Warum prahlen Kinder - was ist in diesem Fall zu tun? Was tun, wenn das Kind prahlt und wie man es davon entwöhnt? Ratschlag für Eltern von Angebern.

Prahlen ist zwar für kleine Kinder in vielerlei Hinsicht natürlich, aber das bedeutet nicht, dass es übersehen werden sollte! Wenn Sie nicht besonders darauf achten, besteht ein hohes Risiko, dass dieses Verhalten mit der Zeit für das Baby zur Realität wird.

Warum prahlen Kinder gerne?

„Schau mal, was ich gezeichnet habe!“, „Heute im Kindergarten habe ich besser modelliert als andere aus …“, „Ich weiß schon wie gut, aber mein Freund nicht, dafür ist er zu klein!“, „Ich habe noch mehr Spielzeug als alle Jungs zusammen“, „Und meins ist stärker und größer als dein Vater ...“ - eine Liste ähnlicher Sätze, die ein Kleinkind 2-4 Jahre lang jeden Tag von sich gibt, kann fast unendlich fortgesetzt werden. Und das ist zugegebenermaßen absolut normal für sein Alter. Irgendwann im Alter von 1,5 bis 2 Jahren macht das Kind einen qualitativen Sprung in seiner Entwicklung. Zunächst beginnt er, den Unterschied zwischen Gut und Böse zu sehen und zu verstehen, dass letzteres die Aufmerksamkeit und Zustimmung aller auf sich zieht. Ich kam mit dem Falten zurecht - und meine Mutter lobte. Er meisterte die ersten Schritte weiter – Papa lachte glücklich. Ich habe im Kindergarten im Klassenzimmer mehrere neue Buchstaben gelernt - die Lehrerin hat es vor anderen Kindern notiert. Gleichzeitig steckt die Selbsteinschätzung des Kindes in Bezug auf seine Qualitäten und Handlungen noch in den Kinderschuhen, und es muss regelmäßig durch Werturteile anderer Menschen ergänzt werden. So behauptet er sich, wenn er Komplimente hört, die an ihn gerichtet sind: Er beginnt, sich selbst dafür zu respektieren, dass er wirklich gut, geschickt, fähig ist und einige wichtige Kenntnisse oder Fähigkeiten besitzt - schließlich haben Eltern und andere Erwachsene dasselbe gesagt! Und daher sind regelmäßige Versuche, auf sich aufmerksam zu machen, selbst die kleinsten Leistungen für ein Kind im Alter von 2-3 Jahren nicht kritisch - dies ist eine Standardphase des Erwachsenwerdens.

Etwas anderes ist gefährlich: wenn der Wunsch, mit echten Erfolgen zu prahlen, durch einen unbändigen Wunsch ersetzt wird, sie zu übertreiben, die Errungenschaften anderer Menschen zu erfinden oder sich selbst zuzuschreiben und auch ihre Überlegenheit gegenüber anderen Menschen zu betonen. Das ist ein wichtiges Signal für Eltern: Die Entwicklung des Kindes ist in die falsche Richtung gegangen. Schließlich braucht ein autarker und ganzer Mensch ein solches Verhalten nicht. Natürlich ist es unangemessen, ein Kind mit einem Erwachsenen zu vergleichen, der genau weiß, was es wert ist und seine Vor- und Nachteile kennt. Kinder sind oft nicht objektiv, wenn sie sich selbst einschätzen. Aber wenn sie kompetent und bewusst an ihrer Erziehung gearbeitet haben, wird die oben beschriebene Zeit des Prahlens bald von selbst vergehen und sich auf ein vernünftiges Minimum reduzieren. Und wenn Papa und Mama etwas verpasst haben, wird im Alter von 6-7 Jahren die Gewohnheit, mehr über sich selbst zu sprechen, als man verdient, für den kleinen Mann charakteristisch. Daher muss man einerseits ruhig sein, dass ein kleines Kind sich rühmt. Aber es ist notwendig, ihm erhöhte Aufmerksamkeit zu schenken, wenn er in einer solchen Gewohnheit die Grenzen der Vernunft überschreitet, Fantasie mit Realität verwechselt oder wenn er ihr in keiner Weise entwächst. Und um mit einem ähnlichen Problem fertig zu werden, müssen Sie zuerst die Gründe verstehen. Nur die Erstellung einer echten "Diagnose" ermöglicht es Ihnen, das Verhalten so zu korrigieren, dass das Baby das Verlangen nach Prahlerei schmerzlos loswird. Es gibt zwei häufigste Gründe für ein solches Kinderhobby - wir werden separat darüber sprechen.

Ein Kind prahlt, wenn es zu viel Aufmerksamkeit bekommt...

