Heimat › Die Gesundheit › Mütterliches Trauma: Die doppelten Gesandten der Tochter. „Die Tochter weiß meine Bemühungen nicht zu schätzen, sie wird es schaffen.

Mütterliches Trauma: Die doppelten Gesandten der Tochter. „Die Tochter weiß meine Bemühungen nicht zu schätzen, sie wird es schaffen.

Erwachsene Töchter leben oft im Konflikt mit ihrer Mutter. Manche verbergen das nicht und sprechen direkt darüber, beschweren sich bei ihren Freunden. Und jemand zieht es vor, zu schweigen und so zu tun, als sei in der Beziehung zu seiner Mutter alles in Ordnung. Aber die Tatsache bleibt bestehen, und Psychologen wissen davon.

Brief ohne Umschlag

Ja, es kommt vor, dass eine Mutter ihre Tochter so sehr irritiert (wie die Töchter selbst sagen - „wütend“), dass sie jedes Wort, jede Manifestation irritiert. Die Mutter wird sozusagen zu einem Blitzableiter, einer Person, die an allen Problemen schuld ist.

„Höchstwahrscheinlich reicht diese Situation aus der Kindheit: Kommentare, Ratschläge, um die Sie nicht bitten, fehlende Gemeinsamkeiten“, erklärt die Psychologin Irina Sitnikova. - Sie haben bereits die Hoffnung verloren, etwas zu klären, zu ändern, zu erreichen, etwas anderes zu bekommen als Ratschläge: Unterstützung, Mutterstolz, Lob, Anteilnahme. Wenn sich eine ähnliche Situation seit Jahren nicht geändert hat, ist es einfacher, einen Schritt zurückzutreten und Irritationen durch Gleichgültigkeit zu ersetzen. Und alles wäre gut, aber das Bedürfnis, unsere Eltern zu lieben, stirbt nur mit uns, auch wenn wir denken, dass dieses Bedürfnis von uns bereits sorgfältig begraben wurde. Du solltest einen Brief an deine Mutter schreiben und darin sagen, womit du unzufrieden bist, was du ändern möchtest und was du von deiner Mutter erwartest. Du musst ihr den Brief nicht geben, du brauchst ihn, nicht sie. Wir können einer anderen Person nichts antun, aber wir können uns selbst etwas antun, indem wir zum Beispiel anerkennen, dass wir unsere Eltern lieben müssen.

Und dann versuchen Sie, Dankbarkeit und Mitgefühl für Ihre Mutter zu empfinden - um sie lieben zu können, aber denken Sie daran, dass sie nicht ohne Fehler ist, aber Sie werden keine andere Mutter haben. In der Lage zu sein, wütend auf sie zu sein, aber denken Sie daran, dass Sie wütend auf einen geliebten Menschen sind, der alles für Sie getan hat und tut, was er kann. Und wenn sie etwas falsch macht, dann deshalb, weil sie nicht weiß, wie man anders liebt. Versuchen Sie, nicht darauf zu achten, was die Mutter sagt, sondern darauf, was sie für Sie tut. Denken Sie daran, dass sie alles für Sie tut, sie versucht es. Versuche, Dankbarkeit für das zu empfinden, was sie für dich tut.

Es gibt einen Ausdruck: Unzufriedenheit mit anderen ist eine Projektion der Unzufriedenheit mit sich selbst. Eine erwachsene Tochter kann, wie jeder Mensch, verschiedene Gründe für Unzufriedenheit haben: unruhige Arbeit, Geldmangel, mangelnde Erfüllung im Beruf, die Unsicherheit ihrer Position. Aber das Wichtigste ist die Beziehung zu einem Mann.

Wenn die Tochter keinen Mann hat, dann glaubt sie, dass ihre Mutter indirekt schuld ist. Wenn es ihn gibt, aber die Beziehungen zu ihm instabil sind und sich nicht so entwickeln, wie es sich eine junge Frau wünscht, dann wird auch die Schuld auf die Mutter abgewälzt. Wenn die Tochter einen Ehemann hat, ist die Mutter immer noch der Blitzableiter. Schließlich wird die Tochter ihrem Ehemann nicht alles sagen, was sie denkt: Sie hat Angst vor einem Konflikt, Angst, ihre Beziehung zu ihm zu ruinieren. Und negative Gefühle häufen sich, also lässt sie ihre Unzufriedenheit und Verärgerung an ihrer Mutter aus. Meist geschieht dies unbewusst, ohne böswillige Absicht. Nur eine Mutter ist eine Mutter, sie muss verstehen, alles auf sich nehmen und vergeben. So soll sie es.

„Es ist eine Schande, wenn Kinder anfangen, Behauptungen aufzustellen“, fährt die Psychologin Irina Sitnikova fort. Wir tun immer alles für sie. Also wirf deine Schuld weg. Alle Kinder der Welt sind unzufrieden mit ihren Eltern, für alle Kinder sind sie immer an allem schuld. Abgesehen von denen, die ihre Eltern der Obhut des Staates überlassen haben, lieben diese Kinder ihre Eltern ...

Alle Kinder zeigen früher oder später Anzeichen von Enttäuschung gegenüber ihren „Vorfahren“. Das ist normal, das ist Erwachsenwerden, es gibt einen Trennungsprozess. Wenn Ihre Tochter Sie endlos bewundert, wird sie es nie wagen, sich von Ihrem Rock loszureißen. Jetzt sollte sie ein weiteres Objekt zur Idealisierung haben - einen Mann.

