Dom › Testovi › Objasnite svom mužu da je porodica važnija od prijatelja. Kako svom mužu objasniti da je porodica važnija od prijatelja? Na šta treba da se pazite?

Objasnite svom mužu da je porodica važnija od prijatelja. Kako svom mužu objasniti da je porodica važnija od prijatelja? Na šta treba da se pazite?

Muškarci su stvorenja ovog svijeta koja vole slobodu. Kako pronaći granicu u njegovoj slobodi? Ovo je veoma oprezan trenutak u vezi. To je kao hrana, ako presolite loše je, ako ne posolite dovoljno, takođe je loše, morate pronaći baš tu meru gde će biti dobro za sve. Ali kako to učiniti?

Ako vaš muž stalno trči prijateljima, a nema dovoljno vremena za vas, šta da radite? Postoji nekoliko psiholoških trikova koje žene treba da znaju. Prvi od njih je da pokušate da zainteresujete svog muža za nešto, tako da on ne želi da ide kod svojih prijatelja. Takav trenutak može biti, na primjer, praznična atmosfera kod kuće. Ili romantično veče. Na primjer, muž je došao s posla umoran, s mišlju da će sada jesti i otrčati do svojih prijatelja da popije pivo ili igra karte, jednom riječju, radi „neophodne“ stvari koje „povećavaju inteligenciju“. A ti ga čekaš, sav prelijep, sa vinom i svijećama na stolu, pa čak i u seksi penjoaru - uostalom, znaš koliko šarmantne ženske košulje mogu biti! Intrigantno? Malo je vjerovatno da će vas htjeti ostaviti zbog svojih voljenih prijatelja. Postoji mnogo takvih trikova, samo ih trebate pronaći i iskoristiti u svoju korist.

Postoji još jedna opcija. Čini se da je sve u redu, muž je kod kuće, ali i svi njegovi prijatelji su kod kuće sa mužem. Čišćenje, kuhanje za vas. Postaješ umoran. Šta da radim ako pričajući o ovoj temi kaže da ne može da ih izbaci, da su mu prijatelji glavni? Ovo malo komplikuje situaciju, ali možete pokušati pronaći izlaz iz nje. Na sledećoj takvoj zabavi pokušajte da zaokupite njegove prijatelje. Na primjer, „Vitya, dok moj muž pravi sendviče, molim te, iznesi smeće. A ti, Kolja, daj mi krompir sa balkona, Petja i ja ćemo ih oguliti.” Ako se takvi vaši postupci često ponavljaju, onda će vam prijatelji početi rjeđe dolaziti, jer se ovi kućni poslovi obavljaju i kod njih.

Bolje je pozvati prijatelje svog muža sa suprugama, jer žene bolje osjećaju granice od muškaraca, pa će ih do deset ili jedanaest sati same zvati kući. Ali postoje trenuci kada to nije moguće učiniti. Možete isprobati još jednu opciju. Počnite malo raditi stvari. Na primjer, obrišite prašinu sa prozora. Zamolite svog muža da iznese smeće. Počnite skidati neke stvari sa stola. Možda neće biti jednoznačne reakcije na pospremanje stola, ali možete reći da je već kasno i mislio sam da ćete uskoro otići, a pošto mi se noću ne da čistiti, sada ću to učiniti. Čini se da nikoga ne izbacujete, ali nagoveštaj je jasan.

Postoji još jedna stvar, prilično važna, a to je sporazum. Znati kako pregovarati. Odvojite određen dan za svog muža da izađe na pivo sa prijateljima. Obavezno razgovarajte o danu odmora. I odvojite dan kada ćete provoditi vreme zajedno, ali ne poslujući, već se zajedno odmarati.

A najbolja stvar je da se opustite sa svojim mužem. Sprijateljiti se sa njegovim prijateljima. Sprijateljite ga sa svojim prijateljima. Idite zajedno u pecanje, bavite se sportom i zajedno obavljajte kućne poslove. Pronađite zajedničke interese. I tada će biti mnogo bolje i vama i vašem mužu.

Svako od nas je imao i, nadamo se, imaće prijatelje sa kojima se može sresti, komunicirati, izliti dušu i tražiti neophodnu podršku kako emocionalno tako i u smislu interesovanja. Ali, nažalost, mnogi muškarci ne razumiju i ne prihvataju činjenicu da ako su prije njihove žene i voljene žene bili prijatelji koji su bili glavni ljudi u njihovim životima (ne računajući bliske rođake, naravno), onda od trenutka kada je muškarac polaže zakletvu i uzima je kao žena, ona postaje najbliža osoba.