Viele Psychologen stellen fest: Am häufigsten zeigen Kinder gerne, wo zu viel Aufmerksamkeit auf sie gelenkt wird. Hat das Kind ein neues Wort gesagt? Mama springt fast auf. Er hat den Text auf Papier gelernt? Papa ist sich schon sicher, dass Picasso aus dem Kind herauswächst. Der Junge hat es gemeistert, aber das Mädchen will es versuchen? Großeltern sind gerührt, was aus Enkelkindern „erwachsen geworden“ ist ... Gleichzeitig stellen sie in einer solchen Familie bald noch höhere Anforderungen an das Baby. Immerhin ist er so fähig von uns! Und deshalb erwarten sie regelmäßige Erfolge und die Bestätigung, dass er talentiert, geschickt und über seine Jahre hinaus entwickelt ist - im Allgemeinen besser als andere Kinder. Warum dies geschieht, ist ein Thema für eine separate Diskussion (kurz gesagt, Eltern behaupten sich mit Hilfe eines Kindes und steigern das Selbstwertgefühl). Etwas anderes ist wichtiger. Wenn Papa und Mama nicht die gleichen Bestätigungen über die Fähigkeiten ihres Kindes erhalten, sehen sie seine Fehler, dann werden sie wütend, genervt, nervös, fluchen sogar. Und das Kind reagiert darauf unmissverständlich: Mir geht es schlecht, weil meine Eltern ständig sauer sind. Einerseits führt dies zu seinem Stress und inneren Unbehagen, was die Angst verstärkt, und andererseits drängt es ihn dazu, sich zu rühmen. In der Tat können Sie mit seiner Hilfe entweder eine Leistung hervorheben, da sie für Eltern wichtig ist (auch wenn es sich um eine Kleinigkeit handelt), oder die Realität durch Worte ersetzen.

Wenn Sie sich also in dieser Situation wiedererkennen, versuchen Sie zunächst, Ihre Einstellung zum Kind zu ändern. Denken Sie daran: Die Liebe zu ihm kann nicht von seinem Erfolg abhängen! Sie müssen ihn so schätzen und respektieren, wie er ist. Natürlich möchte jeder, dass sein Kind "schneller, höher, stärker" ist. Und es ist notwendig, ihn zu drängen, neue Horizonte zu erkunden, dabei zu helfen, wenn nötig zu loben und zu tadeln. Aber kennen Sie das Maß! Hör auf, ihn mit anderen Kindern zu vergleichen und urteile nach seinen eigenen Maßstäben. Vergessen Sie nicht, dass alles pünktlich sein muss. Drängen Sie ihn daher nicht, wie er neue Fähigkeiten erlernt, selbst wenn er Fortschritte macht. Separat ist es notwendig, über das Lob zu sagen. Bedeutende, ernsthafte Erfolge sind natürlich immer hervorzuheben! Aber wenn ein Kind etwas Einfaches, Gewöhnliches getan hat, aber zu Ihnen rennt, um anzugeben, loben Sie es nicht in den Himmel. Lob sollte bescheiden und, wenn unhöflich, so banal sein wie die Leistung selbst: „Gut gemacht, jetzt setz dich zum Essen“ oder „Das ist gut, aber lass uns versuchen, die Aufgabe ein wenig zu erschweren.“ Mit einem solchen Verhalten werden Sie das Baby einerseits nicht verärgern (als ob Sie beispielsweise gesagt hätten: „Das ist alles Unsinn!“ Oder „Angeben ist hässlich, mach das nicht noch einmal“). Machen Sie andererseits deutlich: Echte Taten, nicht schöne Worte, haben einen Wert. Und vergessen Sie nicht zu sagen, dass Sie ihn lieben, unabhängig von seinen Leistungen, und loben und tadeln Sie ihn nicht, weil er gut oder schlecht ist, sondern weil sein Verhalten gut oder schlecht war.

Das Kind prahlt, wenn ihm zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt wird ...

So paradox es scheinen mag, das Gegenteil ist auch wahr. Wenn Sie dem Kind keine Aufmerksamkeit schenken, wird es mit hoher Wahrscheinlichkeit auch anfangen, seine Leistungen zu zeigen. Nur die Gründe für dieses Verhalten liegen woanders. Das Kind, dem das elterliche Lob und die hohe Wertschätzung persönlicher Fähigkeiten vorenthalten werden, versucht, die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen und die Anerkennung seines Vaters und seiner Mutter zu erlangen. Dabei wird oft alles genutzt, bis hin zu echten Erfindungen. Das Kind kann in diesem Fall damit prahlen, dass es im Prinzip unrealistisch ist! Charakteristischerweise glaubt er aufrichtig an seine Worte. Schließlich können kleine Kinder oft nicht gut zwischen Fantasie und Realität unterscheiden. Und in diesem Fall gibt es für sie keinen Unterschied, als Lob zu verdienen: eine echte Tat oder nicht weniger echte Worte. Übrigens spielt es keine Rolle, wem das Kind prahlt. In einer solchen Situation versucht er möglicherweise, besser zu erscheinen, als er ist, und zwar vor Fremden: Erziehern, Eltern anderer Kinder im Hof, zufälligen Passanten auf der Straße. Für ein Kind mit seinem geringen Selbstwertgefühl ist es unbedingt notwendig, eine Einschätzung von sich und seinem Handeln von außen zu hören, um zu verstehen, welchen Platz er selbst im Leben einnimmt, ob er gut oder schlecht ist. Machen Eltern das nicht? Dann werden andere Erwachsene auftauchen, was zu tun ist ... Und wenn Sie die Situation beginnen, wird das Kind mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht nur zu einem Angeber, sondern versucht möglicherweise auch andere Mittel, um die Aufmerksamkeit von Papa zu erregen und Mama: ihnen nicht gehorchen, zeigen, benutzen, etc. .