Also sei einfach für sie da. Lass sie von dir enttäuscht sein. Sagen Sie als Antwort auf ihre Behauptungen, dass Sie vielleicht nicht die beste Mutter sind (ja, ideale Mütter gibt es nicht), aber Sie lieben sie und tun alles in Ihrer Macht Stehende für sie.

Jede Mutter zweifelt daran, dass sie eine gute Mutter ist, und das erlaubt ihr, eine gute Mutter zu sein. Und jede Mutter erlebt den Trennungsprozess so hart wie ein Kind, auch wenn beide Seiten es nicht zeigen. Befreie deine Tochter, sie wird zu dir zurückkehren."

Nicht zusammen alt werden

Sind Mütter immer Engel? Nicht immer. Ihr häufigster Fehler besteht darin, ihre erwachsenen Töchter weiterhin als kleine Mädchen zu betrachten und in der Kommunikation mit ihnen weiterhin die Rolle einer Wächter-Mentorin zu spielen: Sie hat etwas Falsches gesagt, sie hat etwas falsch gemacht, tun Sie, was ich sage! Ständige Beratung und Anleitung. Tochter ist sauer. Sie ist erwachsen, sie will alles selbst entscheiden, denn das ist ihr Leben. Und dann gibt es eine ständige "Korrektur" seitens der Mutter. Mama scheint zu denken, dass ihre Tochter immer noch nicht schlau genug, schlagfertig und unabhängig ist, also muss sie die ganze Zeit unterrichtet, geführt und aufgefordert werden. Mama scheint ihre Tochter die ganze Zeit zu beobachten und sie zu kontrollieren. Daher ist es nicht verwunderlich, dass erwachsene Töchter versuchen, ihr Leben vor der Invasion ihrer Mutter zu schützen.

Aber es kommt auch schlimmer vor. Wenn die Mutter einen starken, herrischen Charakter hat, dann gelingt es ihr manchmal, den Willen ihrer Tochter zu brechen, sie zu unterjochen. Sie manipuliert ihre Tochter und erpresst sie. Der Subtext lautet: „Wenn du mich verlässt (zu spät nach Hause kommst, den falschen Rock trägst, dich mit dem falschen Typen triffst), dann werde ich sterben.“ Vielleicht ist sich die Mutter der Schädlichkeit ihres Handelns nicht bewusst, aber das macht es nicht einfacher. Und wenn es der Mutter gelingt, den Willen ihrer Tochter zu brechen und sie ihrer Mutter vollständig gehorcht, bis zu dem Punkt, an dem sie ihrem Privatleben ein Ende setzt und bei ihrer Mutter bleibt, werden sie zusammen alt werden. Hast du das schon mal gesehen? Trauriges Bild...

Was soll eine Mutter tun? Trennen Sie sich innerlich von Ihrer Tochter. Hör auf, sie zu unterrichten, hör auf, ihr Ratschläge zu geben und dich in ihr Leben einzumischen. Die Tochter ist bereits erwachsen und muss nun ihr eigenes Schicksal aufbauen, auch wenn sie Fehler macht. Sie muss ihre eigenen weltlichen Erfahrungen sammeln, nur so kann sie eine reife Frau werden.

„Sicherlich mangelt es Ihrer Tochter auch an Aufrichtigkeit in Beziehungen“, sagt die Psychologin Elena Kuznetsova Müttern. - Denken Sie an sich selbst als Tochter: Mutterliebe ist ein sehr wichtiges Bedürfnis. Wer sich weigert, mit seiner Mutter befreundet zu sein, verliert viel. Aber diese Dinge passieren nicht einfach. Normalerweise gehen ihnen irgendwelche Ressentiments, Missverständnisse oder etwas Traumatisches voraus. Und eine direkte Frage reicht kaum aus: „Was ärgert dich?“ In ihren Beschwerden neigen die Menschen dazu, sich zu verschließen, einzuzäunen. Es sieht etwa so aus: „Oh, tust du mir das an? Nun, ich brauche dich nicht mehr, ich kann auf dich verzichten!“ Es sind diese „Eisbergfundamente“, die am häufigsten in Mutter-Tochter-Konflikten zu finden sind.

Bei ihr wird alles klappen

Sie sollten nicht mit Ihrer Tochter darüber streiten, wer wichtiger ist und wer wem diktieren soll. Wir müssen ausharren, warten und ihr Glück wünschen. Manchmal muss man schweigen können, den Schmerz seiner Tochter ertragen. Alles wird geheilt und durch Liebe vergeben.

„Sie sind die Hauptperson im Leben Ihrer Tochter“, erinnert sich die Psychotherapeutin Ekaterina Krasnikova. Und sie braucht dich wirklich. Groll wird nicht helfen, das Vertrauen zwischen Ihnen wiederherzustellen. Versuchen Sie, Ihre Emotionen zu kontrollieren und machen Sie den ersten Schritt, beginnen Sie ein Gespräch. Ich denke, dass es für sie schwieriger ist, den ersten Schritt zu tun. Sage, dass du dachtest, du hättest eine gute, vertrauensvolle Beziehung. Frag sie, was sie denkt. Sie liebt dich, protestiert aber (sie selbst versteht nicht ganz, wogegen sie genau ist). Geh einfach auf sie zu und umarme sie."

