سرپرستی و خانواده رضاعی. درباره عواقب منفی سرپرستی و مراقبت زیاد از پسران در سنین مختلف

گروهی از دانشمندان آمریکایی به رهبری لری نلسون دریافتند که کنترل والدین، صرف نظر از اینکه با عشق و علاقه به فرزندانشان همراه باشد، به طور جدی به آنها آسیب می رساند. عواقب آن است عزت نفس پایینو تمایل به درگیر شدن در رفتار مخاطره آمیز. نتایج این مطالعه در مجله Emerging Adulthood منتشر شد.

پیامدهای ابرکنترل

محققان 438 دانشجو از چهار دانشگاه مختلف را برای شرکت در این کار جذب کردند. داده هایی مانند عملکرد تحصیلی پسران و دختران، عزت نفس، ریسک اشتها، و همچنین سطح کنترل والدین و میزان گرمای دریافتی آنها از والدین خود در دوران کودکی مورد مقایسه قرار گرفت (پارامتر اخیر میزان میزان را در نظر گرفت. زمانی که والدین با فرزندان خود می گذرانند و اینکه آیا با فرزندان شما گفتگوهای محرمانه دارند یا خیر).

مشخص شد کسانی که والدینشان در دوران کودکی و نوجوانی بیش از حد محافظ بودند، اعتماد به نفس پایینی داشتند و همچنین احتمال سوءمصرف الکل، مواد مخدر و سایر مواردی که منجر به خود تخریبی می‌شود، بیشتر بود.

این وضعیت برای کسانی که والدینشان بدون اینکه توجه و گرمی کافی به آنها نشان دهند آنها را "دریل" می کردند بسیار اسفناک بود.

انضباط به جای عشق

در این بخش:
اخبار شریک

در نگاه اول به نظر می رسد که افزایش کنترل از سوی والدین نشانه عشق به فرزندان است. اما در واقعیت، کودکان و نوجوانانی که بیش از حد تحت کنترل هستند، اغلب احساس تنهایی می کنند و مورد بی مهری قرار می گیرند. بزرگسالان می توانند هر حرکت خود را تماشا کنند، به عنوان مثال، از آنها بخواهند که بعد از مدرسه دیر نمانند، تکالیف خود را به موقع انجام دهند، نظم و انضباط شدید را رعایت کنند. تغذیه مناسبو ورزش، به تفصیل برای خرج کردن پول جیبی و غیره گزارش شده است. والدین معمولاً همه اینها را با توجه صمیمانه به کودک توضیح می دهند، با این واقعیت که می خواهند او به عنوان یک فرد عادی بزرگ شود...

وقتی کودک بزرگ می‌شود و از کنترل خارج می‌شود، اغلب دست به کار می‌شود. به خود اجازه می دهد تا کارهایی را انجام دهد که قبلاً تحت هر پوششی ممنوع بود: الکل، مواد مخدر، رابطه جنسی "بدون ترمز"... اگر والدین او را مجبور به خوردن درست کنند، ممکن است پسر یا دختری به فست فود، آبجو و انواع غذاها معتاد شود. محصولات مضر... در یک کلام، بچه های بزرگ، زمانی که به والدین وابسته بودند، چیزی را به دست می آورند که از آن محروم بودند. در همین حال، آنها اغلب با عزت نفس مشکل دارند، زیرا در کودکی به بسیاری از آنها گفته می شد که آنها بد، احمق، بی دست و پا، شکست خورده هستند ... و این در سر آنها محکم است.

با محافظت بیش از حد خفه شوید

اما حتی اگر کودکی صمیمانه دوست داشته شود، این بدان معنا نیست که او بزرگ خواهد شد یک شخصیت تمام عیار. واقعیت این است که گاهی والدین، به ویژه مادران، فرزندان خود را به معنای واقعی کلمه با محبت خود خفه می کنند. آنها به کودک در حال رشد اجازه نمی دهند خودش قدمی بردارد، همه مشکلات را برای او حل می کنند و به جای آن هر تصمیمی می گیرند - کدام بخش ها، کدام دانشگاه و با چه کسی ازدواج کنند... بله، شروع بلوغ شما را از محافظت بیش از حد نجات نمی دهد. مامان به دقت زیر نظر دارد که پسر یا دختر بزرگسالش چه می‌خورد، چه می‌پوشد، چه کسی را ملاقات می‌کند... به محض اینکه چند ساعت پیش دوستان می‌مانید، تماس‌های عصبی با تلفن همراهتان شروع می‌شود: «کجایی؟ بودن؟" و همه چیز در همین روحیه است.

شما می توانید والدینی را که مستعد حمایت بیش از حد هستند، از طریق صحبت او در مورد فرزندانش تشخیص دهید. در رابطه با حتی یک فرزند بالغ، او دوست دارد از کلمه "کودک" استفاده کند. همچنین با عبارات زیر مشخص می شود: "ما به دانشگاه رفتیم" ، "ما شغل پیدا کردیم" ، "ما ازدواج کردیم."

کودکی که بیش از حد از عشق محافظت می شود چگونه بزرگ می شود؟ به احتمال زیاد ، او مستقل نخواهد بود و پس از جدا شدن از والدین خود ، جستجوی ناخودآگاه برای یک قیم جدید - دوست یا معشوقی که مسئولیت او را بر عهده می گیرد - آغاز می کند. اگر باز هم نتواند خود را از پدر و مادر جدا کند، در هر موضوعی با آنها مشورت خواهد کرد. او مطمئناً در تصمیم گیری مستقل با مشکل مواجه خواهد شد.

اگرچه ممکن است "پسر مامان" یا "دختر بابا" شروع به شورش کنند - آنها سعی می کنند خانه را ترک کنند و زندگی "جدا" خود را داشته باشند. اما به دلیل احساس تناقض، آنها می توانند همه چیز را کاملاً به هم بریزند...

لری نلسون، سرپرست این مطالعه، می‌گوید: «ما فکر می‌کردیم چیز مثبتی در مورد فرزندپروری بیش از حد وجود دارد، اما آن را پیدا نکردیم. او و همکارانش بر این باورند که نوجوانان و جوانان بدون شک نیاز به حمایت و مراقبت والدین خود دارند، اما نباید از استقلال "محافظ" شوند.

و به نظر می رسد که این نیاز هیچ اشکالی ندارد، زیرا این یک نیاز طبیعی مادرانه به دوست داشتن فرزند است. اما این نیاز، زمانی که فراتر از حد قابل درک باشد، می تواند به چنین کودکانی که به شدت از آنها مراقبت می شود آسیب برساند.

