Soll ich das Kind bei der Großmutter lassen? Soll ich mein Kind über Nacht bei Oma lassen? Überprüfen Sie, welche Art von Bindung Ihr Baby aufgebaut hat

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Die Gründe, warum Sie sich dafür entscheiden, Ihr Baby für längere Zeit in der Obhut Ihrer Großmutter zu lassen, können vielfältig sein. Vielleicht sind Sie noch nicht zur Arbeit zurückgekehrt, möchten aber mit Ihrem Mann allein in warmen Ländern entspannen. Oder Sie sind bereits berufstätig und freuen sich nicht darüber, dass Ihr Kleines im Sommer in den Kindergarten geht. Wer wird zur Rettung kommen? Natürlich Oma!

Marina, 23 Jahre alt: „Unsere Tochter ist 2 Jahre und 1 Monat alt. Auf der Arbeit bekam mein Mann eine Eintrittskarte für ein Sanatorium am Meer, dort werden Kinder aber erst ab 4 Jahren aufgenommen. Das Problem scheint gelöst zu sein, wir gehen, wir haben uns mit den Großmüttern geeinigt, sie werden sich um unsere Enkelin kümmern. Aber ich kann nachts nicht schlafen und werde langsam verrückt: Ich kann mir nicht vorstellen, mein Baby zurückzulassen.“

Dass ein Kind auf den Aufenthalt an einem neuen Ort und auf die Trennung von seinem Zuhause vorbereitet werden muss, ist nicht zu beanstanden. Aber Eltern müssen sich nicht weniger auf die Trennung von ihrem Kind vorbereiten. Mütter beginnen sich Sorgen zu machen, lange bevor sie ihr Baby verlassen müssen. Schuldgefühle sind es, die Eltern quälen! „Bin ich eine gute Mutter, wenn ich mein Kind bei meiner Großmutter lasse?“ – Diese Frage ist am relevantesten, wenn Eltern in den Urlaub fahren und nicht zum Arbeiten in der Stadt bleiben. Versuchen Sie, kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn Sie Ihr Kind „verlassen“. Das haben Sie wirklich verdient, denn die ersten 2-3 Lebensjahre eines Babys sind für seine Eltern sehr stressig. Und für ein Kind kann die Trennung nicht weniger nützlich sein. Mütter, die ihre Kinder mehrere Wochen lang in der Obhut ihrer Verwandten lassen, stellen dann fest, dass ihre Babys erwachsen geworden sind und viele neue Fähigkeiten erworben haben. Um ruhig und sicher zu sein, dass das Kind „nicht verletzt wird“, bereiten Sie das Baby auf dieses Ereignis vor. Die Mutter braucht keine besondere Vorbereitung: Während sie das Baby vorbereitet, beruhigt sie sich innerlich.

Frage an Psychologen

In letzter Zeit streiten mein Mann und ich oft darüber, ob es notwendig ist, das Kind über Nacht bei den Großeltern zu lassen, es sei denn, es ist absolut notwendig. Wir haben 2 Söhne. Der Älteste ist 2 Jahre und 9 Monate, der Jüngste 9 Monate. Als mein jüngster Sohn geboren wurde, habe ich versucht, die Kinder nicht zu trennen, damit sich der Älteste daran gewöhnen konnte, dass noch ein weiteres Kind im Haus war. Doch bald ging der Älteste in den Kindergarten, wurde oft krank und vor kurzem mussten wir ihn für zwei Wochen isolieren, um den Jüngeren nicht mit einer Infektionskrankheit anzustecken. Zuerst brachten wir ihn zu meinen Eltern. Ich sage gleich, dass wir großes Glück mit unseren Großeltern auf beiden Seiten haben, sie sind sehr fürsorglich, helfen immer, die Kinder lieben sie sehr, wir besuchen sie oft, sie kommen oft zu uns und mehrmals die Ältesten Ich habe sogar darum gebeten, bei Oma zu übernachten (sowohl bei der einen als auch bei der anderen). Und Großmütter bitten oft darum, ihren Enkel für eine Weile bei sich zu lassen. Diesmal ging er auch gerne zu ihnen und in den ersten Tagen war alles in Ordnung, dann begann er zu bitten, nach Hause gehen zu dürfen. Weil Wir konnten ihn noch nicht nach Hause bringen, um den Jüngsten nicht anzustecken, haben wir ihn zu anderen Großeltern gebracht. Gleich am ersten Abend wollte er uns nicht gehen lassen, dann hat er sich irgendwie versöhnt, aber ich habe das Gefühl, dass das Kind uns vermisst, egal wie gut es bei seinen Großeltern ist. Der Ehemann glaubt, dass dies daran liegt, dass er es nicht gewohnt ist, bei seinen Großeltern zu wohnen. und ich glaube, dass Kinder nicht bei ihren Großeltern gelassen werden sollten, es sei denn, dies ist absolut notwendig. Ich möchte, dass meine Brüder (wenn möglich) immer zusammen sind, damit sie ein Gefühl von Heimat und Familie haben. Sagen Sie mir, ob es notwendig ist, Kinder ohne besonderen Bedarf regelmäßig bei den Großeltern zu lassen, einfach auf Wunsch des Kindes oder der Großeltern.
Vielen Dank im Voraus.

