Dom › Ezoterija › Da li je moguće i kako odgajati djecu bez vikanja i kažnjavanja: osnovni principi bez psihičkog pritiska i okrivljavanja. Da li je moguće odgajati dijete bez vriske i kazne i kako obuzdati svoje emocije

Da li je moguće i kako odgajati djecu bez vikanja i kažnjavanja: osnovni principi bez psihičkog pritiska i okrivljavanja. Da li je moguće odgajati dijete bez vriske i kazne i kako obuzdati svoje emocije

Prva faza. Treba vam nešto od vašeg djeteta.

Ko bi volio da čuje stotine narudžbi svaki dan! Prije svega, zaboravite na timsku žurbu i pitajte, pitajte i pitajte ponovo. Morate zapamtiti da je riječ "molim" magična ne samo u ustima vašeg djeteta, već i u vašim.

Situacija: Vaše dijete je, nakon što se dovoljno igralo, ostavilo u prostoriji pejzaž sličan posljedicama operacije Pustinjska oluja.

Obavezno: Očistite nered.

Metoda: umjesto uobičajene zahtjevne fraze: "Počisti svoju sobu", pokušajte s opcijom u konjunktivnom raspoloženju: "Hoćeš li pospremiti svoju sobu?" Riječ "ajde" funkcionira gotovo besprijekorno - "Hajde da ti očistimo sobu."

Još gore od narudžbine su dugačke poruke poput "Vaša soba je uvijek užasan nered." Još gora su retorička pitanja, u kojima možete pročitati gomilu zamjerki. Štaviše, zbog forme u kojoj je pitanje postavljeno, vrlo je teško prigovoriti. Kao da vas pitaju: „Jesi li prestao da piješ konjak ujutru?“ Čuvši primedbu „Zašto je u tvojoj sobi uvek užasan nered?“, dete čuje i „Loš si i lenj, nikad me ne slušaš“. Kada uzviknete: “Kako si mogao zaboraviti na...!”, dijete čuje: “Ti si bezosjećajan i glup, na tebe se ne možeš osloniti.”

Uvijek se trudite da se vaše dijete osjeća kao da je vaš skoro pun partner.

Druga faza. On se opire.

Stari način obrazovanja: postići poslušnost po svaku cijenu. Pozitivno roditeljstvo savjetuje: pokušajte smanjiti otpor vašeg djeteta. A da biste to učinili, morate uzeti u obzir kojoj vrsti ponašanja pripada. Osjećajnu djecu najviše treba slušati i razumjeti. I nisu rekli: „Ovo su sve gluposti i gluposti“. Aktivna djeca moraju biti strogo regulirana, moraju biti svjesna planova i pravila igre. Dijete koje reaguje treba na vrijeme promijeniti. Počinje da se opire - ponudite mu nešto drugo. Pažljivom djetetu potreban je ritam i ritual – znajući šta slijedi, manje će se opreti na vaše vodstvo.

Opšti principi su sljedeći: ekstroverte treba malo fokusirati i „usporiti“, dok introverte, naprotiv, treba ohrabriti i usporiti.

Treća faza. On nastavlja da se opire.

Čini se da se ovdje ne može izbjeći kazna. Ali pokušajte učiniti upravo suprotno. I umjesto štapa, obećajte šargarepu. Sva djeca jedva čekaju vikend. Sva djeca čekaju praznike. Svi vole poklone. Svi oblizuju usne na riječ "sladoled". Nagrada za dobro ponašanje obično izaziva želju da se tako i dalje ponaša, a kazna za loše ponašanje samo usmjerava djetetovu pažnju na loše i uvjerava ga: “Ti si loš”.

Stoga, ako djetetu treba jasno dati do znanja da je postupilo loše, nikada mu nemojte reći: „Ti si užasno dijete, ti si nepodnošljiv.” Razlikujte dijete i djetetov postupak. Vaše verbalne izjave treba da budu u duhu: „Ti si dobro dete, ali kako jedan tako divan dečak može da bude tako užasno hirovit (muči mačku, pljune supu, itd.)?“ Vaš zadatak nije da naterate dete da se oseća inferiorno i beznadežno, već naprotiv, da podignete sopstveni značaj i zdrave ambicije. Neka nauči da procjenjuje svoje postupke sa stanovišta zdravog razuma.

Zabilježite i najmanji uvid u dobro ponašanje, želju da učinite nešto dobro. Okačite zastavice, zvjezdice itd. preko kreveta malog nasilnika na osnovu broja dobrih djela po danu. I za svakog desetog... dvadesetog dajte nagradu. Često izgovorite riječi koje naglašavaju njegovu važnost i podstiču ga da radi bolje: „Vi ste tako pametna osoba (dobra, ljubazna, pažljiva, odgovorna, itd.), uradili ste sjajan posao. Ti si moj asistent."

Četvrta faza. I dalje je tvrdoglav.

Sada je vrijeme da se prisjetimo ko je ovdje glavni. Iskreno ste pitali, saslušali i obećali nagradu. Sve je to beskorisno. Stoga je vrijeme da se pretvorite u generala i date komandu trupama. Zapovijedati znači direktno reći svom djetetu šta želite od njega: "Želim da skloniš svoje igračke."

Recite to pravim zapovjedničkim tonom koji ne toleriše prigovore. Emocije, objašnjenja, prijetnje, optužbe samo će oslabiti vašu moć. Dijete mora razumjeti: kada se pretvorite u generala, svi pregovori se završavaju. Jedino objašnjenje za vaše ponašanje je: "Zato što sam roditelj, eto zašto."

Peta i poslednja faza. Nije mogao da prestane.

Vaš nalog nije izvršen. Dijete je potpuno van vaše kontrole, postalo je nekontrolirano, emocije ga preplavljuju. I ovdje postoje moguća rješenja problema. Glavna stvar ovdje je šok terapija.

Ovo može biti neka vrsta “tajm auta” koje dijete treba ostaviti samo sa sobom, bez negativnih emocija. Zaključajte malog svađala u sobu (naravno, to ne bi trebao biti prašnjavi ormar ili nekakav ormar) na nekoliko minuta. Minut u godini života, dakle, ako su četiri minuta dovoljne za četvorogodišnjaka, desetogodišnjak može potrošiti svih deset. Dok su zatvorena, djeca stalno viču, ljute se, dure se, rastužuju se, plaše se i... smiruju se.

Ni u kom slučaju ne biste trebali razmatrati opcije za “šok terapiju” kao kaznu— ovo su samo najnoviji pokušaji uspostavljanja saradnje. Svako dijete mora jasno shvatiti da će, ako ustraje do posljednjeg, neko vrijeme morati ostati sa svojim osjećajima. Neka pokuša da sagleda sebe spolja.

Ako protestna rika vašeg djeteta ne nosi nikakvu konstruktivnu notu, već je „vika radi vriske“, ono se već uključilo u proces i ne može stati, ustuknuti: a da ne ošteti vlastiti ponos, samo treba biti naglo "promijenjen", jer razumni argumenti ovdje neće raditi. Recite mu: "Izgleda da te je zli Kapris ugrizao, znam kako da ti pomognem", tvoj glas treba da bude što je moguće nježniji, znaš da je tvoje dijete tvoje dijete, a zli Kapris je vanjski utjecaj. Najbolji lijek za histeriju je hladna voda, pa organizirajte iscjeljujuće tuširanje nakon svake epizode. Vrlo brzo će vaše dijete odustati od napada bijesa kao svađe. Glavna stvar je da polivanje nije kazna za dijete; Dakle, u vašem glasu ne bi trebalo da bude ljutnje, samo smirenost, razumevanje i zdrava ironija. Dobro je ako se odlazak u kupatilo završi galamom i smehom u zajedničkoj pobedi nad spoljnim neprijateljem. A osim toga, uzgred, hladna voda je odličan imunološki stimulans. Istovremeno, vodite računa o svom zdravlju.

Odgajati djecu bez vikanja, udaranja i prijetnji je možda najpoželjnija vještina svake majke. Svaka majka sanja da ovo nauči.

A naša djeca su jedinstvena stvorenja koja, u ovom slučaju, djeluju kao naši učitelji. Na kraju krajeva, kada bismo inače imali tako hitnu potrebu za samousavršavanjem i ukrotivanjem svog bijesa?

