چرا بچه ها لاف می زنند - در این مورد چه باید کرد؟ اگر کودک لاف می زند چه کنیم و چگونه او را از شیر بگیریم؟ توصیه ای به والدین لاف زن.
اگرچه لاف زدن از بسیاری جهات به طور طبیعی برای کودکان خردسال به وجود می آید، اما این بدان معنا نیست که باید نادیده گرفته شود! اگر توجه خاصی به آن نداشته باشید، این احتمال وجود دارد که به مرور زمان این رفتار به یک مشکل واقعی برای کودک تبدیل شود.
چرا بچه ها عاشق لاف زدن هستند؟
«ببین چه نقاشی کشیدم!»، «امروز در مهدکودک بهتر از دیگران مجسمه‌سازی می‌کردم...»، «من قبلاً خوب می‌دانم چگونه این کار را انجام دهم، اما دوستم نمی‌داند، او برای این کار خیلی کوچک است!» "من از همه بچه ها بیشتر اسباب بازی دارم"، "و مال من قوی تر و بلندتر از پدرت است..." - لیست عبارات مشابهی که یک کودک نوپا 2-4 ساله هر روز می گوید را می توان تقریباً به طور نامحدود ادامه داد. و این، باید اعتراف کنم، برای سن او کاملا طبیعی است. در حدود سن 1.5-2 سالگی، کودک یک جهش کیفی در رشد خود دارد. اول از همه، او شروع به دیدن تفاوت بین بد و خوب می کند و می فهمد که این دومی است که توجه و تایید همه را به خود جلب می کند. من توانستم آن را تا کنم و مادرم از آن تعریف کرد. من در اولین قدم ها تسلط داشتم - پدر با خوشحالی خندید. در کلاس های مهدکودک چندین حرف جدید یاد گرفتم - معلم در مقابل بچه های دیگر اشاره کرد. در عین حال، عزت نفس کودک نسبت به ویژگی ها و اعمال خود هنوز در مراحل ابتدایی است و نیاز به تغذیه منظم از قضاوت های ارزشی سایر افراد دارد. اینگونه است که وقتی تعریف و تمجیدهای خطاب به خودش را می شنود، خودش را نشان می دهد: او شروع به احترام به خود می کند که واقعاً خوب، ماهر، توانا است، دانش یا مهارت های مهمی دارد - بالاخره والدینش و سایر بزرگسالان هم همین را گفتند! و بنابراین، تلاش های منظم برای جلب توجه به خود، حتی کوچکترین دستاوردها برای یک کودک 2-3 ساله چیز مهمی نیست - این مرحله استاندارد رشد است.
چیز دیگری خطرناک است: وقتی میل به افتخار کردن در مورد موفقیت های واقعی با میل سرکوب ناپذیر به اغراق در آنها جایگزین می شود، به طور کلی آنها را ابداع می کنند یا برای دستاوردهای دیگران اعتبار می گیرند و همچنین بر برتری آنها نسبت به دیگران تأکید می کنند. این یک سیگنال مهم برای والدین نشان می دهد: رشد کودک مسیر اشتباهی را طی کرده است. بالاخره یک فرد خودکفا و یکپارچه نیازی به چنین رفتاری ندارد. البته، مقایسه یک کودک با بزرگسالی که دقیقاً می داند چه ارزشی دارد و به مزایا و معایب او پی می برد، مناسب نیست. کودکان اغلب در ارزیابی خود عینی نیستند. اما اگر آنها با شایستگی و آگاهانه روی تربیت خود کار کنند، به زودی دوره رجزخوانی که در بالا توضیح داده شد، خود به خود می گذرد و به حداقل معقول کاهش می یابد. و اگر مادر و پدر چیزی را از دست دادند، در سن 6-7 سالگی، عادت صحبت کردن در مورد خود بیش از آنچه که شایسته است، مشخصه مرد کوچک می شود. بنابراین، از یک طرف، باید در مورد این واقعیت که یک کودک کوچک لاف می زند، آرامش داشت. اما اگر در چنین عادتی از مرزهای عقل فراتر می رود و خیالات را با واقعیت اشتباه می گیرد و یا از آن خارج نمی شود، باید به او توجه ویژه ای داشته باشیم. و برای مقابله با چنین مشکلی ابتدا دلایل را درک کنید. تنها ایجاد یک "تشخیص" واقعی شما را قادر می سازد رفتار خود را طوری تنظیم کنید که کودکتان از میل به لاف زدن بی دردسر خلاص شود. دو دلیل رایج برای این سرگرمی دوران کودکی وجود دارد - ما جداگانه در مورد آنها صحبت خواهیم کرد.
کودک وقتی بیش از حد مورد توجه قرار می گیرد خودنمایی می کند...