Es gingen 4 Ratschläge ein – Beratungen von Psychologen, zu der Frage: Lohnt es sich, das Kind über Nacht bei Oma zu lassen?

Olga! Die Beziehungen zwischen den Generationen in Ihrer Familie sind einfach die Beziehungen zwischen den Generationen in Ihrer Familie. Wenn man solche Verzerrungen wie im Film „Bury Me Behind the Baseboard“ nicht erwartet, hat es keinen Sinn zu streiten.

Handeln Sie im Interesse der Kinder, aber vergessen Sie sich selbst nicht. Zuallererst sind Sie, Ihr Mann und Ihre Kinder Ihre Familie. In unserer Gesellschaft sind es in der Regel Eltern, die ihren Kindern Moral- und Verhaltensstandards vermitteln. Großeltern hingegen erlauben ihren Kindern alles, lassen ihnen völlige Freiheit. Für die volle Entwicklung eines jeden Kindes ist ein angemessenes Gleichgewicht zwischen beiden notwendig. Und immer und zu jeder Zeit war die Regulierung dieses Verhältnisses ein Problem für die Eltern.

Ich schlage vor, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit nicht auf den Streitgegenstand, sondern auf die Tatsache seiner Existenz richten. Der Streitgegenstand bei innerfamiliären Konflikten ist in der Regel völlig egal.

Ich empfehle, sich persönlich an einen Spezialisten zu wenden, aber nicht, um die Probleme Ihrer Großeltern zu lösen, sondern damit Sie und Ihr Mann lernen können, produktiv zu streiten und zu einer gemeinsamen Meinung zu gelangen. Die Fähigkeit, Konflikte zwischen Ihnen und Ihrem Mann bereits in der Kindheit zu lösen, sorgt für ein günstiges Klima für die Entwicklung Ihrer Kinder in Ihrer Mehrgenerationenfamilie.

Olga, deine Gefühle und Empfindungen („Ich habe das Gefühl, dass das Kind uns vermisst, egal wie gut es bei seinen Großeltern ist... Ich glaube, dass Kinder nicht bei ihren Großeltern gelassen werden sollten, es sei denn, es ist absolut notwendig. Ich möchte, dass die Brüder immer da sind ( wenn möglich) zusammen, damit sie ein Gefühl von Heimat und Familie haben") - absolut wahr! Es kommt nicht oft vor, dass man eine Person trifft, die so sensibel dafür ist, wie gut es sowohl für die Kinder als auch für sie selbst (und sogar für ihre Großeltern) sein wird!

Sie und Ihr Mann hatten Glück, nicht mit Ihren Großeltern (vielleicht auch mit ihnen, höchstwahrscheinlich!), sondern mit Ihren Eltern. Für ein Baby (2 Jahre 9 Monate – auch ein Baby!) ist jede Trennung von seiner Mutter ein Trauma! Man kann sich nicht vor allen Infektionen schützen, und in den Armen seiner Mutter krank zu werden ist besser, als woanders nicht krank zu werden ... Das schmälert nicht die Rolle der älteren Generation! Es ist nur so, dass Mama (und natürlich Papa) in dieser Phase sehr wichtig sind, ihre Anwesenheit, Berührungen, Worte, Blicke!

