چگونه از وابستگی عاطفی خلاص شویم. وابستگی عاطفی: خطرات دوستی نزدیک

من نمی توانم بدون او زندگی کنم زیرا او را دوست دارم! این عبارت را حتما بارها در فیلم ها شنیده اید و شاید خودتان هم گفته اید. در واقع، این همان چیزی است که بسیاری از مردم واقعی را درک می کنند و در عین حال بسیار اشتباه می کنند.

این عشق نیست، بلکه وابستگی است - در وهله اول احساسی. او خودش را جایگزین می کند و خود را به خوبی مانند آنها پنهان می کند، اما یک تفاوت جدی دارد. عشق آزادی خلاق و روشن است. همیشه متقابل است، زیرا فقط در روابط رشد می کند، عذاب نمی دهد.

عشق نافرجام نام اشتباهی است. در دنیای ما چنین چیزی وجود ندارد. اگر یک رابطه باعث رنج می شود، پس - احساسی، مادی یا طبیعت دیگر - این ماهیت را تغییر نمی دهد.

اعتیاد جایگزین عشق است

اغلب این خود را در روابط بین یک مرد و یک زن نشان می دهد. همه ما به دنبال عشق هستیم، برای ما حیاتی است که آن را با یک عزیز تجربه کنیم. اما این اتفاق برای یک فرد سالم می افتد. اگر فردی زخم روانی التیام نیافته، سوراخی در میدان عاطفی خود داشته باشد، شدیداً به عشق نیاز دارد، اما نمی تواند آن را تجربه کند. تنها کاری که او می تواند انجام دهد این است که جسمی پیدا کند که انرژی حیاتی لازم را به او بدهد.

مشخصه: عطش این عشق یا انرژی (آن را هر چه می خواهید بنامید) هرگز از بین نمی رود. انگار واقعاً سوراخی در روح آدمی وجود دارد که احساس از درون آن جاری می شود و او با حرص منبع آن را می گیرد و بیشتر و بیشتر می طلبد. این همان چیزی است که "وابستگی عاطفی" نامیده می شود. رابطه شما بیمار و محکوم به فنا است تا زمانی که بتوانید خود را درمان کنید.

تجلی وابستگی در روابط

اگر بخواهی پیدا می کنی تعداد زیادینمونه های اطراف شما تمرکز دائمی افکار روی شخص "معشوق" دقیقاً همان اعتیاد بدنام است. قبل از هر چیز احساسی است، زیرا از این پس این احساسات تعیین کننده زندگی فرد معتاد، روابط او با افراد دیگر، عملکرد، وضعیت عاطفی و جسمی است.

تمام زندگی یک معتاد در این روابط است. به نظر می رسد که هدف چنین "عشقی" باید خوشحال باشد. این اتفاق می افتد ، اما می توانید مثالی بزنید: جوانان تصمیم می گیرند با هم زندگی کنند ، در حالی که دختر کاملاً خود را وقف شخص مورد علاقه خود می کند ، به خاطر این همه رویاها و برنامه ها را کنار می گذارد ، در حالی که او دریافت می کند کار می کند و خانواده خود را تأمین می کند. تحصیلات معتبر و حرفه ای ایجاد می کند، و سپس... او را ترک می کند.

دلایل چیست

چرا این اتفاق می افتد؟ زیرا فرد نباید در رابطه عجله می کرد بلکه باید به مرکز کمک روانشناسی مراجعه می کرد. در عوض، او که احساس می کند به تنهایی ناراضی است، امید خوشبختی خود را به این رابطه بسته است.

چگونه غیر از این باشد، زیرا تمام رنج های روحی و همه عقده ها با یک نگاه یک عزیز از بین می رود! در ابتدا به نظر می رسد که این اتفاق می افتد. اما این فقط یک توهم است که متأسفانه مدت زیادی دوام نمی آورد. به تدریج، درگیری ها و سوء تفاهم ها شروع می شود، نارضایتی از شریک زندگی و از خود.

انسان بدون اینکه بداند بیشتر و بیشتر رنج می برد و این امر ناگزیر به فروپاشی روابط، جدایی و حتی درد بیشتر می شود. و ممکن است رابطه جدیدی در پیش باشد که شخص با غیرت بیشتر به آن می شتابد و معتقد است که بالاخره دقیقاً همان رابطه را پیدا کرده است. تصور اینکه نتیجه کاملاً قابل پیش بینی است دشوار نیست.

چرا این اتفاق می افتد

ماهیت این پدیده چیست؟ رفتار وابسته در درجه اول تلاشی برای جبران حقارت خود است. معنای چنین رابطه ای این است که یک فرد وابسته سعی می کند خلاء درون خود را با شریک زندگی پر کند. علاوه بر این، این پوچی کاملاً ترسناک است. این خود را به عنوان سرمای بی پایان، به عنوان ناراحتی طاقت فرسا نشان می دهد، که پر شدن آن یک امر مرگ و زندگی است.

یک مرکز کمک روانشناختی خوب چیزی است که فرد در چنین مواردی به آن نیاز دارد، اما در عوض او به تلاش های ناامیدانه برای یافتن همسر و شادی ادامه می دهد.

ریشه های وابستگی روانی

دلایل ایجاد روابط "بیمار" در بالا ذکر شده است، اما این پدیده منشأ دارد. برای درک دلایل، باید به دوران کودکی عمیق برگردید. وقتی نوزادی به دنیا می آید، با مادرش در یک رابطه وابسته است. در حالت ایده آل، آنها احساس جدایی از یکدیگر نمی کنند. این امر مراقبت از کودک، احساس اعتماد و محافظت را تضمین می کند. اگر انسان این مرحله را به طور عادی طی کند - به اندازه کافی محبت دریافت کند - به روی دنیا باز می شود و رابطه عادی. اگر مادر دور بود و به کودک محبت کمی می داد، او با عطش ابدی برای آن بزرگ می شود که در روابط وابسته منعکس می شود.

دوم مرحله مهمدر سن 18-36 ماهگی قرار می گیرد. در حال حاضر وظیفه اصلیکودک جدایی است، تبدیل شدن به یک فرد. او سعی می کند همه کارها را خودش انجام دهد و باید «بله» را خیلی بیشتر از «نه» بشنود. والدین باید امنیت را تامین کنند، اما در اکتشاف جهان دخالت نکنند. کودک باید احساس کند که خودش ارزشمند است و ثمره فعالیت هایش نیز ارزشمند است.

اکنون فرصتی برای احساس کامل بودن و ورود به اعماق به وجود آمده است، تماس عاطفی. اگر رشد نادرست پیش می رفت، اگر فعالیت کودک سرکوب می شد، سرزنش می شد، بیش از حد از او محافظت می شد، سپس در روابط وابسته گرفتار می شود، تمام دنیا مسموم ترس و بی اعتمادی می شود.

توسعه به همین جا ختم نمی‌شود، یعنی زخم‌های وارده را می‌توان التیام بخشید، اما هر چه پیرتر می‌شویم، می‌توان زخم‌های دریافتی را التیام بخشید شانس کمترکه این اتفاق خواهد افتاد. اگر نیاز فرد به دریافت عشق، پذیرش و مراقبت در دوران کودکی ارضا نشد، او همچنان به روابط با افراد دیگر "چسب" می کند. اساس روابط وابسته ترس از زندگی، شک به خود، احساس حقارت و افزایش اضطراب است.

چگونه روابط وابسته ساخته می شود

این روابط یک موضوع جداگانه است که می تواند برای کل پایان نامه به مواد تبدیل شود. رفتار وابسته در این واقعیت آشکار می شود که فرد آماده است هر چیزی را تحمل کند، فقط طرد نشود و تنها نگذارد.

همانطور که قبلا ذکر شد، عشق در روابط وابسته راهی برای جبران نارسایی خود است. همانطور که می بینید، چنین روابطی محکوم به شکست هستند. وضعیت روانی هر دو شریک فقط بدتر می شود، اگرچه مزایای ثانویه می تواند رابطه را برای مدت طولانی حفظ کند.

توسعه چنین روابطی

در واقع، روابط وابسته در آنها بسیار محدود است، قلمرو روانی یک فرد به طور کامل در قلمرو روانی فرد دیگر حل می شود. "خود" و حاکمیت او ناپدید می شود ، او زندگی خود را متوقف می کند و کاملاً در زندگی شریک زندگی خود حل می شود.

با این حال وضعیت روانیدر چنین شرایطی فقط می تواند بدتر شود. وظیفه پر کردن خود با شخص دیگری غیرممکن است، زیرا یکپارچگی درونی تنها در نتیجه توسعه منابع داخلی به دست می آید. وابستگی یعنی قرار دادن شخص دیگری به جای خدا. ولى بت آفريدن و خدمت كردن به آن تا زمان فراموشى، كمبود خود را برطرف نمى كند. اعتیاد انکار خود است.

سناریوهای مختلف روابط وابسته

سناریوهای زیادی وجود دارد که بر اساس آنها روابط توصیف شده توسعه می یابد. همه ما بسیار متفاوت هستیم و هرکسی در تلاش است تا به نفع خودش باشد. هر چه بیشتر فرد احساساتی، هر چه با شور و اشتیاق بیشتر خود را به چنین رابطه ای می اندازد و سریعتر می سوزد. برعکس، افراد محدودتر قدرت خود را آزمایش می کنند، تردید می کنند، اما در نتیجه هنوز نمی توانند آنچه را که نیاز دارند از آنها خارج کنند.

بیایید به سناریوهای اصلی برای روابط وابسته نگاه کنیم، که هیچ کدام جایی برای صمیمیت، مسئولیت و عشق واقعی ندارند. ویژگی های عاطفیافراد تعیین می کنند که کدام گزینه را انتخاب کنند:

1. انعکاس در یک شریک. سود شخص وابسته در اینجا آشکار است: او برای خود شریکی انتخاب می کند که دائماً به او نشان می دهد که خارق العاده است. سخت است بگوییم چه کسی در این رابطه بیشتر ضرر می کند. یک فرد وابسته دائماً از منتخبش می خواهد که عشق خود را ابراز کند، خواسته هایش را برآورده کند و هر روز به نفع خود برسد. یعنی او را محکوم می کند که دائماً ثابت کند که از دیگران بهتر و شایسته محبت است. به محض اینکه یک شریک از آینه بودن خسته شود، رابطه از هم می پاشد.
2. دست کشیدن از حاکمیت خود این انحلال دنیای خود به دنیای دیگری است. احساس محبت در این مورد به قدری زیاد است که فرد به نفع منتخب خود زندگی می کند. تمام مسئولیت زندگی به او و در عین حال آرزوها، اهداف و آرزوها به او منتقل می شود. یعنی معتاد نقش کودک را بازی می کند. علاوه بر این، بیشتر کودک احساساتی، ایجاد چنین روابطی دشوارتر خواهد بود.
3. همچنین ممکن است وضعیت معکوس وجود داشته باشد، زمانی که یک فرد وابسته به دنبال جذب شریک زندگی خود، سلب حاکمیت و زیر سلطه او باشد. یک فرد با اراده قوی از نظر عاطفی در این مورد نقش والدین را بازی می کند. او او را بر اساس این ایده راهنمایی می کند: "او به تنهایی نمی تواند از عهده آن برآید، من بهتر می دانم چه چیزی برای او بهتر است."
4. تصرف و تخریب مطلق قلمرو روانی موضوع عشق. یعنی در این مورد، شریک زندگی یک فرد معتاد به عنوان یک چیز تلقی می شود و مالکیت کامل او به او اجازه می دهد تا احساس قوی و مهم کند. علاوه بر این، مسئولیت زندگی شریک زندگی اعلام می شود، اما انجام نمی شود، آنها به سادگی از آنها سوء استفاده می کنند. بر روی آن می توانید توانایی خود را برای حکمرانی آزمایش کنید.

علائم اصلی وابستگی عاطفی

فقط در نگاه اول، وابستگی قوی (بخوانید - وابستگی) مترادف عشق است. در واقع اینها روابط مخربی هستند که باید بتوانید آنها را ببینید. چگونه اعتیاد را در پس نقاب های متعدد آن تشخیص دهیم؟ اول از همه، در این مورد، شرکا اغلب درگیری، مسائل را مرتب می کنند، و نزاع می کنند. در عین حال، شریک وابسته برای حفظ این رابطه به هر قیمتی تلاش می کند. با وجود توهین، تحقیر، ضرب و شتم، حسادت و خیانت، او صدها دلیل برای با هم ماندن خود پیدا خواهد کرد.

قابل توجه است که فرد معتاد دائماً برای نجات شریک زندگی خود تلاش می کند تا او را برای بهتر شدن تغییر دهد. این را می توان به وضوح در مثال یک الکلی مزمن و همسرش مشاهده کرد. در عین حال، فرد معتاد از درک واقعیت امتناع می ورزد. برای او، تمام جهان به یک شی محدود می شود، او ارتباط با دوستان را متوقف می کند، از انجام کاری که دوست دارد دست می کشد.

تغییرات درونی به چگونگی بستگی دارد شخصیت عاطفی. اما اغلب خلق و خوی او به افسرده و افسرده تغییر می کند. او بیشتر و بیشتر به عدم جذابیت خود متقاعد می شود، عزت نفس جلوی چشمانش می افتد. فرد معتاد تمایل دارد مشکلات موجود در رابطه با شریک زندگی خود را از دیگران پنهان کند.

علاوه بر این، او می تواند به طور همزمان یک یا چند نوع اعتیاد را برای خود به دست آورد. این لزوماً الکل یا مواد مخدر نخواهد بود - برخی از آنها یک خریدار می شوند و برخی دیگر به شیرینی جات معتاد می شوند. در نهایت فهرست علائم اختلال را کامل می کند سلامت جسمانی. این یک اختلال خواب و اختلال گوارشی است، بیماری های پوستیو بیماری های روان تنی

چگونه از اعتیاد عاطفی خلاص شویم

یک روانشناس مجرب می تواند به شما کمک کند تا از این وضعیت خلاص شوید. اگر در مسکو زندگی می کنید، می توانید با مرکز گشتالت تماس بگیرید، جایی که آنها منتظر شما هستند بهترین متخصصاندر منطقه شما

در واقع، هر درمانی یک توسل به خود، بازگشت به ریشه ها، به است اوایل کودکی، تا خود را با نیروی عشق شفا دهی که آن زمان کافی نبود. این چیزی است که روانشناس به شما پیشنهاد می کند.

گام بعدی بسیار مهم است - اعتراف به وجود اعتیاد. یکی از نشانه های این انکار کامل اوست. تا زمانی که متوقف شوید و به سمت او برگردید، محکوم خواهید بود که تمام زندگی خود را از او فرار کنید و وانمود کنید که او را نمی بینید. فقط پس از این می توانید به مرحله جدیدی بروید، به مطالعه خود، به تعمیق تماس با خود، احساس خواسته های خود، مدتها قبل آتروفی شده و فراموش شده اند، احساسات، نیازها و مرزهایشان. اکنون می توان با عزت نفس و توانایی پذیرش خود کار کرد.

تجربه کنید احساسات قویدر افراد معتاد معمولا مسدود می شود. اغلب ما دقیقاً زمانی وارد اعتیاد می شویم که نمی توانیم اضطراب و ترس، شرم و گناه خود را بپذیریم.

سرکوب احساسات آزادی نیست، و شما از قبل می دانید که این مسیر به کجا منتهی می شود. بنابراین، یک جهت مهم در کار با روانشناس، کشف تدریجی کل طیف احساسات است. شما باید به خود اجازه دهید آنها را زندگی کنید، آنها را احساس کنید و با آنها تغییر کنید. از اینجا راه دیگری باز می شود - مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرید. و این در عین حال امتناع از مسئولیت زندگی افراد دیگر، در قبال سرنوشت و تصمیمات آنهاست. این تنها راه برای تعیین مرزهای سالم در یک رابطه است. این بلافاصله حل می شود مقدار زیادیمشکلات، درگیری ها، نارضایتی ها و فشارها.

سطح عمیق شفا

هنگامی که تمام مراحل قبلی تکمیل شد، فرصت انتقال به یک سطح جدید باز می شود. یک روانشناس به شما کمک می کند تا توانایی خود را برای احساس آسیب پذیری و محبت، نیاز به صمیمیت دوباره به دست آورید. رهایی کودک درون طولانی است و فرآیند پیچیده. معمولاً برای تکمیل این فرآیند باید از عواقب آن کار کرد ضربه روانی. کار با یک تجربه آسیب زا نیاز به سوگواری و خداحافظی با شادی محقق نشده دوران کودکی است، با آن رویاهایی که محقق نشده باقی مانده اند. در نتیجه چنین اندوهی، ما بزرگ می شویم.

در نهایت، آخرین کار باقی می ماند - یادگیری ارتباطات سازنده بدون دستکاری. ما باید یاد بگیریم که خود و دیگران را بپذیریم، واقعیت و مغایرت آن با انتظاراتمان را تحمل کنیم، بپذیریم احساسات خود، مسئولیت را بپذیرید و به اشتراک بگذارید. و در عین حال با خود در ارتباط باشید کودک درون. کمک های روانیبرای یادگیری مهارت های جدید بسیار ارزشمند خواهد بود.

وابستگی عاطفی به رابطه با شخص دیگر می تواند از یک شریک به شریک دیگر هدایت شود. آنها می گویند، "گوه ها با گوه ها از بین می روند"، به نظر من، این در مورد روابط وابسته است. این ایده وجود دارد که برای فراموش کردن سریع یک شریک، باید دیگری را ملاقات کنید. طبق مشاهدات من، این واقعاً کار می کند، شما می توانید شریک زندگی خود را فراموش کنید و توسط شخص دیگری برده شوید. اما آنچه غم انگیز است این است وابستگی عاطفیبا این حال به جایی نمی رسد

وابستگی عاطفی وابستگی به رابطه با شخص دیگری است. تشخیص وابستگی عاطفی می تواند بسیار دشوار باشد، زیرا وجود آن اغلب با قوی اشتباه گرفته می شود احساسات دوست داشتنی. فرهنگ به شدت با تصاویر کسانی بازی می‌کند که در همان روز عشق می‌ورزیدند و مردند یا به نام آن‌ها رنج می‌کشیدند. عشق واقعی، و در نتیجه انحراف روانی را به درجه هنجار ارتقا می دهد. در علم به فردی که نمی تواند بدون شخص دیگری زندگی کند، کودک (یا معلول) می گویند. با این حال، از نظر اکثر مردم جهان، تجربه یک نفر که نمی تواند بدون دیگری زندگی کند، این عبارات را بارها شنیده ام: "اگر دوست نداشتم، اینقدر نگران نمی شدم". من عذاب می کشم چون دوست دارم.» رنج، ناتوانی در خود بودن یا شاد بودن بدون دیگری، گاهی کاملاً انتزاعی «کسی که من را دوست دارد» یا «کسی که در کنار من باشد» به طور جدایی ناپذیری با عشق مرتبط است. بسیاری از مردم در روابط نامطلوب و مخرب زندگی می کنند و معتقدند که اینگونه باید باشد - "به طوری که احساسات قویو غیرممکن است که برای مدت طولانی بدون یکدیگر باشیم" - و درک نکردن اینکه ممکن است متفاوت باشد.

سالم، شخصیت هماهنگقادر به ایجاد روابط با بسیاری از افراد دیگر است. این به دلیل این واقعیت است که "انگیزه اصلی یک فرد نیاز درونی برای دستیابی به روابط غنی، پیچیده و پرشور با خود، والدین، همسالان، جامعه، حیوانات، طبیعت، محیط و دنیای معنوی است" (L. Marcher, Danish). یک فرد خودکفا کسی نیست که تجربه نداشته باشد تجربیات عاطفیو نیاز به ایجاد روابط نزدیک با افراد دیگر. این کسی است که توسط آنها نابود نمی شود، کسی را ضامن خوشبختی یا بدبختی خود نمی کند.

علائم وابستگی عاطفی:

1. خوشبختی تنها در صورتی امکان پذیر است که رابطه ای وجود داشته باشد و شخص دیگری که دوستش دارد یا نزدیک باشد.

2. عشق و دوستی بدون انحلال کامل در یکدیگر، بدون تسلیم کامل زندگی در اختیار شخص دیگری غیر ممکن است.

3. روابط مخرب می شود، همراه با حسادت شدیددرگیری های شدید متعدد، تهدید دائمی گسست، اما به گسست واقعی و نهایی نمی رسد.

4. روابط دشوار است، بدون روابط غیر ممکن است.

5. نبود رابطه، موضوع عشق/عشق یا فکر غیبت باعث می شود درد شدیدترس، افسردگی، بی تفاوتی، ناامیدی.

6. غیرممکن است که به تنهایی یک رابطه را قطع کنید: "تا زمانی که من را به تنهایی ترک نکند، نمی توانیم از هم جدا شویم."

روابطی که در آنها وابستگی عاطفی وجود دارد همیشه بسیار پرتنش، متضاد هستند. رابطه سخت. این به این دلیل است که اگر شخصی برای شخص دیگری آنقدر مهم باشد که تمام "خوبی" او، تمام سعادت و خوشبختی او به او بستگی دارد، پس همه "بد" او، همه چیزهای او. بدبختی ها نیز کاملاً به شخص دیگر بستگی دارد. نیازی به فریب دادن خود در این امتیاز نیست. عشق همراه با وابستگی عاطفی همیشه در نهایت با نفرت همراه است، زیرا گرسنگی یک فرد وابسته عاطفی را نمی توان ارضا کرد.

احساس دیگری که همیشه با روابط وابسته همراه است، رنجش است. رنجش احساس قربانی شدن است، احساسی که زمانی به وجود می‌آید که فرد نتواند احساسات اولیه خود - خشم و درد را بیان کند و به اندازه کافی به شخص دیگری که باعث درد او می‌شود، پاسخ دهد.

ایجاد تمایل به وابستگی عاطفی (و هر نوع وابستگی دیگر) در دوران شیرخوارگی، از یک ماهگی تا یک سال و نیم رخ می دهد. در این دوره، کودک ایده ای از نحوه تعامل او با دنیای اطرافش ایجاد می کند (و در آینده نیز کار خواهد کرد). او تصور می کند که آیا دنیا (در آن زمان در شخص مامان و بابا) او را می شنود یا نه، آیا نیازهای او را برای امنیت، تغذیه، راحتی بدن، ارتباط، پذیرش، عشق ورزیدن یا برآورده نمی کند و این کار را انجام می دهد، پس تا چه حد، چقدر به طور کامل. اختلالات رشدی در این دورهاحساس "گرسنگی" یک فرد برای روابط، عشق، محبت، صمیمیت عاطفی و فیزیکی را در فرد ایجاد می کند. چنین شخصی در جستجوی مداوم است " پدر و مادر ایده آل«کسی که چیزی را که زمانی دریافت نکرده به او جبران کند: عشق بی قید و شرط, پذیرش بدون قید و شرطنیازهای او را بدون بلند گفتن بخواند، بلافاصله نیازهای او را برآورده کند - و او را با عشق شما سیر کند. البته به دست آوردن آن به این شکل غیرممکن است. تنها یک دوره در زندگی وجود دارد که می توان نیازهای ما را از این طریق ارضا کرد. به روشی ایده آل- این دوران کودکی است. عدم دریافت این مورد از شخص دیگری باعث ایجاد خشم، درد و ناامیدی شدید می شود. و دوباره، این امید که روزی کسی ما را آنقدر دوست داشته باشد که همه چیزهایی را که ما می خواهیم کاملاً بفهمد و برای ما انجام دهد، همیشه با ما باشد و همیشه در دسترس ما باشد.

مقابله با اعتیاد عاطفی

1. کار با وابستگی عاطفی شامل جدا کردن دائمی خود از موضوع وابستگی، از روی آوردن مداوم به خود با سؤالات است: «چی؟ منمن آن را می خواهم به منآیا شما نیاز دارید؟»، «آیا طرف مقابل آن را می‌خواهد یا من آن را می‌خواهم؟»، «من دقیقاً به چه چیزی نیاز دارم؟»، «چگونه بفهمم که چیزی را دریافت می‌کنم یا نمی‌گیرم؟»، «با چه چیزی نشانه ها آیا می فهمم که دوست دارم و قبول می کنند؟ یک فرد وابسته عاطفی باید بیاموزد که بین احساسات خود و احساسات شخص دیگر، نیازهای خود و دیگران تمایز قائل شود. درک این نکته مهم است که شما و موضوعتان یک چیز نیستید، نمی توانید و نباید اجباریهمان احساسات را تجربه کنید، همان خواسته ها را داشته باشید. این نوع رابطه بین مادر و کودک مورد نیاز است تا مادر نیازهای نوزاد را بفهمد و برآورده کند تا زمانی که خودش بتواند در مورد آنها صحبت کند. اما برای بزرگسالان، این نوع رابطه یک بن بست است. کار با وابستگی عاطفی باید دائماً با هدف متمایز کردن خود از شخص دیگر باشد: "اینجا من هستم و او اینجاست. در اینجا ما شبیه هستیم و اینجا متفاوت هستیم. من می توانم احساساتم، خواسته هایم را داشته باشم و او هم می تواند احساسات خود را داشته باشد و این تهدیدی برای صمیمیت ما نیست. ما مجبور نیستیم برای ارضای خواسته های مختلف خود از روابط، تماس ها دست بکشیم.»

2. نکته مهم- این شناخت نیازها و خواسته های خود و یافتن راه هایی برای ارضای آنها در خارج از شریک زندگی است. دریافت محبت و حمایت فقط از یک نفر امکان پذیر نیست. هرچه منابع به دست آوردن آنها بیشتر باشد، بار کمتری بر دوش شریک زندگی می شود. هر چه فرد در رفع نیازهای خود مستقل تر باشد، کمتر به شخص دیگری وابسته است.

3. یادآوری این نکته مهم است که منبع عشق و پذیرش می تواند نه تنها بیرونی، بلکه درونی نیز باشد. هر چه بیشتر چنین منابعی را بیابید، کمتر به اطرافیان و پذیرش یا رد شما از شما وابسته خواهید شد. به دنبال چیزی باشید که شما را تغذیه می کند، حمایت می کند، الهام می بخشد و رشد می دهد. اینها می توانند ارزش های معنوی، علایق، سرگرمی ها، سرگرمی ها، ویژگی های شخصی و ویژگی های شخصی، و همچنین بدن خود، احساسات ، احساسات

4. به لحظاتی توجه کنید که مورد محبت و حمایت قرار می گیرید، حتی اگر این نشانه های کوچک توجه باشد. با خود بگویید که در این لحظه دیده می شوید، شنیده می شوید، پذیرفته می شوید. و حتما با بدن تماس بگیرید و احساسات فیزیکی، از آنجایی که دوره شکل گیری گرایش به اعتیاد دوران شیرخوارگی است، دوره تسلط بر بدن و نیازهای آن است. از طریق آن است تماس پوست به پوستبا مادر و سایر افراد نزدیک، کودک از طریق تغذیه و آسایش بدنی می‌فهمد که دوستش دارند و اولین کسی است که یاد می‌گیرد نیازهای بدنی خود را تشخیص دهد. در لحظه ای که از دیگران محبت و حمایت دریافت می کنید، توجه خود را به بدن معطوف کنید، توجه کنید که بدن چگونه به آن واکنش نشان می دهد، در کجا و چگونه در بدن احساس می کنید که دوست دارید، آن احساسات چیست. آنها را به خاطر بسپارید و در لحظه ای که به آن نیاز دارید، بدون درگیر کردن افراد دیگر، به آنها مراجعه کنید.

5. یاد بگیرید که با این واقعیت روبرو شوید که دیگران نمی توانند همیشه با شما باشند، نمی توانند بدون کلمات تشخیص دهند که شما چه می خواهید یا نمی خواهید، نمی توانند همیشه عشق خود را ابراز کنند. هر فردی ریتم خود را از صمیمیت و بیگانگی، فعالیت و آرامش، ارتباط و خلوت، دادن و گرفتن دارد. با داشتن ریتم خاص خود، و ترک دوره ای تماس نزدیک، آنها کمتر از دوست داشتن شما دست بر نمی دارند و بد نمی شوند. مرفه ترین کودک چهره ها خانواده دوست داشتنی(بدون ذکر دنیای اطراف) با این واقعیت که نمی توان همه نیازهای او را برآورده کرد یا بلافاصله یا به شکلی که او می خواهد برآورده کرد. این واقعا غیرممکن است. شما می توانید از این موضوع پشیمان شوید، غمگین باشید، اما لازم نیست توسط آن نابود شوید.

6. تصور کنید اگر منبع خارجی خود را از دست بدهید چه اتفاقی می افتد رفاه عاطفی- شریک (دوست، گروه دوستان یا افراد همفکر). احتمالاً دردناک، غیرقابل تحمل، تلخ، ترسناک، سخت خواهد بود. سعی کن ازش بگذری آسان نیست، اما تجربه شماست، زندگی شماست. به منابعی که در نکات 3 و 4 صحبت کردم تکیه کنید. دورانی را که این شخص هنوز در زندگی شما نبوده را به خاطر بسپارید. تو بدون او زندگی کردی، هرچند شاید برایت سخت بود. با این وجود، زندگی طبق روال گذشته ادامه داشت.

7. زیباترین چیز در رابطه شما با شخص دیگری (یا شاید در رابطه با شخص دیگری) چیست؟ این موضوع را تا حد امکان با جزئیات شرح دهید. بیشتر از همه به چه چیزی از او نیاز دارید؟ این احساس را توصیف کنید یا شرایط عالی. آن را به خاطر بسپارید یا دوباره بسازید. سعی کنید آن را با تمام بدن خود احساس کنید. از کجا در بدن شما منشا می گیرد؟ این مکان و این احساسات را به خاطر بسپارید. مدتی در این حالت بمانید. سپس به راه های دیگری فکر کنید که می توانید آن را در زندگی خود به دست آورید.

اعتیاد تلاشی است برای زندگی با منابع (یا مواد) دیگران. بهترین دارواز اعتیاد یعنی زندگی کردن

(ج) النا سلطانوا، مشاور روانشناس، تروما درمانگر، مربی
منبع

وابستگی عاطفی است الگوی رفتار منفیکه منجر به اختلالات شخصیتی جدی می شود.

این وضعیت علائم مشخصی دارد.

چگونه یک دختر یا پسر را با مکاتبه علاقه مند کنیم؟ در این مورد از ما مطلع شوید.

مفهوم و انواع

چیست؟

اعتیاد عاطفیحالت بیان شده است وابستگی روانیاز شخص دیگری که نظر و حرف او کاملاً تعیین کننده است حالت عاطفیخود موضوع

مشابه دلبستگی ناسالم منجر به این واقعیت می شود که شخص کاملاً در رابطه با موضوعی که به عنوان "خدا" انتخاب کرده است غوطه ور می شود و زندگی خود را متوقف می کند.

چندین گزینه برای وابستگی عاطفی وجود دارد.

از یک شخص

اگر وابستگی شدید به دیگری وجود داشته باشد، این شخص به عنوان «بت» تعیین می شود که باید پرستش شود.

تمام گفتار، کردار، اعمال این شخص است استاندارد. آنها کاملاً دیدگاه قربانی وابستگی عاطفی، رفتار و خواسته های او را تعیین می کنند.

در نتیجه به طور کامل هویت خود شخص از بین می رود.او از ارزیابی عینی خود به عنوان یک سوژه مستقل دست می کشد. ادغام با "خداوند" وجود دارد، که زندگی و علایق او به منصه ظهور می رسد.

از تایید

یک شخص می تواند نه تنها به نظر یک شی خاص، بلکه به آن نیز وابسته باشد افکار عمومیبه طور کلی

میل به ایجاد تأثیر مثبت بر دیگران برنده تاییداینها ویژگی های معمول یک شخصیت وابسته عاطفی است.

چنین شخصی ممکن است در ابتدا نوعی فعالیت را انتخاب کند که برای او نامناسب است، مسئولیت های اضافی زیادی را به عهده بگیرد، فراموش کند. برنامه های خودو خواسته ها به خاطر منافع دیگران و غیره.

اغلب چنین افرادی کاری را انجام می دهند که هیچ کس از آنها خواسته یا حتی انتظار نداشته است از میل به خشنود کردن و تحت تاثیر قرار دادنعلاوه بر این، آنها نه تنها در بین آشنایان، دوستان یا همکاران، بلکه در بین افراد کاملاً غریبه نیز به روشی مشابه عمل می کنند.

تمایل به جلب رضایت دیگران اغلب مبتنی بر آرزوهای زیر است:

• اجتناب از تنهایی؛
• تقاضا می شود؛
• جای خالی روح خود را با احساسات دریافتی از دیگران پر کنید.

خطر اصلی رفتار مشابهدر این واقعیت نهفته است که عزت نفس بر اساس ایده های خود فرد در مورد خود نیست، بلکه بر اساس نظرات و نگرش های افراد دیگر است.

از روابط

افرادی که در روابط عاشقانه, همیشه تا حدی به یکدیگر وابسته هستند.

اما وقتی یکی از شرکا از نظر عاطفی وابستگی پیدا می کند، رابطه سالم از بین می رود.

فردی که از رابطه رنج می برد شریک زندگی خود را به معنای زندگی خود تبدیل می کند.

نیاز دائمی به ارتباط، توجه وجود دارد، مکالمات تلفنیو غیره اگر موضوع دلبستگی به هر دلیلی از دسترس خارج شود، احساس ترس ظاهر می شود.

یک فرد در زندگی بدون شریک زندگی خود احساس کاملی نمی کند و احساس کامل نمی کند. در نهایت این نوع تفکر نه تنها به او، بلکه به موضوع اشتیاق او نیز آسیب می رساند.

دومین عضو زوج بار مسئولیت شادی و آرامش شریک وابسته خود را بر عهده دارد. او مجبور است دائماً در تماس باشد، احساسات خود را کنترل کند، به سؤالات بی پایان پاسخ دهد و غیره.

دلایل

دلایل اصلی ایجاد دلبستگی عاطفی:

چگونه از وابستگی عاطفی دور شویم؟

چون شرایط مشابهمنفی است مهم است که راه هایی برای خروج از آن پیدا کنیم.

روش های درمانی

رسیدن نتایج موثربا استفاده از تکنیک های آموزش خودکار زیر امکان پذیر است:

اگر نمی توانید خودتان با استفاده از این روش ها مشکل را حل کنید، باید از متخصصان کمک بگیرید

به طور خاص موارد شدیدوابستگی های عاطفی می تواند منجر به حالت های افسردگی جدی شود که خطری برای سلامتی و زندگی انسان است.

در صورت لزوم، روان درمانگر برنامه درمانی ایجاد می کند که شامل نه تنها جلسات، بلکه تجویز داروهای ضد افسردگی و آرام بخش است.

تکنیک "خشک کردن".

شما می توانید وابستگی را با استفاده از تکنیک خشک کردناستفاده از آن به شما این امکان را می دهد که ارتباط را با شی دلبستگی قطع کنید.

لازم است در یک مکان آرام بازنشسته شوید و ارتباطی که با شخص دیگری وجود دارد را به دقت در نظر بگیرید. می توانید سعی کنید تصویر این اتصال را تجسم کنید.

او چگونه به نظر می رسد؟ از کجا شروع می شود؟ چه احساساتی را برمی انگیزد؟

پاسخ به همه این سوالات اجازه خواهد داد درک احساسات واقعی، که مورد محبت موجب آن می شود.

سپس باید تصور کنید که اتصال به طور ناگهانی قطع شده است. به احتمال زیاد، تصویر مشابهباعث ایجاد احساس ناراحتی خواهد شد. پس از این، مهم است که هدف ارتباط را شناسایی کنید. این ارتباط چه چیزی را فراهم می کند؟

بعد شما نیاز دارید خود را از موقعیت "ابر خود" تصور کنید. این یک نسخه بهبود یافته از شخصیت است که شامل تمام ویژگی های مورد نظر "بت" است. مهم این است که این نسخه از خود را احساس کنید و به امکان وجود آن پی ببرید.

اکنون باید شکستگی اتصال را دوباره تصور کنید و فوراً آن را جایگزین کنید اتصال جدید- با "سوپر من" شما. در نتیجه ظاهر می شود شی جدید، که می توانید به آن تکیه کنید.

مهم است که برای ارتباط باقی مانده احساس قدردانی کنید و تصور کنید که بخشی از آن به موضوع محبت گذشته می رود. این به او این امکان را می دهد که به حالت "Super Ego" دست یابد. در نهایت، استراحت برای هر دو طرف اتفاق خوبی خواهد بود.

مرحله آخر - ادغام. در اینجا یک ادغام با نسخه بهبود یافته آن وجود دارد، یک انتقال به سطح جدیدخود ادراک

چگونه از اعتیاد خلاص شویم؟

روش‌های رهایی از اعتیاد برای زنان و مردان جهانی است، اما با در نظر گرفتن ویژگی‌های روان‌شناسی جنس‌ها تفاوت‌هایی وجود دارد.

از یک مرد

زنان ذاتاً برای خانواده ها و کودکان ایجاد شده است.

به همین دلیل هرگونه رابطه با مرد را از منظر تشکیل خانواده در آینده می دانند.

افزایش احساسات بیشتر زنان، نیاز آنها به عشق و مراقبت اغلب منجر به این می شود دلبستگی قویبه منتخب.

چگونه شکستن ارتباط عاطفیبا مرد یا شوهر؟ به روش زیر می توانید از شر آن خلاص شوید:

1. مسئولیت را از دوش مرد بردارید.درک این نکته مهم است که یک مرد منبع ثبات و اعتماد به نفس نیست.

   او تنها شریکی است که زندگی زن همه کاره و یکپارچه اصلی را تکمیل می کند.

2. از شر ترس ها خلاص شوید.به طور مداوم مهم (دستاوردها، سرگرمی ها، مراقبت از خود). سپس ترس از دست دادن یک مرد با آرامش و اعتماد به نفس جایگزین می شود.
3. از انتظارات منفی دوری کنید.اغلب گذشته تجربه منفیدر ساخت و ساز تداخل دارد رابطه تمام عیاردر آینده باید مسدود شود افکار بدو بیش از حد به وضعیت فکر نکنید

از یک زن

مردان، بر خلاف زنان، بیشتر بر دستاوردهای بیرونی متمرکز هستند (موفقیت شغلی، کالاهای مادیو غیره). بنابراین، اغلب آن مردان خود را در وابستگی عاطفی می بینند که موفقیت چندانی کسب نکرده اند.

به دلیل ورشکستگی آنها احساس اطمینان نکن، می ترسند شریک زندگی خود را از دست بدهند. چگونه از وابستگی عاطفی به یک زن خارج شویم؟

گزینه هایی برای حل مشکل:

بنابراین، رهایی از وابستگی عاطفی امکان پذیر است. این مهم است که متوجه شوید روابط موجودمنفی بافی داشته باشید و برای تغییر وضعیت گام بردارید.

وابستگی عاطفی در روابط - توصیه یک روانشناس حرفه ای:

وابستگی عاطفی نوعی رابطه است که بر اساس عشق و احترام ساخته نمی شود، بلکه بر اساس تغذیه مداوم احساسات شریک زندگی است. دریافت عواطف یکدیگر برای چنین زوج هایی به همان اندازه لازم است که یک معتاد یک دوز را به موقع مصرف کند.

هر یک از ما می توانیم چنین آشناهایی را به یاد بیاوریم یا حتی آن را در خودمان ببینیم که یا از یکدیگر متنفرند یا متعصبانه یکدیگر را می پرستند. در اوقات فراغت خود از عشق، دائماً از کمبودهای شریک زندگی خود به دوستان خود شکایت می کنند. شکایت می کنند، اما نمی گذارند. اعتقاد مقدس به این که با اعمال خود می توانید شخص دیگری را با موج مورد نظر هماهنگ کنید. با این حال، این موارد بالینی است که می تواند بسیار غم انگیز به پایان برسد. در درصد کمی تقریباً همه چنین اعتیادی دارند. حتی در "چیزهای کوچک" مانند تحمیل روش زندگی به عنوان تنها روش صحیح بیان می شود. می توانید مقاله ای از روانشناس سوتلانا آنانینا پیدا کنید. »

من می دانم چگونه آن را انجام دهم!

در واقع، چرا ما قاطعانه متقاعد شده ایم که موقعیت ما ایده آل است؟ چرا مثلاً مطمئن هستیم که صبح فرنی بخوریم و قبل از ناهار گوشت نخوریم؟ یا برعکس، در صبح باید به طور کامل غذا بخورید. بعد از مدرسه رفتن به دانشگاه اجباری است. نه، این درست است که فوراً سر کار بروید و از نظر مالی مستقل باشید. ما می‌توانیم نظرات دیگران را بپذیریم و به آنها احترام بگذاریم، اما صادقانه بگوییم، همیشه حق با خودمان است.

این همه حقایق از کجا می آیند؟ روانشناس Ksenia Gzoim توضیح می‌دهد که همه این اصول زندگی فقط نگرش‌ها و الگوهایی هستند که در کودکی دریافت کرده‌ایم و با موفقیت به آن وارد شده‌ایم. زندگی بزرگسالی. بله، چیز جدیدی نیست، همه چیز از دوران کودکی می آید و اینکه آیا یک فرد در آینده وابسته به روابط خواهد بود، در دست والدینش است.

"اگر الان غذا خوردن را تمام نکنید، مادر ناراحت می شود، قلب مامان درد می گیرد زیرا شما بد رفتار می کنید" - اینها دانه هایی هستند که وابستگی عاطفی از آنها جوانه می زند. استراتژی های خاصی القا می شود. معلوم می شود که یک نفر بستگی به احساس دیگری دارد. چگونه یک نوزاد کوچک پنج ساله می تواند بفهمد که این درست نیست؟ چگونه می تواند تشخیص دهد که قلب مامان درد می کند یا نه؟ و اگر درد دارد، به طور خاص یا به دلایل دیگر است. او تلاش نمی کند، فقط باور دارد. هر کودکی بدون قید و شرط به والدین خود اعتماد دارد. از آنجایی که مامان و بابا چنین گفتند، به این معنی است که درست است. از این لحظه به بعد، به عنوان یک نوع الگو، به عنوان یک نگرش در یک رابطه، شروع به کنار گذاشتن برای او می کند. این نگرش وابستگی عاطفی است.

الگوهایی برای ضمیر ناخودآگاه

به تدریج کودک شروع به جمع آوری خود می کند تجربه زندگی، مشاهده کند که چگونه روابط در خانواده او ایجاد می شود و نگرش های جدیدی کسب می کند. اگر والدین بگویند: "اگر نمی دانید چگونه آشپزی کنید ، هیچ کس شما را دوست نخواهد داشت ، یا فقط افرادی با تحصیلات عالی به موفقیت می رسند" - همه اینها در قالب دستورالعمل های زندگی در ناخودآگاه سپرده می شود. کودکان هنوز نمی دانند چگونه اطلاعات را جمع آوری و تجزیه و تحلیل کنند و نمی دانند خانواده های دیگر چگونه زندگی می کنند. بنابراین، به نظر آنها می رسد که همانطور که در خانه آنها اتفاق می افتد، در بقیه جهان نیز این اتفاق می افتد.

وقتی یک فرد بزرگ می شود، این الگوها از قبل آنقدر در او جا افتاده اند که بخشی از شخصیت او می شوند. در جهان بینی او نفوذ کرد. و این مهمترین چیز است. به نظر او این تلقیحات تربیتی خودش است. چنین فردی می‌تواند هر چقدر که می‌خواهد بگوید چه کاری باید انجام دهد و چه نباید انجام دهد و به چه چیزی منجر می‌شود، اما فقط با اطمینان از درستی اعمال خود آن را از بین می‌برد. او معتقد است که او همین است، اما در واقع اینها عادات او هستند. در کودکی به او این گونه آموزش داده شد. تحت تأثیر قرار گرفت سیستم لیمبیکمغز* که از جمله نقش مهمی در یادگیری دارد. به طور کلی، این مرد مانند یک سگ تربیت شده بود.

ارائه برای یک شریک

پس از رسیدن به بزرگسالی، او شروع به اجرای الگوهای خود می کند. از جمله در روابط شخصی. هنگام ملاقات با کسی، به دلیل تمایل به راضی کردن، بخش سودمندتری از شخصیت ارائه می شود. چند علامت زیبا به طور طبیعی و بر اساس باورهای القا شده انتخاب می شود. هر کس مطمئن باشد که باید نظرش را برای خودش نگه دارد، از ترس طرد شدن، پا به گلوی آهنگ خودش می گذارد. و همه اینها به این دلیل است که والدینش زمانی به او الهام کردند که او چیزی نمی‌فهمد و "به آنچه به شما می‌گوییم گوش دهید." قبلا بچهمن به عنوان بزرگسالان مهم با مادر و پدر سازگار شدم، اما اکنون شریک زندگی نقش یک فرد "بزرگ" را بازی می کند. اگر ارائه خوب پیش رفت و الگوها مطابقت داشتند، زن و مرد به ارتباط خود ادامه می دهند. کسانی که عاشق ویژگی های یکدیگر می شوند، چشم اندازهای وسوسه انگیزی را برای آینده ای مشترک باز می کنند.

طرف واقعی

اما هر چه زن و شوهر به هم نزدیک تر می شوند، جنبه واقعی بیشتر نمایان می شود. مردم همان می شوند که واقعا هستند. هر فردی یک "من" درونی دارد. با هیچ نگرشی نمی توان جوهر واقعی را از بین برد. با نزدیک‌تر شدن، یک زن و یک مرد ماهیت واقعی خود را به یکدیگر نشان می‌دهند. زیرا هیچ کس نمی تواند در 24 ساعت شبانه روز بر اساس یک الگو عمل کند. از جمله، نه بازترین بهترین طرف ها. و همانطور که می گوید Ksenia Gzoim - این خوب است. انسان بر اساس اصل باتری ساخته شده است. یک مثبت و یک منفی دارد. بسته به موقعیت، قطب های شخصیتی متفاوتی ظاهر می شود. غیرممکن است که دائماً بد یا خوب باشید. اگرچه خیلی ها تلاش می کنند. این یک مسیر مستقیم برای قرار ملاقات با یک روانشناس است.

تنها چیزی که در چنین رابطه ای وجود دارد این است که آنها دقیقاً به دلیل نگرش های خود یکدیگر را دوست داشتند. یکی از پیروی شریک زندگی خود راضی بود و دیگری از وضعیت شغلی موفق. و با جنبه های تازه کشف شده شخصیت، فرد منتخب، نحوه تماس مشخص نیست. در این مرحله اتفاقات جدید و غیرمنتظره زیادی رخ می دهد. به عنوان مثال، یک فرد همیشه سازگار ممکن است از هیچ جا دچار هیستریک شود. حتی به خاطر سه قاشق شکر در قهوه، به جای دو قاشق. طرف رنجیده فریاد می زند: «چطور تونستی فراموش کنی؟» دیگری نمی فهمد که چرا این همه احساسات در مورد یک چیز کوچک وجود دارد. البته، همه چیز در مورد قهوه نیست.

