarnom životu, mnogo je teže reći partneru o svojim osjećajima i vjerovati svojim najdubljim mislima.

Mnogi bivši virtuelni parovi, čija je zajednica preživjela test pravog susreta, i dalje osjećaju potrebu da povremeno pišu jedno drugom pisma. Čak i ako su u istoj kući, ali u susjednim sobama.

Psihologija zavisnosti je sledeća: ako osoba redovno uživa u prilici da izrazi svoje misli bez straha, prvo razvija naviku. Kada se u isto vrijeme komunikacija pretvori u virtuelnu ljubav, može se pojaviti ovisnost. Ako poruka ne stigne na vrijeme, osoba počinje pokazivati ​​povećanu anksioznost.



Zašto ljubav traje 3 godine

Kako izbjeći ovisnost?

Osećanja koja se doživljavaju za dopisivanje uvek su svetlija od onih koja se mogu doživeti za pravog partnera. Ovo je uzrokovano sljedećim faktorima:

• idealizacija slike;
• nemogućnost doživljavanja fizičke intimnosti.

Ljudi koji su imali slične veze primjećuju da u određenoj fazi počinju pasti u frustraciju zbog nemogućnosti dodirivanja predmeta obožavanja. To izaziva jake negativne emocije.

Kako biste izbjegli suočavanje s dubokom depresijom u ovoj fazi, važno je unaprijed osigurati da je partner spreman za pravi susret.

Mnogi ljudi imaju slabost za virtuelno dopisivanje. Ali tu prestaje njihovo interesovanje, nisu spremni da idu dalje. Kada težite izgradnji stvarnih odnosa, oni moraju biti odmah identifikovani i komunikacija prekinuta.

Ako protivnik izbjegava temu sastanka, tada se ovisnosti treba početi rješavati što je prije moguće. Da biste to učinili, morate se češće podsjećati da takvi odnosi nisu stvarni, iluzorni.

Da biste izbjegli rizike povezane s idealizacijom partnera, važno je da ga sretnete barem jednom u stvarnom životu. Nakon ovog sastanka biće jasno da li je potrebno nastaviti prepisku. U ovom slučaju, dalja komunikacija na Internetu će stvoriti snažan savez.

Stvarne opasnosti

Pored razvoja zavisnosti i razočaranja u predmet obožavanja, postoje stvarne opasnosti koje mogu uticati na fizičko zdravlje osobe. Često na mreži ljudi traže način da izraze svoje negativne sklonosti ili samo partnera za seks.

Sastanci sa takvim osobama su opasni. Da biste spriječili neugodne posljedice, morate pažljivo pogledati novog sagovornika.

1. 1. Ako je prepiska tek počela, ne treba odmah pristati na sastanak. Protivnik koji je u potrazi za brzim seksom će prekinuti komunikaciju nakon nekoliko dana.
2. 2. Na početku prepiske ne morate odmah ulaziti u lične priče o sebi. Trebalo bi da proverite partnera u procesu malog razgovora. Trebalo bi saznati njegov odnos prema ljubavi, prijateljstvu, porodici, šta misli o poštovanju i drugim važnim pitanjima.
3. 3. Pažljivo analizirajte fotografiju, s obzirom na lice i izraze lica. Spušteni uglovi usana ukazuju na to da osoba ima težak život. Pogled ispod obrva ukazuje na potisnutu agresiju. Skriveno lice razlog je za razmišljanje o iskrenosti sagovornika.
4. 4. Pre nego što pristanete na pravi sastanak, potrebno je da saznate dodatne informacije o partneru. Vrijedi ga potražiti na drugim društvenim mrežama i pažljivo pročitati stranicu: listu prijatelja, fotografije, grupe, interesovanja.
5. 5. Prije izlaska obavezno pokažite nekom bliskom fotografiju novog partnera i recite mu kada i gdje je sastanak planiran. Ovo ne ukazuje na pretjeranu anksioznost, već na zdrav razum.

Kada idete na sastanak sa strancem, uvek treba da budete oprezni. Za djevojčice je veoma važno da se fizički zaštite. Da biste to učinili, ne morate partneru reći svoju adresu. Na prvom sastanku ne bi trebalo da dozvolite da vas otprate kući.

Prvi spoj treba održati na javnom mjestu kako bi u slučaju opasnosti bilo moguće pozvati pomoć.

