Šta reći nekome ko te vrijeđa. Kako brzo odgovoriti na teška pitanja

Kada dijete uđe u novi tim, pada pod veliku pažnju svojih vršnjaka. Zadirkivanje i ismijavanje prilično su uobičajeni u dječjoj kulturi.

Tako djeca testiraju pridošlice na snagu, treniraju duhovitost i stiču vlastiti autoritet na tuđi račun.

Žrtva, koju u djetinjstvu nekažnjeno maltretiraju i zadirkuju, u odrasloj budućnosti ima imidž gubitnika. Ako dijete ne nauči da se nosi sa zadirkivačima, pratit će ga cijeli život.

Dijete mora samostalno riješiti ovu situaciju. U vašoj je moći samo da mu pomognete korisnim savjetom, jer vaša direktna intervencija ili intervencija nastavnika može samo pogoršati situaciju. To ni na koji način neće uticati na prestupnike, već će samo umanjiti status djeteta u školi.

Najčešći savjet koji roditelji daju - uzvratiti ili ne obraćati pažnju - prepun je opasnosti. Ova opasnost leži u činjenici da dijete u početku ima primitivne reakcije i da će mu se u budućnosti vrlo teško prilagoditi verbalnim napadima.

Da biste naučili dijete da preživi u agresivnom društvu, morate od samog početka usaditi efikasne komunikacijske vještine.

U svađima djece i adolescenata razvijaju se kvalitete neophodne za uspjeh u životu: snalažljivost; logika argumenta; snalažljivost; brza reakcija; upornost u dokazima; vladanje riječju; otpornost na emocionalni stres tokom razgovora. Istovremeno, važno je shvatiti da biti u stanju raspravljati ne znači samo posjedovati logiku rasuđivanja. Takođe morate biti u stanju da "guzite" uz pomoć riječi.

Sada ću vas naučiti jednoj tehnici iz kursa „Psiho supresija. Umetnost pobeđivanja u teškim pregovorima, koja će vašem detetu omogućiti da se veoma efikasno odupre ismevanju i zadirkivanju.

Tehnika: zamjenski misaoni napad

Mentalna slika su figurativne fraze, riječi i izrazi koji stvaraju živopisne asocijacije u umu slušatelja. Koriste se da blokiraju, preuzmu inicijativu, napadnu, u defanzivne svrhe, da stvore komični efekat, da izbjegnu odgovor, ali i jednostavno da zbune sagovornika iz zabave.

Suština tehnike je sljedeća: ko odredi pravac razgovora, taj pobeđuje. Ko odgovara - gubi.

Ako se fokusirate na udicu i sliku koju prenosi odgovarajući na tu udicu, izgubit ćete. Da biste pobijedili u verbalnom okršaju, morate zanemariti mentalnu sliku sagovornika i postaviti novu mentalnu sliku.

primjeri:

1. – Šta mrmljaš tamo?

Ostali me mogu dobro čuti. Možda imate problema sa sluhom?

2. - Zašto si ućutao?

- Kažu da je bolje ne ljutiti psihopate...

3. - Šta, uplašen?

Klovnovi me ne plase...

4. - Ti si budala.

- Gde si video budalu? Šta je u ogledalu? pa ga manje gledaj...

Upotreba zamjenske mentalne slike daje najveći učinak kada je u blizini mnogo svjedoka. Ako protivnik ne može brzo da nađe pristojan odgovor, svima će pokazati svoje probleme sa smislom za humor. Ako je bio neformalni vođa grupe, može izgubiti svoj status i ovlaštenje za pokretanje. Na kraju krajeva, inteligencija, inteligencija i smisao za humor su važne osobine za lidera.

Stoga, ako vaše dijete dobije takve hvate, morate brzo moći da izađete! Ako se smrzne na tragu ili počne biti nepristojan, to znači da je povrijeđen i ni u kom slučaju to ne treba pokazivati.

Odgovarajući na udicu udicom iste vrste, bez dodavanja mentalnih slika, gubite.

primjeri:

1. - Gdje si učio za klovna?

- Šta znaš o klovnovima?

- Ovde nema potrebe da razumete - samo se morate pogledati...

2. Osoba nešto kaže.

- Šta?

Jeste li oprali uši?

