Veza između očuha i ćerke tinejdžerke. Zašto veza između očuha i djeteta možda neće uspjeti? Zašto dijete toliko pati od razvoda roditelja?

Ne može svaka odrasla osoba lako pronaći zajednički jezik sa djecom. Šta ako želite da postanete roditelj? Na kraju krajeva, dešava se - žene se sa decom. Šta ako se mama udala? Novi brak je težak trenutak, prije svega, u životu djeteta. Stoga odrasli, a posebno majke, moraju biti strpljivi. Ovi savjeti će pomoći u izgradnji toplih, ugodnih odnosa u porodici.

Naš stručnjak - Julia Shcherbakova , dijete, porodični psiholog, geštalt terapeut dječijeg studija za razvoj i kreativnost "I".

PRAVILO 1: Ne žurite

„Što više pažnje posvetite vezi na početku, to vas čeka manje neprijatnih iznenađenja. Veoma je važno shvatiti koju ulogu žena poziva muškarca u porodicu: za ulogu muža, partnera ili oca za dijete? Recite svom djetetu da imate novog muškarca, po mogućnosti kada ste već sigurni u svoju vezu s njim. A ako zaista odlučite da želite biti par, samo naprijed. Ali postupajte dosledno i polako.

Bolje je započeti poznanstvo na neutralnoj teritoriji. To može biti izlet van grada, odlazak u kino, kafić, šetnja parkom. Opuštena atmosfera ublažava stres. Unaprijed upozorite svoje dijete da će osoba koja vam se jako sviđa biti uz vas, pričajte nešto o njemu. Ne pričajte puno, nemojte preopteretiti dijete nepotrebnim informacijama. Ponudite ga da ga zovete imenom, to će olakšati zadatak obojici. Ne gurajte dijete u vezu, bitno je da reguliše distancu i brzinu približavanja. Neko vrijeme je bolje sastati se na neutralnoj teritoriji, a zatim pozvati muškarca u posjetu. I tek onda pričajte o zajedničkom životu.

Fotografija Stock/GettyImages

PRAVILO 2: Ne prebacujte odgovornost

„Da li ti se sviđa ili ne sviđa čika Saša?“, „Da li bi voleo da ujak Saša živi sa nama?“ Ova pitanja ne treba postavljati djeci. Takav izbor je izvan moći djeteta. Odrasli treba da donose odluke, uključujući i da li su spremni za zajednički život. I dijete je mnogo mirnije i sigurnije u blizini roditelja koji odgovorno pristupaju svom životu i sigurni su u ono što rade.

3. PRAVILO: Ne zamjenjujte pojmove

Ženi je često teško da sama odgaja dijete. A s pojavom muškarca u porodici, ona ga počinje privlačiti za obrazovanje, nehotice ga pozivajući u ulogu oca. Nažalost, ovo dijete može samo otuđiti od očuha, u najgorem slučaju izazvati mržnju. U slučaju sukoba, pitajte svog izabranika kako on vidi ovu situaciju izvana. Recite mu kako da vas podrži, a da dijete ne napadnete pretenzijama. Vjerujte mi, ovo će vam pomoći da održite dobre odnose između dvoje vama dragih ljudi.

Očuh nije otac. On je mamin muškarac, partner, gledajući u koga će dete naučiti odnos između muškarca i žene, između odrasle osobe i deteta, i oslanjati se na to iskustvo u budućnosti. Nije tajna da se dobri odnosi mogu graditi samo na povjerenju. Zato se nemojte plašiti da svojoj deci kažete istinu. Čak i ako je beba još mala, ima pravo da zna da ima biološkog oca. Djeca su u stanju da prihvate stvarnost u kojoj se nalaze, uz pravu podršku odraslih. A prevara, majčina nespremnost da govori može izazvati anksioznost i nepoverenje.

Ostavite djetetu pravo da viđa oca. Važno je da ima dobre ideje o sopstvenom ocu. Prisjetite se ugodnih trenutaka iz prošlosti: kako ste upoznali oca svog sina ili kćerke, zbog čega ste se zaljubili u njega. Ako dijete pita zašto su raskinuli, morat će reći istinu. Ali ne ulazite u detalje. Što je dijete mlađe, odgovor bi trebao biti kraći: “Tvoj tata je bio mlad i nije bio spreman za porodicu”, “Otišao je u drugi grad” ili tako nešto.

Ako se ne krši porodični red, dijete zna istinu o vlastitom ocu, lakše će prihvatiti očuha. Ne prisiljavajte dete da voli stranca, kao što očuh nije dužan da voli vaše dete. Biće dovoljno ako uspeju da steknu prijatelje!

PRAVILO 4: Dozvolite svom djetetu da pokaže osjećanja

Fotografija Getty Images

Pojava nove osobe u porodici je svojevrsna kriza. Više se neće moći živjeti na stari način, ali kako živjeti na nov način još uvijek se ne zna. Morat ćemo prekrojiti unutrašnje granice, uzeti u obzir činjenicu da se u porodici pojavila nova osoba. Na primjer: prije je beba mogla spavati sa svojom majkom, ali sada mora spavati odvojeno. Ranije su tu stajale moje igračke, a sada čika Sašine knjige.