بسیاری از روانشناسان خاطرنشان می کنند: اغلب کودکان دوست دارند جایی را نشان دهند که توجه بیش از حد به آنها معطوف شده است. بچه حرف جدیدی زد؟ مامان تقریباً می پرد. آیا او خطوط روی کاغذ را یاد گرفت؟ بابا از قبل مطمئن است که بچه به پیکاسو بزرگ خواهد شد. پسر به آن مسلط است، اما دختر می خواهد امتحان کند؟ پدربزرگ ها و مادربزرگ ها از این که نوه هایشان چقدر "بزرگ" شده اند، تحت تأثیر قرار می گیرند ... در همان زمان، در چنین خانواده ای، به زودی تقاضاهای فزاینده ای از نوزاد شروع می شود. بالاخره او در بین ما بسیار تواناست! و بنابراین، آنها انتظار دستاوردهای منظم و تأیید این را دارند که او با استعداد، ماهر، توسعه یافته فراتر از سال های خود است - به طور کلی، بهتر از سایر کودکان. اینکه چرا این اتفاق می افتد موضوعی برای بحث جداگانه است (به طور خلاصه، والدین با کمک کودک خود را ابراز می کنند و عزت نفس را بالا می برند). چیز دیگری مهمتر است. اگر پدر و مادر در مورد توانایی‌های فرزندشان تأییدیه یکسانی دریافت نکنند و اشتباهات او را ببینند، عصبانی، عصبانی، عصبی و حتی فحش می‌دهند. و نوزاد به طور واضح به این واکنش نشان می دهد: من بد هستم اگر والدینم دائماً ناراحت باشند. این امر از یک طرف منجر به استرس و ناراحتی درونی او می شود که اضطراب را افزایش می دهد و از طرف دیگر او را به خودستایی سوق می دهد. از این گذشته ، با کمک آن می توانید بر یک دستاورد تأکید کنید ، زیرا برای والدین مهم است (حتی اگر یک چیز کوچک باشد) یا واقعیت را با کلمات جایگزین کنید.
بنابراین، اگر خود را در این موقعیت می شناسید، سعی کنید قبل از هر چیز نگرش خود را نسبت به کودک تغییر دهید. به یاد داشته باشید: عشق به او نمی تواند به موفقیت او بستگی داشته باشد! شما باید قدر او را بدانید و به او احترام بگذارید. البته، همه می‌خواهند فرزندشان «سریع‌تر، بلندتر، قوی‌تر» باشد. و ما باید او را به کشف افق های جدید سوق دهیم، در این امر به او کمک کنیم، در صورت لزوم او را تحسین و سرزنش کنیم. اما بدانید چه زمانی باید متوقف شوید! از مقایسه او با کودکان دیگر دست بردارید و دستاوردهای او را با معیارهای خودش قضاوت کنید. فراموش نکنید که همه چیز باید به موقع باشد. بنابراین در یادگیری مهارت های جدید او را عجله نکنید، حتی اگر در حال پیشرفت است. به طور جداگانه در مورد مداحی باید گفت. موفقیت های مهم و جدی البته همیشه باید مورد تاکید قرار گیرند! اما اگر کودکی کار ساده و معمولی انجام داده است، اما برای لاف زدن به سمت شما می دود، او را تا آسمان تحسین نکنید. تمجید باید متواضعانه باشد و اگر بی ادبانه باشد، به اندازه خود دستاورد معمولی باشد: «آفرین، حالا بنشین تا غذا بخوری» یا «این خوب است، اما بیایید سعی کنیم کار را کمی دشوارتر کنیم». با چنین رفتاری از یک طرف کودک را ناراحت نخواهید کرد (مثلاً گفتید "همه اینها مزخرف است!" یا "تفخر کردن زشت است، دیگر این کار را نکنید"). از سوی دیگر، به وضوح نشان دهید: اعمال واقعی ارزش دارند، نه کلمات زیبا. و فراموش نکنید که بدون توجه به دستاوردهایش او را دوست دارید و او را نه به خاطر خوب یا بد بودن، بلکه به خاطر خوب یا بد بودن رفتارش تحسین و سرزنش کنید.
یک کودک وقتی که توجهش کم است لاف می زند...
