چگونه از یک کودک در هنگام تولد فرزند دوم حمایت کنیم. چگونه از کودک در شرایط استرس زا حمایت کنیم
اگر فکر می‌کنید که فرزندتان در تنش دائمی زندگی می‌کند، بخش ورزشی، انجام تکالیف و شرکت در فعالیت های فوق برنامه، رفتار او را مشاهده کنید. علائمی که در زیر به آنها می پردازیم ممکن است نشان دهنده استرس باشند.
علائم ممکن است ثابت یا کوتاه مدت باشند
همه این علائم ممکن است برای مدت کوتاهی ظاهر شوند، سپس از بین بروند، دوباره برگردند یا برای مدت طولانی تری باقی بمانند. یک موقعیت استرس زا به صورت زیر ظاهر می شود:
- کودک در عادات غذایی خود تغییر می کند (بی اشتهایی یا اشتیاق به پرخوری).
- ترس از جدایی از والدین ظاهر می شود.
- کابوس، هوی و هوس و گریه منظم وجود دارد.
- نوزاد ناخن هایش را می جود، انگشتانش را می مکد یا موهای سرش را می کند.
- او از سردردهای مداوم و مشکلات گوارشی شکایت دارد.
- کودک عادت به جویدن لباس و جویدن لوازم التحریر دارد.
- او اغلب در اتاق تنها می ماند و از برقراری ارتباط با دوستان خودداری می کند.
- کودک نسبت به همسالان پرخاشگری بیشتری نشان می دهد و با بزرگسالان بی ادب است.
چگونه به کودکان برای غلبه بر استرس کمک کنیم؟
حمایت والدین در مقابله با استرس در کودک بسیار مهم است. به پسر یا دختر خود نزدیک باشید و هر گونه ابراز احساسات را تشویق کنید. به یاد داشته باشید که نگه داشتن مشکلات انباشته در داخل برای سلامت عاطفی کودکان مخرب است. بهم بگو چیه دوران سختهمه مردم آنها را دارند و طبیعی است که کسی هوس تنهایی کند.
اگر دیدید فرزندتان در حال عذاب است، خواسته های خود را از او کم کنید. این به کاهش مقداری فشار کمک می کند. غذای مغذی به کودک خود بدهید سرشار از ویتامینو عناصر کلان فراموش نکنید که برنامه روزانه خود را کنترل کنید. اگر کودک شما نیاز به استراحت بیشتری دارد، یک چرت معمولی را معرفی کنید.
چند تمرین آرامش بخش با کودک خود با تنفس عمیق انجام دهید. موسیقی مدیتیشن پخش کنید، اما از اثرات محرک گرافیک شلوغ اجتناب کنید.
طراحی، نقاشی، نوشتن شعر و مجسمه سازی را تشویق کنید. جهت های خلاقانه به بهترین وجه احساسات را منعکس می کند. از کودک خود دعوت کنید تا تنش را از طریق حرکات رها کند: رقصیدن، جیغ زدن، ورزش کردن. میل به بازی را تشویق کنید. وقتی کودکان واقعیت را از طریق عروسک ها بازسازی می کنند، می بینند که می توانند اوضاع را کنترل کنند.
حمایت روانی از کودک
حمایت روانی یکی از این موارد است مهم ترین عواملکه می تواند روابط بین کودکان و بزرگسالان را بهبود بخشد. اگر حمایت کافی وجود نداشته باشد یا وجود نداشته باشد، کودک ناامید می شود و مستعد رفتارهای نادرست مختلف است.
حمایت روانی یک فرآیند است:
که در آن بزرگسال به منظور تقویت عزت نفس کودک، بر جنبه های مثبت و نقاط قوت کودک تمرکز می کند.
که به کودک کمک می کند تا خود و توانایی هایش را باور کند.
که به کودک کمک می کند از اشتباه جلوگیری کند.
که در صورت شکست از کودک حمایت می کند.
برای اینکه یاد بگیرند چگونه از کودک حمایت کنند، ممکن است معلمان و والدین مجبور شوند سبک معمول ارتباط و تعامل خود را با او تغییر دهند. به جای توجه در درجه اول به اشتباهات و رفتار بدکودک، بزرگسال باید روی آن تمرکز کند جنبه مثبتاعمال او و تشویق به کاری که انجام می دهد.
از کودک حمایت کنید – یعنی ایمان داشتن به او . والدین به صورت شفاهی و غیرکلامی به کودک می گویند که به نقاط قوت و توانایی های او ایمان دارد. کودک نه تنها زمانی که احساس بدی دارد، بلکه زمانی که احساس خوبی دارد به حمایت نیاز دارد.
اجازه دهید یک بار دیگر تأکید کنیم: بزرگسالی که به دنبال حمایت از کودک است نه تنها رویدادها (عمل) را به عنوان یک کل در نظر می گیرد، بلکه سعی می کند جنبه های فردی را که برای کودک مثبت است برجسته کند. حمایت مبتنی بر ایمان به توانایی ذاتی فرد برای غلبه بر چالش های زندگی با حمایت کسانی است که برای خود مهم می داند.
برای حمایت از کودک، خود والدین و معلمان باید اعتماد به نفس داشته باشند تا زمانی که خود را نپذیرند و به عزت نفس و اعتماد به نفس دست یابند، نمی توانند از او حمایت کنند.