I tada muževljevi prijatelji postaju kost svađe između supružnika, ali ako na početku braka muževljevi prijatelji nisu bili toliko uznemirujući, onda kada se pojavi dijete, oni postaju pravi problem za ženu. Na kraju krajeva, upravo u ovom trenutku supruga prestaje biti dio kompanije, te je prisiljena svu svoju pažnju prebaciti na bebu i sve što je s njim povezano.

Međutim, ni u ovom trenutku muž ne prestaje da se sastaje sa svojim prijateljima, a često, naprotiv, to čini još češće nego ranije, a ti sastanci mogu biti u potpuno različitim varijacijama:

Muževljevi prijatelji mogu doći u njegovu kuću, odnosno, piti, šetati, opuštati se, sve to prati buka, cigarete i druge nevolje koje ženu izluđuju. Imati dijete podrazumijeva mir, udobnost i udobnost, jasno je da u takvom okruženju to ne možete postići.

Muž se takođe često sastaje sa prijateljima u saunama, kuglanama, bilijar i plesnim klubovima.

Mogu postati češći i ribolov, lov i druge vrste rekreacije kojima je muž strastven.

I bez obzira na to kako se muž odmara, njegovo odsustvo jako iritira ženu, pa shodno tome i muževljevi prijatelji počinju da ga sve više nerviraju, budući da je muž, čini se, u porodici, ali istovremeno živi potpuno drugačiji život, odvojen od žene i djeteta.

Prijatelji mog muža su umorni od mene. sta da radim?

Šta učiniti u takvoj situaciji, zašto su mužu važniji prijatelji od žene i djeteta, šta učiniti da muž prebaci pažnju sa prijatelja na porodicu?

Nažalost, primorani smo reći da je ova situacija propust žene. I ovaj propust se dogodio na samom početku veze sa muškarcem.

1. Gradite odnose prije braka

Činjenica je da kada gradite odnos sa muškarcem, morate pripremiti teren ne nakon što potpišete, već prije.
Činjenica je da je žena kada se udaje uvijek odlučna da će njen muž promijeniti svoje ponašanje u skladu sa novim okolnostima. To znači da ako je muškarac kojeg volite prije vjenčanja provodio puno vremena s prijateljima bilo gdje, onda će nakon vjenčanja, ako vam zatreba, početi provoditi puno vremena s vama, a ako se pojavi dijete, onda čak štaviše, voli te, voli dijete, odrasla je i pametna osoba...

Zapravo, u čovjekovoj glavi je sve upravo suprotno, dešava se sljedeća slika: čovjek u procesu osvajanja tebe daje sve od sebe koliko ga ti provociraš, on radi sve kako ti hoćeš, barem sve što želi. smatra mogućim za sebe. Nakon što vas osvoji i oženi, njegov entuzijazam da zadovolji vaše želje prestaje, igra se završava, a on se smiruje.

U stvarnosti se dešava sledeća slika: kada muškarac želi da vam ugodi da bi vas osvojio, vi od njega ništa ne zahtevate, praktično ni na koji način ne menjate njegov stil života. Naprotiv, sve više ga jačate, a muškarac, vidjevši da je komunikacija s vama laka i ugodna, nimalo se ne napreže i odluči oženiti tako ležernu i bezbrižnu ljepoticu, naravno ne postavljajući se za ozbiljan i težak porodični život. Kao rezultat, sve to rezultira skandalima, svađama i nesporazumima, jer žena postaje potpuno drugačija.

Ne ohrabrujemo žene da provlače muškarce kroz sve krugove pakla i da im prije braka urede pravi porodični život, ali je potrebno shvatiti vrlo važnu stvar: što bliže porodičnom životu gradite svoje vanbračne veze, to vam je lakše. biće da ih izgradimo u porodici.

Ovdje je, naravno, bitno ne pretjerati, prvo, ako se zanesete, muškarci će bježati od žene kao đavo od tamjana, a drugo, sve to može prerasti u građanski brak, što također nije dobro ako zelite pravo vencanje i porodice. Generalno, glavni cilj pri izgradnji odnosa sa muškarcem je da on sam shvati koje mjesto zauzimate u njegovom životu, a što više mjesta zauzimate u njegovom životu, to bolje za porodicu.

Treba napomenuti da kao što žene imaju svoje potrebe, tako i muškarci imaju svoje potrebe. Jedna od tih potreba je druženje sa prijateljima i fizička aktivnost i to treba poštovati. Stoga, kada se gradi odnos sa voljenim muškarcem, cilj nije ograničiti čovjekovu komunikaciju sa prijateljima, već mu pokazati šta znači porodica. On sam mora odrediti važnost porodice, mora sam shvatiti njeno značenje, a ako se to desi, vidjet ćete i sami kako mijenja stil komunikacije sa prijateljima, kako mijenja svoje ponašanje prema njima i odnos prema vama .

