Kako raditi sa bivšim mladićem. Ostavio me je, ali radimo zajedno. Raskinuli smo iz loših razloga, ali radimo zajedno

Zdravo.Imam 23 godine.Upoznala sam mladića na privremenom poslu.Prvo smo samo pričali,a onda su počeli spojevi i prerasli u veze.Tada par godina nije bilo ozbiljnih veza i Nisam htela da trosim nerve.zgodan covek nekoliko godina stariji i izgleda da razume sta hoce.I mada sam se oprezno odlucila za ovu vezu.Ljubavi kao takve nije bilo ali sam razmislila kada bi dosao "sjajan osecaj". Veoma mi se svidelo i prvi put u zivotu sam pomislila da je to osoba sa kojom mogu da povežem svoj zivot u buducnosti. Nikada ranije nije bilo takve misli! On , zauzvrat, bio je zaljubljen, vidjelo se. sa prijateljima, kad je pijan, znao je reći neprijatne stvari, a onda se ne izviniti, kao da ga je sramota... Pustila sam to. Nisam odmah razmišljala, pa on može promijeniti svoj život.povjerovao.Bilo je gore.Rekao je da voli,ali ja sam šutjela ala.Kasnije je pijan rekao da nema osecanja.Shvatio sam da nije uspeo,da je sve to bio impuls sa njegove strane i izgoreo je.Rekao je da u ovoj fazi ne vidi nastavak veze.Bilo je veoma bolno, iako ga nisam volela (ali možda ne razumem šta je ljubav).Sviđa mi se cela njegova slika, utisak koji ostavlja na ljude, želim da budem tu i Zaljubila sam se. Za tri nedelje sam izgubila naviku na nasu stalnu prepisku i pozive i, izgleda, od njega. Ali sada sam stalno išla na posao i ne mogu to sada promeniti ni pod kojim uslovima. Sjedimo u ista kancelarija, imamo zajednicki posao, trudim se da komuniciram na ravnopravnoj nozi-takodje zabavno i otvoreno.Odgovaram na njegove poruke i pozive.On flertuje sa mnom mozda nije u redu,ali ja mu nekako odgovaram ne hocu da pokazem da imam nesto bolesno u sebi.prvu nedelju sam preziveo ravnodusno.ali sad je druga pocela i iscrpljen sam.on je u zabludi,naslusao se dosta od svojih prijatelja "kako su se kul druzili vikendom .” Danas, pola dana penjanje,morao sam cak i u WC,suze su se kotrljale.Mozda je i PMS,ali ipak razumijem da je svakim danom sve teze i teze.Svaka rijec,svaki pogled se shvata licno.Danas opet u trenutku kada sam nije mogao da podnesem flert i rekao je da ne razumem njegovu komunikaciju.On mi je odgovorio da ne razume sta hoce.Shvatao sam to i ranije...zao mi je ali ovo jos gore.Ponos boli.
I tako na rec: odlucio sam da napisem posle sastanka sa drugaricom koja brine o meni, ali to odbijam. Rekao je da sam kukavica i da se plasim veze, rekao je da me je neko uvredio, a ja krivim sve. nikad nisam tako mislio, iako sam se plašio da nešto napravim sa ovim tipom.Uopšte, ne mogu da razumem sebe.
Izvinjavam se sto ih ima toliko i detaljnih, jednostavno nema ko da se oglasi.Mozda recite kako da se oslobodim emocija za njega,kako da izbegnem eksplozije,barem na poslu.Hvala.

Prije 20 godina, američke spisateljice Ellen Fein i Sherry Schneider prikupile su savjete o tome kako žena može pronaći muškarca svojih snova u svojoj bestseler knjizi. Od tada je feministički pokret oživio i ojačao, a takva literatura je dobila oznaku "seksistička". Međutim, "Nova pravila" se još uvijek preštampaju i nalaze brojne obožavatelje i sljedbenike. u čemu je tajna?

Tokom godina, gurui Ellen Fein i Sherry Schneider analizirali su ponašanje žena koje su sretne u svom privatnom životu – onih koje imaju mnogo udvarača, koje su uspješno udate i imaju srećan brak. Oprah Winfrey je njihov bestseler Pravila za osvajanje srca muškarca svojih snova nazvala fenomenom i dva puta pozvala autore u svoj talk show. Magazin People klasifikovao je knjigu kao obavezno čitanje, a sjajni časopisi proglasili su je najboljom publikacijom o vezama. Autori uveravaju: tokom 20 godina postojanja „Pravila“, milioni žena su mogli da osete njihovu apsolutnu efikasnost. Dobili su vezu punu ljubavi i poštovanja, koja se prelila u srećan i snažan brak. U Novim pravilima, spisateljice pomažu modernim ženama i djevojkama da komuniciraju putem Facebooka, Skypea, SMS-a itd. a pritom ostati misteriozan, održavati lovački instinkt u čovjeku kada je oko njega toliko "lakog plijena", vjenčati se u eri kada svi žive u građanskim brakovima i ne žuri se preuzeti odgovornost.

