Kako izgraditi vezu sa ženom. Pravovremena pomoć stručnjaka pravi je način rješavanja problema usamljenosti

Kada je riječ o povratku prvog, vrlo važna stvar je obnova komunikacije. Obično klijenti dođu kod nas u fazi kada devojke beže od njih kao od vatre. Napušteni muškarci se baš i ne zamaraju dilemom šta da kažu bivšoj devojci. Dečkima se čini da je to očigledno - samo treba da joj kažete da je raskid bio greška. I što se to razumnije (a zapravo dosadnije i dosadnije) radi, to će se djevojka prije lupiti po čelu i reći: „Pa naravno! Šta sam toliko zapanjen. Hajde da se ponovo nađemo!" Nažalost, svi naši klijenti su iz vlastitog iskustva naučili da intimni razgovori imaju suprotan učinak.

Stoga je kako komunicirati s bivšom djevojkom vrlo delikatno pitanje o kojem ovisi uspjeh kampanje za njeno vraćanje.

Ni u kom slučaju joj ne treba nametati svoju komunikaciju. Ovo će negirati magični efekat pauze. Kada nakon rastanka nestanete s radara, prvi prirodno počinje da žudi. Ne oduzimaj joj ovu priliku. Tvoji pozivi i kuknjava "Samo želim da razgovaramo" izazivaju samo sažaljenje kod bivše devojke. A ako se ova jednosmjerna komunikacija nastavi, onda otvorite neprijateljstvo do stavljanja vas na crnu listu. Ako ne znate kako da počnete, ne morate razmišljati o tiradama i pismima koja će je pogoditi u samo srce.

Dok traje vaša pauza, radite na svojoj ekskluzivnosti. Promjena. I objavite sve svoje vijesti na društvenim mrežama. Samo nemojte pretjerivati ​​s publikacijama, inače to izgleda kao histerija i postaje jasno da je sve organizirano zbog nje. Fotografije sa putovanja, poslovnih događaja i pretencioznih zabava odlično odgovaraju vašem imidžu. Vaš status u njenim očima će se definitivno povećati.

Nakon što promjene donesu prave rezultate, možete pozvati svoju bivšu djevojku. Prvi poziv bi trebao biti vrlo kratak - potreban je kako biste testirali tlo i zainteresirali je za vaše vijesti. U roku od bukvalno pet minuta, djevojci morate dati najzapaljiviju priču u svom životu - to će biti udica za izgradnju dalje komunikacije.

Drugi i treći telefonski poziv mogu potrajati malo duže. Ako ona na svaki mogući način podržava razgovor i razvija teme, onda je vrijeme da dogovorite prvi sastanak s prvim. Sastanak je jedna od najvažnijih faza povratka. Ovdje vam je potrebna izdržljivost i jasna provedba plana. Pozovite je na demokratsko mesto - ne treba vam cveće i skupi restorani.

Vi ste prijatelji, pa ćete s njom komunicirati na ovaj način. Ni u kom slučaju ne raspuštajte ruke - zagrliti je, uhvatiti je za ruku ili poljubiti na prvom sastanku je tabu. Taktilna inicijativa mora pratiti njenu brzinu približavanja. vjerujte mi, vaša će izdržljivost malo ubosti njenu žensku sujetu, a ona će i sama početi slučajno da dodiruje. Na drugom spoju, kada pokuša da smanji distancu svim silama, možete je poljubiti za rastanak.

I treći susret bi trebao završiti seksom, u kom slučaju proglašavamo činjenicu uspješnog povratka. Međutim, nema potrebe za opuštanjem. Sada je glavni zadatak izgraditi nove harmonične odnose i ne ponavljati greške iz prošlosti.

Pozdrav svima! Danas želim reći kako izgraditi odnose sa suprugom, dečkom ili devojkom. Osnova za ovaj članak je bila, što su podržali moji čitaoci.

Zamolio sam ih da mi pošalju e-poštu o svojim problemima u vezi i na osnovu njihovih odgovora pokušao sam u ovom članku predstaviti najčešće probleme u vezi u paru. Nadogradio sam se i na svojim prošlim greškama života sa suprugom. Iz ovih grešaka sam izvukao zaključke koje rado dijelim u ovim pravilima.

Pravilo 1 - Preuzmi odgovornost

Svi smo čuli mnogo o tome koliko je važno biti u stanju preuzeti odgovornost u vezi. I do kakvih katastrofa vodi kada partneri počnu krivicu za svoje postupke i riječi prebacivati ​​na drugu osobu ili za sve kriviti okolnosti.

Ali za mene, prihvatanje odgovornosti znači ne samo otvoreno priznavanje svoje krivice, već, što je najvažnije, to znači biti spreman da ispraviš ono što je nastalo tvojom krivicom. Ljudi koji za svoje nevolje krive partnera ili nekog drugog, ali ne sebe, jednostavno kapituliraju pred teškoćama, odustaju. “Nisam ja kriv, tako da ne mogu ništa učiniti po tom pitanju!”

Ali preuzeti odgovornost znači doći do zaključka: „Da, ovo se desilo zbog mene, pa mogu da utičem na to!“

Razumijem koliko je teško priznati partneru da ste pogriješili, da ste mogli bolje nego što jeste. A najteže je to učiniti u onim trenucima kada vam je ponos povrijeđen. Ali ako to ne učinite, onda ćete se okrenuti od problema i on će visjeti, neriješen, u prostoru vaše veze.

Podsvjesno mislite da priznavanjem grešaka pokazujete slabost. Ali u stvari, preuzimajući odgovornost, prekoračujući svoj ranjeni ponos i samopoštovanje, pokazujete pravu snagu! Jer mnogo je lakše okriviti nekog drugog nego priznati svoju grešku! Želja da se ukaže na prave uzroke problema i ispravi ih, čak i ako ste ih sami stvorili, znak je prave hrabrosti i mudrosti.

Gdje počinje i gdje počinje vaša odgovornost u vezi? Vjerujem da ide mnogo dalje nego što su mnogi od vas navikli da misle. Odgovorni ste ne samo za svoje postupke, već i za svoju reakciju na događaje.

Ako vas je vaša žena razljutila svojom nepravednom optužbom, a vi ste je uvrijedili kao odgovor, onda nije samo vaš supružnik kriv što vas je počela nepravedno optuživati, već i vi. Vaša odgovornost je u tome što niste mogli da se kontrolišete i doveli ste do skandala, iako ste mogli mirnije da rešite problem. Vi ste slobodna osoba i odgovorni ste za svoju reakciju, niko vas ne može naljutiti, iznervirati i izgubiti živce. Izađi iz sebe samo sebe.

Ako vaš muž ne želi da se odrekne loših navika, uprkos vašim uveravanjima, razmislite, možda ste ga previše pritiskali, okrivljavali, umesto da se prema njemu odnosite sa razumevanjem i nudite izlaz iz problema?

Ali preuzeti odgovornost ne znači kriviti sebe za sve. To znači da se pomirite s tim koliko vi i vaš partner možete učestvovati u rješavanju problema umjesto da se okrenete od njega. U gornjim primjerima, oba partnera su odgovorna za problem. I vjerujte mi, ako preuzmete na sebe dio svoje odgovornosti, a ne okrivite je u potpunosti na svog partnera, tada će vašem partneru biti mnogo lakše da shvati vlastito učešće u problemu.

Slažem se, velika je razlika između:

„Umoran sam od toga da me stalno kriviš za sve! Ne možete živjeti bez svojih potraživanja!”

“Mislim da je moja greška u tome što sam izgubio živce, nisam trebao da vičem na tebe i izazivam sukob. Možda vaše optužbe nisu bez osnova, ali ih izražavate na vrlo agresivan način i čini mi se da su donekle nepravedne. Hajde da se pozabavimo ovim. Ne treba da vičem, ali moraš da naučiš da mirno govoriš šta misliš."

Ne kažem da su za svaki sukob kriva oba supružnika. Pokušavam da kažem koliko je važno da zajedno rešavamo svaki problem u porodici! Na kraju krajeva, veze se ne odnose samo na vas, već i na drugu osobu. A ako oba partnera ne učestvuju aktivno u vezi, onda će se takva veza urušiti.

A ako vi i vaš partner ne možete podijeliti odgovornost za sukob, onda koristite dobro pravilo. Umjesto da se svađate ko je u pravu, a ko nije, svako od vas se zapita: “Šta ja lično mogu učiniti da poboljšam situaciju?” Vjerujte mi, ako se svaki od partnera vodi ovim jednostavnim principom, bit će mnogo lakše razvijati svoju vezu i pronaći izlaz iz problematičnih situacija.

