Odgajanje udomljenog djeteta: nijanse o kojima biste trebali znati. "Hraneno dijete uništilo mi je porodicu"

Irina, 42 godine:

Suprug i ja smo odgajali ćerku od sedam godina i želeli smo drugo dete. Iz medicinskih razloga moj muž više nije mogao imati djecu, a ja sam se ponudila da uzmem udomljeno dijete: volontirala sam u prihvatilištu sedam godina i znala sam komunicirati s takvom djecom. Moj muž je išao sa mnom, ali su moji roditelji bili kategorički protiv toga. Rekli su da porodica nije baš imućna, trebalo bi da odgajaju svoje dete.

Išao sam protiv želja mojih roditelja. U avgustu 2007. usvojili smo iz kuće jednogodišnjeg Mišu. Prvi šok za mene je bio pokušaj da ga ljuljam. Ništa nije išlo, ljuljao se: prekrstio je noge, stavio dva prsta u usta i ljuljao se s jedne strane na drugu. Kasnije sam shvatio da je prva godina Mišinog života u sirotištu izgubljena: dete nije formiralo privrženost. Djeca u kućici za bebe stalno mijenjaju dadilje kako se ne bi navikla. Miša je znao da je usvojen. Pažljivo sam mu to prenio, kao iz bajke: rekao sam da se neka djeca rađaju u stomaku, a druga u srcu, pa si ti rođen u mom srcu.

Problemi su nastajali u porastu. Miša je manipulator, veoma je privržen kada mu nešto zatreba. Ako milovanje ne uspije, izaziva bijes. U vrtiću, Misha se počeo oblačiti u žensku odjeću i masturbirati u javnosti. Rekao je učiteljima da ga ne hranimo. Kada je imao sedam godina, rekao je mojoj najstarijoj kćerki da bi bilo bolje da se nije rodila. A kada smo mu za kaznu zabranili da gleda crtane filmove, obećao je da će nas ubiti. Pregledali su ga neurolog i psihijatar, ali lijekovi nisu djelovali na njega. U školi je ometao nastavu, tukao devojke, nikoga nije slušao, birao sebi loše društvo. Upozoreni smo da zbog devijantnog ponašanja našeg sina mogu oduzeti porodici i poslati u školu zatvorenog tipa. Preselila sam se iz malog grada u regionalni centar u nadi da ću tamo naći normalnog psihologa koji će raditi sa djetetom. Sve je bilo uzalud, nisam našla stručnjake koji su imali iskustva u radu sa udomljenom djecom. Moj muž je bio umoran od svega ovoga i podneo je zahtev za razvod.

Uzeo sam decu i otišao u Moskvu da radim. Miša je nastavio da čini gadne stvari potajno. Moja osećanja prema njemu bila su u stalnom neredu: od mržnje do ljubavi, od želje za ubijanjem do srceparajućeg sažaljenja. Sve moje hronične bolesti su se pogoršale. Počela je depresija.

Čvrsto sam vjerovao da je ljubav jača od genetike. To je bila iluzija

Jednom je Misha ukrao novčanik od drugarice iz razreda. Inspektor za maloljetnike je htio da ga prijavi, ali roditelji oštećenog dječaka nisu insistirali. Sutradan sam doveo sina u radnju i rekao: uzmi šta ti treba. Postigao je koš od 2000 rubalja. Platio sam, kažem: vidi, imaš sve. A oči su mu tako prazne, gleda kroz mene, u njima nema saosjećanja ni žaljenja. Mislio sam da će mi biti lako sa takvim djetetom. I sama sam u detinjstvu bila suza, mislila sam da mogu da ga razumem i da se nosim.

Nedelju dana kasnije, dala sam Miši novac za program posle škole, a on ga je potrošio u mašini za slatkiše. Zvao me učitelj koji je mislio da je ukrao novac. Imao sam nervni slom. Kada se Miša vratio kući, u stanju strasti, nekoliko puta sam ga ošamario i gurnuo tako da je imao subkapsularnu rupturu slezine. Pozvali su hitnu pomoć. Hvala Bogu, operacija nije bila potrebna. Uplašila sam se i shvatila da moram napustiti dijete. Da li bih se ponovo pokvario? Neću da idem u zatvor, još uvek moram da odgajam svoju najstariju ćerku. Nekoliko dana kasnije došao sam u posjetu Miši u bolnicu i vidio ga u invalidskim kolicima (nije mogao hodati dvije sedmice). Vratila se kući i prerezala vene. Moj cimer me je spasio. Proveo sam mjesec dana na psihijatrijskoj klinici. Imam tešku kliničku depresiju i uzimam antidepresive. Psihijatar mi je zabranio lično komuniciranje sa djetetom, jer sav tretman nakon toga ide u vodu.

Miša je sa nama živeo devet godina, a poslednjih godinu i po u sirotištu, ali je zakonski i dalje moj sin. Nikad nije shvatio da je ovo kraj. Ponekad zove, traži da donese slatkiše. Nikada nije rekao da mu je dosadno i da želi kući. Ima takav potrošački odnos prema meni, kao da zove dostavu. Uostalom, ja nemam podjelu - moju ili usvojenu. Za mene je svako porodica. Kao da sam odsekao deo sebe.

Nedavno sam se raspitivao o Mišinim biološkim roditeljima. Ispostavilo se da je po očevoj strani imao šizofreničare. Njegov otac je veoma talentovan: pećar i časovničar, iako nije nigde studirao. Miša liči na njega. Pitam se u šta će odrasti. On je fin dečko, veoma šarmantan, dobro pleše, ima razvijen osećaj za boje, dobro bira odeću. Obukao je moju ćerku za matursko. Ali ovo je njegovo ponašanje, nasljeđe je sve precrtalo. Čvrsto sam vjerovao da je ljubav jača od genetike. To je bila iluzija. Jedno dijete mi je uništilo cijelu porodicu.

“Godinu dana nakon odbijanja, dječak mi se vratio i tražio oproštaj”

Svetlana, 53 godine:

Ja sam iskusna hraniteljica. Odgajala je rođenu kćer i dvoje usvojene djece - djevojčicu, koju su hranitelji vratili u sirotište, i dječaka. Nisam mogao da se nosim sa trećim, koji sam uzeo kada su deca završila školu i otišla da studiraju u drugom gradu.

Ilja je imao šest godina kada sam ga odveo sebi. Prema dokumentima, bio je apsolutno zdrav, ali ubrzo sam počeo primjećivati ​​neobičnosti. Namestiću mu krevet - ujutru nema jastučnice. Pitam, gde ideš? On ne zna. Za rođendan sam mu poklonio ogroman auto na radio-kontrolu. Sutradan je od njega ostao jedan točak, a gdje je sve ostalo, ne zna. Počeo sam da vodim Ilju doktorima. Neurolog mu je dijagnosticirao absans epilepsiju, koju karakteriziraju kratkotrajni pomračenje svijesti bez uobičajenih epileptičkih napada. Iljin intelekt je sačuvan, ali, naravno, bolest je utjecala na njegovu psihu.

Bilo je moguće nositi se sa svim ovim, ali sa 14 godina Ilya je počeo nešto koristiti, šta tačno - nikad nisam saznao. Počeo je da izluđuje više nego prije. Sve u kući je bilo polomljeno i polomljeno: lavabo, sofe, lusteri. Ako pitate Ilju ko je to uradio, odgovor je samo jedan: ne znam, nisam ja. Zamolio sam ga da ne koristi drogu. Rekla je: završi deveti razred, pa ćeš ići da učiš u drugi grad, pa ćemo se dobro rastati. A on: „Ne, neću uopšte otići odavde, ja ću te dovesti.”

Nakon godinu dana rata sa usvojenim sinom, počeo sam da imam zdravstvenih problema. U bolnici je provela mjesec i po dana. Otpušten, shvatio da želim da živim

Nakon godinu dana ovog rata počeo sam da imam zdravstvenih problema. Proveo sam mjesec i po u bolnici sa nervoznom iscrpljenošću i skakanjem pritiska. Odjavila sam se, shvatila da želim da živim i odbila Ilju. Odveden je u sirotište u regionalnom centru.

Godinu dana kasnije, Ilya je došao kod mene za novogodišnje praznike. Zamolio je za oproštaj, rekao da ne razumije šta radi, te da sada ništa ne koristi. Onda se vratio. Ne znam kako tamo funkcioniše starateljstvo, ali on se vratio da živi sa sopstvenom majkom alkoholičarkom.

Sada Ilja ima 20 godina. U septembru je došao kod mene na mjesec dana. Pomogao sam mu da iznajmi stan, zaposlio ga. On već ima svoju porodicu, dijete. Njegova epilepsija nikad nije nestala, ponekad se čudi zbog sitnica.

“Usvojeni sin je svom rođaku rekao da ga ne volimo i da ćemo ga predati u sirotište”

Evgenia, 41 godina:

Kada je moj sin imao deset godina, čuvali smo osmogodišnjeg dječaka. Oduvek sam želeo mnogo dece. I sama sam bila jedino dijete u porodici i jako su mi nedostajali moja braća i sestre. Niko u našoj porodici nema običaj da decu deli na prijatelje i neprijatelje. Odluka je donesena zajednički i savršeno su shvatili da će to biti teško.

Dječak kojeg smo usvojili u porodicu već je bio napušten: prethodni staratelji su ga vratili dvije godine kasnije uz formulaciju "nisu našli zajednički jezik". Prvo nismo vjerovali ovoj presudi. Dijete je na nas ostavilo najpozitivniji utisak: šarmantno, skromno, sramežljivo nasmijano, posramljeno i tiho odgovara na pitanja. Kasnije, kako je vrijeme prolazilo, shvatili smo da je to samo način da se manipuliše ljudima. U očima onih oko sebe, on je uvijek ostao čudo od djeteta, niko nije mogao vjerovati da postoje pravi problemi u komunikaciji s njim.

Prema dokumentima, dječak je imao samo jedan problem - atopijski dermatitis. Ali bilo je jasno da zaostaje u fizičkom razvoju. Prvih šest mjeseci išli smo u bolnice i učili sve više novih dijagnoza, a bolesti su bile hronične. Sa svime se može živjeti, dijete je potpuno sposobno, ali zašto je to bilo potrebno skrivati ​​od staratelja? Šest mjeseci smo potrošili na dijagnozu, a ne na liječenje.

Dječak je započeo svoj život u našoj porodici pričajući gomilu strašnih priča o svojim prethodnim starateljima, što nam se na prvi pogled činilo sasvim istinitim. Kada se uvjerio da mu vjerujemo, nekako je zaboravio o čemu je riječ (uostalom o djetetu) i ubrzo je postalo jasno da je većinu priča jednostavno izmislio. Stalno se oblačio u devojke, u svim igrama uzimao ženske uloge, penjao se pod pokrivač do sina i pokušavao da ga zagrli, šetao po kući, spuštao pantalone, odgovarajući na komentare da mu je tako udobno. Psiholozi su rekli da je to normalno, ali ja se ne mogu složiti s tim, uostalom i moj dečko raste.

Usvojeni dečak uspeo je da moju majku - osobu sa gvozdenim nervima - dovede do srčanog udara

Dečak je imao pravi problem sa učenjem: bio je u drugom razredu, ali nije mogao da čita, prepisuje tekst, nije znao ni da broji do deset. Istovremeno, u svjedodžbi su bile samo četvorke i petice. Po zanimanju sam učitelj, učio sam kod njega. Doduše s mukom, ali naučio je mnogo, iako smo ga morali ostaviti već drugu godinu. Nije se nimalo kompleksirao, a djeca su ga dobro prihvatila. U studijama smo uspjeli postići pozitivne rezultate, ali u odnosima s njim - ne.

