اگر عشق به فرزندتان وجود ندارد چه باید بکنید. اگر پسر یا دختر شما مادرتان را دوست ندارد چه باید بکنید؟ کودک ایده آل - افسانه یا واقعیت

سلام. این احتمالاً برای شما کفرآمیز به نظر می رسد، اما من برای شما می نویسم و ​​درخواست می کنم
کمک. مشکل من این است: من فرزندانم را دوست ندارم. آنها فقط من را عصبانی می کنند
من این قدرت را دارم که با آنها صحبت کنم، توضیح دهم، کتاب بخوانم. و همیشه اینطور نبود... من بزرگ شدم
در خانواده، فرزند دوم، پدرم، در اصل، هرگز مرا دوست نداشت، او همیشه مرا صدا می کرد و
من را تحقیر کرد، کاری که در رابطه با برادر بزرگترم، مادرم گاهی اوقات انجام ندادم
او دفاع کرد، اما بیزاری پدرمان از او مشخص بود، او عشقش را به پسرش داد. زوج
اکنون، در این سن، همه اینها ادامه دارد. شوهری مثل خودم پیدا کردم او به نظر می رسد
سعی می کند تمام عشق را به من بدهد، اما من فقط به نوازش، بوسه نیاز دارم، اما او
خیلی سریع خراب میشه برام میفرسته .....من در 24 سالگی یه دختر به دنیا آوردم خیلی باهاش ​​فعال
مشغول مطالعه بودم، نوعی غریزه دیوانه کننده نسبت به او وجود داشت، حتی نمی خواستم به او بدهم
به پدر و مادرم....ولی من خیلی خسته بودم....بعد بچه دومم رو باردار شدم فوت کرد
در رحم در 7 ماهگی - در هم تنیده با بند ناف ..... استرس شدیدی را تجربه کردم، هرچند احتمالا
من خودم مقصر این موضوع بودم، زیرا در دوران بارداری همیشه از اینکه چگونه باشیم می ترسیدم
زندگی کن، چون ما یک آپارتمان 1 اتاقه داریم. بعد از اتفاقی که افتاد بر این ترس غلبه کردم و بعد از 4
یک ماه بعد دوباره باردار شدم و با بچه دومم یک پسر با اختلاف 1 سال و 1 ساعت به دنیا آوردم.
یه جورایی تولد دوباره بچه دوم بود.....خوشحال بودم ولی عشقم بهش
بچه اول خاموش شد....من هم مثل مادرم روزی روزگاری شروع کردم به تکرار توسل به من
دختر .... وقتی به پسرم نزدیک شد سرش داد زدم .... در کل حتی از نوشتن خجالت می کشم ... پسر
او بزرگ شده است، او الان 3 ساله است، اما او غیرقابل کنترل است، دخترم گوش نمی دهد، من نمی توانم با آنها
مقابله با. فریاد می زنم، کتک می زنم، تحقیر می کنم (همانطور که پدرم مرا کرد)، سپس از ناتوانی
دارم هق هق می زنم .... متوجه می شوم که از این کار چه می شود، که بچه ها بزرگ می شوند و از من متنفر می شوند. و از مال من
خشم، حتی گاهی به نظرم می رسد که دیو من را تسخیر کرده است، زیرا حتی دندان هایم را به هم می سایم.
من به روان درمانگر رفتم، علاوه بر داروهای ضد افسردگی، مانند مواد مخدر بود، حالت مست کننده بود،
بعدا بدتر هم شد... التماس میکنم کمکم کن چیکار کنم... به نظرم میاد
بی سر و صدا دارم دیوونه میشم......میفهمم که همه چیز از بچگی نشات میگیره سعی کردم همه چیزو فراموش کنم اما نه
عشق پدرم به من تا امروز ادامه دارد، او چنین فردی است. عشق او به پدر و مادرش
فقط برای مادر، پدر، پدربزرگمان بود، حتی او را می شناختیم، او را نمی شناخت. نمی دانم
چیکار کنم دلم برای بچه هام میسوزه شوهرم... کمک کنید. لطفا....
حمایت از سایت:

لیلو، سن: 29/10/24/2011

پاسخ:

شما نسبت به کودکان بیزاری ندارید، شما رابطه خود با والدین خود را به فرزندان منتقل می کنید، شما خودتان هستید.
فهمیدن. آیا هنوز فکر می کنید که عشق یک پای است، هر چه بیشتر به یکی بدهید، کمتر
پیش شخص دیگری می رود بنابراین تصمیم گرفتم که به خاطر بچه از دوست داشتن دخترم دست بکشم. و تو کاملا خسته ای
از این گذشته ، شما به سادگی پس از بارداری و زایمان وقت نگرفتید و حتی از آن مراقبت کنید
دختر، او فقط 5 سال دارد؟ خوب، چه می خواستید، چه قدرت هایی می توانید داشته باشید؟ و خیلی بیشتر
مشاورانی در اطراف، که «در زمان خود پنج نفر را به طور همزمان و در تولید بزرگ کردند
سخت کار کرد و غیره." بنابراین، در ابتدا باید سعی کنید شکل بدنی خود را بازیابی کنید.
بدن را مرتب کنید تحریک شما یک مبنای کاملا طبیعی دارد، اما شما چطور هستید
مادر شریف و دقیق، تو خودت را به خاطر این که خودت را تنبیه می کنی قدرت ذهنیدر پایان.
متوقف کردن. شما زن فوق العاده، شما مادر فوق العادهکه بچه هایش را دوست دارد، در غیر این صورت
من اینجا ننوشتم و دنبال دلایلی هم نبودم. البته دوران کودکی سختی داشتی و استرس بعد از آن
از دست دادن یک فرزند، اما به این فکر کنید که چگونه خدا شما را دوست دارد، اگر او به شما "تولد دوباره" شما را بدهد.
عزیزم. اما در نامه شما حتی یک اشاره ندیدم که به او روی می آورید! تو برو به
به یک روان‌درمانگر، شما دارو مصرف می‌کنید، کارتان عالی است، اما چرا به معبد نمی‌روید و نمی‌پرسید
در مورد کمک او؟ شما خانواده، فرزندان، شوهر، پدر و مادر دارید، همه چیز را دارید که باید به آن ها بچسبید.
و شادی کن تا آنجا که می توانید به خدا روی آورید، تا جایی که می توانید خالصانه. و خواهید دید - اول
آسان تر می شود و سپس کم کم همه چیز بهتر می شود.

