Psihologija porodičnih odnosa žene i muža. Krize porodičnog života po godinama

Svi ljudi teže stvaranju idealnih odnosa u porodici. Svaki par želi održati harmoniju, ljubav i blagostanje. Odnos između supruge i muža može se nazvati saradnjom. To znači da moramo razvijati karakter i poštovati jedni druge. Odnosi se vremenom mogu pogoršati. Mogu se čak i pogoršati nakon pojave djeteta u porodici. Da se to ne bi dogodilo, trebali biste znati uzroke sukoba u ovoj situaciji. Kako zadržati poštovanje i ljubav?

Prekinuta veza između supružnika

S vremenom, muž i žena mogu pokvariti svoj odnos iz nekih razloga. Poznavajući ih, možete izbjeći pogoršanje odnosa. Dakle, uzroci loše veze:

1. Često ponižavanje partnera. Samopoštovanje voljene osobe je uništeno zbog stalnih primjedbi i gnjidova. Postaje pravi "energetski vampir", koji uživa u poniženju svog partnera.

2. Psiholozi smatraju da čak i mali skandali uništavaju normalnu komunikaciju. Ako je voljena osoba "skandalista", onda se život s njim pretvara u vječnu sapunicu sa stalnom žarom strasti.3. Često se dešava da loš odnos između žene i muža nastane zbog neverstva.

Nakon rođenja djeteta, odnosi u porodici počinju da se mijenjaju. Mnogi mladi parovi već unaprijed znaju da će bezbrižni odnosi nestati kada se rodi beba. Međutim, to ne znači zauvijek. Nakon nekog vremena sve će se vratiti u normalu. Tijelo muža i žene prilagođava se novostima u životu i tada će kombinacija ličnih odnosa i brige o bebi postati lakša.

U početku, žena sve brige oko bebe svaljuje na svoja ramena. S tim u vezi, zbog nedostatka sna postaje razdražljiva i zbog čega se često lomi na muža. Muškarcu je takođe teško da se navikne na činjenicu da je postao otac i da je bilo više obaveza. Upravo u ovom trenutku muž i žena treba da pokušaju da poštuju, pomažu i razumiju jedni druge. Da biste željeli da budete češće, kuća treba da ima udobnost i mir. Žena, kao i do sada, treba da obrati pažnju na svog muža.

Neophodan za dobar odnos između muža i žene:

- Poštovanje. To je veoma važno u svakoj porodici. Supružnici se moraju odnositi jedno prema drugom s poštovanjem.

- Međusobna osjećanja i bilo koje manifestacije ljubavi. To je neophodno da bi se održala ljubav i da bi se dokazala njihova osećanja.

- Koncesije. Psihologija odnosa podrazumijeva odbacivanje ponašanja ili nekadašnjih navika, čija bi osnova trebala biti uzajamna popuštanja.

- Porodične tajne. Porodične tajne ne bi trebale ići dalje od toga. Niko ne bi trebao biti svjestan događaja kao što su svađe i postignuća supružnika.

- Poštovanje roditelja muža ili žene. Idealan odnos promoviše dobar odnos sa roditeljima supružnika.

- Sposobnost praštanja. Nema potrebe da držite pritužbe u svojoj duši, trebali biste naučiti opraštati.

- Pažnja i ljubaznost. Hvala ti za svaku sitnicu.

- Odnos prema djeci. Roditelji treba da tretiraju svoje dijete jednako.

Možete održavati dobar odnos između muža i žene, za to je dovoljno pridržavati se pravila. Mnogi ljudi to znaju, ali malo njih primjećuje. Kao rezultat, porodica je uništena. Da se to ne bi dogodilo, muž i žena moraju raditi na svom odnosu.

Mnogi cure Kad se vjenčaju, u mašti crtaju slike lijepog života ovako: nakon nekoliko godina braka, muž će napraviti karijeru ili biznis, imat će djecu, muž će je nositi u naručju i biti joj zahvalan ceo život. Ali u stvarnosti ispada drugačije. Nakon nekoliko mjeseci zajedničkog života, žena počinje da se žali da je muž ispao pohlepan, da ga uopće ne zanima njen život i da nema želju ni da razgovara s njim. "Vrijeme" u kući se višestruko pogoršava ako se u porodici rodi dijete. Uostalom, rođenje djeteta jača porodicu samo kada između supružnika vlada ljubav i međusobno razumijevanje. Tamo gde nema dubokih osećanja, dete neće moći da se spase od razvoda. Rođenjem djeteta u takvim porodicama odnosi se još više zaoštravaju.