Samoanaliza u korespondenciji

Ako osoba osjeća želju da započne virtuelnu romansu, ovo je prilika da razmislite o situacijama koje su izazvale ovu potrebu. Vrijedi sebi postaviti neka dodatna pitanja:

1. 1. „Zašto mi ovo treba? »
2. 2. „Šta tražim? »
3. 3. „Koji nedostatak u stvarnom životu pokušavam da popunim virtuelnom komunikacijom? »
4. 4. „Šta očekujem od ove stipendije? »
5. 5. „Šta je razlog moje želje za virtuelnim kontaktima (hir, interesovanje, usamljenost, itd.)? ".

Ova pitanja će vam pomoći da ne budete razočarani u slučaju neuspjeha. Ako je prvobitna svrha prepiske zabava, onda ne biste trebali očekivati ​​burnu romansu. Ako postoji želja za ozbiljnom vezom, onda je važno ne polagati prevelike nade u prvo iskustvo. Da biste pronašli "svoju" osobu, vrijedi potrošiti puno vremena.

Dva su uobičajena razloga koji su u većini slučajeva poticaj za izgradnju takvih veza:

• strah od veze;
• nesposobnost da se voli.

Upuštajući se u introspekciju i identificirajući prave uzroke želje, treba imati na umu ove faktore. U oba slučaja potrebno je potražiti pomoć psihoterapeuta kako bi se utvrdio izvor problema. Nakon rada na dječjim strahovima i destruktivnim stavovima, želja za izgradnjom virtuelne ljubavi će nestati i javiti se želja za stvaranjem zdravog, skladnog zajedništva u stvarnom životu.

Kako se riješiti virtuelne ljubavi?

Ako je romansa već počela, ali je postalo jasno da partner ne želi da podigne vezu na novi nivo, tada se moraju poduzeti hitne mjere za uklanjanje ovisnosti. Prvo, važno je shvatiti da osjećaje ne izaziva stvarna osoba, već na samozamišljeni način. Onda bi trebalo da prestanete da komunicirate.

Tokom procesa rehabilitacije preporučuje se boravak u blizini najbližih. Trebali biste češće izlaziti iz kuće i ispuniti vrijeme živim emocijama. Važno je da uspomene na virtuelnu ljubav zasene nova iskustva povezana sa stvarnim životom.

Ne morate odmah započeti drugu vezu. Vrijedi se odmoriti i razmisliti o trenutnoj situaciji. Nakon određivanja prioriteta, to će postati znatno lakše. Ako to uzrokuje poteškoće, potrebno je kontaktirati psihologa.

I neke tajne...

Priča jedne od naših čitateljica Irine Volodine:

Posebno su me deprimirale oči, okružene velikim borama, plus podočnjaci i otekline. Kako u potpunosti ukloniti bore i vrećice ispod očiju? Kako se nositi sa otokom i crvenilom?Ali ništa ne stari ili podmlađuje osobu kao njegove oči.

Ali kako ih podmladiti? Plastična operacija? Naučio - ne manje od 5 hiljada dolara. Hardverske procedure - fotopodmlađivanje, gasno-tečni piling, radiolifting, laserski lifting lica? Malo pristupačnije - kurs košta 1,5-2 hiljade dolara. A kada naći vremena za sve ovo? Da, i dalje je skupo. Pogotovo sada. Tako da sam za sebe odabrao drugačiji način...

Prema sociolozima, najmanje 50% ljudi koji aktivno komuniciraju na mreži, posebno onih koji redovno ćaskaju, zna šta je ljubav na internetu nakon što su doživjeli stanje virtuelna ljubav ili virtuelna romansa, a ujedno i osjećanje stanja, što se naziva terminom virtuelna ljubav.

Osjećaj ljubavi

Svi koji su se ponovo zaljubili na internetu ne prestaju da se čude što doživljavaju prava najjača osećanja, dok im, ne znajući izgled sagovornika, hvata srce kada vide poznata slova u boji koja su se pojavila na monitor monitora, i guši se od sreće kada ti neko ko nikad nije video u životu samo napisao 10 pisama: “ volim te».

Ljubav je virtuelna, ali zašto su osećanja stvarna? I tako stvarni da su brakovi sklopljeni kroz poznanstvo u chatovima, ali ne u raju više nikoga ne iznenađuje. Bilo je i mnogo razvoda zbog umiješanosti jednog od supružnika u virtuelnu romansu do te mjere da u njegovoj duši nije bilo mjesta ni za legalnu polovicu koja živi u blizini u stanu. Ali desilo se i da udaljenost nije postala prepreka i par, razdvojen hiljadama kilometara, uspeo je da se pronađe, upozna i dobije decu. Ali šta je razlog virtuelne privlačnosti, odakle sve to u nama?