Kako bi izazvao sažaljenje i sažaljenje prema sebi, dječak je svojim kolegama iz razreda i nastavnicima ispričao kako mu se rugamo. Dobili smo poziv iz škole da saznamo šta se dešava, jer smo uvijek bili na dobrom glasu. A dječak je samo dobro osjetio slabe tačke ljudi oko sebe i, kada je trebalo, udario ih. Jednostavno je mog sina doveo do histerije: rekao je da ga ne volimo, da će ostati s nama, a da će mu sin biti poslat u sirotište. Uradio je to potajno, a mi dugo nismo mogli da shvatimo šta se dešava. Kao rezultat toga, sin je, tajno od nas, visio u kompjuterskim klubovima, počeo da krade novac. Utrošili smo šest mjeseci da ga dovedemo kući i privedemo sebi. Sada je u redu.

Dječak je kod nas proveo skoro deset mjeseci, a na Novu godinu, zajedno sa našim starateljima, odlučili smo da ga pošaljemo u rehabilitacioni centar. Tome su potaknuli ne samo problemi sa rođenim sinom, već i činjenica da je usvojeni dječak uspio da dovede moju majku, čovjeka željeznih nerava, do srčanog udara. Provodila je više vremena sa djecom jer sam cijeli dan bio na poslu. Morala je da trpi stalne laži, nespremnost da prihvati pravila koja postoje u porodici. Mama je veoma strpljiva osoba, u životu nisam čuo da viče na nekoga, ali usvojeno dijete je uspjelo da je razljuti. Ovo je bila posljednja kap.

Pojavom usvojenog sina, porodica je počela da se raspada pred našim očima. Shvatila sam da nisam spremna da žrtvujem sina, majku zarad sablasne nade da će sve biti u redu. Činjenica da su ga poslali u rehabilitacioni centar, a onda su napisali odbijanje, dječak je bio apsolutno ravnodušan. Možda je samo navikao, ili su možda neka ljudska osećanja atrofirala u njemu. Pronađeni su mu novi staratelji i on je otišao u drugu regiju. Ko zna, možda će se tamo stvari posložiti. Mada ja baš ne verujem u to.

Prvi dani u novom okruženju i sa novim ljudima, u zavisnosti od uzrasta i temperamenta deteta, mogu biti veliki stres. Stoga psiholozi preporučuju roditeljima da se i prema djetetu i prema sebi odnose s posebnom pažnjom i pažnjom, a ne da forsiraju događaje. Preporučljivo je sačekati neko vrijeme s bučnim praznicima uz učešće rodbine i porodičnih prijatelja koji bi željeli pogledati dijete i pozdraviti ga.

Prvi poslovi

Prijavite se kod organa starateljstva po mjestu prebivališta, prijavite dijete, dajte dokumente u školu - ima toliko toga! Naravno, niko ne voli papirologiju, ali ipak su to prijatni poslovi poznati svim roditeljima.

Osim federalnih beneficija i isplata, kojih je malo, imate pravo i na regionalne, a njihovu listu morate provjeriti u odjelu socijalnog osiguranja u vašem mjestu prebivališta ili sami provjeriti relevantne regionalne dokumente.

Beneficije i isplate, u zavisnosti od regiona, mogu biti veoma različite. Od vaučera za odmor i besplatnih školskih obroka do računa za komunalije i plaćanja studentskog pribora.

Više o isplatama i drugim pitanjima nakon usvajanja i nakon uspostavljanja starateljstva možete pročitati na web stranici advokata Olge Mitireve.

Mama mora da radi

Često se usvojitelji suočavaju s pitanjem: da li je moguće poslati dijete u vrtić ili unajmiti dadilju za njega? Prvo, ne smijemo zaboraviti na pravo usvojitelja i staratelja da uzmu odsustvo radi nege djeteta do tri godine (ovo pravo se ne odnosi na staratelje koji su sklopili ugovor o hraniteljskoj porodici i primaju dodatnu naknadu za svoj rad kao hranitelj). Što se tiče vrtića, specijalisti za porodično uređenje i psiholozi su jednoglasni - ako je moguće, treba izbegavati ovu opciju i ostaviti dete kod kuće, posebno za period adaptacije na novu porodicu (1-2 godine).

Ako i tata i mama zaista moraju na posao, možete koristiti usluge dadilje. Više o tome zašto je vredno napustiti vrtić možete pročitati u članku jednog od najiskusnijih specijalista za brigu o porodici u našoj zemlji, Alekseja Rudova.

Vrijedi li upisivati ​​dijete u razvojne časove, zabavne krugove da nadoknadi vrijeme kada mu to nije bilo dostupno? Naravno da je vredno toga. Preporučljivo je samo to učiniti ne odmah po prijemu djeteta u porodicu, već nešto kasnije, kada se navikne na novu sredinu i navikne na vas. Kada svijet oko djeteta postane poznat, a samim tim i siguran, ono će konačno moći preći na razvoj i naučiti nove vještine.

Dijete nije "prazna ploča"

Čak i ako ste usvojili bebu koja ima samo nekoliko meseci, kada odraste, ne treba da krijete od njega da ste hranitelji, a ne biološki. I što se prije navikne na pomisao da nema jedan skup mame i tate, već dva, lakše će percipirati ovu informaciju.

Ovo je najbolje spomenuti prvi put kada dijete tek počinje da priča. Naravno, tragične detalje ne treba iznositi, u ovom uzrastu oni uopšte nisu potrebni. Postoje tematske bajke, na primjer, "Priče o Marti" dječje spisateljice Dine Sabitove. U ovoj knjizi postoje dvije bajke - prva "Blago" je za djecu od 3-6 godina, a druga "Muzej" je namijenjena uzrastu od 6-9 godina, kada je djeci potrebno više odgovora.

Često djeca sumnjaju da su usvojena i lakne im kada roditelji konačno otkriju „tajnu“. Psihologinja Maria Pichugina (Kapilina) vrlo jasno govori zašto kostur tajne usvojenja ne biste trebali držati u svom ormaru:

Sa starijim djetetom možete napraviti "Knjigu života". Zahvaljujući Knjizi života, istorija deteta pre nego što je došlo u vašu porodicu postaće mu jasnija i više ga neće plašiti i sprečavati da postigne uspeh u novom životu. Tatjana Panjuševa, psiholog u Pro-Mama centru, govori o tome kako napraviti Knjigu života.

Da li treba da se plašim krvnih roditelja?

Još jedna bolna tema je komunikacija djeteta sa krvnim srodnicima. Ako dijete nikada nije poznavalo svoje biološke rođake, onda će tokom adolescencije (period samoidentifikacije) sigurno htjeti naučiti više o njima i upoznati ih. Prema mišljenju psihologa, toga se ne treba bojati. Najčešće nakon ovakvih susreta djeca shvate da imaju mnogo više zajedničkog sa hraniteljima nego sa krvnim. Psihologinja Irina Garbuzenko napominje: „U svojoj praksi nikada nisam vidjela takav slučaj da se usvojena djeca vrate krvnim srodnicima. Ovo se dešava samo u filmovima i TV emisijama.

Prema zakonu, sastanci sa krvnim srodnicima su mogući ako su u interesu djeteta (tačka 5 člana 148.1 Porodičnog zakona: „Staratelj ili staratelj nema pravo spriječiti dijete da komunicira sa roditeljima i drugi srodnici, osim ako takva komunikacija nije u interesu djeteta").

O tome zašto je komunikacija važna za dijete, ili barem smiren odnos prema krvnim srodnicima, opisano je u knjizi psihologinje Ljudmile Petranovske "Dijete dvije porodice".

Krize u godinama i teško ponašanje djece

Nije tajna da standardne starosne krize kod usvojene djece mogu biti bolnije nego kod djece koja su od rođenja odgajana u vlastitim porodicama. Ovdje je savjet da prikupite što više informacija o ovim krizama i budete spremni potražiti profesionalnu psihoterapiju ako stvari postanu preteške za dijete i/ili vas. Naravno, ako je vaše dijete doživjelo fizičko ili seksualno zlostavljanje, nećete moći sami izliječiti njegove rane. To mora učiniti stručnjak treće strane koji je specijaliziran za ovu vrstu ozljede.

Na sreću, sada postoji mnogo literature i javnih organizacija koje pomažu hraniteljskim porodicama. Naravno, u velikim gradovima ima više takvih mogućnosti, ali dobra vijest je da se broj izvora za dobijanje takve pomoći svakim danom povećava. Morate se informirati o mogućnostima u vašem području u društvenim vlastima. zaštite, od poznanika hranitelja ili pretraživanje na internetu.
Na primjer, usvojitelji mogu dobiti besplatne online konsultacije od stručnjaka za porodične aranžmane putem Skypea u našoj fondaciji: .

Korisni materijali:

- O tome kakve probleme imaju hranitelji u školi i zašto tako često kažu da ne vole da uče - webinar Natalije Stjopine.

– Na webinaru se govori o aktuelnoj temi zašto djeca uzimaju tuđe, zašto se to u većini slučajeva ne može nazvati krađom i kako se roditelji trebaju ponašati u takvoj situaciji.

Kako preživjeti prijelaznu dob djeteta? O tome - webinar psihologinje Katerine Demine.

„Ponekad kriza dolazi spolja. Na primjer, tinejdžer se može ponovo povezati sa svojim rođenim roditeljima (koji su privremeno prestali piti alkohol) i početi biti rastrgan između svoje prave porodice pune ljubavi i svojih bioloških roditelja. Ovo je veoma teško i za dijete i za cijelu porodicu. Više članaka i blogova roditelja o periodu adaptacije možete pronaći na našoj web stranici pod oznakom.

— Desetine roditelja dijele svoja iskustva usvajanja djece na našoj web stranici. Blogovi i porodične priče se objavljuju svakodnevno. Nove članke možete pratiti u rubrici.

- U rubrici "" pripremili smo za vas kratke informativne materijale o djeci sa posebnim potrebama:

- U rubrici možete pogledati filmove o hraniteljskim porodicama.

Čuvajte sebe, potrebna ste vašoj djeci

“Stavite masku za kiseonik prvo na sebe, a onda na dete.” Bolje je pridržavati se ovog sigurnosnog pravila, jer resursi roditelja nisu beskonačni, oni se moraju dopuniti. Samo svojim primjerom sretni roditelji će moći svojoj djeci pokazati šta znači biti srećan.

Da biste nadoknadili resurse, morate iskoristiti sve mogućnosti: komunicirati sa usvojiteljima istomišljenika putem interneta i lično; češće odmarajte (zahvaljujući bakama i dekama, dadiljama i samo vaučerima za sanatorijum), ne dozvolite sebi da zaboravite na svoje hobije i hobije, na stvari i aktivnosti koje vas raduju i daju snagu. Naš webinar govori o tome detaljnije.

I na kraju, želim da dam izjavu ljubavi hraniteljima: Volimo vas!

Svakodnevno se bavite ponekad nevjerovatno teškim, ali neprocjenjivim poslom za djecu i cijelo naše društvo – postali ste roditelj djeteta čije su šanse za normalan život nakon sirotišta bile praktički ravne nuli. Imaš čime da se ponosiš, a naše društvo će jednog dana doći do toga da svake godine dolazi do promena na bolje.
Vi našu djecu i cijelo naše društvo činite boljim i sretnijim. Hvala vam što jeste!

• Dodaj u favorite 6

U posljednje vrijeme sve više Rusa prima siročad u svoje porodice. Ali, kada odgajaju usvojenu djecu, obično se suočavaju sa velikim poteškoćama, posebno u periodu adaptacije. Autor, na osnovu ličnog iskustva u podizanju hraniteljske dece, kao i na osnovu sistematskih zapažanja o životu hraniteljskih porodica, razmatra ne samo glavne probleme adaptacije, već nudi i konkretne preporuke za podizanje hraniteljske dece u ovoj teškoj životni period. Knjiga je prvenstveno namijenjena hraniteljima, kao i svim stručnjacima koji pružaju sveobuhvatnu pomoć hraniteljskim porodicama.