Prije razmotriti O problemu jačanja porodice želim da vam ispričam poljsku parabolu: „U malom gradu je živeo učitelj – stari mudrac. Jednom je video svog učenika kako ulovi mnogo ribe, kuva je i sada jede s apetitom. Mudrac je upitao svog učenika: “Zašto si nametnuo toliko ribe u tanjir?” On je odgovorio: “Volim ribu!” Učitelj je odmahnuo glavom i rekao: “Da voliš ribu, ostavio bi je u vodi. I onda vidim da voliš sebe i svoj stomak. O ljubavi prema ribi ne treba pričati kada je rado jedete. „Ovo je problem odnosa u mnogim porodicama. Ljubav o kojoj mnogi supružnici pričaju uopšte nije ljubav. Tačnije, ljubav, ali ne za supružnika, već za sebe Istinska, vjerna i vječna ljubav prema sebi. Često ta ljubav ne poznaje granice i postaje uzrok raspada porodice.

Iz rođenje djevojka sanja da se uda za "princa" koji će joj obezbijediti srećan i bogat život. I ona predstavlja sve ovo. Zapravo, brak sa takvim odnosom prema porodičnom životu unapred je osuđen na propast, jer je kao trgovački ugovor: ja tebi - ti meni. Onaj ko istinski voli svaki minut razmišlja samo o tome kako usrećiti svog supružnika. Nije mu bitno da li je "princ" ili obicna osoba. Glavno je da je pored nje počeo da živi bolje.

Mi nismo ide optužuju sve djevojke za sebičnost i nesposobnost da vole. Od djetinjstva ih niko nije učio da misle drugačije. Svi oko njih pričali su o ljubavi, ali niko nije objasnio kako bi se ona trebala manifestirati. Tako devojke „ljubav prema ribi“ shvataju kao prava osećanja, a nakon udaje, romantični veo im brzo pada s očiju i dolazi gorko razočarenje. Odmazda za ovu grešku je dug porodični život, kada dvoje ljudi koji su jedno drugom stranci budu primorani da žive pod istim krovom. Jedini izlaz iz ovog ćorsokaka je podnošenje zahtjeva za razvod braka, na što se mnogi supružnici ne usuđuju da ne bi nanijeli teške ozljede djetetu ili zbog straha da će izgubiti ono što su stekli godinama braka.

Porodica- To je puno posla. Zato treba da se oženite sa osobom koju ste spremni da prihvatite onakvom kakva jeste i tokom zajedničkog života trudite se da joj bude bolje. Samo onaj u koga ulažemo snagu i trud postaje nam svakim danom sve draži i draži. Nema potrebe dokazivati ​​ovu istinu. Na kraju krajeva, svaka majka voli svoju djecu bez obzira na sve, čak i ako joj zadaju mnogo muke i muke. Stoga, da biste istinski voljeli svog muža, morate početi brinuti o njemu. Svakako ne u smislu da obriše nos i promijeni pantalone kao dijete. Samo ga shvatite, zamislite ga kao svoje "dete", počnite da ulažete svoju snagu, znanje i sredstva da postigne uspeh. Svako voli, prije svega, sebe, a samo oni koji su kreacija naših ruku ili rezultat našeg rada postaju nam dragi i voljeni, jer se spajaju s nama i postaju dio nas.

Samo žrtvovanje sebe zbog voljenog muškarca, žena doživljava osećanja naklonosti, privrženosti i poštovanja prema njemu. Samo ova osećanja mogu dati osećaj radosti u porodičnom životu. Tako se žene odnose prema svojim muževima u pravim porodicama, u kojima supružnici žive srećno do kraja života. Oni uživaju u činjenici da njen muž uživa u njenoj pažnji i brizi za njega. Srećne u braku su one žene koje znaju da daju više nego što uzimaju.

Naravno ovde svakižena ima pravo da bude ogorčena i kaže: „Recimo, od sutra preuzimam sve kućne obaveze - svaki dan ću kuvati ukusnu hranu, održavati kuću čistom i urednom, čuvati dete, kupovati namirnice, plaćati iznajmiti, oprati, ispeglati i dalje hodati do posla. Dat ću i dati, ali šta zauzvrat?". Ali vaš cilj sada treba formulisati malo drugačije. Uostalom, želja da se nešto dobije zauzvrat je i potrošnja. Naučite da dajete samo da biste zadovoljili sebe. Pogledajte svog muža sa druge strane, setite se zašto vam se dopao pre venčanja? Zatim izgradite komunikaciju s njim, uzimajući u obzir one pozitivne osobine njegovog karaktera, zbog kojih ste ga odabrali za životnog partnera. Pokušajte razviti ove pozitivne osobine i tada će ti nedostaci koji vas sada nerviraju postati nevidljivi. Muž će sigurno osjetiti kako ste se promijenili na bolje i to će se sigurno odraziti ne samo na odnose s njim, već i na njegovu želju da bolje brine o porodici i usreći svoj život.