اگرچه ممکن است متناقض به نظر برسد، وضعیت برعکس نیز صادق است. اگر به فرزند خود توجه نکنید، با احتمال زیاد او نیز شروع به لاف زدن در مورد دستاوردهای خود خواهد کرد. تنها دلایل این رفتار در جای دیگری نهفته است. کودکی که از تعریف و تمجید والدین و ارزیابی بالای آنها از توانایی های شخصی محروم است، تلاش می کند تا توجه را به خود جلب کند و رضایت پدر و مادرش را جلب کند. در این مورد، اغلب از همه چیز استفاده می شود، حتی اختراعات واقعی. در این صورت، کودک می تواند به چیزی ببالد که در اصل غیر واقعی است! ويژگي اين است كه صميمانه به حرفش اعتقاد دارد. از این گذشته، کودکان خردسال اغلب به خوبی بین خیال و واقعیت تمایز قائل نمی شوند. و در این مورد، برای آنها فرقی نمی‌کند که چگونه ستایش را کسب کنند: با یک عمل واقعی یا نه با کلمات واقعی. به هر حال، مهم نیست که کودک به چه کسی لاف می زند. در چنین شرایطی ممکن است سعی کند حتی در مقابل غریبه ها بهتر از آنچه هست ظاهر شود: معلمان، والدین سایر کودکان در حیاط، رهگذران تصادفی در خیابان. برای کودکی که عزت نفس پایینی دارد، به شدت ضروری است که ارزیابی خود و اعمالش را از بیرون بشنوند تا بفهمند خودش چه جایگاهی در زندگی دارد، خوب است یا بد. آیا والدین این کار را نمی کنند؟ سپس بزرگسالان دیگر می آیند، چه کاری می توانید انجام دهید ... و اگر این موقعیت را شروع کنید، به احتمال زیاد کودک نه تنها به یک لاف زن تبدیل می شود، بلکه ممکن است شروع به امتحان ابزارهای دیگری برای جلب توجه مادر و پدر کند: از آنها سرپیچی کنید، آنها را نشان دهید، از آنها استفاده کنید و غیره.
بنابراین، توصیه ساده است: مهم نیست که چقدر به دلیل کار یا تولد فرزند دیگری دشوار است، برای کودک خود وقت بگذارید. حتی 20-30 دقیقه در روز را که با هم می گذرانید و می توانید از او بپرسید که روزش چگونه گذشت، بخوانید و بازی کنید. همچنین باید بیشتر از او تمجید کنید. هنگامی که او کاری را به خوبی انجام می دهد کلمات محبت آمیز بگویید - این به او کمک می کند تا اعتماد به نفس خود را نسبت به توانایی های خود القا کند. چنین کارهایی طبیعتاً باید برای کودک قابل اجرا و جالب باشد. همچنین ارتباط با افراد دیگر را تشویق کنید. این به او این فرصت را می دهد که ارزیابی های جدیدی از دیگران (اعم از مثبت و انتقادی) دریافت کند و خود را با آنها مقایسه کند. درست است، باید تاکید کرد: حتی اگر مقایسه به نفع او نباشد، این بد نیست - در چیز دیگری او بهتر از یک کودک دیگر است (خوب است که فوراً چنین تجارت "او" را پیدا کنید). در این زمینه به بازی های رقابتی توجه کنید. لازم است که کودک از این روند لذت ببرد و نه فقط از نتیجه مثبت. پیروزی به خودی خود مهم است. اما اگر نگرش صحیح به کودک داده شود، آنگاه او به موفقیت نمی بالد و ممکن ها برای او ناامید کننده نخواهد بود و دستیابی به دستاوردهای دیگران را آغاز نخواهد کرد.
P.S. و پس‌نوشته سنتی: سرمشق! اگر به موفقیت‌ها و کارهای واقعی یا ظاهری لاف نمی‌زنید، اگر با دیگران صمیمی و دوستانه هستید، از دستاوردهای آنها خوشحال هستید، به خود و توانایی‌های خود اطمینان دارید، اشتباهات خود را می‌پذیرید، می‌توانید به آنها بخندید، پس کودک احتمالاً در آینده نیز می تواند همه این کارها را انجام دهد. روی خودتان کار کنید - و موفق خواهید شد!
اگر متوجه شوید کودکتان در حال خودنمایی است، چه واکنشی نشان می دهید؟
3
57293
نظر بگذارید
4
لاف زدن به عنوان بخشی جدایی ناپذیر از شکل گیری عزت نفس یک فرد، نقش مهمی در زندگی کودک دارد. اما اگر در سن سه سالگی نشان دادن یک اسباب بازی جدید کاملاً طبیعی است، برای کودکان بزرگتر اغلب اغراق در شایستگی ها و موفقیت های آنها می تواند دلیلی برای ملاقات با یک روانشناس باشد.
دلایل لاف زدن کودکان
لاف زدن در دوره پیش دبستانی یک مرحله طبیعی از رشد کودک است. با جلب توجه، کودک قصد ندارد خود را با دیگران مقایسه کند، بلکه فقط سعی می کند استقلال خود را نشان دهد. رفتار بیشتر کودک به شخصیت او، روابط در تیم و همچنین روابط با والدینش بستگی دارد.
دلایل اصلی لاف زدن بیش از حد در کودکان مدرسه ای عبارتند از:
1. درخواست بیش از حد والدین در مورد رفتار و دستاوردهای کودک.
2. مقایسه دائمی فرزندان با کودکان دیگر.
3. نگرش و ارزیابی نامناسب از توانایی های کودک، از جمله نگرش اغراق آمیز نسبت به موفقیت ها، یا برعکس، تمسخر آنها.
4. انتقاد بیش از حد از هرگونه مظاهر استقلال و تلاش برای گرفتن ابتکار عمل در دستان خود.
5. عدم درک متقابل و محبت از سوی عزیزان.
6. عدم اطمینان و اضطراب کودک ناشی از نگرش ارزشی پدر و مادر نسبت به شخصیت کودک.
