Синдром старшей сестры в отношениях. "сестра"со сложным характером

Иногда она вас раздражает. Иногда чрезмерно опекает. Но никогда в мире вы не позволите ей уйти. Люди, у которых есть старшая сестра, знают, что это самый дорогой для них человек. Но какие еще хорошие вещи ждут того, у кого есть старшая сестра?

Всякий раз, когда ситуация на личном фронте ухудшается, вы можете обратиться к старшей сестре, которая не только нальет вам стаканчик чего-то крепкого, но и поговорит по душам. Вне зависимости, какая у вас проблема - с первым бойфрендом или оплатой налогов - старшая сестра всегда выглядит как гуру, и к ней можно обратиться, если вы не знаете, что делать.

2. Вы привыкли быть вторым номером в командных играх

Когда приходило время для игр, ваша сестра всегда брала командование на себя. Когда она играла роль родителя, вы были ребенком, а когда она хотела стать учителем, вам приходилось играть роль студента. В основном она полностью отвечала за игру, но это того стоило, ведь она могла придумывать лучшие занятия.

3. Она принимает решения

Когда вы наконец-то выросли, то стали самостоятельно принимать решения, но так было не всегда. В детстве вы наверняка были ее помощником во всех шалостях и кулинарных экспериментах, и это было потрясающим.

4. Старшая сестра всегда несет ответственность

Даже если вы присоединялись к сестре во время очередного идиотского эксперимента с едой, вам не приходилось слишком сильно волноваться о его последствиях и возможных неприятностей с родителями. Ведь она старше, а значит, должна все знать намного лучше вас. Старшие сестры во всем мире, спасибо вам за это.

5. Вы знаете все неудобства совместной спальни

Большинство людей, у которых были старшие сестры, знают всю боль разделения с ними совместного пространства. Недостаток места, беспорядок, отсутствие личной жизни. Но это стоило терпеть ради возможности разговаривать ночью, пока ваши родители думали, что вы спите.

6. Она знает, какая у вас сумасшедшая семейка

Каждый человек думает, что именно его семья немного сумасшедшая, но есть не так много людей, с которыми можно об этом поговорить. У вас есть полное право называть своего отца нерациональным, но ни одному вашему другу не позволено этого делать. Единственный человек, с которым вы можете обсудить сумасшествие собственной семьи - это ваша старшая сестра, причем так много и часто, как вы сами того хотите.

7. Она всегда честна с вами

Если вы носите то, что вам не подходит, первый человек, который вам об этом скажет - это старшая сестра. Иногда это может быть больно, но вы должны быть благодарны за то, что имеете человека, который всегда честен с вами. У нее самые лучше намерения, вот почему она просила больше никогда не носить эту одежду.

8. Она облегчила для вас время в школе

Первые посещения школы - это непростой опыт даже для смелых людей, но старшая сестра действительно помогает смягчить удар. Прежде чем вы переступили порог школы, вы уже знали от нее, какие учителя вас будут учить и где можно пообедать. Что еще более важно, то что люди не раз вас спрашивали, имеете ли вы старшую сестру. Так было намного проще заводить новых друзей, да и в глазах сверстников вы выглядели немного круче.

9. Она уже подготовила ваших родителей

Поздние возвращения, алкоголь, сигареты, первый парень - она первая делала все это. Так что когда пришла ваша очередь проходить через те же приключения, ваши родители уже были ко всему готовы. Вы уснули в туалете после первого опыта с алкоголем? Это не так уж и страшно, ваша сестра в свое время уснула в ванной.

10. У вас всегда есть человек, который может занять денег

Если вам нужны деньги на новую одежду, аренду жилья или просто на еду, ваша сестра всегда готова помочь вам в этом деле. Она более надежна, чем друг, и не осуждает вас, как это сделали бы родители, что делает ее идеальным человеком в этом вопросе. Соблюдайте правила и возвращайте все, что вы у нее заняли, чтобы не портить отношения с сестрой.

11. У вас есть тот, кто всегда вас защищает

Даже если ваша сестра сама может неумышленно обидеть вас своей честностью, она всегда будет тем человеком, который вас защитит. Если ваш босс, друг или любимый человек обидят вас, они будут иметь дело с гневом вашей старшей сестры.

12. Она стала для вас примером

В детстве вы стремились быть такой же крутой, как ваша сестра, и она учила вас всему, что знала - от того, как лепить куличики из песка, и до того, как укладывать волосы. Став взрослой, вы все еще восхищаетесь ее силой, добротой и тем, кто она есть, хотя уже давно нашли собственный стиль.

13. Все, что ее - ваше

Будь то игрушки, одежда, косметика или автомобиль, у вас всегда есть человек, чьи вещи можно использовать. Она давала вам машину, чтобы учиться водить, и одалживала одежду для очередного похода в клуб. Со старшей сестрой у вас в два раза больше вещей… хотя она может видеть ситуацию так же.

14. Она сделала вас жестче

Каждый раз, когда она забирала у вас пульт, говорила родителям о ваших проступках или пыталась отобрать любимую игрушку, она показывала вам жестокость взрослого мира. В то время вы, возможно, и ненавидели ее, но это помогло вам стать таким человеком, каким вы являетесь сейчас.

15. Это лучшая подруга, которая у вас когда-то была

Несмотря ни на что, ваша сестра всегда вас поддерживала. Поэтому никто точно не сможет сравниться с ней. Вы были друзьями всю вашу жизнь, и не важно, сколько вам - 8 или 80 - она всегда будет рядом с вами.

Старшая сестра - это диагноз

Никто и не говорит о том, что родители не имеют право на второго, третьего и последующего ребенка. Но при этом они должны понимать, что с появлением брата или сестры старшие не становятся взрослыми. Они по-прежнему – дети со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

И тебя посчитают

В семье может быть сколько угодно детей, но родителям полезно знать, что «порядковый номер» появления на свет играет роль при формировании личности каждого из них – от первого до второго, третьего, пятого, десятого. Не главную, если понимать суть того, что происходит в голове у ребятишек. И довольно существенную, если не обращать внимания на их переживания. Это относится и к сыновьям. Психологи об этом хорошо знают, поскольку регулярно работают с комплексами и синдромами старших, средних, младших братьев и сестер. Но со старшими сестрами специалисты встречаются особенно часто.