Pravilo 2 - Ne ostavljajte sukobe bez nadzora

Znam koliko želim da se zagrlim nakon žara svađe, da odmorim napete živce i mirno zaboravim šta je izazvalo sukob, dok se ne dogodi sljedeći sličan. Izbjegnite ovu uobičajenu grešku u vašoj vezi! Da, dajte sebi vremena, smirite se, pomirite se, ali se onda vratite analizi uzroka sukoba. Zašto se to dogodilo? Ko je odgovoran za to? Kako vi lično i vaš supružnik možete riješiti ovaj problem?

Ali nemojte se vezati za privremeno uzbuđenje zbog primirja. Sada želite da glumite, ali uskoro će vaš žar proći. Kako ne bi odustali i ne bi se vratili ignoriranju problema. Razgovarajte što je moguće konkretnije o postupcima jedni drugih za rješavanje sukoba. Kada ćete početi sa ovim aktivnostima? Šta će biti ove akcije? Koji okvirni vremenski okvir za prevazilaženje problema vidite?

Ako neko od vas stalno gubi živce i pokazuje pretjeranu emocionalnost, počnite prakticirati prakse koje pomažu u balansiranju vaših emocija, poput joge ili.

Ako su sukobi posljedica loših navika supružnika, onda pronađite način da pomognete osobi da se riješi ovih navika. Ali neka ne ostane sam onaj ko će se boriti protiv zavisnosti! Neka vidi razumijevanje, ljubav i spremnost da pruži bilo kakvu podršku partnera.

Nemojte se fokusirati samo na ono što znate. Ako ne znate način da riješite svoj problem, to ne znači da takav način ne postoji. Ako zaista želite da savladate neku poteškoću, naći ćete kako da to uradite. Jer ko traži uvek će naći! A sve barijere stvara samo lijenost.

Konflikte rješavajte konstruktivno umjesto da vičete jedni na druge pa se grlite i zaboravljate sve do sljedeće svađe.

Pravilo 3 - Budite manje uvrijeđeni i budite sposobni oprostiti

Ogorčenost u vezi služi kao način da utičete na partnera: "vidi kako si loše prošao, pa neću pričati s tobom". Ili bi to mogao biti način osvete: "Zbog onoga što si uradio, biću uvređen od tebe". Opasnost od ozlojeđenosti je ista kao i opasnost od strasnog pomirenja, nakon čega zaboravljamo o čemu je bio sukob. Emocije polako jenjavaju, ogorčenost nestaje: na kraju krajeva, ne možemo biti ljuti zauvijek. A ponekad nam se čini da smo već riješili problem svojom ozlojeđenošću. Ili smo partneru pokazali koliko smo se uvrijedili, a sada mislimo da će on sam sve razumjeti i ispraviti se. Ili smo preživjeli „preventivni“ period međusobne komunikacije, tokom kojeg su se, kako nam se čini, naši odnosi sami od sebe oporavili i mogu se nastaviti dalje.

Ali ovo je varljiv osjećaj, štoviše, može biti ne samo za vas, već i za vašeg partnera. Ni vi ni on nećete htjeti da se vratite na sukob koji je izgleda već prošao.

Ali uvijek je bolje vratiti se na uzroke sukoba, kao što sam rekao u prethodnom paragrafu. Ako želite da utičete na partnera, uvek je bolje da to učinite u vidu mirnog, konstruktivnog dijaloga nego ogorčenosti. Pa, osveta sigurno neće poboljšati vašu vezu.

Neke ljude vrijeđa i to što nesvjesno shvaćaju apsurdnost svojih tvrdnji, shvaćaju da je bolje ne izražavati ih direktno, nego se uvrijediti i ne reći šta, tako je! Izbjegavajte ove igre! Uopšte izbjegavajte bilo kakve metode manipulacije osjećajima vašeg partnera od kojih je jedna ljutnja.

Ali čak i ako ste uvrijeđeni, znajte oprostiti!

Pravilo 4 – Priznajte svoju krivicu

Za vašeg partnera može biti veoma važno da priznate svoju krivicu i da se iskreno pokajete. Čak i nakon što se sukob iscrpio, a vi ste se pomirili, nemojte biti lijeni da se izvinite, recite koliko vam je žao ako osjećate vlastitu grešku. Zaboravite da ste se prije toga branili žarom i niste htjeli priznati odgovornost, pregazili svoj ponos i rekli da ste pogriješili. Ali samo to činite čistim srcem i iskrenim namjerama!

Nemojte to činiti kao uslugu ili predstavljati kao velikodušan i plemenit čin u očekivanju da će vam partner odmah pasti ničice prije kajanja. Budite spremni da vaša izvinjenja mogu naići na hladan i neentuzijastičan odgovor. Ne biste trebali reagirati na ovo kao da vaš plemeniti gest nije cijenjen. Vjerujte, vrijeme će proći, a vaše kajanje će pasti kao novčić u kasicu vaše veze!

Pravilo 5 - Slušajte drugog, naučite da trezveno prihvatate kritiku

U jeku sukoba, kada partneri razmjenjuju optužbe i tvrdnje, zapravo, niko nikoga ne sluša. Svaka od strana u sukobu je u stanju napada ili odbrane, ali ne i percepcije i razumijevanja. Naša psiha je tako uređena da se prije svega pokušavamo zaštititi od kritike, pronaći kontradikcije u njoj, pronaći najuvjerljivije opovrgavanje ili na to odgovoriti uzvratnom kritikom. Problem je u tome što ne razmišljamo uvijek o tome kako je zaista, ne vidimo istinu, povinujemo se drevnom mentalnom mehanizmu. I mislimo da pošto nam se čini da smo u pravu, to znači da smo zaista u pravu.

Pokušajte da promenite ove uobičajene obrasce i umesto da odmah tražite drugi kontraargument u svađi, razmislite o tome koliko je kritika upućena vama temeljita? Pokušajte da skrenete misli sa ogorčenosti i iritacije. Ne dozvolite da vaš uvrijeđeni Ego trči ispred vas kao čovjek kojeg je ubola pčela.

Ego ubod kritike tera vas da pomislite: "Osećam da mi je učinjena nepravda, moram da odgovorim." Sprečava vas da na problem sagledate iz perspektive druge osobe. Ali ako prije svega pokušamo zamisliti kako druga osoba sve vidi, tada ćemo postati mnogo objektivniji i bolje razumjeti partnera, stoga nećemo tako oštro reagirati na kritiku i trezvenije je doživljavati.

Samo uzmite tajm aut, smirite emocije, pustite da se utiša ranjeni ponos, koji vas iznova vraća na uvrede vašeg „ja“. I mirno se koncentrišite na partnera, pokušajte se mentalno useliti u njega. Kako on vidi situaciju u kontekstu onoga što znate o njemu i istoriji vaše veze? Zašto te kritikuje? Koje razloge on ima za to? Kako on reaguje na neke vaše postupke, kako se oseća? Da li on dozvoljava takve postupke prema vama? Kako biste se osjećali da vas ovako tretiraju?

Tokom ove mentalne vežbe, vaš Ego će kao magnet privući vaše misli nazad u sebe, u poziciju „ja“, čim to primetite, glatko prebacite pažnju na „ON-ONA (Ona oseća, ona želi)“ pozicija. Kada ovo pokušate, shvatićete da nije nimalo lako prevazići svoje Ja, svoje želje i staviti se na mesto druge osobe. Ali sve dolazi s iskustvom i možete naučiti mijenjati svoju egocentričnu percepciju svega s vremenom.

Ne mogu reći da će vas ova vježba nužno dovesti do činjenice da ćete u onome što se dogodilo vidjeti samo svoju krivicu. Ne, jednostavno ćete početi bolje razumjeti svog partnera i trezvenije prihvatati kritike.

Također se zapitajte: kako vam kritika može pomoći? Da, da pomognem. Slušati kritiku znači ne shvatiti je kao način da umanjite svoje dostojanstvo ili samopoštovanje. Ovo je prilika da steknete predstavu o svojim nedostacima, slabostima ili da shvatite kako vas partner doživljava.

Zamislite da ste došli kod doktora na pregled i on vam kaže: “Imate loše držanje, prekomjernu težinu i visok holesterol”. Nije razumno odgovoriti mu: “Pogledaj se, ali ti ni sam nisi baš vitak!” Naravno, bilo bi ispravno poslušati riječi doktora i iskoristiti njegove preporuke, na primjer, jesti manje masnu hranu i ići u teretanu.

Ali zašto ne možemo uvijek slušati riječi naše srodne duše, čak i ako se odnose na naš karakter i ličnost? Uostalom, možemo to i promijeniti, prepoznati svoje nedostatke i riješiti ih se, kao što možemo ispraviti probleme s viškom kilograma. Shvatite da kritika nije namijenjena da vas podsjeti na vaše slabosti, daje vam priliku da se poboljšate, da postanete bolji!

