روانشناسی دشوار خانواده و روابط خانوادگی. روابط خانوادگی هستند

روابط خانوادگی

در حالی که همزمان با همه اعضای خانواده کار می کنید، مشخص می شود که فعالیت آنها چقدر متنوع و ناسازگار است. در انواع حرکات و حرکات، در عبارات مبهم و سکوت بیان می شود. بیشتر از همه، این تصویر شبیه یک شیشه کرم بود. تعیین اینکه یک کرم کجا به پایان می رسد و دیگری شروع می شود دشوار است. این همه حرکت آشفته، نشاط و مصلحت را به جا می گذاشت. اما این یک حرکت بی هدف است. این مقایسه آنقدر موفق به نظر می رسید که کلیت روابط درون خانوادگی را «کوزه کرم» نامیدند.

می توانید با دور هر یک از آنها تصویری از خانواده خود بکشید. اگر فرد دیگری در خانواده شما وجود داشت که دیگر وجود ندارد، می توانید این فرد را با یک دایره سایه دار (بستگان متوفی، زن یا شوهر متوفی) تعیین کنید. همه کسانی که زمانی عضوی از خانواده بودند اما به هر دلیلی آن را ترک کردند، برای همیشه در ذهن عزیزانشان اثری عمیق به جا می گذارند. اگر بقیه با جدایی کنار نیامدند ، "روح" متوفی روی آنها معلق می شود و در زندگی خانواده دخالت می کند. اما به محض اینکه خانواده بالاخره متوجه فقدان شده و با جدایی کنار آمدند، تأثیر نامطلوب «روح» از بین خواهد رفت.

غیرممکن است که یک خانواده برای مدت طولانی جزایر مستقل باقی بماند. همه اعضای خانواده توسط یک شبکه کامل از افراد به هم متصل هستند، آنها نامرئی هستند، اما قطعا وجود دارند.

اکنون باید تغییراتی را در نقشه ای که زوج ها از آن عبور می کنند، ایجاد کنید، آنها نام نقش های خود را دارند.

نقش ها و زوج ها در خانواده به دو دسته تقسیم می شوند:

1. متاهل - زن و شوهر.

2. والد – فرزند – پدر – دختر، مادر – دختر، پدر – پسر و ....

3. فرزندان - برادر - خواهر، برادر - برادر و ....

نقش ها همیشه در خانواده جفت هستند. نمی توان در نبود شوهر نقش زن و در نبود خواهر (برادر) نقش برادر را بازی کرد.

همان نقش با انتظارات متفاوت همراه است. بنابراین، مهم است که بدانیم این نقش برای هر یک از اعضای خانواده چه معنایی دارد.

اغلب در خانواده ها، نقش ها کمی با هم مخلوط می شوند. گاهی اوقات زن و شوهر تصورات خود را در مورد نقش های زناشویی دارند که از یکدیگر فاصله دارند. آنها هرگز در مورد این مسائل بحث نمی کردند و معتقد بودند که ایده های آنها در مورد نقش های خانوادگی مطابقت دارد.

در مورد خانواده خود چه می توانید بگویید؟ نظر شما در مورد نقش های خانوادگی چیست؟ چرا همه با هم نظرات خود را درباره نقش خود در خانواده، نقش همسر و فرزندانتان مطرح نمی کنید؟

شما می توانید تمام نقش هایی را که اعضای خانواده تان ایفا می کنند در قالب کلاهی که بسته به شرایط بر سر می گذارند و در طول روز دائماً کلاه برمی دارند و سر می گذارند فکر کنید. و اگر مجبور شوید همه کلاه ها را به یکباره سر کنید، بسیار دشوار خواهد بود.

حالا بیایید روی نقشه خانواده خطوطی که اعضای خانواده را به یکدیگر متصل می کند ترسیم کنیم و به ماهیت رابطه هر یک از زوج ها فکر کنیم، تصور کنید این دو چه احساسی دارند.

اکنون مثلث ها را در خانواده در نظر بگیرید، آنها با ظهور کودک ظاهر می شوند و اکنون نقشه خانواده به این شکل خواهد بود: در اینجا تشخیص بخش های جداگانه دشوار است. اتصالات بین مثلث ها در هم تنیده و پیچیده است. در خانواده ها ما به صورت جفت و مثلث زندگی نمی کنیم.

هنگامی که یک کودک ظاهر می شود، 3 مثلث در یک زمان تشکیل می شود، و نه یک. مثلث - این یک زن و شوهر + یک نفر دیگر است و از آنجایی که دو نفر می توانند همزمان با هم تماس بگیرند، سومی اغلب اضافی به نظر می رسد.ماهیت مثلث بسته به اینکه چه کسی در حال حاضر در حاشیه است تغییر می کند. این مثلث ها عبارتند از: مادر، پدر، پسر (دختر) و .... سطح تنش در روابط در یک مثلث خاص بستگی به این دارد که چه کسی در حال حاضر در موقعیت یک ناظر بیرونی قرار دارد و چقدر در این نقش احساس ناراحتی می کند. "زائد" همیشه یک انتخاب دارد: یا مداخله کند و رابطه دو نفر دیگر را مختل کند، یا ارتباط آنها را حفظ کند، در حالی که یک ناظر علاقه مند باقی بماند. این انتخاب برای ماهیت پیوندهای درون خانواده تعیین کننده خواهد بود. بین افراد مثلثی، انواع و اقسام روابط می تواند ایجاد شود و موقعیت هایی پیش بیاید. هنگامی که دو نفر در حال صحبت هستند، سومی ممکن است در تلاش برای جلب توجه آنها را قطع کند. اگر بین دو عضو مثلث اختلاف نظر ایجاد شود، یکی از آنها می تواند سومی را به عنوان متحد دعوت کند. بنابراین، مثلث تغییر می کند، - شخص دیگری همیشه در حاشیه است.

آیا می توانید زمان اخیر را به یاد بیاورید که در رابطه با دو عضو دیگر خانواده در موقعیت ناظر قرار داشتید؟ چطور رفتار کردی؟ چه احساسی داشتی؟ چه مثلث هایی در خانواده خود دارید؟

و یک خانواده 5 نفره دارای 13 مثلث از این قبیل است.موفقیت روابط خانوادگی بستگی به نحوه سازماندهی این مثلث ها دارد. برای بهبود روابط درون مثلث، باید این واقعیت را تشخیص داد که یک نفر نمی تواند به طور یکسان به دو نفر دیگر به طور همزمان توجه کند. اگر متوجه شدید که خارج از مثلث هستید، آن را بگویید تا سایر اعضای مثلث صدای شما را بشنوند. در عمل ثابت کنید که زائد بودن برای شما دلیلی برای عصبانیت، رنجش یا عصبانیت نیست. مشکلات زمانی به وجود می آیند که مردم فکر می کنند از آنجایی که در حاشیه هستند، به این معنی است که آنها بد هستند یا کسی به آنها نیاز ندارد. شما فقط نمی دانید چگونه برای خود ارزش قائل شوید.

برای اینکه در مثلث احساس خوبی داشته باشید، باید اعتماد به نفس و مستقل داشته باشید. اگر در یک مثلث زائد هستید، باید بتوانید آرام منتظر بمانید، بدون اینکه توهین شود، مستقیم و صادقانه درباره احساسات و افکار خود صحبت کنید، نه اینکه احساسات خود را پنهان کنید.

پیوندهای خانوادگی بلافاصله به وجود نیامد، چندین سال طول می کشد، از جمله دوره خواستگاری، اما این روند گاهی اوقات پایان نمی یابد، زیرا هسته اصلی (زوج متاهل) به توسعه و تغییر ادامه می دهد.

وقتی یک خانواده دور هم جمع می شود، بسیاری از سیستم های مختلف شروع به کار می کنند: افراد، زوج ها، مثلث ها.

همین سیستم ها در خانواده شما وجود دارد، هر فردی آنها را به شیوه خود درک می کند، ممکن است شوهر در نگاه همسرش متفاوت از چشم پسرش باشد. و همه این دیدگاه ها باید یک کل واحد را تشکیل دهند، فارغ از اینکه اعضای خانواده از آن آگاه هستند یا نه. در یک خانواده ناکارآمد، ایده های هر فرد محقق نمی شود و ترجیح می دهند در مورد آنها سکوت کنند. در یک خانواده هماهنگ، همه چیز آشکارا و صادقانه مورد بحث قرار می گیرد.

در خانواده‌های ناکارآمد، وقتی دور هم جمع می‌شوند، احساس عدم اتحاد، ناراحتی به وجود می‌آید.

وقتی اعضای خانواده درهم تنیدگی پیچیده ارتباطات را روی نقشه خود می بینند و متوجه می شوند که زندگی خانوادگی چقدر متنوع است، آرامش زیادی را تجربه می کنند. اکنون آنها می‌دانند که نمی‌توانند همیشه در اوج باشند. خوب، چه کسی قادر است همه سیستم ها را همزمان کنترل کند؟ اگر افراد فردیت هر یک را تشخیص دهند، زندگی برای آنها آسان تر می شود، زیرا نیاز به کنترل مداوم یکدیگر از بین می رود. هر یک از اعضای خانواده می تواند راه خود را برای مشارکت کامل در زندگی خانوادگی بیابد، اما مهم است که قربانی عزت نفس پایین نباشید، زیرا در برخی خانواده ها به طور کلی حفظ فردیت خود دشوار است. هر چه خانواده بزرگتر باشد، سیستم های تعاملی بیشتر، همکاری با یکدیگر دشوارتر می شود. این بدان معنا نیست که خانواده های پرجمعیت همیشه ناکارآمد هستند، اما در اینجا بار بزرگی بر دوش والدین می افتد و بنابراین روابط بین آنها پیچیده تر می شود. در یک خانواده 3 نفره 3 مثلث، در خانواده 4 نفره دوازده مثلث، در خانواده 5 نفره 30 مثلث و از 10 نفر 280 مثلث وجود دارد. به علاوه زوج ها و در یک بازه زمانی فقط می توانید تعداد معینی از فصل ها را بشنوید، نه بیشتر، در غیر این صورت هرج و مرج کامل در سر شما به وجود می آید!

اغلب اتفاق می افتد که فشار خانواده به قدری قوی می شود که همسران نمی توانند خود را به عنوان یک فرد ابراز کنند و روابط آنها شروع به خراب شدن می کند. در چنین لحظه ای بسیاری از زوج ها همه چیز را رها می کنند و پراکنده می شوند. آنها احساس نمی کردند که فردی در خانواده هستند، ارتباط خود را با دوستان متوقف کردند، آنها به عنوان والدین حضور نداشتند. و بزرگسالان تحریک پذیر نمی توانند به درستی خانواده بسازند.

پدر و مادر خوب شدن کار چندان سختی نیست: فقط باید مهارت های خاصی داشته باشید و یک رابطه زناشویی به اشتراک بگذارید، حتی اگر "قطع کرم ها" سرریز شود. اگر همسران قادر به چنین تغییراتی باشند، فشار درونی ذاتی هر خانواده به سمتی خلاقانه هدایت می شود.

پیوندهای خانوادگی همه اعضای خانواده را به گونه ای پیوند می دهد که همه به یکدیگر وابسته باشند. هر عضوی از خانواده می تواند در کانون این تعاملات باشد. و سوال این نیست که چگونه از آنها دوری کنیم، بلکه این است که چگونه با آنها رفتار کنیم و چگونه در چنین شرایطی سازنده زندگی کنیم.

به عنوان مثال، اگر شوهر از سر کار به خانه بیاید، همه توجه او را می خواهند و می توانید تصور کنید که در چه موقعیتی است، چگونه بین اعضای خانواده دویده شده است. اما بهتر است نه فقط این وضعیت را تصور کنید، بلکه آزمایشی انجام دهید و نقش هر یک از اعضای خانواده را مشخص کنید.

شوهر وسط اتاق ایستاده است. اجازه دهید همسر او را با دست راست، فرزند بزرگتر را با دست چپ، دومی را از جلو و سومی را از پشت بگیرد. اگر تعداد فرزندان بیشتر است، بگذارید به زانو بچسبند و همینطور ادامه دهید تا هر کدام به سرپرست خانواده بچسبند. حالا هر کدام از آنها را اندکی به سمت خود بکشید، به آرامی اما با پشتکار، تا دعوای شروع شده را همه احساس کنند. پس از چند ثانیه، او احساس می کند که از هم پاشیده، ناراحت و خسته است. او حتی ممکن است فکر کند که تعادل خود را از دست می دهد. او چنین احساسی دارد زمانی که در عین حال خیلی از او می خواهند. او نمی تواند برای مدت طولانی در همان موقعیت باقی بماند. او باید کاری انجام دهد. باید روی چندین گزینه تکرار شود:

· راه خضوع تا اینکه اصلاً حساسیتش را از دست بدهد.

· با بی‌تفاوتی در انتظار شکست خواهد ماند. در نهایت، او با این احساس تنها می ماند که بابا "مهم نیست".

· ممکن است برای رهایی خود از زور استفاده کند، در حالی که برخی از اعضای خانواده ممکن است از ضربات و شوک متحمل شوند.

ممکن است گیج و خسته روی زمین بیفتد. آن وقت خانواده به خاطر بدرفتاری با او احساس گناه خواهند کرد.

· رهایی با رشوه، یعنی دادن وعده های مختلف که ممکن است محقق نشود، اما اکنون به او فرصت می دهند تا از شرایط سخت خارج شود. اما در عین حال، بی اعتمادی همه خانواده نسبت به او بیشتر می شود;

می تواند از دیگران کمک بگیرد: مادر یا پدر، همسایه یا دوست. و اگر آن شخص ماهر، قوی و ماهر باشد، نجات خواهد یافت.

او باید متوجه شود که کسانی که سعی در تصاحب او دارند بسیار ضروری هستند و به آنها بگوید که در چنین موقعیتی چقدر سخت است و درخواست کمک می کند، اما باید مستقیماً بدون هیچ اشاره ای صحبت کند.

3 راه برای جلوگیری از این وضعیت وجود دارد:

· خانواده خود را رها کنید و گوشه نشین شوید.

· بنابراین ارتباطات در خانواده را طوری برنامه ریزی کنید که هیچ کس جرأت نداشته باشد بدون اجازه یا توافق قبلی نزدیک شود.

· به هیچ چیز توجه نکنید و نگران چیزی نباشید.

اما هیچ یک از این روش ها رضایت را به همراه ندارد. و کسی که از آنها استفاده می کند همچنان از زندگی شکایت می کند. لازم است نه اجتناب، بلکه برای حل چنین شرایطی تلاش کنید: با سایر اعضای خانواده صحبت کنید و در این شرایط از آنها کمک بخواهید. و مردم همیشه به تماس برای کمک پاسخ می دهند.

همیشه مواقعی وجود دارد که انسان باید درد را تحمل کند، بجنگد، احساس خستگی کند، نیاز به کمک داشته باشد، اینجا چیز خاصی نیست. همه این حالات زمانی مخرب می شوند که فرد از آنها برای اجتناب از وابستگی به دیگران استفاده کند.

خود را در مرکز تأثیرات خانواده قرار دهید. تک تک اعضای خانواده چه فشاری به شما وارد می کنند؟ سعی کنید این فشار و چنبره ای را که احساس می کنید احساس کنید.

کنار آمدن با گرفتاری های خانوادگی از طریق بحث امکان پذیر است، اما به همان اندازه مهم است که چه اتفاقی می افتد: انتخابی که این فرد انجام می دهد همیشه عواقب خاصی دارد و اول از همه بر شهرت او در نظر سایر اعضای خانواده تأثیر می گذارد.

اگر تمام پیوندهای خانواده را به شکل طناب هایی تصور کنیم که از هر یک از اعضای خانواده به دیگری کشیده می شود، آنگاه می توان به راحتی دید که در صورت تعامل آنها چه اتفاقی می افتد.

بیایید به خطوط نقشه خانواده نگاه کنیم که نشان دهنده رابطه عشق - مراقبت - وظیفه - راحتی است که بین افراد خانواده وجود دارد. به راحتی می توان فهمید که شکستن این سیستم هیچ هزینه ای ندارد. و برای جلوگیری از این اتفاق، باید یاد بگیریم که حق زندگی بهتر را برای همه به رسمیت بشناسیم.

اگر طناب‌های بین زن و شوهر محکم کشیده شود، طناب‌هایی که پدر و مادر و هر یک از فرزندان را به هم وصل می‌کنند نیز محکم می‌شوند.

اما اکنون زمان آن فرا رسیده است که یکی از اعضای خانواده تصمیم می گیرد او را ترک کند. بگذارید ازدواج یکی از بچه ها باشد. چه اتفاقی برای ارتباطات این فرد می افتد؟ آیا والدین سر طناب خود را به او می دهند و او را رها می کنند؟ یا با بازکردن طناب باز هم آن را به عنوان خاطره یک کودک کوچک به حال خود واگذار می کنید. اما الان یک بزرگسال است.

و بچه سابق چه می کند؟ بالاخره لازم است نه تنها پدر و مادر با بازکردن طناب هایشان او را رها کنند، بلکه او هم باید آنها را رها کند.

اغلب شرایطی وجود دارد که تغییرات عمده به طور همزمان با چندین عضو خانواده رخ می دهد. یک «بحران عادی گروهی والدین» وجود دارد. همه چیز در خانواده به هم مرتبط است. و خیلی نادر نیست که زنی فرزند سوم خود را باردار باشد، فرزند اول به تازگی مهدکودک را شروع کرده است، دومی به سختی شروع به صحبت کرده است و پدر به تازگی از خدمت سربازی به خانه بازگشته است.

فرض کنید در یک سال تغییرات زیر در یک خانواده خاص رخ می دهد:

کودک بزرگتر باید یک مسیر مستقل را انتخاب کند (فارغ التحصیل از مدرسه)

دختر اولین خواستگار دارد

مادر در حال نزدیک شدن به یائسگی است

· پدر سعی می کند در رویاهای گذشته جوانی تجدید نظر کند.

وقتی همه این بحران های عمیق اما طبیعی را پشت سر می گذارند، ممکن است درگیری ها و تنش های درون خانواده تشدید شود. در چنین شرایطی، یکی از اعضای خانواده می تواند برای مدتی به نوعی از کانون توجه خارج شود. همه احساس می کنند غرق شده اند و برای مدتی خانواده می تواند به گروهی غریبه تبدیل شود.

این اتفاقات زمینه را برای بروز سوء تفاهم ها و «تله ها» در روابط خانوادگی فراهم کرد.

و اگرچه همه چنین موقعیت هایی نشان دهنده نیاز به رشد فردی است، اما اغلب توسط سایر اعضای خانواده به طور متفاوتی درک می شود.

مراحلی وجود دارد که یک خانواده باید با رشد هر یک از اعضای خانواده طی کند. همه آنها با بحران و افزایش اضطراب همراه است و بنابراین یک دوره آماده سازی و پس از آن توزیع مجدد نیروها لازم است.

1. لقاح، حاملگی، زایمان;

2. آغاز رشد گفتار انسان در کودک. تعداد کمی از مردم می دانند که در این مورد چقدر آمادگی جدی لازم است.

3. کودک با محیط بیرونی روابط برقرار می کند، اغلب این اتفاق در مدرسه می افتد. عناصر دنیای دیگری در خانواده نفوذ می کند که هم برای والدین و هم برای کودک جدید است. معلمان معمولاً همین نقش را در آموزش بازی می کنند و این نیز مستلزم سازگاری والدین و کودک است.

4. کودک وارد دوره نوجوانی می شود;

5. کودک بالغ می شود و به دنبال استقلال و استقلال خانه را ترک می کند. این اغلب توسط والدین به عنوان یک ضرر احساس می شود.

6. جوانان ازدواج می کنند و عروس و دامادها وارد خانواده می شوند;

7. یائسگی در زندگی زن اتفاق می افتد;

8. کاهش فعالیت جنسی در مردان. این مشکل فیزیولوژیکی نیست، بلکه روانی است.

9. پدر و مادر پدربزرگ و مادربزرگ می شوند;

10. یکی از زوجین فوت کند و بعد دومی.

خانواده تنها گروه اجتماعی است که در چنین فضای زندگی کوچک و در مدت کوتاهی با این همه رویدادهای متغیر سازگار شده است. وقتی 3 یا 4 مورد از این بحران ها به طور همزمان اتفاق می افتد، زندگی واقعاً متشنج و ناراحت کننده تر از حد معمول می شود. اما، اگر متوجه شده اید که در خانواده شما چه اتفاقی می افتد، می توانید کمی آرام و استراحت کنید و با نگاهی به اطراف، به وضوح تصور کنید که این تغییرات در کدام جهت باید انجام شود. اگر این بحران ها را آسیب شناسی می دانید، اشتباه می کنید، آنها فرآیندهای طبیعی هستند که اکثر مردم تجربه می کنند.

ایده پیوندهای خانوادگی، درک عمیق تر از نقش های هر یک به ما امکان می دهد تا علل درگیری ها را درک کنیم. نقشی که هر یک از اعضای خانواده ایفا می کنند تنها بخشی از رابطه را منعکس می کند و طبیعت آنها قطعا محدود است.

هر یک از اعضای خانواده باید یک فضای زندگی داشته باشد، او واقعا به آن نیاز دارد.

هر یک از اعضای خانواده بر دیگران تأثیر می گذارد و خود تحت تأثیر دیگران قرار می گیرد. این به این معنی است که همه در اتفاقاتی که برای افراد دیگر می افتد مشارکت می کنند و کمک می کنند و بر این اساس می توانند به او کمک کنند تا تغییر کند.

هر یک از اعضای خانواده ممکن است در مرکز تأثیرات سایر اعضای خانواده قرار گیرند، زیرا هر یک در زنجیره روابط با یکدیگر قرار دارند. مهم است که از این تأثیرات اجتناب نکنید، بلکه یاد بگیرید چگونه آنها را مدیریت کنید.

زیرا خانواده همیشه رشد می کند، سپس بر اساس آنچه ایجاد شده است، جدید پدید می آید. ما خود را در بالای آنچه قبلا ساخته شده می یابیم، بنابراین برای درک حال لازم است گذشته را به خوبی بشناسیم.

به یاد داشته باشید: هر یک از اعضای خانواده حداقل 3 نقش در زندگی خانوادگی دارند.
مهندسی خانواده اندکی با هر نوع مهندسی دیگری متفاوت است. در هفت، مانند یک شرکت، شرایط خاصی برای انجام یک کار خاص مورد نیاز است. برای ساختن چیزی، ابتدا باید منابعی را که در اختیار دارید، مقایسه کنید و با نیازهای خود مقایسه کنید و بهترین راه ها را برای رسیدن به نتیجه دلخواه تعیین کنید. با فکر کردن به همه چیز، متوجه خواهید شد که هنوز چه چیزی ندارید و به دنبال چیزهایی خواهید بود که از دست رفته است. این فرآیند را مهندسی خانواده می نامند.

یکی از شکایات متداول اعضای خانواده این است که آنها کارهای زیادی برای انجام دادن دارند، مسئولیت های زیادی دارند و زمان بسیار کمی برای تکمیل آنها دارند. برای اینکه بار خانواده چندان سنگین نباشد، باید به دنبال راه های موثرتری برای انجام کارهای خانه باشید. به نحوه کار در خانه توجه زیادی داشته باشید.

هر از گاهی، مسئولیت های هر یک از اعضای خانواده باید مورد ارزیابی مجدد قرار گیرد. این باید بیشتر انجام شود، زیرا فرد مسن تر، باهوش تر و با تجربه تر می شود و رویه های تعیین شده قدیمی می شوند و با وضعیت واقعی امور مطابقت ندارند.

اکثر مردم با کمال میل به یکدیگر کمک می کنند، اما نه تحت فشار یا اجبار.

کودکان، حتی کوچکترها، می توانند فعالانه در کارهای خانه شرکت کنند.

در برخی خانواده ها لازم است که مسئولیت ها به دو دسته مرد و زن تقسیم شود. در واقع، کارهای خانه به شدت از هم جدا شده اند.

بنابراین، اغلب بسیاری از فرصت های اعضای خانواده بلااستفاده می ماند. کودکان "خیلی کوچک" در نظر گرفته می شوند و هرگز به توانایی های آنها فرصتی داده نمی شود که آشکار شوند. در نتیجه باری بر دوش برخی از اعضای خانواده بسیار سنگین است و بچه ها مهارت های خانه داری لازم را کسب نمی کنند. کودکان باید به خاطر تمایلشان به کمک به والدین تشویق شوند. یکی از معدود تجربیات انسانی، توانایی خلاق بودن است. و تا زمانی که به آنها این فرصت را ندهید که خود را در تجارت نشان دهند، نمی دانید چقدر با استعداد هستند. لازم است به وضوح مسئولیت همه افراد، حتی کوچکترین اعضای خانواده، در نظر گرفته شود.

کار خانه به عنوان چیزی ناخوشایند، تحمیلی تلقی می شود، اما بسیار مهم است و بخش اصلی امور خانواده را تشکیل می دهد. باید به افرادی که بر روی شانه های آنها قرار دارد توجه ویژه ای شود.

همه با هم بنشینید و فهرستی از کارهایی که برای ایجاد آسایش و رفاه خانواده باید انجام شود تهیه کنید. این لیست باید کاملاً شامل همه چیز باشد (شستشوی، اتو، تمیز کردن و غیره). اکنون به لیستی از نحوه انجام آن کارها نگاه کنید. شاید چیز جدیدی برای خود کشف کنید. شاید متوجه شوید که همه کارها انجام نمی شود یا برخی کارها با عجله انجام نمی شوند، بد است که یک نفر کار زیادی دارد و دیگری خیلی کم. اگر اینطور است، پس ترسناک نیست که یکی از شما احساس کند کنار گذاشته شده یا توهین شده است.

اکنون باید به یک برنامه عمل فکر کنید و مناسب ترین مورد را برای هر فرد انتخاب کنید. این لحظه می تواند سخت ترین باشد. چگونه تصمیم بگیریم که چه کسی، چه زمانی و چگونه باید یا می تواند این یا آن وظیفه را بهتر انجام دهد؟ می توانید از روش های مختلفی استفاده کنید:

1. سفارش دهید. والدین از قدرت و اختیار خود استفاده می کنند تا به آنها بگویند که چه کاری انجام دهند. "باید اینطوری کرد و بس!" باید با دقت زیادی به آن نزدیک شد. اما اگر با این وجود از آن استفاده کردید، سعی کنید اوضاع را کنترل کنید، در غیر این صورت نارضایتی و "شورش در کشتی" در انتظار شما است.