Hallo Olga! Wenn Sie Ihr Kind hören, wird es auch nicht sehr günstig sein, es abzulehnen - ja, Kinder bleiben gerne bei ihren Großeltern, besonders wenn es eine solche Gelegenheit gibt, dann helfen ihm diese Verbindungen vielmehr, sich eine umfassende Vorstellung davon zu machen u200bFamilie – wo es Beziehungen zwischen der jüngeren Generation gibt und wir Angst haben, wo es Liebe und Respekt gibt, dass er geliebt wird und geliebt wird, dass er selbst auch alle seine Verwandten liebt – das ist auch ein großes Plus und Glück, dass man das hat Gelegenheit, diese Beziehungen aufrechtzuerhalten! Ja, Kinder können ihre Eltern auch während einer längeren Trennung vermissen, und das ist auch normal – solche Aufenthalte und Übernachtungen sind gut, solange sie dem Kind selbst Freude und Trost bringen, aber wenn der Wunsch besteht, mit seinen Eltern zusammen zu sein, ihre Wärme und Fürsorge zu spüren, dann wird eine solche Weigerung schmerzhafter sein – manchmal gibt es Fälle (z. B. bei der Erkrankung eines jüngeren Kindes) – in denen eine Trennung von Eltern und Familie nötig sein kann – aber dann ist es so Für ihn ist es wichtig zu erklären, wie lange Sie weg sein werden (Tage), wann Sie anrufen und warum Sie ihn mitnehmen – „damit Sie ihn nicht anstecken“ – rufen Sie an und kommunizieren Sie! Das Wichtigste in Großfamilien ist es, dieses Gleichgewicht zu wahren – und die Kommunikation mit älteren Verwandten (Kontakt ist für Kinder sehr wichtig und dieser Kontakt ist für sie sehr interessant) sowie mit Eltern und Geschwistern. Auch die Beziehung zwischen den Brüdern muss aufgebaut werden – nicht nur durch physische Präsenz in der Nähe, sondern auch durch Erklärung für beide und Hilfe bei der gemeinsamen Lösungsfindung – um die Verbindung zwischen ihnen zu verstehen! und es kann eine ganz andere Frage sein – wie angenehm sind diese Trennungen für Sie – da dies auch Ihre Familie ist – ob das Bedürfnis besteht, zusammen zu sein und öfter – da zu sein – wenn das Kind darum bittet und Sie es ihm erlauben können Also – lassen Sie es zu – im Gegenteil, es wird ihm helfen, ein umfassenderes Gefühl der Sicherheit, ein Gefühl des Vertrauens zu entwickeln! Olga, wenn du noch weitere Fragen hast und diese besprechen und die Situation wirklich verstehen möchtest, kannst du dich gerne an mich wenden – ruf mich an – ich helfe dir gerne weiter!

Hallo Olga! Man spürt ganz subtil die Stimmung des Kindes, dass es ihm sehr wichtig ist, bei seinen Eltern zu sein. Es besteht wahrscheinlich keine Notwendigkeit, ein Kind zu foltern und es zu „Bildungszwecken“ bei seinen Großmüttern zu lassen. Du musst dir selbst und deinen Gefühlen vertrauen. In diesem Alter ist der Kontakt zu den Eltern und insbesondere zur Mutter für ein Kind sehr wichtig. Wenn er bereit ist, wird er Ihnen selbst davon erzählen. Dann könnte er Interesse daran haben, seine Großeltern zu besuchen. Dann müssen Sie ihm damit auf halbem Weg entgegenkommen. Um eine Ansteckung eines Kindes mit einer Infektionskrankheit zu vermeiden, genügen Hygienemaßnahmen. Getrenntes Geschirr, Belüftung der Räume und vor allem gute Laune. Dann wird sich nicht zwangsläufig ein Kind von einem anderen anstecken. Übermäßige Sorgen darüber können die Situation nur verschlimmern. Schließlich überträgt sich Ihre Angst unfreiwillig auf das Kind. Und psychische Ängste verwandeln sich früher oder später in körperliche.

Ein Neugeborenes braucht seine Mutter rund um die Uhr, denn es kann jeden Moment etwas brauchen. Doch nach und nach wird das Kind erwachsen, wird unabhängiger und entwickelt eigene Interessen, auch wenn es sich nur um ein neues Auto oder bunte Blöcke handelt. Zu diesem Zeitpunkt beginnen die Eltern allmählich ihrer Pflichten und der enormen Verantwortung, die mit der Geburt eines Babys verbunden ist, überdrüssig zu werden. Ein kurzer Urlaub zu zweit könnte eine tolle Lösung sein, aber Mütter und Väter haben Angst, das Baby zurückzulassen.

Rambler/Family findet heraus, ab welchem ​​Alter ein Kind in der Obhut einer Großmutter oder eines Kindermädchens bleiben kann.

Analyse der Situation

Natürlich ist jedes Kind individuell: Manche können im Alter von bis zu drei oder vier Jahren nicht einmal eine Stunde ohne ihre Mutter verbringen, andere fühlen sich in der Gesellschaft anderer Erwachsener bereits ab einem Alter von sechs Monaten ganz wohl. Selbst unter Spezialisten auf dem Gebiet der Kinderpsychologie besteht kein Konsens darüber, ab welchem ​​Alter eine längere Trennung von den Eltern für ein Baby sicher sein kann.

Um zu verstehen, ob eine solche Trennung einen zu starken Schlag für die Psyche des fragilen Kindes darstellen würde, rät Olga Kuznetsova, Psychologin am Yauza Clinical Hospital, daher, mehrere Hauptfaktoren zu berücksichtigen. Eine wichtige Frage ist, ob das Stillen aufgehört hat.