Manchmal ist die beste Lösung ein Timeout. Hör auf zu versuchen, Dinge zu reparieren. Es ist besser, einfach Abstand voneinander zu nehmen und den Dingen ihren Lauf zu lassen. Vergessen Sie Meinungsverschiedenheiten und akzeptieren Sie ruhig alles, wie es ist, ohne etwas zu erwarten oder zu tun. Lassen Sie die Tochter ihr Leben leben, ihren Unterricht absolvieren und ein wahrer Erwachsener werden. Das wird ihr gelingen, keine Frage. Wenn sie eine reife, unabhängige, selbstbewusste Frau wird und endlich glücklich ist, wird sich die Beziehung zu Ihnen definitiv verbessern. Sie müssen nur ruhig darauf warten und glauben, dass es so sein wird.

Inna Kriksunova, für Fontanka.ru

Viele Menschen erkennen nicht, dass das Grundproblem bei der Erlangung der Kraft des Weiblichen ein Muttertrauma ist.

Sehr oft gibt es Schwierigkeiten in der Beziehung zwischen Mutter und Tochter, aber das wird nicht offen gesagt. Durch das Tabu, offen über den mit der Mutter verbundenen Schmerz zu sprechen, bleibt das Trauma der Mutter im Hintergrund, außer Sichtweite und wird nur verstärkt.

Was ist ein Muttertrauma?

Mütterliches Trauma ist der Schmerz, eine Frau zu sein, der in einer patriarchalischen Kultur von Generation zu Generation weitergegeben wird. Und es beinhaltet dysfunktionale Bewältigungsmechanismen, die verwendet werden, um mit diesem Schmerz umzugehen.

Mütterliches Trauma umfasst Schmerzen durch:

Vergleiche - Gefühle, dass Sie nicht gut genug sind
Scham - ein anhaltendes Hintergrundgefühl, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt
Unterdrückung - Gefühle, die man klein halten muss, um geliebt zu werden
ein anhaltendes Schuldgefühl, weil Sie mehr wollen, als Sie bereits haben

Ein mütterliches Trauma kann sich auf folgende Weise manifestieren:

du zeigst dich nicht vollständig, weil du andere nicht erschrecken willst
Sie sind sehr tolerant gegenüber Misshandlungen durch andere
emotionale Fürsorge
Wahrnehmung anderer Frauen als Rivalinnen
Selbstsabotage
übermäßige Starrheit und Dominanz
Erkrankungen wie Essstörungen, Depressionen oder Suchterkrankungen

In unserer von Männern dominierten patriarchalischen Kultur sind Frauen darauf konditioniert, sich selbst als „minderwertig“ und unwürdig zu betrachten. Dieses Gefühl der „Minderwertigkeit“ wird von unzähligen Generationen von Frauen verinnerlicht und weitergegeben.

Die Atmosphäre der Unterdrückung von Frauen in der Kultur führt zu „double binds“ für Töchter.

Einfach ausgedrückt, wenn die Tochter die unbewussten Überzeugungen der Mutter verinnerlicht (die eine subtile Form der Überzeugung sind, dass „ich nicht gut genug bin“), dann bekommt sie die Zustimmung der Mutter, verrät sich aber in gewisser Weise selbst und ihr Potenzial.

Wenn die Tochter jedoch, anstatt die unbewussten Überzeugungen ihrer Mutter zu akzeptieren, ihre eigene Stärke und ihr Potenzial geltend macht, anstatt sie zu akzeptieren, wird ihr möglicherweise bewusst, dass ihre Mutter dies unterbewusst als persönliche Ablehnung wahrnimmt.

Die Tochter möchte nicht riskieren, die Liebe und Anerkennung ihrer Mutter zu verlieren, daher ist das Akzeptieren dieser einschränkenden unbewussten Überzeugungen eine Form der Loyalität und des emotionalen Überlebens für sie.

Ihr Potenzial voll auszuschöpfen, mag einer Frau gefährlich erscheinen, weil sie dabei Gefahr läuft, von ihrer Mutter abgelehnt zu werden.

Der Grund dafür ist, dass die Tochter unbewusst spürt, dass ihre Ermächtigung den Ausdruck der Traurigkeit oder Wut ihrer Mutter darüber auslösen kann, dass sie selbst Teile von sich aufgeben musste. Dann kann die Tochter aus Mitgefühl für ihre Mutter, aus dem Wunsch, ihr zu gefallen und aus Angst vor Konflikten anfangen, sich selbst davon zu überzeugen, dass es sicherer ist, zurückzuweichen und klein zu bleiben.

Eine typische Weigerung, sich diesem Schmerz zu stellen, lautet wie folgt: „Lass die Vergangenheit in der Vergangenheit bleiben.“ Und doch können wir niemals wirklich vor unserer Vergangenheit „weglaufen“ und sie begraben. Es manifestiert sich in der Gegenwart in Form aller möglichen Hindernisse und Probleme, mit denen wir jeden Tag konfrontiert sind. Indem wir den Schmerz vermeiden, der mit einigen der wichtigsten und grundlegendsten Beziehungen des Lebens verbunden ist, verpassen wir eine wichtige Gelegenheit, die Wahrheit darüber zu entdecken, wer wir sind, und sie wirklich und freudig zu leben.

Stereotype, die das Muttertrauma aufrechterhalten:

Schau, wie viel deine Mutter für dich getan hat! (von anderen)

Meine Mutter hat so viel für mich geopfert. Es wäre egoistisch von mir zu tun, was sie nicht konnte. Ich will nicht, dass sie sich wegen mir schlecht fühlt.

Ich muss meiner Mutter ergeben sein, egal was passiert. Wenn ich sie verärgere, wird sie denken, dass ich sie nicht schätze.

