Юмористические мини сценки на день рождения для мужчин и женщин. Простор.net - центр христианских ресурсов Сценка подарок от скупых мужа и жены

ТЕМА: Муж и жена совершают покупки в супермаркете. Пока они молодожены, и им трудно найти общий язык. Но вот прошло несколько лет...
АКТЕРЫ: Автор, муж Алексей, жена Варвара, сосед Иннокентий Петрович, кошка, звукооператор, мыслец.
Меньшиков Виталий и Попов Евгений, г. Пермь.

Действие 1.

Муж и жена собираются и едут за покупками в «Метро». Они садятся в машину.

Муж: Дорогая, куда мы едем, в «Ашан»?
Жена: Давай в «Метро»!
Муж: Хорошо, едем тогда!
Жена: Не, лучше давай поедем в «Шоколад»? Или в «Метро»?
Муж: Дак, в «Шоколад» или в «Метро»?
Жена: В «Метро»!
Муж: Все, едем!

(Муж и жена едут на машине, обязательно нужен руль)

Жена: ааааааааааа… (Жена хватается за руль, звук тормоза)

Муж: Что там (шепотом)?

Жена: Кошка!!!

Муж: Что кошка?

Жена: Ты кошку чуть не задавил!
Муж: (выдох) Милая моя, понимаешь, у кошки семь жизней, у машины четыре колеса, она в любом бы случае выжила. А у нас одна машина и одна жизнь! (Пауза) Ну, что, едем дальше?
Жена: Да... (Растерянно)
Муж: Хорошо, только ты руль отпусти, пожалуйста.

Действие 2. Муж и жена в «Метро».

Жена: Ну, что ж, дорогой, чтобы ускориться, мы с тобой разделимся. Тебе нужно взять: консервы, зеленый горошек, кукурузу, (показывает список) здесь все написано. Встречаемся на 13-й кассе.
Муж: Хорошо.

Жена смело набирает продукты, напевая. Муж растерялся.

Муж: Майонез на хлеб мажут, значит, где-то здесь…

(Муж и жена встречаются)

Автор: Таким образом муж к своему великому удивлению на лице жены увидел немалое разочарование.
Жена: Ты все купил?
Муж: Почти!
Жена: А перец болгарский где?
Муж: Забыл.
Жена: А соус? Посмотри, написано же «ГМО», зачем ты его берешь?
Муж: Да, я так…
Жена: Алеша, Алеша…
Мысли жены: Ну, вот, постоянно он так, говоришь ему, а он все мимо ушей пропускает!
Жена: Ну, что с тобой делать, я пойду наберу остальное, а ты хоть очередь займи.

Действие 3. Розетка.

Жена: Алеша, я тебя давно прошу перенести мне эту розетку на другую стену. Ты же электрик!
Муж: А я тебе еще раз говорю, здесь стена тонкая, можем к соседям дыру сделать.
Жена: Ну, пожалуйста! Очень тебя прошу!
Муж: Хорошо, сама напросилась, сделаю!
Автор: Как и следовало ожидать, по закону жанра, при демонтаже розетки, была обесточена не только соседняя розетка, но и выпал кусок стены… И теперь, в получившемся отверстии Алеша и Варя созерцали смущенное лицо недоумевавшего соседа.

Иннокентий Петрович (сердитый и с бородой, выглядывает в отверстие, нарисованное на плакате): Что?! Расширяемся?! (твердо и протяжно).
Автор: Тут Алеша и Варя вспомнили, что нужно держаться вместе…
Муж: Ой, Иннокентий Петрович, просто по Вам соскучились… Может на чай зайдете с ватрушками? Варенька недавно испекла!
Жена: А пока мы чай пьем, Алексей подумает, как лучше стену заделать!
Иннокентий Петрович (добреет): Хорошо, иду!

(Пьют вместе чай.)

Иннокентий Петрович: А знаете, я ведь как раз собирался эту розетку перенести! Алеш, сам понимаешь, жена совсем запилила (вздох)… Только отвертку поднес, а там вас увидел… (Собирается уходить) Эх, спасибо за чай, и что помогли демонтировать розетку. До свидания!

Сосед уходит.

Муж: Слушай, как мы с тобой сориентировались!
Жена: А наш же сосед сладкоежка!!!
Муж: Все замечательно выходит, когда мы с тобой работаем, как одна команда!

Мораль: Так и мы вам желаем, дорогие молодожены, чтобы все капризы судьбы вы проходили вместе, как одна команда!

УДАЧНАЯ ЖЕНИТЬБА

ОН: - Решил жениться. Объект подсунули в брачном агентстве. Женщина. Но не совсем. Американка. Очень деловая. Сразу меня за рога.
ОНА: - Мы будем имет заключит контракт. Русский необязательност энд пофиг не проходит. Условий такой. Твой имуществ – пополам. (Тут Она принимается щёлкать калькулятором). Мне – первый половина, девяносто с неболшим процент, тебе – второй половина, вес осталной почти полтора с лишним процент.
ОН: - Можно? (Щёлкает кнопками калькулятора). Верно.
ОНА: - Мой имуществ тоже на два половина: вес кусок дома с мебел и вес тряпка – мой, остатки, которые, как говорят в Россия, сладки, тебе и мой дог, на два разный миска. Окей?
ОН: - Ну, если в разные миски…
ОНА: - Следующий условий. Семья и дом – крепост. В крепост – мир энд дружба. Без русский мат энд громкий мордобой. Всегда – улыбка. Даже утро, когда я просыпатся с мешок под оба глаз и перхот на вес подушка. Ты освежител в рот – прыск-прыск, из рот – свежий ай лав ю. Инглиш. Без русский мат. Уходит – говорит: ай лав ю. Инглиш. Конец телефонный разговор – ай лав ю. Америкэн инглиш.
ОН: - С америкэн мат?
ОНА: - Без. Важный условий – секс. Три раза в неделя. Это будет… (Она опять щёлкает на калькуляторе). Это будет в средний процент, два раза на один ден.
ОН: - Можно? (Он щёлкает кнопками калькулятора). Действительно.
ОНА: - И никакие академы и пенсии по выслуга на вся жизн до самый развод, включая сам печалный ден развода и немножко потом, когда нечаянно попадатся и не получатся убегат и спрятатся. Производство секс – честност и добрая совестност. Русский прыг-прыг да и ням-ням обязан не имет место быт. Участвоват рот, руки, палцы, ноги, правый пятка, левый ягодица энд ягодица с другая сторона. Об осталной участник процесс сообщат мой сексопатолог с адвокат. Я стеснятся. Мой дедушка - с Юга.
ОН: - Сочи?
ОНА: - Техас. Далше. Рот делат поцелуй. Участвоват губы, зубы, язык, нос, уши, брови, два глаз. И шептат ласковый слов. Много. Вокруг вес мой двуногий тело. Инглиш. Без русский мат. Рука – обнимат. Другая рука – трогат груд. Без русский мат. Участвоват все палчик оба рука. Потом указателный палчик – поход на восток, к пупик. Осталные несколко – за ним тоже пускай. Пришли? Пупик – привет. Нежный привет, три долгий раз.
ОН: - Хай! Хай-хай!
ОНА: - Да. И – далше на юг. Снова – привет. Я стеснятся. Мой другой дедушка - с Запада.
ОН: - Пскопской?
ОНА: - Калифорнипской. А инструктироват мой сексопатолог энд психоаналитик с адвокат. Но я имет заявление уже в этот минута. Добрая совестност и никакой не пофиг – мой условий. Во время секс мой обязанност имет возможност говорит громко «о-о!» и «а-а!» Грудным голосом из мой живот. Как болшой и силный корова-бык. Мой дядя – фермер-ковбой.
ОН: - По матери?
ОНА: - По домработнице. Детали – мой гениколог с сексопатолог, психоаналитик энд адвокат. Подробно. Ты имет право изменит мне с мой адвокат, гениколог, сексопатолог энд психоаналитик толко один раз. Но не болше десят раз, если тупой и имет проблема понимат процесс.
ОН: - А с домработницей?
ОНА: - Толко по Интернет. Следующий условий. Неудача в бизнес – развод. Неудача в постел – развод. Водка болше десят граммов в месяц – развод. Твой рука в кулак энд в мой морда громко рукоприкладыват – расстрел из колт тридцат восмой калибр. Мой другой дядя из Чикаго. Он там долго-долго гостил у друга целый два час.
ОН: - По отцу дядя?
ОНА: - По жене друг. В случай развод ты имет право… (Она опять щёлкает калькулятором). Ты имет право на чемодан и штанишка-шорт на оба нога. Подробност – у мой адвокат, агент-недвижимост и соседи, которые добрые желатели и которые хорошо знат меня и вес мой бывший мужик. Окей?
ОН: - Окей.
Он ответил океем. В последний раз на русском. Теперь будет говорить только на америкэнском инглише, отворяя рот лишь в случаях, предусмотренных контрактом. Русский мат он почти начисто забудет. Помнить будет не больше пары сотен нецензурных слов. И то с акцентом. С китайским.
А про водку будет помнить только то, что на вид она… Какая она на вид? Не понимает. Уот из щи лайк?
ОН: - Транспэрэнт.