„Es wird angenommen, dass die Trennung von einem Kind, das vor weniger als zwei Monaten mit dem Stillen aufgehört hat, seinen emotionalen Zustand negativ beeinflussen kann: Der gleichzeitige Abschied von der Mutter und das Abstillen von der Brust sind eine zu gravierende Veränderung für das Baby.“ Diese beiden Ereignisse können im Bewusstsein des Kindes miteinander verflochten sein und sich negativ auf die zukünftige Entwicklung seiner Persönlichkeit auswirken.“

Allerdings kann selbst ein Baby, das seit seiner Geburt mit Säuglingsnahrung ernährt wurde, ernsthafte Probleme haben, wenn es von seiner Mutter getrennt wird – dies hängt von der Art der Bindung ab, die es zu ihr aufgebaut hat. Die Definition sei ganz einfach, sagt die Psychologin Olga Kuznetsova: „Wenn ein Kind sich aufregt, wenn seine Mutter geht, es aber gleichzeitig weiß, wie es sich während ihrer Abwesenheit beschäftigen kann und gerne zurückkommt, bedeutet das, dass es sich gesund entwickelt hat.“ Bindung und es gibt keine Pathologien in ihrer Beziehung. Wenn das Baby hysterisch wird, wenn es sieht, dass seine Mutter sich fertig macht, ohne sie keinen Platz für sich findet und sich beim nächsten Treffen aggressiv und rachsüchtig verhält, ist das ein Grund zu der Annahme, dass etwas schief geht. Vielleicht empfindet das Kind übermäßige mütterliche Fürsorge und fühlt sich ohne sie schutzlos.“

Wir schaffen günstige Rahmenbedingungen

Kind mit Mutter

Auch wenn Sie nach näherer Betrachtung Ihres Babys feststellen, dass es gut mit anderen Erwachsenen zurechtkommt und kein schmerzliches Bedürfnis nach der ständigen Anwesenheit seiner Mutter verspürt, ist die Umsetzung der Idee, in den Urlaub zu fahren, unerlässlich zusammen erfordert einige Vorbereitung. Zunächst müssen Sie sich für eine geeignete Person entscheiden, die bereit ist, Verantwortung zu übernehmen und für die Dauer Ihrer Reise bei dem Kind zu bleiben.

Er muss sich so detailliert wie möglich mit allen Merkmalen des Tagesablaufs und Verhaltens des Babys befassen. Erzählen Sie Ihrer Großmutter oder Ihrem Kindermädchen, wie Ihr Tag mit Ihrem Baby aufgebaut ist: Um wie viel Uhr steht es auf, wann und was isst es normalerweise, was macht es normalerweise in der ersten und zweiten Tageshälfte, um wie viel Uhr geht es? ins Bett und wie lange schläft es tagsüber, wo und wie lange gehen Sie normalerweise spazieren, wie baden Sie abends und gehen zu Bett – all diese Details können eine wichtige Rolle dabei spielen, Ihrem Kind in Ihrer Abwesenheit ein vertrautes, angenehmes Leben zu ermöglichen .

Vergessen Sie nicht, Ihrem „Stellvertreter“ auch Anweisungen zum Verhalten in Situationen höherer Gewalt zu geben – wenn das Kind Fieber hat, eine Allergie hat oder einfach nur launisch ist und nicht ins Bett gehen möchte.

Wenn Sie planen, dass während Ihrer Abwesenheit ein Kindermädchen, eine Großmutter oder ein anderer Verwandter bei Ihnen einzieht, muss sich Ihr Kind nicht an den neuen Ort gewöhnen. Wenn das Kind in ein neues Zuhause zieht, denken Sie im Voraus darüber nach, das Baby selbst an die Bedingungen anzupassen, unter denen es eine Woche oder länger verbringen wird. Versuchen Sie in der verbleibenden Zeit bis zu Ihrem Urlaub, öfter vorbeizukommen, damit sich Ihr Kind an dem neuen Ort wohlfühlt. Einige Experten bevorzugen diese Option, da das Baby zu Hause die Abwesenheit seiner Eltern möglicherweise stärker spürt, während es sich in einer anderen Umgebung weniger wahrscheinlich an sie erinnert.

Geh und komm zurück

Die Koffer sind also gepackt, die Großmutter (oder das Kindermädchen) ist, eingewiesen und mit der nötigen Ausrüstung ausgestattet, bereit, sich während Ihrer Abwesenheit ganz dem Baby zu widmen, und das Kind selbst spielt fröhlich in ihren Armen. Sie müssen nur noch vor Ort sein, um gemeinsam ein paar unvergessliche Tage zu verbringen.