- Jeste li oprali oči? (momak gubi)

Tačan odgovor je:

- Šta?

Jeste li oprali uši?

Šta si ti, logoped? (novi način razmišljanja).

Da biste preokrenuli držanje, potrebno je i dovoljno proširiti sliku koju protivnik stvara svojom frazom, ili je zamijeniti novom slikom.

Ako osoba ne razumije da mu se rugaju i ozbiljno odgovori na udicu, onda pokazuje drugima da ste pametniji od njega.

Na primjer, momak zadirkuje svog druga iz razreda:

"Zar opet nisi spavao kod kuće?"

- Zašto tako misliš?

- Nosiš istu odeću kao juče!

Šta se desilo? Tip je upitao mentalnu sliku - "nije bila kod kuće." Ona to nije shvatila kao trag, već kao pitanje, i nije ga okrenula, već je odgovorila.

Kao odgovor, on se šalio s njom.

Kako je trebala izaći? Bilo je potrebno proširiti mentalnu sliku!

Dodajte ili promijenite nešto.

Na primjer:

"Zar opet nisi spavao kod kuće?"

“Ah, znači ti si taj koji si juče cijelu noć probudio moje komšije ispod prozora!”

Na mentalnu sliku “nije bila kod kuće”, dodali smo “čekao ju je kao cica cijelu noć”.

Razvijanje efikasnih komunikacijskih vještina kod djeteta

Da bi se dijete naučilo komunicirati sa vršnjacima, potrebno je da ima nekoliko „praznina“ „u džepu“. Na primjer, fraze kako započeti poznanstvo: „Zdravo, moje ime je Miša! A kako se zoveš? Želite li kolačiće? Mogu te nahraniti!"

Dete možete efikasno naučiti da komunicira sa vršnjacima tako što ćete mu postaviti problematične situacije, za koje ono mora izabrati izlaz:

Vaš prijatelj je uzeo vašu igračku bez dozvole. Šta ćeš uraditi?

– Stalno te podsmeva i zadirkuje jedan momak u našem dvorištu, naziva te kleouhom. Šta ćete učiniti sljedeći put kada ovo čujete?

Dječak s kojim se igrate iznenada vas je zgrabio i gurnuo. Povrijedio si. Šta ćeš uraditi?

Kada dobijete opcije za rješavanje ovih problema, razgovarajte o njima sa svojim djetetom i nježno ga dovedite do pravih rješenja ako je na neka pitanja odgovorilo pogrešno. Nakon nekog vremena i samo dijete će naučiti da se adekvatno izvuče iz teških životnih situacija.

Također ne škodi vježbati kod kuće u verbalnim bitkama: "ako vam on kaže ..., onda mu recite ...".

Što se više opcija pronađe, veća je vjerovatnoća da će jednu od njih dijete iskoristiti za rješavanje nastalog sukoba.

Baza napadačkih mentalnih slika

Svoje dijete možete naučiti sljedećim frazama kako bi moglo adekvatno protunapasti svoje nasilnike u verbalnim okršajima.

Ovo su fraze:

– Vjerujete li i sami u to?

- Okrenuo se na noge, brzo odskočio!

- Ubrizgajte sebi Red Bull, postat ćete brži

- Koliko dugo vas muči ovo pitanje?

Ne prilazi mi ni blizu, zauzet sam!

- Ako mi treba vaše mišljenje, svakako ću vas pitati

- Ako osobu ugrize vampir, postaje vampir! Osećaš se kao da te ujeo ovan

- Još jedna reč i nasmejaćete se sa desnima!

- Nadgledani smo. Razgovaraćemo sutra

- Vi imate poslednju reč. Samo pitajte - jasno i bez gluposti

- Zaboravili ste tačan odgovor? Pa, setićete se uskoro

- Začepi usta - prehladićeš se!

“A kako vam takve misli padaju u glavu?”

I kako se živi sa tim

"Je li to sve što možeš reći?" Možeš bolje. Pokušaj ponovo

"Kako se zoveš, stvorenje iz košmara?"

- Klimni ako razumeš. Svi, vidimo se uskoro

Ko te tjera da izgovoriš te riječi?

- Za koga radiš?

- Pazi na usta. Kroz njega ulazi bolest.