Naravno, to nije uvijek adekvatno. Ali ako to ne odgovara stvarnosti, kakva je korist biti uvrijeđen i zabrinut? A ako je to istina, onda tim više ne treba odgovarati recipročnim optužbama! Najčešće postoji mješovita verzija: kritika postaje pretjerana, pojačana emocijama i ljutnjom, uljepšana spekulacijama. A prava mudrost veze leži u tome da iz nje možete izvući ono što je zaista istinito i iskoristiti to kako biste bolje razumjeli sebe. I pritom ne odgovarajte na prazne i neosnovane optužbe.

Sve što je rečeno u ovom pasusu objasniću primjerom iz mog porodičnog života. Žena mi ponekad kaže: "Nikad me ne slušaš" kada sam, još jednom zagnjurivši se u svoj posao, pustio da se njene riječi ogluše.

Naravno, moje Ja ne prihvata tako oštru formulaciju: "Nikad!" (na kraju krajeva, to nije istina!) i počinje da se brani. Moja prva reakcija je obično bila: “Da, sve preuveličavate, samo mi odvlačite pažnju, ne mogu brzo da se prebacim dok radim, ni vi sami ne možete da nađete trenutke kada je bolje da me kontaktirate”. Ali kada pokušate da skrenete pažnju sa svog Ja, ispada malo drugačija slika.

Zaista, često kada me supružnik kontaktira, ja ne reagujem, čak i ako nisam zauzet poslom, već samo razmišljam o nečemu ( Ovaj sukob razmatram u kontekstu istorije odnosa da bih razumeo kako ga ona doživljava). Da li sam primetio takvu reakciju sa njene strane ( da li ona to radi)? Kad razgovaram s njom, ona me uglavnom sluša. Ali da je stalno ignorisala moje riječi, onda bi me vjerovatno ovo uvrijedilo ( Šta da sam ja na njenom mestu?). A ogorčenost izaziva emocije zbog kojih ona kaže: "Nikad ne slušaš!" ( kakva osećanja ona gaji?) Naravno, ovo je preterivanje, često slušam šta ona pokušava da mi kaže. Ovo preterivanje je uzrokovano osećanjima, ali ta osećanja se mogu razumeti. Verovatno treba da budem pažljivija i da naučim da slušam svoju suprugu kada mi priča, a ne da lebdim u mojim mislima. Samo ću postati pažljiviji u životu ako naučim da je slušam ( Kako će mi ovo pomoći da budem bolji?).

Pravilo 6 – Obratite pažnju na pozitivne stvari

Desi se da se postepeno navikavamo na vrline naše srodne duše. One nam postaju date, a mi u osnovi počinjemo da uočavamo nedostatke. Ovi nedostaci se posebno jasno vide u poređenju sa drugim parovima. Nakon što sam nekoliko godina živio sa svojom budućom suprugom, počeo sam razmišljati da možda ne odgovaramo jedno drugom, da smo po mnogo čemu različiti. Počeo sam da se zadržavam na razlikama i nedostacima, a svojevremeno se činilo da oni predstavljaju jedini i najznačajniji problem.

I tek nekoliko godina kasnije shvatio sam koliko zaista imamo zajedničkog. A ta zajednička i sličnost se očituje u tako osnovnim stvarima da se brzo naviknete na njih, a ponekad je teško razaznati, pogotovo ako počnete razmišljati samo o razlikama i nedostacima partnera. A nijanse, one su nijanse za to, kako bi se istakle na pozadini općih obrazaca, privlačeći pažnju na sebe.

Ljudi su različiti i svako ima svoje mane. Nećete moći pronaći idealnu ili idealno sličnu osobu vama. To se samo mora prihvatiti.

Pokušajte da svog partnera ne uspoređujete stalno s drugima. Pokušajte razmišljati o tome šta je dobro kod njega, kako ste mu slični, umjesto da razmišljate samo o lošem. Zašto si ga voljela? Možda za razumevanje, za njegov karakter, za njegov um, za one stvari koje su sada ostale u njemu, ali ste jednostavno prestali da obraćate pažnju na njih? Zamislite ove vrline u svom umu i mentalno zahvalite osobi što ih ima. Još bolje, recite svom mladiću riječima koliko ste zahvalni na njegovim kvalitetima i koliko ga volite zbog toga! Biće veoma zadovoljan, videće da se njegove zasluge cene, a ne ignorišu. Uradimo to danas kada to vidite! I općenito, pokušajte ga češće hvaliti (ali nemojte pretjerivati, izbjegavajte laskanje), da vidi koliko vam je drag i da u njemu vidite ono što vjerovatno najviše cijeni u sebi, ono što pokušava da održi i razvije.

Naravno, dešava se da se vaš partner praktično sastoji samo od mana. U ovom slučaju, ne morate da tražite zrno dobra u njemu da biste se uhvatili za njega. Ovdje već treba nešto promijeniti u vezi.

I zapamtite, tražiti pozitivne aspekte u drugoj osobi ne znači prihvatiti njene nedostatke. Pokušajte mu pomoći da ispravi svoje nedostatke. Ali nije potrebno samo od njih sastaviti izgled osobe.

Pravilo 7 – Budite iskreni i otvoreni

Postoji prekrasan klasični višedijelni film Ingmara Bergmana "Scene iz bračnog života". Film pokazuje kako neiskrenost, tajnovitost, izbjegavanje "zabranjenih" tema mogu dovesti do kolapsa spolja prosperitetnih odnosa.

Ne dovodite odnos na ono do čega su ih doveli junaci ove slike (razvod). Zapamtite, u vezi ne postoje "zabranjene" teme. Ako vas muče sumnje, strahovi, nesigurnosti, recite o tome svom partneru. Dajte mu do znanja šta vam se ne sviđa u vašoj vezi, poslušajte šta mu je neprijatno i zbog čega je nezadovoljan. Razgovarajte o tome i dođite do kompromisa. Nema potrebe da izbjegavate "osjetljive" probleme, poput seksa, jer je i to dio veze.

Naravno, ne biste trebali pokušavati na silu saznati sve tajne svog supružnika, već sami otkrijte sve svoje prošle tajne. Ovo takođe treba da bude uravnoteženo, kao i sve ostalo što se tiče vaše veze.

Pravilo 8 - Razvijajte svoju vezu razvijajući sebe!

Bila bi velika greška misliti da će se veze razvijati same od sebe, čim počnu. Veze zahtevaju stalnu pažnju, uključenost oba partnera.

Rast ne znači samo jačanje veze, na primjer, odluku o zajedničkom životu, braku, rođenju djece, već i lični razvoj svakog partnera!

Veze ponekad zahtevaju mnogo više od ljudi nego usamljenost, odvojeno postojanje. Zašto? Jer da bi veza dvoje ljudi bila jaka i harmonična, oboje će morati da pregaze onaj deo sebe koji je najteže! Kroz tvoju sebičnost, tvoje beskrajne želje.

Oba partnera treba da nauče da slušaju onog drugog, da nađu kompromis, popuštaju i brinu. Ali nemaju svi ove kvalitete i često ih treba razvijati. Zato razumijem probleme mnogih mladih parova koji se sastoje u tome što postoji jak sukob interesa između dvoje ljudi, jedan od njih ili svako pokušava da radi kako želi, ne slušajući želje partnera. .

I u tome nema ničeg iznenađujućeg, kao što nema ničeg iznenađujućeg u činjenici da osoba, započinjujući novi posao, to radi sa greškama, jer nema iskustva. Ali veze također zahtijevaju iskustvo i određene vještine. Dešava se da prije nego što je osoba imala svoju prvu vezu, za njega nije bilo drugih ljudi sa njihovim željama. O njemu su se brinuli njegovi roditelji, prijatelji koji nisu mnogo zahtevali. A imao je samo svoje "ja", sa svim svojim željama, koje je udovoljavao bez obzira na druge ljude. On čak i ne shvata da postoji još jedna osoba koja takođe nešto želi. A želje partnera se ne poklapaju uvijek.

Sposobnost pronalaženja kompromisa, slušanja druge osobe je vještina koju treba razviti. Iz mog rasuđivanja može se činiti da su veze neka vrsta zatvora koji poziva osobu da se odrekne onoga što mu je drago za svoju dragocjenu ličnost. Ali nije. Razvoj saosećanja, empatije, sposobnost da se kaže „ne“ hiljadama „želja“ zapravo vodi ka slobodi. Sloboda od naših sebičnih želja, našeg ega koji nam zapovijeda. Altruizam nije rigidno samoograničavanje, to je pokušaj da se oslobodimo ljutnje, samozadovoljstva, tvrdoglavosti, opsjednutosti samim sobom zarad zajedničke sreće. A jake veze, s jedne strane, zahtijevaju od osobe da prekorači svoj egoizam, s druge strane, odlična su škola za razvoj altruizma, razumijevanja i empatije. Na ovu ideju ću se vratiti u zaključku.

Odnosi disciplinuju i jačaju ličnost i kroz to oni sami postaju jači.

