توصیه یک روانشناس، کودک به کوچکتر حسادت می کند. چرا کودک بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند؟ والدین چه باید بکنند؟ حسادت نسبت به بچه کوچکتر چه باید کرد

این مشکل دور از ذهن نیست. اگر این اتفاق برای شما افتاد چه باید کرد؟ آیا می توان از حسادت دوران کودکی جلوگیری کرد و چگونه می توان به آن دست یافت؟

رقابت خواهر و برادر

حسادت یک احساس به شدت مخرب است و حسادت دوران کودکی مخرب دو چندان است.

اغلب او در کودکانی که هنوز 5 ساله نشده اند ظاهر می شود.کودک عادت دارد در مرکز توجه قرار گیرد، او صمیمانه معتقد است که او مهمترین فرد در خانواده است، و بنابراین ظاهر نوزادی که تمام زندگی والدین بلافاصله در اطراف او می چرخد، به طور دردناکی به اولین ضربه می زند. در آسیب پذیرترین مکان متولد شده است. او دیگر احساس امنیت نمی کند. کودک دچار ترس می شود.

او با جیغ و گریه و همچنین با رفتار بد عمدی سعی در حفظ فضای شخصی خود و ابراز اعتراض دارد.

تظاهرات حسادت در تولد فرزندان دوم و بعدی در یک کودک بزرگتر می تواند خود را به شکل هوس های مکرر، پرخاشگری به نوزاد و بزرگسالان نشان دهد. سطح اضطراب در فرزند اول افزایش می یابد و ممکن است اختلال در اشتها و خواب ثبت شود.برخی از کودکان به ویژه تأثیرپذیر منزوی می شوند. به ندرت، کودکان بزرگتر «به دوران کودکی می‌افتند»، پسرفت می‌کنند، شروع به لب زدن و درخواست پستانک می‌کنند، جغجغه می‌کنند یا حتی دوباره در شلوار خود ادرار می‌کنند.

چگونه خطر حسادت دوران کودکی را کاهش دهیم؟

• هنگام برنامه ریزی برای فرزند دوم، به خواسته های فرزند اول خود گوش دهید.اگر او نیز بخواهد به خانواده ملحق شود و منتظر برادر یا خواهری با شما باشد، بهینه است. کودکان در سن 5-4 سالگی تمایل آگاهانه به مراقبت از شخص دیگری پیدا می کنند. به همین دلیل است که کارشناسان داشتن فرزند دوم را قبل از این دوره توصیه نمی کنند. سن مطلوب برای پذیرش کامل "کوچولو" 5-6 سالگی در نظر گرفته می شود. با این حال، حتی میل صادقانه برای فرزند اول برای داشتن یک برادر یا خواهر، فقدان کامل حسادت را تضمین نمی کند. ممکن است به طور غیر منتظره ایجاد شود.
• فرزند اول باید در تمام امور مربوط به تولد قریب الوقوع نوزاد دخالت داشته باشد.بگذارید او در انتخاب وسایل کودک برای نوزاد تازه متولد شده، در خرید کالسکه و مونتاژ گهواره به طور مساوی مشارکت کند. انتظار همراه با والدین به طور قابل توجهی احتمال حسادت را در کودک کاهش می دهد.

• وقتی فرزند دوم به دنیا می آید، دیگر نیازی نیست که بزرگتر را منع کنید که او را در آغوش بگیرد (به شدت تحت کنترل شما!) و از نوزاد مراقبت کند. یک کودک بزرگتر می تواند کمک قابل توجهی به مادر ارائه دهد - دادن پوشک، پوشک و پودر، تکان دادن کودک در کالسکه. توانایی های فرزند اول خود را دست کم نگیرید! اما نیازی به سوء استفاده از آنها نیز نیست.
• فرزند بزرگترتان را به پرستار بچه کوچکترتان تبدیل نکنید!البته مادر خسته است و نیاز به کمک دارد، اما این احمقانه و خودخواهی است که کودک را مجبور کنیم از علایق و امور خود دست بکشد تا زندگی را برای والدین آسان کند. کمک فرزند اول خود را تنها زمانی بپذیرید که او خودش تمایل به ارائه آن داشته باشد. وادار کردن یک فرد مسن به مراقبت از کوچکتر راهی مطمئن برای ایجاد حسادت کودکانه است.
• همیشه، هر روز، صرف نظر از آب و هوا، مشغله کاری یا سلامتی، حداقل ۱ ساعت برای تنهایی با فرزند بزرگتر خود در نظر بگیرید. این می تواند پیاده روی، تماشای فیلم، نقاشی یا مطالعه باشد. نکته اصلی این است که آن را با هم انجام دهید!

• در خانواده شما، مانند سیستم قضایی روسیه، "فرض بر بی گناهی" باید به شدت رعایت شود.به عبارت دیگر، مامان و بابا باید با همه بچه ها به یک اندازه عینی و منصف باشند. هر گونه عدم تعادل یا آرامش به نفع یکی و تشدید تدابیر علیه دیگری بلافاصله باعث طغیان حسادت کودکانه می شود که خاموش کردن آن دشوار خواهد بود.
• برای ثبت نام بزرگسال خود عجله نکنید!ما اغلب پس از تولد فرزند دوم خود به فرزند اول خود می گوییم: "شما الان بالغ شده اید! شما بزرگتر هستید و بنابراین باید... صادقانه به خودتان پاسخ دهید، دقیقاً چه لذتی دارد که کوچولوی دیروز ناگهان اینقدر ناگهانی بالغ شد؟ و چرا ناگهان به کسی بدهکار شد؟ او همان کودکی معمولی باقی ماند. نگرش خود را نسبت به او تغییر ندهید!

موقعیت های معمولی با جزئیات بیشتری در برنامه بعدی مورد بحث قرار می گیرد، جایی که روانشناس باتجربه ناتالیا کولودنکو توصیه هایی به والدین می دهد.

واکنش والدین

مهم نیست که چقدر مادر و پدر برای تظاهرات احتمالی حسادت دوران کودکی آماده می شوند، معمولاً بزرگسالان را غافلگیر می کند. و همیشه قادر به پاسخگویی مناسب نیستند. قبل از هر چیز، مهم است که به یاد داشته باشید که نیازی به ترس از حسادت کودکان نیست، زیرا این حسادت برای کودکان کاملاً طبیعی است و جزء مهمی از درون آنها است.

پسرها بیشتر مستعد حسادت هستند.دختران غریزه رشد یافته تری برای مراقبت از کسی دارند، آنها کوچکترین را سریعتر می پذیرند و با شدت کمتری توجه و محبت را طلب می کنند. پسرها از خودگذشتگی حسادت می کنند و خود را در این روند غوطه ور می کنند. خطر حسادت دوران کودکی بین کودکان همجنس بیشتر است.

فرزند بزرگتر خود را تنبیه نکنید، حتی اگر حسادت او را بسیار دور کرده است- کوچکتر را توهین می کند، اسباب بازی هایش را می برد. مجازات در این شرایط، البته، مستحق خواهد بود، اما فقط شرایط را پیچیده خواهد کرد.

حسادت بزرگتر نسبت به کوچکتر را نباید منع کرد یا نادیده گرفت.

بهترین کار این است که با فرزند اول خود صمیمانه صحبت کنید، به او بگویید چه احساسی دارد، اما نمی تواند با کلمات بیان کند: چه احساساتی او را تحت تأثیر قرار می دهد، چرا پذیرش نوزاد برای او دشوار است. سعی کنید نوعی قرارداد با بزرگتر منعقد کنید که طبق آن او به نوزاد آسیبی نرساند و متعهد شوید که به فرزند اول بیشتر توجه کنید.