Krizne trenutke u životu, po pravilu, prati velika anksioznost i doživljavanje raznih emocija: ljubomore, straha, ljutnje, tuge, očaja. Veoma je važno dozvoliti djetetu da doživi ova osjećanja. Ako im se da oduška, prije ili kasnije ćete primijetiti kako će se vaša beba smiriti i prihvatiti nove promjene. Odrasli samo treba da budu strpljivi.

PRAVILO 5: Uzmite u obzir godine djeteta

Ponekad, da bi se sprijateljili sa djetetom, dovoljan je prijateljski stav. Ali djeca su različita i važno je zapamtiti neke karakteristike specifične za uzrast. Ako u porodici odrasta dete predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta, najbolji način da se sprijateljite sa njim je da se igrate zajedno. Ponudite svoje učešće kada je dijete uključeno ili ga sami organizirajte. To mogu biti mobilne, igre uloga, sastavljanje konstruktora. Dovoljno je da se prisjetite svog djetinjstva i pokažete malo mašte. Djeca ovog uzrasta vole da provode puno vremena sa roditeljima: zajedničke šetnje, odlaske u bioskop i drugo.

Najviše od svih bajki i izreka nastalo je u narodu o zloj maćehi. Malo je loše u vezi sa očuhom. Međutim, današnje društvo je još uvijek prilično pristrasno prema činjenici da se očuh pojavljuje u životu vlastite djece. Odmah se pojavljuju strahovi: „Šta ako ga djeca ne prihvate? Šta ako se ne slaže s njima? A ako postoji zajedničko dijete?

Uopšteno govoreći, ima dovoljno nedoumica. I zbog tih sumnji žena često odluči da joj je lakše proći pored sopstvene sreće nego da sve te probleme kasnije rešava. Međutim, takve žrtve su potpuno besmislene, jer se o svemu tome može razmišljati unaprijed. I pobrinite se da pojava očuha ne uzrokuje posebne probleme u životima djece.

Ne otac koji je rodio

Žene često karakteriziraju ekstremne manifestacije emocija u odnosu na svoju djecu. Za muškarce je obično karakterističniji trijezan i ujednačen odnos prema djetetu, a ne nužno genetski urođen. Za mnoge muškarce dijete koje su odgajali i odgajali smatra se domaćim, dali su mu svoj odnos prema svijetu oko sebe, učinili ga, takoreći, produžetkom sebe. Očigledno, priroda je tako zamislila - jer nijedan muškarac ne može sa sigurnošću znati da li je njegovo dijete rodila ova ili ona žena. Uostalom, zapravo samo majka može sa sigurnošću znati ko je otac njenog djeteta (i ponekad sumnja, ali to je druga priča). A u životinjskom svijetu postoje slučajevi kada mužjak odgaja mladunčad, u čijem začeću nije sudjelovao. Općenito, takav odnos mužjaka prema njihovom genetskom očinstvu je neophodan uslov za očuvanje roda. Stoga je kod ljudi, budući da potiču od primata, takav odnos muškaraca prema djeci uobičajen, pa čak i položen na nesvjesnom nivou. Naravno, postoje izuzeci kada muža muče sumnje i on počne da maltretira svoju ženu. Ali takvo ponašanje nije uzrokovano nesvjesnim reakcijama, već vanjskim psihičkim problemima samog supružnika.

Prvo pravilo: što je dijete mlađe u ženidbi majke, to je manja vjerovatnoća da će doći do sukoba sa očuhom tokom njihove dalje komunikacije.

Međutim, to uopšte nije razlog da žena, ostavljena nakon razvoda sa djetetom u naručju, užurbano traži "novog tatu" za svoje dijete! Ovdje je dobro požuriti s umom, inače su sa novim tatom mogući razni problemi, uključujući i djecu...

Ako nema oca

Koliko god to izgledalo paradoksalno, pa čak i pomalo cinično - ali činjenica je činjenica: najbezobrazniji odnos između očuha i djece uspostavlja se kada je otac potpuno napustio porodicu ili ga, avaj, više nema na svijetu. A ako su djeca dovoljno mala, svog očuha bez pitanja zovu tatom.

Ali šta se dešava kada deca počnu da imaju pitanja? Neke majke više vole da nikada ne pričaju svojoj deci o sopstvenom ocu, posebno ako ih je očuh usvojio. Nije bilo druge - i to je to! Koliko je ovo ponašanje prikladno? Naravno, svaka osoba bira kako će se ponašati, ali takve taktike su tempirana bomba. Uostalom, kada takvo dijete postane tinejdžer, istina će izaći na vidjelo na ovaj ili onaj način: bit će rođaci, prijatelji, a on sam može naići na relevantne dokumente ili započeti aktivnu potragu. A garantovati da nikada neće posumnjati u bilo šta je veoma teško. I tada će majka dobiti rezultat svog ćutanja: sa maksimalizmom svojstvenim adolescentima: dijete će, shvativši da ga je majka prevarila, odmah odlučiti da ga je uvijek lagala. U svemu. A onda - dete će postati nekontrolisano. Jer kako će poslušati svoju majku koja ga cijeli život vara? Koja je sada vrijednost njenih savjeta?