مارینا، سن: 34 / 10/24/2011

لیلو، فکر می‌کنم اول باید پدر و مادرت را به خاطر دردی که کشیدی ببخشی
تجربه این است که عدم بخشش اغلب علت درگیری درونی است
همیشه سخت است، اما حداقل به خاطر خودت این کار را بکن، فقط تمام نارضایتی هایت را رها کن، و متوجه می شوی
این کار بسیار بهتر از داروهای ضد افسردگی خواهد بود.
متأسفانه، اغلب اتفاق می افتد که ما از رفتار والدین خود متنفریم، در آینده همه چیز
به هر حال کپی کنیم...
به فرزندانتان نگاه کنید آیا می خواهید همه اینها بی نهایت در خانواده شما تکرار شود؟
آیا می خواهید فرزندانتان به شما شاد باشند و به شما افتخار کنند و از شما متنفر نباشند؟!
فکر کنید از خدا صبر بخواهید، زیرا واقعاً آموزش است مردم خوباز کودکان
شبیه هنر باشد
دوستت دارم.

کیت، سن: 30/10/24/2011

سلام لیلو!
کتاب مقدس می‌گوید: قضاوت نکنید و قضاوت نخواهید شد، زیرا با قضاوتی که قضاوت می‌کنید، شما نیز داوری خواهید شد.
شما به سادگی پدرتان را محکوم کردید و به همین دلیل وارد عمل شدید قانون معنویو تو شدی
دقیقا همین کار را انجام دهید ممکن است پدر شما هم در یک زمان به آرامی گریه کرده باشد
ناتوانی که نمی تواند متفاوت با شما رفتار کند. شما باید به کلیسا بروید، توبه کنید،
با کشیش صحبت کن، بگذار برایت دعا کند و خودت دعا کن و از خداوند بخواه
او به شما قدرت داد که پدرتان را ببخشید و شما را سرشار از عشق به شوهر و فرزندانتان کرد. همانطور که در نوشته شده است
کتاب مقدس: بخواهید و به شما داده خواهد شد... پس شما بخواهید و خداوند قطعاً پاسخ شما را خواهد داد
دعاها و همچنین فرزندان خود را در دعای خود برکت دهید، زیرا دعای مادر قوی ترین است.
برای شما موفق باشید و خداوند شما را برکت دهد!

آلیانا، سن: 41 / 10/24/2011

البته باید با عصبانیت خود مبارزه کنید. و می دانی، اگر خودت را سرزنش کنی که خودت
مادر بد، پس این درست نیست. شما فقط یک انسان زنده هستید و اعصاب پولادین ندارید. باید صحبت کنی
کسی باید در مورد مشکلات خود صحبت کند. در حالت ایده‌آل با شوهرتان، اما اگر این کار درست نشد، می‌توانید با یکی از عزیزانتان بتوانید
مثلا یک دوست یک فرصت عالی دیگر صحبت با کشیش است. و من فکر نمی کنم شما
من به داروهای ضد افسردگی نیاز دارم، فقط یک آرام بخش برای راحت تر شدن آرامش. بهتره به دکتر مراجعه کنید
برو ببرش بهترین آرزوها برای شما.

ف، سن: 24/24.10.2011

عزیزم، من فکر می کنم نکته این است که شما سیستم عصبیاکنون خسته است، او نیاز دارد
تقویت، او به زمان نیاز دارد. بارداری کار جدی است بدن زن، و مرگ
کودک - شدیدترین اندوه، صرف نظر از اینکه نوزاد متولد شده است یا نه. لیلیا بهت میگم
عمیق ترین تسلیت پس از همه، صرف نظر از اینکه مادر بچه های بیشتری خواهد داشت یا نه، زخم از
از دست دادن کودک دردناک است... برای اینکه هنوز بفهمیم چه اتفاقی افتاده است، چگونه نوزادی را که فرار کرده است رها کنیم.
شما تا ابدیت، مطالب این سایت را بخوانید: http://www.memoriam.ru/ شاید ارزشش را داشته باشد
و در آنجا در انجمن صحبت کنید، از کسانی که غمگین هستند بخواهید که به شما کمک کنند تا از غم خود جان سالم به در ببرید. وقت نداشتی
از غم و اندوه جان سالم به در ببرد... و سپس باری روی سیستم عصبی شما افتاد (تغییرات هورمونی در همه چیز
ارگانیسم). اینجا بود که جسد ایستاد و درخواست کمک کرد.
با مراجعه به دکتر کار درستی کردی. اما از آنجایی که داروها برای شما مناسب نیستند،
از پزشک خود بخواهید تاکتیک های درمانی شما را تغییر دهد. به دکتر دیگری مراجعه کنید الان باید
من باید به نحوی سلامت خود را بهبود بخشم. کودکان آنقدر که به آرامش نیاز دارند به فعالیت های فکری هم نیاز ندارند
مادر خندان فعلا درستون رو بذارید سعی کنید در طول روز حداقل یک ساعت بخوابید. لزوما
با فرزندان خود قدم بزنید و بدن شما کم کم به خود می آید.
و حتما بپرسید مادر خدابه روحت آرامش، آرامش و عشق بده او خود مادر است، او
کمک خواهد کرد. و البته خودتان پیش پسرش بروید. از شوهرتان بخواهید هفته ای یک بار به شما کمک کند
کوچولوها را به معبد بیاورید و به آنها عزاداری بدهید. به خود اعتراف کنید و بیشتر اوقات شریک شوید. پرستاری
مامان نیازی به روزه گرفتن نداره و خداوند همه چیز را در زندگی شما برای جلال خود ترتیب خواهد داد.