7. رجزخوانی والدین الگوی نسل جوان است.
8. حمایت و تشویق از موقعیت هایی که کودک خود را بالا می برد و در عین حال همسالان خود را تحقیر می کند.
9. انتساب پیروزی های شخصی ناموجود.
10. جو حاکم بر خانواده حاکی از سهل انگاری و زیاده خواهی مداوم است.
چگونه به فرزند خود کمک کنیم
قانون اصلی هر رابطه خانوادگی سالم، نگرش توجه و مراقبت نسبت به یکدیگر است. محبت متوسط و مراقبت کافی که کودک برای رشد روانی طبیعی باید از آن برخوردار شود، شرط اصلی شکل گیری شخصیتی تمام عیار است.
قبل از هر چیز در فرآیند آموزشی باید به چه نکاتی توجه کرد؟ در اینجا چند قانون وجود دارد که به شما کمک می‌کند فرزندتان را همانطور که هست بپذیرید و روابط خانوادگی را بهبود ببخشید:
1. نگرش صمیمانه و توجه نسبت به پسر یا دختر خود.
2. گذراندن اوقات فراغت با هم و علاقه مند شدن به سرگرمی های خود.
3. نبايد فرزند خود را با فرزندان ديگر به ويژه با برادران، خواهران، دوستان مقايسه كنيد.
4. با تمرکز بر درک مثبت او از اطرافیان، به رشد ویژگی های شخصی کودک کمک کنید.
5. در آموزش و پرورش از فرزند خود خواسته های غیر ضروری نداشته باشید، به خصوص اگر برخی از دروس برای او چندان جالب نباشد.
6. تمرکز بر علایق و سرگرمی های کودکان، ترویج رشد آنها.
7. ارزیابی نتایج و اقدامات خاص و قابل توجه و نه به طور خاص خود کودک.
8. ارزیابی عینی از پیروزی های دیگران و شکست های خود، توانایی شادی از موفقیت های دوستان.
تربیت فرزندان فرآیند آسان و مسئولانه ای نیست که کاملاً به توانایی والدین در نشان دادن بهترین ویژگی های خود چه در خانواده و چه در مقابل دیگران بستگی دارد. از این گذشته ، وضعیت روانی کودک بازتابی از ارزش های درون خانواده است که اغلب بر رفتار او تأثیر می گذارد. و اغلب پاسخ به این سوال "چرا بچه ها لاف می زنند؟" فقط والدین می توانند با نشان دادن میزان محبت و توجه کافی به فرزندان در حال رشد خود به آنها کمک کنند.
خبرنامه ما مطالب سایت هفته ای یکبار
مواد مرتبط
جدیدترین مطالب سایت
ارتباط
یک مرد جدی که رویای خانواده و فرزندان نزدیک را در سر می پروراند، آیا این رویای هر نماینده جنس منصفانه نیست؟
سلام ویکاما نمی دانیم که چرا از شوهرت جدا شدی (به چه دلیل او خانواده را ترک کرد)، اما در عین حال به خوبی درک می کنیم که اکنون چه احساساتی نسبت به این مرد دارید. فقط شما می توانید تصمیم بگیرید که چگونه در این شرایط به درستی رفتار کنید، اما ما می خواهیم توجه شما را به چند نکته مهم از نظر ما جلب کنیم.
می نویسی که دخترت شوهرت را اذیت کرد و تو با مراقبت مادرانه از بچه او را آزار دادی. در این خصوص موارد زیر را متذکر می شویم. تعداد بسیار کمی از مردان (و همچنین زنان) وجود دارند که حداقل به طور ناخودآگاه در واقعه تولد فرزندشان نوعی تهدید برای خود احساس می کنند. این افراد در دوران کودکی خود بیش از حد معمول این ترس را در خود ایجاد کردند که تولد فرزند جدید او را از محبت والدین محروم کند. آنها بدون اینکه بدانند این احساس را تا بزرگسالی حفظ می کنند و این باعث می شود که با تولد فرزند محبت همسر خود را از دست بدهند. البته اکثریت قریب به اتفاقی که چنین ترس‌های ناخودآگاهی دارند، به سرعت متقاعد می‌شوند که این ترس‌ها بی‌اساس هستند و زن می‌تواند هم‌زمان شوهر و هم فرزندش را دوست داشته باشد. اما نه همه، برخی ترجیح می دهند خانواده را قبل یا بلافاصله پس از تولد کودک ترک کنند. شاید شوهر شما جزو این دسته از افراد باشد.