Eine Tochter hat möglicherweise Angst, ihr Potenzial auszuschöpfen, weil sie befürchtet, besser als ihre Mutter zu sein. Sie hat vielleicht Angst, ihre Mutter mit ihren Träumen und Ambitionen zu erschrecken. Sie hat vielleicht Angst, Neid oder Wut von ihrer Mutter zu empfinden. Dies geschieht immer häufiger zutiefst unbewusst und wird nicht erkannt, nicht offen diskutiert.

Wir alle haben den Schmerz gespürt, den unsere Mütter tragen. Und wir alle geben uns bis zu einem gewissen Grad die Schuld an diesem Schmerz. Das ist unsere Schuld. Dies ist angesichts der begrenzten kognitiven Entwicklung des Kindes, das sich selbst als Ursache von allem sieht, sinnvoll. Wenn Sie diese unbewusste Überzeugung nicht aus der Position eines Erwachsenen ansprechen, können Sie dabei bleiben, was im Ergebnis zu einem erheblichen limitierenden Faktor wird.

Die Wahrheit ist, dass kein Kind seine Mutter retten kann.

Was auch immer eine Tochter opfert, sie kann niemals den hohen Preis wettmachen, den ihre Mutter bezahlt hat, oder den Verlust und die Entbehrungen, die sie in ihrem Leben ertragen musste, nur weil sie eine Frau und eine Mutter in dieser Kultur ist. Und ja, das tun viele Frauen von Kindheit an für ihre Mütter: Sie entscheiden sich unbewusst dafür, ihre Mutter nicht zu verlassen oder zu verraten, und vermeiden so, zu „erfolgreich“, „schlau“ oder „waghalsig“ zu werden. Diese Entscheidung kommt aus Liebe, Treue und einem wahren Bedürfnis nach Zustimmung und emotionaler Unterstützung der Mutter.

Viele von uns setzen die Hingabe an unsere Mutter mit der Hingabe an unser eigenes Trauma gleich und tragen so zur Unterdrückung unserer selbst bei.

Diese Programme sind zutiefst unbewusst und arbeiten kontinuierlich. Sie können sogar in der gesündesten, unterstützendsten Mutter-Tochter-Beziehung präsent sein, zu einem gewissen Grad einfach dadurch, dass sie Frauen in dieser Gesellschaft sind. Bei Töchtern, deren Mütter ernsthafte Probleme haben (Sucht, psychische Störungen usw.), kann die Auswirkung dieses Traumas auf sie besonders destruktiv und heimtückisch sein.

Die Mutter muss Verantwortung übernehmen und ihre Verluste betrauern.

Mutter zu sein ist in unserer Gesellschaft unglaublich schwierig. Ich habe viele Frauen sagen hören: „Niemand hat dir jemals gesagt, wie schwer es ist“ oder „Es gibt keine Warnung darüber, was passiert, wenn du mit einem Baby nach Hause kommst und erkennst, was von dir verlangt wird.“ Unsere Gesellschaft, insbesondere in den USA, ist gnadenlos gegenüber Müttern, sie erhalten sehr wenig Unterstützung, und viele Frauen ziehen ihre Kinder selbst auf.

Die folgenden unausgesprochenen Botschaften von Müttern sind in unserer Gesellschaft üblich:

Wenn Ihnen die Mutterschaft schwer fällt, dann sind Sie selbst schuld.
Es ist eine Schande, nicht übermenschlich zu sein.
Es gibt Mütter von Gott, denen das leicht fällt. Wenn Sie keiner von ihnen sind, stimmt etwas mit Ihnen nicht.
Sie sollen alles mit Leichtigkeit können: gehorsame Kinder haben, sexuell attraktiv sein, eine erfolgreiche Karriere und eine sichere Ehe haben.

Mütter, die in unserer Kultur so viel geopfert haben, um Kinder zu gebären und großzuziehen, fühlen sich manchmal abgelehnt, wenn ein Kind seine unerfüllten Träume ausdrückt und manifestiert. Eine Mutter kann das Gefühl haben, zu ihren Kindern zu gehören, oder ein Bedürfnis nach Anerkennung durch ihre Kinder haben.

Dies ist eine sehr subtile Manipulation ihrerseits. Dieser Trend führt dazu, dass nachfolgende Generationen von Töchtern sich selbst herabsetzen, damit ihre Mütter weiterhin den Wert ihrer Mutterrolle spüren, für die sie so viel geopfert, aber dafür so wenig Unterstützung und Anerkennung erhalten haben.

Mütter können unbewusst und sehr subtil tiefe Wut auf ihre Kinder projizieren. Diese Wut richtet sich jedoch nicht wirklich gegen das Kind.. Es zielt auf eine patriarchalische Gesellschaft ab, in der eine Frau oft sich selbst, ihr eigenes Leben, opfern muss, um ein Kind großzuziehen.

Für ein Kind, das eine Mutter braucht, ist es oft eine unbewusste Entscheidung, sich selbst zu opfern, um den Schmerz der Mutter irgendwie zu lindern. Im späteren Leben des Kindes kann diese Lösung die Wurzel tiefer Probleme sein, und dies zeigt sich bereits im Erwachsenenalter.

Ein mütterliches Trauma existiert aus zwei Gründen: weil Mütter keinen sicheren Raum haben, um die Wut auf die Gesellschaft und ihre Forderungen an die Mutter auszuarbeiten; und weil Töchter eine unbewusste Angst vor Zurückweisung verspüren, weil sie sich entschieden haben, nicht die gleichen Opfer zu bringen wie Frauen in früheren Generationen.