النا، سن: 54 / 10/24/2011

لیلو صمیمانه از شما در تجربیاتتان حمایت می کند، من با این واقعیت که همه چیز در زندگی شماست همدردی می کنم
این اتفاق می افتد و من معتقدم که شرایط می تواند تغییر کند.
و او می تواند تغییر کند - فقط با تلاش شما. خودت می فهمی که راه دیگری نیست
- چگونه خود را تغییر دهید - برای حل وضعیت نه. یکی دیگر وجود دارد - برای فرستادن بچه ها به یتیم خانه. ولی
ما بلافاصله این مسیر را رد می کنیم. اینطور است؟
داروها و داروهای ضد افسردگی نیز کمکی نمی کنند. آنها می توانند برخی از احساسات را خاموش کنند، اما نمی دهند
عشق. به هیچ وجه.
بعدش چی شد؟
اگر به خدا ایمان دارید، پس البته اول از همه - دعا، مشارکت بچه ها و شما
مقدسات کلیسا. این چیزی است که درمان موثر- که برای هزاران سال توسط بسیاری آزمایش شده است
مردم. وقتی فرزندان و مادر با خدا زندگی می کنند، همه چیز در خانواده آنها آرام است و همه یکدیگر را دوست دارند
دوست
داروی دوم - که باید همراه اول یا به جای آن، در صورت عدم وجود، مصرف شود
ایمان به خدا کنترل دائمی بر افکار خود است، به طوری که حتی کودکان را مورد آزار و اذیت قرار ندهید
قبل از اینکه دهان خود را ببندید این امکان وجود دارد که عشق به کودکان به قلب بازگردد، اگر وجود داشت - در این
گزینه. او باید با یک میل شدید تحریک شود - عاشق شوهر و فرزندانش باشد و همه چیز را برای آن انجام دهد
مزایای آنها (حتی اگر چنین تمایلی در حال حاضر فقط نظری باشد).
سعی کنید در زندگی و احساسات خود - همه درخشان ترین، مهربان ترین - و
روی این تمرکز کنید مسئولیت های بزرگ کردن فرزندان را با شوهر خود به اشتراک بگذارید - و نه برای مدت طولانی
از آنها "یک استراحت" بگیرید.
در دفتر خاطرات خود بنویسید - پیروزی بر خشم خود و از آنها لذت ببرید. دستورالعمل های جدید را تنظیم کنید
برای هر روز - برای تغییر خود - و رسیدن به این. ادبیات معنوی، آموزه ها را بخوانید
پدران مقدس که به آرامش روح کمک زیادی می کنند. یا حداقل افسانه ها.
بنابراین، هر روز سعی کنید خود را تسخیر کنید و یاد بگیرید که دیگران را دوست داشته باشید.

Sveta، سن: 29 / 10/24/2011

لیلو، بچه های شما واقعاً احساس بدی دارند زیرا آنها را سرزنش می کنید و سر آنها فریاد می زنید. حالا آنها نمی کنند
می توانند آن را بیان کنند، اما وقتی بزرگ شوند و بفهمند که می تواند متفاوت باشد، احساس خواهند کرد که چگونه است
وقتی همه چیز در خانواده فرق می کند (مثلاً وقتی بچه های دیگر را می بینند) خیلی
آنها احتمالاً به خاطر آن از شما رنجیده خواهند شد. از طرف دیگر، خیلی خوب است که شما
می فهمید که با بچه ها بد رفتار می کنید. بسیاری از والدینی که بچه هایشان را می زنند و فریاد می زنند
آنها حتی خود را مقصر نمی دانند، چیزی نمی بینند و فکر می کنند که این یک هنجار است. در حالی که همه اینها
نام بردن و کتک زدن می تواند عمیقاً در روح فرو رود (بسته به نوع کودکی، چه نوع کودکی دارد.
روان).

شما می گویید آنها غیر قابل کنترل هستند. به چه معنا؟ می بینید، می توانید غیرقابل کنترل باشید
متفاوت این یک چیز است که کودک چیزی را به آتش بکشد (حتی اگر برای آن خیلی کوچک است)،
فحش می دهد (متاسفانه در بین بچه های کوچک غیر معمول نیست)، به کودکان دیگر ضربه می زند (نه
دعوا می کند، یعنی ضربه می زند: اولین مورد شروع می شود)، به شما ضربه می زند... در اینجا باید کمی جدی بگیریم
اقدامات آموزشی

اگر او بیش از حد دمدمی مزاج باشد، موضوع دیگری است. گریه: من این اسباب بازی را می خواهم. می گوید: من نمی روم.
آنجا، من این کار را نمی کنم، نمی خواهم فرنی بخورم، خودم کفش هایم را می بندم یا می بندم
ژاکت، شیطنت: کاغذ دیواری را تزئین می کند، پرده ها را می برد، مبلمان را خراش می دهد، بی خانمان ها را می کشاند
بچه گربه ها، کثیف می شود... این یک مورد کاملا متفاوت است. این فقط برای چنین کودکان خردسالی عادی است.
اگر کودک شیطنت نمی کند، این باعث نگرانی است. اگر کودک روان طبیعی دارد، پس
او به همه جا صعود می کند، کثیف می شود، چیزی را خراش می دهد، نافرمانی می کند، نفس خود را نشان می دهد.
کودک. روانشناسان می گویند که در سن 5 سالگی شخصیت اصلی کودک شکل می گیرد.
در طول زندگی، او شروع به درک خود به عنوان یک شخص می کند. نکته اصلی برای یک کودک در این سن این نیست
زنگ تفريح.

اما حتی اگر یک کودک واقعاً کار وحشتناکی انجام دهد، رفتار او در آن سن است
این به هر نحوی بازتابی از رفتار والدین است. بچه ها همه چیز را کپی می کنند و قبول می کنند و
کلمات نام آور مانند یک اسفنج جذب می شوند. به علاوه فرزندان شما ممکن است بیش از حد به دنیا آمده باشند
احساساتی، عصبی، بی قرار. البته بیماری های مادر اغلب به فرزندان منتقل می شود. از جانب
این باعث می شود که آنها بیشتر رنج ببرند.

نظر من اینه در مورد شما هیچ کس مقصر نیست. بچه ها مقصر نیستند. تقصیر تو هم نیست
موقعیت. هرکسی که جای شما بود این کار را بسیار سخت می دید. و من فکر می کنم آنها می توانند آن را تحمل کنند
واحدها برای اینکه شل نشوند. فقط میتونم آرزو کنم: خدا بهت صبر بده. برو به اعتراف و
برای اشتراک باید راحت تر بشه بچه ها را بیاور

و پرخاشگری بیش از حد شما ممکن است نشان دهنده این باشد که شما دچار روان رنجوری یا چیزی مشابه هستید و نه
افسردگی. در مورد روان رنجوری، علائم نیز همانطور که شما توضیح دادید است. اما زمانی که داروهای ضد افسردگی مصرف کنید
آنها واقعاً خیلی مضر مورد نیاز نیستند. من در اینترنت زیاد خواندم که چگونه مردم آن را نوشتند
داروهای ضد افسردگی به آنها کمکی نکردند یا فقط آنها را بدتر کردند.

و شما به سادگی خسته هستید، بسیار خسته. اما بچه ها در حال بزرگ شدن هستند و دو سال دیگر شما بزرگ می شوید
بسیار آسان تر خواهد شد. و پس از دو مورد دیگر، خود بچه ها شروع به کمک به شما خواهند کرد. فکر کن چقدر
وقتی آنها بتوانند از خود مراقبت کنند آسان تر می شود: شستن، مسواک زدن، لباس پوشیدن.

در سن 13 سالگی، دختر شما ممکن است بتواند برای شما ناهار بپزد، حداقل سوپ)

البته الان به دنبال توجه تو هستند، می خواهند برایشان کتاب بخوانی. تو خیلی
خسته هستید و برای این کار وقت ندارید. من نمی دانم در این شرایط چه باید بکنم. فقط برای همه متاسفم
تقصیر هیچکس نیست

خوب، در مورد "دیو تسخیر شده است" این مزخرف است. اگر اینطور بود الان با ما صحبت نمی کردی.
این فقط اعصاب شماست وقتی سیستم عصبی خسته می شود، استرس، بدن ضعیف می شود، سر
مه آلود افکار بدوارد سرت شود برو به عشرت آب روشن بنوشید. او
این واقعا به بهبود سلامت شما کمک می کند. اغلب از خود عبور کنید.

خوب، من فکر می کنم اگر بچه ها کاری انجام دهند که زندگی آنها را تهدید می کند، فحش دادن اشکالی ندارد.
به عنوان مثال، آنها به حیاط شخص دیگری می روند و به شما هشدار نمی دهند بدون اینکه بپرسند که آیا وارد حیاط می شوند
سوکت، دور اجاق می چرخد، یا (موردی وجود داشت) بزرگتر می خواهد کوچکتر را حمام کند - این
بسیار خطرناک است، ممکن است یک کودک، خدای ناکرده، خفه شود.

لیلو عزیزم احساس می کنم خیلی هستی مردخوب. صبر بر شما از خدا بخواه
کمک. خوب، عشق به کودکان خواهد آمد. گاهی خدا بیماری میفرستد تا ما بفهمیم
ما کسی را دوست داریم

مادرم، وقتی مادر من به دنیا آمد خواهر کوچکتریک ساعت گریه کردم چون فکر می کردم هرگز نخواهم رفت
نمی تواند این دختر (خواهرم) را به اندازه من دوست داشته باشد. و مادرم مرا خیلی دوست داشت، من
اولین فرزند خانواده و آنقدر برای خواهرم متاسف شد که در اتاق دراز کشید و یک ساعت گریه کرد
گریه کرد خوب، هیچی) زمان گذشته است. و او واقعاً، واقعاً او را دوست داشت. فقط شبیه من. بنابراین
حتی به نظرم می رسید که مادرم او را بیشتر از من دوست دارد)) در تمام دوران کودکی من اینطور به نظر می رسید. او جوان ترین است
او همه توجه را به خود جلب می کند.)

موفق باشی!

رنگین کمان، سن: 24 / 25.10.2011

چیزی در اخیرامن تقریبا همیشه با النا موافقم. در واقع، فقط بدن شما
اکنون تحت فشار سنگین مسئولیت است. شما فقط خیلی خسته هستید. خودت میفهمی
سعی کنید با شوهرتان صحبت کنید، توضیح دهید که چه چیزی شما را آزار می دهد و از او چه انتظاری دارید. چه چیزی داخل این هست
آیا بد است که شما به درک و محبت او نیاز دارید؟ سعی کنید رابطه خود را با شوهرتان تقویت کنید
اعتماد کنید، در غیر این صورت فقط بدتر خواهد شد. او باید مشکلات شما را بداند. الان دارم تلاش میکنم
نوه را بیشتر از پدر و مادرش دور کند، تا آنها بتوانند از او "یک استراحت" کنند، خسته شوند، تا آنها احساس کنند
کار کردن با او جالب است. پسر شما آنقدر پیر است که به نظر می رسد کنترلش را ندارد.
همه آنها در این سن غیر قابل کنترل هستند. به مال خودم نگاه می کنم و می بینم که او نمی فهمد که این امکان پذیر است
و آنچه مجاز نیست فقط باید آموزش داده شود. البته اگر پدر و مادرت بتوانند به تو بدهند، خوب است
یک استراحت ناامید نشو! خدا تو را حفظ کند! متاسف.

اولگ، سن: 49 / 10/25/2011

فیلم "کمک" را تماشا کنید، این فیلم به صورت آنلاین در اینترنت است، وقتی آن را تماشا کردم خودم را شناختم، اگرچه به نظر نمی رسید چنین مشکلی وجود داشته باشد، اما وقتی بچه ها بزرگتر شوند برای شما بسیار دشوار خواهد بود. نگران نباشید، این واقعیت که شما از مشکل آگاه هستید، نیمی از راه حل است. موفق باشید.

اولگا، سن: 51 / 06/05/2012

که در جامعه مدرنبی تفاوت بودن نسبت به فرزندان دیگران عجیب به نظر می رسد. اگرچه جوامع پرورش دهنده همدردی چندانی با فرزندان دیگران نشان نمی دهند و بسیاری از حیوانات نسبت به فرزندان دیگران تهاجمی هستند، مردم همچنان به سرزنش دیگران به دلیل عدم محبت مورد انتظار ادامه می دهند.

وقتی بزرگسالان غالب می شوند

طبق نظریه دانشمند کانادایی اریک برن، "من" ما می تواند در سه حالت مختلف باشد: کودک، والدین و بزرگسال. ما یا رفتار والدین خود را کپی می کنیم و سناریوی زندگی آنها را اجرا می کنیم، یا مانند دوران کودکی رفتار می کنیم، یا به عنوان یک بزرگسال بالغ آگاهانه عمل می کنیم.

کاملاً محتمل است که در پس خصومت با کودکان، بزرگسالی نهفته باشد که به هر طریق ممکن جلوه‌های کودکی مانند خودانگیختگی و عاطفی را بگیرد. دلایل ممکن است متفاوت باشد: فقدان مثال پدر و مادر دلسوزدر دوران کودکی، ممانعت از بیان این صفات در دوران کودکی و غیره.

بنابراین، هنگام برقراری ارتباط با کودک، فرد با یک انتخاب جایگزین روبرو می شود: یا خود را در حالت کودک غوطه ور کند، وارد بازی کودک شود، یا در حالت بزرگسال باقی بماند و ظاهری جدی به خود بگیرد. برای چنین فردی ناخوشایند است که در وضعیت پدر و مادر باشد. در سطح ناخودآگاه، فرد از دادن چیزی که در دوران کودکی خود دریافت نکرده است خودداری می کند و حتی به یک کودک بیش از حد لوس حسادت می کند. و اگر از طریق فرزندانش بتواند سعی کند از آسیب های قدیمی خلاص شود و به کودک چیزی بدهد که خودش نداشته است ، فرزندان دیگران فقط یادآوری ناخوشایند قسمت های "بیمار" هستند.

چگونه یک مشکل را حل کنیم؟

اول با خودت مدارا کن به این فکر کنید که چه فعالیت های دوران کودکی شما را خوشحال می کند و آنها را انجام دهید. اگرچه ممکن است احمقانه به نظر برسد، این رویکرد به شما کمک می کند تا درگیری درونی خود را حل کنید.

وقتی انسان از لو رفتن می ترسد

به عنوان یک قاعده، کودکان در نشان دادن احساسات خود باز هستند، در حالی که بیشتر بزرگسالان پنهان می شوند احساسات واقعیو با پشتکار رفتار خود را کنترل کنند. علاوه بر این، گاهی اوقات خواسته های واقعی می توانند حتی از خودمان نیز پنهان شوند. کودکان بسیار فهیم هستند و به راحتی می توانند با افشاگری ما را شرمنده کنند. و اگر هنوز بتوانیم فرزند خود را ساکت کنیم، نمی‌توانیم بر فرزند دیگری تأثیر بگذاریم. از این رو ناراحتی: وقتی شخصی می خواهد چیزی را پنهان کند، در سطح ناخودآگاه احساس می کند که کودک درست از طریق او می بیند و ساکت نمی ماند.

چگونه یک مشکل را حل کنیم؟

به خودت استراحت بده لازم نیست احساس «درست» داشته باشید، احساسات کار خودتان است. و اگر در اعمال خود موظف به اطاعت از قوانین جامعه ای هستید که در آن زندگی می کنید، در احساسات خود این کار را نمی کنید. به خود آزادی بدهید و هیچ چیز برای افشای شما وجود نخواهد داشت.

وقتی انسان به نقص خود پی می برد

اغلب، وقتی در کنار فرزندان دیگران هستیم، به شکست خود به عنوان والدین پی می بریم. ما از ترس اینکه پدر یا مادر کودک دیگری که ملایمتر یا سختگیرتر از ما است، ما را قضاوت کند حالت تدافعی می گیریم. به همین دلیل است که ما نوزاد شخص دیگری را بد اخلاق، بیش از حد پر سر و صدا و نافرمانی می بینیم.

هنگام استدلال، ما بر این منطق تکیه می کنیم: اگر فرزند شخص دیگری رفتار بدی داشته باشد، به این معنی است که والدین او او را بد تربیت می کنند و ما فرزندمان را متفاوت تربیت می کنیم و بنابراین، خوب عمل می کنیم. و در این مورد، عدم علاقه به فرزندان دیگران به عنوان شاخصی از عزت نفس پایین و تمایل به یافتن تأیید صحت اعمال خود عمل می کند.

چگونه یک مشکل را حل کنیم؟

نگران قضاوت درباره روش فرزندپروری خود نباشید. والدین ایده آلنه، وظیفه شما این است که همه چیز ممکن را به فرزندتان بدهید، و مهمتر از همه، عشق و مراقبت. بفهمید چرا به عنوان والدینی که خطاب به شما از انتقاد می ترسید و این ترس را از خود دور کنید.

تغذیه برای کودک منبع آن است سرزندگیبرای توسعه و رشد. اغلب اوقات، اشتهای کودکان بدتر می شود و آنها از خوردن امتناع می کنند. در این صورت، والدین باید در اسرع وقت علت کم اشتهایی فرزندشان را دریابند.

دستورالعمل ها

از دست دادن اشتهای کودک ممکن است به دلیل استرس، مانند جابجایی، رخ دهد. محیط آشنایا دعوای والدین بنابراین، کودک خود را در محیطی آرام تغذیه کنید، صبور باشید و اگر کودک آهسته غذا می خورد عجله نکنید. فرصتی برای یک وعده غذایی خانوادگی وجود خواهد داشت راه حل ایده آل، زیرا حضور همراهان همیشه اشتها را بهبود می بخشد - و حتی کودکانی که نسبت به غذا بی تفاوت هستند، خورندگان خوبی می شوند.

اشتهای ضعیفدر یک کودک ممکن است به دلیل تغییرات ناگهانی در منو ایجاد شود. غذاهای جدید را به تدریج وارد رژیم غذایی خود کنید و از مقادیر کم شروع کنید. به کودک خود زمان دهید تا احساس کند که تغییر دائمی است. بسیار مهم است که کودک خوب غذا بخورد و غذا تا حد امکان متنوع باشد. اما آنچه مهمتر است این است که او احساس می کند دوستش دارند.

ویدیو در مورد موضوع

اکثریت مردان را چند همسر می دانند و داشتن یک معشوقه علاوه بر همسر برای خیلی ها عادی شده است. اما، با وجود جوانی و جذابیت شکارچیان اغواگر، اکثریت شوهران "وفادار" که اوقات خوشی را سپری کرده اند، به سراغ همسران خود می روند.

بسیاری از مردان ذاتاً ترسو هستند و اغلب نمی توانند چیزی را به طور اساسی تغییر دهند. داشتن یک رابطه کوچک در کنار - بله، زیرا عزت نفس را افزایش می دهد، خون را تحریک می کند، و به طور کلی باعث می شود "قهرمان رمان" احساس کند که هنوز کاملاً است. مرد جذاب. اما به محض اینکه مشکل انتخاب پیش می آید، او به شدت از تغییرات می ترسد: از این گذشته، او باید همه چیز را از نو بسازد، با خویشاوندان جدید ملاقات کند و به طور کلی متفاوت زندگی کند.

دلیل دیگر علاوه بر نامردی که نکته ای به نفع همسرگزینی است، اعتماد اوست. همسر فردی است که در طول این سالها آزمایش شده است. یک معشوقه، از این نظر، مانند یک "خوک در پوک" است، هنوز مشخص نیست که شخصیت او چیست و چه سرگرمی هایی دارد. از این گذشته ، در دوره "دسته گل نبات" خواستگاری ، همه می خواهند بهترین جنبه خود را نشان دهند.

یک بحث مهم این است که یک مرد و همسرش اغلب با آزمایشات جدی که با هم پشت سر گذاشته اند به هم مرتبط هستند. با هم بود، دست در دست گرفتن، بر آنها غلبه کرد. این افراد را به هم نزدیک‌تر می‌کند و وابستگی قوی را تقویت می‌کند، که بسیار ارزشمندتر از عشقی است که با سرعت برق شعله‌ور شد و به همان سرعت در کنار هم از بین رفت.

این که همسرش مادر فرزندانش است نیز در انتخاب مورد توجه قرار می گیرد. کودکان معمولی که با مراقبت و عشق مشترک بزرگ شده اند، دو نفر را بسیار قدرتمندتر از هر چیز دیگری به هم متصل می کنند. بنابراین، یک معشوقه اغلب می تواند از یک مرد بشنود: "ببخشید، اما من بچه دارم..."

احساسات مرد نسبت به همسرش نیز نقش مهمی دارد. برخی از همسران می توانند عشق را در تمام مدت حفظ کنند زندگی مشترکو فقط در مورد زنان دیگر متأسفانه، چنین مردانی کم هستند، اما وجود دارند، و به این سؤال که: «چرا زن؟ بهتر از معشوقه? آنها به سادگی پاسخ می دهند: "بله، زیرا من فقط همسرم را دوست دارم."

ویدیو در مورد موضوع

من اصلا نمی فهمم چه بلایی سرم می آید. من باید خوشحال باشم چون دخترم بالاخره با من است، اما من حتی قدرت لبخند زدن را ندارم. به نظر من زندگی به یک روال تبدیل شده است: اتو کردن، تمیز کردن، پیاده روی، غذا دادن، حمام کردن... این همه چیزی است که می بینم. می‌دانم که نباید اینطور فکر کنم، اما نمی‌توانم جلوی آن را بگیرم. من از دست شوهرم عصبانی هستم، از گریه کودک اذیت می شوم و خودم همیشه گریه می کنم.

اکاترینا، 22 ساله

بسیاری از مادران در طول دوره پس از زایمان یک بیماری را تجربه می کنند افسردگی پس از زایمان. این یک خلق و خوی بسیار رایج است، به خصوص اگر فرزند اول باشد. یک زن ممکن است تسلیم شود، حتی ممکن است بی تفاوت شود به فرزند خودت، احساس افسردگی و سرکوب وجود دارد. این وضعیت با خستگی مداوم از شب های بی خوابی و چرخه کارهای خانه همراه است. و اگرچه این یک مرحله کاملاً طبیعی و گاه ضروری برای سازگاری با مادری است، اما برای زنانی که زمان کافی برای آمادگی روانشناختی برای نقش جدید در دوران بارداری نداشته اند بسیار دشوار است. بی ثباتی خلق و خوی، تحریک پذیری، گیجی می تواند از چند هفته تا چند ماه طول بکشد، بنابراین بهتر است تا موقتی شدن صبر نکنید. شرط بگذردالبته، اما دست به کار شوید و به خودتان کمک کنید تا با افسردگی پیش رو کنار بیایید.

افسردگی پس از زایمان: چه باید کرد؟

اول از همه، برای جلوگیری از وضعیت مشابهسعی کنید از همان روزهای اول بعد از تولد نوزاد در کنار او باشید و خودتان از نوزاد مراقبت کنید وگرنه بعد از بازگشت از زایشگاه مانند گلوله برفیمی تواند رول کند و مشکلات روزمرهو سوء تفاهم از فرزندتان و غیبت کاملمهارت مراقبت از آن البته این بدان معنا نیست که شما باید با کودک و تمام مشکلات تنها بمانید. برعکس با پذیرش و تحقق وظایف و مسئولیت های خود، یاورانی را جذب کنید. اگر پدر یا مادربزرگ در حین خواندن کتاب، چند ساعت با کودک راه بروند، در حمام دراز بکشید یا مانیکور کنید، اشکالی ندارد. فراموش نکنید که بسیاری از چیزها می توانند منتظر بمانند، در حالی که برخی دیگر را می توان ساده کرد. حتماً لازم نیست همه چیزهای کودک را از هر دو طرف اتو کنید، در صورتی که زمان کافی برای تهیه شام ​​ندارید، همیشه یک منبع سبزیجات منجمد و کتلت های از قبل پخته شده و منجمد در یخچال داشته باشید. به خود اجازه دهید که "نباید مامان کامل"، و مادری شروع به شادی خواهد کرد.

احساسات خود را برای خود نگه ندارید: اگر فهمیدید که اشک شما را خفه می کند، به خود اجازه دهید چند دقیقه گریه کنید، بالش را لگد بزنید، اشک کنید. کاغذ سادهبه بسیاری از قطعات کوچک به این ترتیب احساسات منفی را تخلیه می کنید و شوهر یا فرزند خود را "شکن" نمی کنید. با کودک خود به اندازه کافی بخوابید (در حالی که کودک کوچک است و اغلب می خوابد) تا احساس آرامش کند، حتی اگر سخت است پیاده روی کنید. روزهای آفتابی(ویتامین D و هوای تازهخلق و خوی شما را بهبود می بخشد)، از سرگرمی خود غافل نشوید، به خصوص اگر مربوط به خلاقیت باشد. شاید به این ترتیب نتوانید آپارتمان را تمیز کنید و ظرف ها را بشویید، اما عصبانیت و بی علاقگی را به میل به زندگی و لذت بردن از لحظه حال تبدیل می کنید. و مهمتر از همه، به یاد داشته باشید که درمان هر غم و اندوهی، کودک شماست. جور دیگری به او نگاه کنید، زیرا کودک فقط یک شی نیست مراقبت مداومو او نیز نگران است مرد کوچولوبا شخصیت خود، احساسات، تمایل مداوم برای ارتباط و توسعه. هر روز رشد می کند و تغییر می کند و تماشای این روند شگفت انگیز می تواند شادی و لذت را به همراه داشته باشد.