Ne isplati se zaboraviti da svaki muškarac stvara porodicu, nadajući se da će ga žena okružiti ljubavlju i pažnjom, a da bi im oživjela nadu nije potrebno toliko.

Prebroditi lijenost i počne raditi ravnopravno sa svojim mužem. Nema potrebe da čekate da vam neko obezbedi pristojan život, sami tražite izlaze iz ove situacije i ponudite svom mužu ideje koje će mu pomoći da postigne dobar uspeh. Ako mislite da ste samo slaba i bespomoćna žena, onda ne biste trebali zahtijevati od svog muža da "osvoji visine" i bolje obezbijedi porodicu.

Živjeti život nije polje za prelazak. Koliko je ispravna narodna mudrost, pogotovo kada je u pitanju porodični život. Možete se iskreno radovati onim supružnicima čija veza ostaje divna i puna povjerenja dugi niz godina. Ali šta ako se pogoršaju, a u kući se nastanu svađe, skandali, nesporazumi?

Psiholozi savjetuju da se pridržavaju najjednostavnijih pravila. Ukupno ih je 10 - i oni će pomoći da se značajno poboljšaju odnosi među supružnicima, pa čak i da budu gotovo savršeni.

1. Poštujte jedni druge

Šta znači biti poštovan? To je prihvatiti mišljenje i stav drugog poluvremena. Čak ni u trenucima jake iritacije ili ljutnje nemojte se spuštati ni na pogrdne riječi, a kamoli na uvrede. Povišen glas nije poštovanje, već miran, povjerljiv razgovor - da.

2. Budite zahvalni i pažljivi

Reci mi, da li je teško zahvaliti ženi na toplom doručku, a mužu što je zabio ekser? Čini se da je to sitnica, ali je izuzetno važna za poboljšanje odnosa. Pokušajte da zahvalite na svemu i uvijek, čak i za male sitnice. Preporučljivo je nagraditi sve radnje i poduhvate partnera s par riječi hvale i toplim izjavama.

3. Napravite ustupke

Popuštanje ne treba posmatrati kao znak slabosti. Naprotiv, onaj koji je inferioran u vezi izgleda snažno i plemenito u očima druge polovine. Da biste vratili međusobno razumevanje u porodicu, moraćete da se odreknete nekih trenutaka u ponašanju ili starih navika.

4. Ne štedite na manifestacijama osećanja

Nježni dodiri, nježni zagrljaji, pa čak i prolazni poljupci, a još više verbalno izražavanje osjećaja - sve to učvršćuje dobar odnos svakim danom sve jačim i snažnijim. Ako puknu, nemojte stiskati, već velikodušno obdarite svog muža ili ženu toplinom i ljubavlju. Intimni život supružnika je od najveće važnosti: nema potrebe da odbijete intimnost zbog ozlojeđenosti. Uostalom, seks, kao što znate, spaja par, ali njegovo odsustvo razdvaja.

5. Poštujte njegove (njene) roditelje

Niko te ne tjera da pereš noge svekrvi, a svekrvu svaki drugi dan zoveš na palačinke sa kavijarom. Ali negativno govoriti o roditeljima vaše srodne duše je neprihvatljivo i može uništiti čak i najidealniju vezu.

6. Porodične tajne

Nije ni čudo što kažu: ne nosite prljavo rublje iz porodice. Psihologija sjajne veze između muža i žene uključuje održavanje intimnosti vašeg života. Nema potrebe širiti desno i lijevo i o promašajima i o postignućima supružnika. Ovo se posebno odnosi na ono što se dešava između dvoje ljudi u spavaćoj sobi.

7. Opraštanje je moć

Držeći ljutnju u duši, nikada se nećete približiti. Voljenoj osobi možete oprostiti apsolutno sve, naučite kako to učiniti.

8. Djeca u porodici i odnos prema njima

Kada se u porodici pojavi potomstvo, žena se često udaljava od muškarca, zaboravljajući na njega i obraćajući pažnju samo na djecu. Ne morate napraviti ovu grešku. Odnosi između svih članova porodice treba da budu ravnopravni. Takođe, ne izdvajajte jedno dete više od drugog. Naučite da date ljubav i sreću svima podjednako.

9. Vrijeme je za privatno druženje

Čak i ako od umora nemate snage za razgovor, dovoljno je samo da sjedite jedan pored drugog, držeći se za ruke i slušajući otkucaje svojih srca. Može biti unison samo ako naučite da nađete vremena da budete sami. Ne pozivajte se na zaposlenje i druge razloge, inače će porodica nastaviti da se raspada.

