Я плохая мама: что делать? Я плохая мать.

Я плохая мать!

Как часто женщины сокрушаются по этому поводу? Эксперт сайт Мария Дьячкова объясняет, что становится причинами подобного самобичивания и стоит ли переживать из-за своих ошибок.

Как часто это можно слышать от женщин. Причины быть «плохой» всегда найдутся в любом возрасте ребенка:

• Я не кормлю его грудным молоком, он вынужден есть смесь!


• Я мало гуляю с ним и развиваю. Вместо этого смотрю телек.


• Я взяла няню/отдала в сад и пошла заниматься своими делами. Ему без меня плохо. Малышу нужна мама.


• У меня не хватает сил играть с ним, рисовать. Я это не люблю и не умею.


• Он плохо учится, совершенно нет мотивации. А оценки плохие. Это я его так воспитала!


• Он заболел из-за меня! Я не закрыла окно, и его продуло!

И миллион других причин быть плохой матерью. Откуда это в нас?

Причин столь активного самобичевания множество. Во-первых, многим людям свойственен комплекс отличника: все делать на пятерку и без ошибок. Многих воспитывали в строгости и в формате того, что ошибки — это ужас, что их надо немедленно исправлять, а за двойки, тройки и даже четверки наказывали или даже били. Женщины из таких семей просто не умеют быть расслаблены в своем материнстве. Вместо того, чтобы быть внимательными к себе и ребенку, они стараются делать все хорошо и отлично: еще беременные начитываются умных книг о родах, уходе и воспитании, не фильтруя информацию и не проверяя, насколько чужой опыт подходит ей, стараются делать все по правилам. Кормление — по часам, сон — по расписанию, прогулки — 6 часов в день на чистом воздухе. Перфекционизм в материнстве — дело трудное. Дети в любом возрасте живут и чувствуют себя согласно своим потребностям. Им вообще не интересны материнские концепции. Совсем недавно были проведены исследования тревожности у детей раннего возраста. Оказалось, что дети, которых растили «по часам» (кормили каждые 3 часа, а если те хотели есть уже через 2, целый час плакали голодными) чаще склонны воспринимать мир как сплошную угрозу, развивают недоверие к своим матерям, а позже — к окружающим их значимым взрослым.

Другими словами, глубоко укоренившееся в нас культурное чувство вины за свои поступки и стыда за себя прорывается и в материнскую сферу. Многие пытаются справиться с ощущением себя «плохой матерью» путем еще больших требований к себе и ребенку. В итоге получается так: истощенная мама и правильный во всем ребенок, который, к слову сказать, растет с убеждением, что его любят не безусловно, а только за его успехи и победы. Потому любая ошибка для него — это страшный провал, повод для близких отвергнуть его. Такие дети часто учатся прятать свое настоящее отношение к жизни глубоко в себе. Фасад у них прекрасный — накормленные, холеные, умные, начитанные. А вот себя ленивого, шкодливого, капризного, возмущенного, живого приходится затолкать поглубже. Цена такому воспитанию — это искаженное представление о себе, неспособность относиться к ошибкам, как к опыту и необходимым этапам в жизни, потеря собственных желаний и подмена их чужими.

Отсутствие требований и каких-либо рамок в воспитании тоже чревато. Абсолютное следование за интересами ребенка — это тоже утопия. Мама ставит ребеночка на пьедестал, живет его потребностями, ритмами. Он в шоколаде, а вот ее жизнь, как правило, отдана в жертву сыну или дочери. А жизнь ради детей — тоже не выход. Такие дети вырастают с ощущением невозвратного долга, а матери остаются с полным опустошением и крушением всех смыслов, когда их дети покидают родительский дом.

Так как быть? Какой матерью быть, если по-любому выходит «плохо»?
В 1965 году семейный терапевт Дональд Виникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать». То есть мать, которая сама по себе живой человек. И она может ошибаться, исправляться, заблуждаться. Выстраивать контакт с ребенком, пробуя разные способы. С обретением материнского статуса, женщина не перестает быть собой. Она, как любой другой человек, имеет право на свой опыт, трудности и кризисы. И ребенок будет проходить их рядом с ней, учась приспосабливаться к разным обстоятельствам жизни.

Мать, какой бы ни была, — это модель жизни. Мама много работает — для ребенка пример реализованной жизни. Наоборот, много и постоянно с ним — пример близости и заботы. Мама ходит в салон красоты или в фитнес клуб, иногда забывая погулять с малышом или дает перекусить в фаст-фуде — пример удовлетворения и своих желаний.

Детям неведомы ваши концепции о правильном материнстве, потому вы не знаете, каким примером в жизни будет ваш с ними контакт.

Кстати, скептичным и недоверчивым рекомендую почитать книгу Виникотта «Маленькие дети и их матери». Книга наводит порядок в понимании того, что такое «хорошая мать» для ребенка, а также помогает освободиться от лишней суеты и тревоги относительно себя и своего ребенка.

Удачи вам!

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста

Каждая молодая мама хотя бы раз в жизни задается вопросом «Может я плохая мама что делать в этом случае». Конечно же это совсем не значит, что ты плохая мама, но разобраться в возникшей ситуации стоит.

И так, если ты хотя бы раз подумала «я чувствую себя плохой мамой», тогда статья именно для тебя.

И так почему возникают мысли: «я плохая мама что делать»:

1.Первая причина таких мыслей возникает, когда мать не может успокоить плачущего ребенка на протяжении длительного периода.

2.Подобные мысли возникают, когда ребенок регулярно приносит плохие отметки по поведению и успеваемости.

3.Некоторые мамы слишком переживают, когда приходится оставить ребенка с другим человеком.

4.Синдром плохой мамы появляется в случае, когда ребенка приходится ругать, а иногда и шлепнуть по мягкому месту.

Некоторые женщины задумываются о подобном в случае, когда заботиться о ребенке им помогает старшее поколение, которое расскажет о вреде подгузников, искусственном кормлении и современных методиках воспитания.

Для того, чтобы избавиться от подобных мыслей предлагаем вам несколько рекомендаций, которые навсегда позволят избавиться от комплекса «я плохая мама что делать».

1.Старайтесь как можно больше отдыхать. В связи с появлением дома нового члена семьи, который требует много внимания, вы можете что-то не успевать. Это не страшно, не стоит падать от усталости, отдыхайте в любую удобную минутку. Это позволит хоть немного восстановить силы.

2.Не стесняйтесь просить помощь у родственников. Н смотря на то, что женщина может справляться со многими делами, не стоит себя изнурять. Попросите родственников вам помочь по дому или с ребенком. Ничего страшного в этом нет. Бабушки всегда готовы понянчить внуков.

3.Обязательно выделяйте время для себя. Монотонность занятий может кого угодно вывести из себя. Найдите себе какое-нибудь увлечение хотя бы на час в день, которое позволит отвлечься от быта.

4.Если вы слишком раздражены, попробуйте сосчитать до 10. Если это приведет к провалу, тогда попробуйте успокоительное. Хотя принимать успокоительное можно только в том случае, если вы завершили грудное кормление.

5.Старайтесь относиться к жизни проще и с улыбкой. Это конечно сложно и не всегда получается. Однако в некоторых ситуациях поможет не только сберечь нервы, но и выйти из конфликтной ситуации. Вспомните себя в детстве, это поможет понять ребенка.

Помните, что ваш ребенок ценит вашу любовь, заботу и понимание, а не то, как ваше воспитание оценят посторонние люди.

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над .

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам. Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и , у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку

. Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.