Daher ist der Rat einfach: Egal wie schwierig es durch die Arbeit oder die Geburt eines weiteren Kindes ist, finden Sie Zeit für das Baby. Sogar 20-30 Minuten am Tag, die ihr zusammen verbringt und von ihm erfahren könnt, wie sein Tag gelaufen ist, lesen und spielen, rein. Du musst ihn auch öfter loben. Sprich freundliche Worte, wenn er etwas gut gemacht hat – das wird ihm helfen, Selbstvertrauen zu wecken. Solche Aufgaben sollten natürlich für das Kind machbar und interessant sein. Fördern Sie auch die Kommunikation mit anderen Menschen. Dies gibt ihm die Möglichkeit, neue Einschätzungen von anderen (sowohl positive als auch kritische) zu erhalten und sich mit ihnen zu vergleichen. Gleichzeitig muss betont werden: Auch wenn der Vergleich nicht zu seinen Gunsten ausfällt, ist dies nicht schlecht - in etwas anderem ist er besser als ein anderes Kind (es wäre schön, so „sein“ Geschäft sofort zu finden). Achten Sie in diesem Zusammenhang auf kompetitive Spiele. Es ist notwendig, dass das Kind den Prozess genießt und nicht nur das positive Ergebnis. Der Sieg ist an sich wichtig, er wird nicht um des Lobes willen errungen. Aber wenn dem Kind die richtige Einstellung gegeben wird, wird es nicht mit seinem Erfolg prahlen, und das Mögliche wird für ihn keine Enttäuschung sein, und es wird nicht beginnen, die Leistungen anderer zu erreichen.

P.S. Und das traditionelle Nachwort: Mit gutem Beispiel vorangehen! Wenn Sie nicht mit echten oder scheinbaren Erfolgen und Taten prahlen, wenn Sie anderen Menschen gegenüber offen und freundlich sind, sich über ihre Leistungen freuen, von sich und Ihren Fähigkeiten überzeugt sind, eigene Fehler zugeben, darüber lachen können, dann Ihre Das alles wird das Kind in Zukunft sicher noch können. Arbeite an dir – und du wirst Erfolg haben!

Wie reagierst du, wenn du bemerkst, dass dein Baby angibt?

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Prahlerei spielt als integraler Bestandteil der Bildung des Selbstwertgefühls des Einzelnen eine wichtige Rolle im Leben eines Kindes. Aber wenn es im Alter von drei Jahren ganz normal ist, ein neues Spielzeug zu zeigen, dann kann für ältere Kinder eine zu häufige Übertreibung ihrer Verdienste und Erfolge ein Grund sein, sich mit einem Psychologen zu treffen.

Gründe für kindisches Prahlen

Das Prahlen in der Vorschulzeit ist eine natürliche Phase des Heranwachsens eines Kindes. Mit Hilfe eines Aufrufs, auf sich aufmerksam zu machen, will das Baby sich nicht mit anderen vergleichen, sondern versucht einfach, Unabhängigkeit zu zeigen. Das weitere Verhalten des Kindes hängt von seinem Charakter, den Beziehungen im Team sowie den Beziehungen zu den Eltern ab.

Die Hauptgründe für übermäßiges Prahlen bei Kindern im Schulalter sind:

1. Überforderung der Eltern in Bezug auf das Verhalten und die Leistungen des Kindes.

2. Ständiger Vergleich des Nachwuchses mit anderen Kindern.

3. Unzureichende Einstellung und Einschätzung der Fähigkeiten des Kindes, einschließlich einer übertriebenen Einstellung zum Erfolg, oder umgekehrt - ihr Spott.

4. Exorbitante kritische Bemerkungen zu jeglichen Manifestationen von Unabhängigkeit und Versuche, die Initiative in die eigene Hand zu nehmen.

5. Mangel an Verständnis und Liebe von geliebten Menschen.

6. Unsicherheit und Angst des Kindes, verursacht durch die geschätzte Einstellung von Mama und Papa zur Persönlichkeit des Kindes.

7. Eltern prahlen – wie ein Vorbild für die jüngere Generation.

8. Unterstützung und Ermutigung in Situationen, in denen das Kind sich selbst erhöht, während es seine Altersgenossen demütigt.