چگونه؟ وقتی بیش از حد به فرزندان خود محبت می کنیم، به آنها بدی می کنیم. این یک رویکرد نابخردانه هم برای تربیت کودکان و هم برای رشد آنهاست. این یک رویکرد غیرعاقلانه است. وقتی بیش از حد از فرزندان خود محافظت می کنیم، اجازه نمی دهیم خود به خود رشد کنند و رشد کنند.

اجازه بدهید چند نمونه برایتان بیاورم.

یک بار در یک پذیرایی، پسری داشتم، نزدیک به 40 سال، به این افراد می گویند " پسرهای مامان" با توجه به سن، او در حال حاضر یک مرد بالغ است، و تصور از او این است که گویی با کودکی صحبت می کنید که روی یک گلدان نشسته است. او در راه خود است توسعه شخصیگیر کرده است دوران کودکی. قبل از ظهور این پسر، مادرم دو مجروح دید که فرزند ارشدش را از دست داد. برای او، این منجر به محافظت بیش از حد شد - او تمام عشق خود را متوجه این پسر کرد و او در او غرق شد.

او از فرزندش بسیار محافظت می کرد، هر قدم او را کنترل می کرد، همه تصمیمات را برای او می گرفت... در یک مقطعی کودک از رشد شخصیت خود دست کشید، او دیگر برای خودش فکر نمی کرد، برای خودش تصمیم نمی گرفت، بلکه همان کاری را کرد که مادرش داشت. به او گفت .

او هرگز یاد نگرفت که در زندگی خودش تصمیم بگیرد. او اینگونه زندگی می کند - به عنوان یک مرد، به عنوان یک حرفه ای، با وجود این واقعیت که او کاملاً دارای یک زندگی کامل است هوش توسعه یافته، او از همسالان خود بسیار عقب است، این منظره بسیار غم انگیز و غم انگیز است.

و این دور از ذهن است تنها مورددر تمرین من این پدیده در زندگی ما بسیار رایج است، زمانی که ظاهراً او قبلاً یک مرد است، اما وقتی شروع به صحبت می کند - مهد کودکو غیبت کاملخود تحقق

مورد دومی که می خواهم در مورد آن صحبت کنم مادری است که به قول خودشان برای خودش دیر به دنیا آورده است. او سالها کار کرد، متخصص برتر شد و متوجه نشد که زمان چگونه می گذرد... او زمان ازدواج را از دست داد و شاید اصلاً نمی خواست ازدواج کند، زیرا چنین زنانی جاه طلبی های شایسته ای دارند. و دیگر نمی خواهند خود را با مراقبت از شوهرشان، جوراب ها و پیراهن های اتوکشی اذیت کنند.

و نزدیک به 40، او به سادگی تصمیم گرفت که صاحب یک فرزند شود. کودکی که به دنیا آمد برای او "چراغی در پنجره" شد و اکنون تمام عشق نادیده اش را بر سر پسرش می ریزد، او می خواهد خودش باشد. بهترین مامان، او به معنای واقعی کلمه لکه های گرد و غبار را از فرزندش دور می کند، بیشترین ایجاد را می کند شرایط بهتربرای رشد و تکامل پسرش و او از این محافظت بیش از حد او شروع به بیمار شدن می کند، او به معنای واقعی کلمه از عشق او خفه می شود. در نتیجه این کودک بیمار می شود و برونشیت مکرر همدم زندگی او می شود.

این شبیه به رشد یک گیاه در گلخانه است که در آن رشد ضعیف و رشد کند، در حالی که می تواند به خوبی در گلخانه رشد کند. شرایط طبیعی، در آفتاب، باران و باد، اگر اجازه رشد آن را داشته باشد.

روزی روزگاری کتابهایی در مورد تبت و زندگی در تبت خواندم - آب و هوای سختی وجود دارد و زندگی ساده. معلوم می شود که وقتی کودکی در آنجا به دنیا می آید، تقریباً بلافاصله او را زیر یک جوی آب یخی کوهستانی غسل می دهند و هیچ تصوری از خطرناک و بد بودن این موضوع ندارند.

در نروژ و کشورهای اسکاندیناوی، دویدن از میان گودال‌ها و بازی در گل‌آلود امری عادی است، زیرا این چیزی است که آنها بیشتر اوقات دارند. هوای بارانیو فکر نمی کنند که باران دلیلی برای بیرون نرفتن بچه ها برای پیاده روی است.

در غرب، زمانی که کودکان گلودرد یا گلودرد دارند، به آنها بستنی می خورند و یخ می دهند تا بمکند. اما اینجا حتی وقتی بچه ها سالم هستند بستنی نمی دهیم و آب، کمپوت، کفیر را گرم می کنند تا کودک آن را گرم بنوشد. بله، از دیدگاه آیورودا، غذاهای سرد سالم نیستند. اما وقتی مادران به من می گویند که چگونه از فرزندان خود محافظت می کنند، من دانه منطقی آیورودا را در این نمی بینم، می بینم که مادران با محافظت بیش از حد خود از حد می گذرند.

بنابراین مسئله آگاهی است. وقتی در مورد فرزندانمان فکر می کنیم که آنها ضعیف هستند و باید از آنها محافظت شود، در واقع همین کودکان را شکل می دهیم. ببینید، هر چیزی که ما در فرزندانمان می بینیم، آنها ناخودآگاه آن را در خودشان درک می کنند. اگر باور داشته باشیم که فرزندانمان ضعیف هستند، با مشکلات زندگی کنار نمی آیند و دقیقاً همین اتفاق می افتد. اگر باور داشته باشیم که فرزندانمان می توانند هر کاری انجام دهند و می توانند با هر مشکلی کنار بیایند، بیشتر به آنها اعتماد می کنیم و آنها واقعا قوی تر می شوند.

محافظت بیش از حد از همان روزهای اول شروع می شود. این امر به ویژه در مورد فرزندان اول اتفاق می افتد، زمانی که مادران جوان نمی دانند چگونه از فرزندان خود مراقبت و مراقبت کنند. و با خواندن کتاب ها و گوش دادن به توصیه های مادربزرگ ها و مادران، آنها شروع به انجام همه کارها طبق کتاب یا توصیه ها و علاوه بر این، بیش از حد مجدانه می کنند. شما باید به توصیه ها گوش دهید، این در مورد دریافت خرد از مربیان است، اما همیشه باید این توصیه ها را فیلتر کرده و با زندگی خود تطبیق دهید.

مادرانی که بیش از حد مراقب هستند پوشک کودک را تا 40 روز اتو می کنند، آب را برای حمام به مدت 40 روز می جوشانند، ملحفه را در جایی که کودک می خزد، می چینند، اسباب بازی هایی را که روی زمین می افتد 100 بار در روز می شویند، از قاشق غذا می خورند تا سن مدرسه، فرصت لک زدن فرنی، ریختن آب، شستن دست های کودک را بی وقفه و مداوم ندهید.