Pravilo 9 - Ne gradite odnose oko seksa

U našem slobodnom dobu, nakon što je atmosfera puritanskog morala počela da isparava u odnosima ljudi širom svijeta, što je tabuiziralo raspravu o seksu i omalovažavalo njegovu ulogu u životu supružnika, ljudi su počeli težiti iz jedne krajnosti u drugu. Od krajnosti zabrane i tajnovitosti do krajnosti otvorenosti i permisivnosti.
Seks postaje sve važniji ljudima. Bez sumnje, to je od velike važnosti u vezi. Ali i ovdje se mora uspostaviti ravnoteža, bez precjenjivanja uloge seksualne intimnosti.

Mnogi ljudi vide kao katastrofu to što seks nije toliko raznolik i divlji kao što bi oni želeli da bude. To ih dovodi do toga da prekinu postojeće veze ili da potraže veze sa strane. Ali u stvari, seksualni užitak je samo jedan od mnogih oblika ljubavne veze, pored njega postoje mnoge manifestacije ljubavi!

Naravno, nema ništa loše u nastojanju da poboljšate kvalitet svog seksualnog života. Ali ne možete se zakačiti na to, smatrajući da nedostatak nasilnog i učestalog seksa uništava vašu vezu, dok je sve ostalo u njima u redu. Možda vas nedostatak svakodnevnog zadovoljstva ne čini nezadovoljnim? Ono što vas čini takvima su vaše nezadržive, neobuzdane želje koje ne možete u potpunosti zadovoljiti, bez obzira koliko partnera imate i koliko često imate seks! Svojim željama ne možete dati punu igru, ne samo zbog nekih moralnih razloga, već zato što što im više udovoljavate, postaju gladniji, proždrljiviji i nezasitniji!

Stalni seks sa više partnera vas neće usrećiti, već će vas učiniti zavisnicima!

Puritanske zabrane su imale i svoju mudrost, usmjerenu na suzbijanje kvarenja, izopačenosti i sitosti. Iako su stroge zabrane i ekstremi koje treba izbjegavati.

Koliko god seks bio buran, on nije u stanju da tako čvrsto veže dva partnera kao empatija, prijateljstvo, duboko razumevanje, briga, ljubav. Graditi odnose oko seksa znači učiniti ih ograničenim, slabim, zavisnim i nepotpunim.

Pravilo 10 – Prihvatite da možda imate različite interese

Vaši interesi ne moraju da se poklapaju u svemu. Nema potrebe u svemu tražiti sličnosti i patiti zbog nedostatka iste. Danas su me pitali. “Nikolai, vidim da je web stranica tvoje supruge posvećena ezoterizmu, a čini se da si i sam daleko od misticizma. Kako pronalazite kompromis između vaših stavova i uvjerenja vašeg supružnika?

Činjenica je da ne mogu da kažem da imamo saglasnost po ovom pitanju i da tome težimo. Moja žena vjeruje u stvari koje ja ne vjerujem, ali to je u redu! Različiti ljudi imaju različite ideje i uvjerenja, takvi smo mi. A umjetnost odnosa je da prestanete praviti veliku stvar od toga, prihvatiti činjenicu da su ljudi drugačiji.

Koštalo me je puno rada i vremena da malo naučim da ne prihvatam neprijateljski stavove svoje srodne duše, da se ne svađam u svakoj prilici, da ih ne kritikujem. Shvatila sam koliko joj je važno u šta veruje i počela sam to da poštujem i cenim. Na kraju krajeva, donosi radost i duševni mir osobi koju volim.

Ne mogu reći da se trudimo da dođemo do nekakvog kompromisa, sinteze mojih i njenih stavova sa njenim uvjerenjima. Uprkos činjenici da se na mnogim mjestima slažemo, negdje se kategorički ne slažemo jedni s drugima. Ali mi pokušavamo da to jednostavno ostavimo onakvom kakva jeste i mirno to prihvatimo. Zašto bi jedna osoba promijenila svoje stavove da bi zadovoljila drugu?

Ako vaš mladić, na primjer, ponekad igra kompjuterske igrice, a vi to smatrate beskorisnom i glupom aktivnošću, onda ne biste trebali svaki put pokušavati da ga uvjeravate kakve gluposti radi, ako to ne nanosi mnogo štete porodici . Ako sebi to dopusti u rijetkim slučajevima, onda ostavite kako jeste. Poštujte tuđu malu i bezazlenu slabost. A vrh vaše velikodušnosti i razumijevanja bit će, na primjer, da mu date neku vrstu kompjuterske igrice, čak i ako mislite da je to bacanje novca. Ali biće lepo vašem mladiću!

Lično mi je trebalo dosta rada da prihvatim i male troškove moje supruge na ezoteriju, što sam, naravno, smatrao besmislenim. Ali mislim da sam uspeo da prođem kroz ovu fazu i da shvatim da joj se to sviđa, kako voli, dakle, ovi troškovi ne mogu biti prazni. I veoma mi je drago što sam uspela da prevaziđem to odbacivanje u sebi.

S druge strane, ako ste i sami mladić koga vaša supruga optužuje da nekoliko sati sedmično posvećuje kompjuterskim igricama, polako. Ona ne mora u žaru trenutka dokazivati ​​da se na taj način razvijate i ulazite u polemike i svađe. Da, žena vas ne može razumjeti, ali ostavite kako jeste, ne pokušavajte da se dogovorite svađama i uvredama. Ako prestanete da odgovarate na njene napade, pre ili kasnije će joj ponestati "goriva" za optužbe.

Ne želim reći da ne treba težiti razumijevanju i kompromisu. Pokušajte shvatiti koliko su određene stvari važne za vašu srodnu dušu. Ali ako ovo nikako ne možete da shvatite, ove stvari vam se čine ispraznim i glupim, samo prihvatite to i pustite voljenu osobu da uživa u njima. Ali ni ovdje ne treba ovaj princip dovesti do krajnosti i dozvoliti partneru neko potpuno destruktivno ponašanje, na primjer, svakodnevno pijenje ili ovisnost o drogama. Sve ima granicu.

Pravilo 11 - Znajte reći ne!

Ne biste trebali stalno udovoljavati apsurdnim zahtjevima vašeg supružnika. Ako vaša druga druga osoba, na primjer, zahtijeva da izvještavate o svakom koraku koji preduzmete, van njegovog ili njenog prisustva, onda ne morate zadovoljiti tu želju. Nema potrebe hraniti tuđe nedostatke, kao što su strah i paranoja. Nemojte misliti da ćete, ako svom mužu ili ženi odbijete nešto duboko neprijatno za vas, izgubiti njegovu ljubav i poštovanje. Naprotiv, na taj način ćete sačuvati i pokazati sopstvenu nezavisnost, prisustvo svoje volje i svojih želja.

Pravilo 12 – Održavajte ravnotežu između vremena provedenog zajedno i nezavisnosti svakog partnera

Pokušajte da se ne namećete preterano svom partneru. Ostavite mu prostora za nezavisnost. Ne bi trebalo da pokušavate da kontrolišete svaki njegov korak i trudite se da sve vreme ispunite time što ste u njegovoj blizini. Razumijem da je ovaj savjet teško slijediti onima koji smisao života vide samo u ljubavi prema jednoj osobi. Ali nametljiva želja da ograničite tuđu slobodu može naići na otpor i odbijanje vašeg partnera. Kako ne biste osjećali bolnu privrženost mužu ili ženi, naučite provoditi vrijeme sami sa sobom. Zaista, u vezi bi trebalo biti mjesta i za usamljenost i za vaše lične poslove. Pronađite nešto u čemu uživate, što vam donosi radost, što možete raditi i uživati ​​kada vaš partner nije u blizini. Ne svodite cijeli život samo na svoje veze, proširite horizonte svojih hobija i aktivnosti!

Ali istovremeno, briga za sopstvenu nezavisnost ne bi trebalo da preraste u promiskuitet i ignorisanje veza. Da, s jedne strane, ne treba da pokušavate da sve vreme provodite u zagrljaju jedno drugom, ali isto tako ne treba da zanemarite brigu o vezi i pažnju koju možete pokloniti svom supružniku. I nema potrebe da trpite činjenicu da vaša srodna duša uopšte ne obraća pažnju na vas. Kako pronaći balans?

Sastanci ne bi trebali biti previše rijetki ako ste u ozbiljnoj vezi, ali u isto vrijeme, ne morate se viđati svaki dan, osim ako, naravno, oboje želite. Ako se vaš muž ponekad sastaje sa prijateljima, sa poslovnim partnerima, onda nema razloga za brigu, on treba da ima svoj život. Ali ako se to preraste u svakodnevne aktivnosti nakon posla, kada vas ionako ne vidi, onda ovo već ide dalje. Generalno, ne može biti preciznih preporuka kako ne preći određenu granicu između nametanja i prava na nezavisnost. Morate se osloniti na svoju mudrost. Zapamtite, đavo živi u ekstremima!

