چرا کودک لاف می زند؟ اگر کودک لاف می زند: والدین چه باید بکنند؟ چرا کودک لاف می زند؟

لاف زدن به یک کودک 3-4 ساله تنها یکی از راه های اثبات "من" اوست، که یک نشانه طبیعی از بزرگ شدن است. "من در حال حاضر بزرگ هستم"، "وقتی کوچک بودم ..." - کودکان سه ساله به طور مهمی به والدین خود اعلام می کنند و از این طریق از حق استقلال خود دفاع می کنند. کودک نسبت به دستاوردهای خود احساس غرور می کند و می خواهد از مهارت ها و اولین پیروزی هایش قدردانی شود: "مادر، ببین چگونه می توانم"، "بابا، ببین چگونه کار کردم." لاف زدن در این مورد راهی برای کسب تایید و حمایت بزرگسالان است که برای ایجاد اعتماد به نفس ضروری است.

با این حال، گاهی لاف زدن اشکال اغراق آمیز به خود می گیرد. این زمانی اتفاق می‌افتد که والدین از کودک انتظار موفقیت دائمی داشته باشند و او را منحصراً روی دستیابی به نتایج بالا متمرکز کنند، چه ورزش، حفظ شعر یا ساختن با لگو. برآوردن خواسته های والدین برای کودک دشوار است، اما او تمام تلاش خود را می کند تا "خوب" باشد و انتظارات عزیزان را برآورده کند. بنابراین، او دائماً به دنبال تأیید انحصار بودن خود است و نه تنها به طور مداوم در برابر همسالان و بزرگسالان خود درباره مهارت ها، توانایی ها و چیزهای خود لاف می زند، بلکه شأن و منزلت دیگران را نیز کوچک می کند: "من یک مجموعه لگو زیبا دارم، اما شما ندارید." "من یک خانه زیبا ساختم، و شما بد هستید." چنین فخرفروشی اضطراب بالا، عزت نفس پایین را پنهان می کند و مشکلات بیشتری در برقراری ارتباط ایجاد می کند. چنین کودکانی نمی دانند چگونه ببازند، آنها به طرز دردناکی نسبت به نظرات خطاب به آنها حساس هستند و کوچکترین شکست آنها را برای مدت طولانی ناآرام می کند.

- کودک را با جاه طلبی های خود "بیش از حد بار" نکنید.
- به فرزند خود بیاموزید که نه تنها از یک نتیجه موفق، بلکه از خود روند فعالیت نیز لذت ببرد.
- فرزند خود را حتی برای اهداف آموزشی با کودکان دیگر مقایسه نکنید.
- از اعمال و اعمال کودک تمجید یا انتقاد کنید، نه از خود کودک. به عنوان مثال، «شما به زیبایی با لگوها ساختید. من نقاشی شما را دوست داشتم، به جای: "آفرین! تو یک هنرمند واقعی هستی!»؛ "من از رفتار شما ناراحت هستم. شما نمی توانید کوچکترها را توهین کنید!»، به جای: «چه پسر بدی! شما یک قلدر هستید!
- فرزندتان را با عشق بی قید و شرط دوست داشته باشید، نه به خاطر موفقیت ها و دستاوردهایش، بلکه صرفاً به خاطر این واقعیت که او هست.

لاف نزن، خوب نیست!... «من حرف آخر الفبا هستم!»... این جملات را از پدر و مادرمان شنیدیم و حالا به بچه هایمان می گوییم. ارزششو داره؟

چقدر در پاسخ به اظهارات کودک مبنی بر اینکه او از همه قوی تر است و هرگز گریه نمی کند، احساس عصبانیت می کنیم. یا سعی می کنیم سخنرانی بخوانیم، با شنیدن بحث کودکان در حیاط در مورد اینکه پدر چه کسی بهترین ماشین را دارد. لاف زدن در ابتدا توسط ما به عنوان چیزی منفی تلقی می شود. آنها می گویند که فقط افراد بد اخلاق به خود می بالند. چرا کودکان چنین نیازی دارند؟

بلوغ اجتماعی

در اوایل کودکی، کودک شروع به رشد فعال اجتماعی می کند. او به باغ می رود، اولین دوستان خود را پیدا می کند، به دنبال جایگاه خود در تیم می گردد. و این روند برای یک نوزاد بسیار دشوار است! روش های مختلفی استفاده می شود. و لاف زدن یکی از آنهاست. در این سن، کودکان اغلب بحث می کنند: چه کسی بزرگتر، قد بلندتر، قوی تر، سریع تر است، از مجموعه های ساختمانی بهتر می سازد - هر چیزی می تواند به موضوع اختلاف تبدیل شود. و کسی که توانسته است دیگران را به برتری خود متقاعد کند در این تیم یک پله بالاتر می رود. بهتر است یک بزرگسال عاقل در این گونه صحبت ها دخالت نکند.