اینها پیش نیازهایی برای بزرگ شدن کودک به عنوان یک موجود شیرخواره نازپرورده است. لازم است به موقع یک قاشق به کودک بدهید تا یاد بگیرد آن را نگه دارد، آن را بررسی کند و شروع به هدایت فرنی به دهان خود با کمک قاشق کند، باید به او اجازه دهید با فرنی، آب بازی کند. بله، در ابتدا ناخوشایند است، شما می خواهید همه چیز تمیز باشد، اما در عین حال با تمرین، کودک به سرعت می تواند قاشق را در دست بگیرد.

گاهی می شنوم که مادری در سنی به کودکش با قاشق غذا می دهد که از قبل با پاهایش می دود و باید برای مدرسه آماده شود. در همین حال کودک به غذا خوردن می نشیند و منتظر می ماند تا پیش بند را به او ببندند و شروع به غذا دادن به او کنند. طبیعی نیست.

کودکان باید از لحظه تولد تا سن 6-5 سالگی حداکثر توجه و محبت را دریافت کنند. بعد، پسران و دختران باید متفاوت تربیت شوند. مادران باید از پسران خود دور شوند و فرصت برقراری ارتباط و آموزش پدران خود را از دست بدهند.

و به خوشگذرانی با دختران ادامه دهید، اما از قبل شروع به آموزش کارهای خانه به آنها کنید، آنها را در امور زنان خود مشارکت دهید. من همه اینها را اختراع نکردم، این دانش از وداها است، به سادگی با دریافت تجربه زندگی، شما شروع به درک می کنید که همه چیز قبل از ما عاقلانه فکر شده است ، فقط باید به موقع به این دانش گوش دهید. و از طریق اشتباهات و "کلنگ" خود به این نقطه نرسید.

مشابه آن وجود دارد توصیه ژاپنی: تا 5 سالگی، کودک پادشاه است، از 5 تا 16 سالگی خدمتکار است و از 16 سالگی قبلاً دوست است، باید با شرایط مساوی با او ارتباط برقرار کنید. این مشاوره مفید. تا سن 5-6 سالگی کودک باید محبت بی قید و شرط دریافت کند. بعد از 5-6 سال باید با بچه ها سختگیرتر باشید. و بعد از 16 سالگی، برای بزرگ کردن آنها خیلی دیر است، باید آنها را به عنوان بزرگسال ببینی، و با آنها همدلی نکنی.

بچه ها باید در شرایط طبیعی زندگی کنند نه در شرایط گلخانه ای، بچه ها باید در تابستان با پای برهنه روی چمن بدوند، بچه ها روی ماسه یا روی زمین راه بروند. بله، مادران باید مطمئن شوند که هیچ تکه شیشه ای وجود نداشته باشد تا کودک آسیبی نبیند یا بریده نشود، اما در کل باید اعتماد کنید که کودک باید در شرایط طبیعی رشد کند.

هر چه شرایطی که او در آن زندگی می کند گرمتر می شود، نازتر و ناسالم تر می شود. هر چه بیشتر خانه هایمان را سه نفر کنیم مواد شیمیایی خانگی، احتمال ابتلا به آلرژی بیشتر می شود. در مقابل، من به شما خواهم گفت که کودکان در هند چگونه بزرگ می شوند. با لباس‌ها و شلوارهای نخی، پابرهنه، آنجا رشد می‌کنند، مثل علف‌های کنار جاده، دویدن، پریدن، کثیف، نامرتب، اما می‌بینی که چقدر قوی و مقاوم هستند، چه نشاطی دارند.

من آنها را به عنوان مثال در نظر نمی گیرم که اکنون باید اینگونه باشد، افراط خاصی در این مورد نیز وجود دارد، من به عقلانیت دعوت می کنم. هر چه بیشتر از میکروب ها بترسیم، آسیب پذیرتر می شویم. میکروب ها از همه طرف ما را احاطه کرده اند، اگر به طور معمول با آنها رفتار کنیم و با آنها همزیستی کنیم، همه چیز خوب است.

بدن کودکان ما با دنیای اطراف و میکروب ها آشنا می شود و مصونیت پیدا می کند. من به فرزندانتان پیشنهاد نمی کنم خاک یا شن بخورند، هرگز دست و اسباب بازی خود را نشویید، باید در همه اینها عقلانیت و تعادل وجود داشته باشد.

اما من مخالف این هستم که اجازه ندهیم بچه ها روی زمین بخزند و 30 بار در روز اسباب بازی ها را بشویند، این بیشتر شبیه یک روان رنجوری است. نیاز میانگین طلایی! به فرزندانتان اجازه دهید غذاهای جدید بخورند، پابرهنه بدوند، برهنه در خانه راه بروند، سبک‌تر لباس بپوشند، از میان گودال‌ها بدوند، روی چمن‌ها بیفتند، هیچ اشکالی ندارد. به این ترتیب آنها به آنها نزدیک تر خواهند شد زندگی طبیعی، بنابراین آنها سالم تر خواهند بود. همین.

در خاتمه، حکایتی با موضوع:

فرزند اول - شما همه چیز را می جوشانید و
آن را کاملا اتو کنید
فرزند دوم - به ندرت سکته می کنید،
شما مطمئن شوید که از کاسه گربه غذا نمی خورید.
فرزند سوم - اگر کودک خورد
از کاسه گربه، پس این مشکل گربه است.

مراقبت از سلامتی خود،

دکتر هومیوپاتی دینا باکینا

شایان ذکر است که محبت والدین اساس در رشد عاطفیفرزندان. کودکانی که محبت والدین خود را دریافت نکرده اند در سطح ناخودآگاه احساس ناراحتی و تنهایی می کنند.

آنها اغلب کمتر اجتماعی، فعال و دوستانه هستند. بدون مثال عشق بی قید و شرط، آنها معتقدند که عشق را باید به دست آورد. این نگرش به احتمال زیاد مشکلاتی را در آینده برای آنها به همراه خواهد داشت زندگی بزرگسالیبه ویژه در روابط خانوادگی.

کودک به شدت احساس نیاز به بی قید و شرط می کند عشق والدین: نیاز به شناخت و تایید اعمال خود، پذیرش از سوی والدین با تمام کاستی ها و نقص ها دارد.

محبت والدین احساس امنیت روانی، امنیت و آسایش می دهد. چنین کودکی احساسات خود را آشکارتر بیان می کند، آرام است، شکست ها و مشکلات را راحت تر تحمل می کند و کمتر در معرض نظرات و ارزیابی های دیگران است.
خطر دریافت نکردن محبت والدین این است که حتی با بزرگ شدن انسان، فراموش کردن زخم‌ها و نارضایتی‌های عاطفی برای او دشوار است. او به وضوح بی تفاوتی والدینش، بی توجهی یا سرزنش آنها را به یاد می آورد. چنین کودکانی با بزرگ شدن، مدل تحریف شده ای از روابط دریافت می کنند، زیرا حتی در دوران کودکی به نظر آنها بدتر از دیگران است.