Obožavam svoju djecu zbog ovoga. Moja djeca su mi veliki poticaj da interno rastem. A ako žena to shvati, tada će njena djeca rasti u majčinstvu, a ona sama će rasti kao osoba. Ako je žena zauzela poziciju "pupka Zemlje", odlučujući o ljudskim (dječijim) sudbinama, onda joj neće biti lako savladati ovu tešku profesiju.

Hajdemo na posao. Jedno od mojih najvažnijih pitanja u procesu odgajanja djece bilo je kako naučiti ne vikati na djecu? Dešava se da vičete, grdite se, a onda požalite svoj impuls do suza. Dakle, ljutnja na sebe je takođe pomešana sa ljutnjom na dete.

Prije ili kasnije, morate sami donijeti odluku – naučiti roditeljstvo bez vikanja, i to ne potiskivanjem ljutnje, već pronalaženjem drugog načina da je oslobodite. Za sebe sam stvorio čitav sistem koji mi pomaže da ostvarim svoj san. Danas vam želim to prenijeti.

20 koraka do roditeljstva bez vikanja i udaranja

Zapamti vic. Šolja se razbila u kuhinji. Kako pogoditi ko ga je slomio, majka ili ćerka? - Ako čujete krike, onda ćerka, ako je tišina, onda majka. Ovo može biti neugodno otkriće za vas, ali vikanje na djecu usko je povezano s prebacivanjem odgovornosti. Ispostavilo se da je gubitak samokontrole način da se odrekne odgovornosti za ono što se dešava.
Ako mama razbije šolju, onda je odgovornost na njoj, što znači da nema na koga da se ljuti. Ako je dijete nešto uradilo, odmah prebacujemo odgovornost na njega, ali ovdje možemo i vikati na njega. Naša mentalna lijenost i oslabljen lični interes za mir i tišinu počinju se manifestirati u ljutnji na našu djecu. A rješenje je ovdje sljedeće – preuzeti odgovornost za svako ponašanje bebe (naravno, riječ je o maloj djeci koja još nisu u stanju preuzeti odgovornost za svoje postupke). Šolja se razbila - ja sam kriv, jer sam mogao da je stavim na bezbednije mesto. Moja ćerka je pala i umrljala svoje bele pantalone - ja sam kriva, jer ste mogli da dođete na igralište u tamnoj odeći. Moj sin se nevaspitano ponašao u javnosti - ja sam kriva, nedostaci u vaspitanju su moja odgovornost. Ako dijete ne jede dobro, to znači da možda još nisam pronašla njegovu omiljenu hranu ili još nisam naučila suptilno osjetiti njegove potrebe. Probajte ovu vrstu razmišljanja tokom incidenata i vidjet ćete koliko će vam biti lakše da prestanete da se ljutite i ne vičete. Već duže vrijeme prakticiram ovu tehniku, tako da ovaj savjet dolazi iz dna mog srca i zasniva se isključivo na ličnom iskustvu. Ovo zaista pomaže.
Sljedeća stvar koja će nam pomoći u pitanjima razvijanja samokontrole je razumijevanje da dijete nije uvijek toliko krivo koliko ga je majka kaznila. Naš bijes nije samo ljutnja na dijete, ona sadrži čitav niz naših mentalnih stanja – odnose sa našim muževima, situacije na poslu, lične pritužbe, fizičko zdravlje, uspješan ili neuspješan život. Samo treba da se setite ovoga na vreme i zapitate se da li stepen mog besa zaista odgovara onome što je dete uradilo? Najčešće je odgovor „ne“ i prestanete.
Kada se naljutimo na djecu, ono što se često dešava je da nismo ljuti jer je, na primjer, razbio šolju (što znači da ju je pokvario) ili prosuo sok po tepihu (što znači da ga je zaprljao), ali smo ljuti jer to sada moramo ukloniti i očistiti sve ovo. Tu sam za sebe doneo sledeću odluku - prihvatiti jednom za svagda da detinjstvo neminovno prati stalno čišćenje, pranje, ribanje, trljanje itd. Umjesto da se s tim mučite cijelo djetinjstvo, samo mirno uzmite krpu i sve očistite. A ako se nešto drugo pokvari ili prolije nakon 15 minuta, onda mirno uzmite krpu i očistite je. To je neizbežno. Nema potrebe da se ovo izbegava. Nema potrebe da se borite protiv toga. Prihvatite svoju sudbinu jednom za svagda. U ovoj fazi vrištanje i iritacija nestaju, a stepen ljutnje se znatno smanjuje.
Razumijevanje činjenice da djetinjstvo nije vječno pomaže u ukroćivanju ljutnje. Dete neće sve razbiti, pokvariti ili prosuti do 20. godine. Neće biti ni do 10 godina. Sve će to vrlo brzo prestati, nećete imati vremena ni okom da trepnete. Istina, s godinama će se početi pojavljivati drugi razlozi za ljutnju. Ali ako naučite da se nosite s tim od samog početka djetetovog života, onda će vam biti mnogo lakše, jer je vikanje na dijete jaka navika. Ne vikati na dijete je također jaka navika. Samo to treba da razvijamo u sebi. Začudo, otkrila sam da sam dolaskom drugog djeteta postala tolerantnija i suzdržanija, iako se sam posao i broj situacija u kojima se možete naljutiti samo povećao. Ispostavilo se da je prvo dijete primilo cijeli "udarac". Ovo vodi do sljedećeg koraka:
Ne zaustavljajte se na prvom (drugom, trećem...) detetu, već nastavite da imate decu. Među mojim prijateljima ima višedjetnih majki sa 4 i 5 djece. Po pravilu, u takvim porodicama praktički nema vrištanja. Zamislite da ga iznesete na pet ljudi? Od tebe jednostavno neće ostati ništa. Stoga je proširenje porodice harmoničan i magičan korak ka roditeljstvu bez vrištanja.
Okrećući se fiziologiji, važno je pratiti svoje mentalno zdravlje - dovoljno spavajte, odmarajte se, ne radite previše, ne radite previše. To je otrcano, ali radi 100%. Umornoj majci je mnogo lakše da se otrese na svoje dete. Stoga slijedi sljedeći korak:
Dajte prioritet svom životnom prostoru kako biste osigurali dovoljno vremena za spavanje i odmor. Ako vam posao ne donosi novac ili zadovoljstvo, slobodno ga odustanite, ne biste trebali dovesti svoju kuću do kristalnog sjaja – to nikome nije potrebno. Umjesto da ponavljate neke stvari, bolje spavajte. I opet, zapamtite da se djetinjstvo vrlo brzo završava, a neprospavane noći ne traju više od dvije godine.
Važno je shvatiti da hormonska neravnoteža utiče i na naše raspoloženje. Obratite pažnju na lekove koje uzimate i pratite osnovnu zdravstvenu higijenu, posebno zdravlje žena. Nemogućnost zaustavljanja ljutnje i bezuzročna razdražljivost često se javljaju zbog hormonske neravnoteže.
“Izlazak iz situacije” je od velike pomoći u zaustavljanju vrištanja. Vi vrištite jer ste unutar situacije. Pokušajte da se izvučete iz toga i sagledajte sebe izvana. Biće to neprijatan prizor - ružna žena izbuljenih očiju, izobličenih izraza lica, napetog lica i neprijatnog vrištavog glasa koji viče na malo stvorenje. Da li ovako želite da vidite sebe? Možete li zamisliti englesku kraljicu kako vrišti? Da li ste se ikada zapitali zašto žene u kraljevskoj porodici žive do 100 godina?
Stavite se na mjesto djeteta. Zamislite da ispred vas stoji džin, dva do tri puta viši, koji na vas viče iz sveg glasa, tresući vazduh. Ne morate ni da zamišljate diva. Razmislite o svom ljutom mužu ili šefu. Na kraju krajeva, uvijek je neugodno kada viču na vas, nabacuju se, izbacujući svu negativnost. Sjetite se svog stanja nakon ovakvih scena. Dakle, djeca to doživljavaju, samo deset puta češće nego mi. Tada se naviknu i kod njih se počinje razvijati takozvana "psihološka gluvoća" - reakcija postaje otupljena, a krici više nemaju isti učinak. Ali i djetetovo srce otvrdne. Majčin bes nikada ne nestaje bez traga.
Naša djeca ne pripadaju nama. Ovo je glavni postulat brojnih religija i psihologije ličnog rasta. I pored toga što su do nas došli preko našeg tijela i žive u našoj porodici, djeca nisu naše vlasništvo. Date su nam na štednju i školovanje. To su duše koje imaju svoje prošlo i sadašnje iskustvo, a takođe imaju i svoj Put koji prolazi kroz vašu porodicu. Nama, roditeljima, data je ogromna odgovornost da sačuvamo, njegujemo, podučavamo i oslobađamo ove duše. Zahvaljujući tome, razumijem da se otklanjaju brojna teška pitanja koja muče mnoge roditelje, a posebno sposobnost da otrgnu djecu od sebe, dozvoljavajući im da prave vlastite greške, kao i sposobnost da ne viču na njih.
U odnosima sa djecom važno je zapamtiti činjenicu da je za dijete, a posebno malo dijete, majka neka sveta osoba, ona je personifikacija cijelog svijeta. A kada ovaj svijet izobličenog lica viče na tebe, onda svetost vremenom nestaje, a majka silazi na Zemlju, izjednačena sa običnim smrtnicima. Tako dijete prelazi iz prvog razočaranja u stanje u kojem i ono počinje da diže glas na roditelje, ne prepoznajući njihov autoritet.
U porodicama u kojima je uobičajeno grditi i vikati na djecu, po pravilu odrastaju djeca koja vrište. Prvo viču na lutke, pa na svoje vršnjake, braću i sestre, a onda počnu da viču na tebe. Jednom kada počnete, biće veoma teško zaustaviti dete, jer ga je nemoguće prizvati k svesti. Još je rano. Ali tada je prekasno. Obično na igralištu ili tokom dječijih igara, pažljivim posmatranjem se mogu identificirati porodice u kojima je operacija normalna pojava.
Zamislite na trenutak da su vam djeca odrasla i da viču na vas kao odrasle osobe. Lično sam vidio takvu situaciju na ulici, bilo je to prije 10 godina, ali se još uvijek sjećam ovog prizora, kada je odrasli 40-godišnji sin vrištao po cijeloj ulici na svoju ostarjelu majku, a ona, trzajući se od svakog zvuka, sakrio se iza ugla kuće i plakao. Takve situacije padaju duboko u srce i ostavljaju težak trag, svaki put nas podsjećajući da se to može dogoditi svakome od nas, a znamo iz kojih razloga.
Uz učenje strpljenja i sposobnosti da ne vičete na djecu, postoji i nekoliko praktičnih načina za postizanje rezultata, naime, u ljutnji, kada su ljutite riječi spremne da vam padaju s usana, okrenite se od djeteta i brojite do 10, a zatim reci sve što si hteo da kažeš. U 90 od 100 slučajeva, prva intenzivna ljutnja prođe unutar ovih 10 sekundi, a dijete dobije smanjenu dozu majčinog bijesa.
Da se detetu ne bi izgovarale loše reči i da se ne bi prozivale, od velike pomoći je metoda „transformacije reči“: „Zašto cviliš kao bicikl!“, „Ti si rotkvica, a ne dijete!", "Oh ti trešnja!", "Kakav si ti mrav!" To izaziva smijeh, ublažava opterećenje riječi, a također „isključuje“ njihov negativan utjecaj.
Ako vam je teško da obuzdate krikove, postoji jedan vrlo efikasan način - vrištite tiho. Vrištite, psujte, izbacite svoje emocije ako ne možete da ih obuzdate, ali tihim glasom. Ovo bi mogao biti prvi korak da prestanete vikati na svoju djecu.
U negovanju strpljenja i sposobnosti da se obrazuje bez kažnjavanja, ne postoje drugi načini osim vježbanja, pokušavajući s vremena na vrijeme. Sa iskustvom i dubokom, upornom namjerom, postajat ćete sve tolerantniji i jači, a svaki put će vam biti lakše zaobići viku u obrazovanju.
I još jedan dobar savjet je da nikada sebi ne predbacujete neuspjehe, nikada ne odustajte ili nervirajte se. Navika da vičete i pokazujete nestrpljenje je veoma jaka navika i ponekad su potrebni meseci napornog rada na sebi da biste je se rešili. Budite spremni za ovo. Ali kada počnete da uspijevate i prvi put počnete primjećivati prve znakove mirne reakcije na pogrešne korake iz djetinjstva, vašoj radosti neće biti granica. To će vas motivirati da radite još više u datom smjeru.
A najvažniji savjet je da svoj život organizirate tako da se u njemu osjećate dobro i ugodno. Kada majka ima dobar odnos sa sobom i mir u svom unutrašnjem svijetu, lakše će izgraditi isti mir sa svojom djecom. A za to, majka uvek treba da nađe vremena za sebe, brigu o sebi, odvoji vreme za svoje omiljene aktivnosti, sastanke sa prijateljima, opuštanje, šetnju i dobar san.

