Dom › Testovi › Da li roditelji treba da kažnjavaju dijete za loše ponašanje i kako to učiniti ispravno: kažnjavanje kao način vaspitanja. Kako kazniti dijete – šta se dešava ako pređete preko te „tanke linije“ obrazovanja

Da li roditelji treba da kažnjavaju dijete za loše ponašanje i kako to učiniti ispravno: kažnjavanje kao način vaspitanja. Kako kazniti dijete – šta se dešava ako pređete preko te „tanke linije“ obrazovanja

Što su djeca starija, to su sve manje bezazlene njihove šale, nedolično ponašanje, eksperimenti s roditeljskim zabranama i pravilima. Kada kažnjavaju dijete za ponašanje koje nije u skladu sa utvrđenim naredbama, roditelji prije svega žele osigurati da se ne ponove pogrešne radnje, da dijete nauči šta se i zašto ne može učiniti. Učinkovite kazne za djecu, primjenjene s inteligencijom i iskrenom ljubavlju, dovode do pozitivnih rezultata - čak i dvo-trogodišnjaci su u stanju da shvate šta odrasli žele od njih i ponašaju se u skladu s tim.

Unutar svake porodice postoje određene, najčešće neizrečene, norme ponašanja kojih se svi odrasli pridržavaju i kojima se uče djeca. Idealan odgoj je onaj u kojem se ne postavlja pitanje kažnjavanja, jer dijete od malih nogu uči pravi primjer, raste u harmoničnom okruženju, prirodno upija sve „moguće“ i „nemoguće“. Naravno, za modernu porodicu ovo je utopija - scenariji porodičnih odnosa između mame i tate često se razlikuju, starija generacija je odgajala djecu, vođena potpuno drugačijim principima, imajući drugačiju stvarnost oko sebe, više nije autoritet, agresivno društvo ostavlja trag. Tako se, prije ili kasnije, svaki roditelj suočava sa neposlušnošću, nedoličnim ponašanjem djeteta, što se mora ispraviti.

Pogledajmo razloge zašto se djeca loše ponašaju:

Nemoguće je izaći na kraj sa gore navedenim razlozima neposlušnosti primjenom kazni za djecu – u slučaju otvorenog sukoba, dijete će početi da se još snažnije opire.

Psiholozi preporučuju da prvo shvatite šta leži u korijenu neprihvatljivog ponašanja i uložite sve napore da ih iskorijenite. Smanjite broj zabrana, nivo stresa, pojednostavite vlastite obrazovne zahtjeve, naučite čuti prave potrebe malog šaljivdžije.

U kojoj dobi treba izricati sankcije?

Pitanje od suštinskog značaja - u kojoj dobi se mogu izreći disciplinske sankcije? Da li ima smisla kažnjavati dete od godinu-dve godine? Istraživanja dječije psihe su pokazala da bebe počinju da doživljavaju sebe kao posebnu osobu od 2,5 - 3 godine. Od ovog uzrasta se formira sopstvena ličnost predškolca, počinje svest o svom „ja“, nezavisnost, razvoj volje.

Sumnje roditelja o mlađoj djeci su opravdane - kažnjavanje djeteta mlađeg od 2 godine nema smisla, jer beba još nije naučila uspostavljati uzročno-posljedične veze. Ne razumije zašto mama oduzima igračke, tata ga šalje u ćošak, a baka se ljuti.

Da li to znači da djeci mlađoj od tri godine treba dozvoliti sve? Granice ponašanja mogu i treba da budu ocrtane, objašnjavajući zašto je opasno istrčati na cestu ili izabrati utičnicu. Razlika je u tome što se djeca odvlače od neželjenih radnji, a sankcije se primjenjuju na stariju djecu.

Šta kazniti, a šta ne

Svrsishodnost disciplinskih mera je najvažniji uslov za njihovu efikasnost. Šta se može kazniti za nevaljao potomstvo, a u kojim slučajevima se treba suzdržati, kako odrediti razumnu granicu?

Vrijedi primijeniti sankcije kada dijete krši zakone koji su mu dobro poznati, namjerno, svjesno obavlja radnje koje štete okolnim ljudima ili predmetima. Kazna “za loše ponašanje” bilo koje razmjere bez razjašnjavanja razloga ne bi smjela biti – možda je četverogodišnji dječak bez dozvole uzeo majčinu šolju, jer je htio da pokaže zabrinutost, da joj skuva čaj.

Nepreciznost. Predškolci i mlađi učenici povraćaju, prljaju se, gube svoje stvari, ostavljaju mrvice na stolu, prosipaju piće - to je normalno.
Fiziološke karakteristike: nespremnost za jelo, "nesreća" sa toaletnim poslovima.
Manifestacije ljubomore, naklonosti: beba ne želi da bude sama, gura sestru od majke, odbija da podeli igračku sa bratom, kaže da ne voli svoju baku.
Starost, individualne karakteristike: nedostatak koncentracije, povećana razdražljivost, slabo pamćenje, nepažnja, buntovnost, hirovitost kriznih perioda.
Kognitivni eksperimenti: proučavanje lokvi, nasumično obojeni sto, rastavljene igračke, boce maminog šampona izlivene u kadu. Fantazija predškolaca je neograničena, radoznali um sugerira najneočekivanije ideje.

Prije nego što kaznite nestašno potomstvo, razjasnite razloge, pokušajte razumjeti što je motiviralo dijete. Psiholozi preporučuju pribjegavanje kazni samo u ekstremnim slučajevima. Arsenal očiglednih mana djeteta nije baš raznolik: udario je, ukrao, otišao bez upozorenja daleko od kuće.

Kako kazniti

Na osnovu težine, kao i ponavljanja djela, roditelji biraju metod disciplinskog postupka. Predstavljamo vam nekoliko savjeta koji objašnjavaju kako pravilno kazniti dijete kako mu ne biste nanijeli psihičku traumu i ne uništili vaš odnos:

Sljedeće vrste kažnjavanja za djecu su meke, lojalne i, uz pravilnu prezentaciju, konstruktivne:

Alternative kazni

Adele Faber i Elaine Mazlish, autorke hvaljenih knjiga Kako pričati da bi djeca slušala, i Kako slušati da bi djeca pričala, tvrde da kažnjavanjem bebe roditelji oduzimaju priliku da shvati svoje neprihvatljivo ponašanje. Umjesto da žale za učinjenim i razmišljaju kako da se iskupe za krivicu, djeca se koncentrišu na ozlojeđenost. Stručnjaci za roditeljstvo predlažu korištenje sljedećih tehnika za održavanje roditeljskog autoriteta i sprječavanje sukoba:

Početi živjeti koristeći ove principe može biti teško, mnogim roditeljima u početku izgledaju neprirodno, hinjeno. No, kako se postižu pozitivni rezultati, mame i tate kažu da ove metode djeluju i postaju ne samo trikovi, već porodični stil života.

Zabranjeni trikovi

Vrijedi spomenuti kako ne možete kažnjavati dijete, kako biste izbjegli još ozbiljnije probleme u ponašanju i odnosima. Izbjegavajte sljedeće disciplinske mjere:

Nemojte kažnjavati potomstvo kućnim poslovima. Kućni poslovi će postati doživotno omražena aktivnost ako se koriste kao sankcija za nedolično ponašanje.

Gore navedene metode psiholozi su označili kao tabu, jer nose opasnost od ozbiljnih posljedica po djetetovu psihu. Uvriježeno mišljenje "on inače ne razumije" je pogrešno - momci ne razumiju okrutnost, samo se prilagođavaju, vođeni strahom, uče da djeluju tako da "ne ulete". U odrasloj dobi, osoba koja je bila podvrgnuta ovakvim sankcijama će imati problema u izgradnji harmoničnih odnosa sa voljenima i sa samim sobom, nema pojam vlastitih granica, samopouzdanja i adekvatnosti samopoštovanja.

Najbolji način da se razvije osjećaj odgovornosti je korištenje nenasilnih načina roditeljstva.

