Koje godine se smatraju kritičnim za brak. Krize porodičnog života: niko nije imun od njih

I psihologiju pojedinca i psihologiju braka karakteriziraju krizna stanja. Da li su porodične životne krize prirodne faze u razvoju odnosa ili su znak neravnoteže u odnosima?

“Prije su cijeli život živjeli u savršenoj harmoniji, ali tugu nisu poznavali”, reći će neki konzervativni čitaoci. Reći će, i neće pogriješiti. Zaista, porodični odnosi prije samo nekoliko generacija bili su znatno drugačiji od današnjih. To je arhaična ideja porodice koja može postati prva prepreka za prevazilaženje krize.

Zašto su brakovi bili tako jaki u prošlosti? Odgovor leži direktno u svijetu oko nas, a posebno u društvu. Primitivnom čovjeku je bilo potrebno toplo ognjište i njega. Nešto kasnije, položaj žene kao čuvarice domaćeg gnijezda se pojačao: muškarci su se prvenstveno bavili fizičkim radom i ratom. Ali u masovnoj svijesti nema živih uspomena na ovaj period. Mnogi ljudi još uvek crpe svoju ideju o srećnom porodičnom životu iz 18.-19. veka. To se događa, prije svega, zbog živog primjera baka i djedova (prabaka i djedova) i, začudo, školskog kursa klasične književnosti. Odavde „dolaze“ ideje o velikim i prijateljskim porodicama, gde svako igra „svoje“ uloge.

Šta je savremeni brak i koja je njegova uloga?

Od 1950-ih, ljudska civilizacija se dramatično promijenila. Metamorfoza je zadesila i porodične odnose. Brzi razvoj ekonomije (i na Zapadu i u SSSR-u) izazvao je potražnju za ženskom radnom snagom: sada je žena postala financijski neovisna. Potrošačko društvo u nastajanju gledalo je na zajednicu muškarca i žene na potpuno drugačiji način: zajednički život bez braka, predbračni seksualni odnosi i razvod postali su normalni. Uprkos lakom i jeftinom pristupu materijalnim dobrima, osoba je postala sklonija stresu i depresiji. Recesije u porodičnim odnosima su takođe postale intenzivnije, jer sada nije uobičajeno skrivati ​​svoje emocije i želje.

Kriza 1 godine porodičnog života ili kriza rođenja braka

Prvi problemi počinju sa mladom jedinicom društva nakon godinu dana suživota. Emotivno, mladenci su i dalje veoma vezani za svoje roditelje, njihov sistem razmišljanja i dalje ima obrazac ponašanja „dete-roditelj“. Mladi ljudi u svom ponašanju i dalje podsvjesno kopiraju manir svojih roditelja.

Na primjer, majka djevojčice Olya bila je vođa u porodici. Njen muž Oleg ima oca. Naravno, mlada supruga Olegove pokušaje vođenja smatra potiskivanjem njegove ličnosti. Oleg, zauzvrat, doživljava nezavisnost druge polovine kao nepoštovanje sebe i Olyinu nespremnost da živi u braku.

Rješenje

Kriza prve godine porodičnog života lako se rešava uz visok nivo međusobne svesti para. Mladi, koji stvaraju porodicu, sigurni su da će sada njihovim nesuglasicama definitivno doći kraj. Naravno da nije. Bez obzira koliko su temperamenti naših junaka slični, uvijek je potrebno određeno „brušenje“.

Efikasan način da se "spriječe" posljedice prvog godine zajednički život je običan suživot. Današnje društvene norme omogućavaju budućim mladencima da "okuse" zajednički život.

Druga kriza: kriza 3 godine porodičnog života

Sljedeća neravnoteža u porodičnim odnosima povezana je s činjenicom da su se muž i žena konačno „navikli“ jedno na drugo. Kriza od tri godine poznata je i u pedagogiji. Klinac čini svoje prve svjesne radnje, bez greške ponavljajući roditeljima: "Ja sam!". Dijete mijenja svoju ulogu iz nesvjesnog djetinjstva, prelazeći u novu, svjesnu fazu.

Pred mladom porodicom otvara se nova faza, nova društvena uloga. Najčešće u tom periodu pada rođenje djeteta. Tako se jučerašnji mladenci pretvaraju u roditelje. A roditeljstvo je potpuno novo i neistraženo područje za neiskusnu jedinicu društva.

Osim rođenja djeteta, supružnici su primorani rješavati i finansijske probleme. Do treće godine braka muškarac se može pretvoriti u vatrenog radoholičara. Pored potrebe za rješavanjem stambenih i finansijskih pitanja, može se osjećati nepotrebnim u vlastitoj kući, u vlastitoj porodici. Novorođena beba može čak učiniti da novi tata bude ljubomoran. I postoji svaki razlog za to: sva pažnja se sada posvećuje isključivo djetetu. Žena, nekada privlačna i slatka, odjednom postaje izmučena, nervozna parodija na samu sebe.

Moguće posljedice

Očekujući pomoć i podršku muža, mlada majka nailazi samo na izolaciju, ravnodušnost i iritaciju. Ljubav i strast na kraju prerastu u bračno prijateljstvo, pa čak i samo međusobnu odgovornost za dijete. Iz trenutne situacije muškarci obično vide jedan izlaz - da se rjeđe pojavljuju kod kuće. Bježite iz carstva pelena, stalnog plača i svekrvinih savjeta.

U zavisnosti od temperamenta, muškarac može da „trči“ na dva mesta: kod prijatelja ili kod žene. Upravo na „trogodišnju” krizu pada najveći broj razvoda.

Kako savladati?

Prvo, tata početnik treba da se navikne na činjenicu da je otac. Mama treba da se navikne na istu misao. Često su majke te koje odvraćaju mladića od osjećaja odgovornosti za svoje dijete. Nemojte se bojati ostaviti dijete pod nadzorom muža. Mlada majka ima pravo na lično vrijeme i brigu o sebi. Češće zajedničko druženje je odlično sredstvo u borbi protiv „krize treće godine“.