Razlozi za virtuelnu ljubav

Psiholozi su odavno uspostavili neke obrasce koji utiču na pojavu privlačnosti prema osobi. Prvi je udaljenost blizina, drugim riječima, osjećaj privlačnosti se uglavnom javlja prema onom koji možete svakodnevno viđati, što dovodi do ovisnosti, i dalje želje da se osoba bolje upozna.

Na osnovu toga se pojavljuju brzo cvjetajuće uredske romanse. A njihovi sudionici su često i šokirani onim što se dešava – kako bi nešto „nešto“ moglo nastati iz „ničega“, a šta drugo. Dešava se da u virtuelnom svijetu chata ljudi provode vrijeme zajedno ne manje nego na poslu, pa čak i bez ometanja samog posla - ovdje efekat zavisnosti se uključuje još brže.

Drugi je bezlični efekat. Svi znaju da se u stvarnom svijetu većina potencijalnih vezanosti, a još više ljubavnih veza, momentalno odbacuje zbog izgleda objekta. Od stotina ljudi sa kojima se svakodnevno susrećemo, naše oči će filtrirati samo desetak onih sa kojima bi postojala želja da se bolje upoznamo. Tako je običaj da sami sa sobom isključimo iz komunikacije one koji bi nas mogli zanimati zbog vanjskih znakova. " U stvarnom životu ne bih ni obraćao pažnju na tebe.”- kažu ljubavnici sa iznenađenjem kada su se nakon virtuelne romanse konačno upoznali “uživo”.

A zapravo virtuelna ljubav, moglo bi se reći, počinje sa suprotnog kraja, odnosno ne od izgleda, već od razgovora, razmišljanja, interesovanja i zajedničkih stavova. Štaviše, u virtuelnom prostoru povećan nivo poverenjašto tome dodatno doprinosi. Uostalom, lakše je reći šta god da je bezličnom sagovorniku nego nekome u stvarnom životu. I što nivo poverenja postaje značajniji, veća je verovatnoća da će se ljubav pojaviti na internetu.

Virtuelni sagovornik

Svjesno dobiveni nedostatak informacija o sagovorniku sa interneta, dovodi do toga da ga okružuje oreol misterije i misterije. A to je dodatni poticaj da se obrati pažnja na njega, izaziva želju za rješavanjem ove zagonetke. U stvarnom svijetu malo ljudi se može pojaviti pred nama kao tako romantična i tajanstvena osoba, a to neće svako pojavljivanje dopustiti. A u virtuelnom svijetu ćaskanja, to je vrlo lako učiniti - samo trebate napisati nekoliko misterioznih i uzvišenih fraza.

Općenito, virtuelna ljubav stvara određenu sliku sagovornika, koju ste uglavnom sami izmislili. Uostalom, svi sanjaju da je njihov odabranik bio " najviše - najviše", ali s vremenom možete pročitati sljedeće: " Da, nije me briga kako izgledate, samo da budemo zajedno!". Inače, takve izjave nisu uvijek, ali im ne treba bezuvjetno vjerovati.

Ogroman broj virtuelnih ljubavi i romana, kada se veze prenesu u stvarni život, završavaju sasvim iznenada. A razlog nije u tome što osoba nije previše slična svojim vješto odabranim slikama, već što osoba jednostavno ne odgovara već formiranoj virtuelna slika u tvojoj glavi.

U stvarnom životu, mnogi faktori koji se ranije nisu bili uzeti u obzir odmah stupaju na snagu - to su gestovima, izraza lica, intonacija, manire, miris. Kao i neadekvatan odgovor na vaša očekivanja od vanjskih okolnosti. Na primjer, došli ste u kafić, popili malo pića i spremni ste da pređete na poljubac, a on gleda u bilijar, sa željom da odsvira žurku. Pa, može li to sebi priuštiti neko ko je još jučer sa strepnjom čitao svaku tvoju riječ? - jednostavno ne vjerujete svojim očima, ali privatno nije bilo bilijara!

Zato oni ljudi koji su već iskusili više od jedne virtuelne romanse daju početnicima savet da ne odlažu prenos svoje virtuelne ljubavi u stvarni život, kako ne biste imali vremena da u svojoj glavi formirate pogrešnu sliku sagovornika koji može da pukne. dole u jednoj večeri i sahrani svu svoju radost i nadu. I neka postoji virtuelna ljubav, ali samo istovremeno sa stvarnom ljubavlju, koju treba bolje uputiti živoj osobi, a ne virtuelnoj polumitskoj slici. Sretno i puno ljubavi!