Что это значит?

Опытный психолог быстро вычислит старшую сестру в любой компании.

На пляже рядом со мной и подругой-психологом расположилась семейная пара – муж и жена средних лет. Расстояние минимальное, хочешь-не хочешь – становишься слушателем и зрителем. Никаких откровений не случилось: обычное общение отдыхающих – пошли купаться, держи полотенце, надо натереться кремом, но… Все эти слова произносила женщина, а мужчина все время оставался субъектом, на которого и была направлен ее активность. «Типичная старшая сестра, – почти беззвучно произнесла приятельница». И пояснила, что просто заботливая жена делала бы то же самое, но не назойливо, в ответ на просьбу мужа, а не предупреждая его желания. «Вот увидишь, через некоторое время она заставит его собираться домой, ведь перед обедом надо еще и душ принять или что-то в этом роде сделать». Примерно так и произошло, супруга обязали протереть руки влажной салфеткой и съесть персик, а когда он потянулся за вторым, одернули, дескать, не перебивай аппетит перед обедом. «Ну что я говорила? – констатировала психолог. – Типичная старшая сестра, которую мама отправила на пляж с младшим братиком».

Шаг за шагом

Еще вчера – единственная дочь, а уже сегодня – старшая сестра. Психика девочки очень быстро реагирует на перемену семейного статуса. Ребенок переучивается на новую роль, ищет новые установки и мотивы поступков, проверяет, как на них реагируют окружающие, и в зависимости от результата принимает модель поведения или ищет другую. Допустим, соглашается выключить телевизор, чтобы его шум не разбудил младенца, мама довольна, а девочка грустит или злится, ведь ей так хочется смотреть передачу. Первый шаг на пути к формированию комплекса старшей сестры сделан. Добавится и второй, а за ним и следующие. И в итоге жизненный опыт старшей сестры пополнится практической наработкой, звучащей примерно так: «Я должна отказаться от чего-то приятного, чтобы окружающие были довольны». Другой акцент – протестный – тоже вероятен: «Ну почему я должна отказаться от того, что мне нравится?»

Если девочка не послушается, мама рассердится и покажет свое неодобрение: не погладит по головке, перестанет разговаривать, не купит новую куклу, назовет плохой, поставит в угол? И каково будет дочери? Удастся ли ей «держать удар»? Обойтись без ласки и внимания, терпеть ограничения? Чем младше старшая, тем меньше выбор моделей поведения. Но так или иначе методом проб она сконструирует подходящее лекало, миллиметр за миллиметром построит выкройку, по которой рано или поздно «сошьет костюм», наденет и будет носить.

Комплекс и синдром

Выкройка – это комплекс, готовое изделие – синдром. Платье можно сшить, но не надевать, если нет подходящего случая. Не исключено, что перебравшись через первые трудности жизни с младенцем, родители оглядятся и заметят свою старшую девочку, поймут, что ей необходимы и внимание близких, и шумные игры, и шалости, и забавы, которых было так много прежде. И тогда ситуация с включенным телевизором и спящим карапузом обретет другой финал: например, папа купит наушники, в которых можно смотреть передачу, и шум никого не разбудит или девочку отвлекут от экрана, предложив более интересное занятие с родителями. Вариантов много.

Нужная композиция

Позднее, когда мы близко познакомились с соседями по пляжу, выводы подруги подтвердились. Женщина действительно была старшей сестрой – и ни одного, а двух братьев. Первый появился на свет, когда ей было 5 лет, следующий – через два года. Мама растила всех одна, много работала, часто задерживалась на службе, а дочь должна была следить за сорванцами, проверять уроки, разогревать обед, укладывать их спать. Мама возвращалась усталая, и чтобы ее не огорчать, дочь старалась ничего не упустить, не отвлекаться на свои дела – общение с подругами, игры в куклы и прочие обязательные занятия маленьких девочек. Если назвать вещи своими именами, она жертвовала собственными потребностями ради мамы и младших. Так и привыкла сначала думать о них, а уж потом про себя. Да и то, если время и силы останутся.

Психологи считают, что девочка, оказавшаяся в такой ситуации в дошкольном возрасте, сразу перепрыгивает в 12 лет, середину подросткового периода, не успев к нему как следует подготовиться. Она даже почти не помнит себя маленькой, зато брата – прекрасно. А по мере взросления превращается в суперответственную и гиперконтролирующую женщину, которая все делает сама, и гордится этим. Оно вроде бы и ничего, только ноша слишком тяжела. Рано или поздно придет усталость, за ней – раздражение и депрессия.

А вот муж нашей новой знакомой в семье своих родителей был младшим братом. «Он сменил одну старшую сестру на другую и прекрасно себя чувствует, – продолжила психоанализ подруга. – Поэтому-то они и живут счастливо много лет. Будь он старшим ребенком в семье или единственным, мог и сбежать от такого диктата. А она бы потом долго мучилась, бесконечно пытаясь найти ответ на вопрос «почему он ушел», ведь я старалась, чтобы ему было хорошо». Такой брак называется комплементарным или взаимодополняющим: каждый из супругов оказывается в привычной, освоенной с детства роли, и чувствует себе комфортно.

Другой вариант

В литературе у классиков и современных писателей много истории старших сестер с неудавшейся личной жизнью. Вспомним чеховские «Три сестры»: Ольгу – старшую, «переполняет усталость», «преследует головная боль и недовольство работой…», средняя – Маша – «витает далеко в своих мыслях», младшая – Ирина – «чувствует себя белой птицей», «на душе у нее хорошо и спокойно». Сам того не ведая, а может, и ведая, Антон Павлович описал своих героинь буквально по Фрейду и Адлеру, проследивших, как порядковый номер, под которым человек появился на свет, влияет на его характер и судьбу.