10. Dajte poklone

Ne samo sa ili bez njega. Mali poklon, čak i sitnica od novčića ili skroman cvijet, snažan je izraz vaše pažnje. Tako da pokazujete svoj topli stav prema drugom poluvremenu. Slažete se, teško je biti uvrijeđen od strane osobe koja će, uz ljubazan osmijeh, samo tako (!), bez rođendana, 8. marta ili 23. februara, pokloniti kutiju čokolade ili set udica za pecanje.

Mnogo je tajni i misterija u psiholozima odnosa između muža i žene, koje ponekad ni najkompetentniji stručnjaci ne mogu razotkriti. Ne kažu uzalud da je ljubav korak ispred mržnje... Ova izjava posebno važi za parove koji žive jedan pored drugog po nekoliko godina u zakonitom braku. U početku ljubav bukti kao vatra, a svaku sekundu želite da provedete sa voljenom osobom. No, prođe neko vrijeme i strast između muža i žene postepeno jenjava i počinje uobičajeni rutinski bračni život, sa ogromnim brojem međusobnih potraživanja i nezadovoljstva jedno s drugim.

To je zato što porodični život uključuje ne samo uživanje jedni u drugima i život pod istim krovom, već i takve odgovorne odgovornosti kao što su održavanje zajedničkog života i podizanje djece. Sva milovanja i nježne riječi postepeno se svode samo na zahtjeve da se iznese smeće, skuva večera i odvede djeca u vrtić ili školu. A veza nije tako nežna i privržena koliko bismo želeli.

Zašto se odnosi pogoršavaju?

Prvi put nakon vjenčanja, čini se da će veza uvijek biti savršena i puna povjerenja. Ali šta učiniti kada se dogodi suprotno, a stalne svađe i nezadovoljstvo međusobno samo rastu?

Pored monotonije porodičnog života i nezadovoljstva određenim navikama i karakternim osobinama supružnika, uzrok međusobne tvrdnje, psiholozi navode i neka neopravdana očekivanja:

1. Možda žena očekuje od muža da će on biti pravi zarađivač, brzo obezbijediti njoj i djeci smještaj i sve što je potrebno. I sigurno će zaraditi mnogo novca, što će biti dovoljno i za djecu i za novu bundu i za luksuzan odmor. Istovremeno, treba da posveti dovoljno pažnje porodici, i da provodi dosta vremena sa njima. Istovremeno, ona sama nije obavezna da ide na posao ili je spremna da radi isključivo na nepuno radno vreme.
2. Situacija liči na prvu, ali u ovom slučaju muž očekuje da njegova žena zarađuje i naporno radi na poslu jednako s njim ili čak i više. Istovremeno, mlada i lijepa supruga mora roditi najmanje dvoje djece i uvijek ostati u odličnoj formi poput Angeline Jolie.
3. Prije braka, supružnik vodi prilično aktivan način života: idu u noćne klubove, vole provoditi vrijeme s prijateljima. Nakon sklapanja zakonskog braka, drugi partner od svoje polovine očekuje da će veselja prestati, a da će ga zamijeniti miran, odmjeren bračni život. Ali muž ili žena ne žele da menjaju svoj uobičajeni način života, čak i uprkos braku i prisustvu dece.
4. Nesklad u zastupljenosti zajedničkog života i odgoja djece. To se dešava kada supružnici imaju različite poglede na odgovornosti žene i muškarca. Na primjer, u porodici djevojčice mama i tata su čistili i kuhali redom ili zajedno, a otac je uvijek učestvovao u podizanju djece. A u porodici jednog mladića, ženske kućne obaveze za oca smatrale su se nečim ponižavajućim, a samo majka je uvijek bila uključena u djecu. Izvlačeći zaključke iz iskustva svoje porodice, mladi pokušavaju da izgrade isti model u svom braku, ali se mišljenja i očekivanja ne poklapaju.

Ovo su samo neka od mnogih očekivanja koja sami sebi stvaramo. S jedne strane, oni pomažu u pravljenju planova i modeliranju budućnosti, a s druge strane, uz to, uništavaju ovu budućnost i obmanjuju nas. Šta učiniti da sačuvate brak i izbjegnete neopravdana očekivanja?

Prije svega, psiholozi savjetuju da se oslobodite situacije i da ne pridajete veliki značaj svojim izmišljenim iluzijama. Ne razmišljaj previše o sebi. Odbacite sve emocije, snove i razmišljajte realno. Trezveno procijenite situaciju i iskreno odgovorite na sva pitanja kako će izgledati vaš porodični život nakon vjenčanja. Počnite od sebe, razmislite šta tačno radite da biste usrećili partnera i učvrstili svoj brak.