یک بزرگسال باید نقش حمایت روانی را در فرآیند آموزش درک کند و بداند که در عین ارائه آن، بدون اینکه بداند، می‌تواند کودک را ناامید کند و مثلاً به او بگوید: «نمی‌توانی کثیف شوی! "، "تو می توانستی و مراقب باشی!"، "ببین برادرت چقدر خوب این کار را کرد!"، "تو باید نگاه می کردی که من این کار را کردم!" به عنوان یک قاعده، نظرات منفی والدین هیچ تاثیری ندارد. سرزنش های مداوممانند «تو می‌توانی این کار را بهتر انجام دهی» کودک را به این نتیجه می‌رساند: «این تلاش چیست؟ من هنوز نمی توانم کاری انجام دهم. من هرگز نمی توانم آنها را راضی کنم. من تسلیم می شوم».
بزرگسالان باید یاد بگیرند هنگام کمک به کودک، نقص طبیعی یک فرد را ببینند و با آن مقابله کنند. برای انجام این کار، بزرگسالان باید بدانند که چه نیروهایی در مدرسه، خانواده، مهدکودک و در محیط وسیع‌تر کودک می‌تواند منجر به ناامیدی شود. به گفته بسیاری از روانشناسان، این نیروها عبارتند از:
1. خواسته های بیش از حد والدین.
2. رقابت خواهر و برادر.
3. جاه طلبی های بیش از حد کودک.
خواسته های بیش از حد والدین از کودک موفقیت را غیرممکن و ناامیدی را کاملا محتمل می کند. برای مثال، اگر والدین قبلاً انتظار داشتند که فرزندشان در مهدکودک «تواناترین» باشد، در مدرسه نیز از او انتظار دارند. آنها می خواهند ببینند کودکی که می تواند در آینده به خوبی غلت بزند، تبدیل به یک ژیمناستیک خوب شود.
وقتی صحبت از خواهر و برادر به میان می‌آید، والدین ممکن است به طور ناخواسته کودکان را در مقابل یکدیگر قرار دهند و موفقیت‌های درخشان یکی را با موفقیت‌های ضعیف دیگری مقایسه کنند. چنین رقابتی می تواند منجر به ناامیدی شدید شود و روابط خوب قبلی را از بین ببرد.
رفتار کودک تحت تأثیر جاه طلبی های بیش از حد است. جاه طلبی بیش از حد به وضوح آشکار می شود، به عنوان مثال، در مواردی که کودکی که یک بازی را ضعیف انجام می دهد، از شرکت در آن امتناع می کند. غالباً کودکی که نمی تواند از طریق چیزهای مثبت متمایز شود، شروع به رفتار منفی منفی می کند یا به "سنگ دور گردن" کل کلاس تبدیل می شود.
چگونه از کودک حمایت کنیم؟
راه‌های نادرستی وجود دارد که اصطلاحاً «تله‌های پشتیبانی» نامیده می‌شوند. بنابراین، راه‌های معمولی برای حمایت والدین از کودک عبارتند از: حمایت بیش از حد، وابستگی کودک به بزرگسال، تحمیل استانداردهای غیر واقعی، و تحریک رقابت با خواهر و برادر و همسالان. این روش ها فقط باعث نگرانی کودک و تداخل می شود توسعه طبیعیشخصیت او.
اجازه دهید یک بار دیگر تکرار کنیم: حمایت واقعی بزرگسالان از کودک باید مبتنی بر تأکید بر توانایی ها، توانایی ها - جنبه های مثبت او باشد. این اتفاق می افتد که یک بزرگسال رفتار کودک را دوست ندارد. در چنین لحظاتی است که او باید کاملاً به کودک بفهماند که "اگرچه من رفتار شما را تایید نمی کنم، اما همچنان به شما به عنوان یک شخص احترام می گذارم." برای مثال، اگر کودکی نتواند آنطور که معلم می خواهد رفتار کند، این معلم است که باید به کودک کمک کند تا بفهمد چرا این اتفاق می افتد. این مهم است که کودک درک کند که شکست او ممکن است ناشی از عدم تمایل یا توانایی برای رفتار مناسب باشد. باید به کودک نشان داد که شکست او به هیچ وجه از شایستگی های شخصی او نمی کاهد. مهم است که یک بزرگسال یاد بگیرد که کودک را همان طور که هست بپذیرد، از جمله تمام دستاوردها و شکست هایش، و هنگام برقراری ارتباط با او، دانش چیزهایی مانند لحن، حرکات و غیره را در نظر بگیرد.
برای ارائه حمایت روانشناختی به کودک، یک بزرگسال باید از کلماتی استفاده کند که برای رشد خودپنداره و احساس کفایت کودک موثر است. در طول روز، بزرگسالان فرصت های زیادی دارند تا در کودک احساس مفید بودن و کفایت خود را ایجاد کنند. یکی از راه‌ها این است که به فرزندتان رضایت خود را از دستاوردها یا تلاش‌های او نشان دهید. راه دیگر این است که به کودک بیاموزیم با کارهای مختلف کنار بیاید. این را می توان با ایجاد این نگرش در کودک به دست آورد: "شما می توانید این کار را انجام دهید."