9. Zuschreibung nicht vorhandener persönlicher Siege.

10. Die in der Familie vorherrschende Atmosphäre zeugt von Freizügigkeit und ständiger Nachsicht.

Wie man einem Kind hilft

Die Hauptregel jeder gesunden Beziehung in der Familie ist ein aufmerksamer und sorgfältiger Umgang miteinander. Mäßige Liebe und eine ausreichende Pflege, die ein Kind für eine normale psychische Entwicklung erhalten muss, sind die Hauptvoraussetzung für die Bildung einer vollwertigen Persönlichkeit.

Worauf ist im Bildungsprozess zuallererst zu achten? Hier sind ein paar Regeln, die Ihnen helfen, Ihr Kind so zu akzeptieren, wie es ist, und die familiären Beziehungen zu verbessern:

1. Aufrichtige und aufmerksame Haltung gegenüber dem Sohn oder der Tochter;

2. Gemeinsame Freizeitgestaltung und Interesse an seinen Hobbys;

3. Sie sollten Ihr Kind nicht mit anderen Kindern vergleichen, insbesondere nicht mit Brüdern, Schwestern, Freunden;

4. Tragen Sie zur Entwicklung der persönlichen Qualitäten des Kindes bei und konzentrieren Sie sich auf seine positive Wahrnehmung der Menschen um es herum;

5. Überfordern Sie das Kind beim Lernen nicht, besonders wenn einige Fächer für es nicht sehr interessant sind;

6. Konzentrieren Sie sich auf die Hobbys und Hobbys von Kindern und tragen Sie zu ihrer Entwicklung bei.

7. Bewertung spezifischer und signifikanter Ergebnisse und Aktionen, und nicht speziell des Kindes selbst;

8. Eine objektive Einschätzung der Siege anderer Menschen und ihrer eigenen Niederlagen, die Fähigkeit, sich über den Erfolg von Freunden zu freuen.

Kindererziehung ist kein einfacher und verantwortungsvoller Prozess, der ausschließlich von der Fähigkeit der Eltern abhängt, ihre besten Eigenschaften sowohl im Familienkreis als auch gegenüber anderen zu zeigen. Schließlich ist der psychische Zustand des Kindes ein Spiegel innerfamiliärer Werte, die oft sein Verhalten beeinflussen. Und oft die Antwort auf die Frage „Warum prahlen Kinder?“ nur Eltern können geben, indem sie ihren heranwachsenden Kindern genug Liebe und Aufmerksamkeit entgegenbringen.

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Beziehung

Ein ernsthafter Mann, der von einer freundlichen Familie und Kindern träumt, ist das nicht der Traum eines jeden Vertreters des schwachen Geschlechts?

Wir wissen nicht, warum Sie sich von Ihrem Mann getrennt haben (aus welchem ​​Grund er die Familie verlassen hat), aber gleichzeitig verstehen wir vollkommen, welche Gefühle Sie jetzt in Bezug auf diesen Mann haben. Nur Sie selbst können entscheiden, wie Sie sich in dieser Situation verhalten, aber wir möchten Sie auf einige unserer Meinung nach wichtige Punkte aufmerksam machen.

Sie schreiben: „Tochter hat sich in Ihren Mann eingemischt, und Sie haben ihn mit Ihrer mütterlichen Fürsorge für das Kind geärgert.“ In diesem Zusammenhang stellen wir Folgendes fest. Es gibt eine sehr kleine Anzahl von Männern (und auch Frauen), die sich zumindest unbewusst durch die Tatsache der Geburt ihres Kindes bedroht fühlen. Diese Menschen entwickelten in ihrer eigenen Kindheit eine größere Anzahl von Ängsten als gewöhnlich, dass die Geburt eines neuen Kindes ihn seiner eigentlichen elterlichen Liebe berauben würde. Dieses Gefühl behalten sie, ohne es zu merken, im Erwachsenenalter bei, und es macht ihnen Angst, dass sie mit der Geburt eines Kindes die Liebe ihres Ehepartners verlieren werden. Natürlich ist die überwiegende Mehrheit, die solche unterbewussten Ängste hat, schnell davon überzeugt, dass sie grundlos sind und dass eine Frau in der Lage ist, gleichzeitig ihren Mann und ihr Kind zu lieben. Aber nicht alle, einige ziehen es vor, die Familie vor oder unmittelbar nach der Geburt eines Kindes zu verlassen. Vielleicht gehört Ihr Mann zu dieser Kategorie von Menschen.