Ne brini, zaboravio sam i tvoje ime.

- Nemoj da me nerviraš, nemam gde da sakrijem leševe

- Ne pij toliko, loše izgledaš

- Nemoj da mehurilj

Ne smij se, razderaćeš usta

Ne diraj moje vrline svojim manama

Ako ne želite strašne odgovore, nemojte mi postavljati čudna pitanja.

- Ne petljaj se sa mojim vremenom

Dobro pitanje, ali zašto ga postavljate?

– Ne, ali tvoje oči govore da, posebno leva.

Šta se još plašiš da me pitaš?

- Oljtro! Čak sam se i posekao!

– Wunderkindov odgovor

Odakle dolazi ovo glupo samopouzdanje?

"Umukni, žrtva pijane babice!"

- Popravite kilu, inače dosta ispada

- Gubi se u strahu!

- Otvorićeš usta kod zubara!

- Baci se u maglu i pokrij se oblakom

Učini nešto da te poštujem.

- Recite sebi "stani", molim vas!

- Kao dijete niste bili bačeni, već bačeni

Sada ćete imati noćne more

- Vi ste misterija koja se ne čuje do kraja

Da li ste svesni da vam je hitno potreban lekar?

- Dok budete razmišljali, ispričaću vam jednu smešnu priču

- Ranila si me u srce kao Snežna kraljica

- Jeste li izgubili spisak kojih se plašite?

- Glava ti ključa kao mjesečina

Sretno sa tvojim podlim planovima

– Odlaziš? Zašto tako sporo?!

- Biti nepristojan prema meni je loš znak!

- Dovoljno da šuškaš na mene torbom

- Pretvaraj se da si čovek bar jednom

- Zašto sjediš, ne hvataš miševe?!

- Zašto plješćeš očima?

- Voleo bih sina poput tebe

- Bio sam tako iznenađen samo jednom u životu kada sam se rodio

- Nisam ja zadnji gad, zaokupila su me još dva

- Uzeću u obzir vaše želje. Nemojte kašljati.

Što više bisera vaše dijete ima u spremištu, to će djeca oko njega manje htjeti da ga zadirkuju.

Na kraju krajeva, slike su ljepljive, a ako vaše dijete nađe uspješan odgovor na napad na njega, onda bi protivnik mogao dobiti nadimak u godinama koje dolaze.

„Uvreda (invektivni rečnik) je namjerno ili nemarno ponižavanje časti i dostojanstva druge osobe, izraženo u nepristojnom obliku, odnosno obliku koji je u suprotnosti s normama prihvaćenim u društvu u kojem se djelo vrši. Uvreda se može nanijeti usmeno, pismeno, radnjom, javno, kako u prisustvu tako iu odsustvu žrtve. Kod vrijeđanja se ne prijavljuju informacije koje sramote žrtvu, ali se daje negativna ocjena njegove ličnosti u grubom obliku.

Poznavanje neprijatelja iz viđenja olakšava borbu. Da li je potrebno? Odavno sam za sebe razradio određenu taktiku da odgovaram (tačnije NE odgovaram) na uvrede. Kada neka osoba namjerno želi da vas uvrijedi, postavite sebi pitanje: ZAŠTO? Zašto on to radi? Želi da te ponizi da bi se uzvisio? Tada njegov čin izaziva saosećanje. To je jedini način na koji osoba može da se afirmiše. Ili želi da vam povrijedi živce da bi vas razljutio. Zašto? On u vama traži gromobran, želi negdje iscijediti svoju iritaciju.

Uvijek mislite - zašto? I nakon što shvatite osnovni uzrok, i odaberite svoj. Na kraju krajeva, ne možemo se uvrijediti, možemo samo biti uvrijeđeni. Sami.

Već sam pisao kako sam reagovao na šefa tiranina, koji je u odnosu na zaposlene to uzdigao na svakodnevnu praksu komuniciranja sa timom. U početku je reagovala veoma burno, jer. Nikada u životu nisam doživio ovako nešto i bio sam kategorički protiv takve komunikacije. Korporacija je imala psihologa sa punim radnim vremenom. Ona me je posavetovala da ga svaki put predstavim kao malo, hirovito dete koje neprestano plače i svađa se. Treba ga smiriti i pomilovati po glavi. Posadite u saksiju i hranite kašom. Tako sam počeo da radim. Efekat je neverovatan! Čim sam ugledao njegov džip na horizontu, počeo sam da zamišljam celu ovu sliku. Osmeh mu nije silazio s usana. Toliko se pojavilo. Ali najzanimljivije je da me se naš šef uplašio. Vidio je moju psihološku prednost i nije znao kako da se nosi sa mnom.

