یک زبان مشترک با یک نوجوان 13 ساله پیدا کنید. چگونه با یک نوجوان زبان مشترک پیدا کنیم؟ ارتباط با نوجوانان: روانشناسی

چگونه با یک پسر یا دختر نوجوان زبان مشترک پیدا کنیم؟ حکمت عامیانه "کودکان دردسرهای کوچک هستند" حتی امروز نیز اهمیت خود را از دست نمی دهد. و مشکلات بین نسل جوان و والدینشان مانند دهه های قبل است. مشکلات در برقراری ارتباط، از دست دادن اعتمادی که زمانی وجود داشت.

اشتباه است که تمام مشکلات خانوادگی را به سن انتقالی فرزندتان نسبت دهید. بله، در نوجوانی، تمایل او به استقلال، درگیری دائمی با دیگران کاملاً مسلم است. این زمان می گذرد و تماس برای همیشه از بین می رود. تمام مسئولیت حل این وضعیت بر دوش والدین است. در بیشتر موارد، یک چیز از آنها لازم است - جلوگیری از رایج ترین اشتباهات در ایجاد رابطه با کودک.

ایجاد روابط قابل اعتماد با یک نوجوان

برای اکثر پسران و دختران در حال رشد، با ورود به دوره نوجوانی، وابستگی به مراقبت والدین به حداقل می رسد. آنها مراقب خود هستند، بدون نظارت در انجام تکالیف انجام می دهند و می توانند غذای خود را بپزند. تعداد نقاط تقاطع بین فرزندان، مادران و پدران به طور پیوسته در حال کاهش است.

• ستایش- مهم نیست که یک نوجوان چقدر ممکن است بخواهد بیگانه به نظر برسد، او هنوز نمی تواند بدون تأیید والدین این کار را انجام دهد. پس در تعریف و تمجید کوتاهی نکنید، هر چند دلیل آن ناچیز باشد.
• منصف باش- اجازه ندهید احساسات و عصبانیت شما را تحت تأثیر قرار دهد. لحن آموزنده ای به جا بگذارید.
• هر مشکلی که دارد را جدی بگیرید. مهم نیست که وضعیتی که برای یک نوجوان اتفاق افتاده چقدر بی اهمیت به نظر می رسد، به یاد داشته باشید که برای او می تواند به عنوان یک فاجعه تلقی شود. او باید بداند که در هر شرایطی می تواند به شما کمک کند.
• به فرزندتان علاقه مند باشید- یافتن زبان مشترک با یک نوجوان غیرممکن است اگر در مورد زندگی شخصی او چیزی نمی دانید. به علایق و سرگرمی های او علاقه مند باشید، بنابراین موضوعاتی برای ارتباط خواهید داشت.
• مدرن باشید- با زمان همراه باشید. به روش های مجازی ارتباط مسلط شوید، فیلم های مدرن تماشا کنید، به موسیقی جوانان گوش دهید. "موضوع بودن" مهم است، زیرا به این ترتیب حفظ اقتدار در چشم کودک برای شما آسان تر خواهد بود.

و در نهایت، نکته اصلی این است که شما به سادگی باید با دختر یا پسر خود وقت بگذرانید. مهم نیست که ارتباط شما در چه شرایطی انجام می شود - هنگام انجام کارهای خانه، تماشای تلویزیون، هنگام سفر با ماشین. تماس مستقیم کلامی را نمی توان با هدیه یا تمجید جایگزین کرد.

اگر فاصله نوجوان از شما قبلاً رخ داده باشد، نمی توانید یک زبان مشترک "به یکباره" پیدا کنید، یعنی به طور ناگهانی. سعی نکنید گفتگوهای صمیمانه طولانی عصرانه ترتیب دهید - مرد جوان فقط از آنها فاصله می گیرد. بهترین گزینه مکالمه های معمولی در همان ماشین در مسیر کار و مدرسه، ارتباط هنگام نظافت و آشپزی است. در این لحظه، نوجوان آرام است و هیچ اجباری برای بیان راز خود احساس نمی کند. دسترسی به او آسان تر خواهد بود.

به طور خلاصه، می توان گفت که قوانین توصیف شده در مورد چگونگی پیدا کردن یک زبان مشترک با یک پسر یا دختر نوجوان به یک چیز دلالت دارد - شما کودک را همانطور که هست درک می کنید. شما او را به عنوان یک شخص می بینید، تغییرات در شخصیت او را می شناسید و می پذیرید، به این معنی که آماده فداکاری از طرف خود هستید - با گذشت زمان آنها قطعا نتیجه خواهند داد.

» چگونه با یک نوجوان ارتباط برقرار کنیم

© اکاترینا نارکویچ

احتیاط - نوجوان

بخش مقدماتی. نوجوانی دوران سخت و کوتاهی است. برای عبور از آن "بدون تلفات یا تخریب"، باید ویژگی های آن را بدانید. باهوش و صبور باشید.

دقیقا. کی گفته پدر و مادر بودن آسونه؟!

این سخت ترین و مسئولیت پذیرترین کار روی زمین است. بنابراین، مراقب باشید - نوجوان!

1. برای جلوگیری از از دست دادن اعتماد.

اگر کسی از رایانه شما بیرون نیامد یا به درخواست شما پاسخ ندهد. اگر روح آزاد اندیشی به روح عمل آزاد تبدیل شده است و شما کاملاً نادیده گرفته شده اید. اگر در پاسخ به پیشنهادات خود پوزخند و پیشنهادهای متقابل شنیدید. اگر اقدامات شما باعث انتقاد شدید، توصیه - خشم، توصیه - مخالفت شود، پس فرزند شما بزرگ شده است. در راه بزرگ شدن نوجوان شدم. این اجتناب ناپذیر است، اما باید در نظر گرفته شود. بنابراین، قوانین زندگی باید تغییر کند، در غیر این صورت یک بازی از قوانین پیروی نخواهد کرد. این یک مکالمه کاملا متفاوت است.

بزرگ شدن باید در مقطعی اتفاق می افتاد. برخی از والدین خوش شانس تر هستند و برخی دیگر کمتر.

اعتراض آمیزترین، غیرقابل پیش بینی ترین و متناقض ترین رفتارها از دوازده تا هفده سالگی با انحرافات در هر دو جهت بروز می کند.

آگاهی کودک از فردیت خود برای همه به طور غیرمنتظره ای اتفاق می افتد. و متأسفانه همیشه بدون درد نیست. با توجه به تغییرات سریع فیزیکی و هورمونی، یک روز او ظاهر خود را نمی شناسد، سپس از انگیزه های رفتار و رشته افکار خود شگفت زده می شود. این شرایط سختی است.

به ندرت ارزیابی مجدد خود به سمت بالا تغییر می کند.

گاهی اوقات به خودبیگانگی، افسردگی، روان رنجوری و عقده ختم می شود.

نوجوانان این شرایط را به شدت دردناک تجربه می کنند. گاهی اوقات صحبت از اقدام به خودکشی می شود.

نگرش نسبت به خود یک احساس بسیار ظریف و آسیب پذیر است.

حتی در بزرگسالان، عزت نفس هر روز از مثبت به منفی در نوسان است، اما در مورد نوجوانی که نمی داند از خود چه انتظاری داشته باشد، چه می توانیم بگوییم. و با چه چیزی - بهتر است اذیت نکنید.

در طول تعدیل سن، شخص بدون اینکه خود را بشناسد، "خوک در یک پوک" می گیرد. نوسانات ظاهراً بی دلیل در خلق و خو، میل، انگیزه و دیدگاه مرتبط با این امر است.

یک نوجوان غالباً "غیرمجاز" گیج، افسرده، عبوس، تحریک پذیر، پرخاشگر یا عصبانی می شود. این تغییرات به طور خود به خود - بدون مشارکت فعال او رخ می دهد. او واقعاً نمی‌داند چه اتفاقی برای او می‌افتد، چرا خلق و خوی او بدتر شده و همه چیز تحریک‌کننده شده است. چه می خواهید و در آینده از خود چه انتظاری دارید.

در این دوره مشکلات ارتباطی، ترس ها، عقده های پیچیده، دست کم گرفتن و دست کم گرفتن، تردیدها، وسواس ها به وجود می آیند که اغلب سال ها فرد را همراهی می کنند.