"من فرزندم را دوست ندارم!"

بعد از زایمان به من پیشنهاد شد که بچه را در آغوش بگیرم. با نگاه کردن به پسرم سعی کردم موجی از خوشحالی را احساس کنم و عشق بی قید و شرط، که در مورد آن بسیار خواندم، اما چیزی احساس نکردم. و هنگامی که کودک شروع به تقاضای توجه مداوم کرد، اغلب گریه می کرد و بد می خوابید، از کشف ظاهر آن کاملا وحشت کردم. احساسات منفیبه کودک: "من مادر بدی هستم! من نمی توانم پسر خودم را دوست داشته باشم! من نمی فهمم باید چه کار کنم، من نسبت به او احساس خصومت می کنم و هیچ مهربانی وجود ندارد، مهم نیست چقدر سعی می کنم خودم را مجبور کنم ..."

پولینا، 25 ساله

احساس خصومت نسبت به فرزند خود یک پدیده بسیار نگران کننده است، اما در واقع، از نظر روانشناسی، آنقدرها هم نادر نیست. بسیاری از مادران نمی‌خواهند این احساسات ناپسند اجتماعی را تصدیق کنند، برخی دیگر سعی می‌کنند آن‌ها را پنهان کنند و تنها تعداد کمی شجاعت و قدرت را پیدا می‌کنند که آشکارا آنها را بپذیرند. و این در حال حاضر است نشانه خوب، این بدان معنی است که زن آماده است تا با مشکل کنار بیاید، او میل به ایجاد هماهنگی در او دارد دنیای درونیو کودک خود را دوست داشته باشید دلایل زیادی برای بروز چنین احساسات منفی وجود دارد. شاید نوزاد همانطور که انتظار می رود از جنسیت اشتباه متولد شده باشد و مادر احساس گناه کند و کودک غیر ضروری تلقی شود یا شاید زن مشکلات جدیدر خانواده یا با پدر کودک یا بارداری و زایمان باعث از بین رفتن برنامه های زندگی از پیش ساخته شده شده است. به هر حال، بسیاری از مادران، بدون اینکه متوجه شوند، کودک را به خاطر ایجاد چنین تغییراتی سرزنش می کنند. با این حال، شما نباید خود را به خاطر این افکار سرزنش کنید.

"من فرزندم را دوست ندارم!": چه کنم؟

کارشناس مقاله در پورتال اینترنتی Lady.ru، میخائیل استراخوف، روانشناس و روانکاو در مرکز پزشکی اروپا بود.

"بد و مادر خوببه همان اندازه بد به اندازه کافی خوب لازم است.»دونالد وودز وینیکات، روانکاو، متخصص اطفال و روانپزشک انگلیسی انگلیسی.

با این حال، به طور کلی پذیرفته شده است که چنین مشکلی به سادگی نمی تواند وجود داشته باشد این سوالوجود دارد و باعث بحث و جدل های زیادی می شود. گاهی اوقات می توانید زنی را ملاقات کنید که مستقیماً بیان می کند که فرزندش را دوست ندارد. و این یک "فرد تحقیر شده" نیست، بلکه زنی است که همه چیز دارد - خانه، خانواده، شغل. واکنش دیگران به چنین اظهاراتی کاملاً مبهم است. برخی فکر می کنند که او شایسته سرزنش است، برخی دیگر فکر می کنند که این کاملاً مناسب است. اما سؤالات همیشه باقی می مانند: «آیا این طبیعی است؟ در این صورت باید چکار کنیم؟ غریزه مادری چطور؟

در چنین شرایطی نمی توان گفت که فقط کودک آسیب می بیند، زیرا مادر با تشخیص مشکل، نشان می دهد که از این وضعیت راضی نیست. البته این امر به چیزی تبدیل می شود که در رابطه مادر و فرزند و در کل خانواده اثر خود را به جا می گذارد و بدون شک پیامدهای خود را دارد.

مامان او کیست؟

اگر این سؤال را بپرسید: "مادر کیست؟"، معلوم می شود که هیچ تعریف جهانی برای این مفهوم وجود ندارد. همه مادران می دانند که اولویت اول آنها مراقبت از فرزندشان است. با این حال، در همان زمان، همه، آگاهانه یا غیر آگاهانه، همیشه این سوال را می پرسند: "واقعا" مادر بودن چیست؟ از این گذشته ، شما فقط می توانید از کودک مراقبت کنید و مادر نباشید. در این مورد، مفهوم "مادر" را نمی توان تنها به واقعیت بیولوژیکی زنی که فرزندی به دنیا می آورد تقلیل داد. مثال‌های زیادی وجود دارد که یک نوزاد برای زنی که او را به فرزندی قبول کرده است، خانواده می‌شود و کسانی هستند که فرزند خودشان برایشان غریبه است. همچنین، در زندگی هر زنی همیشه غیر از فرزند شخص دیگری وجود دارد - شوهر، خانواده، دوستان. و در رابطه با شخص دیگری است که زن این سؤال را می پرسد: من به عنوان یک مادر چیست؟ می توان گفت آنچه که زن را مادر می کند: اولاً فرزند خودش; و ثانیاً شخص دیگری که در چشم او مادر می شود. به همین دلیل است که خود مسئله نگرش منفی نسبت به کودک، او را به مادر بودن ارجاع می دهد. به همین دلیل است که ساده ترین توجیه برای عشق و نفرت افسانه «غریزه مادری» است.

هیچ دو مادری شبیه هم نیستند

انسان همیشه در تلاش است تا همه چیز را ساده کند و تمام جنبه های زندگی را تعریف کند. به همین دلیل است که مفهومی به عنوان "غریزه مادری" متولد شد. با این حال، شایان ذکر است که کلمه "غریزه" به طور تعریف برای شخص قابل استفاده نیست. غریزه چیست؟ این یک توانایی ذاتی است، توانایی انجام کاری. در طبیعت همه چیز بسیار ساده است. ماده هر حیوانی به طور غریزی می داند که چگونه فرزندان خود را تحمل کند، به دنیا بیاورد و بزرگ کند - این یک ویژگی ذاتی در حیوانات است. در انسان، این مفهوم بسیار مشروط است، زیرا مردم باید کاملاً همه چیز را یاد بگیرند. هر زنی (حتی داشتن چندین فرزند) یاد می گیرد که مادر باشد، زیرا هیچ کس دقیقاً نمی داند چه کاری باید انجام شود و چگونه آن را به درستی انجام دهد، به همین دلیل است که حتی در مورد مراقبت و آموزش بحث و جدل وجود دارد که در مورد عشق چه باید گفت. . هیچ دو مادر کاملاً یکسان روی زمین وجود ندارند که به یک اندازه از کودک مراقبت کنند، او را بزرگ کنند و دوستش داشته باشند.

هنجار جایی در وسط است

خیلی‌ها کاملاً موافق هستند که همه ما با هم متفاوت هستیم، اما آنها استدلال می‌کنند که چنین وضعیتی وقتی مادری نگرش منفی نسبت به فرزندش دارد، طبیعی نیست. اما چگونه می توان هنجار را تعیین کرد و "مادر عادی" کیست؟ زمانی روانکاوی کشف کرد: بد است که کودکی را دوست نداشته باشند، یعنی کسی در کنار او نباشد که بتواند به او گوش دهد، به سؤالاتش پاسخ دهد، به او توجه کند و غیره. ولی! زمانی که کودک بیش از حد مورد محبت و مراقبت قرار می گیرد، کمتر دراماتیک نیست، و گاهی حتی خطرناک تر. بنابراین، یک "مادر عادی" در نقطه تلاقی این دو حد قرار دارد. روانکاو انگلیسی دونالد وینیکات، که یکی از آثار خود را به تعریف مادر "خوب" اختصاص داده است، چنین مفهومی را به عنوان "مادر به اندازه کافی خوب" معرفی می کند. به لطف او بود که مشخص شد اگر مادر هم "بد" و هم "خوب" باشد به همان اندازه بد است.

فراتر از خط

هر کس برداشت خود را از هنجار دارد، به همین دلیل است که این موضوع باعث چنین طنین انداز می شود. البته، تعداد بسیار کمی از کسانی هستند که پیشنهاد لیچ کردن "چنین" مادرانی را دارند، اما اکثریت هنوز فکر می کنند. نگرش منفیمادر به فرزند خودش مبتلا به آسیب شناسی با این حال، تعیین آستانه پایین تر از هنجار بسیار دشوار است. مواردی وجود دارد که به وضوح یک واکنش غیرعادی را نشان می دهد، اما در بیشتر موارد مادر سعی می کند با منفی گرایی رو به رشد کنار بیاید و فرزندش را رها نمی کند.

چرا این اتفاق افتاد؟

احساسات منفی اغلب توسط افسردگی ایجاد می شود و در مورد ما این فقط به اصطلاح "افسردگی پس از زایمان" نیست. در غیاب بیماری های روانی در فرد، افسردگی با احساس از دست دادن چیزی، هم از نظر جسمی و هم از نظر جسمی ایجاد می شود. از نظر روانی. پس از به دنیا آوردن فرزند، یک زن با سه ضرر عمده روبرو می شود. اولا، او اتحاد با کودک را از دست می دهد. در دوران بارداری، زن جنین را در درون خود به عنوان شیء خود، بخشی از خود می داند و در هنگام زایمان، کودک از مادر "جدا" می شود. ثانیاً، زن "فرزند خیالی" خود را از دست می دهد. مادر در حین حمل فرزند، فرصت دیدن و شنیدن نوزاد خود را ندارد، بنابراین تصویر، شخصیت و صدای او را ابداع می کند. با این حال، کودک همیشه آن چیزی نیست که یک زن او را تصور می کند. سوم اینکه خودش را گم می کند. با به دنیا آوردن یک زن، یک زن متفاوت می شود. او دیگر نمی تواند تمام وقتش را به خودش، همسرش یا کار اختصاص دهد. او همچنین بدن قدیمی خود را مانند قبل از زایمان از دست می دهد. زن کودک را عامل ضررهای خود می بیند و از این رو برداشت های منفی را متوجه او می کند.

چه باید کرد؟

یک زن با تشخیص مشکل اولین قدم را برمی دارد. او می فهمد که چیزی اشتباه است، این احساسات او را از برقراری ارتباط با فرزندش باز می دارد یا به دلیل این وضعیت از نظر دیگران احساس یک مادر بد می کند. در این مورد، یک زن باید از یک متخصص کمک بگیرد. او به تنهایی همیشه نمی تواند دلایل احساسات منفی نسبت به کودک را بیابد و بر این اساس، بدون کمک حرفه اینمی تواند با مشکل کنار بیاید نکته اصلی این است که مجبور نکنید زن را مجبور کنید به پزشک مراجعه کند، این روش می تواند حتی بیشتر به او آسیب برساند. او باید خودش تصمیم بگیرد که به دنبال کمک باشد.

مکان هایی در زندگی وجود دارد اشکال مختلفدوست نداشتن برای یکی تحریک است، برای دیگری تحریک است خشونت فیزیکی. بنابراین، مهم است که خود زن مشکل را درک کند. شما نباید تلاش کنید که یک مادر "ایده آل" باشید، زیرا گاهی اوقات یک نگرش تصفیه شده منفی عمیق پنهانی را پنهان می کند که شخص نمی خواهد اعتراف کند. یک مادر "عادی" همیشه دوسوگرا است، او یک فرد معمولیکه با خشم، ترس و سایر احساسات مشخص می شود. از احساسات منفی خود نترسید. اگر مادری نسبت به فرزندش عصبانی باشد، به این معناست که او چیزی غیر از فرزندش می خواهد، یعنی فرزند برای او مطلق نیست و این امر حتی از تبدیل شدن نوزاد به «شیء» محافظت می کند. مادر مشکل همیشه در ناخودآگاه پنهان است. وقتی یک نفر در مورد خودش صحبت می کند احساسات پیچیده- این همیشه بهتر از زمانی است که احساسات در اعماق درون پنهان هستند.