A s očuhom, nakon takvog razočaranja, dijete općenito može prekinuti sve odnose. Štaviše, postat će pristrasan prema svom odgoju, naglašavajući da mu nije rođen. I da je trpio neke vaspitne metode od vlastitog tate, od ovoga - džabe!

Drugo pravilo: u takvoj situaciji djetetu ne treba nametati istinu, ali je ni od njega ne treba skrivati.

Vrlo je moguće da dijete nikada neće znati ništa, a ne zna se koja će vijest za njega biti psihološka trauma više. Ali ako ima pitanja, bolje je odgovoriti iskreno. Štaviše, sasvim je moguće da dijete kaže da vam je ovdje vlastiti tata (naročito ako vam iznenada zapne stara fotografija vašeg oca), a sada imate drugog tatu. Dijete, ako ima prijateljske odnose sa očuhom, može prihvatiti koncept dva tate – uglavnom zato što jednostavno ne može vjerovati da sadašnji tata nije njegov. Stoga je glavna stvar za očuha pronaći zajednički jezik s djetetom.

Kako postati domaći

Ali onda se postavlja pitanje: kako očuh može poboljšati odnose s djecom da ga uvijek smatraju svojim?

Prvo, recimo kako ne treba. Naravno, sa decom ne treba komunicirati bahato i povučeno, ali i druga krajnost je jednako loša: hraniti i darivati ​​decu, zezati se sa njima, kao da im se jednom zauvek isplati.

Treće pravilo: odnos očuha prema djeci određuje njegov istinski odnos prema majci te djece.

Ako muškarac zaista iskreno voli ženu, onda će bez problema komunicirati s njenom djecom i neće ih smatrati strancima. Ali ako u ovom braku bude težio nekim drugim ciljevima - djeca ove žene će mu biti kao teret i teško će ga natjerati da se prema njima odnosi kao prema porodici - pogotovo što se takve stvari ne rade na silu. Da, ima muškaraca koji počinju da brinu o ženi sa pokaznim interesovanjem za njenu decu, verujući da će na taj način brzo pristati na krevet ili brak, a onda će biti moguće i potpuno odustati od dece. U ovom slučaju, bolje pogledajte takvog čovjeka - koliko su iskreni njegovi osjećaji prema vašoj djeci. Pažnja se razlikuje od lažnog darivanja na isti način kao i pojmovi "ljubazan" i "ljubazan": čuvajte se ljubaznog očuha koji će ubaciti slatkiš i neće mu biti svejedno šta će se sljedeće dogoditi s djetetom. I dobar tata na nekim mjestima može biti strog (ali prilično strog), a u svakom slučaju, interesi djeteta će biti na prvom mjestu. Čak i bez previše slatkiša. Stoga nemojte žuriti sa registracijom braka dok ne budete sigurni kako se vaš novi partner zapravo odnosi prema djetetu.

I takođe pošteno moram reći da se čovjek ponekad zaista može vezati za djecu više nego za njihovu majku. A u ovom slučaju, kada odrasli na kraju raskinu, djeca najviše pate - jer raskinu sa svojim voljenim "tatom" ...

Šta deca misle

Međutim, ovaj „trougao“ ima tri strane. Čak i ako se muškarac i žena vole potpuno iskreno, to ne znači da će djeca lako i odmah prihvatiti svog očuha i početi ga zvati tatom. Stav djece prema novom tati je također prilično dvosmislen.

Četvrto pravilo: kako će djeca doživljavati očuha u velikoj mjeri zavisi od prethodnog odnosa djece sa majkom.

Naravno, ako su djeca starija od 5-7 godina, potrebno je direktno koordinirati pitanje pojave novog tate s njima. Ali često djeca mogu oštro negativno reagirati na brak svoje majke i čini se da žele imati tatu. Korijene zla treba tražiti u načinu na koji je majka prema njima postupala.

Na primjer, ako je majka živjela samo kao dijete (pogotovo ako je on bio jedini), i uvjerila dijete da ona sama više nema nikakve lične potrebe i privatni život, i odjednom - usudila se razmišljati o sebi! Da, upravo ta percepcija se razvija kod djeteta, pogotovo ako je majka na sve moguće načine isticala da joj više ništa nije potrebno - to bi bilo dobro za njeno voljeno dijete... U tom slučaju dijete će biti protiv svog očuha. samo zato što je majka dozvolila nešto za tebe lično. A na nivou nesvesnog, takvo dete će imati osećaj da mu na taj način majka nešto oduzima njemu, njegovoj voljenoj. Bar se umjesto da voli svoje dijete usudila da voli tuđeg strica i sada će se brinuti o njemu!

Ako je majka odgajala dijete sama uz vječitu pjesmu samaca "Svi muškarci su gadovi", dijete iskreno želi majku odvratiti od takvog čina: da živi u istom stanu sa muškim predstavnikom. Pogotovo ako je majka cijeli svoj prethodni život inspirisala djetetu da su muškarci muškarci, a seksualni odnosi prljavština i prljavština. Dijete će biti jednostavno začuđeno da će njegova majka - i da će se nositi s ovom smetnjom! On će na sve moguće načine ometati ovaj brak, svađati se sa očuhom, možda će čak i otići od kuće - i biće mu jako teško objasniti zašto je njegovoj majci trebao ovaj loš predstavnik ljudske rase! Naravno, u tom pogledu, opet, lakše je stupiti u brak sa ne baš odraslim djetetom: ono još nije bilo prožeto takvim štetnim uvjerenjima i nema tako jednostrane ideje o tome zašto se ljudi vjenčaju...