На чеховскую Ольгу похожа и старшая героиня пьесы Александра Володина «Моя старшая сестра» Надя. Она работает на заводе, учится на вечернем отделении в техникуме. Лида – ее младшая сестра – куда более беззаботна, заканчивает школу, влюблена и крутит роман. Когда-то девушки вместе занимались в театральном кружке, старшая бросила – надо было вести хозяйство и работать, чтобы младшей не пришлось отказываться от любимого хобби. «Она талантливая, куда мне до нее», – решила Надя и отказалась от своих удовольствий. Но на поверку оказалось иначе: Лида не прошла прослушивание в театральный институт, а Надя, пришедшая просить, чтобы ее сестру проэкзаменовали еще раз, покорила приемную комиссию и была принята. Но учиться не стала. Помешали чувство вины перед младшей и все та же установка – я должна ей помогать любой ценой. Позднее, через несколько лет, когда Лида уже стала самостоятельной, Надя пытается реализовать себя, как мечтала. Но путь в обход оказывается более тернистым.

«Если бы у нашей новой знакомой был не брат, а младшая сестра, – завершала размышления подруга, – то, скорее всего, она бы не построила свою семью. И сейчас бы рядом с нами загорали ее младшая сестра с мужем. А она сама осталась дома, чтобы присматривать за их детьми и внуками. При такой авторитарной старшей, младшая почти всегда быстро выскакивает замуж, оставляет родителей на ее попечение, а потом и своих отпрысков добавляет. И если бы вырвалась за пределы семейного круга, но не познакомилась бы с типичным «младшим братом», то все равно жила бы одна. Правда, наверняка бы стала авторитетным специалистом, титулованным ученым или большим начальником. Старшие сестры обычно очень организованные, ответственные и целеустремленные».

Подведем итоги

Совсем неплохо и более того – даже замечательно – быть неединственной дочерью в семье, возиться с забавными малышами, помогать маме, расширяя кругозор и жизненный опыт. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли естественным стремлением ребенка нравиться родителям. На поверку же, почти у каждой старшей сестры есть претензии к маме и папе, поскольку:

стремясь оправдывать ожидания близких, они выставляют себе завышенные требования;
к синдрому старшей сестры часто добавляется комплекс неполноценности, ведь не всегда получается соответствовать высоким стандартам своим собственным и обозначенным окружающими;
ответственность за младших детей, возложенная на плечи старших, формирует привычку все и всех контролировать и рано или поздно приводит к психологической усталости;
у старших дочерей довольно поздно появляется желание стать мамой, ведь они уже «сыграли» или такую роль и она им даже надоела;
конкуренция за внимание родителей способна обернуться ненавистью к младшим брату или сестре и плохими отношениями с родителями;
женщины, выросшие из девочек с «синдромом старшей сестры», обычно авторитарны и категоричны, стремятся выбиться в лидеры. Эти качества мешают идти на компромисс, быть терпимой, в результате им сложнее найти спутника жизни.

С любой из этих проблем можно справиться – в той или иной степени. Главное – понимать, что есть, над чем работать.

Редакция благодарит за помощь в подготовке материала психолога, психотерапевта, кандидата медицинских наук Дарью Поливанову.

Старшая сестра может быть близким другом, наставником и советчиком, однако отношения между братьями и сестрами не всегда складываются хорошо, из-за чего нередко случаются конфликты. Если вы хотите улучшить взаимоотношения со старшей сестрой, вам следует все обсудить с ней. Все возможно, если приложить немного усилий.

Шаги

Как разрешать конфликты

1. Объясните, что вы чувствуете. Если поведение старшей сестры расстраивает вас, лучше сразу сказать ей об этом. Если вы будете скрывать обиду, вы начнете злиться еще сильнее, из-за чего рано или поздно вы не сдержитесь. Поскольку сестра старше вас, она выслушает вас как взрослый человек и постарается понять.

   • Сохраняйте спокойствие. Сестра не станет слушать вас, если вы будете кричать.
   • Чтобы сестра не думала, что вы ее обвиняете, говорите, используя местоимение "я". Вместо "ты никогда не слушаешь меня" скажите так: "Когда я чувствую, что меня не слушают, мне становится обидно".
   • Если ваша сестра повысит голос или ответит вам резко, вежливо попросите ее перестать. Объясните, что вы хотите поговорить с ней, а не поругаться. Например: "Я не хочу ссориться. Давай успокоимся и выслушаем друг друга".

2. Позвольте сестре высказать свои чувства. Если вы расстраиваете свою сестру, попросите ее объяснить, что именно ее задевает. Слушайте внимательно - так вы поймете, в чем проблема. Не перебивайте сестру и не пытайтесь оспаривать ее слова, когда она говорит.

   • Не бойтесь попросить сестру пояснить свои слова, если вы чего-то не понимаете. Например, так: "Я хочу понять, что именно ты имеешь в виду. Тебе кажется, что я проявляю неуважение, когда беру твои вещи без разрешения?"
   • Если заметите, что отвлеклись, повторите сказанное сестрой про себя. Постарайтесь сформулировать мысль своими словами, чтобы точно понять, что она имеет в виду.

3. Не позволяйте себе никаких резких действий. Если вы не довольны своей сестрой, а она не довольна вами, и вы, и она можете выйти из себя. Кто-то может начать бросать предметы, хлопать дверью или даже драться. Таким способом разрешить конфликт невозможно, поэтому не допускайте таких ситуаций.

   • Если сестра начнет проявлять агрессию, немедленно уходите. Не пытайтесь дать сдачи - это усугубит конфликт.
   • Все время от времени выходят из себя, но если ваша старшая сестра часто прибегает к физической силе, потому что она сильнее и больше вас, об этом следует сообщить родственникам или учителю в школе.
   • Если вам кажется, что вы сейчас потеряете терпение, и если вам хочется ударить сестру, сосчитайте до 10. Это позволит вам успокоиться и не сделать того, о чем вы потом пожалеете.