"Muškarci vole teškoće i gube interesovanje kada ih predmet ovog interesovanja - a posebno žena - dobije prelako."

“Tajni način da dobijete momka: budite izazov za njega. Tretirajte ga kao da vam nije stalo do njega,” pozivaju Ellen Fein i Sherry Schneider. Po njihovom mišljenju, potrebno je stvoriti atmosferu misterije i natjerati muškarca da poželi da vas upozna, što je rijetkost u današnje vrijeme. “Pravila” su način komunikacije sa bilo kojim muškarcem (pod uslovom da je prvi započeo razgovor sa vama, lično ili na internetu), zahvaljujući kojem postaje opsednut vama i spreman je za ozbiljnu vezu.

Kako se udati za muškarca svojih snova prema Ellen Fein i Sherry Schneider

Budite drugačija djevojka od ostalih i izgledajte kao djevojka drugačija od ostalih.

Ne prilazi prvi muškarcu i ne započinji razgovor, ne zovi i ne piši mu prvi.

Ne pozivajte muškarce na spoj putem SMS-a, društvenih mreža ili na bilo koji drugi način.

Sačekajte najmanje 4 sata prije nego što odgovorite na prvu poruku muškarca, a najmanje pola sata prije nego što odgovorite na svaku narednu poruku.

"Hajde da pričamo/pišemo kasnije": uvek prvo završi sve - i nestane iz vida!

Ne odgovarajte na SMS ili bilo koje druge poruke nakon ponoći.

Nemojte prihvatiti poziv za sastanak u subotu kasnije od srijede. "Prave devojke" vode zauzet život. Naravno, već ste napravili planove za vikend prije nego što bude četvrtak! Ako vas pozove prekasno, nemojte ga ukoriti. Samo reci da ti je žao, ali si zauzet.

Učinite se "nevidljivim" za trenutne poruke. Čak i ako se ništa ne dešava u vašem životu, ne biste trebali obavijestiti momka o tome tako što ćete odmah odgovarati na njegove poruke. Kao i kod svakog drugog oblika komunikacije, on bi trebao čekati priliku da razgovara s vama. Da bi vam bio zanimljiv, moraće da se potrudi. Nemojte muškarcu uskratiti ovu priliku tako što ćete odmah odgovarati na poruke i satima sjediti na mreži! Zapamtite, imate svoj život (učenje, posao, prijatelje, hobije, treninge i, nadamo se, sastanke) i imate samo 10 minuta za ćaskanje i ništa više. Ako momak ima mnogo toga da vam kaže i mnogo da vas pita, on to može da uradi tokom izlaska!

Ne provodite sa njim 24 sata dnevno, sedam dana u nedelji.

Veze na daljinu: neka se češće nudi Skype-u i posjećuje vas.

Nemojte prvo slati poruke muškarcima, zanemarite emotikone i namigivanja na internet stranicama za upoznavanje.

Ne plaćajte večeru i ni na koji način ne kupujte njegovu ljubav.

Ne činite samodestruktivne radnje kada izlazite sa oženjenim muškarcima. Ako želi da te vidi, reci mu da te nazove kada bude slobodan. I nakon toga, nema komunikacije, zaboravite, recite "sljedeći!" - i fokusirati se na pronalaženje muškaraca koji su zaista slobodni.

Nemojte izlaziti sa muškarcem koji vam otkazuje termine više od jednom.

Ne šaljite muškarcu ništa što bi bilo neprijatno ostaviti ga u slučaju vašeg rastanka.

Nemojte se zadovoljiti vezama za jednu noć i besmislenim vezama.

Nemojte žuriti da spavate sa muškarcem. „Prava devojka“ tera momka da čeka da mu pomogne da se zaljubi u nju, u njenu dušu, u njenu suštinu – a ne samo u njeno telo. Što duže odgađate intimnost, on će duže moći da brine o vama, planira romantične sastanke i sanja o vama. Muškarci vole izazove i ne cijene ništa što im dolazi prelako, posebno seks!

Ne izlazite sa muškarcem bez obaveza! Ako vaša veza traje više od godinu dana, a istovremeno su „ispravni“ (dozvolili ste muškarcu da vas „juri“, sastajali ste se ne više od 2-3 puta sedmično, odbili da provodite odmor s njim, niste preselio se da živiš s njim), tada mu je najviše pomoglo da se zaljubi u tebe i želi da se oženi. Muškarac sve više želi da te vidi. Ali ako nakon godinu dana veze muškarac nije ponudio da se uda za njega, trebali biste mu reći da ste staromodna djevojka i da nećete nikoga sresti zauvijek. Ako počne da se opravdava, ponudite mu pauzu u vezi. Zamolite ga da razmisli sam i nazovi kada bude spreman da se posveti.