2. Saznajte razlog za komunikaciju sa prijateljima

Potrebno je otkriti razlog muževljeve pretjerane komunikacije s prijateljima. Glavni razlozi su:

Još nije shvatio da porodični život nije u tome da imaš ženu i dijete negdje vani, na mjestu posebno određenom za njih, i da se družiš sa prijateljima, već da gradiš odnos sa ženom koju voliš i odgajaš svoje dijete. .

Namjerno bježi od problema kod kuće, jer ne želi da trpi mrzovoljna supruga, vrišti dijete, neočišćen stan i nedostatak doručka, ručka i večere.

Nije imao dovoljno vremena, a uprkos supruzi, i dalje ga vuku junačka djela.

Jasno je da to nisu svi razlozi, ima ih mnogo, a vaš zadatak je da otkrijete tačno razlog koji se tiče vaše porodice i vašeg supruga. Tek tada možete početi mijenjati situaciju, birati taktike ponašanja pomoću kojih možete izgraditi odnos tako da prijatelji vašeg supruga postanu rijetki i ugodni gosti, a ne vaši najgori neprijatelji. Naši stručnjaci za servis su vam uvijek spremni pomoći u tome, pa ako napišete pismo ličnom treneru, on će sigurno pronaći izlaz iz trenutne situacije u vašoj porodici i pripremiti lične preporuke, slijedeći koje ćete poboljšati svoj privatni život i odnos sa vašim mužem.

Čvrsto muško prijateljstvo, provjereno vremenom, je, naravno, neophodna stvar - ali kada vas društvo prijatelja gurne u drugi plan, ne možete a da ne razmišljate. Bez panike - ova invazija varvara u vaše porodično gnijezdo se može riješiti. Reći ćemo vam kako.

Fudbal sa prijateljima, pomoć oko auta, sastanci “poslovno” ili čak iznenadna druženja kod kuće, iako ste zapravo išli u bioskop – muški prijatelji još jednom podsećaju vašu voljenu osobu da pored porodice postoji još mnogo toga opušten i uzbudljiv život, bez “obaveza” od kojih se već umorio. Dodajte ovome malo svakodnevno nezadovoljstvo koje se na ovaj ili onaj način nakuplja zajedničkim životom, vaše obrve “u kući” i podsjećanje na vašu porodicu, i to je to – uskoro će tako vrijedne zajedničke večeri za njega izgubiti svu svoju draž. Naravno, prva reakcija u takvoj situaciji je baciti dobar skandal: „Šta on sebi uopšte dozvoljava!“ Za njegovo dobro ja..." Naravno, možete vrištati i plakati - ali samo sa sobom, lupajući vrećom za udaranje u teretani ili izlivajući dušu prijatelju. Ali morate se ponašati drugačije sa svojim muškarcem i društvom njegovih prijatelja.

Šta učiniti: komunikacijske strategije

Prihvatite i volite

Ako vam je muškarac drag, onda nema drugog načina: moraćete da volite njegove drugarice, pogotovo ako se poznaju još od vrtića, gde su zajedno sedeli na nošama. U najmanju ruku, prihvatite činjenicu da će oni ostati u njegovom životu i da "odjednom" neće nestati. To znači da opcije „svađati se“, „protiviti se“, „pokazati nedostatke“, „pritisnuti porodični dug“ neće raditi. Zaboravite na zabrane - to će samo ojačati slobodoljubive impulse vašeg muškarca i može dovesti do ozbiljnog sukoba. Iskreno govoreći, komunikacija sa vašim djevojkama teško da izaziva ludilo u vašoj voljenoj osobi. Zato dajte i njemu i sebi pravo na lični prostor.

Postanite dio njegove kompanije

Jeste li umorni od beskonačnih izlazaka vašeg muža sa prijateljima? Pridružite se masi, postanite jedan od ovih „ekscentrika“, veče u čijem je društvu vašoj voljenoj osobi zanimljivije mnogo više od odlaska kod majke ili zajedničkog izlaska. Pokušajte razumjeti muževljeve prijatelje: pozovite ih kući, dogovorite zajedničku večeru, vikend piknik ili smislite zabavu koja je zanimljiva cijelom društvu. Vaš zadatak je pridobiti njihovo povjerenje, pretvarajući se od dosadne i nezadovoljne matrone u ugodnog i zanimljivog sagovornika. Samo za vrijeme “druženja” ne zaboravite isključiti funkciju mame: ne treba patronizirati svog muža, davati mu upute, davati sarkastične primjedbe i stvarati neugodne trenutke. I još nešto - flert sa prijateljima je takođe zabranjen. Sigurni smo da se i sami toga sjećate, tako je, usput rečeno.