Zamislite takvu sliku. Dolazite kući umorni nakon napornog dana na poslu. Tradicionalno, gledate okolo. Dijete je netaknuto, sav namještaj na svom mjestu, cvijeće u saksijama, možete izdahnuti... A onda vam u susret izlazi vaš Barsik, krivo ošišan kao lav. A iza njega je sretan mladi frizer.

sta da radim? Vikati, pljesnuti, staviti u ugao? Šta ako želite da uradite sve odjednom? Uzmi si vremena. Smirite se koristeći metode o kojima smo ranije pisali i pročitajte ovaj članak.

Prisjetili smo se najčešćih vrsta kažnjavanja i svakoj stavci dodali mišljenja “za” i “protiv” roditelja sa raznih foruma i stranica na društvenim mrežama.

1. Koristite silu.
Mnogi roditelji satima se raspravljaju na tematskim forumima o tome da li koristiti fizičku silu kao metod odgoja ili ne. Jedni su kategorički protiv i spremni su da tu poziciju brane s pjenom na ustima, drugi vjeruju da od nekoliko šamara neće biti ništa, treći kažu da nećete odgajati bez pojasa.

“Ne možete pobijediti ljude, ne, ni velike ni male. Ali ako osoba ima napad bijesa, onda ga zaustavljaju šamarom, zar ne? Da, u velikoj većini slučajeva (po mom mišljenju) fizičko “kažnjavanje” djeteta je znak nemoći roditelja i pedagoški “fijasko”. Ali postoje trenuci kada se dijete može oživjeti samo šamarom po papi? (dok ostaje miran iznutra i, začudo, zasnovan na roditeljskoj ljubavi).

“Jedno je 'tući' djecu, a sasvim drugo 'lupati po guzici'. Sa godinu dana niko nikog nije kažnjavao, ali sada moj sin ima 2,5 godine i ponekad zaradi šamare po papi. I mene i sestru su u djetinjstvu šamarali po zadnjici, a jednom sam čak i oteo pojas (zbog razloga, sjećam se sebe). Odrasle su kao obične, obrazovane devojke koje vole ljude. Moj muž je u detinjstvu pretučen, i on je odrastao kao vaspitan, ali ima ljutnje na roditelje. Možda poslati (jednom čuo: ((((
Dakle, moj zaključak se svodi na činjenicu da su rijetki šamari papi (na slučaju) ponekad jednostavno nezamjenjivi. I nemaju nikakve veze sa pojmom "premlaćivanje", "prebijanje" djeteta.
Sviđa mi se i način da se smirim - jednom remenom za šamar, a onda samo da ih uplašim, kažu, sad ću uzeti kaiš kaaaak...”.

PROTIV:

“Kao dijete su me tukli za razne gluposti. Pa šta da kažem? Neka ih ne čudi što retko zovem, još ređe dolazim, a o čemu da pričamo?
I zapravo nije poenta u batinanju vec u nespremnosti roditelja da razumeju svoje dete (u mom slucaju).Naravno da brinem za njih i nadam se da je sa njima sve u redu, ali nemam nikakvu podrsku od njih .

“Također ne razumijem i ne prihvatam šamare papi i druge kazne. Roditelji nas nikada nisu dodirnuli prstom, sve je išlo u edukativni razgovor. Ni ja nikada nisam udario svoje dijete niti ga stavio u ćošak. Razmislite sami kada izgovorite riječ NE! šta ovo znači za dijete? Zar ne shvata da ne može? zašto ne? Dozvoljavam svom djetetu da proba sve. Tako da razume moje reči. Želite da dodirnete vrući čajnik? - daj da ti dodirnem prstom, neka shvati da je to nemoguće, znači opasno. Neka uzme makaze i pod vašim nadzorom iseče papir, šije iglom, ubode se. Tako da riječ ne smije biti prazan zvuk. Neka se uprlja na ulici, skače u lokvicu, uživa (moraš imati odjeću za ulicu koju možeš nositi u blatu) Ovo je djetinjstvo i sve se mora naučiti i probati. Moje dijete prolije šolju svaki dan. Sta da radim? a ti to nemaš? nema raspoloženja, pokvareno posuđe, ne želim da plivam danas. Na kraju krajeva, niko te ne udara u dupe. Želite da dijete bude i da se ponaša po vašem modelu koji ste napravili u svojoj glavi. A dijete je prije svega ličnost i to se mora uzeti u obzir.

5 SITUACIJA KADA ZAISTA NE TREBATE KAŽNJAVATI SVOJE DETE

2. Vičite.
I vikati na dijete - je li moguće ili ne? Forumi na više stranica su puni tema: "Vičem na dijete: šta da radim?!" Ovdje se mišljenja malo manje razlikuju nego po pitanju batina, većina roditelja je protiv vrištanja, ali onda se i sami stide neumjerenosti. Zato se ove teme na forumima i pojavljuju.

„To se ponekad dešava. Kažeš mu jednom, dvaput, tri, četiri puta - kao u prazninu, reakcija je nula, pa kako laješ... I sve dođe odmah !!!

“I ja ponekad vičem, ne mogu si pomoći. Pogotovo kada to moraš da ponoviš po stoti put - ali ti si uzeo šešir, pa ga spustio, ali si to uradio. I ništa, ili da, da, a onda se sve zaboravi, viče... Naravno, nije dobro, ali kako pomaže. Glavna stvar je da se ne rastajete, da se ne naviknete na vikanje.

PROTIV:

“Vrište (roditelji) od impotencije kada ne mogu ili ne znaju kako da se ponašaju.Dalje - za ćerku, ovo je primjer kako se ponašati, a ona će histerizirati kao odgovor. Djeca su odraz svojih roditelja, veoma su pažljiva i daleko od gluposti.U idealnom slučaju, jedan pogled bi trebao biti dovoljan da roditelj shvati da je dijete uznemireno njegovim ponašanjem.

„Vi ste sebe postavili na mjesto djeteta? ili zamislite da ste već ostarjela gospođa, a vaša već odrasla kćerka zbog raznih problema, umora, viče na svoju već ostarjelu majku?
kako će to biti za tebe?"

DA LI STRAŠNE IGRAČKE ŠTETE DJECI?

3. Zastrašiti.
Svi znamo izreke u duhu "ako ne poslušaš, daću to Baba Yagi". I opet: „Sve! Sad ću sve tvoje igračke baciti!”. Oba obećanja su neispunjena, dijete nakon prve neispunjene riječi može prestati da vas shvata ozbiljno. Ali mnogi ljudi misle da to pomaže. I nadaju se da će Baba Yaga zaista uzeti nestašno dijete barem na par sati.

“Moja djeca su telefonski manijaci, pa ako pokušaju da naprave galamu, kažem da ću, ako se ponovi, uzeti telefon i neću ga vratiti. Djeca vrlo brzo prihvataju pravila igre.

„Kćerka je i dalje sladak. Vrijedi joj reći da će ona sama jesti sve slatko (naravno da neću jesti, imamo ga dosta), čim - mama mama, neću više. Radi besprijekorno."

PROTIV:

“Zastrašivanje niko ne zna šta je sumnjiva opcija, ne zna se kako će uticati na dijete. Pa, na primjer, sretne staricu na ulici i misli da je to ista Baba Yaga, stres.
Pa, ako uplašiš, mada je bolje zaprijetiti, nečim konkretnim, da ne bude leta mašte, koja nije jasno kuda će se okrenuti.

“Strah je najčešće zbog pogrešne taktike vaspitanja, nastaje kao rezultat raznih vrsta zastrašivanja. Na primjer: "loše se ponašaš, tetka doktorka će dati injekciju" ili "daću je čiča policajcu" ili "ako ne poslušaš, pas će te odvući" itd. i doktor koji dođe bolesnom djetetu, užasava ga.”