معایب فرزندپروری بیش از حد

برعکس، بیش از حد مراقبت والدینمی تواند به کودک آسیب برساند. کودک در دوران شیرخوارگی بزرگ می شود: برای او دشوار است که به تنهایی تصمیم بگیرد و مسئولیت آنها را بپذیرد.

کودکی که بیش از حد محافظت می شود از نظر عاطفی بسیار کندتر رشد می کند، یادگیری استقلال برای او دشوار است و در نتیجه مهارت های اجتماعی لازم را کندتر به دست می آورد. اغلب چنین کودکی شروع به باور ناتوانی خود می کند، زیرا والدینش به او این فرصت را نمی دهند که بدون کنترل و کمک آنها کاری انجام دهد. کودک بی قرار، ناامن، فاقد ابتکار عمل و تنش می شود.

مراقبت بیش از حد والدین به کودک اجازه نمی دهد که انتخاب مستقلی داشته باشد و یاد بگیرد که موقعیت های بحث برانگیز را حل کند. با توجه به اینکه والدین مانع یادگیری کودک برای کسب تجربه مورد نیاز می شوند، خودآگاهی کاذب در او ایجاد می شود، یعنی ارائه اطلاعات نادرستدر مورد خودت، پتانسیل، اعمالت چنین کودکانی می توانند دمدمی مزاج، حساس، تحریک پذیر و تنبل بزرگ شوند.

باید به خاطر داشت که محافظت از فرزند خود از هر چیزی در جهان غیرممکن است، تا او با اعتماد به نفس، هدفمند و قوی رشد کند تجربه منفی. او باید بیاموزد که در شرایط از دست دادن، درگیری ها و مشکلات مختلف به درستی رفتار کند. توصیه می شود به کودک توصیه کنید، با او صحبت کنید، اما مطلقاً همه چیز را برای او تصمیم نگیرید.

بر اساس داده های موجود، تأثیر روابط والدین با فرزندان بر ویژگی های رشد روانی اجتماعی آنها بسیار متنوع است. دانشمندان شواهد کاملا قانع کننده ای دریافت کرده اند که در خانواده هایی با تماس های قوی و گرم، نگرش محترمانهنسبت به کودکان، آنها به طور فعال تری ویژگی هایی مانند جمع گرایی، حسن نیت، توانایی همدلی، استقلال، توانایی حل و فصل موقعیت های تعارض، و غیره را پرورش می دهند. ، یک احساس توسعه یافته تر از کرامت انسانی ، توانایی ایستادن برای خود. همه اینها آنها را اجتماعی می کند و اعتبار بالایی در گروه همسالان ایجاد می کند. در خانواده‌هایی که نگرش مستبدانه والدین نسبت به فرزندان دارند، شکل‌گیری ویژگی‌های یاد شده با مشکل، مهار، مخدوش و در مواردی غیرممکن می‌شود.

حالت عدم ارتباط، به عنوان مثال، به عنوان یک ویژگی شخصیتی نابهنجار در دوران کودکی، این خاصیت را دارد که در آینده تداوم داشته باشد و حتی در شرایطی که عواملی که آن را به وجود آورده اند، دیگر وجود نداشته باشند.

ماهیت نگرش والدین نسبت به فرزندان تأثیر جدی بر نگرش آنها نسبت به آینده زندگی دارد. جهت گیری های مختلف جوانان نسبت به آینده، هر چند که در یک زمان زندگی می کنند و در آن هستند شرایط اجتماعیفراهم کردن فرصت‌ها و فرصت‌های برابر به سطح فرهنگی محیط نزدیک (عمدتاً خانواده) و به‌ویژه به روابط عاطفی خوب با خانواده بستگی دارد. فقدان چنین احساسات یک جوان و نگرش او نسبت به جامعه را تغییر می دهد و به طور قابل توجهی بر سطح آرزوهای زندگی او تأثیر می گذارد. احساسات تغییر شکل یافته، توسعه نیافتگی کودک – منشأ ناکامی‌های مدرسه‌اش که منجر به «عصر عمومی و کنار گذاشتن تلاش‌های بیشتر برای برنامه‌ریزی و تحقق آینده‌اش» شد. یعنی ارتباطات عاطفی نه تنها بر شکل گیری برخی از ویژگی های اخلاقی و ویژگی های شخصیتی تأثیر می گذارد، بلکه بر انرژی ای که کودک با آن به اهداف خود می رسد نیز تأثیر می گذارد.

بسیاری از محققین به این نتیجه می رسند که ویژگی های رابطه بین والدین و فرزندان در رفتار خود آنها ثابت است و در تماس های بعدی آنها با دیگران الگو می شود.

به عنوان مثال، ال جکسون، روانشناس انگلیسی، می گوید که اولین رابطه اجتماعی یک کودک، رابطه او با مادرش است که نمی توان اهمیت آن را برای رشد شخصیت یک فرد دست بالا گرفت. به عنوان الگویی برای تمام روابط بعدی عمل می کند. G.V به همین نتیجه می رسد. دراگونوف و دی.و. الکونین. حتی چنین نگرشی نسبت به کودکان که بر اساس اقتدارگرایی، عدم احترام و عدالت برای آنها از سوی والدین ساخته شده است، همانطور که تحقیقات آنها نشان داده است، منجر به تولید مثل آنها توسط کودکان در گروهی می شود. همسالان و بالعکس، کودکانی که در شرایط عادی بزرگ شده اند، خودشان را می سازند روابط خودبا همسالان بر اساس اخلاقی و اخلاقی.

ای. ماکارنکو مثال های مشابه زیادی می توان ذکر کرد. مطالعات متعدد ارتباط مستقیمی بین رشد طبیعی ذهنی و اخلاقی کودک، ویژگی هایی مانند نوع دوستی، انسان گرایی، روابط گرم و دوستانه با افراد دیگر، تصویر مثبت پایدار از "من" و فضای آرام و دوستانه کودک پیدا کرده اند. خانواده، نگرش توجه و محبت آمیز والدین نسبت به کودک. شواهد زیادی وجود دارد که حتی اگر کودکی کودک کمبود مهربانی، حساسیت، مراقبت و محبت والدین را نداشته باشد، حتی غریزه مادری و پدری با شدت بیشتری خود را نشان می دهد.