Foto: Debu55y/Shutterstock.com

Mnogo kasnije sam “radio” na tome i takvu tehniku ​​od. Zove se Akvarijum. Kada je naš šef sve okupio na sastanak i počeo da vrišti i vrijeđa iz pola okreta, odmah sam ga zamislio u akvarijumu, kao ribu koja otvara usta, a ne čuje se riječi. Stavila je takvu zaštitnu školjku. I njegove su se riječi, kao lopte, odbijale od mene, ne stižući do gola. Možda sam ja jedini u cijelom odjelu mogao ostati priseban nakon ovakvih nesretnih susreta. Svi ostali su bili nokautirani do kraja dana.

„Nježan odgovor otklanja zlobu; povrijedne riječi izazivaju ljutnju.” John Ruskin.

Takođe dobra dobrodošlica. Samo to zahtijeva određeno kaljenje, izdržljivost. Uljudno odgovarajte na zlonamerne uvrede. Ili, u najmanju ruku, recite mirno: Kako si bezobrazan i bezobrazan". Ponekad ovo deluje kao kada hladne vode na prestupnika. U svakom slučaju, dobijate pauzu i moći ćete da se povučete sa bojnog polja uzdignute glave.

Najžalosnija, po mom mišljenju, metoda odgovora je da se u odgovoru izvikuju razne gluposti. Naravno, na taj način postajete brat blizanac i spuštate se na nivo ovog nevaspitanog tipa. Ali ponekad pomaže u oslobađanju od stresa. Pogotovo ako ste uzeli dvije oktave više.

Primanje prskanja negativnih emocija u vodu pomaže mnogo bolje. Otvorite slavinu i samo vrištite sve što je proključalo u mlaz vode. Koliko dobro pomaže. Operite lice hladnom vodom i idite na pozitivne emocije. Sukob je gotov. Vi ste pametniji! Dajte sebi pet i pokušajte izvući zdrave zaključke iz ove situacije.

Čovek je pokazao svoje pravo lice. Možeš li ga prepraviti? Nezahvalan rad. Ili ćete ga prihvatiti takvog kakav jeste, ili je to kraj vaše veze. Izbor je uvek na vama! Najvažnije je ne prepustiti se ulozi žrtve. Ugodan dan i kontakte bez sukoba!

Ovo je jedna od prvih želja koja se javlja nakon uvrede. Ali uzvratni napad je prikladan samo ako:

• duhovit;
• odvija se u krugu rodbine ili prijatelja;
• ublažiti situaciju radije nego pogoršati sukob.

U svim ostalim slučajevima, čak i ako smatrate da ste duhovitiji od Oskara Vajlda, na uvredu odgovoriti uvredom nije najbolji izlaz. Tako potonete na nivo bezobraznog protivnika i jasno date do znanja da vas njegove riječi bole, odnosno da možda u njima ima istine.

2. Napravi šalu

Razlika između duhovite uvrede i šaljivog odgovora je u tome što u drugom slučaju ismijavate samu situaciju. Prednosti ove strategije su očigledne: uvreda gubi svoju toksičnost, napetost, a publika (ako postoji) staje na vašu stranu.

U ovom slučaju možete zauzeti i pseudo-samozatajnu poziciju. Ovo će zbuniti vašeg protivnika i prikriti sarkazam.

Primjer 1: Kolega kaže da ste pripremili ružnu prezentaciju.

Odgovor: Verovatno ste u pravu. Sljedeći put neću tražiti pomoć od svog petogodišnjeg sina."

Primjer 2: Stranac vas proziva.

Odgovor: „Hvala, ovo je veoma vrijedna informacija. Otvorio si mi oči za moje nedostatke. Nešto o čemu treba razmišljati tokom ručka."