4. Oduzeti nešto.

Oduzimanje omiljene igračke, zabrana slatkiša ili tableta, ne puštanje u bioskop – to roditelji često rade kao odgovor na dječji trik. Izgleda prilično logično. Natjerao nas je da se osjećamo loše - evo nas loše za tebe, oko za oko, telefon - za servis slomljen loptom.

PER:

“Mi svoje dijete kažnjavamo ovako: oduzimamo mu sve automobile s kojima se igra. Ako je za nešto jako kriv, onda dva-tri dana ostaje bez igračaka. Stavili smo ga i u ćošak, hvala Bogu da sam počeo da shvatam šta je to i zašto su ga tamo stavili.”

“Najbolje je djetetu nešto uskratiti. Na primjer, ako pocijepa knjige, pokvari igračke - pokupite i ne vraćajte dugo. Ako je starije dijete počelo loše učiti zbog prečestog druženja na internetu, uklonite tablet, telefon. Ponekad je besmisleno uskraćivati slatkiše, crtiće, šetnje, jer ima djece koja će reći da im to baš i ne treba. Sudim po sebi i svom djetetu.”

PROTIV:

“Nemoguće je veslati svu djecu istom četkom. Imam dvoje djece i na svako moram primijeniti drugačiji metod. Ako je najstariji sin uvijek bio pogođen izolacijom i uskraćivanjem bilo kakvih beneficija i zadovoljstava, onda je najmlađe dijete jako tvrdoglavo i to ga ne pogađa, pomaže da izrazi svoje razočaranje takvim ponašanjem i govori o nedopustivosti takvog ponašanja.

“Uzeti ono što voliš je pogrešno. A da vam je telefon oduzet na poslu zbog izlaska da odgovorite na poziv, vjerovatno vam se ne bi svidjelo. Trebalo bi postojati kazna kao što je djelo. Slomio je - počisti, viknuo - izvini se i uvijek možeš pristati, a ne oduzimati.

5. Organizujte bojkot.
Zašto vrištiti ili se svađati kada možeš samo da ćutiš? Pustite dete da samo shvati šta se dešava, dok se majka ćutke bavi svojim poslom. Tiha majka, tiho dijete, mir i tišina...

“I roditelji su me kaznili potpunim zanemarivanjem: brzo je došlo, shvatio sam koliko sam gadno postupio, da ne žele ni da razgovaraju sa mnom, ne žele ni da pogledaju u mom pravcu. Beskorisno je tući i vikati, ja generalno ugao smatram glupim i besmislenim. Prestajem da razgovaram sa svojom decom, efekat dolazi brže - oni sami izađu, iznesu svoj postupak i ponašaju se drugačije. Potrebno je da dijete samo analizira svoje ponašanje i shvati u čemu griješi.

“Nisam kažnjavala djecu. Ali i sama je bila jako uznemirena i zaćutala. I kćerka i sin su se jako zabrinuli što ćutim i počeli su da me pitaju zašto izgledam tako tužno i zašto ćutim. Tada sam im objasnio razlog svoje tuge, oni su sami tražili oprost, izdržali smo se i naše razlike su ugašene zagrljajima.

PROTIV:

“Po meni bi bilo mnogo bolje da sa djetetom porazgovarate o razlogu vašeg nezadovoljstva, objasnite zašto njegov čin nije dobar i zašto to ne biste trebali činiti ubuduće. Ignorisati bebu i ne razgovarati sa njom zaista nije dobro. Prvo, dijete možda ne razumije zašto ga je majka uvrijedila. Drugo, naviknut će se na „zataškavanje“ problema, a u budućnosti to neće donijeti ništa dobro.

„Dijete nije telepata da bi razumjelo zašto je majka ljuta, posebno beba. To će na njega izvršiti pritisak, ali možda neće pogoditi ili neće biti voljan da pita. Kao rezultat, pola sata tišine i uznemirenja mame i bebe, kome to treba?

KADA JE MOGUĆE DJECU PUSTITI DA ŠETAJU BEZ NADZORA

6. Stavite u ugao.
Još jedna tema o kojoj se raspravlja - da li je moguće staviti u ćošak? Neki kažu da je moguće, njih su ubacili, ubacili su svoju djecu, pa će i svoju. Ne postoji ništa bolje od lijeka koji je provjeren vremenom. Drugi kažu da im djeca ne stoje po ćoškovima i da se tamo općenito nakuplja negativna energija. Ko je u pravu - odlučite.

“Najbolji način kažnjavanja, prema našem doktoru, je stari dobri Ugao. Za huliganstvo, odbijanje poslušnosti, nerazumne hirove koji nisu prestali nakon prvog (!) upozorenja, trebate uzeti dijete za ruku, pogledati ga u oči, kratko i jasno reći za šta se kažnjava i odvesti ga u prazan ćošak, još bolje u drugu sobu, i zabraniti im da ga napuste (ako ode bez pitanja, vrati ih)”.

“Moja ćerka ima 1,5 godinu i stajala je za kompjuterom i tražila da uključi crtani film. počeo da cvili (ne da plače), da izluđuje, da gazi. Nisam htela da joj ga uključim i rekla „ne“. odveo me u ćošak, rekao da će čim prestane da bude nestašan moći da ode. i minut nije prošao kao dete i zaboravio na svoju histeriju. sad počinje da komanduje, želim je u uglu? beba odmah postaje poslušna. Istina, ne prijetim često kornerom, da ne postanemo kao od šale.”

PROTIV:

„Koliko se sećam sebe kao devojčicu i gurali su me u ćošak, ali činjenica je da se ne sećam o čemu sam razmišljala, ali se po pravilu nisam osećala krivom, valjda zato što je moja majka nije trošila puno vremena na objašnjavanje, samo je stavila i sve. I najstarijeg sina, malog, strpala je u ćošak „da razmisli o svom ponašanju“, učeći na roditeljskim greškama, vreme je trošila na objašnjavanje razloga za kaznu. Sin je obično tamo „mislio“ ležeći, sedeći, a takođe nije jasno šta:)“.

“Ne može se svako strpati u ćošak. Moj brat je stajao, ali ja nisam, samo sam izašao i počeo da radim neke druge stvari. Od mene bi se moglo ili tražiti da ne radim/uradim nešto, ili da jasno objasnim zašto su mi takvi zahtjevi postavljeni. Obično sam nakon toga lako išla na dogovor. Nikada nisam stavljao ćerku u ćoškove, ali ako bi dete bilo jako nestašno, odvodio sam je u drugu sobu, seo pored nje i detaljno analizirao šta mi se tačno čini pogrešnim u njenom ponašanju, a zatim nudio da sednem i razmislim šta je bilo razlog i kako izbjeći greške."

7. Prisilu na rad.

Druga uobičajena vrsta kazne je rad. Uglavnom su to kućni poslovi. "Sada ćeš tri sedmice prati suđe!" I istovarili su se, i dijete je kažnjeno, a suđe će biti čisto. Istina možda i nije potpuna, ako se vašem lošem dječaku sve to dosadi.

“Zdravo, mislim da su najvažnije vrste kazne rad i uskraćivanje nekih zadovoljstava. Rad uvek pomaže detetu da se unapredi i koji oplemenjuje rad muža, i pomoći će da realizuje svoje postupke.

“Sada djeca nemaju nikakvu radnu disciplinu, treba ih nekako učiti, barem tako. Ali kućni poslovi će biti obavljeni i dijete će se truditi. Ako se moj sin loše ponašao, nisam ga ostavljao kod kuće sa kompjuterom za vikend, već sam ga slao u dedinu daču da napravi bunar.

PROTIV:

“Jednom sam sa budalom, očigledno, zbog izostanaka iz škole, natjerala dijete da opere sve podove u kući. Pa, naravno, oprao je sina, ali od tada je neprijateljski raspoložen prema svakom zahtjevu za pomoć oko čišćenja. Ima i svoje obaveze oko kuće, ali sada su podovi, očigledno, samo za izostanak.