Unsere Gesellschaft bietet Müttern keinen sicheren Ort, um ihrer Wut Ausdruck zu verleihen. So oft spritzen diese Gefühle unbewusst auf das Kind über. Die Tochter ist ein sehr attraktives Ziel für den Zorn einer Mutter, auch weil die Tochter ihre Individualität für die Mutterschaft noch nicht aufgeben musste.

Eine junge Tochter kann ihre Mutter an ihr unausgesprochenes Potenzial erinnern. Und wenn eine Tochter sich selbst genug wertschätzt, um jene patriarchalischen Forderungen abzulehnen, die ihre Mutter einst schlucken musste, kann sie leicht unbewusste Wut in ihrer Mutter wecken.

Natürlich wollen die meisten Mütter das Beste für ihre Töchter. Wenn die Mutter jedoch ihren eigenen Schmerz nicht verarbeitet oder sich mit den Opfern abgefunden hat, die sie gebracht hat, kann ihre Unterstützung für ihre Tochter subtile Botschaften von Scham, Schuld oder Verpflichtung zwischen den Zeilen lesen. Sie können in den unschuldigsten Situationen, häufiger in irgendeiner Form der Kritik oder Überhöhung der Mutterrolle ausrutschen. Meistens liegt die Essenz nicht einmal in den gesprochenen Worten, sondern in dem verborgenen Groll, der darin enthalten ist.

Eine Mutter kann ihre unbewusste Wut von ihrer Tochter umleiten und verhindern, dass ihr Trauma auf sie übertragen wird, indem sie sich erlaubt, ihren Kummer zu durchleben und ihren Verlust zu betrauern. Außerdem sollte die Mutter darauf achten, dass sie ihre Tochter nicht als Hauptquelle emotionaler Unterstützung betrachtet.

Mütter müssen trauern, was sie aufgeben mussten, was sie wollten, aber nie bekommen haben, was ihre Kinder ihnen nie geben konnten, und all die Ungerechtigkeit dieses Zustands. So unfair und unehrlich es auch sein mag, die Tochter soll den Verlust der Mutter nicht kompensieren oder sich gezwungen fühlen, sich auf die gleiche Weise zu opfern. Dies erfordert unglaubliche Kraft und Integrität von Müttern. Und in diesem Heilungsprozess brauchen Mütter Unterstützung.

Eine Mutter befreit ihre Tochter, wenn sie ihren eigenen Schmerz bewusst verarbeitet, anstatt ihn zum Problem ihrer Tochter zu machen. Auf diese Weise ermöglicht die Mutter ihrer Tochter, ihre Träume ohne Schuld, Scham oder Pflicht zu erfüllen.

Wenn Mütter ihre Töchter unbewusst für ihre Verluste verantwortlich machen und ihren Schmerz mit ihnen teilen, dann das schafft eine dysfunktionale Verbindung den Glauben der Tochter bestärken, dass sie ihrer Träume unwürdig ist. Und dies unterstützt den Glauben der Tochter, dass sie irgendwie die Ursache für den Schmerz der Mutter ist. Das kann sie wirklich zerstören.

Töchter, die in einer patriarchalischen Kultur aufwachsen, müssen sich oft zwischen ihrer eigenen Stärke und der Liebe anderer entscheiden.

Die meisten Töchter entscheiden sich für die Liebe anderer, anstatt Macht zu erlangen. Sie haben Angst, dass ihre Selbstverwirklichung und das Erstarken zum Verlust der Liebe wichtiger Menschen, insbesondere Mütter, führen. Daher bleiben Frauen klein und unbefriedigt und geben unbewusst mütterliche Traumata von Generation zu Generation weiter.

Eine Frau wird von einem vagen, aber starken Gefühl überwältigt, dass Machtgewinn ihre Beziehung zerstören kann. Und Frauen wird beigebracht, Beziehungen mehr als alles andere zu schätzen. Wir klammern uns an die Trümmer von Beziehungen, während sich die Seele danach sehnt, ihr Potenzial auszuschöpfen. Aber die Wahrheit ist, dass Beziehungen allein unseren Hunger nach einem erfüllten Leben nie vollständig stillen können.

Die Machtverhältnisse in der Mutter-Tochter-Beziehung sind ein Tabuthema und die Wurzel mütterlicher Traumata.

Vieles davon bleibt aufgrund von Tabus unmanifestiert und Klischees über Mutterschaft in unserer Kultur:

Mütter sind immer unterstützend und liebevoll

Mütter sollten niemals wütend oder nachtragend auf ihre Töchter sein.

Mütter und Töchter sollten beste Freundinnen sein

Stereotyp „Alle Mütter sollten die ganze Zeit lieben“ beraubt eine Frau des Rechts, eine gewöhnliche Person zu sein. Weil Frauen das Recht verweigert wird, gerechte Menschen mit allen menschlichen Schwächen zu sein, ist es auch in der Gesellschaft gerechtfertigt, Müttern nicht den gebührenden Respekt, keine Unterstützung und nicht die notwendigen Ressourcen zur Verfügung zu stellen.

Die Wahrheit ist, dass Mütter in erster Linie Menschen sind. Jede Mutter kann Momente der Nicht-Liebe haben. Und tatsächlich gibt es Mütter, die oft einfach keine Liebe zeigen, vielleicht wegen ihrer Sucht, psychischen Störungen oder anderen Schwierigkeiten. Und bis wir diesen unangenehmen Realitäten gegenüberstehen, wird das mütterliche Trauma im Schatten bleiben und von Generation zu Generation weitergegeben werden.