* * *

Sljedeći odlomak iz knjige Udomljena djeca: kako se nositi s problemima adaptacije i odgoja u hraniteljskoj porodici (G. N. Solomatina, 2013) obezbedio naš partner za knjige - kompanija LitRes.

Šta hranitelji trebaju znati o djeci bez roditelja?

Većina hranitelja i ljudi oko njih smatra da su siročad ista djeca kao i djeca koja se odgajaju u vlastitim porodicama. Nažalost, ovo nije sasvim tačno. Uostalom, udomljena djeca vrlo često imaju neobično, a ponekad i šokantno ponašanje koje zbunjuje hraniteljice, nastavnike koji rade s ovom djecom i ljude oko njih. A onda udomitelji počinju optuživati ​​upravu sirotišta da od njih krije informacije o bolestima usvojenog djeteta, o njegovim smetnjama u razvoju. Uprava domova za nezbrinutu djecu i cjelokupna javnost, naprotiv, optužuju hranitelji za nesposobnost da pravilno odgajaju dijete ili za sebične motive da prihvate dijete u svoju porodicu. To se može vidjeti u raznim televizijskim programima. Međusobne optužbe ne vode ničemu dobrom. Ovo nije rješenje problema. Dijete je i dalje vraćeno u sirotište.

Najčešće se razlogom neobičnog, prkosnog ponašanja udomljenog djeteta smatra loša nasljednost. Najlakši način da okrivite naslijeđe za vlastite greške je: “Dijete ima loše gene, šta sam mogao učiniti?” Vjerovatno će se svi sjetiti dosta primjera kada su ljudi, uprkos „lošem“ naslijeđu, postali punopravni, cijenjeni ljudi.

Međutim, najčešće roditelji, nastavnici, pa čak i psiholozi jednostavno ne znaju za karakteristike usvojenog djeteta, čiji je razvoj tekao u nestandardnim uslovima, u uslovima koji nisu tipični za većinu ljudi, o čemu mnogi od nas nemaju pojma. ideja.

majčino odbacivanje

Nestandardni uslovi života djeteta su životne situacije koje nepovoljno utiču na njegov razvoj, ometaju zadovoljenje djetetovih potreba. To uključuje majčino odbijanje vlastitog djeteta, zlostavljanje njega; nedostatak sistema odgoja djeteta, nedostatak naklonosti, ljubavi prema djetetu, topao emocionalni odnos prema njemu, odsustvo pozitivnih obrazaca ponašanja. Dozvolite mi da se zadržim na nekim nepovoljnim uslovima koji negativno utiču na razvoj deteta.

ima veliki uticaj na razvoj deteta majčino odbacivanje vlastitog djeteta, zbog čega dijete u najranijoj dobi stalno doživljava ozbiljan nedostatak ili potpuno uskraćivanje majčinske ljubavi, majčinske brige i pažnje. Na kraju krajeva, majka je ta koja djetetu pruža osjećaj sigurnosti, što mu omogućava da nastavi vjerovati svijetu oko sebe. Samo povjerenje u svijet određuje u budućem životu odnos djeteta prema ljudima koje susreće na svom životnom putu, kao i njegov emocionalni i društveni razvoj.

Dijete siroče ne može imati povjerenja u svijet, jer su ga napustili najdraži ljudi - roditelji. Činjenica izdaje proganjat će ga mnogo, mnogo godina, a ponekad i cijeli život. Sve to ne može a da ne ima tužne posljedice i uzrokuje razna odstupanja. Prije svega, poremećen je emocionalni razvoj djeteta. Doživljava negativna emocionalna stanja, kao što su emocionalni stres, strahovi, agresivnost itd. Dijete lišeno majčinske brige i ljubavi, koje je često doživljavalo i fizičko i psihičko nasilje, u svakoj osobi s kojom se susreće vidi potencijalnog neprijatelja. Takvo dijete je uvijek spremno da agresivno brani svoj svijet, čak i u slučajevima kada nema prijetnje. Na primjer, usvojeno dijete osnovnoškolskog uzrasta se spotaknulo o nogu drugara iz razreda koji mu je stajao leđima okrenut, nakon čega ga je snažno udario. Kada je hraniteljica pitala zašto je to uradio, dijete je uzviknulo sa ogorčenjem:

“Namjerno me je sapleo!”

Ali on ti je bio okrenut leđima. Nije video da bežiš - prigovorila je iznenađena majka.

- Ne, namerno je stavio nogu u stranu!

U punopravnoj porodici uvijek postoji osjećaj porodičnog „mi“. Ovaj osjećaj odražava djetetovu uključenost u svoju porodicu. Svako dijete želi da bude poput svojih roditelja, baka, djedova i ostalih rođaka.

Ovo je veoma važan emocionalni i moralni osjećaj. To stvara uslove za zaštitu djeteta. Često dijete sa zanimanjem pita roditelje o bakama i djedovima i drugim daljnim i bliskim rođacima. Dugo gleda porodične fotografije, upijajući informacije o istoriji. njegov porodice. Prvo, dijete razvija osjećaj pripadnosti vlastitoj porodici, zatim timu u kojem uči, a tek onda svim ljudima općenito.

U životu djeteta bez roditelja koje živi u sirotištu, bez obzira na njegovu volju, postoji nešto kao sirotište „mi“. Ovo je vrlo posebna psihološka formacija. Siročad su navikla da dijele svijet na “nas” i “njih”. “Svoji” ili “mi” smo siročad, “stranci” ili “oni” su sve ostalo. Razvijaju posebna pravila za odnose s drugima - sa "strancima" i "svojima". "Vanzemaljci" su po definiciji njihovi potencijalni neprijatelji, od njih uvijek očekuju nekakvu nevolju, napad, ismijavanje. Svi su zajedno spremni da se brane od "stranaca" iu slučajevima kada nema opasnosti. U okruženju „svojih“ imaju rigidnu hijerarhiju odnosa: stariji, jaki – s jedne strane, mlađi, slabiji – s druge. Mlađi, slabiji, moraju slušati starijeg, snažnog, ispunjavati njegove hirove, dijeliti s njim hranu itd. U isto vrijeme mogu zlostavljati svoje vršnjake ili mlađu djecu unutar svoje grupe. Takvi odnosi prvenstveno nastaju zbog neispunjene potrebe za majčinskom ljubavlju i priznanjem u porodici, zbog nedostatka emocionalno pozitivnog stava prema djetetu, zbog nedostatka pozitivnog primjera koji ima snažan vaspitni uticaj na svako dijete.

Nedostatak emocionalne veze sa djetetom

Nedostatak emocionalne veze sa djetetom uzrokuje mu nedostatak emocionalno pozitivne komunikacije ili prekid emocionalne veze sa voljenima. Kao rezultat toga, on ne može uspostaviti lične emocionalne odnose s drugima.

Emocionalna povezanost djeteta sa majkom javlja se od trenutka kada ono počne prepoznavati majčino lice, usmjeravati pogled na njega i razlikovati ga među licima oko sebe. Od tog trenutka u prosperitetnim porodicama počinje da se razvija emocionalno pozitivna komunikacija, posebno između djeteta i majke. Od velikog značaja u formiranju emotivne veze su otac i najbliži srodnici deteta, kao i bliski prijatelji porodice. Pozitivna emocionalna povezanost određuje sav dalji razvoj djeteta. Utječe na kognitivni, društveni i govorni razvoj. Emocionalno pozitivna komunikacija u porodici otvara djetetu vrata u ogroman svijet komunikacije sa drugim ljudima, pobuđuje interesovanje za svijet u kojem će živjeti.

Odnosi u porodici utiču na emocionalni svijet djeteta, oni su ti koji kasnije određuju emocionalni odnos djeteta prema ljudima i stvarima oko njega. Emocije slikaju život osobe u raznim bojama, nijansama, polutonovima. Njegov unutarnji život, zahvaljujući emocijama, poprima svijetlo bogatstvo, originalnost, ali što je najvažnije, emocije uče dijete da komunicira i komunicira s drugim ljudima. Uostalom, često se razumijemo bez riječi, suptilno bilježeći emocionalno stanje sagovornika. Međutim, nažalost, upravo emocije mogu spriječiti uspostavljanje kontakta s partnerom ili više komunikacijskih partnera. Od emocionalnog stanja djeteta ovisit će njegov uspjeh u vrtiću i školi, gdje su i igre, i edukativne, i praktične aktivnosti. Zbog svojih emocija dijete će birati različite linije ponašanja – pozitivne ili negativne. Ako kod djeteta dominiraju negativne emocije, ono će doživjeti stanje emocionalnog stresa, poput straha, a tada se može ponašati agresivno ili histerično. I obrnuto, ako doživi stanje emocionalne udobnosti, njegovo ponašanje će biti smireno, prijateljski prema odraslima i djeci u okruženju.

U nepovoljnim uslovima razvoja kod djeteta se često formira negativna emocionalna veza, jer je od djetinjstva lišeno roditelja ljubavi, njihove pažnje i naklonosti. Takvo dijete se navikne samo na negativne emocije. Pozitivne emocije kod njega izazivaju zbunjenost i protest, on jednostavno ne zna kako pravilno reagirati u takvim slučajevima. Detetu je teško da se slaže sa ljudima oko sebe, posebno sa hraniteljima koji se svim silama trude da ga „ugreju“, okruže brigom, ljubavlju, pažnjom, učine mu život zanimljivim, ispune ga raznim živopisnim utiscima koji dijete je lišeno u ranom djetinjstvu. Usvojitelji mu kupuju lijepe stvari, vode ga u posjete, na praznike, u park, u kafiće, u cirkus, u pozorište, ali on na takva putovanja reaguje ispadima i protestima. Neadekvatno reaguje na pohvale, naklonost, ponekad ih izbjegava, a ponekad “eksplodira” agresivnim ispadima.

Tako je u jednoj zamjenskoj porodici šetnja parkom izazvala stanje strasti. Nakon šetnje, usvojeno dijete je otišlo kući, mašući rukama, glasno vičući nerazumljive, besmislene fraze. Kao odgovor na zahtjev hraniteljice da se ponaša mirnije, dijete je napravilo scenu na ulici: pavši na zemlju, počelo je da se vozi po njoj. Kod kuće se ovaj afekt završio suzama i nasilnom histerijom. U ovom trenutku, hraniteljici je bilo veoma teško da kontroliše svoje emocije. Nije mogla da shvati šta je izazvalo ovu oluju, šta je pogrešila.

Navest ću još primjera neadekvatnih reakcija djece na pozitivne emocije. Usvojeni dječak je, kao odgovor na pohvale, počeo da viče s intonacijom ljutnje: "Ne, sram me bilo i sramota!" Drugo dijete nakon časa počelo je bježati od učiteljice, jer je nakon časa podijelila zvjezdice svoj djeci – ohrabrenje za dobar rad na času. Učiteljica nije mogla razumjeti reakciju takvog djeteta na pohvalu i jednostavno je bila zbunjena.

Ovi primjeri još jednom pokazuju da dijete siroče uopće ne razumije šta da radi sa pozitivnim emocijama i ne zna kako da odgovori na pozitivnu situaciju.

Često se dešava da usvojeno dijete doživi psihičko stanje tzv emocionalni stres. Proističe iz činjenice da dijete ima velike poteškoće u komunikaciji sa vanjskim svijetom. Udomitelji će morati pokazati nevjerovatno strpljenje kako bi naučili dijete da pravilno reagira na pozitivne događaje u svom životu, kako bi ga naučili emocionalno reagirati na sve životne situacije koje mu se dešavaju u životu.