Pričaj

Ako sve mirne opcije ne funkcionišu, a svako spominjanje muževljevih prijatelja izaziva drhtanje, onda se ne može izbjeći iskren razgovor s voljenom osobom. To su razgovori, a ne svađe sa povicima "kako ti je muka od svega" - uključujući i tvoju vjernu. Ako vas boli, neprijatno i teško svaki put kada voljena osoba napravi izbor u korist prijatelja, a ne vaše porodice, nema potrebe da ćutite. Mirno razgovarajte o situaciji. Samo se unaprijed pripremite za razgovor: prije toga, jasno odlučite s čim niste zadovoljni u ponašanju svog muža. On vam posvećuje malo pažnje, ne brine o djeci, ne pomaže po kući - vaš razgovor treba da bude izuzetno sadržajan, po mogućnosti s mogućim rješenjima za svaku od iznesenih tačaka.

Lagano napadaj

Ne biste trebali otvoreno zauzeti pozu i demonstrativno izbaciti tupoumne posjetioce: šta dobro, vaš muškarac će otići s njima, djelujući u okviru istog muškog prijateljstva. Varati. Stvorite okruženje u kojem vaš muž aktivno učestvuje u kućnim poslovima. Neka ovo bude čisto muška ekonomska aktivnost - ne pere suđe i kuhaj večeru, već popravlja škripa vrata, na primjer, ili nosi namirnice iz supermarketa svojoj majci. Još bolje, započnite renoviranje. Ova masivna operacija će svakako pomoći. Kakva su druženja sa prijateljima kada je dim u stanu? I nije na vama da nosite građevinski materijal sa tržišta.

Kada se žena udaje, ona standardno širi krug poznanika i uključuje sve muževljeve prijatelje, bez obzira da li joj se to sviđa ili ne. Ako među stranama ne dođe do međusobne simpatije, mladi muž se nalazi na raskrsnici - da upozna ženu na pola puta ili da ostane vjeran starim prijateljstvima.

Kako djevojka može poboljšati vezu i treba li to učiniti? Saznajte zašto se borba za pažnju voljene osobe sa prijateljima može završiti suzama i kako spriječiti porodičnu tragediju.

Teorija opozicije

Svakom čovjeku je svakako potrebno polje za samoizražavanje – društvo i mjesto gdje bi mogao “bez cenzure” razgovarati o temama koje ga zanimaju i zauzvrat očekivati reakciju odobravanja. U porodičnom okruženju, momak se drugačije afirmira, i obično se njegovo ponašanje značajno razlikuje od onoga što se smatra dozvoljenim u muškom društvu.

Na početku braka, dok su “stari prioriteti” još na djelu u vezi, a supružnici aktivno pokušavaju odbraniti svoju nezavisnost, muškarcu prijateljstvo može biti na prvom mjestu. Prijateljima, a pre svega mladoj supruzi, pokušava da dokaže da sklapanje braka nije razlog da promeni navike. Obično ovakva situacija u porodici traje prvih godinu dana nakon vjenčanja, nakon čega se muž konačno okrene onoj strani na kojoj se osjeća najugodnije.

Muško prijateljstvo: zaštititi ili uništiti?

Odnos žene prema muževljevim prijateljima, po pravilu, formira se tokom teškog perioda "prve godine" za porodicu, a ako momak većinu svog slobodnog vremena provodi sa prijateljima, to ne može biti pozitivno. Žena je pred izborom:

ostavite sve kako jeste i pomirite se sa činjenicom da će muž često nestajati iz kuće;
sprijateljite se sa prijateljima vašeg supružnika tako što ćete se predstaviti njihovom društvu;
riješite se neželjenih ljudi tako što ćete zauvijek prekinuti komunikaciju vašeg muža s njima.

Odabravši opciju za uklanjanje opasnosti koja joj je prihvatljiva, djevojka mora razviti taktiku ponašanja i slijediti je do kraja. Ona treba da bude spremna na to da će, osetivši protivljenje, prijatelji njenog muža pokušati da pridobiju muškarca na svoju stranu, a da li će uspeti ili ne zavisi od njenog ličnog truda.

U nekim slučajevima muško prijateljstvo može biti ključ uspjeha glave porodice i donijeti mu ne samo zadovoljstvo u komunikaciji, već i doprinijeti razvoju njegovog finansijskog i društvenog statusa. U ovom slučaju, čak i ako mužev prijatelj ne izaziva simpatije žene, bolje je da negativnost prepusti sebi i razvije prijateljski i pun poštovanja stav prema svom novom poznaniku.

Zašto muževi biraju prijatelje?

