Starateljstvo i hraniteljska porodica. O negativnim posljedicama pretjeranog starateljstva i brige za dječake u različitim životnim dobima

Grupa američkih naučnika predvođena Larryjem Nelsonom otkrila je da im roditeljska kontrola, bez obzira na to da li je povezana s ljubavlju i naklonošću prema njihovom potomstvu, ozbiljno šteti. Njegove posljedice su nisko samopoštovanje i sklonost rizičnom ponašanju. Rezultati studije objavljeni su u časopisu Emerging Adulthood.

Posljedice super kontrole

Istraživači su angažovali 438 studenata koji su studirali na četiri različita univerziteta. Uspoređivani su podaci kao što su akademski uspjeh dječaka i djevojčica, njihovo samopoštovanje, sklonost riziku, kao i nivo roditeljske kontrole i količina topline koju su dobili od roditelja u djetinjstvu (posljednji parametar je uzeo u obzir kako mnogo vremena koje roditelji provode sa decom i da li vode poverljive razgovore sa svojom decom).

Pokazalo se da su oni koji su u djetinjstvu i adolescenciji bili pretjerano zaštitnički nastrojeni prema roditeljima imali nisko samopouzdanje, a češće su zloupotrebljavali alkohol, droge i druge stvari koje dovode do samouništenja.

Najžalosnija situacija bila je za one koje su roditelji "bušili" a pritom im nisu ukazivali dovoljno pažnje i topline.

Disciplina umjesto ljubavi

u ovom odjeljku:
Novosti o partnerima

Na prvi pogled se čini da je povećana roditeljska kontrola znak ljubavi prema djeci. Ali u stvarnosti, djeca i adolescenti koji su pretjerano kontrolirani često se osjećaju usamljeno i nevoljeno. Odrasli mogu pratiti svaki njihov korak, na primjer, zahtijevati da ne kasne poslije škole, na vrijeme rade domaće zadatke, pridržavati se stroge discipline uz pravilnu ishranu i vježbanje, detaljno izvještavati o trošenju džeparca itd. Roditelji obično sve to objašnjavaju iskrenom brigom za dijete, činjenicom da žele da odraste kao normalna osoba...

Kada dijete odraste i izmakne kontroli, često se upušta u sve ozbiljno. Dozvoljava sebi nešto što je ranije bilo nemoguće pod bilo kojom maskom: alkohol, droge, seks "bez kočnica"... Ako su ih roditelji tjerali da jedu ispravno, dječak ili djevojčica mogu se upustiti u brzu hranu, pivo, sve vrste štetnih proizvoda ... Jednom riječju, odrasla djeca dobijaju ono što su bila uskraćena kada su ovisila o roditeljima. U međuvremenu, često imaju problema sa samopoštovanjem, jer su mnogima u detinjstvu govorili da su loši, glupi, nezgodni, gubitnici... I to im je bilo čvrsto usađeno u glavu.

Ugušite preteranom zaštitom

Ali čak i ako je dijete bilo iskreno voljeno, to ne znači da će odrasti kao punopravna ličnost. Činjenica je da ponekad roditelji, posebno majke, svojom ljubavlju doslovno zadave svoje potomstvo. Oni ne dozvoljavaju sazrelom detetu da samostalno napravi korak, rešava sve probleme umesto njega i donosi bilo kakve odluke umesto njih - na koje odseke da ide, na koji fakultet da upiše i za koga da se uda... Da, početak zrelost ne spašava od prezaštite. Mama pažljivo prati šta odrasli sin ili ćerka jede, šta nosi, s kim se sreće... Čim ostane par sati kod prijatelja, počinju nervozni pozivi na mobilni: "Gde si? ​​Kada ćeš biti ?" I sve u istom duhu.

Roditelja sklonog pretjeranoj zaštiti prepoznajete po načinu na koji govori o svojoj djeci. U odnosu na čak i odraslo potomstvo, voli da koristi riječ "dijete". Takođe ga karakterišu izrazi: "Išli smo na fakultet", "Zaposlili smo se", "Svirali smo svadbu".

Kako će odrastati dijete koje je prezaštićeno iz ljubavi? Najvjerovatnije će biti ovisan i, otrgnuvši se od roditelja, počet će nesvjesnu potragu za novim starateljem - prijateljem ili ljubavnikom koji će preuzeti odgovornost za njega. Ako nije moguće odvojiti se od roditelja, on će se u svakoj prilici konsultovati sa njima. Sigurno će imati problema sa donošenjem samostalnih odluka.

Iako je moguće da će se „mačka“ ili „tatina ćerka“ početi buniti – pokušaće da napuste dom i žive sopstvenim „odvojenim“ životom. Ali iz osjećaja kontradiktornosti, oni mogu u potpunosti zabrljati stvari...

"Mislili smo da ima nešto pozitivno u prezaštićenom roditeljstvu, ali nismo to otkrili", rekao je vođa studije Larry Nelson. On i njegove kolege smatraju da je adolescentima i mladima nesumnjivo potrebna podrška i briga roditelja, ali ih ne treba "štititi" od osamostaljivanja.

I čini se da u ovoj potrebi nema ništa, jer je prirodna majčina potreba da volite svoje dijete. Ali ova potreba, kada se realizuje preko svake mjere, može naštetiti djeci koja su toliko njegovana.

Kako? Kada previše volimo svoju djecu, činimo im medvjeđu uslugu. Ovo je nerazuman pristup i odgoju djece i njihovom razvoju. Ovo je nerazuman pristup. Kada previše štitimo svoju djecu, sprječavamo ih da se sami razvijaju i rastu.