Kriza 5 godina porodičnog života - treća barijera

Kada žena ode na posao nakon dekreta, njenom muškarcu obično nije bolje. Sada se kućni poslovi, koji su dosad bili nevidljivi za stalno zaposlenog oca porodice, moraju podijeliti na dva dijela. Majka porodice praktično gubi interesovanje za "ženske" aktivnosti: na kraju krajeva, iz sveta "pelena" se ponovo može vratiti svom omiljenom poslu, svojim hobijima i uobičajenom tempu života. Predstavnik jake polovine čovječanstva može doživjeti apatiju, pa čak i depresiju. Posebno je opasno u ovom periodu da hranitelj porodice ostane bez posla.

Poslovanje je lako!

Porodične obaveze moraju biti podijeljene. Ovo je nepokolebljivo pravilo porodičnog života. Kako čovjek može izgubiti vjeru u sebe, čak i nezaposlen čovjek koji može brinuti o svojoj porodici?

Kriza 7 godina porodičnog života: sedam godina, navikao, umoran

Najkontroverznija je definicija krize od sedam godina. Psiholozi to karakterišu kao banalan umor od rutine. Do sedme godine braka karijera se praktično gradi, stambeno pitanje je riješeno, a tok života postaje monoton i pomalo dosadan. Dijete je već odraslo, najvjerovatnije ide u vrtić, kasnije u školu. Sve ide kao i obično. Par je proučavao jedno drugo "kao ljuskave".

Takva rutina je neprihvatljiva za kreativne i aktivne ljude. Romantična ljubav u takvom braku, po pravilu, ne ostaje: samo snažno prijateljstvo. Nakon 7-9 godina braka, supružnici mogu imati zaista "prave" ljubavnike, a ne prolazne hobije. Porodica se može srušiti u tren oka.

Naročito često u ovoj fazi braka, žene su te koje iniciraju razvod: često se posebno ekscentrične dame ne srame izgledi da ostave oca s djetetom u naručju, izgledi za novi život s ljubavnikom su tako primamljivi. Drugi razlog za inicijativu za raskid braka može biti muževljeva nevjera. Ali muškarci u ovoj fazi mnogo rjeđe napuštaju porodicu.

Ne dozvolite da porodica presuši!

Kontroverza u definiranju krize 7. godine je da mnogi parovi ovu fazu svog bračnog života definiraju kao istinski sretan period svog života. Činjenica je da su odrasli roditelji uvijek zainteresirani. Ovo je prvi pecanje u životu dječaka, prva sašivena haljina za lutku u životu djevojčice, pomoć za mamu i tatu. Od ovog uzrasta njihova djeca se upoznaju sa tako važnom stvari kao što su tradicionalne porodične vrijednosti.

Ne dozvolite da vaša porodica presuši! Povedite cijelu porodicu u obilazak egzotičnih zemalja, proputujte svoj rodni kraj, pronađite hobi koji će okupirati cijelu porodicu. Upamtite: vaše dijete je već u dovoljno svjesnom dobu da formira predstavu o porodici, ulozi djece, roditeljima. Ideje formirane u dobi od 5-8 godina, inače, ostat će s osobom za cijeli život.

Aktivan život porodice takođe igra važnu ulogu u formiranju rodnih (polnih) obrazaca ponašanja.

Kriza 14 godina braka: šok za šokom

Psihološki najproblematičniji može biti 14-15 godina zajedničkog života. Tokom ovog perioda, cijela porodica počinje "prijelazno doba". Roditelji započinju krizu srednjih godina, a tek juče se nestašna i nasmijana djeca pretvaraju u sumorne, uglate tinejdžere. To je vrijeme koje je najopasnije po integritet porodice. “Teške” misli počinju da prevladavaju: “šta sam postigao?” "zašto tako malo?" "Ko sam ja?". Čovek iz energičnog oca porodice glatko se pretvara u "filosofa na sofi".

U ovom dobu dolazi razumijevanje: sada ili nikad. Osoba, bez obzira na pol, mora da uradi nešto „takvo“. Muškarci mogu da "udare" na politiku, subkulture, ekstremne sportove. Majke porodica - u religiju, pretjerano dobročinstvo, sumnjive zdravstvene prakse. Svojim izgledom, četrdesetogodišnjaci demonstriraju svijetu: „Hej, vidi, još sam mlad! Ja nisam starac!" Njihovo dijete, naprotiv, pokazuje svijetu svoju "odraslost" i čvrstinu.

Nažalost, upravo takva razmišljanja često tjeraju supružnike na promjenu. Za razliku od prethodnog perioda, inicijator preljube najčešće je muškarac.

Tinejdžeri i roditelji se kreću "jednoumno"

“Možete razumjeti dječaka od 14 godina kako kliže i juri djevojčice. Ali šta bi odrasli muškarac, glava porodice! ” Bake ogovaraju na ulazu.

Zapravo, ljudi koji su prešli granicu srednjih godina više liče na tinejdžere nego što se čini na prvi pogled. Kriza srednjih godina pretvara prethodno voljene, adekvatne supružnike u razdražljive, zamorne i pomalo ekscentrične ljude.

Da bismo prevazišli ovu krizu, dovoljno je da jedni drugima dijelimo hobije. Ili uzeti primjer od njihove vlastite djece. Unesite u vezu istu naivnost i romantiku za koju je sposoban par zaljubljenih 14-godišnjih tinejdžera koji šetaju ruku pod ruku u proleće u parku. Dogovorite datum iz snova, skačite padobranom, popnite se na Elbrus ili Mont Blanc! Svijet je još uvijek u vašim rukama!

Prazna kuća i penzija: kako se ne razvesti nakon 25 godina braka?

Nakon burnih dana dolaze mirna vremena: djeca su se gotovo osamostalila (iako im je i dalje potrebna pomoć), finansijski problemi više ne muče. „Sve što se moglo postići, već smo postigli“, može se čuti od parova koji zajedno žive više od 20 godina. Čini se da brak koji traje četvrt veka jednostavno ne može da se raspadne. Ali to je u teoriji. U praksi, nažalost, ima više nego dovoljno suprotnih primjera. Ponekad se ispostavi da su sve to vrijeme djeca bila beton koji drži porodicu na okupu. A sada se taj beton srušio. Ćelija društva se raspada.