چه می توانم بکنم؟

نزدیک به سن پیش دبستانی، کودک شروع به لاف زدن می کند. نگرش ارزشیابی بزرگسالان تأثیر می گذارد. او اغلب کلماتی در مورد آمادگی برای مدرسه، نیاز به توانایی خواندن و شمارش می شنود. بنابراین، کودک شروع به ارزیابی خود می کند. او چه دستاوردهایی دارد؟ و به این ترتیب او به همه مهمانان می گوید که می تواند تا صد بشمارد، کلمات را به زبان انگلیسی بلد است، که در بخش کاراته پسری را که نیم سر بلندتر بود، زمین زد. بهترین پاسخ به این امر تأیید و تمجید شما خواهد بود.

من می توانم آن را انجام دهم، اما شما نمی توانید؟

این اتفاق می افتد که کودکان به خود می بالند و خود را با کسی مقایسه می کنند که آشکارا ضرر می کند. من یک سگ دارم، اما شما ندارید، پدرم کارگردان است، اما شما ندارید. بزرگسالان نیز دوست دارند این بازی نه کاملاً منصفانه را انجام دهند، اما نه چندان مستقیم. به این بازی «افزایش عزت نفس به ضرر دیگران» نیز می گویند. دو مشکل را می توان در اینجا ردیابی کرد - عزت نفس پایین و میل به تحقیر دیگری، مقایسه او با خودش فقط در آن لحظاتی که برای کسی که به خود می بالد سودمند است. ارزش فکر کردن را دارد: چرا کودک با عزت نفس مشکل داشت؟ و توصیه ای برای آینده - خود را نه با کسی، بلکه با دیروز خود مقایسه کنید. و این توصیه را با فرزندتان دنبال کنید.

اگر ندانم کاری انجام دهم چه؟

به زمانی که فرزندتان شروع به خودنمایی می کند توجه کنید. اگر او با وسواس شما و سایر بزرگسالان را دنبال می کند و به چیزی می بالد که در واقعیت وجود ندارد، دلیلی برای فکر کردن به آن است. به احتمال زیاد، او اهمیت خود را درک نمی کند، موفقیت های خود را نمی بیند یا متوجه می شود و بنابراین فقط بر ارزیابی بیرونی تمرکز می کند. این در اختیار شماست که به او کمک کنید. در نگرش خود نسبت به کودک خود تجدید نظر کنید، به دستاوردهای او توجه کنید، از او حمایت کنید. این ارزیابی والدین است که اساس ادراک ما از خود را تشکیل می دهد. همچنین ایده خوبی است که منابع دیگری برای ارزیابی مثبت برای فرزند خود ایجاد کنید - بهترین راه حل در اینجا دایره یا بخشی است که کودک بتواند بدون مشارکت شما اظهار نظر کند.

هنگام راه رفتن در زمین بازی، اغلب می توانید متوجه شوید که بسیاری از کودکان خودنمایی می کنند، رقابت می کنند، حسادت می کنند و حسادت می کنند. دختر من هم از این قاعده مستثنی نیست. اکنون برای او بسیار مهم است که همیشه و همه جا اولین، قوی، ماهر، زیبا باشد... موقعیت های زیر از نزدیک آشنا هستند:

• من یک دوچرخه جدید دارم و شما یک دوچرخه قدیمی
• اما من چیزهای بیشتری دارم و شما نمی توانید از میان گودال ها رانندگی کنید. و من…
• من اولین کسی بودم که به "وب" رفتم، و شما هنوز کوچک هستید!

چرا تقریباً همه کودکان اینگونه رفتار می کنند و اگر کودکی لاف می زند چه باید کرد؟

از حدود یک و نیم سالگی، کودکان غریزه رقابت را در میان سایر اعضای مشابه جامعه ایجاد می کنند. عزت نفس در یک کودک خردسال هنوز شکل نگرفته است، بنابراین کودکان سعی می کنند از راه های مختلفی که در دسترسشان است، آرامش و تایید خود را بیابند. روحیه رقابت به تدریج رشد می کند و آنها شروع به تلاش برای رهبری در همه چیز می کنند.