Navest ću nekoliko primjera.

Jednom sam na prijemu imala momka, po godinama već blizu 40 godina, takve momke zovu "mamini sinovi". Po godinama je već odrastao muškarac, a utisak sa njega je kao da razgovarate sa djetetom koje sjedi na noši. Zaglavio je u detinjstvu u svom ličnom razvoju. Prije pojave ovog dječaka moja majka je zadobila dvije povrede, izgubila je najstarije dijete. Kod nje se ovo pretvorilo u hiper-starateljstvo – svu svoju ljubav je usmjerila na ovog dječaka, a on se utopio u njoj.

Bila je jako zaštitnički nastrojena prema svom detetu, kontrolisala svaki njegov korak, donosila sve odluke umesto njega... u jednom trenutku dete je prestalo da razvija sopstvenu ličnost, više nije mislilo svojom glavom, nije odlučivalo za sebe, već je radilo ono što je njegovo. majka mu je rekla.

Nikada u životu nije naučio da donosi sopstvene odluke. I tako živi - potpuno neostvaren kao čovjek, kao profesionalac, i pored toga što ima potpuno razvijen intelekt, daleko zaostaje za svojim vršnjacima, to je vrlo tužan i tužan prizor.

I to nije jedini slučaj u mojoj praksi. Takav fenomen je prilično čest u našim životima, kada je spolja - ovo je već muškarac, ali kako on počinje da kaže - vrtić i potpuni nedostatak samospoznaje.

Drugi slučaj o kojem želim da pričam je majka koja je dete rodila kasno, kako kažu, za sebe. Dugi niz godina je napravila karijeru, postala veliki specijalista, i nije primećivala kako vreme prolazi... Propustilo joj je vreme za brak, ili možda uopšte nije htela da se uda, jer takve žene imaju pristojne ambicije i ne žele se više truditi brinuti se o svom mužu, njegovim čarapama i peglanju košulja.

A bliže 40. godini tek je odlučila da ima bebu. Novorođeno dete za nju je postalo „svetlo na prozoru“, a sada svu svoju nepotrošenu ljubav izliva na sina, želi da bude najbolja majka, bukvalno duva prašinu sa svog deteta, stvara najbolje uslove za život rast i razvoj njenog sina. I počinje da se razbolijeva od ove hiperbrige o njoj, bukvalno se guši od njene ljubavi. Kao rezultat, ovo dijete postaje bolesno, a česti bronhitisi postaju njegov životni saputnik.

To je kao da uzgajate biljku u stakleniku gdje će rasti slaba i zakržljala, a može dobro rasti u prirodnim uslovima, na suncu, kiši i vjetru, ako joj se dozvoli da tako raste.

Jednom sam čitao knjige o Tibetu i životu na Tibetu – tamo je surova klima i nije lak život. Ispostavilo se da kada se dete tamo rodi, gotovo odmah ga okupaju pod mlazom ledeno hladne planinske vode, a da nemaju pojma da je to opasno i loše.

U Norveškoj i skandinavskim zemljama trčanje kroz lokve i igranje u bljuzgavi je uobičajeno, jer je kod njih najčešće kišno vrijeme, a ne smatraju da je kiša izgovor da ne vode djecu u šetnju.

Na Zapadu, kada djeca imaju upalu grla, grlobolju, hrane se sladoledom, dozvoljavaju im da sišu led. A sladoled ne dajemo ni kada su deca zdrava, a zagreju vodu, kompot, kefir, da dete popije toplo. Da, sa stanovišta ajurvede, hladna hrana nije zdrava. Ali kada mi majke pričaju o tome kako štite svoju djecu, ja u tome ne vidim racionalno zrno Ayurvede, vidim da majke idu predaleko sa hiperbrigom.

Dakle, to je stvar svijesti. Kada pomislimo na svoju djecu da su slaba, treba ih zaštititi, mi zapravo formiramo upravo takvu djecu.. Vidite, sve što mi vidimo kod naše djece, ona to nesvjesno shvate u sebi. Ako vjerujemo da su nam djeca slaba, neće se nositi sa životnim teškoćama, a upravo to se i događa. Ako vjerujemo da naša djeca mogu sve i da se nose sa svim poteškoćama, onda im više vjerujemo i zaista postaju jača.

Hipernjega počinje od prvih dana. To se posebno često dešava kod prvorođenih beba, kada mlade majke ne znaju da se brinu o deci, brinu o njima. I nakon čitanja knjiga i slušanja savjeta baka i majki, počinju sve raditi po knjizi ili savjetu, štoviše, previše marljivo. Savjeti se moraju poslušati, to je sticanje mudrosti od mentora, ali uvijek treba filtrirati i prilagoditi ovaj savjet svom životu.

Previše brižne mame peglaju bebine pelene do 40 dana, kuvaju vodu za kupanje 40 dana, polažu čaršave gde beba puzi, peru igračke koje su pale na pod 100 puta dnevno, hrane sa kašike do školske dobi, rade ne dajte priliku da mažete kašu, prosipate vodu, perete djetetove ruke beskrajno i neprestano.

To su već preduslovi da dete odraste kao razmaženo infantilno stvorenje. Potrebno je na vrijeme dati djetetu kašičicu kako bi naučilo da je drži, prouči i počne pokušavati žličicom usmjeriti kašu u usta, treba ga pustiti da se igra sa kašom, vodom, da, na prvo je neprijatno, želim da sve bude čisto, ali u isto vreme to je iz prakse, dete brzo razvija sposobnost da drži kašiku.