Kako se ne razvesti prije penzije (i tokom nje)

Vrlo je sumnjivo da su sve ove godine sindikat "držala" samo djeca. Sigurno je da se tokom godina par promenio na ličnom planu. Vrijedi bolje pogledati: možda je pred vama nova, zanimljiva osoba. Ako si preživio toliko kriza, preživjet ćeš i ovu.

Apsolutno svaka kriza porodičnog života se može prevazići. Glavna stvar je da budete iskreni prema sebi i svom životnom partneru.

Kriza porodičnog života je pojam poznat čak i neženjama. Mnogi različito percipiraju njihove manifestacije, a spori su i broj takvih kriza. U osnovi, psiholozi bilježe 4 kritična trenutka, ali za porodice Rusije bilježe 7.

Treba shvatiti da napetost u porodičnim odnosima ne završava uvijek razvodom. Ako mudro pristupite rješenju problema, onda možete preživjeti sve nevolje. Hajde da pokušamo da shvatimo kako da prevaziđemo krize porodičnog života tokom godina.

Čudno, ali prva godina porodičnog života smatra se krizom. Ako razmislite o tome, to je očigledno i predvidljivo.

Sve čari perioda bombona-buketa, kada su se svi trudili da pokažu svoju najbolju stranu, da impresioniraju partnera, završile su se. Nakon vjenčanja, mladenci odlučuju da se mogu opustiti.

Sa svim svojim navikama ulaze u zajednički život u domaćinstvu. Ponekad se čini da se pred jednim od supružnika pojavi potpuni stranac.

U prvoj godini supružnici nauče živjeti zajedno, ujutro dijele istu kuhinju i kupatilo, koriste isti ormar, provode mirne porodične večeri pod istim krovom, upravljaju zajedničkim porodičnim budžetom.

Uzroci porodične krize prve godine uključuju, kako se na prvi pogled čini, potpuno nedužne situacije:

• žena je ševa, sviće zora, a muž voli da gleda televiziju do kasno, a ujutro odspava;
• muškarac ne prati stvari, razbacuje ih bilo gdje, a djevojka voli red;
• djevojka voli provoditi slobodno vrijeme i vikende u bučnim kompanijama, a mladiću su potrebni kauč i TV;
• muškarac pokušava da uštedi novac za plaćanje stana, a njegova žena neplanirano kupuje.

Mnogo je takvih razloga, a svi su povezani s neusklađenošću navika i svjetonazora.

Prilikom rješavanja problema koji se pojave, ne biste trebali rezati u žaru trenutka. Pogotovo ako mladi žele da sačuvaju svoju vezu. Uklanjanje spornih tačaka može biti prilično jednostavno. Neophodno je pronaći kompromis.

Nema potrebe početi od postavljanja zajedničkih ultimativnih uslova. Posebno je potrebno uspostaviti tabu na frazu „Ako vam nešto ne odgovara, podnesite zahtjev za razvod!“. Inače, u žaru svađe možete čuti slaganje s prijedlogom. Sve to dovodi do neizbježnog prekida odnosa. Čak i ako se kasnije mladi ljudi pomire, eho izgovorenih fraza će se i dalje podsvjesno vraćati.

Sljedeća greška mladenaca je izbjegavanje razgovora o problemu. U ovom slučaju vreba ogorčenost i postepeno se nakuplja ogromna gruda koja na kraju izbije. Najbolji izlaz iz problematičnih situacija je izgovor.

To je razgovor sa voljenom osobom koji može riješiti mnoge probleme. Uvjeravanje je velika moć.

Na primjer, ako mlada žena nije zadovoljna činjenicom da njen muž stalno baca svoje stvari, onda postoje tri načina za rješavanje problema:

• sakupljam stvari i sam ih stavljam na njihova mjesta. Ali to je samo pod uslovom da ovaj postupak ne iritira ženu;
• pitajte, podsjetite, potaknite muža da ne zaboravi spakovati svoje stvari i argumentirati zahtjev činjenicom da će svojoj ženi donijeti veliko zadovoljstvo;
• stalno grdi muža i zamjera mu što je ljigavac i ne uči da postavlja stvari na svoje mjesto.

Stalni prigovori, nezadovoljstvo i poređenje sa nekim direktan je put do razvoda. Nikakvi ultimativni uslovi ne mogu naterati čoveka da uradi ono što ne želi. Takvi postupci mogu postići sasvim suprotnu reakciju.

3 godine

Period zajedničkog života od 3 godine je najvažniji. U ovom trenutku je tačno utvrđeno da li će par biti zajedno u budućnosti.

3 godine - upravo je to period tokom kojeg su mladi ljudi već temeljno naučili jedni druge, pojavilo se mnogo svakodnevnih problema, a pomoć roditelja počinje malo po malo da bledi.

Na kraju, mladi par ostaje sam sa svojim problemima, a često ne mogu da se izbore sa problemima koji nastaju. Nakon 3 godine braka, svaki od supružnika dolazi do toga da se sve iluzije rasprše, i vide svoju srodnu dušu onakvom kakva zaista jeste.

Snovi se ne poklapaju uvek sa stvarnošću. Ispostavilo se da sam porodični život nije kafa u krevetu i buketi cveća, već stalna kućna rutina. U tom periodu želim nešto promijeniti. Za žene je to želja da imaju dijete u porodici. Ali muškarci ne dijele uvijek mišljenje o svojoj ženi.

Sigurni su da prvo morate finansijski stati na noge. Ponekad ih same žene tjeraju na takvu odluku, jer stalno čuju prigovore da nema dovoljno novca i da nije uvijek moguće kupiti ono što želite.

Uopšte nije činjenica da mladić, u principu, ne želi djecu. Jednostavno se plaši da neće moći u potpunosti da izdržava svoju porodicu.

U slučaju da se ipak odluči da rodi bebu, kriza se može pogoršati. Čim žena sazna za svoju trudnoću i o tome obavijesti svog suputnika, možemo pretpostaviti da je započela nova faza krizne veze, čak i ako je dijete željeno. Sve se dešava na podsvesnom nivou.Činjenica je da je, slijedeći majčinske instinkte, žena tokom trudnoće potpuno apsorbirana u sebe, a nakon rođenja djeteta i brine o njemu.