والدین باید همه موارد فوق را بدانند تا یک دوره دشوار را پیچیده نکنند. شما باید درست رفتار کنید: خشمگین و آزرده نشوید، بلکه به ویژه مراقب و با درایت باشید.

جملاتی مانند «از یک خوک شنیدم»، «سبیل ما مثل خاک زیر دماغش است»، «پسرم مثل یک تیرک لاغر شده است»، «کسی با آکنه با تو ازدواج نمی‌کند» و... اکیداً ممنوع است.

بزرگسالانی که قبلاً دوران نوجوانی خود را فراموش کرده‌اند و نمی‌خواهند بفهمند چه اتفاقی دارد می‌افتد، به خود اجازه می‌دهند تا یک کیسه کامل ابتذال را رها کنند. آنها افکار حقارت را به کودک تحمیل می کنند، گویی او مقصر است که پوست صورتش مشکل ساز شده، مو ظاهر شده، صدایش شکسته و بینی اش متورم شده است.

تغییرات چشمگیر در شخصیت و ظاهر کودک دلیل موجهی دارد و فقط به او مربوط نمی شود.

رها کردن یک فرد با خودش در دوران نوجوانی مطلقاً غیرممکن است. البته مانند سایر دوره های زندگی.

بنابراین، اگر متوجه شدید که کودک از نظر ظاهری تغییر کرده است، از تغییرات درونی تعجب نکنید. چیزی که شگفت‌انگیزتر خواهد بود عدم حضور آنهاست.

مراقب فرزندتان باشید و خودتان با او تغییر کنید.

به توصیه‌های ما گوش کنید، که از تجربه‌ی گسترده در برقراری ارتباط با نوجوانان و والدین آنها ناشی می‌شود.

در نتیجه نظرسنجی از سی دانش آموز دختر سیزده تا شانزده ساله مسکو، متوجه شدیم که 60٪ از پاسخ دهندگان (18 نفر) معتقدند که بهتر است همه چیز را به والدین نگویید، در غیر این صورت اخلاقی سازی غیر ضروری وجود خواهد داشت.

30 درصد (9 نفر) پاسخ دادند که قبلاً زیاد به مادرشان می گفتند اما اکنون سعی می کنند چیزی نگویند.

تنها 50 درصد (15 نفر) از پاسخ دهندگان گفتند که در شرایط سخت برای مشاوره به والدین خود مراجعه می کنند، 50 درصد باقی مانده بدون تردید پاسخ دادند که فقط به دوستان مراجعه می کنند.

فقط 30٪ (9 دختر) همچنان مادر (8 دختر) و پدر (یک دختر) را بهترین دوستان می دانند، 30٪ (9 نفر) گفتند که هرگز والدین خود را دوست نمی دانند. 40 درصد باقیمانده (12 نفر) گفتند که مطمئن نیستند والدینشان قادر به درک آنها هستند یا خیر!

والدین: توجه - اعتماد به شما در حال سقوط است! تغییر دادن!

بچه های خانواده های ثروتمند نظرات خود را با ما در میان گذاشتند. از بقیه چی بگیم؟!

از این نتیجه می‌گیریم که نوجوانان نیاز به توجه غیررسمی و مداوم دارند.

1. نوجوان حرف و دروغ نوزاد را تحمل نمی کند. اگر با پشت به او بایستید، با تلفن صحبت کنید یا عصرها در حال انجام "کار برگرفته از کار"، از او بپرسید "حالت چطور است؟"، سپس همان پاسخ را خواهید شنید - از بالای شانه خود، خالی و بی معنی

یک دوره خاص، دوستانه، باز و صمیمانه در زندگی یک فرد در سن پنج تا هشت سالگی به پایان می رسید، وقتی از او می پرسیدند "حالت چطور است"، درباره چیزها، افکار و برنامه ها صحبت می کرد. اکنون می توانید رویای صداقت داشته باشید و در ازای آن با صمیمیت، توجه و صبر به دست آورید.

2. از بی توجهی و مشغله مداوم نوجوان دلخور نشوید. اول به خودت نگاه کن چقدر برای او وقت می گذارید؟ ثانیاً، دوستان برای یک نوجوان واقعاً معنای زیادی دارند، اگر نه همه چیز. دوستان او اکنون بیشتر از شما اعتماد دارند. این را بدانید و آن را به عنوان بدیهیات بپذیرید. در غیر این صورت، به درصد والدینی که اعتمادشان را کاملاً از دست داده اند، پرواز خواهید کرد.

3. در مورد چیزی با جانبداری، تحریک پذیری یا قضاوت سؤال نکنید، به خصوص زمانی که در پاسخ احساس تنش و مقاومت می کنید. کمی صبر کنید تا احساساتتان آرام شود.

روشن کنید که صمیمانه علاقه مندید که بازی چگونه به پایان رسید، چه کسی در انتخاب بازیگر برنده شد و کفش های دوستتان چه رنگی است. اگر منافع فرزندتان را رعایت کنید، حتی اگر برای شما جالب نباشد، تاج شما سقوط نخواهد کرد.

4. با یک فرد بهتر کمتر، اما بهتر صحبت کنید: آهسته، آرام، خودداری و با احترام. هیچ راه دیگری وجود ندارد - شما "چوب" بی اعتمادی را خواهید شکست، که نوجوان آن را از بین نمی برد. این "خروجی" شما خواهد بود که بقایای اعتماد را کاملاً درهم می ریزد.

5. برنامه های خود را با نوجوان خود در میان بگذارید. بگذارید از شما انتقاد کند و نصیحت ساده لوحانه ای بدهد، اما باید یاد بگیرد که مشارکت کند، همدلی کند، تصمیم بگیرد و در قبال آنها مسئولیت پذیر باشد. اجازه دهید شما یک «خوکچه هندی» شوید و با یک پلیور اسیدی در مهمانی رئیس حاضر شوید! اما دخترت آن را برای تو انتخاب کرد!

6. از یک نفر بپرسید که چه احساسی دارد نه تنها زمانی که بیمار می شود. بسیاری از فرآیندها برای اولین بار در بدن یک نوجوان اتفاق می افتد، با او صحبت کنید و متوجه شوید که چه چیزی او را نگران می کند. حتی اگر شش ماه پیش به سوال خود پاسخ منفی دریافت کرده باشید. تغییرات همیشه اتفاق می افتد، بنابراین سؤالات نیز باید به روز شوند. دختر نمی تواند از تورم سینه هایش آزارش ندهد و پسر نیز از گازهای گلخانه ای صبحگاهی آزارش نمی دهد. به فرزندتان بگویید که چیست. او باید جزئیات فیزیولوژیکی یک ارگانیسم در حال بلوغ را از شما یاد بگیرد، نه از یک "مشاور در کوچه پس کوچه". همین امر در مورد زندگی جنسی نیز صدق می کند، که خواه ناخواه روزی آغاز خواهد شد.

به پشت کودک نگاه کنید - افراد کمی موفق به غلبه بر خمیدگی می شوند. مجموعه ای از تمرینات را با هم برای تخلیه کمر خود بیایید. این تمرینات نیز به شما آسیبی نمی رساند. بهتر است آنها را با هم انجام دهید. همه بهترین ها باید با مثال شخصی نشان داده شود. ما اغلب بدترین ها را نشان می دهیم. کودک غالباً تغذیه نامناسب، عادات بد و بد زبانی را از خانواده حذف می کند. برای جلوگیری از شستن لباس های کثیف در ملاء عام، سعی کنید به گونه ای زندگی کنید که وجود نداشته باشد! البته سخت است، اما چه کاری می توانید انجام دهید! ما داوطلبانه پدر و مادر شدیم.

7. فرد را بیشتر تحسین کنید. برای چیزهای کوچک، برای نیت ها، برای تصمیم گیری ها. البته باید انتقاد کرد. اما نیازی به آموزش این موضوع نداریم. اما شما اغلب از ما تمجید نمی کنید، گویی چیزی از ما باقی نمانده است. درست نیست.

از او حمایت کنید. باور کنید با حمایت و تایید زندگی راحت تر است.