Dies rechtfertigt natürlich in keiner Weise sein Verhalten, und Ihre negative Einstellung gegenüber dieser Person ist völlig gerechtfertigt. Aber auch wenn Sie außer Verachtung und Groll gegenüber dem Vater Ihres Kindes jetzt nichts mehr erleben, dann raten wir Ihnen NUR zum Wohle Ihrer Tochter, ihn vor dem Kind vorzustellen das günstigste Licht. Die Liebe zu einem Kind muss über Ressentiments gestellt werden. Tatsache ist, dass das Kind für seine volle Entwicklung davon überzeugt sein muss, dass Papa ihn geliebt hat und liebt, auch wenn er die Familie verlassen hat. Außerdem muss das Kind sicher sein, dass sein Vater ein guter Mensch ist und andere Menschen etwas Positives an ihm finden. Sie müssen Ihrer Tochter erklären, dass der Grund, warum der Vater die Familie verlassen hat, nichts mit dem Mädchen selbst zu tun hat. Es ist nur so, dass Sie persönlich keine Beziehung zu ihm hatten und sich entschieden haben, getrennt zu leben. Und obwohl Papa jetzt eine andere Familie hat und ein weiteres Kind aufgetaucht ist, liebt er seine Tochter immer noch sehr.

Wenn das Baby davon überzeugt ist, dass der Vater nie warme Gefühle für es hatte, sei es, weil die Mutter des Kindes es davon überzeugen wird oder weil der Vater selbst unwiderlegbare Beweise dafür liefern wird, dann ist das Kind geschädigt auf mehreren Linien gleichzeitig. Das Kind wird einen tiefen Groll gegen seinen Vater hegen und infolgedessen den Menschen im Allgemeinen weniger vertrauen. Schwerwiegendere Folgen sind Selbsterniedrigung und eine Verringerung des Selbstwertgefühls. Ein Kind, das wirklich davon überzeugt ist, dass seine Eltern es nicht lieben (wir meinen nicht Kinder, die gelernt haben, ihre Eltern mit Sätzen wie „Du liebst mich nicht!“) zu erpressen, kann nicht mehr glauben, dass es eine Person ist, die es wert ist Liebe. Er fühlt, dass in ihm selbst etwas zutiefst Böses ist. Als er aufwächst, nagen Zweifel an ihm, ob die Menschen ihn wirklich mögen, egal wie viele Menschen ihn tatsächlich lieben. Und das wird seinen normalen Beziehungen zu Freunden, Angestellten, Vorgesetzten, Liebhabern und wenn sie eine Familie bilden, dann zu Ehepartnern und Kindern immer im Wege stehen. Sein normales Selbstwertgefühl leidet noch aus einem anderen Grund. Da er glaubt, das Kind eines Schurken zu sein, muss also etwas von einem Schurken in ihm sein.

Nach Ihrem Brief zu urteilen, sind Sie davon überzeugt, dass Ihr Ex-Mann keine warmen Gefühle und keine Zuneigung zum Kind hat, und deshalb können Sie natürlich empört sein über den Vorschlag, dem Kind von der Liebe des Vaters zu ihm zu erzählen. In diesem Zusammenhang stellen wir fest, dass nur sehr wenigen Vätern dieses Gefühl in Bezug auf das Kind tatsächlich vorenthalten wird. Die meisten haben es, egal wie vehement sie es in einem Anfall von Wut leugnen und egal wie sorgfältig sie es verbergen.

Sie fragen, wie das Kind auf den Besuch in der neuen Familie des Vaters reagieren würde, ist das normal? Tatsache ist, dass alles davon abhängt, wie sich die Eltern in dieser Situation verhalten. Mit dem richtigen Verhalten kann das Kind alles ganz normal wahrnehmen. Gleichzeitig kann durch das falsche Verhalten von Mama und Papa auch die Geburt eines Bruders oder einer Schwester für ein älteres Kind zu einem echten seelischen Trauma werden und Stress verursachen.

Die Tatsache, dass man prahlt, ist nicht das schwerwiegendste Problem, es ist ein natürlicher Mechanismus für die Entwicklung der Persönlichkeit, Prahlerei kann in einem bestimmten Stadium des Heranwachsens eines Babys auftreten. Obwohl es sich lohnt, darauf zu achten, denn während der Entwicklung eines Kindes finden wichtige Prozesse statt: Die Grundlagen für Moral und Selbstwertgefühl werden gebildet, eine persönliche Wettbewerbsposition unter den Menschen um ihn herum. Es ist klar, dass jeder Mensch und noch mehr ein Kind den Wunsch hat, sich im besten Licht zu präsentieren, daran ist nichts Beschämendes, jeder Mensch möchte gerne gelobt werden. Wenn nun ein Kind anfängt, mit seinen Fähigkeiten oder Fähigkeiten vor seinen Altersgenossen zu prahlen, ist ein solches Verhalten meistens unangemessen, und es ist wirklich schlimm, wenn Lob die Ursache für Narzissmus und Selbstlob ist.
Psychologen glauben, dass Prahlerei eine Art Selbstbestätigung ist, der Höhepunkt des Narzissmus ist das Alter von 6-7 Jahren, wenn das Kind die ganze Zeit zu prahlen beginnt. Bereits ein zweijähriges Baby unterscheidet, wann seine eigenen Handlungen gut und wann sie schlecht sind. Kinder erinnern sich sehr deutlich, wofür sie am meisten gelobt werden. Zum Beispiel reicht es aus, wenn einer der Elternteile zugibt, dass das Kind sehr gut zeichnen kann, und das Kind wird sie beim nächsten Mal selbst demonstrieren. Der Wendepunkt ist, wenn das Kind jede Linie zeigt und anfängt zu zeichnen, nur um Lob zu verdienen.