طبیعتا این به هیچ وجه رفتار او را توجیه نمی کند و برخورد منفی شما نسبت به این فرد کاملا موجه است. اما حتی اگر در حال حاضر چیزی جز تحقیر و رنجش نسبت به پدر فرزند خود احساس نمی کنید، فقط به خاطر رفاه دختر خود، به شما توصیه می کنیم که او را با مطلوب ترین نور در مقابل کودک معرفی کنید. عشق به کودک را باید بالاتر از کینه قرار داد. واقعیت این است که برای رشد کامل، کودک باید متقاعد شود که پدرش، حتی اگر خانواده را ترک کند، او را دوست داشته و به او ادامه می دهد. همچنین کودک باید مطمئن باشد که پدرش آدم خوبی است و دیگران چیزهای مثبتی در او پیدا می کنند. باید به دخترت توضیح بدهی که دلیل ترک خانواده ربطی به خود دختر ندارد. فقط این است که شما شخصاً رابطه خوبی با او نداشتید و تصمیم گرفتید جدا زندگی کنید. و اگرچه پدر اکنون خانواده دیگری دارد و فرزند دیگری ظاهر شده است ، او هنوز هم دخترش را بسیار دوست دارد.
اگر کودک متقاعد شود که پدرش هرگز هیچ احساس گرمی نسبت به او نداشته است، چه به این دلیل که مادر کودک او را متقاعد کرده باشد، چه به این دلیل که خود پدر شواهد غیرقابل انکاری از این واقعیت ارائه می دهد، در این صورت کودک از چند جهت در آن واحد آسیب می بیند. . کودک کینه عمیقی نسبت به پدر خود دارد و در نتیجه اعتماد کمتری به مردم خواهد داشت. خود خواری و کاهش عزت نفس عواقب جدی تری خواهد داشت. کودکی که واقعاً متقاعد شده است که والدینش او را دوست ندارند (منظور ما کودکانی نیست که یاد گرفته اند با عباراتی مانند: "تو من را دوست نداری!" والدین خود را باج گیری کنند) دیگر نمی تواند باور کند که او فردی شایسته است. از عشق. او احساس می کند که چیزی عمیقاً شرورانه در او وجود دارد. همانطور که او بزرگ می شود، همچنان با شک و تردید در مورد اینکه آیا مردم واقعاً او را دوست دارند - بدون توجه به اینکه چند نفر از آنها واقعاً او را دوست دارند، گرفتار است. و این همیشه مانع روابط عادی او با دوستان، کارمندان، رئیسان، معشوقان و اگر خانواده تشکیل دهند، با همسر و فرزندان خواهد بود. عزت نفس عادی او به دلیل دیگری آسیب می بیند. از آنجایی که او معتقد است فرزند رذل است، به این معناست که خودش هم باید چیزی از رذل در او باشد.
با قضاوت در نامه خود، شما متقاعد شده اید که شوهر سابق شما هیچ احساس گرم یا محبتی نسبت به کودک ندارد، و بنابراین، به طور طبیعی، ممکن است از پیشنهاد دادن به کودک در مورد عشق پدرش به او عصبانی شوید. در این رابطه متذکر می شویم که تنها تعداد کمی از پدران واقعاً از این احساس نسبت به فرزند خود محروم هستند. اکثر مردم آن را دارند، مهم نیست که با شدت عصبانیت آن را انکار می کنند و مهم نیست که چقدر با دقت آن را پنهان می کنند.
از شما می‌پرسید که یک کودک ممکن است به دیدن خانواده جدید پدرش چه واکنشی نشان دهد، آیا این طبیعی است؟ واقعیت این است که همه چیز به نحوه رفتار والدین در این شرایط بستگی دارد. اگر کودک درست رفتار کند، می تواند همه چیز را کاملاً عادی درک کند. در عین حال، اگر مادر و پدر نادرست رفتار کنند، حتی تولد خواهر یا برادر می تواند به یک آسیب روحی واقعی برای کودک بزرگتر تبدیل شود و باعث استرس شود.
لاف زدن به خودی خود جدی ترین مشکل نیست، بلکه یک مکانیسم طبیعی برای رشد شخصیتی است. اگر چه این ارزش توجه دارد، زیرا در طول رشد کودک، فرآیندهای مهمی اتفاق می افتد: پایه های اخلاق و عزت نفس و همچنین موقعیت رقابتی شخصی در بین افراد اطراف او شکل می گیرد. واضح است که هر فرد، و حتی بیشتر از آن یک کودک، تمایل دارد خود را در بهترین نور نشان دهد، هیچ چیز شرم آور نیست، هر شخصی دوست دارد مورد تحسین قرار گیرد. حال، اگر کودکی شروع به لاف زدن در مورد مهارت‌ها یا توانایی‌های خود به همسالان خود کند، چنین رفتاری اغلب نامناسب است و اگر تحسین دلیل خودشیفتگی و خودستایی باشد، بسیار بد است.
روانشناسان بر این باورند که لاف زدن روشی منحصر به فرد برای تایید خود است. در حال حاضر یک کودک دو ساله می تواند تشخیص دهد که چه زمانی اعمال خودش خوب است و چه زمانی بد. کودکان به وضوح به خاطر می آورند که برای چه چیزی بیشتر مورد تحسین قرار می گیرند. به عنوان مثال، کافی است یکی از والدین اعتراف کند که کودک در نقاشی بسیار خوب است و کودک دفعه بعد شروع به نشان دادن آنها به تنهایی خواهد کرد. نقطه عطف این است که کودک در مورد هر ویژگی لاف بزند و صرفاً برای کسب تمجید شروع به کشیدن کند.