Pravilo 13 - Ne "igrajte se kamilice"

“Dobro nam ide, on je divan i brižan, ali mislim da sam izgubila snažna osećanja prema njemu.” Zbog činjenice da nemaju osećanja, ljudi često prave veliki problem.

Ne shvatajte slabljenje osećanja kao simptom da u vezi ima problema i da treba nešto preduzeti. Nemojte se vezivati ​​za osećanja, jer su ona privremena i nestalna. Prolaze strast i jaka ljubav, takva je priroda čoveka. Čak i kada se pojave u vezi, nisu trajne: ili su tu, ili ih nema, tada osjetite neku vrstu navale nježnosti prema partneru, ali u drugom trenutku, slušajući sebe, shvatite da ovi osećanja ne postoje.

Ako tako nepouzdanu i promjenjivu stvar stavite osjećaje kao osnovu svoje veze, onda će i vaša veza postati jednako nepouzdana i nestalna. To je kao da gradite samo vjetroelektrane u jednoj zemlji. Vrijeme je veoma promjenljivo, pa će snabdijevanje gradova električnom energijom biti veoma nestabilno.

Ne kažem da treba potpuno ignorisati svoje emocije. Samo ih ne biste trebali doživljavati kao jedini kriterij za vašu vezu. Ne bi trebalo da se vezuješ za njih. Ako je vaš muž zaista brižan i osjetljiv, ako je s vama sve u redu, onda ne morate stalno da se igrate kamilice i pokušavate izazvati osjećaje u sebi. Dakle, naprotiv, samo ćete privući napetost i sumnje koje će otežati sagledavanje bilo kakvih emocija. Zato se opustite, uživajte u vezi, prestanite da razmišljate o njoj, a onda će osećanja doći sama od sebe, pa opet otići, da bi se kasnije vratila. Na kraju krajeva, oni su nepredvidivi kao vjetar!

A možda ćete, opuštajući se, shvatiti da su oduvijek postojali osjećaji, odmah iza vaše želje za snažnim osjećajima, za neobuzdanom strašću, već ste zaboravili razlikovati mekše emocije. Obilje jarkih senzualnih boja na početku veze može izobličiti vaš vid, tako da na neko vrijeme prestanete vidjeti mirne tonove.

Isto se može primijeniti i na vaša očekivanja od partnera. Ne očekujte da će on uvijek biti zaljubljen u Romeo. Njegova osećanja su promenljiva kao i vaša. Uzmite u obzir činjenicu da su muškarci skloniji da budu rezervisani u izražavanju svojih osećanja od žena.

Pravilo 14 - Naučite diplomatiju

Siguran sam da se mnogi od onih koji čitaju ovaj članak suočavaju s problemom da bi željeli pozitivno utjecati na partnera, ali ne uspijevaju. Vaš partner ne obraća pažnju na vas ili ima nedostatke koje ne želi da ispravi, a vi ga nikako ne možete postaviti na pravi put. Zabrinuti ste za svoju vezu i imate potpuno plemenitu želju da je popravite. Mislim da oni koji su navikli pustiti stvari da idu svojim tokom vjerovatno neće čitati o tome kako popraviti odnose. Dakle, ovo je mali kompliment za vas.

Promjena, ispravljanje partnera je veoma težak zadatak i nije uvijek izvodljiv. Znam ovo iz prve ruke. Moja supruga dugo vremena nije mogla učiniti apsolutno ništa sa mojom lijenošću, ravnodušnošću, nasilnim emocijama, promiskuitetom, neodgovornošću i infantilnošću. Naravno, nisam htela ništa da slušam, jer, kako mi se činilo, i sama sam sve znala bolje od ikoga, i niko mi nije mogao biti dekret. I razumijem da je takav ponos svojstven mnogim ljudima, posebno muškarcima. One su više od žena podložne iluziji da znaju sve o svemu što je uvijek ispravno. Uvek nastoje da unapred formiraju mišljenje o svakoj stvari na svetu, čak i ako nešto ne razumeju. Ne žele da prihvate tuđu pomoć i tuđu podršku, a ako je koriste, onda bez zahvalnosti.

Naravno, ne generalizujem i ne želim reći da se svi muškarci tako ponašaju. Upravo sam sreo više muškaraca sa opisanim kvalitetima nego žena. Da, i ja sam nekad bio takav. I sigurno mi nisu pomogla nikakva uvjeravanja sve dok ja sam nisam htio da se promijenim.

Stoga razumijem koliko je teško nešto objasniti ponosnoj osobi, kojoj je mnogo važnije da ostane u paradigmi svojih ideja i uvjerenja, da se osjeća ispravno nego da se poboljša, da postane bolji. Njegov ponos, poput zida, može odražavati sve iskrene pokušaje da pomogne. Kako onda utičete na svog partnera? Mislim da pitanje suptilne diplomatije zahtijeva poseban članak, koji bih mogao objaviti. Ali ipak ću vam dati nekoliko savjeta.

Nema potrebe da se čoveku agresivno nameću neke istine sa kojima se ne slaže. Ohrabrite ga da sve isproba na sopstvenom iskustvu, da sve vidi sam. Stvorite privid da je vaš partner sve sam stigao, a ne po vašoj želji. Pohvalite ga i pokažite mu koliko cijenite njegove napore da prevaziđe svoje nedostatke.

Ali u isto vrijeme, nemojte grditi zbog neuspjeha, pozivajte vas da smireno pokušavate iznova i iznova. Nema potrebe da mu govorite koliko je loš, radije mu recite kako patite zbog njegovih nedostataka i kako biste želeli da ih prevaziđe. Vodite dijalog s njim, zanimajte se za njegove uspjehe, predlagajte nove metode. Neka barem pokuša, a ako nešto ne uspije, imaće pravo da odustane. Pomozite i usmjerite, ali u isto vrijeme ostavite prostor za nezavisnost.

Pravilo 15 – Gradite odnose na povjerenju

Što više pokažete poverenje svom partneru, to će mu biti teže da izneveri to poverenje. Uostalom, mnogo je gore izgubiti ono što imate nego jednostavno potvrditi postojeće strahove i sumnje. Ako je moguće, izbjegavajte paranoju, stalne provjere, nadzor, sugestivna pitanja. Kao što sam napisao u članku o tome, ovakvo ponašanje ne služi jačanju odnosa, već ih samo polako uništava.

Iako, naravno, ne možete vjerovati nekome ko vas stalno vara, pretjerano povjerenje je također loše! Budite oprezni, ne dozvolite da vam lopovi okreću glavu i igraju se vašim osjećajima. Ako je osoba jednom ili više puta prevarila vaše povjerenje, izvucite zaključke i budite oprezni!

Pravilo 16 – Uvek uradite više nego što se od vas traži

Često se stari ljubavnici umore od bilo kakve manifestacije inicijative, kreativnosti i želje za novitetom. Naviknu se, svako na svoje, neizgovorene obaveze i ne žele da rade ništa što izlazi iz okvira njihovog delokruga.

Ali novi pozitivni trendovi u odnosima, svježa inicijativa je uvijek dobra! Zbližava ljude, budi uspavana osećanja, pomaže da se oseti briga i toplina, a ne ravnodušnost i hladnoća. Zbog toga pravite neočekivane poklone i iznenađenja, savladajte vještinu Vama stranog porodičnog života. Ako ste muškarac, onda počnite kuhati, olakšavajući svojoj ženi da obavi ovu dužnost. Ako ste žena, smislite nešto prijatno i korisno čime ćete ugoditi i iznenaditi svog supružnika. Budite kreativni i budite kreativni.

Razmislite šta vaša srodna duša želi, šta će joj olakšati rad i usrećiti nju ili njega. Ne radi se samo o tome da napravite neočekivano iznenađenje, već i da učestvujete u životu vašeg partnera, prestanite da se fokusirate samo na svoj život i svoje probleme.

Pravilo 17 – Budite spremni da napustite vezu koja je zastala

Ovaj članak pruža savjete o tome kako izgraditi i poboljšati odnose. Vjerujem da je bolje nekoliko puta pokušati popraviti potencijalno dobru vezu nego je prekinuti. Supruga me nije napustila prije pet godina, uprkos tome što tada nisam mogao misliti ni na koga osim na sebe. Od tada sam se drastično promijenio, shvatio svoje greške i ispravio ih, što mi je takođe pomoglo da napišem ovaj članak. Ali trebalo mi je neko vrijeme da se promijenim i ja to dobro razumijem. Zato pozivam sve da daju šansu svojoj polovici, jer ko zna šta bi moglo biti u budućnosti od ovoga što imamo sada?