ВОСЕМНАДЦАТОЕ МГНОВЕНИЕ ВЕСНЫ

Ночь. За рулём автомобиля сидит Обыватель. Подходит Штирлиц и стучит в окно автомобиля. Обычно элегантный Штирлиц - в неприглядном виде. Полураздетый.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Ты чего, Штирлиц?
ШТИРЛИЦ: - Я в бегах.
ОБЫВАТЕЛЬ (зрителю): - Дрожащим голосом отвечает обычно сдержанный Штирлиц и рукой размазывает по лицу сопли. (Штирлицу) И рукой размазывает по лицу сопли.
ШТИРЛИЦ (размазывая сопли): - Меня бывший генерал КГБ Калугин вражеским контрразведкам выдал. Чтобы его на работу экскурсоводом устроили. Или хотя бы водителем к Березовскому. Посмотрел сериал «Семнадцать мгновений весны» и сдал.
ОБЫВАТЕЛЬ: - А что это на тебе? Видочек-то ещё тот.
ШТИРЛИЦ: - Кальсоны Мюллера и топик радистки Кэт. Который она до беременности носила.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Но у тебя же, рассказывают, было одиннадцать костюмов, которые тебе для съёмок пошили. И целых сто белых рубашек.
ШТИРЛИЦ: - А я всё оставил. Ушёл в чём мать родила маленького полковника Исаева. Хорошо, кальсоны и топик при съёмке повторных дублей заныкал. На конспиративной квартире хранил на случай провала и необходимости «ухода на дно и последующего всплытия в другой стране и под новым именем». Не знаю, как сейчас буду легализовываться. Без штанов-то и «Мерседеса». Надо было хотя бы юбку у Лиозновой стырить. Сейчас бы под шотландца закосил. Ирландского языка, правда, не знаю.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Ты, Штирлиц, только в официальные структуры не суйся. Лучше уж через неофициальные структуры организованной преступности действовать. Они действительно организованные и своих не сдают. В случае необходимости сами зачищают. У них там с этим строго. По понятиям.
ШТИРЛИЦ: - По понятиям? Это как?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Понятия, Штирлиц, это такой закон навроде Конституции. Устно-неписаный. Без буковок. Чтобы неповадно было эти буквы нарушать.
ШТИРЛИЦ: - Но я же из правоохранительных органов!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Вскричал взволнованно обычно невозмутимый Штирлиц.
ШТИРЛИЦ: - Полковник! Штандартенфюрер! Не примут меня за своего.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Не волнуйся. У них там сейчас и генералов полно. А полковники у них так, в шестёрках и шнырях.
ШТИРЛИЦ: - Но я не хочу шнырём!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Возопил обычно выдержанный Штирлиц и шмыгнул носом. (Штирлицу) И шмыгнул носом.
ШТИРЛИЦ (шмыгая носом): – Я же ого-го! Обо мне одних анекдотов – сотни!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Не боись, там с карьерным ростом всё путём. До олигарха вырасти можно. Трафик наркотиков или канал торговли оружием и проститутками организуешь – и всё. И станешь олигархом.
ШТИРЛИЦ: - А как я на них выйду? Ни явок, ни паролей…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Спокуха! Не бей плавниками! (Подозвав парковщика муниципальной стоянки) Слышь, братан, тут Штирлиц с деловым предложением.
ПАРКОВЩИК: - Ладно, я передам по инстанции. (Звонит по сотовому) Алё! Да… Да… Да, я подожду… Да… Так точно… Да… Да, я подожду… Да. Так точно… Хорошо, я передам.
ПАРКОВЩИК (Штирлицу): - Завтра. Полдень. Охотный ряд. Около здания Госдумы. К вам подойдут. Можете не волноваться, вас узнают по кальсонам Мюллера и топику радистки Кэт. Сделайте на топике надпись: «Полковник Исаев. В миру Штирлиц». И можете не волноваться, вас опознают. В правой руке держите «Огонёк» за 1966 год, номер десятый, в левой – «Плейбой» за 95-й, номер одиннадцать. И можете не волноваться, по «Плейбою» вас и опознают. И ещё. В зубах должна быть гаванская сигара, на треть сожжённая, и милицейский свисток синего цвета на цепочке жёлтого металла. И можете не волноваться, по сигаре на цепочке вас и узнают. Да, чуть не забыл. Хорошо, что вспомнил. А то бы в асфальт закатали. Вы должны напевать «Ты целуй меня уже, я ведь взрослая везде». Не перепутайте слова.
ШТИРЛИЦ: - А если перепутаю? Я в состоянии стресса и…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Беспомощно развёл руками обычно скупой в части непродуктивных жестов Штирлиц. (Штирлицу) Беспомощно развёл руками.
Штирлиц разводит руками.
ПАРКОВЩИК: - Перепутаете – уберут вас, меня и половину Совета Федерации. И снимут с должности библиотекаршу Катю, у которой вы должны получить вышеперечисленные журналы под залог. Залог – ваша жена, та, которую вам привозили на бесконтактное свидание в пятой серии. Да, чуть не забыл! Блин, меня точно пристрелят, взорвут или заточку под лопатку загонят, чтобы от склероза вылечить! При себе вы должны иметь набор иголок, полиэтиленовый пакет чёрного цвета, утюг, паяльную лампу, электрошокер, автомобильную аптечку и сто долларов.
ШТИРЛИЦ: - Зачем же утюг и аптечку?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Выпучил глаза обычно очень выдержанный Штирлиц. (Штирлицу) Выпучил глаза.
Штирлиц пучит глаза.
ПАРКОВЩИК: - Это чтобы вас могли проверить на детекторе лжи при посредстве всех этих приспособлений, ну, иголок, утюга, а потом оказать медпомощь. А деньги – оператору «полиграф полиграфыча» за работу. Вы же только что из-за бугра, и у вас наверняка нет соцмедстраховки. И ещё одна деталь. При себе иметь ухо.
ШТИРЛИЦ: - У меня два.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Бурно обрадовался обычно довольно скупой по части проявления эмоций Штирлиц. (Штирлицу) Бурно обрадовался.
Штирлиц подпрыгивает и хлопает в ладоши.
ПАРКОВЩИК: - Достаточно одного. В спиртовом растворе.
ШТИРЛИЦ: - Как в спиртовом?!
ПАРКОВЩИК: - А иначе завоняет. Как отрежете – сразу в раствор. В течение часа.
ШТИРЛИЦ: - Отрезать?! У кого?!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Разинул рот обычно не склонный прибегать к излишне выразительной мимической артикуляции Штирлиц. (Штирлицу) Разинул рот.
Штирлиц демонстрирует крайнюю степень изумления.
ПАРКОВЩИК: - Это не имеет значения. Просто ухо должно быть свежеприготовленным. А то заподозрят в халтуре и…
ШТИРЛИЦ: - И что?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Схватился за голову обычно не особенно щедрый по части жестовой артикуляции Штирлиц. (Штирлицу) Схватился за голову.
Штирлиц хватается за голову.
ПАРКОВЩИК (пожимая плечами): - Зависит от фантазии исполнителя и, естественно, пожеланий руководства. Учитывая последние веяния, могу предположить, что Катю расчленит маньяк женского пола, вас придавит внезапно обрушившимся неподалёку, в турецком городе, домом, меня освежуют и продадут корейцам под видом собачьей тушки, а на министров из Белого дома заведут уголовные дела по обвинению в подстрекательстве католических священников к педофилии. И ещё, пожалуй, сделают ремейк на «Семнадцать мгновений…». Но это уже будет другое кино. Порносериал.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Обычно мужественный и невозмутимый Штирлиц, наделённый нордическим характером и беспощадностью к врагам рейха, растерялся и окончательно утратил самообладание. (Штирлицу) Утратил самообладание.
Штирлиц рвёт на себе волосы.
ОБЫВАТЕЛЬ: - И не обязательно было иметь проницательность Мюллера, чтобы понять, что идти в олигархи ему не особенно хочется.
Обыватель, вытирая слёзы, смотрит, как тяжело уходит в ночь новой жизни Штирлиц.
ШТИРЛИЦ (удаляясь, напевает на мотив некогда популярного «Интернационала»): Ты целуй уже везде…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Однако Штирлиц не был бы Исаевым и Тихоновым, если бы не справился с собой. Теперь его все знают. Под новым именем. В рейтинге самых богатых людей мира он числится за номером… Но это уже государственная тайна.
Из-за кулис ненадолго появляется поигрывающий футбольным мячом Штирлиц. Он в пиджаке и галстуке.