Negovanje strpljenja je možda najvažnija kvaliteta koju svaka žena treba da razvije. Dobro će vam poslužiti u odnosima sa prijateljima, kolegama i drugim rođacima. Strpljenje vam takođe daje ogromnu unutrašnju snagu, jer ćete moći da se kontrolišete u mnogim životnim situacijama.

I takođe, kada želite da izbacite bes na svoje dete, pogledajte ga – zdravo je, sa rukama, nogama, svim potrebnim organima, inteligentne, misleće glave, svim silama nastoji da zasluži vašu ljubav i potvrditi njegovu "dobrotu". Razmislite o tome koliko roditelja odgaja djecu sa raznim zdravstvenim stanjima. Hvala Bogu i Univerzumu za vaše zdravo čudo, i ne vičite više na to!

Sreća vašim porodicama i dječiji osmjesi!

20 635

Omogućite JavaScript da vidite komentare koje pokreće Disqus.

5 komentara

Novosti o projektu
- 23. januara
- 25. januara
- 21. februar MARATON LJUBAVI počinje! Radimo na poboljšanju odnosa. Pridružite se zabavi!
- 22. februar
- 25. februar
- 26. februar Održat će se direktan prijenos 7. susreta 6-mjesečnog FINANSIJSKOG MARATONA "Put do prosperiteta"! Riješimo se negativnih finansijskih stavova Snimak prva 2 sastanka je već spreman! Uhvatite ga i pridružite se zabavi!
Projekat za žene

Ovaj projekat je autorski razvoj
i stoga je zaštićen zakonom o pravima intelektualne svojine
svako kopiranje ili ponovno štampanje materijala je zabranjeno i biće krivično gonjeno zakonom.

Projekat za žene

Za sva pitanja, kontaktirajte

2012-2019 © stranica
OGRNIP 315312300008757 INN 310204347125

Politika privatnosti
×
Vaša privatnost nam je veoma važna. Želimo da vaše iskustvo na internetu bude što ugodnije i korisnije, te da se osjećate ugodno koristeći širok spektar informacija, alata i mogućnosti koje Internet nudi.
Lični podaci članova prikupljeni prilikom registracije (ili u bilo koje drugo vrijeme) prvenstveno se koriste za pripremu proizvoda ili usluga koji će zadovoljiti vaše potrebe. Vaše informacije se neće dijeliti ili prodavati trećim licima. Međutim, možemo djelomično otkriti lične podatke u posebnim slučajevima opisanim u "Pristanak na mailing listu"
Koji se podaci prikupljaju na stranici
Kada se dobrovoljno registrujete za primanje biltena Formule slobode, šaljete svoje Ime i E-mail putem obrasca za registraciju.
U koju svrhu se ovi podaci prikupljaju?
Vaše ime se koristi za obraćanje vama lično, a vaša e-pošta se koristi za slanje biltena, vijesti o obuci, korisnih materijala i komercijalnih ponuda.
Vaše ime i e-mail se ni pod kojim okolnostima ne prenose trećim licima, osim u slučajevima koji se odnose na usklađenost sa zakonskim zahtjevima. Vaše ime i e-mail će se koristiti na sigurnim serverima usluge unisender.com. i koriste se u skladu sa njegovom politikom privatnosti.
Možete se odjaviti od primanja e-poruka i ukloniti svoje kontakt podatke iz baze podataka u bilo kojem trenutku klikom na vezu za odjavu uključenu u svaku e-poštu.
Kako se ovi podaci koriste?
Stranica koristi kolačiće i podatke o posjetiteljima usluge metrika.yandex.
Koristeći ove podatke prikupljaju se informacije o radnjama posjetitelja na stranici u cilju poboljšanja njenog sadržaja, poboljšanja funkcionalnosti stranice i, kao rezultat, kreiranja visokokvalitetnog sadržaja i usluga za posjetitelje.
U svakom trenutku možete promijeniti postavke vašeg pretraživača tako da pretraživač blokira sve kolačiće ili vas upozorava kada se kolačići šalju. Imajte na umu da neke funkcije i usluge možda neće raditi ispravno.
Kako su ovi podaci zaštićeni?
Kako bismo zaštitili vaše lične podatke, koristimo razne administrativne, upravljačke i tehničke sigurnosne mjere. Naša kompanija se pridržava različitih međunarodnih standarda kontrole koji imaju za cilj postupanje s ličnim podacima, koji uključuju određene kontrole za zaštitu informacija prikupljenih na Internetu.
Naši zaposleni su obučeni da razumiju i poštuju ove kontrole i upoznati su s našim Obavještenjem o privatnosti, politikama i smjernicama.
Toplo preporučujemo da preduzmete sve moguće mjere opreza dok surfujete internetom. Usluge i web stranice kojima upravljamo uključuju mjere zaštite od curenja, neovlaštenog korištenja i izmjene informacija pod našom kontrolom. Iako ulažemo sve napore da osiguramo integritet i sigurnost naše mreže i sistema, ne možemo garantirati da će naše sigurnosne mjere spriječiti hakere trećih strana da nezakonito pristupe ovim informacijama.
Ako se ova politika privatnosti promijeni, moći ćete čitati o ovim promjenama na ovoj stranici ili, u posebnim slučajevima, primiti obavijest putem e-pošte.
Da kontaktirate administratora stranice sa bilo kakvim pitanjima, možete napisati e-mail na: [email protected]