Za razliku od žena, za koje prijateljstvo znači mogućnost da progovore i budu saslušane, muškarci prijateljsku komunikaciju doživljavaju kao opciju za samoostvarenje. U društvu istomišljenika ili u društvu najboljeg prijatelja, muž se može privremeno apstrahovati od uloge hranitelja i porodičnog zaštitnika i ponovo se vratiti u emocionalno stanje koje je prethodilo braku.

U kojim slučajevima čovjek može preferirati društvo svojih drugova na štetu svoje porodice?

nezreo karakter (djetinjstvo) i nespremnost za preuzimanje odgovornosti;
nemogućnost prirodnog i opuštenog ponašanja kod kuće;
nizak autoritet žene u očima njenog muža;
histeričan supružnik i nervozna atmosfera kod kuće;
zajednički hobi s prijateljima koji je bio osnova njihove veze dugi niz godina (na primjer, ribolov);
nevoljkost izazivanja osude i dobijanja statusa kukolja među poznanicima.

Muž možda nije svjestan razloga koji ga iznova i iznova tjera iz kuće, ali ako se to dogodi, žena treba da traži problem u svom stavu prema porodičnom životu, a ne u komunikaciji muža sa prijateljima. . Nasilno ga lišiti ovog resursa znači sumnjati u njegovu muškost i učiniti ga smiješnim pred svojim drugovima. Muž, čak i nakon što se podvrgnuo takvoj odluci svoje žene, može gajiti ljutnju na nju, što će sigurno dovesti do obostranog razočaranja.

Loš prijatelj ne može uništiti dobrog muža

Žene se često žale da im se muž, pod uticajem najbolje prijateljice, naglo promeni na gore – počinje da izlazi, pije i pokazuje agresiju kod kuće. Međutim, sposobnost da se radikalno promijeni karakter osobe nije svojstvena čak ni najgorim prijateljima. Ljudi se ne mijenjaju naglo i nikakve vanjske okolnosti ne mogu čovjeka natjerati da puši i pije ako su te loše navike u suprotnosti s njegovim unutrašnjim uvjerenjima.

One neprijatne osobine koje žena otkriva u svom mužu tokom komunikacije sa prijateljima, zapravo su uvek činile skrivenu suštinu njegove prirode, razvijajući se tokom njegovog života. Ali ženi je lakše za sve nedaće okriviti nevjenčane ili moralno neopterećene poznanike svog muža nego priznati da je i sam muž spreman prvom prilikom uzeti flašu ili pobjeći na zabavu.

Pre nego što „odviknete“ svog supružnika od prijateljskih druženja, morate se zapitati: da li je u porodici sve tako savršeno da će, izgubivši izlaz sa strane - čak i u obliku "loših" prijatelja - supružnik srećno provesti cijeli vikend kod kuće? Možda će, ostavljeni sami sa sobom i problemima koje su samo spoljni faktori prikrili, muž i žena shvatiti koliko malo imaju zajedničkog i koliko se, u suštini, slabo poznaju.

Borba za pažnju koja se možda i nije dogodila

Jednako zvuče i pritužbe djevojaka koje su suočene sa muževljevim napornim rasporedom zabave: „Ne želim da komuniciram sa muževljevim prijateljima, ali ne mogu ni da dozvolim da pod uticajem prijatelja sklizne u neverstvo ili alkoholizam. .” Kao rezultat toga, supruga je prisutna na muškim okupljanjima, ne uživajući u komunikaciji i svojim nezadovoljnim izgledom pomračuje zabavu čitavog društva. Ili sjedi kod kuće, psihički se stresa i priprema teren za sljedeći skandal.

Zapravo, kada bi se djevojka potrudila da prije svega bude iskrena prema sebi, ova fraza bi zvučala ovako: „Neću dozvoliti svom mužu da posveti pažnju bilo kome drugom osim meni.“ Supruga je uvrijeđena: radi kao i njen izabranik, brine se o kućnim poslovima i želi za to dobiti zahvalnost. U ovoj situaciji, sastanke njenog muža sa prijateljima ona doživljava kao izdaju. Nervozna je, mašta i maltretira sebe i muža telefonskim pozivima.

Nakon što su prošle kroz težak period privikavanja jedno na drugo, naučivši da cijeni partnera i njegove interese (a to dolazi s godinama braka), žene počinju da žale zbog izgubljenog vremena kada su pokušavale kontrolirati svaki muževljev korak. Sati provedeni u nervoznom iščekivanju zauvijek su nestali, a vječni skandali koji prate svaki povratak supružnika tjeraju ga da traži nove prilike za odlazak od kuće. Ispada da je to začarani krug: tražeći više pažnje na sebe i ne mogući ništa drugo osim prijekora argumentirati, žena još više odguruje muškarca, a pravi prijatelji postaju njegov spas iz nepodnošljivog kućnog okruženja.

