Что делать если постоянно вызывают в школу. Если маму вызвали в школу
Наверное, нет такого человека, у которого за годы обучения в школе не возникало бы недопонимания с учителями. Чем младше ребенок, тем больше родители в курсе, чем он живет в школе, как складываются его отношения с учителями и одноклассниками. Но по мере взросления школьника мама и папа постепенно отходят от ежедневных подробностей его жизни вне дома. Ребенок проявляет все больше самостоятельности в своих школьных делах. Поэтому звонки из школы и приглашение на разговор часто застают родителей врасплох: "Все было хорошо, и вдруг что-то случилось…" Что поможет чувствовать себя более уверенно, если у подростка возникли трудности в общении с учителем? Как поддержать ребенка в непростой ситуации? На вопросы обозревателя портала ответила психолог Оксана Лушанкина (Санкт-Петербург).
Нападать и отстраняться – неэффективно
Когда родителей вызывают в школу, они могут растеряться и не знать, как правильно вести себя при разговоре с учителем, завучем, директором. Мама и папа могут испытывать страх, вину, обиду, злость. От того, как они справятся со своими эмоциями, зависит исход проблемы.
Неэффективные стили поведения родителей в подобном случае – отстранение и нападение. При отстранении родители не желают вникать в ситуацию и ответственность за решение проблемы отдают ребенку. Например, мама держится в стороне, боясь навредить: "Если я вмешаюсь, будет еще хуже. К нему будут придираться". А папа говорит: "Ты там разберись, чтобы нас с матерью не дергали". Может показаться, что он прав, ведь дети должны нести ответственность за свои поступки и учиться решать свои проблемы самостоятельно. На самом деле о воспитании самостоятельности речи не идет – родители всего лишь дают ребенку понять, что они не на его стороне. От мамы и папы он получает посыл: "Сделай так, чтобы нас не трогали. Ты сам за себя". Родители не задумываются, что, оказавшись в трудной ситуации, ребенок нуждается в защите, а не в поучениях...
От нападения пользы тем более нет. "Сама виновата, это все из-за твоего характера!" – обвиняют родители дочь, получив сигнал из школы. В то же время они начинают выяснять подробности у родителей одноклассников, поднимают всех на уши и бегут в школу, чтобы доказать, что их ребенок не виноват. Под их горячую руку попадают все: члены семьи, учителя, одноклассники ребенка и их родители.
Стратегии отстранения и нападения неэффективны, потому что здесь речь не про интересы детей. Что происходит на самом деле? Взрослые, вспоминая свой детский опыт, когда они оказались один на один с проблемой, пытаются защитить себя – того школьника, которому было обидно и за которого не постояли родители.
Мне приходилось общаться с родителями в школах. Я видела, как самостоятельные и успешные в своей профессии взрослые, переступая порог учебного заведения, превращались в робких школьников, которые смотрят на учителей снизу вверх и боятся зайти в кабинет директора. Поэтому, чтобы разобраться с тем, что происходит между вашим школьником и учителем, понять суть конфликта и помочь ребенку, постарайтесь сначала помочь себе. От ситуации можно отстраниться на время, чтобы перевести дух, собраться с мыслями, разобраться в своих чувствах – и только после этого уверенно идти в школу.
Конфликты дома и в школе… одинаковы
Любые ссоры – это часть диалога между людьми, и важно разобраться в контексте ситуации. Трения между учителями и учениками происходят по тем же причинам, по которым ссорятся родители и дети. В основе конфликтов – вопросы любви и принятия, борьбы за власть, ответственности, авторитета и границ. Разница лишь в том, что дома можно не обращать внимания на поведение ребенка и ждать, что "он перерастет". А в школе игнорировать конфликтную ситуацию не получится. Придется что-то предпринимать, потому что происходящее мешает учебному процессу, ради которого все в школе собрались.
Не искать правых и виноватых
Не стоит искать правого и виноватого. Лучше выяснить, что важно для каждого в сложившейся ситуации. Например, если для учителя важно, чтобы ученик его уважал, а ученик хочет, чтобы учитель проявлял к нему больше внимания, следует искать способы, чтобы каждый получил свое.
Быть для ребенка надежным тылом
Ребенок может испытывать страх, обиду, чувство несправедливости, злость. Важно быть рядом с ним и говорить об этих чувствах. Вы можете поддержать ребенка, поделившись воспоминаниями о своих конфликтах с учителями. Он с облегчением поймет, что не один оказался в затруднении. Надежный тыл для ребенка необходим – это основа выхода в любой ситуации.
Прощай, тревога
Когда взрослый человек приходит к пониманию: "Ни мне, ни моему ребенку зла в школе не желают", тревога уходит, и остается лишь техническая часть проблемы. А вот когда родитель продолжает тревожиться, то помочь ребенку он не в силах.