„Ni u kom slučaju!!! Ovo nije kazna, ali vi ste jedna porodica i treba da rasporedite posao po kući, a ne da kažnjavate nju. Hoćete li ovako suđe prati samo na praznicima ili tako nešto?

Šta još možete savjetovati roditeljima kada kažnjavaju dijete?

Jedan zločin - jedna kazna koja odgovara prekršaju. Nemojte biti okrutni prema sitnim prekršajima i ne dozvolite da se vaše dijete izvuče sa ozbiljnim nedoličnim ponašanjem.
Dijete mora znati pravila ponašanja. Ako mu niste unapred objasnili šta da radi, a šta ne, onda je to više vaša nego njegova greška.
Nemojte previše zatezati. Dete brzo zaboravi šta je uradilo. Kazna treba da dođe odmah nakon toga, a ne uveče kada imate vremena.
Budite mirni. Ako stalno podižete ton, dijete će se naviknuti na to i prestati to doživljavati kao prijetnju. A u isto vrijeme, usvojit će za sebe ovakvu vrstu ponašanja.
Koordinirajte sa supružnikom/rođacima. Ako tata grdi, a mama oprosti, onda će dijete vrlo brzo početi manipulirati situacijom u svoju korist. Morate biti solidarni, barem sa stanovišta djeteta.
Ukorite dijete u samoći. Ne treba kažnjavati dete u javnosti, to stvara veliki psihološki pritisak.
Nemojte kažnjavati svoje dijete za ono što i sami griješite. Ako ste prije toga pažljivo podšišali dlaku mačke, nemojte se iznenaditi što je dijete odlučilo ponoviti za vama.
Nagradite dobro ponašanje. Zapamtite da pored biča postoji i šargarepa.
Uzmite u obzir godine i prirodu djeteta. Djeca su podvrgnuta različitim disciplinskim mjerama u različito vrijeme.
Jasno je da stavljanje učenika u ćošak više nije primjereno uzrastu. Osim toga, ne zaboravite na njegovu ličnost. Ako je vaše dijete obično tužno i zamišljeno - nemojte koristiti metodu "zastrašivanja", ako je previše aktivno - čitanje morala neće pomoći, itd.

Poslušna djeca i manje razloga za kažnjavanje!

Svaki roditelj uvijek ima dva glavna zadatka u prvom planu: zdravlje djeteta i njegov odgoj. Što se zdravlja tiče, metode i sredstva za postizanje cilja su manje-više jasni. Poštivanje dnevne rutine, osnovna higijenska pravila, redovna njega, kaljenje, zdrava hrana, šetnje na otvorenom - sve su to komponente punog razvoja zdrave bebe sa fizičke tačke gledišta. Sa obrazovanjem je situacija malo drugačija, jer će njegovi plodovi biti vidljivi tek kada djeca već odrastu.

Sve mame i tate sanjaju da iz svojih mrvica odgajaju dobru osobu, ali za to biste trebali razumjeti koji su pristupi učinkoviti, a koji beskorisni i, naprotiv, mogu samo naštetiti. Jedna veoma važna tačka u vaspitanju je kažnjavanje, odnosno da li je potrebno kažnjavati dete i kako to ispravno uraditi.

Kada se pokreću pitanja vaspitanja i načina kažnjavanja, mnogi roditelji zastaju.

Psiholozi ne savjetuju udaranje djeteta kaišem po papi ili po rukama, bez obzira na prekršaj. Također, neki stručnjaci preporučuju da se prema bebi odnosite kao prema odrasloj osobi i da se od nje zahtijeva u skladu s tim. Ovaj pristup može funkcionirati u dobi od 8, 9 i više godina, ali za dijete koje ima 2-4 godine jednostavno ne vrijedi.

Svrha kazne i razlozi neposlušnosti

Koje ciljeve roditelji najčešće imaju kada kažnjavaju svoju djecu? Za to postoje 2 glavna razloga:

želja da se ispravi ponašanje bebe tako da potpadne pod općeprihvaćene ideje odraslih o tome što je ispravno;
pokušaj da se objasni neprijateljstvo prema djetetu.

U prvom slučaju odrasli gotovo uvijek ne uspijevaju, u drugom, naprotiv, postižu uspjeh. To je zato što ne znaju kako pravilno kazniti.

Prilično česta situacija je kada dijete ne želi da se pridržava postojećih pravila. Manifestacija neposlušnosti povezana je sa sljedećim točkama:

Provjera mrvica utvrđenih granica. Oni su bebi jednostavno neophodni, jer ga čine sigurnim, ali s vremena na vrijeme ima želju da ih testira na snagu - to radi tako što pribjegava odbijanju ili jednostavno ne posluša. Roditelji bi trebali biti spremni na to i pokazati čvrstinu i nefleksibilnost.
Nedostatak pažnje. To se dešava kada su roditelji veoma zauzeti stvarima i prestanu da obraćaju dovoljno pažnje na mrvice, ili u periodu velikih promena u njihovom uobičajenom načinu života, na primer, selidbom ili pohađanjem vrtića. U ovom trenutku djetetu je potrebna dodatna komunikacija. U suprotnom će početi pokazivati svoje nezadovoljstvo u vidu nespremnosti da jede, odbijanja da ide u šetnju i sličnih hirova.
Pretjerana razdražljivost i agresivnost. Obično djeca koja većinu vremena provode igrajući kompjuterske igrice ili gledajući crtane filmove pate od toga, posebno s elementima agresije i okrutnosti – mozak prima previše informacija koje nije u stanju obraditi.

Ako dijete provodi puno vremena igrajući igrice na konzoli ili kompjuteru, njegov um postaje uzbuđen

Kakav je rizik da ne budete kažnjeni?

Prema riječima poznatog pedijatra i autora mnogih bestselera o Spokovoj djeci, dijete na kraju mora sve razumjeti i usvojiti općeprihvaćena pravila. Međutim, u praksi se ovaj pristup pokazao potpuno neodrživim. Naravno, sa stanovišta djeteta, to je vrlo zgodno, jer rješavanje svih problema pada na ramena roditelja, od zaštite od potencijalno opasnih stvari u djetinjstvu i završavajući novčanom pomoći u zrelijoj dobi. Osim toga, ne grdi vas, nema kazni i uvijek se prema vama postupa ljubazno. Roditelji vide stvari drugačije. Moraju stalno obuzdavati svoje negativne emocije i akumulirati ih u sebi. Kao rezultat toga, 99% od stotinu prije ili kasnije doživi nervni slom, tada sva nagomilana negativnost pada na dijete, a što roditelji duže izdrže, to će posljedice emocionalnog ispada biti jače. Takvo prenaprezanje negativno utječe na njihovo psihičko stanje.

Postoji mišljenje da je Spock na kraju svog života promijenio stavove u vezi s nekažnjivosti. Zaključio je da je kažnjavanje neophodan dio punog i skladnog razvoja djeteta.

U kojoj dobi se može pribjeći kažnjavanju?

Na primjer, japanskoj djeci do tri godine dozvoljeno je apsolutno sve. Ovakav stav se objašnjava činjenicom da djeca počinju da sebe doživljavaju odvojeno, kao pojedinca tek od 2,5-3 godine. Klinac pokazuje sve više i više samostalnosti, o sebi govori već u prvom licu. Signal da je beba prešla u novu, aktivniju fazu u formiranju ličnosti može biti fraza poput "ja sam". Štaviše, tokom ovog perioda, on već razumije uzročno-posljedičnu vezu između lošeg ponašanja i kazne. Takva permisivnost ima sve razloge, ali roditelji moraju imati ogromno strpljenje i sposobnost da prebace pažnju djeteta.

Japanska djeca mlađa od pet godina ne znaju za odbijanje ni u čemu - to je nacionalna karakteristika obrazovanja

Međutim, ova metoda ne isključuje potrebu školovanja beba prije ovog perioda. Bebi od godinu i po ili dvije godine još uvijek ne treba dozvoliti da udara, ujede, štipa, povređuje druge, pokušava da zabije prste ili druge predmete u utičnice i općenito čini nepoželjne radnje. U vrlo mladoj dobi mnogo je lakše jednostavno prenijeti dječju pažnju i zaokupiti ih nečim drugim. Neodobravanje odrasle osobe također može djelovati kao kazna.