Pravilno ponašanje sa muževljevim prijateljima

Na početku porodičnog života ili prije vjenčanja, taj X-sastanak će se svakako održati, koji odlučuje o budućem položaju djevojke u uspostavljenom prijateljskom okruženju njenog supruga. Ako novi učesnik druženja „nije dobrodošao” i njegovi prijatelji direktno kažu momku o tome, postoji 95% šanse da će prestati da poziva svoju devojku u društvo.

Kako se djevojka može ponašati ispravno u novom društvu, tako da prijatelji njene voljene osobe smatraju da je dostojan par za svog prijatelja i ne kuju zavjeru protiv nje?

Trebali biste se odmah predstaviti kao sastavni dio supružnika, kako prijatelji ne bi ni sumnjali da će od sada sve njihove pozive i druga pitanja razmatrati ne jedna osoba, već dvije.
Morate razmisliti prije nego što progovorite, a ne žuriti da se zauzimate za stranu u razgovoru, jer iza svakog događaja u kompaniji stoji priča koja još nije poznata novom učesniku.
Ne možete flertovati ili istaknuti nijednog od muževljevih prijatelja svojom pažnjom - takvo ponašanje djevojke će izazvati podsmijeh u njegovom smjeru i automatski će nametnuti zabranu njenog prisustva u ovom društvu.
Trebali biste više slušati i češće podržavati svog supružnika u razgovoru - to će mu dati povjerenje da je njegov izbor u vezi sa svojom djevojkom postao ispravan.

Najvjerovatnije će u društvu prijatelja vašeg muža biti i druge djevojke. Ako je to slučaj, onda je bolje da novopridošla žena prvo stekne njihovu naklonost. Čak i ako momci to ne reklamiraju u društvu, kod kuće uvijek slušaju mišljenje svojih djevojaka, a ovaj faktor može biti presudan za mladu njihovog prijatelja.

Kako izvući muža iz "loše" kompanije

Ako u društvu prijatelja čovjek otkrije samo svoje najgore osobine koje se osjećaju u kućnom okruženju, situacija se hitno mora mijenjati. Neće uspjeti zabraniti momku da komunicira s takvim ljudima. Čvrsti odnosi između muža i prijatelja uvijek su opravdani na dubokom psihološkom nivou. Ostaje samo da se staro prijateljstvo ohladi, kap po kap unoseći sumnju i obostrano nezadovoljstvo jedno u drugo.

Evo nekih od najjednostavnijih načina da izbacite "viške" ljude iz zone udobnosti vašeg supružnika:

Morate češće da hvalite svog muža, govoreći kako je pozitivan i istovremeno se pitajući kako on nalazi nešto zajedničko sa tako sivim prosječnošću kao što je njegov prijatelj.
Devojka može povremeno da nagovesti mužu da je njegov prijatelj gleda, da joj se ne sviđa njegov „pohlepni“ pogled.
Ako prijateljica njenog muža napravi neku grešku, djevojka treba da pokaže svoju tugu – uglavnom time što je ponašanjem prijateljice sramota njenog voljenog.
Tokom zajedničkih druženja, žena je dozvoljeno prijateljski postavljati „neprijatna“ pitanja muževljevim prijateljima, čiji odgovori ih neće prikazati u najboljem svjetlu.

I na kraju, djevojka uvijek treba izgledati dobro i izgledati pomalo bespomoćno - tada će svi napadi muževljevih prijatelja u njenom smjeru natjerati njenog muža da je želi zaštititi, da se pobuni protiv svih.

Veza sa prijateljem bivšeg muža

Brak se zbog raznih okolnosti može raspasti, a neki prijatelji bivšeg supružnika mogu se pokazati trezvenim da stanu na stranu slabije polovine. Nema ništa loše u tome da djevojka, čak i nakon razvoda, nastavi da komunicira sa muževljevim prijateljem, čak i bivšim mužem, ali ponekad se međusobno razumijevanje razvije u jači osjećaj. Muškarcima je mnogo teže odlučiti se za to nego djevojkama, jer se s jedne strane vage nalaze na drugoj strani vage, a s druge je ljubavna avantura, koja se može razviti ili u jaku zajednicu. ili završiti ničim.

Za ženu mogućnost veze sa najboljim prijateljem njenog muža nije toliko pitanje etike koliko dogovora sa sopstvenom savešću. Kratkovide mlade dame koriste takav potez kao osvetu svom "bivšem" ili da se zaborave sa osobom koja "sve zna". Za ozbiljno nastrojenu devojku važno je mišljenje njenog muža koji je ostao. Misao "šta će bivši misliti" dugo se ženi u glavi nakon razvoda i upravo ta misao često postaje razlog zašto obećavajuće prijateljstvo sa muževljevim prijateljem postaje nemoguće.