Surađujemo s drugim kompanijama koje obavljaju funkcije poslovne podrške u naše ime, te stoga vaši lični podaci mogu biti djelimično otkriveni. Zahtevamo da takve kompanije koriste informacije samo u svrhu pružanja ugovorenih usluga; zabranjeno im je da dijele ove informacije sa drugim stranama u situacijama osim u cilju pružanja ugovorenih usluga. Primjeri funkcija poslovne podrške: ispunjavanje narudžbi, ispunjavanje aplikacija, izdavanje nagrada i bonusa, provođenje anketa kupaca i upravljanje informacionim sistemima. Također otkrivamo zbirne, nelične podatke prilikom odabira pružatelja usluga.
3) Zavisna društva i zajednička ulaganja: Podružnica ili zajedničko ulaganje je organizacija u kojoj najmanje 50% udjela u kapitalu pripada Kompaniji. Kada dijelite vaše podatke sa podružnicom ili partnerom u zajedničkom ulaganju, naša kompanija zahtijeva da te informacije ne otkrivate drugim stranama u marketinške svrhe niti da koristite svoje podatke na bilo koji način suprotan vašem izboru. Ako ste naznačili da ne želite da primate nikakav marketinški materijal od naše kompanije, nećemo dijeliti vaše podatke sa našim podružnicama i partnerima u zajedničkom ulaganju u marketinške svrhe.
4) Na kopozicioniranim ili partnerskim stranicama: Naša Kompanija može dijeliti informacije sa partnerskim kompanijama, zajedno sa kojima provodi posebne ponude i promotivne aktivnosti na zajednički pozicioniranim stranicama naše web stranice. Kada zatražite lične podatke na takvim stranicama, dobit ćete upozorenje o prijenosu informacija. Partner koristi sve informacije koje pružite u skladu sa svojim vlastitim obavještenjem o privatnosti, koje možete pročitati prije nego što date informacije o sebi.
5) Prilikom prenosa kontrole nad preduzećem: Naša kompanija zadržava pravo da prenese vaše lične podatke u vezi sa potpunom ili delimičnom prodajom ili prenosom naše kompanije ili njene imovine. Prilikom prodaje ili prijenosa poslovanja, naša kompanija će vam pružiti priliku da odbijete prijenos podataka o sebi. U nekim slučajevima, to može značiti da novi entitet više neće moći da vam pruža usluge ili proizvode koje je prethodno pružala naša Kompanija.
6) Agencije za provođenje zakona: Naša kompanija može otkriti lične podatke trećim licima bez vašeg pristanka iz bilo kojeg od sljedećih razloga: kako bi se izbjegla kršenja zakona, propisa ili sudskih naloga; učešće u vladinim istragama; pomoć u sprečavanju prevara; i da ojača ili zaštiti prava Kompanije ili njenih podružnica.
Svi lični podaci koje ste dali za registraciju na našoj web stranici mogu se promijeniti u bilo kojem trenutku ili potpuno ukloniti iz naše baze podataka na vaš zahtjev. Da biste to učinili, trebate nas kontaktirati na bilo koji način koji vam odgovara, koristeći kontakt informacije objavljene u posebnom dijelu naše web stranice.
Ako želite da se odjavite od primanja naših redovnih biltena, to možete učiniti u bilo kojem trenutku koristeći poseban link koji se nalazi na kraju svakog pisma.

Odgajanje djeteta je pravi svakodnevni posao savjesnih roditelja. Česte vriske, psovke i histerije, uz redovnu neposlušnost, ukazuju da u porodičnoj pedagogiji nešto nije u redu. Neki ljudi viču na svoju djecu zbog nepoznavanja dječije psihologije, neki zbog njihovog temperamenta, a neki zbog nemoći jer ne vide drugi izlaz. Ali postoji izlaz, i on je ovdje – u ovom članku.

Kako kazniti a da ne vičete i ne psujete u edukativne svrhe - šta kažu zakon i iskusni roditelji

Prema nekim dječijim psiholozima, dobro roditeljstvo je stabilan sistem kazni i nagrada.

A ako postoji zavoj u smjeru jednog od ovih pravaca, očekujte vriske i histeriju vašeg djeteta.

Pretjerano ohrabrenje razvija kod djeteta egocentrizam i osjećaj da je ono odabrano, čija će se svaka želja ispuniti. Nasuprot tome, česte kazne ometaju razvoj ličnosti, a svako obrazovanje će se zasnivati na strahu.

Šta kaže ruski zakon?

Prema zakonu Ruske Federacije, nasilne radnje prema djeci su zabranjene. Premlaćivanja su klasifikovana u tri grupe: mučenje, namjerno nanošenje tjelesnih povreda i premlaćivanje. Kao otežavajuća okolnost, psihička trauma koju je dijete zadobilo tokom ovih nezakonitih radnji je uključena u kaznu počiniocu. Porodični zakonik navodi da je okrutnost prema djetetu valjan razlog za lišenje roditeljskog prava.

Naravno, niko od komšija neće trčati organima starateljstva da se žali kada vide da svom detetu blago šamarate po glavi ili ga udarate po zadnjici, ali redovna vriska u stanu i modrice po telu deteta će dati zeleno svjetlo budnim susjedima.

Lično iskustvo mnogih nastavnika koji su odgajali čitave generacije govori o potrebi pridržavanja obrazovnog sistema koji treba da se zasniva na stabilnom odnosu nagrada-kazna. Iznesene su mnoge teorije o tome kako kazniti dijete kada u svom ponašanju ode predaleko, ali se sve slažu u jednom mišljenju – kažnjavanje treba da se odvija bez vike i psovki.

Zašto nas dijete ne čuje ako govorimo mirnim tonom?

Sa bebom morate razgovarati mirnim glasom. Ovaj ton ulijeva povjerenje i pažnju, dok vikanje ne može izazvati ništa osim straha, šoka i protivljenja. Ali ponekad čak i zahtjeve upućene smirenim tonom djeca ignorišu. Šta je razlog?

Postoji nekoliko najvećih grešaka koje odrasli rade u komunikaciji s djecom.

Nema vizuelne prevaretakt . Svaka zdrava komunikacija izgrađena je na kontaktu očima, a s obzirom da je dijete mnogo niže od odrasle osobe, da bi do tog kontakta došlo, potonji treba sjesti, povjerljivo pogledati u oči i izreći svoj zahtjev. Često se dešava da roditelj progovori o svojoj želji, a da uopšte ne pogleda u svoje dete, ne obraćajući pažnju da li je sada čuje ili ne.
Nekoliko zahtjeva odjednom. Djeca su jedni od najodgovornijih stanovnika naše planete. Iz tog razloga, čuvši nekoliko želja odjednom, toliko će se koncentrirati na prvu od njih da će na ostale jednostavno zaboraviti. A ponekad beba, naprotiv, nastoji da zapamti sve ove zahtjeve odjednom, a samo fragmenti njih stanu u njegovu glavu. Kao rezultat toga, nijedan od ovih zahtjeva neće biti ispunjen.
Zahtjev-odbijanje. Začudo, djeca ne percipiraju zahtjeve sa česticom „ne“; Na primjer, umjesto „nemoj hodati kroz lokvicu“, trebalo bi da kažete „hajde da zaobiđemo ovu lokvicu duž tog komada drveta“, ili umjesto „ne pravi buku u biblioteci“, bolje je reći „ hajde da razgovaramo tiho da nikome ne smetamo.”