U ovom slučaju, supružnik se počinje osjećati u nepovoljnom položaju, ne posvećuje mu se dovoljno pažnje. On je već navikao na potpuno drugačije stanje stvari. Glavni moto u prevazilaženju krize od 3 godine je shvatanje suštine "Porodica nismo ja i ti, to smo mi!" Svi nastali problemi se raspravljaju i rješavaju samo zajednički. U slučaju da materijalna situacija porodice nije dovoljno jaka, oboje treba da rade. Trebali biste kreirati porodični budžet i jasno kontrolirati otpad. Ovo je gotovo jedini način da sami poboljšate materijalnu situaciju mlade porodice.

Što se tiče pojave djece u porodici, neophodna je i želja i jednog i drugog. A ako mladić ne priča o tome, onda nije spreman za to.

Ne treba ga stalno podsjećati na ovo, pokazati porodične fotografije prijatelja sa bebom. To će ga prije iznervirati nego doprinijeti želji da rodi bebu.

Bolje je pažljivo i nenametljivo ispitati njegove planove za djecu i strpljivo čekati dok mladić ne sazri za ovaj odgovoran korak. Ako se u porodici pojavila beba, odmah počnite uključivati ​​muža u brigu o njemu. I što je najvažnije, morate pokazati da vam je muž jednako važan kao i beba.

Preporučljivo je češće ostavljati tatu sa bebom zajedno. Može da šeta sa njim ulicom ili da čuva decu uveče. Istovremeno, ne zaboravite na sebe. Ne puštajte se, bavite se nekim hobijem dok ne radite. Samo zajedničkim brigom o bebi moći ćete da shvatite koliko ste potrebni jedno drugom i detetu.

Za prevazilaženje krize od 3 godine potrebno je razviti zajedničke ciljeve i zajedno ići ka njihovom ostvarenju.

7 godina

Sljedeća kriza porodičnih odnosa, prema psiholozima, nastupa nakon 7 godina. I obično je izazvan, što je čudno, postojanošću.

Odnosno, nestala su sva iskustva prvih godina zajedničkog života, pojavilo se dijete, posao, uobičajeni društveni krug. Porodični život planiran je nekoliko mjeseci unaprijed. Znate šta vas čeka kod kuće, jer se svaki naredni dan malo razlikuje od prethodnog.

Ali neki parovi ovaj period upoređuju sa močvarom ili komom.Čini se kao da život postoji, ali s druge strane - ništa uzbudljivo i progresivno. Upravo u ovom trenutku supružnici imaju neodoljivu želju da nešto promijene i nekako diverzificiraju svoj porodični život. Često se završava izdajom jednog od supružnika. Štaviše, ova želja se javlja i kod muža i kod žene.

Jedina razlika je u tome što muškarci ne pridaju veliki značaj ovim vezama. Njihovi hobiji brzo počinju i isto tako brzo završavaju.

Muškarci u ovom trenutku ne razmišljaju o razvodu. Ali žensko nevjerstvo je mnogo ozbiljnije. Na takav korak se ne odlučuju odmah, ali ako se to već dogodilo, često završavaju prekidom u porodičnim odnosima.

Prevazilaženje krize od 7 godina leži u životnom principu: ne zaustavljaj se na postignutom rezultatu, idi naprijed. Supružnici moraju razmišljati jedno o drugom, nastaviti s dogovaranjem iznenađenja.

Povremeno organizirajte romantična putovanja, promijenite kućno okruženje, kupite ljetnikovac ili počnite graditi seosku kuću. Možete učiniti sve o čemu ste sanjali, ali u početku nije bilo dovoljno vremena i novca. Ako to nije moguće, onda barem definirajte zajednički hobi.

Pretpostavimo da se bavite plesom, ali svakako to radite zajedno. Ali ne biste ga trebali prisiljavati da učini vašu srodnu dušu silom.

14 godina

Manje opasna, ali duža kriza nastaje nakon 14 godina braka. Provocira početak krize srednjih godina, koja pada na 40 godina.

U tom periodu su shvatili da vjerovatno nisu svi zacrtani ciljevi ostvareni. Mnogi ljudi osjećaju pritisak vremena. Odnosno, čini se da više nećete imati vremena da ispunite zacrtane planove.

Problemi sa decom u porodici obično padaju na isti period. U to vrijeme su u adolescenciji, što je također prilično teško za dijete. Poznanici i prijatelji ne mogu uvijek pomoći i odvratiti pažnju od situacije, jer imaju slične probleme.

U periodu srednjih godina kod ljudi su češći emocionalni slomovi, karakterizirani pojavom neopravdanih strahova, pritužbi na određeno pogoršanje zdravlja.

Žene počinju da brinu o svom starenju, kao i o mogućnosti da svoje muškarce prebace na mlađe žene.

U ovoj situaciji supružnici moraju svoj porodični život graditi na način da se stalno odvlače od neprijatnih misli i problema starenja.

Poželjno je ako još ima prijatelja koji mogu izaći iz depresivnog stanja.Žene ne bi trebale previše dramatizovati avanture svog muža. Najvjerovatnije im je mnogo toga nategnuto. Čak i ako se hobi desi, on se vrlo brzo završava u ovom uzrastu.

Ako je osoba draga, morate razmišljati o oprostu.

25 godina

Jedna od kasnijih kriza nastaje nakon 25 godina porodičnog života. Počinje napredovati nakon što djeca napuste porodicu i započnu svoj odrasli samostalan život.

Čini se da su glavni svakodnevni problemi riješeni, sredstava ima dovoljno, ostaje samo uživati ​​u suživotu. A onda se počinju osjećati dosada i usamljenost. Ispostavilo se da je graditi zajednički život bilo mnogo zanimljivije i uzbudljivije nego koristiti ono što je stečeno tokom cijelog zajedničkog života.

Psiholozi napominju da ako su ljubav i međusobno razumijevanje vladali među supružnicima tijekom života, onda kriza od 25 godina može proći nezapaženo ili uopće ne doći. Problemi nastaju zbog nerazumijevanja, nedostatka podrške. Ako se tokom čitavog zajedničkog života ljubav urušila, a porodično prijateljstvo nije uspjelo, onda je kriza neizbježna.