خودت را به خاطر بسپار: اگر مادرت بعد از تو لبخند زد، تو کوه ها را جابجا کردی. مواردی که به شما سرزنش و تهمت می زدند تا آخر عمر در خاطرتان ماند و تا آخر عمر مزه ی سنگینی بر روحتان ماند.

8. در شب به فرد ماساژ سبک بدهید. همه افراد به طور حرفه ای این مهارت ها را ندارند، اما با حرکات سبک و ملایم می توانید به طور مستقل تنش را در عضلات گردن و پشت کاهش دهید، سردرد و استرس عاطفی را تسکین دهید. در ابتدا او از لمس شما امتناع می کند و می لرزد، زیرا قبلاً به آن عادت نکرده است. اما سعی کنید "اجازه" بگیرید. آدم نباید گرمی دستان شما را فقط به خاطر اینکه بزرگ شده فراموش کند. گرمای شما روح را گرم می کند و به کودک اجازه می دهد آرام، مهربان و شاد بزرگ شود.

پدر و مادر بودن سخت ترین کار دنیاست و هیچکس ما را مجبور به انجام آن نکرده است. ما خودمان تصمیم گرفتیم بچه دار شویم، بچه ها در این مورد از ما نپرسیدند.

بنابراین، مانند زمانی که فرزندتان برای اولین بار ظاهر شد، مدارا و محبت کنید. دوره نوجوانی طولانی نیست، قطعا تمام خواهد شد. پس از بلوغ، شخص قطعاً از رفتار خردمندانه شما قدردانی می کند و از حساسیت شما سپاسگزار خواهد بود.

2. با فرزندتان صحبت کنید، صحبت کنید.

تا همین اواخر، دخترم عصرها از اتاق، آشپزخانه و اتاق پذیرایی اش غوغا می کرد. صدایی از موسیقی متن همیشگی او در گوشم پیچید: بازگویی ماجراهای مدرسه، افکار درباره فیلم، موضوع یک مقاله جدید، خودسری معلمان و همه چیز در جهان. شما مجبور نبودید گوش کنید، زیرا او افکار خود را با صدای بلند به اشتراک می‌گذاشت و به معنای واقعی کلمه به دنبال شما بود. برای او مهم بود که هر چیزی را که مال او را با همه چیز پر می کرد، روی سر شما بریزد.

منطق یک کودک: چرا چیزی را یاد بگیری اگر آن را با مادرت به اشتراک نگذاشتی، اولاً با دوستت و سوم با تمام بشریت.

سپس تابستان گذشت ، داشا پانزده ساله شد. تغییرات هورمونی که از سیزده سالگی شروع شد، ظاهراً در سن چهارده و نیم سالگی اتفاق افتاد، اما به طور غیرمنتظره ای داشا تغییر کرد. قبلاً لجباز بود. اما نه اینکه او را متقاعد کنید که به تئاتر برود، با مادربزرگش تماس بگیرد یا در یک دوره ثبت نام کند - این هرگز اتفاق نیفتاده است. همیشه بحث‌ها وجود داشت، روش‌های اقناع یا فشار بی‌نقص عمل می‌کرد و حتی اگر اعتراضی هم مطرح می‌شد، به هیچ وجه بر اقدامات تأثیر نمی‌گذاشت. پس از مدتی مشاجره، داشا با همه چیز موافقت کرد.

در ابتدا وقتی او یک کار کوچک را رد کرد، توجهی نکردی. محکم، مطمئن و قاطع. قبلاً امتناع لفظی شده بود، بعد با غر زدن رفت و این کار را کرد. و حالا، به دلیلی که برای شما ناشناخته است، روز اجرا گفت که جایی نمی رود، روی مبل دراز می کشد. او علاقه ای به سرنوشت بلیط ندارد، زیرا او درخواست خرید آن را نکرده است.

او در دوره های زبان نیز شرکت نخواهد کرد، زیرا نمی خواهد. شما هرگز نمی دانید که او یک سال پیش چه می خواست!

بگذار مادربزرگ از این که به او زنگ نزده اند دلخور شود. قرار نبود کسی به او توهین کند.

و چنین اظهاراتی یکی پس از دیگری بارید! در همه جبهه ها! برنامه های شما برای تحصیل دخترتان دیگر به شما مربوط نمی شود. نیت مهم نیست؛ آداب و معارف و قوانین نجابت برای او نوشته نشده بود. او به نظرات معلمان علاقه ای ندارد. زمان را می توان تلف کرد. و غیره. با دریافت چنین "سیلی" هر روز ، به تدریج شروع به درک این می کنید که اوضاع از کنترل خارج شده است ، عصبانیت خود را از دست می دهید ، زیرا دختر مطیع ، مثبت و باز دیگر آنجا نیست. نوجوانی هست که اخم کرده، در افکارش غرق شده و دیگر علاقه ای به زندگی به شیوه دیروز ندارد. او نمی داند چگونه بیشتر زندگی کند، بنابراین فعلاً کاری انجام نخواهد داد.

و این بدترین گزینه نیست، زیرا چنین شخصی قابل مشاهده است و حداقل مشخص است که در کجا هیچ کاری انجام نمی دهد.

چنین تغییراتی بسیاری از مردم را گرفتار می کند.

اکنون به شما در مورد این هشدار داده شده است، یعنی شما مسلح هستید.

ما اطلاعات مفیدی را در مورد چگونگی پیدا کردن کلیدهای دری که به صورت شما کوبیده شده است به اشتراک خواهیم گذاشت.

نیازی به آزار دادن با سوالات نیست. اگر در دهمین "چرا ساکتی" به شما پاسخ دهند "من می خواهم و من سکوت می کنم"، این سوال، مانند داشا، می تواند به طور موقت تنها بماند. ما باید بهترین لحظه را پیدا کنیم. او قطعا پیدا خواهد شد.

حتی خلق و خوی یک فرد سالم نیز هرگز ثابت نیست.

این به میزان هورمون های موجود در خون فرد بستگی دارد. هورمون ها رسید - خلق و خوی افزایش یافت، پس از دو ساعت استفاده شد، خلق و خو از بالا به یکنواخت رسید، سپس کمی پایین آمد، سپس ترشح جدیدی از هورمون ها در خون رخ داد، که دوباره خلق و خو را افزایش داد.

این یک چرخه طبیعی روزانه است (فصلی، مربوط به سن و غیره نیز وجود دارد). برخی از بزرگسالان یا متوجه چرخه آن نمی شوند یا متوجه آن می شوند، به خصوص در حالت خستگی، درد یا اضطراب. برعکس، سایر بزرگسالان آنقدر تحت تأثیر تغییرات خلقی قرار می گیرند که شروع به رنج بردن از آن می کنند. آنها دچار سیکلوتیمیا (از یونانی κύκλος، "دایره" و θυμός - "روح، روح") می شوند - یک اختلال روانی که در آن فرد دچار نوسانات خلقی بین افسردگی مبهم (خلق به طور محسوس) و هیپومانیا (خلق بیش از حد بالا بدون دلیل) می شود. . چنین افرادی بدون کمک پزشک نمی توانند انجام دهند.

در دوران نوجوانی، نوسانات دوره ای مشخص در سطح هورمون ظاهر می شود.

داشا به خودی خود کنار نرفت، او مملو از تجربیات درونی بود. یک طوفان هورمونی در بدن او رخ می دهد که دختر ترجیح می دهد بی سر و صدا و تنهایی آن را تجربه کند. طی چند ساعت او قطعاً احساس بهتری خواهد کرد و سازگارتر خواهد بود. از درمان خشک ناراحت نشوید، اما مراقب کودک باشید. مکالمه ای را در مورد موضوعات انتزاعی شروع کنید. چیزی که در حال حاضر بیشتر او را در جهان عصبانی می کند، خودش است. پس در مورد... سگ، فیلم یا خودتان صحبت کنید. در مورد هیکل یا سلیقه خود راهنمایی بخواهید. در اینجا شما خطر شنیدن چیزهای ناخوشایند در مورد دامن "احمقانه" و مدل موی مبتذل را دارید. اما بهتر است این را از داشا بشنویم تا از شخص دیگری. صبور باشید، حتی اگر به شما گفته شود "فورا آن را بردارید." اکنون شما در حال حل یک مسئله جهانی هستید - بازیابی تماس از دست رفته به دلیل تقصیر طبیعت. بگذارید سلیقه شما صبور باشد.