دلایل اصلی که به رشد میل کودک برای تمجید از خود کمک می کند
اگر اشتباهی در روند آموزشی وجود داشته باشد، والدین باید دلایل بروز خودشیفتگی را مشخص کنند و اقداماتی را برای اصلاح رفتار کودک انجام دهند. وقتی کودک با کسی رقابت می کند ، به کسی حسادت می کند ، به کسی لاف می زند ، موقعیت های خود را می سازد ، غریزه رقابت - تأیید خود ، روح رقابت باعث میل آگاهانه برای رهبری می شود: "اما من می توانم این کار را انجام دهم!" ببین من چی دارم!" ظاهر، اسباب‌بازی‌های موجود، توانایی‌ها، ویژگی‌های خانوادگی، آپارتمان، لباس و بسیاری موارد دیگر را می‌توان برای تحلیل مقایسه‌ای تحلیل کرد. در حالی که عزت نفس کودک هنوز شکل نگرفته است، او به هر دلیلی آسیب آن را جبران می کند: او آن را از مادرش گرفت، پدرش او را کتک زد، اما مادربزرگش توپ جدیدی به او داد. یک اسباب بازی گم کردم و نتوانستم کفشم را ببندم، اما یک سنگریزه زیبا پیدا کردم. کودک در سنین پایین می خواهد ارزش خود را به ما و دیگران نشان دهد. همانطور که قبلاً ذکر شد، لاف زدن مرحله خاصی از رشد و تأیید خود است. تمایل به ثبات رقابتی در میان همسالان یک نیاز کاملاً عادی برای هر فرد است. رقابت پذیری یک فرآیند طبیعی است. البته کودک با بزرگ شدن می خواهد جایگاه شایسته خود را در جامعه به دست آورد. یک لاف زن کوچک معمولاً با والدینی بزرگ می شود که می خواهند فرزندشان همیشه، در همه چیز و همه جا بهترین باشد. آگاهانه یا ناآگاهانه، نگرش بزرگسالان نسبت به موفقیت به رشد نیاز "سیری ناپذیر" کودک به تمجید و برتری نسبت به دیگران کمک می کند. تلاش برای توجیه امیدهای والدینش، این امر انگیزه تمام اعمال او را ایجاد می کند. او شروع به برخورد انحصاری با خود و دیگران می کند. در این حالت، ترس از بدتر شدن به نوعی غالب می شود، بنابراین لاف زدن به یک "ابزار" تبدیل می شود که با آن می توانید اضطراب و ناامنی خود را جبران کنید. شایع ترین و غم انگیزترین دلیل، ریزاقلیم نامناسب در خانواده، توجه ناکافی یا عدم توجه والدین است. متأسفانه زمینه مساعد برای ایجاد عقده بیهودگی کودک، کار، مشغله زیاد والدین در طول روز و ارتباط ناکافی با نوزاد است. در تلاش برای جلب توجه هر چه بیشتر، کودک موقعیتی را برای تمجید از خود انتخاب می کند - "هیچ کس نمی تواند مانند من این کار را انجام دهد" ، "من بهترین هستم" ، "ببینید چگونه این کار را انجام دادم." دلیل رشد خودستایی نیز ناتوانی کودک در حفظ آشنایی با همسالان است، در این مورد ارزیابی منصفانه موفقیت های او و مقایسه آنها با دستاوردهای سایر کودکان دشوار است. اغلب، خود والدین با تمایل به ارزیابی اقدامات کودک از بیرون در این مورد، تایید آنها اغراق آمیز به نظر می رسد، بنابراین ارزیابی واقعی از ارزش ها و دستاوردها در ذهن کودک تحریف می شود.