Neprihvatanje od strane djeteta određenih društvenih uloga

Najvažniji uvjet za život među ljudima je asimilacija i prihvaćanje od strane djeteta raznih društvenih uloga. A ovih uloga, kao što znate, mnogo. Od malih nogu dete posmatra različite uloge, prvo u porodici: ulogu majke, oca, bake, dede, brata, sestre, ulogu glave porodice, gazdarice kuće itd. širi se broj društvenih uloga: vidi kako roditelji igraju ulogu kupca, pacijenta, posmatra ponašanje prodavača, doktora itd. društvene uloge u igri priče. Tradicionalne dječije igre ("Prodavnica", "Bolnica", "Berbernica", "U autobusu" itd.) imaju izraženu društvenu orijentaciju. Dijete "razrađuje" razne modele ponašanja, uči da poštuje pravila, uči društvene norme. Igra postaje spojni trenutak između djeteta i vanjskog svijeta. Kroz igru ​​dijete konsoliduje i asimilira društveno iskustvo. Uči se samostalnosti, aktivnom sudjelovanju u životu odraslih, upoznaje svijet oko sebe. Djeca se igraju bez prisile odraslih, vole se igrati. Međutim, u igri ne samo da kopiraju odrasle i oponašaju ih, već pokazuju i ličnu kreativnost. Zahvaljujući igri, dijete uči da mašta. Ima svoje ideje i utiske o svijetu u kojem živi. Na primjer, djeca u igricama naširoko koriste zamjenske predmete: štap postaje sablja, stolice postavljene u niz postaju autobus itd. Igrajući se, djeca vrlo brzo mijenjaju situacije. Nakon radnje s predmetom, dolazi do iste brze adaptacije ovog predmeta (stolice, štapa) na novu situaciju i na novu igru. To je uslov za dalju adaptaciju djeteta u vrtiću, školi, odjeljenjima, kružocima.

Igra razvija vještine kolektivnog života, sposobnost da sve radimo zajedno, pregovaramo sa drugom djecom i, naravno, ako je potrebno, ljubazno rješavamo sporove, reguliramo odnose, uspostavljamo kontakt sa djecom i odraslima. Za predškolca se rađa i razvija novi kvalitet kolektivizma. Ponavljam: najvažnija stvar u ovom periodu je komunikacija djece sa vršnjacima, sa starijom djecom i, naravno, sa odraslima.

Gledajući odnose odraslih, igrajući se, postupno se uključuje u odraslo doba, dijete upija sve što je vezano za njihovo ponašanje u društvu, između ostalih ljudi.

U disfunkcionalnoj porodici dijete nema priliku da sagleda svu raznolikost društvenih uloga. Ne uči pozitivna pravila ponašanja i sve ono što je veoma važno i značajno za dijete iz prosperitetne porodice. Za dijete iz problematične porodice sve to nema ni najmanjeg smisla i vrijednosti.

U sirotištu vaspitači nastoje da deci usađuju razumevanje društvenih normi i vrednosti, ali to se dešava u veštačkim uslovima. Upravo ta okolnost uskraćuje djetetu mogućnost pune socijalizacije. Djeca i dalje ostaju u situaciji socijalne izolacije, ma koliko se trudili.

Nekoliko knjiga o psihologiji siročeta pruža veliki broj zapažanja i eksperimenata za proučavanje uticaja socijalne izolacije na mentalno stanje odraslih i djece. Čak i odrasli, koji su iz nekog razloga izolirani od društva, doživljavaju anksioznost, emocionalni stres i razdražljivost. To dovodi do pritužbi, do fiksiranja raznih životnih sitnica, na koje ova osoba ranije ne bi obraćala pažnju. Djeca imaju iskrivljenje percepcije okolne stvarnosti, prevladava negativna procjena stvarnosti, pesimističko raspoloženje. Djeca koja nisu prihvatila osnovne društvene uloge često su zavidna. Istovremeno, zavist se manifestuje u malim stvarima. Na primjer, sedmogodišnja djevojčica je rekla svojoj hraniteljici:

- Nemam lutku kao Svetina.

„Ali imate druge lutke. I oni su prelepi. Sveta ih nema.

“Želim jednu poput nje.”

Nažalost, u hraniteljskoj porodici dolazi do još veće zbrke društvenih uloga u djetetovom umu. Nedostaje mu svijest o društvenim ulogama raspoređenim među ljudima, posebno u porodičnom okruženju. Na primjer, nakon što se naviklo na činjenicu da u sirotištu postoji dadilja, dijete u hraniteljskoj porodici može pitati: "Ko će nam danas biti dadilja?" To se očituje i u potrošačkom odnosu prema drugima. Prilikom susreta s gostima dijete može pitati: „Zašto si došao bez poklona?“ Ako je dijete slučajno ili namjerno nešto razbilo, onda mirno obavještava usvojitelje: „U redu je. Doći će radnikov ujak i popraviti ga."

Dete siroče dugo ne shvata svoje mesto u novoj porodici, ne može da odredi kako da se ponaša sa „novom“ majkom, sa „novim“ ocem, sa „novim“ rođacima. Želeći da razume odnose uloga u sistemu majka-dijete, usvojeno dete pomno posmatra odnos dece i roditelja u različitim uslovima: na ulici, u komunikaciji sa porodicom prijatelja. Na primjer, u šetnji sa četverogodišnjim djetetom, sedmogodišnja djevojčica je čak kopirala njegove geste i postupke (skakanje u zagrljaj svojoj majci, hvatanje za ruku, grljenje itd.).

Navedeni primjeri pokazuju nerazumijevanje suštine društvenih uloga, njihovu zbrku u svijesti djeteta.

Osobine mentalnog razvoja djeteta bez roditelja

Mentalni procesi koji su svojstveni osobi omogućavaju joj da percipira svijet oko sebe i svjesno obrađuje dolazne informacije, pomažući da se sveobuhvatno razvija.

Djetetu od prvih mjeseci života su potrebna nova iskustva. Aktivno istražuje svijet oko sebe. Odlično je! Dijete uživa u novim svijetlim igračkama, aktivno, sa zanimanjem ispituje i proučava predmete oko sebe. Sa 2-3 mjeseca sa zanimanjem pregleda zvečku i maše njome. Sa 5-6 mjeseci bebi su potrebne igračke koje se već ozvučavaju i kreću, prstenovi itd. Do prve godine beba je zainteresirana za jednostavne višebojne piramide, obloge geometrijskih figura. Već se zanima za sve što ga okružuje, dopire do svih predmeta koje vidi oko sebe. Postepeno, svijet koji ga okružuje postaje razumljiviji i značajniji za dijete, a određena rutina mu daje povjerenje u sadašnjost i očekivano. Već u ranoj dobi dijete razvija želju za učenjem novih stvari. Postupno razvija samostalno razmišljanje, kreativan stav prema provedbi zadataka različite složenosti, koji zahtijevaju određene mentalne radnje.

Ako dijete ne dobije široku paletu utisaka zbog odsustva ili nedostatka edukativnih igračaka, pažljivog stava odraslih prema razvoju njegovih kognitivnih sposobnosti, tada se ne stvaraju uvjeti za punopravan mentalni razvoj djeteta bez roditelja. . Najčešće dijete koje odrasta u disfunkcionalnoj porodici uopće nema igračke ili ih ima vrlo malo. Ni roditelji ni rođaci ne obraćaju pažnju na ovo dete, niko ga ne uči da se igra, niko mu ne kupuje nove igračke. Dijete iz disfunkcionalne porodice ima slabo proširene vidike, nisu formirani osnovni preduslovi za razvoj kognitivnih sposobnosti (razmišljanje, govor, pažnja, pamćenje itd.). Kako se u narodu kaže, dijete raste kao korov u njivi, odnosno samo od sebe. Što duže dete živi u nepovoljnim uslovima, to ima manje mogućnosti za potpuni razvoj. Tada će mu biti vrlo teško razumjeti obrasce okolnog objektivnog i društvenog svijeta.

Jednom u sirotištu, dijete počinje aktivno istraživati ​​svijet oko sebe. Ali ispada da je ovaj svijet prilično ograničen zbog blizine sirotišta. Učitelji počinju aktivno da rade sa djetetom kako bi otklonili probleme u njegovom razvoju. Mnogo rade sa njim, uče ga da bude marljiv, stimulišu ispoljavanje njegovih sposobnosti, pokušavaju da ga zainteresuju za razne aktivnosti. Međutim, sve ove aktivnosti ne dozvoljavaju djetetu da razumije i shvati raznolikost svijeta oko sebe, prvenstveno zbog nedostatka komunikacije sa različitim ljudima. Dakle, uslovi sirotišta ne mogu osigurati puni mentalni razvoj djeteta. Još uvijek odaje utisak djeteta sa posebnim potrebama u razvoju i ponašanju, a često i sa mentalnim smetnjama.

Hranitelji treba da poznaju karakteristike mentalnog razvoja usvojenog djeteta. Stoga želim detaljno razmotriti karakteristike formiranja svake mentalne funkcije. Istovremeno, fokusirat ću se samo na one karakteristike koje razlikuju djecu iz sirotišta od djece odgojene u prosperitetnoj porodici. Neću razmatrati devijacije u mentalnom razvoju, već ću se fokusirati na opisivanje samo djece potencijalno normalne inteligencije.

Osobine percepcije usvojene djece

Percepcija pruža odraz karakteristika okolnih objekata potrebnih osobi. Takve karakteristike uključuju oblik, boju, udaljenost, brzinu kretanja i udaljenost između njih. Osoba uz pomoć percepcije dobija ideju o svojstvima svijeta oko sebe.

Djeca iz sirotišta dobro razlikuju samo pojedinačne karakteristike predmeta, kao što su oblik ili boja. Međutim, teško im je opisati objekt na nekoliko načina odjednom. Najveće poteškoće izazivaju zadaci za odabir objekata po nekoliko osnova odjednom: po boji i obliku; u boji, obliku i veličini. Na primjer, dijete mora odrediti koja je lopta: okruglog je oblika, plave boje, velike ili male.

Djeca bez roditelja također imaju poteškoća u opažanju objekata prikazanih u perspektivi, ne mogu odrediti koji je objekt na slici bliži, a koji dalji. Prilično dugo, sve do adolescencije, crtaju ravne predmete, a da ne prenose njihov volumen.

Siročad doživljavaju velike poteškoće u razumijevanju vremenskih odnosa. Mnogo kasnije od svojih vršnjaka, odgajanih u porodicama, počinju da shvataju šta je vreme.

U sagledavanju pojava okolnog društvenog života, udomljena djeca sa negativnim socijalnim iskustvom vrlo često obraćaju pažnju na odvratne slike okolnog života, na primjer, mogu dugo gledati ponašanje beskućnika, što šokira njihove usvojitelje. U ovim slučajevima usvojitelji ne bi trebali pokazati iritaciju. Samo treba pričati o teškom životu ove kategorije ljudi, o tome kako treba biti pažljiv u životu, prihvatiti sve norme ponašanja u društvu, dobro učiti kako biste sami izbjegli takvu sudbinu. Nakon toga, poželjno je prebaciti pažnju djeteta na neki predmet koji je ugodan za percepciju, na primjer, na igru ​​djece, na ptice na drvetu.

Karakteristike pažnje udomljene djece

Svaki dan dobijamo puno novih iskustava. Mnogo je objekata svijeta oko nas (automobili, kuće, cvijeće). Pažnja fokusira osobu na mali broj objekata okolnog svijeta. Na primjer, od mnogih stabala i grmlja, on svoju pažnju usmjerava samo na rascvjetao bagrem; od velikog broja ljudi koji prolaze, on svoj pogled usmjerava samo na pojedinačna lica.

Koncentracija pažnje kod djece koja su odrasla u sirotištu očituje se u njenom kršenju. Nisu u stanju da usmjere pažnju duže vrijeme na bilo koju aktivnost, prilikom obavljanja zadataka ili tokom igre. To dovodi do činjenice da dijete često izgleda nesastavljeno. Ne može samostalno da dovede započeti posao do kraja, često je rasejan, prelazi s jedne aktivnosti na drugu. Čak ni u igri sa drugom decom takvo dete ne može da usmeri pažnju na pravila igre, na njen zaplet, što iritira njegove vršnjake.