4. Найдите компромисс. Лучший способ разрешения конфликта - это поиск варианта, который удовлетворит обе стороны, то есть компромисс. Например, вы не довольны тем, что сестра не дает вам свою одежду, а она злится из-за того, что вы иногда берете вещи без ее разрешения. Можно попросить сестру выделить пару вещей, которые вам тоже можно бы иногда носить, если вы будете просить разрешения. Какое решение вы бы ни приняли, оно должно удовлетворить всех.

   • Вам также придется идти на уступки, поэтому не стоит ожидать, что только сестра будет вынуждена что-то для вас сделать. Важно найти такое решение, которое позволит и вам, и ей получить немного того, чего вам хочется.
   • Попробуйте предложить сестре компромисс так: "Возможно, есть какое-то решение, которым мы обе будем довольны. Что если мы попробум сделать так?"
   • Если вы расходитесь во мнениях, желательно найти компромисс, не вовлекая родителей. Если родители вмешаются, и вас, и сестру могут наказать.

5. Установите границы. Во многих случаях конфликты возникают из-за того, что люди не понимают, где начинаются границы другого человека. Например, вас раздражает, что сестра называет вас глупыми именами, а вашей сестре не нравится, что вы передразниваете ее. Чтобы в будущем у вас не возникло проблем, объясните свои границы сестре, но будьте готовы принять и ее границы.

   • Ваши границы могут исключать то поведение, которое вам не нравится. Вам следует обсудить все вещи, которые вас не устраивают - например, когда кто-то входит в комнату без стука или когда кто-то берет вещи и не возвращает их.
   • Объясните, что вы сделаете, если ваши границы будут нарушены. К примеру: "Если ты назовешь меня неудачницей, я развернусь и уйду".
   • Можно составить список вещей, которые вы считаете недопустимыми. Сделайте копию списка, чтобы никто из вас не мог сослаться на незнание или недопонимание.

   Как сблизиться со старшей сестрой

   1. Не сравнивайте себя с сестрой. Поскольку она старше, она может получать новый опыт раньше вас, и ваше желание сравнивать себя с ней объяснимо. Например, вас может расстраивать, что она получает более высокие оценки по математике, или то, что она солирует в оркестре, а вы нет. Однако такие сравнения будут провоцировать конфликты, поэтому напоминайте себе, что вы и ваша сестра - это разные люди, и избегайте сравнений.

      • Не стоит расстраивать сестру этими сравнениями. Не имеет значения, кто из вас выигрывает от сравнений. Это в любом случае может испортить ваши отношения.

   2. Позвольте сестре проводить время без вас. Всем нужно личное время, поэтому чтобы вы лучше ладили, вам следует позволять сестре побыть в одиночестве. Помните, что вам не нужно проводить каждую минуту вместе - ваши отношения не станут лучше от этого.

      • Это будет полезно не только вашей сестре, но и вам. Выделите время для себя.
      • Если вы живете в одной комнате, договоритесь о том, что и вы, и она сможете проводить несколько часов в неделю в одиночестве. Это же может касаться и общих помещений вроде гостиной или игровой комнаты.
      • Не пытайтесь увязаться за сестрой каждый раз, когда она куда-то идет. Помните, что ей хочется общаться еще и со своими друзьями.

   3. Уважайте собственность друг друга. Многие люди дорожат своими личными вещами: одеждой, украшениями, книгами, наушниками. Если вы берете вещи друг друга без разрешения, это будет вызывать конфликты. Всегда спрашивайте разрешения и возвращайте вещи в таком же состоянии, в каком вы их взяли. Объясните сестре, что вы ждете от нее того же самого.

      • Если вы не уверены, правильно ли вы обращаетесь с вещами сестры, подумайте, хотели ли бы вы, чтобы она так же обращалась с вашими вещами.
      • Однако уважение к вещам друг друга не ограничивается использованием. Не ройтесь в вещах сестры, не читайте ее дневник и не заглядывайте в ее телефон.

   4. Найдите общие интересы. Даже если ваша сестра на пару лет старше вас, у вас наверняка есть общие интересы. Возможно, вам нравится один и тот же вид спорта или сериал. Общие интересы помогут вам сблизиться, и у вас всегда будут темы для разговора.

      Устраивайте совместные вечера. Если вы хотите поддерживать хорошие отношения с сестрой, важно находить время друг для друга. Поэтому вам будет полезно договориться о дне или вечере, который вы будете проводить вместе. Например, можно ходить в поход каждое воскресенье или смотреть кино по четвергам. Даже традиционный поход в магазин может оказаться увлекательным занятием.

      • Попробуйте заниматься чем-то вместе. Например, готовьте ужин на всю семью раз в неделю.
      • Будет полезно выделять время для дел, где кому-то из вас нужна будет поддержка. Например, сходите на концерт сестры в музыкальной школе, а она придет посмотреть на вашу репетицию танца. Так вы сможете принимать активное участие в жизни друг друга.

   Как привлечь родителей

   1. Договоритесь с родителями о правилах. Хотя вы наверняка не хотите, чтобы родители вмешивались в ваши отношения с сестрой, они могут помочь вам добиться гармоничных отношений. Попросите родителей продумать правила, чтобы и вы, и ваша сестра понимали, какое поведение считается недопустимым в вашем доме. Важно также, чтобы родители объяснили, какими будут последствия нарушений этих правил.

      • Если вы не знаете, как сказать родителям об этом, можно начать со следующих фраз: "Я хочу, чтобы мы все понимали, что допустимо и что нет. Вы можете установить правила поведения?"
      • Возможно, вам придется попросить родителей продумать систему оповещения о нарушениях. Вы ведь не хотите, чтобы сестра называла вас ябедой каждый раз, когда вы захотите рассказать о ее нарушениях.

