من می خواهم با هم دوست باشیم، اما به مردم علاقه ای ندارم. من نمی خواهم دوست باشم، یا دوست پسر من باشم! اگر نمی خواهید با هم دوست باشید

کودکان نیاز به ارتباط دارند، این به رشد و شکل گیری آنها کمک می کند، در غیر این صورت آنها یاد نمی گیرند که در دنیای درونی خود احساس راحتی کنند. اگر پاسخی وجود نداشته باشد، این می تواند واکنش های مختلفی ایجاد کند، از مالیخولیا گرفته تا رنجش نسبت به همه اطرافیان. برای یک کودک کوچک دشوار است که به تنهایی مشکلی را کشف کند، حتی اگر از جانب بزرگسالان حمایت نشود، بسیار کمتر آن را حل کند.

با این حال، این سوال برای افراد بالغ نیز مرتبط است. به ندرت با صدای بلند پرسیده می شود، اما نبود دوستان به طور غیرمستقیم رتبه یک فرد را پایین می آورد. اعتراف به چنین مشکل ظریفی سخت است. بنابراین، یک فرد بالغ در دلایل عینی به دنبال توجیه است و سعی می کند مسئولیت را به عهده دیگران بگذارد. در صورت تمایل، حل مشکل و رهایی از آن برای او آسانتر از یک کودک است. ابتدا فقط باید این واقعیت را درک کنید و با خود بگویید: "من هیچ رفیقی ندارم. احتمالاً آنها نمی خواهند با من دوست شوند." برای رفع مشکل، کودک به کمک بزرگترها نیاز دارد.

جوهر دوستی

در حقیقت، دوستی یک رابطه بین حداقل دو نفر است. طبق قوانین نانوشته ای عمل می کند که فقط برای دوستان اعمال می شود و توسط آنها در نتیجه ارتباط طولانی مدت ایجاد می شود. این قوانین در طول زندگی تغییر می کنند، آنها را هیچ کس در هیچ کجا ثابت نمی کند: نه توسط یک دوست و نه توسط شما. برای شروع دوستی به یک میل متقابل، اشتراک علایق، ارزش ها و آرزوها نیاز دارید.

چرا آنها اغلب نمی خواهند حتی با شخصیت های متنوع دوست باشند؟ پاسخ های ممکن زیادی برای این سوال وجود دارد. در اینجا رایج ترین آنها هستند:

• ظاهر غیر قابل ارائه؛
• بی احترامی به دیگران؛
• عدم تمایل متقابل برای برقراری تماس؛
• ناتوانی در برقراری ارتباط؛
• ترس ناخودآگاه از دوستی

ابتدا فقط باید این واقعیت را درک کنید و به خود بگویید: "من هیچ رفیقی ندارم. احتمالاً آنها نمی خواهند با من دوست شوند.»

راه های حل مشکلات ارتباطی

ظاهر و رفتار، همانطور که قبلا ذکر شد، جزء مهمی از ارتباطات است. به ندرت کسی تصمیم می گیرد با شخصی دوست شود اگر ظاهری غیرقابل نمایش داشته باشد یا رفتار زشتی داشته باشد. این جمله معروف که می گوید یک مرد توسط دوستانش قضاوت می شود کاملاً درست است.

مفهوم ظاهر شامل پارامترهای زیادی است. اینها می تواند انحراف از آرمان های جامعه در وزن و قد، نامرتب بودن، بوی بد دهان باشد. از یک طرف، چنین کمبودهایی می تواند باعث ایجاد عقده های خاصی در صاحب آنها شود و تماس با دیگران را دشوار کند. از طرفی می تواند دوستان بالقوه را دفع کند.

اگر مشکلات به راحتی قابل حل هستند، پس باید آنها را حذف کرد. همه می توانند لباس ها را اتو کنند، مسواک بزنند، درست غذا بخورند و ورزش کنند. کافی است خود را مرتب کنید و ارتباطات تمام عیار آغاز خواهد شد. اما شایان توجه است که روابط یک شبه تغییر نخواهد کرد. اگر دشمنی ظاهر شود، دوستی در یک ثانیه از بین می رود، اما ایجاد آن سال ها طول می کشد. پس از تنظیم ظاهر، یک دوره سازگاری لازم است. در این مدت اطرافیان شما تغییرات را باور خواهند کرد و تمایل به برقراری ارتباط نشان می دهند.

اگر بی میلی به دوست یابی با عقده حقارت همراه باشد انجام کاری دشوارتر است. راهی جز این نیست که به انحصار خود ایمان داشته باشید، عزت نفس خود را افزایش دهید و به سادگی خود را دوست داشته باشید. انواع آموزش ها و خواندن ادبیات مرتبط به حل مشکل کمک می کند، اما این روند طولانی است. برای یک مبتدی در چنین مسیری، می توان در حمایت گفت که خودسازی یک فعالیت بسیار هیجان انگیز است، فرد را به طور اساسی تغییر می دهد و هرگز باعث پشیمانی از زمان و هزینه صرف شده نمی شود.

میل به برقراری ارتباط و یافتن دوستان از طریق شبکه های اجتماعی قابل تحقق است. در این موارد دوستی به سرعت شکل می گیرد و نیازی به تعهد زیادی از طرفین ندارد. به راحتی می توان آن را قطع کرد، زیرا هیچ کس به کسی قول نداد. با این حال، جایگزینی ارتباط واقعی با دوستی مجازی توصیه نمی شود. دوست آنلاین همان غریبه ای است که احتمالاً هیچ چیز در مورد او نمی دانید. هنگام توسعه مهارت های ارتباطی در اینترنت، مهم است که از مرز عبور نکنید: چنین گفتگوهایی باید شما را اجتماعی تر کند، نه کسی که متوجه زندگی واقعی و اطرافیان شما نمی شود.

اغلب فقدان رفقا با ترس از ساختن آنها توضیح داده می شود. دوستی یک تعهد متقابل است که بسیار معنادارتر از یک رابطه دوستانه است. مردم در طیف وسیعی از مسائل به رفقا روی می آورند و از آنها انتظار کمک و کمک متقابل دارند. ترس از پذیرفتن تعهدات بالا یا فریب خوردن توسط افراد بی‌وجدان مانع توسعه روابط می‌شود. راه حل مسئله در درک یک نکته مهم نهفته است: اگر شما آماده ریسک کردن، اعتماد و وقف کامل خود به این روند نباشید، دوستی نتیجه نخواهد داد. برداشتن اولین قدم در این مورد بسیار مهم است.

دوستی در کودکی

راه حل مشکل کمبود دوستان برای بزرگسالان در دسترس است. اما اگر عزیز کوچک شما رنج می برد چه باید کرد؟ حل این موضوع به زور غیرممکن است. کودک باید بزرگ شود و یاد بگیرد که خودش دوست پیدا کند. وظیفه بزرگسال این است که هر کاری را که لازم است انجام دهد تا به کودک کمک کند تا با همسالان خود ارتباط برقرار کند.

اول از همه باید عینی باشید و سعی کنید از بیرون به مشکل نگاه کنید. وقتی کودک در گروه کودکان است به رفتار او توجه کنید. اگر دیدگاه معلم یا مربی برای شما مهم است، می توانید با آنها صحبت کنید.

در گفت و گو با کودک، باید روی گزینه های صحیح ایجاد ارتباط تمرکز کرد و به تدریج و با دقت رفتار او را اصلاح کرد. بازی های نقش آفرینی و تجزیه و تحلیل موقعیت های خاص که مستقیماً به نوزاد مربوط نمی شود به این امر کمک می کند. به تدریج کودک می تواند خود را در محیط جهت گیری کند و شروع به آشنایی با همسالان خود کند.

دوستی فرآیند بسیار پیچیده ای است. برای ایجاد روابط دوستانه، به میل به تغییر و ایجاد ارتباط نیاز دارید. ممکن است لازم باشد رفتار، انتقاد از خود و ابتکار خود را اصلاح کنید. مهم است که با دیگران دوستانه، باز، مودب و محترمانه رفتار کنید. چنین ویژگی هایی توسط جامعه ارزشمند است. باید به خاطر داشت که در چند ثانیه یا چند روز با هم دوست نمی شوید. روابط به تدریج توسعه می یابد، شما باید صبور باشید و از مسیر برقراری ارتباط با مردم منحرف نشوید. شانس شما را برای مدت طولانی منتظر نخواهد گذاشت!

سوال از تاتیانا:

تا جایی که به یاد دارم همیشه دوست داشتم دوستان زیادی داشته باشم. حتی در کودکی به جای اینکه خودم را مثل خواهرم عروس تصور کنم و بدون توقف عاشق شوم، خودم را دانش آموزی تصور می کردم که دوستان زیادی دارد، جلسات دائمی، سفرهای مشترک، که شاید حتی با هم زندگی کنیم. همانطور که آنها بزرگتر شدند، ایده ها، البته، واقعی تر شدند، اما ماهیت تغییر نکرد. دوست داشتم دوستان زیادی داشته باشم. و نه فقط آشناها، بلکه واقعی، من آرزوی دوستی قوی را داشتم.

اوگنیا آلکسیوا پاسخ می دهد:

سلام تاتیانا!

من خودم این را تجربه کردم که پس از اتمام آموزش، ناگهان به یکی از بستگان برهنه مقعدی-پوستی-عضلانی خود علاقه مند شدم. قبل از آن، من او را منحصراً به عنوان یک دلقک قرمز گردن می دیدم که به نظر می رسید برای بردن من در ماشینش به این طرف و آن طرف استخدام شده بود. همین.

و پس از آموزش، من به شدت علاقه مند شدم، زیرا از طریق آن می توانید تفکر را همانطور که در بردارهای کاملاً پایین تر مشاهده می کنید، مشاهده کنید. بدون آمیختگی لمس فرهنگی بینش، انتزاع صدا، القای شفاهی... بله، این فقط یک یافته است و نه نسبی، فکر کردم! و در کمال تعجب، من او را از بدو تولد می شناختم، چیزی برای صحبت با او نداشتم، اما بعد از آموزش، چیزی برای صحبت با او داشتم! و این بدون هیچ استرسی علاوه بر این، او به وضوح نظر بهتری نسبت به من داشت. جی

این اتفاق برای افراد دیگر نیز می افتد. البته، همه جالب نمی شوند، اما جهان به وضوح شروع به بازی با رنگ های مختلف کرده است. تمرینات یوری بورلان به شما کمک می کند تا بیرون بیایید. درک ظاهر می شود، و در نتیجه، علاقه. ما شروع به سرمایه گذاری در ارتباط با شخصی می کنیم که برای ما جالب می شود و در نهایت نتیجه می گیریم. روابط، عشق به خود.

محیط ما از بسیاری جهات ما را تعیین می کند. ما را به حرکت در می آورد، به ما انگیزه می دهد، انگیزه ای برای عمل، افکار جدید می دهد.

برای یک مهندس صدا، برقراری ارتباط با افرادی که می خواهند به چیزی بزرگ دست یابند بسیار مهم است. اگر همه چیز به پول و سود خلاصه شود، خسته کننده خواهد بود. به طور انحصاری دوست داشتن، بیش از حد. ایده ها بر صنعت صدا حکومت می کنند. و ایده ها بر جهان حکومت می کنند. رفقای واقعی را می توان در میان کسانی یافت که درگیر کارهای مهمی هستند، مثلاً تحولات اجتماعی، اکتشافات، ایده ها و برنامه های جهانی...

اما دوباره، شما باید با آنها در یک هدف مشترک مشارکت کنید، سرمایه گذاری کنید. سپس هم علاقه و هم نتایج وجود خواهد داشت.

از کجا می توانم این را پیدا کنم؟ شما باید خود را در موقعیتی قرار دهید، جامعه ای را پیدا کنید که در آن این اتفاق در حال وقوع است. در میان چنین افرادی قرار گیرد. روی آن سرمایه گذاری کنید. و برای اینکه علاقه اولیه خود را به مردم بیدار کنید، بفهمید چه چیزی شما را از تحقق رویاهایتان باز می دارد، خواه این میل شنیدنی به تنهایی "در آرامش" باشد، یا ترس های بصری که به شما اجازه نمی دهد از برقراری ارتباط لذتی صمیمانه دریافت کنید. با مردم، توصیه می کنم یوری بورلان را در روانشناسی سیستم-بردار آموزش ببینید. در صفحه اصلی در چت پورتال تمام اطلاعات لازم به شما داده می شود.

اوگنیا آلکسیوا، کارشناسی ارشد فلسفه، دانشجوی پزشکی

مقاله با استفاده از مواد آموزشی روانشناسی بردار سیستمی توسط یوری بورلان نوشته شده است

فصل:

سوال روانشناس:

سلام! من واقعا به مشاوره شما نیاز دارم!

من با دختری آشنا شدم، ما بچه های هم سن و سال داریم. آنها شروع به برقراری ارتباط کردند ، ابتدا با هم در زمین های بازی قدم زدند ، سپس با هم به خرید رفتند ، سپس تقریباً هر روز شروع به دیدن یکدیگر کردند ، گاهی اوقات برای پیاده روی خانوادگی می رفتند. من واقعاً آن را دوست داشتم، زیرا قبل از آن به نوعی حوصله و یکنواخت بودم، اما در اینجا آنقدر ارتباط وجود داشت که من فاقد آن بودم. حدود 4 ماه است که با هم ارتباط داریم، او من را بهترین دوست خود می داند و مدام در مورد آن به من می گوید. بله، اولش خوب بود، اما بعد متوجه شدم که او خیلی زیاد است و احتمالاً نمی توانم او را دوستم صدا کنم... در کل اخیراً یک موقعیت ناخوشایند رخ داده است که مربوط به پول است، می توانم همه چیز را توصیف نمی کنم، اما من می گویم که من از او بسیار آزرده شدم و مدتی با او ارتباط برقرار نکردیم، با این حال، من دیگر نمی خواستم با او ارتباط برقرار کنم. اما شرایط طوری پیش رفت که مجبور شدم او را ملاقات کنم. او گریه کرد و عذرخواهی کرد و دوباره گفت که من بهترین دوست او هستم و او واقعاً دوست دارد با هم دوست شوند. اما من آدم نرمی هستم و اشک های شخص دیگری واقعاً روی من تأثیر می گذارد و البته همه چیز را فراموش کردم و گفتم همه چیز خوب است و دوباره شروع به ارتباط کردیم. اما... من از او دور شدم، شاید کینه به درونم نشسته بود. یا ... شاید حتی قبل از درگیری فهمیدم که او شخص من نیست، حتی آن زمان که او خیلی زیاد بود، از این موضوع آگاه بودم، اما اکنون در این وضعیت گیر افتاده بودم تا ارتباط برقرار نکنم. با او و حالا من خودم اجازه داده ام که او حتی بیشتر به من نزدیک شود و اکنون به وضوح درک می کنم که او به طرز وحشتناکی مرا عصبانی می کند. ولی چطوری اینو بهش بگم چون به نظر خودش همه چی خوبه... آره به همدیگه کادو دادیم اولش واقعا فکر میکردم اینجاست دوست من! و حالا چی... ما واقعاً حدود یک ماه است که با هم ارتباط برقرار نکرده‌ایم، به جز مکاتبات گاه به گاه. و فهمیدم که بدون او حالم خوب است، فهمیدم که از او خسته شده ام، او بیش از حد صحبت می کند، گوش نمی دهد، حرفش را قطع می کند، او باید همیشه و همه جا آنجا باشد! من از او خسته شده ام و فکر نمی کنم دیگر هرگز بخواهم با او صحبت کنم. او عاشق مستقیم بودن است، یعنی. می خواهد همیشه حقیقت را از من بشنود، و حالا چه، این حقیقت را به او بگو...؟ من گاهی اوقات جواب تماس ها و پیام های او را متوقف می کردم ... و نمی دانم چه پاسخی به او بدهم. مطمئنم که الان فکر می‌کند که من او را "دور انداختم"، اما دوست داشتن زیاد نیست؟! چه کار کنم، چگونه راهی پیدا کنم، لطفا به من بگویید ...

روانشناس واسکو اوکسانا فلیکسونا به این سوال پاسخ می دهد.

داریا، ظهر بخیر. سوال شما مربوط به مرزهای شخصی است، جایی که شما تنظیم کننده هستید و تنها به میل شما بستگی دارد که آیا این مرزها محدود می شود یا گسترش می یابد. شما با یک «اما» کوچک تقریباً در مسیر درستی هستید: از آنجایی که از یک روانشناس سؤال می‌پرسید، گمان می‌کنم که اگر مستقیماً به او بگویید که دیگر نمی‌خواهید ارتباط برقرار کنید، از توهین به «دوست» خود می‌ترسید. و اگر همانطور که هست به او بگویید، پس (به احتمال زیاد) برای او بهتر نخواهید شد. شما می توانید مسیر کمترین مقاومت را دنبال کنید: به هر تماس دوستتان که سرتان شلوغ است پاسخ دهید (مادرتان به دیدن شما آمده است، تصمیم گرفته اید روز را با شوهرتان بگذرانید، در حال ترک کشور هستید، از طریق آن کار پیدا کرده اید. اسکایپ، و شما به طرز وحشتناکی مشغول هستید، و یک میلیون دلیل دیگر، که به راحتی نمی توانید با او ارتباط برقرار کنید). ندا دلیل است، ندا دلیل است. من فکر می کنم که در نهایت "دوست" شما از زدن در بسته خسته می شود.

به طور کلی، داریا، ما در افراد آنچه (اول از همه) در ماست را دوست نداریم، و هر فردی که وارد زندگی ما می شود یک معلم است (بنابراین از "دوست" خود برای تماس "آنچه باید توجه کنید" از درون تشکر کنید. به خودی خود").

تاشا روب یک کارشناسی ارشد مددکاری اجتماعی از میسوری است. او مدرک کارشناسی ارشد خود را از دانشگاه میسوری در سال 2014 دریافت کرد.

تعداد منابع استفاده شده در این مقاله: . لیستی از آنها را در پایین صفحه خواهید دید.

دوستی ها ممکن است به دلایل مختلفی پایان یابد. گاهی اوقات افراد مخالف هستند و نمی توانند با آن کنار بیایند. گاهی اوقات شما به سادگی مسیر یکدیگر را گم می کنید. ممکن است در موقعیتی قرار بگیرید که برخی از دوستان به‌رغم تلاش‌های شما برای اصلاح وضعیت، به سادگی نمی‌توانند یا نمی‌توانند به دوستی با شما ادامه دهند. این لحظات غم انگیزی است که ممکن است برای هر کسی اتفاق بیفتد. شما به اندازه کافی قوی هستید که می توانید از آن عبور کنید و ادامه دهید.

مراحل

قسمت 1

از اندکی اندوهگین شدن نترسید.از دست دادن دوست بسیار دردناک است. اگر وانمود کنید که هیچ اتفاقی نیفتاده یا احساسات خود را سرکوب کنید، در ابتدا کمکتان می کند، اما بعد از آن ادامه کار برایتان بسیار دشوارتر خواهد بود. بپذیرید که فرد مهمی را از دست داده اید و غم شما موجه است.

• راحت گریه کن اشک به شما اجازه می دهد تا احساسات خود را رها کنید.
• موسیقی غمگین یا یک فیلم باعث ترویج کاتارسیس می شود. این به شما اطمینان می دهد که دیگران نیز با موقعیت های مشابهی روبرو هستند و متوجه خواهید شد که بهترین ها هنوز در راه است.

1. مکاتبات قدیمی را حذف کنیدبه پیام ها و ایمیل ها معطل نشوید، اگرچه ممکن است وسوسه شوید که دائماً آنها را دوباره بخوانید. این تنها تنهایی و درد شما را پس از پایان دوستی طولانی تر می کند.

   • می‌توانید کپی‌هایی از پیام‌ها را روی فلش درایو ذخیره کنید و سپس آن را به یک دوست یا بستگان بدهید تا زمانی فرا برسد که دیگر نگاه کردن به گذشته برای شما به‌طور غیرقابل تحملی دردناک نخواهد بود.

2. فرد را در شبکه های اجتماعی از دوستی خارج کنید.تماشای کارهایی که دوستانتان بدون شما انجام می دهند فقط باعث تاخیر در گذشته شما می شود. اگر دائماً پست‌های فیس‌بوک آنها را زیر نظر نداشته باشید، می‌توانید سریع‌تر گذشته را درمان کرده و رها کنید.

   عکس ها را حذف کنیدلازم نیست آنها را دور بیندازید، اگرچه می توانید. هر چیزی که شما را به یاد دوستتان می اندازد، از جمله سوغاتی و هدایا را حذف کنید.

   احساسات خود را بنویسید.یکی از راه های درک احساساتتان این است که آنها را یادداشت کنید. ممکن است در مورد اشتباه یا عصبانیت دوستان خود سؤالاتی داشته باشید. با نوشتن نامه ای به دوست خود از شر چنین احساساتی خلاص شوید که هرگز به او نشان نمی دهید. پس از نوشتن، نامه را می توان پاره کرد یا در کشوی میز گذاشت. فقط برای مرتب کردن احساساتتان لازم است.

   خودت را سرزنش نکنموقعیت را به عنوان بازتابی از شخصیت خود تلقی نکنید. دوستی ها به دلایل زیادی ممکن است پایان یابد. حتی اگر به نظر شما می رسد که شما نیز در پیشرفت این وضعیت سهیم بوده اید، فراموش نکنید که دوستی همیشه به دو نفر بستگی دارد. شما نمی توانید دیگران را کنترل کنید.

   قدردان باشید.پس از پایان یک دوستی، بسیار آسان است که در منفی بافی بیفتید. به چیزهایی در زندگی فکر کنید که برای آنها سپاسگزار هستید. فهرستی از افراد نزدیک به خود، مهارت هایی که می توانید به آنها افتخار کنید، تیم هایی که به آنها تعلق دارید و فعالیت هایی که به شما شادی می دهد، تهیه کنید. لیست را در کیف، کیف یا میز خود نگه دارید تا هر زمان که احساس تنهایی کردید بتوانید آن را ببینید.

   خانه را ترک کن.به سادگی نشستن و فکر کردن به همسر سابق، رها کردن را برای شما سخت تر می کند. نیازی نیست در خانه بنشینید و غمگین باشید. برای دویدن یا باشگاه بروید. از یک مکان شلوغ - یک کافه، کتابخانه یا کنسرت دیدن کنید.

   اشتیاق پیدا کنیک سرگرمی جدید همیشه به شما کمک می کند حواس خود را پرت کنید و دوستان جدیدی پیدا کنید. فعالیت جالبی داشته باشید که شما را مشغول کند. در لحظات آشفتگی، کلاس‌های یوگا یا مدیتیشن می‌تواند انتخاب مفیدی باشد. شما همچنین می توانید در کلاس های آشپزی، رقص یا نواختن آلات موسیقی شرکت کنید.

   کاری را که دوست دارید انجام دهید.اجازه نده یک دوستی از دست رفته شادی را از زندگیت ببرد. سعی کنید برای چیزهایی که به شما لذت می بخشد و شما را خوشحال می کند وقت بگذارید. بخوانید، بازی های ویدئویی انجام دهید، دوستان خود را ملاقات کنید، یک ساز موسیقی بنوازند. خودت را مشغول کن