Najviše se nedostatak pažnje manifestuje u novoj situaciji za dijete, kada treba djelovati bez pomoći izvana. Kada se odrasla osoba obraća takvom djetetu, često se čini da ono ne čuje njegove riječi. Na primjer, usvojeno dijete je odvedeno u lokalni historijski muzej. Trčao je hodnikom od jednog do drugog eksponata, ne slušajući objašnjenja svoje hraniteljice o predmetima u muzeju. Ista stvar se desila i u zoološkom vrtu. Činilo se da nijedna životinja od djeteta nije bila toliko zainteresirana da je počeo ispitivati, da bi poželjela slušati priču o njegovom životu.

Školovanje izaziva posebne poteškoće kod udomljenog djeteta. Može satima sjediti na domaćem zadatku, a da ga ne uradi. Istovremeno, njegova pažnja se prebacuje na različite predmete u prostoriji. U školi se nastavnici žale da je dijete stalno rasklopljeno, stalno nešto ispušta, povređuje drugove iz razreda. Čini se da ne čuje učiteljeva objašnjenja.

Ali ima i srećnih trenutaka. Ako je dijete zainteresirano za neku aktivnost, može je raditi dosta dugo.

Osobine pamćenja usvojene djece

Memorija je mentalni proces koji osigurava očuvanje informacija iz prošlih iskustava u moždanoj kori. To je pamćenje koje nam pomaže da ponovo koristimo prethodno percipirane objekte i procese života oko nas u bilo kojem poslu. Sjećanje povezuje čovjekovu prošlost s njegovom sadašnjošću i budućnošću. To je najvažnija kognitivna funkcija. pamćenje omogućava osobi da se razvija i uči.

Od prvog dana života u hraniteljskoj porodici, siročad se često sjeća ne baš ugodnih situacija iz života u njihovoj rodnoj porodici ili u sirotištu. Ova sjećanja ostavljaju veoma težak utisak na usvojitelje. I moj savjet: u takvim trenucima samo trebate pažljivo saslušati usvojeno dijete, izraziti saosjećanje za njegov težak život. Ni u kom slučaju ne smijete negativno ocijeniti krvne roditelje djeteta! Naprotiv, morate pokušati da ih opravdate u očima djeteta, na primjer: „Da, tvoji mama i tata piju. Ali alkoholizam je bolest koju je vrlo teško liječiti. Tvoja mama je bila bolesna, nije znala šta radi. Oprosti joj."

Selektivnost karakteriše i pamćenje usvojene djece. Ono što se djetetu svidjelo ili izazvalo njegovo interesovanje, pamti bez poteškoća. Međutim, proizvoljno pamćenje, na primjer, domaće zadaće uzrokuje velike poteškoće.

Usvojeno dijete dobro pamti događaje iz svog života koji su mu izazvali negativne emocije. Dijete će dugo pamtiti sva vremena kada su ga grdili ili kažnjavali. Stoga usvojitelji moraju pokazati titanično strpljenje, što je češće moguće prisjećajući se s djetetom događaja koji su izazvali pozitivne emocije.

Osobine mašte udomljene djece

Različite slike stalno se pojavljuju u umu osobe, odražavajući svijet oko sebe. Korišćenjem mašte on može transformisati ove slike u nove predstave, ponekad nestvarne. Zahvaljujući mašti, osoba može biti kreativna u bilo kojoj aktivnosti, planirati je i upravljati njome. Može sebi nacrtati bilo koju sliku vlastitog života u sadašnjosti ili budućnosti, može promijeniti slijed događaja iz prošlosti, itd. Osoba s bogatom maštom može živjeti u različitim vremenima, nadilaziti određeni životni trenutak.

Na osnovu prethodnog životnog iskustva, dijete do 7 godina stvara vezu između prošlosti i sadašnjosti. Mala djeca svijet zamišljaju vrlo realno, teško im je razmišljati o budućnosti, da svijet oko njih može biti nekako drugačiji, jer se njihova mašta samo razvija. Njima je veoma teško da shvate da je "sutra sutra". Često pitaju: "A sutra je to kasnije?", "Hoćemo li juče u posetu?" Mala djeca dugo gledaju porodične fotografije sa zadovoljstvom i entuzijazmom, živo su zainteresovana za svoj pedigre, integrišući se u sistem porodičnih odnosa. Tek u školskom uzrastu, od otprilike 9 godina, počinje da se uspostavlja veza između sadašnjosti i budućnosti. Djeca već mogu zamišljati slike budućnosti, mijenjati ih u skladu sa svojim željama, već imaju životne planove za budući život, na primjer, tinejdžer dugo sanja o svojoj budućoj specijalnosti ili zamišlja slike ljetovanja sljedećeg ljeta.

Kod djece s negativnim životnim iskustvom prošlost se najčešće povezuje s teškim sjećanjima koja izazivaju nelagodu, osjećaj ogorčenosti zbog života, stida za svoje disfunkcionalne roditelje, stida zbog svoje prošlosti. Stoga svoju prošlost počinju ispunjavati fiktivnim slikama i izmišljenim događajima, pokušavajući rekonstruirati negativne događaje svog života i opravdati ih. Zbog toga se njihova stvarna sjećanja na prošli život počinju mešati sa izmišljenim slikama. Na primjer, dijete se prisjetilo svog života s tatom (dok je u stvarnom životu njegov tata bio odsutan): „Kada smo živjeli s tatom u Americi, imali smo veliku kuću. Onda je tata dao gas i kuća je eksplodirala. Izbio je veliki požar. I tako smo počeli da živimo ovde. Drugo dijete, dobro znajući da je nađeno, ispričalo je kako ga je njegova bolesna majka izgubila na stanici kada su išli da liječe svoju majku.

Postepeno, usvojeno dete pokušava da uvuče svoje nove roditelje u ove fantazije: „Recimo da si me ti rodila. Onda sam izgubila malog. Završio sam u sirotištu. I onda si me našao." Tako je djevojčica zamolila svoju hraniteljicu da objasni drugima njenu iznenadnu pojavu u porodici.

U tim slučajevima savjetujem vam da mirno saslušate dijete, a zatim ga nježno vratite u stvarnost, na primjer: „Dobro te razumijem, razumijem da sada maštaš. Ali drugi ljudi mogu pomisliti da ih obmanjujete. Prisjetimo se bolje kako smo se zajedno odmarali na moru, pogledajmo fotografije ili sanjamo gdje ćemo se odmoriti sljedećeg ljeta. Postepeno će dijete imati nove prijatne uspomene na život u hraniteljskoj porodici, koje će potisnuti negativna sjećanja. Dijete će početi zaboravljati svoje prošle fantazije. A usvojitelji bi trebali nastojati da češće izazivaju pozitivne utiske i pozitivne fantazije na osnovu zajedničkog planiranja predstojećih aktivnosti.

Osobine razmišljanja usvojene djece

U toku života osoba ne samo da percipira svijet oko sebe, već pamti sve događaje. Stalno analizira ono što se događa, upoređuje predmete, radnje, djela, generalizira primljene informacije. Svi ovi procesi (poređenje, generalizacija, analiza, itd.) su komponente koncepta „razmišljanja“. Čovjek stalno razmišlja o nečemu ili nekome, razmišlja, rasuđuje. Razmišljanje je usko povezano s govorom: osoba misli uz pomoć riječi i izražava svoje misli riječima.

Razmišljanje se formira tek kada dijete duže vrijeme komunicira s drugim ljudima. U ranoj dobi dijete počinje razmišljati uz pomoć majke i drugih rođaka, djelujući predmetima. Sakuplja piramidu, jednostavan konstruktor, bira slike prema nekom znaku. Postupno počinje stjecati neovisnost misli, pokušava rasuđivati ​​bez pomoći odrasle osobe. Na primjer: "Neću u šetnju jer vani pada kiša i nemam gumene čizme." Dijete počinje razmišljati uz pomoć slika. Već može zamisliti određene objekte i odlučiti šta će s njima. Tek pred kraj osnovnoškolskog uzrasta dete počinje da razmišlja bez vizuelne podrške. On već može sam rješavati neke probleme, primjere, izvoditi zaključke i generalizacije.

Kod siročadi je poremećen čitav tok razvoja mišljenja. Prilikom rješavanja mentalnih problema, čak i u školskom uzrastu, vođeni su vizuelnim slikama, situacijama. Deca bez roditelja nisu u stanju da se nose sa zadacima koji zahtevaju odvajanje od vizuelne situacije, što dovodi do nemogućnosti formiranja generalizacija i apstraktnih pojmova. Na primjer, prilikom učenja usvojenog djeteta da broji, prelazak sa brojanja određenih predmeta (igračke, štapići, olovke, stepenice) na mentalno brojanje izazivao je velike poteškoće.

Siročad u bilo kakvim mentalnim operacijama vođena su samo postupcima odrasle osobe. Potrebna im je stalna pomoć i podrška odrasle osobe kada za njih obavljaju čak i jednostavne zadatke. Odrasla osoba mora stalno objašnjavati udomljenom djetetu način na koji treba izvršiti zadatak, svaku njegovu fazu. Istovremeno, djeca bez roditelja bolje percipiraju posebne upute odraslih. Instrukcije u više koraka, lišene jasnoće, djeci nisu baš jasne. Bolje im je dati upute u jednostavnim rečenicama, da dosljedno imenuju redoslijed kojim zadatak treba da se izvrši. To ukazuje na nedostatak samostalnosti razmišljanja, nedostatak samopouzdanja u rješavanju pojedinačnih problema. Zanimljivo je da se ove osobine manifestuju iu životnim situacijama (ne samo pri rješavanju matematičkih zadataka). Na primjer, hraniteljica kaže djetetu: "Pomozi mi da očistim stan." Ovo uputstvo mu nije sasvim jasno. Neophodno je jasno definisati šta će dete raditi, a svaku sledeću instrukciju treba dati nakon što je prethodno obavljeno: „Sakupi igračke“ ili „Počisti svoj sto“. Nakon što dijete završi ovaj zadatak, možete dati sljedeće: "Poljeti cvijeće (obrisati prašinu, itd.)".

Takođe bih želeo da skrenem pažnju usvojitelja na jednu osobinu razmišljanja dece bez roditelja. Razrađene zadatke siročadi izvode bolje, uspješnije u odnosu na zadatke koji zahtijevaju analogiju i kreativna rješenja. To je zbog rada zaposlenih u sirotištu na polju mentalnog obrazovanja djece bez roditelja.

Djeca siročad nisu u stanju da se fokusiraju na sistem pravila kada obavljaju mentalne zadatke. Često se pridržavaju samo jednog zahtjeva za izvršenje zadatka. Pokušaj kombiniranja nekoliko faza rješavanja problema ili matematičke radnje dovodi do napuštanja aktivnosti.

Na primjer, udomljeno dijete je lako rješavalo primjere u dva ili tri koraka. Ali rješavanje problema čak i u jednoj akciji izazvalo je velike poteškoće, jer je u rješavanju problema bilo potrebno prenijeti već postojeće vještine brojanja u nove uslove. Potreba za rješavanjem problema izazvala je oštru promjenu raspoloženja, odbijanje izvršenja zadatka, pa čak i histerične reakcije.

Osobine govora usvojene djece

Govor- ovo je najvažnija mentalna funkcija osobe koja mu daje sposobnost spoznaje, samoorganiziranja, samorazvoja, da kroz komunikaciju sa drugim ličnostima izgrađuje svoju ličnost, svoj unutrašnji svijet. Uz pomoć govora, osoba uči okolnu stvarnost, komunicira s ljudima oko sebe.