از سه سالگی، خودنمایی بخشی طبیعی از بزرگ شدن است. با کمک آن، کودک خود را نشان می دهد. همچنین اتفاق می افتد که کودک چندین سال لاف می زند. آنها نسبت به مزیت های کودکان دیگر واکنش بسیار دردناکی نشان می دهند، در حالی که نه تنها سعی می کنند برتری خود را ثابت کنند، بلکه حیثیت و منزلت کودکان دیگر را نیز تحقیر می کنند. اینجاست که عبارات مشابهی مطرح می شود: "من می توانم آن را انجام دهم، اما تو نمی توانی!"، "من آن را دارم، اما شما ندارید!" و غیره.

زمانی که والدین می خواهند فرزندان خود را بهترین و موفق ترین ببینند، خودستایی کودکان افزایش می یابد. نگرش مادران و باباها، نیاز لازم به تمجید و برتری نسبت به دیگران را در کودک برمی انگیزد و این امر محرک اصلی اعمال او می شود. او شروع به ارزیابی خود می کند و چیزی که او را بیشتر می ترساند احتمال بدتر بودن از دیگران است. افزایش اضطراب و شک به خود با لاف زدن جبران می شود.

برای هموار کردن چنین موقعیت‌هایی و از شیر گرفتن کودک از لاف زدن، باید از ارزیابی دائمی او دست بردارید، خیلی کمتر او را با کودکان دیگر مقایسه کنید. بهتر است تا سن 5 سالگی به طور کلی از بازی هایی با ماهیت رقابتی که پیروزی در آن هدف اصلی است خودداری کنید. مراقب فرزند خود باشید ارزیابی کنید که آیا او به اندازه کافی بازی می کند، طراحی می کند، مجسمه سازی می کند، می سازد و غیره. خودت باهاش ​​بازی کن نشان دهید که می توانید داستان بسازید، عروسک ها و اسباب بازی های دیگر را متحرک سازید، لوازم جانبی و کاردستی درست کنید. در فرآیند خلاقیت، ما نتیجه را ارزیابی می کنیم، نه شخصیت کودک را. همچنین خلاقیت به شما کمک می کند تا بدون تمرکز بر هدف نهایی، فقط از فرآیند لذت ببرید.

کودکان پیش دبستانی، هنگام لاف زدن، به پیروزی یا شکست واقعی فکر نمی کنند. آنها حتی سعی نمی کنند آگاهانه خود را با کسی مقایسه کنند. اما آنها توجه را جلب می کنند تا به آنها نگاه کنند. اوج این رفتار نمایشی در حدود شش سالگی اتفاق می افتد. از این گذشته ، در این زمان بچه ها برای مدرسه آماده می شوند. آنها احساس می کنند که اگر به ارتفاعات خاصی رسیده اند، بیشتر از آنها سؤال می شود و جدی تری می گیرند. و لاف زدن در این مورد بهترین راه برای جلب توجه و ظاهر شدن در بهترین نور است.

بچه ها یاد می گیرند که خودشان را از والدینشان درک کنند. نگرش مثبت نسبت به آنها باعث ایجاد عزت نفس مثبت می شود. اما نباید فراموش کرد که چنین ارزیابی های مثبتی باید با واقعیت مطابقت داشته باشد. بهتر است اصلاً به کودک چیزی نگویید تا اینکه موفقیت های ناموجود را به او نسبت دهید.

یک کودک می تواند دائماً لاف بزند، افسانه ها را اختراع کند تا ضعف و بی دفاعی خود را پنهان کند. اگر فرزندتان برای موفقیت‌های ساختگی اعتبار می‌پذیرد، باید به او فرصت دهید تا کاری را که واقعاً در آن موفق است انجام دهد و او را به طور متوسط ​​به خاطر آن تحسین کنید، و آنچه را که به آن لاف می‌زند نادیده بگیرید. به عنوان مثال، به تعجب های مشتاقانه مبنی بر اینکه او بهترین ضربه زننده توپ بود، با خونسردی واکنش نشان دهید: «باشه، عزیزم. من بسیار خوشحالم که شما در حال حاضر در خانه هستید." اما وقتی کودک واقعاً در کاری برتری دارد، صمیمانه و با تمام وجود او را تحسین کنید. به تدریج کودک می فهمد که هیچ فایده ای از داستان نویسی ندارد و دستاوردهای واقعی مورد تشویق و تایید قرار می گیرند.

کودکان با عزت نفس سالم و بالا در خانواده‌هایی بزرگ می‌شوند که والدین می‌توانند به وضوح استانداردهای رفتاری مورد نظر را ترسیم کنند، جایی که عشق و درک متقابل حاکم است. رسیدن به این هدف زمانی که اوقات فراغت مشترک دارید، تجربیات، رویاها و علایق یکدیگر را به اشتراک می گذارید، دشوار نیست. زمانی که اعضای خانواده با یکدیگر صمیمانه و باز باشند.