3. روش مصلحت.

همه این روش ها باید با در نظر گرفتن موقعیت خاص، زمان و وضعیت امور مورد استفاده قرار گیرد. اما در هر صورت باید روی این موضوع حساب کرد که قطعا همه به وعده های خود عمل خواهند کرد. و این به نوبه خود به همه می آموزد که در قبال اعمال خود مسئول باشند.

اگر همیشه فقط از یک روش استفاده می کنید، اعضای خانواده دست و پا بسته می شوند. این منجر به یک موقعیت شناخته شده می شود که در آن درگیری آشکار یا پنهان در حال وقوع است.

والدین باید بتوانند با قاطعیت بله یا خیر بگویند، اما همچنین هر از گاهی بپرسند که کودک می‌خواهد چه کار کند، و بینش خاصی برای احساس موقعیتی که در آن باید به کودک اجازه دهند همه چیز را خودش تصمیم بگیرد، داشته باشند.

خانواده هایی هستند که والدین هیچ تصمیمی به صورت فردی نمی گیرند و انتخاب را به عهده فرزندان می گذارند. در خانواده های دیگر، هیچ کس اصلاً چیزی را مدیریت نمی کند. خانواده هایی هستند که قدرت والدین در آنها حاکم است.

تغییر متنوع و مداوم کارهای خانه به این واقعیت کمک می کند که تکالیف خانه چندان خسته کننده و دشوار نباشد. کودکان باید تشویق شوند تا کمک کنند. اگر کودک اغلب بگویند: "این کار بد و شلخته انجام شده است" عزت نفس او آسیب می بیند.

مشکل دیگر این است که یک برنامه زمانی که تصور می شود نمی تواند برای همیشه به قوت خود باقی بماند. هر طرحی نیاز به بازنگری دارد، زیرا. منسوخ شدن همه برنامه ها باید دارای مهلت های دقیق برای اجرای خود باشند.

در حالی که بچه کوچک است اغلب باید او را بلند کرد و همین که خودش راه رفتن را یاد گرفت استقلالش را تشویق کرد، یاد بگیرد به خودش خدمت کند و به دیگران کمک کند. در اینجا مهم است که از تحریف جلوگیری شود. وقتی کودک تازه شروع به راه رفتن می کند، همه کارها را کندتر از آنچه ما دوست داریم انجام می دهد. شما وسوسه می شوید که بچه را در آغوش بگیرید و خودتان حمل کنید.

بسیاری از کودکان می گویند که بزرگسالان اغلب آنها را مجبور به انجام کارهای کثیف می کنند. و برای خودت دلپذیر بگذار اگر چنین است، پس این وضعیت باید هر چه زودتر تغییر کند. تلاش شما بیهوده نخواهد بود. هرچقدر هم که تکلیف خسته کننده باشد، هرکسی می تواند آن را با لذت انجام دهد اگر خلاقانه و با طنز به موضوع برخورد کند. اما نیازی نیست که کسی که کار خسته کننده انجام می دهد، در عین حال شاد و سرحال به نظر برسد.

شما باید انعطاف پذیر و تخیلی باشید. شما باید مسیری پر از آزمون و خطا را طی کنید تا زمانی که همه احساس کنند که یک شرکت شایسته در امر مشترک هستند. هر فردی باید احساس کند که به او نیاز است، مورد احترام است، سهم او در رفاه خانواده است. کودکی که فعالانه در زندگی خانواده شرکت می کند احساس می کند که سهم او مورد قدردانی قرار می گیرد، مورد توجه بزرگسالان اطراف قرار می گیرد و کسانی که به کمک نیاز دارند مطمئناً به او مراجعه خواهند کرد.

حالا باید در مورد «وقت خانواده» صحبت کنیم. ما کار می کنیم، به مدرسه می رویم، مشغول کارهای دیگری هستیم که وقت خانواده را می گیرد. هر کدام از شما چقدر به خانواده خود وقت می دهید؟ چقدر زمان صرف تکالیف می شود؟

در برخی خانواده ها بیشتر وقت صرف کارهای خانه می شود و اعضای خانواده زمانی برای لذت بردن از یکدیگر ندارند. در این مورد، اعضای خانواده احساس می کنند که - خانواده جایی است که در آن تحت فشار قرار می گیرند، بار کار می کنند. در این مورد، مهندسی خانواده نیاز به تجدید نظر دارد.

به لیست کارهای خود نگاه کنید و دو سوال از خود بپرسید. آیا این کار واقعا ضروری است؟ اگر چنین است، آیا می توان چنین کاری را به نحو احسن انجام داد؟ شاید این کار ضروری نباشد، پس عاقلانه تر است که اصلاً آن را انجام ندهیم.

این ما را به مسئله اولویت ها می رساند. اگر تقریباً تمام توجه به تکالیف معطوف شود و به ارتباطات کافی نباشد، باید تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما مهمتر است؟

باید از مهمترین ها شروع کنید. انواع کارهایی را انتخاب کنید که برای خانواده شما حیاتی است. سپس، اگر زمان اجازه دهد، می توانید هر کار دیگری را انجام دهید. همه موارد به دو دسته فوری و موارد قابل انجام بعد تقسیم می شوند. اگر بیش از 5 مورد در رده اضطراری قرار گیرند، این مقدار زیادی است.

اوقات خانوادگی خود را چگونه می گذرانید؟ چقدر با هم در ارتباط هستید؟ آیا این ارتباط به شما لذت می دهد؟

وقتی ارتباط باعث شادی نمی شود بد است. خانواده هایی هستند که حتی پس از انجام همه کارها، اعضای آن به ندرت با هم وقت می گذرانند و در چشم همدیگر خسته و بی تفاوت به نظر می رسند.

هر فردی حق دارد تنها باشد. اما بسیاری شکایت دارند که وقت کافی برای خود ندارند و اگر مادر بخواهد تنها باشد، در این صورت احساس گناه می کند. به نظر می رسد او در این مورد چیزی را از خانواده می گیرد.

زمان خانواده را می توان به 3 بخش تقسیم کرد:

1. زمان شخصی که می توانید تنها باشید.

2. زمان برقراری ارتباط با یکدیگر.

3. زمان گروهی زمانی که خانواده دور هم جمع می شوند.

و بسیار مهم است که هر یک از اعضای خانواده بتوانند هر روز از هر زمان استفاده کنند. برای انجام این کار، باید بخواهید و در مورد چگونگی انجام آن فکر کنید. به دلیل فعالیت های زیاد بیرون از خانواده، ما همیشه نمی توانیم وقت مفیدی را برای او صرف کنیم.

گاهی اوقات استفاده از وقت آزاد به تعدادی از شرایط خارجی بستگی ندارد: ماهیت کار (یک روز در حال انجام وظیفه، یک روز استراحت). چنین افرادی باید زمان خود را سازماندهی کنند تا بتوانند به درستی در زندگی خانواده شرکت کنند.

خانواده هایی هستند که یکی از والدین آنها برای مدت طولانی غیبت می کند (سفرهای کاری، تور).

هر چه خانواده بزرگتر باشد، توزیع کارهای خانه دشوارتر است.

اجازه دهید هرکسی در یک زمان مشخص در طول 2 روز - یک روز هفته و یک تعطیلات آخر هفته - دنبال کند. یک ورق کاغذ را به ساعت تقسیم کنید، از لحظه ای که اولین عضو خانواده از خواب بلند می شود. از رختخواب، و تا زمانی که آخرین نفر به رختخواب برود ادامه دهید. اجازه دهید همه مشخص کنند که در یک دوره زمانی مشخص کجا بوده است. سپس از یکی از اعضای خانواده بخواهید داده ها را جمع آوری کند و دیگران را مجسم کند که هر یک از اعضای خانواده چقدر وقت اجتماعی دارند.

بسیار نادر است که خانواده هایی را پیدا کنید که اعضای خانواده بیش از 20 دقیقه دور هم جمع شوند. اما اغلب جلسات عمومی هفته ای یکبار برگزار می شود، در صورت عدم حضور یکی از اعضای خانواده در جلسه خانواده ممکن است سوء تفاهم وجود داشته باشد، بنابراین باید همه چیز را به او گفت. همه باید حواسشان به مسائل خانوادگی باشد و از این طریق عزیزان را از بهانه‌هایی مثل «نمی‌دانستم» و «تو همیشه تصمیم می‌گیری از او حمایت کنی» نجات می‌دهیم. اگر اعضای خانواده به یکدیگر اعتماد ندارند، بهتر است حداقل تا زمانی که فضا تغییر کند، همه مسائل را در حضور همه مطرح کنید.

اگر همه اعضای خانواده در جلسات عمومی شرکت نمی کنند و زمان کمی برای برقراری ارتباط با یکدیگر دارید، باید از طریق شخص ثالث ارتباط برقرار کنید. تنها مشکل اینجاست که اکثر مردم فراموش می کنند که فقط نظر دیگران را می شنوند و آن را به عنوان واقعیت می پذیرند. در این حالت، بازی "تلفن آسیب دیده" ظاهر می شود. خانواده ها اغلب این بازی را انجام می دهند. این زمانی اتفاق می افتد که خانواده ها از «زمان گروهی» برای بحث در مورد مسائل خانوادگی استفاده نمی کنند. این رایج ترین نوع ارتباط در خانواده های ناکارآمد است. هیچ چیز نمی تواند جایگزین درک خود شما از آن وقایعی شود که با گوش خود می شنوید و با چشمان خود می بینید. نوع ارتباطات اتخاذ شده در خانواده به شدت بر مهندسی خانواده تأثیر می گذارد. وجود «زمان گروهی» رفاه خانواده را تضمین نمی کند. وقتی به مکانی می روید چه می کنید؟ چی میگی تو؟ آیا مکالمه شما بیشتر شامل سرزنش دیگران یا اشاره به کار درست است؟ آیا زمان برای گوش دادن به شکایات بی پایان یکی از شما تلف می شود؟ یا شاید سکوت در شورا حاکم است؟ یا اصلا حرف نمیزنی؟ یا روی صندلی‌هایتان تکان می‌خورید و منتظر فرصت مناسب برای رفتن هستید؟

شاید از این زمان برای شناخت بهتر یکدیگر استفاده کنید تا بفهمید الان در زندگی همه چه اتفاقی می افتد و امروز همه چگونه بود؟ شاید در این زمان انسان شادی می کند و تأمل می کند، شکست ها، دردها، توهین های خود را در میان می گذارد و بقیه با دقت به او گوش می دهند؟ آیا در مورد برنامه های جدید، مشکلات و غیره خود صحبت می کنید؟

برخی خانواده ها درک می کنند که خانواده هر روز به عنوان یک گروه، فرآیندهای فروپاشی و بازسازی را طی می کند. از هم جدا می شویم و بعد همدیگر را می بینیم. وقتی اعضای خانواده از هم جدا می شوند، زندگی خودشان را می کنند. در پایان روز دور هم جمع می شوند، آنها این فرصت را پیدا می کنند تا درباره آنچه در "دنیای بیرون" اتفاق می افتد تبادل نظر کنند و نگاهی تازه به یکدیگر بیندازند.

اساساً کل زندگی خانواده از تماس های پراکنده بین اعضای خانواده تشکیل شده است. ارتباط بین افراد نزدیک از بین می رود. بیگانگی رخ می دهد، در نتیجه احساس می کنند که از یکدیگر جدا شده اند.

اعضای خانواده در بحران شروع به درک این موضوع می کنند که اگرچه در یک خانه زندگی می کنند، اما هیچ رابطه انسانی گرمی بین آنها وجود ندارد. دور هم جمع شدن یک بار در روز برای ارتباط دوستانه مفید خواهد بود. با توجه به زندگی پر مشغله ما، چنین جلساتی باید برنامه ریزی شود. شما مجبور نیستید به آنها اجازه بدید.

اعضای خانواده در دنیای توهم زندگی می کنند تا واقعیت. این منجر به تصورات نادرست در مورد آنچه واقعاً در خانواده اتفاق می افتد می شود. ترسیم یک برنامه «زمان حضور» اولین قدم برای درک اینکه چه چیزی در خانواده شما تخیلی است و چه چیزی واقعیت است.

یکی دیگر از جنبه های مهم برای اجرای مهندسی خانواده، حس زمان برای هر فرد است. مثلاً وقتی منتظر چیزی هستید، زمان به کندی می گذرد، وقتی مشغول چیز جالبی هستید، سریع می گذرد. درک زمان واقعی همیشه با ادراک فردی منطبق نیست. درک زمان توسط هر یک از اعضای خانواده بستگی به فضای عمومی حاکم بر خانه دارد. این با توانایی سازماندهی زندگی شما مرتبط است. زمان بندی متفاوت مبنای تحقق وعده ها و نیات است. اگر یکی از آنها مدام برای یک جلسه دیر کند، بسیاری از افراد دچار درگیری می شوند. این اغلب به این نتیجه می رسد که او به دیگری احترام نمی گذارد، همیشه اتفاق نمی افتد، در ارزیابی های خود درست است. اگرچه گاهی اوقات این گواه بر این است که هرکس زمان را متفاوت درک می کند و زمان را برنامه ریزی می کند. کودکان اغلب به خاطر دیر رسیدن گرفتار می شوند. در اکثر خانواده ها سعی می شود این موضوع را با تنبیه حل کنند نه شفاف سازی. کودکان نمی دانند چگونه زمان را سازماندهی کنند، آنها این حکمت را برای مدت طولانی درک می کنند. یادگیری برنامه ریزی زمان کار دشواری است. بسیاری از بزرگسالان در اینجا مشکلاتی را تجربه می کنند که در مورد کودکان چه بگوییم.

ما دائماً با روند انتخاب و برنامه ریزی مستمر امور امروزی روبرو هستیم. چگونه فوری ترین کارها را انجام دهیم؟ آیا می توانیم حوادث احتمالی را در نظر بگیریم؟ یا تاخیر در حمل و نقل اجتناب ناپذیر است؟ و غیره. اگر در ساعت 8 صبح بتوانیم با اطمینان به خود و دیگران بگوییم که در یک زمان معین در مکان تعیین شده خواهیم بود، باید تصور بسیار خوبی از چگونگی امروز داشته باشیم.

اگر مردم بفهمند که برنامه ریزی برای زمان چقدر مهم است، درک بیشتر و تضاد کمتری بین آنها وجود خواهد داشت. به عنوان یک قاعده، در اکثر خانواده ها، کودکان برنامه زمانی سفت و سختی دارند که حتی برای بزرگسالان نیز سخت است.

درک زمان در یک فرد بستگی به میزان تأمل، انگیزه ها، دانش و علایق دارد. این عوامل برای هرکس فردی است. آشنایی با نحوه استفاده یک فرد از زمان خود یکی از جنبه های مهم هر رابطه است - به هر حال، هیچ دو نفر نمی توانند زمان خود را به طور یکسان مدیریت کنند. اگر روال روزانه به عنوان یک راهنمای مطلوب برای عمل تلقی شود و جدی گرفته شود، پس کمی به حل مشکل نزدیکتر شده ایم. شما باید تمام تلاش خود را برای برنامه ریزی زمان خود انجام دهید. وقتی همه اینها انجام شد، می توانید با خیال راحت کسب و کار خود را انجام دهید. اما اگر برنامه ها قابل اجرا نیست و قادر به تغییر شرایط نیستید، نباید خودتان را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش کنید.

ما همیشه نمی دانیم که ساعت چقدر در زندگی ما قدرتمند است. آنها اغلب به جای اینکه یاور ما باشند، ارباب ما می شوند. نگرش ما به زمان بر انجام موفقیت آمیز وظایفی که برای خود تعیین می کنیم تأثیر می گذارد.

به ندرت اتفاق می افتد که 2 نفر در یک زمان یک چیز را دوست داشته باشند. وقتی مردم درک می کنند که می توانند در زمان های مختلف در حالت های مختلف باشند، به دنبال گزینه های مصالحه می گردند. آنها به جای اینکه از یکدیگر دلخور شوند، سعی می کنند مذاکره کنند و به نوعی به توافق برسند. همیشه نمی تواند علایق و خواسته های همه را بیان کند، اما فرصتی وجود دارد که هر دو طرف را به نوعی راضی کند. این باور که خواسته های 2 نفر تقریباً یکسان نیست می تواند منجر به طغیان های عاطفی غیرقابل پیش بینی شود. غیر ممکن است که دو نفر در آن واحد احساس یکسانی داشته باشند. و اگر از دیگران بخواهیم که آنها هم مانند ما بخواهند، در این صورت خطر درگیری های جدی وجود دارد. اگر در مورد خواسته های دیگران عمیق شویم، در مورد خواسته های خود صحبت کنیم و سعی کنیم با هم به توافق برسیم، وضعیت واقعی هر کدام را در نظر بگیریم، در نتیجه خوش شانس خواهیم بود.

اغلب شکایت هایی می شنویم که شخصی وسایل ما را گرفته و آنها را پس نگذاشته است. مهم این است که بتوانید چیزها را مدیریت کنید و خودتان تصمیم بگیرید که چگونه و چه زمانی دیگران می توانند از آنها استفاده کنند. به این ترتیب همیشه احساس خواهید کرد که اطرافیانتان مورد توجه هستند. اگر فردی دارای حس عزت نفس به خوبی توسعه یافته باشد، پس از به اشتراک گذاشتن چیزهای خود با دیگران ترسی ندارد. اگر کودک حق حفظ حریم خصوصی و تملک اموال را نداشته باشد، درگیری در خانواده ایجاد می شود.

هدف مهندسی خانواده بهبود زندگی خانوادگی است.

ریسمان اصلی همه مهندسی خانواده یک سیستم اطلاعاتی موثر و در دسترس است که در فضای اعتماد و نگرش انسانی نسبت به یکدیگر ایجاد شده است.

برای اینکه همه چیز واضح تر شود، می توانید یک "دماسنج خانوادگی" را شروع کنید. برای انجام این کار، لازم است آن مشکلات مهم برای هر یک از ما که به ندرت در مورد آنها صحبت می کنیم را با کلمات بیان کنیم. می توانید آنها را «موضوعات برای بحث» بنامید:

2. تظاهرات منفی(شکایت، نگرانی، اضطراب و غیره). کسانی که دوست دارند غر بزنند، شکایات شما را با پیشنهادهای خاص در مورد اینکه چگونه و چه چیزی را تغییر دهید، همراهی می کنند تا ناراحتی های زندگی از بین برود. سپس از اطرافیان خود بخواهید که به شما در ایجاد این تغییرات کمک کنند.

3. مشکلات ارتباط جمعیاغلب مشکلات به این دلیل به وجود می‌آیند که مردم از آنچه گفته می‌شود یا اتفاقی که می‌افتد، درک درستی نمی‌کنند. همه چیز باید به درستی درک شود. تنها در این صورت می توان به موفقیت دست یافت.

4. اطلاعات جدیدی که از خارج می آید.در نتیجه ارتباط اعضای خانواده با دنیای بیرون و بین خود ظاهر می شود.

5. امیدها و آرزوها.خود را از گفتن در مورد امیدها و خواسته های خود منع نکنید، از ترس اینکه آنها محقق نشوند. افرادی که شما را دوست دارند می توانند به شما کمک کنند. شما نیز سعی کنید زمانی که رویاهای خود را به اشتراک می گذارند به آنها کمک کنید. به تنهایی، ما نمی توانیم انجام دهیم.

روی "دما سنج" که درجه حرارت را در خانواده ما اندازه گیری می کند، 5 نشانگر نشان داده شده است (به بالا مراجعه کنید). با این 5 نشانگر یک «دماسنج» بزرگ بسازید، آن را در اتاقی که تمام اعضای خانواده در آن جمع می شوند قرار دهید و نشانگرهای «دما» را علامت بزنید.

گفتگوی منظم در مورد مشکلات فوری اعتماد را تقویت می کند، عزت نفس همه را افزایش می دهد و به شناخت بهتر یکدیگر کمک می کند. در نتیجه به یکدیگر نزدیکتر خواهید شد.

"ما خودمان دوستانمان را انتخاب می کنیم، اما اقوام پیدا می کنیم." اقوام در زندگی ما وجود دارند، چه بخواهیم و چه نخواهیم، ​​بخشی از یک قبیله خویشاوندی را تشکیل می دهند. اگر آنها را دوست دارید، پس با آنها به عنوان افراد نزدیک رفتار می کنید و ارتباط لذت بخش است.

غالباً پس از شنیدن نظر شخصی در مورد آنها که اغلب ناخوشایند است، آنها را می شناسیم. گاهی والدین دستورات مستقیمی به فرزندان می دهند که چگونه با این یا آن عضو خانواده رفتار کنند. می توان فهمید که از این طریق نگاهی یک طرفه به نزدیکان خود پیدا می کنند. کودک آنها را از دید والدین خود می بیند و این مانع از ایجاد نگرش شخصی نسبت به آنها می شود.

روابط بین اقوام بسیار دشوار است. گاهی اوقات آنها به یک جنگ واقعی تبدیل می شوند، در موارد دیگر، بستگان به سادگی از یکدیگر دوری می کنند. گاهی اوقات افراد سعی می کنند همه را متقاعد کنند که در روابط درون خانوادگی دخالت نمی کنند. گاهی اوقات افراد نه تنها به خصوصیات فردی اعضای بزرگسال خانواده احترام نمی گذارند، بلکه در نظر نمی گیرند که هر کدام از آنها ویژگی های مثبت و منفی خاص خود را دارند.

زن و شوهر نیز همین اشتباه را در مورد والدین خود مرتکب می شوند و آنها را پیر خطاب می کنند. فقط باید یک برچسب روی یک شخص گذاشت که چگونه می توان او را به عنوان یک شخص درک کرد. چنین برچسب هایی فضای حاکم بر روابط بین اقوام را تشکیل می دهند. تضاد نسل ها بین والدین و پدربزرگ و مادربزرگ، بین والدین و فرزندان وجود دارد. تضاد نسل ها آن دایره مشکلاتی است که هنوز دیدگاه واحدی در رابطه با آن ایجاد نشده است، درک متقابل حاصل نشده است.

وقتی همسران بتوانند روابط مساوی با والدین خود برقرار کنند، هر دو احساس می کنند که افراد تمام عیار هستند. هر کس در دیگری یک شخصیت شگفت انگیز منحصر به فرد را خواهد دید. آنها می توانند به زندگی هر یک از اعضای خانواده احترام بگذارند، از موفقیت های یکدیگر خوشحال شوند و سعی کنند با هم بر مشکلاتی که پیش می آید غلبه کنند.

همه نقش ها: شوهر، زن، فرزند، مادربزرگ، پدربزرگ و غیره. اینها نقش هایی نیستند که همه افراد در طول زندگی خود بازی کنند. در این مورد باید به 2 نکته اصلی توجه کرد:

1. یک شخص چه نوع رابطه ای با افراد دیگر دارد;

2. متناسب با نقشی که در خانواده به او محول می شود چه کند.

چه کسی در جلسه 2 اقوام ملاقات می کند؟ آدم ها یا نقش ها؟ نقش ها بدون ابهام تعریف شده و کلیشه ای هستند، در حالی که افراد چند وجهی و انسانی هستند. در حالی که این تفاوت کاملاً آشکار است، در بسیاری از موارد نقش ها و افراد با هم مخلوط می شوند. پشت هر نقشی فردی است که آن نقش را بازی می کند. نقش ها مانند لباس ها یا کلاه های مختلفی هستند که بسته به آب و هوا از آنها استفاده می شود.

زن و شوهر وقتی با هم هستند نقش زن و شوهر را با هم بازی می کنند، وقتی با فرزندانشان هستند نقش پدر و مادر و ... را بازی می کنند. اما افرادی هستند که همیشه فقط یک نقش را بازی می کنند: مثلاً نقش پدربزرگ، در حالی که نقش های پدرشوهر، شوهر و... به نوعی در پس زمینه محو می شوند. گاهی اوقات به افراد مسن فقط "مادربزرگ" یا "پدربزرگ" گفته می شود "فراموش کردن نام آنها به این معنی که آنها را به عنوان یک شخص فراموش می کنند و فقط نقش خود را به یاد می آورند. احترام و همکاری وجود نخواهد داشت.

هر نقشی کاملا مشروط است. چرا انسان نباید خودش باشد و هر کاری که می خواهد انجام دهد: عمه، عمو، عمه، پدر و مادر؟ اولاً او انسان است. هیچ سبک جهانی رفتار مادرانه و زناشویی وجود ندارد. زندگی کردن، همیشه ایفای نقش، به معنای تخریب دائمی شخصیت در خود است. زندگی کردن با احساس یک شخص به معنای احساس پر بودن وجود و توانایی سازگاری در هر شرایطی است.

اعضای خانواده فکر می کنند که یکدیگر را به خوبی می شناسند، اما در چنین مواردی، اغلب افراد با یکدیگر غریبه هستند. چیزی که آنها تجلی شخصیت می دانند در واقع رفتار نقش است.

برای جلوگیری از این امر، اعضای خانواده باید واقعاً یکدیگر را بشناسند، هر یک از فردیت او را ببینند. لازم است هر از گاهی، گویی تازه و کاملاً آگاهانه، به یکدیگر نگاه کنیم. این بسیار دشوار است، زیرا همه متقاعد شده اند که افرادی را که از نظر خونی یا حقوقی با آنها مرتبط هستند، به خوبی می شناسند. خیلی معمول نیست که احساسات عمیق خود را با کسانی که خوب می شناسید در میان بگذارید.

اعضای خانواده آنقدر به یکی از نقش های خود عادت می کنند که به سختی می توان فهمید که نقش کجاست و فرد کجاست. بیشتر مشکلات بین سالمندان و خردسالان به این دلیل است که سالمندان به نقش افراد مسن عادت کرده اند. خودشان و اطرافیانشان فراموش کردند که آنها هم دل و جان دارند، هنوز به محبت و مراقبت نیاز دارند، همچنین باید معنای زندگی را احساس کنند.