   2. Попросите ограничить передачу вам вещей от сестры. Одна из проблем заключается в том, что вы как младший ребенок можете получать старые вещи сестры (одежду, спортивный инвентарь, электронику), в то время как ей покупают что-то новое, потому что она старше. Объясните родителям, что вы чувствуете, и спросите, можно ли ограничить количество таких передач.

      • Важно помнить, что зачастую родители руководствуются тем, сколько свободных денег у них есть. Не стоит ожидать, что вам будут покупать все новое, если вещи сестры все еще находятся в хорошем состоянии.
      • Если не знаете, как заговорить об этом, скажите так: "Мне не нравится, что мне достаются только поношенные вещи от сестры. Можно мне выбрать себе новую блузку/платье/брюки к празднику?"

   3. Предложите устраивать семейные встречи. Чтобы отношения в семье были хорошими, вам следует выделять время на совместное обсуждение возможных проблем. Спросите родителей, можете ли вы проводить еженедельные встречи, чтобы каждый мог рассказать, что его беспокоит. Если у вас возникнет проблема с сестрой, о которой она знает, либо у нее возникнет проблема с вами, у вас будет возможность обсудить все на нейтральной территории, а родители смогут помочь вам найти решение.

      • Объясните родителям, что у всех в семье должна быть возможность рассказать о своих чувствах. Можно сказать так: "Мы бы лучше ладили друг с другом, если бы могли регулярно обсуждать проблемы".
      • Встречи не должны быть посвящены только ссорам и спорам, поэтому попробуйте сделать их более интересными для всех. Можно проводить их по вечерам, когда вы заказываете пиццу домой. Так все будут с нетерпением ждать вечера.
   • Постарайтесь избегать негативных ситуаций в общении с сестрой. Например, если она выходит из себя, когда устает, постарайтесь не спорить с ней, когда она готовится к важному экзамену.
   • Если сестра задела ваши чувства, не держите это в себе. Рано или поздно все выйдет наружу, поэтому лучше поговорить сразу, чем потом исправлять последствия большой ссоры.
   • Во всем равняться на старшую сестру вполне нормально, но помните, что она всего лишь человек: она может совершать ошибки, расстраиваться и выходить из себя, как и все остальные.

   Предупреждения

   • Как бы вы ни злились из-за сестры, помните, что она - ваша семья. Чем старше вы будете становиться, тем важнее будут эти отношения, поэтому старайтесь наладить общение.

Как создавалось сестричество милосердия? Зачем кормить бездомных? Чему сестры милосердия могут научить заключенных? Патронаж или катехизация – что важнее? Об этом и многом другом рассказывает координатор Ассоциации Сестричеств милосердия РПЦ, старшая сестра Общины сестер милосердия во имя Казанской иконы Божией Матери, Людмила Федоровна Худоярова.

Возрождение сестричества на месте приюта для дворянских детей

Историю организации и развития сестричества диктовала сама жизнь. В 1995 году Московское подворье Валаамского монастыря получило указание из Патриархии начать служение в НИИ нейрохирургии им. Бурденко. Это теперь институт располагается в новом здании, а тогда, в 95-м, располагался только в здании бывшего Александровского приюта для дворянских сирот. Приют был открыт в 1901 году с великолепным храмом во имя св. Николая Чудотворца. На освящении храма присутствовали великий князь Сергей Александрович с супругой Елизаветой Федоровной, посещала его императорская чета. После революции в здании приюта были разные учреждения, в 30-е годы разместился институт нейрохирургии, а в самом храме была операционная. Сотрудники института сами обратилось в Патриархию с просьбой возобновить богослужения в некогда бывшем здесь храме. Начиналось богослужение в небольшой части библиотеки, где был устроен временный алтарь.
После изучения обстановки стало ясно, что кроме богослужения, понадобится помощь другого рода. Палаты были большие, по 8-10 человек, очень тяжелые пациенты, перенесшие операции на головном и спинном мозге, онкологические больные. Здесь находились люди из разных городов, рядом не было родных, и им нужна была элементарная помощь: покормить, обмыть и т.п. Институт согласился принять нашу помощь, и тогда игумен Варсонофий обратился к прихожанкам подворья с просьбой помочь... У нас сформировалась небольшая группа из двенадцати человек, мы начали посещать институт, чтобы организовывать службы, дежурить в храме и петь на клиросе. В институте для нас провели небольшой курс подготовки младшего медперсонала, то есть санитарок, и мы начали работать: мыли огромные старинные окна, убирались в реанимации и других палатах, помогали в уходе за больными, - словом, делали все, что нам поручали. Сейчас институт занимает новое замечательное здание с самым современным оборудованием, пациенты обеспечены хорошим уходом. В настоящее время основная наша работа - обеспечение богослужений и ежедневное дежурство в храме, функции требных сестер. Еженедельно по субботам и по большим праздникам в храме служат литургию, по вторникам – молебны. Сестры обходят всех больных (их всего 300, в т.ч. 50 – в детском отделении) и выявляют желающих причаститься, готовят их к исповеди и Причастию, а затем вместе со священниками проходят по палатам со Святыми Дарами. Часть больных причащаются а храме, но большинство лежачих причащают в палатах. В храме есть крестильня, много больных приняли Крещение, были венчания и отпевания.
Как всякое другое дело нельзя начать и бросить, так и тут было понятно, что мы начинаем работу на постоянной основе. К 1997 году состав группы стал более или менее стабильным, и мы юридически оформили нашу организацию. Архимандрит Кирилл (Павлов) благословил нас на создание общины и дал нам имя: Община во имя Казанской иконы Божьей Матери.