Ponekad čujem da majka na kašičicu hrani dijete u godinama kada ono već trči nogama i treba se pripremiti za školu. U isto vrijeme dijete sjeda da jede i čeka da zaveže kecelju i počne ga hraniti. To nije normalno.

Djeca bi trebala dobiti maksimalnu pažnju i ljubav od trenutka rođenja do 5-6 godina starosti. Dječake i djevojčice treba drugačije odgajati. Mame se moraju odvojiti od svojih dječaka i prenijeti im priliku da komuniciraju i obrazuju svoje tate.

I s djevojkama nastavljaju uživati, ali već ih počinju učiti kućnim poslovima, uključivati ​​ih u njihove ženske poslove. Nisam ja smislio sve ovo, ovo znanje je iz Veda, tek stekli životno iskustvo, počinjete shvaćati da je sve bilo mudro osmišljeno prije nas, samo trebate na vrijeme poslušati ovo znanje. I nemojte do ovoga doći svojim greškama i "grabljama".

Postoji sličan japanski savjet: do 5. godine dijete je kralj, od 5. do 16. godine je sluga, a od 16. godine je već prijatelj, s njim morate ravnopravno komunicirati podnožje. Ovo je koristan savjet. Do 5-6 godine dijete treba da dobije bezuslovnu ljubav. Nakon 5-6 godina sa djecom treba biti stroži. A posle 16 je kasno da ih obrazujete, u njima treba da vidite odrasle, a ne da zezate sa njima.

Deca treba da žive u prirodnim uslovima, a ne u plastenicima, deca ljeti treba da trče bosa po travi, deca treba da hodaju po pesku ili po zemlji. Da, majke moraju paziti da nema staklenih komada, kako se dijete ne bi ozlijedilo, posjeklo, ali općenito treba vjerovati da dijete treba odrastati u prirodnim uslovima.

Što više stakleničkih uslova živi, ​​postaje razmaženiji i nezdraviji. Što više trljamo svoje domove kućnim hemikalijama, veća je vjerovatnoća da ćemo dobiti alergije. Za razliku od toga, reći ću vam kako djeca odrastaju u Indiji. U pamučnim haljinama i gaćicama, bosi, rastu kao trava pored puta, trče, skaču, prljavi, neuređeni, ali vidi se koliko su jaki i izdržljivi, kakvu vitalnost imaju.

Ne dajem im kao primjer da je sada tako potrebno, ima i u tome neke krajnosti, pozivam na razumnost. Što se više bojimo bakterija, postajemo ranjiviji. Mikrobi nas okružuju sa svih strana, ako se prema njima ponašamo normalno, koegzistiramo s njima, onda je sve u redu.

Organizmi naše djece upoznaju se sa okolinom i mikrobima i stiču imunitet. Ne predlažem da vaša djeca jedu zemlju ili pijesak, nikada ne peru ruke i igračke, u tome mora biti razuma i ravnoteže.

Ali ja sam protiv toga da se djeca ne puze po podu, a da pereš igračke 30 puta dnevno, to je više kao neuroza. Treba nam zlatna sredina! Pustite svoju djecu da jedu novu hranu, trče bosi, hodaju goli kod kuće, oblače se lakše, trče kroz lokve, šalju se po travi, u tome nema ništa loše. Tako će biti bliži prirodnom životu, pa će biti zdraviji. To je sve.

U zaključku, anegdota na temu:

Prvo dijete - prokuhaš sve i
peglajte pažljivo.
Drugo dijete - rijetko mazite,
pazite da mačka ne jede iz činije.
Treće dijete - ako je dijete jelo
iz mačije zdjele, onda je to mačji problem.

Uz brigu o Vašem zdravlju,

homeopata Dina Bakina

Vrijedi napomenuti da je roditeljska ljubav osnova emocionalnog razvoja djece. Djeca koja nisu dobila ljubav svojih roditelja osjećaju se nesretno i usamljeno na podsvjesnom nivou.

Često su manje društveni, proaktivni, dobroćudni. Pošto nemaju primjer bezuvjetne ljubavi, vjeruju da se ljubav mora zaslužiti. Takav stav će im vjerovatno donijeti probleme u budućnosti, u odraslom životu, posebno u porodičnim odnosima.

Dijete akutno osjeća potrebu za bezuvjetnom roditeljskom ljubavlju: potrebno mu je priznanje i odobravanje njegovih postupaka, prihvaćanje od strane roditelja sa svim nedostacima i nesavršenostima.

Roditeljska ljubav daje osjećaj psihičke sigurnosti, sigurnosti i udobnosti. Takvo dijete otvorenije izražava svoja osjećanja, oslobođeno je, lakše podnosi neuspjehe i poteškoće, manje je prijemčivo za mišljenja i procjene drugih.
Opasnost od ne dobijanja roditeljske ljubavi leži u činjenici da je čovjeku i odrastajući teško zaboraviti zadobivene emocionalne rane i uvrede. Jasno se sjeća ravnodušnosti svojih roditelja, njihovog zanemarivanja ili prijekora. Odrastajući, takva djeca dobijaju iskrivljen model odnosa, jer im se i u djetinjstvu činilo da su gori od ostalih.

Nedostaci pretjerano zaštitničkog roditeljstva

Naprotiv, pretjerana roditeljska briga može naštetiti djetetu. Dijete odrasta infantilno: teško mu je da samostalno donosi odluke i preuzima odgovornost za njih.