Šta je virtuelna ljubav zapravo? Kad znaš za svoju ljubav samo ono što piše na monitoru. Ne možete da je dodirnete, pogledate njenu fotografiju i pomislite kako se oseća u ovom trenutku. Volite, patite i mislite da li je vaša ljubav stvarna? Ili je sve izmišljeno. Da li nedostaje ova ljubav? Možda sintetička ljubav, šta je to, mane civilizacije? Ili smo to sami sebi smislili zbog nedostataka naše fiziologije?

Nakon što su ljudi dobili priliku da komuniciraju putem interneta, sasvim je prirodno da su se osjećanja počela rasplamsati između muškaraca i žena. I ne smeta im što se nikada nisu ni vidjeli ni čuli. Virtuelna ljubav je stvarnost današnjice. Na našoj web stranici, u posebnom dijelu, sakupljeno je sve o virtuelnoj ljubavi, a odabir se vrši svestranim pristupom. Pjesme o virtuelnoj ljubavi, istoriji takvih veza. Savjeti kako i gdje bolje upoznati momka ili djevojku na internetu i druga pravila koja će vam pomoći da izbjegnete greške i razočaranja u takvoj vezi.

Kako se sve odjednom promijenilo? Prelepe karakteristike u avataru, serenada u MP3, cveće preko hiperlinka, privatni pokloni na portalu, iskren razgovor na ICQ-u, strast u blogovima, osećanja u smajliju. Općenito - ljubav na internetu. Vjerovatno uopće nisam romantičar, pa hajde da odmah napravimo definicije. Ljubav - ne može biti virtuelna, uvek je stvarna! Ovo je osjećaj koji vam je došao (ili nestao, ili će uskoro doći). A virtuelni prostor je samo sredstvo komunikacije, samo modernije od telegrafa ili telefona, i zahvaljujući kojem sada možemo neograničeno komunicirati, čak i sa susjedom iza zida, čak i sa strancem na drugom kraju svijeta . Shodno tome, ljubav nije virtuelna, ali može biti vaša prava ljubav koju pokazujete svom onlajn prijatelju. Da li je to dobro ili loše? Od velike je važnosti ko i šta traži na World Wide Webu. Ljudi obično traže stvari na internetu koje ne nalaze u stvarnom životu. Neki se druže na sajtovima za upoznavanje kako bi pronašli životnog partnera, jer elektronska agencija za upoznavanje pruža više mogućnosti nego nekada postojeće bračne agencije ili novinski oglasi. Odaberu profil koji im se sviđa, počnu da ćaskaju, zakažu termin i tamo već sagledaju situaciju. U gradovima u kojima je tempo života sve veći ili u selima gdje izbor nije bogat, vjerovatno ima smisla surfati internetom kako bi se upoznali. A onaj ko ne podržava virtuelno zabavljanje i želi da nađe pravog partnera, takav romantičar čeka svoju "polovinu" kod kuće za kompjuterom... Drugi na Internetu pronalaze interesantnu komunikaciju. Kao iu procesu svake komunikacije, ljudi prema nekome imaju simpatije, prema nekome antipatije. Kada se neko šali s tobom na internetu, ti se zaista smiješ i smiješ. Ali kada dobijete neugodnu poruku do koje vas zapravo nije bilo briga, jer shvatite da je autor samo idiot, još neko vrijeme se stvarno iznervirate, uvrijedite, pa čak i jako brinete. Komunikacija je virtuelna, ali osjećaji, senzacije i iskustva su stvarni!

Može li se ljubav pronaći na internetu? Ako želite, možete pronaći! I čitamo o tome, Razmislite o nečemu novom Virtuelna ljubav - da li je potrebna? Može li ona donijeti sreću? Mi ćemo riješiti sva vaša pitanja Hajde da završimo ovu debatu. Skoro ste očajali, ali opet Dolazite ovdje da tražite savjet. Opet virtuelna ljubav Roaming Internetom... I udaljena svjetla zovu I sva pitanja imaju odgovore Sveta mreža globalnih prodavnica Nečije neotkrivene tajne. Ali sablasni let je varljiv, Lica onih koji govore zauvek su skrivena, Sve što ti se dešava ovde Nikada neće biti stvarna. I niko nije kriv I glupi uzaludni saveti... Opet virtuelna ljubav Roaming Internetom

A sada već uhvatite sebe kako mislite da prečesto razmišljate o prijatelju sa interneta. Očekujete poruke od njega, brinete se ako ne stupi u kontakt, s pijetetom gledate u zeleno oko u "ICQ" pored njegovog nadimka... I shvatite da zaista niste ravnodušni prema njemu.