Ponekad se majka prema svom djetetu ponaša kao prema bebi, čak i ako dijete već završava školu. Ovo je najpovoljnija situacija za očuha: ako ovo dijete doživljava kao odraslu osobu, ponekad čak i uprkos protestima majke, poštovanje i ljubav djeteta su mu gotovo uvijek zagarantovani. Ako novopečeni tata uspe da bude baš tako ljubazan, a ne ljubazan, ako iskreno uspe da razume dete, a ne pravi se da ga razume, uspeh je zagarantovan.

...i obično dete

Čini se da se sve smirilo, odnosi su uspostavljeni, nova porodica živi sretno, a tata i mama odlučuju da imaju zajedničko dijete. I ovdje može početi novi krug problema u odnosu između očuha i djece.

Da, razgovarali smo o tome da čovjek skoro uvijek djecu koju je odgojio smatra svojom porodicom. To je tako, osim u jednoj situaciji: kada ima priliku da uporedi. To je, recimo, kada se u porodici u kojoj očuh odgaja ženinu djecu, pojavi njegovo vlastito dijete. Čovjeku je u takvoj situaciji teško odoljeti davanju prednosti svome, makar i nesvjesno. Naravno, postoje muškarci koji nikada ne prave razliku između "svog" deteta i "ne njihovog". To su oni koji zaista iskreno vole svoju ženu i njeno dete kao njen nastavak i, štaviše, imaju visok intelekt... Da ne prevarimo - za sada imamo malo takvih muškaraca.

Međutim, nije sve tako jednostavno. Najčešće se očuh plaši da otkrije bilo kakvu sklonost i nastoji da podjednako voli svu decu. A on to ne može. Na kraju krajeva, djeca su drugačija. I ne možete ih izjednačavati po principu „više-manje ljubavi“ ili „bolje-gore stavove“. Pokušaj izjednačavanja ljubavi je besmislen. Najvažnije je da vaš odnos prema djetetu vaše žene ostane isti iskren. A činjenica da više pažnje posvećujete bebi je tako prirodna. Vjerovatno i starije dijete neće tražiti da mu mijenjate pelene. Druga je stvar što u takvoj situaciji majka može ispasti “velike oči od straha”, a ona će se, pod pritiskom vlastitih problema i komšijskih insinuacija, unaprijed bojati da će njen muž tretirati “ nedomaće” dijete gore. I unaprijed to počinje neopravdano "kompenzirati" slijepom demonstrativnom ljubavlju prema "svojima", ponekad ignorirajući obično dijete. Naravno, muškarac ne može mirno da gleda na ovo: u njegovim očima situacija izgleda kao da majka voli svoje dijete više nego obično - možda zato što je već prestala voljeti njega, svog novog muža... Takve misli se mogu pojaviti u muškarac više puta, i počet će "štititi" mlađeg, dajući mu djelić ljubavi od sebe ... Generalno, na kraju se ispostavi da svako mazi svoje, ali općenito pristanak je nikad dobijen. A porodica kao takva praktično ne postoji.

Peto pravilo: ako se u porodici rodi zajedničko dijete, nemojte težiti da svu djecu volite podjednako.

To je nemoguće. A što se tiče ljubavi prema djeci, "ne može se vjerovati algebarskom skladu" - aritmetički principi obračuna ljubavi ne funkcionišu.

Odnos prema tuđem detetu često poboljšava proceduru usvajanja: kada se sada čini da je svako svoj. Ali ne možete nametnuti usvojenje očuhu, čak i ako dijete to zaista želi. Ovo bi trebalo da se desi, ako ne protiv obe zainteresovane strane.

rođeni otac

Ponekad očuh ima tešku situaciju općenito: ne samo da je potrebno ne pokvariti odnose sa svojom ženom, ne samo da je potrebno pronaći pristup njenoj djeci, već se na horizontu povremeno pojavljuje i ženin bivši muž!

I bilo bi u redu da se samo pojavi - ne, on aktivno pokušava da uništi njen novi porodični život.

To se dešava ako su se supružnici razveli, ali se nisu razdvojili. Odnosno, emocionalno su i dalje značajni jedno za drugo - čak i u negativnom smislu. A ako se žena uda, njen bivši muž, čak i ako ju je sam napustio, počinje da se meša u nju samo ako on sam nije našao novu sreću, oseća se napušteno i ogorčeno na ceo svet i, pre svega, na svoju bivšu -žena. Kako će ona biti srećna, a on ne? I lišen vlastitog života, takav nesretni muž počinje aktivno uništavati tuđi. I često bira ne najčistiji način.