Zašto to radimo:

Ovo je prirodna reakcija organizma. Određeno vrijeme je ovo bila vaša najbliža osoba, s njim ste dijelili sve - fotografije sa probne sobe, brige oko novog tima, smiješni memovi sa weba, utiske iz filma koji ste gledali...

Neuroznanstvenica Rhonda Freeman uradila je mnoga istraživanja o tome kako raskidi utiču na različite dijelove našeg mozga. Sistem nagrađivanja (koji je, inače, odgovoran i za ovisnost o alkoholu ili drogama) čini da se nakon raskida osjećate kao da vam je potreban „lijek“, što se čini da bivša i jeste. Da biste brzo zatvorili rupu u srcu i zadovoljili potrebe mozga, počinjete da ga zovete i pišete sto puta dnevno. Na primjer, „Zdravo, otišla sam po novi set donjeg rublja, koji ti se više sviđa?“ A on ti je odgovorio: "Kako da skuvam one ukusne kotlete koje si mi uvek pravila za ručak?" Ne ne i još jednom ne!

Zašto ne:

Ovo je prilično očito pravilo, a ovaj savjet će vam dati svako ko ima i malo znanja o odnosima i psihologiji. Naravno, kontakt možete obnoviti nakon mjesec, tri ili godinu dana, ali ne odmah nakon rastanka.

Prvo, već smo rekli da su ovi pokušaji komunikacije poput ovisnosti o alkoholu ili drogama. Niko se ne napije četiri puta sedmično, zar ne?

Drugo, mnoga istraživanja potvrđuju da se ljudi koji ograničavaju kontakt s bivšim osobama brže oporavljaju nakon prekida.

Treće, ako stalno pišete bivšoj, onda ostavljate utisak siromašne, nesretne i potrebite žene. Šta, hoćeš da izazoveš sažaljenje?

Konačno, kako piše konsultant za samorazvoj Mark Manson, što se više družite sa svojim bivšim, veća je vjerovatnoća da ćete s vremenom završiti u ovoj situaciji: „Nismo zajedno, ali nekako smo zajedno, ne , definitivno jesmo, nismo par. Samo ću ga nazvati i vidjeti kako je. Ali nismo zajedno, ne gledaj me tako!" I koje su vaše šanse da u ovoj situaciji pronađete novu ljubav? (Da, čak i vratiti stari?)

šta učiniti:

Porodični psiholog Kevin Tompson (Kevin Thompson) insistira na tome da slomljeni par treba da prođe kroz period "bez kontakta" - karantena, koja traje najmanje mjesec dana. Ako vam bivši stalno šalje poruke, objasnite mu svoj stav. Recite da vam je potrebno vrijeme i prostor da budete sami (to je sada vaš službeni status, ipak). Ali nemojte objašnjavati više od tri puta: ako se vaša želja ne poštuje, samo ignorišite poruke. Ako vi i vi imate šestoro zajedničke djece, onda komunicirajte samo o toj istoj djeci - bez razgovora o novim vezama i vašim iskustvima. Isto je i ako radite ili učite zajedno: usmjerite sve razgovore u poslovnom smjeru.

2. Ponudite da ostanete prijatelji

Zašto to radimo:

Otprilike iz istih razloga zašto bivšeg bombardujemo stotinama poruka, fotografija i poziva – nismo spremni da tu osobu odmah pustimo iz naših života. Antropologinja Helen Fisher pozvala je 15 ljudi koji su upravo doživjeli raskid da se podvrgnu eksperimentu. Stavila je jadne momke u aparat za magnetnu rezonancu (imamo sliku za vas, kako je udobno u njoj) i pokazala dvije fotografije - osobe koja ih je ostavila i bilo koga drugog. Zatim su upoređivane slike mozga i ispostavilo se da se pri pogledu na bivšeg ljubavnika mozak volontera ponašao na potpuno isti način kao i mozak narkomana u očnim jabučicama.

Motivacija za "prijateljstvo" može biti i to što na ovaj način uvijek možete biti u toku. Šta, neka nova djevojka voli njegove objave? Sada ste prijatelji, možete pitati ko je ona i šta ih povezuje. Možete pratiti njegovo kretanje i znati sve što mu se događa... Nekako jezivo, zar ne?

Zašto ne:

Zar nisi dovoljan? Dobro, evo još jednog naučnog dokaza za tebe. Univerzitet u Konektikatu sproveo je studiju o prijateljstvu između muškaraca i žena, a posebno između bivših ljubavnika. Iako nikada neće prestati, naučnici su ipak otkrili da je kvalitet mnogo veći od onih "prijateljskih" odnosa koji se mogu izgraditi sa bivšim. Bivši imaju manje podrške, manje pomažu, manje razumiju i općenito manje brinu za svoje "nove prijatelje", bez obzira koliko biste željeli drugačije.