ПОТОМСТВЕННЫЙ ИЗВЕРГ

Маг. Входит Мамаша.
МАГ: - Что у вас? Хотя я уже вижу. Горе. Оно уже обрушилось на меня. Я устоял только потому, что сижу. Меня лишь слегка деформировало, разбросав лептоны по столу. И слегка размазало по креслу. Даже аура на пол капать начала – лужа образовалась. Видите лужу?
МАМАША: - Нет.
МАГ: - Это потому, что у вас нет третьего глаза. Слушаю.
МАМАША: - Малолетний сынишка. Малыш трёх годиков. Ростиком не более полутора метров. Милое существо. Но любое его желание должно быть исполнено. Немедленно. В противном случае вещи летят в головы родителей и посторонние невиновные лица. Причём малыш очень расстраивается, когда не попадает. Если не в глаз, то хотя бы в бровь. Верещит. Стёкла лопаются, сирены машин орут.
МАГ: - Папашу – сюда. Чтобы оба родителя. Дело в вас обоих. Я-то знаю. Я целитель. Я маг. Причём потомственный, был, по слухам, кто-то в родне. С прейскурантом ознакомьтесь.
МАМАША: - Но тут сплошные ноли. Их много, они закручиваются подобно ядовитой змее.
МАГ: - Речь о здоровье вашего сына. А вас колбасит от этих нолей, таких безобидных на вид. Кстати, там девяточка впереди.
Мамаша уходит и возвращается с Папашей и Сыночком. Папаша в гипсе и бинтах. Сыночек бьёт Мага по голове молотком.
МАГ: - Убрать ребёнка!
Прибегают Секретарша и Охранник и, заломив Сыночку руки за спину, утаскивают его. За сценой – шум, вопли.
МАГ: - Понятно. Имеет место мощнейшее наложение вашей, папаша, негативной семейной, отрицательной родовой и минусовой национальной кармы. А также вашей, мамаша, личной и родовой кармы. Друг на дружку, бетербродиком. Слава Богу, у вас, папаша, хоть личной кармы не было, не сумели нажить, так как поначалу вы были маменькиным сынком, а потом плавно переместились под каблук жены.
ПАПАША: - Я детдомовский.
МАГ: - Это ещё хуже. Замечательно также, что у вас, мамаша, в отличие от папаши, хотя и была личная карма, но не было семейной – ваша мать, мать-одиночка, нашла вас в капусте. Нечаянно.
МАМАША: - Они вместе с отцом нашли.
МАГ: - Не это главное. Главное, что нечаянно.
Шум и вопли за сценой усиливаются.
МАМАША: - Я – на помощь.
Мамаша убегает, поправляя причёску и прихорашиваясь.
МАГ: - Кстати, отлично, что у мамаши пацана-изверга нет национальной кармы, потому как капуста та была не какая-нибудь брокколи, а обычная, с колхозного поля. А колхоз был имени Какого-то Интернационала, потому как председатель был казахом из Сибири, агроном русским из парторганов, главбух немцем из ИТК, а сторожа капустного поля звали Ревком. Так? Или вы не в курсе?
ПАПАША: - Думаю, обычная узбекская капуста. Жена родом из Киргизии.
МАГ: - Вот видите? Но давайте смотреть правде в глаза. Один из далёких ваших предков, а следовательно, и предков этого мальчонки стал первым хищником в племени, ведущем свой род от Смолистого Пня Красного Одуванчика.
ПАПАША: - Наш род такой древний?
МАГ: - Да. Древнее только род, от которого произошёл Дарвин. Так вот, ваш предок, нанюхавшись паров то ли бензина, то ли клея «Момент», сожрал дохлого воробья. А потом уж в пищу пошли и динозавры. Ну а когда и их приели, взялись за мамонтов и ножки Буша. Прадедушки Буша-старшего. Вот так вот, от дохлого воробья – к каннибализму. И родоначальник всего этого безобразия – прямой предок этого мальчика-изверга по отцу. Чего ж вы хотите!
ПАПША: - Но игрушечной «Мицубиси» по голове… Которая совсем на чуть-чуть меньше нашего импортного «Запорожца».
МАГ: - А потому, что это ещё не всё. Обратимся к средневековью. О-о-о, нет! Впрочем, придётся. Такая работа. Вот он, вижу вполне отчётливо, да-да, Смирнов Иван Филимоныч, социальное положение – из питерских рабочих, натянув на голову чёрные колготки в шестьдесят дэн, размер ХХХL, стоит у пульта эшафота, ухватившись за рубильник дыбы, и помахивает топором гильотины. А кто на костре? Ого, родной брат Ивана Филимоныча, Пётр Филимоныч, социальное положение – из литовских крестьян. Да-а, тяжёлый случай. А прадедушка-то!
ПАПАША: - У меня был и прадедушка?
МАГ: - И хорош же был прадедушка! На колхозной тачанке атомного бронепоезда катал дворовых девок соседского барина-крепостника. И это - без муниципальной санкции районного сутенёра городской мэрии! Наглец! А дедушка?
ПАПАША: - У меня был хороший дедушка. Но после третьей отсидки он спился и умер.
МАГ: - А дед, пожалуйста, откосил от финской войны с немцами. От войны откосил и все двадцать лет отсиживался на целинных землях крутых гор Северного Медведкова. И работал при этом на халявной должности таможенного работника нефтегазовой и алюминиевой промышленности. И тяжёлой цветной – тоже.
ПАПАША: - Но мой дед, судя по документам…
МАГ: - Мы будем верить мне, магу и целителю, или каким-то документам? А вы сам-то, пострадавший с забинтованной головой, – что? Да так ли вы безгрешны? А если повнимательней взглянуть на историю анамнеза вашей будущей жизни? Это совсем не сложно. Отнюдь. Несколько пассов руками и один взгляд вперёд и сквозь. И что мы видим? Кошмар! Формальный ужас негативного свойства! Через год вы, подлец, без спросу выпьете чекушку палёной водки. Не запивая. Теперь обратимся к мамаше изверга. Где она, кстати?
Входит Секретарша. Она в синяках и изорванной одежде.
СЕКРЕТАРША: - Она ушла с нашим охранником, оказавшимся отцом ребёнка. Мальчик ушёл с ними, в памперсах, смирительной рубашке и наручниках с мороженым.
ПАПАША: - Как? Но в свидетельстве о рождении записано же…
МАГ: - Вы в период беременности вашей жены ссорились с нею?
ПАПША: - Бывало.
МАГ: - Вот и результат. Если во время беременности родители часто ссорятся и рычат друг на друга, то формируется внушительный пакет программ уничтожения. Уничтожения всего, вся и ни за что. Он, этот букет разрушения, формируется, формируется, а потом незаконно подчиняет себе автономно-недозрелое сознание ребёнка. И начинает действовать. Сразу, как только ручки ребёночка окрепнут. Кстати, могу поставить защиту. Это что-то вроде кармического скафандра, наподобие космонавтовского, но – невидимого при обычном освещении.
ПАПАША: - А при каком - видимого?
МАГ: - Ни при каком. Но ощутимого. Рвота навыворот, понос навынос, отказ от еды наотрез. Как? Кроме того, частое мочеиспускание неконтролируемого тембра, пошатывание маятниковое хаотичного темпа, краснота в горле и на прочих слизистых, а также угнетённый вид жуткого вида и, возможно, повышение температуры тела до температуры кипения высоколегированной стали. С последующим понижением до температуры морозильной камеры морга.
ПАПАША: - У кого?
МАГ: - Угнетённый вид жуткого вида у родителей, остальное – у ребёнка.
ПАПАША: - Жалко. Бывшего сына жалко. Немного.
МАГ: - На моей памяти не было, чтобы совсем не жалко.
ПАПАША: - А распределить нельзя? Что-то извергу, что-то – вероломной злодейке и обманщице, например, понос навыворот и рвоту на износ. А что-то этому, вашему… Например, воспаление слизи соплей и непрерывное мочеиспускание в морозильную камеру морга.
МАГ: - Можно. Ноу проблем. Оплачивайте.
Маг пишет что-то на бумаге. Потом передаёт Папаше, однако тут же забирает обратно.
МАГ: - Минутку, ещё нолик припишу. Нет, лучше два. Отлично. Собирайте деньги.