Ako se par ipak odluči na važan korak, djevojka bi trebala zapamtiti tri važna „ne treba“:

nikad ne zamjeri čovjeku što je izdao druga;
ne upoređujte život sa novim momkom sa onim vezama koje su stvar prošlosti;
ne dozvolite mladiću da pomisli da se koristi kao oruđe osvete.

Opcija kada muškarci nastave biti prijatelji i nakon što su promijenili uloge u odnosu na djevojku smatra se ne najboljom. Ako muškarci dobro pronađu zajednički jezik, uvijek će biti solidarni na štetu bilo čega, što znači da žena treba biti spremna na to da će se svi sukobi u njenoj novoj porodici posmatrati kroz prizmu propalog braka.

Komentari psihologa

Prilikom udaje, djevojka se unaprijed priprema na činjenicu da će nove životne okolnosti natjerati njenog muža da promijeni stav prema prijateljima, dajući im drugo mjesto na ljestvici važnosti, ali ovo mišljenje je pogrešno. Muškarac ne razmatra svoj utvrđeni bračni status sa stanovišta žrtve, za njega je brak nova komponenta srećne sadašnjosti koja se uklapa u druge elemente radosti, kao što je komunikacija sa prijateljima.

Ni jedan normalan muškarac neće pozitivno odgovoriti na mladenkino pitanje u predbračnim vezama da li je spreman da raskine sve prijateljske veze, pronašavši porodičnu sreću. Čovjek jednostavno neće shvatiti kako ova dva trenutka njegove bezoblačne budućnosti mogu zamijeniti jedan drugog i bit će u pravu na svoj način. Greška mnogih mladih supruga je što nakon vjenčanja direktno postavljaju ultimatum: “Ili ja ili oni!”, a da nisu ni svjesni da se željeni efekat može postići bez trzavica i međusobnih optužbi.

Dotjerana, ljubazna, uvijek razigrana supruga koja upoznaje dobro raspoloženog muža, bez obzira odakle dolazi - s posla ili s prijateljske zabave - garancija je da će se za kratko vrijeme u čovjekovom umu stvoriti nove asocijacije . To više nije prijateljski momački stan ili kafić koji će mu se pojaviti pred očima kada planira sljedeći vikend, već ugodan dom sa ljubaznom domaćicom.

Pitanje za psihologe

Zdravo, moje ime je Ksenia. Imam 21 godinu. Moj dečko ima 20 godina. Ne mogu sama da shvatim trenutnu situaciju, pomozite mi savjetom. Izlazimo sa jednim mladićem godinu i po dana, počeo je da mi se udvara i prvih mesec dana je nekako pokušavao da me zainteresuje, šetale smo se i opuštale zajedno. Ali vremenom su prestali da izlaze bilo gde, nije hteo, nagovestila sam, pitala, pozivala, ali ne. Sada je situacija ovakva: živimo 15 minuta jedan od drugog, bili smo ili kod mene ili kod njega, ali on me sad uporno traži da dođem kod njega, puno radi, ali želi da idem kod njega svako veče. Živi sa majkom, majci je dosadno, treba da razvodni svoju samoću... Volim ga. Ovo je moja prva ozbiljna veza. Spreman sam učiniti sve za njega. Dolazim. Šta god on traži, ja radim. Ali ovdje već 4 mjeseca provodi noći (pošto radi danju) u garaži svojih prijatelja. Nema ograničenja za ovo. Dolazim jer želi da ide svojoj kući, ali skoro svako veče posle posla provede u garaži i dođe ujutro. Shvaćam da voli da pretura po automobilima, da ih sklapa i rastavlja, a nisam protiv ovog hobija, sve dok ne šteti našoj vezi. Ako smo planirali da sedimo kod kuce zajedno uvece, da gledamo film, ali onda je nazvao njegov prijatelj i rekao da kopa po garazi, moj deck
ispusti sve i ode tamo, zaboravljajući na mene. Zabavljamo se koliko smo dugo, ne idemo uopšte nigde, jednom smo išli u bioskop i jednom na kampovanje. Sve. Uvređen sam što ne može da nađe vremena za mene, ali uvek ima vremena za svoje prijatelje. I šteta je to noću. Bilo bi lijepo da i dalje radi na svom automobilu, ali popravlja automobile svojih prijatelja bez ikakvih grešaka, bez greške i u bilo koje vrijeme. Smiruje me to što mi kaže da me voli, vjerujem u to. Ali ne znam kako da se ponašam, želim da mu ne budem ništa manje bitna od njegovih prijatelja, želim pažnju i bar malo kretanja, zajedničkog opuštanja... Hvala unaprijed na odgovoru. Srdačan pozdrav, Ksenia.