Koristeći svoje očinsko pravo da komunicira sa decom, takav tata ih koristi da sredi stvari sa bivšom ženom - po principu tog veoma ljubaznog tate. Kada se sastaje sa decom ili ih vodi za vikend, on im neumorno govori kakva je njihova majka, kakva je raskalašna žena... Uopšte, on deci sipa poštenu kadu prljavštine na glave. A očuh dobija - ne manje, a ponekad i više. On je navodno mučitelj i sadista, vrijeđa jadnu djecu, prevario je majku, ali su i jedni i drugi dobri... Naravno, djeci je teško razumjeti sav ovaj verbalni tok - pogotovo, da budem iskren, ako , sa druge strane, u ovaj duel je uključena i majka. Ali kako god bilo, djeca se suočavaju s činjenicom da upoređuju očuha i oca. Koji se smatra tatom?

Zadatak očuha u takvoj situaciji nije ni na koji način pokušati "prevući ćebe preko sebe", zalijevajući na isti način vlastitog tatu. Ne pokušavajte nadmašiti bivšeg roditelja u davanju poklona djeci - oni osjećaju neiskrenost takvih poklona. Vaša prednost je što ste mnogo više sa decom nego sa svojim ocem. I ako ne ocrnite vlastitog oca u očima djece; ako djetetu samo objasnite da volite njegovu majku, što znači da vam ono nije strano; ako uspijete da se ponašate dostojanstveno, onda nećete ostati gubitnik. Ne započinji rat sa vlastitim tatom zbog dječije ljubavi - niko neće pobijediti u ovom ratu, uključujući i samu djecu.

Međutim, domaći tate se ne ponašaju uvijek tako ružno. Ponekad zadrže svoju muškost i nude pomoć djeci, uključujući i materijalnu. I ovdje očuh ne mora zauzeti uvrijeđenu pozu - pretjerani ponos također nije pomoćnik stvari.

Šesto pravilo: glavni zadatak očuha i oca nije da postanu rivali, već hladnokrvni poslovni partneri u odgoju djeteta.

Nisu dozvoljene emocije, kao u pravom poslu. Sada imate zajedničke dividende - zdravlje i sreću vaše djece.

Očevi i kćeri

Još jedna zamka za očuha je veza sa djetetom suprotnog pola. Odnosno, sa devojkom.

Postoji mišljenje da su dječaci skloniji sukobima sa očuhom. Upravo suprotno! Ako je očuh uspio pronaći pristup dječaku bez pretjeranog šuštanja - momak koji posebno osjeća nedostatak muške komunikacije će to cijeniti. Štoviše, u dobi od 11-15 godina djeca počinju žudjeti za vlastitim spolom i odbijaju suprotno. Zbog toga dečaci privlače muškarce (i počinju sukobi sa majkom), a devojčice žene. I zbog toga, tinejdžerka možda neće doživljavati stranog muškarca kao oca: općenito, ona i dalje sve dječake i muškarce doživljava kao neprijatelje. Ponekad se djevojčica, posebno kada joj je počela trebati pažnja svoje majke, jednostavno plaši da će joj ovaj muškarac oduzeti majku. Postoji samo jedan izlaz - uvjeriti djevojku (ona je već prilično stara) da su ljubav prema mužu i prema djetetu dvije različite ljubavi, a aritmetika je tu opet nemoćna.

Međutim, očuh bi trebao biti na oprezu. Jer devojčica, ako se njena majka udala „protiv njene volje“, može i sama da izazove sukobe sa novopečenim tatom. I bilo bi u redu da ga jednostavno nije aktivno poslušala - to i nije tako loše. Ponekad djevojke kleveću očuha majci, a raspon optužbi je vrlo različit: od uskraćivanja hrane do seksualnog uznemiravanja.

Takvi sukobi mogu biti sa ocem. Da, često se dešava. Dakle, činjenica da očuh nije rođeni ovdje ne igra ulogu. To samo pogoršava položaj očuha: znajući da mu nije otac, svi okolo, uključujući i majku, više vjeruju djevojčici: kažu, šta uzeti od tuđeg strica? Odnosno, da je djevojka oklevetala vlastitog oca, bila bi lagana da je lagala, a u sukobima sa očuhom skoro uvijek će saosjećati sa „nesretnim siročetom“.

Naravno, ne branim sve očuhe odjednom - ima svakakvih situacija. Ali ipak, prije nego što započnete skandal, shvatite da li je vaše dijete iskreno ili želi da se posvađa s vašim mužem, ili čak razvede!

Sada o seksualnom uznemiravanju. Naravno, prema statistikama, očuh se tako ponaša češće u odnosu na svoju pastorku nego što se otac ponaša u odnosu na svoju kćer. Jer otac, po pravilu, pokreće takozvani incestuozni tabu: na kraju krajeva, njegova rođena ćerka! A ako je ženina ćerka muškarcu oduvek bila stranac, a on je nije želeo ili nije mogao da doživljava kao svoje dete, možete očekivati ​​nevolje. I prije svega - ako je sama majka psihički strana očuhu. U tom slučaju, on će majku i kćer doživljavati kao dvije za njega potpuno nepoznate žene - jednu stariju, drugu mlađu. Štaviše, mlađi mu je direktno podređen... Situacija je zaista provokativna za mnoge muškarce, posebno one koji nisu opterećeni sposobnošću da obuzdaju svoje potrebe.