Psiholog Roy Baumeister sa Univerziteta Florida kaže: „Ponuda da ostanemo prijatelji može pomoći inicijatoru raskida da skine dio krivice sa sebe, ali nije dobro za ostavljenu osobu. Takav prikriveni pokušaj da se ublaži bol može dati nadu za nastavak veze, što će zauzvrat usporiti oba partnera.

šta učiniti:

Niko ne kaže da nikada, nikada ne možete biti prijatelji – samo ne sada. Opet, zamolite ih da vam daju vremena da sredite svoja osjećanja i dođete k sebi. Trener za odnose Susan J. Elliot predlaže da se ispitaju motivi iza prijedloga "ostanite prijatelji". Ne želite da izgubite ovu osobu jer je tako divna? “Ovo je sebično i nepošteno. Neka vaš partner zacijeli rane. Nije fer vezati nekoga za sebe "prijateljstvom" jednostavno zato što ne možete da se nosite sa bolom ili perspektivom da tu osobu pustite", kaže Eliot. Ako jednostavno ne znate kako tome stati na kraj i prijateljujete sa svima koje ste ikada sreli (pa čak i samo prošetali), sretan put. Pa, ako ovo niste vi, ali vaš bivši ne zna da se oprosti od ljudi, onda mu nemojte dozvoliti da manipuliše, da vas drži na kratkoj uzici i vrši pritisak na krivicu. Apsolutno ga ne biste trebali impresionirati svojom sposobnošću da budete prijatelji nakon raskida. Ako ne želite da budete prijatelji, to je u redu. Samo reci ne i nastavi dalje. Jer još ne znate kada možete reći da.

3. Krivite sebe

Zašto to radimo:

Kako peva Diana Arbenina, „Tačno su dvoje kriva“ i ne možemo a da se ne složimo sa njom. Ali nakon raskida, primamljivo je svaliti svu krivicu na sebe i uroniti u ponor samobičevanja! Živimo u kulturi koja od djetinjstva (iz nekog razloga) njeguje u nama uvjerenje da smo dobri i vrijedni poštovanja samo kada smo s nekim u vezi. Ako smo sami, onda nešto nije u redu sa nama.

Zašto ne:

Lauren Howe i Carol Dweck sa Univerziteta Stanford ističu da se ljudi mogu podijeliti u dvije kategorije: one s fiksnim stavovima i one sa promjenjivim stavovima. Prvi su skloni misliti da je raskid nastao zbog činjenice da nisu bili dovoljno pametni, atraktivni, svrsishodni, seksi i tako dalje. Ovi drugi misle drugačije - izvlačeći pouku iz neuspjeha za budućnost: "Sljedeći put neću toliko kontrolisati partnera", "Neću žuriti da saznam da je on/ona definitivno spreman." Svako je, naravno, slobodan da radi šta želi, ali samo naučnici kažu da ljudi sa fiksnim stavovima rizikuju da povežu raskid sa (a to nije uvek tačno) i da godinama tuguju zbog slomljenog korita. Nekim učesnicima studije trebalo je više od pet godina da prebrode raskid (a vrijeme otkucava!).

šta učiniti:

Potrebno je puno truda da promijenite svoje stavove i pređete sa jedenja vlastitog mozga i kopanja po prošlosti na konstruktivne misli o budućnosti. Ne ide odmah, u najakutnijoj fazi - pustite da prođe barem malo vremena, pustite se da se smirite. Ako je vrijeme već prošlo i osjećate dovoljno snage u sebi, onda možete razmisliti šta je izazvalo probleme u vašem ponašanju ili spriječilo njihovo rješavanje. Izvucite svoje zaključke i nastavite dalje.

Ako se „učenje lekcija“ ne čini ni malo stvarnim, onda biste možda trebali svoju krivicu pretvoriti u ljutnju. Klinička psihologinja Suzanne Lachmann kaže da je ljutnja jedan korak u procesu tugovanja. Ako ste ljuti, onda ste na putu oporavka, dok vas krivica stalno tjera u krug. Razmišljate o tome šta se već dogodilo i šta se više ne može promijeniti. Ljut na sebe, ljut na njega, ljut na činjenicu da si sve upropastio (ali ipak je bolje na njega - ovo je pristrasno, ali je korisnije za tvoju psihološku rehabilitaciju!). Sa ljutnjom dolazi i osećaj olakšanja.

4. Idealizirajte prekinute veze

Zašto to radimo:

Jer je s druge strane trava zelenija. Dok ste bili u vezi, možda vas je nerviralo apsolutno sve - od načina na koji hrče ili čecka do načina na koji komunicira sa vašim psom. Hteli ste slobodu, a sada ste je dobili. A sada želiš nazad, želiš ono što sada nije tvoje. Oh, to zabranjeno voće.