Что не запрещено - разрешено

С детьми сложилось так

В 1997 году Валаамское подворье получило землю под строительство скита в Коломенском районе. Община сестер милосердия решила приобрести себе участок по соседству. В 1990-е годы это было сделать гораздо проще, чем сейчас. Мы купили здание школы, которая была закрыта из-за отсутствия детей, и небольшой участок земли. Здание было в очень плохом состоянии, но мы его реконструировали, и оно сейчас радует сестер и наших гостей. В 1998 году был построен и освящен домовый храм во имя Казанской иконы Божией Матери. В храме служат клирики Московского подворья Валаамского монастыря. Теперь здесь постоянно проживают десять сестер. Это стало нашей загородной базой и Коломенским отделением, благодаря чему община получила статус межрегиональной.
В Коломне практически сразу мы познакомились с персоналом и детками Дома ребенка и стали им помогать. Слава Богу, сейчас детские дома хорошо снабжаются, а в 1997 году все было гораздо хуже, нахватало самого необходимого. Мы включились в помощь детским домам. К нам поступали обращения сиротских учреждений из разных областей - Тула, Рязань, Ярославская область. Сейчас на нашем попечении около десяти детских домов, с которыми у нас многолетняя связь. Раньше приходилось чаще оказывать материальную помощь, теперь реже, удовлетворяем некоторые нужды: лекарства, канцтовары, обязательно поздравления и подарки к праздникам. А в основном сейчас мы, что называется, занимаемся социализацией: устраиваем экскурсии по монастырям, возим в театры, музеи. В поездках обязательно водим детей в кафе, чтобы сделать им маленький праздник. На самом деле, сейчас для детских домов находятся спонсоры. В Москве и области у детского дома может быть не по одной организации-опекуну. А с Коломенским Домом ребенка мы в неразрывной связи, в том числе с замечательным директором и персоналом. Священство Валаамского подворья крестит и причащает детей, за прошедшее время окрестили уже сотни вновь поступающих деток.
На основе этого опыта у нас появилась идея создать в Коломенском отделении свой детский дом семейного типа. Это такая структура, когда как бы семейно живут 6 - 10 детей с воспитателями (мамами), вместе участвуют в хозяйственной деятельности, учатся в обычной школе. К сожалению, у нас это не получилось. Мы столкнулись с тем, что не могли получить детей, притом, что имели для этого все условия. Спонсоры построили замечательный дом, оборудовали всем необходимым, причем по нормам, далеко превосходящим государственные, получили все документы приемки. Мы подбирали педагогический и другой персонал, но на уровне органов опеки упирались в стенку. Так было, как сейчас - не знаю. В результате, после двух лет бесплодных попыток мы эту идею оставили.
Однажды, после разговора с владыкой Пантелеимоном (я советовалась, как нам пробить эту стену), мы пришли к решению предоставить наше замечательное здание в пользование Свято-Дмитровскому приюту и приюту Марфо-Мариинский обители. Этими домом они пользуются как базой отдыха. Мы довольны, что приняли правильное решение. Дом служит по назначению, мы рады. когда они приезжают, стараемся их угостить нашими хорошими молочными продуктами, овощами и пр. Нам радостно видеть их в нашем домовом храме.

Наши одинокие старушки

Когда мы обосновались в Коломенском районе, из сельской администрации к нам обратились с просьбой включиться в помощь одиноким и немощным жителям окрестных деревень. Мы выяснили, кому и какая помощь нужна, составили списки. Так у нас появилось новое направление деятельности и около 25-30 подопечных (в разное время) в 15 населенных пунктах. Это в основном одинокие старушки, плюс неблагополучные семьи с малыми детьми. Два раза в неделю сестры выезжают к ним, оказывают любую помощь. Тем, кто не может готовить, привозят горячую еду, кто может - привозят продукты, убираются, если человек немощный, кого-то помоют, кому-то постирают. Если человек болен и нуждается в госпитализации, помогают в этом. Мы занимаемся всем, вплоть до похорон. Иногда делаем это за свой счет, потому что родственники отказываются участвовать, бывает и такое. Валаамское священство опекает наших стариков при жизни и отправляет в последний путь.
Местная администрация в нас заинтересована. Но это не значит, что мы станем делать за них их работу. Дело в том, что существует перечень обязанностей социальных служб. Но для немощного человека этого перечня недостаточно. Убирать, стирать за стариками соцработники не обязаны, воду и дрова таскать – тоже. Вот к нам и обращаются. Эти обращения мы проверяем, действительно ли человек нуждается, согласовываем с администрациями местных поселений (бывшими сельсоветами). В деревне все обо всех знаю, в том числе - и кому действительно нужно помогать.

Письма веером

Обычное дело, что в храмы приходят письма с просьбами от заключенных. Мы попробовали удовлетворять просьбы таких людей, собирали и отправляли посылки, которые часто к нам возвращались. Дело в том, что заключенные рассылают свои письма веером по десяткам приходов, надеясь, что кто-нибудь откликнется и вышлет им: очки, белье, книги гостинцы. Однако посылки им позволено получать не чаще, чем раз в три месяца. Да и не все в письмах бывает правдой. Чтобы не расходоваться впустую на почтовые издержки, мы обратились в 2006 году в Патриархию с просьбой закрепить за нами колонию, которую могли бы опекать. Получили женскую колонию в Костромской области, где содержатся от 700 до 1000 заключенных. Одна из благотворительных организаций построила там храм. Мы стали помогать закрепленному местному священнику организовывать службы, стали приезжать с поздравлениями и подарками в православные праздники. Подарили храму книги, иконы, видеоматериалы и т.п. Два года назад мы открыли в колонии двухгодичные заочные катехизаторские курсы «Основы православной веры». Наши сестры регулярно ездят с лекциями, литературой, оставляют и проверяют задания. По окончании курсов проводится экзамен и выдается диплом. В этом году окончили курсы 9 человек, и это для такой среды хорошо. Администрация колонии наградила нашу Общину грамотой, а Костромская епархия – медалью во имя св. Феодора Стратилата.