Wir alle sind bis zu einem gewissen Grad patriarchalisch. Das mussten wir verinnerlichen, um in unserer Gesellschaft überleben zu können. Wenn wir uns ihm in uns selbst stellen können, können wir ihn in anderen konfrontieren, sogar in unseren Müttern. Dies wird wahrscheinlich einer der qualvollsten Momente sein, denen wir uns stellen müssen. Aber bis wir bereit sind, darauf einzugehen, dieses Trauma zu berühren, zahlen wir einen sehr hohen Preis für die Illusion von Frieden und Stärke.

Was kostet uns ein mütterliches Trauma?

Indem Sie mit diesem Trauma leben und es nicht heilen, füllen Sie Ihr Leben mit:

Ein vages, aber anhaltendes Gefühl von „mit mir stimmt etwas nicht“

Weigerung, das eigene Potenzial auszuschöpfen, aus Angst vor Versagen oder Stigmatisierung

Sie haben schwache persönliche Grenzen und keine Klarheit darüber, wer Sie sind

Du fühlst dich nicht würdig oder fähig, das zu erschaffen, was du wirklich willst

Du fühlst dich nicht sicher genug, um deinen eigenen Raum zu haben und deine Wahrheit zu sagen.

Du baust dein Leben nach dem Prinzip "Hauptsache nichts riskieren"

Du sabotierst dich selbst, wenn du kurz vor einem Durchbruch stehst

Sie warten unbewusst auf die Erlaubnis oder Zustimmung Ihrer Mutter, um Ihr Leben zu leben.

Welche Beziehung besteht zwischen mütterlichem Trauma und dem göttlichen Weiblichen?

Jetzt sprechen viele Menschen davon, „die göttliche weibliche Essenz zu verkörpern“ und eine „erwachte Frau“ zu sein. Aber es ist unmöglich, diese Kraft des göttlichen Weiblichen einzudämmen, solange wir noch das Gefühl haben, vom Weiblichen ausgeschlossen zu sein.

Seien wir ehrlich: Die Mutter ist für uns die allererste Manifestation der Göttin, und die Begegnung mit unserer Mutter ist die erste Begegnung mit der Göttin. Zuerst müssen Sie den Mut aufbringen und das Tabu brechen, sich Ihrem Schmerz stellen, den Sie in Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter erlebt haben. Andernfalls bleibt die göttliche Weiblichkeit nur ein weiteres Märchen, eine Fantasie, dass wir von einer Mutter gerettet werden, die niemals kommen wird. Es führt nur zu geistiger Unreife. Es ist notwendig, die Mutter als Person vom Mutterarchetyp zu trennen, um Leiter dieser Energie zu werden. Du musst die falschen Strukturen in deinem Kopf abbauen, bevor du neue aufbaust. Sonst laufen wir Gefahr, in einer Art Schwebezustand zu verharren, wo unsere Integrität nur von kurzer Dauer ist, und dafür können wir uns anscheinend nur selbst die Schuld geben.

Ohne den Einfluss des Schmerzes der Mutter auf unser Leben anzuerkennen, bleiben wir in gewisser Weise Kinder.

Um Ihre volle Kraft und Ihr volles Potenzial zu erlangen und freizusetzen, müssen Sie Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter betrachten und es wagen, Ihre persönlichen Überzeugungen, Werte und Gedanken von ihr zu trennen. Um dies zu tun, müssen Sie sich erlauben, Trauer zu empfinden, weil Sie Mutterschmerz miterlebt haben. Sie müssen Ihren eigenen Schmerz davon verarbeiten. Es ist sehr schwierig, aber dies ist der erste Schritt zur wahren Freiheit. Es lohnt sich, diesen Schmerz zu durchleben, da seine Energie umgewandelt wird und keine Hindernisse mehr im Leben schafft.

Was passiert also, wenn eine Frau das Trauma ihrer Mutter heilt?

Die Heilung des Traumas der Mutter bewirkt, dass sich die Machtdynamik ändert, weil Frauen nicht länger das Wachstum der anderen behindern müssen, um ihren Schmerz zu lindern. Der Schmerz des Lebens in einem patriarchalischen System ist kein Tabu mehr. Sie müssen Ihren Schmerz nicht unter dem Deckmantel von Leichtigkeit und Leichtigkeit vortäuschen und verstecken. Schau hin: Dieser Schmerz ist nicht ursächlich, akzeptiere ihn, lebe ihn und integriere ihn und verwandle ihn so in Weisheit und Stärke.

Je mehr Frauen dieses Trauma verarbeiten, desto wahrscheinlicher ist es, einen sicheren Raum zu schaffen, in dem Frauen all ihren inneren Schmerz ausdrücken können und die Unterstützung erhalten, die sie brauchen. Mütter und Töchter können miteinander kommunizieren, ohne befürchten zu müssen, dass ihre wahren Gefühle die Beziehung zerstören. Es wird nicht mehr nötig sein, den Schmerz in den Schatten zu drängen, wo er sich als Manipulation, Konkurrenz oder Selbstvorwürfe manifestiert. Wir können unseren Schmerz in Tränen ausgießen, ihn betrauern, und dann wird er gereinigt und wird Liebe. Liebe manifestiert sich als starke Unterstützung füreinander und tiefe Akzeptanz von sich selbst, die Freiheit, in vollen Zügen man selbst zu sein, kreativ und erfüllt zu sein.