یا در مورد مزخرف صحبت کنید. باور کن داشا به تو نیاز دارد. او به دنبال تنهایی نیست، فقط برقراری ارتباط برای او دشوار است. این قطعا می گذرد، فقط آنجا باشید و ساکت نباشید. صحبت کن، حرف بزن

داشا از هوش، درایت و محجوب بودن شما قدردانی خواهد کرد.

با نوجوان خود طوری صحبت کنید که انگار او فردی باهوش است که نظرش برای شما مهم است. یک فرد دروغ را تحمل نمی کند، زیرا او به تازگی از کودکی بیرون آمده است - جایی که دروغ، دسیسه یا بدبینی وجود نداشته است.

یک نوجوان بدون مصونیت از دروغ، دسیسه و بدبینی وارد بزرگسالی می شود. او هنوز نمی داند در شرایط سخت چگونه رفتار کند. بنابراین یا به هیچ وجه عمل نمی کند یا به نظر ما رفتار نامناسبی دارد. این به دلیل بی تجربگی است!

چقدر می بینیم که نوجوانان جسورانه در مورد موضوعات جدی بحث می کنند، به طور گسترده ای اشاره می کنند و همه چیز را در جهان می دانند. آنها احساس بزرگسالی می کنند، رفتار جدیدی را امتحان می کنند، سعی می کنند با کسی هماهنگ شوند و به دنبال خود باشند. اگر در این مدت فرد مورد قضاوت قرار نگیرد، اما با او به عنوان یک فرد برابر صحبت شود، جستجو با موفقیت همراه خواهد بود.

جدی - اگر جدی باشد. با بازیگوشی - اگر چیزی برای شوخی پیدا کرد، از نظر فلسفی - اگر فلسفه ورزی کند. به هر حال، منابع اطلاعات در حال حاضر در دسترس همه است. کودکان می توانند با دانش خود شما را شگفت زده کنند.

البته باید از زبان ناپسند، تمایلات تهاجمی، رهایی بیش از حد و ابتذال دست بردارید. همه چیز مانند بزرگسالان است. یک نوجوان یک بزرگسال بی تجربه است.

در دنیای حیوانات، یک نوزاد تنها زمانی مستقل می شود که همه چیز را از والدین خود آموخته باشد. پس باید هر آنچه را که می دانیم به کودک بیاموزیم. قبلاً ارزیابی آن دشوار بود. پس با او صحبت کن، صحبت کن.

از علایق غیرمنتظره غافلگیر نشوید.

اگر از نظر مالی خیلی گران نیستند، با خط کلی تربیت خود مغایرت نداشته باشید و خطرات و آسیب ها را به دنبال نداشته باشند، از آنها حمایت کنید و علاقه صادقانه نشان دهید. شاید خودتان این ایده را دوست داشته باشید که با کایاک از رودخانه پایین بروید یا نواختن درام را یاد بگیرید. از هر چیزی که باعث تباهی معنوی، اعتیاد به الکل و مواد روانگردان نمی شود استقبال کنید. چه چیزی رابطه شما را شفاف و قابل اعتماد می کند. نکته اصلی تماس است. با فرزندتان صحبت کنید، صحبت کنید.

البته، انجام بدون ممنوعیت دشوار است، زیرا نوجوانان هیچ احساس خطری ندارند. آنها از دوران کودکی تازه هستند، جایی که همه جا نی ها را جلوی آنها می گذاشتند. اما از داد و فریاد، هیستریک و توهین بپرهیزید. اگر احساس می کنید نمی توانید جلوی خود را بگیرید، به حمام بروید، صورت خود را با آب سرد بشویید و نفس خود را تازه کنید. هر چه فریاد بزنید علیه شما استفاده خواهد شد. پس قوی باش

اما اگر نتوانستید خود را مهار کنید، بیش از حد گفتید - عذرخواهی کنید. تا انسان هم بفهمد که باید در قبال گفتار و کردارش پاسخگو باشد. عذرخواهی شرم ندارد. امکان توبه وجود دارد. شما باید خودتان باشید و به دیگران توهین نکنید.

با فرزندتان صحبت کنید، صحبت کنید.

روزهای سختی هم داری، وقتی قدرت حرف زدن نداری، وقتی گربه ها روحت را می خارند و دنیا احمقانه و بی رحم به نظر می رسد. شرایط خود را با داشا در میان بگذارید:

دن، این اتفاق برای تو می افتد زمانی که ...

همانطور که اتفاق می افتد، مادر، شما در پاسخ از شخصی که قبلاً برای دو هفته سکوت کرده بود، می شنوید و رسما تکذیب کرده بود.

به یاد داشته باشید: هیچ کلمه ای که با عشق، توجه و مراقبت می گویید، مورد توجه قرار نمی گیرد. یک فرد باهوش، ظریف و بی تجربه در کنار شما بزرگ می شود. اگر استرس اضافی اضافه نکنید، سال های نوجوانی شما به آرامی می گذرد.

با فرزندتان صحبت کنید، صحبت کنید.

© E.M. نارکویچ، 2013
© با اجازه نویسنده منتشر شده است

محتوای مقاله:

ارتباط با نوجوانان مشکلی است که تقریباً همه والدین با آن مواجه هستند. "تحول" هورمونی کودک نه تنها فیزیولوژی، بلکه روان او را نیز تغییر می دهد. در نتیجه، یک پسر یا دختر خوب و مهربان می‌تواند به شدت در جهت مخالف تغییر کند. بنابراین، بسیار مهم است که بدانیم چگونه با یک نوجوان درست رفتار کنیم تا این تغییرات برای همیشه تثبیت نشود.

ویژگی های یک سن "سخت".

دوره بلوغ معمولاً از 11 تا 16 سالگی را شامل می شود، اگرچه مرزهای آن از فردی به فرد دیگر متفاوت است: برای یک کودک می تواند از 12 سالگی شروع شود و یک سال طول بکشد، در حالی که برای کودک دیگر می تواند از 11 تا 15 سال طول بکشد. این تا حد زیادی به آمادگی بدن برای رشد ناگهانی بستگی دارد.

از آنجایی که نه تنها بدن کودک، بلکه روان نیز تغییر می کند، از جمله در رابطه با درک جهان اطراف، این تغییرات به قدری گسترده است که برای یک نوجوان بسیار دشوار است که به تنهایی با آنها کنار بیاید. بنابراین والدین در این دوران نقش مهمی در زندگی یک نوجوان دارند. رفتار صحیح آنها اغلب می تواند به طور قابل توجهی دوره "انتقال" را کوتاه کند و به فرزندشان کمک کند تا آن را بدون عارضه پشت سر بگذارد.

برای یافتن زبان مشترک با یک نوجوان و کمک به او برای کنار آمدن راحت تر با سن دشوار، باید صبور باشید، عاقل باشید و چندین ویژگی بلوغ را به خاطر بسپارید:

• نیاز به حمایت. علیرغم این واقعیت که کودکان اغلب خود را از مراقبت والدین منزوی می کنند و استقلال کامل را نشان می دهند، نیاز آنها به پشتی قابل اعتماد از بین نمی رود. آنها همچنان به محبت، مراقبت و توجه شما نیاز دارند. اما به شکلی متفاوت، نه «کودکانه».
• نوجوانی یک هنجار است. نوجوانی مرحله ضروری و اجتناب ناپذیر رشد است. و تمام تغییرات همراه در روان و رفتار کودک در بیشتر موارد آسیب شناسی تلقی نمی شود.
• نیاز به حریم خصوصی. برای جلوگیری از برانگیختن طوفان های عاطفی در پسر یا دخترتان، به آنها زمان دهید تا به طور دوره ای تنها باشند. اول از همه، در اتاق شما. در این دوره، تعریف "قلمرو خود" برای یک نوجوان معنای خاصی پیدا می کند - قوانین او در اینجا اعمال می شود.
• پرخاشگری نسبت به دیگران. غالباً چنین رفتاری از یک نوجوان نسبت به خانواده خود بازتابی از همان پرخاشگری است، فقط نسبت به خودش در سطح ناخودآگاه. در عین حال، به خاطر داشته باشید که سهم اصلی رفتار توسط خود والدین شکل می گیرد - احساسات و نگرش آنها نسبت به فرزندشان. عامل اصلی پرخاشگری دوران کودکی، احساس گناه ناشی از اظهارات و سرزنش های عزیزان و همچنین احساس غیرضروری و بی اهمیت بودن است.
• میل به آزادی. یکی از بارزترین جلوه های دوره گذار، آزادی بیان است. علاوه بر این، می تواند به همه چیز مربوط باشد: رفتار، تصمیم گیری، سبک لباس، سبک ارتباطی، جهان بینی، سرگرمی ها و غیره. و در اینجا باید حد وسطی پیدا کنید تا رفتاری را که فراتر از مرزها است انجام ندهید، بلکه در تأیید خود کودک نیز تجاوز نکنید.