Die Hauptgründe, die zur Entwicklung des Wunsches eines Kindes nach Eigenlob beitragen

Wenn im Erziehungsprozess ein Fehler aufgetreten ist, sollten die Eltern die Gründe für das Auftreten von Narzissmus ermitteln und Maßnahmen ergreifen, um das Verhalten des Kindes zu korrigieren. Wenn ein Kind mit jemandem konkurriert, jemanden beneidet, vor jemandem prahlt, baut es seinen eigenen Status auf, den Instinkt der Konkurrenz - Selbstbestätigung, der Geist der Rivalität verursacht einen bewussten Wunsch nach Führung: "Aber ich kann es so machen!" , "Schau mal, was ich habe!". Vergleichende Analysen bieten sich an zu Aussehen, vorhandenem Spielzeug, Fähigkeiten, Familienmerkmalen, Wohnung, Kleidung und vielem mehr. Während das Selbstwertgefühl des Babys noch nicht ausgebildet ist, kompensiert er ihren Schaden aus irgendeinem Grund: von ihrer Mutter geerbt, von ihrem Vater verprügelt - aber ihre Großmutter hat einen neuen Ball geschenkt. Ich habe ein Spielzeug verloren, ich konnte meinen Stiefel nicht schnüren, aber ich habe einen schönen Kieselstein gefunden. Das Kind möchte uns und anderen schon früh seinen eigenen Wert zeigen. Prahlen ist, wie bereits erwähnt, eine bestimmte Stufe des Erwachsenwerdens und der Selbstbestätigung. Die Anziehung zur Konkurrenzstabilität unter Gleichaltrigen ist ein absolut normales Bedürfnis für jeden Menschen. Wettbewerbsfähigkeit ist ein natürlicher Prozess. Das heranwachsende Kind möchte natürlich seinen rechtmäßigen Platz in der Gesellschaft einnehmen. Ein kleiner Angeber wächst normalerweise mit Eltern auf, die wollen, dass ihr Kind immer, in allem und überall das Beste ist. Bewusst oder unbewusst trägt die Einstellung des Erwachsenen zum Erfolg dazu bei, dass das Kind ein „unstillbares“ Bedürfnis nach Lob und Überlegenheit gegenüber anderen entwickelt. Der Versuch, die Hoffnungen der Eltern zu rechtfertigen, motiviert all seine Handlungen. Er beginnt, sich selbst und seine Umgebung ausschließlich bewertend zu behandeln, er muss Lob und Überlegenheit über alle erreichen. In diesem Fall überwiegt die Angst, in etwas schlechter zu sein, denn Prahlen wird zu einem „Werkzeug“, mit dem man Angst und eigene Unsicherheit ausgleichen kann. Der häufigste und traurigste Grund ist das schlechte Mikroklima in der Familie, unzureichende Aufmerksamkeit oder mangelnde Aufmerksamkeit der Eltern. Ein günstiger Grund für die Entwicklung eines Komplexes der Nutzlosigkeit eines Kindes ist leider Arbeit, hohe Beschäftigung der Eltern während des Tages, unzureichende Kommunikation mit dem Baby. Um so viel Aufmerksamkeit wie möglich auf sich zu ziehen, wählt das Kind die Position des Selbstlobs - „Niemand kann es so wie ich“, „Ich bin der Beste“, „Schau, wie ich es gemacht habe“. Der Grund für die Entwicklung des Prahlens ist auch die Unfähigkeit des Kindes, Bekanntschaft mit Gleichaltrigen zu halten. In diesem Fall ist es schwierig, seine Erfolge fair zu bewerten und sie mit den Leistungen anderer Kinder zu vergleichen. Oftmals bewerten die Eltern das Handeln des Kindes tendenziell selbst von außen, wobei ihre Zustimmung übertrieben wirkt und so die wahre Einschätzung von Werten und Leistungen im Kopf des Kindes verzerrt.