چگونه کودک خود را از لاف زدن دائمی منع کنیم؟
اگر کودک در تمایل خود برای برجسته شدن و جلب توجه دائماً لاف می زند، پس بدیهی است که در این مورد بهتر است والدین مداخله کنند، در غیر این صورت لاف زدن سایر ویژگی های مهم شخصیت را سرکوب می کند. اولاً اینکه والدین دائماً نوزاد خود را با فرزندان دیگر مقایسه کنند درست نیست. تمرکز فقط بر موفقیت های شخصی کودک ضروری است. بد نیست بدانید که تا سن پنج سالگی، روانشناسان حتی توصیه می کنند از بازی هایی که در آن کودکان برای برنده شدن باید با یکدیگر رقابت کنند، خودداری کنید. بازی باید سرگرم کننده باشد و باعث شادی شود و کسی را مجبور به سبقت نکند. سن پیش دبستانی زمان بسیار خوبی برای رشد خلاقیت و هوش است. در این دوره باید سعی کنیم نگرش صحیح را نسبت به موفقیت های احتمالی به کودک القا کنیم و توجه او را به خود فرآیند معطوف کنیم نه رسیدن به نتیجه. ستایش و انتقاد روشی برای ارزیابی اعمال و اعمال است، نه اینکه کودک باید این را بفهمد. به فرزند خود بیاموزید که پیروزی خود را به درستی بپذیرد، به او توضیح دهید که تکبر می تواند دیگران را آزار دهد. به کودک باید آموخت که از موفقیت های رفقای خود شادی کند. وظیفه والدین پرورش فردی با ثبات عاطفی و اعتماد به نفس است. کودک باید بتواند به طور عادی با اشتباهات خود ارتباط برقرار کند و در هر شرایطی آرام و متعادل باشد. یک کودک تنها در صورتی باید شایسته ستایش شود که به نتایج و پیروزی های قابل توجهی دست یافته باشد. به کودکی که اغلب به کارهای ساختگی خود مباهات می کند یا تمایل به اغراق در دستاوردهای خود دارد، باید فرصت انجام کارهایی را که در آن مهارت دارد، به او داده شود، اما او را به طور متوسط به خاطر این کار تحسین کنید و لاف خود را نادیده بگیرید. به عنوان مثال، پسر شما در تلاش برای جلب رضایت شما، با خوشحالی به شما می گوید که امروز بهترین توپ را پرتاب کرده است، در پاسخ به او بگویید که این خیلی خوب است، اما شما به خصوص خوشحال هستید که او به موقع به خانه آمد. اما وقتی واقعاً در چیزی متمایز شد، باید از صمیم قلب و با تمام وجود او را ستود. با گذشت زمان، کودک به این واقعیت عادت می کند که اختراعات و لاف زدن او فایده ای ندارد، اما دستاوردهای واقعی تحسین و قدردانی صمیمانه والدین را برمی انگیزد. در این مورد، مقداری شدت و دقت ضرری ندارد، اما کودک می داند که به عنوان یک فرد مورد قدردانی قرار گرفته است. ارتباط باز و صمیمانه به کودک کمک می کند تا احساس کند مادر و پدر او را فردی مهربان، خوب و جالب می دانند.
هنگام راه رفتن در زمین بازی، اغلب می توانید متوجه شوید که بسیاری از کودکان خودنمایی می کنند، رقابت می کنند، حسادت می کنند و حسادت می کنند. دختر من هم از این قاعده مستثنی نیست. اکنون برای او بسیار مهم است که همیشه و همه جا اولین، قوی، ماهر، زیبا باشد... موقعیت های زیر از نزدیک آشنا هستند:
- من یک دوچرخه جدید دارم و شما یک دوچرخه قدیمی
- اما من چیزهای بیشتری دارم و شما نمی توانید از میان گودال ها رانندگی کنید. و من…
- من اولین کسی بودم که به "وب" رفتم، و شما هنوز کوچک هستید!
چرا تقریباً همه کودکان اینگونه رفتار می کنند و اگر کودکی لاف می زند چه باید کرد؟
از حدود یک و نیم سالگی، کودکان غریزه رقابت را در میان سایر اعضای مشابه جامعه ایجاد می کنند. عزت نفس در یک کودک خردسال هنوز شکل نگرفته است، بنابراین کودکان سعی می کنند از راه های مختلف در دسترس خود آرامش و تایید خود را پیدا کنند. روحیه رقابت به تدریج رشد می کند و آنها شروع به تلاش برای رهبری در همه چیز می کنند.
از سه سالگی، خودنمایی بخشی طبیعی از بزرگ شدن است. با کمک آن، کودک خود را نشان می دهد. همچنین اتفاق می افتد که یک کودک چندین سال لاف می زند. آنها نسبت به مزیت های کودکان دیگر واکنش بسیار دردناکی نشان می دهند، در حالی که نه تنها سعی می کنند برتری خود را ثابت کنند، بلکه حیثیت و منزلت کودکان دیگر را نیز تحقیر می کنند. اینجاست که عبارات مشابهی مطرح می شود: "من می توانم آن را انجام دهم، اما تو نمی توانی!"، "من آن را دارم، اما شما ندارید!" و غیره.
زمانی که والدین می خواهند فرزندان خود را بهترین و موفق ترین ببینند، خودستایی کودکان افزایش می یابد. نگرش مادران و باباها، نیاز لازم به تمجید و برتری نسبت به دیگران را در کودک برمی انگیزد و این خود موتور محرکه اصلی اعمال او می شود. او شروع به ارزیابی خود می کند و چیزی که او را بیشتر می ترساند احتمال بدتر بودن از دیگران است. افزایش اضطراب و شک به خود با لاف زدن جبران می شود.