Prezaštićeno dijete se emocionalno mnogo sporije razvija, teško mu je naučiti samostalnost, a kao rezultat toga, sporije usvaja potrebne socijalne vještine. Često takvo dijete počinje vjerovati u svoju bespomoćnost, jer mu roditelji ne daju priliku da bilo šta uradi bez njihove kontrole i pomoći. Dijete postaje nemirno, nesigurno, bezinicijativno, stegnuto.

Pretjerana briga roditelja ne dozvoljava djetetu da samostalno donosi odluke i nauči rješavati kontroverzne situacije. Zbog činjenice da roditelji sprječavaju dijete da nauči da stekne iskustvo koje mu je potrebno, ono razvija lažnu samosvijest, odnosno iskrivljenu predstavu o sebi, svojim potencijalima i postupcima. Takva djeca mogu odrastati hirovita, osjetljiva, razdražljiva, lijena.

Treba imati na umu da je nemoguće zaštititi svoje dijete od svega na svijetu, na ovaj ili onaj način, kako bi ono odraslo samopouzdano, svrsishodno i snažno, potrebno mu je i negativno iskustvo. Mora naučiti da se pravilno ponaša u gubitničkim situacijama, sukobima i raznim poteškoćama. Preporučljivo je davati savjete djetetu, razgovarati s njim, ali ne odlučivati ​​apsolutno sve umjesto njega.

Uticaj stavova roditelja prema djeci na karakteristike njihovog psihosocijalnog razvoja, prema dostupnim podacima, izuzetno je raznolik. Naučnici su dobili prilično uvjerljive dokaze da u porodicama sa jakim, toplim kontaktima, poštovanjem prema djeci, aktivnije razvijaju kvalitete kao što su kolektivizam, dobra volja, sposobnost empatije, nezavisnost, sposobnost rješavanja konfliktnih situacija, itd. imati adekvatniju svijest o svom "ja", svom integritetu i, shodno tome, razvijeniji osjećaj ljudskog dostojanstva, sposobnost da se zauzme za sebe. Sve ih to čini društvenim, osiguravajući visok prestiž u grupi vršnjaka. U porodicama s autoritarnim odnosom roditelja prema djeci, formiranje navedenih kvaliteta je otežano, sputano, iskrivljeno, au nekim slučajevima i nemoguće.

Stanje inkomunikabilnosti, na primjer, kao abnormalna osobina ličnosti u djetinjstvu, ima svojstvo da opstane i čak se razvija u budućnosti čak i kada faktori koji su ga doveli do života već izostanu.

Priroda odnosa roditelja prema djeci ima ozbiljan uticaj na njihov stav prema životnim perspektivama. Različite orijentacije mladih ljudi za budućnost, iako žive u isto vrijeme i nalaze se u društvenim uslovima koji pružaju iste mogućnosti i šanse, zavise od kulturnog nivoa neposrednog okruženja (prije svega porodice), a posebno od dobrih emocionalnih veza. sa porodicom. Odsustvo takvog deformiše osećanja mlade osobe i njen odnos prema društvu, značajno utiče na nivo njegovih životnih težnji. Deformitet osjećaja, nerazvijenost djeteta – izvor njegovih školskih neuspjeha doveo je do "opće demobilizacije i odustajanja od većih napora da planira i ostvari svoju budućnost". Odnosno, emocionalne veze utječu ne samo na formiranje određenih moralnih kvaliteta i karakternih osobina, već i na energiju kojom dijete ostvaruje svoje ciljeve.

Mnogi istraživači dolaze do zaključka da se karakteristike odnosa roditelja i djece fiksiraju u njihovom vlastitom ponašanju i postaju uzor u njihovim daljnjim kontaktima s drugima.

Prvi društveni odnos djeteta, kaže, na primjer, engleski psiholog L. Jackson, je njegov odnos sa majkom, njegov značaj se ne može precijeniti za razvoj karaktera pojedinca. Služi kao model za sve naredne odnose. G.V. dolazi do istog zaključka. Dragunov i D.V. Elkonin. Čak i takav odnos prema djeci, koji je izgrađen na bazi autoritarnosti, nepoštivanja i poštenja prema njima od strane roditelja, dovodi, kako su pokazala njihova istraživanja, do toga da ih djeca umnožavaju u vršnjačkoj grupi. . Nasuprot tome, djeca odgojena u normalnim uvjetima grade vlastite odnose sa vršnjacima na moralnoj i etičkoj osnovi.

“Od potlačene i slabe volje djece tada ili bljuzgavih, bezvrijednih ljudi, ili sitnih tiranina, koji cijeli život osvete svoje potisnuto djetinjstvo”, napisao je A.S. Makarenko. Mnogo je takvih primjera. Brojna istraživanja su otkrila direktnu vezu između normalnog mentalnog i moralnog razvoja djeteta, osobina kao što su altruizam, humanizam, topli i prijateljski odnosi s drugim ljudima, stabilna pozitivna slika o "ja" i mirna, prijateljska porodična atmosfera, pažljiv i ljubazan odnos roditelja prema djetetu. Mnogo je dokaza da je čak i instinkt majčinstva i očinstva jači ako djetinjstvo nije poznavalo nedostatak dobrote, osjećajnosti, brige i ljubavi od strane roditelja.

Brojna istraživanja istovremeno uvjerljivo pokazuju činjenicu da što manje topline, privrženosti, brige dijete dobija, to se sporije razvija kao ličnost. Čak i nedovoljna pažnja, niska učestalost komunikacije između roditelja i djece (hipostarateljstvo) često uzrokuje senzornu glad kod potonjeg, nerazvijenost viših osjećaja, infantilnost ličnosti. Posljedica toga je zaostajanje u razvoju inteligencije, loš školski uspjeh, a često i narušavanje mentalnog zdravlja.