Budući da takav mrak ljudi komunicira online danonoćno, gdje se još mogu sresti i zaljubiti? Činjenica je da je ljudska misao energija, a energija materijalna, i nije bitno kako se prenosi – da li u ličnoj komunikaciji ili putem sredstava komunikacije, među kojima je i internet.

Stoga, uz riječi, emotikone i fotografije, pršte prave emocije i osjećaji. Štaviše, sa interneta se percipiraju sasvim realno. Online komunikacija puno pomaže. Sada se postavlja pitanje: gde, u stvari, izbijaju vaša osećanja? na koga? Odakle crpite osjećaje i senzacije? Od koga? Sa monitora? Ne! Gomile žica, ploča i mikro kola? Naravno da ne.

Imate određenu sliku koju je stvorio vaš sagovornik, šareno upotpunjen vašom maštom. Da, dešava se da osoba smisli sliku i da se zaljubi u nju. Međutim, ovo je samo jedan od fenomena koji se dešavaju. I ne nužno na internetu. Uzmimo, na primjer, ljubav prema pjevačima ili glumcima. Uostalom, posebno senzualne prirode zaista se zaljubljuju u njih, tačnije u njihov imidž. Ili uzmite, na primjer, neuzvraćenu ljubav. Međutim, ovo je posebna tema, ali zaljubljivanje u izmišljenu sliku se dešava ovdje, iako je ovdje - vrlo stvarna, ne sa ekrana ili monitora.

Prilikom internetske komunikacije, vrlo složena interakcija je generirana mješavinom unutrašnjih potreba pojedinca, fantazija i osjećaja. Inhibicijski učinak imaju kompleksi i stereotipi. Postoje i katalizatori koji pospješuju i ubrzavaju razvoj osjećaja. Katalizator može biti to što komunikacija na Internetu teži da se odvija na višem, duhovnom nivou.

U životu ćemo, šta god da se kaže, obraćati pažnju na izgled, pričati o vremenu, o svakodnevnim sitnicama, u vrevi dana imamo premalo vremena za filozofiju. Ljudi idu u bioskop - gledaju film, idu u kafić - piju kafu. U mreži se možemo direktno obratiti ličnosti sagovornika i razmišljati o smislu života, o suptilnim osjećajima, a da nas ne ometaju vanjski podražaji. Čak sebi dozvoljavamo i takve načine komunikacije, kao i teme koje sebi nećemo dozvoliti u ličnoj komunikaciji. Sve se to brže spaja.

Međutim, za razliku od pjevača ili glumca koji nas gleda sa postera na zidu, vaš internet poznanik komunicira s vama i vama se to sviđa. A sada već hvatate sebe kako mislite da ga volite i da želite stvarno da izbacite svoja osećanja na njega, i tražite prilike za to.

Tu se nameće najklizavije pitanje: šta je vaš ljubavnik u stvarnosti? Uostalom, uz sve prednosti mreže, nemoguće je u potpunosti se izraziti u njoj, čak i uz svu želju. Dakle, osoba bira za sebe određenu ulogu.

Najčešće sam na internetu posmatrao dve varijante ispoljavanja ličnosti.

U prvoj varijanti osoba predstavlja svoje glavne karakteristike i interesovanja, dok njegove sekundarne osobine ne nalaze mjesto u mreži. Mislim da se ovo možda neće desiti da ih sakrije, ali jednostavno nema dovoljno vremena i truda za to.

Druga opcija je pomeranje naglaska na ličnim kvalitetima i dovođenje vaših sporednih interesa i osećanja u prvi plan.

U oba slučaja ispada da je osoba ista, a u isto vrijeme drugačija. Na primjer, osoba na internetu u prvi plan ističe svoje kreativne sposobnosti ili neka interesovanja, a ponekad i osjećaje koji se ne ostvaruju u stvarnom životu. Dok njegovi poznanici u stvarnom životu možda ni ne nagađaju o njegovom poslu, njegovim interesima i, štaviše, osjećajima.