Благодетели

За 18 лет для своей деятельности мы приобрели необходимый транспорт, сельскохозяйственное оборудование и инвентарь, построили скит в Коломенском районе, т.е. имеем значительную материальную базу. Что-то мы получили за счет грантов, но эти суммы незначительные, а большую часть наших потребностей покрывают благодетели, которые нам доверились. И они не просто в стороне, они с нами вместе. Многие из наших благодетелей познакомились с сестричеством еще в 1990-е годы, когда у нас и ложки не было. Некоторые постепенно сами включались в эту работу. Одна благодетельница, которая строила в Коломенском отделении детский дом, сама вступила в Общину и стала и руководительницей детского сектора. За всей нашей деятельностью всегда стоит благодетель, начиная от крупы для бомжей и кончая покупкой автотранспорта. Но люди что-то дают на дело только тогда, когда видят результат. И мы стараемся. И еще у нас есть закон строжайшей экономии.

Актуальна помощь

Некоторые ошибочно считают, что сестры милосердия - это монашеские общины. В 1990-е годы меня отправили от Патриархии в Англию знакомиться с опытом благотворительной работы разных негосударственных организаций, в том числе сестер милосердия.. Эти действительно католические монашеские общины, они объединяют людей «для социальной работы», их задача - помощь ближнему. Устроение православных монастырей другое, их главное дело – молитва за мир, но они никогда не отгораживались от мира, и всегда монастыри были центрами помощи во всех бедах. Сестричества во всем мире, и в России объединяли всех женщин, которые хотели помочь ближним, большинство из них не были монахинями. В России расцвет сестричества как явления приходится на эпоху войн, когда общество самоорганизовывалось в тяжелый для страны исторический период. Например, в русско-турецкую, первую мировую войны женщины - девицы и вдовицы, знатные особые и члены императорской фамилии - оказывали помощь раненым в госпиталях, выезжали на поля сражений и были лучшими помощницами врачей. Вспомните воспоминания хирурга И.Павлова. И они не были монахинями. Другой вопрос, что милосердие существовало и до образования сестричеств и было всегда сосредоточено вокруг монастырей. Но возникая как необходимая потребность в условиях войны, сестричества сохранились на постоянной основе, ведь и между войнами людей страждущих достаточно. На долгие годы эта христианская традиция была прервана, но 20 лет назад возродилась и успешно развивается. Патронаж и помощь обездоленным, заключенным в тюрьмах, бездомным и сиротам не перестают быть актуальными и сейчас.
Сегодня в Москве около 15 сестричеств разных форм устройства: с штатными сотрудниками, добровольцами, смешанного типа. В нашей Общине нет штатных работников. Все добровольцы. И отчасти это проблема, потому что приток желающих стать сестрами нельзя назвать потоком, скорее ручеек. Владыка Пантелеимон прав, когда говорит, что средний возраст сестры милосердия ок.60 лет. Слава Богу, что у нас есть сестры, которые много лет назад еще девочками пришли к нам с мамами и остались, но таких немного. Вообще обновление и приток молодежи – проблема для всех сестричеств. И хотя за эти годы число членов Общины выросло в несколько раз (нас теперь более 50) - этого при наших задачах мало. При этом из первоначального списка осталась половина. Текучка в сестричествах тоже присутствует. Искушения сопровождают всех, а кто решился на добрые дела – тем более. Кто смог, тот удержался. Люди отсеивались в разное время, кто-то почти сразу, кто-то продержался подольше. Когда меня спрашивают, почему я сама не ушла, мне это даже непонятно. Я не просто по своему желанию пришла, меня благословили. Недавно я пришла к духовнику со словами: «Батюшка, я слабею, глупею, старею, мне уже 71 год!..» - «Но не 91 же», - ответил он. Дальше я не продолжала. Вообще, приходить в сестричество, оставаться или уходить – личное дело каждого, его состояния души. Все будем перед Богом отвечать. Каждый за себя. В Царствие Небесное не ходят компаниями, и даже общинами.

Нести проповедь Христа

Несколько лет назад владыка Пантелеимон, знакомясь с деятельностью сестричеств, предложил мне стать координатором вновь созданной Ассоциации сестричеств милосердия РПЦ С тех пор наша Община несет это послушание. В задачу Ассоциации входит знакомство и обмен опытом российских сестричеств, координация их деятельности, распространение основных положений Церкви, объединение в общих социальных проектах. Сейчас в России по разным сведениям более 300 сестричеств и групп милосердия. Их число растет, в последние 2 года это связано, в том числе, с введением в храмах должности социального работника. И так как один в поле не воин, вокруг возникает группа поддержки.
В некоторых сестричествах часть сестер работают на штатной основе, в том числе в медицинских учреждениях. Иногда задают вопрос: чем они отличаются от медицинских сестер, работающих рядом? Я понимаю это так: сестра милосердия должна своей жизнью, своим примером для окружающих нести проповедь Христа. Это не значит, что она должна быть обязательно катехизатором. Это, кстати, многие делают, и не всегда хорошо. Своим поведением, особым отношением, своей любовью к людям она должна нести проповедь. При этом надо сказать, что есть замечательные медицинские сестры, настоящие профессионалы, на которых держится наша медицина, я таких знаю немало.
На последних Рождественских чтениях один священник из Белгородской области, который сам серьезно занимается социальной работой, рассуждал о процессе наращивания социальной деятельности в Церкви. «Живя среди неблагополучия, приходится этим заниматься. Но заигрывать с обществом не следует, потому что те, кто нарек себя «обществом», никогда не будет лояльно к Церкви, как ты перед ним не расшаркивайся», - говорил он. Главная задача Церкви, и здесь я с ним согласна - души спасать.