و به یاد داشته باشید که غلبه بر حسادت دوران کودکی غیرممکن است، اما اگر محبت و مراقبت بیشتری داشته باشید، می توانید آن را کاهش دهید و تعداد تظاهرات آن را کاهش دهید.و کودک باید بیاموزد که حسادت را تجربه کند و آن را پنهان نکند، توانایی حسادت صحیح به روش "متمدن" بعداً برای او در زندگی بزرگسالی مفید خواهد بود.

باید از قبل کوچولوی حسود خود را برای آمدن برادر یا خواهر خود آماده کنید. هرچه زودتر فرزند شما در مورد اضافه شدن آینده به خانواده یاد بگیرد، بهتر می تواند سازگار شود.

• شما نمی توانید یک کودک بزرگتر را مجبور کنید که کودک را "دوست داشته باشد".هر احساسی زمان خودش را دارد. عشق برادرانه قطعاً خواهد آمد، اما این یک واقعیت نیست که در حال حاضر، و مطمئناً به درخواست والدین نیست.
• در هیچ موردی بچه ها رو نمیشه با هم مقایسه کرد!آنها متفاوتند. این را به عنوان یک عمل انجام شده بپذیرید و هرگز بر شایستگی های یک کودک به عنوان سرزنش فرزند دوم تأکید نکنید.
• بیشتر به فرزند اول خود بگویید که مادرش او را بسیار دوست دارد،و با تولد فرزند دوم هیچ چیز در این عشق تغییر نکرد.
• اصل را در نظر بگیرید "هشت بغل"یک کودک برای اینکه احساس کند دوست داشتنی و مورد نیاز است، حداقل به 8 آغوش در طول روز نیاز دارد.
• خطرناک ترین حسادت دوران کودکی پنهان است.در ظاهر، ممکن است متوجه تظاهرات آن نشوید، اما تنشی که در درون کودک انباشته می شود می تواند باعث بیماری هایی شود که در سطح فیزیکی کاملاً ملموس هستند.

• به اشتراک گذاری اسباب بازی ها را تشویق کنیددر صورتی که اختلاف سنی کودکان کم باشد. به آنها یاد دهید که به اشتراک بگذارند. اگر خواهر و برادرها سرسختانه برای حق داشتن یک اسباب‌بازی خاص مبارزه می‌کنند، اعلام کنید که همه اسباب‌بازی‌های خانه اکنون «مال مامان» است. و به صلاحدید خود آنها را به کودکان بدهید.
• بیشتر تأکید کنید که نوزاد برادر (خواهر) بزرگتر خود را بسیار دوست دارد.توجه فرزند اول را به نگاه ستایش آمیزی که کودک با آن به او نگاه می کند جلب کنید. قطعاً مجبور نخواهید بود که اغراق کنید یا فریب دهید، زیرا همه بچه ها واقعاً برادران و خواهران بزرگتر خود را بت می کنند.
• اگر کودک شروع به پسرفت کندو از او می خواهد که مانند کوچکتر، سینه را به او بدهید تا او را در آغوش بگیرید، اگر شروع به «تجاوز» به جغجغه های کودک کرد، به او پستانک بدهید، او را در پوشک بپیچید و او را از خوردن سیب منع کنید. کیک، زیرا "کوچولوها نمی توانند این کار را انجام دهند." بزرگتر به سرعت متوجه می شود که بچه بودن بسیار زیان آور است و "به سن خود باز می گردد".
• اگر "بزرگ" مخالف است، نیازی به دادن وسایل کودک بزرگتر به کوچکتر نیست.بهتر است یک تخت یا کالسکه جدید بخرید تا اینکه آن را از دست کودک بزرگتر بگیرید. به هر حال، برای او دردناک و بسیار توهین آمیز خواهد بود. شما فقط با رضایت فرزند بزرگتر می توانید چیزهایی را به ارث ببرید.

• یاد بگیرید همه چیز را، مطلقاً همه چیز را به طور مساوی بین فرزندانتان تقسیم کنید.این هم در مورد شیرینی ها و هم برای توجه شما صدق می کند. اگر یکی از نوزادان را بوسیدید، بلافاصله دومی را ببوسید. اگر یکی را برداشتید، دیگری را در آغوش بگیرید یا روی بغل خود بنشینید.
• به کوچولوی دوم خود لقب و اسامی محبت آمیز ندهید،که شما در کودکی فرزند بزرگتر خود را نامیدید. در یک خانواده فقط یک "کاراسیک"، "پوهلیک" یا "خرس عروسکی" می تواند وجود داشته باشد. کودک بزرگتر حاضر نیست نام میانی خود را به کودک بدهد. یک نام مستعار محبت آمیز جدید برای فرزند دوم خود انتخاب کنید. پسر سه ساله ام به برادر تازه متولد شده اش کاملا حسودی می کرد. آشتی دادن آنها از جمله با کمک نام های محبت آمیز امکان پذیر بود. اولین موردی که همیشه داشتیم "پای با کلم" بود. اسم مستعار دومی را گذاشتیم «پای با مربا». این به نظر می رسید که بچه ها را برابر می کند، و در عین حال، هرکس فردیت خود را احساس می کند.
• مهم نیست که خواهر و برادرها چقدر شبیه هم هستند، به یاد داشته باشید که آنها هنوز هم متفاوت هستند.به همین دلیل است که آنها به بخش ها و حلقه های مختلف نیاز دارند. اگر هر کودک کاری را برای خودش انجام دهد که توانایی و علاقه ای به آن دارد، رقابت بین کودکان را می توان به حداقل رساند.
• نه اغلب، اما حسادت مخالف نیز اتفاق می افتد - کوچکترین فرزند شروع به حسادت مادر بزرگتر می کند.از بین بردن چنین حسادتی بسیار ساده تر است، زیرا بیشتر کودکان هنوز برادران و خواهران بزرگتر را به عنوان والدین دیگری درک می کنند.

از ویدیوی زیر نکات ارزشمندتری برای یافتن سازش بین کودکان دریافت خواهید کرد.

اصلاح رفتار افراد "حساد".

به شخص حسود کمک کنید با کمک افسانه درمانی می توانید با احساسات شدید کنار بیایید.اگر با استفاده از مثال شخصیت های افسانه ای مورد علاقه خود، ماهیت آنچه را که در حال رخ دادن است برای او توضیح دهید، برای کودک ساده تر و واضح تر خواهد بود.

اگر حسادت در روزهای اول پس از ترخیص از بیمارستان شروع شود، پدر می تواند کمک قابل توجهی ارائه دهد. او می تواند به کنار آمدن با نوزاد کمک کند و مادر زمان بیشتری برای تنها ماندن با فرزند اول خود خواهد داشت. اما «به عقب انداختن» بزرگتر از پدربزرگ و مادربزرگ یک عمل مضر است.با فرستادن به سرپرستی نسل بزرگتر، فرزند اول شما حتی بیشتر احساس ناراحتی، رها شدن و محرومیت خواهد کرد.

بازی های نقش آفرینی که در آن از کودک خواسته می شود از فردی ضعیف تر مراقبت کند و نقش معلمی را امتحان کند نیز به کاهش تظاهرات حسادت کودکان کمک می کند.

به عنوان مثال، "مادران و دختران" معروف. کودک سه ساله حسود و بداخلاق من از بازی در "کلینیک" و درمان شرکت مجلل خود لذت می برد. و سپس او را دعوت کردم تا با برادر کوچکش دکتر بازی کند و به او اجازه دادم روی دستانش کرم بچه بمالد یا روی باسنش پودر بپاشد.