3. Prihvatite

U nekim slučajevima zaista je vrijedno analizirati riječi koje vam se čine uvredljivim. Pogotovo ako dolaze od vama bliskih i poštovanih ljudi. U ovom slučaju, njihove primjedbe ne shvatite kao uvredu, već kao kritiku koja vam može pomoći.

Bilo bi korisno razmisliti o motivima ljudi, saznati šta ih je tačno natjeralo da koriste grubi jezik. Možda je ovo nasilna reakcija na vaše daleko od anđeoskog ponašanja.

4. Odgovorite na namjeru, a ne na riječi

Svaka uvreda uvijek ima skrivenu svrhu. Neka tajna bude jasna: odredite je.

Na primjer, kao odgovor na grube riječi, recite: „Vau! Nešto zaista ozbiljno se dogodilo između nas, pošto si odlučio da me povrijediš.

Tako, s jedne strane, možete uznemiriti protivnika, a s druge strane saznati razlog njegovog negativnog stava.

5. Budite mirni

Ako uvreda ne dolazi od voljene osobe, već od kolege, poznanika ili čak nepoznate osobe, nikada ne pokažite da vas te riječi bole. Najvjerovatnije se iza njih krije nesigurnost, nezadovoljstvo vlastitim životom i želja da vas jednostavno nadoknade. Ne dozvolite da trik proradi, reagujte mirno i sa osmehom.

Ako je potrebno, nastavite savijati svoju liniju: pitajte šta je tačno izazvalo takvu reakciju kod osobe, ne obraćajući pažnju na njegove riječi.

6. Ignorirajte

Često je najbolji odgovor njegovo odsustvo. Ako govorimo o internetskim trolovima, možete jednostavno ne odgovarati na njihove komentare ili slati gadove na . Pa, "u offline modu" uvijek možete preskočiti uvredu mimo ušiju ili otići. Imate svako pravo na to.

Primer iz istorije starog Rima... Jednom, u javnom kupatilu, neko je udario političara Catona. Kada je prestupnik došao da se izvini, Katon je odgovorio: "Ne sećam se udarca."

Ova fraza se može protumačiti na sljedeći način: "Ti si toliko beznačajan da ne samo da me nije briga za tvoje izvinjenje, nego nisam ni primijetio samu uvredu."

7. Koristite zakon

Prestupnika možete pozvati na odgovornost ili mu barem zaprijetiti time. Kazna za uvredu propisana je Zakonikom o upravnim prekršajima, ali je kleveta već u okviru krivičnog zakona. U slučaju uvreda od strane šefa, možete se obratiti kadrovskoj službi.

Glavna stvar - zapamtite: niko nema pravo zadirati u vašu čast, dostojanstvo i ugled. Ali ljudima morate odgovarati na isti način. U suprotnom, bilo kakve preporuke su besmislene.

Grubost, vulgarnost, psovke, uvrede i druge nepristrasne stvari su rasprostranjena i depresivna pojava, neiskorijenjivo zlo u savremenom svijetu.

Dok većina ljudi nastoji da bude ljubazna, taktična i ljubazna jedni prema drugima, postoje trenuci u životu kada kada jednostavno ne možeš pobjeći od grubosti. Ispravan odgovor na agresiju spolja može pomoći ne samo obuzdavanju grube osobe, već i održavanju vlastitog samopoštovanja. Pokušajmo odgovoriti na pitanje - kako odgovoriti na smiješnu i sarkastičnu uvredu?

Grubost i bezobrazluk uobičajeni su iz više razloga, počevši od banalnih loše raspoloženje i završava se čitavom listom osobina ličnosti. U osnovi, ljudi su drski i bezobrazni prema drugima jer:

• Ne doživljavajte zadovoljstvo od života;
• Imaju kompleks inferiornosti, neosnovanu aroganciju i egocentrizam;
• Imati nizak nivo kulture i obrazovanja;
• Zbog svoje agresivnosti žele nekoga da isprovociraju na razmjenu uvreda.

Nesretni, ogorčeni, stisnuti, ali istovremeno ambiciozni i uobraženi ljudi su glavni generatori grubosti u društvu. Namjerno zanemarivanje drugih, konfliktna priroda karaktera, primitivna svijest - sve to može ozbiljno upropastiti život uravnoteženih i dobro vaspitanih ljudi.
Kako odgovoriti na uvrede?