ИЗМЕНА

На сцене Жена и Муж. Муж сидит в сторонке. Вид у него удручённый.
ЖЕНА: - Развожусь с мужем. Изменил мне. Причём, подлец, в изощрённой форме. Со мной же. Мне – со мной.
Как всё случилось-то. Пьяный Васька Козлов въехал в диспетчерскую на «КамАЗе». Обрушилась крыша и получился пожар. Меня спасли, но опознали не сразу. Да и то благодаря тому, что всем автопарком опознавали. И благодаря тому, что в диспетчерской никого, кроме меня, не было и быть не могло.
Тем более женского полу. А пол определили по визгу, так как визжала я женским голосом. Кроме того, в потоке ужаса воплей, пронзающего уши свидетелей пожара насквозь, проскальзывала нотка кокетства. По ней меня идентифицировали.
Меня умыли и одели в комбинезон и рубаху одного из механиков, размер шестьдесят по вороту. Вся косметика погибла в огне, но уборщица Танька загримировала меня с помощью подсобных средств. И причесала. Волосы сохранились только на макушке, и Танька набриолинила, с помощью хозяйственного мыла, панковский хайр. И сделала бантик из остатков занавески. Лицо припудрила. Вместо пудры Танька использовала хлорку. Противотараканий карандаш она использовала по прямому назначению – как карандаш.
Отправили меня домой на «КамАЗе» Петьки Козлова, так как он в тот день был трезвый. Он так не любит своего брата-близнеца Ваську, что даже не пьёт в тот день, когда Васька пьяный. Если только силой заставят. Мол, ладно, давай. Мол, чего уж. А так – ни за что.
Перед отъездом я попросила Таньку позвонить моему мужу. Чтобы подготовить. Она обещала. И позвонила, как потом выяснилось. И подготовила, как позднее стало известно.
Муж снимает трубку телефона, выслушивает, затем приходит в необычайное возбуждение.
ЖЕНА: - Она пошутить решила. На радостях, что у неё швабра не до конца сгорела. Представилась генеральным директором досуговой фирмы и объявила мужу моему, что он, благодаря счастливому телефонному номеру, выиграл приз в виде девушки на все руки. Такие, вишь, шутки у неё.
Петька проводил меня до самой квартиры. И сдал мужу. Петька!
Выбегает Петька и поспешно ведёт Жену к Мужу.
ПЕТЬКА: - Получи красотку.
МУЖ: - Это что за чудище вы мне подсовываете?
ПЕТЬКА: - То, что осталось.
МУЖ: - А что, у вас сегодня массовый розыгрыш состоялся?
ПЕТЬКА: - Массовый не массовый розжигыш, а пострадавшие, как видишь, имеются.
МУЖ: - Понятно. Выходит, я крайним оказался. Ладно, пускай заходит, если бесплатно. Это правда, что я ничего не должен?
ПЕТЬКА: - Да ерунда. Солярка казённая. Забирай бабу. А со здоровьем у неё практически всё нормально.
МУЖ: - Нормально или практически?
ПЕТЬКА: - Нормально. Сто лет жить будет. В огне не горит.
Муж ведёт Жену к столу, на котором стоят бутылка водки и два стакана.
ЖЕНА: - По какому случаю гуляем?
МУЖ: - Как по какому? По случаю выигрыша.
ЖЕНА: - Да, выигрыш – моя жизнь.
МУЖ: - Ну что, подруга, устроим праздник любви и Кама-сутру в трёх измерениях? Каким способом будем взбираться на вершины страсти? Ты что умеешь-то?
ЖЕНА: - А ты не знаешь, что я умею?
МУЖ: - Откуда я могу знать?! Я с вашей фирмой дел не имел. Вот, например, ты стриптиз танцевать можешь?
ЖЕНА: - Могу. Я сегодня уже танцевала. В горящей одежде.
МУЖ: - В горящей не надо! Квартиру спалишь. Давай лучше вообще без одежды.
ЖЕНА: - Щас! Как же! Стриптиз танцевать ты, дорогой, будешь. А я приму сто граммов и – баиньки.
МУЖ: - Что значит «баиньки»?! Я буду жаловаться!
ЖЕНА: - Кому ты будешь жаловаться?
МУЖ: - Начальству вашему! Кинуть меня собралась?
ЖЕНА: - Да, и брошу тебя, подлец! Ты знаешь, чего я сегодня натерпелась?! Эгоист самовлюблённый!
МУЖ: - В занятиях любовью изобретательный эгоизм одного только возбуждает и стимулирует другого. Это люди твоей профессии должны знать. И меня не интересует, чего ты там натерпелась с предыдущими клиентами! Тебя прислали – работай!
ЖЕНА: - Меня отдыхать послали, а не работать. И на завтра ещё отгул дали. Буду целые сутки в позе бревна пребывать.
МУЖ: - В позе бревна?! Что за наглость! Если бесплатно – так в позе бревна?! Да на кой мне выигрыш такой?! Нет уж, будь любезна, но выдай мне позу краба, лотоса или, на худой конец, расщепление бамбука! Или пускай другую присылают!
ЖЕНА: - Кого присылают? Какую другую?
МУЖ: - Но не одна же ты там, в фирме вашей.
ЖЕНА: - Не одна. Есть ещё уборщица Танька. Так ты на Таньку глаз положил? Это когда же ты её углядел?
МУЖ: - Ладно, не надо уборщицу.
ЖЕНА: - И изменил. Мне – со мной. Ну, не подлец? Я, когда об измене узнала, такой праздник любви и Кама-сутру в трёх измерениях устроила, что из посуды только спутниковая тарелка уцелела.