در عین حال، مطالعات متعدد به طور قانع کننده ای این واقعیت را نشان می دهد که هر چه کودک گرما، محبت و مراقبت کمتری دریافت کند، رشد او به عنوان یک فرد کندتر است. حتی توجه ناکافی، فراوانی کم ارتباط بین والدین و فرزندان (نفس حضانت) اغلب باعث گرسنگی حسی در دومی، توسعه نیافتگی حواس عالی و شیرخوارگی فرد می شود. پیامد این امر تاخیر در رشد هوش، عملکرد ضعیف در مدرسه و اغلب مشکلات سلامت روان است.

حتی برای کودک خطرناکتر نگرش والدین نسبت به او است که با یک مفهوم عاطفی منفی (تحریک پذیری، سخت گیری، بی ادبی، دوری و غیره) مشخص می شود.

کودک آزاری قلب کودک را آزار می دهد و سخت می کند. از آنجایی که آگاهی کودک به دلیل تجربه محدود زندگی مستعد نتیجه گیری و تعمیم یک طرفه است، کودک قضاوت های تحریف شده ای در مورد افراد، معیارهای اشتباه در مورد روابط آنها به طور کلی و در مورد نگرش آنها نسبت به او ایجاد می کند. بی ادبی، بی دوستی، بی تفاوتی والدین نسبت به او – نزدیک ترین افراد – دلیل بیاورید که یک غریبه می تواند باعث دردسر و اندوه بیشتر او شود. از این رو وضعیت عدم اطمینان و بی اعتمادی، احساس خصومت و سوء ظن، ترس از افراد دیگر.

کودکان در تلاش برای سازگاری با شرایط دشوار، برای جلوگیری از ظلم و ستم بزرگترها، مجبور می شوند به دنبال ابزارهای شریر برای دفاع از خود باشند. دروغ، حیله گری، ریاکاری رایج ترین آنهاست. با گذشت زمان، این ویژگی ها به ویژگی های پایدار شخصیت کودک و در آینده تبدیل می شوند – اساس فرصت طلبی، پستی، بی اصولی و دیگر رذایل ناپسند است. افزایش حساسیت کودک در شرایط نگرش استبدادی و بی تفاوت نسبت به فرزند والدین منجر به احساس تنهایی حاد می شود. غالباً این وضعیت با احساس حقارت شخصی و عدم اعتماد به نفس در ذهن او منعکس می شود که فعالیت اجتماعی کودک را کاهش می دهد و رشد معنوی او را مهار می کند.

چنین تجربه ای مانع از درک و درک صحیح تأثیرات بیرونی و پاسخ مناسب به آنها می شود و او را نسبت به ارزش های فرهنگ اصیل بی پاسخ و بیش از حد مستعد ارزش های خیالی می کند. نارسایی عاطفی نوجوان را از نظر روانی محافظت نشده و از نظر اخلاقی بی ثبات می کند. در چنین شرایطی، فرد آسان‌تر می‌تواند مسیر رفتاری ضد اجتماعی را طی کند. بنابراین، مخرب بودن روابط والدین با فرزندان به عنوان یک عامل جرم زا عمل می کند.

نگرش والدین نسبت به فرزندان نه تنها بر رشد معنوی کودک تأثیر مستقیم دارد. این تأثیر به واسطه فعالیت های آموزشی واقعی بزرگسالان است. از یک سو، معیار محبت والدین، میزان توجه به کودک، توجه به آینده او، تحریک برای موفقیت و دستاوردهای تحصیلی و غیره را تعیین می کند. از سوی دیگر، موفقیت و اثربخشی تلاش‌های آموزشی، مستقیماً به نگرش فرد تربیت شده نسبت به حامل این تلاش‌ها، به میزان همذات پنداری با او بستگی دارد. شکی نیست که اگر کودک به پدر و مادرش محبت کند درجه شناسایی بالاتر خواهد بود. عشق به والدین به عنوان پاسخی به محبت، توجه و مراقبت والدین است که دستیابی به اهداف دستورات و خواسته های بزرگترها را در مورد کودک و اشکال فعالیت او بسیار آسان می کند. V.A. نوشت: «اون یکی. سوخوملینسکی، – دوران کودکی اش با خورشید عشق روشن شده است... با حساسیت و پذیرش فوق العاده نسبت به کلام پدر و مادر و حسن نیت آنها و تعالیم و سخنان فراق و نصیحت و هشدار آنها متمایز است.

عشق و علاقه کودک به والدینش تا حدی تبدیل به آن «تابوی» درونی می شود که او را از اعمال ناشایست مصون می دارد. و از این نظر، اندیشه ک. اوشینسکی می گوید کودکانی که والدین خود را دوست دارند به ندرت به افراد بد تبدیل می شوند. برعکس، اگر روابط بین والدین و فرزندان با احساسات منفی رنگ آمیزی شود، گاهی اوقات تلاش‌های آموزشی و حتی تکنیک‌های پیچیده ناتوان می‌شوند. به عبارت دیگر، ارزش و اهمیت آموزش در وجود روابط عاطفی هماهنگ و کامل با کودکان بی اندازه افزایش می یابد. از دست دادن آنها نه تنها یک دنیای غارت شده و فقیرانه کودکی نیست، بلکه از دست دادن توانایی های آموزشی خانواده است.

با این حال، ریشه بسیاری از رذایل نیز می تواند محبت بی دلیل والدین باشد، یعنی. کسی که با احساس وظیفه تنظیم نمی شود، در رابطه با آن مطالبه می کند. محبت بی دلیل والدین – فرم محافظت بیش از حد، پذیرایی افسار گسیخته به هوس های کودکان، افراط در عادات خودخواهانه آنها یا اغماض به بدکاری های جدی کودکان و بخشش. مراقبت بیش از حد والدین، شخصیت کودک را سرکوب می کند، ذهن و اراده او را کسل می کند، او را بی ابتکار و وابسته به افکار و کردار می کند. اغلب اوقات با حمله ای بدون فکر و بدون درایت به حیثیت نوجوانان و احساسات بزرگسالی آنها همراه است.

افراط در هوی و هوس آنها، ردپای دشواری را در آگاهی و رفتار کودک می گذارد تا ریشه کن شود. ارضای هر گونه تمایل پسر یا دختر، که اغلب با انکار والدین از ضروری ترین چیزها همراه است، به توسعه ایده آنها در مورد انحصار خود کمک می کند، نیازهای ناسالم ایجاد می کند، عدم تمایل به در نظر گرفتن نیازهای دیگران. اعضای خانواده و در نهایت با نیازهای دیگران و علایق جامعه. به طور نامحسوس، به تدریج روندی اجتناب ناپذیر از تجزیه شخصیت وجود دارد: شکل گیری وابستگی، خودخواهی و نگرش مصرف گرایانه نسبت به زندگی. چنین کودکانی که خودخواه و سفید دست بزرگ می شوند معلوم می شود که برای زندگی و کار مناسب نیستند و با بالغ شدن به دنبال راه های آسان در زندگی می گردند و از این طریق با جامعه و قانون در تضاد قرار می گیرند.