به همان اندازه مهم است که به یاد داشته باشید که در یک زمان شما نیز چنین "کناره گیری" مربوط به سن را پشت سر گذاشته اید. و سپس والدین شما قدیمی، خسته کننده و درک نکردند. بنابراین، نسبت به "سرکش" خود صبور و مراقب باشید.

قوانین اساسی برای برقراری ارتباط با نوجوانان

قانون اصلی رفتار برای هر پدر و مادری که به دنبال راهی برای یافتن زبان مشترک با یک نوجوان است، این است که در هر شرایطی، با وجود تمام ترفندهایی که یک کودک سرکش با روان "مرز" می تواند انجام دهد، آرام و خوددار بماند. (این دقیقاً همان مقوله ای است که روانشناسان نوجوانان را در آن قرار می دهند). برای تقویت آرامش و خویشتن داری با اقدامات درست، رازهای اساسی ارتباط با یک نوجوان را به خاطر بسپارید.

قانون شماره 1: ایجاد روابط بزرگسالان

این واقعیت را بپذیرید که فرزند شما در حال بزرگ شدن و تبدیل شدن به یک فرد است، حتی اگر هنوز کاملاً بالغ نشده باشد. و این مستلزم تغییر در دستورالعمل های ارتباطی است - سعی کنید بدون اخلاقیات و سخنرانی های طولانی انجام دهید ، اطاعت بی چون و چرا را طلب نکنید ، مشکلات او را برای او حل نکنید.

به پسر یا دختر خود اجازه دهید نه تنها در اعمال، بلکه در مسئولیت عواقب آنها نیز بزرگسال باشد. اگر فرزندتان تصمیم اشتباهی گرفت یا تصمیم «شما نیست» وحشت نکنید - بگذارید بفهمد چقدر درست است. البته اگر این تصمیم مربوط به لحظات حیاتی یا سرنوشت ساز نباشد.

سعی کنید به او بفهمانید که بزرگسال بودن تنها یک رفتار و رفع بسیاری از محدودیت ها نیست. همچنین مسئولیت همه چیز است: برای گفتار، اعمال و عزیزانتان. با او مشورت کنید و بدانید چگونه بدون وقفه گوش دهید.

قانون شماره 2: بدون مقایسه با دیگران

عادت مقایسه کردن فرزندتان با کسی که به نفع او نیست را به لیست ممنوعیت ها اضافه کنید. اولاً در دوران بلوغ، عزت نفس او نیز دستخوش تغییراتی می شود و شما نباید با دست خود سطح آن را بیشتر از این پایین بیاورید.

ثانیاً نوجوان شما هرگز مانند شما یا سایر بستگان شما در سن و سال خود نخواهد بود. مخصوصا مثل بقیه بچه ها. او یک فرد است و بنابراین پیشینی نمی تواند مانند دیگران باشد. تاکتیک مقایسه با کودکان مطیع تر (موفق، شایسته، مهربان، توجه و غیره) فقط میل به طغیان را در نوجوان ریشه می بخشد.

قانون شماره 3: آرام، فقط آرام

یاد بگیرید که احساسات خود را کنترل کنید. جیغ زدن، هیستریک و سرزنش های بلند تحریک کننده قوی برای روان نوجوان است. چنین ارتباطات "بلند" می تواند به فریاد پاسخ یا نادیده گرفتن کامل ختم شود. یعنی در این مورد نمی توان از تفاهم و اعتماد متقابل صحبت کرد.

یکی از گزینه ها برای اینکه چگونه با یک نوجوان دشوار زبان مشترک پیدا کنید و فریاد نکشید این است که انگیزه را قبل از تاریکی مهار کنید. به عنوان مثال، قبل از بیان نظر خود در مورد عمل او، چند نفس عمیق بکشید یا ذهنی تا 10 بشمارید. در این مدت، احساسات کمی فروکش می کند و می توان به اندازه کافی در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کرد.

سعی کنید اظهارات خود را با تاکید بر احساساتی که اعمال او ایجاد می کند فرموله کنید - آنها می توانند شما را آزار دهند، هشدار دهند، نگران کنند. مراقب زبان بدن خود باشید: نگرش آرام نسبت به موقعیت نمی تواند با چشمان درخشان، دست های ضربدری یا استراحت به پهلوها همراه باشد. همچنین، هنگام برقراری ارتباط، سعی کنید کودک را با برج بلند نکنید.

قانون شماره 4: به امور او علاقه مند شوید

نشان دادن علاقه صمیمانه به سرگرمی های یک نوجوان کلید دیگری برای درک است. سعی کنید فعالیت های مورد علاقه او را بپذیرید، حتی اگر آنها را دوست ندارید یا فکر می کنید وقت تلف کردن است.

شاید تغییر نگرش شما نسبت به بازی های رایانه ای مورد علاقه او، اسکیت غلتکی، موسیقی یا گرافیتی در ابتدا باعث شک و تردید شود. پس اخلاص سلاح شماست.

از موفقیت های او خوشحال شوید، در مورد تفاوت های ظریف بپرسید، به محصولات جدید علاقه مند شوید، دستاوردها را تشویق کنید. با گذشت زمان، "سرکش" شما علاقه شما را می پذیرد و برداشت های خود را به اشتراک می گذارد و به حمایت شما افتخار می کند.

قانون شماره 5: ارتباط در فرآیند

جذب نوجوانی که آرزوی آزادی را دارد با گفتگوهای صریح به عصرهای خانوادگی دشوار است. برعکس، او تلاش می کند تا خارج از خانواده - با همسالان و در شبکه های اجتماعی ارتباط برقرار کند. با این حال، نمی توان او را بدون ارتباط با خانواده اش رها کرد. بنابراین، شما باید کمی حیله گر باشید.

برای مثال، یکی از راه‌های یافتن زبان مشترک با یک دختر نوجوان، صحبت درباره علایق او هنگام آشپزی یا نظافت است. البته، این باید محجوب و "در گذرا" باشد. شما می توانید هنگام ماهیگیری یا تعمیر ماشین با یک پسر نوجوان "صحبت کنید".

سفر با ماشین برای گفتگو بسیار مساعد است. در چنین فضایی نیازی به نگاه کردن به چشمان طرف مقابل نیست و یک فعالیت مشترک افراد را به هم نزدیکتر می کند که ارتباط کودک و والدین را بسیار تسهیل می کند.

از طرف دیگر، می‌توانید از روشی که نوجوانان دوست دارند به صورت مجازی ارتباط برقرار کنند، حمایت کنید - پیام‌های موجود در تلفن همراه یا شبکه‌های اجتماعی توسط آنها راحت‌تر و فعال‌تر درک می‌شوند.

قانون ششم: الگو باشید

نیاز به نمونه ای برای فرزندتان با بزرگ شدن او بیشتر و بیشتر مرتبط می شود. بنابراین، احمقانه است که از یک نوجوان بخواهیم سیگار نکشد و با الفاظ ناپسند فحش ندهد، اگر خودتان در این امر مقصر هستید. او در حال بزرگ شدن است و اگر از رفتار شما تقلید نمی کند، حداقل معتقد است که می تواند هر کاری که شما می توانید انجام دهد.

همین امر در مورد نحوه برقراری ارتباط نیز صدق می کند: اگر کودکی دروغ می گوید، احترام لازم را نشان نمی دهد و اعمال خود را از شما پنهان می کند، بررسی کنید که آیا او از رفتار خانواده شما کپی می کند یا خیر.