آنچه ما معنای زندگی را می بینیم و همچنین رویاها، اعمال روزانه ما را تعیین می کند. رشد فردی تا زمان مرگ ادامه دارد. و اگر تلاشمان را به سمتی سوق می دادیم که همیشه مردمی هماهنگ و تمام عیار باشیم، مشکل سن حل می شد.

سنت‌ها و آیین‌های خانوادگی، مانند نقش‌های تغییرناپذیر، اگر به‌عنوان یک بار به‌جای شادی مشترک در نظر گرفته شوند، می‌توانند بار سنگینی باشند. آنها منعکس کننده سبک زندگی خانواده هستند. برخی از آیین ها برای تأکید بر تعلق خانواده به یک قبیله خاص وجود دارد. این آیین همیشه حضور مثال زدنی همه تولدها را فراهم نمی کند. اما حتی در خانواده هایی که حضور همه اجباری است، مشکلات و گرفتاری های بسیار بزرگی امکان پذیر است. در صورت لزوم حضور همزمان با والدین زن و شوهر، می توان به طور کامل لذت کریسمس را از بین برد. با قرار گرفتن در چنین شرایطی، زوج های جوان استرس واقعی می گیرند: آنها از هر دو طرف فشار را احساس می کنند و در عین حال می خواهند تعطیلات را به روش خود بگذرانند. اگر آنها تصمیم بگیرند به صلاحدید خود عمل کنند، اغلب انتظار دردسر دارند. اما حتی اگر این تغییرات در ابتدا با خصومت مواجه شود، می توان به تدریج این موضوع را حل کرد.

بزرگسالان اگر رابطه «والد-کودکی» را با والدین خود حفظ کنند، مشکلات زیادی دارند. تغییر آنها دشوار است. بین دو نسل باید روابط برابری ایجاد شود که در آن هر یک از اعضای خانواده قبل از هر چیز به شخصیت دیگری احترام بگذارند و در صورت لزوم همیشه می توانند به کمک بیایند. در این شرایط، تربیت فرزندان خود آسانتر خواهد بود.

این طور دیگری اتفاق می افتد: والدین مسن درخواست می کنند که از دیکتاتوری کودکان بزرگسال خلاص شوند. و برخی از کودکان با تعجب متوجه می شوند که والدین آنها تمایلی به پیروی از توصیه های آنها ندارند.

بسیاری از تله‌ها مملو از نیازی هستند که ما متوجه می‌شویم برای "درخشش تنهایی" کسی که به نظر ما تنها است. احساس در خانه می تواند به یک وظیفه سنگین تبدیل شود. وقتی شجاعانه در زمان ملاقات می نشینید یا به یک فرد تنها توصیه می کنید که کاری انجام دهد (ممکن است مادر یا پدر یا یکی از بستگان باشد) و سپس از اینکه او نمی خواهد کاری انجام دهد ناراحت می شوید. بسیاری از مردم این کار را انجام می دهند و سپس با عصبانیت و احساس گناه نسبت به عزیزان هزینه آن را می پردازند.

مشکل کمک وجود دارد. بسیاری از افراد ضعیف و بیمار به حمایت فرزندان خود نیاز دارند. چگونه 2 نفر می توانند به یکدیگر کمک کنند یا کمک بپذیرند و در عین حال احساس مساوی کنند. اتفاق می افتد که این تلاش ها همه را به دام نامزدی می کشاند و به اخاذی ختم می شود: "او باید به من کمک کند، من خیلی ضعیف هستم" و غیره.

چنین روابطی می تواند بین افرادی ایجاد شود که استقلال پیدا نکرده اند و در ارتباط با یکدیگر تمایل به رهبری و عدم همکاری دارند.

اگر به خانواده‌های مدرن نگاه کنید، می‌توانید صدها نمونه از باج‌گیری و اخاذی را ببینید که تحت پوشش درماندگی یا تمایل به کمک است. والدین تنها زمانی احساس راحتی می کنند که فرزندانشان از آنها قدردانی کنند، از آنها مراقبت کنند، آنها را دوست داشته باشند و با توجه آنها را در گیره نفشارند. در مورد بچه ها هم همینطور است.

البته گاهی اوقات مردم واقعاً به کمک نیاز دارند. اما اغلب اوقات به یک وسیله ساده دستکاری تبدیل می شود.

تغییر اتفاق خواهد افتاد، اما نه به آن سرعتی که شما می خواهید. همه نمی توانند به یک اندازه با یکدیگر خوب رفتار کنند. اما اگر همه احساس کنند که هیچکس نمی‌خواهد شما را مجبور به دوست داشتن چیزی که دوست ندارید، کند، بسیاری می‌توانند به شیوه‌ای جدید زندگی کنند و همکاری کنند. علاوه بر این، شخصیت ممکن است از زمان به زمان تغییر کند.

خیلی آسان است که برخی از مشکلات خود را به شخص دیگری منتقل کنید و سپس او را از صحت نظر خود مطمئن کنید تا بار دیگر خودتان در آن تأیید شوید. بسیاری از مشکلات خانوادگی دقیقاً در نتیجه این اتفاق ایجاد می شود.

وقتی نسل قدیمی فقط نقش دستیار را بر عهده می گیرد، مشکلات کاملاً متفاوتی به وجود می آید. اگر آنها نمی خواهند این کار را انجام دهند، ممکن است ترک ها شروع شوند. گاهی اوقات کودکان بزرگسال به سادگی از والدین خود استثمار می کنند. در این صورت، بزرگترها مجبورند خود را فقط به نقش پدربزرگ و مادربزرگ محدود کنند.

کمک به یکدیگر اشکالی ندارد، اما تصمیم گیری در مورد آن باید با رضایت یک طرفه و با نظر توانایی های هر یک گرفته شود. جمله ای مانند «تو باید این کار را انجام دهی چون مادر من هستی»، قرارداد کمک متقابل با خشونت و کنترل جایگزین می شود. اغلب قربانیان کودکان هستند. برخی از اعضای خانواده از یکدیگر سیاه نمایی می کنند و پشت عشق و روابط خانوادگی پنهان می شوند. به همین دلیل، کینه به وجود می آید.

هیچ چیز شگفت انگیزی در این واقعیت وجود ندارد که خوشبختی یک خانواده تمام عیار در زمان ما نصیب عده کمی شده است. علم تشکیل خانواده فراموش شده است. مانند صنایع دستی باستانی است. به عنوان مثال، قبایل آزتک زمانی می دانستند که چگونه دیوارها را از سنگ های عظیم بسازند. اکنون هیچ کس نمی تواند چنین سنگ هایی را با چیزی بلند کند، بنابراین هیچ کس موفق به ساخت چنین دیوارهایی نمی شود. قوانین تشکیل خانواده نیز فراموش شده است.

تفاوت بین صنایع دستی خانوادگی و قدیمی در این است که دیوار سنگی را می توان با دیوار بتنی جایگزین کرد. اگر چه نه چندان طولانی، اما خدمت خواهد کرد. اما هیچ چیز جایگزین خانواده نیست. تعداد کمی می توانند از تنهایی خوشحال باشند. اشکال دیگر اتحاد دو نفر نشان داده است که آنها برای یک خانواده سنتی مناسب نیستند.

خانواده نسبت به سایر اشکال تنظیم روابط عاشقانه مزایای زیادی دارد: توانایی همه اعضای خانواده برای شاد بودن، توانایی حفظ عشق به طور نامحدود برای مدت طولانی، توانایی تربیت فرزندان به عنوان شخصیت های کامل و هماهنگ.

چرا ما در مورد احتمال صحبت می کنیم - زیرا یک شخص آزاد است که هر یک از کارهای خود را نابود کند. اما حداقل در خانواده فرصتی برای دستیابی به همه این مزایا وجود دارد، بالاترین مزایای موجود برای یک فرد. و در روابطی مانند "ازدواج مهمان"، "ازدواج مدنی"، "ازدواج" همجنس گرا، شانس هزار بار کمتر است.

برای ایجاد یک خانواده، باید بدانید که چگونه آن را بسازید. این علم بزرگ و جدی است. در این فصل تنها به برخی از نکات اساسی هنر تشکیل خانواده می پردازیم.

هدف اصلی زندگی خانوادگی

اگر از جوانانی که هنوز ازدواج نکرده اند بپرسید که هدف از تشکیل خانواده چیست، به احتمال زیاد چیزی شبیه به این پاسخ خواهند داد: «خب، هدف چیست؟ دو نفر همدیگر را دوست دارند و می خواهند با هم باشند!»

اصولاً جواب خوب است. تنها مشکل این است که از "می خواهم با هم باشیم" تا "توانایی با هم بودن" فاصله زیادی وجود دارد. اگر تنها با هدف "با هم بودن" خانواده تشکیل دهید، لحظه ای که در بسیاری از فیلم ها نمایش داده می شود تقریباً اجتناب ناپذیر است. او و او در یک تخت دراز می کشند، او می خوابد و او فکر می کند. و حالا با نگاه کردن به بدنی که در کنارش خوابیده است، متعجب می‌شود: «این شخص با من کاملاً بیگانه اینجا چه می‌کند؟ چرا من با او زندگی می کنم؟ و نمی توان پاسخ هایی را پیدا کرد. آن لحظه ممکن است بعد از ده سال ازدواج یا زودتر برسد، اما خواهد آمد. سوال "چرا؟" به ارتفاع کامل و عظیم خود خواهد رسید. اما خیلی دیر خواهد شد. این سوال باید قبلا مطرح می شد.

تصور کنید یک دوست دارید. این شخص مورد توجه شماست. شما او را دعوت می کنید تا با شما به سفر برود. اگر او موافقت کند، طبیعتاً هدف سفر را برای خود تعیین می کنید - از بین مکان های مختلفی که می توانید به آنجا بروید، جایی را برای خود انتخاب می کنید که از نظر شما دو نفر جذاب باشد.

این اتفاق می افتد که مردم آنقدر با یکدیگر خوب هستند که آماده هستند تا سوار هر هواپیما، کشتی یا قطاری شوند. و در نوع خود فوق العاده است. اما چه شانسی وجود دارد که این هواپیما، کشتی بخار یا قطار شما را به جایی که می توانید آگاهانه نقشه برداری کنید، ببرد؟ شاید به منطقه راهزنان بیایید، جایی که دوست شما به سادگی کشته شود و شما تنها بمانید؟ به هر حال، زندگی واقعی، بر خلاف رویایی، پر از خطر است.

زندگی خانوادگی نیز مانند سفر است. چگونه می توانید بدون تعیین هدف وارد آن شوید؟ نه تنها باید هدفی وجود داشته باشد، بلکه باید به اندازه کافی بلند و قابل توجه باشد تا بتوانید در تمام عمر خود به سمت این هدف بروید. در غیر این صورت، پس از چند سال به این هدف خواهید رسید - و به طور خودکار سفر شما با هم به پایان می رسد. اینکه آیا پس از آن می‌توانید به هدف جدیدی دست پیدا کنید و آیا این شخص موافقت می‌کند که با شما به یک سفر جدید برود یا خیر، سوال دیگری است.

به همین دلیل، یکی دیگر از اهداف مشترک زندگی خانوادگی - به دنیا آوردن و تربیت فرزندان - نمی تواند هدف اصلی باشد. شما فرزندانی به دنیا خواهید آورد، آنها را بزرگ خواهید کرد و به محض اینکه آنها بالغ شدند، ازدواج شما تمام شده است. او وظیفه خود را انجام داده است. می تواند به طلاق ختم شود یا مانند یک جسد زنده به حیات خود ادامه دهد... یک خانواده واقعی، به لطف هدف درست، هرگز جسد نمی شود.

هدف از سفر کاملا ضروری است و دلیل دیگری دارد. تا زمانی که هدف سفر را مشخص نکنید، متوجه نخواهید شد که همراه شما چه ویژگی هایی باید داشته باشد. اگر مثلا برای تعطیلات ساحلی به سفر می روید، فردی با همان استعدادها و مهارت ها مناسب شما خواهد بود. اگر در یک سفر جاده ای از طریق شهرهای باستانی - با دیگران. اگر به پیاده روی در کوه می روید - سوم. در غیر این صورت، در ساحل حوصله خواهید داشت، در حالی که در اطراف شهرها سفر می کنید، کسی برای رانندگی ماشین وجود نخواهد داشت، و در کوهستان با یک رفیق غیر قابل اعتماد حتی می توانید بمیرید.

بدون دانستن هدف از زندگی خانوادگی، نمی توانید شریک زندگی آینده را به درستی ارزیابی کنید. او چقدر خوب است که دقیقاً همان مسیری را که برنامه ریزی شده با او طی کند؟ "مثل" یک کیفیت کاملاً ضروری است، اما به دور از کیفیت مورد انتخاب شده کافی است. چقدر ناامیدی ها، زندگی های شکسته به خاطر این باور غلط که در یک رابطه عشقی عقل یک آتاویسم زشت است! برعکس: بدون استفاده از عقل، نمی توان عشق را نجات داد.

بنابراین، هدف از واقعی ساختن خانواده چیست؟

هدف نهایی خانواده عشق است.

بله، خانواده مدرسه عشق است. در یک خانواده واقعی، عشق سال به سال بیشتر می شود. بنابراین، خانواده نهادی است که به طور ایده آل برای افراد مناسب است تا به معنای واقعی و تنها واقعی زندگی خود دست یابند - رسیدن به عشق کامل.

همانطور که قبلاً گفتیم، به گفته تعدادی از روانشناسان، عشق پس از 10-15 سال زندگی زناشویی شروع می شود. بیایید این ارقام را خیلی جدی نگیریم، زیرا همه افراد با هم متفاوت هستند و اندازه گیری عشق چندان آسان نیست. معنای این ارقام این است که عشق در خانواده حاصل می شود و نه بلافاصله.

همانطور که میخائیل پریشوین گفت: "زندگی واقعی زندگی یک شخص در ارتباط با عزیزانش است: به تنهایی، یک فرد جنایتکار است، یا نسبت به عقل، یا نسبت به غریزه حیوانی." ساده تر، یک مرد به تنهایی تقریبا همیشه یک خودخواه است. او فقط توانایی مراقبت از خود را دارد. زندگی در تماس نزدیک با افراد دیگر او را وادار می کند که به دیگران فکر کند، گاهی اوقات به خاطر منافع کسانی که در نزدیکی هستند از منافع خود چشم پوشی کند. و نزدیکترین ارتباط بین همسران است. یک نفر را از نزدیک با همه کاستی هایش می شناسیم و با وجود کاستی هایش سعی می کنیم همچنان به او عشق بورزیم. علاوه بر این، ما تلاش می کنیم تا او را مانند خودمان دوست داشته باشیم و به طور کلی بر تقسیم به "من" و "تو" غلبه کنیم، زیرا یاد گرفته ایم از موقعیت "ما" فکر کنیم. برای انجام این کار، ما باید بر خودگرایی، کاستی های خود غلبه کنیم.

حکیم قدیم گفت: با منکران مبانی بحث نمی شود. وقتی همسران یک هدف داشته باشند، توافق با یکدیگر بسیار آسان تر است: آنها یک مبنای واحد دارند. و چه پایگاهی! اگر معیار همه کارهای کوچک و بزرگ ما این باشد که آیا از روی عشق عمل می کنیم یا نه، و اینکه آیا عمل ما منجر به افزایش یا کاهش عشق می شود، واقعا زیبا و عاقلانه عمل می کنیم.

وقتی شروع به درک درست چیزها می کنیم، متوجه می شویم که جهان کامل، زیبا و هماهنگ است: هدف خانواده کاملاً با هدف زندگی انسان سازگار است! این بدان معنی است که خانواده برای کمک به فرد در رسیدن به هدف اصلی خود اختراع شده است. خداوند مردم را به دو دسته مرد و زن تقسیم کرد تا دوست داشتن همدیگر برای ما راحت تر باشد.

یک خانواده از دو بزرگسال تشکیل شده است

تنها دو فرد بالغ و مستقل می توانند تشکیل خانواده دهند. یکی از شاخص های بزرگسالی، غلبه بر وابستگی به والدین، جدایی از آنهاست.

این فقط در مورد وابستگی مادی نیست، بلکه مهمتر از همه، در مورد وابستگی روانی است. اگر حداقل یکی از همسران به وابستگی عاطفی خود به یکی از والدین ادامه دهد، امکان ایجاد یک خانواده کامل وجود ندارد. به خصوص مشکلات بزرگی برای پسران و دختران مادران مجرد به وجود می آید: مادران مجرد اغلب پیوندی محکم و دردناک با فرزندان خود برقرار می کنند و نمی خواهند فرزند خود را رها کنند حتی زمانی که او قبلاً ازدواج خود را ثبت کرده است.

کارکردهای اساسی خانواده

دوست داشتن و دوست داشته شدن نیاز اساسی انسان است. و اجرای آن در خانواده راحت ترین است. اما برای سعادت خانواده لازم است که سایر نیازهای همسران که برآورده شدن آنها مربوط به کارکردهای خانواده است، محقق شود. کارکردهای خانواده که کاملاً مشهود است شامل کارهایی مانند تولد و تربیت فرزندان، برآوردن نیازهای مادی خانواده (خانه، غذا، پوشاک)، حل کارهای خانه (تعمیر، لباسشویی، نظافت) می شود. ، خرید غذا، آشپزی و غیره) و همچنین، به وضوح کمتر، ارتباط، حمایت عاطفی از یکدیگر، اوقات فراغت.

این اتفاق می افتد که در حالی که بر برخی از کارکردهای خانواده تمرکز می کنند، همسران از بقیه کارکردها غافل می شوند. این منجر به عدم تعادل و مشکلات می شود. پس از همه، حتی چنین عملکرد به ظاهر ثانویه خانواده مانند اوقات فراغت، از اهمیت قابل توجهی برخوردار است ، زیرا به پر کردن تعادل "انرژی" خانواده کمک می کند. خانواده ای که در آن همه دائماً مشغول انجام کارهای مادی و خانگی هستند و این وظایف را عالی انجام می دهند، اما در کنار هم آرامش ندارند، ممکن است با مشکلات غیر منتظره ای مواجه شوند.

بسیاری از محققان غربی می گویند که مهمترین چیز برای حفظ یک رابطه است ارتباط- توانایی دو نفر در صحبت صمیمانه با یکدیگر، صمیمانه و با اعتماد به نفس برای ابراز احساسات و گوش دادن با دقت به دیگری. جاش مک داول، نویسنده کتاب تحسین شده اسرار عشق، می گوید: «یکی از شاخص های یک رابطه سالم، ظهور تعداد زیادی عبارات بی اهمیت است که فقط برای همسران معنا می کند. به اندازه کافی عجیب، علت زنا از سوی زنان اغلب نارضایتی آنها از جنبه فیزیولوژیکی ازدواج نیست، بلکه عدم ارتباط با همسرش، صمیمیت عاطفی ناکافی است.

عاطفی پشتیبانینوعی ارتباط است که عملکرد جداگانه ای را انجام می دهد. همه ما هر از گاهی به حمایت عاطفی، آرامش، تایید نیاز داریم. به طور کلی پذیرفته شده است که فقط زنان به یک "شانه قوی" یک مرد، یک "دیوار سنگی" نیاز دارند. در واقع، شوهر کمتر به حمایت روانی همسرش نیاز ندارد. اما حمایتی که زن و مرد نیاز دارند تا حدودی متفاوت است. این موضوع بسیار خوب و با جزئیات در کتاب جان گری "مردان از مریخ هستند، زنان از ناهید" افشا شده است.

نقش رابطه جنسی در زندگی خانوادگی

در روابط "آسان"، رابطه جنسی فقط یک لذت فیزیولوژیکی است که در اثر تحریک مناطق اروژن ایجاد می شود.

رابطه جنسی در یک ازدواج واقعی بیان عشق است، اتحاد نه تنها دو بدن، بلکه در سطحی از روح. رابطه جنسی افراد با محبت در ازدواج از نظر روحی زیباست، مانند دعا، شکرگزاری از خدا و دعا برای یکدیگر است. لذت جنسی در یک رابطه "آسان" در مقایسه با لذت ازدواج چیزی نیست.

اما صرف ثبت ازدواج تضمینی برای برخورداری زوجین از این لذت نیست. اگر افراد قبل از ازدواج قانونی برای مدت طولانی در رابطه جنسی غیرمسئولانه "تمرین" می کردند و نه همیشه با عزیزانشان، مهارت های خاصی را ثابت کرده بودند، این افراد به این واقعیت عادت کرده اند که رابطه جنسی یک چیز کاملاً مشخص است. آیا آنها قادر خواهند بود خود را در داخل سازماندهی مجدد کنند، ارتفاعات جدیدی از این لذت را کشف کنند؟ هر چه مدت بیشتری در خارج از ازدواج زندگی مشترک داشته باشند، احتمال آن کمتر است.

اتحاد افراد دوست داشتنی نه تنها یک فرآیند فیزیولوژیکی است، بلکه یک فرآیند معنوی نیز هست. بنابراین، نقش فیزیولوژی در اینجا به اندازه "ورزش" قبل از ازدواج نیست. این افسانه که سازگاری جنسی یکی از نکات اساسی برای ایجاد خانواده است توسط متخصصان جنسی متولد نشده است. سکسولوژیست های باتجربه و صادق که دغدغه اثبات اهمیت حرفه خود را ندارند، سازگاری جنسی را در جای خود قرار می دهند. در اینجا چیزی است که ولادیمیر فریدمن متخصص جنسی می گوید:

ما نباید علت را با معلول اشتباه بگیریم. رابطه جنسی هماهنگ نتیجه عشق واقعی است. همسران عاشق تقریباً همیشه (در صورت عدم وجود بیماری ها و در دسترس بودن دانش مربوطه) می توانند و باید به هماهنگی در رختخواب برسند.

علاوه بر این، تنها احساسات متقابل می تواند رضایت در رابطه جنسی را برای چندین سال حفظ کند. عشق یک پیامد نیست، بلکه علت (شرط اصلی) رضایت صمیمی است. میل به دادن به جای دریافت او را به حرکت در می آورد. و برعکس، "عشق" که از رابطه جنسی مسحور کننده، اغلب یک واهی کوتاه مدت، به وجود آمده است، یکی از دلایل اصلی نابودی آن دسته از خانواده هایی است که در آن همسران یاد نگرفته اند که رضایت فیزیولوژیکی واقعی را به یکدیگر بدهند.

از سوی دیگر، هماهنگی صمیمی عشق را تغذیه می کند، کسی که این را درک نمی کند می تواند همه چیز را از دست بدهد. دستیابی به ارگاسم خارج از ازدواج بدون احساسات عمیق باعث وابستگی جنسی می شود، زمانی که شریک زندگی فقط می خواهند سرگرم شوند.

دادن، نه گرفتن، شعار اصلی عشق است!

می توان برای مدت طولانی در مورد میزان قدرت میل جنسی که به هر یک داده می شود بحث کرد. در واقع، افرادی با ساختار جنسی ضعیف، متوسط ​​و قوی وجود دارند. اگر نیازها و فرصت‌ها در خانواده با هم منطبق باشند، آسان‌تر است، و در غیر این صورت، فقط عشق می‌تواند به یک سازش معقول کمک کند.»

سائول گوردون، روانشناس و مدیر مؤسسه مطالعات خانواده و آموزش، می گوید که طبق تحقیقات او، جنسیت تنها در رتبه نهم در بین ده جنبه مهم روابط قرار دارد و بسیار عقب تر از ویژگی هایی مانند مراقبت، ارتباط و احساس است. از طنز عشق حرف اول را می زند.

روانشناسان آمریکایی همچنین محاسبه کردند که همسران کمتر از 0.1 درصد از زمان را در حالت بازی های جنسی سپری می کنند. یعنی کمتر از یک هزارم!

صمیمیت در زندگی خانوادگی بیان ارزشمند عشق است، اما نه تنها بیان، و علاوه بر این، نه اصلی. بدون تطابق کامل همه پارامترهای فیزیولوژیکی، یک خانواده می تواند کامل و شاد باشد. بدون عشق نه بنابراین، ترتیب دادن بررسی های قبل از ازدواج برای ناسازگاری جنسی به معنای از دست دادن بیشتر به خاطر کمتر است. طبیعی است که قبل از ازدواج با یکی از عزیزان تمایل به رابطه جنسی داشته باشیم، اما رفتار واقعی عاشقانه تا ازدواج صبر می کند.

خانواده از چه زمانی شروع می شود؟

موقعیت های مختلفی در زندگی وجود دارد... و با این حال، برای اکثر مردم، خانواده از لحظه ثبت نام دولتی شروع می شود.

ثبت دولتی دو جنبه مفید دارد. اول، به رسمیت شناختن قانونی ازدواج شما. این امر سؤالات مهم در مورد پدری فرزندان، اموال مشترک و ارث را از بین می برد.

جنبه دوم شاید حتی مهمتر باشد. این رضایت رسمی، عمومی، شفاهی و کتبی شما برای زن و شوهر بودن برای یکدیگر است.

ما اغلب قدرت کلماتی را که به زبان می آوریم دست کم می گیریم. ما فکر می کنیم: "سگ پارس می کند - باد حمل می کند." اما در واقع: "کلمه گنجشک نیست، پرواز خواهد کرد - تو آن را نخواهی گرفت." و آنچه با قلم نوشته شده با تبر قطع نمی شود.

چگونه در طول تاریخ بشریت، مردم تعهدات متقابل را تحکیم کرده اند؟ یک قول، یک حرف، یک توافق متقابل. کلمه نوعی بیان اندیشه است. فکر همانطور که می دانید مادی است. فکر قدرت دارد. قولی که حتی به خود شخص داده شده است، مخصوصاً در نوشتن، در حال حاضر قدرت خود را نشان می دهد. به عنوان مثال، اگر به خودتان قول بدهید که عادت بد خاصی را تکرار نکنید، تکرار نکردن آن بسیار راحت تر خواهد بود. قبل از تکرار آن مانعی وجود خواهد داشت. و اگر به عهد خود عمل نکنیم، احساس گناه بسیار قوی تر می شود.

سوگند رسمی، علنی، شفاهی و کتبی دو نفر قدرت زیادی دارد. در کلماتی که در هنگام ثبت نام گفته می شود صدای بلندی وجود ندارد، اما اگر به آن فکر کنید، اینها کلمات بسیار جدی هستند.

مثلاً اگر در حین ثبت نام از ما بپرسند: "آیا موافقی، تاتیانا، شب را با ایوان در یک تخت بگذرانیم و با هم از آن لذت ببریم تا زمانی که از آن خسته شوی"؟ در آن صورت، البته، هیچ چیز وحشتناکی در این تعهد وجود نخواهد داشت.

اما از ما می پرسند که آیا موافقیم که همدیگر را به عنوان همسر (شوهر) بگیریم! این یک چیز عالیست!

تصور کنید برای ثبت نام در بخش ورزش آمده اید. و آنجا به شما می گویند: "ما یک باشگاه ورزشی جدی داریم، ما برای نتیجه کار می کنیم. فقط در صورتی شما را می پذیریم که تعهد کتبی داشته باشید که حداقل مقام سوم مسابقات جهانی یا المپیک را کسب کنید. شاید شما قبل از امضای قرارداد به این فکر کنید که برای رسیدن به چنین نتیجه ای چقدر سخت و طولانی باید تلاش کنید.

الزام به همسر بودن (شوهر) و نه یک فرد ایده آل، بلکه این یکی، زنده، با عیب و نقص، در واقع به این معنی است که ما حتی بیشتر از آن چیزی که باعث قهرمانی مردم می شود، کار می کنیم. اما پاداش ما بی اندازه دلپذیرتر از گرد و شکوه طلایی خواهد بود...

مراسم ازدواج مدرن صد سال پیش توسط کمونیست ها به عنوان جایگزینی برای مراسم عروسی کلیسایی که در حال تخریب بودند تنظیم کردند. و چه چیزی در زرادخانه کمونیستها وجود داشت که مطابق با عشق باشد؟ بیخیال. بنابراین، کل این مراسم، عبارات استاندارد آن واقعاً اسفبار و گاهی خنده دار به نظر می رسد. یکی از دوستانم در عروسی شاهد بود. مسئول پذیرش می گوید: جوان ها بیایید جلو. دوستم بعداً به من گفت: "خب، من خودم را پیر نمی دانم" ... و بنابراین ما سه نفر جلو رفتیم ...

اما در پشت همه این لحظات خنده دار، احمقانه یا کسل کننده، باید جوهره ثبت ازدواج را ببینید، که قدرت و عزم راسخ افراد دوست داشتنی را تقویت می کند تا واقعاً تمام زندگی خود را با هم باشند و موانعی را در برابر وسوسه خیانت که ممکن است ایجاد شود ایجاد می کند. در آینده.

این موانع قابل رفع شدن هستند. اما با این حال، آنها به ما کمک می کنند تا نقاط ضعف خود را برطرف کنیم.

عروسی چیه

زوج هایی که ازدواج آنها قبلاً توسط ایالت ثبت شده است، مجاز به ازدواج در کلیسای ارتدکس هستند. این به دلیل این واقعیت است که تا سال 1917 کلیسا نیز تعهداتی در رابطه با ثبت تولد، ازدواج و مرگ داشت. از آنجایی که اکنون عملکرد ثبت نام به دفاتر ثبت احوال منتقل شده است، برای جلوگیری از سردرگمی، به نفع کسانی که ازدواج می کنند، کلیسا از آنها گواهی ازدواج می خواهد.

عروسی آن زیبایی، آن عظمت را دارد که ثبت دولتی از آن بی بهره است. اما اگر فقط به خاطر این زیبایی ظاهری می خواهید ازدواج کنید به نظر من بهتر است این کار را نکنید. شاید با گذشت زمان نسبت به عروسی بیشتر آگاه شوید و سپس بتوانید به طور واقعی و آگاهانه ازدواج کنید. بالاخره این یک رویه بیرونی نیست، بلکه چیزی است که نیاز به مشارکت ذهنی و روحی شما دارد.

من به سختی می توانم حتی قسمت کوچکی از اهمیت عروسی را آشکار کنم. فقط به چند نکته به اختصار اشاره می کنم.

بر خلاف دولت، کلیسا اولویت را به عشق و ازدواج می دهد. بنابراین، راز ازدواج بسیار بزرگ و با شکوه است. این در واقع یک شادی بزرگ برای همه اعضای کلیسا است.

معمولاً کسانی که ازدواج می کنند باکره هستند. بنابراین، کلیسا شاهکار پرهیز آنها را ارج می نهد و به عنوان فاتح احساسات آنها، تاج های سلطنتی بر سر آنها می گذارد. کسی که با اشتیاق زندگی می کند، برده است. هر که بر هوس ها غلبه کند، پادشاه خود و جانش است. لباس و چادر سفید بر پاکی عروس تاکید دارد.

اما در عین حال، کلیسا درک می کند که ازدواج چه کاری دشوار است. کلیسا از نیروهای مرئی و مهمتر از همه نامرئی آگاه است که به دنبال نابودی این ازدواج خواهند بود. جای تعجب نیست که ضرب المثل روسی هشدار می دهد: "هنگام رفتن به جنگ، دعا کنید. رفتن به دریا، دو بار دعا کنید. اگر می خواهی ازدواج کنی، سه مرتبه نماز بخوان». و با داشتن قدرتی که به تنهایی می تواند در برابر نیروهای شیطانی نامرئی مقاومت کند، کلیسا در مراسم راز ازدواج به کسانی که ازدواج کرده اند برکت خدا را در ازدواج آنها به عنوان نیرویی که عشق آنها را تقویت و محافظت می کند، می دهد. این ازدواج واقعاً در بهشت ​​ساخته شده است. به همین دلیل است که عروسی یک آیین نیست، بلکه یک راز است، یعنی یک راز و معجزه.

در کلمات دعاهایی که در طول عروسی خوانده می شود، کلیسا برای همسران آنچنان برکات بزرگی را آرزو می کند که حتی نزدیکترین بستگان آنها را در عروسی آرزو نمی کنند.

کلیسا معتقد است که ازدواج چیزی فراتر از مرگ است. در بهشت، مردم زندگی زناشویی ندارند، اما یک مقدار ارتباط، مقداری صمیمیت بین زن و شوهر می تواند در آنجا باقی بماند.

برای ازدواج، باید غسل تعمید بگیرید، به خدا ایمان داشته باشید، به کلیسا اعتماد کنید. و خوشحالی بزرگ برای کسانی که در حال ازدواج هستند اگر دوستان مؤمن زیادی داشته باشند که بتوانند برای آنها دعا کنند.

تفاوت نقش زن و شوهر در ازدواج چیست؟

زن و مرد به طور طبیعی یکسان نیستند، بنابراین طبیعی است که نقش زن و شوهر در ازدواج نیز متفاوت باشد. دنیایی که ما در آن زندگی می کنیم آشفته نیست. این جهان هماهنگ و سلسله مراتبی است و بنابراین خانواده - کهن ترین نهادهای بشری - نیز مطابق با قوانین خاصی، سلسله مراتب خاصی زندگی می کند.

یک ضرب المثل خوب روسی وجود دارد: "شوهر برای زن چوپان است، زن برای شوهر گچ است." به طور معمول، شوهر سرپرست خانواده است، زن دستیار او است. زن با عواطف خود خانواده را تغذیه می کند، شوهر با دنیای خود مازاد عواطف را آرام می کند. شوهر جلو است، زن عقب است. مرد مسئول تعامل خانواده با دنیای بیرون است، یعنی خانواده را از نظر مالی تأمین می کند، از آن محافظت می کند، زن از شوهر حمایت می کند، از خانه مراقبت می کند. در تربیت فرزندان، هر دو والدین به طور مساوی در مسائل خانه - تا حد امکان برای هر یک شرکت می کنند.

این توزیع نقش ها ذاتی ذات انسان است. عدم تمایل همسران به ایفای نقش های طبیعی خود، تمایل آنها به ایفای نقش دیگری، افراد خانواده را ناراضی می کند، منجر به پریشانی مادی، مستی، خشونت خانگی، خیانت، بیماری روانی فرزندان، فروپاشی خانواده می شود. همانطور که می بینیم، هیچ پیشرفت فنی عملکرد قوانین اخلاقی را لغو نمی کند. «بی اطلاعی از قانون بهانه نیست».

مشکل اصلی خانواده مدرن این است که مرد به تدریج نقش سرپرست خانواده را از دست می دهد. زنانی هستند که بنا به دلایلی نمی خواهند به مرد برتری بدهند. مردانی هستند که به دلایلی نمی خواهند آن را مصرف کنند. اگر می خواهید در زندگی خانوادگی شاد باشید، هر دو طرف باید تلاش کنند تا مرد همچنان سرپرست خانواده باشد.

هرکسی آزاد است که دیدگاه خود را در مورد این موضوع داشته باشد، علایق خود را داشته باشد و می تواند هر طور که صلاح می داند عمل کند. اما حقایقی وجود دارد. و آنها می گویند که خانواده هایی که در آنها رئیس مرد است عملاً به روانشناسان خانواده مراجعه نمی کنند: آنها مشکل جدی ندارند. و خانواده هایی که در آنها زن مسلط است یا برای قدرت می جنگد، به تعداد زیادی به روانشناسان مراجعه می کنند. و نه تنها خود همسران، بلکه فرزندان آنها نیز درخواست می کنند، که پس از آن، به دلیل اشتباهات والدین، نمی توانند زندگی شخصی خود را ترتیب دهند. در سایت دوستیابی ما znakom.realove.ru در پرسشنامه شرکت کنندگان سؤالی در مورد اینکه چه کسی رئیس خانواده والدین بود وجود دارد. قابل توجه است که اکثریت قریب به اتفاق زنانی که به هیچ وجه نمی توانند خانواده ایجاد کنند در خانواده هایی بزرگ شده اند که مادر فرمانده کل قوا بوده است.

بقای خانواده در گرو رعایت صادقانه نقش آنها توسط زن و شوهر است. نشاط جامعه به بقای خانواده بستگی دارد. جیمز دابسون، روانشناس خانواده معروف آمریکایی در کتاب خود می نویسد: «دنیای غرب در یک چهارراه بزرگ در تاریخ خود ایستاده است. به نظر من، وجود ما به حضور یا عدم حضور رهبری مرد بستگی دارد.» بله، سوال دقیقاً این است: بودن یا نبودن. و ما در حال حاضر به نبودن بسیار نزدیک شده ایم. اما هر کدام از ما خودمان می توانیم سرنوشت خانواده اش را رقم بزنیم، خانواده واقعی بودن یا نبودن. و اگر "بودن" را انتخاب کنیم، به تقویت جامعه خود، به قدرت کشور کمک خواهیم کرد.

خانواده هایی وجود دارند که در آنها یک همسر به وضوح قوی و سازمان یافته و یک شوهر تنبل ضعیف. رهبری همسر حتی مورد مناقشه نیست. اینها خانواده هایی هستند که بر اساس اصل به اصطلاح مکمل ایجاد می شوند، زمانی که افراد مانند پازل با کمبودهای خود منطبق می شوند. من نمونه های نسبتاً موفقی از چنین خانواده هایی را می شناسم که در آن افراد با هم زندگی می کنند و شاید از هم جدا نشوند. اما هنوز هم این عذاب مداوم، نارضایتی پنهان از هر دو طرف و مشکلات روانی قابل توجه در کودکان است.

من همچنین مثالی را مشاهده کردم که چگونه می توانید یک خانواده سالم بسازید، حتی اگر داده های طبیعی همسران مطابقت نداشته باشد. همسر فردی فوق العاده قوی، سلطه جو، سرسخت و با استعداد است. شوهرش جوانتر از او و ذاتاً بسیار ضعیف تر، اما مهربان و باهوش است. هر دو استاد دانشگاه هستند. همسر به طور کامل قدرت خود را در زمینه حرفه ای نشان می دهد ، جایی که به موفقیت های بزرگی دست یافته است (او یک روانشناس است ، نام او تقریباً برای همه در روسیه شناخته شده است). در خانواده، با شوهرش، او متفاوت است. نخل عمداً به شوهر داده می شود. همسر "بازی می کند". به بچه ها احترام به پدرشان القا می شود. تصمیم نهایی شوهر قانون است. و به لطف چنین حمایتی از سوی همسرش، شوهر برای نقش خود نالایق به نظر نمی رسد، او رئیس واقعی خانواده است. این یک نوع بازیگری، فریب نیست. به سادگی، به عنوان یک روانشناس باتجربه، او می فهمد که بسیار درست است. شاید این درک برای او آسان نبود. دو ازدواج اول او شکست خورد. آنها حدود 40 سال است که با همسر فعلی خود زندگی می کنند، دارای سه فرزند هستند، خانواده گرما، آرامش و عشق واقعی را احساس می کنند.

در خانواده، همراهان پادشاه را نه تنها در احترام ظاهری، بلکه به معنای واقعی و روانی نیز می سازد. همسر عاقل با انتخاب زنانگی و ضعف، شوهرش را شجاع تر و قوی تر می کند. حتی اگر شوهر چندان شایسته احترام نباشد، زن عاقل به خاطر احترام به قوانین معنوی سعی می کند به او احترام بگذارد، که همانطور که می فهمد نمی تواند تغییر دهد. او از خانه مراقبت می کند که شوهر و فرزندانش در آن احساس خوبی داشته باشند و مهمتر از همه از نظر روانی. او سعی می کند احساسات خود را کنترل کند. او نه تحقیر می کند، نه سرزنش می کند، نه شوهرش را ناله می کند. با او مشورت می کند. او "پیش از پدر به جهنم صعود نمی کند"، به طوری که اولین و آخرین حرف هنگام بحث در مورد هر موضوعی با او باشد. او نظرش را بیان می کند اما تصمیم نهایی را به شوهرش می سپارد. و در مواردی که تصمیم او موفق ترین نبود، او را مورد آزار و اذیت قرار نمی دهد.

زن و شوهر دو رگ ارتباطی هستند. اگر زن با صبر و محبت رفتار صمیمانه خود را نسبت به او به عنوان سرپرست خانواده نشان دهد، او به تدریج تبدیل به یک رئیس واقعی می شود.

البته لازم است خود شوهر سرپرستی خانواده را بر عهده بگیرد. هر کاری از دستتان بر می آید برای تامین معاش خانواده انجام دهید. از تصمیم گیری در مسائل جدی و مسئولیت این تصمیم ها نترسید. شوهر همچنین می تواند به زن کمک کند تا زنانه تر شود، به او کمک کند جایگاهی را که شایسته او در خانواده است و در آن احساس زن بودن داشته باشد، بگیرد.

قدرت اصلی مردی که زن را تسخیر می کند، آرامش، آرامش خاطر است. چگونه این آرامش را در خود پرورش دهید؟ مانند عشق، با غلبه بر احساسات و عادات بد، آرامش ذهن نیز رشد می کند.

نقش فرزندان در زندگی خانوادگی

حقیقت همیشه میانگین طلایی است. در رابطه با کودکان نیز پرهیز از دو افراط مهم است.

یک افراط، به ویژه ویژگی زنان: بچه ها اول هستند، هر چیز دیگری، از جمله شوهر، در درجه دوم قرار می گیرد.

یک خانواده فقط در صورتی یک خانواده باقی می ماند که زن و شوهر همیشه برای یکدیگر اولویت داشته باشند. چه کسی روی میز باید بهترین قطعه را بگیرد؟ طبق گفته دوران شوروی - "همه چیز بهترین ها برای کودکان"؟ به طور سنتی، بهترین قطعه همیشه نصیب مرد شده است. نه تنها به این دلیل که وظیفه مرد حمایت مادی خانواده است و برای این کار به قدرت زیادی نیاز دارد، بلکه به عنوان نشانه ای از ارشدیت او نیز هست. اگر اینطور نباشد، اگر به کودک آموزش داده شود که او پادشاه خانواده است، یک خودخواه بزرگ می شود، نه با زندگی و به ویژه با زندگی خانوادگی سازگاری پیدا می کند. اما آنچه در درجه اول است، رابطه زن و شوهر آسیب می بیند. اگر زن فرزند را بیشتر دوست داشته باشد، شوهر، به عنوان مثال، سومین زائد می شود. او سپس به دنبال عشق در کنار هم می گردد و در نتیجه خانواده از هم می پاشد.

افراط دیگر: "کودکان یک بار هستند، تا زمانی که ما می توانیم - ما برای خود زندگی خواهیم کرد." بچه ها سربار نیستند، بلکه چنان شادی هستند که هیچ چیز جایگزین آن نمی شود. من با دو خانواده پرجمعیت آشنا هستم. یکی شش فرزند دارد و دیگری هفت فرزند. اینها شادترین خانواده هایی هستند که من می شناسم. بله، پدر و مادرم آنجا کار می کنند. اما چقدر عشق، شادی، گرما!

در یک خانواده عادی، والدین «برنامه ریزی» و «تنظیم» تعداد فرزندان خود را انجام نمی دهند. اول، بسیاری از داروهای ضد بارداری بر اساس اصل سقط کار می کنند. یعنی آنها از لقاح جلوگیری نمی کنند، بلکه جنینی را که از قبل تشکیل شده است می کشند. ثانیاً چیزی بالاتر از ماست که بهتر از ما می داند به چند فرزند نیاز داریم و چه زمانی به دنیا می آیند. ثالثاً، مبارزه دائمی برای "عدم بارداری" زندگی صمیمی همسران را از آزادی و شادی محروم می کند که آنها حق برخورداری از آن را دارند.

بازخورد شما

ما مجموعه ای از انتشارات گزیده ای از کتاب روانشناس یونانی پاول کیریاکیدیس "روابط خانوادگی" را ادامه می دهیم که ترجمه آن توسط راهبه اکاترینا مخصوصاً برای پورتال Matrona.RU انجام شده است. نقش ها در خانواده چگونه توزیع می شوند؟

یک فرد در انواع سیستم ها زندگی می کند (مثلاً در یک سیستم اجتماعی، سیاسی، فلسفی و غیره)، به آنها وابسته است، به طور مستقیم یا غیرمستقیم تحت تأثیر آنها قرار می گیرد. اما، شاید، تنها سیستمی که مستقیماً و به طور قابل توجهی بر شخص از بدو تولد تا پیری تأثیر می گذارد، به اصطلاح او باشد.

خانواده یک سیستم روابط است

در یک خانواده، نه تنها خود اعضای آن مهم است، بلکه روابط و ارتباطات بین آنها نیز مهم است. به عبارت دیگر آنچه برای خانواده مهم است نه تنها ساختار آن، بلکه سازمان، که بستگی به روش های تعامل اعضای آن دارد. علاوه بر این، هیچ یک از پدیده های زندگی خانوادگی را نمی توان به عنوان یک عنصر جداگانه مطالعه و تفسیر کرد، بلکه همیشه فقط در رابطه با کل سیستم یک خانواده خاص است.

اعضای خانواده معمولاً ارتباط زیادی با یکدیگر دارند. پیوندهای قوی. این ارتباطات بسیار قوی تر از آن چیزی است که در نگاه اول به نظر می رسد. تأثیر خانواده حتی پس از حذف از آن رخ می دهد: فرد می تواند خانواده را ترک کند، اما این فاصله فقط "فیزیکی" و بدنی خواهد بود. از نظر روحی و روانی هرگز خانواده ای را که از آن سرچشمه می گیرد ترک نخواهد کرد. از منظر روانی-اجتماعی، فرد در طول زندگی خود بخشی از خانواده ای است که از آن آمده است و همچنین خانواده ای که خودش ایجاد کرده است. این تسلسل نسل ها نامیده می شود با تولد.

یکی از ویژگی‌های متمایز خانواده به عنوان یک نظام، این است که ازدواج و زندگی خانوادگی مسلماً جایگاهی دارد محدودیت هایبه آزادی هر یک از اعضای خانواده، اما در عین حال، خانواده نیز به نوبه خود در برابر هر یک از اعضای خود مسئول است. غیرممکن است که در یک خانواده مطلقاً "خودمختار" باشیم، زیرا اعضای آن در تعامل فیزیکی، اجتماعی و روانی مداوم هستند، آنها به یکدیگر وابسته هستند، به یکدیگر نیاز دارند. در عین حال خانواده باید ابتدا اعضای خود را تامین کند فضای شخصیکه در آن دنج و راحت خواهند بود، جایی که احساس آزادی می کردند و می توانستند آرامش و استراحت کنند، و ثانیا، اعتماد به نفس در دریافت گرمای عاطفی، حفاظت و پشتیبانی، بدون آن دشوار است که انسان به بلوغ برسد و خود را به عنوان یک شخص ثابت کند.

دومین ویژگی مهم خانواده به عنوان یک نظام، آن است پویاییو تغییرپذیری. خانواده ذاتاً ساکن نیست. هر تغییری که برای یکی از اعضای خانواده اتفاق می افتد مستقیماً بر بقیه افراد تأثیر می گذارد. به همین ترتیب، تغییری که در کل خانواده رخ داده است، هر یک از اعضای خانواده را به طور جداگانه تحت تأثیر قرار می دهد. یکی از این تغییرات است تغییر نقش هااعضای خانواده.

نقش های خانوادگی

طبق تعریف جامعه شناسی، نقش اجتماعیمجموعه ای از الگوهای رفتاری است که دیگران از یک فرد انتظار دارند. هر فرد بسته به محیط اجتماعی که در آن زندگی می کند، نقش های زیادی را ایفا می کند. از دیدگاه جامعه شناسی، نقش ها تقسیم می شوند:

• مربوط به "وضعیت طبیعی"(جنسیت، سن و به طور کلی هر چیزی که به جوهر بیولوژیکی یک شخص مربوط می شود) و
• مربوط به "وضعیت اکتسابی"(مثلاً حرفه، عضویت در باشگاه و ...).

با وارد شدن به ازدواج، هر فرد نقش جدیدی دریافت می کند که نسبت به نقش هایی که تا به حال داشته است، غالب می شود. نقش یک پسر یا دختر، که نزدیک به خانه والدین است، ضعیف شده است، زیرا بچه ها بزرگ شده اند و اکنون خودشان هستند. همسران. با تولد فرزندان، اهمیت ویژه ای پیدا می کند نقش والدینهر دو همسر، که برای یک زندگی عادی خانوادگی اهمیت زیادی دارد.

خانواده سیستمی است که تنها زمانی می تواند به درستی عمل کند که هر یک از اعضای خانواده نقش خود را به خوبی بشناسند یا بیاموزند که نقش هایی را که افراد دیگر از او انتظار دارند، ایفا کنند. در خانواده سنتی «بسط یافته»، اعضای کوچکتر خانواده نه تنها نقش خود، بلکه نقش بسیاری از اعضای خانواده را نیز می آموزند.

هر یک از افراد خانواده دریافت می کنند هویت. او متوجه می شود که کیست، دیگران از او چه انتظاراتی دارند، می فهمد که خودش دوست دارد از دیگران چه چیزی دریافت کند، چگونه می تواند ابتدا در خانواده خود و سپس در جامعه به رسمیت شناخته شود. خانواده باید وظیفه اصلی را بر عهده بگیرد آموزش و جامعه پذیری کودک. در عین حال، در شرایط مدرن، سایر نهادهای اجتماعی - رسانه ها، مهدکودک، مدرسه و غیره - الگوهای رفتاری خود را ارائه می دهند. از سنین پایین، کودکان می توانند تحت تأثیر ذهنیت و ایده هایی در مورد زندگی قرار بگیرند که برای یک خانواده خاص بیگانه است. و با این حال، مهم نیست که چگونه جامعه بر ایده های یک فرد در مورد هویت او تأثیر می گذارد، در خانواده است که پسر در حال آماده شدن برای تبدیل شدن به یک مرد و پدر، و دختر - زن و مادر است. مثال بزرگترهای خانواده به کوچکترها کمک می کند هویت جنسیو ایفای نقش های اجتماعی مناسب را بیاموزند.

در خانواده نیز مانند سایر گروه های اجتماعی وجود دارد وابستگی متقابل نقشبه عنوان مثال پدر-پسر، مادر-دختر، پدربزرگ-نوه. بدون نوه، پدربزرگ وجود ندارد و بدون پسر یا دختر، شخص نمی تواند نقش پدر یا مادر را بازی کند.

توزیع مناسب نقش ها و مسئولیت هابین اعضای خانواده به او کمک می کند تا به طور عادی کار کند. بسیار مهم است که هر یک از اعضای خانواده به خوبی نقش خود، نقش دیگران را بشناسند و رفتار او با این شناخت منطبق باشد. هیچ نقشی نمی تواند جدا و مستقل از دیگری باشد. تمام نقش های هر یک از اعضای خانواده به تمام نقش هایی که سایر اعضا ایفا می کنند مرتبط است. چقدر واضح ترن مرزهای هر نقشدر ذهن همه اعضای خانواده، افراد می توانند به طور مؤثرتری با یکدیگر ارتباط برقرار کنند، بدون اینکه جایی برای سردرگمی یا تلاش برای تفسیر نادرست از رفتار یک فرد در خانواده باقی بماند.

انکار یا سردرگمی نقش هااغلب منجر به مشکلات بزرگ می شود. به عنوان مثال، بسیاری از تعارضات بین زوجین از این امر ناشی می شود که یکی دیگر از اعضای خانواده مسئولیت کامل دارد که در واقع یک وظیفه مشترک است. درگیری های خانوادگیپیشینه خود را در این واقعیت دارند که مردم نمی دانند - یا نمی خواهند - نقش های خانوادگی را توزیع کنند و آنها را به خوبی اجرا کنند.

در طول زمان اتفاق می افتد تغییر نگرش جامعه در مورد نقش خانواده خاصهمچنین فرد در طول زندگی از نظر جسمی، روانی و اجتماعی رشد می کند که به همین دلیل اجتماعی او نقش های خانواده در حال تغییر است. این یک روند طبیعی و قابل انتظار است که البته با مشکلات متعددی همراه است و همیشه مثبت نیست.

ماکس هورکهایمر فیلسوف و جامعه شناس آلمانی می نویسد: مادر مدرن کاملقصد دارد فرزندش را به روشی تقریباً علمی بزرگ کند، که از یک رژیم غذایی کاملاً متعادل شروع می شود و با همان مقدار تعریف شده و حساب شده ستایش و تنبیه تمام می شود که همه کتاب های مشهور روانشناسی توصیه می کنند. رفتار مادر نسبت به کودک هر روز بیشتر و بیشتر عقلانی می شود، زنان آن را درک می کنند مادر شدن به عنوان یک حرفه. حتی عشق وسیله تربیت می شود. خودانگیختگی، مراقبت بی حد و حصر طبیعی و گرمی مادر نسبت به کودکان از بین می رود.

خانواده مدرن "هسته ای" به یک زن - همسر و مادر - تعدادی نقش پیچیده و دشوار اختصاص می دهد که او به تنهایی نمی تواند با آنها کنار بیاید. یک مرد - شوهر و پدر - شروع به شرکت در کارهای مختلف خانه می کند. در نتیجه مرزهای بین نقش های زن و مرد در خانه داریکمتر و کمتر قابل توجه است، اگرچه این نقش هنوز به طور سنتی زن در نظر گرفته می شود. به همین دلیل است که در خانواده هنگام بحث از مشکلات مربوط به وظایف خانه، احساس مسئولیت و عشق مرد باید حاکم باشد.

من می خواهم توجه ویژه ای داشته باشم نقش پدردر خانواده مدرن بسیاری از مردان این نقش را به شیوه ای بسیار «تقاطع» بازی می کنند. چرا این اتفاق می افتد؟ یک مرد می تواند بیش از حد خود را وقف کار کند، در نتیجه خانواده "از دست می رود". یا او جذب اوقات فراغت خانوادگی نمی شود، با کل خانواده استراحت کنید. شاید به دلیل رفتار همسرش، برخی مشکلات خانوادگی که قادر به حل آنها نیست یا نمی خواهد و غیره از خانواده فرار می کند. و استقلال شخصی ندارد. شرایط بد زندگی نیز می تواند دلیل یا دلیلی برای تمایل مرد به دوری از خانه باشد. در بارهبیشتر اوقات او، و بنابراین، به عدم انجام وظایف خود در رابطه با خانواده.

در بعضی موارد اعضای خانواده نقشی را که از نظر تئوری باید انجام دهند، بازی نمی کنند, اما کسانی که آنها را مجبور به بازی با شرایط می کنند(مثلاً کار کودکان خردسال، نقش والدینی پدربزرگ و مادربزرگ و ...). وقتی بخشی از نقش والدین به یکی از فرزندان خانواده منتقل می شود، این امر می تواند در شرایط خاص هم کمک لازم به خانواده باشد و هم سرآغاز مشکلات روحی بزرگی بین این کودک و خواهران و برادرانش باشد. کودکی که به عنوان یک مادر یا پدر "عمل می کند" باید بر حسادت، عدم تمایل به اطاعت و گاهی اوقات نفرت از فرزندان دیگر غلبه کند ...

یکی دیگر از مشکلات مرتبط با تغییر نقش یا سردرگمی است ارتباط با افراد مسن خانواده. ارتباط بین نوه ها و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها جنبه ضروری و شادی آور روابط خانوادگی است. در عین حال، ارتباط بین اعضای بزرگتر خانواده و یک زوج جوان معمولاً مملو از اصطکاک و درگیری است.

پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، به عنوان قدیمی ترین اعضای خانواده، امروز را اشغال می کنند مکانی شریف، هرچند نه مهم ترین،در سلسله مراتب خانواده و با این حال، اغلب رفتار آنها توسط اعضای خانواده به عنوان ناکافی تفسیر می شود و باعث می شود فرزندان خود احساس سردرگمی یا آزرده خاطر کنند. اغلب در پشت چنین اقدامات و یک واکنش مشابه صد وباز هم، ناتوانی هر یک از اعضای خانواده در توزیع صحیح نقش های خانوادگی یا تشخیص و انطباق با تغییر نقش های خود به موقع.

یکی از مشکلات تغییر نقش در خانواده به اصطلاح است "شکاف نسلی". در گسترده‌ترین و قدیمی‌ترین معنای، این مبارزه ابدی بین کهنه و جدید را نشان می‌دهد. طبیعی است که انتظار داشته باشیم کودکان تصورات خود را در مورد جهان و جایگاه خود در جامعه داشته باشند که با نظرات بزرگترهایشان متفاوت است. شاید بتوان این درگیری را نه «برخورد نقش ها»، بلکه "تضاد دیدگاه ها"در هر نسلی موجود است به نظر می رسد والدین و فرزندان "از برج های ناقوس مختلف" به جهان نگاه می کنند:

والدین	فرزندان
1. محافظه کار تر.	1. برای هر چیز جدید باز باشید.
2. سنت ها را حفظ کنید.	2. در ابتدا در برابر سنت قرار گرفتند.
3. نگران آینده فرزندانشان.	3. به زمان حال علاقه مند هستند.
4. مدافعان اخلاق سنتی.	4. هر اخلاقی را برای خود ممکن بدانند.
5-بی اعتمادتر.	5. اعتماد کردن
6. آنها ابتدا به ایمنی نیاز دارند.	6. جذب ماجراجویی و ریسک می شوند.
7. برای صلح و آرامش تلاش کنید.	7. سر و صدا را دوست دارند.
8. از تجربه زندگی آنها درس گرفته اند.	8. آماده برای هر تجربه جدید.
9. مراقب نظم و غیره باشید.	9. در بی احتیاطی و بی احتیاطی تفاوت دارند.
10. خود را به ارزش های دینی محدود کنند.	10. آنها با آزادی و بی ادبی مشخص می شوند.
11. نگران این باشید که «جامعه چه خواهد گفت».	11. به کنترل اجتماعی اهمیت نمی دهند.
12. اولويت اول «نفع خانوادگي» است، حتي زماني كه به طور كامل صادقانه به دست نمي آيد.	12. کارهای ناپسند و ناپسند را نپذیرید.

یکی از ماموریت هاهر یک خانواده ها- به کودکان کمک کنید اهداف خود را در زندگی تعیین کنیدو به آنها بیاموزید که در دستیابی به آنها پایدار باشند. والدینی که به فرزندان خود چیزی جز پول و لذت نمی دهند، در آنها چیز بزرگی ایجاد می کنند پوچی روانیبه خصوص در دوران نوجوانی و پس از نوجوانی خطرناک است.

چقدر جوانان در عروسی خوشحال هستند، چقدر خوشحال هستند که یکدیگر را ملاقات کردند. همه برای آنها آرزو می کنند: "نصیحت و عشق!" و مردمی که با هم زندگی می کردند می گویند: صبر بر شما! جوان - دوباره: "دوستت دارم، عشق!" و کسانی که قبلاً زندگی کرده اند: "صبر برای شما!"

همیشه در عروسی من را شگفت زده می کرد. «از چه نوع صبری صحبت می کنند؟ - فکر کردم، - عشق، عشق! و بنابراین من می خواهم آن زوج هایی که خانواده ایجاد می کنند خوشحال باشند. بنابراین من می خواهم شادی آنها مادام العمر حفظ شود.

آیا چنین خانواده هایی را دیده ام؟ دیدم! و نه تنها در عکس های خانواده سلطنتی. ممکن است، اما نادر شده است. چرا؟ آماده نیست. ما اکنون اغلب نگرش زیر را داریم: "همه چیز را از زندگی بگیرید! از امروز نهایت استفاده را ببرید! به فردا فکر نکن."

خانواده چیز دیگری است. خانواده محبت فداکارانه را فرض می کند. این شامل توانایی گوش دادن به دیگران، قربانی کردن چیزی به خاطر دیگری است. این برخلاف آنچه رسانه‌ها اکنون پیشنهاد می‌کنند، مغایرت دارد. اکنون حداکثری که گفته می شود: «آنها شروع به زندگی و نیکی کردند». و بس. خوبه که زندگی کنی چگونه در زندگی خانوادگی با یکدیگر رفتار کنیم؟ غیر واضح. خواهیم دید که چطور پیش می رود.

چرا یک خانواده جوان شروع به فروپاشی می کند؟ او با چه چیزی روبرو است، چه چالش هایی دارد؟

در حال آزمایش وضعیت های جدید

قبل از ازدواج، در دوران به اصطلاح «فاتح»، جوانان همیشه روحیه خوبی دارند، ظاهر خوبی دارند، لبخند می زنند و بسیار صمیمی هستند. وقتی آنها قبلاً امضا کردند، هر روز همدیگر را همانطور که در زندگی واقعی هستند می بینند.

یادم می آید که چگونه یک روانشناس این را گفت: "ممکن است یک نفر تمام عمر روی انگشتانش راه برود." در دوران قبل از ازدواج روی نوک پا راه می رود. اما در خانواده اگر فردی مدام روی نوک پا راه برود دیر یا زود عضلاتش گرفتگی می کنند. و او همچنان مجبور خواهد شد که روی پای کامل خود بایستد و طبق معمول شروع به راه رفتن کند. معلوم می شود که بعد از ازدواج، مردم طبق معمول رفتار می کنند، به این معنی که نه تنها بهترین چیزها در شخصیت ما ظاهر می شود، بلکه بدی هایی که متأسفانه در شخصیت ما رخ می دهد نیز وجود دارد که خود ما دوست داریم از شر آنها خلاص شویم. و در این لحظه، زمانی که یک فرد واقعی می شود و نه مانند ایستادن در ویترین مغازه، مشکلاتی پیش می آید.

اما طبیعی نیست که انسان همیشه در حال سعادت باشد. یعنی افراد دوست داشتنی شروع به دیدن یکدیگر در حالت های مختلف می کنند: در شادی، عصبانیت، و عالی به نظر می رسند، و نه خیلی. و در حمام ژولیده اتفاق می افتد، و در شلوار ورزشی. اگر قبلاً یک زن همیشه زیبا به نظر می رسید، پس از ازدواج، در حضور همسرش، شروع به آوردن زیبایی و مانند آن می کند. یعنی آن چیزهایی که قبلاً پنهان بودند نمایان شدند. تحریک و به تعبیری ناامیدی وجود دارد. چرا قبلاً یک افسانه وجود داشت و اکنون زندگی روزمره خاکستری آمده است؟ اما اشکالی ندارد! به سادگی نیازی به ایجاد قلعه در هوا وجود نداشت.

اکنون باید درک کنید که یک شخص را کاملاً همانطور که هست بپذیرید. با مزایا و معایبش. در لحظه ای که فرد شروع به نشان دادن نه تنها فضایل، بلکه کاستی های خود می کند، نقش های جدید زن و شوهر ظاهر می شود. و این وضعیت برای فردی که به تازگی وارد یک ازدواج ازدواج شده است کاملاً جدید است. البته قبل از ازدواج، قبل از ازدواج، هر فردی تصور می کرد که چه نوع زن یا شوهری باشد، چه پدر یا مادری باشد. اما این در سطح ایده‌های صرف، آرمان‌هاست. با متاهل بودن، شخص همانطور که معلوم است رفتار می کند. و انطباق با آرمان یا حاصل می شود یا حاصل نمی شود. البته از همان ابتدا همه چیز به بهترین شکل پیش نمی رود.

برای وضوح، مثالی می زنم. یک زن بسیار عاقلانه گفت: "هیچ شخصی وجود ندارد که برای اولین بار سوار اسکیت شود و بلافاصله برود و شروع به اجرای عناصر پیچیده کند." خوب، این اتفاق نمی افتد. او قطعا سقوط می کند و برجستگی ها را پر می کند. تشکیل خانواده هم همینطور است. مردم وارد اتحاد شدند و بلافاصله تبدیل به بهترین زن و شوهر در جهان شدند. این اتفاق نمی افتد. هنوز باید درد را تحمل کنی، زمین بخوری و گریه کنی. اما تو باید بلند شوی. زندگی همینه این خوبه.

از شوهر انتظار می رود که رفتاری متفاوت از داماد داشته باشد. و همچنین انتظار می رود که زن رفتاری متفاوت از عروس داشته باشد. توجه داشته باشید که حتی تجلی عشق باید در خانواده با تجلی عشق در روابط قبل از ازدواج متفاوت باشد. خودتان به این سوال پاسخ دهید - اگر داماد قبل از ازدواج، دسته گلی را برای عروسش بگذارد و از لوله فاضلاب تا طبقه سوم بالا برود، دیگران چگونه این موضوع را درک خواهند کرد؟ "وای، چقدر او را دوست دارد، او فقط سرش را از عشق گم کرده است!" حالا تصور کنید شوهری که کلید این آپارتمان را در اختیار دارد همین کار را می کند. او به طبقه سوم بالا می رود تا یک دسته گل بگذارد. در این صورت، همه خواهند گفت: "او یک جورهایی عجیب است." در مورد دوم، این نه به عنوان یک فضیلت، بلکه به عنوان یک امر عجیب و غریب از تفکر او تلقی می شود. فکر کنید اگر او بیمار است.

این که چگونه یک دسته گل ارائه کنیم یک چیز جزئی به نظر می رسد. اما انتظارات از داماد و شوهر کاملاً متفاوت است. چرا؟ بله، چون عشق چیزی در ازدواج است، کاملا متفاوت است. اینجا همه چیز جدی تر است، خواستارتر است، تحمل، احتیاط، آرامش باید خیلی بیشتر نشان داده شود. کیفیت های کاملا متفاوتی انتظار می رود. برگردیم به سوال اصلی، روابط قبل از ازدواج و شروع زندگی خانوادگی مراحل کاملاً متفاوتی از زندگی یک خانواده است. اما شروع یک خانواده، به نظر من، جالب تر است، زیرا این در حال حاضر زندگی واقعی است. روابط قبل از ازدواج آماده سازی برای یک افسانه است و زندگی خانوادگی در حال حاضر یک شروع افسانه است. این که خوشحال یا ناخوشایند خواهد بود، اما این به شما بستگی دارد.

تفاوت زن و مرد در درک عشق و خانواده

زن و مرد در همان ابتدای زندگی خانوادگی احساس متفاوتی دارند. بسیاری از زنان تمایل به حفظ سبک روابط قبل از ازدواج دارند، به طوری که یک مرد همیشه از آنها تعریف می کند، به آنها گل، هدیه می دهد. سپس باور می کند که او واقعاً او را دوست دارد. و اگر هدیه ندهد، تعارف نکند، یک سوء ظن ایجاد می شود: "احتمالاً از عشق افتاده است." و همسر جوان شروع به نگاه کردن به او می کند و سؤال می کند. و مرد نمی فهمد که چرا زن اینقدر بی قرار است، چه اتفاقی افتاده است.

هنگامی که روانشناسان شروع به بررسی این موضوع کردند، معلوم شد که در هر مرحله از رشد خانواده، برای یک زن مهم است که مرد چیزی خوب و مهربان به او بگوید. یک زن آنقدر مرتب است که نیاز به حمایت کلامی دارد. و مردها منطقی ترند. و هنگامی که از مردان در مورد احساسات محو شده سؤال می شود، آنها تعجب می کنند و بیشتر آنها می گویند: "اما ما امضا کردیم، واقعیت این است. به هر حال، این مهمترین دلیل عشق است. معلومه دیگه چی میشه گفت؟

یعنی رویکردی متفاوت برای زن و مرد. یک زن هر روز نیاز به مدرک دارد. و بنابراین مرد نمی فهمد که هر روز چه اتفاقی برای او می افتد. اما به هر حال، آوردن و دادن گل برای او هیچ هزینه ای ندارد. و زن پس از آن شکوفا می شود، کوه ها می چرخند! برای او مهم است، اما مرد نمی رسد. مردی می‌گوید وقتی زنی عصبانی می‌شود به او حمله نمی‌کند، بلکه به او می‌گوید: «با وجود اینکه تو عصبانی هستی، من هنوز تو را دوست دارم. بسیار زیبا هستی!" چه اتفاقی برای زن می افتد؟ او ذوب می شود و می گوید: "غیرممکن است که با تو جدی صحبت کنم." شما فقط باید یکدیگر را احساس کنید و کلمات لازم را بگویید. از آنجایی که یک زن احساساتی تر است، باید این حمایت عاطفی را از او انجام دهید.

آنها شروع به جستجوی بیشتر کردند و معلوم شد که حتی مفهوم "عشق و با هم بودن" توسط یک مرد و یک زن به روش های مختلف درک می شود. چنین خانواده ای از روانشناسان، زن و شوهر کرونیک وجود دارد. آنها بررسی کردند که چگونه مردان و زنان معنای با هم بودن را درک می کنند. زن و مرد هنگام عقد ازدواج می گویند: «من برای عشق ازدواج می کنم. من عاشق این شخص هستم. و من می خواهم همیشه با او باشم." به نظر می رسد که ما به یک زبان صحبت می کنیم، همان چیزی را تلفظ می کنیم. اما معلوم می شود که زن و مرد معانی مختلفی در این کلمات آورده اند. کدام؟

اولین و رایج ترین. هنگامی که یک زن می گوید "دوست داشتن و با هم بودن"، نشان او را می توان در قالب مدل زیر به تصویر کشید. اگر دایره هایی بکشید (به آنها دایره های الر می گویند): یک دایره و داخل آن یک دایره سایه دار دوم. معنای با هم بودن زن همین است. او سعی می کند در مرکز زندگی مرد محبوبش قرار گیرد. چنین زنانی اغلب می گویند: "آنقدر دوستت دارم که اگر در زندگی من نباشی معنای خود را از دست می دهد." این همان نوع رابطه است که یک زن در زندگی خانوادگی شروع به گریه می کند یا نزد روانشناس می دود. او نمی فهمد چه خبر است. او می گوید: «اما ما توافق کردیم که با هم باشیم.

اگر از دیدگاه ارتدکس نگاه کنید، قانون در اینجا نقض می شود: در انجیل نوشته شده است "برای خود بت نسازید". این زن شوهرش را نه فقط یک شوهر و یک عزیز، بلکه او را بالاتر از خدا قرار می دهد. او به او می گوید: "تو برای من همه چیز هستی." این نقض قانون معنوی است!

از نظر روانشناسی چنین زنی در این روابط نقش مادری را بر عهده می گیرد و از شوهرش فرزند می سازد. او شوهرش را دوباره در حد یک بچه هوس باز تربیت می کند. "مراقب پختن من باشید. فرنی داری سوپ داری. ببین چقدر خوب تمیز میکنم این یا این چطور؟ تو فقط منو دوست داری! و بگذار تو را تکان دهم، آهنگی خواهم خواند. و مرد به تدریج از سرپرست خانواده تبدیل به یک کودک می شود. چه کسی حاضر نیست در آغوش خود حمل شود؟

چندین سال می گذرد و زن شروع به فریاد زدن می کند: "من تمام زندگی ام را به تو دادم و تو ناسپاسی!" مرد می گوید: «گوش کن، من از تو نخواستم که این کار را انجام دهی.» و او کاملاً درست می گوید. او را در آغوش گرفت، حملش کرد و بعد اشک ریخت. اینجا مقصر کیست؟ مرد باید سرپرست خانواده باشد و زن باید طوری رفتار کند که خود را رئیس خانواده کند. او نباید از او یک فرزند دمدمی مزاج تربیت کند. باید بلد باشید عاشق باشید!

نوع دوم خانواده، رایج در روسیه بی خدا، که با کمک حلقه های الر به تصویر کشیده شده است. یک دایره سایه دار سبک "از من یک قدم نگذار و من تو را ترک نخواهم کرد." این خانواده مثل زندان است. یک بار در یک طرح دانش آموزی، یکی از دانش آموزان این وضعیت را اینگونه توصیف می کند: زن، انگار به شوهرش می گوید: "به پا، به پا!" این را به سرپرست خانواده شوهرش می گوید! اما او سگ نیست! چرا "تا پا"؟ در همین حین خانمی به جلسه مشاوره خانواده می‌رسد و می‌گوید: «می‌دانی من خیلی عذاب می‌کشم و او خیلی ناسپاس است. او اصلا قدر من را نمی داند! در عین حال، او صمیمانه معتقد است که رنج می برد. و او نمی فهمد که قوی ترین عشق او به خودش است. نگرش نسبت به شوهر تحقیر آمیز است، نه برای سرپرست خانواده، بلکه نسبت به کسی که می توانید به او بگویید "سکوت!" و "به پا!"

نسخه بعدی عشق و تفسیر مفهوم «با هم بودن». این گزینه طبیعی ترین و انسانی ترین است. اگر روابط را به عنوان حلقه ازدواج به تصویر بکشید، آنها کمی روی یکدیگر همپوشانی دارند. یعنی زن و شوهر با هم هستند اما نه مثل حالت دوم که خانواده مثل زندان است. در اینجا زن می فهمد که شوهرش یک فرد مستقل است، او حق دارد تجربیات، اعمال خود را داشته باشد. آنها همیشه مجبور نیستند پا به پا راه بروند و به یک جهت نگاه کنند، باید به یکدیگر احترام بگذارند، اعتماد داشته باشند. اگر مردی مدتی در خانه نباشد، این بدان معنا نیست که او کار ناشایست انجام می دهد. نیازی نیست به او بگویید "کجا بودی؟ .. و حالا دوباره، اما صادقانه!" باید آزادی خاصی وجود داشته باشد، به یکدیگر اعتماد کنید. و یک زن وقتی مردی همیشه جلوی چشم او نباشد احساس راحتی و راحتی بیشتری می کند. من می خواهم توجه کنم، عشق هنوز هم این است که به دیگری این فرصت را می دهد که بدون تو کاری انجام دهد. از این، طرف مقابل غریبه نمی شود، از این به بعد بزرگ می شود، اطلاعات جدیدی به دست می آورد، زندگی اش غنی تر می شود. شخص در کار خود ارتباط برقرار می کند، کتاب هایی را می خواند که دوست دارد. با پردازش همه اینها ، او در خانواده جالب تر می شود ، بالغ تر می شود.

حالا بیایید ببینیم مردها چگونه معنی با هم بودن را می فهمند. معلوم شد که رایج ترین گزینه زیر است. اگر دو دایره بکشید، آنها در فاصله ای از یکدیگر قرار می گیرند و با یک چیز مشترک متحد می شوند: اساساً یک مرد و یک زن با محل زندگی خود (آپارتمان) متحد می شوند. چه مفهومی داره؟ مرد مستقل تر است. او در زندگی به آزادی بیشتری نیاز دارد. این به این معنا نیست که او اهلی نیست. یک مرد از زندگی خانوادگی بسیار قدردانی می کند. او فقط به یک محیط عادی در خانواده نیاز دارد. او نیازی به یک همسر هیستریک و عجله ندارد که زندگی خود را در تربیت شوهرش به عنوان یک دانش آموز ببیند. او نیازی به کسی ندارد که تمام عمر او را سرزنش کند و بعد بگوید: "چرا قدر من را نمی‌دانی؟"

این سوء تفاهم بین زن و مرد، وقتی معنی "با هم بودن" را به طور متفاوتی درک می کنند، به ویژه در سال اول ازدواج به شدت احساس می شود. به همین دلیل، زنان بیشتر رنج می برند. بنابراین، من به آنها مراجعه می کنم. اگر مردی همیشه جلوی چشمان شما نیست، آن را به عنوان یک تراژدی تلقی نکنید. علاوه بر این، یک مرد لزوما باید خود را در محل کار نشان دهد. اگر در کار، در حرفه اش، خود را ثابت کند، در خانواده بسیار نرمتر می شود. اگر چیزی در محل کار برای او خوب نباشد، در خانواده سخت تر رفتار می کند. بنابراین به کار او حسادت نکنید. این هم یک اشتباه است. زن و شوهر نباید همزمان نفس بکشند. و در زندگی هم هرکسی باید ریتم خودش را داشته باشد اما با هم باشند. وحدت باید در سطح اعتماد و احترام به طرف مقابل رخ دهد.

من گاهی به بعضی از خانم ها پیشنهاد می کنم: «تصور کن مردی از صبح تا غروب به تو مشکل بگوید، از صبح تا غروب چیزی به تو یاد بدهد.» چنین چیزهایی هرگز به ذهن زنان نمی رسد. زن ها اصلا نمی فهمند که او در خانواده معلم نیست و شوهرش هم بازنده نیست. برعکس: او سرپرست خانواده است و او باید دستیار او باشد. تعلیم به او بر اساس احکام نیست، نقض قوانین معنوی است.

قوانین جسمانی وجود دارد و قوانین معنوی وجود دارد. هم آنها و هم دیگران از آن خدا هستند. هم آن ها و هم دیگران لغو نمی شوند. یک قانون جهانی گرانش زمین وجود دارد. سنگی پرتاب می شود، باید به زمین بیفتد. سنگ سنگینی پرتاب می شود، بسیار محکم می زند. در مورد قوانین معنوی هم همینطور است. چه آنها را بشناسیم چه ندانیم، باز هم کار می کنند. بزرگان می نویسند که «تسلط زن بر مرد کفر به خداست»، تئوماکیسم. اگر زن طبق احکام رفتار نکند، زیان می بیند. زنان، مراقب باشید! شروع کن طوری رفتار کنی که قراره. همه چیز زنده می شود و همانطور که باید ردیف می شود.

یکنواخت

در سال اول زندگی خانوادگی، دشواری هایی مانند یکنواختی وجود دارد. اگر قبل از ازدواج گهگاهی با هم ملاقات می کردند، قرارهایی بود و در آن زمان هر دو از روحیه بالایی برخوردار بودند، همه چیز جشن بود. در زندگی خانوادگی معلوم می شود که هر روز یکدیگر را می بینند. و از قبل همه را می بینند، چه در حال خوب و چه در حال بد، اتو شده، اتو شده و اصلاً اتو نشده می بینند. در نتیجه یکنواختی، یکنواختی، خستگی عاطفی انباشته می شود. شما باید یاد بگیرید که چگونه جشن بگیرید. فقط همه چیز را رها کنید و با هم به خارج از شهر بروید. محیطی دیگر، طبیعت و هر دو آرام گرفتید. فقط یک تغییر ذهن و وقتی مردم از چنین سفری برمی گردند، همه چیز از قبل متفاوت است. بسیاری از مشکلات دیگر مانند گذشته جهانی به نظر نمی رسند و همه چیز ساده تر است. مهم ترین چیز این است که با هم باشند و با هم استراحت کنند، این یکنواختی را دور بریزند، یکنواختی را از بین ببرند.

هیپرتروفی جزئی

در نتیجه یکنواختی، خستگی عاطفی ایجاد می شود، به اصطلاح "هیپرتروفی چیزهای کوچک" شروع می شود. یعنی چیزهای کوچک شروع به آزار می کنند.

زنی از اینکه مردی که به خانه برمی‌گردد، کت خود را به رخت آویزان نمی‌کند، بلکه آن را به جایی می‌اندازد، آزرده می‌شود. زن دیگری از این که خمیردندان را نه از وسط، بلکه از بالا یا پایین (یعنی نه جایی که عادت کرده است) بیرون بیاورد، اذیت می شود. و شروع به تحریک تا یک لرز عصبی می کند. یک مرد نیز شروع به آزار برخی چیزها می کند. مثلاً چرا اینقدر طولانی با تلفن صحبت می کند. و قبل از ازدواج، او را لمس کرد. "وای، او چقدر اجتماعی است، چقدر او را دوست دارند، چقدر مردم به سمت او جذب می شوند و او من را انتخاب کرد." در ازدواج، همین موضوع تا یک لرزش عصبی تحریک می شود. «در مورد چه چیزی می توانید این همه ساعت پشت تلفن صحبت کنید؟ او می پرسد. - نه، تو به من بگو - در مورد چی؟ وقتی زوجین برای مشورت می آیند، می بینید که برای سازش آماده نیستند، به سختی می توانند خود را مهار کنند. زن و شوهر اغلب با این سؤال به یکدیگر رو می کنند: "آیا می فهمید که اینها چیزهای بی اهمیتی هستند؟ خوب، اگر آنقدرها مهم نیست، چرا تسلیم شدن به من برایت سخت است؟»

اولاً، نگرشی که شخص دیگری باید برای من دوباره تنظیم کند، نگرش هوشمندانه ای نیست. حتی در زمان های قدیم مردم می گفتند: "اگر می خواهی شاد باشی، شاد باش." این بدان معنا نیست که تمام جهان باید به خاطر راحتی ما بازسازی شود. باید صبر و خویشتن داری ابتدایی وجود داشته باشد. خوب، چه فرقی می کند که مرد چگونه رب را فشار داده است؟ این یک تراژدی جهانی نیست که او لباس هایش را به صندلی آویزان کرد و نه به چوب لباسی. بدون هیستریک شدن می توانید واکنش متفاوتی نشان دهید.

چه چیز دیگری در حال شروع به وقوع است؟ نیاز به راه اندازی کسب و کار وجود دارد. اگر قبلاً در خانه ممکن بود کاری انجام ندهید یا گهگاهی انجام دهید، زیرا کودک بودید، اکنون همه چیز به گونه ای دیگر رقم می خورد. قبلاً به شما گفته بودند: "در زندگی بیشتر به دست خواهید آورد، فعلاً می توانید استراحت کنید." و هنگامی که خانواده ها ایجاد می شوند، نسخه کلاسیک به شرح زیر است: یک زن جوان فقط می تواند یک تخم مرغ یا سیب زمینی را بجوشاند، تخم مرغ های همزده را سرخ کند، کتلت گرم کند و شوهر نیز می تواند همین کار را انجام دهد. آیا آمادگی برای زندگی خانوادگی است؟ آماده سازی ابتدایی شام به یک شاهکار تبدیل می شود. فیلمی را به خاطر دارید که مونچاوزن می‌گوید «امروز یک شاهکار در برنامه‌ام دارم»؟ سپس همه چیز در خانواده تبدیل به یک شاهکار می شود. حتی آشپزی ساده. قبلاً همه چیز را مادرم انجام می داد، اما بعد از آن برخی وظایف افتاد. اگر آماده نباشید، اگر عادت به استفاده از آن داشته باشید، بسیار آزاردهنده است.

در این شرایط چه باید کرد؟ بزرگ شو! بازسازی کنید! باید برای خودت تلاش کنی ابتدایی است، اگر مرحله ای را به خاطر بیاورید که بچه ها از مهدکودک به مدرسه می روند، و آنها مسئولیت های جدید، درس های جدید دارند، آماده شدن آن زمان زیادی می برد. خب برای همین ترک تحصیل نمی کنند! یاد بگیرید، بیشتر و بیشتر بروید.

فقط به این چیز کوچک بخند، همه چیز را به شوخی تبدیل کن. این از یک طرف است. از طرفی به سمت یکدیگر بروید. این یک مشکل جهانی نیست، زیرا شما می توانید به شخص دیگری گوش دهید. این معقول ترین است. یک عبارت وجود دارد - "من می میرم، اما من عبادت نمی کنم." خوب، چرا ایستاده بمیرید در حالی که بالا آمدن و آویزان کردن ژاکت خود در جای مناسب بسیار آسان است، اگر برای شخص دیگری، مخصوصاً یک عزیز آزار دهنده است؟ از این گذشته ، او از شما سپاسگزار خواهد بود و عصر شادتر خواهد بود و هیچ صحنه ای وجود نخواهد داشت. برای زن هم همینطور. اگر احساس می کند شوهرش از صحبت های طولانی تلفنی او آزرده خاطر شده است، باید تسلیم او شود.

چه کسی رئیس خانواده است یا به سزار - سزار

در سال اول مشخص می شود که چه کسی سرپرست خانواده خواهد بود. زن یا شوهر؟ اغلب زنانی که از روی عشق ازدواج می کنند زندگی خانوادگی خود را با جلب رضایت همسرشان آغاز می کنند. خیلی طبیعی است: وقتی دوست داری، به دیگری نیکی کنی. بسیاری از زنان رانده شده اند. آنها شروع به رفتار با روحیه "من همه کارها را خودم انجام خواهم داد. به هر حال، نکته اصلی این است که شما احساس خوبی داشته باشید.» اگر نیاز به تمیز کردن دارید، البته خودش. به فروشگاه؟ نیازی نیست، او به تنهایی است. اگر شوهر پیشنهاد کمک کرد، فوراً «نیازی نیست، نیازی نیست، من خودم». اگر مردی شروع به تصمیم گیری در مورد چیزی کند، یک زن نیز سعی می کند نقش فعالی داشته باشد "اما من اینطور فکر می کنم"، "بیایید همانطور که می گویم انجام دهیم". او، به زبان ساده، در این لحظه نمی‌فهمد که ناخودآگاه (و گاهی آگاهانه) در تلاش است تا نقش سرپرست خانواده را بر عهده بگیرد.

بسیاری از زنانی که ازدواج می کنند در عروسی نیز همین رفتار را دارند، وقتی قرار است که تازه عروس یک تکه نان را گاز بگیرد. آنها خیلی تلاش می کنند تا بیشتر گاز بگیرند. آنها برای او فریاد می زنند: "بیشتر گاز بگیر!" و زن سعی می کند حداکثر ببلعد. طبق ضرب المثل مسکو: "هرچه دهان خود را بازتر کنید، بیشتر گاز می گیرید." بنابراین آنها سعی می کنند دهان خود را بازتر باز کنند، تا جایی که دررفتگی ایجاد شود. آنها حتی نمی دانند که یک تراژدی خانوادگی از اینجا شروع می شود. این آغاز درد خانواده در چندین نسل است. چرا؟ وقتی یک مرد سرپرست خانواده باشد (چه بفهمد چه نکند) طبیعی است. زن ضعیف است. خود مرد منطقی تر، خونسردتر، آرام تر است. او طرز فکر دیگری دارد. زنان احساساتی‌تر هستند، ما بیشتر احساس می‌کنیم، اما در وسعت بیشتر عکس می‌گیریم نه عمیق. بنابراین، شورای خانواده باید در خانواده باشد: یکی در عرض بیشتر می گیرد، دیگری در عمق. یکی بیشتر در سطح یک ذهن سرد است، دیگری در سطح قلب، احساسات. سپس پری، گرما، راحتی وجود دارد.

اگر زنی بدون اینکه متوجه شود نقش رهبری را از مرد رهگیری کند، این اتفاق می افتد: تغییر می کند، زنانگی خود را از دست می دهد، مردانه می شود. توجه کنید زن عاشق و عاشق از دور دیده می شود. او بسیار ملایم است، تجسم زنانگی و مادری، آرام، صلح آمیز. اگر مدرنیته رهایی یافته را در نظر بگیریم، اکنون در بسیاری از خانواده ها مادرسالاری حاکم است که در آن زن رهبر خانواده است. چرا؟

خیلی وقت‌ها خانم‌ها برای مشاوره می‌آیند و می‌گویند: «بله، مردان واقعی از کجا می‌توانم آنها را تهیه کنم. من دوست دارم با چنین کسی ازدواج کنم، اما کجا می توانم او را پیدا کنم؟ وقتی شروع به تجزیه و تحلیل موقعیت می کنید، معلوم می شود که با نگرش او به زندگی و رفتارش، تنها مردی که سکوت می کند و کنار می رود می تواند بدون حمله قلبی با او زنده بماند. چون یک نفر باید عاقل باشد. او فکر می کند: "بهتر است ساکت باشم، زیرا نمی توان او را فریاد زد." او به او فریاد می زند: "تو چه جور شوهری هستی؟" و او به سادگی از فریاد او ناشنوا بود. "بله، من اینجا هستم. سخت نگیر. می بینی که تنها نیستی. فقط شما احساس می کنید که یک زن هستید.

یک زن باید زنانه، نرم و هیستریک نباشد. باید گرما ساطع کند. وظیفه زن حفظ اجاق است. اما او چه نوع نگهبانی است، اگر این یک سونامی، یک طوفان، یک جنگ کوچک چچنی در قلمرو خانواده باشد؟ یک زن باید به خود بیاید، به یاد داشته باشید که او یک زن است!

زنان از من این سوال را می پرسند که "اگر او نقش رئیس را به عهده نگیرد، چه کنم؟" اولاً باید بگویم که ما پسرها را برای نقش سرپرست خانواده آماده نمی کنیم. قبل از سال 1917 بود که به پسر گفته شد: «وقتی بزرگ شدی، باید سرپرست خانواده شوی، به خدا جواب خواهی داد، همانطور که همسرت پشت سرت بود (او یک ظرف ضعیف است). شما پاسخ خواهید داد که بچه ها پشت سر شما چه احساسی داشتند (بالاخره آنها کوچک هستند). باید به خدا جواب بدهی که چه کردی تا همه حالشان خوب باشد.» به او گفتند: تو محافظی! شما باید از خانواده خود، وطن خود محافظت کنید." ارتدکس به ما می آموزد که هیچ افتخاری بالاتر از فدا کردن جان خود برای دوستان خود نیست. باعث افتخار! چون تو مردی و اکنون می گویند: "بله، شما فکر می کنید! آیا می خواهید به ارتش بپیوندید؟ اونجا میمیری! دیوونه ای یا چیزی؟!» اکنون آنها در این روح بزرگ شده اند: "شما هنوز کوچک هستید، هنوز باید برای خود زندگی کنید."

و این "کوچولو" خانواده ایجاد می کند. و همه چیز خوب می شد ، اگر یک زن زنانه در این نزدیکی وجود داشت ، می توانست سرپرست خانواده شود. در همان نزدیکی باید همسری وجود داشته باشد که در سنت های ارتدکس تربیت شده باشد، که می داند وظیفه او این است که همسری باشد که بخواهد به خانه خود بازگردد، زیرا او آنجاست، زیرا او مهربان و دوست داشتنی است و خجالتی نیست. با این جمله که «پروردگارا رحم کن. او باید آنقدر مادر باشد که بچه ها به کمک او بیایند و با دیدن حال و هوای او از او فرار نکنند. او باید میزبان باشد تا پختن غذا برای او شاهکار نباشد. ببینید وقتی مردی با زن زن ازدواج می کند، ساختار خانواده متفاوت است. و در خانواده ای که زن آزاد شده دارد، اغلب موارد زیر رخ می دهد. او می‌گوید: «آخرین بار به من گوش نکردی و خیلی بد شد. پس باهوش باش، حالا به من گوش کن! هنوز متوجه نشدی که در مقایسه با من کامل هستی؟"

وقتی در مؤسسه درس می خواندم، معلم ما یک بار گفت: "دختران، تا آخر عمر به یاد داشته باشید: مرد باهوش و زن باهوش یکی نیستند." چرا؟ یک فرد باهوش دارای دانش، تفکر خارق العاده است. یک زن باهوش هنگام برقراری ارتباط، مخصوصاً در خانواده، عقل خود را برجسته نمی کند. او سعی می کند با دقت راه حلی پیدا کند، نرم ترین، بی دردسرترین، که برای همه افراد خانواده مناسب است، تا به شوهرش کمک کند، و همه چیز آرام و آرام باشد. بسیاری از زنان ما هوشمندانه رفتار نمی کنند. آنها به حمله فرونتال می روند، مانند کشتی گیران در رینگ عمل می کنند، بوکس زنان شروع می شود. مرد چه کار می کند؟ کنار می رود. "اگر می خواهی بجنگی، خب، مبارزه کن."

فلورنسکایا تامارا الکساندرونا روانشناس مسکو (خداوند به روح او آرامش دهد) جمله شگفت انگیزی گفت: "برای اینکه شوهر یک مرد واقعی باشد، باید خودتان یک زن واقعی شوید." باید از خودمان شروع کنیم. این، البته، دشوار است، اما بدون این، یک مرد واقعی در این نزدیکی کار نخواهد کرد. وقتی زنی مدام در حال پاره شدن و هیستریک است، مرد سعی می کند خود را کنار بکشد تا کر نشود.

خیلی ساده است. وقتی زنی نفس تازه می کند و شروع به تغییر می کند، ابتدا مرد با تنش منتظر صحنه های معمولی می ماند و شروع می کند به پرسیدن: "خوبی؟" اما پس از آن، وقتی واقعاً تغییر می کند، در نهایت شوهر شروع به رفتار یک مرد می کند، زیرا به او این فرصت داده می شود که نه مانند یک پسر شلاق، بلکه مانند یک مرد واقعی رفتار کند. و بعد، چون والدین مثل یک زن و شوهر معمولی رفتار می کنند و بچه ها آرام می شوند. آرامش به خانواده می رسد، همه چیز سر جای خود قرار می گیرد.

برخی از زنان می گویند: «چگونه می توانم مانند یک یاور عمل کنم؟ من نمی توانم! نه مادربزرگم و نه مادرم اینطور رفتار نمی کردند. من هرگز این را در مقابل چشمانم ندیده بودم."

واقعا چطوری؟ همه چیز پیش پا افتاده و بسیار ساده است - لازم نیست "من" خود را بیرون بیاورید و آن را در خط مقدم قرار دهید، بلکه به سادگی دیگری را دوست داشته باشید و از آن مراقبت کنید. سپس قلب شروع به گفتن می کند.

به عنوان مثال، زنی می گوید: «اینجا من درباره مسائل خانوادگی با او صحبت می کنم، اما تصمیم درستی می گیرم. پس چرا دروغ بگو؟ چرا برای این کار وقت تلف کنیم؟ یک آدم باهوش اینگونه رفتار می کند، اما یک زن بی شعور، چون برای خانواده اش قبر می کند. به نظر می‌رسد که او می‌گوید: «تو را بی‌تفاوت نمی‌بینم. یکی چی گفت؟ شما هستید؟ اونجا چی جیغ زدی؟

آیا با سرپرست خانواده اینگونه رفتار می کنند؟ برای مثال، در اینجا، یک زن بسیار باهوش به سؤال من پاسخ می دهد: "چطور با شوهرت صحبت می کنی؟" او می‌گوید: «گزینه‌هایی که به ذهنم رسید را به شما خواهم گفت، اما تصمیم با شماست. تو سر هستی." او به او گفت که وضعیت را چگونه می بیند و او تصمیم می گیرد. و درست است!

فهمیدم گفتنش سخته احتمال شکستن یک زن مدرن بیشتر است و بر اساس اصل "من میمیرم، اما تعظیم نمی کنم" عمل می کند. و خانواده در حال از هم پاشیدن است.

طبیعی است که زن برای مشاوره به مرد مراجعه کند. و مرد شروع به عادت می کند به این واقعیت که او مسئول است، چه چیزی از او خواسته می شود. وقتی بچه ها هستند، طبیعی است که به کودک بگویید: «از بابا بپرس. همانطور که او می گوید، چنین باشد. بالاخره او رئیس ماست."

وقتی بچه‌ها شیطون هستند، درست است که بگوییم: «آرام، پدر در حال استراحت است. او سر کار بود. بیا ساکت باشیم." اینها چیزهای کوچکی هستند، اما از آنها است که یک خانواده شاد تشکیل می شود. این کار را باید یاد گرفت. زن باهوش، نگهبان آتشگاه، اینگونه رفتار می کند. در کنار چنین زنی، مردی از یک پسر بی تجربه رئیس می شود. بر اساس نظرسنجی جامعه شناسان و روانشناسان، چنین خانواده ای است که قوی است، زیرا همه چیز در جای خود است.

رابطه یک خانواده جوان با اقوام

روانشناسان خانواده که خانواده های جوان زیادی را مطالعه کرده اند به این نتیجه رسیده اند که بهتر است جدا از والدین خود زندگی کنند. با تربیت مدرن، اگر خانواده‌ای جوان شروع به زندگی جداگانه کند، تأثیری بر نحوه تسلط آنها بر نقش‌های خود به‌اندازه دردناکی که گویی با والدین خود زندگی می‌کنند، ندارد.

من توضیح می دهم که چرا. افراد مدرن بسیار کودکانه هستند. خیلی وقت ها، افرادی که خانواده ایجاد می کنند، هنوز مصمم هستند که بچه باشند، به طوری که مامان و بابا آنها را روی دست بگیرند تا مامان و بابا مشکلاتشان را حل کنند. اگر پول کافی برای کمک به آنها وجود ندارد. اگر نمی توانید لباس بخرید، لباس بیشتری بخرید. اگر دکور به اندازه کافی خوب نیست، می توانند در مبلمان نیز کمک کنند. و اگر آپارتمانی وجود ندارد باید آپارتمان اجاره کنند. این تنظیم خودخواهانه است. والدین آنها را مانند بچه های کوچک باید روی دسته ها حمل کنند، آنها را باید در کالسکه ها بچرخانند. این درست نیست، زیرا وقتی خانواده خود را ایجاد می کنید، این دو بزرگسال هستند که ممکن است به زودی فرزندان خود را داشته باشند. آنها قبلاً باید کسی را روی دستان خود حمل کنند. هنگام ایجاد خانواده، لازم است از قبل، قبل از ازدواج، قبل از عروسی، به این فکر کنید که جوانان کجا زندگی می کنند. بهتر است فرصتی پیدا کنید، سعی کنید از قبل درآمد کسب کنید. مطلوب است که نه با هزینه والدین، بلکه با هزینه خود آنها، حداقل برای شش ماه اول، یک آپارتمان اجاره کنند و جداگانه زندگی کنند.

چرا روانشناسان به این نتیجه رسیدند که با تربیت مدرن بهتر است زندگی خانوادگی را جدا شروع کنیم؟ وقتی خانواده تشکیل می شود، جوانان باید بر نقش زن و شوهر مسلط شوند. این نقش ها باید منسجم باشند. اما این نتیجه نمی دهد که همه چیز به آرامی پیش می رود. و برای تبدیل شدن به یک همسر خوب، یک زن باید خودش احساس کند که یک همسر خوب به چه معناست. برای او، این هنوز یک حالت غیرعادی است. در مورد مرد هم همینطور است. شوهر بودن غیرعادی است، اما او سرپرست خانواده است، از او انتظار زیادی می رود. اخیراً آزادی زیادی وجود داشت و اکنون فقط مسئولیت ها وجود دارد. یک مرد باید به آن عادت کند. همسران جوان باید اقدامات خود را هماهنگ کنند تا ارتباط زن و شوهر مایه لذت باشد. و در این لحظات دردناک که همیشه همه چیز درست نمی شود، بهتر است جوانان جدا زندگی کنند. وقتی یک نفر بعد از عروسی به خانواده دیگری می آید، نه تنها باید با این شخص خاص زبان مشترک پیدا کند. او باید به زندگی خانواده دیگری بپیوندد که سال ها بدون او زندگی می کردند. به عنوان مثال، وقتی یک دانش آموز جدید می آید، رابطه در کلاس را در نظر بگیرید. خیلی وقت بود که همه با هم بودند و بعد یکی جدید آمد. ابتدا همه به او نگاه می کنند. و این اتفاق می افتد، مانند فیلم "مترسک". اگر فردی با دیگران متفاوت باشد، لزوما اقدامات سرکوبگرانه علیه او آغاز می شود، او برای قدرت آزمایش می شود. ببین چطور رفتار میکنه چرا؟ او متفاوت است و باید ببینیم چقدر می توانیم با او زبان مشترک پیدا کنیم.

ژاپنی ها حتی ضرب المثلی دارند که می گوید: «اگر میخ بیرون بزند، به داخل کوبیده می شود». منظور او چیست؟ اگر فردی به نحوی برجسته شود، سعی می کنند او را با استانداردهای عمومی مطابقت دهند تا مانند بقیه شود. معلوم می شود که فردی که به خانواده دیگری آمده است ، که در آن همه روابط قبلاً ایجاد شده است ، مشکلات بیشتری را تجربه می کند. او باید نه تنها با یک فرد، زن یا شوهر، بلکه با سایر بستگان نیز روابط برقرار کند. او دیگر برابر نیست، برای او دشوارتر است.

جوان ها وقتی ازدواج می کنند به هم نگاه می کنند و فکر می کنند خانواده دو نفره است. و هنوز اقوام متعددی وجود دارد، و هر کسی ایده خود را در مورد نحوه رفتار با این خانواده دارد: چه زمانی برای دیدن آنها و رفتن، با چه لحنی صحبت کردن، چند بار دخالت کردن. و این مشکلات با اقوام جدید بسیار دردناک است.

رفتار جوانان امروز چگونه است؟ او اغلب در یک سیستم دموکراسی، در ارزش‌های برابری جهانی پرورش یافت. سالمندان زندگی خود را گذرانده‌اند، تجربه‌ای غنی دارند. برابری اینجا چیست؟ چه نوازش آشنای روی شانه؟ باید برای بزرگترها احترام گذاشت! اما حتی بزرگسالان هم اکنون تحریف های خود را دارند. در انجیل آمده است که "و مرد پدر و مادر خود را ترک خواهد کرد و آن دو یک جسم خواهند شد." انسان باید پدر و مادرش را ترک کند. آنها حق دارند در زندگی کودک زمانی که خانواده خود را ندارد مداخله کنند. وقتی خانواده خودش را دارد، به قول خودشان «قطعه بریده» است. خانواده باید در شورای خانواده خودشان تصمیم بگیرند. بالا رفتن از آنها تا این حد فعال با مشاوره مجاز نیست.

به خصوص اغلب زمانی که مادر در زندگی یک خانواده جوان دخالت می کند، مشکلاتی وجود دارد. مرد بر خلاف زن به ندرت در خانواده فرزندش دخالت می کند. اشتباه مادر چیست؟ تنها اشتباه این است که به اشتباه کمک می کند. کمک البته لازم است، اما نه در حد تحقیر و سرزنش. همین را می توان در سطح توبیخ، سیلی عمومی گفت. و همین را می توان با دقت، یک به یک گفت. "دخترم، می خواستم با تو صحبت کنم." وقتی با عشق گفته می شود، قلب همیشه پاسخ می دهد. وقتی این را با نگرش درونی اشتباه گفته می شود، فرد شروع به طرد می کند. ما باید یاد بگیریم که به شخص دیگری کمک کنیم. نه در سطح حاکم، که با شلاق می زند، بلکه در سطح والدین، با داشتن سالها تجربه پشت سر او و آموزش آنها، جوجه های نوپا، کمک به مشاوره. حتما گوش خواهند کرد!

و یک ویژگی دیگر: بسیاری از جوانان اکنون، هنگامی که خانواده ایجاد می کنند، شروع به صدا زدن والدین جدید خود نه "مادر" و "بابا"، بلکه با نام کوچک و نام خانوادگی خود می کنند. انگیزه آنها این است: "خب، می دانید، من یک بابا و یک مادر دارم. و گفتن "مادر" و "بابا" به غریبه ها برایم سخت است." این درست نیست! ما در لباس استایل رسمی و غیر رسمی داریم، کت و شلوار کلاسیک هست و لباس های خانگی. سبک رسمی همچنین بر ارتباط رسمی با نام و نام خانوادگی دلالت دارد، در اینجا نامشخص است. این سبک ارتباط فاصله را تعیین می کند. اگر در خانواده ای که روابط نزدیک وجود دارد ، ارتباط در سطح یک پذیرش رسمی صورت می گیرد ، بلافاصله فاصله ظاهر می شود. و بعد این سوال: چرا با من مغرور رفتار می کنند؟ اشکالی ندارد که والدین جدیدتان را «مادر» و «بابا» صدا کنید اگر تربیت خوبی دارید. "مامان" ، "بابا" و پاسخ غیر ارادی خواهد بود - "دختر" یا "پسر". همانطور که در اطراف می آید، بنابراین پاسخ خواهد داد. چنین قانونی در روانشناسی وجود دارد: اگر می خواهید نگرش خود را نسبت به خود تغییر دهید، نگرش خود را نسبت به این شخص تغییر دهید. ما باید با قلب شخص دیگری احساس کنیم.

این خیلی سخت است. بسیاری از زنان در مشاوره می گویند: «او چنین مادری دارد! تحملش غیر ممکنه چرا باید عاشقش باشم؟" می فهمی، اگر این همه مهربانی کم داری، حداقل او را به خاطر اینکه چنین پسری به دنیا آورده و برایت بزرگ کرده، دوستش داشته باش. او زایمان کرد. و او بزرگ شد. و حالا با او ازدواج کردی برای این، شما باید از او سپاسگزار باشید. حداقل با این شروع کنید، تا شخص دیگر آن را احساس کند. لزوما! همانطور که در اطراف می آید، بنابراین پاسخ خواهد داد. شما باید بستگان خود را دوست داشته باشید و بلافاصله تحولات را ترتیب ندهید: "من آمدم و اکنون همه چیز متفاوت خواهد بود. اینجا دوباره چیدمان می‌کنیم، اینجا گل می‌کاریم، پرده‌ها را عوض می‌کنیم.» اگر این خانواده به سبک خودش زندگی می کرد و شما به این خانواده آمدید، باید به آن احترام بگذارید. شما باید با دوست داشتن دیگران و یادگیری نحوه عشق ورزیدن شروع کنید. مطالبه نکن، بلکه بده!