Für einen vollwertigen Urlaub ist es besser, einen Ort zu wählen, an dem Sie gleichzeitig entspannen, entspannen und aktiv entspannen können – also alle möglichen Eindrücke genießen können. In Florenz zum Beispiel finden Sie Anklänge an die große Vergangenheit, Harmonie und Ruhe ruhiger europäischer Straßen, lauten Spaß in zentralen Lokalen und natürlich Romantik – hier liegt es buchstäblich in der Luft. In einer Woche haben Sie nicht nur Zeit, alle Museen der Hauptstadt der Toskana zu besuchen, sondern genießen auch die Gesellschaft des anderen – als wären Sie auf Ihrer zweiten Hochzeitsreise.

Natürlich verspüren Eltern, die zum ersten Mal für längere Zeit von ihrem Baby getrennt waren, ein gewisses Maß an Angst und Besorgnis. Versuchen Sie jedoch, sich auf ein oder zwei Kommunikationssitzungen pro Tag mit Ihrer Familie zu beschränken: Auf diese Weise belasten Sie die Psyche des Babys nicht unnötig und zwingen es dazu, sich häufiger daran zu erinnern, dass Sie nicht in der Nähe sind, und Sie selbst werden dazu in der Lage sein zum Ausruhen und Entspannen – denn dafür wurde schließlich alles begonnen. Nehmen Sie sich Zeit füreinander und genießen Sie die neue Umgebung und die lebendigen Eindrücke.

Aber wenn Sie nach Hause zurückkehren, seien Sie bereit, Ihre Aufgaben mit neuem Elan anzutreten. Dazu kann die Notwendigkeit gehören, den geschwächten Kontakt zum Kind wiederherzustellen. Die Psychologin, Beraterin des Dienstes zur Suche nach Kindermädchen „Pomogatel.ru“ und Leiterin des Persönlichkeitsentwicklungsstudios „Lada“ Marina Smovzh bemerkt: „Das erste, was Eltern begegnen kann, ist das Misstrauen des Kindes. Mama und Papa müssen es restaurieren. Wenn wir eine Metapher verwenden, kann diese Arbeit zur Wiederherstellung des Vertrauens mit der Rückzahlung eines Kredits verglichen werden – Sie müssen nicht nur die Schulden, sondern auch die Zinsen dafür bezahlen. Mit anderen Worten: Bereiten Sie sich darauf vor, Ihrem Kind mehr zu geben.“

Eine lange Trennung von der Mutter ist für das Baby immer ein schweres psychisches Trauma. Was aber, wenn die Umstände stärker sind als wir? Natürlich ist es besser, das Kind bei seiner Großmutter zu lassen, einer Person, die ihm nahe und teuer ist. Aber auch auf kurze Trennungen muss das Kind vorbereitet sein.

Ab wann können Sie Ihr Baby bei anderen Menschen lassen?

Psychologen glauben, dass es für ein Kind bis zum Alter von acht Monaten besser ist, nicht längere Zeit ohne seine Mutter zu bleiben, es sei denn, es besteht ein dringender Bedarf. Schließlich kommt ihm die Erkenntnis, dass seine Mutter etwas Getrenntes von ihm ist, nicht sofort in den Sinn. Für ein Neugeborenes, Mutter: seine ganze Welt. Ohne ihn fühlt er sich verängstigt und einsam.

Es wird viel weniger stressig sein, wenn er nur ab und zu ein oder zwei Stunden bei einer Person bleibt, die er gut kennt, in seinem eigenen Zuhause, in einer vertrauten Umgebung. Aber Sie müssen dies trotzdem so selten wie möglich tun. Wenn die Mutter noch stillt, sollte berücksichtigt werden, dass das gleichzeitige Abstillen und der Verlust der Mutter (und so versteht er ihren unerwarteten Weggang) eine doppelte Belastung sein können.

Darüber hinaus leiden kleine Kinder, die lange Zeit ohne ihre Mutter bleiben, auch körperlich. Die Folgen eines solchen Stresses sind in der medizinischen Literatur ausreichend detailliert beschrieben: Kinder werden apathisch, sie verweigern möglicherweise die Nahrungsaufnahme, ihr Schlaf verschlechtert sich, ihre Reflexe lassen nach, sie werden anfällig für Erkältungen usw.

Es ist schwierig, absolut genau zu sagen, ab welchem ​​Alter man ein Kind bei den Großeltern lassen kann. Es hängt alles von der konkreten Situation ab. In den meisten Fällen entwickelt das Kind erst nach 1–1,5 Jahren allmählich den Wunsch nach Unabhängigkeit. Eine langfristige Trennung von der Mutter für ein Kind, das älter als eineinhalb Jahre ist, ist weniger schmerzhaft. Zu diesem Zeitpunkt entwickelt er bereits den Wunsch nach Unabhängigkeit und den Wunsch, die Welt um ihn herum besser kennenzulernen. Erst mit drei oder vier Jahren ist das Baby vollständig bereit, neue soziale Kontakte zu knüpfen.