حقارت اجتماعی یک فرد - محصول محبت بی دلیل والدین - نه تنها یک مشکل اجتماعی، بلکه یک مشکل شخصی جدی است که با گذشت زمان بیشتر و حادتر درک می شود: کودک لوس احتمال بیشتری دارد که در زندگی با ناامیدی روبرو شود. برای او بسیار دشوارتر است که وارد یک گروه همسالان شود و سپس وارد شود جمعی کارگری. احتمال طرد شدن، سوء تفاهم و مورد بی مهری دیگران بیشتر است که می تواند آسیب های روحی شدیدی به او وارد کند.

بنابراین، مطالب پژوهشی نشان می‌دهد که روابط درون‌خانواده‌ای قوی‌ترین عامل آموزشی خاص و در عین حال، از نظر آموزشی، یک مکان بسیار آسیب‌پذیر خانواده، «پاشنه آشیل» است، اگر تماس‌های عاطفی خانواده مخرب و منفی باشد. در این صورت خانواده نه تنها کیفیت جمعی و در عین حال قابلیت های تربیتی خود را از دست می دهد، بلکه تبدیل به ریزمحیطی می شود که تأثیر اجتماعی مثبت را بر فرد شکسته، تغییر می دهد، مخدوش می کند و به تأخیر می اندازد. بنابراین، مبارزه برای رشد سالم اخلاقی و معنوی نسل های جوان، از دغدغه های مربوط به تحکیم خانواده، ایجاد روابط هماهنگ و رضایت بخش اخلاقی و عاطفی خانوادگی جدایی ناپذیر است.

اوکسانا (18.02.2013 11:08)

سلام!

لطفاً بفرمایید آیا می توان بدون محرومیت از مادر، حضانت فرزند را به دست آورد؟ حقوق والدین(کودک 4 ساله). وضعیت به شرح زیر است: مادر کودک مال من است عمو زاده. با ایمان به وضعیت بدبه دلیل سلامتی او قادر به کار نیست. کودک یک خط تیره در ستون "پدر" دارد. در واقع، پدر به طور دوره ای ظاهر می شود، اما در نگهداری و زندگی کودک شرکت نمی کند. در عین حال، دائماً این سؤال مطرح می شود که او باید به عنوان قیم رسمی کودک منصوب شود و فرصتی برای تصاحب اموال پسرش داشته باشد (پدر شهروند تاجیکستان است). الان مادربزرگم (70 ساله) از خانواده حمایت می کند و من و شوهرم کمک می کنیم. من واقعاً دوست دارم از آنها محافظت کنم و مهمتر از همه آنها را از دست ندهم.

اوکسانا، ظهر بخیر!

در صورت موافقت مادر با سرپرستی می توانید به عنوان قیم قانونی دختر منصوب شوید. برای انجام این کار، باید مدارک لازم را برای به دست آوردن نتیجه‌گیری در مورد امکان سرپرست بودن جمع‌آوری کنید (برای جزئیات بیشتر، به بخش «من می‌خواهم فرزندی بپذیرم»، مرحله 2 را ببینید) و با اداره آموزش عمومی تماس بگیرید. محل سکونت شما با درخواست تعیین کودک به عنوان قیم. با این حال، این واقعیت که شما به عنوان قیم پسر منصوب خواهید شد، به هیچ وجه مانع از این نمی شود که پدر بیولوژیکی با استفاده از آزمایش DNA، پدری را ثابت کند و سپس درخواست کند که پسر را به او بسپارند تا بزرگ شود... این دقیقاً همان چیزی است که اتفاقات در مورد از با این دختر، که اکنون ناشناخته است و کجا باید جستجو کرد. و این یک سناریوی عجیب و غریب نیست ...

بنابراین، اگر واقعاً برای شما مهم است که چه اتفاقی برای پسر می افتد توسعه نامطلوباتفاقات با مادرش (و خواهرت)، به شما توصیه می کنم به فرزندخواندگی فکر کنید. طبیعتا با رضایت مادر. فقط در این صورت، پدر بیولوژیکی قطعاً نمی تواند به سادگی کودک را در زمانی که فرصت و/یا تمایل به انجام معاینه DNA داشته باشد، ببرد...

خالصانه،
اولگا میتیرووا

جولیا (14.02.2013 14:30)

سلام.

من دارم وضعیت بعدی- من سه فرزند یکی طبیعی و دو فرزند تحت سرپرستی تربیت می کنم. پسر 7.5 ساله است، با من او 4.5 ساله است. دختر 4.5 ساله با من 2 سال و 2 ماهشه.

این سوال در مورد دختر است. جایی که مادر زیستی ناشناخته است، او یک شهروند اوکراین است، پدر زیستی یک مسکووی است، او 2.5 - 3 سال در زندان بود، برای چه - من نمی دانم. در دسامبر 2012 آزاد شد. دختر در حدود یک سالگی از خانواده اش حذف و به یتیم خانه مسکو منتقل شد. هر دو والدین بیولوژیکی از حقوق والدین محروم شدند، آنها در دادگاه حاضر نشدند، کودک به دلیل تهدید جانی حذف شد. قبلاً در یتیم خانه مشخص شد که او نقص قلبی دارد (عملیات قبلاً تحت سرپرستی انجام شده است) و HIV. اکنون پدر زیستی من از زندان آزاد شده است و بیانیه ای به OOP در محل زندگی خود نوشته و از من خواسته است که آدرس سرپرستی خود و محل زندگی کودک را به او بگویم.

من شروع به جمع آوری مدارک برای فرزندخواندگی کردم، اما مراحل فرزندخواندگی را فقط در 9 آوریل به پایان می برم. من سوالات زیر را دارم:

1. آیا PLO حق دارد آدرس من یا هر گونه اطلاعات تماس را به پدر زیستی من بدهد؟
2. اگر پدر بیولوژیکی من برای احیای حقوق خود به دادگاه مراجعه کند، آیا من به جلسه دعوت خواهم شد؟
3. آیا شانسی وجود دارد که دختر را به پدر بیولوژیکی اش برنگرداند (او را به یاد نمی آورد، او مرا مامان می خواند، تمام خانواده او را مال خود می دانند ...) اگر او پیش از من به دادگاه برسد؟

از پیش خیلی ممنوندر زمان شما! لطفا راهنمایی کنید که در این شرایط چه کاری برای من بهتر است انجام دهم. هفته دومه که دارم گریه میکنم

خالصانه،
جولیا

جولیا، ظهر بخیر!