Nachdem das Trauma der Mutter geheilt ist, gibt es ein Verständnis für die unglaubliche Macht des Einflusses der Mutter auf das Wohlergehen ihres Kindes, besonders in der frühen Kindheit, wenn Mutter und Kind noch unzertrennlich sind. Mutter bildet das Fundament unserer Persönlichkeit: Unsere Überzeugungen beginnen mit ihren Überzeugungen, unsere Gewohnheiten mit ihren Gewohnheiten. Vieles davon ist so unbewusst und grundlegend, dass es kaum wahrnehmbar ist.

Bei einem mütterlichen Trauma geht es letztlich nicht so sehr um die Beziehung zur Mutter, sondern darum, sich und seine Fähigkeiten ohne Scham anzunehmen.

Wir wenden uns dem Muttertrauma zu, weil es ein äußerst wichtiger Teil der Selbstverwirklichung ist. Es ist wie "Ja!" zu sagen. ihre Fähigkeit, die starke und erfüllte Frau zu sein, zu der jeder von uns berufen ist. Letztendlich geht es bei der Heilung des Traumas der Mutterschaft darum, die Grundlage zu erkennen und zu ehren, die unsere Mütter für uns gelegt haben. Sie haben dies getan, damit wir unser eigenes, einzigartiges Leben aufbauen können und wissen, was wir wollen und wozu wir fähig sind.

Vorteile der Heilung eines Muttertraumas:

Die Fähigkeit, frei mit Ihren Emotionen umzugehen und sie als Quelle der Weisheit und Information zu sehen.

Gesunde Grenzen, die die beste Version von Ihnen auf dem Laufenden halten.

Entwicklung einer soliden „inneren Mutter“, die dem inneren Kind bedingungslose Liebe, Unterstützung und Fürsorge bietet.

Kompetenz. Das Gefühl, dass alles möglich ist, Offenheit für Wunder und alles Gute.

Verbinden Sie sich mit Ihrer inneren Güte und der Fähigkeit, sie in alles einzubringen, was Sie tun

Tiefes Mitgefühl für sich selbst und andere

Die Fähigkeit, Dinge nicht zu ernst zu nehmen. Es braucht keine Bestätigung von außen, um sich wohl zu fühlen. Es ist nicht nötig, anderen etwas über sich selbst zu beweisen.

Vertraue dem Leben, dass es alles bringt, was du brauchst

Sicherheit und Freiheit, man selbst zu sein

Vieles andere…

Indem wir uns auf diesen Heilungsprozess einlassen, entfernen wir allmählich den dichten Nebel unserer Projektionen, erlangen Klarheit und Dankbarkeit für uns selbst, Liebe für uns selbst. Wir tragen nicht länger den Schmerz unserer Mutter und erniedrigen uns deswegen.

Wir haben die Kraft, uns selbstbewusst im Leben zu manifestieren, zu erschaffen, was wir wollen, ohne Scham- oder Schuldgefühle, aber mit Leidenschaft, Kraft, Freude, Zuversicht und Liebe.

Bei jedem Menschen ist das erste Trauma im Herzen mit der Mutter, mit dem Weiblichen verbunden. Und im Prozess der Heilung dieses Traumas öffnen sich unsere Herzen von einem Zustand des Kompromisses, des Schutzes und der Angst zu einer neuen Ebene der Liebe und Kraft, die uns mit der göttlichen Liebe und dem Leben selbst verbindet. Von diesem Moment an sind wir mit dem archetypischen, kollektiven Herzen verbunden, das in allen Lebewesen schlägt.

Wir bringen der Welt das wahre Mitgefühl und die Liebe, die die Welt gerade jetzt braucht. Somit eröffnet das mütterliche Trauma die Möglichkeit der Einweihung in das Göttlich-Weibliche. Deshalb ist es für eine Frau so wichtig, sie zu heilen. Ihre persönliche Heilung und Wiederverbindung mit dem Herzen des Lebens, dem Weg des Weiblichen, wird das Ganze beeinflussen und den Prozess unserer Evolution unterstützen. veröffentlicht