Negative Folgen einer längeren Trennung

Selbst das geselligste Baby leidet unter der Abwesenheit seiner Mutter, insbesondere wenn diese für längere Zeit verschwindet. Die Trennung von seiner Mutter hat leider ziemlich negative Folgen:

wenn er im Laufe der Zeit aufgrund von Ressentiments den emotionalen Kontakt zu seiner Mutter vollständig verlieren kann und es sehr schwierig sein wird, ihn wiederherzustellen.

Egal wie liebevoll die Großeltern sind, das Kind wird dich immer brauchen. Auch wenn Sie oft für längere Zeit das Haus verlassen, versuchen Sie, so viel Freizeit wie möglich dafür zu verwenden. Andernfalls wird das Kind noch mehr leiden.

Positive Punkte

Wenn ein Kind seine Großeltern gut kennt und liebt, wird es viele positive Gefühle mit ihnen haben: Schließlich sind sie viel erfahrener und weiser als ihre jungen Eltern und haben es nicht eilig. Sie können seine endlosen Fragen ohne die geringste Verärgerung beantworten, mit ihm Spiele spielen, ihm Märchen erzählen und bei seinen Hausaufgaben helfen. Wenn ein Kind in die Pubertät eintritt, kann die erfahrenere ältere Generation zum Berater und Vertrauten des Kindes werden.

Vorbereitung auf die Trennung

Um die Folgen einer Trennung abzumildern und Stress abzubauen, sollten Sie sich die Meinungen von Psychologen anhören:

Das Kind muss fest wissen, dass die Mutter immer zurückkommt. Um ihn langsam daran zu gewöhnen, sollten Ihre ersten Abwesenheiten so kurz wie möglich sein. Versuchen Sie zunächst, das Haus für eine kurze Zeit zu verlassen, für ein oder zwei Stunden, und verlängern Sie die Zeit der Trennung schrittweise.

Versuchen Sie, Ihrem Kind möglichst klar und verständlich zu erklären, warum Sie es für längere Zeit verlassen müssen. Sagen Sie ihm, wie interessant es für ihn sein wird, bei seiner Großmutter zu sein, wenn er mit ihr zeichnet, spazieren geht, spielt, Märchen liest, Abendessen für Mama und Papa kocht und von der Arbeit auf sie wartet usw.

Manchmal versucht eine Mutter, sich unbemerkt aus dem Haus zu schleichen, während das Baby von jemandem abgelenkt wird. Aber in solchen Momenten kann das Kind Angst haben, für immer ohne seine Mutter zu sein. Denn wenn sie plötzlich für eine Stunde verschwunden wäre, könnte sie eines Tages für immer verschwinden. Um das Kind nicht zu erschrecken, küssen Sie es unbedingt und sagen Sie ihm, dass Sie wirklich gehen müssen und dass es Ihnen sehr fehlen wird.

Das Kind ist eher bereit, bei seiner Großmutter zu bleiben, wenn es mit ihr im selben Haus lebt. Für ihn ist sie eine enge und vertraute Person, und die Kommunikation mit ihr macht ihm keine Angst.

Wenn Ihre Großmutter getrennt lebt, ist es bei längeren Trennungen die akzeptabelste Option, dass sie zu Ihnen nach Hause kommt: In einer vertrauten Umgebung wird sich das Baby viel vertrauter und wohler fühlen und der Stress wird weniger spürbar sein. Um Ihr Baby daran zu gewöhnen, können Sie Ihre Großmutter bitten, mindestens einen Monat früher in das Haus einzuziehen.

Wenn das Kind seine Großmutter noch nie getroffen hat, zeigen Sie ihm ein Foto oder Video von ihr und erzählen Sie ihm ausführlich von ihr. Um das Treffen zu einem lang ersehnten Erlebnis zu machen, können Sie mit ihm „Grandma’s Arrival“ spielen. Stellen Sie zum Beispiel dar, wie eine Katzenmutter und ein Kätzchen ungeduldig auf die Ankunft eines Gastes warten, ihn im Auto treffen, ihn mit Kuchen und Süßigkeiten verwöhnen usw.

Wenn Oma nicht die Möglichkeit hat, in Ihrem Haus zu wohnen, nehmen Sie unbedingt die Lieblingsspielzeuge Ihres Kindes und ein oder zwei Dinge mit, die Sie an Ihr Zuhause und an Sie erinnern: eine Decke, ein Kissen usw.

Es ist großartig, wenn Sie die Möglichkeit haben, ihn mindestens ein paar Mal am Tag anzurufen und ihn daran zu erinnern, dass seine Mutter sich an ihn erinnert, ihn liebt und bald kommen wird. Interessieren Sie sich für seine Angelegenheiten: Lassen Sie das Baby seine Eindrücke zumindest am Telefon mit Ihnen teilen. Wenn Sie Ihre Familie nicht erreichen können, bitten Sie Ihre Großmutter, ihm öfter zu sagen, dass seine Mutter ihn auch vermisst.