Сестрами милосердия становятся те, у кого душа болит о ком-то, кроме себя

К нам в общину приходят очень разные люди. Очень разного социального уровня. Молодые, пожилые, успешные. Разные. У нас была Галя Аверина. Уборщица, не семи пядей во лбу, но она несла такую любовь. Вся ее жизнь была жертвенная. У нее был пьющий муж, много проблем, но она оставалась лучом света - не только для своей семьи, для всех вокруг. В нашей Общине она всегда была среди первых, всегда готовая выполнить любую работу. Она уборщица, а другие - кандидаты наук, врачи. Очень разные люди, с разным социальным уровнем. Но всех объединяет одно: меня не удовлетворяет жизнь только для себя, только для своей семьи. Я хочу помочь кому-то еще. Как смогу. Чем могу.
Кто-то считает, что кормить опустившихся бомжей - это развращать их. А к нам приходят сестры с другой позицией: бездомные - тоже люди. Каждый человек - образ Божий, пусть и в таком безобразном, кошмарном виде. У каждого есть душа. Да, по какой-то причине, как правило, по собственной вине, человек оказался там, где оказался. Ну и что теперь, пусть погибает у тебя на глазах?! Он же человек. Сестрами милосердия становятся тогда, когда душа болит о ком-то, кроме себя. И видя за окном мороз, думаешь: «А как там наши бомжи?»

Обыкновенная жизнь верующего человека

Мы живем в жестокой, безнравственной атмосфере. Лет двадцать назад мы представить себе не могли в страшном сне, в каком «обществе» мы окажемся. Но я удивляюсь, что и на этом навозе могут вырастать прекрасные цветы. Таких прекрасных людей я знаю, в нашем окружении они есть, есть и в нашей Общине. Я уверена, что каждый отвечает сам за себя в любой обстановке. У нас не будет возможности, представ пред Богом, винить атмосферу, в которой все так жили. Мы этим не оправдаемся. И есть люди, которые это понимают. И это те люди, которые с нами в Общине. Может быть, они не могут это вербализовать, но приходят они в сестричество именно с таким чувством.
Да, мы стареем. Сестры, с которыми мы начинали, стареют, а моя любимая Галя Аверина, умерла несколько лет назад от рака. Но мы не унываем. Вообще, я считаю, что нет ничего самоотверженного в том, чтобы жить и трудиться, как сестра милосердия. Это обыкновенная жизнь обыкновенного верующего человека. И верю, что Господь нас не оставит, как помогал все эти годы.

Записала Дарья Рощеня.
Материал подготовлен для сайта www.miloserdie.ru

Фев 12, 2018 Anastasia Angelova Есть проблема

• Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Здесь могло быть длинное предисловие с набором незнакомых терминов из области семейной психологии, но ― нет. Предлагаю сразу окунуться в реалии столь непопулярной, но актуальной темы.

Дорогая, если т ы в семье старшая сестра и была замечена в:

• потребности заботиться о ком-то, кого считаете слабее;
• высоком уровне ответственности за других людей;
• чрезмерной внешней смелости касательно других, но не себя;
• склонности к перфекционизму и попытках быть идеалом во всем;
• трудности в заботе о себе, принятии своей сексуальности;
• желании научить, посоветовать и быть примером.

Поздравляю (читай, соболезную)! Скорее всего, ты ― счастливая обладательница комплекса (синдрома) старшей сестры.

Это не болезнь, не диагноз и даже не самая страшная проблема в жизни.

Но синдром старшей сестренки мешает строить полноценные и здоровые отношения с мужчиной

Очень часто родители говорят своей уже взрослой, по их мнению, дочери: «ты несешь ответственность за братика», «присмотри за ним», «покорми», «проверь, сделал ли он уроки», «а с какой компанией он водится?», «дорогая, ну ты же старше, умнее, мудрее» и так далее.

С раннего детства сформирована установка ― быть ответственной.

Что происходит с такой девочкой во взрослой жизни?

Она сама того не желая, относится к мужчинам также, как и к брату ― поучительно. Ну и начинается постоянный контроль социальных сетей, настоятельные рекомендации в поведении, внешности, образе жизни, вопросы в стиле «а ты покушал?», «поспал?» и т.д.

Если кто-то себя узнал в описании и тут же торжественно заявляет ― «Глупости этот ваш синдром. Я просто заботливая».

Вернитесь в начало и перечитайте симптоматику своей мнимой заботы.

Со смыслом и причиной комплекса старшей сестры вроде разобрались. Но что же с этим делать дальше?

Идти к психологу, самодиагностировав себе такую проблемку?

Можно, но давайте попробуем сами копнуть чуть глубже.

Как не превратить страстную любовь в модель родственных отношений?

1. Пойми и прими тот факт, что ты ― индивидуальность. Заботиться о брате, родителях, муже, детях ― это нормально. Но не нужно проявлять маниакальные попытки удержать всех под своим крылом. Мужчина ― взрослый человек, который ранее как-то выживал без твоих завтраков, обедов, ужинов, накрахмаленных рубашек и прочего бытового перфекционизма в женском исполнении.
2. Перестань конкурировать за внимание. Ты уже не школьница, которой нужно лучше учиться, чтоб родители похвалили за очередную выигранную олимпиаду её, а не братишку. Сама подумай: от того, что твой борщ однажды назовут лучше, чем у свекрови, жизнь не станет другой. Зависима от желания быть лучшей во всем? Так посоревнуйся сама с собой ― в спорте, в работе, в сексе.
3. Проси о помощи, не взваливай все на себя. В этом нет ничего постыдного и страшного. Начни с малого: выбрось из рук молоток, гвозди, сумки с продуктами и спрячь кошелек у барной стойки. Не путай только с призывом борьбы с феминизмом. Это скорее совет не бояться проявлять слабость в нужные моменты.
4. Разреши себе время от времени быть ребенком в отношениях, капризной девочкой, которая хочет съесть последнюю шоколадку и не отказывается от нее, потому что любимый мужчина ― сладкоежка.
5. Ах да! Ещё один побочный эффект этого синдрома ― старшие сестры, которые были няньками для младшеньких, зачастую не спешат заводить своих детей. К материнству не призываем, просто подумай об этом на досуге.
6. И задайте себе ещё один вопрос “Я хочу любви или благодарности?”. Думаю, ответ очевиден. Стремитесь дарить и получать чувства и эмоции, а не эквивалентные услуги.

Быть старшей сестрой ― это замечательно, прекрасно и полезно. Просто отпечатки не совсем правильного воспитания родителей остаются с нами на всю жизнь. Главное понять это и направить в нужное русло.