Pravila za srećan brak

Bez obzira na to koliko je dobar vaš odnos sa suprugom ili ženom, uvijek je vrijedno slijediti neizgovorena pravila koja pomažu u održavanju dobrih odnosa sa supružnikom i sprečavaju da se vaš brak raspadne.

1. Svaki bračni drug treba da ima svoje interese. Na primjer, ako muž voli pecanje, a žena je oduvijek sanjala da se bavi plesom, ne biste trebali odustati od toga. Da, naravno, vaša briga i ljubav su veoma važni, ali ne morate da davite svog izabranika njima. Ljubav se manifestuje u poverenju i slobodi koje dajete jedno drugom. Nemojte se potpuno rastvoriti u svom partneru. Uvijek ostanite samodovoljna osoba, nemojte se fokusirati samo na porodicu. Da kasnije ne bi bilo tvrdnji tipa: „Dao sam ti najbolje godine svog života“ ili „Slomio si mi ceo život!“.
2. Živi svaki dan kao da ti je poslednji. Ako zaista volite svog muža i svoju porodicu, budite zahvalni za svaki trenutak proveden jedno s drugim. Niko ne zna kako će se život odvijati i šta će se dogoditi u budućnosti. Ne gubite dragocjeno vrijeme provedeno zajedno na besmislene svađe. Bolje je da voljenoj osobi ili dragom izrazite svu nežnost koju osećate prema njemu.
3. Ne spuštajte se na uvrede.Čak i u najočajnijim izljevima ljutnje i ogorčenosti, pokušajte da ne vičete i ne prozivate jedni druge. Tada se vaša voljena osoba možda neće sjetiti razloga svađe, gorčina od uvreda će ostati dugo vremena.
4. Raspravljajte o problemima odmah. Psiholozi kažu da ćutanje o problemima vrlo često dovodi mlade parove do razdora u vezama, pa čak i do razvoda. Ako osjećate neku vrstu potcjenjivanja među sobom i želite da sredite svoj odnos sa mužem ili ženom, odmah razgovarajte o tome. Nemojte čekati da se veza počne sama od sebe pogoršavati zbog vaših propusta ili nagađanja.
5. Pokažite svoja osećanja više. Ponekad je dovoljno samo prići i zagrliti da pokažete voljenoj osobi da je volite. A još više ako svojoj srodnoj duši date barem jedan kompliment kako danas izgleda odlično, ili savršeno skuva večeru, to će samo ojačati i osnažiti vašu vezu. Nije ni čudo što kažu da žene vole ušima, ali vjerujte, i svaki muškarac voli da mu se dive. I bolje je pustiti ženu da to radi nego neko drugi.
6. Poštujte roditelje vašeg supružnika. Nažalost, mi nemamo pravo da biramo svoju rodbinu, svekrva i svekrva nisu izuzetak. Niko vas ne tjera da ih volite kao muž ili žena, ali se barem suzdržite od negativnih i uvredljivih riječi upućenih njihovim roditeljima.
7. Nemojte se prepustiti jedno drugom. Da biste održali dobre odnose u porodici, ponekad morate napraviti kompromis i popustiti voljenoj osobi. Neće vam škoditi ako sada radite ono što vaša srodna duša želi, ali drugi put će vam on ili ona popustiti.
8. Izbjegavajte rutinu i monotoniju. Pokušajte da svoj svakodnevni život diverzificirate zanimljivim događajima. Na primjer, putujte, posjećujte koncerte i filmove, preuredite svoj stan. Jednom riječju, učinite sve što spriječi da se vaš porodični život pretvori u "Dan mrmota". Kažu da za muškarce nema ništa gore od dosade i rutine u vezi. Ali žene nisu izuzetak, pogotovo kada se pojavi dijete i svaki dan za nju postaje kao drugi. Dajte bebu na neko vrijeme baki i zabavite se sa prijateljima ili zajedno. Tako da nema potraživanja prema prijatelju, da je sve umorno.

Gdje ide ljubav?

Vremenom strast između muža i žene bledi i počinje da se čini da je ljubav prošla. Ali zapravo, ne ide nikuda, već se jednostavno pretvara u drugi oblik. Ako su na početku veze par vodili samo strastveni osjećaji i magnetska privlačnost jedno prema drugom, onda se to postepeno razvija u nježnost, brigu i osjećaj zahvalnosti prema vašem supružniku.

Odnosi su kao vatra koja se u početku rasplamsava, a zatim postepeno nestaje. A kako se vatra ne bi ugasila prije vremena, potrebno je stalno bacati drva za ogrjev. Takođe, da bi se održala strast i vatra između muškarca i žene, neophodno je da žena uvek privlači svog muža i da bude u odličnoj formi, a on je, zauzvrat, treba da ceni i da joj se divi. A u isto vrijeme uvijek morate pronaći mjesto za kompromise, podržavati jedni druge, poštovati i umjeti saslušati voljenu osobu.