Überlegen Sie sich ein Spiel, das Sie mit Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter aus der Ferne spielen können. Schreiben Sie zum Beispiel ein lustiges Märchen mit einem guten Ende oder denken Sie sich Gedichte darüber aus, wie glücklich Kinder sind, wenn Mama immer wieder zurückkommt.

Selbst im Scherz gesagte Worte, dass seine Mutter ihn verlassen habe, werden von dem Kind ernst genommen. Die Großmutter muss ständig das Vertrauen in sich aufrechterhalten, dass er für Sie sehr geliebt und bedeutsam ist.

Damit das Kind die Liebe seiner Mutter spürt, können Sie ihm zunächst im ganzen Haus kleine Überraschungen auslegen (ein Notizbuch, eine Haarnadel, einen hellen Bleistift oder eine Schreibmaschine), die ihm die Großmutter von seiner Mutter schenkt .

Den meisten Kindern geht es den ganzen Tag über gut mit Fremden, aber sie weigern sich kategorisch, nachts bei ihnen zu bleiben. Ein Kind auch über Nacht bei einem geliebten Menschen zu lassen, sollte nur in Ausnahmefällen erfolgen.

Das Kind muss sicher sein, dass es am Abend auf jeden Fall abgeholt wird. Wenn wir ein Kind über Nacht bei seiner Großmutter lassen, muss das Kind darüber gewarnt werden. Andernfalls wird er ihr nicht mehr vertrauen und Angst haben, auch nur eine Stunde bei ihr zu bleiben.

Das Wichtigste ist, es besser aufzuschreiben. Wenn Ihrem Kind eine spezielle Diät verordnet wird, notieren Sie sich besonders die Liste der für es verbotenen Lebensmittel sowie der Lebensmittel, die ähnliche Inhaltsstoffe enthalten. Wenn Medikamente erforderlich sind, notieren Sie die Dosierung und den Einnahmezeitpunkt genau. Sie können eine Tabelle mit einem Zeitplan für die Einnahme von Pillen erstellen. Noch besser ist es, auf jedes Medikament folgende Aufschrift zu kleben: „Nehmen Sie dreimal täglich 1 Tablette (Löffel) ein.“

Wenn ein Kind sich an seine Großmutter wendet und bereitwillig mit ihm kommuniziert, bedeutet dies, dass es sich bei ihnen ruhig und wohl fühlt. Aber wenn Ihre Verwandten beginnen, sich darüber zu beschweren, dass sich das Baby von einem ruhigen Kind in einen Kämpfer und Tyrannen verwandelt oder im Gegenteil zu still und zurückgezogen wird, sollten Sie vorsichtig sein. So reagiert er auf Stress. Es ist in Ordnung, wenn dies in den ersten Tagen der Trennung passiert. Wenn sich dieser Prozess jedoch verzögert, sollten Sie die Situation neu bewerten. Es lohnt sich möglicherweise nicht, Ihr Kind für längere Zeit bei seinen Großeltern zu lassen.

Konflikt der Generationen. Auswahl von Erziehungsmethoden

Es ist sinnvoll, sich sofort mit einer älteren Person auf die Grundsätze der Kindererziehung zu einigen. Es kann mehrere Möglichkeiten geben:

Jeder Erwachsene hat seine eigene Sicht auf Bildung und wählt seine eigene Kommunikationsstrategie. Eine Zusammenarbeit ist in diesem Fall eine ideale Option. Eine Entscheidung für diese Option ist nur dann möglich, wenn keine grundsätzlichen Unterschiede in den Erziehungsmethoden in der Familie bestehen.

Die Großmutter spielt die führende Rolle in der Familie und entscheidet über die Erziehung ihrer Enkelkinder.

Eltern glauben, dass nur sie die Strategie für den Umgang mit ihrem Kind und seine Erziehung bestimmen können.

Für welche Option Sie sich auch entscheiden, Sie sollten bedenken, dass es für die ältere Generation nicht so einfach ist, ihre etablierten Ansichten zu ändern. Versuchen Sie möglichst taktvoll, sie von der Richtigkeit der Neuerungen zu überzeugen. Wenn Ihnen eine der Methoden nicht so wichtig ist, lohnt es sich in manchen Fällen, einer kompetenteren Großmutter nachzugeben und ihr zu erlauben, sich ihrem Enkel oder ihrer Enkelin gegenüber so zu verhalten, wie sie es für richtig hält.