Važno je napomenuti da do 5. godine dijete mnogo ponavlja za ljudima oko sebe. Najčešće su mu uzor roditelji, bliski rođaci ili ljudi iz stalnog kruga prijatelja. Kakvo će biti njihovo ponašanje, tako će se i beba ponašati. Kažnjavanje za sopstvene greške je nerazumno. Takođe je uvek potrebno objasniti bebi šta je dobro, a šta loše.

U kojim slučajevima se ne može pribjeći kažnjavanju?

U svakodnevnom životu roditelji često grde djecu iz bilo kojeg razloga, čim ponašanje mrvica nadiđe ono što se želi, međutim, svi trikovi ne zaslužuju kaznu, jer su određena maženja i aktivnosti prirodan način razvoja bebe. Pokušaji da se to popravi samo će ometati i štetiti. Slijede primjeri kada ne biste trebali kažnjavati svoje dijete:

Aktivnosti usmjerene na razumijevanje svijeta. Na primjer, beba kuša sve što pokupi sa poda ili na ulici, istražuje utičnice, nastoji da se popne visoko, crta po tapetama i namještaju i slično. Umjesto da grdite bebu, vrijedi zaštititi samo dijete i dragocjenosti.
karakteristike povezane sa godinama. To je nemir, nepažnja i slabo pamćenje.
fiziologija. To uključuje probleme sa spavanjem ili neželje da jedu kuvanu hranu. U takvim situacijama je bolje da se prema bebi odnosite s razumijevanjem i pribjegavate raznim trikovima kako biste postigli cilj.
Neiskustvo. Dete je još uvek u procesu shvatanja šta je loše, a šta dobro. On može gurnuti drugu bebu, ponavljajući to za nekim i ne shvaćajući da se to ne može učiniti, može uzeti tuđe igračke bez pitanja. Također, nemogućnost korištenja kahlice dovodi do mnogih malih problema. Morate biti strpljivi i više opraštati dok beba ne nauči da ide na nošu.
Nepažnja. Sami odrasli ne mogu uvijek ostati čisti i ne prljati se, a malo dijete od 2-3 godine, tim više, uz svu svoju aktivnost, sigurno će pasti, prosuti se, ispustiti i zaprljati stvari.
Manifestacija osećanja. Biti ljubomoran na brata ili sestru, uznemiriti se i ne želeti da ode kada mama i tata idu na posao ili ih vode u vrtić – sve su to prirodne emocije bebe.

Ne možete kazniti dijete zbog emocija, jer ih svako može doživjeti.

Kako biti strog i biti voljen?

Evo 6 principa za rješavanje problema kažnjavanja djece, iz popularne knjige o roditeljstvu "Ne bojte se biti strog" koju je napisao J. Dobson:

Postavljanje granica. Potrebno je odrediti najmanje poželjne radnje od strane djeteta i zabraniti ih - ujedanje, sjedenje na hladnom tlu i slično. Ne morate sve zabraniti. Djetetu je potreban prostor za igru i njegove istraživačke aktivnosti.
Zahtjev za ostvarive zadatke. Beskorisno je tražiti nešto što beba nije u stanju da uradi. Slučajno slomljena šolja ili pocepana majica nisu razlog za psovanje.
Spremnost na konfliktne situacije i provokacije od strane djeteta. Ne možete mu dozvoliti da se povrijedi i pokaže svoju bespomoćnost. Tako je lako izgubiti kredibilitet u njegovim očima.
Neodgovornost ne znači da dijete ne sluša i zahtijeva kaznu. Nema ničeg neobičnog u tome što beba može zaboraviti na zahtjev i ne slijediti upute. Njegovo pamćenje još nije toliko razvijeno u odnosu na odraslu osobu.
Pomirenje. Nakon izvršene kazne potrebno je ponovo objasniti zašto je počinilac kažnjen. Takođe je važno utješiti bebu i uvjeriti ga u njegovu ljubav.
Kazna mora doći iz ljubavi. Prije nego što se pribjegne kažnjavanju, važno je razumjeti i ispravno procijeniti ono što se dogodilo, pokušati razumjeti dijete. To treba učiniti u mirnom stanju, bez vrijeđanja bebe. Ponižavanje jedva doprinosi obrazovanju ličnosti.

Da bi kazna bila opravdana, prvo se moraju utvrditi razlozi ponašanja djeteta.

Razni načini kažnjavanja djece

Postoji niz drugih principa u kažnjavanju djece prema J. Dobsonu. Među njima:

Neophodno je kazniti odmah nakon djela. Djetetu neće biti jasna logika po kojoj kazna može uslijediti za sat, pa čak i tek sutradan. Nakon toga slijedi zaključak da može biti kažnjen u bilo kojem trenutku i da je uopšte nebitno kako će se sada ponašati. Odnosno, gubi svaki smisao da se dobro ponaša.
Kazna mora odgovarati prekršaju. Bolje je unaprijed odrediti kako tačno kazniti za određeni prekršaj.
Važno je objasniti razloge zabrane kako bi beba shvatila njihovu suštinu, a ne samo strah od posljedica koje neposlušnost nosi.
Razlog za kažnjavanje djeteta ne smije biti loše zdravlje, raspoloženje ili umor roditelja. Takođe, ne možete kažnjavati za ono što ranije nije bilo zabranjeno. Na primjer, ako beba, dok je bila mala, nije mogla otvoriti ladicu s priborom za jelo, a sada to radi s lakoćom, onda u početku samo trebate upozoriti na zabranu i objasniti je, samo u slučaju naknadnog incidenta , pribjegavaju vaspitnim mjerama.
Nepoštovanje utvrđenih pravila treba uvijek biti kažnjeno i poželjno na isti način.

Ostale nijanse u kaznama prema J. Dobsonu

Takođe bi trebalo da se pridržavate sledećih principa:

Nema potrebe plašiti dijete kaznom (preporučamo čitanje:). Treba mu biti jasno da neposlušnost prati kazna, ali to ne bi trebalo da služi kao sredstvo zastrašivanja. Ovo će jednostavno učiniti da šaljivdžija bude lukaviji i snalažljiviji.
Ne koristite kao kaznu zastrašivanje od strane ujaka, strina, policajaca koji će doći i odvesti nestašnog dječaka ili djevojčicu - dijete će misliti da nije potrebno.
Izbjegavajte kritike i vrijeđanje bebe. Poželjnije je pokazati nezadovoljstvo ili izraziti neodobravanje samog prekršaja ili kršenja.
Ako je kazna povezana s privremenom zabranom korištenja dobrota ili odabira privilegija, potrebno je razjasniti uslove njenog važenja.
Ignoriranje djeteta je slično fizičkom kažnjavanju, iako neke škole i obrazovne prakse opravdavaju tako oštru metodu.
Preporučljivo je ukoriti mrvice jedan na jedan, a ne pred strancima. To će očuvati njegovo samopoštovanje, a neće stradati ni psihoemocionalno stanje druge djece.
Svi članovi porodice, bez izuzetka, moraju poštovati utvrđena pravila.
Bolje je ispisati ili nacrtati skup osnovnih pravila s bebom i zalijepiti ga na vidno mjesto.

Ako je dijete dobilo određenu zabranu, vrlo je važno naznačiti datum isteka njenog važenja.