Stoga je izgradnja srećne i snažne porodice posao koji zahteva napore, kako od muža tako i od žene, kako bi održali odnos poverenja, ljubavi i poštovanja prema partneru.

Ima li života nakon braka? Tačnije, postoji li srećan život nakon braka? Zašto nastaju svađe, nesporazumi i nesuglasice između mladih supružnika, a ne samo mladih? Šta je njihov uzrok i kako se mogu uspostaviti odnosi i postići međusobno razumevanje. Takva pitanja se tiču ​​mnogih supružnika, i mladih i sa pristojnim "iskustvom" zajedničkog života.

Gotovo sve svađe i nesuglasice u porodici su rješive ako se zna šta ih uzrokuje i šta treba učiniti da se odnosi u braku poboljšaju.

Hajde da prvo analiziramo neophodne uslove za srećnu vezu u braku, koji su, moglo bi se reći, garancija da neće biti ozbiljnih sukoba i nesuglasica. Naravno, oni bi prije svega trebali biti poznati onima koji. Pa ni za one koji su već u braku nije sve izgubljeno, postoje načini za poboljšanje odnosa između muža i žene, ali o tome kasnije.

Dakle, neophodni uslovi, preduslovi za srećnu vezu u braku:

1)Postizanje emocionalne i ekonomske nezavisnosti. Prije braka potrebno je emocionalno i financijski se odvojiti od roditelja ili od prethodnih supružnika.

2) Komplementarna kompatibilnost supružnika. U čemu se izražava: supružnici zauzimaju isti položaj u odnosu jedan prema drugom, koji su imali u odnosu na svoju braću i sestre u roditeljskoj porodici. Na primjer, muž je bio najstarije dijete u porodici, a žena, naprotiv, najmlađa. U ovom slučaju se održava komplementarna kompatibilnost. Ako su, na primjer, oboje bila najstarija djeca u porodici, tada mogu nastati sukobi na osnovu moći - "Ko je glavni u porodici".

3) Kupiranje prema uvjerenjima i stereotipima ponašanja muža i žene prihvaćenim u porodici roditelja. Inače, ovaj fenomen se naziva i mljevenjem likova, ali u stvarnosti dolazi do brušenja stereotipa. Na primjer, u muževljevoj porodici vjerovalo se da hranitelj porodice treba da bude muškarac, a da se žena samo brine o domaćinstvu i djeci. A u ženinoj porodici je bila norma da oba supružnika rade i podjednako brinu o domaćinstvu i djeci. U ovom slučaju, svađe i nesporazumi su verovatni pre nego što supružnici pronađu kompromis pogodan za oboje ili dođu do sporazuma koji odgovara oboje.

Još jedan slučaj iz iste tačke. U muževljevu porodicu gosti su mogli utrčati bez upozorenja o dolasku, bez prethodnog upozorenja. U ženinoj porodici su posete gostima bile strogo regulisane – ko će kada dolaziti, u koje vreme i koliko dugo. I ovdje je također potrebno uzeti u obzir koliko su se svakom od supružnika dopala ustaljena pravila i navike roditeljske porodice. Ako im se to nije svidjelo i on je sanjao o potpuno drugačijem načinu života, principima komunikacije, onda pravila koja su uvedena u roditeljsku porodicu drugog supružnika i sada automatski uvedena u novu porodicu, naprotiv, mogu samo zadovoljiti . Jedina stvar je da ne morate da trpite naredbe koje su uvedene u roditeljskoj porodici. Uostalom, često se dešava da ih supružnici uzimaju zdravo za gotovo i nastavljaju da ih izdržavaju u porodici, vjerujući da tako postupaju jedino ispravno. I to se dešava kao u onom bradatom vicu. Na 50. godišnjicu braka, baka priznaje da je svom dedi uvek sekla i poklanjala koru hleba u znak ljubavi prema njemu. Iako je i sama oduvek želela da proba ovaj ružičasti losos, smatrala ga je najukusnijim komadom hleba i podelila ga sa svojom voljenom osobom. A djed, koji nikad nije volio ružičasti losos, izdržao ga je i jeo da ne uvrijedi baku, i time joj, kako je mislio, izrazio ljubav.

Dakle, ne morate čekati do 50. godišnjice braka da biste otvoreno izrazili svoje želje, možda i vaš supružnik izdrži u tišini, u nadi da će ispuniti vaša očekivanja. Morate otvoreno razgovarati o tome šta vam se ne sviđa, a ne nadajući se da će vaša druga osoba pročitati vaše misli i sami pogoditi šta biste zaista željeli. I tada se skrivene pritužbe jedni na druge ili zbog teškog života neće gomilati. A ovo drugo će donijeti mnogo više radosti i zadovoljstva.