حتی اگر کودک با چیزی کاملاً موفقیت آمیز کنار نمی آید، بزرگسال باید به او بفهماند که احساساتش نسبت به کودک تغییر نکرده است. عبارات زیر ممکن است مفید باشد:
من بسیار خوشحال خواهم شد که ببینم چه اتفاقی می افتد.
حتی اگر چیزی آنطور که شما می خواهید پیش نمی آمد، درس خوبی برای شما بود.
همه ما انسان هستیم و همه اشتباه می کنیم، بالاخره با اصلاح اشتباهات شما هم یاد می گیرید.
به این ترتیب، بزرگسالان بیشتر یاد می گیرند که چگونه به کودک کمک کنند تا به اعتماد به نفس دست یابد. همانطور که یکی از والدین می گوید، این مانند تلقیح کردن کودک در برابر شکست و ناراحتی است.
همانطور که قبلاً ذکر شد، ایمان والدین و معلمان به کودک نقش اساسی در رشد اعتماد به نفس کودک دارد. والدین باید به کودک نشان دهند که او عضو مهمی از خانواده است و برای او بیش از همه مشکلات مرتبط با او معنا دارد. معلم - که کودک عضو ضروری و مورد احترام گروه، کلاس است.
بزرگسالان اغلب بر شکست های گذشته تمرکز می کنند و از آنها علیه کودک استفاده می کنند. نمونه‌هایی از این ارزیابی عبارت‌اند از:
"وقتی سگ داشتی، فراموش کردی به او غذا بدهی، وقتی موسیقی خواندی، بعد از 4 هفته آن را ترک کردی، بنابراین فکر نمی‌کنم الان رقصیدن برای تو منطقی باشد." این تاکید می تواند احساس آزار و اذیت در کودک ایجاد کند. کودک ممکن است تصمیم بگیرد: "هیچ راهی برای تغییر شهرت من وجود ندارد، بنابراین اجازه دهید من بد در نظر گرفته شوم."
برای نشان دادن ایمان به یک کودک، یک بزرگسال باید شجاعت و تمایل به انجام کارهای زیر را داشته باشد:
شکست های گذشته کودک را فراموش کنید.
به کودک خود کمک کنید تا اطمینان حاصل کند که می تواند با این کار کنار بیاید.
به کودک اجازه دهید با تکیه بر این واقعیت که بزرگسالان به او باور دارند و توانایی او برای رسیدن به موفقیت را از صفر شروع کند.
موفقیت های گذشته را به خاطر بسپارید و به آنها برگردید، نه به اشتباهات.
مراقبت از ایجاد موقعیتی با موفقیت تضمین شده برای فرزندتان بسیار مهم است. ممکن است لازم باشد بزرگسالان تغییراتی در الزامات کودک ایجاد کنند، اما ارزشش را دارد. به عنوان مثال، در شورای آموزشیمعلم ممکن است پیشنهاد دهد که به طور خاص موقعیتی ایجاد کند که به دانش آموز کمک کند تا احساس کفایت و ارزش خود را ایجاد کند. او می تواند به دانش آموز کمک کند تا وظایفی را انتخاب کند که معلم معتقد است می تواند از عهده آنها برآید و سپس به او فرصت دهد تا موفقیت خود را به کلاس و والدین نشان دهد. موفقیت باعث موفقیت و افزایش اعتماد به نفس در کودک و بزرگسال می شود.
بنابراین، برای حمایت از فرزند خود، باید:
1. به نقاط قوت کودک تکیه کنید.
2. از تاکید بر اشتباهات کودک خودداری کنید.
3. نشان دهید که از کودک راضی هستید.
4. قادر و مایل به نشان دادن عشق و احترام به کودک باشید.
5. بتوانید به فرزندتان کمک کنید کارهای بزرگ را به کارهای کوچکتر تقسیم کند، کارهایی که از عهده آنها بر می آید.
6. زمان بیشتری را با فرزندتان بگذرانید.
7. طنز را وارد رابطه خود با فرزندتان کنید.
8. در مورد تمام تلاش های کودک برای کنار آمدن با تکلیف بدانید.
9. قادر به تعامل با کودک باشید.
10. به کودک اجازه دهید تا خودش مشکلات را حل کند.
11. از پاداش و تنبیه انضباطی بپرهیزید.
12. فردیت کودک را بپذیرید.
13. به کودک ایمان و با او همدلی نشان دهید.
14. خوش بینی نشان دهید.
کلماتی هستند که از کودک حمایت می کنند و کلماتی هستند که اعتماد به نفس او را از بین می برند.
به عنوان مثال، کلمات حمایتی:
با شناختن شما، مطمئن هستم که همه چیز را به خوبی انجام خواهید داد.
شما این کار را خیلی خوب انجام می دهید.
آیا نظری در این مورد دارید؟ آیا برای شروع آماده اید؟
این یک چالش بزرگ است، اما من مطمئن هستم که شما برای آن آماده هستید.
کلمات ناامید کننده:
با شناخت شما و توانایی های شما، فکر می کنم می توانید این کار را خیلی بهتر انجام دهید.
شما می توانید این کار را خیلی بهتر انجام دهید.