Recimo, grubijan i dalje ne posustaje i nastavlja da izbacuje svog "protivnika" iz ravnoteže. Nikako se nije moguće spustiti na njegov nivo i započeti odgovornu tiradu punu sofisticiranih uvreda. Kako onda opsjedati ljubitelja uvreda?

Bitan! Grubo - uvek slaba i nesigurna osoba koji se veoma plaši da bude gori od drugih. Ovo je aksiom koji uvijek treba imati na umu u slučaju verbalnog sukoba.

Ignoriranje

Ćutanje nije samo zlato, već i najpopularniji način da se nosite s grubošću.

Prkosno ignorisanje raznih drskih "goveda" može biti efikasno samo u slučaju apsolutne smirenosti.

Bez dirljivih pogleda, umornih uzdaha i sličnih reakcija! Za uspješno ignorisanje uvreda potrebno je bezobrazluku pokazati da je prazno mjesto.

smirenost

Ako dosadašnja taktika nije dala željeni učinak, a tok uvreda i dalje kvari raspoloženje drugih, onda tokom "razgovora" s grubim ljudima treba pokušati zadržati samokontrolu i ne pokazivati ​​svoju zbunjenost.

Izražen iskren i čvrst stav smiren i samouveren ton, često djeluje na "čaršiju" kao hladna voda. Budući da su u svojoj srži energetski vampiri, svađalice crpe inspiraciju od slabih, povodljivih i nervoznih ljudi. Ledena smirenost tera nepristojnog u omamljenost, jer očekuje suprotnu reakciju.

Ti meni, ja tebi

Možete koristiti metodu prenošenja negativnosti sagovornika na njega. Šta god da kaže, potpuno slaganje sa njegovim primjedbama i zahvalnost za identifikovanje „nedostataka“ će izbaciti bezobrazluk iz akcije. Uostalom, on čeka oštro neslaganje sa svojim napadima, kako je to moguće ?!

Međutim, mirne fraze poput "hvala na dragocjenom savjetu", "uzimaću na znanje" i druge slične opcije mogu ušutkati izvor uvreda. Ovo metoda najbolje funkcionira u javnosti, jer nepristojna osoba vjerovatno neće dobiti bilo kakvu podršku spolja, a može čak biti i ismijana.

Kihni

Ako ignoriranje nije pomoglo, a bezobraznik nastavi da sipa uvredljive primjedbe, možete ga pustiti da to čini dok ne povjeruje da je u pravu.

A onda kihnite, zastanite i recite: "Izvinite, alergičan sam na takvu vrstu gluposti."

Slična replika će izazvati zabunu, i može smanjiti tok uvreda na ništa.

Šta učiniti ako su voljena osoba ili kolega grubi?

Stranac koji odluči da se afirmiše uz pomoć uvreda na tuđi račun ne zaslužuje pažnju i zaslužuje samo da bude ignorisan. Ali u slučaju ljudi koji čine stalni društveni krug, ova metoda neće raditi. Stoga, s grubošću koja dolazi od rodbine i prijatelja, potrebno je odmah pozabaviti i razjasniti sve neugodne teme.

Druga stvar su ljudi koji su, voljom sudbine, kolege (drugari iz razreda, kolege studenti, redovni posjetioci bilo koje institucije).

Bitan! Lagano izbjegavanje razmjene uvreda prvi je korak koji poduzima gotovo svaka zdrava osoba.

Ako tiho neznanje samo provocira grubu osobu, onda je možete zamisliti kao malo ćudljivo dijete koje privlači pažnju na sebe raznim bezobrazne fraze. Na kraju krajeva, niko neće shvatiti ozbiljno, doduše grubo, ali nesvesno svog ponašanja, bebu?

Dakle, ignoriranje će pomoći ne samo da se zaštitite od svih vrsta uvreda, već i da poboljšate vlastito raspoloženje. Štaviše, nepristojni će na ovaj ili onaj način primijetiti iskazanu izdržljivost, što u budućnosti može imati pozitivan učinak na njegovo ponašanje.