4) Zajednički prostor (stanovanje) i zajedničko domaćinstvo. Mislim da je tu sve jasno.

5) Osjećaj ljubavi i poštovanja prema partneru, prisustvo zajedničkih interesa i sličnost vrijednosti. Banalno, ali uvek istinito. Supružnicima koji se vole i poštuju biće lakše da nađu zajednički jezik, da se dogovore uprkos drugim neslaganjima, kontradiktornostima i nedoslednostima.

6) Formirana i jasno definisana struktura porodičnih uloga. U čemu se to izražava: svakom članu porodice dodeljuju se sopstvene uloge, pravila ponašanja, prava i obaveze koje iz njih proizilaze. Specijalisti iz oblasti porodične psihologije otkrili su koje uloge moraju biti izvode članovi porodice kako bi odnosi u porodici bili glatki i mirni, a svi sretni.

Malo je ovih uloga, jedini uslov je da sve moraju biti zauzete, raspoređene među članovima porodice. Porodične uloge mogu biti raspoređene između supružnika od 50 do 50, ili jedna osoba preuzima b o veću (ili glavnu) odgovornost i, shodno tome, ovlašćenja koja iz toga proističu u ovoj oblasti.

Koje su to uloge:

1. Uloga hranitelja, zarađivača novca, finansijskog obezbjeđenja porodice. Mogućnosti raspodjele ove uloge: ili oboje podjednako, ili doprinos jednog od supružnika znatno premašuje materijalnu podršku porodice (do potpunog preuzimanja uloge hranitelja).

2. Uloga domaćice (gospodara) odgovorne za održavanje domaćinstva u kući.Često se ova uloga dodeljuje nekome ko ne snosi odgovornost hranioca porodice, ili je ravnomerno raspoređena između supružnika.

3. Uloga odgovornog staratelja o djetetu. Ovdje je riječ o njezi novorođenčeta i djeteta ne starijeg od tri godine. U većini slučajeva ova uloga je bezuslovno data majci djeteta.

4. Uloga vaspitača dece. Ko će se baviti odgojem odrasle djece: oboje podjednako ili će nečiji doprinos biti značajniji od drugog supružnika.

5. Uloga seksualnog partnera. Ko prvi preuzme inicijativu za intimnost, odgovoran je za raznolikost seksualnog života. Opet, raspodjela ove uloge može biti ravnomjerna između oba supružnika, ili će neko preuzeti veliku ili veliku inicijativu.

6. Uloga organizatora slobodnog vremena. Ko će preuzeti inicijativu u oblasti slobodnog vremena za porodicu. Drugim riječima, on će preuzeti ulogu organizatora zabave za zanimljiv i zabavan provod sa svojom porodicom. Što je ovdje uključeno: izleti u posjetu, kino, izložbe, muzeji, izleti, organizacija odmora, planiranje odmora itd.

7.Uloga organizatora porodične subkulture.Šta je subkultura? To je grupa ljudi (u našem slučaju porodica) koja ima zajedničke interese, djela i probleme jedni s drugima. Uloga organizatora porodične subkulture uključuje formiranje određenih kulturnih vrijednosti, pogleda na svijet, političkih uvjerenja, religije i sl. među članovima porodice.

8. Uloga osobe odgovorne za održavanje porodičnih veza. Ko će organizovati komunikaciju sa rodbinom? Pratite učešće na porodičnim sastancima, praznicima i drugim uhodanim ceremonijama?

9. Uloga psihoterapeuta. Ko je u porodici uvek (ili najčešće) spreman da sasluša, razume, podrži, pomogne u rešavanju problema?..

I tu dolazimo do najosnovnijeg. Zašto nastaju sukobi koji mogu trajati i godinama. Iako su, u normi, često svojstvene samo mladencima i sva pitanja raspodjele uloga rješavaju se u periodu "brušenja u likovima".