Ali ovdje morate uspostaviti ravnotežu. Općenito, cijeli ovaj članak govori o ravnoteži. Na kraju krajeva, odnosi su oličenje kompromisa, a umjetnost održavanja odnosa, isto tako, leži u sposobnosti balansiranja između nekoliko ekstrema. Dakle, svi savjeti ovdje su dvosmisleni, ne govore vam da "radite ovo, ne radite ono", već nam daju smjer, oslanjajući se na vašu mudrost da nađemo sredinu. Pokušajte ispraviti partnera, ali istovremeno nemojte gurati svom težinom. Dajte slobodu, ali u isto vrijeme ne dozvolite da se veza zanemari. Prepustite se, ali u nekim situacijama recite jasno „ne“. Pokušaj razumevanja tuđih interesa, ali prihvatanje tog razumevanja nije uvek moguće...

I shvaćam da je, iako je u nekim situacijama bolje popraviti vezu, u drugim situacijama bolje je potpuno prekinuti. Ako se vaš partner stalno ponaša na način koji vam se ne sviđa uprkos vašim naporima da pozitivno utičete na njega. Ako vas uvrijedi, ne upravlja dobro svojim bijesom, raspusti ruke i ne želi da se ispravlja. Ako ste učinili sve da poboljšate odnos, ali vaši napori nisu doveli ni do čega. Ako stalno patite zbog tuđih pritužbi i nepravednih sumnji. Onda je bolje razmisliti kako prekinuti takvu vezu. Pogotovo ako ste još mladi i nemate djece. Ne brinite, naći ćete mnogo boljeg partnera. Ne zaslužuješ da budeš mučenik ili da čuvaš nekoga celog života.

Zaključak - Odnosi i samorazvoj

Sposobnost održavanja odnosa određena je ličnim vještinama oba partnera: brigom, altruizmom, razumijevanjem drugog, sposobnošću popuštanja i kompromisa. Odnosi nisu tržišna ekonomija u kojoj svako može napredovati samo brinući se isključivo o sebi.

Ponovo sam se vratio na ovo pitanje, jer je ovo najvažnije. A većina problema u vezama nastaje upravo zbog sebičnosti i nespremnosti da se stavite na mjesto drugog!

Veze ne služe za zadovoljenje vašeg ponosa, sladostrasnosti, sebičnosti, već za skladan suživot i razvoj dvoje ljudi! Kao što sam gore napisao, odnosi će vam pomoći da razvijete altruizam i razumijevanje, kao i mnoge druge vještine. Po mom mišljenju, dugogodišnja veza muškarca i žene je škola samorazvoja i obrazovanja ličnosti! A pozitivno iskustvo koje steknete iz života sa suprugom ili mužem, možete primijeniti u apsolutno svim odnosima, sa podređenima ili šefovima, sa prijateljima ili protivnicima, s djecom ili penzionerima. Služit će i kao pouzdan oslonac u mnogim životnim situacijama. Uostalom, diplomacija, strpljenje, sposobnost slušanja - to su kvalitete koje su jednostavno neophodne za postizanje uspjeha u životu i lične sreće.

Često susrećem ljude koji imaju problema u vezi ili nemaju nikakvu vezu. Za neke od njih veze su niz patnje i svađa.

Drugi su jednostavno u stalnoj potrazi i nikako ne mogu pronaći stalnog partnera: svi njihovi pokušaji da održe dugoročne veze pretvaraju se u neuspjeh. Drugi jednostavno ne traže nikoga, ili jako sumnjaju u sebe, ili jednostavno vole da budu sami.

Ali u mnogim slučajevima, svi ovi ljudi imaju jednu zajedničku stvar: ne samo da ih promjenjivo bogatstvo ili loš izbor partnera sprečavaju da pronađu porodičnu sreću. Često ovim ljudima jednostavno nedostaju lični kvaliteti, bez kojih će biti teško održati ove odnose. Ovi ljudi su infantilni, lišeni osjećaja odgovornosti, prezahtjevni i grubi, ili obrnuto, izrazito mekog tijela, ne mogu se nositi sa svojim promjenjivim emocijama, ne znaju slušati i razumjeti potrebe drugih ljudi, sebični, sebični -suzdržani i stidljivi, skloni strahovima i anksioznostima. Ova lista se može nastaviti još dugo, ali jedna stvar je važna: ako osoba želi dugotrajnu vezu, onda mora imati neke kvalitete.

(Uopšte neću reći da su svi samci takvi. Nikako. Neki od njih zaista vole usamljenost i nezavisnost. Osjećaju se samodovoljnim i sposobni su da vode skladan život bez ikakve stalne veze. nemam ništa protiv, ovo je lični izbor svakog. Takođe želim da pojasnim da ako shvatite da imate ozbiljnih problema u vezi, to ne mora da znači da je problem ukorenjen u vašoj ličnosti. Dešava se da je razlog tome vezano za vašeg partnera ili vanjske faktore.

Ali, ipak, dešava se ono o čemu sam gore pisao i, štaviše, često.)

To ne znači da on treba da ima ove kvalitete od samog početka. Svaka osoba se može promijeniti na bolje i ljubav i porodična povezanost mu mogu pomoći u tome.
Ljudske odnose vidim kao plodno tlo za lični razvoj dvoje ljudi koji dijele istu vezu. Jačanjem ove veze ne samo da ćete ojačati vezu sa svojim mužem ili ženom, već ćete i sami postati bolji i sretniji.

Izgraditi kvalitetan odnos sa djevojkom danas nije lako. Razlozi za to su brojni. Jedan od najhitnijih je nedostatak znanja. Zašto ih nema? Odgoj roditelja ne daje vještine za izgradnju odnosa sa djevojčicama.

Morate sve probati prvi put, dobiti probleme, riješiti ih. U početku gradite odnose, a onda se ništa ne dešava. I postavlja se pitanje: kako poboljšati odnose sa djevojkom? I kako izbjeći još ovakvih problema?

A ovdje nije sve tako jednostavno kao što se čini. Ako ste već u vezi i prošli ste kroz neke probleme, imate sreće! Ako ćeš samo da gradiš vezu sa devojkom, savetujem ti da proučiš moje druge. U ovom članku ću se fokusirati na situacije u kojima već postoje veze, ali imaju problema. Kako se to dešava?..

Kada se javlja želja za uspostavljanjem veze sa djevojkom?

Pogledajmo najpopularnije scenarije u kojima samo trebate izgraditi odnose sa svojom srodnom dušom.

Scenario #1: Vaše prvo iskustvo veze

Obično, kada imate prvu vezu, nađete se u novom nepoznatom svijetu. Da, nemate nikakvog iskustva, pravite prve korake, a rijedak je slučaj da takva veza postane duga i uspješna. Ne, nisi ti kriv. Samo te niko nije naučio. O tome sam već pisao na početku članka. Reći ću vam više ovde...

Ni škole ni univerziteti nas ne uče kako da ih zavedemo i izgradimo odnose s njima. Nekim ljudima to jednostavno nije potrebno. U današnjem svijetu postoji nešto poput "Navedite djevojku da je uhvati".

A ako čitamo časopise, novine, gledamo TV i druge medije, vidjećemo koji nam se recepti nude. Kupi devojci ovo, kupi devojci ono. A možda... MOGUĆE! Ona će uzvratiti. Ali sve je to glupo i neefikasno. Prednost je samo za poslovne ljude.

sta da radim?

Naučite sami. Učite od profesionalaca. Hvala što ste pročitali moj. Spreman sam da ti pomognem. Prve veze obično nisu vječne, čak i ako u nju vjerujete u svom srcu. Nije uvijek moguće odabrati svoj ideal prvi put. Ima mnogo devojaka.

I što ih više isprobavate, veća je vjerovatnoća da ćete sresti upravo onu koju vam je sudbina odredila. Ali to se dešava i prvi put.

• Pročitajte još više literature na temu ""
• Proučite video kurseve i pohađajte treninge na ovu temu
• Razgovarajte sa ljudima koji su već u braku, koji imaju porodice ili koji su tek u vezi dugi niz godina
• Analizirajte vlastito iskustvo: šta je dalo uspjeh, a šta ne
• Najvažnije: izvući zaključke

Nakon što ste uradili ove tačke, već ćete imati jasnu sliku o tome kako dalje. Naučit ćete greške koje čine drugi momci i moći ćete ih izbjeći. Promijenit ćete svoje ponašanje kako biste bili efikasniji. Pošto sam želeo da pričam o ovome detaljnije...

Scenario #2: Nerazumijevanje jedni drugih

Ali ovaj problem nastaje u bilo kojoj vezi i sa bilo kojim iskustvom. A njegovo značenje je da se oba partnera, zbog svojih ličnih kompleksa, ne mogu sresti u teškim situacijama.

Ne razumeju zašto svako od njih može nešto da žrtvuje zarad drugog. Ili, najvjerovatnije, partneri se jednostavno ne uklapaju.