Psiholog S. Royz:

Roditelji, zamislite da neko razgovara s vama onako kako vi sebi dozvoljavate da razgovarate sa svojom djecom. Uplašićete se takvog napada! Uostalom, razgovaramo s njima, po pravilu, samo uz upute, gledamo. Dijete će prije ili kasnije početi da se opire na sve načine koji su mu dostupni. U najmanju ruku, prestaće da nas čuje. (Djeca koja su umorna od slušanja pouka, kritika, „savjeta“ vrlo često crtaju čovječuljke bez ušiju.) U jednoj od knjiga pronašla sam smiješnu praksu za roditelje: čim djetetu kažete nešto upečatljivo i poučno, ubacite ga. stavite novčić ili šibicu. Jedna klijentica je priznala da je bila užasnuta time koliko joj se brzo punio džep tokom dana. Isprobajte ovaj eksperiment.

Sa djecom morate razgovarati kratko i s poštovanjem. Imam svoj test. Kada “odgajam” svoje dijete, pitam se: da li bih se tako ponašala prema strancu? Da li biste sebi dozvolili da to kažete?

Šta se dešava ako počnemo da vrištimo - emocije i osećanja deteta

Stalno vikanje na svoje dijete može imati ozbiljne posljedice. Evo samo nekoliko njih.

Vrištanje izaziva strah. Istraživanja su pokazala da često vrištanje u porodici može uzrokovati depresiju, glavobolju i anksioznost kod djece, koje onda nose sa sobom u odraslo doba.
Vikanje razbija povjerenje. Američka akademija za pedijatriju kaže nam da vrištanje ubija bebino samopoštovanje i osjećaj sigurnosti.
Vrisak je sve veći. U početku će dijete na plač reagovati sa strahom, a zatim se postepeno naviknuti. I tada će roditelj morati češće i glasnije da vrišti kako bi ga dijete moglo čuti. Uočeno je da se u porodicama u kojima se praktikuje vrištanje ponašanje djece pogoršava svake godine.
Scream– barijera od reči. Deca obraćaju više pažnje ne na ono što odrasla osoba kaže, već na to kako to kaže. Stoga će se njegova pažnja fokusirati na ton, a ne na značenje riječi.
Vrištanje će postati navika. Djeca kopiraju obrasce ponašanja svojih roditelja. Naučnici sa Univerziteta Brown došli su do razočaravajućeg zaključka: do 9. godine dijete već formira većinu navika koje će nositi u odrasloj dobi.

Psiholog I. Silenok:

U svakom trenutku i u bilo kojoj dobi, dijete mora biti podržano. Mora znati, osjećati da je voljen, poštovan, da mu se vjeruje i da neće biti nevoljen zbog greške. Moramo razgovarati o ovome. Činjenica je da djeca sve informacije percipiraju doslovno. Kada ih hvalimo, to znači da ih volimo, ako ih grdimo, sigurni su da nisu potrebni njihovim roditeljima.

Kako ne vikati, grditi i kažnjavati djecu?

Bolje je da sa djetetom unaprijed razgovarate o sistemu kažnjavanja kako to za njega ne bi postalo potpuno iznenađenje i svjetovna nepravda. Mora shvatiti da će, ako razbije tuđu igračku, morati stati u ćošak i razmisliti o tome šta je uradio. Svaka kazna treba biti izgovorena mirnim, suhim tonom koji naglašava neizbježnost kazne.

Međutim, postoje slučajevi kada je strogo zabranjeno kažnjavanje djeteta: za vrijeme obroka, prije spavanja ili rano ujutro, tokom uzbudljivih igara, tokom bolesti ili u slučaju teškog gubitka duha. Posebno se ne isplati kažnjavati u onim trenucima kada je i sam roditelj jako ljut.

Djeca su rođena da primaju i daju radost. I što više roditelji imaju ljubavi prema svom djetetu i teoretskog znanja o obrazovanju, ono će sretnije odrastati.

Šta učiniti da vaše dijete posluša bez vikanja i kažnjavanja - korisne roditeljske tehnike psihologa

Psiholozi se slažu da djeca počinju da se ponašaju najčešće zbog nedostatka pažnje. Ako dijete voli da pravi probleme u javnosti, pada na zemlju i vrišti, onda je u ovom slučaju bolje da roditelj stoji u blizini, a da ništa ne radi. Vrlo brzo će dijete vidjeti da niko ne obraća dovoljno pažnje na njegovu zamišljenu histeriju i brzo će se smiriti. Nakon toga možete obaviti edukativni razgovor.

Stručnjaci preporučuju da se unaprijed razgovara o sistemu nagrada i kazni. U takvom razgovoru vrijedi detaljno reći djetetu o razlozima zbog kojih je u nekim slučajevima potrebno ponašati se ovako, a ne drugačije. I pokušajte da ne odstupite od ovog sistema kako ga ne biste potkopali, a on, zauzvrat, neće potkopati odgoj vašeg djeteta.

Doktor psiholoških nauka Kozlov N.I.:

Naučite svoje dijete da vas sluša i sluša, a vi ćete imati svoj roditeljski autoritet, imat ćete priliku da svoje dijete odgajate u razvijenu i misleću osobu.

Da li je teško navesti svoju djecu da razviju ovu naviku? Mnogo zavisi od uzrasta: naučiti tinejdžera da sluša roditelje je teško, za mnoge majke je gotovo nemoguće (očevi su često pripadnici snaga bezbednosti i stoga je lakše rešiti ove probleme), ali razvijanje takve navike kod malog deteta je teško. rješiv zadatak. U principu, što prije kod svog djeteta počnete razvijati naviku da vas sluša i sluša, to će vam biti lakše.

Najjednostavniji metod koji će vam pomoći u tome je metoda osam koraka. Ideja je da naučite dijete da vas sluša, počevši od najjednostavnijih, najosnovnijih stvari, i vrlo postepeno, metodično prelazeći korak po korak ka težim stvarima. Od jednostavnog do složenog. Prvo, radimo ono što svaki roditelj može učiniti sa bilo kojim djetetom, zatim dodajemo malo, pa malo više - i tako idemo dug put od prirodnog djeteta do dobro vaspitanog djeteta, koje već razumije da je ispravno poslušaj ljude koji su ljubazni i iskusniji od njega.

Odlomak iz knjige A. Musikhin "Odgajanje djece bez vrištanja, prijetnji, kazne i histerije":

U ovoj knjizi "šargarepom" nazivamo sve dobre stvari koje će se dogoditi ako dijete učini ono što tražimo. Ovo uključuje nagrade, obećanja uspjeha ( mozes to uraditi ako...) i druge pozitivne stvari.

Šta se dešava kada dete motivišemo šargarepom? Dijete doživljava puno pozitivnih emocija: zadovoljstvo, radost, iščekivanje, oduševljenje, divljenje, uzbuđenje. Oni idu u jednu veliku želja.

Ta želja se prenosi na zadatak koji učimo dijete da radi (tj. dijete rado skuplja igračke, radi domaće zadatke, mete, iznosi smeće), a postepeno - na sve zahtjeve roditelja. Roditelji koji svoju djecu motivišu nagradama dobijaju želju za saradnjom i ispunjavanjem zahtjeva. Takvo raspoloženo dijete radi maksimum za što je sposobno. Zato što je to raditi lijepo.

Formulirajte "medenjak"

A sada – najvažnije u ovoj fazi: svaka kazna se može formulisati kao nagrada; svaka nagrada može se formulisati kao kazna.

Uporedite 2 tvrdnje:

- Djeco, ako ne pospremite igračke, operete zube i ne odete u krevet, neće biti knjige za spavanje!