Treće, jednostrana uloga je i zbog činjenice da su stranice, blogovi, forumi i ćaskanja posvećeni određenoj temi, a kako ne bi bilo vakhanalija i bilo je interesantno komunicirati, moderatori prate usklađenost s temom.

Koliko je tipična Internet uloga vašeg sagovornika u stvarnom životu? Ali zaljubila si se u njega upravo onako kako se on predstavljao na internetu. Sve ostalo je šareno oslikano za vas vašom maštom!

Zbog toga se mnogi sastanci zakazani nakon dužeg poznanstva na Internetu ne odvijaju pod raznim izgovorima. Čovjek zna da u stvarnosti nije isti kao što se predstavljao na internetu, stoga ne želi ili se čak boji da se pojavi pred svijetlim očima svog internet sagovornika. A o temama o kojima se raspravlja na mreži, pogotovo ako se radilo o visokim stvarima i suptilnim osjećajima, obično se ne razgovara osobno.

Davno je shema izgradnje veze izgledala ovako: upoznali su se, imali osjećaja, odlučili su da budu zajedno, nakon relativno dugog poznanstva, objavili su svoje zaruke i vjenčali se.

Prije uspona interneta, druga shema je postala tipična: upoznali su se, svidjeli jedno drugome, spavali zajedno, dopali se još više, počeli živjeti zajedno... moguće su dalje opcije.

Sada, sa usponom World Wide Weba, dodaje se još nekoliko koraka u ranoj fazi razvoja odnosa. A stepenice su veoma klizave. Uostalom, sasvim je moguće da se vrlo dobra osoba, koju biste u stvarnom životu željeli na prvi pogled, nije mogla pokazati na internetu i nije izazvala vaše interesovanje. Ili možda obrnuto - zaljubili ste se u odsustvu u nekoga koga ne biste ni pogledali kada ste se zaista upoznali.

Čini se da je vaša romansa virtuelna, ali se rađaju pravi osjećaji! Ponekad ljudi uživaju u ovim osjećajima.

Ali ako se nešto ne poklopi, onda boli stvarno, a ne virtuelno. To je najveći problem sa virtuelnim romanima. Zato što je sranje, to je uvijek prava nevolja, a osim bolnih osjećaja i senzacija, povlači i niz vrlo loših posljedica: generiranje novih kompleksa, pogoršanje starih i tako dalje i tako dalje...

Ima li sretnih sastanaka zahvaljujući internetu? Oni su.

Ima li razočarenja nakon online upoznavanja? Oni su.

Ima li sretnih susreta u stvarnosti? Naravno.

Ima li razočaranja nakon stvarnih susreta i zajedničkog života? Dogodi se.

Nudi li internet određene prednosti u odnosu na komunikaciju licem u lice? Nešto daje, nešto gubi.

Ima li zamki u takvom poznanstvu? Ima ih, samo što su potpuno drugačije nego kod pravog poznanstva i lične komunikacije. A zavisi samo od vas, kako definišete svrhu takvog poznanstva i komunikacije, šta očekujete od njega?!

Uostalom, potrebe za osjećajima se manifestiraju u nekoliko oblika: porodica ili stvaranje stabilnog para, strast, uzbuđenja, komunikacija interesa. Komunikaciju ćete naći, ali na temu ostatka, ne morate deificirati internet, on nema natprirodne moći. Ostavite to mašti filmaša. Ne postoji virtuelni svet van ekrana. Ali ispred svakog kompjutera sedi prava živa osoba.

Uopšte, vrlo često ljudi ljubavlju nazivaju ono što zapravo nije ljubav. A zbog zamjene pojmova nastaju problemi, ponekad vrlo ozbiljni. Strast i uzbuđenje, ili obrnuto - dominantna misao, ponekad do tačke opsesije, često se pogrešno smatra ljubavlju.

Ovdje je to prilično lako razumjeti. Ako vas takva "ljubav" sprječava da živite i stvarate, ako vas potiskuje, zadaje vam mnogo problema i bolnih iskustava - to uopće nije ljubav, potražite drugu riječ da je označite.

Jer ljubav je uvek stvaralačka snaga! I nije bitno da li je to ljubav prema ženi ili mužu, prema pjevaču, glumcu, ili poznaniku na internetu, pa čak i prema ljubavniku ili ljubavnici - ova ljubav treba da vas inspiriše, ispuni energijom, snagom i čistim željama. Onda se to može zvati Ljubav!

Pavel Pusep
Suptilnosti odnosa između muškarca i žene