هنر درمانی در اصلاح رفتار حسادت آمیز بسیار مفید است.از بزرگتر خود دعوت کنید که او و برادر کوچکش (یا خواهر) در آینده چگونه خواهند بود. به تخیل خود آزاد بگذارید و به فرزندتان کمک کنید تا داستانی در مورد این شخصیت های ترسیم شده بنویسد. تأکید کنید که آنچه به آنها کمک کرد بر مشکلات و مشکلات غلبه کنند این بود که برادران همیشه در کنار هم بودند و به یکدیگر کمک می کردند. هر زمان که نمونه مثبتی از رابطه خواهر و برادر دیدید، این نمونه ها را به فرزند بزرگتر خود نشان دهید. او باید درک پایداری داشته باشد که کوچکترین فرزند نه تنها مصرف کننده وقت و توجه مادرش است، بلکه یک شرکت عالی برای او در آینده و بهترین و نزدیکترین دوست او برای زندگی است.

در ویدیوی زیر به اشتباهات رایجی که والدین هنگام ظهور فرزند دوم در خانواده مرتکب می شوند، پرداخته می شود.

اغلب، در درگیری‌های بین کودکان، زمانی که بچه‌ها تقریباً با هم دشمن می‌شوند، والدین مقصر هستند. برای جزئیات بیشتر ویدیوی بعدی را ببینید.

رفتار حسادت از ویژگی های کودک از همان سال های اول زندگی است: "من می خواهم خودم را داشته باشم و کسانی را که آن را از من می گیرند، کتک خواهم زد." اما رفتار بزرگسالی حسادت با عبارات، لحن‌ها و چهره‌های مشخصه، به‌ویژه تجربه حسادت، فطری یا طبیعی نیست، قبلاً نتیجه یادگیری اجتماعی است.

در ویدئویی که دختری از قبل در مهدکودک به پسری حسادت می‌کند، دختر همچنان در حال بازی در نقش بزرگسالی یک فرد حسود است. او هنوز تجربه واقعی حسادت ندارد - زود است، اما به زودی همه چیز ظاهر می شود: اگر او این نقش را اغلب و خوب بازی کند، به زودی تجربیات ظاهر می شود. یعنی در این صورت این تجربیات نیست که باعث رفتار حسادت می شود، بلکه نقش حسادت در یک بازی خوب شروع به ایجاد تجربه های حسادت می کند.

نمونه هایی از زندگی

حسادت به پدر

مدتی است که کودک نسبت به مهربانی من و شوهرم (آغوش و غیره) واکنش عجیبی نشان می دهد. او بلافاصله شروع به ناله کردن می کند، خود را بین ما فرو می برد و اگر بخواهید او را دور کنید، تبدیل به غرش می شود. این چیه؟ دستکاری - اعمال نفوذ؟ طرد شدن پدر به عنوان مدعی جلب توجه مادر؟ چه باید کرد؟

حسادت به مادر

مشکل از ما نیست، از دوستانمان است. دختر 2 ساله بستگان خود را مورد ضرب و شتم قرار داده است. و مادر، در حالی که می‌گفتند «برو». مامان رفت و دختر را از اتاق بیرون کرد، اما فایده ای نداشت. پدر چشمش را بر این موضوع بست. فعلا چون ... حالا او را هم می زند. چه کاری می توان کرد؟

حسادت به برادر

پسر بزرگم 3 ساله شد و شش ماه پیش پسر دیگری به دنیا آمد... "بزرگ" از این موضوع چندان خوشحال نبود... او حاضر نبود عشق مادر و پدرش را با کسی در میان بگذارد. حسادت تقریباً فوراً خود را نشان داد، اگرچه اکنون، پس از شش ماه، بسیار کمتر ... من و شوهرم تمام تلاش خود را می کنیم که بیشتر به "پیر" توجه کنیم، اما او همچنان آزرده می شود، حتی اگر کوچک را بگیریم. در آغوش ما...

راه حل

بغل و ببوس

دخترمان نیز اغلب در حال بوسیدن/آغوش گرفتن ما را جاسوسی می کند. مخصوصاً اگر در این زمان دراز بکشیم - او از زیر بازوی پدرم بالا می رود و پرسشگرانه به صورت من نگاه می کند. در این صورت به او لبخند می زنم و با پدرم او را در آغوش می گیریم و می بوسیم.

از هیچ مشکلی ایجاد نکن

با تولد نوزاد، بزرگتر مدتی به طرز دردناکی "تهاجم" به قلمرو خود را درک می کند. نقش شناخته شده او نقش یک رنجور است: هرازگاهی می‌پرسد چه کسی را بیشتر دوست دارند، می‌خواهد به اندازه یک نوزاد گریان او را ببوسد و تمام بخش‌های محبت را با دقت می‌شمرد و «سنگین» می‌کند. نظارت بر رعایت حقوق و برابری در خانواده. او را مجبور نکنید که به کودک کمک کند - زمان دوستی آنها خود به خود فرا خواهد رسید. برای بزرگ کردن بچه های کوچکتر روی بچه های بزرگتر حساب نکنید - بالاخره این بچه شماست، نه آنها... مراقبت داوطلبانه از یک کودک نوپا باید لذت برد و دلیلی برای افتخار شود.

برای شما، هر دو فرزند، اول از همه، فرزندان باقی می مانند - نه بزرگ و نه کوچک. با صدای بلند نگویید که دختر شما "از قبل بزرگ است، او می تواند همه چیز را به تنهایی انجام دهد." در واقع، او "هنوز کوچک است، او فقط 4 سال دارد!" - این دقیقاً همان چیزی است که اگر فرزند بزرگتر مانند گذشته تنها بماند، به دوستان خود می گویید. شما هنوز به هم نیاز دارید. در عین حال، هر دوی آنها فرزندان مورد علاقه شما هستند، البته با ویژگی های متفاوت. مشکلات اغلب از ناکجاآباد ابداع می شوند: آیا ما کودک را بیشتر از چیزی که قبلاً فرزند اول خود را دوست داشتیم دوست داریم یا نه؟ مقایسه را فراموش کنید! اینجا و اکنون زندگی کنید. کودکان را نمی توان به یک اندازه دوست داشت - آنها افراد متفاوتی هستند، زیرا مقایسه ماه و خورشید، روز و شب بیهوده است.

شاید بزرگتر بخواهد کمی به جای کوچکتر وقت بگذراند، همانقدر بی پناه: از تو شیر بخواهد، تا کالسکه ای به تو بدهد... بعد اعتراف می کند که این نقش برایش سودی ندارد. - جوانتر هنوز باید رشد کند و تا سن توانایی های خود رشد کند (و اتفاقاً هرگز به آن نمی رسد!). البته در ابتدا هیاهو و بی نظمی زیادی وجود دارد، اما با گذشت زمان یک رژیم بهینه، یک سبک زندگی فردی ایجاد می شود.

به هر کدام بنا به نیازش

چگونه با حسادت کنار بیاییم؟ اول، برنامه ریزی خود را برای حسادت و مشکلات دیگر متوقف کنید. اگر معتقدید که "3 سال تاسف بارترین تفاوت است، مخصوصاً برای پسران" (مخصوصاً از آنجایی که طبق مشاهدات من، حسادت بین دختران معمولاً بسیار قوی تر است) - ناخودآگاه کوچکترین تأییدی بر این حسادت ثبت خواهید کرد. آن و غیره P. معلوم می شود که بچه ها برای جلب توجه مادرشان انگیزه ای برای نشان دادن این حسادت خواهند داشت...

دوم اینکه حسادت چیست؟ این ارضای ناکافی یک نیاز در شخص دیگر است. بنابراین، ابتدا باید سعی کنید تعیین کنید که دقیقاً نیاز شما برای هر یک از فرزندان آنها چیست. موافق باشید که همه کودکان متفاوت هستند، بنابراین نیازهای آنها نیز متفاوت خواهد بود. و والدین اغلب تلاش می کنند تا فرزندان خود را به طور یکسان دوست داشته باشند، که حسادت را تحریک می کند.