لطفا توجه داشته باشید که کودک باید چندین منبع تقویتی داشته باشد. وقتی نه تنها یک مادر از پسر یا دخترش تعریف می کند، بلکه وقتی فرصتی برای نشان دادن خود به دیگران، شنیدن نظرات یا نظرات آنها وجود دارد، مهم است.

برای اینکه کودک یاد بگیرد اشتباهات خود را بپذیرد و بتواند آنها را اصلاح کند، نباید از او به خاطر اشتباهاتی که عمدا مرتکب نشده است انتقاد کنید. مثلاً اگر یک لیوان شیر بریزد به این معنی نیست که کج است. به او پارچه ای بدهید و بگذارید خودش را تمیز کند. عواقب طبیعی بسیار بیشتر از یک مادر همیشه فریاد و ناراضی به او یاد می دهد.

ویژگی های فرزندتان را در نظر بگیرید. یک کودک چهار ساله می تواند خوب حساب کند، اما برای تسلط بر خواندن، هنوز باید سخت کار کند یا حتی کمی بزرگ شود. با او بازی کنید و مطالعه کنید و به وقتش خواندن و ضرب کردن و دوچرخه سواری دو چرخ را یاد بگیرد.

یک فضای گرم و دوستانه در خانه خود ایجاد کنید، یاد دهید که نه تنها در خود، بلکه در افراد دیگر نیز به خوبی توجه کنید. و فرزند شما قطعاً فردی مهربان، مسئولیت پذیر و حساس بزرگ خواهد شد.

لاف زدن به خودی خود جدی ترین مشکل نیست، بلکه یک مکانیسم طبیعی برای رشد شخصیت است. اگر چه این ارزش توجه دارد، زیرا در طول رشد کودک، فرآیندهای مهمی اتفاق می افتد: پایه های اخلاق و عزت نفس و همچنین موقعیت رقابتی شخصی در بین افراد اطراف او شکل می گیرد. واضح است که هر فرد، و حتی بیشتر از آن یک کودک، تمایل دارد خود را در بهترین نور نشان دهد، هیچ چیز شرم آور نیست، هر شخصی دوست دارد مورد تحسین قرار گیرد. حال، اگر کودکی شروع به لاف زدن در مورد مهارت‌ها یا توانایی‌های خود به همسالان خود کند، چنین رفتاری اغلب نامناسب است و اگر تحسین دلیل خودشیفتگی و خودستایی باشد، بسیار بد است.
روانشناسان بر این باورند که لاف زدن روشی منحصر به فرد برای تایید خود است. در حال حاضر یک کودک دو ساله می تواند تشخیص دهد که چه زمانی اعمال خودش خوب است و چه زمانی بد. کودکان به وضوح به خاطر می آورند که برای چه چیزی بیشتر مورد تحسین قرار می گیرند. به عنوان مثال، کافی است یکی از والدین اعتراف کند که کودک در نقاشی بسیار خوب است و کودک دفعه بعد شروع به نشان دادن آنها به تنهایی خواهد کرد. نقطه عطف این است که کودک در مورد هر ویژگی لاف بزند و صرفاً برای کسب تمجید شروع به کشیدن کند.

دلایل اصلی که به رشد میل کودک برای تمجید از خود کمک می کند

اگر اشتباهی در روند آموزشی وجود داشته باشد، والدین باید دلایل بروز خودشیفتگی را مشخص کنند و اقداماتی را برای اصلاح رفتار کودک انجام دهند. وقتی کودک با کسی رقابت می کند ، به کسی حسادت می کند ، به کسی لاف می زند ، موقعیت های خود را می سازد ، غریزه رقابت - تأیید خود ، روح رقابت باعث میل آگاهانه برای رهبری می شود: "اما من می توانم این کار را انجام دهم!" ببین من چی دارم!" ظاهر، اسباب‌بازی‌های موجود، توانایی‌ها، ویژگی‌های خانوادگی، آپارتمان، لباس و بسیاری موارد دیگر را می‌توان برای تحلیل مقایسه‌ای تحلیل کرد. در حالی که عزت نفس کودک هنوز شکل نگرفته است، او به هر دلیلی آسیب آن را جبران می کند: او آن را از مادرش گرفت، پدرش او را کتک زد، اما مادربزرگش یک توپ جدید به او داد. یک اسباب بازی گم کردم و نتوانستم بند کفشم را ببندم، اما یک سنگریزه زیبا پیدا کردم. کودک در سنین پایین می خواهد ارزش خود را به ما و دیگران نشان دهد. همانطور که قبلاً ذکر شد، لاف زدن مرحله خاصی از رشد و تأیید خود است. تمایل به ثبات رقابتی در میان همسالان یک نیاز کاملاً عادی برای هر فرد است. رقابت پذیری یک فرآیند طبیعی است. البته کودک با بزرگ شدن می خواهد جایگاه شایسته خود را در جامعه به دست آورد. یک لاف زن کوچک معمولاً با والدینی بزرگ می شود که می خواهند فرزندشان همیشه، در همه چیز و همه جا بهترین باشد. آگاهانه یا ناآگاهانه، نگرش بزرگسالان نسبت به موفقیت به رشد نیاز "سیری ناپذیر" کودک به تمجید و برتری نسبت به دیگران کمک می کند. تلاش برای توجیه امیدهای والدینش، این امر انگیزه تمام اعمال او را ایجاد می کند. او شروع به برخورد انحصاری با خود و دیگران می کند. در این مورد، ترس از بدتر شدن به نوعی غالب می شود، بنابراین لاف زدن به "ابزاری" تبدیل می شود که با آن می توانید اضطراب و ناامنی خود را جبران کنید. شایع ترین و غم انگیزترین دلیل، ریزاقلیم نامناسب در خانواده، توجه ناکافی یا عدم توجه والدین است. متأسفانه زمینه مساعد برای ایجاد عقده بیهودگی کودک، کار، مشغله زیاد والدین در طول روز و ارتباط ناکافی با نوزاد است. در تلاش برای جلب توجه هر چه بیشتر، کودک موقعیتی را برای تمجید از خود انتخاب می کند - "هیچ کس نمی تواند مانند من این کار را انجام دهد" ، "من بهترین هستم" ، "ببینید چگونه این کار را انجام دادم." دلیل رشد لاف زدن نیز ناتوانی کودک در حفظ آشنایی با همسالان است، در این مورد ارزیابی منصفانه موفقیت های او و مقایسه آنها با دستاوردهای دیگر کودکان دشوار است. اغلب، خود والدین با تمایل به ارزیابی اقدامات کودک از بیرون در این مورد، تایید آنها اغراق آمیز به نظر می رسد، بنابراین ارزیابی واقعی از ارزش ها و دستاوردها در ذهن کودک تحریف می شود.

چگونه کودک خود را از لاف زدن دائمی منع کنیم؟

اگر کودک در تمایل خود برای برجسته شدن و جلب توجه دائماً لاف می زند، پس بدیهی است که در این مورد بهتر است والدین مداخله کنند، در غیر این صورت لاف زدن سایر ویژگی های مهم شخصیت را سرکوب می کند. اولاً اینکه والدین دائماً نوزاد خود را با فرزندان دیگر مقایسه کنند درست نیست. تمرکز فقط بر موفقیت های شخصی کودک ضروری است. بد نیست بدانید که تا سن پنج سالگی، روانشناسان حتی توصیه می کنند از بازی هایی که در آن کودکان برای برنده شدن باید با یکدیگر رقابت کنند، خودداری کنید. بازی باید سرگرم کننده باشد و باعث شادی شود و کسی را مجبور به سبقت نکند. سن پیش دبستانی زمان بسیار خوبی برای رشد خلاقیت و هوش است. در این دوره باید سعی کنیم نگرش صحیح را نسبت به موفقیت های احتمالی به کودک القا کنیم و توجه او را به خود فرآیند معطوف کنیم نه رسیدن به نتیجه. تحسین و انتقاد روشی برای ارزیابی اعمال و اعمال است، نه اینکه کودک این را بفهمد. به فرزند خود بیاموزید که پیروزی خود را به درستی بپذیرد، به او توضیح دهید که تکبر می تواند دیگران را آزار دهد. باید به کودک یاد داد که از موفقیت های رفقای خود شادی کند. وظیفه والدین پرورش فردی با ثبات عاطفی و اعتماد به نفس است. کودک باید بتواند به طور عادی با اشتباهات خود ارتباط برقرار کند و در هر شرایطی آرام و متعادل باشد. یک کودک تنها در صورتی باید شایسته ستایش شود که به نتایج و پیروزی های قابل توجهی دست یافته باشد. به کودکی که اغلب در مورد کارهای ساختگی خود می بالد یا تمایل به اغراق در دستاوردهای خود دارد، باید فرصت انجام کارهایی را که در آن مهارت دارد، به او داده شود، اما او را به طور متوسط ​​به خاطر این کار تحسین کنید و لاف خود را نادیده بگیرید. به عنوان مثال، پسر شما در تلاش برای جلب رضایت شما، با خوشحالی به شما می گوید که امروز بهترین توپ را پرتاب کرده است، در پاسخ به او بگویید که این خیلی خوب است، اما شما به خصوص خوشحال هستید که او به موقع به خانه آمد. اما وقتی واقعاً در چیزی متمایز شد، باید از صمیم قلب و با تمام وجود او را ستود. با گذشت زمان، کودک به این واقعیت عادت می کند که اختراعات و لاف زدن او فایده ای ندارد، اما دستاوردهای واقعی تحسین و قدردانی صمیمانه والدین را برمی انگیزد. در این مورد، مقداری شدت و دقت ضرری ندارد، اما کودک می داند که به عنوان یک فرد مورد قدردانی قرار گرفته است. ارتباط باز و صمیمانه به کودک کمک می کند احساس کند که مادر و پدر او را فردی مهربان، خوب و جالب می دانند.

اگرچه لاف زدن از بسیاری جهات به طور طبیعی برای کودکان خردسال به وجود می آید، اما این بدان معنا نیست که باید نادیده گرفته شود! اگر توجه خاصی به آن نداشته باشید، این احتمال وجود دارد که به مرور زمان این رفتار به یک مشکل واقعی برای کودک تبدیل شود.

چرا بچه ها عاشق لاف زدن هستند؟

«ببین چه نقاشی کشیدم!»، «امروز در مهدکودک بهتر از دیگران مجسمه‌سازی می‌کردم...»، «من قبلاً خوب می‌دانم چگونه این کار را انجام دهم، اما دوستم نمی‌داند، او برای این کار خیلی کوچک است!» "من از همه بچه ها بیشتر اسباب بازی دارم"، "و مال من قوی تر و بلندتر از پدرت است..." - لیست عبارات مشابهی که یک کودک نوپا 2-4 ساله هر روز می گوید را می توان تقریباً به طور نامحدود ادامه داد. و این، باید اعتراف کنم، برای سن او کاملا طبیعی است. در حدود سن 1.5-2 سالگی، کودک یک جهش کیفی در رشد خود دارد. اول از همه، او شروع به دیدن تفاوت بین بد و خوب می کند و می فهمد که این دومی است که توجه و تایید همه را به خود جلب می کند. من توانستم آن را تا کنم و مادرم از آن تعریف کرد. من در اولین قدم ها تسلط داشتم - پدر با خوشحالی خندید. در کلاس های مهدکودک چندین حرف جدید یاد گرفتم - معلم در مقابل بچه های دیگر اشاره کرد. در عین حال، عزت نفس کودک نسبت به ویژگی ها و اعمال خود هنوز در مراحل ابتدایی است و نیاز به تغذیه منظم از قضاوت های ارزشی سایر افراد دارد. اینگونه است که وقتی تعریف و تمجیدهای خطاب به خودش را می شنود، خودش را نشان می دهد: او شروع به احترام به خود می کند که واقعاً خوب، ماهر، توانا است، دانش یا مهارت های مهمی دارد - بالاخره والدینش و سایر بزرگسالان هم همین را گفتند! و بنابراین، تلاش های منظم برای جلب توجه به خود، حتی کوچکترین دستاوردها برای یک کودک 2-3 ساله چیز مهمی نیست - این مرحله استاندارد رشد است.

چیز دیگری خطرناک است: وقتی میل به افتخار کردن در مورد موفقیت های واقعی با میل سرکوب ناپذیر به اغراق در آنها جایگزین می شود، به طور کلی آنها را ابداع می کنند یا برای دستاوردهای دیگران اعتبار می گیرند و همچنین بر برتری آنها نسبت به دیگران تأکید می کنند. این یک سیگنال مهم برای والدین نشان می دهد: رشد کودک مسیر اشتباهی را طی کرده است. بالاخره یک فرد خودکفا و یکپارچه نیازی به چنین رفتاری ندارد. البته، مقایسه یک کودک با بزرگسالی که دقیقاً می داند چه ارزشی دارد و به مزایا و معایب او پی می برد، مناسب نیست. کودکان اغلب در ارزیابی خود عینی نیستند. اما اگر آنها با شایستگی و آگاهانه روی تربیت خود کار کنند، به زودی دوره رجزخوانی که در بالا توضیح داده شد، خود به خود می گذرد و به حداقل معقول کاهش می یابد. و اگر پدر و مادر چیزی را از دست دادند، در سن 6-7 سالگی، عادت صحبت کردن در مورد خود بیش از آنچه که شایسته است، مشخصه مرد کوچک می شود. بنابراین، از یک طرف، باید در مورد این واقعیت که یک کودک کوچک لاف می زند، آرامش داشت. اما اگر در چنین عادتی از مرزهای عقل فراتر می رود و خیالات را با واقعیت اشتباه می گیرد یا از آن خارج نمی شود، باید به او توجه ویژه ای داشته باشیم. و برای کنار آمدن با چنین مشکلی ابتدا دلایل آن را درک کنید. تنها ایجاد یک "تشخیص" واقعی شما را قادر می سازد رفتار خود را طوری تنظیم کنید که کودکتان از میل به لاف زدن بی دردسر خلاص شود. دو دلیل رایج برای این سرگرمی دوران کودکی وجود دارد - ما جداگانه در مورد آنها صحبت خواهیم کرد.

کودک وقتی بیش از حد مورد توجه قرار می گیرد خودنمایی می کند...

بسیاری از روانشناسان خاطرنشان می کنند: اغلب کودکان دوست دارند جایی را نشان دهند که توجه بیش از حد به آنها معطوف شده است. بچه حرف جدیدی زد؟ مامان تقریباً می پرد. آیا او خطوط روی کاغذ را یاد گرفت؟ بابا از قبل مطمئن است که کودک به پیکاسو بزرگ خواهد شد. پسر به آن مسلط است، اما دختر می خواهد امتحان کند؟ پدربزرگ ها و مادربزرگ ها از این که نوه هایشان چقدر "بزرگ" شده اند، تحت تأثیر قرار می گیرند ... در همان زمان، در چنین خانواده ای، به زودی تقاضاهای فزاینده ای از نوزاد شروع می شود. بالاخره او در بین ما بسیار تواناست! و بنابراین، آنها انتظار موفقیت های منظم و تأیید این را دارند که او با استعداد، زبردست، بیش از سال های خود توسعه یافته است - به طور کلی، بهتر از سایر کودکان. اینکه چرا این اتفاق می افتد موضوعی برای بحث جداگانه است (به طور خلاصه، والدین با کمک کودک خود را ابراز می کنند و عزت نفس را بالا می برند). چیز دیگری مهمتر است. اگر پدر و مادر در مورد توانایی‌های فرزندشان تأییدیه یکسانی دریافت نکنند و اشتباهات او را ببینند، عصبانی، عصبانی، عصبی و حتی فحش می‌دهند. و نوزاد به طور واضح به این واکنش نشان می دهد: من بد هستم اگر والدینم دائماً ناراحت باشند. این امر از یک طرف منجر به استرس و ناراحتی درونی او می شود که اضطراب را افزایش می دهد و از طرف دیگر او را به خودستایی سوق می دهد. از این گذشته ، با کمک آن می توانید بر یک دستاورد تأکید کنید ، زیرا برای والدین مهم است (حتی اگر یک چیز کوچک باشد) یا واقعیت را با کلمات جایگزین کنید.

بنابراین، اگر خود را در این موقعیت می شناسید، سعی کنید قبل از هر چیز نگرش خود را نسبت به کودک تغییر دهید. به یاد داشته باشید: عشق به او نمی تواند به موفقیت او بستگی داشته باشد! شما باید قدر او را بدانید و به او احترام بگذارید. البته، همه می‌خواهند فرزندشان «سریع‌تر، بلندتر، قوی‌تر» باشد. و ما باید او را به کشف افق های جدید سوق دهیم، در این امر به او کمک کنیم، در صورت لزوم او را تحسین و سرزنش کنیم. اما بدانید چه زمانی باید متوقف شوید! از مقایسه او با کودکان دیگر دست بردارید و دستاوردهای او را با معیارهای خودش قضاوت کنید. فراموش نکنید که همه چیز باید به موقع باشد. بنابراین در یادگیری مهارت های جدید او را عجله نکنید، حتی اگر در حال پیشرفت است. به طور جداگانه در مورد مداحی باید گفت. موفقیت های مهم و جدی البته همیشه باید مورد تاکید قرار گیرند! اما اگر کودکی کار ساده و معمولی انجام داده است، اما برای لاف زدن به سمت شما می دود، او را تا آسمان تحسین نکنید. تمجید باید متواضعانه باشد و اگر بی ادبانه باشد، به اندازه خود دستاورد معمولی باشد: «آفرین، حالا بنشین تا غذا بخوری» یا «این خوب است، اما بیایید سعی کنیم کار را کمی دشوارتر کنیم». با چنین رفتاری از یک طرف کودک را ناراحت نخواهید کرد (مثلاً گفتید "همه اینها مزخرف است!" یا "تفخر کردن زشت است، دیگر این کار را نکنید"). از سوی دیگر، به وضوح نشان دهید: اعمال واقعی ارزش دارند، نه کلمات زیبا. و فراموش نکنید که بدون توجه به دستاوردهایش او را دوست دارید و او را نه به خاطر خوب یا بد بودن، بلکه به خاطر خوب یا بد بودن رفتارش تحسین و سرزنش کنید.

یک کودک وقتی کم توجهی می کند لاف می زند...

اگرچه ممکن است متناقض به نظر برسد، وضعیت برعکس نیز صادق است. اگر به فرزند خود توجه نکنید، با احتمال زیاد او نیز شروع به لاف زدن در مورد دستاوردهای خود خواهد کرد. تنها دلایل این رفتار در جای دیگری نهفته است. کودکی که از تعریف و تمجید والدین و ارزیابی بالای آنها از توانایی های شخصی محروم است، تلاش می کند تا توجه را به خود جلب کند و رضایت پدر و مادرش را جلب کند. در این مورد، اغلب از همه چیز استفاده می شود، حتی اختراعات واقعی. در این صورت، کودک می تواند به چیزی ببالد که در اصل غیر واقعی است! ويژگي اين است كه صميمانه به حرفش اعتقاد دارد. از این گذشته، کودکان خردسال اغلب به خوبی بین خیال و واقعیت تمایز قائل نمی شوند. و در این مورد، برای آنها فرقی نمی‌کند که چگونه ستایش را کسب کنند: با یک عمل واقعی یا نه با کلمات واقعی. به هر حال، مهم نیست که کودک به چه کسی لاف می زند. در چنین شرایطی ممکن است سعی کند حتی در مقابل غریبه ها بهتر از آنچه هست ظاهر شود: معلمان، والدین سایر کودکان در حیاط، رهگذران تصادفی در خیابان. برای کودکی که عزت نفس پایینی دارد، به شدت ضروری است که ارزیابی خود و اعمالش را از بیرون بشنوند تا بفهمند خودش چه جایگاهی در زندگی دارد، خوب است یا بد. آیا والدین این کار را نمی کنند؟ سپس بزرگسالان دیگر می آیند، چه کاری می توانید انجام دهید ... و اگر این موقعیت را شروع کنید، به احتمال زیاد کودک نه تنها به یک لاف زن تبدیل می شود، بلکه ممکن است شروع به امتحان ابزارهای دیگری برای جلب توجه مادر و پدر کند: از آنها سرپیچی کنید، آنها را نشان دهید، از آنها استفاده کنید و غیره.

بنابراین، توصیه ساده است: مهم نیست که به دلیل کار یا تولد فرزند دیگر چقدر سخت است، برای نوزاد وقت بگذارید. حتی 20-30 دقیقه در روز را که با هم می گذرانید و می توانید از او بپرسید که روزش چگونه گذشت، بخوانید و بازی کنید. همچنین باید بیشتر از او تمجید کنید. هنگامی که او کاری را به خوبی انجام می دهد کلمات محبت آمیز بگویید - این به او کمک می کند تا اعتماد به نفس خود را نسبت به توانایی های خود القا کند. چنین کارهایی طبیعتاً باید برای کودک قابل اجرا و جالب باشد. همچنین ارتباط با افراد دیگر را تشویق کنید. این به او این فرصت را می دهد که ارزیابی های جدیدی از دیگران (اعم از مثبت و انتقادی) دریافت کند و خود را با آنها مقایسه کند. درست است، باید تاکید کرد: حتی اگر مقایسه به نفع او نباشد، این بد نیست - در چیز دیگری او بهتر از یک کودک دیگر است (خوب است که فوراً چنین تجارت "او" را پیدا کنید). در این زمینه به بازی های رقابتی توجه کنید. لازم است که کودک از این روند لذت ببرد و نه فقط از نتیجه مثبت. پیروزی به خودی خود مهم است. اما اگر نگرش درستی به کودک داده شود، او به موفقیت نمی بالد و ممکن است برای او ناامید کننده نخواهد بود و دستیابی به دستاوردهای دیگران را آغاز نخواهد کرد.

P.S. و پس‌نوشته سنتی: سرمشق! اگر به موفقیت‌ها و کارهای واقعی یا ظاهری لاف نمی‌زنید، اگر با دیگران صمیمانه و دوستانه رفتار می‌کنید، از دستاوردهای آنها خوشحال می‌شوید، به خود و توانایی‌های خود اطمینان دارید، اشتباهات خود را می‌پذیرید، می‌توانید به آنها بخندید، پس کودک احتمالاً در آینده نیز می تواند همه این کارها را انجام دهد. روی خودتان کار کنید - و موفق خواهید شد!

اگر متوجه شوید که کودکتان در حال خودنمایی است، چه واکنشی نشان می دهید؟

3 57293
نظرات را بنویسید 4