این ایده هرگز قابل تحقق نیست.
خیلی برات سخته پس خودم انجامش میدم.
بزرگسالان اغلب حمایت را با تمجید و پاداش اشتباه می گیرند. ستایش ممکن است پشتیبانی باشد یا نباشد. به عنوان مثال، تحسین بیش از حد سخاوتمندانه ممکن است برای کودک غیر صادقانه به نظر برسد. در مورد دیگر، او ممکن است از کودکی حمایت کند که می ترسد انتظارات بزرگسالان را برآورده نکند.
حمایت روانی مبتنی بر کمک به کودک در احساس نیاز است. تفاوت بین حمایت و پاداش با زمان و اثر تعیین می شود. معمولاً به کودک برای انجام کاری بسیار خوب یا موفقیتی که در یک دوره زمانی مشخص به دست آورده است، جایزه داده می شود. در مقابل هر تلاش یا پیشرفت کوچکی می توان حمایت کرد.
وقتی از کاری که کودک انجام می دهد ابراز خوشحالی می کنم، از او حمایت می کند و تشویقش می کند که کار را ادامه دهد یا دوباره تلاش کند. خودش لذت می برد.
شما می توانید از طریق: کلمات فردی ("زیبا"، "شیک"، "شگفت انگیز"، "عالی"، "به جلو"، "ادامه") پشتیبانی کنید. جملات ("من به شما افتخار می کنم"، "من روش کار شما را دوست دارم"، "این واقعاً پیشرفت است"، "از کمک شما خوشحالم"، "ممنونم"، "همه چیز عالی پیش می رود"، " بسیار خوب، متشکرم، "خوشحالم که در این شرکت کردید"، "خوشحالم که سعی کردید این کار را انجام دهید، اگرچه اصلاً آنطور که انتظار داشتید نشد"). لمس کردن (ضربه زدن روی شانه، لمس دست، چانه کودک را به آرامی بلند کنید، صورت خود را به صورت او نزدیک کنید، او را در آغوش بگیرید). اقدام مشترکمشارکت فیزیکی (بنشینید، کنار کودک بایستید، به آرامی او را هدایت کنید، با او بازی کنید، به او گوش دهید، با او غذا بخورید). حالات چهره (لبخند، چشمک، تکان دادن سر، خنده).
توسعه یک سبک ارتباط موثر
خیلی اوقات، بزرگسالان هنگام برقراری ارتباط با کودکان، سعی در رقابت با آنها دارند.
یک بزرگسال ممکن است فکر کند: "برای من مهم است که روی خودم پافشاری کنم." جایگزین کردن چنین فلسفه ای با این درک مفید خواهد بود که "برنده واقعی کسی است که می داند چگونه با دیگران رفتار کند." موانع بین یک بزرگسال و یک کودک فرو می ریزد، احساس مفید بودن و نیاز خود افزایش می یابد، روابط در خانواده و مدرسه به طرز محسوسی بهبود می یابد.
سبک پیشنهادی ارتباط بین بزرگسال و کودک بر اساس احترام متقابل است. احترام متقابل دلالت بر این دارد که هم کودک و هم بزرگسال
- به یکدیگر اجازه می دهند صادقانه و آشکارا احساسات و افکار خود را بیان کنند، بدون ترس از سوء تفاهم و طرد شدن.
ارتباط مؤثر عبارت است از: پذیرش آنچه که شریک بیان می کند. پذیرش احساسات او؛ امتناع از قضاوت شریک زندگی خود
به عبارت دیگر باید به طرف مقابل نشان دهیم که افکار و احساسات او را درک می کنیم. به یاد داشته باشید که ممکن است با فرزندتان موافق نباشید، اما می توانید احساسات او را بپذیرید. پذیرش را می توان با لحن و کلمات مناسب نشان داد. توسعه این سبک ارتباطی به صبر و تمرین نیاز دارد. این همچنین شامل تسلط بر مهارت های ارتباطی مانند
"گوش دادن و گزارش انعکاسی."
گوش دادن بازتابی چیست؟
گوش دادن انعکاسی یک مهارت ارتباطی مهم است زیرا نمی توانیم افکار و احساسات خود را مستقیماً به طرف مقابل بفرستیم. ما باید از یک رمز استفاده کنیم: کلمات، لحن، حرکات، حالت ها و غیره. به عنوان یک شنونده، پیام ها را با دقت کم یا زیاد تفسیر می کنیم. برای درک هر چه دقیقتر پیام، استفاده از یکی از مهارت های لازم برای برقراری ارتباط - بازخورد - مفید است.
بازخورد چیزی بیش از پیامی در مورد آنچه دقیقاً شنیده اید نیست. به نوبه خود، مخاطب ممکن است بگوید: "بله، دقیقاً منظورم همین بود" یا "نه، منظور من این نبود. سعی می کنم دوباره توضیح دهم."
این مؤلفه ها - پیام ها، بازخوردها و بررسی های تأیید - روند بازخورد را تشکیل می دهند.
"فرستنده" - پیام - "گیرنده"
- بازخورد -
- تایید - اثربخشی گوش دادن بازتابی و استفاده از فرآیند بازخورد را می توان در مثال زیر مشاهده کرد.
مادری شنید که پسرش از مدرسه برگشت و گفت: «چه روز بدی! معلم از دست من عصبانی شد و من را دروغگو خواند زیرا یادم رفته بود مشق هایم را بیاورم. او سر من فریاد زد! این یک یادداشت از او است."
مادر برای بررسی اینکه آیا پسرش را به درستی درک کرده است و مطمئن شود که او واقعاً از حادثه مدرسه ناراحت است، ممکن است بگوید: "به نظر می رسد امروز واقعاً روز وحشتناکی را گذرانده اید." این به عنوان یک سیگنال به پسر عمل می کند که آیا مادر متوجه شده است که او چه می خواهد بگوید. که در در این موردمادر به درستی پسرش را فهمید و او می‌گوید: می‌توانی دوباره آن را تکرار کنی. این بار مادر بعد از فکر کردن می گوید: «این خیلی خجالت آور است که جلوی همه کلاس سر شما فریاد می زنند. کودک نیز به نوبه خود موافقت می کند: "البته من شرمنده هستم و احساس بسیار بدی دارم." بقیه مکالمه ممکن است چیزی شبیه به این باشد:
مادر. من حاضرم شرط ببندم که از انتقاد او صدمه دیده و آزرده خاطر شده اید.
فرزند پسر. آره! درست مثل اینکه من حاضرم شرط ببندم که او هم چیزی را فراموش کرده است و شاید کسی او را به خاطر آن «نوک نکرده».
مادر. اکثر ما وقتی کسی به ما صدمه می زند اینگونه فکر می کنیم.
فرزند پسر. خوب، این تا حدودی اطمینان بخش است.
این مثال به وضوح نشان می دهد که گوش دادن انعکاسی با بازخورد به روشن شدن و درک مسئله و یافتن راه حل کمک می کند.
اگر بازخورد قابل ایجاد نباشد، سوء تفاهم، تحریک و سرخوردگی ایجاد می شود.
درک تفاوت بین پاسخ بسته و باز برای تسلط بر مهارت گوش دادن بازتابی مهم است. پاسخ بسته نشان می دهد که بزرگسال یا کودک را نمی شنود یا درک نمی کند یا ترجیح می دهد داستان او را نادیده بگیرد. به عبارت دیگر، پیام را محدود می کند.
پاسخ باز نشان می دهد که بزرگسال کودک را می شنود و به آنچه در مورد او صحبت می کند علاقه مند است. پاسخ های باز کودک را تشویق می کند تا داستان خود را ادامه دهد. علاوه بر این، پاسخ های باز منعکس کننده احساسات کودک در پشت داستان هستند.
پاسخ های باز را می توان به دسته های زیر طبقه بندی کرد:
"شروع کننده"؛ «می‌فهمم»، «اوه»، «ممم»، «می‌خواهم در این مورد بیشتر بدانم»، «یک چیز دیگر به من بگو».
سکوت: چیزی نگویید، اما علاقه خود را به گفتگو نشان دهید.
سوالات باز به جای سوالات بسته.
سوالات باز نه تنها برای آگاه کردن بزرگسالان در مورد چیزی، بلکه برای کمک به کودک برای روشن کردن مشکلاتش طراحی شده اند. برعکس، سؤالات بسته ذاتاً به یک بیانیه نزدیک هستند و فقط می توان به آنها «بله» یا «خیر» پاسخ داد. تفاوت بین باز و سوالات بستهدرک آن با یک مثال ملموس آسان تر است.
پرسش باز: «می‌توانید به من بگویید امروز در مدرسه چه گذشت؟» یا "در مورد اینکه دوستانتان شما را نادیده می گیرند چه احساسی دارید؟"
سوال بسته: "امروز روز خوبی داشتید؟" یا "آیا از دست دوستت عصبانی هستی چون او به تو توجه نمی کند؟"
گوش دادن انعکاسی مستلزم درک والدین و معلمان از انواع احساسات کودک و توانایی برقراری تماس عاطفی با او است. در نتیجه کودک احساس می کند که به او گوش می دهند و برای ادامه گفتگو تلاش می کند.
گوش دادن انعکاسی شامل نگرش ها و رفتارهای خاصی است. اول از همه، این نگرش کلی یک بزرگسال نسبت به یک کودک است: "من نگران تو هستم و به هر اتفاقی که برای تو می افتد و آنچه انجام می دهی علاقه مند هستم" و همچنین رفتارهای کلامی و غیرکلامی. مثل اینکه گفتن به یک کودک: "دارم به شما گوش می دهم".
نگرش ها و احساسات مورد نیاز برای درگیر شدن در گوش دادن بازتابی عبارتند از:
میل به گوش دادن به کودک و درک اینکه این کار مدتی طول می کشد.
تمایل به کمک به این کودک خاص؛
پذیرش احساسات منفی و مثبت کودک؛
تشخیص اینکه احساسات کودک احساسات واقعی اوست.
رفتار با کودک مانند شخصیت مستقلبا هویت و احساسات فردی خود؛
اعتماد عمیق به توانایی کودک برای مدیریت، غلبه بر و یافتن راه حل برای احساسات خود؛
درک این موضوع که احساسات گذرا هستند، دائمی نیستند، بلکه بیانی هستند احساسات منفیهدف نهایی خود کمک به کودک برای پایان دادن به آنها است.
رفتارهای مورد نیاز برای گوش دادن بازتابی:
غیرکلامی:
تماس چشمی: به کودکی که با او صحبت می کنید نگاه کنید، اما به او خیره نشوید.
زبان بدن، حالت طبیعی و آزاد.
کلامی، کودک را برای ادامه داستان تحریک می کند و به او کمک می کند تا آنچه گفته شده را بفهمد:
بازخوردی که به فرزندتان اجازه می‌دهد تفسیر شما را از گفته‌هایش بداند.
انعکاس احساسات؛
هشدارها:
1. بدانید چه زمانی از گوش دادن بازتابی استفاده کنید.
در مواردی که کودک مشکلی دارد و شما زمان کافی برای حل آن دارید بیشترین تاثیر را دارد.
2. بدانید چه زمانی از گوش دادن بازتابی استفاده نکنید.
اگر شما به عنوان معلم یا والدین احساس می کنید که کودک شما را نمی پذیرد یا شما را از خود دور می کند، نباید سعی کنید از این روش استفاده کنید که در این صورت موفقیت آمیز نخواهد بود.
3. مهارت شنیداری خود را توسعه دهید. با تمرین، گوش دادن انعکاسی برای شما به یک فعالیت روتین و عادی تبدیل می شود. از ناامیدی ها نترسید، دوباره تلاش کنید.
4. بپذیرید که استفاده از گوش دادن بازتابی در ابتدا آسان نخواهد بود.
تسلط بر هر مهارت جدید همیشه در ابتدا با احساس عدم اطمینان همراه است. این در مورد گوش دادن انعکاسی نیز صادق است.
5. سعی کنید سایر مهارت های بین فردی را با گوش دادن انعکاسی ترکیب کنید.
از گوش دادن انعکاسی در ترکیب با جستجوی گزینه‌های جایگزین، تعیین «مالک» مشکل و غیره استفاده کنید.
همچنین بخوانید
قوانین رفتار در مهمانی کودکان
کمان، لباس های زیبا, کت و شلوارهای فانتزی- کودک شما در اولین جشن خود در مهدکودک بسیار شیرین و تکان دهنده است. این اولین بار است که او روی صحنه می رود، و شما و بقیه والدینتان در سالن هستید. البته هر پدر و مادری می داند که چگونه رفتار کند جشن کودکاناما آماده شدن برای ادامه دادن رویداد جشن V مهد کودک، هنوز باید برخی از قوانین را به خاطر بسپارید.
بچه های خردسال به خوبی به یاد می آورند و افرادی را که مرتباً می بینند، «مال خود» می دانند. هر روز بهترین است. کودکان یک ساله می توانند اقوام خود را فراموش نکنند و اگر هفته ای 2 تا 3 بار با آنها ملاقات کنند، از هر ملاقات جدید ابایی ندارند. چگونه بچه بزرگتر، هر چه مدت طولانی تری شخص را به یاد بیاورد، چه چیزی با او بازی کرده است و در مورد چه چیزی صحبت کرده است.
قبلاً برای اینکه اقوام دورتر در خاطره کودک باقی بمانند، عمدتاً از عکس استفاده می کردند و رویدادهای خاص مربوط به آن شخص را به کودک یادآوری می کردند. البته کوچکترین بچه‌ها با گذشت زمان از روی قلب می‌دانستند که چه کسی هستند و چه هستند و خوشحال بودند که همه را به رخ دیگران بکشند. آلبوم های خانوادگی، اما این عملاً هیچ تأثیری بر کیفیت جلسات زنده نداشت. کودکان ارتباط با شخصی را که کاملاً متفاوت صحبت می کند و حرکت می کند درک می کنند ، حتی اگر دائماً در مورد او بشنوند و به تصویر ثابت او - یک عکس - نگاه کنند. اگر یکی از اقوام تشریف آورد کودک یک سالهیک بار در ماه، هنوز زمان می برد تا ارتباط برقرار شود.
که در سال های گذشتهبسیاری از والدین شروع به استفاده از ارتباط تصویری از طریق اینترنت کردند. و حتی نوزادان زیر یک سال با علاقه زیادی در برقراری ارتباط با شخص روی صفحه شرکت می کنند. کودکان با صداها پاسخ می دهند یا اگر می توانند با کلمات جداگانه، حرکات یک بزرگسال را روی صفحه تقلید کنند، به آهنگ ها و افسانه ها گوش دهند. و جالبتر از همه این است که بعداً، وقتی یکی از بستگان "واقعی" به ملاقات می آید، بچه ها او را می شناسند و نمی شناسند. زمان طولانیاعتیاد آور، مانند یک غریبه
بدین ترتیب، فن آوری های مدرن، به شما این امکان را می دهد که با عزیزانتان، حتی کودکان بسیار خردسال ارتباط برقرار کنید. این مثال خوباستفاده از وسایل به نفع کودک من کمی در مورد آنچه می توانید بازی کنید و با کودک خود از طریق تماس تصویری ارتباط برقرار کنید، به شما خواهم گفت.
بازی "کنار آمدن". این بازی نیازی به تماس فیزیکی ندارد، حرکات دست فعال و به وضوح قابل مشاهده است. و همچنین، برای شروع ارتباط از روی صفحه نمایش بسیار خوب است، زیرا در اغلب موارد، کودک قبلاً شناخته شده است و او با میل خود شروع به تکرار حرکات می کند.
خواندن قافیه های مهد کودک و آهنگ های آشنا برای کودک نیز می تواند به سازماندهی ارتباط دلپذیر دوطرفه کمک کند.
یک لالایی و چند کلمه خواب می تواند به یک مراسم شبانه دلپذیر تبدیل شود.
می توانید به کودک بگویید قصه های ساده. اگر آنجا اسباب بازی های مضمونبه افسانه ها، سپس می توانید آنها را نشان دهید. اما این، البته، ضروری نیست.
چنین "جلسات" ارتباط با کودک نیازی به طولانی شدن ندارند. برای حفظ ارتباط با فرزندتان، منظم بودن مهمتر از مدت زمان مکالمه است.
با الهام از ملاقات دیروز با روانشناس عصبی.
ویکی پدیا این را به ما می گوید
عصب روانشناسی- یک جهت علمی میان رشته ای، که در تقاطع روانشناسی و عصب شناسی قرار دارد، با هدف درک ارتباط بین ساختار و عملکرد مغز و فرایندهای ذهنیو رفتار موجودات زنده
البته این خیلی واضح نیست. حرفه ای ها می توانند به سمت من دمپایی پرتاب کنند)) از دیدگاه مادرم، من عصب روانشناسی را کاملاً محدود می بینم: علم تعامل نیمکره چپ و راست.
و متخصصان مجموعه ای از تمرینات فوق العاده دارند که به شما امکان می دهد این تعامل را هماهنگ کنید. در نگاه اول بسیار ساده هستند. اما هرگز نمی دانید چه چیزی فوراً موفق خواهید شد و چه چیزی دشوار خواهد بود.
بنابراین دیروز نشسته بودم و نگاه می کردم که چگونه عصب روانشناسم با او کار می کند پسر کوچکتر(او به زودی 5 ساله می شود). می بینم که دارد تلاش می کند. می بینم که همه چیز درست نمی شود. و مطمئناً همه چیز آنطور که باید باشد (همانطور که متخصص نشان می دهد) نیست.
روانشناس دختر چه می کند؟ اول نشان می دهد. سپس با هم این کار را انجام می دهند. سپس نگاه می کند و اگر چیزی اشتباه است تصحیح می کند.
ماتوی خیلی کارها را اشتباه انجام می دهد. او خیلی اصلاح می کند. او تلاش می کند. او خیلی تلاش می کند. و وقتی بالاخره همه چیز کم و بیش درست شد، می گوید: «باشه. حالا نگاه کن و این کار را انجام بده.» او کار بعدی را می دهد.
و هنگامی که لازم بود روی تیغه های شانه به عقب بخزد، آنها را یکی یکی حرکت دهد و کمی به پاهایش کمک کند، ماتوی به طور خاص متوقف شد. خوب، او نمی توانست شانه هایش را به صورت دایره ای جلو و عقب حرکت دهد. قبلاً او را نشسته بودند، حرکاتش را به اجزاء تقسیم کرده بودند و دستانش را حرکت داده بودند تا بتواند حرکت را حس کند. به هیچ وجه!
و بنابراین من تماشا می کنم: ماتوی تلاش دیگری می کند، دختر نگاه می کند. او شروع به حرکت می کند. او: "نه." او متفاوت تلاش می کند. او دوباره: "نه." خوب، او واقعاً کار اشتباهی انجام می دهد، می بینم. و همچنین می بینم که چگونه با هر "نه"، حتی مالیخولیا در چشمان او رشد نمی کند - عذاب
او سرزنش نکرد. این «نه» کاملاً خنثی بود، فقط یک بیان واقعیت. اما برای Matvey در آن لحظه بیشترین پشتیبانی بهتراین بود که بشنود چه چیزی را پیشرفته کرد. این به او این امکان را می‌دهد که بفهمد کجا باید تلاش کند. از این گذشته، هر بار که او این کار را کمی درست تر یا حداقل کمی متفاوت انجام می داد، من هم می توانستم این را از بیرون به وضوح ببینم.
در دفاع از دختر متخصص می خواهم بگویم که به نظر تازه کار است. و او نیز بسیار تلاش کرد. مشکل این است که او سعی کرد همه چیز را درست انجام دهد. توانایی کمک به این کودک خاص به بهترین شکل (حتی اگر این به معنای همه چیز نیست، همه چیز به درستی و همه چیز به طور کامل نیست) سطح بعدی است. همراه با تجربه
شخصی من و تجربه حرفه ایتأیید می کند که انتقاد اغلب بی انگیزه است. آ پشتیبانی درستبه شما امکان می دهد کوه ها را جابجا کنید. دیروز داخل بودم یک بار دیگرمن به این قانع شدم.
یک متخصص دیگر در کلاس بود. او به سختی دخالت کرد. اما در یک نقطه (بین تمرینات) او آمد و گفت: "ببین چقدر خوب کار کردی." ماتوی به وضوح از او برای این کلمات ساده سپاسگزار بود.