“Djeco, spakujmo igračke, operemo zube, idemo u krevet, a onda ćemo imati vremena da pročitamo priču za laku noć.” A ako sve ovo uradimo brzo, možemo čak i dva!

Roditelj iznosi iste činjenice, ali emocionalna percepcija ove dvije fraze je radikalno različita.

U prvom slučaju to je štap, au drugom šargarepa.

Svi roditelji sanjaju da odgajaju djecu bez vikanja i kažnjavanja. Pokušaji nisu uvijek uspješni; majke i očeve koji se opredijele za ovu metodu obrazovanja čekaju mnoge poteškoće. Djeca slobodu djelovanja doživljavaju kao permisivnost, a pažnja prema djetetovim potrebama često se pretvara u pretjeranu zaštitu.

Zašto kretanje u pravom smjeru često nailazi na prepreke? Roditelji često ne znaju pravila, bez kojih je teško odgajati dječake i djevojčice, uzimajući u obzir interese male osobe. Za vas - korisni savjeti, algoritam koji će vam olakšati postizanje rezultata bez vikanja, šamaranja i zastrašivanja od strane "babe".

Šta je kazna

Roditelji kažnjavaju mališane i stariju djecu kako bi ostvarili svoje ciljeve, kako bi pokazali da se to iz određenog razloga ne može učiniti. Psiholozi smatraju da je kazna dodatni motivator koji ograničava djecu u njihovim postupcima.

Strah od osude, želja da se izbjegne kazna izaziva laži, čini se da se pokušava izmišljati, ublažiti osudu odraslih. Važno je shvatiti da dijete ne treba da se plaši činjenice kazne koju doživljava kao odmazdu, poniženje, već posljedica svojih postupaka.

Mama će biti uznemirena zbog mojih postupaka - pravi motiv;
Mama će grditi (vrištati, udarati) - pogrešan motiv.

Kako objasniti da dijete radi pogrešno

Ne pitajte zašto je beba zatrpala dječji kutak. Dajte mu kantu i krpu, neka skupi smeće i obriše pod. Pomozite, dajte savjete, ali nemojte obavljati sav posao;
Ne treba da se plašite kazne koja će doći kasnije (ili ćete je potpuno zaboraviti);
recite da ste uznemireni zbog loše akcije;
objasnite strogim glasom da se tako ne ponašaju u vašoj porodici;
ograničiti slatkiše, komunikaciju sa kompjuterom, preskočiti zajedničko gledanje crtanih filmova, odlazak u bioskop. Više opcija: odbiti posjetu zbog njegovog nedoličnog ponašanja, reći da još nije zaslužio obećani poklon;
Stavite dijete na visoku stolicu ili fotelju i pustite ga da mirno sjedi 5-10 minuta. Ne možete se smijati, prepustiti hirovima, lažnim suzama. Po svemu sudeći pokažite da ste uznemireni;
Ne možete poniziti djecu, reći im da ćete ga osramotiti pred rođacima/komšijama/učenicima/djecom u dvorištu zbog njegovih nedjela. Nisko samopoštovanje, traumatizirana psiha, ljutnja, tvrdoglavost, ogorčenost prema roditeljima - ovo nije potpuna lista posljedica pogrešnih postupaka „jao-vaspitača“;
ne možete udarati, tući ili zastrašivati kaišem: beba će se bojati fizičkog kažnjavanja, ali neće razumjeti zašto ga grde;
ne stavljajte ga u ćošak, odbijajte vikanje, zastrašivanje od strane "loših momaka", "beba", čudovišta. Nikada nemojte reći malom šaljivdžiju da ćete ga ostaviti/prestati voljeti/dati ga njegovom stricu ili zlom psu. Kćerka ili sin se mogu uplašiti i dobiti psihičku traumu. "Ne vole me, nikome nisam potreban", - šta bi moglo biti gore za dijete.

Kada ne treba kažnjavati ili grditi djecu

Psiholozi identificiraju 5 situacija u kojima pozivanje na savjest i kaznu samo pogoršava situaciju:

nakon pretrpljene psihičke/fizičke traume, nervnog šoka. Slučajevi samoubistava djece zbog loše ocjene u školi i straha od kazne, nažalost, nisu izolovani;
tokom bolesti, kada se zbog lošeg zdravlja pojavljuju neprimjereno ponašanje i hirovi;
ako ste iritirani, pokušavate da okrivite sina ili kćer za svoje neuspjehe i probleme;
dok pomaže u kući, kada obavlja teške poslove. Kazna u tako važnom trenutku će smanjiti želju za samostalnošću, obeshrabriti sudjelovanje u kućnim poslovima, dovođenje stvari u red (ionako ću to učiniti pogrešno);
kada sumnjate u svoju pravednost. Ako ne znate šta je najbolje učiniti, razmislite, analizirajte situaciju, nemojte kažnjavati svoje dijete jer „to drugi rade“. U teškoj situaciji obratite se iskusnom psihologu.

Obratite pažnju! Djeca osjećaju ko ih voli takve kakve jesu, ko se iskreno raduje uspjesima i saosjeća sa neuspjesima. Zapamtite: kaiš i povici su loši pomagači za podizanje osobe sa visokim nivoom samopoštovanja i odgovornosti.

Osnovni principi obrazovanja bez mentalnog pritiska

Osnovni principi podizanja srećnog deteta:

redosled radnji;
strpljenje, upornost, želja za podučavanjem;
iskreno interesovanje za poslove male osobe/predškolca/tinejdžera;
obrazovanje ličnim primjerom;
prepoznavanje ličnosti u bilo kojoj dobi;
poštovanje misli i osećanja dece;
Ne možete prigovarati ili podsećati bebu sto puta da nešto uradi. Takve radnje izazivaju histeriju, hirove i aktivan otpor;
nagrade za obavljene zadatke;
ne smijete podleći provokacijama, grubostima, histeriji;
ne reagujte na emocionalne izlive malog hirovitih, pustite ga da se smiri, pa pričajte;
odustanite od fizičkog i psihičkog nasilja prema djeci, ali ne dozvolite da ponižavaju ili tuku vas i vaše najmilije;
Roditeljima je važno samoobrazovanje, stalni razvoj, čitanje knjiga o psihologiji, članci u naučno-popularnim časopisima;
u teškim situacijama potražite savjet psihologa i slijedite preporuke specijaliste.

Ne stvarajte situacije koje izazivaju sukobe iz vedra neba. Najjednostavniji, ali nažalost uobičajen primjer.

Saznajte kakva je situacija:

majka i ćerka došle su da se igraju u pješčaniku. Umjesto jednostavnog, udobnog kombinezona, djevojka nosi elegantnu haljinu i slatke cipele;
Zašto je mama tako obukla bebu? Pa da djevojčica s entuzijazmom vaja uskršnja jaja ili gleda sa strane kako se druga djeca igraju? Nejasno je, nije promišljeno, ali već postoji razlog za sukob interesa;
posljedice greške: stalni povici: "Ne miješaj se", "Uprljat ćeš se", hirovi kao odgovor. Osim toga, postoji želja bebe za igrom, nerazumijevanje zašto su došli, jer ne mogu da se petljaju po pijesku, vriska, živci, pokvareno raspoloženje;
Zaključak: u pješčaniku, za aktivne igre na otvorenom, nosite odjeću koja vam ne smeta da se zaprlja i koja se lako pere. Do sukoba jednostavno neće doći, jer nema nategnutog razloga.

Harmoničan razvoj devojčice

Moderna žena nije samo majka i žena. Često profesionalno ispunjenje prija ljepšem spolu ne manje nego dobrobit u porodici.

Za harmoničan razvoj djevojčice, roditelji moraju slijediti nekoliko pravila:

obratiti pažnju na negovanje tradicionalnih ženskih kvaliteta (ljubaznost, brižnost, saosećanje, nežnost);
Zajedno sa svojim djetetom odaberite slatkog ljubimca: briga o životinji uči nježnosti, razumijevanju potreba bespomoćnog stvorenja, strpljenju i odgovornosti;
razvijati inteligenciju, podsticati želju za liderstvom, komunikacijske vještine, aktivnu životnu poziciju, povećati samopoštovanje;
Poštujte djevojku, ali ne stvarajte „kult male ličnosti u porodici“. Ohrabrite uspjeh, naglasite važnost djeteta, ali ne govorite da je ono „centar svemira, a ostali su mališani“. Sebična, hirovita "mala princeza", navikla da dobije najbolje i svačiju pažnju, suočava se s poteškoćama u budućnosti. “Pušnoj” djevojci je lakše pronaći svoje mjesto u društvu i napraviti karijeru, ali je teško zaslužiti ljubav i poštovanje drugih, a teško je stvoriti srećnu porodicu;
Obratite pažnju na higijenske probleme, podstaknite devojčinu želju za lepotom i brigom o svom telu. Plesna ili sportska sekcija je odličan izlaz za fizički i emocionalni razvoj. Ne možete zatvoriti oči na nedostatke koji se mogu ispraviti u djetinjstvu: prekomjerna gojaznost, klub stopala, ružan hod, pognutost. Samouvjerena, fizički razvijena djevojka uvijek će se osjećati samouvjereno u svakom okruženju.