Sedmo pravilo: strahovi za ćerku su verovatno uzaludni ako imate dovoljno jaku vezu sa novim mužem i zaista ste muž i žena, a ne dva slučajna bračna partnera.

Ako vaš muž vidi u vašoj djevojci i svojoj kćeri, nikada neće zadirati u njenu čast. A ako se prema njoj ponaša prilično prijateljski od djetinjstva, u potpunosti će postati njen savjetnik i zaštitnik!

smiješan video

2-godišnjak voli da baca. Pogledajte šta se desilo kada su mu roditelji kupili koš za košarku!

Valeria Protasova

Vrijeme čitanja: 6 minuta

AA

Dolazak novog tate u život djeteta uvijek je bolan događaj. Čak i ako bi se rođeni (biološki) otac svojih roditeljskih obaveza sjećao samo na praznicima ili još rjeđe. Ali šarmirati bebu igračkama i pažnjom nije dovoljno. Pred nama je dug rad na stvaranju snažnog i povjerljivog odnosa s djetetom.

Da li je moguće postići apsolutno povjerenje djeteta i čega očuh treba da zapamti?

Novi tata - novi život

Novi tata se pojavljuje u životu djeteta uvijek neočekivano - i, najčešće, poznanstvo je vrlo teško.

• Nova osoba u kući je uvijek stresna za dijete.
• Novi tata se osjeća kao prijetnja uobičajenom miru i stabilnosti u porodici.
• Novi tata je rival. Moraće da podeli pažnju svoje majke.
• Novopečeni tata nije očekivao ovo dete sa svojom majkom dugih 9 meseci, što znači da nema tu suptilnu porodičnu vezu i ne voli ovo dete bezgranično i nezainteresovano, u bilo kakvom raspoloženju i sa bilo kakvim nestašlucima.

Zajednički život uvijek počinje problemima. Čak i ako je novi tata nesebično zaljubljen u svoju majku, to ne znači da može nesebično voljeti i njeno dijete.

Situacije su različite:

1. Novopečeni tata voli mamu i prihvata njeno dete kao svoje, a dete uzvraća.
2. Novopečeni tata voli mamu i prihvata njeno dete kao svoje, ali očuhu ne uzvraća.
3. Novopečeni tata voli mamu i prihvata njeno dete, ali ima i svoju decu iz prvog braka, koja uvek stoje između njih.
4. Očuh voli svoju majku, ali teško može da podnese njeno dete, jer dete nije od njega, ili zato što jednostavno ne voli decu.

Bez obzira na situaciju očuh će morati da uspostavi odnose sa djetetom. U suprotnom, ljubav prema mami će brzo propasti.

Dobar odnos poverenja sa detetom je ključ majčinog srca. A šta će dalje biti zavisi samo od muškarca koji će bebi postati drugi otac (i možda draži od biološkog) ili će ostati samo muškarac svoje majke.

Nije ni čudo što kažu da otac nije onaj koji je "porodio", već onaj koji je odgajao.

Zašto veza između očuha i djeteta možda neće uspjeti?

Postoji nekoliko razloga:

• Dete previše voli sopstvenog oca , preteško prolazi kroz razvod roditelja i suštinski ne želi da prihvati novu osobu u porodici, čak i ako je najdivnija na svetu.
• Očuh ne ulaže dovoljno truda uspostaviti odnos povjerenja sa djetetom: ono jednostavno ne želi, ne može, ne zna kako.
• Mama ne obraća dužnu pažnju na odnos svog djeteta i novog muškarca : ne zna kako da ih sprijatelji; olako ignoriše problem (što se dešava u 50% slučajeva), verujući da je dete obavezno da prihvati svoj izbor; zaljubljena i ne primećuje problem.

Zaključak: svi treba da učestvuju u stvaranju nove snažne porodice. Svako će morati u nečemu popustiti, potraga za kompromisom je neizbježna.

Dijete će, zarad mamine sreće, morati da se pomiri sa novom osobom u svom životu (ako je u godinama kada je to već u stanju da shvati); majka treba da brine o oba podjednako, kako nikome ne bi uskratila svoju ljubav; očuh treba da učini sve da se sprijatelji sa djetetom.

Mnogo će zavisiti od starosti deteta:

• Do 3 godine. U ovom uzrastu najlakše je postići lokaciju djeteta. Obično mališani brzo prihvate nove tate i naviknu se na njih kao na svoje. Problemi mogu početi kako odrastaju, ali uz kompetentno ponašanje očuha i nepodijeljenu ljubav njega i njegove majke prema bebi, sve će ispasti dobro.
• 3-5 godina. Dete ovog uzrasta već mnogo razume. A ono što ne razume, oseća. On već poznaje i voli svog vlastitog oca, tako da će njegov gubitak biti opipljiv. Naravno, novog tatu neće prihvatiti raširenih ruku, jer je u ovom uzrastu veza sa njegovom majkom još prejaka.
• 5-7 godina. Teška dob za takve kardinalne promjene u porodici. Posebno će biti teško ako je dijete dječak. Čudan muškarac u kući se jasno doživljava "s neprijateljstvom" kao rival. Dete treba da oseti i zna 100% da ga majka voli više od bilo koga na svetu, a novi tata mu je dobar prijatelj, pomagač i zaštitnik.
• 7-12 godina. U ovom slučaju, odnos očuha sa rastućim djetetom razvijat će se u skladu s odnosom s ocem. Međutim, ionako će biti teško. I dječaci i djevojčice u ovom uzrastu su ljubomorni i emotivni. Događaji u porodici su superponirani na prelazno doba. Važno je da dijete ne osjeća duhovnu usamljenost. Mama i novi tata će se morati jako potruditi.
• 12-16 godina. U situaciji kada tinejdžer ima novog tatu, moguća su 2 načina razvoja događaja: tinejdžer prihvaća novog muškarca mirno, iskreno želeći majčinu sreću, pa čak i pokušava biti prijateljski nastrojen. Ako tinejdžer već ima svoj lični život, onda proces ulivanja muškarca u porodicu ide još lakše. I druga opcija: tinejdžer kategorički ne prihvaća stranca i svoju majku smatra izdajnicom, potpuno zanemarujući sve činjenice iz svog života s vlastitim ocem. Ovdje će samo vrijeme pomoći, jer je gotovo nemoguće pronaći "slabe tačke" i uspostaviti kontakt sa tinejdžerom koji vas kategorički ne prihvaća.

U svakoj trećoj porodici, prema statistikama, dijete odgaja očuh, a samo u polovini slučajeva među njima se razvijaju normalni odnosi.

Pronaći pristup bebinom srcu je teško, ali moguće.

• Ne možete pasti "na glavu" djeteta, kao "snijeg na glavu". Prvo, uvod. A još bolje ako će se dijete postepeno navikavati na očuha. Ne bi trebalo da dođe do situacije da majka dovede stranca u kuću i kaže - "ovo je tvoj novi tata, molim te voli i naklonost". Idealna opcija je druženje. Šetnje, izleti, zabava, mala iznenađenja za dijete. Apsolutno nema potrebe zatrpavati dijete skupim igračkama: više pažnje na njegove probleme. U trenutku kada očuh stupi na prag kuće, dijete bi već trebalo ne samo da ga poznaje, već i ima svoju ideju o njemu.
• Nema kontrasta sa svojim ocem! Bez poređenja, loše reči o ocu i tako dalje. Pogotovo ako je beba vezana za oca. Nema potrebe postavljati dijete protiv vlastitog oca, nema potrebe da ga "privlačite" na svoju stranu. Samo treba da stekneš prijatelje.
• Ne možete natjerati dijete da voli svog oca. Njegovo je lično pravo da voli ili ne voli. Ali takođe je pogrešno zavisiti od njegovog kategoričkog mišljenja. Ako se djetetu nešto ne sviđa u očuhu, to ne znači da majka treba da se odrekne svoje sreće. To znači da se morate potruditi i pronaći draga vrata u srce djeteta.
• Mišljenje djeteta treba poštovati, ali ne treba udovoljavati njegovim hirovima. Pronađite sredinu i držite se odabrane pozicije. Glavna riječ uvijek je za odrasle - dijete to mora jasno naučiti.
• Ne možete odmah promijeniti red u kući i preuzeti ulogu strogog oca. Morate se postepeno pridruživati ​​porodici. Za dijete je novi tata već stresan, a ako i dalje dolazite u čudan manastir sa svojom poveljom, onda je čekanje na djetetovu naklonost jednostavno besmisleno.
• Očuh nema pravo kažnjavati djecu. Na sva pitanja treba odgovoriti riječima. Kazna će samo očvrsnuti dijete prema očuhu. Idealna opcija je apstrakcija. Sačekajte bijes ili hirove djeteta. Morate biti strogi i pošteni, bez prelaska granica dozvoljenog. Dijete nikada neće prihvatiti tiranina, ali nikada neće poštovati čovjeka slabe volje. Stoga je važno pronaći onu zlatnu sredinu kada se svi problemi mogu riješiti bez vikanja, a još više bez pojasa.
• Ne možete tražiti od bebe da svog očuha zove tatom. Mora sam doći do ovoga. Ali ne biste trebali samo zvati po imenu (zapamtite hijerarhiju!).

Elena ima 25 godina. Kada je imala 13 godina, njena majka je rekla da se udaje, a ubrzo im se u stanu pojavio muškarac. Lena se osjećala opušteno, stalno je odlazila da provede noć kod bake, kod prijateljice, a majka je aktivno podsticala kćerkinu inicijativu - ona i njen novi muž imali su medeni mjesec, morali su više vremena provoditi zajedno.

Očuh, koji je do tada već odgajao dijete u svojoj prvoj porodici, preuzeo je na sebe podizanje Lene. Savetovao ju je kako da se obuče za školu, kako da komunicira sa dečacima, koju muziku da sluša i šta da čita. Kao odgovor, dobio je samo odbijenicu. Već teški tinejdžerski period Lene pretvorio se u činjenicu da je otišla živjeti sa bakom. Odnosi sa mamom i očuhom se do sada nisu poboljšali.

Mi ćemo analizirati greške majke i očuha u takvoj situaciji zajedno sa psihoterapeutkinjom Irinom Vinnik.