اگر نمی توانید زبان مشترکی با یک نوجوان پیدا کنید چه باید بکنید

موقعیت های درگیری با یک نوجوان نیز باید متمایز شود: واکنش شما به رفتار اعتراضی و بی ادبی آشکار باید متفاوت باشد. در مورد اول، می توانید خود را محدود کنید تا نشان دهید که چنین رفتاری چقدر شما را ناراحت می کند یا سعی کنید صحبت کنید.

اگر قصد واضحی در اعمال کودک می بینید، آنها سیستماتیک هستند و بسیار فراتر از مرزهای نجابت هستند (مستی، فحاشی آشکار، رفتار بی ادبانه، و غیره)، در اینجا باید اقدامات شدیدی انجام دهید و اختیار خود را "روشن" کنید. توهین و قورت دادن توهین در این مورد فقط وضعیت را بدتر می کند و احساس پیروزی نوجوان را بر شما تقویت می کند.

ما پیشنهاد می کنیم از چندین اصل برای یافتن زبان مشترک با یک پسر یا دختر نوجوان در موارد بسیار دشوار (الکل، سیگار، فرار از خانه، ترک خانه و غیره) استفاده کنید:

1. فقط پس از آماده شدن با کودک خود صحبت کنید. برای آماده شدن برای گفتگو و آرام کردن احساسات خود وقت بگذارید. علاوه بر این، اگر موضوع گفتگو بازگشت او به خانه مست باشد - به هر حال، تا زمانی که هوشیار نشود، ارتباط شما معنی نخواهد داشت. اگر قصد دارید همسرتان را در فرآیند آموزشی مشارکت دهید، از قبل در مورد تاکتیک های رفتاری مشترک توافق کنید. زمانی را برای گفتگو انتخاب کنید که هیچ اقوام دیگری در خانه نباشد، کار فوری نداشته باشد و نیازی به عجله در جایی نباشد.
2. مکالمه بسازید. به یاد داشته باشید که گفتگو باید به آرامی، آرام و واضح در مورد حادثه انجام شود. سعی کنید با ترسیم آینده ای تاریک و تمرکز بر اعمال او، نوجوان خود را به گوشه ای نکشید. توضیح دهید که این رفتار چقدر روی شما و احساسات شما تأثیر گذاشته است و چقدر نگران خود «سرکش» هستید. فقط پس از این به دقت به مجرم گوش دهید.
3. آماده پذیرش حقیقت باشید. اگر می خواهید با یک نوجوان زبان مشترکی پیدا کنید و با او رابطه ای قابل اعتماد ایجاد کنید، یاد بگیرید که حتی ناخوشایندترین پاسخ ها را با آرامش و دقت درک کنید. در غیر این صورت، کودک با واکنش هیستریک به اعترافات خود، دیگر حقیقت را به شما نخواهد گفت. چرا اگر همه چیز به رسوایی ختم می شود صادقانه پاسخ دهید.
4. از فشار دوری کنید. اگر کودک نمی خواهد دلیل رفتار خود را توضیح دهد یا به کار ناشایست خود اعتراف نمی کند، سؤالات را برای مدتی رها کنید. در عین حال، حتماً به او توضیح دهید که نگران او هستید و زمانی که او برای آن آماده است آماده گوش دادن هستید. اگر این کار جواب نداد و نوجوان هنوز نمی‌خواهد با شما صحبت کند، بزرگسال دیگری را که کودک با او دوستانه است و می‌تواند حرفش را باز کند، وصل کنید. این در مورد اعتیاد به مواد مخدر یا اختلالات روانی جدی صدق نمی کند - در اینجا بدون کمک پزشکی نمی توانید انجام دهید.

چگونه یک زبان مشترک با نوجوانان پیدا کنیم - ویدیو را تماشا کنید:

بچه هایی که بزرگ شده اند خیلی مشتاق نیستند که با والدین خود وقت بگذرانند. پیدا کردن جایگاه خود در جهان چیزی است که اکنون برای یک کودک مهم است و این جهان عمدتاً از همسالان تشکیل شده است. بله غم انگیز است. اما چند مرحله ساده برای نزدیک شدن وجود دارد.

خواسته های خود را تعریف کنید

اول از همه، باید صادقانه به خودتان اعتراف کنید که واقعاً چه می خواهید. از این گذشته، تمایل به نزدیک بودن اغلب اضطراب و مشکلات خود را پنهان می کند. نوجوان این را حس می کند و مقاومت می کند.

او قطعاً رانده خواهد شد:

کنترل.اغلب عبارت "شما به من علاقه ای ندارید" به معنای "من اطلاعات کافی ندارم". پیش از این، فرزندتان همه چیز را از دعوا با همکلاسی‌هایتان گرفته تا شکایت از درد زانو، روی شما می‌ریزد. و اکنون فقط می توانید صدای خنثی "همه چیز خوب است" را بشنوید. شما آزرده خاطر هستید، او هم همینطور: زیرا او هنوز درک نمی کند که مردم نه تنها در مورد کوچک و درمانده، بلکه در مورد عزیزان خود نیز نگران هستند.

سرزنش های پنهانشما او را شرمنده می کنید و سعی می کنید به خاطر آزار رساندن به شما احساس گناه کند. در پاسخ، یک واکنش تهاجمی یا طرد کننده دریافت خواهید کرد. این محافظت و نشانه ای است که نشان می دهد کودک هنوز بسیار به شما وابسته است. و سرزنش ها به شدت به او آسیب وارد می کند.

نمادهانوجوان نمی خواهد به اپرا، نمایشگاه یا دیدن دوستان خود برود ("خانواده شگفت انگیز و باهوش، پسر آنها از MGIMO فارغ التحصیل شد!"). واقعیت این است که او در چنین دعوت نامه هایی میل دارد که او را به تصویر "پسر (یا دختر) خوب" که در تخیل شما وجود دارد نزدیک کند. او عصبانی یا آزرده می شود و فکر می کند که شما او را بد می دانید و سعی می کنید او را اصلاح کنید.

حسادتبله، در این مرحله از زندگی، دوستان برایش مهمتر از خانواده هستند. بله، یک روز او بزرگ می شود، همه چیز را می فهمد و تغییر می کند. اما شما نباید بی پایان این ایده را تکرار کنید - آنها هنوز شما را باور نمی کنند. آنها آن را سرزنش دیگری می دانند و آزرده خاطر خواهند شد.

به نقش جدید خود عادت کنید

مهم نیست چقدر مقاومت می کنید، باید ایده فرزندتان را تغییر دهید. به جای یک عروسک شاد، یک فرد شکننده، آسیب پذیر و مضطرب را در مقابل خود ببینید که بسیار تلاش می کند تا خونسرد شود. این موجود شکننده که نمی تواند رشد خود را حفظ کند و صد بار در روز استرس را تجربه می کند، به والدینی کمی متفاوت از مثلاً یک دانش آموز کلاس سومی نیاز دارد.

یک نوجوان به بزرگسالی علاقه مند است که:

• او را پیشینی خوب می داند.
• او زندگی خود را و با لذت زندگی می کند.
• می داند که چگونه گفتگو را در مورد چیزهای مهم ادامه دهد. بدون قضاوت، بدون اینکه با اقتدار به شما فشار بیاورید، اما به سادگی نظر خود را با آرامش بیان کنید.

در واقع برای هر کودکی بسیار مهم است که با بزرگسالان ارتباط برقرار کند. اغلب او تلاش می کند تا یک دوست قدیمی - یک مربی پیدا کند. اما معمولاً شخص دیگری را برای این نقش انتخاب می کند نه والدین. تکنیک های ارتباطی مختلف بر روی شما تمرین خواهد شد. نوجوان از پدر و به خصوص از مادر یاد می گیرد که به دنبال عشق و حمایت باشد، نه اینکه بتواند بگوید "دوست دارم". شاید این توجهی نباشد که شما می خواهید به او بدهید، اما از تجربه مشترک این دوره سخت است که روابط خوب با کودکان بالغ ایجاد می شود. با خداحافظی از دوران کودکی، کودک شما را از پایه پایین می اندازد و زمانی که خود را درک می کند، شما را از چشم یک فرد بالغ می بیند و سپس دوره جالب جدیدی در زندگی شما آغاز می شود.