Još opasniji za dijete je takav odnos roditelja prema njemu, koji karakterizira negativna emocionalna obojenost (razdražljivost, grubost, grubost, otuđenost itd.).

Zlostavljanje djeteta boli i otvrdne dječje srce. Budući da je djetetova svijest sklona jednostranim zaključcima i generalizacijama zbog ograničenog životnog iskustva, dijete ima iskrivljene sudove o ljudima, pogrešne kriterije o njihovim odnosima općenito i o svom odnosu prema sebi. Grubost, neljubaznost, ravnodušnost prema roditeljima – najbližih ljudi – dati razlog vjerovati da je stranac sposoban da mu nanese još više nevolja i tuge. Otuda stanje neizvjesnosti i nepovjerenja, osjećaj neprijateljstva i sumnje, strah od drugih ljudi.

Pokušavajući da se nekako prilagode teškoj situaciji, da izbjegnu okrutnost starijih, djeca su prisiljena tražiti zlobna sredstva samoodbrane. Laži, lukavstvo, licemjerje su najčešće od njih. Vremenom ove osobine postaju stabilne osobine djetetovog karaktera, a i u budućnosti – osnova oportunizma, podlosti, neprincipijelnosti i drugih odvratnih poroka. Pojačana osjetljivost djece u uslovima despotskog, ravnodušnog odnosa prema djetetu roditelja dovodi do akutnog osjećaja njihove usamljenosti. Često se takva situacija u njegovom umu odražava osjećajem lične inferiornosti, nepovjerenjem u svoje sposobnosti, što smanjuje društvenu aktivnost djeteta, ometa njegov duhovni rast.

Takvo iskustvo onemogućava dijete da pravilno percipira i shvati utjecaje koji dolaze izvana i da na njih adekvatno odgovori, čini ga manje prijemčivim za vrijednosti prave kulture i pretjerano prijemčivim za imaginarne, iluzorne vrijednosti. Emocionalna insuficijencija čini tinejdžera psihički nezaštićenim i moralno nestabilnim. U takvoj situaciji čovjek postaje lakši na asocijalnom putu ponašanja. Dakle, destruktivnost odnosa roditelja prema djeci djeluje kao kriminogeni faktor.

Odnos roditelja prema djeci nema samo direktan uticaj na duhovni razvoj djeteta. Ovaj uticaj je posredovan stvarnom obrazovnom aktivnošću odraslih. S jedne strane, mjera roditeljske ljubavi određuje stepen pažnje prema djetetu, brige za njegovu budućnost, stimulacije za akademski uspjeh i postignuća itd. S druge strane, uspješnost i djelotvornost vaspitnih napora direktno zavise od odnosa obrazovane osobe prema nosiocu ovih napora, od stepena identifikacije sa njim. Bez sumnje, stepen identifikacije će biti veći ako dijete voli svoje roditelje. Upravo ljubav prema roditeljima kao odgovor na roditeljsku ljubav, pažnju i brigu doprinosi tome da je mnogo lakše ostvariti ciljeve uputstava i zahtjeva odraslih u pogledu djeteta, oblika njegovog djelovanja. "Taj", napisao je V.A. Sukhomlinski, – čije je djetinjstvo obasjano suncem ljubavi ... odlikuje izuzetna osjetljivost i prijemčivost za očevu i majčinu riječ, i njihovu dobru volju, te njihove pouke i oproštajne riječi, savjete i opomene.

Detetova ljubav i privrženost roditeljima, u izvesnoj meri, postaje i onaj unutrašnji „tabu” koji ga štiti od nedostojnih postupaka. I u tom smislu, misao K.D. Ushinskog da djeca koja vole svoje roditelje rijetko postaju loši ljudi. Nasuprot tome, obrazovni napori, pa čak i sofisticirane tehnike ponekad su nemoćni ako je odnos između roditelja i djece obojen negativnim emocijama. Drugim riječima, vrijednost i značaj obrazovanja nemjerljivo raste u prisustvu skladnih i punopravnih emocionalnih odnosa sa djecom. Njihov gubitak nije samo opljačkani, osiromašeni svijet djetinjstva, već i gubitak obrazovnih mogućnosti porodice.

Međutim, nerazumna roditeljska ljubav može postati i korijen mnogih poroka, tj. onaj koji nije reguliran osjećajem dužnosti, zahtjevnošću prema njemu. Nerazumna roditeljska ljubav – oblik prezaštitništva, neobuzdanog zadovoljavanja dječijih hirova, prepuštanja njihovim sebičnim navikama ili prepuštanja ozbiljnim nedoličnim ponašanjem djece i opraštanja. Pretjerano starateljstvo roditelja potiskuje djetetovu ličnost, otupljuje mu um i volju, čini mu manjak inicijative, nesamostalnost u mislima i djelima. Nerijetko je praćen nepromišljenim i netaktičnim napadom na dostojanstvo adolescenata, njegov osjećaj zrelosti.