اول از همه از شما می خواهم که در مورد آمادگی واقعی پدر بیولوژیک برای مبارزه برای فرزند نتیجه گیری سریع نکنید. بنویسید فرم رایگاندرخواست به سازمان آزادیبخش فلسطین بسیار دشوارتر است که یک ادعای بازگرداندن حقوق را به طور کامل ارائه دهید و در دادگاه برنده شوید:

1. تا زمانی که تصمیم دادگاه در مورد بازگرداندن حقوق وی لازم الاجرا نشود، پدر بیولوژیکی حق ندارد با کودک ارتباط برقرار کند و OPP حق ندارد اطلاعاتی در مورد محل نگهداری او از جمله به او ارائه دهد. در خانواده سرپرست شما می توانید از PLO خود بخواهید که تماس بگیرد و موقعیت شما را به وضوح نشان دهد (من این روش را پیشنهاد می کنم تا یک بار دیگر به PLO به پدر زیستی خود یادآوری نکنید که شما کی هستید و کجا زندگی می کنید - که هنگام درخواست کتبی اجتناب ناپذیر است).
2. به ابتکار خودتان، نه دادگاه و نه سازمان آزادیبخش پدر بیولوژیکی احتمالاً شما را به جلسه دعوت نمی کنند، اما می توانید از دادگاه درخواست کنید که طبق ماده، شما را به عنوان شخص ثالث از طرف سازمان آزادیبخش فلسطین در این روند شامل شود. 43 قانون آیین دادرسی مدنی فدراسیون روسیه - یعنی. عدم ادعای مستقل در مورد موضوع دعوا. در این صورت، شما قادر خواهید بود به طور فعال روند روند را هدایت کنید و توجه دادگاه را به نکات مهم جلب کنید.
3. اگر دادگاه احیای حقوق انجام شود، باید تا حد امکان شرکت کننده فعال باشید (به بند 2 مراجعه کنید)، یعنی: در مورد وضعیت کودک قبل از آمدن به خانواده خود و بعد از آن صحبت کنید، یک عکس نشان دهید، پیوست کنید. نتیجه گیری در مورد امکان فرزندخواندگی برای تأیید جدی بودن نیات آنها، تأکید بر اینکه پدر بیولوژیکی بیماری های مهم کودک را "نادیده" کرده است، از دادگاه بخواهد "منصوب کند" تحت مراقبت"قبل از تصمیم گیری در مورد شایستگی و غیره.

و به جمع آوری اسناد برای فرزندخواندگی ادامه دهید، فعالانه برای دادگاه فرزندخواندگی آماده شوید! اگر در زمانی که درخواست فرزندخواندگی خود را ثبت می کنید، پدر بیولوژیکی درخواستی برای اعاده به خدمت ارائه نکرده باشد، شما باید شانس بالابدون معطلی پذیرفتن

موفق باشید! خالصانه،
اولگا میتیرووا

النا (12.02.2013 19:49)

سلام!

ما این مشکل را داریم: خواهرم یک الکلی با سابقه طولانی است. 8 بار کد شده جدا شده. دو فرزند 16 و 5 ساله از پدران مختلف (دومی اخیراً از زندان آزاد شده است). آنها با مادربزرگ خود زندگی می کنند، اگرچه آنها آپارتمان خود را دارند. او از بچه هایش مراقبت نمی کند، او همه بدهکار است، پول ندارد، از نظر روانی نامتعادل است، مدام داد می زند و به همه توهین می کند. او چندین هفته به ولگردی می رود و مثل آخرین بی خانمان برمی گردد. اما بدترین چیز این است که بچه ها را با خود می برد. کوچولو در جنگل پیدا شد، از ساحل آورده شد، در چند لانه پیدا شد. ما باید بنای یادبودی برای مادربزرگمان بسازیم... مدام در حال جستجو. آنها بیش از یک بار با ساف تماس گرفتند تا مادرم را به جای او بگذارند... آخرین بارگفتند: اگر اذیتم می کنی، می آییم بچه ها را می گیریم. اما این چنین ضربه ای برای آنها خواهد بود. شاید بتوان بدون حذف بچه ها کاری انجام داد؟ لطفا با مشاوره به من کمک کنید! و در هر صورت از شما بابت چنین سایت مفیدی متشکرم.

النا، ظهر بخیر!

البته، شما می توانید بدون حذف کودکان انجام دهید، اما این کار، اول از همه، مستلزم یک برنامه عملیاتی روشن از جانب شما و به یک معنا، انجام کار برای PLO است.

به نظر من در مورد شما بدون محروم کردن مادر بیولوژیکی از حقوق والدین (PRP) غیرممکن است. اگر سرپرستی مادربزرگ با رضایت مادر برقرار می شد، مادربزرگ حق پرداخت نفقه فرزند را از دست می داد و فرزندان به دلیل محرومیت از سرپرستی والدین حق دریافت مزایای را از دست می دادند.

طبق بند 1 هنر. طبق ماده 70 RF IC، پرونده های تصمیم گیرندگان با درخواست یکی از والدین یا افرادی که جایگزین آنها می شوند (به معنای سرپرستان رسمی منصوب شده، نه واقعی)، درخواست دادستان یا سازمان آزادیبخش فلسطین، توسط دادگاه ها بررسی می شود. آن ها شما باید به معنای واقعی کلمه پیش نویس ادعا و تمام شواهد کتبی لازم را بیاورید (ما در مورد آنها تلفنی صحبت کردیم)ساف مستقیماً در اختیار ساف قرار می گیرد تا به عنوان متقاضی رسمی در دادگاه عمل کند. به ساف "یادآوری" کنید که در صورت تاخیر در مراجعه به دادگاه، با درخواست طرح این دعوی به دادستان مراجعه کرده و در عین حال علیه سازمان آزادیبخش فلسطین وکالت خواهید داشت.

مادربزرگ تا زمان ثبت ادعای پی آر پی باید در مورد احتمال فرزندخواندگی نتیجه گیری داشته باشد یا مادربزرگ باید به خوبی به آن مسلط باشد. و از پدران بیولوژیک فرزندان اخذ رضایت محضری برای فرزندخواندگی الزامی است. به عنوان استدلال: تنها جایگزین این قرارداد PRP است که در آن نفقه نفقه از پدران اخذ می شود. هنگام رضایت به فرزندخواندگی، نفقه تعیین نمی شود.