برای هموار کردن چنین موقعیت‌هایی و از شیر گرفتن کودک از لاف زدن، باید از ارزیابی دائمی او دست بردارید، خیلی کمتر او را با کودکان دیگر مقایسه کنید. بهتر است تا سن 5 سالگی به طور کلی از بازی هایی با ماهیت رقابتی که پیروزی در آن هدف اصلی است خودداری کنید. مراقب فرزند خود باشید ارزیابی کنید که آیا او به اندازه کافی بازی می کند، طراحی می کند، مجسمه می سازد، می سازد و غیره. خودت باهاش بازی کن نشان دهید که می توانید داستان بسازید، عروسک ها و اسباب بازی های دیگر را متحرک سازید، لوازم جانبی و کاردستی درست کنید. در فرآیند خلاقیت، ما نتیجه را ارزیابی می کنیم، نه شخصیت کودک. همچنین خلاقیت به شما کمک می کند تا بدون تمرکز بر هدف نهایی، فقط از فرآیند لذت ببرید.
کودکان پیش دبستانی، هنگام لاف زدن، به پیروزی یا شکست واقعی فکر نمی کنند. آنها حتی سعی نمی کنند آگاهانه خود را با کسی مقایسه کنند. اما آنها توجه را جلب می کنند، تا به آنها نگاه کنند. اوج چنین رفتارهای نمایشی در حدود سن شش سالگی رخ می دهد. از این گذشته ، در این زمان بچه ها برای مدرسه آماده می شوند. آنها احساس می کنند که اگر به ارتفاعات خاصی رسیده اند بیشتر از آنها سؤال می شود و جدی تری گرفته می شود. و لاف زدن در این مورد بهترین راه برای جلب توجه و ظاهر شدن در بهترین نور است.
بچه ها یاد می گیرند که خودشان را از والدینشان درک کنند. نگرش مثبت نسبت به آنها باعث ایجاد عزت نفس مثبت می شود. اما نباید فراموش کرد که چنین ارزیابی های مثبتی باید با واقعیت مطابقت داشته باشد. بهتر است اصلاً به کودک چیزی نگویید تا اینکه موفقیت های ناموجود را به او نسبت دهید.
یک کودک می تواند دائماً لاف بزند، افسانه ها را اختراع کند تا ضعف و بی دفاعی خود را پنهان کند. اگر فرزندتان به خاطر دستاوردهای ساختگی اعتبار می‌پذیرد، باید به او فرصت دهید تا کاری را که واقعاً در آن موفق است انجام دهد و او را به طور متوسط به خاطر آن تحسین کنید، و آنچه را که درباره آن لاف می‌زند نادیده بگیرید. به عنوان مثال، به تعجب های مشتاقانه مبنی بر اینکه او بهترین ضربه زننده توپ بود، با خونسردی واکنش نشان دهید: «باشه، عزیزم. من خیلی خوشحالم که شما قبلاً در خانه هستید." اما وقتی کودک واقعاً در کاری برتری می یابد، صمیمانه و با تمام وجود او را تحسین کنید. به تدریج کودک می فهمد که هیچ فایده ای از داستان نویسی ندارد و دستاوردهای واقعی مورد تشویق و تایید قرار می گیرند.
کودکان با عزت نفس سالم و بالا در خانواده‌هایی بزرگ می‌شوند که والدین می‌توانند به وضوح استانداردهای رفتاری مورد نظر را ترسیم کنند، جایی که عشق و درک متقابل حاکم است. رسیدن به این هدف زمانی که اوقات فراغت مشترک دارید، تجربیات، رویاها و علایق یکدیگر را به اشتراک می گذارید، دشوار نیست. زمانی که اعضای خانواده با یکدیگر صمیمانه و باز باشند.
لطفاً توجه داشته باشید که کودک باید چندین منبع تقویتی داشته باشد. وقتی نه تنها یک مادر از پسر یا دخترش تعریف می کند، بلکه وقتی فرصتی برای نشان دادن خود به دیگران، شنیدن نظرات یا نظرات آنها وجود دارد، مهم است.
برای اینکه کودک یاد بگیرد اشتباهات خود را بپذیرد و بتواند آنها را اصلاح کند، نباید از او به خاطر اشتباهاتی که عمدا مرتکب نشده است انتقاد کنید. مثلاً اگر یک لیوان شیر بریزد به این معنی نیست که کج است. یک پارچه به او بدهید و بگذارید خودش را تمیز کند. عواقب طبیعی بسیار بیشتر از یک مادر همیشه فریاد و ناراضی به او یاد می دهد.
ویژگی های فرزندتان را در نظر بگیرید. یک کودک چهار ساله می تواند خوب حساب کند، اما برای تسلط بر خواندن، هنوز باید سخت کار کند یا حتی کمی بزرگ شود. با او بازی کنید و مطالعه کنید و به وقتش خواندن و ضرب کردن و دوچرخه سواری دو چرخ را یاد بگیرد.
یک فضای گرم و دوستانه در خانه خود ایجاد کنید، یاد دهید که نه تنها در خود، بلکه در افراد دیگر نیز به خوبی توجه کنید. و فرزند شما قطعاً فردی مهربان، مسئولیت پذیر و حساس بزرگ خواهد شد.