Kod djece bez roditelja, ako nemaju prateće smetnje, razvoj govora teče bez velikih odstupanja. Specifičnost formiranja govora kod takve djece bit će u većoj mjeri osebujan razvoj leksičke zalihe. Djeca bolje imenuju riječi sa specifičnim značenjem („mama”, „tata”, „drvo” itd.). Međutim, u poređenju sa djecom koja su odgojena u povoljnim uslovima, čak je i njihov predmetni vokabular značajno ograničen. To je zbog činjenice da niko nije radio sa djecom u krvnim porodicama, nije im objasnio značenje nerazumljivih riječi. U domu za nezbrinutu djecu dosta posla sa djecom obavljaju i logoped i vaspitači, ali zbog zatvorenosti ustanove i ograničene životne aktivnosti djece, vokabular djece bez roditelja i dalje je znatno siromašniji u odnosu na djecu iz kuće. Djeca bez roditelja ne znaju nazive kućanskih aparata, mnogih vrsta transporta, hrane, odjeće i drugih grupa riječi. Teško je razumjeti i samostalno koristiti u govoru generalizirajuće riječi i apstraktne pojmove ("transport", "hrana" itd.), jer asimilacija ove grupe riječi direktno ovisi o stupnju razvoja mišljenja. Najteže je asimilirati riječi koje označavaju stanja, znakove i svojstva objekata („sreća“, „radost“, „lakoća“ itd.). Općenito, siročad radije koriste jednostavnije rečenice u govoru, izbjegavaju izgradnju složenih sintaktičkih konstrukcija.

U većoj mjeri, djeca bez roditelja imaju poremećenu komunikativnu funkciju govora, što je uzrokovano ograničenom interakcijom s drugim ljudima. Oni ne znaju da slušaju sagovornika, ne slušaju ga, dok sami mogu mnogo da pričaju, ne vodeći računa o tome šta sagovornik kaže. Ne znaju da postavljaju i postavljaju pitanja, radije ćute kada im se direktno obraćaju. Loše razumijevanje skrivenog značenja izjave. Općenito, treba napomenuti da im nedostaje fleksibilnost komunikacije, odnosno da u promjenjivim okolnostima komunikacijskog procesa ne mijenjaju svoje govorno ponašanje.

Osobine odnosa djece bez roditelja sa vršnjacima

Na mnogo načina, budućnost djeteta određuje njegov odnos sa vršnjacima, sposobnost uspostavljanja kontakta, uspostavljanja prijateljskih odnosa, zajedničkog druženja sa drugom djecom, rješavanja kontroverznih pitanja i sukoba. U interakciji sa vršnjacima dijete emotivno izražava svoja osjećanja prema partneru u igri ili nekoj drugoj aktivnosti. Uči kontrolirati svoje emocije, procjenjivati ​​postupke druge djece i svoje. Odrasli pomažu djeci u odnosima s drugom djecom savjetima, uče ih da analiziraju postupke drugih, bontonskim govornim sredstvima komunikacije (pozdravi, pozdravi se, zahvali se, obraća se imenom i sl.), budu pažljivi i prijateljski raspoloženi prema ljudima oko sebe. Prisjetite se kako majka dovodi svoju bebu u grupu djece koja se igraju na igralištu. Ona se obraća svom djetetu:

- Dođi i pozdravi se. Pitajte djecu kako se zovu, šta igraju. Tražite dozvolu da se igrate s njima.

Ako dijete ima poteškoća, ona sama predstavlja svoje dijete, traži da ga uvede u igru. Tako ona pokazuje model komunikacije sa drugim ljudima.

Već u predškolskom uzrastu i sama djeca znaju kako se ujediniti za zajedničke aktivnosti - igru ​​ili rad. U zajedničkim aktivnostima dijete uči da poštuje određena pravila ponašanja, koja se kasnije prenose u svakodnevni život. Djeca razvijaju i razlikuju interakciju uloga i ponašanje uloga. Na primjer, u igrici djeca mogu igrati različite uloge: ulogu tate, mame, doktora itd. Oni mijenjaju uloge, a pritom aktivno vježbaju ponašanje svojstveno njihovom spolu. Ovu frazu možemo čuti u razgovoru dvoje djece: „Šta ste, cure to ne rade“.

Naravno, interakcija djece nije bez konflikta. Odrasli su češće uključeni u rješavanje konfliktnih situacija, postepeno dopuštajući djeci da sama rješavaju konflikte. Djeca uče da se strpe nakon svađe, da priznaju svoje greške, da pretpostavljaju o daljoj komunikaciji, da izvode najjednostavnije zaključke o uzročno-posljedičnim vezama među ljudima. Roditelji uče djecu da brane svoje gledište na miran način, da mijenjaju svoj stav, mišljenje.

Usvojena djeca također aktivno nastoje komunicirati sa drugom djecom, ali u toj komunikaciji ne uspijevaju, prvenstveno zbog nedostatka želje za poštovanjem pravila, nepoštivanja pravila igre. Kada djeca bez roditelja komuniciraju sa vršnjacima, preovladavaju agresivni oblici interakcije (haotično trčanje, udaranje nogama, lisicama), pojačan sukob, što dovodi do postepenog odbacivanja djeteta u dječjem timu.

Osim toga, igra usvojene djece često ne odgovara dobnim interesima njihovih komunikacijskih partnera: radnja njihove igre je izrazito loša, radnja je često zamijenjena stereotipnim manipulativnim radnjama (ljuljanje lutke, vožnja auta itd.). ). Sve to uzrokuje nespremnost vršnjaka za interakciju sa siročadi.

Evo primjera dijaloga između hraniteljice i djeteta:

Zašto djeca ne žele da se igraju sa mnom?

- Reci mi, kako igraš?

- Igramo nadoknađivanje. Sustižem dijete, zagrlim ga i oborim na zemlju.

- Kad sam bio mali, igrali smo se drugačije: dete koje je sustiglo drugo dete moralo je samo da ga dodirne. To je značilo da je uhvatio dijete.

- Pa, nije interesantno.

Ovaj primjer ukazuje na prisustvo agresivnosti u igri i nespremnost usvojenog djeteta da poštuje pravila igre usvojena u dječjim grupama.

Drugi primjer odražava stereotip igre i neusklađenost aktivnosti igre sa starosnom normom. Posvađale su se dvije osmogodišnje djevojčice - usvojeno dijete i njena prijateljica, koja je došla u posjetu.

"Mama, ona ne želi da se igra sa mnom", ogorčeno se obraća majci usvojeno dete.

Prijatelj se uključuje u dijalog:

“Zašto ona samo želi da ljulja lutku?” Ne želim to! Nisam mali!

U školskom uzrastu, prirodu međuljudske interakcije djece određuje nastavnik. Budući da usvojena djeca zadaju velike probleme nastavnicima, često se stvara negativno mišljenje drugova iz razreda o ovom djetetu. Mnoge postupke udomljene djece nastavnici razmatraju „pod mikroskopom“. Različito se ocjenjuju ista djela negativne prirode koju su počinili usvojeno dijete i dijete koje se odgaja u porodici. Usvojeno dijete se, po pravilu, strogo kažnjava, u prisustvu vršnjaka iznese oštra primjedba, a sličan čin porodičnog djeteta možda se i ne primijeti. Navest ću primjer takve situacije. U 2. razredu roditelji su mnogo djece kupili mobitele. Sva djeca prolaze kroz fazu igre sa telefonima. Oni uživaju u slikanju jedni drugih. Kada je usvojeno dete počelo da slika decu, učiteljica ga je naterala da javno, pred celim razredom, izbriše fotografije sa telefona.

Djeca vrlo brzo hvataju narav usvojene djece, provocirajući ih na razne negativne radnje.

Tako je učenica drugog razreda, kao odgovor na šaputanu negativnu ocjenu svog druga iz razreda, ljutito bacila njegove stvari. Govoreći o ovom incidentu kod kuće, djevojka je ogorčeno rekla: “Često mi kaže da mu se sviđa kada me grde”.

Svi odrasli uključeni u odgoj djeteta, a posebno hranitelji, trebaju pažljivo pratiti odnos djece, na vrijeme intervenirati u problemskim situacijama i upoznati djecu sa pravilima interakcije među ljudima. U nastavku ću govoriti o ovim i drugim poteškoćama u komunikaciji koje usvajaju usvojena djeca, kao i dati savjete kako ih prevazići.

NATA CARLIN

Depresivno je da broj napuštene djece raste iz godine u godinu. Ali trebamo biti ponosni na one porodice koje su odlučile uzeti dijete iz sirotišta. Uglavnom su to ljudi koji ne traže beneficije za udomljeno dijete, vole djecu i žele im dati komadić topline i ljubavi.

Ako ljudi uzmu bebu iz sirotišta, odgajaju je kao svoje dete. Postoje slučajevi kada ova djeca nikada ne saznaju da nisu u krvnom srodstvu. Ali, kako pravilno odgajati dijete koje je odvedeno iz sirotišta u godinama kada već razumije da nije imao mamu i tatu, a sada imaju? Razgovarali ste o mogućim mogućnostima razvoja u porodici i spremni ste da računate na njih. Spremni ste na činjenicu da će u kuću doći osoba sa svojim navikama, ukusima i interesima. Sada vrijedi naučiti o nekim od problema koji mogu nastati u procesu odgoja djeteta.

Usvojena djeca u porodici - karakteristike obrazovanja

Jeste li sigurni da ste proračunali svoje snage, i one će biti dovoljne da usvojite dijete u porodicu i odgojite ga kao svoje? Uostalom, ovo nije stvar koja se može vratiti u radnju ako vam na neki način nije odgovarala. Djecu karakteriziraju neposlušnost, hirovi, napadi bijesa i suze. I to se ne odnosi samo na djecu iz sirotišta, sva djeca su ista. Najvažnije je zapamtiti da ako ne ispunite svoje obaveze i ne vratite bebu u sklonište, u njegovu dušu ćete posijati neprijateljstvo i mržnju prema ljudima. Konačno će se razočarati u sebe, život i ljude oko sebe. Uostalom, nakon izdaje rođaka mame i tate, uslijedio je "udar" hranitelja.

Postoji nekoliko pravila, pridržavajući se kojih, možete shvatiti kako je ispravna odluka kada prihvatite dijete bez roditelja u svoju porodicu.

Morate znati kakvo ste dijete odabrali od sve djece u sirotištu. Razgovarajte sa negovateljima, dadiljama i učiteljima. Dajte svom djetetu što više slobodnog vremena. Nemoguće je osloniti se na ponašanje samog djeteta po ovom pitanju. Uostalom, svako od onih klinaca koji žive u prihvatilištu strastveno sanja da pronađe mamu i tatu. Dijete će se "potruditi" da se pokaže samo sa najbolje strane. Ne dozvolite sebi da donesete impulsivnu odluku, provedite barem mjesec dana u komunikaciji sa bebom.

Nakon što je dijete već bilo kod kuće, talas euforije od sreće što je u porodici preplavi ga novom snagom. U hraniteljskoj porodici, siročadi treba dugo da se prilagode. Isto se može reći i za roditelje koji se naviknu na svoje "novo" odraslo dijete. Možda vas zove mama i tata od trenutka kada su se upoznali, ali to ne znači da je navikao na vas. On zaista želi da ne uznemirava odrasle i da vam još više ugodi. Dijete pokazuje maksimalnu aktivnost i dobronamjernost, očekuje da bude pohvaljeno i obraćanje pažnje.

Adaptacija.