Dakle, svađe između supružnika nastaju kada gore opisane uloge nisu jasno raspoređene, nisu međusobno usmeno dogovorene. Ili se oba supružnika podjednako prijavljuju za istu ulogu, i oboje žele da snose veću odgovornost za nju, da imaju veću težinu u donošenju odluka u vezi sa određenim područjem porodičnog života. Ili se desi obrnuto, niko od supružnika ne želi da preuzme inicijativu i preuzme neku od uloga (a ponekad i ne zna za njeno postojanje). Mjesto ostaje "prazno", trvenja i nesporazumi nastaju zbog činjenice da niko ne želi popuniti prazninu u raspodjeli porodičnih uloga. Ili oba supružnika, oslanjajući se na stereotipe koji su bili prihvaćeni u roditeljskoj porodici, smatraju obaveznim da tu ulogu preuzmu na sebe (ili je daju supružniku), a sigurni su da supružnik treba da razmišlja na isti način kao i on. Ne uzimajući u obzir činjenicu da bi način života u roditeljskoj porodici drugog supružnika mogao biti potpuno drugačiji, a on zauzvrat možda nije ni svjestan obaveza koje mu se nameću. Ponekad supružnici potpuno zanemaruju potrebu za raspodjelom uloga koje se čine beznačajnim, na primjer, kao organizator slobodnog vremena ili igranje uloge porodičnog psihoterapeuta. Svako od drugog očekuje da ga podrži i sasluša, a on uvijek mora biti saslušan i shvaćen. Ili dolazi do sukoba tokom svakog odmora, odmora, popravka, jer je uloga organizatora ovog događaja po zadanom nesvjesno dodijeljena drugom supružniku, a on, zauzvrat, možda ni ne nagađa o partnerovim očekivanjima.

Stoga, za sve, ali u stalnoj situaciji porodičnog rata, psiholozi predlažu da jedni s drugima razgovaraju o sljedećim pitanjima (vidi Dodatak članku) kako bi se otklonili svi mogući uzroci svađa i nesporazuma. I morate pokušati postići kompromis ili doći do opcije koja bi odgovarala i jednima i drugima. Ne morate popustiti u onome što vam je važno – radije prepustite malim stvarima kako bi vaš supružnik mogao učiniti isto za vas u stvarima koje su vam najvažnije.

Šta još može izazvati svađe među supružnicima vezano za raspodjelu uloga u porodici.

Ponekad su uloge u suprotnosti jedna s drugom, ili je jedan od supružnika optužen (svojim prećutnim pristankom ili na potpuno nezadovoljstvo) za previše uloga i obaveza i odgovornosti povezanih s njima.

Postoji još jedna krajnost - jedan od supružnika, koji sebe smatra najkompetentnijim u svim oblastima, herojski preuzima gotovo sve uloge. Ono što ostaje drugom - osjeća se nepotrebnim, obezvrijeđenim, nedostojnim poštovanja i, općenito, ne može pronaći svoje mjesto u porodici. U ovom slučaju, ostaje ili izdržati, uz prijetnju gubitka samopoštovanja u vlastitim očima i u očima voljenih, ili pobjeći iz porodice u pakao, gdje će biti potreban i vrijedan. sposoban da realizuje svoje sposobnosti i sposobnosti.

Opšte pravilo za otklanjanje svađa u porodici je da sve uloge koje preuzimaju članovi porodice moraju odgovarati njihovim mogućnostima i želji svakog pojedinačnog člana porodice da ispuni ovu konkretnu ulogu. Osoba koja obavlja ovu ili onu ulogu mora osjećati da ispunjava važnu i vrijednu ulogu. Na primer, ne treba potcenjivati ​​kućne poslove ili brigu o deci, pod pretpostavkom da je najvažnija uloga finansijski obezbediti porodicu. Sve uloge su podjednako važne i neophodne ako supružnici žele da žive srećno, mirno, prijateljski, osećajući zadovoljstvo što su deo svoje porodice.

Prilikom raspodjele uloga, da bi se izbjegli sukobi, nije potrebno direktno ukazivati ​​supružniku šta treba da radi. Prvo morate identificirati uloge koje biste željeli preuzeti i saslušati njegove kontra želje. Dalje podjednako podijelite odgovornost u onim ulogama koje biste željeli obavljati oboje. A zatim, na osnovu mogućnosti i preferencija vaših i partnera, rasporedite preostale nezauzete uloge.

Ako neke uloge ostanu nezauzete od strane supružnika, postoji velika verovatnoća da će se pojaviti neko drugi, „ekstra“, koji nije direktno povezan sa ovom porodicom, koji će preuzeti te uloge, što može dovesti do neslaganja između supružnici.

Posljednja stvar koju supružnici treba da znaju kako bi spriječili sukobe je da se raspodjela uloga može mijenjati tokom vremena, tako da moraju biti međusobno usklađeni u svakoj fazi porodičnog životnog ciklusa.

Dodatak. Pitanja supružnicima u vezi sa raspodjelom uloga u porodici.

Za dijagnosticiranje spontano formiranih porodičnih uloga kako bi se ispravile kako bi se razriješile svađe između supružnika, preporučuje se polaganje testa Upitnik "Raspodjela uloga u porodici".

Svađe u porodici. Lapping likova. Kako poboljšati odnos između muža i žene?

5 Ocjena 5.00 (1 Glas)