چرخ فلک روانی یا باید تنبیهت کنم

هر یک از زوجین با توجه به چیزی اشتباه معتقدند که اگر آن شخص در ابتدا برای او متفاوت به نظر می رسید، می توان این تصویر را برگرداند. شما فقط باید کاری انجام دهید. در این لحظه تله بسته می شود و آنها در یک دور باطل به نام وابستگی عاطفی می افتند. رقص بر روی احساسات آغاز می شود. اگر من این کار را انجام دهم، او با انجام این کار پاسخ می دهد. وقتی رفتارش را می بینم این گونه واکنش نشان می دهم. یک تثبیت روی واکنش های فرد وجود دارد. هر یک از آنها نگرش خاص خود را دارند که به طور مقدس رعایت می شود. اگر شریک تخلف کند قوانین پذیرفته شده، او باید مجازات شود. همه اینها ناخودآگاه اتفاق می افتد. همه صد در صد مطمئن هستند که درست می گویند. آنها به این شکل بزرگ شدند، که به این معنی است که درست است. این اتفاق می افتد که به دلیل احساس گناه، یک شریک رفتاری را که نیمه او دوست دارد برمی گرداند. اما او نمی تواند برای همیشه آنجا بماند. این بدان معنی است که اقدامات او دوباره باعث ناراحتی طرف مقابل می شود. تنبیه طبق معمول دیری نخواهد آمد و به دنبال آن احساس گناه می شود. بارها و بارها چرخ فلک روانی را می چرخانند.

فرد در استرس دائمی به هر قدم خود فکر می کند و از دادن می ترسد دلیل جدیدبرای یک رسوایی اما این بیهوده است، زیرا در این وضعیت، همیشه دلیلی برای رسوایی وجود خواهد داشت.

دنیای فانتزی

یکی دیگر از شاخص های وابستگی عاطفی، فکر کردن برای شریک زندگی است. هر شرکت کننده در رابطه از قبل می داند که منتخب او چگونه رفتار خواهد کرد. با آشکار شدن ناگهانی موهبت روشن بینی، شخص آنچه را که در آینده در انتظار اوست «می بیند». اظهارات نیمه دوم را می توان با کلمات جدید تکمیل کرد. این چیزی است که تفکر عرفانی به مردم می گوید: «او آن را نگفت، اما فکر کرد، اما می ترسد آن را با صدای بلند بگوید». نقطه اتکا است تجربه گذشتهو اطلاعات دریافتی از خارج به عنوان مثال، بسیاری از زنان دوست دارند به دنبال پاسخ این سوال باشند - چگونه در یک رابطه شاد باشیم. فرم های زنانه. «پیش‌بینی‌کننده» با برداشتن تکه‌ای از همه چیز، خود را در دنیایی فانتزی از توسعه‌ی فرضی رویدادها می‌بیند. در حالی که در آن است، او تمام انرژی خود را صرف انجام حرکات "حیله گرانه" می کند تا هماهنگی را به روابط بازگرداند. طبیعتاً با تکیه بر تصویری که از واقعیت خلق کرده است. بازگرداندن چنین فردی به واقعیت بسیار دشوار است.

البته این حالت رنج می آورد. اما آنها آشنا و قابل درک هستند. خط جدید رفتار و نگاه به واقعیت ترسناک و ناراحت کننده است. در این صورت باید با حقایق ناخوشایندی روبرو شوید. مثلاً اینکه شریک زندگی اصلاً آن چیزی نیست که به نظر می رسید. این فقط یک ظاهر کلیشه ای بود. باید کاری انجام شود و در این مورد تصمیم گیری شود و این دشوارتر از دویدن در دایره است. ناشناخته ترسناک است. به علاوه، برای تغییر وضعیت باید تلاش کنید. در رنج، همه چیز ساده و روشن است. همه آنها فقط تقصیر شریک است.

مشکل دو

چه باید کرد؟ و چگونه می توان از اعتیاد خلاص شد؟ ابتدا اشتباهات خود را بپذیرید و سندرم قربانی را خاموش کنید. کار ساده نیست، اما امکان پذیر است. موفقیت فرآیند به این بستگی دارد توسعه داخلیشخصیت

هنگام شروع روند درمان، باید به یاد داشته باشید که همیشه دو نفر هستند که از نظر عاطفی وابسته هستند. به همین دلیل است که آنها روابطی هستند که شما نمی توانید به تنهایی در آنها شرکت کنید. اگر یکی از شرکا الگوهای وابستگی مشخصی داشته باشد و دیگری مناسب تر باشد، چنین رابطه ای به سرعت از هم می پاشد. زیرا جنبه معمولی اجازه نمی دهد که از احساسات فرد سوء استفاده شود. در عوض، یک گفتگوی باز وجود دارد که بسیار ترسناک است

طرف دیگر از نظر عاطفی وابسته هستند، از مکالمات مستقیم می ترسند، دستکاری را ترجیح می دهند. هیچ کس به آنها یاد نداد که چگونه مشکلات را از طریق گفتگوی صادقانه حل کنند. در اینجا راه دیگری برای رهایی از اعتیاد وجود دارد - آن را با حقیقت بکشید.

اتفاق می‌افتد که یکی از زوجین وابسته است و دیگری با بیماری خود دست و پنجه نرم می‌کند و به این ترتیب وابسته‌ای متقابل می‌شود. اما حتی در این مورد، او، مانند شریک زندگی خود، به درون می رود دور باطلنه روابط سالم. به هر شکلی، وابستگی عاطفی همیشه یک مشکل دو نفره است.

احساس از دست دادن

قاعدتاً در اکثر این زوج ها نیازی به صحبت از عشق نیست. در آغاز عشق وجود دارد و سپس هیاهوی عاطفی شروع می شود. این اوست که رنج را به ارمغان می آورد و نه خود عشق را همانطور که مردم فکر می کنند. عشق یک احساس روشن و مثبت است که هدفش خلقت است نه تخریب. فرد دوست داشتنیقادر به رها کردن، وابستگی عاطفی به روابط همه افراد است راه های ممکن. او حتی پس از جدایی هم می تواند این کار را انجام دهد.

"او مرا ترک کرد - چنین عباراتی اغلب از مردان و زنان شنیده می شود. اگر چه، اگر در مورد آن فکر کنید، آشکار می شود که نمی توانید یک فرد بالغ و توانا را رها کنید. شما فقط می توانید از آن دور شوید. در خود فرمول بندی این عبارت نهفته است مشکل روانی. زبان به وضوح نوع تفکر را منعکس می کند. انداخت - این یک نصب است. فرد در واقع فکر می کند و احساس می کند که رها شده است. یک نفر بزرگ و بزرگ در همان نزدیکی بود که اهمیت زیادی به او «فشار دادند». در زمینه اهمیت او، شریک دیگر ضعیف و درمانده به نظر می رسد. با توجه به توضیحات، این یک رابطه کودک و بزرگسال است. بزرگتر رفت، اما من «کودک» ماندم. یک کودک بدون بزرگسال نمی تواند زنده بماند. به همین ترتیب، به نظر می رسد که "رها" بدون معشوقی که او را ترک کرده آینده ای ندارد. احساسات او مطابق با هیستریک نوزادی است که بدون توجه مانده است. تنها تفاوت این است که بزرگسال در حرکاتش آزاد است. مثلاً می تواند به یک بار برود و غم و اندوه خود را با الکل خفه کند.

چنین افرادی احساس پوچی درونی می کنند. این به این دلیل اتفاق می‌افتد که به نظرشان می‌رسد که طرف مقابل دارای ویژگی‌ها و کارکردهایی است که بدون آن‌ها هستند زندگی موفقغیر ممکن طبیعتا این درست نیست. این امکان وجود دارد که برخی از عملکردها در واقع توسط یکی از شرکت کنندگان در رابطه انجام شده باشد و با جدایی، از دست دادن این کارکردها به عنوان یک ضرر بزرگ تلقی شود. چگونه او قبل از ملاقات سرنوشت ساز زندگی می کرد،

"به رحمت سرنوشت سپرده شد"، با خوشحالی فراموش می کند. ارتباط با واقعیت از بین رفته است.

استرس به عنوان یک روش زندگی

با این حال استرس مداومبرای بدن مضر است و هر رنجی باید پایانی داشته باشد. اما نه برای افرادی که از نظر عاطفی وابسته هستند. چنین افرادی می توانند سال ها تجربیات خود را حفظ کنند. این به این دلیل اتفاق می افتد که یک فرد در نقش یک قربانی جنبه مثبتی پیدا کرده است. به عنوان مثال، پس از پایان رنج، باید با تصویر واقعی روبرو شوید زندگی خودو برای بهبود آن شروع به حل مشکلات کنید. و در حالی که شما در رنج هستید، دلیلی برای انجام هیچ کاری وجود دارد. این ترس از رویارویی با چیزهای بعدی است.

نجات غرق شدگان

اما به بحث شفا برگردیم. پاسخ به چگونگی رهایی از اعتیاد عاطفی مانند سایر انواع اعتیاد است - خود شخص باید بخواهد بر آن غلبه کند. مداخلات بیرونی بی فایده است. علاوه بر این، در چنین شرایطی، اصل مخالف عمل می کند. چگونه بیشتر از یک شخصشما سعی می کنید او را نجات دهید، او با مشکل خود راحت تر است. اما به محض اینکه متوجه می شود که جایی برای کمک وجود ندارد، مغز شروع به فعالیت فعال می کند و حداقل معتاد از تشدید وضعیت دست می کشد.

در مورد وابستگی عاطفی، در اینجا دو نفر باید به عنوان یک ارگانیسم واحد کار کنند. البته مگر اینکه برای رابطه خود ارزش قائل شوند. یک نفر نمی تواند شرایط را تغییر دهد. او می تواند ترک کند، اما از آنجایی که تجربه ای در ایجاد روابط سالم ندارد، احتمال تکرار اشتباهات قدیمی زیاد است. دستیابی به چنین تجربه ای بدون شریک غیرممکن است. فرد در روابط با والدین الگوهایی به دست آورده است و تنها با شریک زندگی می تواند از طریق روابط از شر آنها خلاص شود. اگر بدون کار نمی کند کمک خارجی، نباید در منابع مشکوک به دنبال دستور العمل شادی باشید. بهتر است از یک متخصص کمک بگیرید. دستیابی به مدل جدیدی از روابط از طریق روان درمانی کار روانشناسان است نه فیلسوفان از انجمن ها.

توصیه نویسنده:مهمترین چیز در زندگی ما عشق است بدون آن، هیچ رابطه ای سالم نیست. بنابراین در شریک زندگی خود به دنبال فردی باشید و فریب مهارت ها و کارکردهای او را نخورید. شادی خود را بر اساس حقیقت و احترام متقابل بسازید.

سیستم لیمبیک* - (از لاتین limbus - حاشیه، لبه) - ترکیبی از تعدادی ساختار مغز. پاکت می کند قسمت بالاساقه مغز، انگارکمربند، و لبه آن را تشکیل می دهد. در تنظیم عملکردها شرکت می کند اندام های داخلیبویایی، تنظیم خودکار، احساسات، حافظه، خواب، بیداری و غیره. سیستم لیمبیک با دریافت اطلاعات در مورد محیط بیرونی و داخلی بدن، واکنش های رویشی و جسمی را تحریک می کند که سازگاری کافی بدن با محیط خارجی را تضمین می کند.

وابستگی عاطفی در روانشناسی به عنوان یک وابستگی ناسالم به شخص دیگر در نظر گرفته می شود که با واکنش عاطفی شدید به همه اشکال تماس با موضوع وابستگی ظاهر می شود. در روابط وابسته، فرد تغییرات متضادی را در احساسات از مثبت (شعف، تحسین، شادی) به شدت منفی (حسادت، خشم، رنجش، خشم) تجربه می کند.

در چنین روابطی همیشه زمانی فرا می رسد که احساسات منفیشروع به غلبه می کنند، اما رهایی از روابط دردناک برای یک فرد معتاد غیرممکن به نظر می رسد. همه زمینه های زندگی برای او در پس زمینه محو می شود و جای خود را به آن می دهد روابط ناسالم. ممکن است رهایی خود از اعتیاد به تنهایی غیرممکن باشد. جدایی ناگهانی می تواند فرد را به افسردگی شدید و حتی افکار خودکشی سوق دهد. فقط یک روانشناس حرفه ای می تواند در این مورد کمک کند.

وابستگی عاطفی چگونه ایجاد می شود؟

روانشناسان اطمینان می دهند که علل وابستگی عاطفی را باید همیشه در دوران کودکی جستجو کرد. افرادی که در واقع توسط والدین خود طرد شده اند، به ویژه در معرض این شکل از تعامل هستند. در عین حال ، اصلاً لازم نیست که مادر یا پدر کودک را رها کنند - کافی است علاقه نشان ندهید ، توجه لازم را نداشته باشید و درخواست های او را نادیده بگیرید تا تماس عاطفی را به شدت مختل کنید. علاوه بر این، کودک در روند تربیت، با سرکوب امیال و علایق خود تلاش می کند تا محبت والدین خود را با کارهای "خوب" به دست آورد.

چنین افرادی با تجربه تجربیات منفی در دوران کودکی ، در بزرگسالی ، هنگام ایجاد روابط ، از دست دادن شخصیت خود و پیروی از علایق شریک زندگی خود ، برای حداکثر صمیمیت تلاش می کنند. اغلب، وابستگی عاطفی به یک مرد یا زن در یک رابطه عشقی ایجاد می شود. ترس دوران کودکیطرد شدن فرد را وادار می کند تا برای رضایت شریک زندگی خود دست به هر کاری بزند، آزادی خود را از دست بدهد و به خواسته های خود گوش ندهد.

نشانه های اعتیاد

روانشناسان دریافته اند که وابستگی عاطفی در یک رابطه به شریک زندگی همیشه بر اساس یک سناریو ایجاد می شود و او را به هم وابسته می کند. این سناریوی "متجاوز و قربانی" است. و لزوماً به صورت جفت اتفاق نمی افتد خشونت فیزیکی. غالباً این با علاقه زیاد یکی از طرفین در برابر پس زمینه بی تفاوتی و سردی طرف دیگر آشکار می شود. در روابط اعتیاد آور، افراد طیف وسیعی از احساسات مختلف را تجربه می کنند که مانع از آن می شود که با اعتیاد خود مبارزه کنند.

علائم مشخصه روابط وابسته:

• احساسات وسواسی حسادت که با بی اعتمادی و کنترل بیش از حد آشکار می شود.
• تمایل به گذراندن هر دقیقه با موضوع اعتیاد؛
• ایجاد حالت های بی تفاوتی و افسردگی در هنگام جدایی اجباری از شریک زندگی.
• فقدان سرگرمی ها و علایق خود به نفع اولویت های زندگی شخص دیگر؛
• تمرکز تمام برنامه ها برای آینده، امیدها و انتظارات بر موضوع وابستگی؛
• تمایل به بخشش و تحمل توهین، خیانت، خشونت و دیگر مظاهر فداکاری؛
• عدم علاقه به کار، دوستان و سایر زمینه های زندگی.

چگونه از وابستگی عاطفی خلاص شویم؟

غلبه بر وابستگی عاطفی به زن یا شوهر فقط به معنای جدایی نیست. تمرین نشان می دهد که یک فرد مستعد ابتلا به روابط وابسته، همان سناریو را با هر شریک تکرار می کند. هدف روان درمانی در این مورد، بازگرداندن شخصیت از دست رفته و عشق به خود با استفاده از روش روانکاوی عمیق است. تنها کار کردن با مشکلات و آسیب های دوران کودکی به شما کمک می کند تا احساس کنید که یک واحد مستقل هستید، شایسته عشقو احترام