یک کودک دشوار، یک کودک خاص است. چگونه با یک کودک دشوار رفتار کنیم

بچه سخت او چگونه است؟

من فرزند سختی دارم، نمی توانم با او کنار بیایم، حداقل یک روز به من فرصت دهید تا از این هیولای کوچک استراحت کنم - اینها سخنان روزانه میلیون ها زن است که بچه ها را بزرگ می کنند. به نظر می رسد همسایه دختری آرام دارد که در مقایسه با او فرزندش شبیه یک طوفان واقعی است. شما نمی توانید فقط بر اساس مقایسه با سایر کودکان، به نوزاد خود انگ ننگ بزنید. او چه نوع کودک مشکلی دارد - پر سر و صدا، دمدمی مزاج، خراب یا چیز دیگری؟ این یک کودک با نیازهای ویژه است. شخصیت چنین کودکی را نمی توان به صورت تک قطبی تعریف کرد - آرام یا فعال، او به سادگی غیرقابل پیش بینی است، به همین دلیل است که محاسبه انگیزه های رفتار و نتیجه اعمال فرزندش برای بزرگسالان بسیار دشوار است. این برخلاف شیوه زندگی ثابت والدین است. فرزند سخت در خانواده برای والدین حکم اعدام نیست، مزرعه شخم نخورده ای است که اگر تلاش کنی باغ عدن در آن رشد می کند.

(برای معلمان پرورشگاه)

1. روی رفتار مثبت فرزندتان تمرکز کنید. آن را به عنوان پایه ای برای ایجاد روابط در نظر بگیرید. در صورت امکان، رفتار منفی را نادیده بگیرید. کودکان توجه می خواهند. اگر متوجه کارهای خوبی که انجام می دهند، آنها را تشویق می کند تا آنها را بیشتر انجام دهند.

1. رفتار مثبت را از طریق پاداش تقویت کنید. این می تواند توجه، تمجید، تشویق شما باشد.

1. از رفتار انتقاد کنید نه از کودک. به عنوان مثال: "جنگیدن خوب نیست زیرا ...". اما نه اینطور: «تو بچه وحشتناکی چون زدی...». کودکانی که بدون مراقبت والدین می مانند، عزت نفس پایینی دارند. وقتی از رفتار کودک بدون دست زدن به شخصیت او صحبت می کنند، او را تحقیر نمی کند و عزت نفس او را پایین نمی آورد.

1. فرصتی برای بحث ایجاد کنید. به فرزند خود بیاموزید که متوجه شود اشتباه کردن طبیعی است و رابطه شما را تهدید نمی کند. به عنوان مثال: «نمره بدی گرفتی. البته این خیلی خوب نیست، اما قابل رفع است. باید روی اشتباهاتمان کار کنیم. دفعه بعد، سعی کنید بیشتر مراقب باشید تا مجبور نباشید همه چیز را از نو انجام دهید."

1. مقاوم باش. کودکان باید احساس امنیت کنند - این امر تا حدی با پیروی از قوانین تعیین شده در گروه تسهیل می شود. هنگام تنظیم قوانین رفتار برای یک گروه، در مورد موارد اصلی تصمیم بگیرید:

• چه چیزی می خواهید با آنها به دست آورید;
• قوانین برای آموزش چیزی لازم است، نه برای فراموش کردن آن.
• قوانین باید مثبت به نظر برسند، اول از همه در مورد آنچه ممکن است صحبت کنند، نه در مورد آنچه که ممنوع است.
• قواعد باید به وضوح تدوین و به زبانی قابل فهم ارائه شوند.
• قوانین باید قابل اجرا باشند و بر اجرای آنها نظارت شود.
• قوانین باید مرتبط و معنادار باشند، اگر ضرورت خود را از دست داده اند، باید با دیگران جایگزین شوند.
• قوانین را بطور مختصر، مشخص و مستقیم توضیح دهید.
• توضیح دهید که چرا این قوانین لازم است.

1. یاد بگیرید که از درگیری جلوگیری کنید و در موقعیت های درگیری درست رفتار کنید. اگر کودک رفتار نامطلوبی داشت، اگر رفتار او مخل یا برای دیگران مضر است، بهتر است فوراً مداخله کنید و این روند را قطع کنید. وقتی احساسات کودک زیاد است، نباید با او تماس فیزیکی داشته باشید. می توان از روش دیگری استفاده کرد:

• برقراری تماس کلامی؛
• به فرزندتان بگویید چه اشتباهی انجام می دهد.
• به او بگویید دست از این رفتار بردارد.

در این لحظه به کودک چیزی یاد ندهید، دستور ندهید، سوال نپرسید. عبارات کوتاه و واضح با هدف پایان دادن به وضعیت صحبت کنید. نیازی نیست از کودک بپرسید که چرا این گونه رفتار می کند، می توانید پس از بازگشت به حالت عادی در مورد آن صحبت کنید.

1. در مورد آنچه از فرزندتان انتظار دارید شفاف باشید. توضیح دهید که اگر او به شما گوش ندهد، در غیر این صورت چه اتفاقی می افتد. تصور نکنید که فرزندتان دقیقاً می داند که شما از او چه می خواهید. در مورد کاری که او باید انجام دهد باز باشید.

1. از عبارات مثبت استفاده کنید. به عنوان مثال، به جای گفتن «آن فنجان را آنجا نگذار»، بهتر است بگویید «فنجان را روی میز بگذارید». این به ایجاد محیطی در اطراف کودک کمک می کند که در آن نه تنها اظهارات منفی وجود دارد، بلکه او همیشه گناهکار است. در آینده، این به احساس عزت نفس کودک کمک می کند.

1. منصف باشید و به فرزندتان این فرصت را بدهید که داستانش را بگوید. بچه ها اغلب احساس می کنند قربانی هستند و در مقابل اقتدار بزرگترها ناتوان هستند. آنها باید ببینند که به آنها گوش داده می شود، علاقه نشان می دهند و منصف هستند. این به شما کمک می‌کند تا بفهمید که لازم نیست «صحنه‌ای» را اجرا کنید تا کسی به حرف شما گوش دهد.

1. نظرات مثبت بدهید. توجه کنید که بچه ها چه کارهایی را خوب انجام می دهند، به آنها بگویید در چه چیزی موفق هستند. جملات مثبت مهارت های اکتسابی را تقویت می کند.

1. اجازه دهید فرزندتان مسئول چیزی باشدکهدستورات باید برای اجرا در دسترس باشند. علایق و رشد کودک را در نظر بگیرید. این به کودک کمک می کند تا در رسیدن به چیزی تجربه داشته باشد و اعتماد به نفس خود را افزایش دهد.

1. زیاد سختگیر نباش از خود بپرسید (فقط صادقانه): "اگر من کودک بودم، آیا فکر می کردم این عادلانه است؟"

1. از طنز برای پراکنده کردن اوضاع استفاده کنید. اما این هرگز نباید به قیمت تمسخر یا تحقیر کودک باشد.

1. اگر اشتباه می کنید عذرخواهی کنید. در صورت لزوم می توانید توضیحی برای گفتار یا اعمال خود بدهید. این به کودکان نشان می دهد که مهم است اشتباهات خود را بپذیرند و وضعیت را اصلاح کنند. همچنین به ایجاد روابط قابل اعتماد کمک می کند و احترام بین افراد را آموزش می دهد.

1. آرام باشید و در صورت لزوم از همکاران کمک بگیرید. به یاد داشته باشید که شما یک متخصص هستید، تجربه و دانش زندگی دارید. شما حق حمایت و کمک از سایر متخصصان را دارید.

بر اساس مطالب مجله "خانه کودک" شماره 1، 2009.

یک بار از میکل آنژ بووناروتی پرسیده شد که برای امرار معاش چه کار می کند؟ میکل آنژ نگفت که او یک هنرمند است: "من سنگ مرمر اضافی را جدا کردم تا زیبایی ذخیره شده در داخل سنگ را آشکار کنم." تربیت کودکان دشوار مانند یک فرآیند بقا است.

مهارت های بقا برای والدین کودکان مشکل

بچه های مشکل، افرادی هستند که می توانند دنیا را تغییر دهند. آنها با انرژی و انگیزه خود قادر به ایجاد هر تغییری هستند. آنها مبارزان ناامید برای زندگی هستند. اما بعید است که بدون کمک عاقلانه و زیرکانه والدین خود بتوانند حرف خود را باز کنند. پدران و مادران چنین فرزندانی به صبر، قلبی مهربان و روح مهربان نیاز دارند.

"شنوایی بیمار"

وقتی از صبر صحبت می‌کنم، منظورم «گوش صبور» است - توانایی گوش دادن به یک کودک، درک داستان‌های او، درک ارزش‌هایی که دارد، درک امیدها، رویاها و ناامیدی‌های درون او. این یک مشکل واقعی است زیرا اکثر مردم می توانند صحبت کنند یا در صف منتظر بمانند تا صحبت کنند.

گوش های خود را آزاد کنید و از نوجوانان، تظاهر و قراردادهایی که باعث می شود ما نتیجه گیری اشتباه کنیم، دست بردارید. همیشه گفتن چیزی آسانتر از گوش دادن است، اما کودکان دشوار مانند بقیه نیستند، آنها آسیب پذیرتر از کودکان دیگر هستند، پس صبور باشید و همچنان به آنها گوش دهید.

والدین کودکان دشوار اغلب مجبورند "بین خطوط" گوش کنند. بچه های مشکل، در تب و تاب اشتیاق، حرف های بسیار زننده و دلخراشی می زنند. توانایی والدین در تشخیص (شنیدن) ترس و اضطراب در پشت کلمات آزاردهنده به آنها این امکان را می دهد که در مواقع آشفته آرام بمانند و حسن نیت را در خانواده حفظ کنند.

قلب مهربان

قلب مهربان توانایی همدردی با کودکان، دیدن جنبه‌های مثبت در اعمال آنها را پیش‌فرض می‌گیرد، به عبارت دیگر، توانایی تشخیص اینکه کودکان واقعاً می‌خواهند از طریق اعمالشان به چه چیزی برسند.

برانگیختگی شدید کودکان دشوار می تواند برخی از بزرگسالان را وادار به کنترل آنها کند. اما بهتر است از جنگ های بیهوده خودداری کنید. بهتر است پتانسیل عظیم این کودکان را به خاطر بسپاریم و سعی کنیم زیبایی درونی آنها را نمایان کنیم.

والدین کودکان دشوار معمولاً توصیه های زیادی دریافت می کنند. اکثر آنها بی فایده هستند و شبیه چیزی شبیه به "میله را دریغ کن و بچه را خراب کن". به چنین توصیه هایی گوش ندهید، راه خود را پیدا کنید. هیچ کس بهتر از شما فرزند شما را نمی شناسد. همه ما هر از گاهی اشتباه می کنیم، کنترل خود را از دست می دهیم و دیدگاه خود را از دست می دهیم.

در پایان، آنچه مهم است این نیست که تمام دستورالعمل های آموزشی را دنبال کنید، بلکه این است که هر کاری ممکن است انجام دهید تا دوست فرزند خود باقی بمانید، آماده اعتراف به اشتباهات خود باشید، همیشه به وعده های خود عمل کنید و بدون توجه به شرایط، رابطه خوبی را حفظ کنید.

من شنیدم که موتزارت یک بار یک قطعه موسیقی نوشت که کاملاً هماهنگ و از نظر فنی متعادل بود. اما معلوم شد که بی روح و کسل کننده است. سپس بخشی از آن را بازنویسی کرد و برای ایجاد تنش و درام، قطعات ناهماهنگ و نت هایی که در این گونه آثار کمی طولانی تر از حد معمول به نظر می رسید، اضافه کرد. در برخی موارد، افراد اینگونه هستند: نقص های ما چیزی است که ما را جالب می کند.

قلب مهربان همچنین حاکی از نگرش دلسوزانه نسبت به خود است.

روح مهربان

یک روح خوب زمان می برد تا خودش را درمان کند. فرزندپروری سخت ترین و زیباترین کار از همه است و تربیت کودکان دشوار علاوه بر همه چیز مانند دویدن در یک مسابقه استقامتی در طوفان برف در شب است. با اختصاص دادن زمان برای خواب خود، تامین نیازهای زندگی در خارج از خانه و خندیدن، نه تنها به حفظ دیدگاه خود کمک می کنید، بلکه والدین بهتری نیز ایجاد می کنید.

Clarissa Pinkola Este، نویسنده کتاب Women Who Run With the Wolves، مفهوم زیبایی به نام "زندگی دست ساز" را ابداع کرده است که زندگی خود را با اصلاح و صاف کردن شکل می دهد (و البته گاهی اوقات). اجتناب ناپذیر) برای شکل دادن به زندگی خود با کمک غریبه ها و نیروهای خارجی، اما فقط شما مسئول حفظ منحصر به فرد خود هستید.

کودکان دشوار اغلب تحت تأثیر میل به تناسب با دیگران هستند، حتی به قیمت فردیت خودشان. حمایت از والدینی که آموزش می دهند چگونه از نظر اجتماعی موفق شوند بدون اینکه فردیت خود را کنار بگذارند، به کودک دشوار کمک می کند تا نقاط قوت خود را از دست ندهد و استعدادهای خود را شکوفا کند. در این زمینه، مهم است که به خودتان نگاه کنید. والدینی که استانداردهای عمومی را رعایت نمی کنند، می توانند به فرزندان دشوار ثابت کنند که باید همیشه خودشان باقی بمانند.

کودکان مشکل نیازی به اصلاح یا تعمیر ندارند زیرا شکسته نشده اند. با این حال، باید به آنها آموزش داده شود که چگونه نقاط قوت خود را نشان دهند و مهمتر از همه، چگونه در جهان ارتباط برقرار کنند. به این کودکان باید نشان داده شود که چگونه در زندگی موفق شوند و بهترین افراد برای انجام این کار شما والدین هستید.

وقتی صحبت از «دست‌ساز» می‌شود، باید کمی اخلالگر و ضد انقلاب باشید. در دنیایی که مردم سریع‌تر و سریع‌تر می‌دوند، سخت‌تر و سخت‌تر کار می‌کنند، و کمتر و کمتر می‌خندند، مهم است که به یاد داشته باشیم که ارتباط با افراد دیگر - عمدتاً خانواده - است که به زندگی معنا می‌بخشد.

چهار سوال وجود دارد که باید از خود بپرسید:

1. از چه زمانی آواز خواندن را متوقف کردید؟

2. چه زمانی رقصیدن را متوقف کردید؟

3. از چه زمانی گوش دادن و داستان گفتن را متوقف کردید؟

4. چه زمانی از سکوت ناامید شدید؟

ایجاد مشارکت

مشارکت بخشی ضروری از مقاومت در برابر شر است. این قوی ترین مانعی است که ما در برابر خودکشی، خشونت و اعتیاد به مواد مخدر می شناسیم. یک کودک دشوار به توانایی مقاومت نیاز دارد و اگر از شما نیست از کجا می تواند آن را بدست آورد!

مشارکت درمانی برای ترس های دوران کودکی- طرد شدن، تنهایی و رها شدن- ارائه می دهد. کودکان دشوار بیش از سایر کودکان از این موضوع می ترسند.

وقتی زندگی خانوادگی بیش از حد متلاطم است، با رسوایی ها و رقابت های مکرر، احساس تعلق کاهش می یابد. پس بیایید به نحوه بازگرداندن آن فکر کنیم.

رشد توانایی مقاومت در برابر چیزهای بد و ایجاد حس تعلق در خانواده مستلزم است

1) یک استراتژی آموزشی خاص؛ احساس تعلق؛

2) توسعه فرهنگ تعامل؛

3) شفافیت در مورد آنچه می خواهید.

ترسیم استراتژی فرزندپروری

مشخص کنید که چه چیزهایی را در مورد فرزند خود دوست دارید و چه چیزهایی را دوست ندارید، چه ویژگی هایی به او در زندگی کمک می کند، و برعکس، چه چیزی به او آسیب می رساند. امیدوارم این به شما در تصمیم گیری در مورد استراتژی فرزندپروری کمک کند.

تغییر حس تعلق کودک دشوار به زمان نیاز دارد. ابتدا به این فکر کنید که چگونه می توانید رابطه خود را با او بهبود بخشید. پدری تصمیم گرفت هر روز به مدت نیم ساعت با پسرش بازی های رایانه ای انجام دهد. مادر دیگری طرحی را در نظر گرفت تا همه اعضای خانواده بدانند که دوستشان دارند.

ضرب المثل قدیمی می گوید: یک چیز به همان نتیجه می رسد. در خانواده ای که ارتباط قطع شده است، برای ایجاد یک رابطه قوی با فرزند دشوار خود باید از چیزی غیرعادی شروع کنید. به چیزی فکر کنید که پسر یا دختر شما ممکن است دوست داشته باشد و آن را انجام دهید. حداقل برای بیست دقیقه فراموش کنید که بالغ هستید، از مطالبه گری دست بردارید، کاری کنید که کودک شما را در اختیار داشته باشد. در اینجا برخی از افکار در این مورد است.

فرهنگ تعامل ایجاد کنید

والدین کودکان دشوار اغلب شکایت دارند که گاهی اوقات احساس می کنند افراد کاملاً متفاوتی زیر یک سقف زندگی می کنند. می گویند این هستی است نه زندگی کامل. خانواده با درگیری ها، اختلاف نظرها و خصومت آشکار ویران می شود. این برای همه خانواده ها هر از گاهی اتفاق می افتد.

خانم هارمون در مورد دخترش امیلی گفت: "زندگی مانند راه رفتن روی قطعات شکسته شده است." هر بار که از او می خواستیم کاری انجام دهد، یک جنگ واقعی شروع می شد. در برخی موارد، راحت تر شد که اصلاً از او چیزی نخواهیم، ​​او را در مشارکت در زندگی خانواده دخالت ندهیم. کم کم ارتباطمان قطع شد. اما در عین حال، هم ما و هم او احساس ناراحتی می کردیم.

درخواست همکاری

ایجاد فرهنگ مشارکت به معنای بالا بردن انتظارات خود در مورد کارهایی است که خانواده شما می تواند انجام دهد.

اولین کاری که باید انجام داد افزایش تعداد مطالبات در خانواده است. مردم نمی توانند یاد بگیرند که مفید باشند مگر اینکه به آنها فرصتی برای کمک به دیگران بدهید.

اکثر خانواده هایی که فرزند سختی دارند از تلاش برای کمک به او دست می کشند. این کاملا قابل درک است: نتیجه احتمالی ارزش هزینه ذهنی را ندارد. مشکل این است که چنین سیاستی به جای کمک متقابل به فضای فداکاری منجر می شود. پرسیدن لازم است، پرسیدن مفید است. درخواست ها منجر به کمک متقابل بیشتر و بیشتر می شود. اگر از شما خواسته شود کاری را انجام دهید و آن را انجام دهید، مطمئناً دفعه بعد کمک خواهید کرد. افسوس که اغلب از کودکان دشوار خواسته نمی شود که به آنها کمک کنند.

یک درخواست همیشه باید مؤدبانه باشد، مهم نیست که چقدر مهم است:

من درک می کنم که در خانواده هایی با فرزندان دشوار، همه درخواست ها با اشتیاق برآورده نمی شود. "بله، مادر، من این کار را همین الان انجام خواهم داد" - شما آن را نخواهید شنید. همه چیز خوب است، همانطور که در ابتدا باید باشد. اما باید تاکتیک خود را نیز تغییر دهید. اکنون نه تنها بیشتر سؤال می‌کنید، بلکه سعی می‌کنید بیشتر «بله» بگویید.

هنگامی که در پاسخ به درخواستی یک "نه" بی تفاوت دریافت می کنید، بخار را رها نکنید. لبخند شیرینی بزنید و چیزی شبیه به "خب، برای آن متشکرم" زمزمه کنید و بلافاصله آنجا را ترک کنید. معطل نکنید و وارد بحث نشوید. هدف شما ایجاد فضای مثبت تری در خانه است نه شروع جنگ!

تمایل به مشارکت را نشان دهید

والدین کودکان دشوار اعتراف می کنند که اغلب پاسخ «نه» می دهند، زیرا نمی دانند اوضاع چگونه پیش خواهد رفت. به آن به عنوان یک آزمایش فکر کنید: از «نه» تا «بله».

ایجاد فرهنگ همکاری به این معنی است که شما نیز باید مشارکت داشته باشید. روز را با گفتن "بله" به گنج خود سپری کنید. هر چه او پیشنهاد می کند، با همه چیز موافق باشید! سخت نیست، اما ترسناک است. او می‌گوید: «می‌خواهم به مهمانی بروم» و شما می‌گویید: «عالی، صبر کن، من فقط کتم را می‌پوشم». او می‌گوید: «من نمی‌خواهم به مدرسه بروم» و شما به او پاسخ می‌دهید: «سوال نیست، با هم چه کنیم؟» او می‌گوید: «می‌خواهم به آفریقا پرواز کنم» و شما هم قبول دارید: «عالی است، بیایید فکر کنیم چگونه می‌توانیم این کار را انجام دهیم.» او می گوید: "من برای ناهار پای قورباغه با بستنی می خواهم" و شما دوباره: "عالی، من بستنی می خرم و شما قورباغه بگیرید."

آیا ایده روشن است؟ شما قبول می کنید که تقریباً همه چیز را با او انجام دهید. به احتمال زیاد، در پایان روز، کودک یا از رعایت شما خسته می شود یا به طور جدی به سلامت عقل شما فکر می کند. اما این نوع عزم هنوز لازم است تا خانواده ای را که در آن همه چیز تحت اجبار شیطانی انجام شده است، به خانواده ای تبدیل کند که ظاهراً رضایت داوطلبانه در آن ظاهر شود.

وظیفه دوم شما این است که به فرزندتان نشان دهید چه رفتاری برای شما قابل قبول است. کودکان آنچه را که در اعمال دیگران می بینند کپی می کنند. کودکان دشوار به ویژه نسبت به محیط خود حساس هستند. اگر می خواهید فرزندتان را آرام و متعادل ببینید، خودتان باید آرام و متعادل باشید. به یاد بیاورید که در مورد گفتگوی دو کروکودیل چه گفتم.

تغییر رفتار به این معنی است که دیگر با قوانین فرزندتان بازی نمی کنید. این احتمالاً او را گیج می کند. او تجربه زیادی در کشتی دارد. او می داند وقتی شما عصبانی هستید یا سعی می کنید راه خود را بگیرید چگونه رفتار کند. اگر فرزندتان شروع به بحث، دعوا یا توهین به شما کرد، بگویید: «دو دقیقه به شما فرصت می‌دهم تا آرام شوید. اگر نمی‌توانید با آرامش در مورد این موضوع صحبت کنید، من می‌روم و به محض اینکه خنک شدی پیش من می‌آیی.» اگر کودک شما همچنان از خشم می جوشد، فوراً آن را ترک کنید. با دندان قروچه و تحمل رفتار زشت هیچ چیز به دست نمی آید، اما می توانید چیزهای زیادی از دست بدهید.

برخی از خانواده ها ارزش را در کلمات رمزی یا حرکاتی می بینند که به این معنی است: "بیایید ده دقیقه از این بحث فاصله بگیریم."

خوب است اگر والدین خرد، درایت و صبر نشان دهند و صفات منفی شخصیت کودک را اصلاح کنند. با تربیت مناسب در دوران کودکی، این ویژگی ها می تواند موفقیت کودک را در آینده تضمین کند.

شما یک فرزند خاص دارید.شخصیت، سبک رفتار و تعامل فردی با دیگران را تعیین می کند. شخصیت نه "خوب" و نه "بد" است، بلکه فقط وجود دارد. اگر همه یکسان رفتار می کردند، دنیا جای بسیار کسل کننده ای می شد. با این حال، کودکان با شخصیت های خاص برای والدین خوشایندتر از دیگران هستند. سبک فرزندپروری کودکان با شخصیت دشوار می تواند تعیین کند که آیا این ویژگی ها در نهایت به یک دارایی تبدیل می شوند یا یک بار.
سه فرزند اول ما راحت بودند. آنها شب راحت می خوابیدند، خواسته های آنها قابل پیش بینی بود و به راحتی برآورده می شد. خوشبختانه برای ما، آنها به راحتی و به سادگی با زندگی اطراف و غیر قابل پیش بینی سازگار شدند. اما وقتی چهارمین فرزندمان، هیدن، به دنیا آمد، مجبور شدم در دیدگاه خود در مورد والدین تجدید نظر کنم. تنها برنامه ای که می دانست برنامه خودش بود. گریه های او ارتش را جمع می کرد. تنها چیزی که می شد در مورد او پیش بینی کرد غیرقابل پیش بینی بودن او بود. اگر هیدن فرزند اول ما بود، باور می کردیم که رفتار او نتیجه اشتباهات و بی تجربگی ما در تربیت است. اما او فرزند چهارم بود و در این زمان ما از قبل می دانستیم که چگونه از کودک مراقبت کنیم. بنابراین ما درس شماره یک را یاد گرفتیم: نوزادان به دلیل ماهیتشان بداخلاق هستند، نه به دلیل بی تجربگی والدین.
چرا هیدن اینقدر بی قرار و تحریک پذیر بود مهم نبود. سوال این بود که چه باید کرد بعداً اصطلاح "کودک با نیاز بالا" را فرموله کردیم. من از این اصطلاح در گفتگو با والدینی استفاده کردم که به دفتر من آمدند و به دنبال مشاوره در مورد چگونگی کنار آمدن با نوزادان دشوارشان بودند. آنها او را دوست داشتند. و حتی به عنوان تعارف تلقی شد. این به آنها کمک کرد تا احساس خوب و دوستانه ای نسبت به نوزادان خود داشته باشند.
ما متوجه شدیم که هدف ما کمک به هیدن برای سازگاری با زندگی اطرافش بود. هیدن باید یاد می گرفت که با سبک زندگی خانوادگی ما سازگار شود. برای انجام این کار، ما مجبور شدیم که خواسته های او را افزایش دهیم. این به هیدن کمک می کند، با توجه به شرایط ما، توانایی های مختلف خود را نشان دهد. درس دوم را اینگونه آموختیم: تربیت کودک دشوار با نرم شدن شخصیت او آغاز می شود در حالی که حساسیت والدین افزایش می یابد.
ما ویژگی های شخصیت هیدن را شناسایی کردیم که بیشتر او و ما را آزار می داد. سپس به کار با آن ادامه دادیم تا به نتیجه خاصی رسیدیم. هنگامی که هیدن را حمل می کردیم، فریادهای شدید هیدن نرم شد، بنابراین به حمل او ادامه دادیم. او شب را در کنار ما خوب می خوابید، بنابراین ما همچنان او را در کنار خود قرار دادیم. او با پوشیدن مدام در قفسه سینه سازگار شد. درس شماره سه: نوزادان با نیازهای بالا به سطح بالاتری از والدین نیاز دارند. یک کلمه نیازهای هیدن را خلاصه کرد - "بیشتر".
او به زمان بیشتری برای حمل کردن، تغذیه بیشتر، انرژی بیشتر برای آرام شدن نیاز داشت - بیشتر از همه چیز به جز خواب. هیدن سطح جدیدی از فرزندپروری را برای ما باز کرد. همانطور که او بزرگ شد، او همچنان به "بیشتر" از ما نیاز داشت - صبر بیشتر، انرژی فیزیکی و عاطفی بیشتر، خلاقیت بیشتر، توجه بیشتر، بلوغ و مراقبت.
البته می‌توانیم نیازهای درونی او را مختل کنیم و او را با سبک فرزندپروری موجود تطبیق دهیم. اما در این صورت آنها نبرد را می باختند. با این رویکرد، هیدن هرگز به رهبر بزرگی که امروز است تبدیل نمی‌شد.

انطباق یا عدم انطباق؟مطابقت شخصیت های کودک و والدین (شخصیت زوجین) در شکل گیری روابط در روند تربیت تأثیر می گذارد. همانطور که کودکان با شخصیت های متفاوت، توانایی های متفاوت و نیازهای متفاوت به دنیا می آیند، والدین نیز دارای سطوح مختلفی از حساسیت، همدستی و همدلی هستند. برخی از والدین به طور خودکار به نیازهای فرزندان خود پاسخ می دهند. دیگران به طور خودکار پاسخ نمی‌یابند و توانایی‌های پرورشی آنها به زمان نیاز دارد تا به بلوغ برسد. هنگامی که سطح نیاز کودک با سطح پاسخ والدین مطابقت داشته باشد، مشکلات والدین بعید است و در صورت بروز، حل آنها آسان تر است. شخصیت کودک بر شخصیت والدین تأثیر می گذارد و بالعکس. این تنها شخصیت فرزندان نیست که مشکل ایجاد می کند، بلکه ویژگی های شخصیتی والدین نیز در تربیت مشکل ایجاد می کند. برخی از والدین سعی می کنند شخصیت خود را آشتی دهند، برخی دیگر در تضاد هستند. هر چه مادر در انتخاب روش ها در تربیت فرزند حساس و سختگیر آزادی بیشتری داشته باشد، نتایج بهتری به دست می آورد. او روی "چیزهای بزرگ" تمرکز می کند و انرژی را برای "چیزهای کوچک" هدر نمی دهد. یک مادر پرتنش و به راحتی هیجان‌انگیز با انرژی فرزندش درگیر می‌شود و به احتمال زیاد مشکلات والدینی به وجود می‌آید. موقعیت هایی که منجر به درگیری می شود را شناسایی کنید. یک والدین شدید و سرسخت باید کمی از فشار روی فرزندان خود بکاهند. والدینی که کودک مطیع را کنترل می کنند باید آزادی و فرصت بیشتری برای تصمیم گیری مستقل بدهند. کودکان دشوار به اکثر تکنیک های فرزندپروری که در این کتاب توضیح داده شده است نیاز دارند و بیش از سایر کودکان به آنها نیاز دارند.

در تماس نزدیک بمانید.کودکان دشوار نمی خواهند از دستورالعمل ها و دستورالعمل ها اطاعت کنند - این ویژگی شخصیت آنها است. آنها هر فشاری را یک چالش می دانند. هدف لنگر والدگری این است که به این کودکان کمک کنیم تا تصمیماتی بگیرند که برای شما خوب است و برای همه خوب است. این کودک احتمالاً به مرور زمان مطیع‌تر می‌شود.

عوامل مثبت را تقویت کنید.مشکلات رفتاری، لبه های خشن در شخصیت فرزندتان را که باید نرم شوند، بررسی کنید. تمرکز بر موارد منفی احتمالاً به ایجاد یک جو منفی کمک می کند. وقتی به فرزندتان کمک می کنید تا از شر اشتباهات خلاص شود، بر آنچه درست است تأکید کنید. زمان بیشتری را صرف ویژگی های درست شخصیت او کنید تا ویژگی های منفی شخصیت او. کودکانی که شخصیت‌های دشوار دارند، در معرض منفی‌گرایی در محیط هستند، که فضای منفی از قبل آنها را تقویت می‌کند. آنها به روزهای پر از احساسات مثبت نیاز دارند:
"بله"، "عالی"، "ممنونم"، "کار خوب است"، "تأیید می کنم".

مثبت بمان.هنگام تربیت کودک دشوار، ساده ترین راه این است که از "نه" به طور مداوم در طول روز استفاده کنید. در نهایت، کودک خلق و خوی منفی والدین خود را دریافت می کند که همه مشکلات رفتاری او را تشدید می کند. وقتی فرزند شما (تنها کسی که در گروه بازی می کند) سگ را می زند، مثبت اندیشی سخت تر است. حتی در چنین شرایطی هم نباید خشم و شکایت کنید. والدینی که درک منفی از کودک خود دارند/اغلب از برچسب های منفی استفاده می کنند و کودک نیز بر این اساس رفتار می کند. بنابراین، "دختر بد" به یک پیشگویی تبدیل می شود که ممکن است محقق شود.

مشکل را بدتر نکنکودکان با شخصیت های دشوار به برچسب ها عادت می کنند، به این واقعیت که آنها را فقط برای تنبیه از گروه جدا می کنند. این به کیفیت ذاتی آنها تبدیل می شود. با این حال، رفتار را بهبود نمی بخشد و ممکن است آن را بدتر کند. روش‌های سنتی اصلاح، مانند استراحت یا لغو امتیازات، به ندرت جواب می‌دهند.

خشم را از بین ببرید.غرغر کردن، جیغ زدن و عصبانیت رفتار مخالف کودک دشوار را افزایش می دهد. تنبیه توهین آمیز، به ویژه تنبیه بدنی، کودک را بیش از پیش غیرقابل کنترل می کند. به عنوان مثال، اگر از فرزندتان بخواهید که اتاقش را تمیز کند، او این را به عنوان یک چالش درک می کند. هر چه بیشتر او را تنبیه کنید، بیشتر کناره گیری می کند و از همکاری امتناع می کند. شما در نهایت این بازی را از دست خواهید داد، پس بهتر است آن را شروع نکنید.

به موفقیت فرزندتان کمک کنید.استعدادها و خواسته های کودکان را شناسایی کنید. به آنها کمک کنید نواختن یک آلت موسیقی را بیاموزند، در ورزش سرآمد شوند یا استعدادهای خود را در خلاقیت هنری ابراز کنند. فرزندتان را با مشکلی که از پس آن بر نمی آید تنها نگذارید.

تحمل را افزایش دهید.رفتار کودکان با شخصیت های دشوار نه تنها اطرافیان، بلکه والدین آنها را نیز آزار می دهد. به نظر می رسد آنها می دانند که چه زمانی و در کجا آسیب پذیر هستید. یک قدم جلوتر برنامه ریزی کنید اگر فرزندتان در حین صحبت با تلفن شما را آزار می دهد، زمانی که او در اطراف نیست تماس بگیرید. با خرد و انعطاف در "نبردها" پیروز شوید.

تهدیدها کارساز نیستاز هیدن، فرزند سخت (نیازمند) ما، پرسیدم که نظرش در مورد تربیت چیست؟ او گفت: «من را تهدید نکن. این فقط من را از انجام کاری که شما مجبورم می کنید منصرف می کند.» طبق منطق هیدن (و حق با اوست)، او ترجیح می دهد فکر کند که خودش تصمیم می گیرد. او می خواهد این انتخاب او باشد. تهدیدهایی مانند «اگر تا زمان مشخصی برنگشتی، من باید ماشین را ببرم»، انتخاب او را از بین می‌برد. بچه های مصمم دوست ندارند به گوشه ای رانده شوند.
پس از گوش دادن به توصیفات والدین در مورد رفتار ناتان، فرض کردیم که او یک کودک بسیار نیازمند است که به سطح بالایی از والدین نیاز دارد. جانت موافقت کرد: "همیشه فکر می کردم شخصیت او از او پادشاه یا قانون شکن می شود." ما تأکید کردیم که هنر فرزندپروری ناتان شامل تعادل شدید است. آنها نباید فردیت او را زیر پا بگذارند و با این حال باید به او اجازه دهند سخت کار کند. ما همچنین به جانت و تام توصیه کردیم که مشاوران خود را با دقت انتخاب کنند. افرادی که فرزندی مثل ناتان ندارند او را درک نمی کنند.

شخصیت های مختلف - رویکردهای مختلف به آموزش
تربیت کودکان با شخصیت های متفاوت کاری پیچیده و پر دردسر است که نیاز به دانش و صبر دارد. به همین دلیل است که ما دائماً تأکید می کنیم که بخش اصلی آموزش مطالعه فردیت کودک است تا با در نظر گرفتن شخصیت او راهی برای خروج از هر موقعیت فعلی پیدا کند. موضوع نظم بخشیدن به اتاق بچه ها را اینگونه حل می کنیم. ما به فرزند "مسئول" خود می گوییم: "من تو را مسئول نظم اتاقت می دانم." اگر به او بگوییم چه زمانی و چگونه این کار را انجام دهد، احتمالاً با مشکوک شدن به فشار بر او، درخواست ما را رد خواهد کرد. برای کودک تندخو خود، تقاضا را به یک بازی تبدیل می‌کنیم: «بیایید ببینیم می‌توانید قبل از خاموش شدن تایمر اتاق را تمیز کنید یا خیر». ما به کودک متناقض خود زمان کافی می دهیم تا او را آماده کند تا کار را انجام دهد: "دوست دارم تا عصر در اتاق شما نظم ببینم." یافتن رویکردهای مختلف برای کودکان مختلف در ابتدا نیازمند خلاقیت و انرژی زیادی است، اما در نهایت ما به شکل رشد درک و همکاری سود می بریم.

طبیعت و مراقبت
شخصیت کودک تحت تأثیر عوامل ارثی و محیط است. کودکی که در مرحله‌ای از رشد، «دشوار» در نظر گرفته می‌شود، به لطف سبک فرزندپروری دلسوزانه، می‌تواند بعداً مطیع شود. همانطور که مشکلات رشد شخصیت تشدید می شود و حل نمی شود، کودک به طور فزاینده ای غیرقابل کنترل، در روابط دشوار و به طور مزمن عصبانی می شود. و این در حال تبدیل شدن به یک مشکل بسیار جدی است.
والدین باید بر چیزی بیش از جلوگیری از ابراز خشم بیش از حد تمرکز کنند. این باید به کودک کمک کند تا مکانیسم هایی را برای مقابله مستقل با احساسات منفی ایجاد کند.
کودکانی که شخصیت های دشواری دارند باید انرژی اضافی را آزاد کنند و طوفانی از احساسات را ابراز کنند. یک راه عالی از طریق ورزش یا هر نوع فعالیت بدنی است. در صورت امکان به آنها فرصت بیشتری برای بازی فیزیکی در فضای باز بدهید. آنها را به دویدن یا دوچرخه سواری تشویق کنید. اگر در داخل خانه هستند، موسیقی پخش کنید و همه را به رقصیدن یا آواز خواندن تشویق کنید.

سطح نیاز
هدف نهایی فرزندپروری کمک به موفقیت کودک - برای شکوفایی است. اصطلاح "شکوفایی" به معنای چیزی بیش از دستیابی به چیزی بالاتر یا بزرگتر است. این بدان معناست که کودک پتانسیل فیزیکی، ذهنی یا عاطفی خود را به حداکثر رشد داده است. اندازه گیری سطح پتانسیل و در نتیجه شکوفایی غیرممکن است، بنابراین برای ما دشوار است که تشخیص دهیم آیا یک کودک هرگز به پتانسیل کامل خود خواهد رسید یا خیر. ما فقط شرایط را برای این کار فراهم می کنیم. برای کمک به رشد واقعی یک کودک، مهم است که بفهمیم چه چیزی را با اصطلاح "سطح نیاز" تعریف می کنیم.
هر کودکی با سطح خاصی از نیاز به دنیا می آید و اگر این میزان کافی باشد، کودک پتانسیل کامل خود را شکوفا می کند. او در حال رشد است. برای مثال، همه نوزادان باید در آغوش گرفته شوند، برخی از نوزادان برای رشد نیاز به حمل مداوم دارند. این نوزادان معمولاً با شخصیت هایی به دنیا می آیند که باید تا زمانی که نیاز دارند نگه داشته شوند. اگر بخواهید خواسته های آنها را رد کنید، این نوزادان جیغ می زنند. کودکان نوپا که معمولاً نیازهایشان برآورده می‌شود، اولین ویژگی خود را دریافت می‌کنند: «تقاضا». در واقع «تقاضا» یک ویژگی مثبت است که به رشد کودک کمک می کند. اگر کودکی نیازهای بالایی داشته باشد اما نتواند آنها را بیان کند، رشد نمی کند. سیگنال های کودک کلید درک شخصیت او و در نتیجه نیازهای او هستند. هنگامی که این را درک کردید، قادر خواهید بود به درخواست های او به طور مناسب پاسخ دهید.
سطح نیاز نوزاد، رفتار مادر را در طول شکل گیری تعاملات سطح بالا تعیین و هدایت می کند. مادر با احساس فردیت منحصر به فرد کودک، سعی می کند خودش بهتر شود. جفت والد-کودک به هماهنگی می رسد و آموزش کار می کند. اگر مادر منعطف نباشد اما در تعارض باشد، والدین و فرزند بهترین ها را در یکدیگر به نمایش نمی گذارند.
مفهوم "سطح نیاز" به این معنا نیست که کودک همیشه دریافت می کند، بلکه ماهیت این روش این است که هر چه بیشتر به کودک توجه، مراقبت و گرمی می دهید نیازهای خاص کودک را برآورده کنید با ارضای آنها مهارت هایی به دست می آورید که قبلاً نداشتید، علاوه بر این، کودک نسبت به راهنمایی شما حساس می شود، اما نمی توانید شخصیت و توانایی های کودک خود را کنترل کنید کودک واقعاً نیازهای ویژه ای دارد و با انجام این کار، می توانید زندگی خود را با بالغ شدن غنی تر کنید.

راه های تاثیرگذاری بر کودک
اینکه روش فرزندپروری انتخاب شده تأثیر خوب یا بدی بر فرزند شما خواهد گذاشت، اغلب به نحوه به کارگیری آن بستگی دارد. تنبیه هایی مانند کنار گذاشتن امتیازات که از روی عصبانیت یا تحت تأثیر احساسات منفی انتخاب می شود، تأثیر منفی بر کودک خواهد گذاشت. همین تنبیه، اگر در زمان استراحت اعمال شود و با توجه واقعی به رفتار خوب کودک همراه باشد، تأثیری را که شما می خواهید خواهد داشت. بدون توجه به اینکه از چه روشی استفاده می کنید، رفتار کودک خود را با محبت و حساسیت اصلاح کنید.
فضای مطلوبی را در اطراف فرزند خود ایجاد کنید، این باعث تغییر نگرش شما نسبت به او می شود. مادر کودکی با شخصیت سخت به ما گفت: «یک روز فضای مثبتی را در اطراف کودک ایجاد کردم، تمرکزم را روی نکات منفی متوقف کردم و درک متقابل ما بهتر شد.» سعی کنید از القاب‌هایی استفاده کنید که احساسات مثبت را منتقل می‌کنند، مانند «پر انرژی»، «جالب»، «چالش‌انگیز»، «مهربان»، «مطلوب» و «حساس». تجربه ما نشان می دهد که اگر یک "کودک دشوار" تربیت "وابستگی" و یک محیط راحت دریافت کند، مطمئناً سزاوار این تعریف ها خواهد بود.

کتاب: فرزند شما از بدو تولد تا 10 سالگی

بسیاری از والدین و معلمان هنگام مواجهه با کودکان دشوار، نمی دانند چگونه با آنها رفتار کنند. نافرمانی ویژگی بارز بچه های فعال است، اما اگر رفتار شیطنت های کوچک از همه مرزها عبور کند چه باید کرد؟ بیایید در مورد اینکه کدام کودکان سخت نامیده می شوند صحبت کنیم و والدین چگونه می توانند برای کنار آمدن با فرزندان خود عمل کنند.

بچه سخت کیست

کودکان نافرمان، غیرقابل کنترل، دمدمی مزاج و غیره را مشکل می نامند. یعنی کسانی که رفتارشان قابل کنترل نیست. چنین کودکانی اغلب اعتراض می کنند، خودخواهانه رفتار می کنند، از نوسانات خلقی مکرر رنج می برند و نه تنها با والدین خود، بلکه با معلمان نیز به خوبی کنار نمی آیند. به گفته روانشناسان، این کودکان اغلب شامل کودکانی می شوند که بیش از حد آسیب پذیر هستند و تحت تأثیر استرس ها و مشکلات زندگی، نمی توانند با استرس های منظم کنار بیایند.

درک این نکته مهم است که کودکان به میل خود اینگونه نمی شوند. بنابراین هیچ فایده ای ندارد که آنها را به خاطر چیزی سرزنش کنیم یا آنها را سرزنش کنیم. ما باید به دنبال دلایل نافرمانی باشیم و به کودک کمک کنیم تا با این مشکل کنار بیاید.

اکثر والدین معتقدند که یک کودک دشوار به سادگی نمی خواهد آنها را درک کند، نمی خواهد با آنها تماس برقرار کند و به هر طریق ممکن به ارتباطات عادی اعتراض می کند. اما دلیل آن بسیار عمیق تر است. اغلب، برای کنار آمدن با کودکان دشوار، والدین برای کمک به روانشناسان مراجعه می کنند. این یک روش واقعاً مؤثر برای درک روان کودک و یافتن دلایل رفتار منفی کودک است. اما متأسفانه همه افراد این فرصت را ندارند که به متخصصان مراجعه کنند. اما همیشه راهی برای خروج وجود دارد! شما می توانید با فرزندتان کنار بیایید و راه هایی برای تربیت او بیابید.

ویژگی های تربیت کودک دشوار

هیچ بچه سخت تازه متولد شده ای وجود ندارد. بر این اساس با بزرگتر شدن این گونه می شوند. کودک از رفتار والدین خود کپی می کند و شروع به نشان دادن ویژگی های شخصیتی مشابه آنها می کند.

به همین دلیل است که برای کنار آمدن با کودک دشوار، قبل از هر چیز لازم است که خود والدین در رفتار خود تجدید نظر کنند. بیایید با استفاده از مثال های خاص به اشتباهات اصلی والدین نگاه کنیم:

• به عنوان مثال، اگر پدر کودک به او اجازه می داد هر روز تا نیمه شب کارتون تماشا کند، اما مادر این کار را ممنوع کرد و کودک را به رختخواب فرستاد، نمی توان از هیستری جلوگیری کرد. برای یک کودک دشوار است که بفهمد چرا دیروز امکان تماشای کارتون برای مدت طولانی وجود داشت، اما امروز نه. در مواردی که اصول تربیتی والدین متفاوت است، کنار آمدن با تربیت فرزند برای آنها بسیار دشوار است. بنابراین، بسیار مهم است که همه اعضای خانه به تنها قوانین تعیین شده در خانه پایبند باشند و به هوس های کودک دست نزنند.
• همچنین اغلب والدین بر کارهای فرزندشان نظارت نمی کنند و سپس متوجه تغییرات ناگهانی در رفتار او می شوند. به عنوان مثال، اگر کودکی از صبح تا عصر با کودکان بد اخلاق ارتباط برقرار کند، به احتمال زیاد، به سرعت عادت های آنها را به یاد می آورد و به همان شیوه رفتار می کند. فقدان اصول تربیتی نیز بر وضعیت روانی کودک تأثیر منفی می گذارد که مملو از اختلالات عصبی، افسردگی و استرس است. والدین باید بر کارهای فرزندشان نظارت کنند، با او بازی کنند، به او کمک کنند جهان را کشف کند و با مشکلات زندگی کنار بیاید. به این ترتیب به فرزندشان کمک می کنند تا فردی باهوش، تحصیل کرده و از همه مهمتر خوش اخلاق شود.

• کودکان مشکل اغلب والدین خود را کنترل می کنند. عجیب است، اینطور نیست؟ اما دقیقاً همینطور است. - این سلاح اصلی آنهاست. اگر کودک حداقل یک بار با هوی و هوس، هیستریک و اشک از والدین خود چیزی به دست آورده باشد، به احتمال زیاد هر روز و به مقدار نامحدود از این تکنیک روانشناختی استفاده خواهد کرد. تنها راه برون رفت از این وضعیت، عدم انجام چنین رفتاری است. کودک باید بفهمد که روش های او دیگر جواب نمی دهد. اما والدین به نوبه خود باید به فرزند خود بگویند که چگونه رفتار کند تا درخواست ها را بشنوند و به آنها پاسخ دهند.

اطلاعات زیادی در مورد تربیت فرزندان وجود دارد، اما ماهیت آن به چندین اصل خلاصه می شود که همه والدین کودکان دشوار (و نه تنها) باید از آنها پیروی کنند:

• کودک نیاز به تحسین دارد. به دلایلی، والدین اغلب این موضوع را فراموش می کنند. اگر کودکی بد رفتار می کند، باید در مورد آن به او گفته شود، اگر خوب رفتار کرد، باید او را تحسین کرد و بر باهوشی او تاکید کرد. کودکان فقط در حال ساختن مدل رفتاری خود هستند و بر این اساس، مستقیماً به واکنش نسبت به برخی اقدامات نزدیکترین و عزیزترین افراد بستگی دارد. این والدین هستند که باید به کودک نشان دهند چه چیزی «خوب» و چه چیزی «بد» است.
• شما نمی توانید یک کودک را به عنوان یک فرد قضاوت کنید. همه بچه ها خوب هستند، اما در برخی موقعیت های زندگی ممکن است رفتار نادرست داشته باشند. یعنی باید روی اعمال و اعمال خاص نوزاد تمرکز کنید. مثلاً به او یادآوری کنید که پسر بسیار خوبی است، اما در حال حاضر بد رفتار می کند. نوزاد در این صورت خواهد فهمید که دوستش دارند و دلیل تنبیه اعمال او در یک لحظه خاص است.

• شما نباید از کودک بیش از آنچه می تواند مطالبه کنید. باید سن و سطح رشد کودک را در نظر گرفت.
• مجازات ها باید منسجم باشد. به عنوان مثال، اگر کودکی عصر اسباب‌بازی‌های خود را کنار نگذاشته باشد، تنبیه او در صبح فایده‌ای ندارد، زیرا او هنوز متوجه نمی‌شود که چرا او را سرزنش کردند.
• شما باید با استفاده از صدایی بسیار آرام، کودک دشوار را آرام کنید. آیا کسی واقعاً از فریاد زدن روی او لذت می برد؟
• الگو گرفتن بهترین راه برای تربیت کودک است.
• والدین باید با فرزند خود گفتگو کنند. این به ویژه برای کودکان بزرگتر صادق است. اگر کودک آماده وارد شدن به مشاجره و دفاع از دیدگاه خود است، والدین باید به او گوش دهند و تنها پس از آن تصمیم بگیرند.

برخورد با کودکان دشوار آنقدرها هم که به نظر می رسد سخت نیست. لازم است در اصول فرزندپروری خود تجدید نظر کنید و نکاتی که در بالا توضیح داده شد را رعایت کنید. به محض اینکه کودک بفهمد که والدینش آماده ملاقات هستند، به دنبال سازش هستند و واقعاً او را دوست دارند، اولین قدم ها را به سمت تغییرات بردارد.