Natürlich gibt es verschiedene Situationen, in denen das Verhalten einer älteren Frau, die zu anspruchsvoll ist oder im Gegenteil ihre Enkel zu sehr verwöhnt, nicht gut für das Kind ist. Eventuelle Meinungsverschiedenheiten sollten jedoch so schnell wie möglich gelöst werden, da sich jede widersprüchliche Beziehung sehr negativ auf die Psyche des Kindes auswirken kann. Versuchen Sie zu erkennen: Vielleicht hindert Sie die banale Eifersucht auf ein Kind daran, eine gemeinsame Sprache zu finden.

Das erste Mal ließ ich meine Tochter bei meiner Mutter, als sie drei Wochen alt war. Ich musste dringend zur Buchhaltung, meine Tochter blieb 3 Stunden bei ihrer Mutter. Meine Tochter ist seit der Geburt bei mir, meine Milch kam am 9. Tag nach der Geburt, es gab wenig Milch, aus irgendeinem Grund hatte sie einen Blaustich. Meine Tochter wollte meine Milch nicht nehmen, obwohl ich nicht rauchte, habe ich versucht, es richtig zu machen. Als meine Tochter 4 Monate alt war, fing ich an, Teilzeit zu arbeiten, es gab finanzielle Schwierigkeiten, ich ging um 10 Uhr morgens los und kam um 17 Uhr abends zurück. Meine Mutter oder mein Mann waren bei meiner Tochter. Ich habe zwei Tage nach zwei gearbeitet. Als meine Tochter 6 Monate alt war, hörte ich auf zu arbeiten. Als meine Tochter sieben Monate alt war, erfuhr ich, dass ich mit meinem zweiten Kind schwanger war. Die finanzielle Situation der Familie ist gut, sie beschlossen, ein zweites Kind zur Welt zu bringen. Meine Mutter hilft mir immer. Als sie von der Schwangerschaft erfuhr, begann sie, ihre gesamte Freizeit bei uns zu verbringen. Und wir brachten unsere Tochter aus der Entbindungsklinik zu meinen Eltern und lebten dort, bis meine Tochter 4 Monate alt war. Im Allgemeinen liebt meine Tochter ihre Großmutter und ich vertraue ihr. Jetzt ist meine Tochter ein Jahr alt. Seit sie 8 Monate alt ist, übernachtet sie dreimal pro Woche bei meinen Eltern. Außerdem, so betont meine Mutter, und ich schwanger sei, drohte ein Abbruch. Ich selbst wohne oft bei meinen Eltern, mein Mann arbeitet 6 Tage die Woche, außerdem hat er alle zwei Tage Nachtschicht. Was ist im Allgemeinen der Kern meiner Frage: Mein Mann hatte einen Tag frei, wir ließen unsere Tochter bei meiner Großmutter, abends wollte ich einen kurzen Spaziergang machen, um etwas Luft zu schnappen. Auf der Straße trafen wir meinen Schwiegervater, er war sehr unglücklich darüber, dass ich meine Tochter bei meiner Großmutter zurückließ, er sagte, dass das Kind klein sei und ich mich nicht klug verhielte. Eines kann ich über meinen Schwiegervater sagen, er ist ein sehr seltsamer Mensch, ich habe nichts falsch gemacht, ich bin ein anständiges Mädchen, mein Mann und ich sind seit 5 Jahren zusammen, 3 davon verheiratet , wir haben eine Wohnung mit einer Hypothek. Er mochte mich nicht, ich kam nicht einmal zur Hochzeit, ich war nicht bei der Entlassung. Das Verhältnis zu meiner Schwiegermutter ist normal, aber sie sieht ihre Enkelin seltener als meine Mutter, sie kommt uns selten besuchen, ihr Mann sagt, sie lässt mich nirgendwo hingehen. Kürzlich waren wir zu Besuch, wo mein Schwiegervater wieder anfing, mich darüber zu schelten, dass ich das Kind bei meiner Mutter lasse, was sehr früh war, mein Mann verteidigte mich und am Ende stritten sie sich. Ich liebe meine Tochter, ich kümmere mich um sie. Es ist nur so, dass ich nach diesen Vorwürfen begann zu denken, dass ich schlecht sei. Aber das ist nicht so. Meine Mutter ist voller Trägheit, sagt sie, achte nicht auf die Worte deines Schwiegervaters, wenn du dem Kind gegenüber etwas falsch gemacht hättest, hätte ich es dir schon längst gesagt. Meine Tochter entwickelt sich ihrem Alter entsprechend. Vielleicht hat der Schwiegervater Recht. Kurz gesagt, ich machte mir darüber große Sorgen. Um es mir aus dem Kopf zu schlagen, sagt mein Mann, dass sein Vater das alles nur sagt, um mich zu verletzen. Mädels, wann habt ihr eure Kinder zum ersten Mal bei ihren Großmüttern gelassen? Und gibt es Mütter wie mich? Wer kann seinen Schatz den Großmüttern anvertrauen?