و وقتی نتوانست با دستانش بفهمد، کنار او نشست و به او پیشنهاد کرد: «بیایید تصور کنیم که در یک قایق هستید. روی پاروها. می توانید پارو بزنید؟ بفرمایید! و دزدان دریایی در حال گرفتن شما هستند. به من نشان بده که چگونه پارو می زنی!» و همه چیز آرام آرام جلو رفت.
مشارکت پر جنب و جوش، حمایت، تمرکز بر دستاوردها - این چیزی است که به ما کمک می کند تا بر مشکلات غلبه کنیم.
و یه بازی دیگهدقت کرده اید چقدر است اخیراآیا آموزش هایی با فرمت بازی در اینترنت وجود دارد؟ این بازی حتی به بزرگسالان کمک می کند تا بر مقاومت، اینرسی غلبه کنند و به نتیجه برسند. کودکان مطمئناً مانند هوا به آن نیاز دارند! و شک نکنید - این می تواند به نوجوانان نیز کمک کند. سعی کنید با نوجوان خود یا برای یک نوجوان خسته کننده بازی کند - خواهید دید که تلاش های شما بی پاداش نخواهد بود!
لطفاً به ما بگویید، چگونه از فرزندان خود در مواردی حمایت می کنید که آنها را دچار مشکل و/یا مقاومت می کند؟ و چه چیزی به شما کمک می کند تا به جلو بروید؟
یک کودک وقتی برادر یا خواهر کوچکتر دارد باید چیزهای زیادی یاد بگیرد. مهم نیست که بزرگ ترین کودک چند ساله باشد، معمولاً سؤالات زیادی در مورد نوزاد تازه متولد شده دارند. پاسخ به برخی از این سوالات برای والدین آسان است، مانند: "چرا کودک اینقدر می خوابد؟"، "چرا به او شیر می خورد؟" سوالات دیگر ممکن است ناگفته بماند، اما کودک به آنها علاقه زیادی دارد: "آیا والدین برادرشان را بیشتر از من دوست دارند؟" یا "چرا والدین به فرزند دیگری نیاز دارند در حالی که آنها قبلاً من را دارند؟"
بیایید در نظر بگیریم که چگونه والدین می توانند ظاهر یک برادر یا خواهر را برای فرزندشان توضیح دهند و به سوالات مشابه پاسخ دهند.
برای والدین، تولد یک فرزند جدید به این معنی است که خانواده بزرگتر شده است و همه افراد یکدیگر را دوست دارند و به یکدیگر اهمیت می دهند. والدین اغلب امیدوارند که فرزند بزرگتر بتواند وضعیت را از چشم آنها ببیند، اما کودکان معمولاً تولد خواهر یا برادر را از منشور تجربه عاطفی خود می بینند. مکالمات و گفتگوهای محرمانه می تواند به کودک کمک کند تا این وضعیت را آرامتر درک کند، به او احساس راحتی و درک اینکه او شنیده شده است، می دهد.
توضیحات و بحث
یکی از راه‌هایی که می‌توانید به فرزندتان توضیح دهید که چه چیزی او را آزار می‌دهد، این است که همیشه برای بحث در مورد هر موضوعی باز باشید و به کودک خود فرصت دهید تا احساسات مثبت و منفی را ابراز کند. احساسات منفی. والدین به راحتی دچار این توهم می شوند که اگر کودک هیچ موضوعی را مطرح نکند، پس آنها را اذیت نمی کند. با این حال، اغلب کاملاً برعکس است: کودکان در مورد مسائل بسیار بیشتر از آن چیزی که می‌گویند نگران هستند.
خانواده های دارای فرزند از ازدواج های مختلف
توصیه های مورد بحث برای خانواده هایی که فرزندان از ازدواج های مختلف در آنها آمده اند نیز مناسب است. با این حال، در این مورد یک سری موارد دیگر وجود دارد که باید در نظر گرفت عوامل اضافیتا کودک را برای پیوستن به خانواده آماده کند برادر جوانتر - برادر کوچکتریا خواهران
اکثر کودکانی که والدین بیولوژیکی آنها با هم زندگی نمی کنند احساس حمایت می کنند و با هر دوی آنها ارتباط برقرار می کنند. با این حال، آمدن یک برادر یا خواهر کوچکتر به کودک نشان می دهد که زندگی ادامه دارد. و این باید توسط والدین در نظر گرفته شود زمانی که به فرزند خود کمک می کنند تا واقعیت اضافه شدن جدید به خانواده را بپذیرد.
تغییرات – این فرصت برای توسعه
هر خانواده منحصر به فرد است. برای بچه کوچکمهم این است که او در خانواده چه می آموزد و چه احساسی دارد. بنابراین، اگر فرزندان شما ناتنی هستند، یا یکی از فرزندان به فرزندخواندگی گرفته شده است، یا ویژگی های دیگری در خانواده وجود دارد، در مورد آن با فرزند خود صحبت کنید. که در خانواده های قویاعضای خانواده در شرایط سخت از یکدیگر حمایت می کنند. ظاهر کوچکترین فرزنددر خانواده می تواند درس زندگی با ارزشی برای سالمند باشد. همچنین کودک را متقاعد می کند که ارزش های واقعی علی رغم اضافه شدن به خانواده، بدون تغییر باقی می مانند.