Zašto ne:

Idealizacija je neraskidivo povezana sa nostalgijom: sjećamo se dana kada smo se prvi put sreli, radosnih trenutaka,... I tako želimo da se vratimo u ta dobra stara vremena, ali filozof Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), autor knjige U ime ljubavi: romantična ideologija i njene žrtve, naglašava da je nostalgija u psihološkom smislu jedna od varijanti melanholije u koju jedva da želimo da uronimo. Što više gledamo u prošlost i razmišljamo o onome što više nema i čega neće biti, to dalje pomjeramo stvarne izglede. Osim toga, da je sve u vašoj vezi zaista bilo tako savršeno, onda biste sada grlili svog dečka, a ne sladoled.

šta učiniti:

Psihologinja Jill P. Weber, specijalizirana za oporavak od raskida ili razvoda, savjetuje da se fokusirate na sebe, vlastita osjećanja i tugu. Idealiziranje prošlih veza, baš kao demoniziranje bivšeg, odvlači vas od vlastitih iskustava i odlaže proces ozdravljenja. Umjesto toga, sjednite i zapišite kako se osjećate, zapišite činjenice o svojoj ulozi i ulozi vašeg partnera u vezi, shvatite šta se zaista dogodilo i zbog čega trebate tugovati.

5. Pokušavam popraviti stvari

Zašto to radimo:

Karen Salmansohn, autorica knjiga za samopomoć, priznaje da često završimo u nezdravim, narušenim odnosima samo zato što je upoznavanje novih ljudi još gore i strašnije. Volimo ono što nam je poznato, pa nakon raskida zaista želimo da sve vratimo nazad.

Pa, i zato što smo recenzirali TV emisije poput Seks i grad. Ako su Chuck i Blair proveli toliko sezona u raskidu, sklapanju, raskidu i na kraju se vjenčajući i živjeli sretno do kraja života, zašto smo gori?

Zašto ne:

Već ste bili zajedno i nešto je pošlo po zlu. I „ne baš“ do te mere da ste se odlučili na radikalan korak – povrijediti najbližu osobu i sebe i otići. Zaista, da se vaši problemi i nesuglasice tako lako rješavaju, da li biste došli do ovoga?

Ako vam je pala na pamet ideja da sve popravite i ponudite svom dečku da počne sve od nule, onda će vas najvjerovatnije poslati (ljubazno i/ili daleko). Ako je vaš bivši doneo odluku da raskine, to znači da je i on odlučio da će tako biti bolje za njega. On savršeno dobro zna da vas to boli, pa će pokušaji da ga vratite izazvati samo sažaljenje.

Nažalost, ljudi se ne mijenjaju, a još manje se mijenjaju za nekoliko dana ili sedmica. Ako ste ponovo zajedno, odmah će se pojaviti svi stari problemi, samo će im sada sećanje na raskid visiti u glavama.

šta učiniti:

Ne pretvarajte se u prostirku i ne dozvolite da vam ego bude povrijeđen obećavajući da ćete popraviti sve svoje greške i biti savršena djevojka, piše psiholog Kevin Thompson. Nećete biti srećni u takvoj vezi. Već ste raskinuli, to se ne može popraviti. Prihvatite to i pokušajte učiti iz toga. Možete čak sebi obećati da ćete nakon nekog vremena pokušati da ispravite stvari, ali do tada ćete postati jači i bolji. Ako zaista vodite računa o svojim osjećajima i sebi, tada ćete se do tog trenutka već oporaviti od prošlih veza i shvatiti uzaludnost njihovog obnavljanja (pa, ako tako želite, onda ćete vi i vaš dečko biti Chuck i Blair u meso, jesi li zadovoljan?).

6. Uskočite pravo u novu vezu

Zašto to radimo:

Ako ste otišli na Tinder odmah nakon raskida i imali nekoliko sastanaka sedmično, velike su šanse da ćete ući u "kompenzatornu" ili "tranzitnu" vezu. Ovo je način da se zaboravi, da se osveti, da se osjeća željeno. Naravno, nova veza može prerasti u pravu ljubav (nikad se ne zna), ali malo ljudi u tome uspije.

Zašto ne:

Uz sve te razloge, u „tranzitnom“ odnosu postoji vrlo visok rizik da se razvije samo veća ovisnost o prvom. Iznenađen? Naučnici sa Univerziteta u Torontu sproveli su istraživanje i zaključili da ljudi koji nisu uspjeli u novoj vezi na kraju osjećaju još veću želju za bivšim. Činjenica je da ako uđete u vezu i dalje tugujući za prošlošću, onda jednostavno ne možete u nju ulagati. U skladu s tim, također ne vrijedi računati na potpuno novu vezu: što više mislimo da prvi može zadovoljiti naše potrebe, to se manje oslanjamo na novog partnera u ovome. A nakon još jednog razočaranja, poželećete samo da se vratite staroj, tako poznatoj i idealizovanoj vezi.