КОЗЛЫ И МЕРИНЫ

Встретились подружки. Они когда-то вместе мотоспортом занимались.
ВЕРКА: - Машка? Ты? Привет! Ты чего? Ты где? Ты как? Помнишь, как мы на байках? Ррр, ррр!
МАШКА: - Ну-у! Времена были! Ррр, ррр!
ВЕРКА: - Ррр! Ррр!
МАШКА: - Ррр! Ррр!
ВЕРКА: - Как семейная жизнь? Ты мерина себе не завела?
МАШКА: - Завела. Не мерин – козёл урчливый.
ВЕРКА: - А ты его где держишь?
МАШКА: - Да прямо в своей квартире.
ВЕРКА: - Гоняешь?
МАШКА: - Ещё как! Но всё упасть норовит. На диван.
ВЕРКА: - Чем смазываешь?
МАШКА: - Да что подвернётся. Но требует борщец и мясо. В обмен на пять тыщ в месяц.
ВЕРКА: - А горючее? Чем заправляешь?
МАШКА: - Пытаюсь кефир вливать. Сопротивляется. Отвернёшься – он уже водки в себя влил, а то пива – полные баки.
ВЕРКА: - А мощность у него какая?
МАШКА: - Да раз в месяц.
ВЕРКА: - А максимальная скорость?
МАШКА: - Максимальная.
ВЕРКА: - На дыбы встаёт?
МАШКА: - Тяжело. Очень скучный.
ВЕРКА: - Как поднимаешь?
МАШКА: - Разгоняюсь и – за рога.
ВЕРКА: - А как насчёт заносов?
МАШКА: - По весне, когда гололяд начинается.
ВЕРКА: - Как выводишь из заноса?
МАШКА: - Выворачиваю рога в сторону противоположную заносу.
ВЕРКА: - И?
МАШКА: - Так, по мелочи. Синяки, ссадины.
ВЕРКА: - Поменять не собираешься?
МАШКА: - А на что? Сейчас ничего путного не выпускают. Без поводка. А забугорное – дорого. Надо же прежде себе косметический ремонт сделать. А на какие средства? Разве что кефиром, тем, который мой козёл срыгивает, рожу себе мазать.
ВЕРКА: - А моего не возьмёшь? У меня в приличном состоянии.
МАШКА: - А что у тебя?
ВЕРКА: - Мокрый асфальт. В смысле, брюнет почти. Не гнилой, не ржавый, мотор – как часы, никакого постороннего шума, топливная система – соки, минералка. Спиртное фильтры отторгают. Ну, печень, почки.
МАШКА: - А почему? Под замену?
ВЕРКА: - Да нет. Просто модель такая. Трезвенник.
МАШКА: - Может, пломбы? В смысле, зашитый?
ВЕРКА: - Да нет, говорю же! Стану я подругу обманывать!
МАШКА: - Основные характеристики?
ВЕРКА: - С ч. ю., без в.п. 90 – 60 – 90, как говорится. Точнее, 30 – 160 – 160.
МАШКА: - Не тяжеловат?
ВЕРКА: - Ну, подпнёшь когда. А когда и пульт от телевизора спрячешь.
МАШКА: - Охота? Рыбалка?
ВЕРКА: - Да нет же! Говорю же – трезвенник! И из заносов вытаскивать не надо.
МАШКА: - Как так?
ВЕРКА: - А он переднеприводной.
МАШКА: - То есть?
ВЕРКА: - А вот представь себе. Сам вылазит. Сходит налево-направо, а потом домой мчится. С подарком. Натаскал их уже!..
МАШКА: - И не храпит ночью?
ВЕРКА: - Храпит. Но не каждую ночь.
МАШКА: - Чего же менять решила?
ВЕРКА: - Да я себе ретро присмотрела. Которое щас в моде. Из-под банкирши. Дорогое. Которое со временем ещё дороже будет. Когда помрёт.
МАШКА: - И как скоро… дороже станет?
ВЕРКА: - От ухода зависит.
МАШКА: - Значит, скоро. Знаю я тебя, подруга. Вечно твой «чезэт» чихал и пукал.
ВЕРКА: - Думай.
МАШКА: - Хм! Принимать твоё предложение, не принимать? Менять, не менять? Или, может, сразу ретро присматривать? Которое щас в моде, а потом дороже станет.

ПЕЧАЛЬНЫЙ ГАИШНИК

Разговаривают автолюбители.
1 (мрачно): - Гаишник нынче злой пошёл.
2 (оживлённо): - Злой, злой. И нервный. Боится всего, скрытые камеры ему из каждого угла мерещатся. Раньше он все суммы, включая день недели, на бумажке писал и не спешил её уничтожить. А теперь даже если законный протокол заполняет, и то ладонью его от всевидящего ока космического спутника прикрывает.
1: - Тусклый и облезлый сегодня гаишник.
2: - Тусклый, тусклый. Как волк в сезон линьки после голодной зимы в застенках зоопарка на фоне эпидемий птичьего гриппа и токсического гепатита. Случаи бешенства уже чаще, чем у домашних собак и бездомных лис. Автолюбитель ему «штраф на месте», а он на него наручники и – в суд.
1: - Грустный нынче гаишник.
2: - Довели. Берёт у тебя документы, а сам думает с надеждой: «Хоть бы у этого-то всё в порядке было. А то возись потом, заполняй протокол». А некоторые уж почти и не останавливают машины. Стоят, смотрят с тоской на поток автомобилей и думают о своём, о гаишном. О печальном, то есть.
1: - Раньше гаишник весёлый был.
2: - Дак жена его одни и те же колготки по три раза не штопала. В прежние-то времена как было. Ты ему сегодня ксерокопии документов и какие-то копейки, а он тебе завтра – талон техосмотра. А сейчас… Я целый месяц по одному маршруту мотался. Площадка техосмотра – автосервис – площадка. Всё заменил. От брызговиков и маркировочных табличек до тормозных дисков в комплекте с суппортами. Теперь и моя колготки не выбрасывает. Расстались с ребятами уже практически родными, а взаимного доверия так и не сформировалось.
1: - Придётся урезать октановое число текущего бюджета.
2: - Да, на восьмидесятый бензин придётся переходить, чтобы к следующему техосмотру деньжат подкопить.
ГАИШНИК (приближаясь): - Не придётся. Наша служба внутренней безопасности вас послушала. Вот вам по дисконтной карте.
Гаишник передаёт Первому и Второму дисконтные карты с буквами ДБ.
АВТОЛЮБИТЕЛИ: - А?
ГАИШНИК: - Расшифровывается: даёт – берём. Или: даю – берут. Это смотря кто расшифровывает.
АВТОЛЮБИТЕЛИ: - Но…
ГАИШНИК: - Расценки, для постоянных клиентов, прежние.