Žena nema čime da zameni stalnu brigu o deci, oseća da nikome nije potrebna. I u ovom slučaju djeca mogu pomoći.

Oni su ti koji svojom brigom za roditelje mogu da im daju entuzijazam. Pogotovo ako baka i djed počnu pomagati u podizanju svojih unuka. Nije ni čudo što kažu da su djeca cvijeće života. Unuci daju drugu mladost svojim bakama i djedovima.

U ovom videu, psihoterapeut će vam reći kako da prevaziđete krizu porodičnog života:

Također je potrebno samostalno pokušati obnoviti međusobne odnose, pronaći zajednički jezik.

Ako vam sredstva dozvoljavaju, možete početi putovati i pokušati implementirati one planove koji se iz nekog razloga nisu mogli realizirati ranije.

Psiholozi kažu da se krize u porodičnom životu obavezno dešavaju. Neki parovi ih doživljavaju prilično teško, a neki jednostavno ne obraćaju pažnju na njih i naknadno razaraju svoju vezu. Šta mislite: da li su životni problemi zaista krivi za razvode i da li je potrebno graditi odnose godinama? Možda samo bračni par nikada nije imao ljubav, već je postojao samo privremeni prolazni hobi?

Muzika je prestala, gosti su se razišli, a venčanica je našla svoje mesto u ormanu. Sada počinje porodični život. Prilikom stvaranja porodice muškarac i žena stupaju u brak sa svojim idejama o zajedničkom životu, koje su se u velikoj mjeri formirale u djetinjstvu, u roditeljskoj porodici. Svaki supružnik ima svoje navike, svoje iskustvo, temelje, običaje, tradiciju porodice. Svaki od supružnika će nastojati da unese svoj dio u svoju novu porodicu. Mora proći vrijeme prije nego što novopečeni muž i žena nauče praviti kompromise, razumjeti i prihvatiti jedno drugo, sa prednostima i nedostacima.

Metaforički rečeno, porodični život podsjeća na morske valove – krize se javljaju na vrhuncu, a periodi zatišja i prilagođavanja novim promjenama nastaju u recesiji. Krize u odnosima supružnika dešavaju se tokom života. I nemojte ih se plašiti, jer su oni neophodni supružnicima kako bi veza bila "živa" i razvijala se, pomažući u izgradnji budućnosti i njegovanju jedni drugih. Dakle, šta je kriza?

Kriza je neizbježan događaj u dostizanju radikalno novog nivoa razvoja.

Ima li izlaza iz krize?

Da, definitivno. Jedan od njih je prelazak u novu fazu razvoja, a drugi prekid odnosa. Postoje i bolni izlazi - zapravo, ne izlazi, već odmak od rješavanja stvarnih problema ili odlaganja odluke: ovo je izdaja, ovisnost, teška bolest itd.

Simptomi krize za uzbunu:

• Jedan od partnera ili oboje odstupaju od intimnosti. Seksolozi smatraju da je nesklad u seksualnom životu jedan od prvih znakova veze, ako ne krize, onda problema.
• Takozvano zatišje pred oluju: kada supružnici uopšte prestanu da psuju, ali u isto vreme oboje komuniciraju i provode vreme zajedno - svako za sebe. Ovo je opasno jer će supružnici jednostavno izgubiti interesovanje jedno za drugo, pa će im biti bolje i zanimljivije da provode vreme sa drugim ljudima.
• Supružnici više ne žele da udovolje jedno drugom.
• Sva pitanja vezana za odgoj djece izazivaju svađe i međusobne prijekore.
• Supružnici nemaju isto mišljenje o većini pitanja koja su im značajna (odnosi sa porodicom i prijateljima, planovi za budućnost, raspodjela porodičnih prihoda, itd.).
• Jedan od supružnika se „povlači u sebe“, najčešće je to muž. Prestaje da učestvuje u rešavanju svakodnevnih problema i uopšte u porodičnom životu. Često je uronjen u posao, stalno odgađa, ponaša se povučeno.
• Logična posledica prethodnog je da supruga potpuno zaboravi na sebe i krene glavom u rešavanje porodičnih stvari, potpuno se posveti porodici i postane poput teglećeg konja. Ona radi, brine se za ceo život, brine o mužu i deci.
• Muž i žena slabo ili nimalo razumiju međusobna osjećanja.
• Gotovo svi postupci i riječi partnera izazivaju iritaciju.
• Jedan od supružnika smatra da je primoran da stalno popušta pred željama i mišljenjima drugog.
• Nema potrebe da svoje probleme i radosti dijelite sa partnerom.

Šta je prva kriza?

Prva, koju su psiholozi nazvali kriza prve godine, povezuje se sa periodom međusobnog "mljevenja" mladenaca. Prelazak iz perioda buketa slatkiša u zajednički život. Prema statistikama, oko polovina svih brakova se raspadne nakon prve godine braka. Novopečeni supružnici ne izdržavaju test "svakodnevnice". Nesuglasice se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da mijenjaju svoje navike. Nemogućnost ili nespremnost da se uspostavi kontakt sa partnerovim roditeljima.

Kriza pri rođenju prvog djeteta podrazumijeva pojavu novih uloga: sada ne samo muž i žena, već i tata i mama. Ovaj težak period poznat je i kao kriza 3 godine u vezi, jer se nakon tri godine često već pojavljuje dijete u porodici.

Razdoblje od 7 godina je "nova" runda monotonije i rutine povezana s takvim fenomenom kao što je ovisnost. Ako je rutina krize od 3 godine odnosa raspršena okupljanjem supružnika pred novim dugoročnim strateškim zadacima, onda sa 7 godina sva ova pitanja više ne privlače novitet i umjesto uzbuđenja izazivaju melanholiju. i gađenje. Nije neuobičajeno da supružnici dožive razočaranje kada upoređuju stvarnost sa onim što je izgledalo prije nekoliko godina u snovima. Supružnicima se počinje činiti da će sada cijeli život biti isti, žele nešto novo, neobično, svježe senzacije. Djeca su odrasla. Za 7 godina, porodica je već velika ekonomija i složen organizam: što je više ljudi u porodici, to je više različitih preplitanja, sukobljenih potreba, sukoba interesa. Kriza uvek pogorša stvari. Dakle, što je veza bolje izgrađena, što je jača bilo moguće izgraditi emocionalnu intimnost i naučiti pregovarati u periodima prošlih nesuglasica, lakše je prevazići krizu i obrnuto.