Napad euforije će postepeno proći, a svakodnevica će ostati. Biće potrebno živjeti dalje, tražiti zajednički jezik i međusobno razumijevanje u novoj porodici. Sljedeća faza u ponašanju usvojenog djeteta je poricanje i kontradikcija. Pokušava postići ustupke i na sve moguće načine pokazuje svoj karakter. Zašto? Odgovor je da mu je važno da zna granice dozvoljenog u ovoj porodici. Ovdje je prikladna Carlsonova fraza: „Smiri se! Samo mirno! Tako održavate u redu nervni sistem svih članova porodice i samu porodicu. Namjerno i metodično objasnite djetetu da radi pogrešno. Navedite primjere kako se ponašati. Nemojte se svađati i ne vičite! Ipak, ne dozvolite da budete izmanipulisani i udovoljite njegovim hirovima. Neki roditelji, očajnički želeći da se izbore sa takvim ponašanjem, dovode sebe do depresije. Nikada, čak ni u trenucima očaja, ne podsjećajte svoje dijete da vam duguje kao hranitelj. Šta, ako ne zbog tebe, on je sada bio u sirotištu. Prije ili kasnije, postidjet ćete se svoje slabosti, a dijete će vas mrzeti.

Koliko će trajati ovaj period, niko ne zna. Sve zavisi od vas i. Sljedeći period u odgoju djeteta je nagrada za vaše živce i ogorčenost.

Sa ovim glavnim periodima počinje odgajanje udomljenog djeteta u porodici. Duge su i bolne. Ukupno vrijeme adaptacije i privikavanja obje strane može trajati do 5 godina. Dakle, opskrbite se sa puno strpljenja i ljubavi.

Usvojena djeca su problematična djeca

Ako je dijete koje je rođeno u porodici nekontrolirano, onda će usvojena djeca koja još nisu upoznata sa pravilima i zakonima vaše porodice stvarati određene probleme. Znajući unaprijed šta ćete doživjeti, možete se unaprijed pripremiti za probleme.

Čak i prije usvajanja djeteta, odlučite između sebe da li ćete mu ubuduće reći da je usvojeno. Ako mislite da beba nikada ne treba da zna da nije vaša, pobrinite se da ova informacija do njega ne dođe spolja. Jedno je ako to čuje od vas, a drugo od stranaca. On će odlučiti da ste ga celog života lagali, a sada ste ga izdali. Ova izjava prkosi svakoj logici, ali, po pravilu, upravo to govore usvojena djeca.


Kada u porodicu uzmete dijete koje se sjeća svojih bioloških roditelja, javljaju se ozbiljne poteškoće u vezi sa činjenicom da beba stalno povlači paralelu između vas i mame i tate. U poređenju sa dvije porodice, prva će mu biti najbolja. Čak i ako su njegovi roditelji koji su ga tukli i vrijeđali, oni će biti obavijeni u sjećanjima djeteta aurom ljubavi i čežnje. Pripremite se za ovakav razvoj događaja. "Zatvorite oči" na ove izjave i poređenja. U suprotnom, dokazujući suprotno, samo ćete okrenuti dijete protiv sebe.
Stereotipi o djeci iz sirotišta su odvratni. Ali, u većini slučajeva, lišeni najnužnijeg, ovi momci se vide kako kradu. Kada budete sigurni da vam je dijete ukralo iz džepa, u prodavnici, od drugarice ili sestre, krenite u akciju! Bez obzira šta je i koliko uzeo. Glavno je da je poželeo tuđe. Razgovarajte s djetetom, utvrdite razlog njegovog čina. Obezbedite mu sve što mu treba, samo nemojte preterivati ​​da ga ne biste razmazili.
Ako u kući ima druge djece, objasnite udomljenom djetetu da je mnogo stvari drugačije u porodici nego u sirotištu. Ako je tamo bilo prihvaćeno da su sve stvari zajedničke i da nemaju jednog vlasnika, onda ovdje svaki član porodice ima svoje stvari, koje se mogu uzeti samo uz dozvolu vlasnika. Pokušajte da ne uvrijedite dijete ovom izjavom, to će potrajati, a ono će se naviknuti.

U porodici raste rođeno dijete koje vas poznaje od rođenja, naviklo je na pravila uspostavljena u kući. Za njega je vaša ljubav i briga uobičajena stvar, za to ne morate ništa da radite i dokazujete da je dobar. Sa usvojenom bebom stvari su drugačije. Stoga morate znati šta dijete koje ste odveli iz skloništa očekuje od vas.

Dijete u svakom slučaju mora biti sigurno da ga volite. Osjećaj ne ovisi ni o kakvim okolnostima. Nije vam bitno što loše uči ili je mački zgazio rep. Morate voljeti dijete ne zbog njegovih zasluga ili mana, već zbog činjenice da je na ovom svijetu i da je pored vas.
Neka vaše dijete zna da poštujete svaku njegovu odluku. On zaslužuje poštovanje kao osoba, kao osoba. To će omogućiti djetetu i samopoštovanje.
Nemojte da vas dete plaši. Osjećaj straha nije osjećaj koji potiče ljubav i poštovanje.
Pažnja u odnosu na dijete uvijek treba da bude blizu. Morate znati šta mu se dešava, šta ga brine i brine. To će vam omogućiti da na vrijeme preduzmete mjere i izbjegnete probleme u budućnosti.

Oni koji žele uzeti dijete iz sirotišta, a sumnjaju, treba da nađu hraniteljice sa velikim iskustvom. Razgovarajte sa njima, recite im šta vas zaustavlja i plaši u vezi sa pitanjem udomljenog deteta. Savjeti onih koji odgajaju udomljenu djecu svode se na sljedeće pozicije:

Učite od onih koji su već prošli težak put odgajanja hraniteljske djece;
Ne gubite čak ni u teškim situacijama;
Vjera u Svemogućeg i njegove zakone spašava od očaja i pomaže da se nađe izlaz;
Volite usvojeno dete više nego sebe.

Načini rješavanja socijalnih problema usvojene djece

Stoga morate poznavati standardne situacije i načine rješavanja sukoba.

Dijete koje je cijeli život provelo u društvu iste one ugrožene djece. Objašnjavaju se činjenicom da je beba oduvek bila prepuštena sama sebi. Niko mu ništa nije objasnio, nije razgovarao sa njim i nije mu rešavao probleme. Zato se ne "tučite" od prvih dana. Prvo utvrdite uzrok straha, njegovo porijeklo. Idite korak po korak – prvo steknite povjerenje bebe, dajte mu priliku da ispriča o svom strahu, a zatim zajedno riješite ovaj problem.

Naviknuto da živi među ljudima koji poznaju njegove sposobnosti i sposobnosti, pojavljujući se u novom timu, dijete postaje izopćenik. Na kraju krajeva, djeca su okrutna, ne mare za prave motive zašto drug iz razreda ne želi da komunicira s njima. Negiraju njegovo prisustvo, i pokušavaju da ga "iznerviraju". Možda je razlog što dijete ne uči dobro nespremnost da uči i ide u školu.

Zainteresujte svoje dijete za učenje novih stvari. . Dvojke se ispravljaju peticama koje djeca dobijaju čim osjete snagu i shvate da je sticanje znanja zanimljivo.

Hraniteljsku djecu treba naučiti šta je novac. Neophodno je dati preciznu formulaciju kako ih koristiti i kakve koristi se mogu postići ako se sredstva koriste racionalno. Dajte svom djetetu nešto novca jednom sedmično. Zajedno s njim odredite materijalne koristi koje želi dobiti. U zavisnosti od toga šta beba planira da kupi, postavite cilj. Objasnite djetetu da ako želi kupiti bicikl, onda trošenje cjelokupnog iznosa koji mu redovno dajete neće postići svoj cilj. Rasporedite džeparac vašeg djeteta na sljedeći način:

Školski doručak;
Putovanje do i od škole
Troškovi filmova i kokica;
Iznos koji morate izdvojiti za kupovinu bicikla.

Ako razmišljate o usvajanju djeteta iz skloništa ili sirotišta, unaprijed se psihički pripremite na činjenicu da će vam se od ovog trenutka život promijeniti. Strpljenje i ljubav će vam pomoći u ovom plemenitom cilju.

15. februar 2014. u 14:12

Nemoguće je usrećiti usvojeno dijete, jer će trauma njegovog usvajanja zauvijek ostati s njim. To ne znači da on uopšte ne može da bude srećan, ali će njegova povreda uvek biti uz njega. Moramo to zapamtiti i prihvatiti kao zakon. Šta god hranitelji uradili, koliko god se trudili da usreće svoje usvojeno dete, traume će uvek biti.

Poglavlje iz predstojeće knjige izdavačke kuće Nicaea - "Eseji o porodičnoj psihologiji"

Članak je pripremljen na osnovu materijala vebinara rektora Instituta za hrišćansku psihologiju protojereja Andreja Lorgusa „Hraniteljska deca“, održanog od strane Instituta za hrišćansku psihologiju.

Svako usvajanje je rezultat gubitka

Prije svega, želio bih reći da je svako usvajanje rezultat gubitka. Za rođene roditelje ovo je gubitak djeteta, odnos s njim kao dijelom sebe. Za usvojitelje - gubitak mogućnosti da zatrudne i rode dijete. Ako usvojitelji imaju svoju djecu, onda je to gubitak neke sreće koja im nedostaje u životu, možda je to zbog nekog psihičkog stanja.

Naravno, dešava se da djecu usvajaju rođaci u slučaju smrti roditelja ili zbog neke tragedije, ne zato što su htjeli, već zato što su morali - ali neko treba djecu da školuje i odgaja. U ovom slučaju, tragedija, gubitak za njih je smrt najmilijih.

Za usvojeno dijete gubitak roditelja. Uvijek moramo imati na umu da usvojeno dijete dolazi u porodicu sa traumom. Štaviše, trauma usvojenog djeteta uvijek je nesrazmjerno jača od traume prirodnih i usvojitelja, jer je dijete manje prilagođeno gubitku voljene osobe nego odrasla osoba.

Odrasli traumu doživljavaju dublje, ali emocionalni stres i šok ne ostavljaju tako razorni trag na njima kao na djeci. I zato treba naglasiti: nemoguće je usrećiti usvojeno dijete, jer će trauma njegovog usvajanja zauvijek ostati u njemu. To ne znači da on uopšte ne može da bude srećan, ali će njegova povreda uvek biti uz njega. Moramo to zapamtiti i prihvatiti kao zakon. Šta god hranitelji uradili, koliko god se trudili da usreće svoje usvojeno dete, traume će uvek biti.

Treba imati na umu da se djetetova trauma sastoji od djetetovih iskustava u porodici ili tokom trudnoće njegove majke. Mogao je preživjeti neželjenu, kriznu trudnoću, u većini slučajeva. Emocionalno stanje majke je, naravno, uticalo na dete – osećalo se nepoželjnim, odbačenim.

I tada dijete ima "kognitivnu disonancu" - ima prirodne roditelje, ima usvojitelje. Ima majku i oca koji su dali život, a istovremeno postoji osjećaj da je odbačen iz ovog života.

Povezivanje porodičnih sistema

Na slici su prikazana dva porodična sistema - domaći i usvojitelji. Siva pozadina je kuća u kojoj žive hranitelji i dijete, a koju posjećuju baka i djed. Gušće linije su porodične veze usvojenog djeteta sa roditeljima.

Situacija u hraniteljskoj porodici je takva da usvajanjem deteta u porodicu usvojioci istovremeno povezuju svoj porodični sistem sa porodičnim sistemom usvojenog deteta. Hteli to oni ili ne, porodični sistem postaje sve složeniji sa složenijim preplitanjem. To je zato što usvojitelji stupaju u odnos – dopisnim, rjeđe ličnim kontaktom – sa roditeljima djeteta koje su usvojili.

Ako usvojitelji izaberu put ignorisanja ili "tabuiranja" pitanja prirodnih roditelja usvojenog djeteta, onda u stvari postavljaju ogromnu minu koja će prije ili kasnije eksplodirati, prije svega, u djetetovoj duši.