Wie man ein Kind davon abhält, nicht ständig anzugeben

Wenn das Kind in seinem Wunsch, aufzufallen und Aufmerksamkeit zu erregen, ständig prahlt, dann ist es offensichtlich, dass es in diesem Fall besser ist, wenn die Eltern eingreifen, da das Prahlen sonst andere wichtige Charaktereigenschaften unterdrückt. Erstens ist es nicht richtig, wenn Eltern ihr Baby ständig mit anderen Kindern vergleichen. Es ist notwendig, sich nur auf den persönlichen Erfolg des Kindes zu konzentrieren. Es wird nicht überflüssig sein zu wissen, dass Psychologen bis zum Alter von fünf Jahren sogar empfehlen, Spiele zu vermeiden, bei denen Kinder gegeneinander antreten müssen, um zu gewinnen. Das Spiel soll Freude bereiten und Freude bereiten und niemanden zum Überholen zwingen. Das Vorschulalter ist eine großartige Zeit für die Entwicklung von Kreativität und Intelligenz. Während dieser Zeit sollte man versuchen, das Kind in der richtigen Einstellung zu möglichen Erfolgen zu erziehen, seine Aufmerksamkeit auf den Prozess selbst zu konzentrieren und nicht auf das Erreichen des Ergebnisses. Lob und Kritik ist eine Art, Handlungen und Handlungen zu bewerten, nicht eine Person, das Kind muss dies verstehen. Bringen Sie Ihrem Kind bei, seinen Sieg richtig anzunehmen, erklären Sie ihm, dass Arroganz andere verletzen kann. Dem Kind muss beigebracht werden, sich über die Erfolge seiner Kameraden zu freuen, ihr Sieg verletzt in keiner Weise seine eigene Würde. Die Aufgabe der Eltern besteht darin, eine emotional stabile und selbstbewusste Person zu erziehen. Das Kind sollte normal mit seinen Fehlern umgehen können und in jeder Situation ruhig und ausgeglichen sein. Ein Kind sollte nur dann verdient gelobt werden, wenn es bedeutende Ergebnisse und Siege erzielt hat. Dem Kind, das oft mit fiktiven Taten prahlt oder dazu neigt, seine Leistungen zu übertreiben, sollte die Gelegenheit gegeben werden, das zu tun, worin es gut ist, aber loben Sie es mäßig dafür und ignorieren Sie sein eigenes Prahlen. Zum Beispiel erklärt Ihnen ein Sohn, der versucht, Ihre Zustimmung zu erhalten, freudig, dass er heute den Ball am besten geworfen hat. Sagen Sie ihm als Antwort, dass dies sehr gut ist, aber es freut Sie besonders, dass er pünktlich nach Hause gekommen ist. Aber wenn er sich wirklich in etwas auszeichnet, muss er von Herzen und von ganzem Herzen gelobt werden. Mit der Zeit wird sich das Kind daran gewöhnen, dass seine Erfindungen und Prahlereien keinen Sinn haben, aber echte Erfolge von den Eltern aufrichtiges Lob und Dankbarkeit hervorrufen. In diesem Fall wird etwas Strenge und Genauigkeit nicht schaden, aber das Kind wird wissen, dass es als Person geschätzt wurde. Offene und aufrichtige Kommunikation wird dem Baby das Gefühl geben, dass Mama und Papa ihn für eine freundliche, gute und interessante Person halten.

Bei einem Spaziergang auf dem Spielplatz ist sehr oft zu beobachten, dass viele Kinder angeben, sich messen, neidisch und neidisch sind. Auch meine Tochter ist da keine Ausnahme. Jetzt ist es ihr sehr wichtig, immer und überall die Erste zu sein, stark, geschickt, schön ... Folgende Situationen sind aus erster Hand bekannt:

• Ich habe ein neues Fahrrad und du ein altes
• Aber ich habe mehr, und du wirst nicht in der Lage sein, durch die Pfützen zu fahren. Und ich…
• Ich war der Erste, der das „Netz“ erklommen hat, und du bist noch klein!

Warum verhalten sich fast alle Kinder so und was tun, wenn ein Kind prahlt?

Ab etwa anderthalb Jahren entwickeln Kinder einen Instinkt für den Wettbewerb mit anderen ähnlichen Mitgliedern der Gesellschaft. Das Selbstwertgefühl eines kleinen Kindes ist noch nicht ausgebildet, daher versuchen Kinder, auf verschiedenen Wegen, die ihnen zur Verfügung stehen, Selbsttrost und Selbstbestätigung zu finden. Allmählich entwickelt sich ein Wettbewerbsgeist und sie beginnen, in allem nach Führung zu streben.

Ab dem dritten Lebensjahr ist Prahlerei ein natürlicher Teil des Erwachsenwerdens. Damit behauptet sich das Kind. Es kommt auch vor, dass ein Kind mehrere Jahre prahlt. Sie sind sehr sensibel für die Vorteile anderer Kinder, während sie nicht nur versuchen, ihre Überlegenheit zu beweisen, sondern auch die Würde anderer Kinder herabsetzen. Daraus ergeben sich ähnliche Sätze: „Hier kann ich, aber du kannst nicht!“, „Ich habe es, aber du nicht!“ usw.

Die Prahlerei der Kinder wird verstärkt, wenn Eltern sehen wollen, dass ihre Kinder die besten und erfolgreichsten sind. Die von Müttern und Vätern gegebene Einstellung verursacht beim Kind das notwendige Bedürfnis nach Lob und Überlegenheit gegenüber anderen, und dies wird zur Hauptantriebskraft seines Handelns. Er beginnt sich selbst einzuschätzen und hat vor allem Angst davor, schlechter als andere zu sein. Erhöhte Angst und Selbstzweifel werden durch Prahlen ausgeglichen.