Rješenje problema bit će iskren dijalog na temu „Da li je potrebno dalje sastajati?“. Dalje: zaključci. Ako vi, momak, želite da sačuvate vezu, morate pokazati snagu volje i strpljenja, učiniti određene ustupke, naučiti razumjeti djevojku. Evo veoma važnih parametara kao što su:

• Fleksibilnost
• Snishodljivost
• Voljne odluke
• Responsiveness

Djevojka će također morati pokušati razumjeti momka u nekim situacijama, i, što je najvažnije, postati najbolja za njega! Ako postoji ljubav...

Scenario #3: Osjećaji i strast su gotovi

Ali ako nema ljubavi, tada će osjećaji i strast brzo nestati. Ovdje je potrebna globalna promjena. Da biste održali odnose i poboljšali ih, preporučujem vam da odete na putovanje. Ili na putovanju. Ili organizirajte romantičnu večeru za svoju djevojku. Bilo šta novo, cool, zanimljivo. To će probuditi osećanja i strast.

Poslušaj moj savjet. Vaš zadatak je da izazovete mnogo u devojci. Možda ste imali mnogo ugodnih stvari u vašoj vezi prije nego što su se pojavili problemi. Fokusirajte se na svoja najbolja sjećanja. Ali nemojte samo živjeti s njima. Kreirajte nove avanture za vas. Neka imate više za pamćenje u budućnosti.

Djevojke vole intrige i zagonetke. Daje puno emocija! I ako ovome dodate neku intimnu notu. Bilo šta erotično! Seks na nesvakidašnjem mestu, striptiz za voljenu, ako ovo nikada ranije niste radili. Ona će biti luda za tvojim postupcima!

A ako ovo ne pomogne i imate sukob...

Scenario #4: Česte svađe i sukobi

Osim nesporazuma, možda imate samo potpunu nekompatibilnost sa djevojkom. To će dovesti do stalnih svađa i sukoba. Ali čak i ovdje sam lagao. Ne dešava se da dvoje ljudi ne mogu biti zajedno. Čak je i zanimljivo!

Nespojivo se uvijek privlači. Sve dok nema te svijesti, biće problema. Opet, ovdje ćete morati poraditi na svom ponašanju i njegovoj djelotvornosti. Naučite osjetljivije razumjeti djevojku i izbjegavati sukobe s njom.

Ne pokušavajte da rešavate sukobe poklonima. Naprotiv: za dobro ponašanje, poklonite djevojci puno pažnje i razmazite je. I za loše lišiti dragocjeno. Sebe, pokloni, pažnja. Tako možete provjeriti koliko ste skupi za svog dragog. Ako uopšte nije skup, kad se svega ovoga liši, jednostavno će te ostaviti na drugom...

Scenario #5: Vaša djevojka je odlučila otići zbog drugog

Ovdje morate preduzeti drastične mjere. Bez emocija, samo zdrav razum. Pokušajte utvrditi zašto djevojka ne želi više veze s vama. Nema potrebe da je bombardujete pitanjima i gnjavite je pažnjom.

Bolje je pretvarati se da nemate ništa protiv i odstupiti. Možda će ovo iznenaditi djevojku. Vjerujte mi, svaka djevojka očekuje da njen bivši trči za njom.

Nemoj misliti da je njen novi dečko bolji od tebe. Samo što se u vreme problema u vašoj vezi on pokazao kao najuspešnija opcija kod koje bi vaša devojka trebalo da ode. I sve to. A ti si oštro pao u njene oči. I ovdje vrijedi koristiti cijeli arsenal naših mogućnosti:

• Pravljenje pauze u vezi
• Analiza grešaka
• Mi mijenjamo svoje ponašanje
• Proučavamo materijale na ovu temu

Pronađemo razlog da se nađemo sa našom voljenom djevojkom i dogovorimo joj neobičan romantičan susret. Važno je ni u kom slučaju ne davati negativne note, samo pozitivne! I bez sjećanja na prošlost. Živimo novi život.

Nakon takvog sastanka, neko vrijeme komuniciramo sa djevojkom lako i prijateljski. Nema nagoveštaja zbližavanja. Dali smo joj do znanja da smo se promijenili, da smo postali bolji. Da nema prethodnih problema i nedostataka. I devojku će opet privući k nama! Ali nemojte se previše uzbuđivati...

Nove veze - novi zivot

Često se dešava da nakon povratka djevojke ili kada se veza uspostavi, ponovo nastanu problemi. To se dešava ako je tip loše naučio lekcije iz prošlih godina. Odnosi nisu laki i treba ih mudro graditi. Pogotovo drugi put.

Vaša djevojka će cijeniti vaše promjene ako ih oživite. I više puta ćeš joj se ponovo činiti zanimljivim i cool, a onda će sve ići kao u stara vremena. I ovdje je potreban plodan rad na sebi. Promijenite sebe, postanite bolji!

Razvijte smisao za humor i pozitivno razmišljanje. Zapamtite: misli su materijalne. Razmišljajte kako želite da vaš život bude. Ispunite svoj život jarkim bojama kako vašoj djevojci ne bi bilo dosadno s vama. Maštajte i dajte svojoj voljenoj puno emocija svaki dan.

Ali budite strogi kada situacija to zahtijeva. Ne dozvolite devojci da manipuliše vama. Ne dozvolite joj da ode dalje od vaše veze i da vam naudi. Ako se pitate zašto ona to radi, znajte da i sami dozvoljavate da se to uradi. U suprotnom, ona to ne bi pristala. Ovo takođe uključuje napuštanje zbog drugog momka.

znati: sve zavisi samo od vas! I izgraditi vezu sa devojkom naravno da možete. I ja ću ti pomoći u tome. Obavezno se pretplatite na moj bilten, u kojem vam govorim kako izgraditi vezu sa djevojkom.

Svaki par prolazi kroz period svađa, mlevenja, nezadovoljstva jedno s drugim. Idealne veze postoje samo u filmovima i jeftinim ljubavnim romanima. Kada se veza raspadne, momci često ne znaju kako da poprave vezu sa djevojkom nakon svađe. Zapamtite naše savjete!

Pokušajte analizirati situaciju kako biste shvatili šta se tačno dogodilo. Da poboljšate odnose, momci, budite samokritični, pa čak i ako ste sigurni da niste ništa krivi, preuzmite dio odgovornosti za ono što se dogodilo. U svakom sukobu bilo kog para, uvijek su krivi oboje.

Bez obzira na mjeru odgovornosti, kao muškarac, nakon svađe, morate se izviniti. Ali jedna riječ "izvini" neće biti dovoljna.

Budite iskreni u svom pokajanju i nemojte samo raditi na svojim nedjelima. Devojke su veoma osetljive, lako prepoznaju laž u rečima.

Ako je vaša veza pošla naopako do te mjere da vam običan razgovor neće pomoći, onda ste počinili ozbiljan prekršaj. Prije nego zatražite oproštaj, otvorite put do srca svoje djevojke. Da bi se pomirio s djevojkom nakon svađe, bilo bi lijepo da momak to učini uz ugodno iznenađenje ili poklon. To ne mora biti nešto značajno. Ponekad će pomoći buket cvijeća ili poziv na večeru. Možda će vas nakon toga blagonaklono saslušati.

Nemojte misliti da je traženje oprosta vrhunac poniženja ili nešto sramotno za vas. Ako razmišljate o tome kako poboljšati odnose sa djevojkom, onda niste ravnodušni na činjenicu da ste u svađi. Nedostaje ti i radije želiš da vratiš staru vezu. Priznati svoju krivicu i tražiti oprost je čin dostojan pravog muškarca.

Ona te prihvata, ali se i dalje "duri" nakon svađe? Organizirajte događaj koji će joj omogućiti da se opusti i zabavi.

Dajte više komplimenata nego inače. Započnite razgovor o tome kako cijenite svoju vezu i zašto vam je vraćanje svijeta toliko važno.

Pokušajte razgovarati o planovima, barem za blisku budućnost. Djevojke vole da planiraju veze. To im daje garanciju stabilnosti i omogućava im da se malo opuste.

Ako vaša veza počinje da se vraća u normalu, uzmite romantičan vikend. Negdje i samo vas dvoje. Ovo će vam pomoći da se približite.

A ako se sve smirilo i niko drugi se ne sjeća svađe, zaokupite se razmišljanjem o tome kako biste se trebali ponašati jedni prema drugima da više ne dolazi do ovakvih sukoba. Naučite pregovarati, čuti jedni druge, poštujte tuđa mišljenja.

Kako poboljšati odnose u paru

Svi mi imamo svoje male i vrlo ostvarive želje. Da biste se pomirili s djevojkom nakon svađe, zapamtite njene želje i povremeno ih ispunjavajte. Ogromno priznanje ćete zaraditi za neplanirani odlazak na koncert ili film o kojem druga polovina toliko dugo sanja.