من منتظر تحولات خواهم بود - با احترام،
اولگا میتیرووا

آلسو (12.02.2013 18:37)

سلام من ‫ دخترخواندهبعد از 2 ماه من 18 ساله می شوم و توافق ما برای ایجاد یک خانواده رضاعی فسخ می شود. ما می خواهیم درخواستی برای تمدید قرارداد ارائه دهیم زیرا ... کودک با ما زندگی می کند ، تمام وقت در کالج تحصیل می کند و 2 سال دیگر تحصیل می کند ، پس از آن قصد دارد وارد دانشگاه شود ، دختر در کالج وضعیت خوبی دارد - رئیس گروه ، عضو جنبش داوطلبانه کالج ، و غیره، کار با چنین حجم کاری امکان پذیر نیست، طبق گواهینامه 4100 روبل ماهانه (به اندازه کافی برای سفر و غذا در حین تحصیل) مقرری دارد، یعنی. زیر سطح معیشتی لطفاً به من بگویید که آیا OPP حق دارد از تمدید قرارداد ما امتناع کند. بسیار سپاسگزار خواهم بود اگر به قانون خاصی که اجازه تمدید قرارداد خانواده سرپرست را می دهد (بر اساس معلم اجتماعی- OPP پس از رسیدن به 18 سال سن برای بخش از تمدید قرارداد خودداری می کند.)

السو، ظهر بخیر!

من باید شما را ناامید کنم: قانون به وضوح می گوید که با شروع بزرگسالی (یا زودتر، مثلاً اگر کودک آزاد شده باشد) قیمومیت به طور خودکار پایان می یابد. بر این اساس، یک شهروند بالغ نمی تواند تحت قیمومیت یا تحت قیمومیت قرار گیرد خانواده فاستر، حتی اگر خودش بخواهد. در اینجا موارد خاص هستند آئین نامهدر مورد این موضوع (همه این اعمال در بخش "قانون" هستند):

• ماده 1 153.2 RF IC: توافقنامه در مورد خانواده سرپرست به دلایلی که توسط قانون مدنی برای خاتمه تعهدات و همچنین در رابطه با خاتمه قیمومیت یا قیمومیت پیش بینی شده است، فسخ می شود.
• ماده 1(4) 29 قانون فدرال فدراسیون روسیه "در مورد قیمومیت و قیمومیت": قیمومیت یا قیمومیت در موارد مقرر در ماده 40 قانون مدنی فدراسیون روسیه خاتمه می یابد.
• ماده 3 40 قانون مدنی فدراسیون روسیه: قیمومیت بر یک خردسال بدون تصمیم خاصی خاتمه می یابد هنگامی که بند نابالغ به 18 سال سن برسد و همچنین پس از ازدواج و در سایر موارد کسب صلاحیت قانونی کامل قبل از رسیدن به سن. اکثریت (بند ۲ ماده ۲۱ و ماده ۲۷).

با این حال، بخش شما مستحق برخی از مزایا و پرداخت های ناشی از دانش آموزان یتیم از 18 تا 23 سال است. می‌توانید در بخش «قانون‌گذاری» - به عنوان بخشی از آن، اطلاعات بیشتری در مورد آنها بخوانید قوانین فدرالدر مورد مزایا، کمک هزینه ها و پرداخت ها، و در بخش قانون نهادهای تشکیل دهنده فدراسیون روسیه (بسته به منطقه ای که در آن زندگی می کنید).

خالصانه،
اولگا میتیرووا

کسنیا (11.02.2013 20:30)

عصر بخیر!

بگو چیکار کنیم ما با ساف تماس گرفتیم تا یک خانواده فرزندخوانده ایجاد کنیم، اسنادی را جمع آوری کردیم و در مورد امکان فرزندخواند شدن نظر دادیم (آنها گفتند: "شما نمی توانید از PLO عبور کنید!"). برای ما یک پسر 6 ساله پیدا کردند، با هم آشنا شدیم، خیلی دوستش داشتیم، به دیدارش رفتیم و او را به پسرمان معرفی کردیم. از روانشناس پرسیدند و بعد از بازدید ما پویایی مثبت بود. منتظر نتیجه گیری کمیسیون پزشکی بودیم. ناگهان آنها به طور غیر منتظره ظاهر شدند بستگان دورکه هیچکس از آن خبر نداشت حالا ما از همه چیز محروم هستیم، تنها کاری که اجازه داشتیم انجام دهیم ملاقات با پسر بود در حالی که اقوامش مدارک را جمع آوری می کردند (البته او با آنها ارتباط برقرار نمی کند). و ما فقط نمی دانیم چه کنیم، فقط تسلیم می شویم.

Ksenia، بعد از ظهر بخیر!

اولاً، من به شما توصیه می‌کنم که در این فرآیند تصمیم بگیرید که چه کسی هستید: کودکان کوچک و غیرمنطقی که نمی‌توانند توسط «خاله‌های باهوش» سازمان آزادیبخش فلسطین و پرورشگاه «مخالفت» شوند، یا شهروندان بالغ توانمندی که می‌توانند قوانین را درک کنند و مطالبه کنند. این قوانین از سوی مسئولان رعایت می شود. من شخصاً مطمئن هستم که دومی است. اما من می بینم که اولی به طور فعال به شما تحمیل می شود. و اول از همه باید به خاطر پسری که می خواهید خانواده ای به او بدهید، مقاومت کنید.

ثانیا، آیا آماده فرزندخواندگی هستید یا هنوز می خواهید یک خانواده رضاعی ایجاد کنید؟ اگر دومی، پس باید در مورد امکان بودن نتیجه بگیرید والد رضاعیو نه فرزندخوانده. برای انجام این کار، باید درخواستی را به PIO در محل سکونت خود با درخواست برای صدور چنین نتیجه گیری بر اساس اسنادی که قبلا ارائه شده و بازرسی خانه ارائه کنید. ادامه مطلب بر اساس نتیجه گیری در مورد امکان فرزندخواندگی، شما فقط می توانید یک پسر را به فرزندخواندگی بپذیرید و او را در یک خانواده رضاعی نپذیرید. در مورد روش ایجاد یک خانواده رضاعی در بخش «من می‌خواهم فرزندی را به فرزندخواندگی بپذیرم»، مرحله 4، بیشتر بخوانید.

در نهایت نیازی به منتظر ماندن اقوام برای جمع آوری مدارک برای کودک نیست. اگر قبلاً انتخاب خود را انجام داده اید، یا درخواست فرزندخواندگی را به دادگاه در محل پرورشگاه ارسال کنید (دقیقاً چگونه - در همان بخش "من می خواهم یک کودک را به فرزندخواندگی بپذیرم" مرحله 4) یا بلافاصله نتیجه گیری در مورد دریافت کنید. امکان فرزندخواند بودن و ارائه آن به OOP در محل پرورشگاه، درخواستی با درخواست انتصاب شما به عنوان سرپرست کودک. و خواستار - مثل همیشه - فقط یک پاسخ کتبی و مستدل در محدوده زمانی تعیین شده توسط قانون.

موفق باشید - و جسارت سالم تر!
خالصانه،
اولگا میتیرووا