Pravila za odgoj dječaka

Zašto u društvu ima toliko lijenih, neodgovornih rasipnika? Zašto su pravi muškarci zlata vrijedni?

Razlozi:

netačne smjernice u podizanju djeteta;
nespremnost oca da obrati pažnju na sina koji raste;
primjer roditelja koji često ne ispunjavaju obećanja i vode “nekorektan” način života;
pretjerana briga o majci, posebno u nepotpunoj porodici;
želja da se po svaku cijenu izbjegnu sukobi uz pogrešno razumijevanje principa „obrazovanje bez kazne“;
roditeljsko neznanje/nerazumijevanje jednostavne istine: uz pretjeranu zaštitu, malo je vjerovatno da će infantilno dijete postati pravi muškarac;
U jednoroditeljskoj porodici majka često svom sinu usađuje ljubav prema čisto ženskim hobijima i aktivnostima, a njegov društveni krug svodi na vlastito društvo. Majka ograničava kontakte sa vršnjacima koji ne odgovaraju nivou njenog dragog deteta (loš će uticati na njenog sina);
povlađivanje bilo kakvim interesima i zahtjevima, pretjerana mekoća gdje je potrebno pokazati strogost i pridržavati se principa.

Fokusirajte se na sljedeće kvalitete, čiji razvoj pretvara dječaka u pravog muškarca:

odgovornost za svoje riječi i djela;
briga o voljenim osobama;
poštovanje za slabe, za žene;
zaštita časti, očuvanje dobrog imena;
duhovni i fizički razvoj;
sposobnost da se brani svoje mišljenje.

Ohrabrite:

razvoj intelektualnih sposobnosti;
strast u određenoj oblasti, korisni hobiji;
želja za znanjem, znanjem o svijetu;
želja za napredovanjem;
zdrave navike, želja za redom, nega tela.

Ljubav prema djetetu, iskreno zanimanje za njegove poslove, misli, osjećaje pomoći će odgojiti dobru osobu. Ne kažnjavajte uzalud, naučite obuzdati negativne emocije.

Zapamtite: Uvjerenje i lični primjer uvijek su djelotvorniji od vikanja, grubosti ili fizičkog uticaja. Budite dosljedni, posvetite dovoljno vremena podizanju svoje djece, tada ćete se vi i oni oko vas osjećati ugodno u komunikaciji sa malom osobom.

Više detalja o tome kako pravilno odgajati djecu bez kazne u sljedećem videu:

Odgajati djecu bez vriska, prijetnji i udaraca vjerovatno je ono o čemu svaka majka toliko sanja. Svaka žena želi ovo naučiti. Danas ćemo naučiti kako razviti ličnost. Obrazovanje bez vike, psovke, batina ili kažnjavanja je moguće, a sve tajne i suptilnosti ovog procesa iznesene su u ovom članku. Od strane roditelja potrebna je samo pažnja i, naravno, upotreba svih metoda. I tada će postići uspjeh u oblikovanju ličnosti svoje kćeri ili sina.

Tri stuba na kojima se gradi ispravan proces uticaja na bebu

Roditelji prvo pomisle kada čuju frazu: podizanje djeteta je kazna, a njihov oblik može biti različit. Na primjer, zabrana igranja na kompjuteru, gledanja televizije, stavljanja mrvica u kut. Iako mnoge majke i očevi znaju da to nije najispravniji način, i pokušavaju nešto promijeniti, ali čim njihovo dijete opet sve pogreši, problem opet ostaje neriješen. Ali kvaka je u tome što ne znaju šta da rade bez takvih neugodnih i nepoželjnih mjera. Međutim, sve je zapravo vrlo jednostavno.

Osobine odgoja djece bez kažnjavanja i vikanja svode se na sljedeće osnove:

Lični primjer.
Objašnjenja.
Demonstracija emocija.

Lični primjer

Bez vikanja i kažnjavanja, ako beba oponaša postupke svojih roditelja i za njima ponavlja loše riječi i postupke? Za početak, mama i tata moraju shvatiti da nisu samo primjer za svoje sinove i kćeri, već ideal kojem treba težiti. Dijete stalno posmatra kako se roditelji ponašaju kod kuće, među prijateljima, kako komuniciraju jedni sa drugima i drugim ljudima, kako jedu, opuštaju se itd.

A svi postupci mame i tate pomažu bebi da sagleda širu sliku i shvati: šta je dobro, a šta nije i kako se ponašati u različitim situacijama.

Pre nego što kazni ili izgrdi dete zbog toga što, na primer, dugo sedi na kahli sa igračkama, tata bi trebalo da razmisli koliko mu vremena treba da to uradi i da li sa sobom u toalet nosi novine i ukrštenice. Majka, na primer, ne bi trebalo da kritikuje svoju bebu što dugo gleda TV ako ona sama provodi dane ispred plavog ekrana. I ovo su samo dva primjera, ali treba povući paralelu u svim ostalim situacijama, i tek kada roditelji shvate i počnu ispravljati svoje greške mogu početi roditeljstvo bez kazne. Tajne roditeljstva zapravo nisu nikakva tajna ili zagonetka. Sve u osnovi leži u ponašanju i postupcima mame i tate, tako da treba početi od sebe.

Objašnjenja

Kako možete izbjeći viku i kaznu ako vam je, na primjer, namjerno bacio telefon u vodu ili slučajno podigao vaš tablet, ispustio ga i počeo da puca? Zapravo, krivac u ovoj situaciji nije dijete, već majka ili otac. Naravno, stvari su već pokvarene i nema načina da se poprave, ali ako ih cijenite, zašto su ih onda vaš dječak ili djevojčica mogli lako uzeti? Takve predmete samo trebate sakriti od djece i tada će mnogi problemi biti riješeni.

I druga stvar - kako odgojiti dijete, a da ga ne kaznite za tako naizgled ozbiljan prekršaj? Samo trebate razgovarati sa svojom bebom i objasniti joj da postoje stvari koje ne može dodirnuti, čak i ako to zaista želi. Roditelji su radili jako dugo, bili umorni, da bi kupili ovaj ili onaj predmet za kuću. I sa bebom treba da razgovarate mirno, bez vrištanja i histerije, i sami ćete se iznenaditi kako će to uticati na dete. Uostalom, mama ili tata razgovaraju s njim kao sa odraslom osobom, što znači da će se truditi da se ponaša kako treba i sljedeći put se neće miješati tamo gdje ne treba.

Pokazivanje emocija

Pokazivanje pravih osećanja je najprihvatljivija kazna bez vike i prekora. Kako odgojiti dijete u ovom slučaju, ako ne razumije vaše riječi i samo ga gurnete u ćošak ili vičete sada radi? U stvari, u većini slučajeva biće efikasnije da svom detetu kažete da vas je jako uznemirilo i da ste sada uvređeni na njega. Ovo će biti bolja opcija od upotrebe vaših uobičajenih metoda kažnjavanja. Klinac će zaista shvatiti da vam je pogriješio i sljedeći put će razmisliti prije nego što ponovi svoju šalu. Ali roditelji ne treba da zaborave da pohvale svog dečaka ili devojčicu ako su ispravili situaciju i zatražili oproštaj. Na kraju krajeva, ovo je takođe veoma važan trenutak u obrazovanju.

Demonstracija emocija bit će relevantna posebno za tate, jer većinom tvrde da muškarci ne plaču i ne bi trebali pokazivati svoja dirljiva osjećanja. Međutim, kako odgajati djecu bez vikanja i kažnjavanja, pa čak i bez pokazivanja osjećaja? Ovo je nemoguće. Emocije igraju važnu ulogu bez upotrebe fizičke odmazde i drugih sankcija.