Teško je iskorijeniti trag u svijesti i ponašanje djeteta ostavlja povlađivanje njihovim hirovima i hirovima. Zadovoljenje bilo koje želje sina ili kćeri, koja je često povezana s odbijanjem roditelja od sebe u najnužnijem, doprinosi razvoju njihove ideje o njihovoj isključivosti, formira nezdrave potrebe, nespremnost da uzmu u obzir potrebe drugih. članove porodice, i, na kraju, potrebe drugih, interese društva. Neprimjetno, postepeno dolazi do neumoljivog procesa razgradnje ličnosti: formiranja zavisnosti, sebičnosti, potrošačkog stava prema životu. Odrastajući kao sebična i bjeloruka, takva djeca nisu prilagođena životu, radu i, postajući odrasli, traže lake puteve u životu i tako dolaze u nesklad sa društvom i zakonom.

Društvena inferiornost osobe - proizvod nerazumne roditeljske ljubavi - nije samo društveni, već i ozbiljan lični problem, koji će se vremenom sve oštrije uočavati: razmaženo dijete će se češće razočarati u život. Mnogo mu je teže ući u tim vršnjaka, a potom i u radni tim. Veća je vjerovatnoća da će biti odbačen, pogrešno shvaćen i nevoljen od strane drugih, što mu može uzrokovati tešku mentalnu traumu.

Dakle, materijali istraživanja pokazuju da su unutarporodični odnosi najjači specifični vaspitni faktor i istovremeno veoma ranjivo mjesto u odgoju porodice, „njena Ahilova peta“, ukoliko su emocionalni kontakti porodice destruktivni, oni su negativni. U ovom slučaju porodica ne samo da gubi kvalitet kolektiva, a istovremeno i svoje obrazovne mogućnosti, već se ispostavlja i kao mikrosredina koja prelama, mijenja, iskrivljuje i odgađa pozitivan društveni utjecaj na pojedinca. Borba za zdrav moralni i duhovni razvoj mlađih generacija neodvojiva je, dakle, od brige za jačanje porodice, za stvaranje skladnih i punopravnih moralnih i emocionalnih porodičnih odnosa.

Oksana (18.02.2013 11:08)

Zdravo!

Recite mi, molim vas, da li je moguće dobiti starateljstvo nad djetetom bez lišenja roditeljskog prava (dijete ima 4 godine). Situacija je sljedeća: majka djeteta je moja sestrična. Zbog lošeg zdravlja nije sposobna za rad. U koloni "otac" dijete ima crticu. U stvarnosti, otac se periodično pojavljuje, ali ne učestvuje u izdržavanju i životu djeteta. Istovremeno, on stalno postavlja pitanje da bude imenovan za službenog staratelja djeteta i da ima mogućnost da raspolaže imovinom svog sina (otac je državljanin Tadžikistana). Sada porodicu izdržava baka (70 godina) i muž i ja pomažemo. Jako bih volio da ih zaštitim i, što je najvažnije, da ih ne izgubim.

Oksana, dobar dan!

Možete biti postavljeni za zakonskog staratelja devojčice ako majka pristane na starateljstvo. Da biste to uradili, moraćete da prikupite dokumente neophodne za dobijanje mišljenja o mogućnosti da budete staratelj (za više detalja pogledajte odeljak „Želim usvojiti dete“, korak 2) i da se prijavite na PLO u svom mjesto prebivališta sa zahtjevom za imenovanje staratelja djeteta. Međutim, činjenica da ćete biti postavljeni za staratelja dječaka neće spriječiti biooca da utvrdi očinstvo uz pomoć DNK analize i potom zahtijeva da dječak bude prebačen na odgoj... Upravo tako su se odvijali događaji u slučaju of ova djevojka, koji je sada nepoznat i gdje tražiti. I ovo nije tako egzotičan scenario...

Stoga, ako vam je jako stalo šta će biti sa dječakom u slučaju nepovoljnog razvoja situacije sa njegovom majkom (i vašom sestrom), savjetovala bih vam da razmislite o usvajanju djeteta. Naravno, uz saglasnost majke. Samo u ovom slučaju biootac definitivno neće moći jednostavno pokupiti dijete kada ima priliku i/ili želju da se podvrgne DNK pregledu...

S poštovanjem,
Olga Mitireva

Julia (14.02.2013 14:30)

Zdravo.

Imam sledeću situaciju - odgajam troje dece, jedno krvno i dvoje pod starateljstvom. Dječak ima 7,5 godina, sa mnom 4,5 godine. Curica ima 4,5 godine, sa mnom 2 godine 2 mjeseca.

Evo pitanja o djevojci. Gdje je bio-majka nepoznata, ona je državljanka Ukrajine, bio-tata je Moskovljanin, bio je u zatvoru 2,5 - 3 godine, ne znam zbog čega. Pušten je u decembru 2012. Djevojčica je uklonjena iz porodice i prebačena u moskovsko sirotište sa oko godinu dana. Oba biološka roditelja su lišena roditeljskog prava, nisu se pojavili na sudu, dijete je povučeno zbog opasnosti po život. Već u sirotištu je ustanovljeno da ima srčanu manu (operacija je već urađena pod starateljstvom) i HIV. Sada je biotata pušten iz zatvora i napisao je izjavu PLO-u u mjestu svog prebivališta sa zahtjevom da ga obavijesti o adresi mog starateljstva i mjestu stanovanja djeteta.

Počeo sam da prikupljam dokumente za usvajanje, ali SPR završavam tek 9. aprila. imam sljedeca pitanja:

1. Da li PLO ima pravo dati bioocu moju adresu ili bilo kakve kontakte?
2. Ako se biootac obrati na sud sa vraćanjem prava, da li ću biti pozvan na sastanak?
3. Ima li šanse da devojčicu ne vratim bioocu (ne seća ga se, zove me mama, cela porodica je smatra svojom...), ako dođe na sud pre mene.