Übersetzung Anna Petrosjan

Tochter schätzte ihren armen Vater nicht ※ Link kopieren & in neuen Tab einfügen: https://bit.ly/2Pvcd2n Es war einmal ein sechsjähriges Mädchen Gulnara, dessen Name als Granatapfelbaumblume übersetzt wird. Sie unterschied sich von ihren Altersgenossen dadurch, dass sie sehr dünn und schwach war, sie wurde schnell müde. Die Kinder spielten nicht wirklich gerne mit ihr, aber sie fühlte sich von ganzem Herzen zu ihnen hingezogen, sie war ein sehr offenes und zutrauliches Kind. Gulya wurde mit schlechten Nieren geboren, die örtlichen Ärzte konnten ihr nicht helfen, ihre Eltern gaben all ihre Ersparnisse für ihre Behandlung aus, aber dem Baby ging es immer schlechter. Und dann beschloss ihr Vater Bahram, ein armer Bauer, seine kranke Tochter zu einem ausländischen Arzt zu bringen, der in einem fernen Land lebte. Gulis Mutter hieß Maryam, sie schickte Briefe mit der Bitte um Hilfe an verschiedene Ärzte auf der ganzen Welt, aber sie erhielt nie eine Antwort von ihnen, da die Behandlung viel Geld kostete, das die Familie nicht hatte. Und nur in einem Land, das ein Krankenhaus für Kinder aus armen Familien hatte, wurde ihr versprochen, ein Kind zu konsultieren. Das ganze Dorf begleitete Gulya und Papa auf dieser schwierigen und langen Reise: Dorfbewohner halfen, etwas Geld, Kleidung und Lebensmittel zu sammeln. Bahram war ein liebevoller Vater, er schwor, dass er alles tun würde, um seine einzige Tochter zu retten. Er sah Maryam traurig an, umarmte sie, nahm Gulya in seine starken Arme und ging zur Küste, wo ein kleines Fischerboot auf sie wartete. Zwei lange Wochen segelten sie in ein fernes Land, wo ein Arzt auf sie wartete. Gulya ging es immer schlechter, sie konnte nicht mehr alleine gehen, ihr kleiner Körper war voll, ihre Beine wurden durch Ödeme zu Decks. Papa brachte das Mädchen bei Sonnenuntergang ins Krankenhaus und übergab es sofort den Ärzten. Er schloss die ganze Nacht nicht die Augen, schaute hoffnungsvoll in das kleine Fenster im zweiten Stock, wo seine Tochter auf der Krankenstation lag, lauschte ihrem Schrei von den Injektionen, und das Herz seines Vaters war zerrissen vor Trauer und Ohnmacht. Plötzlich rief ihm jemand zu, er wandte kaum den Blick vom Fenster ab und sah, dass eine alte Frau in einem schwarzen Umhang vor ihm stand. Bahram strahlte vor Glück. Jetzt wird seine Gulya leben, mit Kindern spielen, zur Schule gehen, die schönste Braut in ihrem Dorf werden, und die geliebte Maryam wird nachts aufhören, am Kopf eines kranken Kindes zu weinen. Es dämmerte schon, das Licht im Fenster ging aus, er ging schnell in die Notaufnahme zum Arzt, aber sein Herz schlug gleichmäßig und ruhig, seine Seele war voller Freude. Ein Arzt stand auf der Veranda des Krankenhauses und hielt Gulya an der Hand. Er dankte dem Arzt, verabschiedete sich von allen und ging mit seiner Tochter zum Pier. Am vierzehnten Tag, als ihr Boot an ihrer Heimatküste festgemacht hatte, kamen ihnen alle Dorfbewohner entgegen. Maryam traute ihren Augen nicht – ihre Tochter schien ersetzt worden zu sein. Gulya wurde ein fröhliches, schelmisches Mädchen, sie rannte mit den Kindern, sprang, rannte mit ihrem geliebten Welpen durch den Hof, und das sonore Lachen des Babys erfreute das Herz ihrer Mutter. Nach dem Abendessen begann Bahram, sich fertig zu machen und sagte seiner Frau und seiner Tochter, dass er das Grab seines Vaters und seiner Mutter besuchen und dort einen Granatapfelbaumsetzling pflanzen wolle. Der Mann bat um ein sauberes Hemd und einen neuen roten Gürtel, die Maryam ihm gegeben hatte. Er ging und wurde nie wieder gesehen. Nur auf dem Grab von Bahrams Eltern tauchte ein junger Granatapfelbaum auf, dessen Stamm mit einem roten Gürtel zusammengebunden war ... P.

Ich erziehe eine 10-jährige Tochter, ich arbeite in zwei Jobs, mein Ex-Mann hilft nicht. Wir gehen zusammen ins Kino, auf einen Reiterhof, relaxen am Meer, lesen Bücher. Aber das Kind scheint nicht zu schätzen, was es hat: Entweder wird es neue Shorts mit Farbe beschmieren oder es wird die ganze Wohnung mit Mehl beflecken. Wie kann man sich nicht in eine immer schreiende Mutter verwandeln?

Julia, 34 Jahre alt

Hier ist es immer noch wichtig zu verstehen: „Schädigt“ das Mädchen absichtlich, indem es ihre Kleidung und Wohnung beschmutzt? Dann lohnt es sich, einen Kinderpsychologen zu kontaktieren. Aber Kinder können sich selbst mit 10 Jahren noch nicht so gut beherrschen, dass sie ihre Hände perfekt waschen und ihre Kleidung nicht verderben. Das Kind betritt nur die wunderbare Welt der feinen Dinge und kleinen Flecken. Höchstwahrscheinlich weiß die Tochter bereits, wie Geld in Ihrem Haus erscheint. Und es ist unwahrscheinlich, dass sie erfreut ist zu sehen, dass ihre Mutter wegen der beschädigten Kleidung verärgert ist.

Und stellen Sie sich vor: Um Essen zu kochen, müssen Sie kontrollieren, wie Wasser fließt, wo Sie den Beutel mit Mehl hinstellen, wie fest Sie ihn schließen, wie Sie das Mehl ausschütten, wie Sie den Teig mit einem Nudelholz rollen ... Das ist für einen Erwachsenen schwierig, nicht jeder Mensch kann sauber kochen und hinterher aufräumen. Denken Sie daran: Unter welchen Umständen treten Vorfälle auf?

Höchstwahrscheinlich sind dies für die Tochter Momente der Kreativität. Wenn Sie genau wissen, was sie zeichnen wird, sollten Sie ihr kein Ballkleid anziehen – wählen Sie einen Rock oder Shorts, bei denen es Ihnen nichts ausmacht, bemalt zu werden. So hilfst du ihr dabei, schneller ordentlich zu sein. Es scheint, dass es für Sie schwierig ist, alle Angelegenheiten alleine zu bewältigen, Sie werden müde von zwei Jobs, Sie tun alles, um eine ideale Mutter zu sein. Kann man etwas vernachlässigen? Versuchen Sie, auf sich selbst aufzupassen. Was hilft Ihnen, sich auszuruhen und zu erholen? Vielleicht ist es ein Spaziergang im Park oder ein heißes Bad. Nehmen Sie sich täglich mindestens eine halbe Stunde Zeit für sich. Deine Tochter wird es sicher verstehen.

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