Razlozi da ne udarite dijete

Mnogi roditelji imaju sasvim normalan stav prema fizičkom kažnjavanju. To se posebno odnosi na one koji su premlaćivani kao djeca. Zapravo, šamariti bebu po papi, ruci ili šamariti po potiljku je najlakši i najbrži način, a takvu reakciju je prilično teško kontrolisati. Međutim, upotreba sile kao kazne je pogrešna iz više razloga:

Veza između bebe i roditelja je prekinuta zbog fizičkog udara. Zahtjevi za bespogovornom poslušnošću zamjenjuju pokušaje izgradnje odnosa i razumijevanja motivacije djetetovih postupaka.
Malo svijesti da snaga omogućava kažnjavanje i prebijanje slabih ljudi. U budućnosti to može uticati na same roditelje, a prije toga će se takvi stavovi odraziti na drugu djecu, a ponekad i na životinje.
Čekaju nove fizičke kazne. Kada dijete stalno čeka šamare na papi i bolove, ono je u stanju stresa, a to je prepuno enureze, poremećaja spavanja, teške razdražljivosti i tako dalje. Kao rezultat toga, u mrvicama se mogu formirati nesigurni kompleksi i mogu se pojaviti problemi u razvoju.

Neki roditelji, pa čak i psiholozi smatraju da je u rijetkim slučajevima primjereno fizičko kažnjavanje. To može biti povezano samo sa neobičnim faktorima - na primjer, ako dijete muči živo biće.

Pokazivanje lojalnosti u kazni

Kojim lojalnijim metodama zamijeniti već poznatu kaznu? Na primjer:

Ne biste trebali slati krivu mrvicu u ugao, bolje je staviti ga na sofu ili stolicu. Dok stoji, u njemu se napeju mnoge mišićne grupe, što ga sprečava da se smiri i razmisli kako je to uradio. Za kaznu sjedenja možete odabrati određenu stolicu, stolicu ili fotelju. U početku, beba može da se trgne, ali morate da je vratite nazad. Za bebe je bolje ograničiti vrijeme kažnjavanja prema uzrastu: 1 godina = 1 minut. Ako se pravilo ponovo prekrši, dodajte još jedan minut. Prilikom kažnjavanja djece od 7-11 godina i više, treba ih ne samo posaditi na stolicu, već ih savjetovati da razmisle o svom prekršaju i dođu kada shvate šta treba učiniti.
U knjizi psihologa N. Latte "Prije nego što vas dijete izludi" predlaže se korištenje posebne sobe za kažnjavanje. Iz sigurnosnih razloga ne smije sadržavati opasne predmete u dohvatu djeteta. Pored toga, soba treba da bude svetla, a roditelj ne treba da nastavi da grdi i oduzima bebu iza vrata.
Lišavanje zadovoljstva ili privilegija. Na primjer, nemojte davati svoje omiljene slatkiše na jedan dan ili zabraniti gledanje crtanih filmova prije spavanja. Međutim, nije potrebno tvrditi da je takva kazna vječna. Prvo, to je malo vjerojatno, a drugo, prije ili kasnije takva obećanja izlete iz glave, a odrasla osoba sama daje poslasticu ili uključuje crtani film. Kao rezultat toga, djetetov roditelj prestaje da uživa takav autoritet kao prije. Osim toga, ne možete lišiti obećanog - ova metoda je primjenjiva samo uz uobičajene radosti. Još ne možete uzeti bebine lične stvari ili igračke, pa može pomisliti da ništa ne posjeduje i da se neće brinuti o stvarima.
Lako ignorisanje bijesa. Trebali biste biti u blizini, ali nemojte pričati niti gledati u bebu dok se ne smiri. Nakon što je razgovarao o situaciji i saznao zašto nije poslušao.

Stolica za kaznu je zamjena za "ugao", ova tehnika zaista omogućava djetetu da se smiri i razmisli o svom ponašanju

Druge lojalne metode kažnjavanja

Sljedeće su dodatne lojalne mjere za borbu protiv neposlušnosti:

Dozvoliti da se radi ono što je zabranjeno u nedostatku štete po zdravlje. Na primjer, ako dijete oduzima igračke drugoj djeci, ono će jednostavno prestati da se igra s njim. Ova metoda će pomoći u uspostavljanju uzročne veze za bebu, ojačati autoritet roditelja i doprinijeti razvoju logičkog razmišljanja.
Koristite zabavne kazne za manje prekršaje. Ako je klinac utrčao u sobu u cipelama, neka skoči na jednoj nozi 10-12 puta, a pritom kaže da će se sada uvijek izuti u hodniku. Djeca koja već znaju pisati mogu biti prisiljena da napišu pravila na papiru, ali i to treba činiti umjereno.
Ispričaj priču. Ovo, naravno, nije baš kao kazna, ali će bebi prilično lako i nenametljivo pokazati kako da loše postupi u sličnoj situaciji i kakve bi posljedice mogle biti. Možete odabrati odgovarajuću priču ili crtani film od postojećih ili smisliti svoj. Uz pomoć bajki, beba uči svijet i uči da se ponaša ispravno.

Na ovaj ili onaj način, način kažnjavanja djeteta u potpunosti ovisi o roditeljima. Ako nema povjerenja u ispravnost odabranog pristupa, uvijek se možete obratiti za pomoć i procjenu stručnjaka, posjetiti psihologe, pročitati relevantne knjige ili jednostavno pogledati videozapise na Internetu o ovom pitanju.

U teškom zadatku vaspitanja dece neminovno se postavlja pitanje o metodama uticaja koje roditelji koriste u slučaju neposlušnosti deteta, odnosno o kaznama. Roditelji, kažnjavajući dijete na ovaj ili onaj način, često se osjećaju krivima i prave neuroze. Da li je moguće kazniti dijete, kako kazniti, šta je dozvoljeno, a šta ne? Pokušajmo to shvatiti.

Kažnjavanje je način uticaja na dijete u određenu svrhu. Drugim riječima, kažnjavanjem djeteta želimo postići razumijevanje o nedopustivosti određenih radnji s njegove strane. Takav uticaj mora biti u skladu sa nizom pravila.

Djelo ili prekršaj

Prije svega, potrebno je utvrditi da li je djetetov čin prekršaj i da li se za to isplati kazniti.

Na primjer, ako se dijete od 2-3 godine, ignorirajući vaše zahtjeve, iznova i iznova penje u lokvicu - najvjerovatnije, ne radi to iz pokušaja da vas iznervira. Jednostavno radi na istraživački instinkt bebe. U takvoj situaciji bi bilo prikladnije prebaciti pažnju djeteta, odvesti ga na drugu „istraživačku aktivnost“ ili ga pustiti da do mile volje protrči kroz lokvicu i brzo ga odnese kući na sušenje. Ali ako petogodišnjak baci kamen u lokvicu da vidi koliko se prolaznici mogu poprskati, to je već neprihvatljiva šala. U takvoj situaciji trebate objasniti djetetu zašto je to nemoguće učiniti, zamoliti da se izvinite prolazniku (ako je potrebno). Ako se to ponovi u budućnosti, upozorite dijete na moguću kaznu ponavljanjem objašnjenja o nedopustivosti takvog ponašanja.

Čak i ako djetetov čin krši određena pravila ponašanja, razmislite da li je vredno kazniti za to – dajte djetetu priliku da ispravi ono što je učinjeno.
Na primjer, beba je polila vodu za piće na pod - dajte mu krpu i zamolite ga da obriše pod. To je mnogo efikasnije u smislu edukacije i razumijevanja odgovornosti za svoje postupke.

Glavna stvar je upozoriti!

Svakoj kazni mora prethoditi obuka i upozorenje.

Trogodišnjak baca hranu iz tanjira. Prvo tražite da to ne radite i objasnite zašto. Ako se radnje ponavljaju, ponovo objašnjavate i ponavljate zahtjev, upozoravajući da ćete u suprotnom uzeti dijete sa stola ili mu uzeti tanjir. Ako se djetetove radnje ponavljaju, morate učiniti ono na što ste upozoreni.

Težina kazne treba da bude primjerena stepenu prekršaja i primjerena uzrastu i stepenu razvoja djeteta.