Pa ipak, tiho ignorisanje ne vodi uvijek uspješnom rješavanju sukoba. ponekad vredi skupi hrabrost i odbraniti se od zverke. Za to će sasvim dobro poslužiti fraze „Ko ti je dozvolio da tako razgovaraš sa ljudima?“, a takođe i „Razgovaraćeš takvim tonom sa svojom ženom/mužem“. Najčešće su takve primjedbe dovoljne da bezobraznom čovjeku ukažu ko je ko.

Kada je najbolje ignorisati uvrede?

Pružanje otpora nepristojnim ljudima je ponekad namjerno besmislena vježba.

Provokacije na ulicama, u prodavnicama i drugim javnim mestima najbolje je jednostavno ignorisati.

U principu, osoba se ne može svidjeti svima, stoga je najpovoljniji potez u takvoj situaciji demonstrativno ignoriranje.

Osim toga, postoji rizik od susreta s nestabilnim i neadekvatnim nepristojnim ljudima. Kada iscrpe svoj oskudan vokabular, lako mogu otići od jednostavnih uvreda do fizičkog nasilja. Da ne bi stradali u tuči, najbolje je ne ulaziti u bilo kakve razgovore sa ovakvim bezobraznim ljudima i dostojanstveno se povući sa „bojišta“.
Kako odgovoriti na uvrede?

Lepo odgovarajte na uvrede

Pristojna komunikacija obeshrabruje nepristojne ljude, jer ne očekuju tako neobičnu reakciju. Na primjer, fraza "Dragi, neću razgovarati s tobom tim tonom" ili "Dragi, vjerovatno si me pobrkao sa nekim drugim" može ohladiti bezobrazluk.

Ostale slične primjedbe demonstriranje dobrih manira i edukacija: "Nepristojnost te ne slika", "Hvala ti što si pokazao interesovanje za mene", "Nemoj se nervirati, ipak ćeš uspjeti."

Ako ovo ne uspije, najbolje je da se pozdravite sa "sagovornikom" i odete.

Pametni odgovori na uvrede

Možete postavljati sugestivna pitanja na koja nepristojna osoba vjerovatno neće moći odgovoriti. Najbolji varijante sličnih fraza: “Zašto me želiš povrijediti?”, “Šta zapravo želiš od mene?”, “Koji odgovor će ti odgovarati, ljubazan ili iskren?” itd.

duhoviti odgovori

Vlasnici oštrog uma mogu izgraditi dobru liniju ponašanja s nevaspitanim ljudima.

Odgovarajući na kritike raznim smiješnim primjedbama, ne samo da možete lijepo postaviti osobu na njegovo mjesto, već i izazivaju opšti smeh pod određenim okolnostima.

Dobro rade ovaj posao sljedeće primjedbe: „Zar nisi uplašio Babajku kao dete?“, „Ne zanima me šta misliš o meni, ali mi je drago što znaš da misliš“, „Idi, usisaj pustinju!“, „ Moja glavna mana je nemogućnost komunikacije sa nepristojnim ljudima", "Izgledam li kao zubar? Onda molim te začepi usta."

Stidljivost i stidljivost prava su hrana za svadljive i skandalozne ličnosti, a njihovo ignorisanje ne može uvek da poboljša situaciju. Vrijedno je zapamtiti to i u pravim trenucima pobijediti sebe, dajući dostojan odboj raznim manifestacijama ljudske niskosti.

« I koliko zarađujete?», « Želiš li imati drugo dijete?», « Kada se udaješ?», « Razvodite se, zar ne?” – vjerovatno je svako od nas bio u nezgodnoj situaciji kada je radoznali sagovornik zaista želio da dođe do informacija koje ne želite da dijelite, a onda požali u kom smjeru je ovaj razgovor krenuo.

Evo nekoliko strategija koje će vam pomoći da odgovorite na najteža pitanja i da se u isto vrijeme osjećate sjajno. Ako slijedite naše savjete, u stvarnoj situaciji nećete morati ići u džep za riječ.

Kada odgovarate na neprijatna pitanja, imate pravo da sagovorniku ne dajete nikakve konkretne informacije. Ponašajte se kao programer iz šale, koji je na pitanje izgubljenih Holmesa i Watsona koji putuju u balonu odgovorio potpuno tačno, ali u isto vrijeme od njegovih riječi nije bilo nikakve koristi.