Prođe 15-20 godina, supružnici, koji su preživjeli prethodne poteškoće, žive, uživaju u porodičnom životu, plove tokom i evo opet novi svjetski greben. Što se često može pogoršati krizom srednjih godina jednog od supružnika. Postoji zastrašujući osjećaj da je sve već postignuto, sve se dogodilo, i na ličnom i na profesionalnom planu, postoji strah od starenja... Sljedeća kriza se uslovno može nazvati „krizom praznog gnijezda“, ovo je važan period u životu porodice: kada je odrasla djeca napuste. Supružnici su lišeni svoje glavne „vodeće“ aktivnosti – podizanja djece. Moraju ponovo naučiti živjeti zajedno, obraćati pažnju jedni na druge. A žene koje su se bavile isključivo djecom i domom moraju steći nove životne zadatke i ciljeve. Nije neuobičajeno da u ovom periodu muževi odlaze zbog mladih ljubavnica.

Kako prevazići krizu zajedničkog života?

Ako se među supružnicima razvila bliska veza, ako se vole, odnosno poštuju, cijene, slušaju mišljenje drugog, onda je svaki sukob samo dio njihove zajedničke želje za međusobnim razumijevanjem. Nemojte paničariti zbog krize. Mnoge porodice ih zaobilaze ne razmišljajući i ne sluteći o čemu se radi. Oni jednostavno prevazilaze nastale poteškoće. Uspješno rješavanje krize ključ je daljeg razvoja porodice i neophodan faktor u efikasnom životu u narednim fazama.

Svaka kriza je iskorak, koji prevazilazi staru vezu. Kriza u vezi pomaže supružnicima da vide ne samo ono negativno, već i ono vrijedno što ih povezuje i veže. U međuvremenu, rastanak je prije posljedica netačno prošla kriza.

Za prevazilaženje ovog kritičnog trenutka u porodičnom životu biće potrebna volja oba supružnika, zajednička želja i, kao i obično, strpljenje i podrška.

Ako jedan od supružnika razvod smatra izlazom, a drugi se s tim ne slaže, potrebno je uzeti "tajm aut". Možda bi supružnici trebali otići na neko vrijeme, opustiti se i razmisliti (3-4 dana, sedmično) kako bi razumjeli sebe, svoja osjećanja, želje i težnje. Razmislite, da li je zaista sve tako loše, da li je zaista moguće da se sve dobro što je bilo između vas tako lako precrta? Pokušajte da osvježite osjećaje, emocije, diverzificirajte odnose, riješite se tuposti i rutine. Razmislite o romantici, promijenite frizuru, stil ili interijer u stanu, pronađite novi hobi za oboje i ne zaboravite na zajedničko slobodno vrijeme i opuštanje. Uvijek ćete imati vremena za razvod, ali ipak vrijedi pokušati ponovo spojiti porodicu.

Drugi način da se nosite sa krizom je kontaktiranje porodičnog psihologa. Mnogi vjeruju da će iskreni razgovor u kuhinji s prijateljima pomoći u pronalaženju rješenja, ali ne zaboravite da će prijatelji pružiti emocionalnu podršku, ali ne i način da se problem riješi, jer njihovi savjeti dolaze iz prizme njihovih sopstvenih životnih iskustava.

Zlatna pravila koja će vam pomoći da lakše prebrodite krize u vezi:

• Naučite razgovarati o poteškoćama i problemima koji su se pojavili. Vrlo je važno na vrijeme započeti razgovor, ne odvratiti se od nastalih nevolja, ne gomilati ih, ne šutjeti.
• Nemojte generalizirati, čak i ako govorite u ljutnji, ne prelazite granicu zbog čega ćete kasnije požaliti.
• Pričajte o svojim osećanjima, iskustvima, nemojte tvrditi (umesto "ti uvek...", "ti si kriv...", reci "osećam se...", "uznemiruje me kada... ").
• Ako je barem jedan uplašen ili u jakom emocionalnom uzbuđenju, situacija može izmaći kontroli, u takvim slučajevima nije potrebno zaoštravati situaciju, čekati da prođe ili se obratite specijalistima (porodičnim psiholozima).

Nemojte se plašiti krize, jer je to pokazatelj normalnog razvoja odnosa. A sve ove informacije bit će korisne onima koji su već sklopili bračne veze ili tek planiraju. Razmislite o tome i pazite na svoje najmilije!

Stvaranje nove porodice je ozbiljan i odgovoran korak. Jučerašnje romantične emocije prelaze u fazu odnosa odraslih. Ljudi, koji su odlučili da idu kroz život zajedno, ne sumnjaju uvijek šta je porodični život. Prekretnice su svojstvene ljudskoj prirodi, a ako dvoje ljubavnika odluče graditi zajednički život, onda se sukobi i nesporazumi ne mogu izbjeći. U redu je svađati se, svađati, rješavati probleme. Krize u porodičnom životu zdrava su prirodna pojava.

Budimo iskreni: sam porodični život je svojevrsna kriza. U porodici čovek postaje odgovoran i zavisan, uči da čuje tuđe mišljenje, prilagođava se određenim uslovima, vodi računa o interesima i navikama svih – i beba i odraslih. Postavši porodica, par "stiče" rođake, zajedničke poznanike, nezaboravne datume, stječe vlastite tradicije i rituale. Ovo je nešto lično, jedinstveno - važan dio života svake porodice. Porodične krize za jake veze su samo faza koja može proći glatko, neprimjetno.