Um solche Situationen zu glätten und das Kind vom Prahlen abzubringen, müssen Sie aufhören, es ständig zu bewerten und noch mehr mit anderen Kindern zu vergleichen. Bis zum 5. Lebensjahr ist es besser, Wettkampfspiele ganz zu vermeiden, bei denen der Sieg das Hauptziel ist. Beobachte das Kind. Bewerten Sie, ob er genug spielt, zeichnet, modelliert, baut usw. Spielen Sie selbst damit. Zeigen Sie, dass Sie Handlungsstränge bauen, Puppen und anderes Spielzeug animieren, Applikationen herstellen und basteln können. Im Kreativitätsprozess bewerten wir das Ergebnis, nicht die Persönlichkeit des Kindes. Kreativität hilft auch dabei, nur den Prozess zu genießen und sich nicht am endgültigen Ziel zu verzetteln.

Kinder im Vorschulalter denken beim Angeben nicht an echten Sieg oder Niederlage. Sie versuchen nicht einmal, sich bewusst mit anderen zu vergleichen. Aber sie rufen dazu auf, aufmerksam zu sein, sie anzusehen. Der Höhepunkt eines solchen demonstrativen Verhaltens tritt etwa im Alter von sechs Jahren auf. Schließlich bereiten sich die Kinder zu dieser Zeit auf die Schule vor. Sie fühlen sich mehr gefordert, ernster genommen, wenn sie gewisse Höhen erreicht haben. Und Prahlen ist in diesem Fall der beste Weg, um auf sich aufmerksam zu machen, im besten Licht zu erscheinen.

Kinder lernen von ihren Eltern, sich selbst wahrzunehmen. Eine positive Einstellung ihnen gegenüber schafft ein positives Selbstwertgefühl. Gleichzeitig darf man aber nicht vergessen, dass solch positive Einschätzungen der Realität entsprechen müssen. Es ist besser, dem Kind gar nichts zu sagen, als ihm nicht vorhandene Erfolge zuzuschreiben.

Ein Kind kann ständig prahlen, Fabeln erfinden, um seine Schwäche und Wehrlosigkeit zu verbergen. Wenn Ihr Kind fiktive Leistungen anerkennt, müssen Sie ihm hier die Möglichkeit geben, das zu tun, was ihm wirklich gelingt, und es mäßig dafür loben, wobei er ignoriert, was es rühmt. Reagieren Sie zum Beispiel auf begeisterte Ausrufe, dass er den Ball am besten getreten hat, ruhig: „Okay, mein Lieber. Ich bin sehr froh, dass du schon zu Hause bist." Aber wenn das Kind in etwas wirklich herausragend ist, loben Sie es aufrichtig und von ganzem Herzen. Allmählich wird das Kind verstehen, dass Fiktion keinen Nutzen bringt und echte Leistungen gefördert und anerkannt werden.

Kinder mit einem gesunden hohen Selbstwertgefühl wachsen in Familien auf, in denen Eltern die gewünschten Verhaltensmaßstäbe klar vorgeben können, in denen Liebe und gegenseitiges Verständnis herrschen. Es ist nicht schwer, dies zu erreichen, wenn Sie gemeinsame Freizeit haben, wenn Sie Erfahrungen teilen, Träume miteinander teilen, die Interessen des anderen teilen. Wenn Familienmitglieder aufrichtig und offen zueinander sind.

Achten Sie darauf, dass das Kind mehrere Quellen der Ermutigung haben sollte. Es ist wichtig, wenn nicht nur eine Mutter ihren Sohn oder ihre Tochter lobt, sondern auch die Möglichkeit besteht, sich anderen zu zeigen, ihre Meinung oder Kommentare zu hören.

Damit ein Kind lernt, seine Fehler zuzugeben und sie korrigieren zu können, sollten Sie es nicht für Fehler kritisieren, die es nicht absichtlich gemacht hat. Wenn er zum Beispiel ein Glas Milch verschüttet hat, bedeutet das nicht, dass er krumm ist. Geben Sie ihm einen Lappen und lassen Sie ihn nach sich selbst aufräumen. Die natürlichen Folgen werden ihm viel mehr beibringen als eine ständig schreiende und verärgerte Mutter.

Berücksichtigen Sie die Eigenschaften Ihres Kindes. Ein vierjähriges Kind kann gut rechnen, aber um das Lesen zu meistern, muss es sich noch anstrengen oder sogar ein bisschen erwachsen werden. Spielen und lernen Sie mit ihm, und mit der Zeit wird er lesen und multiplizieren lernen und ein zweirädriges Fahrrad fahren.

Schaffen Sie eine warme, freundliche Atmosphäre im Haus, lehren Sie, das Gute nicht nur in sich selbst, sondern auch in anderen Menschen zu bemerken. Und Ihr Kind wird definitiv zu einem freundlichen, verantwortungsbewussten und sensiblen Menschen heranwachsen.