šta učiniti:

Tuguj. Pričekajte trenutak da požurite u novu vezu dok ne osjetite da ste već otpustili bivšeg i svoju ogorčenost, bol, ljutnju, čežnju. Vodite računa o sebi za sada: ako smršavite, napumpate se, naučite plesati ili naučite novi strani jezik, tada će vam biti lakše pronaći novog obožavatelja nego sada, dok plačete i sa kozmetičkom torbicom. Možete sebi postaviti određeno vremensko ograničenje nakon kojeg se vraćate u igru.

Pitanje psihologu:

Zdravo. Sa mladićem smo se sastajali skoro šest mjeseci. Četiri mjeseca veza je bila divna, zajedno su išli u kupovinu, na par dana u drugi grad, svo slobodno vrijeme provodili zajedno na ručku ili uveče. Bila je velika privlačnost jedno prema drugom. Poštovanje, poverenje, osećanja. Što se tiče intimnosti, on me čeka nekoliko mjeseci. I tako smo mogli spavati jedno pored drugog i osjećati se kao porodica. Počeli smo da razmišljamo o budućnosti, o porodici. Onda sam se nekako bezrazložno uvrijedio na njega, a on me je ignorisao nedelju dana. Onda sam otišao u drugi grad na dvije sedmice. Razgovarali smo preko skajpa, ali ne tako često, jer je bio zauzet. Kada sam stigla, proveli smo veče zajedno, svejedno dragi, grleći me kao da sam ja sve što ima, pričajući o budućnosti. Počeo je da blokira na poslu i počeo je da ide na fudbal s posla i počeo je rjeđe da zove i piše. Onda je potpuno nestao. Kada sam mu pisala, rekao je da ima puno posla, a da nema vremena ni za šta. Pošto radimo skoro zajedno, znam da je zaista bilo puno posla. Ali činjenica da nije zvao niti pisao me je ubila. Počela sam da pitam da li je raskinuo sa mnom, rekao je ne, samo je pocepan. Tako su prošle dvije sedmice. Tada nisam izdržao i napisao da sam umoran, da izbjegavam, da mi nedostaje. Viđali smo se samo jednom mjesečno. Na šta je on odgovorio da moramo da ostanemo prijatelji, jer ne želi da me muči činjenicom da nema vremena za mene. Pitao sam ga da li mu trebam, on je rekao ne, već dvije sedmice. Onda je napisao da je dobro sa mnom, ali nije želio da se muči i zato je otišao. Šokirana sam. Ne uklapa mi se u glavu da je draga i bliska osoba to tako ostavila.. I nije jasno zasto.. Osoba kojoj je uvijek bilo stalo do mene, kao i meni do njega. Pomogao roditeljima oko popravke. Upoznao me je sa svim svojim prijateljima.. Kako ovo preživjeti.. Ne razumijem gdje su nestala osjećanja. Jako bih se volio vratiti, ali mislim da je najbolje da ga zaboravim, ali kako. Upoznala sam mnogo momaka, ali nikada nisam imala takvu vezu, čak ni sa onim sa kojim sam hodala 5 godina. Uložio sam sve sebe u ovu vezu i bila je obostrana. Kako pronaći snagu u sebi? Kako sve ovo razumjeti? I što je najvažnije, kako raditi s njim? Često mi treba njegova pomoć, jer je posao ponekad zajednički. Samo jedan glas i ime tjeraju me da zaplačem. Svi razumiju da će s vremenom biti lakše, ali kako se sada nositi s njim? Naravno, jako bih volio da se predomisli.. Zbunjen sam. Pomozite, molim, savjet.

Psihologinja Lilia Viktorovna Litvinenko odgovara na pitanje.

Zdravo Olga.

Veoma te razumijem i dijelim tvoje stanje uma. Jer znam kako funkcionira žensko razmišljanje. Ženi je mnogo lakše upasti u ljubavnu ovisnost i fiksirati se na muškarca (po prirodi) nego ostati slobodna i sama donositi mnoge životne odluke.

A stanje koje opisujete je samo ljubavna ovisnost: ne možete prestati voljeti i ne možete se zaljubiti u sebe. Ostaje samo jedno - shvatiti razlog i pronaći snagu u sebi da se "otkačiš" od mladića.

Teško ..... Niste prvi i, nažalost, niste zadnji. Sve žene su podložne ovome. Muškarci imaju više sreće u tom pogledu :)

Ali hajde da pokušamo da razumemo vašu situaciju. S vaše strane, došlo je do "lepljenja" ovog tipa. Razloge nema smisla analizirati, jer su jednostavni i teško povezani sa psihičkom traumom iz djetinjstva. Imate, kao i svaka žena, želju za udobnim gnijezdom, želju da dajete i uzimate ljubav, toplinu i intimnost. Ovo je apsolutno normalno. Nije normalno da ste dali sve od sebe ovoj vezi. Ovo donekle govori o nesklonosti sebi. Kao da si momku rekla: "Odgovaraš mi. Daću ti sve od sebe, ali neću ništa ostaviti za sebe."