ДЕЛА ОХРАННЫЕ

В салон автомобиля, где сидит Босс, усаживается его Зам.
БОСС: - В чём дело? На совет безопасности опаздываю.
ЗАМ: - У наших конкурентов из секретного охранного департамента США - кодовые имена для всех охраняемых лиц.
БОСС: - Слышал.
ЗАМ: - Чтобы мы, перехватывая радиопереговоры, морщили ум, чесали репы и ничего не понимали.
БОСС: - Опубликовали же клички. Это для нас Обама – президент дружественной державы Барак Обама. А для них «Ренегат», как для нас покойный Каутский.
ЗАМ: - Клинтон у них – «Орёл», Хиллари Клинтон – «Вечнозелёная», Рональд Рейган – «Кнут», Буш-старший – «Волк», а Буш-младший – «Стакан».
БОСС: - К чему ты клонишь?
ЗАМ: - Вот и для наших придумать бы.
БОСС: - Ничего без меня не можешь. Давай. Для тренировки начни с бывших. Егор Гайдар, например.
ЗАМ: - Пожалуйста. «Фазер», «Фатер» или «Падре». Он же отец Марии Гайдар.
БОСС: - Явлинский.
ЗАМ: - «Яблоко».
БОСС: - Без «бэ» и «лэ»?
ЗАМ: - Ну тогда… А учитывая происки соратников, - брошенный.
БОСС: - Включи воображение.
ЗАМ: - Чубайс – «Рубильник». Но не красный, а рыжий. Жириновский – «Грязный Сапог». По причине удалённости Индийского океана. Или «Любитель Женских Скальпов».
БОСС: - Неудачливый любитель.
ЗАМ: - Горбачев – «Северное Сияние». Был такой напиток в эпоху антиалкогольной компании. А то ещё – «Первач». Вообще многозначный псевдоним. Первый Президент СССР ведь.
БОСС: - Хотя пока ещё и последний.
ЗАМ: - Что-то уже известно?
БОСС: - Дальше.
ЗАМ: - Грызлов…
БОСС: - Эта фамилия не повод для дискуссий.
ЗАМ: - Лужков – «Михалыч». У наших отцов и дедов был Ильич. У нас - Михалыч.
БОСС: - Даже два. С тем, который из «Нашей Раши». Обоих гигантов народ любил. Фрезеровщики особенно.
ЗАМ: - Медведев – хоть «Бурый», хоть «Гималайский». И так и так - и хорошо, и страшно.
БОСС: - Да, страшно. Позапрошлый меня поколачивал, а прошлый сворачивал крендельком и бросал мимо матов. Триста сорок два шрама и всего один орден «Бесплатные похороны».
ЗАМ: - А может, «Солнце», «Светило», «Бог Ра»?
БОСС: - Не стыдно? Подхалимаж же.
ЗАМ: - Просто – «Ра».
БОСС: - Смело. И для остальных… Не «Сапог» или «Любитель», а, скажем, «Зевс».
ЗАМ: «Зевс-матерщинник».
БОСС: - «Зевс-громковержец».
ЗАМ: - Не «Рыжий рубильник», а «Реформатор сиятельный», не просто «Михалыч», а «Михалыч Первый».
БОСС: - «Михалыч Первый Долгорукий».
ЗАМ: - Или - «Юрий Долгорукий Второй».
БОСС: - Второй?
ЗАМ: - «Юрий Михалыч Первый Долгорукий».
БОСС: - Неплохо.
ЗАМ: - А Грызлов – «Думский деятель – народный печальник».
БОСС: - Длинновато.
ЗАМ: - «ДДНП».
БОСС: - Слишком коротко.
ЗАМ: - «Да, да, нет, привет».
БОСС: - Отлично. Продолжай в том же духе.
ЗАМ: - Есть!
Зам покидает салон автомобиля.
БОСС: - Опять мозги перетрудил. (Вынимает из кармана бутылку водки, делает несколько глотков, потом закуривает). Командир, к девкам! Хотя подожди. Кажется, я лишнего наговорил.
Босс вынимает пистолет и стреляет в удаляющегося Зама.

Мужчины – наша опора, защита и любовь! Готовясь ко дню рождения родного человека важно втайне придумать такую развлекательную программу, чтобы она стала настоящим сюрпризом и для именинника, и для гостей.

Для тех, кто хочет отметить день рождения ярко и весело, подарить своему мужчине эмоции, чувства и капельку души, мы представляем прикольные сценки! Они помогут не только разнообразить намеченную программу праздника, но и оригинально, с юмором и выдумкой преподнести имениннику памятные подарки.

За столом

Сценка №1 «Вредная уборщица»

В самый разгар праздника появляется «уборщица» с ведром и шваброй в руках. Ведро должно быть высоким, чтобы не было заметно, что лежит на дне. Она начинает что-то ворчать себе под нос и мыть пол.

Кто-то из гостей : Гражданочка, что Вы делаете?! У нас тут вообще-то день рождения!

Уборщица : А мне до этого какое дело? Я свою работу делаю и никому не мешаю.

(Между гостем и уборщицей начинается перепалка. Желательно, чтобы этот гость сидел рядом с именинником).

Гость : Вы не видите, что мы отмечаем юбилей? Гости собрались, а Вы тут со своим ведром и шваброй.

Уборщица : Ах, у вас тут праздник? И где именинник?

(Показывают именинника уборщице).

Уборщица : Так это из-за тебя мне работать не дают? Так это из-за тебя тут понаходили-понатоптали? Так вот же тебе мои поздравления!

(Берет ведро и высыпает на именинника конфетти, которое лежит на дне ведра. Бурная реакция гостей, смех, аплодисменты).

Сценка №2 «Поздравление от друзей»

В руках у каждого по два шарика: оранжевый, красный, голубой и зеленый. Поют песню-переделку на мотив «Крутится, вертится шар голубой».

Вместе :

Годы, как птицы, летят чередой.
Но как и прежде ты молодой.
На юбилей мы в гости пришли,
Классный подарок тебе принесли.

1 друг

Красный подарим мы шар посмелей,
В знак уваженья прими поскорей,
Много тепла, много солнечных дней,
Жизнь твоя станет еще веселей!

2 друг

Чтобы счастливым ты был круглый год,
Шарик зеленый прими от невзгод.
Пусть будут рядом родные, друзья,
Ты лучше всех, говорю не тая.

1 друг

Душевный покой мы хотим подарить,
Шаром голубым в этот день наградить.
Он от печали убережет,
И только добро в твой дом дорогу найдет!

2 друг

Оранжевый шарик — он как мечта,
Пусть не покинет тебя никогда.
Денег побольше, любви и тепла,
С тобой будут рядом они на века.

Вместе

Были еще и другие шары,
Но их тебе мы не принесли.
Нет, не от жадности, не от жмотства,
Сейчас объясним какие дела.

Был желтенький шар — украшал он букет,
Но он изменчив, предательский цвет.
Желтенький шар — испытанья в судьбе,
Так что его не подарим тебе.

Черного цвета шар мы нашли,
Но его тоже не принесли.
Печаль и разлуку несет он в себе,
А мы лишь счастья желаем тебе!

(Текст песни нужно будет красиво написать на пергаменте, и вручить имениннику под аплодисменты гостей).

Сценка №3 «Комплименты»

Для этого поздравления будет нужен ведущий, ватман и фломастеры.

1. На ватмане ведущий горизонтально или вертикально (как удобнее) пишет Ф.И.О именинника.

2. Задача гостей на каждую букву придумать прилагательное, которое характеризует именинника с положительной стороны.

3. В завершении ведущий вручает имениннику подарок за то, что он такой идеальный. Подарком может быть какая-нибудь награда (диплом, медаль, кубок) на память.

Сценка №4 «Скрытые подарки»

Гости сидят за столом, ведущий держит в руках мешок с подарками.
Выборочно подходит к гостям с просьбой достать из мешка подарок.
Каждый подарок должен быть спрятан в коробочку или любую обертку.
Ведущий оставляет гостю, доставшему подарок, записку, а сам с подарком подходит к имениннику.
Гость сначала зачитывает текст записки, а затем ведущий отдает подарок имениннику.

1. Самодельный, эксклюзивный,
Ох, дарю подарок дивный.
С ним ты будешь как конфетка,
Потому что там…
(Именинник разворачивает подарок и говорит, что там — «салфетка»).

2. Носи на радость дорогой жене,
И вспоминай гостей почаще,
Точно такие же есть и на мне,
Так что теперь с тобой мы братья.
(Подарок — трусы с приколом).

3. Никогда не угадаешь, что нам жизнь преподнесет.
Бери с собой ее в придачу, от неловкостей убережет.
Пожалуй, лучшая от нас награда
Тебе в подарок…
(Подарок — туалетная бумага).

4. Думали, гадали, чтоб такого подарить?
Решили, что ты самостоятельный,
И сам способен в жизнь мечты свои претворить!
Поэтому, мой друг, прими без сожаленья,
Подарок наш — бутылочку…
(Подарок — бутылка портвейна).

Сценка №5 «Пожелания от экстрасенса»

Экстрасенс (входит в комнату, загадочно водит руками) : Здравствуйте! Кто тут именинник? Зачем я спрашиваю, я знаю сам! Ты! (Показывает пальцем). Дай-ка прощупаю твою ауру! (Водит руками по голове, загадочно шепчет). Вижу… вижу, что аура у тебя хорошая! Положительные моменты притягивает! Так, говорю что тебя ждет: 364 дня благополучия и беспечности! Не надо, не спрашивай, что там в 365 дне, плохо вижу, смутно, жена твоя, да шуба норковая все время мелькает… Вот такие вот шаги к успеху и мечте (Шагает туда-сюда широкими шагами)! Так, дальше опять смутно — все банальщина сплошная: счастье, здоровье, любовь, удача… Но что будет, то будет — соврать никак не могу!
(Театрально прижимает руку к сердцу, закатывает глаза и падает на пол, лежит секунду, встает, крепко обнимает именинника и целует в щеку). Сама судьба только что связалась со мной! Сказала, что целует тебя, и подарки велела передать! (Дарит подарок).

Сценка №6 «Визит врача»

Для сценки можно подотовить костюм доктора, фонендоскоп, молоточек, фонарик.

Доктор (заходит в зал, быстрым шагом подходит к имениннику) : Так, так, так, кто тут больной? Вижу, вижу, что тут у нас?
«Дэньгоникогданехватоз»? (Вопросительно смотрит на именинника, но ответить не дает, достает фонендоскоп). Ну-ка послушаем с сердцем что?! Слышу, слышу: «отлюбвиэйфориоз»!
Продолжим осмотр! (Смотрит на руки именинника). А-а, вот здесь все серьезно… на руках у вас редкое заболевание «работыпогорлонекогдаужос»!
(Стучит молоточком по коленкам) : А в ногах у вас «всёпробежкиноз»! Что-ж, осмотрим глаза. (Светит фонариком в глаза). И здесь все ясно: «гаджетозависимос»! Итак! Вот мой вердикт – жить вам еще лет 150, если будете принимать то, что назначу. Принимать по купюре в день, избегать передозировки(вручает конверт с деньгами) ! Поддерживать любвиэйфориоз поможет вот это средство (дарит сертификат на романтический ужин в ресторане, или просто бутылку хорошего вина) ! От гаджетозависимоса придется избавляться радикально! Выписываю вам лучшие лекарства (дарит хорошую книгу или сборник мотивирующих цитат)! Ну все, будьте здоровы! (Кланяется, уходит).

Подвижные

Сценка №7 «Поздравляем короля!»

Действующие лица : Придворные (2), Гости(5).
Реквизит : Трон короля, костюмы придворным (или хотя бы атрибуты).

Придворный 1 : Ваше величество, король (Имя)! Прошу воссесть на этот трон! Вы — великий правитель своей державы, и от всех Ваших подданных позвольте зачитать Вам поздравления!

(Важно разворачивает свиток. Испуганно смотрит по сторонам, подзывает другого придворного).

Придворный 1 (шепчет): Эй, но там ничего нет! Пусто. Где поздравление?

(Придворный 2 пожимает плечами, затем поднимает палец наверх. Выкидывает свиток).

Придворный 2 : Наш король, мы сейчас покажем, как мы хорошо тебя знаем! Господа, я говорю — а вы показывайте! Как король (Имя) сердится? (Гости показывают). Как король танцует на веселом дискаче, пардон, балу? Как король испил лишнего вина, и пробивается в свою оплачивальню так, чтоб не заметила супруга? (Гости пытаются изобразить нетрезвого именинника).

Придворный 1 : Оу! Класс! Вы довольны, наш король? А вот и заморские подарки прибыли! Принимай, король (Имя), поздравления!

Придворный 1 : Граф Де (фамилия гостя) из таинственного графства (Улица или район, где проживает гость) преподносит вам бумагу секретную! Покажете ее – и любой товар ваш! (Дарят сертификат) .

Придворный 2 : Принцесса (имя) из прекрасной страны преподносит вам чарующий аромат! С ним вам все по плечу! Нейтрализуете врагов, обретете союзников! (Дарят парфюм).

Придворный 1 : Мы знаем, что Вы, наш прекрасный король, мечтаете рыбку золотую поймать, чтоб все желания исполняла! Принц (имя) из (…) дарит Вам возможность сделать это! (Дарят рыболовные принадлежности).

Придворный 2 : Дорогой наш король, следующий подарок — это стоящая вещь! Волшебное зелье, дурманящее ум, приводящее в состояние эйфории и блаженства! Позвольте, от меня, преподнести Вам этот прекрасный напиток! (Дарит коньяк).

Придворный 1 : А я вношу щедрый вклад в казну, Ваше величество! Возьмите этот сундук с драгоценностями! (Дарит конверт, сделанный в виде сундука, с деньгами).

Сценка №8 «Три веника»

Для поздравления понадобится три женщины. У каждой в руках по венику. Всего нужно три веника: дубовый, березовый, эвкалиптовый.

Первая женщина

Чтобы был мужик здоровый,
Дарим веничек дубовый.
От невзгод и всех печалей
Веничком тебя попарим.
(Женщина с дубовым веником слегка похлопывает именинника).

Вторая женщина

Не суетись и не страдай,
А лучше березовым веником получай.
Пройдемся по плечам, по головушке,
Чтобы был здоров ты как бык на коровушке.

Третья женщина

Вот он веник эвкалиптовый.
Чтоб печали все пропали, посмелей его попарим.
Чтобы не скрипели косточки, не ныла поясница,
Пройдемся веником чуть ниже поясницы.

Сценка №9 «Поздравление от восточных красавиц»

Действующие лица : Девушки, переодетые в восточных красавиц (можно распределить роли по количеству подарков). Девушки входят в помеение и уходят после вручения подарков под восточную музыку, выполняя движения восточного танца.

Девушка 1 : Ты сегодня Шейх-аль-шейх, ты сегодня лучше всех! Гульзия, Рамза, Темза, пришли поздравить все тебя!

Девушка 2 : Ты — любитель жизни яркой, принимай скорей подарки!

Девушка 3 : Чтобы в жизни все было гладко, не зыбко, на держи, мы тебе дарим рыбку! (Можно оформить «букетом ‘несколько видов соленой рыбы, или просто наборы закусок).

Девушка 1 : Чтобы жена души в тебе не чаяла, на тебе набор чая!

Девушка 2 : Ну а к чаю, мы, конечно, приготовили конфеты! С коньяком!

Девушка 3 : А конфет нету (пожимает плечами) . На, держи бутылку эту! (Дарит бутылку коньяка).

Девушка 1 : Для тебя, любитель плавать в тёплой речке по утрам, мы подарим, нет, не трусы, а лодку мы подарим Вам! (Или спиннер, или другие рыболовные принадлежности, тогда просто заменить на слова «вот что!»)

Сценка №10 «Маленькая история жизни»

Действующие лица: Ведущий, гости(3), гости (2), жена
Реквизит: стул, простыня, чепчик, подгузник, бутылочка с соской с коктейлем, маски животных, надписи «Машинка», «мяч», «Престижная работа», школьный портфель, аудиозаписи: «Единственная моя», «Ах,эта свадьба».
Именинника заматывают в простыню, можно надеть подгузник, надевают чепчик, садят на стул.

Ведущий : Садитесь поудобнее, дорогие гости. Сейчас мы расскажем вам вкратце историю жизни нашего именинника.
Когда наш герой был совсем маленький, ему давали бутылочку молока… (Подходит, дает бутылочку, в ней налит алкогольный коктейль. Лучше узнать о предпочтениях именинника заранее, и, желательно конечно, чтобы жидкость была белого цвета). Он пил и засыпал, и снились ему прекрасные сны.
(Несколько гостей в масках животных, выбегают и показывают смешные танцевальные движения). Проснувшись утром, он бежал играть в машинку или мяч!
(Выходят гости, у одного надпись на спине «Машинка», у другого «Мяч»). Именинник наш подрос (ведущий помогает имениннику снять все атрибуты, дает портфель), и стал ходить в школу, где встретил свою первую любовь. (Вбегает девушка с портфелем, жует жвачку, именинник смотрит на нее, играет песня: «Единственная моя!»)

Девушка : Че вылупился? Сам дурак! (Убегает).

Ведущий : Наш герой подрастал, про первую любовь не забывал, и сам себе жениться на ней обещал! И, в итоге всё-таки женился, но на другой!
(Играет песня «Ах, эта свадьба пела и плясала»).

Ведущий : Потом престижную работу искал, работал хорошо и достойно семью обеспечивал!
(Выбегает гость, надпись на спине «Престижная работа», именинник подходит к нему, а тот убегает, прячется, в итоге, конечно, ловит).

Все действующие лица, говорят хором или по очереди : Жизнь пробегает, а ты не спеши! Свою историю смело пиши! На пути к счастью стойко иди, сколько еще ведь всего впереди! Ну а мы поздравляем, ты не суди, как смогли, подготовились, люди-ж свои!
(Далее вручение подарков).

Любой подарок приятно получить, но, когда он подарен неординарным способом, если именинник видит, что вы готовились и старались, ему будет приятнее вдвойне, и от день рождения, которое подготовили с такой выдумкой и любовью близкие люди, навсегда останутся неизгладимые впечатления!

Действующие лица: Ведущий, Покупатель, Муж, Паренек, Супруга

Тише. гости, посидите и эту сказку поглядите,

«Секс-баба» сценку мы назвали, и урок вам преподали.

ВЕДУЩИЙ:

На рынке старуху старик продавал,

никто за старуху рубля не давал.

ПОКУПАТЕЛЬ:

Уж больна твоя старушонка худа

Болеет проклятая, просто беда!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А как же в постели? Давала давно?

Да, что с нее толку, лежит как бревно.

ВЕДУЩИЙ

Один паренек пожалел старика.

ПАРЕНЬ:

Папаша, рука у тебя не легка!

Давай я с бабулькой твоей постою.

Авось продадим старушонку твою.

Тебе — чтоб купил ты молодку,

А мне дашь полтинник на стопку!

Постой, милый мой. Продай коль смышлен.

Поможешь продать — я дам самогон!

(Парень вешает на бабку табличку «ПРОДАЕТСЯ»)

ПОКУПАТЕЛЬ:

Старуху продай!

ПАРЕНЬ

Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!!

ПОКУПАТЕЛЬ:

Да уж больно твоя старушонка худа!

ПАРЕНЬ

Вид неказист. Да в постели хитра!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А много ль читает старуха про секс?

ПАРЕНЬ:

Да, много прочла и практика есть!

ПОКУПАТЕЛЬ:

А грудь, да и попа у бабушки есть?

ПАРЕНЬ:

О, всех бабкиных прелестей не перечесть!

Гимнасткой она с детства была

И с фитнесом заколебала меня...

ПОКУПАТЕЛЬ:

Да, что-то угрюма старуха твоя!

ПАРЕНЬ:

Сто грамм поднесешь, не удержишь, тогда!

ПОКУПАТЕЛЬ:

Да хочет ли сексом она заниматься?

Ведь ей же годочков явно не двадцать!

А голова у неё не болит?

Одною ногою ж в могиле стоит!

ПАРЕНЬ:

Правильно, бабка очень стара,

Но в этом же плюс ей, а не беда!

Бабка не думает ведь об отчизне.

Каждая ночь — вдруг последняя в жизни?

Она ж на последок так вытворяет,

Что молодые рот разевают!

ВЕДУЩИЙ:

Старик посмотрел на старуху свою

Зачем я....... Тебя продаю?

Старуху свою не продам никому,

Такая секс-бомба нужна самому!

Ведущий:

Сказка ложь, да в ней намек,

А вам, бабоньки урок.

Мужики чтоб вас любили,

На руках чтоб вас носили,

Бревном в постели не лежать,

Всяко мужа ублажать!

ТЕАТР-СКАЗКА «Как муж жену продавал» (2 вариант)

Действующие лица: Ведущий, Покупатель, Муж, Паренек, Негр, Супруга

Ведущий
На рынке супругу мужик продавал,
Цены же хорошей никто не давал.
Хоть с виду была она — как кинозвезда,
Но виделись редко с ней – вот в чем беда!
Подумал: «Продам я ее на базаре!»
И к вечеру сонного зелья принес,
А утром связал и на рынок увез.

Покупатель
Мужчина! Продашь ли бабенку свою?

Муж
Че зря я на этом базаре стою?!

Покупатель
А много ли просишь мужик за нее?

Муж
Да где уж там много – вернуть бы свое!

Покупатель
Уж глупая больно, как видно она?

Муж
Да в том и беда, что уж очень умна!
И с нею рядом, когда под хмельком,
Себя представляю таким дураком!!!

Покупатель
А часто ли баба дает на вино?

Муж
Да я уж не помню, как пахнет оно!

Покупатель
Уж больно супруга твоя хороша!
Поди не умеет она ни шиша?

Муж
Да нет уж, напротив, хоть я и не рад,
В работе своей, она просто фанат!
Себя отдает она всю, от души,
На работе ночами, от неё хоть бежи!

Покупатель
А как насчет секса? У вас с ней в ладу?

Муж
Какой там уж секс?! Бутерброд на ходу!

Ведущий
Весь день на базаре мужик простоял,
Никто за супругу цены не давал.
Один паренек пожалел мужика:

Паренек
Братан! Да, рука у тебя не легка!
Я возле супруги твоей посижу,
И как торговаться тебе покажу!

Ведущий
Бабенка спала на базаре весь день.
С прилавка свалилась, упав на бекрень.
Ходил по базару один негритос,
Увидел ее, и к прилавку прирос,
Дыхание сперло, в экстазе дрожит….

Негр
Какой сексуальный здесь вумэн лежит!!
Ю вумен, продашь?

Паренек
Покупай, коль богат!
Да зенки разуй, не бабенка, а – клад!

Негр
Э, вот из ит клад? Что богата она?

Паренек
Ты че? Разных цацек у ней дополна!
Медали, дипломы и грамоты есть,
И прочих регалий не перечесть!

Негр
А часто она наливает вина?

Паренек
И рюмку нальет, и накормит сполна!

Негр
О-О-О! О бабе такой я в Зимбабе мечтал!

Ведущий
И тысячу долларов в миг отчитал.
Мужик посмотрел на бабенку свою:

Муж
Зачем я, .........., тебя продаю?
Бабенку свою не отдам никому!
Такая хозяйка нужна самому!

Ведущий
Какой же у сказки быть должен конец?
Проснется супруга и скажет:

Супруга:
Подлец! Сказал бы: их либен дих
Иль – ай лавью!
Не ценишь, однако ты женку свою!
Но коли не смог меня нынче продать,
Придется со мной тебе век коротать!

(достает скалку и бежит за мужем)