Unaprijed puno hvala na vašem vremenu! Molim vas da mi date savjet šta je najbolje da uradim u ovoj situaciji. Već drugu sedmicu plačem.

S poštovanjem,
Julia

Julia, dobar dan!

Prije svega, molim vas da ne prenagljujete sa zaključcima o istinskoj spremnosti biooca da se bori za dijete. Lako je napisati prijavu u slobodnoj formi PLO-u, mnogo je teže podnijeti zahtjev za vraćanje prava u punom obliku i dobiti slučaj na sudu:

1. Do stupanja na snagu sudske odluke o vraćanju prava, biootac nema pravo komunicirati sa djetetom, a PLO nema pravo da mu daje podatke o njenom boravištu, uklj. u porodici negovatelja. Možete zamoliti svoje PLO da se jave i jasno iznesu svoj stav (predlažem ovaj način da još jednom ne podsjećate PLO na biooca ko ste i gdje živite - što je neizbježno kada se podnesete pismenim putem).
2. Samoinicijativno, ni sud ni PLO biooca vas neće pozvati na ročište, ali možete podnijeti zahtjev sudu da vas uključi u proces kao treće lice od strane PLO-a iz čl. 43 Zakonika o građanskom postupku Ruske Federacije - tj. ne izjavljivanje samostalnih potraživanja na predmetu spora. U ovom slučaju moći ćete aktivno usmjeravati tok procesa, skrenuti pažnju suda na važne tačke.
3. Ako se sud za vraćanje prava ipak održava, potrebno je da budete najaktivniji učesnik u njemu (vidi stav 2), i to: razgovarajte o stanju djeteta prije učlanjenja u vašu porodicu i nakon toga, pokažite fotografiju, priložite zaključak o mogućnosti da bude usvojilac u potvrdu ozbiljnosti svojih namera, da se istakne da je biološki otac "prevideo" značajne bolesti deteta, da zahteva da sud odredi "probni rok" pre donošenja odluke o zasluge, itd.

I nastavite sa prikupljanjem dokumenata za usvajanje, aktivno se pripremajte za sud za usvajanje! Ako u trenutku kada podnesete zahtjev za usvojenje, biološki otac ne podnese zahtjev za vraćanje na posao, imate velike šanse da usvojite bez odlaganja.

Sretno! S poštovanjem,
Olga Mitireva

Elena (12.02.2013 19:49)

Zdravo!

Imamo takav problem: moja sestra je alkoholičarka sa dugom istorijom. Kodirano 8 puta. Razvedena. Dvoje djece od 16 i 5 godina od različitih očeva (drugo je nedavno izašlo iz zatvora). Žive sa bakom, iako imaju svoj stan. Ne vodi računa o djeci, dužna je, nema para, psihički je neuravnotežena, stalno viče, vrijeđa sve. Nekoliko sedmica odlazi u žurku i vraća se kao posljednji klošar. Ali najgore je što ona vodi djecu sa sobom. Mali je pronađen u šumi, donešen sa plaže, pronađen u nekim jazbinama. Potrebno je podići spomenik našoj baki ... stalno u potrazi. Više puta su se obraćali PLO-u, da bi nekako moju majku smjestili na njeno mjesto... Zadnji put su rekli: ako vam je dosadno, doći ćemo po djecu. Ali to će biti veliki udarac za njih. Možda se nešto može uraditi bez odvođenja djece? Molim vas pomozite savjetom! U svakom slučaju, hvala na ovako korisnom sajtu.

Elena, dobar dan!

Naravno, možete i bez uklanjanja djece, ali to će prije svega zahtijevati od vas jasan plan akcije i, u određenom smislu, obavljanje posla za PLO.

Čini mi se da je u vašem slučaju nemoguće bez oduzimanja roditeljskog prava (PLR) biomajci. Ako bi se starateljstvo nad bakom uspostavilo uz saglasnost majke, tada bi baka izgubila pravo na isplatu alimentacije, a djeca - na naknade zbog djece lišene roditeljskog staranja.

Prema stavu 1 čl. 70. KZ Ruske Federacije, slučajeve donosilaca odluka sudovi razmatraju na zahtjev jednog od roditelja ili osoba koje ih zamjenjuju (misli se na službeno postavljene staratelje, a ne na stvarne), izjavu tužioca ili PLO-a. One. potrebno je da donesete bukvalno nacrt tužbe i sve potrebne pismene dokaze (o njima smo razgovarali telefonom) PLO direktno u ruke PLO-a da djeluje kao formalni podnositelj zahtjeva na sudu. „Podsjetite“ PLO da ćete, ako odugovlačite sa odlaskom na sud, ići kod tužioca sa zahtjevom da podnesete ovu tužbu, a ujedno i podnijeti podnesak protiv PLO-a.

Do trenutka podnošenja zahtjeva za PLR, baka bi trebala imati zaključak o mogućnosti da bude usvojilac, ili bi baka trebala biti dobro upućena u to. A od bioloških očeva djece potrebno je pribaviti ovjerenu saglasnost za usvojenje. Kao argument: alternativa ovom pristanku je samo PRP, u kojem će se alimentacija za izdržavanje naplaćivati ​​od očeva. Prilikom davanja saglasnosti na usvojenje, alimentacija se ne dodjeljuje.