مثال: فرض کنید یکی از بچه ها حلوا را دوست دارد و برای او نیاز است که فقط همین حلوا را از والدینش دریافت کند. و دیگری مارشمالو را دوست دارد و برای او خوشحالی است که فقط مارشمالو دریافت کند. اما والدین تلاش می کنند تا فرزندان خود را به یک اندازه دوست داشته باشند و به هر کدام 1 حلوا و 1 گل ختمی می دهند. اما فرزند اول آرزوی داشتن فقط حلوا را دارد. و او احساس محرومیت می کند، علاوه بر این، به دلیل یک فرزند دیگر (او نیمه دوم را گرفت!)، به طور مشابه با فرزند دوم.

اما اگر والدین نیازهای هر کودک را در نظر می گرفتند، هیچ توهینی وجود نداشت، همه به آنچه آرزو داشتند می رسید ... یعنی. توجه یکسانی از والدین برای کودک مهم نیست.

حسادت مردان مادر

من یک پسر 10 ساله دارم. ما با هم زندگی می کنیم (بدون شوهر). حتی یک مرد نمی تواند به من نزدیک شود، یک حمله وحشتناک حسادت شروع می شود، تقریباً هیستریک. در چنین شرایطی چه باید کرد؟ لطفا به من بگو.

پیشنهاد می‌کنم: اگر کودک مخالف رابطه جدید است، به مقاله‌ها چه باید کرد، معرفی دختر به پدر جدید، چگونه به پسر بالغ بگویم که ازدواج می‌کنم، به مقاله‌ها مراجعه کنید. مقاله مهم - همه چیز برای بزرگسالان است، اما در مورد هیستریک -

سلام، خوانندگان عزیز! در حالی که منتظر تولد دومین نوزادم بودم، کوهی از کتاب‌های مربوط به حسادت دوران کودکی و روابط خواهر و برادری را جستجو کردم. من به وبینارها گوش می دادم، با مادران دیگر صحبت می کردم، مقالاتی می خواندم... قبلاً از نظر تئوری بسیار باهوش بودم. مطمئن بودم که این اتفاق برای ما نمی افتد. بالاخره میدونم که باید خیلی به دختر بزرگم توجه کنم! می دانم که باید از زایشگاه با یک هدیه به خانه بیایم. اینکه شما نمی توانید فعالانه کودک و امثال آن را تحسین کنید ... اما اکنون می فهمم که حسادت کودکان هنگام تولد فرزند دوم در بسیاری از موارد اجتناب ناپذیر است. در این مقاله به شما خواهم گفت چه چیزی به من کمک کرد تا این لحظه ناخوشایند را کاملاً خنثی کنم.

برای ما چطور بود؟

در حال حاضر دخترمان 2 سال و 10 ماهه است و پسرمان 9.5 ماهه است. حالا به جرات می توانم بگویم که در خانواده ما حسادت وجود ندارد. اما این بود. درسته فقط دو هفته...

هر مادری می فهمد که با آمدن برادر، برای فرزند بزرگتر بسیار سخت می شود. به دلایل واضح. او باید مقداری استرس را تحمل کند. شما باید به یک عضو جدید خانواده و شرایط جدید عادت کنید. اینترنت مملو از توصیه هایی مانند "زمان بیشتری را با فرزند بزرگتر خود بگذرانید"، "در ابتدا باید علایق کودک بزرگتر را در نظر گرفت" و غیره. اما حتی اگر همه چیز را به درستی انجام دهید، احتمال زیادی وجود دارد که فرزند شما همچنان نسبت به کوچکتر حسادت کند. به هر حال، هیچ راهی وجود ندارد که بتوانید مانند گذشته زندگی کنید و وانمود کنید که هیچ چیز تغییر نکرده است. البته مگر اینکه نوزاد 24 ساعته بخوابد.

اینجا هستیم. علیرغم کمک فعال شوهرم، مجبور بودم مدام به نوزاد شیر بدهم و او را در آغوش بگیرم. در عین حال، خیلی با دخترم بازی می کردم و در هر فرصتی نوزاد را به بابا می دادم. در ماه اول، ترکیب فعالیت ها با هر دو کودک همچنان آسان است. نوزاد را هنوز می توان در یک دست نگه داشت و برای مدت طولانی آماده شیردهی است. در بیشتر موارد، شما می توانید به نوعی خود را با بزرگتر سازگار کنید و در حالی که فرزند دوم در آغوش شماست، بازی کنید.

بنابراین، با وجود تمام تلاش های من، کمی حسادت همچنان وجود داشت. دخترم پستانک، لباس، پوشک برادرش را برداشت... او دمدمی مزاج تر و هیجان زده تر بود. لازم نیست والدین در مرحله اولیه از مشکلات کوچک بترسند. اغلب آنها به سرعت از بین می روند. فقط باید صبور باشید و بهترین کار را انجام دهید.

پس از دو هفته، فرزند بزرگتر نسبت به کوچولوی جدید احساس آرامش بیشتری کرد. و یک ماه بعد درگیری ها به کلی متوقف شد. نوعی عشق و محبت فقط شش ماه بعد به وجود آمد، اما نکته اصلی عدم وجود حسادت بود. همه اینها از من نیاز به حساسیت و توانایی ترجمه تئوری به عمل داشت... همه بچه ها خلق و خوی متفاوتی دارند و توصیه من نمی تواند برای همه مناسب باشد. اما شاید این به شما کمک کند به سرعت روابط بین برادران یا خواهران برقرار کنید.

ماه های اول با دو فرزند

البته این سخت ترین است. این مزایای خود را دارد: یک نوزاد تازه متولد شده ادعای هیچ اسباب بازی ندارد، زیاد می خوابد (حتی اگر روی سینه باشد) و نیازی به نظارت فعال ندارد. و نکات منفی وجود دارد. مهم ترین آنها این است که فرزند بزرگ هنوز به اشتراک مادر و برادرش عادت نکرده است. چه باید کرد؟ برای سازگاری موفق، قوانین زیر را فراموش نکنید:

1. با کودک بزرگتر خود نه فقط زیاد، بلکه زیاد کار کنید. بیش از معمول. البته این همیشه امکان پذیر نیست. شما همچنین باید به نحوی نفس بکشید و پس از زایمان بهبود پیدا کنید. خودت باید اول بشی (مادری خسته و عصبانی به هیچ کس نفعی نداره) و بچه بزرگ باید دوم بشه. همه چیز دیگر در سوم است. و خانه داری در بیستم است.
2. بگذارید کودک بزرگتر با "اسباب بازی" فوق العاده شما - یک نوزاد تازه متولد شده - "بازی" کند. به او بیاموزید که نوزاد تازه متولد شده را به آرامی لمس کند. سعی کنید همه چیز را به یک بازی تبدیل کنید و همه چیز را با هم انجام دهید. پوشک عوض کن، لباس بپوش، حمام کن. برخی از مادران توصیه می کنند که به دختر بزرگ خود یک عروسک بزرگ بدهند. و بگذار هر کسی عروسک خودش را تکان دهد. البته می توانید امتحان کنید. اما این برای ما کار نکرد. هیچ عروسکی نمی تواند با یک کودک زنده مقایسه شود. اصل اصلی این است که هنگام برخورد با یک کودک کوچک، روی کودک بزرگتر تمرکز کنید. همه کارها را از طریق بزرگتر انجام دهید. وقتی پوشک خود را عوض می کنید، با بزرگتر خود صحبت کنید. همه چیز را به او نشان دهید، توضیح دهید. بیشتر انرژی شما باید روی نوزاد اول شما متمرکز شود.
3. حتی اگر فرزند اول شما هنوز دو ساله نشده است، از بحث مشتاقانه درباره تولد خود و همه چیزهایی که به نوزاد تازه متولد شده در مقابل او مربوط می شود، خودداری کنید. و اصلاً از دیدن این دست ها و پاهای کوچک خوشحالی خود را نشان ندهید. بله سخت است. اما تمام محبت و بوسه های مشتاقانه فقط زمانی مناسب است که بزرگتر قبلاً خواب باشد. پس از چند ماه، می توانید با احساسات خود آزادتر شوید. و سپس با نگاهی به واکنش بزرگتر. و در ابتدا سعی کنید تا حد امکان خویشتن دار باشید.
4. وقتی نمی‌توانید جلوی خود را بگیرید، لذت نوزاد خود را با لذت اولین فرزندتان جبران کنید. آیا اولین لبخندت تحت تاثیر قرار گرفته است؟ بلافاصله و صمیمانه از کودک بزرگ خود تمجید کنید. در آغوش گرفتن، نوازش. تا ببیند که او را فراموش نکرده اند.
5. سعی کنید بچه ها را با هم مقایسه نکنید. به خصوص با صدای بلند. روانشناسی مدرن به طور خستگی ناپذیر این را تکرار می کند. بچه ها با یکدیگر متفاوت خواهند بود، اما بهتر است موارد مشابه را کمتر ترسیم کنید. "ساشا در 3 ماهگی چرخید و وانیا فقط در 4 ماهگی" - همه ما مقصر چنین مقایسه هایی هستیم ، اما بگذارید بچه ها تا حد امکان کمتر آنها را بشنوند.
6. توصیه می شود بسیاری از احتمالات را برای رقابت حذف کنید. در ابتدا نباید کودک را در گهواره یا کالسکه برادر بزرگتر خود قرار دهید. سپس - بله، می توانید به آرامی به این موضوع برسید (و حتی پس از آن، نه همیشه).

چیزهای کلی

وقتی کودک کمی رشد کرد، شروع به تجاوز به نزدیکترین اسباب بازی ها می کند. شروع به شکستن "برج های" مکعب های ساخته شده توسط شخص دیگری می کند. او شروع به پاره کردن نقاشی ها می کند. و کتاب ها، اگر مادر وقت نداشت آنها را در جایی بالاتر بگذارد. چگونه از حسادت دوری کنیم؟

چگونه در برابر حملات حسادت واکنش نشان دهیم؟

و به این ترتیب بزرگتر شما شروع به رفتار پرخاشگرانه می کند، دمدمی مزاج است، به شدت تقاضای توجه می کند... اغلب کودکان از مادر خود می خواهند که از شر نوزاد خلاص شود و بسیار مضر و حریص می شوند. دختر ما خواست "لالا را دوباره به شکمش برگرداند." در اینجا جای نگرانی نیست، نکته اصلی این است که به چنین رفتاری به موقع پاسخ دهید. نیازی به مبارزه با حسادت نیست. باید به آرامی خنثی شود. برای فرزند بزرگترتان وقت و انرژی پیدا کنید. حتی بیشتر با او بازی کنید. او را بیشتر در آغوش بگیر. حتی بیشتر تمجید کنید. بله، آسان نیست. اما شما باید تلاش کنید.

ویدئوی مفید در مورد نحوه مقابله با تحریک با اولین فرزند خود از یک روانشناس:

و آخرین توصیه مهم: در هر فرصتی به بزرگتر خود نشان دهید که برادرتان چقدر او را دوست دارد. شما می توانید آن را با دستان یک کودک نوپا "نوازش" کنید. در آغوش گرفتن. و تأکید کنید: «می‌بینی چقدر از تو خوشحال است؟ ببین چطور بهت نگاه میکنه! ببین چقدر دوستت داره! و این اوست که با شما صحبت می کند. خیلی میخواد تو رو بغل کنه! حیف که او هنوز نمی تواند این کار را انجام دهد.» آنقدرها هم سخت نیست. معمولاً نوزادان واقعاً از برادران و خواهران بزرگ خود خوشحال هستند ...

آیا فرزندان شما حسادت داشتند؟ چطور کنار آمدی؟ در نظرات به اشتراک بگذارید!

در به روز رسانی وبلاگ مشترک شوید. و به دوستان خود در مورد این مقاله بگویید! برای شما مادری آرام و شاد آرزو می کنم. دوباره می بینمت!

تو خیلی مهربانانه به بارسیک نگاه می کنی. انگار او دختر محبوب شماست و نه من.» - بچه ها آنقدر خنده دار و ساده لوحانه حسادت می کنند که ما بزرگترها آن را جدی نمی گیریم. با این حال، تجربه حسادت در دوران کودکی بسیار مهم است! این بستگی به او دارد که چگونه شخص یاد می گیرد که این احساس را در آینده مدیریت کند و چه چیزی از آن دریافت خواهد کرد: سود برای رشد خود یا عذاب محض.

18 مه 2015 · متن: سوتلانا ایولوا· عکس: گتی ایماژ

موضوع حسادت دوران کودکی زمانی که صحبت از روابط بین برادران و خواهران می شود، مرتبط تلقی می شود. در اینجا واضح است، واضح است، خود را به طور چشمگیری نشان می دهد و مدت زیادی طول می کشد. از نظر عاطفی بر والدین تأثیر می گذارد، بنابراین نادیده گرفتن آن به سادگی غیرممکن است. موارد دیگر حسادت چندان محسوس نیست، اما هنوز هم تعداد زیادی از آنها وجود دارد. بچه ها به مادر و بابا حسادت می کنند و بالعکس. آنها هر دو به کار و دوستان خود حسادت می کنند. مادربزرگ به دیگر نوه ها، همسایه ها و نوه های این همسایه ها حسادت می کند. وقتی یکی از دوستان در جعبه شنی به تیم سازنده دیگری نقل مکان می کند و زمانی که معلم اغلب می گوید: "اوه، پتیا چه دوست بزرگی، حسادت می کنند! همه شما باید از او الگو بگیرید." بچه ها عموما حسود هستند. به طور کلی، حتی بیشتر از بزرگسالان حسادت می کنند - صرفاً به دلیل خود محوری مربوط به سن. آن‌ها احساس می‌کنند که بخشی از هر رابطه نزدیک‌های اطرافشان هستند ("اگر مادربزرگ از فرزند دیگری تعریف می‌کند، به این معنی است که او از من خوشش نمی‌آید،" "اگر مادر دیر از سر کار به خانه می‌آید، به این معنی است که او آنجا بهتر از من»)، اما آنها هنوز نمی دانند که چگونه با وضعیت در سطح منطق رفتار کنند. والدینی که به چنین "بیهودگی" توجه نمی کنند، با این باور که با افزایش سن همه چیز خود به خود از بین می رود، اشتباه بزرگی مرتکب می شوند. فرزندان آنها بزرگسالان بسیار حسود می شوند، خود از احساسات خود رنج می برند و به دیگران آرامش نمی دهند.

احساس حیاتی

حسادت یک احساس منفی است، اما در واقعیت به سادگی لازم است. کارکرد اصلی آن حفظ خود است. موجودات ضعیف و آسیب پذیر باید از دست دادن توجه به خود را احساس کنند و آن را برگردانند تا بقای خود را تضمین کنند. به همین دلیل است که تظاهرات حسادت را می توان در سنین بسیار پایین مشاهده کرد: اگر مادر در هنگام شیردهی شروع به صحبت با تلفن کند، کودک از قبل شروع به عصبی شدن می کند. اگر فردی از خانواده وارد اتاق شود، نارضایتی بیشتر می شود. برخی از کودکان حتی از خوردن غذا امتناع می‌کنند و گریه می‌کنند و می‌خواهند مادرشان تمام فعالیت‌های اضافی را متوقف کند. وقتی کمی بزرگ می‌شوند، مطمئن می‌شوند که مادر و پدر در برقراری ارتباط با یکدیگر خیلی "دور" نیستند، می‌توانند تلاش برای در آغوش گرفتن، بوسیدن را متوقف کنند و گاهی حتی اجازه نمی‌دهند دست در دست هم بگیرند. ، همیشه بین والدین خود ایستاده اند. "من اینجا هستم - مراقب من باشید. چون من کوچک، ضعیف و نیاز به مراقبت دائمی دارم. شما هرگز نمی دانید در حالی که اینجا به یکدیگر نگاه می کنید چه اتفاقی می افتد» - این تقریباً پیام رفتار حسادت آمیز کودکان خردسال است. البته، با افزایش سن، همه به خوبی می‌دانند: اگر توجه یکی از عزیزان برای مدتی از بین برود، اتفاق بدی نخواهد افتاد. نه مادر و نه بابا مسئولیت های والدین خود را فراموش نمی کنند، حتی اگر در حال حاضر مشغول کار یا معاشرت با دوستان باشند. اما حسادت همچنان باقی است - کم و بیش - و تا آخر عمر ادامه دارد. چرا بزرگسالان مستقلی که اصلاً نیازی به مراقبت ندارند به آن نیاز دارند؟ برای حفظ موقعیت خود، برای تامین اعتماد اجتماعی. وقتی حسادت را تجربه می کنیم، می فهمیم که چیزی در ارتباط ما اشتباه است، سعی می کنیم آن را بفهمیم و همه چیز را اصلاح کنیم.

من خودم خیلی حسود هستم و پسرم هم همینطور است. "همین است ، ماکسیم دیگر دوست من نیست: امروز او با میشا ماشین بازی کرد ، اما آنها من را دعوت نکردند. من فردا با او صحبت نمی کنم.» وقتی این را از او می شنوم احساس ناراحتی می کنم. اما من از قبل می دانم که فقط حسادت به خودی خود چیزی نمی دهد. "با یک بازی جدید بیایید و از آنها دعوت کنید تا فردا با هم بازی کنند، سپس همه علاقه مند خواهند شد." روز بعد کودک به سادگی خوشحال شد: "مامان، ما تمام روز با هم بازی کردیم!" به او گفتم: «می بینی، و تو قرار بود تمام روز توهین شود.» گالینا، مادر لوا

رفتار کودک در حالت حسادت می تواند بسیار متفاوت باشد - بسته به شخصیت، روابط خانوادگی و موقعیت او. برخی از کودکان کار خاصی انجام نمی‌دهند، اما شروع به رفتار بی‌حساب می‌کنند: آنها راه می‌روند، اشیاء را مرتب می‌کنند، درها را باز و بسته می‌کنند و شروع به جستجوی برخی اسباب‌بازی‌ها می‌کنند. مادرم می‌گوید: «من چیزی نمی‌فهمم، او فقط بی سر و صدا روی یک سازنده کار می‌کرد، بنابراین تصمیم گرفتم با شما تماس بگیرم. خوب، خوب، یک بار دیگر صحبت می کنیم - من می روم ببینم او در مورد چه چیزی خش خش می کند. مادر وارد اتاق می شود و یک دقیقه بعد کودک دوباره می نشیند و با مجموعه ساختمانی کار می کند. در این مورد، احساس حسادت چندان برجسته نبود - فقط در سطح اضطراب. در این حالت، شخص (اعم از بزرگسال و کودک) به سادگی نگاه می کند و گوش می دهد و برای جلب توجه کامل تلاش نمی کند.

ما سه نفری اغلب با ماشا کوچولو به وقت دکتر می رویم - فرزند بزرگتر نیز در خانه است. به محض اینکه شروع به صحبت در مورد ماشا می کنم - چطور می خوابد، چه می خورد، چطور سرش را نگه می دارد - پاولیک بلافاصله حرفش را قطع می کند. یک روز برای او آلبوم و مداد گرفتم تا در گفتگو دخالت نکند. دقیقا یک دقیقه ساکت نشست و نقاشی کشید و بعد فریاد زد: مامان، ببین، من نقاشی کردم که چطور در گلستان ادرار می کنم! دکتر خندید، اما من خیلی شرمنده بودم. مجبور شدم خودم را توجیه کنم و توضیح بدهم که این یک شوخی بود. مطمئناً همه فکر می کردند که کودک نمی داند چگونه رفتار کند. النا، مادر پاول و ماشا

گاهی اوقات یکی از اجزای مهم حسادت، کینه است و در این حالت کودک کناره گیری می کند، افسرده و غمگین می شود. کسنیا پنج ساله وقتی دختر همسایه شروع به آمدن به خانه آنها کرد بسیار خوشحال شد: مادربزرگش موافقت کرد که گاهی از او مراقبت کند. با این حال، پس از یک هفته، این بازدیدها شروع به ایجاد مشکلات بیشتر از شادی کردند. دختر با کسیوشا بازی نکرد، اما با مادربزرگش بسیار سرگرم شد: او آهنگ های مادربزرگش را به زبان فرانسوی از دیکته یاد گرفت و با دو دستش پیانو زد. "یک کودک فوق العاده، می توان به پدر و مادرش حسادت کرد. راستی کسیوشا؟ - مادربزرگ یک روز عصر گفت. اما کسیوشا نشنید: او قبلاً یک ساعت در کمد نشسته بود، روسری می‌بافید و تصور می‌کرد که مادربزرگش وقتی متوجه می‌شود که نوه‌اش در خانه نیست چقدر ناراحت می‌شود. چقدر پشیمان خواهد شد که وقت خود را برای فرزند دیگری تلف کرده است، در حالی که خود او بسیار رنج می برد. چگونه توبه خواهد کرد و چگونه گریه خواهد کرد و چگونه تا شب به دنبال نوه محبوبش خواهد گشت. مادربزرگ به سرعت کسیوشا را پیدا کرد (کمد از دوران کودکی خودش مکان مورد علاقه کودکان رنجیده شده بود)، اما او هنوز متوجه اشتباه خود شد. او به کسیوشا گفت که او را بیشتر از هر کسی در جهان دوست دارد و هیچ کس، حتی با استعدادترین دختران، نمی تواند جایگزین او شود.

وقتی حسادت یک احساس قوی است که کودک به تنهایی نمی تواند با آن کنار بیاید، او تلاش می کند تا کاری غیرعادی انجام دهد، کاری که قطعا توجه را به خود جلب می کند (پراکنده عمدی اسباب بازی ها، قرار گرفتن در خاک، ضربه زدن به خواهرش). زیرا حتی مجازات خطاکاری بهتر از بی تفاوتی است!

یاد گرفتن حسادت

قطعاً والدین باید بیاموزند که حسادت را "دیدن" کنند، آن را از رفتار کودک درک کنند و دلیل آن را بیابند. اما پس این دلیل باید - نه، ریشه کن نشده، بلکه حفظ شود! اگر همه موقعیت‌های حسادت را کنار بگذاریم، در آینده فقط برای کودک سخت‌تر خواهد بود، زیرا او هنوز باید در زندگی با آن روبرو شود.

من تنها فرزند خانواده هستم که مدتهاست در انتظارش هستم. در پاسخ به این سوال که "اسم دخترت چیست؟" پدر و مادرم فقط اسم من را نگفتند، بلکه همیشه اضافه کردند: "زیرا او بهترین هدیه ماست." نگرش دقیقاً همین بود - گویی یک جواهر بود. اما من این را فقط در شش سالگی فهمیدم و قبل از آن چیزی برای مقایسه نداشتم. من فقط تعریف و تمجید شنیدم، فقط کاری را انجام دادم که دوست داشتم. دوره پیش دبستانی من در خانه بود و قبل از مدرسه شروع به بردن من به یک گروه پیش دبستانی کردند. شوکه شدم... از همه چیز! از اینکه معلم از بچه های دیگر تعریف می کند، از این که برای من نظر می دهند، از این که پسری که هفته اول با او نشسته بودم، از معلم خواسته بود او را حرکت دهد (او گفت من چاق هستم و دستم را گرفتم. فضای زیاد). تمام روز گریه کردم و تصمیم گرفتم جای دیگری نروم. با تشکر از معلم - او متوجه شد که مشکل چیست و به من کمک کرد تا به تیم عادت کنم. راستش را بخواهید، حتی الان، در سی سالگی، اگر احساس توجه نکنم، بسیار نگران می شوم. این از یک طرف من را مجبور می کند که دائماً پیشرفت کنم، به چیزی برسم و همچنین روی شخصیت خود کار کنم، از طرف دیگر همچنان از حسادت رنج می برم. من خیلی تلاش خواهم کرد تا دخترم درک درستی از زندگی داشته باشد. شما نمی توانید فکر کنید که جهان فقط حول شما می چرخد. دارینا، مادر آنیا

با وضعیت کودکی که حسادت نشان می دهد باید با آرامش برخورد کرد. با این حال، ارزش آن را دارد که احساسات کودکان و این واقعیت را در نظر داشته باشید که عزت نفس آنها قبل از سن مدرسه تقریباً به طور کامل به بزرگسالان بستگی دارد. یعنی کودک وقتی می شنود افراد نزدیک فرد دیگری را تحسین می کنند واقعاً احساس بدی پیدا می کند. چه باید کرد؟ فوراً چیزی خوب در مورد خود بگویید، به شکل یک مقایسه مثبت، انتظارات شما با او مرتبط است ("اولیا، وقتی بزرگ شد، به خوبی مطالعه خواهد کرد - او هنوز بسیار کنجکاو است"). گاهی اوقات، اگر می بینید که کودکی در کنار آمدن با احساسات مشکل دارد، باید با مهربانی و صریح صحبت کنید. "می دانم، به نظر شما این است که ما برادرمان را بیشتر دوست داریم. در واقع او خیلی کوچک است و اصلا نمی تواند بدون ما زندگی کند. وقتی تو اینطوری بودی، ما بیشتر با تو وقت می گذراندیم.» اما نکته اصلی این است که احساسات گرم را بیشتر نشان دهید، هم با دلیل (تمجید از موفقیت ها، برای توانایی رفتار خوب) و هم بدون آن (نوازش، لمس کردن، صدا زدن با نام های محبت آمیز، ابراز خوشحالی، تعریف کردن).

بسیاری از والدین با دو فرزند در سنین مختلف دیر یا زود با حسادت شدید دوران کودکی مواجه شده اند. و تقریباً همه مادران و پدران نمی دانند در چنین شرایطی چه باید بکنند. ما پاسخ خواهیم داد: تحت هیچ شرایطی از آن غافل نشوید. سعی کنید دلایل حسادت را درک کنید و با ملایمت اما مداوم عمل کنید.

خانواده کوچکترین فرزند دارند

اولین حملات حسادت معمولاً زمانی اتفاق می‌افتد که فرزند بزرگ‌تر، پس از تولد فرزند کوچک‌تر، احساس کمتری دوست داشتنی می‌کند: این اتفاق می‌افتد که فرزند بزرگتر سعی می‌کند به نحوی به برادر یا خواهر کوچکتر آسیب برساند و والدین حتی می‌ترسند. تا او را با بچه تنها بگذارم.

برای جلوگیری از این امر، روانشناسان معمولاً توصیه می کنند که کودک بزرگتر را برای ورود کوچکتر از قبل آماده کنید، به خصوص اگر او هنوز خواهر یا برادری درخواست نکرده باشد. روانشناسان توصیه می کنند که تا حد امکان به کودک بزرگتر بگویید که والدین او و برادر یا خواهر آینده اش را به شدت دوست خواهند داشت. علاوه بر این، باید در مورد جنبه های مثبت وضعیت جدید فرزند بزرگتر خود صحبت کنید: اینکه با تولد نوزاد، بزرگتر دوست جدیدی خواهد داشت که همیشه با او خواهد بود و با او خوش می گذراند و تنها نمی شود. . به فرزندتان بگویید که یک برادر یا خواهر کوچکتر یک هدیه واقعی از زندگی است.

علاوه بر این، کودک باید تصوری از ظاهر و رفتار نوزادان داشته باشد تا فکر نکند که ناگهان دوستی خندان هم سن و سال داشته باشد، نه نوزادی که جیغ می‌زند.

مطمئن شوید که فرزند بزرگتر و کوچکتر خود را با لقب های کوچک و مستعار مختلف صدا بزنید. اسباب‌بازی‌ها و وسایل بزرگ‌تر را بدون اجازه به کوچک‌تر ندهید، مخصوصاً چیزهایی که او به آن عادت دارد. وقتی بچه‌های بزرگ‌تر را به خاطر شیطنت تنبیه می‌کنید، همان کار را برای آنها ایجاد کنید تا هیچ یک از آنها این تصور را نداشته باشند که چون شغل آسان‌تری دارد، آن شخص مورد علاقه والدینش است. اگر کودک کوچکتری در رختخواب خود دارید، بزرگتر را نیز دعوت کنید. به هر دو فرزند بگویید که چقدر آنها را دوست دارید و هر دو حاوی روح شما و معنای زندگی هستند. فرزند دیگر خود را به عنوان مثال برای فرزند خود قرار ندهید: اگر می خواهید فردی را به عنوان مثال قرار دهید، بگذارید فرزند دیگران باشد. اگر فرزند اول را به خاطر موفقیت ها و نقاط قوتی که دومی ندارد تحسین می کنید، حتماً نقاط قوت و موفقیت های فرزند دوم را تحسین کنید. به فرزندان خود بگویید که همه در بعضی چیزها قوی هستند و در بعضی چیزها آنقدر قوی نیستند و این کاملاً طبیعی است.

پس از تولد کوچکترین فرزند، از مهمانان بخواهید که ابتدا با بزرگتر چت کنند و برای او هدیه بیاورند و سپس به دیدن نوزاد بروند.

بسیار مهم است که در ابتدا کودک را با کودک بزرگتر تنها نگذارید - حتی اگر کودک بزرگتر او را خیلی دوست داشته باشد و چیزی را که به نظر حسادت به نظر می رسد با صدای بلند بیان نمی کند. کودک ممکن است به سادگی سعی کند به کودک غذای بزرگسالان بدهد یا با نیت خوب سعی کند او را از گهواره بیرون بیاورد. به فرزندتان نشان ندهید که وقتی میل او را برای گرفتن نوزاد در آغوش دیدید ترسیدید: از او به خاطر انگیزه اش، به خاطر عشقش به برادر کوچکترش تشکر کنید. این مهم است تا کودک فکر نکند که به برادر یا خواهر کوچکترش اعتماد ندارید. از او دعوت کنید تا در مورد دیگری به شما کمک کند: مثلاً جوراب برادرتان را بیاورید یا یک بسته پوشک باز کنید. با یک فرزند بزرگتر (و بعداً با دو نفر)، افسانه ها را در جایی که برادران و خواهران هستند بخوانید، فیلم تماشا کنید.

اگر کودک کوچکتر به گریه افتاد یا نقاشی کودک بزرگتر را پاره کرد، به آرامی در حضور کودک بزرگتر به کودک بگویید: "گریه می کنی و اجازه نده وانچکای ما تکالیفش را انجام دهد"، "شما نمی توانید پاره کنید." نقاشی های وانچکا.” یک ویدیوی خانگی را روشن کنید که در آن می توانید ببینید که فرزند بزرگتر شما در دوران شیرخوارگی نیز دائماً گریه می کند، در آغوش می گیرد و غیره، تا بزرگتر مطمئن شود که همان چیزها را در دوران نوزادی دریافت کرده است.

اگر احساس گناه می کنید زیرا فکر می کنید به یکی از فرزندان خود توجه بیشتری می کنید، این طبیعی است - همه والدین خوب احساس گناه می کنند و به احتمال زیاد احساسات شما اغراق آمیز است. تنها چیزی که لازم است عشق، صبر و تفکر شماست تا به هر کودکی احساس دوست داشتن داشته باشید.

آنچه را که نباید به یک کودک بزرگتر گفت

1. کودک خود را به یک بزرگسال مسئول تبدیل نکنید. با عباراتی مانند: "شما اکنون بالغ هستید، باید، اکنون باید مانند بزرگسالان رفتار کنید، ساکت تر باشید، مزاحم نشوید"، بنابراین، کودک خود را از کودکی محروم می کنید.

"ما نمی توانیم این اسباب بازی را برای شما بخریم زیرا شما اکنون یک برادر کوچک دارید و مامان و بابا پولی برای چنین اسباب بازی های گران قیمتی ندارند." اجازه ندهید کودک به این نتیجه برسد که برخی از آرزوهایش برآورده نشده است. به دلیل داشتن یک برادر کوچک در چه حد است.

2. به کودک بزرگتر فضای شخصی او را بدهید، به این ترتیب یک بار دیگر نشان خواهید داد که با ظاهر شدن یک نوزاد در زندگی خود به هیچ وجه به او تعدی نمی کنید. بنابراین، عبارات زیر غیرقابل قبول است: "خب، اسباب بازیت را به او بده، او کوچک است" یا: "تختت را باید به برادر کوچکت بدهی"، به خصوص اگر بزرگتر به سختی سه سال سن داشته باشد، که نقض فضای شخصی است. بسیار حاد درک شده است.

"خب، حتی اگر او برج مکعبی شما را بشکند، آیا ساختن برج جدید برای شما دشوار است؟"

3. هرگز فرزند بزرگتر خود را با کوچکتر خود مقایسه نکنید. با گفتن این جمله: «برادر کوچکت همیشه آنچه را که به او می دهند می خورد، اما تو باید التماس کنی» یا «حتی یک بچه کوچک هم مثل تو رفتار نمی کند»، ظاهراً تأکید می کنید که کوچکترین فرزند در خانواده در مقایسه با او اولویت دارد. به ارشد

"خودخواه نباش، ساکت باش، او خواب است!" - ممکن است کودک پس از مدتی سعی کند پس از چنین عبارتی عمدا شروع به سر و صدا کند.

شما باید به کودک بزرگتر نشان دهید که با او و کوچکتر یکسان رفتار می کنید و چنین عباراتی می تواند نگرش او را نسبت به نوزاد تازه متولد شده تغییر دهد و حسادت را برانگیزد.

به فرزند بزرگتر خود چه باید گفت؟

1. به کودک بزرگتر توضیح دهید که توجه بیشتر به برادر یا خواهر کوچکترش صرفاً به دلیل درماندگی اوست و نه به این دلیل که او بیشتر مورد محبت قرار می گیرد. «ببین خواهرت چقدر کوچولو است. تو هم خیلی کوچولو بودی و من و بابا هم تو بغلمون تکون میدادیم و تو هم شبها گریه میکردی. همه کوچولوها شب ها گریه می کنند.» عباراتی مانند این مورد نیاز است تا فرزند بزرگتر شما بفهمد که او نیز در آن سن بوده و به همان اندازه از کودک کوچکتر مراقبت شده است.

2. فرزندتان را به آرامی تشویق کنید که از برادر یا خواهر کوچکش مراقبت کند تا احساس کند یکی از اعضای مهم خانواده است: «ببین، برادر کوچکت خوابیده است. این بدان معناست که ما در اتاق سر و صدا نمی کنیم، اما با هم در آشپزخانه بازی می کنیم. من و بابا وقتی تو میخوابی دور اتاق نمیدویم و جیغ نمیزنیم.»

"میخوای به خواهرت اجازه بدی با این خرس بازی کنه؟ خرس حوصله اش سر می رود چون روی قفسه ای می نشیند و کسی با او بازی نمی کند. و ماشا بازی می‌کند و آن را پس می‌دهد: پیشنهاد دهید اسباب‌بازی را رها کنید، اما اگر کودک نمی‌خواهد چیزهایش را رها کند، اصرار نکنید و مطمئناً تقاضا نکنید. فراموش نکنید که اجازه دهید کودک بزرگتر با اسباب بازی های کودک کوچکتر بازی کند.

بر عشق کوچکتر به بزرگتر تأکید کنید: «ببین برادرت چطور تو را دوست دارد، به تو لبخند می‌زند»، «دستش را برایت تکان داد»، «ببین، او حتی دنبال تو می‌خزد، نه من».

"او عمدا برجک شما را نشکند. او هنوز کوچک است و نمی فهمد که کار اشتباهی انجام داده است و خودش هنوز نمی داند چگونه برجک های زیبایی مانند شما بسازد. بگذارید یک جدید بسازیم."

"دوست داری با من و بابا بازی کنی در حالی که مادربزرگ با ماشا قدم می زند؟"

"خیلی عالی است که می خواستی به خواهر کوچکت غذا بدهی! اما برای او خیلی زود است که کتلت و سیب زمینی بخورد. در حال حاضر او فقط شیر سینه مادرش را می خورد.»

نشانه های حسادت در کودک بزرگتر و احساس تنهایی

1. یا برعکس، او بیش از حد فعال است. خیلی بد نیست اگر کودک مستقیماً به شما بگوید: "تو من را کمتر از او دوست داری!" - در این صورت می توانید بلافاصله با آرامش با او صحبت کنید و به او توضیح دهید که وقتی او کوچک بود شما نیز از او مراقبت می کردید که هر دو بچه را دوست دارید و ناراحت هستید زیرا باید چنین کلماتی را بشنوید.

2. او سعی می کند به طرق مختلف توجه شما را به خود جلب کند - او نه تنها تلاش می کند تا مطیع باشد و در کلاس ها یا تحصیل نتایج خوبی از خود نشان دهد، بلکه برعکس، او از اطاعت خودداری می کند، هولیگان ها، و کاری برای کینه توزی انجام می دهد.

3. اغلب از او می خواهد که با کوچکتر در کالسکه باشد، می خواهد او را مانند کوچکتر در آغوشش تکان دهد، یا به او شیر بدهد، پستانک یا گلدان به او بدهد. در این مورد، فقط آنچه را که می خواهد به او بدهید - کودک تلاش می کند و می فهمد که دیگر به آن نیاز ندارد و آرام می شود.

4. سعی می کند به کوچکتر آسیب برساند، مخصوصاً وقتی از او می خواهید که این کار را نکند.

البته در ابتدا رعایت همه این توصیه ها و حفظ روابط دوستانه بین فرزندان در خانواده دشوار است و در عین حال توجه به همسرتان را فراموش نکنید. اما پس از آن، هنگامی که کوچکترین فرزند بزرگ شد، دوستی فرزندان شما با یکدیگر و با شما بهترین پاداش برای تلاش شما و افتخار شما در زندگی خواهد بود.

اولگا آنانیوا