Sjajno je kada oba partnera imaju ista očekivanja jedno od drugog i od veze.

Ali to nije uvijek slučaj. I tvom dečku nešto nije išlo. Iz stanja ravnopravnog partnera u vezi pretvorili ste se u žrtvu: sve ste sebe uložili u vezu, a sada se osjećate napušteno, izdano, iskorišteno itd. Istovremeno, nastavljate da živite u ovim vezama, dajući tamo svoju životnu energiju.

Ako su vam ranije veze davale nadu i energiju, sada vam je samo oduzimaju.

Žena je po prirodi veoma kreativna. A priroda je ženu obdarila takvom količinom kreativne energije da je dovoljna ne samo za muškarca i odnose s njim, ne samo za porodicu i djecu, već i za samorazvoj, za stvaranje mnogih lijepih stvari. Žena može raditi više stvari istovremeno (razgovarati telefonom, provjeriti djetetove lekcije, kuhati hranu, gledati šta se dešava ispred prozora i komentarisati). Zamislite ovu količinu energije.... I svu tu kreativnu energiju uložite u vezu i u momka. Naravno da ćete se osjećati depresivno.

Kako izaći iz ovoga?

1. Što više zavisite, manje ste potrebni. I ne zato što vas ne zanima. Ali zato što će se svaka osoba bojati preuzeti odgovornost za život druge osobe koja se potpuno i potpuno nameće. Možda je tip osjećao da mu povjeravate svu sebe i nesvjesno cijenio da još nije spreman da odgovara umjesto vas dvoje.

2. Možete i hoćete da mu vratite pažnju ako otvoreno pokažete svoju nezavisnost i nezainteresovanost za njega. Kao da kaže "Nije išlo, nije išlo tako. Probaću sa drugom." Postanite jak profesionalac u svom poslu. Nezavisnost žene je veoma štetna za muškarce. Žele da je osvoje.

3. Da biste se sami nosili sa svojim osjećajima, počnite kontaktirati druge muškarce, čak i ako su vam (a to je u početku slučaj) neprivlačni.

4. Ni u kom slučaju nemojte koristiti različite rituale da zaboravite: nemojte brisati kontakte, prepisku. Samo "uključite" potpunu neaktivnost u vezi s njim: ne govorite, ne gledajte, ne slušajte ako komunikacija nije vezana za posao. I ne izbjegavajte poslovne kontakte. Sve bi trebalo izgledati kao da te nije briga. Ne dižite telefon kada se završi radno vrijeme. Ocjena 4.81 (18 glasova)

Zajedno, ali odvojeno - to se može reći za parove koji nakon raskida nastavljaju da rade zajedno.

Anamneza: kancelarijska romansa. Radite zajedno nakon raskida?

Kancelarijska romansa nije neuobičajena. Ali, kao i svaka druga veza, može se završiti. Ovo postavlja pitanje: kako raditi sa prvima zajedno? Kako žena može prebroditi ovo teško iskušenje?

Raditi kao težak posao

Još jučer je ovaj muškarac za vas bio, prvo, vaša voljena, a tek, drugo, kolega. Međutim, veza nije uspjela i sada ste primorani da ga viđate na poslu svaki dan. Za svaku ženu u ovoj situaciji to je jednostavno nepodnošljivo, posebno u početku. Bolno je ne samo ostati po ceo dan u blizini predmeta ljubavi (ili bivše ljubavi), već i odnos vaših kolega oko vas prema svemu što se dešava. Među njima uvek ima onih koji će likovati, smejati se i postavljati vam pitanja o vašem raskidu. Problem će biti dublji ako je ovaj kolega vaš bivši muž. Kako postupiti da ne bi pogoršali situaciju?

Da li ignorisati?

Većini žena u ovoj situaciji odmah padne na pamet odluka da napišu otkaz i počnu tražiti novi posao. Ona nema pojma kako da radi sa bivšim mužem ili dečkom na poslu. Međutim, ne može si svako priuštiti da bude bez prihoda čak i na kratko.

Dobra plata, do koje teško da ćete uspjeti narasti na novom poslu za kratko vrijeme, kao i tim na koji ste navikli, također vas može zadržati. Žena odlučuje da ostane na istom mestu, a kako ne bi patila od prisustva bivšeg ljubavnika, jednostavno počinje da ga ignoriše. Ali da li je ovo ispravna odluka? Ignorisanje nije način zaštite. Ovo je znak slabosti.

Kako komunicirati sa bivšim

Glavna stvar u ovoj situaciji je odabrati način ponašanja i komunikacije koji će jasno pokazati vaše samopouzdanje, smirenost i profesionalnost. Pokazujući svoju samodovoljnost, naglašavate svoju nezavisnost.