Dajte male poklone. Neka budu jeftine, ali prijatne i slatke. Sposobnost i želja za davanjem poklona jedna je od glavnih manifestacija ljubavi među ljudima. Najvažnije je da ove poklone želite da napravite tako da budu poklanjani od srca i svim srcem. A kako ne biste razmišljali o tome šta pokloniti svojoj drugoj polovini, zapišite želje svoje djevojke, slučajno ispuštene u običnim razgovorima.

Pišite jedni drugima pisma. Male bilješke sa lijepim i nježnim riječima mogu dodati toplinu u vezu. Nakon svađe, tako dirljiva nota može rastopiti srce čak i uvrijeđene djevojke.

Napravite kolaž. Moderne tehnologije pomoći će vam da napravite razne kolaže i dijaprojekcije za različite događaje u vašem životu. Dirljive kompilacije mogu unijeti romantiku i ugodnu nostalgiju u vašu vezu.

Takvi trenuci, ispunjeni nježnošću i brigom, najviše se pamte, čine voljenu osobu ugodnim, a budite sigurni da će vas nagraditi duplo!

Dokažite joj da je najbolja. Na primjer, kada vidite novu haljinu na njoj, recite joj kako joj stoji! Izrazite divljenje njenom izgledu, figuri, kosi, frizuri, stilu, karakteru.

Ona voli da priča sa tobom. Nemojte se umoriti pričati o tome kako je slatka i ne zaboravite pažljivo slušati.

Žene vole spavati, nije uzalud san smatran najboljim lijekom za bore, osim toga, viđeni snovi su ponekad misteriozni ili proročki, iznenađeni smo, a djevojke uživaju, "slatki san voljenog" - šta može biti slađe? Ne daj joj da spava!

Možete se pomiriti sa devojkom nakon svađe tako što ćete je pozvati tamo gde voli da bude. Na primjer, u park, u šetnju, na ljuljački, vrtuljku, vozite se s njom na atrakcijama itd. Pokušajte da joj posvetite što više vremena i pažnje ako osjećate da je uvrijeđena na vas upravo zbog vašeg nedostatka pažnje.

Vrijedi li poslati poruku djevojci nakon svađe? Svakako! Ona će dobiti bezuslovno zadovoljstvo od vaših SMS-a ili poruka u mail-u i društvenim servisima Interneta. Napišite da ste bili veoma zabrinuti zbog svoje svađe.

Ispunjavanje vaših hirova je stalno žensko zadovoljstvo! Na primjer, "Želim sladoled. Ne, naručite jagode, a ne sladoled! I svakako kuglice, možda ste me prestali voljeti?"

Mislite li da je davanje mekih igračaka glupo? Ne sve! U svakoj ženi živi djevojčica i uživat će u mekanim igračkama. Možda se ova strast može objasniti ljubavlju prema predanosti, mekoća dodira u našem mozgu povezana je sa smirenošću.

Ljubav prema snovima i uspomenama izražava se u ljubavi prema fotografijama. Dobivanje zadovoljstva od gledanja fotografija bilo kojeg perioda života povezano je sa ženskom težnjom da idealizira loše. Budi strpljiv.

Naravno, možete beskonačno nabrajati načine da poboljšate odnos djevojke prema momku nakon svađe. Ovo je vaša iskrenost, i sitnice na putovanjima, slatkiši i cvijeće ... glavno zadovoljstvo za djevojku je njen voljeni u blizini, ne zaboravite na to i priuštite joj zadovoljstvo!

Ponekad, da bismo shvatili koliko zaista imamo nešto u životu što je zaista vrijedno, važno, skupo, moramo to izgubiti. Koliko sam shvatio, želiš da obnoviš odnose sa njom barem na nivou prijateljstva, verovatno se nadaš nečemu više, ipak voliš, jer ljubav je želja da vidiš, čuješ, dodirneš svoju voljenu da bi odao svoju emocije, osjećaje i primati njihovu potvrdu kao odgovor, praviti komplimente, biti stalno tu, odnosno živjeti sa istim interesima, ciljevima, imati nešto zajedničko, ujediniti se, činiti samo dobro za čovjeka da mu život bude što sretniji koliko je to moguće prema njegovim vlastitim zamislima, a ne samo prema našim. To je upravo ono što želite, inače zašto se truditi da ponovo komunicirate s njom. Sve se to može raditi diskretno, bez eksplicitnog demonstriranja, kako se novonastali odnos ne bi „preplašio“. Međutim, svaka osoba je jedinstvena, djevojka ima svoj unutrašnji svijet, nije identičan vama ili bilo kome drugom, svoje poglede na život, ljude, umnogome uslovljene odgojem, svoju sliku svijeta i svoje poimanje kako se ponašati , kako se ponašati prema ljudima a posebno prema vama, to ste vjerovatno već shvatili. Ništa se ne zna o razlogu vašeg poslednjeg rastanka, svađama (uvek u problemima para, jednaka odgovornost i uloga je na oba partnera), vi i dalje želite da budete sa njom, ali ona je ljuta, ograđena od vas. Da, ona sada ne pokazuje stepen, oblik pažnje prema vama koji očekujete, ali to nije njena greška - ona ima pravo da bude drugačija od onoga što želite, to je njena posebnost i uopšte ne znači da vi joj kategorički nisu prijatni - devojka će uvek naći način da vam pokaže da joj nešto ne pristaje. Ona je jednostavno drugačija, shvatite i prihvatite ovu činjenicu, naučite prihvatiti drugu osobu u potpunosti, bez pokušaja da promijenite njen unutrašnji svijet kako bi odgovarao vašim očekivanjima. Sve više ona vas je upravo takva i privukla, svidjela. Ako ga i dalje volite i njegujete, ako ga želite vratiti - ponašajte se vrlo mirno, pažljivo, kreativno. Ne žuri, pusti je da se ponovo navikne na tebe, otvori se, pocni da ti veruje i tvoj trud ce biti donekle nagradjen, jer koliko ja razumem, ovo je upravo ona vrsta devojke za koju vredi probati. Ništa vas ne sprečava da otvoreno razgovarate s njom, saznate sve stvari koje vas zanimaju, samo nemojte insistirati ako ona ne želi da odgovori na neka pitanja, ne želi se još sastati. Ali nikada ne odustaj, ne odustaj, kako kažu, ako uspije - bit ćeš sretni, ako ne - iskusni) Možete nenametljivo nastaviti davati znakove pažnje, komplimente, pozivati ​​je na sastanke. Budite kreativni - devojke vole romantiku, imate mnogo prilika da osvojite njeno srce na ove načine. Razmislite, zapamtite, možda je rekla o čemu sanja, što je oduševljava, gdje je sanjala da posjeti... saznajte i idite svojim koracima ka zbližavanju - neka sve to radi zahvaljujući vama, sa vama. Vjerujte, djevojci je tako lako da se oduševi bezvrijednim stvarima, djelima, riječima. Neka ima priliku sa vama da osjeti osjećaj radosti od pojava okolnog svijeta, ugodno iznenađenje, oduševljenje događajima, adrenalin iz ostvarenog sna, pogon od ispunjene želje, zadovoljstvo od svojih fizičkih, intelektualnih mogućnosti, toplinu i nežnost iz odnosa, humor i smeh. Sve to čini naš život sretnijim, ispunjava ga smislom, boji ga u različite boje. To je zajedničko iskustvo emocija koje spaja ljude, magična je nit koja ih drži bliskima kroz život. Nasmijavajte je češće - smijeh nas čini sretnijima, opušta nervni sistem, ispunjava nas pozitivnim i u stanju je potpuno preorijentisati naizgled bezizlaznu situaciju u pozitivnu. Organizujte nesvakidašnji sastanak, šetnju, gde možete rečima i uticajem okoline izraziti svoj stav prema njoj. A postoje i posebne agencije za organizaciju odmora - kontaktirajte ih, oni će sve razmisliti i učiniti ovaj susret zaista nezaboravnim. Pokažite svoju želju da budete zajedno na različite načine i tada će vam se ona definitivno otvoriti, ceniti vas, težiće vama baš kao što ste sada za nju, a kada vas vidi, njene oči će zablistati. Ponašajte se, sve će vam uspjeti i sve će biti u redu. Nikad se nemojte rukovoditi stereotipima, ne pokušavajte da izgledate dobro u očima drugih - budite dobri prema sebi.Sve je u vašim rukama, samo napred. Ako vam trebaju ideje, želite detaljnije razgovarati o situaciji, razumjeti sebe, razloge za ono što se dešava - pišite na chat, pomoći ću vam da nađete rješenja, predložit ću ideje za izgradnju odnosa. Vjerujte u sebe, mislite samo o dobrom, na pozitivan način - tako će i biti. Sretno i ljubav. Bio bih zahvalan na odgovoru.

Dobar dan. Zanimao me je vaš odgovor "Ponekad da bismo shvatili koliko nam je nešto u životu zaista vrijedno, va..." na pitanje http://www.. Mogu li sa tobom razgovarati o ovom odgovoru?

Razgovarajte sa stručnjakom