Tajne o tome, bez vikanja: ukratko o glavnoj stvari

2. Ako beba tvrdoglavo radi svoje, onda pokušajte da mu to objasnite na drugačiji način, pokažite mu primjerima koje će razumjeti.

3. Kako odgajati dijete bez vriska i kazne ako ovaj oštar zvuk glasa dolazi od unutrašnjih problema oca ili majke? Roditelj treba da potraži pomoć od psihologa, a on će svakako pomoći da se izbori sa ovom situacijom. Uostalom, vriskom samo povećavate ponor između sebe i djeteta.

4. Potrebno je razlikovati povišeni ton od histeričnog. Ljuta intonacija će djetetu dati do znanja šta je pogriješilo i dati mu priliku da sve objasni i ispravi grešku. Ali vrištanje će samo uplašiti vaše dijete, a beba se čak može uplašiti, uspaničiti i početi plakati. Čak i nakon što se smiri, i dalje neće moći da shvati šta se dogodilo.

5. Vikanje na dijete zbog beznačajnog prekršaja je fundamentalno pogrešno. Beba može odlučiti da je to norma u komunikaciji i uskoro će se ponašati na isti način.

6. Pokušajte da ne koristite tako jak i oštar glas u komunikaciji sa članovima porodice. Kako odgajati dijete bez korištenja ove linije ponašanja? Smiren ton, čvrsta pozicija, sposobnost ustupaka - upravo ono što vam treba. Ne smijemo zaboraviti da vrištanje utječe na nervni sistem, a također je potrebno zapamtiti: takva mjera neminovno dovodi do raka, astme i drugih opasnih bolesti.

ideje i tajne za roditelje

Sljedeći savjeti će biti tačni i pomoći će djetetu da postane poslušno, nehirovito i kulturno:

1. Instalacija liderstva.

2. Definisanje granica dozvoljenog i zabranjenog ponašanja.

3. Usklađenost sa pravilima.

4. Metode podsticanja.

5. Odgovornost u nastavi.

6. Ignorisanje napada bijesa.

Postavljanje prvenstva

U porodici majka ili otac svakako treba da budu vodeći u odnosu sa bebom, a dete pratilac, a ni u kom slučaju obrnuto. Ako beba već sa 3 ili 4 godine nameće svoje želje roditeljima, to znači da je razmažena. I pre nego što bude kasno, mama i tata treba da pokušaju da isprave situaciju, kako se ne bi izvalili na dete i ne bi koristili silu, grubost i vikanje prema njemu.

Od treće godine dječaci i djevojčice treba da znaju da im roditelji ne mogu uvijek izaći na pola puta, pa ih je potrebno naučiti da ispravno procjenjuju situaciju i ne sjede odraslima na glavu.

Kako odgajati bebu bez kazne? U početku, u ranoj dobi (1,5 - 2 godine), potrebno je postaviti prave prioritete u odnosu između mame, tate i djeteta.

Definisanje granica zabranjenog i nedozvoljenog ponašanja

Kako pravilno formirati djetetovu ličnost tako da dijete zauvijek razumije kako se može, a kako ne može ponašati? Potrebno je uspostaviti jasne granice između zabranjenog i nedozvoljenog ponašanja.

Logičnost i dosljednost su principi kojih se roditelji trebaju pridržavati ako žele odgajati mališane bez udaranja pojasom i drugim metodama.

Ako je, na primjer, jučer bilo dozvoljeno povući mački rep, onda je to moguće i danas i sutra. U suprotnom, djeca će biti zbunjena, zbunjena i počet će namjerno izvoditi trikove.

Jasna definicija zabrana olakšava život bebi, a njihovo ukidanje na neko vrijeme samo komplikuje.

Da biste razumjeli koje je ponašanje prihvatljivo, a šta nije, morate se fokusirati na ličnu udobnost. Ako su vam bebini postupci neugodni (na primjer, beba počinje skakati na tatinom trbuhu i što duže skače, to postaje bolnije za oca), izazivajte nelagodu, potrebno ga je ograničiti, odnosno zabraniti radeći ovo. Međutim, ni pod kojim okolnostima ne smijete vikati: "Ne možete!" iskrivljenog lica, ali odvratite detetu, objasnite mu da ga oca boli, a onda će vaše dete sve razumeti i prestati to da radi.

Usklađenost sa pravilima

Zabrane i ohrabrenja su dvije glavne tačke kojih se roditelji moraju pridržavati.

Uz pomoć pravila, otac i majka ne dozvoljavaju djetetu da čini opasne i zabranjene radnje, a zahvaljujući stimulaciji i ohrabrenju pravilno i prihvatljivo odgajaju dijete.

Na primjer, ako sin želi laku noć i dobro jutro svojoj porodici, onda je to dobro i ovdje se može ohrabriti osmijehom, lijepom riječi, poljupcem.

Ali ako padne na pod i kuca nogama, to ponašanje ni pod kojim okolnostima ne treba poticati: morate otići, ostavljajući dječaka samog ili ga nasilno postaviti na noge, staviti na bicikl - to jest pokazati da će biti kako majka misli da je ispravno.

Odgovornost u nastavi

Kako odgajati dijete bez vikanja i kažnjavanja, da shvati da njegovi loši postupci mogu dovesti do loših posljedica? Potrebno ga je naviknuti na odgovornost i tako će beba shvatiti svoju važnost, znaće da i od njega mnogo zavisi.

Često majka opravdava nedjela djece govoreći da njen sin ili kćerka još ne razumiju, pa stoga ne snose nikakvu odgovornost za njihovo ponašanje. A ovo je živopisan primjer pogrešnog odgoja djeteta, jer uskoro će biti nemoguće bez kazne.

Osjećaj odgovornosti beba doživljava kada se mama i tata ne miješaju i ne guraju nos svuda gdje to nije potrebno (na primjer, pospremanje za sinom ili kćerkom nakon što su se igrali).

Stoga, da biste odgajali dijete bez vikanja i kažnjavanja, učinite sve što je moguće da vaše dijete počisti za sobom: ako pravi nered u kuhinji, neka čisti za sobom; Ako igračke razbacuje, sam ih stavlja u kutiju. A mama može samo malo pomoći, ali ni pod kojim okolnostima ne radi posao umjesto njega.

Ignoriranje napada bijesa

Naša djeca su toliko pametna da od malih nogu počinju da manipulišu svojim roditeljima. Ovakav način upravljanja mamom je dobar ako je usmjeren na dobro. Ali ako su dječje manipulacije usmjerene na zgnječenje odrasle osobe, onda ih jednostavno treba zanemariti. U suprotnom, to će biti odgoj ne djeteta, već njegovih roditelja.

U našem društvu je nemoguće bilo šta postići histerijom ili vriskom. Stoga roditelji pomažu svom djetetu da se razvije i nauči upravljati ovim manifestacijama dječjeg egoizma.

Ako mama nije u pravu

Postoje trenuci kada i roditelji griješe i ponekad se ponašaju nedolično. Na primjer, majka je, bez ikakvog razloga, izgubila živce sa svojim djetetom u trenutku kada je trebala da ga sažali, ili ga, na primjer, udarila i sada krivi sebe za to. Ali djeca se sjećaju takvih situacija vrlo dobro, a zadatak roditelja u ovom trenutku je da se ponaša korektno. Naime, potrebno je da priznate svoje greške i izvinite se bebi. Morate mu objasniti na šta ste se tačno ljutili i obavezno ga onda zamolite za oproštaj. I nemojte misliti da ćete tražeći izvinjenje izgubiti autoritet pred svojim djetetom. Naprotiv, na taj način ćete pokazati ispravnu liniju ponašanja i sljedeći put, ako se vaš sin ili kćerka ponašaju nepravilno, i on ili ona će tražiti oprost.

Sada znate kako odgajati dijete bez vikanja i kažnjavanja, shvatili ste osnovne tajne i principe ovog teškog učenja. Naučili smo da su lični primjer, objašnjenja i pokazivanje emocija glavni ključ uspješnog formiranja ličnosti. I bez obzira na to kakav užasan čin vaše dijete počini – nemojte žuriti da ga stjerate u ćošak ili da koristite silu protiv njega – prvo razumite sebe, situaciju, sve dobro analizirajte i sigurno ćete moći ispravno da se izvučete iz situacije i pokažete Vaše dijete odličan primjer.

Popularno u kategoriji: