Damit das Kind nicht als Egoist aufwächst, muss die Mutter eine Egoistin sein. Ein Kind ist ein Egoist: Wie sollten die Eltern reagieren? Eifriger schädlicher Egoismus eines Kindes

Ein kleines, wehrloses und so geliebtes Kind - na, wie kann man es nicht verwöhnen, ihm dies und das verbieten, ihm kein Spielzeug kaufen, das ihm gefällt? Aber eine solche Einstellung zu Kindern ist der erste Schritt dazu, dass ein Egoist in der Familie aufwächst. Fast immer in kinderverwöhnten Familien leiden die Eltern unter ihrem Egoismus, ständigem „ich will“, „ich will nicht“, „kaufe“, „ich und nur ich!“. Aber während das Baby noch klein ist, erscheinen uns diese kleinen Streiche so lustig, dass wir all diese egoistischen Gewohnheiten einem jungen Alter zuschreiben, einem zerbrechlichen Bewusstsein, einer übermäßigen Neugier. Und erst als sich der Egoismus mit Macht und Kraft manifestiert, sagt das Kind: "Ich werde das Geschirr nicht spülen, bis du ein T-Shirt kaufst", ich habe Recht und ich weiß alles besser als andere" - dann fassen sich die Eltern an den Kopf und können nicht verstehen, was sie bei der Erziehung ihres geliebten Sohnes oder ihrer geliebten Tochter versäumt haben.

Gründe für die Bildung eines kindlichen Egoismus

• Übermäßige Liebe ist eine schädliche Handlung

Sobald das Kind geboren wurde, stand er im Mittelpunkt. Mama und Papa schlafen nachts nicht, den ganzen Tag versuchen sie, das Leben ihres Kindes sicher, gemütlich, warm und komfortabel zu gestalten. Und es kann nicht anders sein, denn das Menschenbaby wurde vom Allmächtigen so erschaffen, dass es, bis es beginnt, sich zumindest selbstständig um die Erde zu bewegen, einfach die Hilfe seiner Verwandten benötigt. Aber als er bereits ein Jahr alt ist, beginnt er, die Welt zu erkunden und langsam zu verstehen, dass er jetzt die Hauptsache im Leben seiner Mutter ist und alles, was er verlangt, sofort erledigt wird. Jedes Spielzeug, jede Süßigkeit, jede Attraktion im Park - all dies wird dem Kind bei seinem ersten Anruf sofort "auf einem Tablett mit blauem Rand" präsentiert. Nach solcher Freizügigkeit und „Alles-Kaufen“ ist die Grenze des Erlaubten im Kind verwischt, es wird ihm egal, dass sein Vater seinen Job verloren hat, dass man ihm kein schickes Spielzeug mehr kaufen kann – denn das Kind will es ja er sollte es gleich haben, denn vorher war alles so. Wenn das Kind dies nicht erhält, kann es hysterisch kämpfen, sich auf dem Boden wälzen und laut schreien, weinen. Und wenn Sie auf diese Ente hereinfallen, dann denken Sie daran, dass Sie diesen „Kampf“ verloren haben und der Egoismus des Kindes begann, sich in voller Kraft zu manifestieren.

• „Nein“ zur Unabhängigkeit – „Ja“ zum Egoismus

Es gibt noch eine weitere verbreitete Art von Überbehütung – wenn Eltern alles für ihr Kind tun, solange es gesund aufwächst und gut lernt. Von Kindheit an weiß das Kind nicht einmal, dass es notwendig ist, das Bett zu machen, das Geschirr aufzuräumen, es zu spülen, Spielzeug und andere Dinge sofort nach dem Gebrauch zu falten - all dies wird von seiner Mutter und Großmutter für es erledigt. Erstens wächst ein solches Kind völlig unangepasst an ein normales Erwachsenenleben heran, es kann sein ganzes Leben neben seiner Mutter leben, einfach weil es auf ihre Hilfe nicht verzichten kann. Und zweitens, wenn ein Kind jetzt einfach nicht weiß, wie es das alles machen soll, wird es sich in Zukunft weigern zu lernen. Sie werden sagen "Sie sind schon groß, es ist Zeit, das Bett hinter sich zu machen", worauf Sie entweder einfach das Schweigen oder die Wut des Kindes ignorieren, und nur Sie sind schuld, weil Sie es ihm nie erlaubt haben etwas für sich.

Besonders deutlich wird der Mangel an Unabhängigkeit bei der Verabschiedung mancher Entscheidungen zum Ausdruck kommen. Wenn Sie von Anfang an immer alles für das Kind entschieden haben, wird es in jeder späteren Situation auf Sie zurückgreifen und die Antwort sofort aus Ihnen herausschütteln, und Sie müssen einfach seine Probleme direkt dort lösen und alle Ihre Angelegenheiten verschieben.

Wenn ein Kind niemanden hat, um den es sich kümmern kann - es gibt keine Schwester oder keinen Bruder, Mama und Papa kümmern sich auch um die Großmutter, dann wird es nie lernen, sich für eine andere Person zu opfern. Die Tatsache ist mehr als einmal bewiesen: Wenn ein Kind allein in einer Familie ist, dann wächst es in den meisten Fällen zum Egoisten heran (diese Eigenschaft ist bei manchen stärker ausgeprägt, andere bemerken es kaum, aber es gibt sie immer noch). Als Ergebnis stellt sich heraus, dass alles, was das Kind tut, es nur für sich selbst tut, es nicht mit seiner Schwester teilen muss, er muss nicht denken, dass Eltern eine Jacke nicht nur für ihn kaufen sollten, sondern auch für sein Bruder. Alles, was Eltern kaufen, geben, sagen und tun, ist alles für ihn. Und wenn sich seit seiner Kindheit alles um ein Kind dreht, fühlt es sich wie das Zentrum des Universums, und in Zukunft wird es schwierig sein, es vom Gegenteil zu überzeugen.

• Finanzieller Anreiz

Das Kind sollte einen moralischen Anreiz und Respekt für seine Eltern haben und keine materielle Berechnung. Als Sie zum Beispiel einmal ein Kind gebeten haben, das Geschirr zu spülen, und Sie selbst gesagt haben, dass es dafür Süßigkeiten oder etwas Geld bekommen würde. Zum ersten Mal wird das Kind begeistert sein und Ihrem Wunsch gerne nachkommen. Wenn er es jedoch das nächste Mal in der Hoffnung auf eine Belohnung tut und sie nicht erhält, beginnen die Probleme hier. Er wird nicht mehr nur das Geschirr spülen, und wenn Sie um etwas bitten, hören Sie sofort „was wird mit mir dafür passieren?“. Das heißt, bei einem Kind ist der Respekt vor Ihnen und Ihrer Arbeit viel niedriger als die Möglichkeit einer Entlohnung. Er denkt zuerst an sich selbst und nicht daran, dass Sie müde sind - und das ist der erste Weckruf.

• Mangel an Aufmerksamkeit

Kinder wachsen als Egoisten in einer diametral entgegengesetzten Situation auf - wenn ihnen Aufmerksamkeit und Liebe fehlen, sie sich im Leben nicht sicher fühlen, nicht mit geliebten Menschen kommunizieren, sie keine stabile Heimatwelt haben. Wenn das Kind unter solchen Bedingungen lebt, lernt es zu überleben, nicht zu leben, und es bilden sich Gedanken in seinem Kopf, dass niemand sonst helfen wird, wenn es es nicht selbst tut, was bedeutet, dass Sie nur für sich selbst denken müssen, weil nein Einer in diesem Die Welt denkt nicht an ihn. Solcher Egoismus bei Kindern erscheint als Abwehrreaktion einer zerbrechlichen Psyche auf eine traurige, schreckliche Kindheit.

Auch wenn Kinder in einer normalen Familie aufwachsen, ihre Eltern aber selbst egoistisch sind, wird das Kind ihrem Beispiel folgen. Wenn Eltern ein Kind erziehen, geleitet von ihrer Bequemlichkeit und nicht von den Bedürfnissen des Babys, wird das Kind weiterhin dieselbe Position einnehmen, weil es sehen wird, wie Mama und Papa ihren Launen egoistisch nachgeben, also warum sollte das Kind das tun? dann anders? Wenn Eltern es nicht für notwendig halten, dem Kind nahe zu sein, wird es dies als normal ansehen.

Wie kann man nicht zum Egoisten werden?

1. Verstehe, dass wir alle um der Fortpflanzung willen existieren, das heißt, um der Kinder willen, aber wir sollten ihnen nicht unser Leben zu Füßen legen und alles für sie opfern;
2. Korrigieren Sie zunächst Ihr Verhalten: Stellen Sie fest, dass Ihre Vormundschaft für ihn übertrieben ist oder ihm im Gegenteil Ihre Aufmerksamkeit fehlt;
3. Vergessen Sie nicht, das Kind um Hilfe bei der Hausarbeit, bei der Pflege geliebter Menschen, bei der Gartenarbeit zu bitten und sogar zu fordern, und binden Sie es einfach an universelle Hilfe.
4. Bringen Sie Kindern von Kindheit an bei, sich um andere Menschen und Tiere zu kümmern, den Ältesten nachzugeben, Oma einen Stock zu geben oder Opa eine Schüssel Suppe einzuschenken. Stellen Sie sicher, dass Sie Vogelhäuschen bauen, die Vögel im Winter füttern, im Sommer mit Ihrem Kind Krümel für Tauben streuen, den Hund des Nachbarn füttern - im Allgemeinen zeigen Sie Ihrem Kind ein Beispiel dafür, wie man sich um andere kümmert. So werden sich im Kind Freundlichkeit, Sympathie und Sorge um andere entwickeln, er wird nicht nur an seine Launen denken, sondern auch an die Menschen um ihn herum, er wird sich nicht nur auf seine Wünsche konzentrieren und es ist unwahrscheinlich, dass er ein Egoist wird . Das Baby sollte es jedoch nicht selbst tun - Sie müssen ihm helfen und es ihm nicht nur einmal zeigen und erwarten, dass das Baby das nächste Mal rennt, um den Vogel zu füttern. Tun Sie Ihrem Kind alle guten Taten und loben Sie es dafür, damit es sich freut, dass es seiner Mutter etwas Angenehmes getan hat.
5. Es ist wichtig, sich nicht nur um andere zu kümmern, sondern auch immer aufmerksam auf sie zu sein - ihnen zu allen Feiertagen zu gratulieren, alles Gute zum Geburtstag, anzurufen und die Verwandten zu fragen, wie es ihnen geht. Das Kind muss verstehen, was für ein Vergnügen es ist, anderen Menschen eine Freude zu bereiten;
6. Entscheiden Sie sich für die Geburt eines weiteren Babys, aber stellen Sie sich sofort darauf ein, dass Sie Kinder auf die gleiche Weise lieben müssen: Sie müssen sich Zeit nehmen und sie auf die gleiche Weise ermutigen und erziehen. Ältere Kinder sind verpflichtet, ihrer Mutter bei der Betreuung der jüngeren Kinder zu helfen. Bringen Sie Ihrem jüngsten Kind jedoch bei, sich auch um seinen älteren Bruder zu kümmern. Wenn es nur ein Kind in der Familie gibt, bringen Sie ihm bei, sich um andere Familienmitglieder zu kümmern, stellen Sie es nicht auf ein Podest;
7. Achten Sie auf das Kind, kümmern Sie sich um es und zeigen Sie Ihre Liebe, aber verwöhnen Sie es nicht, sonst wird es es für selbstverständlich halten;
8. Versuchen Sie, sich nicht vor dem Kind zu streiten, insbesondere keine großen lauten Verhandlungen zu beginnen, denn jeder Streit zwischen den Eltern zerstört langsam die schützende Kuppel des Kindes, in der es sich sicher fühlt. Und wenn das Verlässlichkeitsgefühl eines Kindes zerstört wird, dann wird es einfach in Zyklen in sich selbst gehen und schließlich zu einem Egoisten heranwachsen;
9. Geben Sie Ihrem Kind ein paar Hausarbeiten, die Sie erledigen können, wie z. B. sein Zimmer komplett aufzuräumen und die ganze Wohnung abzustauben. Das Kind sollte sich zumindest für die ihm übertragenen kleinen Hausarbeiten verantwortlich fühlen;
10. Entlasten Sie sich nach und nach von der Verantwortung für die persönlichen Angelegenheiten des Kindes - damit es nicht verschläft, nicht zu spät kommt, seine Hausaufgaben macht usw. Nicht sofort, sondern führen Sie das Kind allmählich dazu, dass es alle seine persönlichen Angelegenheiten selbst verantworten sollte , und Sie werden es nur in den extremsten Fällen versichern. Wie das Sprichwort sagt, "man lernt aus seinen Fehlern", wird das Kind also nicht lernen, wirklich zu leben, bis es seine Lebensschule durchlaufen hat;
11. Bieten Sie Ihrem Kind die Wahl, entscheiden Sie nicht alles für es, denn es wird ohne seine Meinung, ohne sein Ziel aufwachsen, es wird in Ihren Gedanken leben, sich unsicher fühlen und bis ins hohe Alter das Sorgerecht von Ihnen verlangen;
12. Erweitern Sie den sozialen Kreis des Kindes, halten Sie es nicht zu Hause „unter den Fittichen“, bringen Sie es unbedingt in den Kindergarten, damit der aufkeimende Egoismus des Kindes auf die Gesellschaft, auf die Launen, Wünsche und Bedürfnisse anderer Kinder, Erzieher, damit das Kind weiß und versteht, dass es nicht allein auf dieser Welt ist, braucht es etwas.

Der Egoismus von Kindern wird einem Charakterzug zugeschrieben, der nicht die beste Seite der Persönlichkeit eines Kindes zeigt. Das Problem des kindlichen Egoismus liegt in der Tatsache, dass er nicht nur dem Baby, sondern auch der Umgebung des Erwachsenen Unannehmlichkeiten bereitet und bei allen einen Teufelskreis endloser Unzufriedenheit verursacht. Der Egoismus von Kindern beruht auf Verhalten zum persönlichen Vorteil oder Vorteil, während das Kind seine eigenen Interessen über die Interessen anderer stellt. Gesunder Egoismus bedeutet das Verlangen des Babys nach allem Positiven, Angenehmen, Fröhlichen, was das Wachstum und die Selbstbestätigung der Krümel begünstigt. Deshalb belästigt der Junge mit endlosen Anfragen, um zu sehen, was er kaputt gemacht, gemalt, gebaut, gewaschen, gemacht hat. Und das ist keine Arroganz, sondern das Bedürfnis, sich auszudrücken und seinen Platz unter anderen einzunehmen. Viel hängt von Erwachsenen ab, wie das Baby aufwächst. Egoismus ist keine angeborene Eigenschaft, sondern wird einem erworbenen Phänomen zugeschrieben, das oft von liebevollen Eltern genährt wird.

Wenn die Familie die Bedeutung der Persönlichkeit des Kindes ständig übertreibt, ihre Handlungen bewundert, ihre Talente und Fähigkeiten diskutiert und das Baby mit anderen weniger erfolgreichen Kindern vergleicht, führt dies unweigerlich zur Entwicklung von Selbstliebe und zur Bildung von Egoismus in der Kind. Zufriedenheit und Launen, dem Baby Spielzeug zu geben und allen Wünschen nachzugeben, kann einen häuslichen Tyrannen hervorbringen.

Von der Geburt der Krümel an ist Egoismus die Norm und der einzige Weg zu überleben. Im ersten Lebensjahr, sobald das Baby etwas nicht mag oder braucht, meldet es sich mit lautem Weinen. Das Kind denkt nicht an andere Persönlichkeiten, an ihre Bedürfnisse und Wünsche, es ist ihm wichtig, dass seine Bedürfnisse befriedigt werden.

Allmählich wächst das Baby heran und lernt zu krabbeln, zu laufen, zu sprechen, und nach wie vor richtet sich die ganze Aufmerksamkeit der Erwachsenen nur auf ihn, aber es ist zu früh, um über Egoismus zu sprechen. Der Wendepunkt ist, wenn das Baby beginnt, sich von anderen zu trennen, sich zu widersetzen und sein „Ich“ zu verwirklichen. Oft geschieht dies im Alter von drei Jahren, wenn das Baby beginnt, das Pronomen "Ich" in seiner Sprache zu verwenden. In dieser Phase der Interaktion mit der Gesellschaft ist es notwendig, nach Wegen zu suchen, um die Bildung von Egoismus bei Kindern zu verhindern.

Egoismus kann in der Familie gedeihen, während er im Umfeld der Kinder schnell abgewehrt wird. Daher sollten Erwachsene das Baby nicht in die Familie schließen, sondern seine Kommunikationszone mit Gleichaltrigen erweitern. Das Kind passt sich an ein soziales Umfeld an: es nahm ein Spielzeug weg – gab ein Spielzeug, half einem Gleichaltrigen, einen Hügel zu erklimmen – stieß ihn einen Hügel hinunter, schlug ihn – umarmte ihn und so weiter. Wenn Eltern nur die negativen Wirkungen der Krümel bemerken, aber die guten nicht bemerken, hat das Kind einen Grund zur Wut.

So entsteht allmählich eine Form von entfremdetem Egoismus, und systematische Vorwürfe des Egoismus können dazu führen, dass das Baby das Bild eines „Egoisten“ annimmt. Oft liegt dies im Schulalter. Warum ist es gefährlich? Ein solches Bild kann dem Kind gefallen, da diese Position es ermöglicht, sich von emotionalen Erfahrungen für eine schlechte Tat zu befreien. Die Festigung eines egoistischen Bildes bei einem Schulkind kann zu einem Selbstwertgefühl seiner Persönlichkeit mit solcher „Coolness“ führen, wenn das Kind „alle Erwachsenen baut“. In Zukunft trägt der auf diese Weise gebildete Egoismus zum Auftreten schwieriger Teenager bei. Im Erwachsenenalter wird es mit solchem ​​"Gepäck" Schwierigkeiten in zwischenmenschlichen Beziehungen geben.

Das Problem des kindlichen Egoismus liegt in der Tatsache, dass Erwachsene, die die Altersgrenze nicht erfassen und das Kind weiterhin davon überzeugen, dass es der Beste und Einzige ist, den Egoisten selbst fördern. Mit zunehmendem Alter werden die Bedürfnisse und Ansprüche eines Teenagers steigen, und Erpressung wird zu einer Charaktereigenschaft mit spiritueller Gefühllosigkeit. Egoismus hat negative Folgen nicht nur für andere, sondern auch für den Teenager selbst. Manchmal nimmt der Egoismus die Form des Egozentrismus an, der durch die Unfähigkeit gekennzeichnet ist, einen Standpunkt zu akzeptieren und zuzulassen, der von der eigenen Meinung abweicht.

Wie geht man mit dem Egoismus von Kindern um? Der Kampf liegt darin, dass das Baby viel erklären muss, um Verboten nicht auszuweichen, das Kind muss das Wort „Nein“ verstehen. Eltern sollten es unterlassen, alle Anforderungen des „Ich, ich will, gebe“ zu erfüllen. Es ist wichtig, dem Baby beizubringen, Erwachsenen zu helfen, verstreute Dinge hinter sich aufzuräumen und Spielzeug zu falten.

Wie kann man kindlichen Egoismus überwinden? Dem Baby sollte genügend Aufmerksamkeit geschenkt werden, damit es nicht das Bedürfnis verspürt, mit Launen und Tränen darum zu betteln. Wenn das Baby weiß, dass es geliebt und gebraucht wird, wenn es sich wohlfühlt und nicht um Aufmerksamkeit „kämpft“, dann wird das Baby in diesem Fall an andere denken, weil andere an ihn denken. Um eine vollwertige Persönlichkeit zu bilden, ist es notwendig, das Kind ständig zu loben, aber es ist wichtig, es im Vergleich zu den Erfolgen anderer Kinder nicht zu übertreiben.

Es ist möglich, den Egoismus bei einem Kind auszurotten, wenn Sie nicht auf die Manipulation der Krümel hereinfallen. Wenn „nein“ gesagt wurde, dann sollten Sie bis zum Ende bei Ihrer Linie bleiben. Andernfalls lernt das Kind schnell, das zu erreichen, was es will, ohne sich um die Interessen anderer zu kümmern. Es ist notwendig, dem Baby ein Beispiel für die Fürsorge für andere zu zeigen. Sie sollten ihm nicht die letzte Süßigkeit geben, aber Sie müssen sie zwischen dem Baby und dem Vater teilen. Aufrichtige Freude sollte zum Ausdruck gebracht werden, wenn das Baby sein Spielzeug zusammenfaltet und den Erwachsenen beim Aufräumen hilft. Wenn man ein Baby aus dem Kindergarten holt, ist es wichtig, sich nicht nur dafür zu interessieren, was es heute gemacht hat, sondern auch dafür, was seine Freunde gemacht haben: was sie gezeichnet haben, welche Figuren sie aus Plastilin geformt haben. Wenn man bei einem Kind Anzeichen von Egoismus bemerkt, sollte man nicht in Panik geraten und das Baby bestrafen. Man sollte das Baby beobachten, genau überlegen, welche Fehler Erwachsene in der Erziehung gemacht haben und versuchen, diese nach und nach auszumerzen.

Wir listen die typischen Fehler von Erwachsenen auf, die zur Bildung von Egoismus bei Jugendlichen führen:

- Übertreibung der Bedeutung der Persönlichkeit eines Teenagers. Wichtig ist hier die Angemessenheit der Einschätzung: Man sollte nicht ohne Grund loben, man sollte die wahren Verdienste eines Teenagers nicht vertuschen;

- dem Kind persönliche pragmatische Einstellungen und Wünsche aufzuzwingen, die das Interesse am Leben des Kindes verringern;

- Dinge für das Kind tun, die es seiner eigenen Initiative berauben;

- ein persönliches egoistisches Beispiel von Erwachsenen, die aufgrund eines inneren Konflikts die moralischen Vorstellungen des Kindes verletzen;

- Bestechung von Kindern für Hausarbeit, für Schulnoten;

- übermäßige, große Erziehungstätigkeit der Familie, die die Persönlichkeit des Kindes mindert.

Psychologischer Rat - wie man mit dem Egoismus von Kindern umgeht:

- kleine Vormundschaft aufheben (morgens aufwachen, an wichtige Dinge erinnern; während der Hausaufgaben sitzen; während der Mahlzeiten und danach servieren);

- dem Kind ermöglichen, negative Erfahrungen für seine Handlungen oder Unterlassungen zu machen, ihm erlauben, seine eigene Entscheidung zu treffen;

- sollte an alle möglichen Hilfen zu Hause für alle gewöhnt sein;

- Es ist wichtig, positive Einschätzungen seiner Freunde zu fördern;

- Es ist notwendig, das soziale Umfeld des Kindes zu erweitern und ihm beizubringen, darin zu leben.

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Nun, - sagte ihre Freundin und blickte skeptisch auf das quietschende Bündel, das mit einem blauen Band fest verschnürt war - Sie haben den Tyrannen ins Haus gebracht. Während klein. Aber denken Sie daran, es wird wachsen. Also zögere nicht, beginne dringend mit dem zweiten. Dann werden sie sich gegenseitig „einschließen“ und nicht zu völlig egoistischen Menschen heranwachsen.

Bevor ich mich vom ersten erholt hatte, wagte ich nicht einmal, an das zweite zu denken. "Ich werde versuchen, mit einem Tyrannen zu leben!" - sagte ich mir im Geiste und stürzte ganz nach oben in das Glück der Mutterschaft.

Zunächst gewöhnten sich der „Tyrann“ und ich aneinander. Dann lernten sie sich zu verstehen. Dann freuten sie sich über die ersten Erfolge. Und die ganze Zeit über wurden mitfühlende Freunde und Nachbarn nicht müde, mich zu erschrecken: „Warte, wenn es erwachsen wird, wirst du es herausfinden. Denken Sie daran, wie Sie ihn nicht losgelassen haben, Sie werden ihn verwöhnen!“

Und wir interessierten uns immer mehr füreinander. Ich lese allerlei kluge Bücher und unerschrocken erprobte pädagogische Neuheiten über Deniska. Und er klammerte sich mutig an die horizontale Stange in der Krippe, und er begann früh zu gehen, umging das „Krabbelstadium“, und im Winter lief er barfuß im Schnee, und im Alter von drei Jahren las er sein erstes Buch.

"Keine Mutter, sondern eine Sadistin!" - Die Nachbarn waren offen empört, als sie das Baby wieder ohne Hut sahen. „So kann man sich im Nachwuchs nicht auflösen!“ - die Leute um mich herum urteilten und warteten mit unverhohlener Schadenfreude darauf, dass ich anfing, die bitteren pädagogischen Früchte zu ernten.

Im Gegenzug begann das Jungtier auch, seine Mutter auf Kraft zu testen und versuchte, die Grenzen dessen zu bestimmen, was erlaubt war. Eine Zeit lang konnte ich Konflikte durch Verhandlungen lösen. Die Methode, um es deutlich zu sagen, braucht Zeit. Ungekochter Brei wurde beiseite gestellt, ungewaschenes Geschirr wurde beiseite geschoben und ... ein Märchen wurde über ein weiteres unhöfliches Häschen oder ein schmutziges Schwein komponiert.

Aber einmal funktionierte der Empfang nicht. Das Kind stampfte mit den Füßen auf den Boden und verlangte hysterisch, dass ihm das „nette“ kleine Ding aus dem obersten Regal zum Vorwurf gegeben würde. Mein gesunder Menschenverstand wurde außer Kraft gesetzt und das Gebrüll gewann an Fahrt. Der erste Impuls war, eine legitime mütterliche Ohrfeige zu geben. Ich floh vor der Versuchung, stand auf und ging, schloss die Tür hinter mir.

Etwa zwei Minuten lang wurde das Gebrüll lauter, blieb dann bei einer Note hängen und … verwandelte sich in ein monotones Wimmern. Und eine Sekunde später erschien mein sehr überraschtes Kind auf der Schwelle: „Warum bist du gegangen?! Ich weine um dich!" Seine Empörung kannte keine Grenzen. „Nein, weine bitte in dich hinein, wenn es dir so gut gefällt. Ich mag es nicht, also bin ich gegangen. Leute, wenn sie sich verstehen wollen, reden, nicht brüllen ... "

Das war unser erstes Kräftemessen. Der potenzielle "Tyrann" hat verstanden: Unzumutbare Forderungen, die in kategorischer Form geäußert werden, werden von der Mutter nicht berücksichtigt. Und ins Leere zu schreien ist teurer für einen selbst. Ich habe verstanden: Egal wie erbärmlich ein Kind in Tränen erstickt, manchmal muss man ihm die Gelegenheit geben zu weinen ...

Der Laden war der nächste Testort. Die Mütter, die den ganzen Charme öffentlicher Erpressung mit Heulen und Rufen bereits kennengelernt haben: „Kaufen, Gierige!“, gaben zu: Das ist wirklich ein unbeschreibliches Gefühl! Als Denis mich zur teuersten Schreibmaschine führte und lautstark forderte: „Mama, kauf sie!“, verkrampfte ich mich innerlich („Hier ist sie – es geht los!“). Dann nahm sie seine Hand und ging zu den Mänteln, die in der Nähe hingen: „Deniska, kauf mir das! Ich mag es so…“

Ich sehe immer noch das völlig erstaunte Gesicht meines Sohnes vor mir: „Mama“, flüsterte er aus irgendeinem Grund, „aber ich habe kein Geld ...“ - „Weißt du“, sagte ich in verschwörerischem Ton „Die habe ich auch nicht, also bleibe ich vorerst ohne neuen Mantel und du – ohne Schreibmaschine. Geht es?

Bereitwillig zustimmend trabte Sonny zum Ausgang. Seitdem interessiert ihn bei allen Einkaufstouren rührend, ob wir genug Geld für Essen, Eis, Spielzeug haben. Und auch jetzt, als Teenager, startet er nie einen Material-Showdown. Erstens, weil sie sich meiner Fähigkeiten bewusst sind. Zweitens weiß er: Einfach so – „außerhalb des Schadens“ oder zu Erziehungszwecken – werde ich ihn nicht am Taschengeld einschränken. Wenn nicht, dann kann ich wirklich nicht. Und es scheint mir normal, dass Denis (nach allen Gesetzen des Genres zum Egoismus verpflichtet) sein erstes ehrlich verdientes Geld bei der Mathematik-Olympiade nicht für Disketten oder Kaugummis ausgab, sondern stolz seiner Mutter brachte.

Wenn ich mir die Geschichten meiner Freundinnen anhöre, wie ihr einziger Sprössling Ultimaten stellt und fast mit Selbstmord droht, wenn sie sich weigern, einen Computer oder neue Turnschuhe zu kaufen, denke ich: Dieser Kelch ist an mir vorbeigegangen, weil ich nie ein separates „kindisches“ Leben für mein Kind geschaffen habe.

Ich führte meinen Sohn, soweit es sein Alter erlaubte, in den Ablauf meiner Probleme ein. Und nicht nur materielle. Ich habe ihm beigebracht, auf den Geisteszustand desjenigen zu hören, der in der Nähe ist. Er wusste, dass Mama wegen Ärger bei der Arbeit vielleicht schlechte Laune hatte. Ich wusste, wann es besser war, nicht darüber zu sprechen, in den Park zu gehen, weil ich das Material dem Raum übergeben musste. (Und damit das, was ich tue, für ihn keine Abstraktion war, hat er selbst versucht, auf meine Anregung hin eine eigene Zeitschrift herauszugeben.)

Er war nie das „Zentrum des Universums“, um das sich Verwandte drehten. Aber er wusste immer, dass auch etwas von ihm abhing. Wenn er beispielsweise lernt, Abendessen zu kochen, kann er alle seine Ferien außerhalb der Stadt verbringen. (Mit zwölf Jahren ist Pfannkuchen backen, Kartoffeln braten, Spaghetti kochen und Koteletts erhitzen kein Problem für ihn! Zu besonderen Anlässen kann er einen Kuchen backen.)

Wenn er beweist, dass er sich in der Stadt auskennt, besucht er Computerklubs, Bibliotheken und Programmierkurse. Wenn nicht, muss ich zu Hause bleiben, weil ich keine Zeit habe, es zu tragen. Ich habe meine Prüfung zum Orientierungslauf in der Stadt mit Bravour bestanden, deshalb sagt mir das Baby jetzt manchmal, wie ich bequemer hinkomme.

Dass es Mütter sind, die die Unabhängigkeit der Kinder auslöschen, davon war ich schon überzeugt, als Denis drei Jahre alt war. Ich erinnere mich, dass wir im Gorki-Park demütig Schlange standen und dasselbe Bild betrachteten. Das Karussell wird langsamer, und sofort, wie aufs Stichwort, eilen Mütter zu ihr – um die Kinder zu entfernen, gefolgt von anderen – um zu pflanzen. Ich als echter „Sadist“ (erinnern Sie sich?) lasse das Kind alleine frei. Geschickt wählt er "sein" Tier aus. Klettern. Rutscht ab. Versucht es erneut.

Mit letzter Kraft verzichte ich darauf, zu Hilfe zu eilen. Aber hier ist er, ein kleiner Sieg! Denis ist auf sein Pferd geklettert und strahlt direkt vor Glück. „Du bist der Erste, der sich nicht beeilt hat, das Kind hochzuheben“, ertönt die knarrende Stimme des alten Dieners über dem Ohr. - Und wen erziehen diese Mütter für sich?

Aber in der Tat werfen wir selbst zukünftige Probleme oder Freuden für uns auf."Mein Dummkopf ist schon vierzehn, aber er macht sich kein Sandwich, er macht kein Bett, er näht keinen Knopf ...", - das haben Sie wahrscheinlich mehr als einmal gehört.

Und warum, fragt man sich, wird er das alles tun, wenn es seiner Mutter viel besser geht und sie ihm bereitwillig bis vierzehn diente? Er versteht nicht wirklich, warum sich etwas ändern sollte.

Früher habe ich es intuitiv geahnt, aber jetzt bin ich mir fast sicher: Damit ein Kind nicht als Egoist aufwächst, muss man eine egoistische Mutter sein. Ich habe nie „alles geopfert“ für meinen Sohn. Außerdem verbarg sie ihre Schwächen nicht vor ihm. Der vierjährige Denis wusste genau: Meine Mutter schläft morgens gerne. Also zog er sich leise an, folgte ihm in die Küche, aß Joghurtkekse und spielte alleine, bis ich das Schlafzimmer verließ. Jetzt lernt er in der ersten Schicht in der Schule, packt selbstständig, frühstückt, geht mit dem Hund spazieren und geht zum Unterricht. Mama kann ruhig schlafen!

Außerdem habe ich nie vergessen, dass mein Sohn ein Mann ist. Und ich bin eine Frau! Die Fahrgäste fielen fast aus den Fenstern, als sie sahen, wie der fünfjährige Herr seiner Mutter nach dem Aussteigen aus dem Bus half. Die Garderobendamen im Kindertheater waren schlichtweg begeistert von der rührenden Szene: Der Kleine versucht seiner Mutter beim Anziehen des Mantels zu helfen.

Heute sind all diese Etikette-Rituale für Denis absolut selbstverständlich und vertraut. Natürlich mag ich es. Im Allgemeinen mag ich meinen Sohn. Und ich schäme mich nicht, ihm davon zu erzählen. Er weiß, dass ich immer bereit bin, ihn zu verstehen, ihm zuzuhören und ihn zu unterstützen. Ich kenne alle seine Angelegenheiten und Probleme. Er kennt sich auch gut mit mir aus.

Ich habe nie danach gestrebt, ein unzugängliches Idol für ein Kind zu sein - sendend und befehlend, strafend und barmherzig. Oder ein Dienstmädchen, das bereit ist, jede Laune zu erfüllen. Ich wollte immer sein Freund sein. Ich "bilde" es nicht. Ich träume nicht davon, dass er „ausgeführt hat, was ich versäumt habe“. Ich möchte, dass er sein Leben lebt. interessant für ihn. Und dafür, ohne Drill und Langeweile, ohne erzwungenen Kreisverkehr und Musik, sondern nach und nach und ungewollt, "schlüpfe" ich ihm alle neuen Hobbys zu. Damit es möglichst viele Denkanstöße und Wahlmöglichkeiten gibt. „Wie schaffst du es, so zu tun, als würdest du dich für all das interessieren? fragte eines Tages ein Freund. „Mein Sasha erzählt mir von seinen Computern, also bringt er mich sofort zum Einschlafen.“

Ich muss zugeben, dass ich die Frage nicht verstanden habe. Ich bin wirklich interessiert! Von der Astronomie mitgerissen, schauten wir nachts mit dem Fernglas in den Sternenhimmel. Wir wurden von Kakteen „krank“ - wir verbrachten unsere ganze Freizeit in Blumenläden. Gemeinsam klebten sie das Aquarium zusammen und schluchzten über jeden toten Fisch. Gemeinsam suchten sie nach unserem entlaufenen streunenden Pudel. Sie haben sogar einmal gestickt - und dann zusammen!

Was machst du! - lehrte mich älter und erfahrener. - Das Kind klammert sich so sehr an dich, dass sich kein Mann neben dich quetschen kann. Sie werden Ihr Leben nach einer Scheidung nie mehr ordnen können!

Ich dachte nicht und gewöhnte Denis allmählich daran, dass er kein Monopol auf seine Mutter hat. Er wusste: Mama sollte ein Privatleben haben. Ich bin daran gewöhnt, dass ich zu spät kommen kann, dass ich oft irgendwo eingeladen werde. Er nahm es ohne Begeisterung. Aber jetzt scherzt er, dass er sein ganzes Leben lang unter Bedingungen harter Konkurrenz gelebt hat und deshalb gelernt hat, all meinen Launen nachzugeben. Und er weiß auch, dass er sich nicht schlecht fühlen kann, wenn seine Mutter glücklich ist.

Natürlich, spotten meine unruhigen Nachbarn, muss das Kind haften. Nun, Sie kümmern sich nicht um ihn: entweder eine Kegelbahn oder einen Sportverein oder einen Friseur ...

Ich schaue nicht! Weil sie ihm rechtzeitig Selbstbedienung beigebracht hat. Ich überprüfe meinen Unterricht nicht. Denn ich weiß: Er wird sie selbst und ohne meine Mahnung machen. Ich frage nicht immer nach Noten. Denn ich bin mir sicher: Als Antwort werde ich von der „Ernte“ der Fünfer hören. Ich gehe nicht einmal zu Elternabenden. Denn meine Vorstellungen von Bildung passen absolut nicht in Schuldogmen.

Ich weiß sicher, dass ich ihm nicht jeden Tag Drei-Gänge-Menüs kochen werde, ich werde seine Socken nicht waschen und ich werde nicht hetzen, um die Pfeile auf seiner Hose zu bügeln. Diese eigene Mühe und Zeit tut mir leid. Aber ich werde alle meine Angelegenheiten, alle Daten, alle „brennenden“ Materialien aufgeben, um mit ihm Gedichte zu lesen, über Liebe, Freundschaft und Verrat zu sprechen oder einfach nur, warum Irka aus einer Parallelklasse heute mit burgunderroten Haaren zur Schule kam ... veröffentlicht

Dieser Artikel konzentriert sich auf den ungesunden Egoismus, der den Menschen um das Kind herum Unannehmlichkeiten bereitet, vor allem aber dem Kind selbst, obwohl es sich dessen nicht bewusst ist.

Wir sprechen von Egoismus, an dem das Kind interessiert ist und nur an den Prozessen teilnimmt, die ihm zuträglich sind und ausschließlich seine Persönlichkeit betreffen. Die übrigen Menschen um sich herum nimmt er als Werkzeug zur Befriedigung seiner persönlichen Bedürfnisse wahr, also als Servicepersonal, und nicht als Individuen, die auch eigene Interessen und ein eigenes Leben haben. Aber das Problem ist nicht, dass das Kind so komplex aufwächst, die Hauptschwierigkeit liegt darin, dass sich meistens einer der Elternteile als idealer Begleiter positioniert, so dass das Kind keine andere Wahl hat, als zum Egoisten zu werden und alles zu nutzen. Es gibt ein anderes Extrem, wenn Eltern egoistisch und zu sehr mit ihrem Leben, Problemen, persönlichen Beziehungen usw. beschäftigt sind. In diesem Fall kopiert das Kind dieses Verhalten einfach und überträgt, ähnlich wie Eltern, Egoismus nach außen.

Warum ein Kind egoistisch aufwächst: Ursachen für den Egoismus von Kindern

Welche Erziehungsfehler führen zur Entwicklung von Egoismus bei Kindern?

1. Durch eigenes Beispiel von früher Kindheit an einem Kind beibringen, Fürsorge und Aufmerksamkeit zu zeigen in der Außenwelt, und das Kind muss sehen und fühlen, dass Sie selbst zufrieden sind, und nicht um des Profits willen. Wenn Sie sich gleichzeitig gut fühlen, kopiert er Sie gerne, zögern Sie nicht einmal.
2. In Bezug auf das Kind sollte dasselbe geschehen, menschliche Aufmerksamkeit, bedingungslose Liebe, aufrichtige Teilnahme an seinen Interessen und seinem Leben. Seien Sie so natürlich wie möglich, spielen oder manipulieren Sie nicht in der Kommunikation mit dem Baby.
3. Ihr Verhalten und Ihre Einstellung sollten dem Kind klar machen, dass jedes Familienmitglied, einschließlich des Babys, eine eigene Person ist. , die für sich alleine existiert mit ihren eigenen Interessen, Zielen, Wünschen, Liebe für alle, Respekt, aber in keiner Weise, um die Bedürfnisse oder Anforderungen von jemandem zu befriedigen.
4. Helfen Sie ihm nach und nach, so unabhängig wie möglich zu werden, Ermutigung seiner Errungenschaften und Ergebnisse. Freuen Sie sich mit ihm über alles Neue, das er begonnen hat, erfolgreich zu sein.
5. Glaube an ihn, wann immer er sich selbst „herausfordert“. . Er muss es fühlen, sehen und wissen, dass Sie in allem seine Unterstützung sind. Aber versuchen Sie nicht, alles zu tun, um ihm zu helfen. Halten Sie ihn nur nicht davon ab, an sich und seine Stärke zu glauben.
6. Treffen Sie eine Auswahl der richtigen Filme, Zeichentrickfilme, Lernspiele, damit nicht jemand dort, sondern nur Sie die moralischen Werte Ihres Kindes formten.
7. Werden Sie auf keinen Fall emotional und regeln Sie die Dinge nicht mit Ihren Lieben in Gegenwart eines Kindes! Das sollte für Sie Gesetz sein.
8. Versuchen Sie auch, dem Kind ein Beispiel für eine selbstlose Haltung gegenüber der Außenwelt zu werden. - Seien Sie nicht empört, verurteilen Sie nicht, reagieren Sie ruhig und weise auf Menschen und das, was passiert. Denken Sie daran, dass er Sie bis zum Alter von 7 Jahren vollständig kopiert.
9. Belohnen Sie Ihr Kind, wenn es sich für Menschen freut, wenn es Menschen und Tieren Fürsorge und Aufmerksamkeit entgegenbringt.
10. Und der wichtigste Ratschlag ist, dein Verhalten zu beobachten und zuerst an dir selbst zu arbeiten. dann wächst Ihr Baby harmonisch, in Liebe und gebührender Aufmerksamkeit heran.

Tipps von Experten:Was tun, wenn das Kind egoistisch aufwächst??

Von allen bestehenden Spezialisten möchte ich die Arbeit des berühmten amerikanischen Psychiaters Ross Campbell empfehlen. Er spricht darüber, wie Eltern den emotionalen Bedürfnissen des Kindes im realen Alltag gerecht werden sollten und lenkt die Aufmerksamkeit aller Eltern vor allem auf die richtige, bedingungslose Liebe. Nur so können Sie den Grundstein für alles Gute und Richtige in einem Kind legen und positive Ergebnisse erzielen.

Die Details der Manifestation einer solchen bedingungslosen Liebe, die er in seinen Werken beschreibt: „Wie man sein Kind wirklich liebt“, „Von Angesicht zu Angesicht mit einem Kind“, sind den meisten unserer Elterngeneration nicht einmal vertraut. Viel Vergnügen beim Lesen dieses brillanten Psychologen, und viele Themen, die nicht nur den Egoismus von Kindern, sondern auch die Erziehung im Allgemeinen betreffen, werden für Sie klar und einfach.

Psychologe R. Chepalov:

Es kommt vor, dass Eltern beginnen, das Kind vollständig von Schwierigkeiten zu isolieren und seinen Wünschen nachzugeben. Sie sind berührt von seinen Bedürfnissen und freuen sich, dass er so viel will. Sie nehmen seinen Egoismus und Willen zur Unabhängigkeit. Die Zeit vergeht jedoch, das Kind wird erwachsen und der Wunsch zu teilen und zu helfen kommt nicht zu ihm. Es kann für Eltern sehr schmerzhaft sein zu erkennen, dass sie selbst einen Egoisten erzogen haben.

Der Prozess der Erziehung gegensätzlicher, antiegoistischer Eigenschaften ist umso schwieriger, je älter das Kind ist. Im Allgemeinen sind die Schritte die gleichen wie bei Babys. Es ist notwendig, dem Kind die Bereitschaft zu zeigen, mit anderen zu teilen, es um Hilfe für sich selbst zu bitten und es zu bitten, anderen Hilfe anzubieten. Natürlich kann das Kind widerstehen: „Warum soll ich jemandem ein Spielzeug schenken? Warum werde ich einen Kuchen teilen? Das Kind muss wieder erklären, dass die Welt so funktioniert, dass sie so akzeptiert wird. In manchen Fällen ist es hilfreich, dem Kind zu sagen: „Du wusstest das vorher nicht, wir haben vergessen, es dir zu sagen, aber jetzt solltest du wissen: Du musst es mit anderen teilen.“ Es ist notwendig, die antiegoistischen Züge der Helden der Literatur und des Kinos hervorzuheben. Ermutigen Sie die Manifestation neuer Eigenschaften beim Kind: „Das haben Sie richtig gemacht“, „Jetzt haben Sie es gut gemacht.“

Der Prozess, einen Egoisten in eine einfache, aufrichtige, offene Person zu verwandeln, kann sehr schmerzhaft sein. Aber es gibt nichts, was Sie dagegen tun können. Eltern sollten sich darauf einstellen, dass das Kind Widerstand leisten wird. Eltern müssen ruhig bleiben, körperliche Bestrafung vermeiden und einigermaßen beharrlich sein, ihr Kind dazu zu bringen, sich zu ändern.

Psychologin V. Shebanova:

Lassen Sie mich Ihnen einige Ratschläge geben, wie Sie an sich selbst arbeiten können, damit Sie nicht mehr für das Kind tun müssen, was es bereits alleine tun kann.

1. Kennen Sie die Situation, wenn eine Mutter einen Teenager regelmäßig morgens weckt und sich deswegen sogar mit ihm streitet? Sie kennen die Vorwürfe eines Sohnes oder einer Tochter: „Warum hast du nicht ... (nicht gekocht, nicht genäht, nicht erinnert)?“ Wenn ja, dann ist es an der Zeit, dass Sie sich schrittweise, aber stetig um die persönlichen Angelegenheiten Ihres Kindes kümmern und ihm Verantwortung übertragen. Darüber hinaus muss Ihr Kind unbedingt Hausarbeit haben, deren Qualität ihm am Herzen liegt.

Es geht darum, das Sorgerecht abzuschaffen, das Ihr Kind nur daran hindert, erwachsen zu werden. Ich verstehe, dass Sie anfangs vielleicht sehr besorgt sind über Fragen wie: „Wie kann ich ihn nicht wecken? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, — он опоздает на тренировку” usw.

2. So paradox es auch klingen mag, Ihr Kind braucht seine eigene negative Erfahrung (natürlich, wenn es nicht sein Leben oder seine Gesundheit bedroht). Erlauben Sie Ihrem Kind, sich den negativen Folgen seiner Handlungen (oder Unterlassungen) zu stellen. Nur dann wird er erwachsen und unabhängig. Zwingen Sie ein Kind nicht dazu, das zu tun, was Sie aus Ihrer Sicht für richtig, notwendig und für sein Wohlergehen notwendig halten. Bieten Sie ihm eine Auswahl an (je mehr Auswahl, desto besser). Lass ihn entscheiden, was das Beste für ihn ist.

3. Bringen Sie Ihrem Kind ab dem Vorschulalter bei, seiner Mutter (Vater, Großmutter, Tante usw.) Wenn Sie nach Neuigkeiten im Kindergarten fragen, interessieren Sie sich nicht nur für die Probleme und Erfolge des Kindes, sondern auch für seine Freunde: „Ich habe mich über Ihre Erfolge gefreut. Was gibt es Neues bei deinen Freunden? Wer hat welche Erfolge oder Schwierigkeiten?“ Wenn Ihr Kind aufmerksam auf die Sorgen und Nöte seiner Verwandten und Freunde achtet, auf ihren ersten Anruf reagiert, dann hat Egoismus ihn nicht beeinträchtigt, und Sie haben die Chance, ein Kind großzuziehen, das Ihnen im Alter eine verlässliche Stütze sein wird.

Foto: Jakow Filimonow/Rusmediabank.ru

Was tun, wenn Sie mit einer Person konfrontiert sind, die glaubt, dass sich die ganze Welt um sie drehen sollte? Bleib weg? Das ist nicht immer ein Ausweg ... Eine viel konstruktivere Lösung des Problems ist der Versuch einer "Umerziehung".

Während meines Lebens musste ich viele egoistische Naturen treffen, und ich kam zu dem Schluss, dass Menschen meistens nicht egoistisch geboren werden - das ist. Normalerweise werden die einzigen Kinder in der Familie, die geliebt und verwöhnt werden, egoistisch. Stellen Sie sich ein Kind vor, dem jeden Tag gesagt wird, dass es der Allerbeste ist, das das Beste und Leckerste bekommt ... Nicht alle Eltern lehren Kinder von klein auf, Spielzeug und Süßigkeiten zu teilen, im Gegenteil, eine Mutter kann darüber empört sein Ihr geliebter Sohn hat jemanden um etwas gebeten oder versucht, es ihm wegzunehmen. Sie kann für die "Rechte" ihres Kindes kämpfen, und während er in den Kindergarten geht und in der Schule lernt. Infolgedessen gewöhnt sich das Kind daran, dass seine Interessen über die Interessen aller anderen gestellt werden, und verhält sich in einem bewussten Alter weiterhin so, überzeugt, dass "jeder ihm etwas schuldet". Dabei kommt ihm gar nicht in den Sinn, dass das, was für ihn bequem ist, für andere unbequem sein kann.

Ich habe einen guten Freund. Sie ist eine ziemlich erfolgreiche Person, promoviert, klug, talentiert … Aber die Kommunikation mit ihr erfordert viel mentalen Stress. Nein, sie ist überhaupt nicht rüpelhaft und ihr Charakter ist im Allgemeinen normal ... Es ist nur so, dass Zhenya ständig mehr Aufmerksamkeit für sich selbst erfordert. Wenn wir uns auf ein Treffen einigen, dann verabredet sie es dort, wo es für sie bequem ist, ohne sich dafür zu interessieren, wo es für mich bequem ist. Wenn wir in ein Café gehen, wählt sie genau aus, wo sie sitzen möchte, ohne sich für meine Meinung zu interessieren. Irgendwie musste ich ihr etwas Kleingeld geben, also bestand sie darauf, dass ich direkt in die Bibliothek fahre, in der sie sich gerade befand ... Übrigens, Zhenya kommt gerne zu spät zu Besprechungen, und gleichzeitig tue ich es nicht erinnere mich an einen Fall, in dem sie sich für ihre Verspätung entschuldigte. Auf einer Party kann sie verlangen, dass ihr zum Beispiel Suppe gegeben wird, weil sie es gewohnt ist, sie zu essen ...

Einmal erzählte mir Zhenya, warum sie ihren jetzigen Ehemann geheiratet hat. Tatsache ist, dass er ihr zuliebe: "Meine Lungen sind nicht in Ordnung, und wenn ich das Fenster öffne, kann ich mich erkälten ... Er hat schrecklich gelitten, aber trotzdem aufgehört!".

Zhenya liebt es auch, andere mit ihren Problemen zu belasten. Ständig wendet sie sich mit diversen und noch dazu recht lästigen Bitten an mich – zum Beispiel, um herauszufinden, in welchem ​​Kindergarten ihre Tochter nach ihrer Ankunft in Moskau für eine Weile untergebracht werden kann.

Zhenya wuchs bei ihrer Mutter und Großmutter auf. Es ist klar, dass sie der Mittelpunkt der Familie war. Ihr wurde gesagt, dass sie das Beste verdiente. Jetzt hat sie zwei Kinder, aber Zhenyas Mutter zieht sie groß, da Zhenya selbst eine Doktorarbeit schreibt. Mann verdient Geld...

Ich muss sagen, dass ich zuerst von Zhenya mit ihren Launen schockiert war. Aber nach und nach lernte ich, mit ihr zu interagieren.

Der Egoist muss erst einmal gezwungen werden, mit Ihren Interessen zu rechnen. Wie? Du solltest ihm nur nicht nachgeben. Wenn Sie mit dem, was er von Ihnen will, nicht zufrieden sind, sagen Sie es ihm direkt. Schließlich ahnen viele Egoisten gar nicht, dass sie an andere denken sollten. Als ich mit Zhenya kommunizierte, sagte ich ihr offen, dass diese Situation unangenehm für mich war, unangenehm, dass ich dies oder jenes nicht mochte, ich konnte dies und das aus diesem und jenem Grund nicht tun. Oder ich will einfach nicht. Und es hat bei ihr funktioniert!

Weiter - Lernen Sie, über Ihre Gefühle und Emotionen zu sprechen. Dies ist besonders nützlich, wenn sich eine Ihnen nahestehende Person als Egoist entpuppt hat. Zum Beispiel der Mann, mit dem Sie ausgehen. Wenn er nicht fragt, wohin du gehen möchtest, sondern selbst auswählt, wenn er nicht fragt, was du in einem Café bestellen möchtest, sondern wieder selbst bestellt, wenn er dort und dann terminiert, wo und wann es ihm passt, und nicht für Sie, zögern Sie nicht, Ihre Wünsche mitzuteilen! Geben Sie sich nicht mit Optionen zufrieden, die für Sie nicht bequem sind, nur um Ihre gewählte zu behalten. Schließlich wird es später viel schwieriger, die Situation zu ändern.

Scheuen Sie sich nicht vor Konflikten. Wenn eine Person direkt oder indirekt verlangt, dass Sie Ihre Interessen für ihre Interessen opfern, sagen Sie: „Warum denkst du nur an dich? Interessierst du dich für meine Gefühle?" Jeder, der an einer Beziehung mit dir interessiert ist, wird definitiv nach einem Kompromiss suchen. Zum größten Teil verstehen die Menschen früher oder später, dass es notwendig ist, etwas zu opfern, um Beziehungen aufrechtzuerhalten: "Sie - für mich, ich - für Sie."

Außerdem wird es für einen Egoisten nicht so einfach sein, Argumente dafür zu finden, nur seine Interessen zu berücksichtigen. ? Sein Problem. Sei unerbittlich! Manchmal können Sie bestimmte Zugeständnisse machen, aber gleichzeitig Zugeständnisse von ihm verlangen.

Wann ist der beste Zeitpunkt, um eine Beziehung zu beenden? Wenn ein Mensch nichts an seinem Verhalten ändern will, glaubt er, dass sich alle anderen ihm „beugen“ sollten, und macht sogar bewusst egoistische Philosophie zu seinem Lebens-Credo: „Wenn ich etwas brauche, komme ich hoch und nehme es!“. Solche Beziehungen werden dir nur Schmerzen und Probleme bringen. Verschwenden Sie daher nicht Ihre Zeit, Energie und Gefühle mit solchen Menschen.