Prije 2-2,5 godine, nema smisla kažnjavati djecu u opšteprihvaćenom smislu. Mala djeca još ne razumiju značenje naših riječi. Ali vrlo dobro razumiju intonaciju i taktilne (fizičke) senzacije. Ako vaša beba učini nešto pogrešno, pojačajte svoju intonaciju "ne" (strah - "bolit će", ozlojeđenost - "mama je uznemirena") i tjelesni osjećaj - lagano stisnite ručku, pritisnite je prema sebi itd.

Osmomjesečna beba poseže za utičnicom. Vaša moguća reakcija: "Ne možete (intonacija opasnosti), opasno!". I povucite djetetovu ruku.

Ako, na primjer, četverogodišnje dijete sebi dopusti takve radnje, reakcija roditelja će biti potpuno drugačija: objašnjenje, upozorenje na kaznu, pa i sama kazna (npr. zabrana crtanja za određeno vrijeme.

Akcioni algoritam

Kazna mora biti pravovremena, razumljiva, pravična i konačna.

Drugim riječima, kazna treba odmah uslijediti za nedolično ponašanje (samo pokušajte ne u trenutku najveće smetnje). Obavezno provjerite da li dijete razumije za šta je kažnjeno. Ako ne, objasnite ponovo. Čak i kriminalci na sudu imaju pravo na zadnju riječ - slušajte dijete zašto je to uradilo. Vjerovatno će postojati neki razlog koji ga je na to natjerao, a kazna neće biti potrebna. Biće moguće proći sa jednostavnim zahtevom da se to više ne radi.

Sedmogodišnja djevojčica je s drugaricama krenula nizbrdo. Umjesto dozvoljenog sata hoda, kući je došla uveče, nakon što je majka pozvala sve svoje drugarice i konačno pronašla dijete. Možete li zamisliti stanje majke i njenu želju da pravilno kazni nestašnu kćer? Međutim, majka je detetu postavila pitanje zašto ona, sva mokra, sedi sa drugaricom. Znate li šta je djevojka rekla? „Znao sam da ćeš se zakleti ako dođem mokra kući, pa sam osušila stvari kod Tanje.” Komentari su, kako kažu, nepotrebni.

Konačnost kazne implicira mogućnost njenog zaustavljanja. Kažete djetetu da će stajati u ćošku dok ne zatraži oprost, ili će sjediti u sobi samo i bez igračaka i razmišljati o svom ponašanju, za tri minuta ćete se vratiti i razgovarati s njim. Opcije opet ovise o dobi djeteta, njegovom karakteru.

Mališani se kažnjavaju 2-3 minute, stariji na duže. Neprihvatljivo je kažnjavati "zauvijek": "Nikada više neću razgovarati s tobom!" ili "Nikada ti više neću kupiti auto!" Svejedno ćete pričati i kupiti pisaću mašinu, ali ćete potkopati svoj autoritet.

Šta ako dijete ne traži oprost? Ima djece koja olako traže oprost i odmah urade isto za šta su kažnjena, a ima i onih koja duboko u sebi brinu i teško im je izgovoriti željene riječi. Ne pogoršavajte stvari. Nakon predviđenog vremena idite na pregovore: „Razumijem da vam je teško tražiti oprost. Ali razumiješ li zašto sam bio uznemiren, a ti to više nećeš raditi?"

Svaka kazna je veoma individualna. Ako dijete kažnjavate oduzimanjem nečega, onda bi mu to trebalo biti značajno. Nema smisla zabranjivati djetetu da gleda crtane filmove ako ga, općenito, nije briga hoće li ih gledati ili ne.

Priče nije previše

Najvrednija stvar za dijete predškolskog uzrasta je komunikacija sa roditeljima. A lišavanje toga na neko vrijeme postaje dovoljno snažan poticaj da se takve situacije više ne ponavljaju. Čak je i ruski fiziolog I. Pavlov identifikovao dva oblika potkrepljenja: pozitivno potkrepljenje – ohrabrenje za dobra, ispravna dela i negativno potkrepljenje – kazna. Svojevrsna kombinacija metode štapa i šargarepe. I, uprkos činjenici da je Pavlov radio sa psima, ovi principi jednako dobro funkcionišu i kod ljudi. Nažalost, nije uvijek moguće učiti dijete koristeći samo metode ohrabrivanja, ali čak i pribjegavajući metodama kažnjavanja, uvijek pustite djetetu da shvati da ga ipak volite, da nije on loš, već njegov čin. Uvek pričajte o svojim osećanjima u vezi sa onim što se dogodilo. Govoreći o situaciji, svojim osjećajima, mogućim posljedicama po dijete i ne samo po njega, saznajući razloge za njegov postupak, učite ga da analizira situaciju, da bude otvoren i iskren prema vama. Takve vještine će biti korisne i vama i vašem djetetu tokom tranzicionog uzrasta, kada će jedan od najvažnijih trenutaka biti sposobnost pronalaženja međusobnog razumijevanja sa djetetom.

Pogoditi ili ne pogoditi?

Prastaro pitanje prihvatljivosti-nedopustivosti fizičkog kažnjavanja. Vrijedi se prisjetiti istorije, ruskih poslovica i izreka, i nečijeg iskustva iz djetinjstva, a odgovor se nameće sam od sebe. S druge strane, fizičko kažnjavanje vrijeđa i plaši dijete, ponekad bez željenog efekta. U idealnom slučaju, bolje je bez fizičkog kažnjavanja, ali životne situacije ponekad same mijenjaju teoriju. Ponekad je šamar papi od vitalnog značaja, na primjer, u situaciji s istim izlazom ili istrčavanjem na cestu. Ako niste mogli da odolite i ošamarite svoju bebu (samo šamarate, a ne bjesomučno pretučete, odašiljajući vlastiti strah), smirite se sami i smirite dijete. Objasnite razlog svog ponašanja, recite da ste i vi uvrijeđeni, povrijeđeni i neprijatni, jer je on (ona) vaš sin (ćerka). Dogovorite se kako da se ponašate da se to ne ponovi u budućnosti. Sa svoje strane, također izvucite zaključke kako biste sljedeći put mogli kontrolirati sebe i situaciju i ne dovoditi je do ovoga.

Ni u kom slučaju ne dozvolite sebi da udarite dijete u lice i koristite fizičke metode obrazovanja s tinejdžerima.

Nismo svi savršeni, ponekad se raspadamo s razlogom ili bez razloga, ali u svakom slučaju, naš cilj bi trebao biti takav odgoj, gdje se kazna svodi na objašnjavajući rad, s jedne strane, as druge, stvaranje takvog porodično okruženje za dijete u kojem nema primjera i razloga za neposlušnost.

Ponekad su djeca jednostavno nepodnošljiva: trče, skaču, vrište, izazivaju bes. Roditelji u jednom lijepom trenutku shvate da je kazna neophodna. Ali kako kazniti, na primjer, bebu od 2 i 4 godine? Na kraju krajeva, djeca su toliko različita zbog svog uzrasta i stepena razvoja. U ovom članku ćemo navesti najefikasnije mjere za utjecaj na djecu, kvalifikujući ih prema starosnom kriteriju.

Kazna za dijete od 1 godine

Starost od godinu dana je vrijeme velikih dječjih otkrića i dostignuća. Djeca uče hodati, bacati predmete, savladavati prepreke itd. a još uvijek nije svjestan šta je moguće, a šta nije. Da li je moguće kazniti bebu zbog pokušaja učenja i proučavanja svijeta oko sebe? Naravno da ne. Roditelji moraju shvatiti da je u ovoj fazi razvoja potrebno bebi jasno staviti do znanja šta znače pojmovi "dozvoljeno" i "zabranjeno".

Drugim riječima, da li je klinac razbio tanjir? Objasnite strogim tonom da je ovakvo ponašanje neprihvatljivo, ploča nije lopta i da će se razbiti ako se udari. Kada ponavljate isti čin, vodite još jedan razgovor, zadržavajući smirenost i strpljenje.