این وظیفه سال اول زندگی خانوادگی است. خیلی سخته. اگر فردی در ارتدکس تربیت شده باشد، برای او طبیعی است. اگر او به روشی مدرن تربیت شده باشد: با روحیه "زندگی کن، همه چیز را از زندگی بگیر"، پس اینها مشکلات مداوم هستند. در نتیجه، سال اول به پایان می رسد و شما فکر می کنید: «قبل از آن، زندگی مثل یک افسانه آرام پیش می رفت. و مشکلات بسیار زیادی وجود دارد. بیا طلاق بگیریم.» و مردم بدون اینکه بدانند زندگی خانوادگی می تواند بسیار شاد باشد، طلاق می گیرند، فقط باید سخت تلاش کنید، و سپس بازگشت می تواند بسیار زیاد باشد. اگر در همان ابتدای زندگی خانوادگی این جوانه شکسته شود، آنگاه یک نقطه وجود خواهد داشت، خارها تا آخر عمر. یعنی باید بگذاری خانواده قوی‌تر شود، قوت بگیرد تا به تو گرما بدهد.

این لحظه دردناک تشکیل خانواده رایج است. به عنوان مثال، یک نوزاد راه رفتن را یاد می گیرد، او بلند می شود و می افتد، بلند می شود و می افتد. اما این بدان معنا نیست که اکنون او نباید راه رفتن را یاد بگیرد. او یک خانواده جوان است که راه رفتن را نیز یاد می گیرد. اما چنین ویژگی وجود دارد. وقتی کودک راه رفتن را یاد می گیرد ، لازم است که یک بزرگسال در نزدیکی بایستد ، دائماً بیمه کند ، دست را بگیرد. در مورد خانواده جوان باید دست یکدیگر را بگیرند. زن و شوهر با هم. روانشناسان توصیه می کنند شروع به یادگیری راه رفتن جدا از سایر بستگان کنید. هنگامی که آنها یاد می گیرند که با یک پا راه بروند، به معنای واقعی کلمه، آنگاه معلوم می شود که می توانند به مرحله بعدی بروند. این امکان وجود دارد که پس از مدتی، پس از زندگی جداگانه، به پدر و مادر خود نقل مکان کنند. و پولی که برای پرداخت یک آپارتمان خرج شده است می تواند قبلاً برای چیزهای دیگر خرج شود.

علاوه بر این، زندگی جداگانه به رشد همسران جوان کمک می کند. من با این واقعیت شروع کردم که ما تعدادی جوان داریم و حتی در اکثر موارد، وقتی زندگی خانوادگی را شروع می کنند، نگرش مصرف کننده هم دارند. «ببخش، بده، بده! من هنوز بچه ام، هنوز کوچکم و هیچ تقاضایی از من نیست.» اما تصور کنید اگر فردی در جزیره ای بیابانی به سر می برد. چه کسی به این توجه می کند که شما کوچک هستید یا بزرگ، آیا آشپزی بلد هستید یا نه؟ مجبور می شوید به اطراف نگاه کنید تا بتوانید آن را بخورید و سپس باید به دنبال راهی برای پختنش باشید. پس از همه، شما ماهی خام، مانند آن را به خشکی انداخته نمی خورید؟ شما باید فرصت هایی را پیدا کنید، یاد بگیرید چگونه غذا بپزید، چگونه زندگی خود را ترتیب دهید. وقتی جوانان شروع به زندگی جداگانه می کنند، به نظر می رسد که در همان جزیره بیابانی هستند. فقط به آنها بستگی دارد که چه بخورند، چگونه زندگی کنند، چگونه روابط برقرار کنند. به شما کمک می کند خیلی سریعتر رشد کنید. و نگرش های کودکانه، مانند «مرا در آغوشت بگیر»، باید حذف شوند. این منطقی است و به نظر من والدین نباید در این مورد دخالت کنند. البته من می خواهم بچه هایم خوب باشند، می خواهم آنها را در آغوششان بگیرم. اما وقت آن است که آنها بزرگ شوند. به این گوش کن. البته، مواقعی وجود دارد که جوانان از قبل به بلوغ درونی رسیده اند، زمانی که می توانند روابط خود را در حالی که در خانواده والدین خود هستند، ایجاد کنند. اما برای اکثر جوانان بسیار دشوار است. اینها مشکلات اضافی هستند.

ظاهر یک کودک

مرحله دوم، مرحله دوم. سال اول. یک کودک در خانواده ظاهر می شود. من در مورد ازدواج های به اصطلاح "تقلبی" (یعنی زمانی که عروس باردار است و بنابراین ازدواج انجام می شود) نمی گیرم. قبلاً در روسیه آن را مایه شرمساری می دانستند. چرا؟ کلمه "عروس" به معنای - "ناشناخته"، مترادف ها - رمز و راز، خلوص است. لباسش سفید است که نشانه پاکی است. در مورد ما کدام عروس ناشناخته است؟ اخیراً یک مجله مد برای یک عروس باردار به من نشان داده شد. انواع لباس عروس برای عروس باردار. صرفاً عمداً و به طور سیستماتیک به فسق عادت کنید. قبلاً در حد شرم بود، اما الان در دستور کار است.

اگر عروس باردار باشد چه اتفاقی می افتد؟ اولین بحران زندگی خانوادگی توسط دیگری - کودک - قرار می گیرد. و خانواده در حال ترکیدن است. اگر از نظر روانی نگاه کنید. و اگر قوانین روحانی را می دانید، پس همه چیز در اینجا آشکار است. واقعیت این است که وقتی انسان طبق دستورات خدا زندگی می کند، وقتی مشمول فیض می شود، همه چیز خود به خود برای او اتفاق می افتد. او با سپاسگزاری می رود. احساس امنیت وجود دارد. احساس اینکه خدا عشق است و به هر یک از ما اهمیت می دهد. وقتی انسان شروع به گناه می کند ... چیزی به نام "گناه بو می دهد" وجود دارد. فرشته نگهبان می رود چون گناه ما بو می دهد. فیض از ما می رود، ما شروع به رنج کشیدن، رنج کشیدن می کنیم. ما خودمان از خدا دور شده ایم. ما این راه را انتخاب کردیم و خودمان عذاب می کشیم. وقتی عروس آنقدر "با تجربه" می شود (و گاهی اوقات بیش از یک مرد) و سپس می پرسد: "چرا من این همه عذاب می کشم، چرا فرزندانم رنج می برند؟" خوب، انجیل را باز کن، بخوان!

وقتی بچه ای زودتر به دنیا آمد، دعا کردند، از خدا خواستند که آن بچه را بفرستد که مایه شادی خانواده باشد، مایه شادی خدا. در حال حاضر اغلب کودکان "تعطیلات" متولد می شوند. وقتی افراد در روزهای تعطیل مست می شوند و در این حالت بچه دار می شوند. و سپس نوزاد متولد می شود و والدین می پرسند: او پیش چه کسی رفت، آیا ما چنین خانواده ای نداشتیم؟

قبلاً وقتی زنی بچه دار می شد همیشه نماز می خواند. او اغلب اعتراف می‌کرد، عشای ربانی می‌کرد. از این طریق کودک شکل می گیرد. بدن زن خانه ای برای این نوزاد است. او پاک شده است و وضعیت او بر کودک تأثیر می گذارد. طبیعتاً همه چیز بر رابطه با شوهرش نیز تأثیر می گذارد ، روابط فیزیکی متوقف می شود. زیرا این یک زلزله هورمونی برای نوزاد است. چرا می گویند "مغذیه با شیر مادر"؟ وقتی مادر به بچه غذا می داد، نماز می خواند. و اگر مادری در حین شیر خوردن با شوهرش فیلمی با محتوای نیمه مستهجن را که اکنون دائماً در تلویزیون پخش می شود، نفرین می کند یا تماشا می کند، پس با شیر مادر چه چیزی برای نوزاد تعیین شده است؟ به یاد داشته باشید که وقتی کودکی را حمل می کردید و غذا می دادید چگونه رفتار می کردید. و چرا بعد از آن تعجب کنید؟

در ارتدکس هیچ بن بست وجود ندارد. خداوند عشق مطلق است و منتظر توبه ماست. فقط. و همانطور که در مَثَل پسر ولخرج، تنها پسر برمی گردد، پدر به استقبال او دوید. پسر می گوید: «پدر، من لایق این نیستم که پسر تو نامیده شوم» و پدر به استقبال او می دود. در اینجا فقط باید متوجه شوید و توبه کنید و توبه یعنی اصلاح. و توبه فقط نباید در سطح "اکنون این کار را انجام نمی دهم" باشد. باید به اعتراف رفت، برای عشاداری. سپس روح و جسم را شفا می دهیم.

ما اغلب دوست داریم با نقاط قوت خود کنار بیاییم، اما نمی توانیم. به یاد دارم که در دوره شوروی شعاری وجود داشت: "انسان آهنگر خوشبختی خود است." و در یکی از روزنامه ها خواندم: «انسان ملخ خوشبختی خودش است». دقیقا! آدم می پرد، جیک می زند، فکر می کند که دارد بالا می پرد. چه آهنگری! بالاخره انسان بدون خدا نمی تواند کاری انجام دهد. بنابراین، شما باید به خدا بروید، توبه کنید، قدرت بخواهید، بگویید: "من قبلاً در زندگی ام کارهای زیادی انجام داده ام، به من کمک کنید، آن را درست کنید، من نمی توانم، شما می توانید. کمک! مرا عاقل کن، همه چیز را مستقیم و درست کن. شما می توانید ایلعازار چهار روزه را در زمانی که او یک جسد متعفن بود زنده کنید. تو مرا زنده کن، خانواده ام را که از قبل متعفن شده اند، از هم پاشیده اند، احیا کن، بچه های من که رنج کشیده اند، خودت به آنها کمک کن. و، البته، شما باید شروع به بهبود خود کنید. این همه ممکن است.

وقتی یک خانواده جوان بچه دار می شود چه اتفاقی می افتد؟ آنها از او انتظار دارند و فکر می کنند: اکنون همه چیز خوب خواهد شد. و شروع می شود که آنها باید نقش های جدید مادر و پدر را بر عهده بگیرند. یک شاهکار مادری و پدری وجود دارد. این عشق قربانی است، باید خودت را فراموش کنی. اما چگونه می توانید خود را فراموش کنید؟ وقتی خودخواه هستی خیلی سخته و وقتی عاشقی، اصلا سخت نیست.

وقتی یک نوزاد متولد می شود، بار در خانواده چگونه بازسازی می شود؟ اولا، اگر آمار را بگیریم، حجم کار برای کارهای خانه به شدت برای یک زن افزایش می یابد، زمان پخت و پز دو برابر می شود. برای بزرگسالان، یک غذای کوچک را بپزید. و همه به ساعت علاوه بر این، زمان شستشو چندین برابر افزایش می یابد.

دورتر. نوزاد تازه متولد شده باید 18 تا 20 ساعت در روز بخوابد. اما اکنون در شهر ما، و در سراسر روسیه، تنها 3٪ از نوزادان کاملا سالم متولد می شوند. در نوزادان، تشخیص "بیش از حد تحریک پذیری" به یک تشخیص سنتی تبدیل شده است. کدام نوزاد مدرن 18 تا 20 ساعت می خوابد؟ گریه می کند و گریه می کند. در نتیجه وقتی گریه متوقف می شود، زن می تواند هم نشسته و هم نیمه ایستاده به خواب رود. زن چنین بار عاطفی زیادی دارد. مرد چطور؟ او فکر می کرد که این چنین نعمتی است. اما معلوم شد که برعکس است: همسر عجله دارد، کودک گریه می کند. و این چیزی است که زندگی خانوادگی در مورد آن است.

بعد چه اتفاقی می افتد؟ پیشنهادی می آید: «بیا طلاق بگیریم؟ خیلی خسته! اما چرا طلاق بگیریم؟ فقط باید بزرگ بشی یک کودک تمام عمرش بچه نخواهد بود. در یک سال، او شروع به راه رفتن، رشد می کند و سپس کودک توانایی شگفت انگیزی (تا 5 سالگی) برای شادی دارد. آنها چنین خورشیدهایی در خانواده هستند، آنها از همه چیز خوشحال هستند. "چه چیزی برای خوشحالی وجود دارد؟" - ما فکر می کنیم. و آنها خیلی خوشحال هستند: "مامان، به خانه اینجا، و خانه اینجا و اطراف خانه نگاه کن." و او خیلی خوشحال است. "اوه، مادر، به پرنده نگاه کن!" و او خوشحال است. برای آنها همه چیز اولین بار در زندگی آنهاست. این درسی برای ما بزرگسالان است که چگونه از همه چیز لذت ببریم.

ضبط مکالمه - مرکز حفاظت از زایمان "گهواره"، یکاترینبورگ.

رونویسی، ویرایش، سرفصل ها - سایت

یک دوره از راه دور (آنلاین) به یافتن شادی خانوادگی کمک می کند . (روانشناس الکساندر کولمانوفسکی)
سقوط کشتی خانواده روی یخ خودخواهی ( میخائیل خاسمنسکی، روانشناس بحران)
خانواده نیاز به سلسله مراتب دارد روانشناس لیودمیلا ارماکووا)
تعهد افراد را کنار هم نگه می دارد ایرینا راخیمووا، روانشناس خانواده)
ازدواج: پایان و آغاز آزادی ( روانشناس میخائیل زاوالوف)
آیا خانواده به سلسله مراتب نیاز دارد؟ ( میخائیل خاسمینسکی روانشناس)
اگر خانواده بسازید، برای زندگی ( یوری برزاکوفسکی، قهرمان المپیک)
کشور خانواده کشور بزرگی است ( ولادیمیر گوربولیکوف)
عذرخواهی برای ازدواج ( کشیش پاول گومروف)

روابط در خانوادهروابط همه شرکت کنندگان در یک گروه اجتماعی کوچک که قبلاً تشکیل شده است را پوشش می دهد که با یک روش زندگی و علایق مشترک متحد شده است. عشق، خانواده، روابط بین اقوام، چه چیزی در زندگی مهمتر است؟! با این حال، اغلب روابط در زوج های متاهل کاملا نامطلوب است. برای ایجاد پیوندهای خانوادگی قوی و روابط قوی، ریزاقلیم راحت، لازم است همه اعضای گروه موجود در یک جهت حرکت کنند.

غالباً جنبه های مشکل ساز و موقعیت های تعارض که در روابط شرکای ازدواج ایجاد می شود در نتیجه ناتوانی در ایجاد یک رابطه سالم ظاهر می شود ، زیرا قبلاً هیچ کس به آنها یاد نداده است که چگونه به درستی روابط سالم ایجاد کنند و از تعارض ها خارج شوند. ، و به درستی تعامل کنید. همچنین جو اخلاقی و جو روانی در روابط خانوادگی، فعالیت اجتماعی خانواده و ساختار نه چندان به خود همسر و الگوهای عمومی بستگی دارد، بلکه به شرایط خاصی بستگی دارد که بر تولد خانواده و عملکرد بیشتر آن تأثیر گذاشته است.

خانواده و روابط خانوادگی

از جمله شرایط مؤثر بر زندگی خانواده و روابط مطلوب بین اعضای آن، سطح تحصیلات همسران و درجه فرهنگ آنها، وضعیت مالی، سنت ها و دستورالعمل های زندگی، محل سکونت، موقعیت اجتماعی، اعتقادات اخلاقی است. . همه عوامل فوق تمایل خانواده را برای اتحاد و تحکیم، حل و فصل سازنده موقعیت های تعارض، حرکت در یک جهت تعیین می کند و در نتیجه ویژگی های روابط خانوادگی را تعیین می کند.

خانواده ها بسته به تعداد اعضا می توانند بزرگ و کوچک باشند. امروزه در جامعه مدرن، یک خانواده کوچک و نه بزرگ به عنوان یک هنجار در نظر گرفته می شود، البته نه در همه کشورها. یک خانواده کوچک معمولاً متشکل از همسر و یک یا حداکثر دو فرزند است. همسر و فرزندان آنها هسته اصلی هر خانواده هستند. اغلب والدین آنها با آنها زندگی می کنند. هر یک از اعضای روابط خانوادگی در تعامل پایدار با یکدیگر هستند و نقش خاصی را در خانواده ایفا می کنند، نگران برآوردن مصالح جامعه، نیازهای هر یک از اعضا به صورت فردی یا کل خانواده هستند. ویژگی های کیفی شخصی همسران، ویژگی های رابطه آنها، ظاهر خانواده و جهت اجرای کارکردهای ذاتی آن را تعیین می کند.

تعامل ارتباطی انسجام و هدفمندی تلاش های شرکا را به منظور دستیابی به اولویت های مهم برای خانواده، برآوردن نیازهای فردی افراد در نزدیکی عاطفی با عزیزانشان تضمین می کند. در فرآیند تعامل ارتباطی، شرکا اطلاعات محرمانه و مهم را تنها برای خود رد و بدل می کنند و در عین حال با یکدیگر همدلی می کنند که منجر به درک بهتر یکدیگر، غنی سازی فکری و معنوی می شود. ارتباط صمیمانه بین شرکا به طور جدایی ناپذیری با معنویت پیوند خورده است.

خانواده موجودی اقتصادی-اجتماعی تلقی می شود که در آن زندگی مشترک و بودجه حفظ می شود، کسب یا تولید و مصرف انواع کالاها و خدمات صورت می گیرد. مثلاً ارضای نیاز به لباس. این کارکرد خانواده را اقتصادی می گویند. اجرای آن قبل از هر چیز وظیفه همسران است. تسلط عمیق بر دانش و مهارت های حرفه ای همسران امکان اجرای کامل این عملکرد را فراهم می کند.

یکی دیگر از وظایف کلیدی سلول جامعه، سازماندهی اوقات فراغت فرهنگی است. یکی از ویژگی های معمول اوقات فراغت، فضای ویژه ای از گرما و احساسات است که به شما امکان می دهد کاملاً باز شوید و صمیمانه باشید.

به همان اندازه کارکرد آموزشی نهاد خانواده مهم است. بالاخره بچه ها در آن متولد می شوند و سپس بچه ها تربیت می شوند.

کارکردهای ذکر شده توسط خانواده بسیار مهم و غیرقابل جایگزین هستند. یک گروه اجتماعی که در یک خانواده سازماندهی شده است باید نسبت به همه اعضای خود اعم از بزرگتر و جوانتر به یک اندازه توجه نشان دهد.

آنها همچنین بین کارکرد نمایندگی خانواده تمایز قائل می شوند که به معنای اقدامات در جهت منافع و از طرف خانواده در تماس با دوستان، همسایگان و نهادهای عمومی مختلف است.

پیوند زناشویی تنها در صورت تعامل گسترده زوجین بهتر عمل خواهد کرد.

ترکیب توابع در یک خانواده خاص می تواند متنوع باشد. این بستگی به درجه شکل گیری و سطح رشد خانواده، شرایط وجود آن دارد. ناتوانی در انجام برخی وظایف توسط خانواده ممکن است تنها در صورتی بر استحکام اتحادیه تأثیر نگذارد که هر دو همسر علاقه خود را به نوع خاصی از فعالیت از دست داده باشند. اگر فقط یکی از شرکا علاقه خود را از دست داده باشد و تمایل دوم برای همکاری در برخی از زمینه های عملکرد خانواده پاسخ مناسب را پیدا نکند، منبع دائمی درگیری ظاهر می شود.

خانواده ها، مانند روابط خانوادگی، می توانند متنوع باشند و به عوامل مختلفی بستگی دارند. در زیر انواع خانواده ها و روابط خانوادگی که امروزه در جامعه مشاهده می شود آورده شده است.

دموکراتیک ترین نوع روابط خانوادگی، روش مشارکتی برای ایجاد روابط در نظر گرفته می شود. در چنین خانواده ای، روابط بر پایه اعتماد، برابری و ارتباطات سازنده بنا می شود. در یک خانواده شریک، مهم نیست که چه کسی بیشتر درآمد دارد، بودجه همچنان رایج خواهد بود. مشکلات و موقعیت های تعارض با بحث و جست و جوی مشترک برای یافتن بهترین راه های خروج از موقعیت حل می شود. تفاوت اصلی چنین خانواده ای فضای شاد و محیط سالم در خانواده است.

نوع بعدی و نه کمتر رایج رابطه در ازدواج، نوع پدرسالارانه است که در آن زن و فرزندان از مرد (شوهر) اطاعت می کنند. شوهر سرپرست خانواده است. او مسئولیت کامل اعضای گروه را بر عهده دارد و به طور مستقل تمام تصمیمات را می گیرد. نقش زن در چنین خانواده ای یا به خانه داری و تربیت فرزند و یا به کار خلاصه می شود، اما در ترکیب با خانه داری و مراقبت از فرزند. گونه شناسی روابط خانوادگی نیز شامل مقوله ای به نام خانواده سنتی است که با حفظ روابط نزدیک با خویشاوندان تا «نسل هفتم» و تبعیت از بزرگان خانواده مشخص می شود. بنیان خانواده سنتی قوانین خدشه ناپذیر استحکام روابط، مسئولیت پذیری و خویشاوندی است. در چنین خانواده هایی، اغلب، شرکا یک بار وارد یک ازدواج می شوند. خانواده های سنتی طلاق را نمی پذیرند. مزیت ایجاد چنین خانواده ای درک متقابل و تعیین واضح مسئولیت ها بین همه اعضای گروه است.

نوع مادرسالاری روابط خانوادگی نیز امروزه بسیار رایج است. با این نوع رابطه، یا درآمد زن بیشتر از مرد است و در نتیجه بر او تأثیر می گذارد، یا فعالی است که دوست دارد به تنهایی از فرزندان، بودجه، تعمیرات و هر مشکل خانوادگی دیگر مراقبت کند. به همه کسانی که موفق می شوند غالباً مرد به دلیل تنبلی طبیعی خود، عدم تمایل یا ناتوانی در حل مشکلات خانگی به همسرش اجازه می دهد بر خانواده مسلط شود. خانواده هایی هم هستند که زن به طور کامل معاش خانواده را تامین می کند، بنابراین مرد وظایف خانه داری را بر عهده می گیرد.

امروزه یک نوع دیگر از روابط خانوادگی را می توان متمایز کرد که برای جامعه جدید است - خانواده مدرن. این نوع روابط در نیمه دوم قرن نوزدهم در کشورهای اروپایی شکل گرفت و در عرض صد سال در سراسر جهان گسترش یافت. با رواج در روابط تمایلات فردی بر تمایلات عمومی مشخص می شود. در چنین خانواده‌هایی، زندگی شخصی مهم‌تر و مهم‌تر از زندگی خانوادگی می‌شود. در یک خانواده مدرن، علایق شرکا می تواند کاملاً متفاوت باشد و جنبه صمیمی ازدواج بر دیگران غالب باشد. فرزندان در چنین اتحادیه های خانوادگی مورد محبت بیش از حد والدین قرار می گیرند. تمایل ناامیدانه همسران در خانواده های مدرن برای دادن همه چیز به فرزندان خود از ویژگی های منفی چنین روابطی است. از این گذشته ، این مانع از خودسازی کودکان می شود ، برای آنها آسان نیست که روی پاهای خود بایستند ، زیرا آنها توسط والدین خود از نیاز به بدست آوردن چیزی با کار خود رها می شوند و از هر مشکلی محافظت می کنند.

انواع خانواده ها و روابط خانوادگی می تواند همه گونه باشد، اما در هر ازدواج فردی جنبه های مثبت و ویژگی های منفی وجود دارد.

نگرش نسبت به خانواده و والدین

ویژگی های روابط در خانواده توسط عوامل متعددی تعیین می شود که کیفیت روابط بین بستگان را تعیین می کند. این عوامل عبارتند از: سازگاری همسران، وابستگی آنها به والدین، نوع تشریفات خانوادگی و ماهیت تشریفات خانوادگی، وابستگی به بستگان همسر یا همسر، رفتار در حل تعارض با اقوام از یک طرف یا آن طرف، مدل های بین فردی. از برقراری روابط

یک رابطه نزدیک وجود دارد که ترکیبی از سازگاری همسران و سازگاری با خویشاوندان از یک طرف یا طرف دیگر است. برخی از افراد راضی هستند که خویشاوندان جدید را از زندگی خانوادگی خود حذف کرده اند یا خود را از آنها دور کرده اند، در حالی که برخی دیگر برای تقویت روابط با خویشاوندان جدید و ایجاد روابط وابسته متقابل هر کاری که ممکن است انجام می دهند. سطح مؤثر تعامل نیز برای یک زوج متاهل در مراحل مختلف زندگی خانوادگی می تواند متفاوت باشد.

متأسفانه اغلب اتفاق می افتد که نگرش نسبت به نوزاد در خانواده همه احساسات را نسبت به والدین تحت الشعاع قرار می دهد. اما پیش از این، برای هر فردی در دوران کودکی، والدین مهمترین نقش را داشتند. عزیزترین، عزیزترین و محبوب ترین مردم بودند. اما با ورود به بزرگسالی، به ویژه پس از تولد فرزندان، روابط نزدیک با والدینشان از بین می رود. اگرچه این بدان معنا نیست که والدین کمتر به کودکان بزرگسال نزدیک شده‌اند یا کمتر به آنها عشق می‌ورزند، اما با هر ملاقات زمان کمتری برای گذراندن با هم وجود دارد و مشکلات بی‌پایان، درگیری‌ها و سوءتفاهم‌های مداوم فقط می‌تواند باعث تشدید این مشکلات شود. وضعیت.

ایجاد روابط خانوادگی خوب آسان نیست. بالاخره بچه ها و والدین دیدگاه ها، عقاید، ترجیحات و سلیقه های متفاوتی دارند. در نتیجه ریزه کاری های مختلف، درگیری ها و سوء تفاهم ها به وجود می آید.

برای اینکه روابط با والدین یکسان بماند، باید سعی کنید بفهمید چه چیزی اشتباه رفته است، چه چیزی تغییر کرده است. شما باید سعی کنید بیشتر اوقات والدین خود را خوشحال کنید، به آنها هدایایی، هرچند کوچک، اما نه تنها در تعطیلات بزرگ بدهید. از این گذشته ، والدین در دوران کودکی نه تنها در تعطیلات فرزندان خود را با هدایایی لوس می کردند ، بلکه به دلایلی وقتی بچه ها بزرگ می شوند ، تمام لحظات شادی را که والدین به آنها داده بودند فراموش می کنند ، از آنها دور می شوند ، نظر آنها را در نظر نمی گیرند.

روابط خوب در خانواده با والدین بدون ارتباط امکان پذیر نخواهد بود. شما باید با والدین خود صحبت کنید و در این زمان کوتاهی نکنید. اگر «کودکان» بالغ از سرزنش‌های مداوم والدین و نصیحت‌های آزاردهنده آزار می‌دهند، باید به سادگی از آن‌ها در مورد جزئیات زندگی در سنی که اکنون فرزندان بزرگشان هستند سؤال کنید. همه مردم مرتکب اشتباه می شوند و همه والدین تلاش می کنند تا فرزندان خود را بدون در نظر گرفتن سنشان از هر اشتباهی محافظت کنند. بنابراین نباید از نصیحت والدین غافل شد و آنها را به شدت مورد قضاوت قرار داد. باید به والدین این فرصت داده شود تا از فرزندان بالغ خود مراقبت کنند.

روابط اجتماعی در خانواده

پیچیده ترین تربیت اجتماعی امروز خانواده است. این بر اساس یک تعامل کلی خانواده در سراسر جامعه از افراد است که توسط ازدواج و تولید مثل فرزندان، جانشینی نسل های خانواده، و اجتماعی کردن کودکان انجام می شود.

خانواده هم یک نهاد اجتماعی است و هم یک گروه کوچک خاص. نوع نسبتاً تغییرناپذیر یا شکل پایداری از عملکرد اجتماعی که از طریق آن زندگی اجتماعی ایجاد و سازماندهی می شود، ثبات روابط و روابط در مرزهای شکل گیری اجتماعی جامعه تضمین می شود، نهاد اجتماعی نامیده می شود. در جامعه شناسی، گروه کوچک به معنای گروه اجتماعی کوچکی از افراد است که اعضای آن با فعالیت های مشترک متحد شده و ارتباطات شخصی با یکدیگر برقرار می کنند. این پایه ای است که روابط عاطفی در خانواده بر اساس آن متولد می شود، اساس شکل گیری دستورالعمل های گروهی خاص، ارزش ها، قوانین و هنجارهای رفتاری.

خانواده به عنوان یک نهاد اجتماعی برای ارضای مهمترین نیاز انسان برای تولید مثل جنس هدفمند است. و به عنوان یک گروه کوچک، پایه و اساس شکل گیری شخصیت است، نقش بسزایی در رشد فردی، اجتماعی شدن دارد. خانواده به عنوان یک گروه کوچک اجتماعی، نوعی هدایت کننده قواعد رفتاری، ارزشی، هنجارهای اخلاقی و معنوی حاکم بر جامعه است.

بسته به ویژگی های ازدواج، ویژگی های نقش های والدینی و خویشاوندی باید انواع زیر را از پیوندهای خانوادگی متمایز کرد: ازدواج های تک همسری و چندهمسری، اتحادیه های پدری و مادری، ازدواج های مردسالارانه و مادرسالاری، ازدواج های همگن و ناهمگن.

پیوندهای زناشویی تک همسری پیوند ازدواج دو نفر است: نماینده زن و نماینده نیمه قوی بشریت. ازدواج چندهمسری، پیوند زناشویی یک مرد با چند همسر یا یک زن با چند مرد است. در ازدواج های فامیلی، وراثت منزلت اجتماعی، اموال و نام خانوادگی از طریق نسب پدری و در خانواده های مادرزادی از طریق مادر انجام می شود. در ازدواج های مردسالار، شوهر سرپرست خانواده است و در خانواده های مادرسالار، زن بالاترین مقام خانواده محسوب می شود. در ازدواج های همگن، همسران بومی یک گروه اجتماعی هستند و در یک اتحادیه خانوادگی ناهمگن، زن و شوهر از دارایی های اجتماعی، کاست ها، گروه ها، طبقات مختلف هستند.

امروزه رایج ترین ازدواج در شهرهای شهری امروزی ازدواج های به اصطلاح هسته ای است که در آن خانواده متشکل از والدین و فرزندان و به عبارتی دو نسل است.

روابط اجتماعی در اتحادیه خانوادگی به روابط رسمی تقسیم می شود. روابط متعارف و غیر رسمی، یعنی. میان فردی.

روابط اجتماعی پایدار، روابط بین اعضای خانواده، خویشاوندان نزدیک، سایر بستگان، دوستان تأثیر پایدار مثبتی بر وضعیت روانی و سلامتی دارند.

روابط فرزند و والد در خانواده

روابط سالم والدین و فرزند در خانواده شامل دو جزء است. عشق اولین عنصر است. نگرش نسبت به نوزاد در خانواده باید قبل از هر چیز بر اساس عشق به او باشد و نه بر اساس روش های کنترلی و تربیتی. کودک باید احساس کند که مادر و پدر فقط به خاطر وجود او به او عشق می ورزند، نه برای رفتار، اعمال یا نمرات خوبش. محبت والدین تضمینی است برای رشد کودک با سطح عادی عزت نفس، احساس و اعتماد به دنیای اطراف. کودکانی که به سادگی مورد محبت قرار می گیرند، خود را دقیقاً همان طور که هستند می پذیرند، که در کل زندگی بعدی او اهمیت زیادی دارد. به هر حال، اگر وارد بزرگسالی شوید، با در نظر گرفتن شخصیت خود "بی ارزش" یا "بد"، شانس یک زندگی شایسته و موفق به صفر می رسد.

دومین مؤلفه رابطه والد و فرزند آزادی انتخاب است. دادن آن به کودک اغلب بسیار دشوارتر از محبت کردن است. برای والدین بسیار دشوار است و گاهی اوقات بسیار ترسناک است که اجازه دهند کودک خودش انتخاب کند. از آنجایی که آنها همیشه مطمئن هستند که بهتر می دانند چه باید بکنند و کودک فقط از روی لجبازی خالص می خواهد این کار را به روش خودش انجام دهد. با این حال، باید آزادی انتخاب را از عدم کنترل و سهل انگاری محدود کرد.

حتی اگر کودک احساس عشق کند، کنترل بیش از حد توسط پدر و مادر منجر به خطر ابتلا به انواع مختلف اعتیاد می شود. عشق بی پروا والدین، که با کنترل کامل تقویت می شود، ترکیبی انفجاری است. چنین "کوکتل" خفه می شود و اجازه تنفس نمی دهد. زنان با افزایش اضطراب و محافظت بیش از حد مستعد چنین محافظت بیش از حد هستند. آنها هر قدم کودک، هر سرگرمی جدید را کنترل می کنند. در نتیجه، کودک می تواند شکننده و آسیب پذیر بزرگ شود، قادر به مقاومت در برابر مشکلات زندگی نباشد، یا به سادگی سعی کند به هر وسیله ای از چنین عشقی اجتناب کند. ماهیت روابط در خانواده، بر اساس کنترل کامل، به عقیده اکثر روانشناسان، باعث می شود که کودکان اغلب از واقعیت به «اعتیاد شیمیایی»، عمدتاً اعتیاد به مواد مخدر، فرار کنند.

کنترل که با عدم علاقه والدین چند برابر می شود، می تواند شخصیت کودک را تخریب کند که در نتیجه می تواند منجر به آن شود.

آزادی بیش از حدی که به کودک داده می شود، همراه با نفرت، فرصتی را برای شکل گیری شخصیت کودک فراهم می کند، اما در عین حال منجر به خطر بزرگ آسیب جسمانی می شود. چنین روابطی اغلب در خانواده‌های ناکارآمد مانند خانواده‌های معتاد به الکل یا مواد مخدر مشاهده می‌شود. در چنین اتحادیه های خانوادگی، کودکان تقریباً آزادی انتخاب مطلق دارند، زیرا، در اصل، هیچ کس به آنها نیاز ندارد. در چنین روابطی، احتمال مرگ کودکان بیشتر است، اما در کنار آن، کودکان این فرصت را دارند که به عنوان فردی مستقل و هدفمند بزرگ شوند.

به منظور اقدامات تربیتی در روابط خانوادگی، والدین می توانند به روش های مختلف تأثیرگذاری مانند تشویق یا تنبیه کودک، تمایل به نشان دادن الگوهای رفتاری با مثال روی آورند. تمجید والدین در صورتی مؤثرتر خواهد بود که کودک با آنها روابط دوستانه گرم داشته باشد و بالعکس اگر رابطه بین شرکت کنندگان در فرآیند بذر سرد و بی تفاوت باشد، تحسین عملاً انگیزه ای برای نوزاد نخواهد داشت. به لطف استفاده از روش های تشویقی آموزش، رشد کودک به عنوان یک فرد یا می تواند تسریع شود و موفقیت آمیزتر شود یا سرعت آن کاهش یابد. در فرآیند آموزش از تنبیه سوء استفاده نکنید. فقط در صورتی باید از آن استفاده کرد که عملاً تغییر رفتار کودک به روش دیگری غیرممکن باشد. در صورت نیاز به تنبیه برای افزایش پاسخ آموزشی، تنبیه باید بلافاصله پس از تخلف انجام شود. از تنبیه های بسیار خشن نباید سوء استفاده کرد، زیرا باعث عصبانیت نوزاد می شود. کودکانی که اغلب بر سرشان فریاد می زنند و مدام تنبیه می شوند، از نظر عاطفی بی تفاوت می شوند، افزایش یافته اند.

روانشناسی روابط خانوادگی به این نکته خلاصه می شود که هر چیزی که برای کودک اتفاق می افتد کاملاً شایستگی والدین او است. بنابراین، والدین باید بیاموزند که پس از تولد فرزند، این فرصت را دارند که یا در فرآیندهای اجتماعی شدن، رشد شخصیت، یادگیری و... به کودک کمک کنند و یا برعکس، مداخله کنند. امتناع از مشارکت در تربیت فرزندان نیز نوعی کمک به آینده اوست. اما مثبت یا بد بودن آن، زمان مشخص خواهد کرد.

روابط بین فردی در خانواده

دستیابی به انسجام و هماهنگی در روابط زناشویی بسیار دشوار است. مهمترین دوره در زندگی خانوادگی شرکا دوره اولیه در نظر گرفته می شود، زمانی که جوانان برای اولین بار با مشکلات عشقی مواجه نمی شوند، بلکه با مشکلات خانوادگی و خانگی روبرو می شوند. مرحله خرد کردن شخصیت ها، هماهنگ کردن دیدگاه ها در مورد زندگی، ایجاد سبک زندگی خانوادگی مرحله بسیار دشوار و مهمی در روابط است که می تواند باعث ایجاد فراز و نشیب در روحیه تازه دامادها شود. این دوره پر از دوگانه ترین تجربه هاست. این مرحله از زندگی زناشویی یک عمر به یاد جوان می ماند و در آینده در سرنوشت خانواده و همسران منعکس می شود. در واقع، در یک رابطه، هر یک از همسران نه تنها دنیای شریک زندگی خود را کشف می کند، بلکه چیز جدیدی را در خود کشف می کند.

اساس روابط خانوادگی سالم باید احساس عشق باشد، یعنی. بالاترین سطح نگرش مثبت عاطفی فرد به فرد. همچنین گزینش خارق العاده ای در انتخاب یک همراه در رابطه ای که بر پایه عشق بنا شده است، شناخته شده است.

روانشناسی روابط خانوادگی در زندگی واقعی سوژه ها بسیار غنی تر، متنوع تر و پیچیده تر از آن چیزی است که مردم قبل از ازدواج تصور می کنند.

مشکل روابط بین آزمودنی هایی که وارد ازدواج شده اند، موضوعی است و یکی از موضوعات اساسی در عملکرد روان درمانی خانواده است. به ویژه، این امر در مورد خانواده های جوانی که اخیراً ایجاد شده اند، که در آن همسران تازه یاد می گیرند چگونه با هم زندگی کنند، صدق می کند. این مرحله از زندگی خانوادگی نوعی سنگ زنی و نشان دهنده چگونگی پیشرفت زندگی مشترک زناشویی آنها در آینده محسوب می شود. دوره سنگ زنی با مشکلات زیادی در روابط بین فردی شرکا مشخص می شود.

اساساً درگیری های طولانی مدت، نارضایتی ها، نزاع ها در ابتدا ناشی از خانه داری مشترک است. در این مرحله، باید یاد بگیرید که چگونه یک زندگی مشترک بسازید و با عادات دیگری با درک و صبر رفتار کنید. با توانایی یافتن زبان مشترک در روند ساختن یک زندگی مشترک است که بسیاری از مشکلات همراه است. از این گذشته ، قبلاً ، حتی قبل از ازدواج ، شرکا تمام اوقات فراغت خود را با هم می گذراندند و از آن لذت می بردند. کاستی های کوچک همدیگر را از جمله غیرعملی بودن، مقداری فراموشی، غیبت و... می بخشیدند. پیش از این، این ویژگی ها به عنوان یک ویژگی شخصیتی کمی خنده دار، بی ضرر و شیرین درک می شد. اکنون آزار دهنده است و شروع به مقایسه با غیرقابل اعتماد شدن می کند.

مشکلات در درک متقابل و روابط بین فردی بین همسران اغلب به طور جدایی ناپذیر با تفاوت در خلق و خوی مرتبط است. اغلب، مشکلات در تعامل بین فردی ناشی از تأثیر ریتم های بیولوژیکی همسران است. همچنین زندگی صمیمی یک خانواده جوان و آسایش معنوی آن به نوسانات ریتم بیولوژیکی شرکا بستگی دارد.

روابط عاطفی در خانواده مهمترین مکانیسم یکپارچه سازی است که به لطف آن مشارکت کنندگان در روابط خانوادگی احساس یکپارچگی می کنند و از یکدیگر گرما و حمایت می کنند. روابط مبتنی بر عشق و همدردی متقابل به کاهش تجارب ناامیدکننده کمک می کند.

به عنوان یک قاعده، روابط عاطفی در خانواده به طور متوالی از پنج مرحله می گذرد. مرحله اول با احساس عمیق و پرشور عاشق شدن فرد مشخص می شود، زمانی که همسر تمام توجهات را به طور همزمان به خود جلب می کند و درک واقعیت شریک زندگی را با رنگ های کمانی رنگ آمیزی می کند. در مرحله دوم، کمی خنکی وجود دارد، که در این واقعیت آشکار می شود که تصویر همسر در غیاب او به ندرت در ذهن ظاهر می شود، اما هنگامی که او را ملاقات می کنید، موج شدیدی از احساسات مثبت، احساس لطافت به وجود می آید. و احساس عشق مرحله سوم با سرد شدن مداوم در روابط عاطفی مشخص می شود. در غیاب همسر، شریک زندگی کمی ناراحتی روانی را تجربه می کند، اما هنگام ملاقات با او، حساسیت و احساس عشق دیگر شعله ور نمی شود. برای یک درخشش رابطه لطیف و عشق، اکنون به نوعی انگیزه نیاز است - شریک زندگی باید برای اثبات عشق خود کاری خوشایند انجام دهد. در این مرحله عادت شدن اتفاق می افتد. اگر در این مرحله درک متقابل پیدا نشود و از شدت ارتباطات بین فردی کاسته نشود، به مرحله چهارم می رود که مشخصه آن تحریک ناخودآگاه ناشی از حضور همسر است. در مرحله چهارم، عادات یا ویژگی های شخصیتی، ظواهر نه به عنوان نقص جزئی، بلکه به عنوان دلایلی برای درگیری درک می شود. در مرحله پنجم، فرد کاملاً در چنگال نگرش منفی قرار می گیرد. مشخصه آن این است که همسران قبلاً همه اعمال و سخنان خوشایند را فراموش کرده اند و همه چیزهای بد به منصه ظهور می رسند. شرکا به یک سوء تفاهم می رسند که چرا با هم زندگی می کنند. این دوره سخت ترین دوره در روابط بین فردی است.

روابط همسران در خانواده

به عنوان یک قاعده، ماهیت روابط در خانواده، انسجام اعضای آن یا از هم پاشیدگی خانواده، به مجموعه ویژگی های شخصی شرکا، اصول اخلاقی آنها، باورهای جهان بینی و نگرش های زندگی بستگی دارد. وقتی باورهای ایدئولوژیک یا جهان بینی همسران ناسازگار باشد، خانواده از هم می پاشد. تفاوت در ایدئولوژی ها عدم تشابه نیازها، اهداف، اهداف، آرمان ها، رویاها را تعیین می کند، بنابراین منجر به تفاوت در اعمال، رفتار می شود، نتیجه این امر لزوماً ناسازگاری روحی همسران و حتی خصومت خواهد بود. نزدیکی واقعی بین یک مرد و یک زن که به جهان بینی های مختلف پایبند هستند تنها در صورتی امکان پذیر است که هر دو شریک یا یکی از آنها از موقعیت اصلی خود امتناع کنند.

ویژگی های اخلاقی همسران مانند بردباری، توانایی درک، توجه، مهربانی، درایت، شفقت و غیره برای روابط خانوادگی ضروری است.همه این ویژگی ها موضوع را برای زندگی مشترک در یک ازدواج «مناسب» می کند. . و بالعکس، ویژگی هایی مانند عصبانیت بی دلیل، رنجش بیش از حد، هوسبازی، تکبر، خودخواهی افراد را ناتوان از روابط طولانی مدت و نامناسب برای زندگی خانوادگی می کند.

همچنین افرادی که وارد ازدواج می شوند باید در یک جهت نگاه کنند، دیدگاه های مشابهی در مورد معیارهای اخلاقی و جهت گیری های ارزشی داشته باشند، مانند جایگاه زن و مرد در ازدواج، برابری جنسیت، احترام متقابل، عدالت، مسئولیت پذیری و... وظیفه در قبال خانواده، جامعه زیرا هرگونه رویارویی با یکدیگر در این زمینه تنها به تضعیف بنیان روابط کمک می کند.

یک ویژگی نسبتاً مهم جهت گیری یک فرد، توانایی تصمیم گیری و اجرای آن است. اگر این کیفیت در فردی وجود نداشته باشد، جهان بینی، اهداف و نگرش های زندگی کاملاً اظهاری و نسبتاً متزلزل می شود و شخصیت موضوع غیرقابل اعتماد و کودکانه می شود. رفتار چنین فردی با تکانشگری و غیرقابل پیش بینی بودن مشخص می شود که در نتیجه همکاری طولانی مدت با او غیرممکن می شود.

همچنین جذب هنجارهای قانونی و دستورالعمل های اخلاقی که روابط در زندگی خانوادگی، نقش زن و شوهر، پدر و مادر را تنظیم می کند، برای فرد اهمیت زیادی دارد. نتیجه یکسان سازی چنین هنجارهایی شکل گیری احساس وظیفه خواهد بود که همراه با اراده و احساس عشق، شرکا، والدین آنها و سایر شرکت کنندگان در روابط خانوادگی را به انجام دقیق و دقیق وظایف خود سوق می دهد.

صحبت در مورد چگونگی بهبود روابط در خانواده، تقویت روابط داخلی آن، بهبود روابط بین شرکا، نباید روابط صمیمانه همسران را دست کم گرفت. نکته اصلی در روابط فیزیکی همسران این است که صمیمیت باید هر دو همسر را راضی کند.

همچنین برای اطمینان از انسجام مشارکت کنندگان در روابط خانوادگی، توانایی آنها در بهبود فعالیت های اقتصادی بسیار مهم است. شرکا نباید بترسند و از زندگی روزمره اجتناب کنند. خانه داری مشترک تنها در صورت عدم اجتناب همسران را به هم نزدیک می کند.

عشق، خانواده، روابط افراد در خانواده عامل اساسی است که همه را نگران می کند، زیرا از بسیاری جهات میزان موفقیت و رضایت از زندگی به آن بستگی دارد.

روابط در یک خانواده جوان

اتحاد هماهنگ دو فرد، انسجام واکنش های عاطفی در یک خانواده جوان به تدریج ایجاد می شود. دورنمای اتحاد و روابط خانوادگی شاد بیشتر به توسعه هماهنگی و درک متقابل بستگی دارد. به همین دلیل است که باید در مرحله اولیه تشکیل اتحادیه خانوادگی تأکید ویژه شود، زیرا در این مرحله است که سازگاری روانی دو فرد کاملاً متفاوت ایجاد می شود. این پایه و اساس ساختار چند طبقه در حال ظهور روابط ازدواج است. دوام کل ساختار زندگی خانوادگی بستگی به این دارد که چنین پایه ای چقدر قوی باشد.

در حالت ایده آل، یک خانواده نزدیک ترین افراد در جهان هستند، همیشه آماده حمایت از یکدیگر و آمدن به نجات هستند، آنها همیشه در لحظات سخت آنجا هستند. با این حال، حتی بین مردم بومی نیز درگیری یا سوء تفاهم وجود دارد.

شاید امروزه این سوال که چگونه روابط در خانواده را بهبود بخشد یکی از محوری ترین و مبرم ترین مسائل تلقی می شود. یک روش موثر برای جلوگیری از سوء تفاهم در روابط خانوادگی، توانایی یافتن درک متقابل در هر موقعیتی با خانواده است. بنابراین، با توجه به اینکه یک فرد چگونه دیپلماتیک می تواند در موقعیت های مختلف درگیری و زندگی عادی رفتار کند، زندگی مشترک تا این حد بی ابر خواهد بود. در مسیر توسعه روابط خانوادگی و بلوغ خود خانواده، فضای منحصر به فرد خود را ایجاد می کند. متأسفانه امروزه ملاقات با خانواده هایی که در آن روحیه بیگانگی و فضای سوء تفاهم بین اعضای خانواده حاکم است، بسیار رایج است. نتایج چنین روابط درون خانوادگی می تواند کاملاً متفاوت باشد، از فروپاشی خانواده و به مشکلات روانی اجتماعی کودکان ختم می شود.

به طور طبیعی، زندگی بدون درگیری غیرممکن است. باید درک کنید که تعارض ها متفاوت هستند. در زندگی خانوادگی باید از تعارضات مخرب اجتناب کرد. باید به خاطر داشت که هر فردی نکات مثبت و منفی دارد، بنابراین باید یاد بگیرید که ببخشید و امتیاز بدهید.

روابط سالم در خانواده تازه ازدواج کرده به جلوگیری از فروپاشی خانواده کمک می کند. همه مشکلات نوظهور باید مورد بحث قرار گیرند، تلاش برای یافتن راه حل مشترک، و نه دوری جستن.

متاسفانه در زمان ما ارزش روابط در خانواده به تدریج از بین می رود. برای جلوگیری از این اتفاق، افرادی که وارد ازدواج می‌شوند باید از دلایلی که آنها را به ایجاد پیوند خانوادگی ترغیب می‌کند آگاه باشند. اگر هر دو همسر یکدیگر را دوست داشته باشند، به یکدیگر احترام بگذارند و درک کنند، اگر آماده باشند به یکدیگر امتیاز بدهند و منافع مشترک داشته باشند، در این صورت روابط در خانواده جوان به خوبی توسعه می یابد.

ویژگی های روابط در خانواده تازه ازدواج کرده توسط سازگاری روانی شرکا، توانایی ایجاد یک ریزاقلیم اخلاقی مطلوب در روابط تعیین می شود.

مشکل روابط خانوادگی

در عصر ما، یکی از مشکلات اساسی خانواده مدرن، کاهش شدید جایگاه خانواده به عنوان یک نهاد اجتماعی جامعه، کاهش اهمیت آن در سلسله مراتب جهت گیری های ارزشی است.

این حل مشکلات خانوادگی است که معمولاً برای مردم حرف اول را می زند. در میان رایج ترین دسته از مشکلات در زندگی خانوادگی، باید تعارضات ناشی از شرکا، والدین و فرزند، پسران و دختران را مشخص کرد. ارزش روابط در خانواده باید بالاترین ارزش افراد تشکیل دهنده سلول اجتماعی جامعه باشد.

عشق، سازگاری روانی، هماهنگی روحی و تعامل ارتباطی والدین یکی از عوامل اصلی جلوگیری از تعارضات طولانی مدت، زمینه عاطفی برای تربیت فرزند در خانواده به شمار می رود. در رابطه ای که همسران با یکدیگر با محبت رفتار می کنند، رابطه فرزندان در خانواده دوستانه و خیرخواهانه خواهد بود که بر اساس عشق و احساس تعلق به یک خانواده است.

در همان ابتدای زندگی خانوادگی، اولین مشکلی که برای تازه دامادها پیش می آید، تقسیم وظایف است که در هر صورت باید انجام شود. اغلب، شرکا تصور متفاوتی از اینکه چه کسی باید کارهای خانه را انجام دهد، دارند، در نتیجه بر این اساس درگیری ایجاد می شود.

وضعیت مشکل ساز بعدی توسعه ارزش های خانوادگی و دستورالعمل های اخلاقی از آنهایی است که برای هر یک از شرکا واقعاً مهم است.

در روند حل و فصل درگیری های خانوادگی، شریک زندگی از جنبه جدیدی شناسایی می شود، کشف چنین ویژگی هایی از شخصیت او که قبلاً قابل توجه نبود.

همچنین پس از تولد نوزاد، زندگی خانوادگی با درگیری ها و مشکلات تهدید می شود. بالاخره وقتی یک زن علاوه بر نقش همسری، نقش مادری را به دست می‌آورد، توجه او از شوهرش به نوزاد معطوف می‌شود که مردها بسیار تجربه می‌کنند.

تعارض یا نگرش شدید منفی بین فرزندان در خانواده همچنین باعث ایجاد نزاع بین همسرانی می شود که نمی دانند دلیل رابطه سرد بین فرزندان اغلب خود والدین هستند.