Problemi prvog petogodišnjeg plana: plašiti se krize - ne udavati se

Kriza prve godine braka

Prva i najteža porodična kriza je prva godina veze. Mnogi brakovi se završavaju u ovom periodu prije nego što i počnu. Tajna je jednostavna: ići na spojeve sa voljenom osobom i živjeti s njim na istoj teritoriji su potpuno različite stvari! Samo zrela osoba može prihvatiti navike, način života, način razmišljanja druge osobe i prilagoditi se životu s njim. Voditi zajedničko domaćinstvo, planirati budžet, donositi odluke, podržavati jedni druge, preživjeti nevolje – to se uči u prvoj godini zajedničkog života. Ako je nivo uspješno pređen, uz minimalne gubitke, par ide dalje. Prva kriza porodičnog života je slučaj kada treća nije data: ili se razvodi ili spaja. Prihvativši neke od "žohara" svoje srodne duše, prelazite na sljedeći nivo: porodični život počinje udovoljavati, želja za poređenjem nestaje, pojavljuje se osjećaj integriteta. U govoru se pojavljuje "mi" umjesto "ja", a život ulazi u novu fazu.

Porodica je dvoje: učenje da se „radi“ u paru

Kriza u porodici dolazi od neriješenih problema i strpljivog ćutanja. Uprkos romantičnoj konotaciji veza, mnoga pitanja treba iznijeti na raspravu, a ne prešutjeti, ne odlagati, slobodno razgovarajte o bilo kojim aspektima porodičnog života koji unose nelagodu u vaš pogled na svijet. Krize porodičnog života idu naprijed, odrastaju, postaju, postižu razumijevanje. Ljudi različitog spola, odgojeni u različitim porodicama, moraju razviti svoj poseban mehanizam interakcije, ako se razvija haotično, onda će problemi početi kasnije.

Kriza trogodišnjeg porodičnog života: u čemu je opasnost?

Iza nekoliko godina zajedničkog života mnogi parovi imaju dijete, pa čak i dvoje. Lavovski dio pažnje, koji je nekada pripadao supružniku, ide na bebu. Briga o djetetu i rad u kancelariji toliko su različite oblasti da supružnici praktički nemaju zajedničke teme za razgovor. I dalje želite iznenađenja, žive emocije, zabavu i pogon – sve što je karakteristično za mladost. U ovom trenutku dolazi do krize porodičnih odnosa. Postoji osjećaj da je veza dospjela u ćorsokak: svi vjeruju da se njegov trud ne cijeni. Privlačnost u očima supružnika je izgubljena, nema snage i želje da se nešto promijeni. Još gore, ako supružnici toliko nerviraju jedno drugo da svaka komunikacija završi skandalom. Krizne godine porodičnog života opasne su zbog ravnodušnosti, ravnodušnosti, nespremnosti da se traži izlaz. Finansijska sfera se obično dodaje emocionalnoj sferi: nedostatak novca, nedostatak vlastitog stanovanja, krediti, nesređen život.

Vrijeme je da shvatite: vaš supružnik nije savršen, baš kao i vi - morate prihvatiti njegove nedostatke, pogled na život, moralna načela. Bez prihvatanja - nastavak veze - bol, ljutnja, stalna negativnost. Potražite pozitivne aspekte: ono što drugu polovinu razlikuje od drugih, podršku, šutnju, pomoć, pohvalu. Kriza u vezi sa mužem odlična je prilika za samorazvoj. Mali koraci vode do velikih rezultata.

Krize zrele porodice: šta očekivati ​​i kako se nositi?

Zloglasni razlaz sedme godine: odlazimo bez gubitka

Upoređujući sve krize u porodičnom životu tokom godina, nemoguće je pronaći univerzalni lijek za njihovo rješavanje. Bliži se najopasniji trenutak u vezi para - sedam godina braka. Problemi, ogorčenost, bol i ravnodušnost nižu se u neprobojnu barijeru. Seksualna privlačnost partnera je smanjena, zajedničkih interesa praktički nema. Kontradikcije nastaju u odgoju djece, odnosima sa rodbinom, svakodnevnim i materijalnim problemima. Često dolazi pomisao na neuspešan izbor životnog partnera. Životni ciljevi i težnje supružnika se razlikuju. Nestaje želja za udovoljavanjem, monotonija i monotonija, začinjena svakodnevicom, ubijaju preostalu strast i privlačnost. Ako je par zadržao poštovanje, onda će ova faza proći relativno lako. Kriza u porodičnim odnosima tokom godina nije tragedija, već razlog da se radi na greškama.

Kriza od četrnaest godina: mudrost mora pobijediti

Kriza u odnosima tokom godina ne poklapa se uvek sa stvarnim iskustvom porodice, ali se psihološki slom dešava otprilike u isto vreme. Dolazi period kada su supružnici moralno umorni jedno od drugog. Odrasla djeca ulaze u prijelazno doba, počinje borba za "nezavisnost". Koordinirani uticaj roditelja pomoći će da se bura obuzda i izbjegnu problemi. Seksualni život je dosadan ili ga nema. Druga polovina se čita kao dosadna knjiga, čija se svaka reč unapred zna. Psiholozi smatraju ovaj period opasnim u smislu izdaje i svađa na osnovu "druge mladosti" jake polovine čovječanstva. Žena je na vrhuncu svoje karijere, bez beba - precenjuje svoj svet, vidi ono što ranije nije primetila. U porodičnim odnosima se sprema kriza. U tom periodu supružnici pojedinačno testiraju svoj brak na snagu. Međutim, greške ovog perioda mogu nepovratno pokvariti vezu.

Kriza je novi korak u staroj vezi

Kakva god kriza porodičnog života da upadne u vašu vezu tokom godina: vodite se mudrošću i strpljenjem, a ne emocijama i savetima prijatelja. Za alkoholizam i nasilje nema opravdanja, u drugim slučajevima se isplati boriti za porodicu. Život je nemoguć bez konflikata, svađa, uvreda... Ali ako osetite radost kada se vratite kući, onda je sve bilo uspešno. Većina brakova se gradi na poštovanju, prijateljstvu, uzajamnoj brizi. Novi brak je korak u nepoznato, neka vrsta lutrije, minsko polje. Možda će stare veze zasjati na nov način, ako se potrudite, naučite opraštati i biti zahvalni.