Zdravo, Ksenia!

Prema nama se postupa onako kako dopuštamo da nas tretiraju, na način na koji se ponašamo prema sebi. Razmisli malo, Ksenija, koliko si zanimljiva sebi? Stavljate li svoje interese na prvo mjesto? Da li cijenite sebe? Da li poštujete sebe i svoje vrijeme? Slušate li svoje želje i ispunjavate li ih?

Vašem dečku je vrlo prijatan ovakav raspored stvari, ali da li je vama to ugodno? Ako ne, počnite da vodite računa o sebi po svim gore navedenim tačkama, u onome što je vama interesantno, a nije zgodno za vašeg dečka. Probudite “lovački instinkt” u svom mladiću, postanite za njega Plava ptica, koju love stotine ljudi, a ne domaća kokoš. Sada postoji mnogo informacija o temi razvoja samoljublja, možda će vam to pomoći da napravite prve korake na putu do sebe.

Sve najbolje!

Perfilyeva Inna Yurievna, psiholog u Rostovu na Donu

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 2

Zdravo, Ksenia!

IZ tvog pisma sam stekla utisak da se ceo tvoj život sastoji samo od susreta sa mladićem i želiš da od njega primiš sve svoje pozitivne emocije, ali ovo je prevelik emotivni stres. zato se distancira. Okrenite se svom životu, tražite u njemu druge izvore radosti koji nisu vezani za veze. Tada ćete biti zanimljivi i sebi i njemu. Ne morate da pitate, on će želeti da provodi više vremena sa vama.

Osim toga, često stavljate njegova osjećanja iznad svojih i potiskujete svoje potrebe. I on se prema vama ponaša isto kao i vi prema sebi. Nisi ti na prvom mjestu za sebe, a nije ni on. Morate naučiti da budete glavni. Tada ćete čuti svoja prava osećanja i želje i slediti ih. a ovo će vam dati priliku da budete istinski sretni.

Ukoliko vam je potrebna pomoć, dođite na individualne konsultacije.

Stolyarova Marina Valentinovna, konsultantski psiholog, Sankt Peterburg

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0

Ksenija, avaj, ti još nemaš porodicu, a štaviše, tvoj dečko ti nikad nije dao do znanja da je čak spreman za porodicu. Ovo nije ni dobro ni loše, sa 20 godina malo ko je spreman za ovo, a u najmanju ruku nerazumno je to zahtijevati. Pitanje je ko si ti za njega?

Zašto se sastajete, razmislite o tome? Nije zainteresovan da ide negde sa tobom.

Ako smo planirali da sedimo kod kuće uveče, da gledamo film, ali onda je njegov prijatelj nazvao i rekao da kopa po garaži, moj dečko sve ispusti i ode tamo, zaboravivši na mene.

Ispostavilo se da ovako provoditi vrijeme kod kuće nije baš zanimljivo. Šta vam je onda zajedničko? Seks?

Dolazim. Šta god on traži, ja radim.

Veoma mu je prijatno ovakvo stanje stvari. Ima pomoć u svakodnevnom životu, seksu, minimalnoj nezi i poziciji momka „koji ima devojku“, tj. status, koji u ovom uzrastu može biti važan.

Šta imaš?

Smiruje me to što mi kaže da me voli, vjerujem u to.

Da li te ovo smiruje? Sa čim? Ljubav se pre svega odnosi na dela. Ljubav su stvarne radnje usmjerene na brigu o drugoj osobi, poštovanje njegovih osjećaja, zadovoljavanje ne samo svojih, već i potreba voljene osobe. I cijelo pismo provedete pričajući kako se nijedna VAŠA želja posebno ne uzima u obzir. A gde je onda ljubav? Rečima?

Da, ovo je zgodna pozicija - da biste umirili riječima, vjerovat ćete, i možete mirno živjeti neko vrijeme kako on voli, nastavljajući koristiti svoju predanost.

I nemoguće ga je osuditi zbog toga, jer ste sami sebi dozvolili da cijela situacija bude ovakva. Ne tražite ništa, ne insistirate na svojim interesima, fokusirani ste samo na njega i verovatno se plašite gubitka. I on?

Ako u životu nemate nikoga osim njega i ništa vas više ne zanima, postoji rizik da mu postanete još manje zanimljivi. Možda biste trebali prije svega razmišljati o svom životu, o svojim željama? U suprotnom, sve će to prerasti u ljubavnu ovisnost. I bolje je sada da pokušate razumjeti sebe sa ove pozicije: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

S poštovanjem, Nesvitsky A.M., konsultacije na Skype-u

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 2

Popularno u kategoriji: