الگوهای رفتاری زنانه چه نوع مردانی را جذب می کنیم؟ رفتار صحیح زن با مرد

درود، دوستان! امروز مقاله کوتاهی در مورد رفتار عاقلانه و وفادارانه یک زن در یک رابطه به نظر من آماده کرده ام. تصمیم گرفتم که برای مدت طولانی (تقریبا یک ماه) مقاله ای در مورد این موضوع ننوشته ام و اکنون زمان مناسبی برای آن به نظر می رسد. ادامه مطلب 🙂

من درباره رفتار یک زن با یک مرد زیاد می شنوم و می خوانم. صادقانه، من از این دیگر خسته شده ام! و مهمتر از همه، من از این واقعیت خسته شده ام که سهم شیر از نصیحت از آزمون عملی عبور نمی کند، حتی اگر از نظر تئوری عالی به نظر برسد، یا به نظر ما اینطور است. به همین دلیل است که من توصیه می کنم هرگز از توصیه های شایسته ای پیروی نکنید که باعث شادی شما و فرزندان زن شما در زندگی شخصی شما می شود.

فکر کنید، تحلیل کنید و البته بررسی کنید. من گرفتار این طعمه شدم: می خواستم بهترین باشم و به همه چیز گوش دادم. اما اغلب توصیه ها کار نمی کند و مطلقاً چیزی به ارمغان نمی آورد. یا حتی بدتر شدن روابط.

بیایید امروز نگاه دقیق تری داشته باشیم به اینکه رفتار یک زن در رابطه با یک مرد چگونه می تواند باشد. بیایید به سه موقعیت اصلی نگاه کنیم، نقش هایی که یک زن می تواند داشته باشد.

1. موقعیت فعالدر این حالت زن به سمت مرد می سوزد. او معتقد است که او بهترین است، سرنوشت او برای او مقدر شده است، و به طور کلی بهترین است. یک زن سعی می کند منعطف، خوب باشد، از هر راه ممکن را خوشحال کند و توجه خود را نشان دهد. برخی از این اتفاقات ناخودآگاه رخ می دهد. آن دسته از خانم هایی که از همراه خود بسیار راضی هستند می توانند به این موقعیت برسند :) اما این یک تله است و چنین نقشی به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود ، زیرا مرد در نهایت از مرکز توجه بودن خسته می شود.
   او احساس می کند که شما نه تنها تسخیر شده اید، بلکه عملاً او را بت می کنید. این به تدریج علاقه او را به شما از بین می برد. ناخودآگاه. با گذشت زمان، مردی گوشه‌گیرتر، بی‌ادب‌تر می‌شود و تقریباً آنقدر که کمی قبل به نظر شما می‌رسید خوب نیست. و حالا یک نقش دیگر.
2. موقعیت منفعل.موضع مفعول کاملاً در مقابل حالت فاعل است، اما نه در اعمال و گفتار، بلکه در محتوای آنها. زن در نقش منفعلمردی را نه چندان خوب، متوسط، شاید بی ارزش می داند. او نسبت به او سرد است. در حالت اول زن بیش از حد درگیر این روند است و در حالت دوم از آن حذف می شود. او علاقه ای به جذب یک مرد و تلاش برای او ندارد. به نوبه خود، یک مرد ممکن است در ابتدا سعی کند مورد لطف قرار گیرد، اما خیلی سریع این ایده را رها می کند. برای او ناخوشایند است که زنش سرد است و به هر طریق ممکن بی تفاوتی و بی میلی خود را به او نشان می دهد. پس از اینکه از رابطه شما ناامید شد و پس از مدتی آن را رها کرد، همانطور که به نظر می رسید شما انجام داده اید، او نیز شروع به رفتارهای دور، بدون دخالت و سرد می کند.

لطفاً توجه داشته باشید که هر دو موقعیت اول و دوم تقریباً به یک نتیجه منجر می شوند: سرد شدن روابط ، کناره گیری متقابل و خشم. هر دوی این موقعیت ها غیرقابل پیروزی هستند و به سختی می توان روابط با آنها را هماهنگ، شاد، شاد نامید.

رفتار یک زن در یک رابطه باید متفاوت باشد. برای این، موضع سومی وجود دارد که سعی می کنم به آن پایبند باشم و اکیداً توصیه می کنم به آن پایبند باشید. و به همین دلیل.

موقعیت متفکرانه. همچنین می توان آن را موقعیت تمرکز بر خود نامید. دقت کرده اید که در دو نقش اول توجه به مرد است نه خودتان؟ این است اشتباه اصلی. باید روی زندگی، علایق و امور خود تمرکز کنید. در روابط شرکت کند، اما در عین حال در نقش یک ناظر، یک متفکر باشد. شما باید رابطه را طوری مشاهده کنید که انگار از بیرون. به این ترتیب از ایفای هر دو نقش عاشق و بی عشق که هر دو برای رابطه خوب نیستند، اجتناب خواهید کرد.

دیدگاه مرد را به خود تغییر دهید. مردان زیادی وجود دارند - و شما تنها هستید 🙂 حتی اگر بهترین یکی را با خود داشته باشید یا برعکس، به طور کلی مشخص نیست که کدام طرف مرد است - تمرکز را از او تغییر دهید و انرژی را به سمت خود هدایت کنید. . افراط در روابط آنها را خراب می کند، صرف نظر از قطبیت: مثبت یا منفی در رابطه با مرد.

امیدوارم تونسته باشم پیامم رو به شما برسونم! خوشحال میشم اگر با من موافق باشید. حس میکنی حق با منه😉

اغلب ما به رفتار خود فکر نمی‌کنیم و اولویت‌ها را اشتباه تعیین می‌کنیم، که در آنجا مشکلات زیادی ایجاد می‌شود. وقتی خودتان را دوست داشته باشید، از خود مراقبت کنید و پیشرفت کنید، پس برای مردتان بسیار فریبنده می شوید. با غرق شدن بیش از حد در یک رابطه و تمرکز بر روی همراه خود، دیگر زمان یا انرژی برای خود باقی نمی‌ماند.

از رابطه گویی از بیرون لذت ببرید، سبکی و آرامش بیشتری را به آن وارد کنید. و این فقط در یک موقعیت متفکرانه امکان پذیر است.

آرزو می کنم از زندگی، روابط لذت ببرید، بیشتر مراقب خود باشید و خودتان را دوست داشته باشید! این هیچ وقت کافی نیست :)

اگر مقاله را دوست داشتید به اشتراک بگذارید، نظر بگذارید و مشترک شوید تا موارد جدید را از دست ندهید!

"مراقبت"آنها در سن بیست سالگی و حتی زودتر ازدواج می کنند و در این زمان قصد ندارند از نقش یک خانه دار فراتر بروند. آنها نمی توانند وظایفی را که یک فرد در این سن با آن مواجه است حل کنند: به دست آوردن استقلال و استقلال، شکل دادن به هویت، تصویری کل نگر از "من"، ترکیب عناصر مختلف شخصیت. یک زن می تواند از والدین خود جدا شود خانواده والدین، اما هنوز نمی تواند مستقل و مستقل شود: شوهر وظایف والدین (اقتصادی و کنترلی) را بر عهده می گیرد.

چندین احتمال برای شناسایی پاتولوژیک در این الگوی رشدی وجود دارد. ب. فریدن (فریدن، 1992) موارد زیر را مشخص می کند: از طریق شوهر و دستاوردهای او، فرزندان، جنسیت، احتکار.

وقتی زن از طریق همسرش شناسایی می شود، با از دست دادن فردیت خود مواجه می شود. موقعیت از طریق دستاوردهای شوهر و داشتن چیزهایی که نماد این مقام است به دست می آید. یکی دیگر از امکان شناسایی، مادر شدن است. تولد فرزند به هستی معنا می بخشد، به عنوان "اثبات" عمل می کند. جوهر زنانه. بنابراین بسیاری از زنان بیکاربارها و بارها به زایمان ادامه می دهند و نمی دانند با خودشان چه کنند. سپس، وقتی بچه ها بزرگ شدند و خانه را ترک کردند، حل مشکل یافتن خود و معنای زندگی دشوارتر خواهد شد. سکس می تواند درمانی برای کسالت و زندگی معمولی باشد، اما نمی تواند وسیله ای تمام عیار برای شناسایی خود باشد. زن خانه دار با تلاش برای تثبیت خود از طریق رابطه جنسی و عدم رضایت در آن، خود را در یک دور باطل می بیند. این اغلب منجر به جستجوی لذت در کنار و عقب نشینی به دنیای رویاهای جنسی می شود. روانشناسان آمریکایی می گویند زنان خانه دار بیشتر از زنان شاغل در معرض خیانت هستند.

اغلب ازدواج تلاشی است برای آزمایش هویت خود با کمک شخص دیگری. طبق آمار ازدواج جوانان به اندازه کسانی که بعد از بیست سالگی ازدواج می کنند دوام ندارد. E. Erikson در این واقعیت اثبات می کند که دستیابی به صمیمیت با تلاش برای هویت در این راه غیرممکن است (Kjell, Ziegler, 1997).

بحران سی سالگی، زمانی که اکثر زنان در موقعیت انتخاب مجدد قرار می گیرند، زنی را با چنین مدل رفتاری کاملاً ناآماده و آسیب پذیر در برابر ضربات سرنوشت می بیند: او از استقلال محروم است، منفعل، وابسته اقتصادی است، بدون تحصیلات، حرفه، هویت او نامشخص است، یعنی تکلیف توسعه قبلی حل نشده است. انتظار ایجاد یک رابطه رضایت بخش به طور فزاینده ای سنگین می شود، عمدتاً به این دلیل دلایل داخلی: به دلیل افزایش شک و تردید به خود، کاهش سرعت توسعه عمومی، وابستگی اقتصادی نیز بر دوش دارد. در نهایت، با توجه به تأکید بیشتر و بیشتر بر موفقیت در طول سال‌ها، خلأ رو به رشدی در حوزه دستاورد وجود دارد. به نظر او زندگی معنای خود را از دست داده است و تلخی ایجاد می شود (هورنی، 1993).

وظیفه توسعه (هویت، استقلال) پیچیده است مشکلات خانوادگیو عقب افتادن زمینه حرفه ایاز همسالان با حل منفی بحران، بازگشت به مرحله قبلی توسعه امکان پذیر است و خطر روان رنجوری افزایش می یابد.

"یا یا".این زنان در بیست سالگی باید بین عشق و فرزند یا کار و تحصیل یکی را انتخاب کنند. دو نوع از این زنان وجود دارد: برخی افکار در مورد شغل را به بعد موکول می کنند تاریخ دیرهنگام، اما بر خلاف "دلواپسان" پس از مدتی قصد دارند شغلی ایجاد کنند. دیگران تلاش می کنند اول کار خود را تمام کنند تحصیلات حرفه ای، مادر شدن و اغلب ازدواج را به دوره بعدی موکول می کند.

در حالت اول، مزیت این است که زن فرصت انجام کارهای داخلی زیادی را پیدا می کند که به او در تعیین دقیق اولویت های خود در آینده کمک می کند. برخلاف زنان «مراقب»، چنین زنانی بر بحران گذار از نوجوانی به اوایل بزرگسالی غلبه کرده‌اند. اهداف زندگی(خانواده، کار)، پایه و اساس یک شغل آینده گذاشته شده است. خطر این مدل توسعه این است که اگر حل بحران تا تاریخ بعدی به تعویق بیفتد، ممکن است مهارت های حرفه ای از بین برود و رقابت همسالان افزایش یابد. محتوای بحران: سرکوب بخشی از «من» فرد که مشتاق به رسمیت شناختن حرفه‌ای در جهان است، یعنی ایجاد شغل. احساسات ذهنی: اضطراب، ترس های مبهم (شیهی، 1999)؛ نارضایتی از نقش خود به عنوان یک زن خانه دار، مقاومت از جانب شوهرش، که اغلب تمایل به کار را تشویق نمی کند (ویتکین، 1996b؛ فریدن، 1992).

مطالعات گروهی از زنان که نوع دوم مدل «یا-یا» (اول یک شغل، سپس نقش همسر و مادر) را انتخاب کردند، بسیار اندک است. به طور معمول، چنین زنانی اولین فرزند در خانواده هستند. پدران از عزت نفس دخترانشان حمایت می کنند و منبع اصلی آن می شوند. همه پاسخ دهندگان تحصیلات عالی دریافت کردند و در سن 25 سالگی تصمیم گرفتند که مادری و ازدواج را به تعویق بیندازند. محتوای معمولی بحران این است که ناگهان متوجه می‌شوند زمان کمی برای بچه دار شدن دارند، احساس تنهایی. زنان شروع به ملاقات با پزشکان می کنند، شریک زندگی خود را تغییر می دهند و ممکن است ازدواج کنند (Vitkin, 1996b). مشکل این است که برای یک زن مستقل که به موقعیت خاصی رسیده است، یافتن یک شریک برابر معمولاً "ترس" است. جستجو ممکن است به طور نامحدود ادامه یابد و زن ممکن است تشکیل خانواده ندهد. در میان کسانی که ازدواج نکرده اند، می توان گروهی را متمایز کرد که وظایف توسعه جدیدی را انتخاب کردند و گروهی که مشکلات بحران را حل نکرد.

گروهی از زنان نیز وجود دارند که موفق می شوند تعادل متقابل را با فردیت برقرار کنند. آنها ابتدا شغلی ایجاد می کنند، سپس ازدواج می کنند و تا سی سالگی مادر می شوند. G. Sheehy این گزینه را موثرترین می نامد. مزیت این مدل این است که به شما امکان می دهد رویدادها را برنامه ریزی کنید و یک زن برای انتقال به سی سالگی خود آمادگی بیشتری دارد: ایجاد " روابط صمیمی"- خانواده، دستاوردهای شغلی وجود دارد. تعداد فزاینده ای از زنان مادر شدن را به تعویق می اندازند. طبق آمار آمریکا، بین سال‌های 1980 و 1988 تعداد زنانی که این مدل توسعه را انتخاب کردند دو برابر شد (Vitkin, 1996b). بحران در این مورد معمولاً این است که " ساعت بیولوژیکی"آنها به یک زن می گویند که ممکن است وقت نداشته باشد که مادر شود، او شروع به تحت فشار قرار دادن شوهرش می کند که ممکن است آماده پدر شدن نباشد. وظیفه مادر شدن به وظیفه اصلی تبدیل می شود. مشکل دیگر ممکن است این باشد که زایمان برای یک زن دشوار است - ساعت خیلی دیر زده شده است. بسیاری از فرزندان فرزندخوانده و نگهداری از برادرزاده ها و خواهرزاده های خود راهی برای رهایی پیدا می کنند (ویت-

Kin، 1996a).

"یکپارچه سازان".آنها سعی می کنند ازدواج و مادری را با شغل ترکیب کنند. محتویات بحران: یک زن احساس خستگی، غرق شدن در وظایف، گناه در برابر همسر و فرزندان خود می کند، او دائما باید خانواده یا شغل خود را قربانی کند تا همه چیز را انجام دهد. به گفته برخی از محققان (لوینسون، 1990؛ شیهی، 1999)، یک زن تنها تا سی و پنج سالگی می تواند هر دوی این نقش ها را ترکیب کند. اغلب زنان نمی توانند چنین استرسی را تحمل کنند و در نتیجه مدتی تا زمانی که فرزندانشان بزرگ شوند از کار سر باز می زنند یا از ازدواج و تربیت فرزندان دست می کشند. دیگران راه مثبت تری پیدا می کنند: توزیع مجدد مسئولیت های خانه با شوهرانشان، کار از خانه، استفاده از وسایل مدرنارتباطات، کار پاره وقت، توسل به کمک پرستار بچه (ویتکین، 1996b؛ نکراسوف، ووزیلکین، 1993). مدل های مدرنخانواده ها و پیشرفت در دیدگاه های جامعه خیلی چیزها را نشان می دهد گزینه های ممکنخروجی های مثبت با چنین مدلی. ساختار جدید زندگی، پدری است که به طور موقت بیکار یا پاره وقت است، پدری «یکشنبه ای» که از بچه ها در تعطیلات آخر هفته و تعطیلات مراقبت می کند و به زن اجازه می دهد تا فردی بالغ شود: به او فرصت «عشق و کار کردن» می دهد. فروید، 1993). روابط مشابه در اتحادیه های ازدواجمی تواند به یک زن این فرصت را بدهد که تمام جوانب وجودش را به هم متصل کند.

"زنانی که هرگز ازدواج نمی کنند"از جمله پرستاران، کارکنان مراقبت از کودکان و "همسران اداری". برخی از زنان در این گروه دگرجنس گرا هستند، برخی دیگر لزبین هستند، و برخی دیگر از نظر جنسی پرهیز می کنند (مورس، 1993؛ شیهی، 1999). مقداری زنان مجردکارمندان عمومی، پرستاران، فرمانداران، مربیان یتیمان و کودکان با تاخیر در رشد شوند. آنها توانایی های خلاقانه خود را برای مراقبت از کودکان در سراسر جهان هدایت می کنند. با این حال، زنانی نیز وجود دارند که به "همسران اداری" تبدیل می شوند و آماده اند هر گونه وابستگی دیگری را کنار بگذارند تا زندگی خود را وقف افراد مشهور کنند.

"ناپایدار."در سن بیست سالگی، ناپایداری را انتخاب می کنند، در طول زندگی سفر می کنند، محل زندگی خود را تغییر می دهند، فعالیت ها و ... شرکای جنسی. زنی که این مدل رفتار را انتخاب کرده ترجیح می دهد به هیچ وجه در زندگی تعریف نشود: او درآمد منظم، خانواده، حرفه ای ندارد، اغلب سرگردان است و، به عنوان یک قاعده، شخصیتی نابالغ دارد، آماده نیست. عشق و کار» دارد عزت نفس پایین، برای امروز زندگی می کند، بدون اینکه به آینده فکر کند (ویتکین، 1996 ب). محتویات بحران: در سن سی سالگی، یک زن از "زندگی آزاد" خسته می شود، او با مشکل تعیین سرنوشت بیشتر، یافتن خود در دنیای بزرگسالان و کسب یک حرفه مواجه می شود. در واقع باید هم مشکلات دوران نوجوانی و هم دوره سی ساله را حل کند. اگر وظایف مربوط به دوره رشد قبلی حل و فصل نشود، ممکن است با وظایف دوره های بعدی پیچیده یا همپوشانی داشته باشد (لوینسون، 1990). که در موارد شدیدرشد ممکن است به حدی به تاخیر بیفتد که فرد نتواند وارد دوره بعدی شود. او احساس می کند که در کارهای جدید غرق شده است، در حالی که با کارهای قدیمی دست و پنجه نرم می کند، ممکن است ظاهر شود. بیماری روانی، فرد راه خود را در زندگی گم می کند یا به دنبال مرگ است. اغلب زنان در این دسته در معرض خطر هستند: آنها یک سبک زندگی ضداجتماعی دارند، آنها با رفتارهای مخرب، مصرف الکل و مواد مخدر مشخص می شوند. اگر نتیجه منفی باشد، این مشکلات بدتر می شود و زن در مرحله نوجوانی "گیر" می کند.

آیا روی یک مرد سرمایه گذاری می کنید، اما در ازای آن چیزی کاملاً متفاوت از آنچه انتظار داشتید دریافت می کنید؟ آیا سعی می کنید اتحاد خود را حفظ کنید، اما رابطه در جلوی چشمان شما از هم می پاشد؟ ممکن است احساس کنید همه چیز را درست انجام می دهید. اما نتایج برای خود صحبت می کنند. یک مرد همه چیز را متفاوت درک می کند ...

چه کسی این را به شما آموخت؟

مدل های رفتاری را که اکنون در برقراری ارتباط با مردان به کار می برید از کجا به دست آوردید؟ پدر و مادرم کمی به من نشان دادند، دوستم کمی مرا نصیحت کرد و من چیزی در سریال دیدم. مدل رفتاری شما اینگونه شکل می گیرد.

و به ندرت این مدل چیزی است که یک مرد به آن نیاز دارد!

برای اینکه بتوانید از اشتباه جلوگیری کنید، بیایید به مدل های محبوب تابو از رفتار زنان در روابط بیندازیم. شاید خودتان را در یکی از آنها بشناسید.

اه چطور زنان اسلاواین مدل را دوست دارم به اطراف نگاه کنید... احتمالاً چنین زنی (و حتی بیش از یک نفر) را در میان دوستان و اقوام خود خواهید یافت.

چگونه یک برده را بشناسیم؟

• او همه چیز را روی خودش "کشش" می کند: تربیت فرزندان، کار خانه، کار...
• بی چون و چرا هر کاری که مرد می گوید انجام می دهد.
• من حاضرم به نام خواسته های او از علایقم دست بکشم.
• با برگزیدگانی که شوهر به آنها اجازه داده ارتباط برقرار می کند.
• شرمنده از خودش و احساسات منفی اش.
• او هیچ علاقه یا سرگرمی خاصی ندارد.

تمام دنیای این زن به ارضای یک مرد خلاصه می شود ، بنابراین جای تعجب نیست که چنین اتحادیه هایی اغلب به دلیل این واقعیت که او اشتیاق جالب تری برای خود پیدا می کند از هم می پاشند.

در مورد چنین زنانی می گویند که او در میان ده است مردان عادییک جوجه پیدا خواهد کرد و او به او یاد می دهد، او را اصلاح می کند، او را تیز می کند... و سپس دوباره به او یاد می دهد، او را اصلاح می کند، او را سنگ می زند... بی پایان :).

چگونه یک معلم را بشناسیم؟

• او آماده است بدون خواب و استراحت کار کند تا از یک مرد یک مرد "عادی" بسازد - کسی که توسط تخیل او کشیده شده است.
• به مردی صفات ناموجود می بخشد و عاشق آنها می شود.
• من حاضرم در هر زمانی از شبانه روز به هر کسی و هرکسی مشاوره بدهم.
• تمام اشتباهات منتخب خود را تصحیح می کند.

مردان با تجربه ده برابر چنین زنانی را دور می زنند. برگزیدگان نامطمئن یا جوان اغلب در دام معلم می افتند. و حتی ممکن است چیزی از چنین جفتی بیرون بیاید.

اما... هیچ ایده آلی وجود ندارد، کار هرگز تمام نمی شود. آموزش در طول زندگی ادامه دارد. و معمولا حتی برای خودتان هم خسته کننده می شود به یک مرد صبور. او ترک می کند یا بی حال می شود و به یک روان رنجور تبدیل می شود.

حضانت مطلق در رأس چنین روابطی قرار دارد. یک زن آماده است تا از خود مراقبت کند. او ممکن است چندین بار در روز بپرسد که آیا او لباس گرم می پوشید، آیا خورده است، آیا ساندویچ را دوست دارد یا خیر. و هر چه این خانم بیشتر اهمیت می دهد، بیشتر مرد سریعتربرگها.

چگونه مامان را بشناسیم؟

• علایق او شامل آشپزی، نظافت، بهداشت، صنایع دستی مفید...
• اغلب در مکالمه مرد را اصلاح می کند.
• از کاری که مرد انجام می دهد ابراز نارضایتی می کند.
• یادآوری، کنترل و مراقبت... گاهی 24 ساعت شبانه روز.

مامان یک مدل فوق العاده است. اما فقط زمانی که مادر از آن استفاده می کند. یک همسر یا دوست دختر باید متفاوت باشد تا بتواند علاقه، توجه و قلب یک برگزیده شایسته را به خود جلب کند.

ما تنها 3 الگوی رفتاری منفی بین زنان و مردان را بررسی کردیم. در واقع، تعداد آنها بسیار بیشتر است! به سادگی نمی توان همه را در یک مقاله توصیف کرد. و آیا لازم است ...

بیایید روی نکات مثبت تمرکز کنیم. آیا می دانید یک زن مرد موفق چگونه باید باشد؟ نمایندگان جنس قوی تر بی قید و شرط به دنبال چه هستند؟ از نظر آنها چه چیزی یک شب نشینی را از یک زن-همسر متمایز می کند؟

اگر می خواهید بدانید، من تمام این اطلاعات را در اختیار شما قرار می دهم وبینارهای بازکه عبور می کند تقریبا هر عصر. شما چیزهای جدید زیادی کشف خواهید کرد، یاد خواهید گرفت که با اعتماد به نفس، "خوشمزه" و زیرکانه ارتباط برقرار کنید. مردان موفق، عاقل تر و جالب تر خواهید شد.

مدل های رفتاری جذاب برای مردان را امتحان کنید!
آنها قطعا برای شما مناسب خواهند بود!

در وبینارها منتظر شما خواهم بود! (به دنبال دعوت نامه برای آنها صبح در پست باشید :)

P.S. شاید خودتان یا یکی از دوستانتان را در میان این نقش ها دیدید؟نحوه زندگی این زن را در نظرات به اشتراک بگذارید.

چگونه با یک دختر برای راضی کردن او رفتار کنیم؟دختران کدام پسرها را دوست دارند و کدام را نه؟ اصلی ترین ها چیست قوانین رفتار و ارتباط با زنانبه لطف آن بالاخره از باتلاق تنهایی و روابط بی ثمر رهایی خواهید یافت؟..

بیایید با توضیح برخی از انواع شروع کنیم.

ماجراجوشانس های زیادی دارد

مردی که بتواند آنها را غافلگیر کند و آنها را به وجد بیاورد در بین زنان بسیار محبوب است.

اگر کارهای غیرعادی و گاهی افراطی انجام دهید، یعنی کاری که یک زن در زندگی خود با آن مواجه نشده باشد، در عین حال جذاب و خیره کننده است.

ماجراجو خرید می کند توجه زنانهاقدامات غیر قابل پیش بینی، زنان را با انرژی مثبت خود هیجان انگیز می کند.

خوب است بدانیم چیست عمل غیر قابل پیش بینی.

نباید ناکافی، وحشیانه یا بیش از حد غیرقابل پیش بینی باشد، در غیر این صورت خطر سوء تفاهم و متعاقبا رد شدن افزایش می یابد.

اگر پس از مدت طولانی محبت، با شور و شوق به لب به لب او سیلی بزنید و با عبارت "بی شرم، شما خیلی خوب می بوسید"، او را در تضاد احساسات و احساسات فرو خواهید برد.

دقیقا تضادشما را برای زنان جالب می کند.

اکثر زنان از اعتماد به نفس بیش از حد منزجر می شوند.

این ویژگی در مرد باید به نسبت کم و در ترکیب با آن وجود داشته باشد. این مخلوط اثر انفجاری خواهد داشت.

زنان عاشق مردانی با اعتماد به نفس و مسلط هستند که می توانند نه تنها خود و خود را در یک موقعیت خاص کنترل کنند، بلکه افراد دیگر را نیز کنترل کنند.

بنابراین در مرحله اولیهروابط، دختران حتما دوست پسر خود را برای حضور این مرد امتحان می کنند.

این به آنها احساس اعتماد به نفس و امنیت در کنار فرد مورد نظرشان می دهد.

همه چیز باید تحت کنترل شما باشد. شما شرایط را دیکته می کنید و همه چیز باید طبق سناریوی شما پیش برود.

واکنش دختر می تواند شما را مبهوت کند.

او ممکن است بپرسد: "آیا از من خسته شدی؟" یا "آیا من به نوعی به شما توهین کرده ام یا شاید شما را ناامید کرده ام؟"

پاسخ شما (نه به صورت تبرئه کننده):

"همه چیز عالی است، شما خیلی خوب هستید دختر جالب، فقط، من یک برنامه ریزی دارم ملاقات مهم(کدام را توضیح ندهید)، کاری باید انجام شود (توضیح ندهید که چیست). فردا با من تماس بگیرید، شاید بتوانیم آخر هفته آینده همدیگر را ملاقات کنیم (مکث کنیم).

یک فتنه و رمز و راز کامل برای یک دختر - حدس ها و فرضیات زیادی در سر او می چرخد.

او همه را تجزیه و تحلیل خواهد کرد حرف شما، لحنی که با آن عبارات آخر را تلفظ کردید، تمام وقایعی را که در طی آن اتفاق افتاده است در ذهن خود پخش کنید.

اگر به خود اطمینان ندارید و عزت نفستان پایین است یا چیزهای زیادی برای شما باقی می گذارد، خود محوری در محدوده های معقول مناسب است.

چه پسرهایی که دخترا دوست ندارند؟

آنها از دعواهایی که در برابر زنان سجده می کنند و به امید جلب توجه زنان برای محبت آنها التماس می کنند، خوششان نمی آید.

این موضع «نیازمند» است و فرد ضعیفکسی که می‌کوشد همیشه و در همه چیز بانو را راضی کند و می‌ترسد که او را ناامید کند.

آنها قادر به تحمل تمام هوس ها و شیطنت های پوچ از طرف معشوق خود هستند. که از آن، اول از همه به خودشان آسیب می زنند.

همسویی نه تنها برای متعصبان طبیعی، بلکه برای کسانی که نمی دانند چگونه با یک دختر رفتار کنند، مشخص است.

یاد بگیرید که «سقط‌های جنین زنان» را به موقع با اظهار نظری به شکل سرد و تقریباً برعکس، از بین ببرید.

عکس 1. گشاده رویی و توانایی شاد کردن یک دختر شاید از همه بیشتر باشد کیفیت های مهمزن ساز مدرن

به اعمال یا کلمات "مثل" او با خط زیر پاسخ دهید:

برای شما بهتر خواهد بود که اینگونه رفتار نکنید (با لحنی دوستانه، انگار با خواهرتان صحبت می کنید). فقط یک دوست واقعیبرخلاف طرفدارانی که به خاطر هوا و هوس خود آماده چاپلوسی هستند، می تواند به کاستی های شما اشاره کند. می دانم چقدر باهوش، مهربان و دختر مهربونبه همین دلیل است که من با شما دوست هستم و فقط بهترین ها را برای شما آرزو می کنم.

اگر بلافاصله بیش از حد علاقه مند و دوستانه باشید، ممکن است به عنوان "نیازمند" تلقی شوید.

شما نباید اغلب بخندید و بخندید، مخصوصاً به شوخی های خود، یا احساسات و حالات چهره خود را بیش از حد نشان دهید. بهتر است متواضع بودن را نشان دهیم.

مرموز باشید. همه کارت های خود را یکباره به او نشان ندهید.

سؤالات مربوط به زندگی شخصی خود را باز بگذارید، یعنی سعی کنید سطحی تر و بدون پرداختن به جزئیات پاسخ دهید.

تمام اطلاعات مربوط به خود را در دوزهای کوچک ارائه دهید و اصلاً هیچ اطلاعاتی را فاش نکنید.

از سؤالی که نمی‌خواهید با طنز به آن پاسخ دهید اجتناب کنید: «این یک راز است. اگر به شما بگویم، باید حذف شوید.»

گاهی با شوخ طبعی و گاهی طعنه آمیز به سوالات پاسخ بدید.

او ممکن است فکر کند: "چگونه باید او را درک کنیم، جدی صحبت می کند یا شوخی؟ در هر صورت، او جالب و بامزه است."

این نوعی بازی است که دختران دوست دارند با پسرها بازی کنند.

به ویژه مناسب است که به این شیوه با یک فرد عجیب و غریب که عادت دارد مردان در همه چیز او را راضی کنند، ارتباط برقرار کنید.

شوخی‌ها و شوخی‌ها (مثلاً با کنایه وانمود کنید که متعصب هستید)، گاهی تکان‌دهنده و شرم‌آور و گاهی به طرز خوشایندی تعجب‌آور.

رفتار متکبرانه یک زیبایی ممکن است نتیجه تربیت او باشد یا مقادیر زیادطرفدارانی که جلوی او غر می زنند

مدل اکتسابی رفتار با جنس مخالف هنوز یک دختر را به عنوان یک فرد متکبر توصیف نمی کند.

فقط این است که هرگز مردی در زندگی او وجود نداشته است که به او نفوذ کند دنیای درونیو احساسات عاطفی او را لمس کرد.

برقراری ارتباط صحیح با یک دختر، به شیوه خود، به صورت اشاره و غیر مستقیم صحبت کنید.

اگر می خواهید او را تحسین کنید، نگویید چقدر زیباست. این زیبایی بیش از یک بار تعریف مشابهی را از مردان دیگر شنیده است.

در عوض، توجه داشته باشید که او چقدر باهوش، جالب، صمیمی، صمیمی و شاد است.

نگو: "دلم برات تنگ شده بود" بگو: "داشتم به تو فکر می کردم، قدم زدن هایمان در پارک را به یاد می آوردم."

برای دختران بسیار مهم است که بدانند مردم در مورد آنها چه فکر می کنند.

مرد بلاتکلیف عادت دارد از زن بپرسد:

• "به نظر شما در این یا آن موقعیت چه باید بکنم؟"
• "دوست داری امروز با من کجا بروی؟"
• "امشب چه کار میکنی؟"،
• "خب، پس امشب با شما تماس بگیرم؟"

اگر می خواهید از یک خانم برای قرار ملاقات بخواهید، خودتان تصمیم بگیرید که کجا بروید.

اگر دختری بپرسد: کجا خواهیم رفت?، پاسخ دهید: «سورپرایز. اگر به شما بگویم، جای تعجب نخواهد بود.»

برای یادگیری نحوه برقراری ارتباط صحیح با یک دختر، کمتر در مورد موضوعات جدی و با لحن جدی صحبت کنید.

اگر می خواهید استدلال های او را به چالش بکشید، این کار را انجام دهید به روشی طنزو در نتیجه او را مجبور کنید با شما موافق باشد.

این جلوه ظریفی از سلطه است.

آزمایش کنید و امتحان کنید کدام رفتار برای شما معمولی تر است.

از این گذشته ، هر فردی شخصیت ، خلق و خوی ، ترجیحات زندگی ، شیوه حرکت و صحبت کردن خود را دارد.

همه مدل های ذکر شده ممکن است دارای انحراف باشند. این الگوهای رفتاری را می توان و باید اصلاح کرد.

قوانین رفتار و ارتباط با زنان

در پایان می خواهم موارد زیر را اضافه کنم.

. از یه دختر پرسیدن سوالات پیشنهادییا بیانیه، می توانید او را به وحی برانگیزید، به او فرصت دهید تا روح خود را برای شما آشکار کند.

در طی چنین گفتگوی صمیمانه ای، می توانید برخی از ویژگی های درونی او را بیاموزید.

عکس 2. دختران ناخودآگاه به دنبال حمایت، صمیمیت و تمرکز بر روابط جدی در مردان هستند

به عنوان مثال، از دختر سؤالات کوتاه و بدون فشار بپرسید که به احتمال زیاد پاسخ آنها می تواند «بله» یا «نه» باشد، مانند:

• "آیا می توانید اسرار را حفظ کنید؟"
• «آیا خودت را زیبا می‌دانی؟»
• "آیا شما یک قمارباز هستید؟"

به تدریج سوالاتی را که نیاز به پاسخ معنادار تری از طرف صحبت کننده دارند، پیچیده کنید.

فراموش نکنید که نظارت کنید که او چقدر با میل به سوالات شما پاسخ می دهد.

. ظریف باش- اگر هنوز همدیگر را خوب نمی شناسید، نپرسید سوالات پیچیدهکه خیلی شخصی هستند

. زیاد سوال نپرسیدتا در بازجویی شبیه یک بازجو نشوید.

. وقتی از یک دختر تعریف می کنید، قانع کننده باشید.تعارف نباید "برهنه" باشد، به معنای بی اساس، نادرست.

برای هر تعریف و تمجیدی که به دختر می کنید دلیل بیاورید.

تعارف را به صورت جزئی انجام دهید، در غیر این صورت ارزش خود را از دست خواهند داد.

تعارف باید به موقع و مناسب باشد. به عنوان مثال، زمان عالی برای تعریف کردن، زمانی است که پاسخی را که از یک دختر انتظار داشتید دریافت کنید.

. با دختر صمیمی باش. قدرت پاسخ عاطفی او به این بستگی دارد.

شادی چیست و چگونه آن را ارزیابی می کنید؟

من هم یک بار به این سوال فکر کردم. شروع کردم به فهمیدن اینکه خوشبختی برای من چیست: خانواده، فرزندان، جنس خوب، روابط خوب، کار، پول؟ همه موارد بالا معمولاً در خانواده من در اولویت قرار می گیرند. این برای مادرم خیلی مهم بود. ایشان هم چنین فرمودند: «زن باید تحصیلات داشته باشد. زن باید از مرد مستقل باشد.» درست است ، او فراموش کرد که خیلی توضیح دهد ، ظاهراً معتقد بود که همه چیز روشن است. بنابراین تنظیمات دوگانه بود.

اما همانطور که قبلاً از تجربه زندگی خود و تجربه زندگی مادرم فهمیدم، یک زن هرگز در یک رابطه مستقل نیست، علاوه بر این، مستقل بودن در یک رابطه پوچ است. روابط برای وابسته بودن، نه آزاد بودن، نزدیک بودن به کسی و دوست داشتن کسی ایجاد می شود. آیا یک فرد وابسته، یک زن، می تواند خوشبخت باشد؟

همانطور که می دانید عشق اصلاً کار ساده ای نیست. اشک ها، درگیری ها، سوء تفاهم ها، طرد شدن از یکدیگر، مشکلات، محدودیت ها - همه ممکن است - همه اینها عشق است. «یکی دیگر لوله خمیردندان را نبست! چرا باید سطل زباله را بیرون بیاورم؟»

وقتی شروع کردم به پرسیدن از زنانی که برای مشاوره و روان‌درمانی می‌آیند و در حالت ناامیدی فریاد می‌زدم: «من خوشبختی زنان را می‌خواهم!» همه پاسخ ها به چند دسته تقسیم شدند.

این نظرسنجی با زنان 28 تا 40 ساله انجام شد.

زنان مجرد چنین می گویند: خانواده، فرزندان، روابط خوب، پول، رابطه جنسی، خانه و زندگی آرام. بله، چنین ایده هایی نیز وجود داشت: در خانه بنشینید و وابسته به شوهرتان باشید و هیچ کاری انجام ندهید یا سرگرمی هایی را دنبال کنید. برای این دسته از زنان به نظر می رسید که مسئله خانواده در «جو» زندگی آنها وجود داشته باشد. من خانواده می خواستم، اما تاکید اصلی، با همه اینها، روی شغل بود: «الان اول خودم آدم می شوم و بعد بچه به دنیا می آورم. اگر شما خوش شانس باشید، مردی که دوستش دارید نیز خوش شانس خواهد بود.» این زنان بودند رهبران خوبدر سن 30 سالگی، داشتن یک حرفه عالی.

کسانی هم بودند که برای همیشه و همیشه به هر بهانه ای از بچه ها امتناع کردند. آنها سبک زندگی آزادانه ای داشتند، مردان را به شیوه های متفاوت و متفاوت دوست داشتند، اما عجله ای برای ازدواج نداشتند.

زنان متاهل دارای فرزند به اتفاق آرا در مورد چنین مواردی صحبت کردند: خودشناسی، کار جالب، درآمد مستقل، استقلال از شوهر، سلامتی، رابطه جنسی با یک مرد محبوب (در برخی موارد، شوهر یکی نبود، اما قبلاً در مورد نحوه ازدواج زنان صحبت کردم).

زنان مطلقه نیز به دو دسته تقسیم می شدند. دسته اول - زنان می خواستند به سرعت به خانواده خود بازگردند، با مرد مورد علاقه خود رابطه برقرار کنند و فرزندان بیشتری داشته باشند. دسته دوم - آنها از روابط بدتر از وبا می ترسیدند، و بر این اساس، آنها قصد بازگشت به خانواده را نداشتند - "یوغ را به گردن خود آویزان کردند".

معلوم شد که بسیاری از زنان، به استثنای موارد نادر، مفهوم شادی زنانه را با نقش خاصی شناسایی می‌کنند، به عنوان مثال: مادر، همسر، معشوق... زنان نادر و نادری فکر می‌کنند که شادی به جنسیت یا نقش ارتباطی ندارد. چنین زنان شجاعی عمدتاً و به طرز عجیبی شامل «کارگرها» بدنام و زنان خانه‌دار می‌شدند که سعی کردند «یک پوند چند است؟» از تجربه خودم

بنابراین، با انجام تمام این کارها به تنهایی، تصمیم گرفتم به داده های علمی روی بیاورم و تجربیاتی را که به دست آورده بودم و تجربیات علم جهان را خلاصه کنم.

"چه چیزی در تعیین خوشبختی یک زن مهم است؟" - تو پرسیدی.

اما این چیزی است - پیامدهای انتخاب ما!

خیلی اوقات، با انتخاب یک مسیر یا مسیر دیگر، یک زن خود را در میانه زندگی خود می بیند که به معنای واقعی کلمه زیر بار مشکلات انباشته خرد شده است. او شروع می کند بین خانه، کار، زندگی شخصی ناآرام و گاهی اوقات به اطراف نگاه می کند، به زنان موفق تر نگاه می کند، البته مقایسه ها به دلایلی همیشه در جهت بی ارزشی و بدشانسی خودش اتفاق می افتد و به خودش می گوید: اگر من مثل او زندگی می‌کنم، فقط به خودت فکر کن، و همه چیز با من به اندازه او عالی خواهد بود!»

بنابراین، پیامدهای انتخاب و نتیجه گیری علم جهان.

علم جهانی به این نتیجه می رسد که هر انتخاب هر زن به خودی خود صحیح است. اگر زنی خانواده انتخاب کند، به این معناست که الگوی رفتاری «زن دلسوز» برای او ارجحیت دارد. افراد در حدود 20 سالگی به زنانی دلسوز تبدیل می شوند قبل از سالها، ازدواج و بچه دار شدن. انتخاب چنین زنانی خانه دار شدن است. هدف چنین زنی خانواده است، زیرا او می خواهد خود را با افراد نزدیک و محبوب احاطه کند. زن دلسوزبا دلبستگی ها زندگی می کند و به آنها وابسته است. به جای خودمان خواسته های خوداو خواسته های شوهر و فرزندان خود را به کار می گیرد، زیرا به همین دلیل خانواده خود را برای مراقبت از دیگران ایجاد کرد.

وحشتناک ترین مجازات برای یک زن دلسوز، طلاق است. تحمل ضربات سرنوشت بسیار سخت است. اگر در اواسط زندگی یک زن دلسوز یاد نگرفته باشد که از خود مراقبت کند ، مشکلات حل نشده دیر یا زود او را وارد یک بحران جدی می کند. پیشگوی چنین بحرانی، به عنوان یک قاعده، تغییر در رابطه با شوهر است. شادی به طور نامحسوس به پایان می رسد و انبوهی از مشکلات حل نشده ظاهر می شود، یعنی سوال نارضایتی از زندگی شما مطرح می شود.

به یاد دارم که امیل دورکیم در اولین کتاب خود در مورد مطالعه خودکشی ایده شگفت انگیزی نوشت که خانواده انسان را از خودکشی نجات نمی دهد. بچه‌ها بزرگ می‌شوند، شوهران معشوقه‌هایی دارند، و یک زن دلسوز تنها می‌ماند - بدون هیچ فایده‌ای برای خودش.

اغلب چنین زنانی می گویند: "من هر کاری برای او انجام دادم! من برای او همه چیز بودم! من به او کمک کردم تا حرفه‌اش، تجارتش را بسازد، پیشرفت کند، اما او رفت، قدر او را ندانست، او را رها کرد و شخص دیگری را پیدا کرد!»

راه خروج از بحران برای یک زن دلسوز می تواند باشد جستجوی جدیدو خود را از طریق فعالیتی که دوست دارید پیدا کنید.

زنان یا-یا

اینجاست که تحقیقات من و تحقیقات همکاران غربی در آن تفاوت دارد طرف های مختلف. از آنجایی که قبلاً گونه‌شناسی خود را به طور خلاصه شرح داده‌ام، بیایید به گونه‌شناسی غربی مدل‌های رفتاری زنانه نگاهی بیندازیم.

بنابراین، زنان یا/یا هستند. در اینجا همکاران غربی زنان را به دو دسته تقسیم کردند: 1. زنانی که ابتدا خانواده و سپس شغل را انتخاب می کنند، 2. زنانی که ابتدا شغل را انتخاب می کنند و سپس خانواده را انتخاب می کنند.

زنانی که ابتدا خانواده را انتخاب می کنند و سپس شغلی ایجاد می کنند.

زنانی که ابتدا خانواده و سپس شغلی را انتخاب می کنند با مشکل زیر روبرو می شوند - بسیاری از آنها هنوز پس از 10-15 سال مراقبت از کودکان در ایجاد شغل ناکام هستند. بعلاوه، تأخیر در تحقق خود، مانند خودسرکوبی، هنوز در نامناسب ترین لحظات خود را نشان می دهد - رقابت با همسرش، تغییرات خلقی مکرر، حسادت بیشتر. زنان موفقکه هنوز موفق به ساختن حرفه ای شده است. بنابراین، در سن چهل سالگی، زنان عصبانی و ناراضی ظاهر می شوند که جوانه های ابراز وجود خود را خفه کرده اند. (این مطالعه نه توسط فمینیست ها، بلکه توسط روانشناسان عادی انجام شد).

سوال خوب برای شوهران: هزینه آن چقدر است؟ مشق شب? هزینه بخش روانشناختی چقدر است؟ بعد از ده سال خودباختگی چقدر حاضری برای تغییراتت بدهی؟

زنانی که ابتدا شغل و سپس خانواده را انتخاب می کنند.

اینها زنانی هستند که تا 30 سالگی به طور مداوم شغلی ایجاد کردند. آنها رویای یک خانواده را داشتند، اما ابتدا می خواستند به چیزی بزرگتر از محیط اطراف خود برسند. آنها در سن بیست سالگی وابستگی های خود را کنار گذاشتند و ده سال بعد قبلاً در سازمان های مختلف مناصب رهبری داشتند.

در اینجا چند ویژگی ارائه شده توسط همکاران غربی آورده شده است: اولین فرزند در خانواده، هرگز از تعلق خود پشیمان نشد. زن، داشته است یک رابطه ی خوببا پدرانی که رشد شخصی آنها را تحریک می کردند، در هر شرایطی آزادی انتخاب به آنها القا شد و آنها متفاوت بودند تفکر مردانه. به عنوان یک قاعده، مادران تأثیر زیادی روی آنها نداشتند.

اگر فکر می کنید که این نوع زن فقط مختص غرب است، کاملا در اشتباه هستید. مطالعات اخیر دانشمندان روسی ما نیز این ایده را تأیید کرده است که زنانی که به طور فعال در کشور ما شغل خود را ایجاد می کنند، از نظر عاطفی پایدارتر از زنانی هستند که برای مراقبت از کودکان کار نمی کنند یا در خانه می مانند. علاوه بر این، باز کردن پتانسیل خود به زن این امکان را می دهد که احساس رضایت کند. زندگی خود، و بنابراین به پیروزی های خود دست یابید.

ادغام کنندگان.

زنانی که تصمیم می گیرند خانواده و شغل را با هم ترکیب کنند، تبدیل به یکپارچه می شوند. دیر یا زود، همه ادغام کنندگان با سؤال انتخاب روبرو می شوند - کار یا خانواده. با کمال تاسف، من نیز به این گروه از زنان تعلق دارم و تمام لذت های روزافزون درگیری داخلیمن آنها را از نزدیک می شناسم. اینها شامل درگیری با شوهرتان و بیماری فرزندی است که می خواهید با او در خانه بمانید، اما چنین فرصتی وجود ندارد، و درگیری در محل کار، زمانی که با این وجود شروع به ابتلا به عفونت های "کودکی" همراه با کودک می کنید و تولید را مختل می کنید. برنامه ها مسئله "شکاف" ابدی بین خانه و محل کار سخت ترین مشکل در جهان است. چه چیزی مهمتر است؟ به یاد داشته باشید، در ابتدای مقاله من در مورد نگرش های مادرم صحبت کردم که از کودکی سخاوتمندانه با آن تغذیه می شدم: "خانواده همیشه باید در اولویت باشد، اما شما نباید پیشرفت خود را فراموش کنید و نباید از نظر مالی به یک مرد وابسته باشید. !»

بنابراین، ثلث اول زندگی زنان ادغام‌شونده در جنگ و درگیری‌ها برای حقوق و رشد آنها و همچنین حفظ خانواده و رشد فرزندان می‌گذرد.

خوب است که تا یک نقطه خاص، با جان سالم به در بردن از همه نبردها، زنان به هدف خود برسند و به نتایج قابل توجهی دست یابند. در این صورت، می توانید کامل بودن شخصی خود را به عنوان یک مادر، به عنوان یک حرفه ای، به عنوان همسر و به عنوان یک زن جشن بگیرید.

در غیر این صورت با طلاق، فرزندانی با مشکل و وخامت سلامت مواجه خواهند شد.

به عنوان یک قاعده، این چیزی است که اتفاق می افتد: زنان ادغام کننده، که برای مدت معینی رنج کشیده اند، یا رشد خود، یا فرزندشان، یا به طور کلی، ازدواج و خانواده را به جهنم می فرستند.

ترکیب چیزهای ناسازگار غیرممکن است!

زنانی که هرگز ازدواج نمی کنند

این گروه از زنان از هم جدا می‌مانند و در روند زندگی با مردان مجرد تفاوت دارند زیرا ویژگی‌های روانی قوی‌تری در دستیابی به اهداف خود نشان می‌دهند. برخی از آنها به نتایج کاملاً متفاوتی دست می یابند، راه زنان را انتخاب می کنند، با مردان همراه می شوند یا عشق خود را با زنان تقسیم می کنند.

در میان زنان مجرد، شاعران، هنرمندان، کارمندان عمومی، مربیان یتیمان و کودکانی که رشدشان به تأخیر افتاده است، زیاد است.

ناپایدار

زنان بدون هیچ تعهد یا زنان جستجوگر. در این مدل زنهیچ تمایلی به دلبستگی وجود ندارد. زنان خود را غنی می کنند تجربه زندگیارتباط با مردم مختلف، گاهی اوقات زندگی یک پروانه یا سنجاقک را هدایت می کند ، از داستانی به داستان دیگر پرواز می کند ، گاهی اوقات حتی نیاز به ایجاد شغل یا حداقل نوعی درآمد منظم را کنار می گذارد.

در هر صورت، روزی آنها باید انتخاب کنند، به ویژه هنگامی که یک کودک ظاهر می شود - نتیجه یک بارداری تصادفی.

با تجزیه و تحلیل تجربیات خود و نتایج همکاران غربی ام در تلاش برای پاسخ به این سوال که خوشبختی برای یک زن چیست، به این نتیجه رسیدم که نتیجه گیری های زیر، در برخی نقاط که با منابع غربی تلاقی می کنند:

1. خوشبختی جنسیت ندارد

2. شادی بخشی از دستاوردهای زندگی در هر زمینه ای است و زمانی خوب است که دستاوردهای زیادی در زمینه های مختلف وجود داشته باشد.

3. خوشبختی به نقشی که یک زن برای خود انتخاب می کند - مادر، همسر، رهبر فعال یا دربان بودن ربطی ندارد.

4. خوشبختی عبارت است از خود تحقق بخشیدن به توانایی های درونی بدون هیچ شرطی.

5. خوشبختی است احساس کامل توسعه شخصیو کامل بودن شخصی

برای امروز کافی است. ماریا رومانتسوا با شما بود و صمیمانه برای شما آرزوی خوشبختی کرد!

P.S. با اینکه مدت زیادی سکوت کردم، این مقاله از تمام سکوت هفته های قبل جدا شد. بوسه…