– Gospodine, možete li nam reći gdje smo?
„U korpi sa balonima, gospodine!“

Ili dajte općenite, ali i ne baš korisne informacije.

– Koliko zarađujete?
– Kao i svi ostali, prosječna plata u branši(značajno manje od Abramoviča).

2. Mirroring

“Vratite” sagovorniku njegovo pitanje. To se može učiniti pomoću dvije jednostavne metode.

1) Formulirajte “zahtjev” na način da osoba s kojom razgovarate postane neugodna za vaše interesovanje. Koristite generičku konstrukciju koja počinje sa " tačno razumem da...“, a njegov završetak će zavisiti isključivo od toga da li nastavite da komunicirate, da li želite da “izgradite” svoje lične granice, itd.: “ Da li sam dobro shvatio da biste željeli držati svijeću u mojoj spavaćoj sobi?", ili " Da li sam dobro shvatio da je vaš glavni problem danas moj privatni život?", ili " Da li sam dobro shvatio da je interesovanje za tuđe nevolje za tebe na redu?". Pa, ako sve ovo kažete vrlo ljubaznim, vrlo mirnim, ledenim tonom i ne gestikulirate istovremeno, osim što začuđeno podignete jednu obrvu.

2) „Pojačajte“ interesovanje za datu temu tako što ćete se sagovorniku obratiti kontrapitanjem iz iste kategorije:

– Kad ćeš roditi drugu?
- Jesi li ti treći?

3. "Pozorište jednog glumca"

Kada čujete neko neprijatno pitanje, uvek možete da zamislite sebe kao veliku dramsku glumicu, duboko pogledate sagovornika u oči, duboko udahnite, prislonite ruke na grudi (ako želite, možete „slomiti“ prste), prikazati bezdan očaja i reci tragičnim glasom: “ Preklinjem te! Nikad me, čuješ, nikad ne pitaj o tome!».

Druga opcija - prikazujete osobu koja drži konferenciju za novinare (nećemo imenovati konkretna imena, ali preporučujemo da obratite pažnju na osobe prvog ešalona moći) i izgovorite frazu: “ Molim sledeće pitanje!". Treća verzija je za ljubitelje serije "Univer". Sjetite se karatiste Eduarda Kuzmina (aka Kuzya) i recite: “ Ovo su povjerljivi podaci!».

4. “Nisam dosada, nisam dosadna, nisam dosadna!”

Umjesto da se uvrijedite, ljutite ili na neki drugi način pokažete da vas je sagovornikovo pitanje povrijedilo, počnite odgovarati ujednačenim, monotonim glasom. Najvažniji su detalji. Navedite najsitnije detalje i počnite daleko!

– Kada ćeš se udati?
– Astrolozi kažu da je za sklapanje sretnog braka neophodno da se potomci ljubavnika konvergiraju(nemojte nas pitati koji su ascendenti i da li bi se zapravo trebali konvergirati - prikladna je svaka nejasna teorija koju vaš kolega ne razumije, čak i "stargram", čak i oštar zaokret u liniji života, čak i Nazdakov indeks) . I u tom trenutku, kada shvatim da sam upoznao svoju srodnu dušu i proverim da li smo prikladni jedno drugom(Moraću da preciziram gde i u koje vreme je rođen), onda ću mu reći: "Da." I ni minut ranije.

5. Šalim se, dosadno je!

–Bože, koliko si potrošio na ovu haljinu?
- Morao sam da gladujem dve nedelje, ali šta se ne može zarad mode!

Univerzalni odgovori:

“Divim se tvojoj sposobnosti da postavljaš zbunjujuća pitanja!” Ili: " Ti si neverovatna žena (neverovatan muškarac), znaš šta me je uvek oduševljavalo kod tebe? To je vaša sposobnost da postavljate netačna (teška, retorička) pitanja!”

“Rado ću odgovoriti na vaše pitanje, samo mi prvo recite zašto vas ovo toliko zanima?”

"Šta te zanima?"

"Želiš li stvarno razgovarati o tome?". Ako čujete potvrdno "da", hrabro uzvrati: " Ali ne želim' i osmeh.

Ako ne želite više da imate posla s osobom koja postavlja netaktična pitanja, možete dopustiti još nekoliko. Na primjer, primijetite u odgovoru: To je moj pseći posao.".