Sistem hraniteljske porodice uključuje sistem prirodnih roditelja djeteta. Odnosno, ako su roditelji spremni da u svoju porodicu uzmu usvojenu djecu, onda to sa psihološke tačke gledišta znači da su spremni da uzmu prirodne roditelje djeteta u svoju porodicu i porodični sistem.

To znači da im prvo moraju pokazati poštovanje kao ljudima koji su im rodili voljenu usvojenu djecu. Drugo, moraju poštovati usklađenost svoje djece sa hraniteljima – fizičku, emocionalnu, psihičku, možda čak i duhovnu – ono što nazivamo „sličnošću“ u životu.

Usvojena djeca su kao njihovi prirodni roditelji. To su zakoni prirode, ne samo fizički, već i duhovni. I niko ne može poništiti ove zakone. Ako usvojitelji poštuju ove zakone, onda će u svom usvojenom djetetu zadržati poštovanje prema roditeljima koji su ga rodili, dali mu crte lica, karakterne crte i porodično naslijeđe.

Ovo se posebno odnosi na slučajeve kada su rođeni roditelji poznati. Ali čak i kada su nepoznati, u odsustvu, bezimeni usvojitelji treba da im iskazuju poštovanje. U najgorem slučaju, usvojioci zauzmu njihovo mjesto, kao da ih zamjenjuju sobom.

Položaj zamjene je najgora vrsta usvojenja na koju se može i treba upozoriti, jer ovdje dolazi do same „kognitivne disonance“ – usvojitelji nikada ne mogu postati prirodni roditelji usvojenoj djeci.

Uvijek moramo imati na umu da je uloga usvojitelja i prirodnih roditelja potpuno različita. Roditelji su oni koji su dali život i svoje prirodno naslijeđe. A hranitelji pomažu djeci da se razvijaju, daju im obrazovanje, obezbjeđuju i pomažu im da uđu u njihov život. Ukratko, jedni daju život, drugi obrazuju.

Ovaj slajd pokazuje da dete koje je lišeno sopstvenih roditelja (oni su, takoreći, zamagljeni u nepostojanje) održava veoma jake veze sa roditeljima – oseća ih u duši, oseća ih u telu, ali on ne može poznavati svoju porodicu, ona je za njega, takoreći, skrivena u magli. Te veze vise u zraku, opterećuju dijete, ono ih intuitivno osjeća, ali ne može prepoznati odakle dolaze.

Ako su djeca izvan hraniteljske porodice, onda im je jasno da negdje imaju roditelje. A kada uđu u porodicu, a pogotovo kada je tamo dijete, onda doživljavaju istu „kognitivnu disonancu“. Ko su oni? S kim su povezani?

Problem identiteta - "ko sam ja?"

Pojavljuje se jedan od najvažnijih problema koji se u običnim porodicama kod djece ne manifestira sve do adolescencije, doba svjesnog ličnog identifikacije sebe. A kod usvojene djece ovo se pitanje postavlja vrlo rano. Već mala djeca imaju problem sa svojim identitetom, jer razumiju da ne zauzimaju svoje mjesto.

Oni shvataju da im nije mesto na svetu. To se može izraziti na različite načine, ali djeca to intuitivno razumiju. Glavna stvar je da ova djeca već od djetinjstva počnu tražiti svoje mjesto u svijetu, jer bez identiteta osoba ne može nastaviti postojati.

Posebne potrebe usvojenog djeteta

Kada govorimo o usvojenoj djeci, svakako moramo imati u vidu njihove posebne potrebe u porodici. Oni se razlikuju od sopstvene dece. A porodice u kojima postoje prirodna i usvojena djeca, gdje roditelji ne žele da vode računa o tome da usvojena djeca imaju dodatne i posebne potrebe, prave ozbiljnu grešku i nanose dodatnu traumu djeci.

Koje su posebne potrebe usvojenog djeteta?

emocionalne potrebe

• Djetetu je potrebna pomoć jer je malo i zavisno. Potrebna mu je pomoć hranitelja u razumijevanju i životu sa gubitkom svoje porodice. Udomitelji mogu pomoći u tome.
• Važno je da dijete shvati zašto je napušteno. I iznad svega, pobrinite se da ga roditelji napuste, ne zato što je loš, već jednostavno zato što su njegovi roditelji tako odlučili.
• Djetetu je potrebna pomoć da se izbori sa strahom od odbacivanja, da nauči da odsustvo prirodnih roditelja ne znači izdaju i da ono nije ništa krivo.
• Djetetu je potrebna dozvola da izrazi sve svoje fantazije, osjećaje u vezi sa usvajanjem.

Ovo je složen emocionalni posao, koji bi trebalo da rade usvojitelji.

kognitivne potrebe

• Djetetu treba objasniti da usvajanje ima i radosne i tužne strane. A tu su i stalne poteškoće za sve uključene - rođene roditelje, usvojitelje, ne samo on pati. Ali ima i radosti u usvajanju, jer hraniteljska porodica, na primjer, može djetetu dati nešto što njegova rođena porodica nije mogla dati. To nije uvijek slučaj, ali je moguće. Jedna od radosnih strana je što usvojeno dijete povezuje dvije porodice, a uz uzajamno poštovanje obje porodice, dijete se obogaćuje, jer dobija dva izvora svog identiteta i svog razvoja. Nalazi se u situaciji veće zasićenosti.
• Dijete, naravno, mora znati istoriju svog usvajanja, svog rođenja, istoriju svoje porodice. To je neophodno jer dijete, znajući odakle je, gdje su mu korijeni, čvrsto i čvrsto stoji na ovoj zemlji. Nema osećaja da je stranac na ovom svetu.
• Osim toga, dijete mora samo učiti, a roditelji mu u tome moraju pomoći. Istražite svoje posebne potrebe – kao usvojenik.
• Mora biti spreman da će od polubraće i sestara i od momaka iz dvorišta čuti razne gadosti, uvredljive riječi o usvojenju i o sebi kao usvojenom djetetu.

Potreba za priznanjem

• Dijete treba prepoznati da ima dvostruko nasljeđe – biološko i usvojiteljsko. Mora se prepoznati njegova dvojnost. U tome dijete nimalo nije nalik svojoj djeci.
• Dijete treba uvjeriti da je dugo očekivano i voljeno. To je u ovoj dualnosti.
• Roditelji ga moraju često podsjećati da se dive njegovim fizičkim razlikama i da cijene poseban doprinos njegove biološke porodice hraniteljskoj porodici. Razlika između djeteta i roditelja nije slabost, nije negativna, već pozitivna.

Potreba za roditeljima

• Ovo je zakon koji niko ne može da ukine. Ali detetu su potrebni roditelji koji znaju kako da izađu u susret njihovim emocionalnim potrebama – da pred očima ima zdrav uzor. Tako se može uspješno razvijati, a ne preuzimati na sebe teret brige o njihovoj emocionalnoj udobnosti. (Ali ovo je već razgovor o tome koliko su hranitelji spremni za roditeljstvo).
• Djetetu su potrebni roditelji koji su spremni da se oslobode predrasuda o usvajanju, koji su u stanju da prihvate realnost i posebne potrebe situacije usvajanja.
• Dijete treba da čuje kako njegovi roditelji otvoreno govore o svojim osjećajima o neplodnosti, usvojenju, jer to jača odnos povjerenja među njima. Naravno, trebalo bi da bude na vreme.
• I veoma je važno da se roditelji ne suprotstavljaju biološkim roditeljima, inače će detetu biti teško. On će biti u sukobu, imaće krizu lojalnosti. To je kao kad se roditelji razvode: za koga biti - za mamu ili tatu? Tako je i ovdje: ko je bliži - usvojilac ili rođaci, iako rođaci više ne mogu ništa, a hranitelji imaju sredstva za obrazovanje.

Potreba za vezama

• Dijete treba da se druži sa drugim usvojenicima, to je naravno u starijoj dobi. Jer samo usvojena djeca mogu shvatiti koliko im je teško i kako jedni drugima mogu pomoći. Nagađaju probleme jedni drugih na potpuno drugačiji način nego roditelji u odnosu na usvojenu djecu.
• Djetetu treba objasniti da će doći vrijeme da pokuša pronaći biološke veze i da će doći vrijeme da prestane tražiti. I u tome će mu trebati pomoć ne samo roditelja, već i socijalnih radnika, psihologa.
• Dijete treba podsjetiti da je napuštanje znak neuspjeha njegove biološke porodice, a ne njega samog. Vrlo često usvojena djeca upravo tako percipiraju činjenicu da su ih roditelji napustili.

duhovne potrebe

• Ovdje bih izdvojio potrebu da se osjeća vrijednost kao ličnost, kao slika i prilika Božija, kao nepromjenjiva i neotuđiva vrijednost.
• Djetetu treba objasniti da je njegov život počeo prije rođenja i da je njegovo postojanje milost i radost, a ne greška, čak i ako zna da je trudnoća njegove majke bila neželjena.
• Djetetu treba objasniti da se u ovom okrutnom svijetu porodice pune ljubavi ne stiču samo rođenjem, već i usvajanjem.
• Dijete treba da se pomiri sa činjenicom da će neka njegova pitanja o usvajanju zauvijek ostati bez odgovora. Pretpostavimo da on nikada ne može pronaći svoju prirodnu majku i nikada ne saznati šta se s njom dogodilo. Možda nikada neće saznati ko mu je otac. Ali važno je da jesu, da li su živi ili ne. A ovo je veoma važan dio u glavama usvojene djece.

Iz svih ovih karakteristika možete vidjeti koliko je obrazovanja i znanja potrebno usvojiteljima da se nose sa ovim zadatkom. Jedan od važnih uslova za uspešno hraniteljstvo je razjašnjenje psihološke spremnosti, koja je povezana sa razjašnjenjem, sa razvojem motivacije. Zašto se budući roditelji spremaju uzeti djecu? Postoje tri grupe motiva:

• nemogućnost da imaju svoju djecu,
• želja da se učini dobro delo
• popunjavanje porodičnog psihičkog deficita.

Pitanja

- Kako usvojeno dijete može izgraditi komunikaciju sa vlastitim roditeljima, ako su oni degradirani ljudi?

- Naravno, veoma je teško izgraditi komunikaciju kada se roditelji ponašaju asocijalno. Ali ponekad je dovoljno da djeca barem znaju ko su im roditelji, da znaju istoriju porodice, ako je moguće, da znaju gdje ih pronaći. Možda djeca, upoznavši roditelje, više neće htjeti da ih vide, ali moraju znati ko su i odakle dolaze. Nije potrebno i nemoguće prisiljavati djecu da komuniciraju sa roditeljima protiv njihove volje, ali, po pravilu, sva djeca žele znati, ili barem jednom vidjeti svoje roditelje, ili barem imati njihove fotografije.

Svako ima pravo da zna ko su mu rođeni roditelji, ko je njegova rodna porodica. Ovo nije samo pravni zakon, to je duhovni zakon.

- Ako usvojenik, već punoljetan, na najčasnije mjesto okači fotografiju sopstvene majke koja je narkomanka, šta je to?

- Ovo je u redu. To je poštovanje i poštovanje od strane čovjeka prema svojoj majci, koja mu je dala život. Da, bila je nesretna pala žena, ali mu je dala život. Šta se više može dati osobi? Sam život je više od onoga što je dobio u hraniteljskoj porodici. Šta god da su rođeni roditelji učinili su više od hraniteljske porodice. Koliko god to paradoksalno zvučalo.

– Da li je moguće da nema „kognitivne disonance“ ako su roditelji degradirani ljudi i teško se pomire sa njihovim načinom života?

Ko je težak? Ovo su ocjene za odrasle. Dijete nema takve procjene, onda će ih prihvatiti kada se formiraju njegove lične kvalitete. Da, možda ih se stidi, može shvatiti da su potlačeni ljudi, ali ih ipak voli. Ipak, on ima dva porodična sistema i upravo to mu je teško.

Pripremila Amelina Tamara