Čekaću razvoj događaja - sa poštovanjem,
Olga Mitireva

Alsou (12.02.2013 18:37)

Zdravo, moja usvojena ćerka puni 18 godina za 2 meseca i naš ugovor o hraniteljskoj porodici je raskinut. Želimo da apliciramo za produženje ugovora, jer dijete živi sa nama, studira na redovnom odjelu fakulteta i studiraće još 2 godine, nakon čega je planiran upis na fakultet, djevojka na fakultetu je na dobrom glasu - šef grupe, a član koledž volonterskog pokreta i sl., ne može raditi sa takvim akademskim opterećenjem ima stipendiju prema potvrdi od 4.100 rubalja mjesečno (dovoljno za putovanje i hranu u školi), tj. ispod životne plate. Recite mi, molim vas, da li PUU ima pravo da nam odbije da produžimo ugovor. Bio bih vam veoma zahvalan ako se pozovete na konkretan zakon koji dozvoljava produženje ugovora o hraniteljskoj porodici (prema rečima socijalnog pedagoga - OPP odbija da svako produži ugovor po navršenoj 18. godini života).

Alsu, dobar dan!

Moram da vas razočaram: zakon nedvosmisleno kaže da sa početkom punoletstva (ili ranije, ako je, na primer, došlo do emancipacije deteta), starateljstvo automatski prestaje. Shodno tome, punoljetni građanin ne može biti stavljen pod starateljstvo ili u hraniteljsku porodicu, čak i ako to sam želi. Evo konkretnih propisa o ovom pitanju (svi ovi akti su u odjeljku "Zakonodavstvo"):

• stav 1. čl. 153.2 KZ RF: sporazum o hraniteljskoj porodici raskida se iz razloga predviđenih građanskim zakonom za prestanak obaveza, kao iu vezi sa prestankom starateljstva ili starateljstva.
• 1(4) čl. 29. Federalnog zakona Ruske Federacije "O starateljstvu i starateljstvu": starateljstvo ili starateljstvo prestaje u slučajevima predviđenim članom 40. Građanskog zakonika Ruske Federacije.
• stav 3 čl. 40 Građanskog zakonika Ruske Federacije: starateljstvo nad maloljetnim licem prestaje bez posebne odluke kada maloljetni štićenik navrši 18 godina života, kao i kada stupi u brak iu drugim slučajevima stekne punu poslovnu sposobnost prije nego što navrši punoljetnost (član 21. stav 2. i član 27.).

Međutim, vaš štićenik ima pravo na neke beneficije i naknade za djecu bez roditelja od 18 do 23 godine. Više o njima možete pročitati u odjeljku "Zakonodavstvo" - kako u pogledu federalnih zakona o beneficijama, naknadama i isplatama, tako iu dijelu zakonodavstva konstitutivnih entiteta Ruske Federacije (u zavisnosti od regije u kojoj živite) .

S poštovanjem,
Olga Mitireva

Ksenia (11.02.2013 20:30)

Dobro veče!

Reci nam kako da budemo. Obratili smo se PLO-u za stvaranje hraniteljske porodice, prikupili dokumente, dali mišljenje o mogućnosti da budu usvojitelji (rekli su: „Ne možete se svađati sa PLO-om!“). Pokupili su nam dečaka od 6 godina, upoznali smo se, jako nam se dopao, posetili smo ga, upoznali ga sa našim sinom. Psiholog je bio zainteresovan, nakon naše posete dinamika je pozitivna. Čekali smo zaključak ljekarskog odbora. Odjednom su se neočekivano pojavili daleki rođaci, za koje niko nije znao. Sada nam je sve uskraćeno, jedino što je bilo dozvoljeno je bilo da posjetimo dječaka dok mu rođaci prikupljaju dokumente (iako on s njima ne kontaktira). I jednostavno ne znamo šta da radimo, jednostavno odustanemo.

Xenia, dobar dan!

Prvo, savjetujem vam da interno odlučite tko ste u ovom procesu: mala nerazumna djeca koja se ne mogu "svađati" sa "pametnim tetkama" iz PLO-a i sirotišta, ili sposobni odrasli građani koji sami razumiju zakone i zahtijevaju ove zakone od zvaničnika posmatraju. Lično sam siguran da je ovo drugo. Ali vidim da vam se prvi aktivno nameće. I morate se oduprijeti, prije svega zbog dječaka kojem želite dati porodicu.

Drugo, jeste li spremni da usvojite ili još uvijek želite da stvorite hraniteljsku porodicu? Ako je ovo drugo, onda morate dobiti mišljenje o mogućnosti da budete hranitelj, a ne usvojitelj. Da biste to učinili, morate se obratiti PLO-u u mjestu vašeg prebivališta sa zahtjevom za izdavanje takvog zaključka na osnovu već dostavljenih dokumenata i pregleda stambenog prostora. Čitaj više. Na osnovu utvrđivanja mogućnosti da budete usvojitelj, možete usvojiti samo dječaka, a ne prihvatiti hraniteljsku porodicu. Više o proceduri za stvaranje hraniteljske porodice pročitajte u odeljku „Želim da usvojim dete“, korak 4.

Konačno, nema potrebe čekati da rođaci pokupe dokumente za dijete. Ako ste se već odlučili, ili podnesite zahtjev za usvojenje sudu na lokaciji sirotišta (kako tačno - u istom odjeljku "Želim usvojiti dijete", korak 4), ili odmah primite zaključak o mogućnost da budete udomitelj i podnesete PLO-u prema lokaciji sirotišta molbu sa zahtjevom da vas imenuje za staratelja djeteta. I zahtijevajte - kao i uvijek - samo pismeni motivisani odgovor u zakonskim rokovima.

Sretno - i više zdrave odvažnosti!
S poštovanjem,
Olga Mitireva