اگر درگیری حاد وجود نداشته باشد، و کودک نیازی به اجتناب از ضربه به عزت نفس و اجتناب از شما نداشته باشد، برعکس، با اعتماد به نفس شما تقویت می شود.
در خودتان و بر این اساس، خوشحال باشید که وقت خود را به شما اختصاص دهید. از این مزیت عاقلانه استفاده کنید.

15 درصد از نوجوانان اعتراف کردند که دلشان برای ارتباط با مادر و پدر تنگ شده است

1 در جایی که او اجازه می دهد به زندگی او وصل شوید.به عنوان مثال، به سازماندهی سفرهای مدرسه یا تولیدات تئاتر کمک کنید. در مدارسی که فرهنگ مشارکت قوی دارند یا در انجمن های آموزش بیشتر، چنین مشارکتی تشویق می شود و کودکان آن را بدیهی می دانند.

2 از فرزندتان در پروژه هایی که برای او مهم هستند حمایت کنید، حتی در مسابقات قهرمانی بازی های رایانه ای.اگر این تجارتی است که شما درک می کنید، در جایگاه یک هوادار بمانید، نه یک مربی. تشویق کنید، اما قضاوت نکنید.

3 آنچه را که خودتان خوب انجام می دهید به او بیاموزید.تعداد کمی از افراد موفق می شوند مهارت های خود را به فرزندان خود منتقل کنند: سخت است که از نقش والدین خارج شوید و مانند یک حرفه ای معمولی صحبت کنید. آیا فرزند شما به کار یا سرگرمی شما علاقه مند است؟ عالیه بهش فرصت شرکت بده و اگر این کسب و کار درآمدزایی دارد، با او در مورد همکاری به توافق برسید و هزینه کار را منصفانه بپردازید.

4 درگیری ها را پشت در بگذارید.وقتی افراد پرتنش و ناراضی دور میز جمع می‌شوند و تصمیم می‌گیرند چه کسی بیشتر اشتباه می‌کند، شام‌های خانوادگی می‌تواند یک کابوس باشد. شما باید از غذای خود لذت ببرید! برای مثال می توانید فیلم یا سریالی را تماشا کنید که همه آن را دوست دارند - در این صورت چیزی برای بحث وجود خواهد داشت. بله، متخصصان تغذیه از این موضوع استقبال نمی کنند، اما ضرر آن بسیار کمتر از استدلال های تحریک آمیز است.

5 نوجوان خود را در برنامه ریزی سفرهای خانوادگی مشارکت دهید.اجازه دهید مکان هایی وجود داشته باشد که او می خواهد به آنها برود - به تنهایی یا با شما (مثلاً موزه هواداران تیم مورد علاقه اش). و اگر علاقه ای به نقاشی و خرید ندارد، او را به نمایشگاه ها و مغازه ها نکشید.

6 گروه تمرکز او باشید.هر چیزی که فرزند شما به آن علاقه دارد، خواه وبلاگ نویسی ویدیویی، حفظ یک جامعه با میم یا مانیکور باشد، به او اجازه دهید تا روی شما آزمایش کند. این کار اعتماد او را به والدینش چندین برابر بیشتر از گفتگوهای صمیمی تقویت می کند.

7 اگر به سرگرمی او علاقه ای ندارید، تظاهر نکنید.شاید شما به سادگی موضوع را درک نمی کنید، پس باید از او بخواهید که توضیح دهد دقیقاً چه می کند. با دقت گوش کنید، انتقاد نکنید و نگویید که او کارهای احمقانه انجام می دهد.

8 تمایل خود را برای گذراندن وقت با او ابراز کنید، اما احساس نکنید که او باید با شما باشد.فقط دعوت کنید و پیشنهاد دهید، اما اصرار نکنید.

به طور کلی، نوجوانان بسیار بیشتر از آنچه که اجازه می دهند به والدین خود نیاز دارند. اگر کودک دلیلی برای ترس از ارزیابی قاطعانه و نقض مداوم مرزهای شکننده شخصی خود نداشته باشد، از برقراری ارتباط با شما لذت خواهد برد.

تجربه شخصی

النا، 40 ساله:

«رابطه من با دخترم زمانی بهبود یافت که از مدرسه کنار کشیدم. تا کلاس هفتم ، ماروسیا دانش آموز ممتازی بود ، اما پس از آن عملکرد او بدتر شد و دخترش ، به گفته معلم کلاسش ، با بچه های بد درگیر شد. ابتدا شکستم، فحش دادم، خواستم به مدرسه برگردم... و بعد فکر کردم: چقدر برای دخترم سخت است، زیرا تمام دنیای بزرگسالان علیه او هستند. وقتی معلم کلاس دوباره با من تماس گرفت، از دخترم خواستم در حین گفتگو حضور داشته باشد و با آرامش و قاطعیت به معلم گفتم که نیازی به ترساندن ما با چشم اندازهای وحشتناک نیست. و فرزند من موظف نیست در صورت عدم تمایل از عملکرد خوب مدرسه در تشخیص و مسابقات اطمینان حاصل کند. سپس ماروسیا برای مدت طولانی سکوت کرد و چند روز بعد ناگهان ترکید: معلوم شد که او از این مدرسه متنفر بود. من پیشنهاد انتقال به یکی دیگر را دادم و با هم آن را انتخاب کردیم. نمی توانم بگویم که دخترم تمام وقتش را با من می گذراند، اما تنش در رابطه از بین رفته است. او شروع به در میان گذاشتن مشکلاتش کرد و به او گفت که در زندگی اش چه می گذرد. من او را نصیحت نمی‌کنم، اما اگر بخواهد، نظرم را بیان می‌کنم.»

آناستازیا، 39 ساله:

"من منتظر نوجوانی پسرم هستم، اما هنوز نمی آید، اگرچه پسر در حال حاضر 17 سال دارد. برعکس، هر سال برای من با او راحت تر و راحت تر است. او در یک مدرسه ورزشی درس می خواند و زمان زیادی را در کمپ های آموزشی می گذراند. شاید این چیزی است که نقش بازی می کند؟ یا اینکه او باری را به دوش می کشد که هر بزرگسالی نمی تواند آن را تحمل کند؟ یا شاید واقعیت این است که بدون توجه به موفقیت یا شکست در ورزش از او حمایت می کنیم؟ نمی‌دانم، اما در اوقات فراغت، پسرم پیش ما می‌آید، ارتباط برقرار می‌کند و صمیمانه از آرامش ساده در خانه و غذای خانگی لذت می‌برد.»

سوتلانا، 40 ساله:

مادرم همیشه به من می گفت وقتی دخترم بزرگ شود اشک هایش به من سرازیر می شود. دخترم الان 18 ساله است، اما من هنوز به خاطر او گریه نکرده ام. او بوم شناس است، دانشجوی سال اول است و بیش از پنج سال است که دائماً در سراسر کشور در سفر بوده است. خیلی‌ها به من می‌گفتند که از بچه مراقبت نمی‌کنم، زندگی در کمپ او را به یک چیز دیوانه تبدیل می‌کند و حتی به آب می‌خورد، اما من هیچ خطری در بوم‌گردی و اطرافیانش ندیدم. . پس از هر سفر، او هفته ها در مورد آنچه در آنجا اتفاق می افتاد صحبت می کرد. او همچنین مرا به رویدادهایی که باشگاه در شهرمان برگزار می کرد دعوت کرد، بسیاری از بچه های دیگر نیز از والدین خود دعوت کردند. ما به بچه ها در کارشان کمک کردیم و با هم دوست شدیم. به نظر من اگر نوجوانی در بین کودکان و بزرگسالان عادی باشد، با والدینش در ارتباط است.»

لیودمیلا، 42 ساله:

«هر دو پسر ما دوران نوجوانی را پشت سر گذاشتند. بزرگ‌تر با پدرش درگیری‌های زیادی داشت، اما کوچک‌تر برعکس بود: او و پدرش هر دو به ماشین‌های قدیمی علاقه داشتند. بنابراین آنها همیشه به همه رویدادها با هم می روند و از کار در گاراژ لذت می برند. در 16 سالگی، این پسر می تواند کاری را انجام دهد که بسیاری از مردان بالغ نمی توانند انجام دهند.
اما من فکر می کنم ما فقط خوش شانس بودیم - منافع ما با هم مطابقت داشت.