Zapamtite da on sada nije vaš muž, ljubavnik ili dečko, on je samo kolega i ništa više. A to što komunicirate sa prvim znači samo jedno - to je vaša službena dužnost. Nemojte zanemariti činjenicu da je on u istoj poziciji kao i vi, jer je primoran da komunicira sa bivšom devojkom.

Ne bi bilo sreće...

Svako iskustvo, ma koliko negativno, veoma je vrijedno. Sada ćete iz sopstvenog iskustva moći da kažete da li su vam takvi odnosi uopšte potrebni u životu i da li se isplati započeti romane sa kolegama. Uostalom, ako se takve veze ne završe u braku, onda jednostavno prestaju, a onda u očima drugih kolega izgledate kao „bačeni“. Pogotovo ako akutno doživljavate prekide i situacija vam je postala nepodnošljiva. Neka vam uredska romansa postane tabu i tada više nikada nećete ponoviti ovu grešku. Uostalom, biti zajedno nekoliko sati svaki dan nakon rastanka je veoma teško!

wedge wedge

U pokušaju da zaborave "staru" ljubav, žene počinju intenzivno da traže "novu". S jedne strane, to je tačno, pomaže da se sa turobnih misli prebacite na pozitivne. Ali svoju novu vezu ne treba namerno demonstrirati pred kolegama, jer oni sve mogu da protumače na svoj način i do bivšeg muškarca će doći glasine da ste „pobesneli“ od tuge. Takve glasine u principu ne bi trebalo dozvoliti. Samo budi svoj.

Ne biste trebali započeti novu romansu sa drugom koleginicom da biste uvrijedili bivšeg muškarca.

Zero Attention

Moguće je da će vam se bivši početi rugati. To se može izraziti ismijavanjem, ogovaranjem o vama, detaljima o vašoj vezi. Može se čak pretvoriti u maltretiranje. Da li ćete moći da se nosite sa tim zavisi od snage vašeg karaktera. U nekim slučajevima, otpuštanje može biti pravi spas. Ali pokušajte proći ovaj test dostojanstveno.

Nemojte uzimati zasluge ni za jednu riječ koju vaš bivši kaže ako vam to nije laskavo. Budite sretni što je pokazao svoje pravo lice, jer ako biste svoj život povezali sa njim, dobili biste ne samo iskustvo, već, moguće, i slomljen život. Što se tiče ostalih vaših kolega, ova situacija može poslužiti kao filter: ne može se vjerovati onima koji su pokazali veliko interesovanje za vašu romansu i raskid. Taktičnije i delikatnije kolege radije će ovo ni na koji način ne komentarisati. Bivšem ljubavniku ne dugujete ništa, čak i ako vam je on šef.

I opet izdaja

Ako je rastanak s muškim kolegom bio nemiran, uz međusobne prijekore, pa čak i skandale, budite spremni na njegovu osvetu. Muškarac osjeća da još uvijek niste ravnodušni prema njemu i može se nadoknaditi zbog toga. Najbolnija stvar u ovoj teškoj situaciji nije njegova apsolutna ravnodušnost prema vama, već nova romansa sa drugom koleginicom. Uostalom, naći ćete se u poziciji bivše, a ona - sadašnje. Možda previše jasno pokazuje svoju pažnju prema njoj, flertuje, često posećuje njenu kancelariju, naziva je istim ljubaznim rečima kao i vas. Ali nemojte to shvatiti ozbiljno, jer je ta žena u ulozi oružja osvete. Činjenica da imaju stvarna, iskrena osećanja, još moraju da dokažu.

Zapamtite: pametna osoba ne može biti uvrijeđena, uvrijeđena ili ponižena. Budite IZNAD situacije, a ne U NJOJ.

Ako je bivši supružnik

Dešava se. Radimo zajedno, vjenčamo se, pa se razvedemo i niko ne želi da mijenja posao. Šta učiniti i kako se ponašati sa bivšim mužem u ovoj situaciji?

• Prvo, na poslu, za sve kolege, ti si profesionalac, a ne bivša žena. Sigurno ste i u onim danima kada vam je kolega bio suprug, trudili se da ga ne tretirate kao muža tokom radnog vremena. Zato se sada ponašajte na isti način, svodeći sve na obavljanje svojih radnih obaveza.
• Drugo, ne rješavajte s njim nikakve opšte lične probleme na poslu: podjelu imovine, odgoj djece, alimentaciju.
• Treće, nemojte obavještavati kolege i bivšeg muža, uključujući nove događaje u vašem životu.
• Zapamtite da ste na poslu.

Veza će biti nekompletna ako nastavite rješavati stvari sa svojim bivšim mužem. Ako sukobi počnu da postaju učestali, a vi to ne možete kontrolisati, pokušajte ih barem prebaciti na van radnog vremena.

Niko nije imun od neuspešne kancelarijske romanse. A ako nakon raskida nemate drugog izbora nego da radite sa svojim bivšim dečkom ili mužem, budite strpljivi i hrabro prebrodite ovu situaciju.