Mamino ponašanje

Kada majka i ćerka žive zajedno u malom prostoru duže vreme, mogu doći u odnos „spajanja“: detetu će biti teško da razlikuje svoje potrebe od potreba majke, majci je teško da prepoznati da dijete ima svoje mišljenje.

Stoga, prvo što je važno za majku je da postavi granice. Morate razgovarati sa svojom kćerkom i objasniti joj da je ona i dalje njeno omiljeno dijete, nastavit će je voljeti i brinuti se o njoj. A novi muškarac je budući supružnik moje mame, imaju druge veze, ali to ni na koji način neće uticati na njihov odnos sa ćerkom.

Potrebno je djetetu jasno dati do znanja da neće biti izolovano, lišeno pažnje i napušteno

Trebate jasno dati do znanja djetetu da neće biti izolovano, lišeno pažnje i napušteno. Sledeći put pričajte o tome da će sada dete imati kompletnu porodicu. Opišite sve prednosti imati tatu u porodici. Za tinejdžera, posebno za djevojčicu, važno je da vidi primjer kompletne, prosperitetne porodice, zdravih odnosa, kako u budućnosti ne bi imao problema u komunikaciji sa suprotnim polom.

Drugi korak će biti upoznavanje ćerke sa budućim supružnikom majke na neutralnoj teritoriji. Ne biste trebali odmah dovesti muškarca kući, kršeći time granice djeteta. Bolje je da idemo negde zajedno: u bioskop, restoran, park, da se ćerka oseća sigurno u društvu ovog čoveka.

Trebao bi pričati o sebi, zanimati se za hobije djevojke i prije svega uspostaviti prijateljske odnose s njom. Ne treba na obali reći: "Ja sam tvoj novi tata." Dijete već ima oca, čak i ako se nikada nije pojavio, i ne vrijedi lagati na ovu temu.

Za tinejdžera je važno da se iskreno zanima za njegove poslove i da se prema njegovim problemima odnosi kao prema ozbiljnim i odraslim

Treći korak majke je da pita dete da li mu je bilo prijatno da komunicira sa muškarcem, da li se oseća prijatno. I objasni da je on dobra osoba i da voli svoju majku, a majka voli njega. Psihološki zdravom tinejdžeru biće drago što mu je majka srećna. A ako kao rezultat takvog razgovora slijedi otpor, majka treba obratiti pažnju na mišljenje i želje djeteta. Ne treba mu nametati komunikaciju sa ovim muškarcem ako je djetetu neprijatan.

Tinejdžer ima pravo na svoje mišljenje, čak i ako se ono ne poklapa sa mišljenjem njegovih roditelja. Potrebno ga je poštovati. Ako primijetite intenzivnu ljubomoru, to takođe može ukazivati ​​na to da je tinejdžer u stopi sa majkom. Važno je usmjeriti pažnju djeteta na vlastiti život: hobije, prijatelje, sport, komunikaciju sa suprotnim polom.

Možda tinejdžer ima nekih problema u svom privatnom životu, komunikaciji sa prijateljima i nastavnicima, neke strahove i komplekse. Ponudite da ih zajedno riješite - tinejdžeru je važno da se iskreno zanima za njegove poslove i da se prema njegovim problemima odnosi kao prema ozbiljnim i odraslim.

Ponašanje očuha

Muškarac treba da shvati da tinejdžer više nije dijete, već gotovo formirana ličnost. Tinejdžer od njega ne očekuje ljubav i često nije spreman da ga odmah pusti unutra. Za njega je stranac, autsajder. I važno je sa njim graditi partnerske odnose čiji temelj treba da bude prihvatanje.

Prijateljstvo će biti ključ dobre klime u porodici: djevojčica bi u svom očuhu trebala vidjeti podršku, pomoć, zanimljivog i pažljivog sagovornika. Ne vrijedi zadirati u lične granice djeteta: ako je imalo svoju sobu, neka ostane njegova soba, neke kućne obaveze trebaju ostati nepromijenjene.

Obrazovati, preodgajati i nametati tinejdžera je beskorisna vježba. Čak i prije braka i vanbračne zajednice, mama bi trebala razgovarati o pitanju finansija sa svojim muškarcem. Pogotovo ako planiraju zajedničko dijete, a žena će morati na porodiljsko odsustvo.

Tinejdžera treba saslušati, konsultovati se s njim i pridržavati se samo jednog pravca vaspitanja - humanističkog

Obaveza obezbjeđivanja porodice, uključujući i usvojeno dijete, u potpunosti će biti na muškarcu, i valja unaprijed razumjeti da li je on za to spreman.

Tinejdžeri često mijenjaju hobije, djevojka već želi ugoditi dječacima, kupiti lijepu odjeću, pohađati neke kurseve, izaći s prijateljima. Čovjek to razumije i treba razumno procijeniti svoje mogućnosti.

Eleninoj majci i očuhu bilo je važno da shvate da tinejdžera treba slušati, konsultovati se s njim i pridržavati se samo jedne linije obrazovanja - humanističke. Tada se proces pojave novog člana porodice može doživjeti bezbolno, a dijete izbjeći psihičku traumu, u čijem liječenju sada može pomoći samo specijalista.