عکس: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

نکات مفید

دوران نوجوانی دوران سختی است، چه برای خود نوجوانان و چه برای والدین، معلمان و مربیان آنها. حداکثر گرایی جوانی، روحیه عصیان و تضاد و همچنین میل به نشان دادن فردیت خود از پدیده های رایج برای نوجوانان است.

بنیادهای سنتی و مقامات تزلزل ناپذیر مورد تردید و انتقاد نوجوانانی است که نمایندگان نسل قدیمی را قدیمی و گاه احمق می دانند. چنین بی ثباتی روانی می تواند پسران و دختران با اعتماد به نفس را به عواقب بسیار غم انگیزی برساند: اعتیاد به مواد مخدر، اعتیاد به الکل، افسردگی، خودکشی.

بنابراین در این دوران بسیار مهم است که در کنار نوجوان، بزرگسالانی دانا، توجه و صبور باشند که نه با اقتدار خود «فشار» کنند، نه هر قدمی را کنترل کنند و نه با مراقبت و نگرانی بیش از حد اذیت کنند، بلکه با آرامش قدم به قدم پیش بروند. گام در راه دشوار با هم.

در اینجا هشت راز ساده وجود دارد که به شما کمک می کند تا در یک دوره گذار دشوار، زبان مشترکی با نوجوانان پیدا کنید.

1. ضعف خود را نشان ندهید

نوجوانان دوست دارند "با اعصاب" بزرگسالان بازی کنند، اقتدار آنها را زیر سوال ببرند و "قدرت" آنها را آزمایش کنند. به این ترتیب آنها به دنیای بزرگسالان اعتراض می کنند و ثابت می کنند که حق دارند نظر و بینش خود را نسبت به دنیای اطراف خود داشته باشند.

ما بزرگسالان در این مورد چه باید بکنیم؟ نکته اصلی این است که آرامش خود را حفظ کنید و تسلیم تحریکات نشوید. فریاد زدن، بالا بردن لحن، محدودیت‌ها و تنبیه‌ها در چنین شرایطی فقط وضعیت را بدتر می‌کند و این عقیده را در نوجوان تقویت می‌کند که نه تنها حق با اوست، بلکه بر احساسات بزرگسالان نیز قدرت دارد.

نفس عمیق بکشید، تا ده بشمارید، بازدم کنید و با لحنی آرام از کودک خود بخواهید نظر خود را توجیه کند، اما برای این واقعیت آماده باشید که در پاسخ باید استدلال های متقابل ارائه دهید. اگر در زمان مکالمه نمی توانید این کار را انجام دهید، وقت بگذارید و فراموش نکنید که این موضوع را به فرزند خود بگویید (اینکه ممکن است چیزی را ندانید هیچ چیز قابل سرزنشی نیست).

اگر کودک در اینجا و اکنون آماده گفتگو نیست، گفتگو را به فردا موکول کنید که به شما و او فرصت آرامش می دهد.

2. بر مکالمات احساسی اصرار نکنید

هر یک از ما هر از گاهی نیاز داریم که با خودمان خلوت کنیم. و نوجوانان نیز از این قاعده مستثنی نیستند. بنابراین، اگر متوجه تغییراتی در رفتار کودک شدید، نباید ارتباطات خود را به آنها تحمیل کنید، چه رسد به اینکه آنها را با تعصب بازجویی کنید.

در این شرایط، بهتر است نشان دهید که آماده گوش دادن به صحبت های کودک هستید، اما به شرطی که مشکلی نداشته باشد. شنونده باشید، زیرا گاهی کودکان فقط می خواهند بدون دریافت نصیحت صحبت کنند.

اگر می‌خواهید در مورد موقعیتی نظر بدهید یا نصیحت کنید، از فرزندتان بپرسید که آیا آماده است به حرف‌های شما گوش دهد یا خیر. اگر پاسخ منفی است، اصرار نکنید، بلکه بگویید همه چیز خوب است و ذکر کنید که در صورت لزوم می تواند همیشه به شما کمک کند.

3. برای نوجوان خود حد و مرز تعیین کنید.

تمایل به کسب استقلال و استقلال در نوجوانی اغلب با زیر پا گذاشتن قوانین موجود در جامعه و خانواده حاصل می شود. برای جلوگیری از این امر، باید مرزهایی مشخص، منصفانه و مورد توافق هر دو طرف تعیین کنید.

چنین رویکردی مبتنی بر رعایت قوانین خاص، به توسعه روابط سازنده بین یک نوجوان و بزرگسال کمک می کند، که در آن همه به وضوح اهداف و دامنه مسئولیت های خود را درک می کنند.

در این صورت بهتر است قوانین را به صورت منسجم معرفی کنید تا به دلیل تغییر سبک زندگی، موج جدیدی از اعتراض در نوجوان ایجاد نشود. در صورت تمایل می توانید فهرستی از قوانین را به صورت کتبی تهیه کنید.

سیستم پاداش برای تکمیل وظایف را فراموش نکنید. اما در اینجا مهم است که تشویق روابط بین بزرگسالان و کودکان را به تجارت و بازار تبدیل نکند. بنابراین توصیه می شود از پول به عنوان انگیزه استفاده نکنید. این می تواند مسافرت یا خرید چیزی باشد که کودک آرزویش را دارد.

به یاد داشته باشید که نه تنها نوجوان باید به مرزها احترام بگذارد، بلکه شما باید به قوانین تعیین شده پایبند باشید و به وعده های خود عمل کنید تا احترام کودک را جلب کنید و الگوی او شوید.

4. به فرزندتان احترام بگذارید

نوجوان شخصیتی بالغ است که باید به نظرات و خواسته هایش احترام گذاشت. او دستورالعمل‌های مستقیم و آموزه‌های اخلاقی را به‌عنوان تحمیل عقیده‌اش به بزرگسالان می‌داند، که در نهایت می‌تواند شما را به «دشمن شماره ۱» تبدیل کند. به فرزندتان اجازه دهید تا مشکلاتش را خودش حل کند، به خصوص اگر از شما کمک یا نصیحت نمی خواهد. با این کار نه تنها به او احترام می گذارید، بلکه به او اعتماد نیز می کنید.

در عین حال، هر شخصی، صرف نظر از سن، نیاز به حمایت، توجه و مشارکت دارد (مهم است که مشارکت را با همدردی اشتباه نگیریم). بنابراین، در شرایط سخت، اگر کودک به شما اعتماد کند، قطعاً از او کمک می خواهد. و در اینجا نه تنها توصیه مهم است، بلکه در نظر گرفتن چندین گزینه برای توسعه رویدادها، به او امکان می دهد یک انتخاب مستقل انجام دهد.

5. نوجوان خود را در حل مشکلات بزرگسالان مشارکت دهید

یکی از اشتباهات رایج بزرگسالان این است که ما کودکان را در حل مشکلات بزرگسالان ناتوان می دانیم. ما اغلب این رفتار را با گفتن اینکه می خواهیم کودکان را از نگرانی های غیر ضروری محافظت کنیم، توجیه می کنیم. و این بدون شک درست است.

اما هر روز نیست که با موقعیت‌های جدی زندگی مواجه می‌شویم که بهتر است بچه‌ها از آن ندانند. ما اغلب نظرات کودکان را حتی در مسائل اساسی نادیده می گیریم. ناتوانی ما در گوش دادن دیر یا زود دلیلی می شود که کودکان از بزرگسالان فاصله بگیرند.

برای جلوگیری از این اتفاق، نوجوانان را در حل مشکلاتی که می توانند از عهده آن برآیند مشارکت دهید. به آنها فرصت دهید تا نظرات خود را بیان کنند، آنها را به خاطر تصمیمات هوشمندانه ای که می توانند و باید اجرا شوند تحسین کنید و در نتیجه انگیزه استقلال را ایجاد کنید.

اما آنها را به خاطر تصمیمات غیر منطقی مورد انتقاد قرار ندهید: بهتر است توضیح دهید که چرا در این شرایط بهتر است متفاوت عمل کنید. به یاد داشته باشید که انتقاد مداوم تمام ابتکارات و میل به عمل را از بین می برد.