Šta će se dogoditi ako od ranog uzrasta počnemo primjenjivati obrazovne mjere prema djeci? Prvo, morate shvatiti kakvom kaznom možete umiriti bebu. Staviti u ugao? To neće pomoći, beba neće moći shvatiti suštinu takvog ograničenja svoje slobode. Povrijediti? Ali, roditelj nije trener, a ni beba nije životinja koja bi koristila takve metode koje mogu jako naškoditi dječjoj psihi.

PAŽNJA! Najefikasniji način je da razgovarate sa jednogodišnjom bebom o ispravnosti ili netačnosti njegovih postupaka.

Kažnjavanje djece od 2-3 godine

U ovom uzrastu, nervozni su već svjesni šta je ispravno, a šta nije. Ali to je samo samokontrola i dalje slaba. Zbog toga Kazna za dijete od 2 godine nema smisla, čak ni psiholozi ne savjetuju kažnjavanje djece u ovom uzrastu. Glavno roditeljsko „oružje“ protiv neposlušnosti je riječ: govori, objašnjavaj, daj primjere. I najbolje od svega, isključite situacije koje izazivaju bebu na neposlušnost.

Vrijedi to primijetiti djecu ne treba kažnjavati za:

želja za proučavanjem sveta oko sebe. Klinac je odvrnuo točak druge pisaće mašine? Ili vuče sve u usta radi testiranja? Ovo je prirodno ponašanje male djece;
fiziološke i starosne karakteristike. Ako beba sa 1,5 godine ne može zaspati bez majke, to nije hir, već norma;
nepažnjom. Koliko uredne djece znate koja se ne prljaju dok hodaju ili jedu? Ove vjerovatno ne postoje;
karakteristike u ponašanju. Na primjer, nemojte kažnjavati ako se predškolac boji zubara;
izražavanje osećanja. Ako je starije dijete ljubomorno na roditelja na mlađeg, vrijedi mu objasniti da ga ne volite ništa manje, ali da je njegov mlađi brat još uvijek premali da se brine o sebi.

Ako je predškolac pogriješio, iako je to na sve načine želio spriječiti, to također nije razlog da ga kaznite, već samo prilika da vlastitim primjerom pokaže da treba biti oprezniji.

Obično do 3. godine mali dječaci počinju da se shvaćaju kao pojedinci i razumiju ko je pravi izvršilac svih radnji, kao i koje radnje prijaju drugima, a koje ne. Ali, to ne znači da u ovoj fazi prestaju biti nestašni, sve se nastavlja. Roditelji treba da informišu bebu ne samo o tome da li je to zabranjeno ili dozvoljeno, već i da iznesu svoj stav prema njegovim postupcima. Koristite prijedloge poput“Bio sam uznemiren tvojim postupcima”, “Bio sam jako uznemiren kada sam saznao za ovo” itd.

Krizno doba karakteriziraju česti dječji napadi bijesa. Dakle, trogodišnje dijete ne treba kažnjavati zbog plača i nezadovoljstva, jer ćete izazvati novi sukob.

REFERENCA! Najbolja opcija je ostaviti bebu samu sa svojim mislima. Tako će brzo doći sebi i to će pomoći da se izgladi napeta situacija u kući.

Kakva bi trebala biti kazna za dijete od 3 godine? Pogledajte ovaj video kako biste saznali više o svim karakteristikama primjene kazne za djecu ovog uzrasta:

Kažnjavanje djece od 4-5 godina

"Bez kazne nema obrazovanja." Da li je vredno kažnjavati bebu od 4 godine? Hajde da to shvatimo.

Većina psihologa uvjerava da je moguće kažnjavati u ovoj dobi, ali to ne bi trebalo štetiti njihovom fizičkom i psihičkom zdravlju. Možete koristiti takve vrste kazni kao što su ograničenja gledanja crtanih filmova, određivanje vremena za razmišljanje, ispravljanje djela itd.

Ne preporučuje se zanemarivanje djece, posebno u ovoj fazi, jer oni, u dobi od 4-5 godina, zaista imaju potrebu za komunikacijom sa svojim roditeljima, te se ne smatra preporučljivim uskratiti im takvu mogućnost. Mama ili tata se mogu "uvrijediti" što ih beba nije poslušala. Iskazati takvu uvredu treba biti suhoparno, a ne veselo, bez ljubaznih riječi komunikacije. Nakon toga, beba će ubrzo shvatiti svoju grešku i poželeće da se izvini roditeljima. Ne zaboravite pohvaliti predškolca za takav čin odraslih.

Kazna za dijete sa 4 godine može se zamijeniti čitanjem bajke. Veoma efikasna metoda podučavanja dobrog ponašanja i pravila ponašanja kroz zanimljive i poučne priče. Osim toga, na ovaj način možete usaditi ljubav prema knjigama od malih nogu. Da li te klinac danas nije poslušao? Pročitajte mu priču za laku noć o nestašnoj djeci. Predškolac će sigurno zapamtiti ovu lekciju.

Za djecu od 4-5 godina i za bilo koju drugu dob bolje će djelovati takozvana metoda prirodnih posljedica od bilo koje kazne. Klinac želi dužu šetnju ulicom? Nema problema. Samo što se sada neće vratiti kući na početak crtanih filmova. Ne želite da skupljate svoje igračke? Mama će ih odnijeti, ali neće imati vremena da pročita bajku.

BITAN! Kada koristite ovu metodu, ne biste trebali dozvoliti djeci da rade nešto što može štetiti njihovom zdravlju.

Drugi dio predstavnika psihologije insistira na tome kazna za djecu od 5 godina ne opravdava sebe. Najbolji pristup roditeljstvu je potpuno odbacivanje svake vrste kazne. Roditelji samo treba da postave granice preko kojih je bebi zabranjeno. Više o ovom pristupu roditeljstvu možete saznati gledajući ovaj video:

Vrijedi napomenuti, zauzvrat, neki psiholozi tvrde da se lagana tjelesna kazna može primijeniti na djecu u slučajevima opasnosti po njihov život i zdravlje. U ovom videu nudimo da poslušate sve motive ovog uticaja:

Kažnjavanje djece od 6-7 godina

U ovom uzrastu treba kažnjavati tešku neispravnost, jer sa 6,5 godina savršeno shvataju posledice svojih postupaka i već znaju kako da za njih odgovaraju. On već ima svoje mišljenje koje je u stanju da brani. U slučajevima kada beba nije u pravu, samo razgovarajte s njim i saznajte zašto ima ovo ili ono gledište, zbog čega misli da je to normalno. Uostalom, ako predškolac prije ovog uzrasta nije naučio da razlikuje šta je loše a šta dobro, nije on kriv, već roditelj. Tako da ga mama i tata tome nisu mogli naučiti. Zašto sad kažnjavati dijete? Slažem se, ovo je nepravedno.

Neprihvatljivo je kažnjavanje za osobine ličnosti. Da li je dijete previše smireno i ne voli igre na otvorenom? Ponizi se, to je njegova odlika, nema razloga za kaznu.

Neki roditelji radije kažnjavaju svoje 7-godišnjake domaćim zadatkom. I da li je to tačno? Sigurno je reći ne. Na ovaj način učenik se bori sa svim željama za učenjem, domaći zadatak za njega je kazna. Zašto ti treba danas da radiš domaći, ako on nije kriv, a dijete je to dužno i zato se svaki dan osjeća kažnjeno. Izvršavanje zadatka je prirodna i gotovo svakodnevna procedura, ne treba to pretvarati u obaveznu vaspitnu mjeru.

Mnoge majke i očevi također vjeruju da se djeca mogu kazniti novcem. Ali nije tako. Dato kazna za dijete od 7 godina može se koristiti kada nedolično ponašanje za sobom povlači materijalnu štetu. Na primjer, školarac je loptom razbio prozor u školskoj menzi. Naravno, roditelji će pokriti troškove, ali za kaznu mogu svake sedmice umanjiti iznos dječjeg džeparca dok se gubitak ne nadoknadi.