Odavno je poznato da brak nije lijepa dječja bajka, u kojoj sve teče kao sat. Ne, ovo je mukotrpan rad oba supružnika. A ako se jedan ne snađe, onda, koliko god se drugi trudio da "razvuče" ovu vezu, na kraju se sve raspadne. Nažalost, postoje periodi kada želite da odustanete, ne dođete kući i pustite da sve ide svojim tokom, ima ih i u najsrećnijim porodicama. Takvi periodi u psihologiji porodičnih odnosa dobili su određeno ime - kriza. U takvim se intervalima testira vjernost i snaga bračnih veza. To su takozvani vrhunci najintenzivnijih i najtežih faza porodičnog života. Kriza u braku tokom godina podijeljena je u nekoliko faza. Prema statistikama, 80% razvoda se dešava u takvim periodima kada supružnici, nažalost, umjesto zajedničkog truda i uzajamne podrške odluče da više nisu na putu.

Kriza u braku - glavne faze

• Prva godina braka
• Treća godina
• Peta godina
• sedam godina braka
• 13 godina braka
• 20 godina porodičnih veza

Ovo su najvažniji krizni periodi. Općenito, vrhunci razdvajanja u životu supružnika mogu se primijetiti godišnje, ali takvi periodi se ne nalaze u svakoj porodici, mnogi ih uspijevaju izgladiti, pa čak i ne susreću se s njima. Na primjer, ovo su životne faze od 6 ili 10 godina. Najčešće se spajaju sa glavnim, vršnim periodima ili se prenose iz jednog u drugi. Drugim riječima, kriza 13. godine veze može doći i u 11. godini braka. A prekretnica pete godine je 9 godina braka. Ovo još jednom ukazuje da je svaka ćelija društva individualna u svojim manifestacijama.

Prva godina braka

Ovaj period bi trebao biti najslađi period, ali nije sve tako jednostavno. U prvoj godini nakon vjenčanja mladenci se naviknu jedno na drugo. U ovom trenutku razočarenja u partnera postaju uobičajena pojava kada neko ne slijedi uobičajeni način života drugog. Ružičasti veo postepeno nestaje kada se ispostavi da je voljena obična osoba sa svojim nedostacima i slabostima. Ovo nije princ i nije princeza kakva je zamišljena prije braka. U ovoj fazi, međusobno razumijevanje i traženje alternativa i kompromisa veoma su važni za izgradnju daljih zajedničkih planova.

Treća-peta godina

3 godine braka, za nekoga je 5 godina, obilježene su važnim događajem u porodici. Ova faza krize obično pada na rođenje prvog djeteta. Rođenje bebe je, naravno, sreća i zahteva maksimalnu pažnju i snagu. Kao rezultat toga, supružnici počinju da pate od nedostatka ljubavi i pažnje jedno prema drugom. Neki parovi počinju da se hlade i odmiču, dok drugi započinju ljubavnike sa strane. U ovom periodu veoma je važno da podelite obaveze u kućnim poslovima i brizi o bebi, a takođe da se ne plašite da tražite pomoć od roditelja kako biste se ravnopravno odmorili i zapamtili da brinete o sebi. Za nekoliko godina, kada djeca porastu, bilo bi korisno da ih jednom godišnje pošaljete u posjetu baki i djedu, i odu na odmor barem tjedan dana.

7 godina braka

Krizu sedme godine karakteriše činjenica da se muškarac i žena počinju umarati od rutine porodičnog života i, što je čudno, jedno od drugog. Na kraju krajeva, prije vjenčanja niste morali provoditi 24 sata dnevno sa istom osobom tako dug period. Supružnicima se često čini da su izgubili interesovanje za svoju polovinu, pa čak i da su se odljubili. Neophodno je spasiti porodicu - osloboditi se rutine, donijeti nešto novo.

Šta se novo može učiniti za supružnike koji su živjeli 7 godina u braku:

• prisjetite se prošlosti romantike - priređujte jedno drugom iznenađenja, dajte poklone, pozovite na spoj, šetajte parkom, držeći se za ruke;
• otići u odmaralište, sam bez djece; promjena krajolika pomoći će ne samo da se opustite, već i da svježe pogledate svoju drugu polovicu;
• pronađite zajedničku zabavu, na primjer, zajedno se bavite sportom - prijavite se na plivanje, provedite vikende u vožnji biciklom, a zimi na skijanju.
• počnite zajedno posjećivati ​​humoristične emisije, ništa vas ne spaja kao smijeh.

13 godina braka

Ova faza se obično povezuje sa odrastanjem djece. Sa 13 godina porodičnog života deca više nisu bebe, približavaju se prelaznom, a samim tim i najtežem i najkontroverznijem uzrastu. Dijete odrasta, postaje ličnost, sa svojim interesima i pogledima na život, sa kojima se mora računati. Ovdje može doći do nesuglasica između roditelja u metodama edukacije i odgovora. Na kraju krajeva, žena do posljednjeg nastoji sačuvati, zaštititi, zaštititi i zadržati svoje dijete, a muškarac već u njemu vidi odraslu osobu i spreman je pustiti se u život. U takvim slučajevima, otkrivajući među sobom ko je u pravu, glavna stvar je ne zaboraviti na dijete i ipak mu dati slobodu neophodnu za ovo doba. Pa, podrška supružnika i potraga za kompromisima ne gube na važnosti.

20 godina braka

Krizu od 20 godina karakteriše devastacija kuće. To se odnosi na djecu, odrastaju, odseljavaju se od roditelja, počinju živjeti samostalno. Supružnici dugi niz godina ponovo ostaju sami jedno s drugim. I odjednom se ispostavi da je nestalo ono zajedničko, ono zrno odnosa i razumijevanja koje je bilo prije. Par se seli. Žene brinu o godinama, nastaju bore, kompleksi. Muškarci, naprotiv, pokušavaju da zgrabe mladost, počinju da "bičuju" mlade dame. U tom periodu morate udahnuti svježinu u veze, zamisliti se ponovo kao dvadesetogodišnji momci i ponovo se zaljubiti jedno u drugo. Tome će doprinijeti zajednička svijetla sjećanja na to koje su godine i gdje su se dogodili najnezaboravniji trenuci, uz čašu vina, šetnje po mjestima mladosti ili zajednički odmor.