Не бежать в школу по мелкому поводу
Вмешательство родителей обязательно, когда ситуация связана с угрозой или фактом физического и психологического насилия. В других случаях надо учитывать, что в отношениях между учеником и учителем есть все, что и в любых других отношениях. Ссоры, как и счастливые моменты, неизбежны. Излишний родительский контроль вредит диалогу ученика и учителя. Например, школьник делится с мамой, как он выяснял отношения с учителем. Ребенок гордится, что отстоял свое мнение, хотя ему было трудно в споре, а у мамы поднимается тревога: "Его обижают!" Она воспринимает ситуацию, исходя из своей установки "если люди спорят, это плохо".
Важно верить ребенку, когда он уверенно говорит: "Мама, я сам разберусь. Это мои дела!" – и учится справляться со своей тревогой. Если мама не слышит сына, он злится на ее вторжение в школьные дела. Часто бывает: к психологу приходят с проблемой про учителя, а выясняется, что нарушен диалог между родителем и ребенком, а ситуация в школе на самом деле неактуальна.
Доверять учителю
Родители могут сделать для своего ребенка больше, чем пытаться контролировать его отношения с учителем. Например, мама поможет им обоим спокойно взаимодействовать, если будет доверять учительнице и смирится с мыслью, что у сына появилась "школьная мама", которую он будет любить, восхищаться, говорить, какая она добрая и красивая. Не менее важно, чтобы у ребенка были доверительные отношения с родителями. Тогда внешние проблемы он переживает легче, потому что уверен, что главные люди за него.
Разговаривать с учителем спокойно и уверенно
Провести конструктивный диалог с учителем несложно, если разговаривать не из обиженного и агрессивного, а из уверенного и спокойного состояния. Постарайтесь соблюсти четыре условия.
Первое. В разговоре важно слышать друг друга, а когда люди кричат, диалог невозможен. Если учитель общается на повышенных тонах, можно попросить: "Да, я вас слышу. Вы можете говорить на два тона потише?" – и дождаться, когда собеседник начнет говорить спокойнее. Не продолжайте беседу, пока вашу просьбу не выполнят.
Второе. Проясните, чего от вас ждет учитель, на какую помощь рассчитывает: "Чем конкретно я могу вам помочь? Чего вы хотите от моего сына (моей дочери)?"
Третье. Пусть учитель проговорит, какой выход он предлагает: "Каким вы видите разрешение данной ситуации?" Также озвучьте свой вариант – это поможет найти точки соприкосновения.
Четвертое. Не позволяйте учителю оскорблять и называть нелестными словами вашего ребенка, даже если он очень провинился.
Когда ребенок видит, что родители на его стороне и умеют решать трудности без обвинений, эмоциональных выпадов, он чувствует себя в безопасности и дома, и в школе.
Если учитель неправ, просить извиниться перед ребенком
Когда вы понимаете, что к ребенку отнеслись несправедливо, попросите учителя извиниться. Просьба должна быть конкретной, например: "Я прошу вас извиниться перед моей дочерью за то, что вы при всем классе накричали на нее".
Не жаловаться на учителя директору школы
Конфликтная ситуация исчерпана, когда в отношениях между учителем и учеником не осталось напряжения и школьные вопросы решаются привычными способами. Обращение к директору, в отдел образования – это силовые методы, которые применяют люди, находящиеся не в диалоге, а на поле битвы. Если есть желание помочь своему ребенку, поддержать его, лучше прийти на консультацию к психологу.
Беседовала Ирина Барейко
Ваш ребенок гиперактивный, или просто шумный, или часто плохо себя ведет на уроках. И вот родителей вызывают в школу, чтобы призвать лучше ребенка воспитывать. Сначала вы очень нервничаете, буквально трясутся руки. Потом начинаете ругать ребенка - в воспитательных целях. И наконец, обессилев, решаете: пусть разбирается сам. Ирина Лукьянова, педагог и мама , в книге "Экстремальное материнство" проходит с измученными родителями весь этот путь и показывает, что же родители и ребенок чувствуют на самом деле и как с этим быть.
Родителей детей с СДВГ часто вызывают в школу, их разговоры с учителями бывают очень эмоциональны. Учитель обычно обвиняет родителей, что они плохо воспитывают ребенка, родители защищаются, а дома обрушивают свой гнев на ребенка. Другие бросаются в атаку на учителей, обвиняя школу в том, что она не умеет работать с ребенком. Но все это никак не помогает ребенку.
Некоторые мамы заранее боятся. У родителей еще с тех пор, когда они сами были детьми, остались от школы тяжелые впечатления. Этот опыт мешает спокойно воспринимать слова учителей и детские школьные оценки. Кажется, что родитель сам еще школьник, что ему сейчас ставят двойки за родительское мастерство.
Родительскому страху школы посвящена статья психолога А. И. Лунькова "Почему мы боимся школы". Я ограничусь короткими, но важными цитатами из этой статьи.
Луньков пишет: родителям не стоит требовать от детей учиться так, чтобы им, родителям, не приходилось краснеть. Ведь тогда получается, что самоуважение взрослого человека зависит от школьных оценок ребенка: "Только от тебя зависит, придется мне испытывать стыд или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания".
В случае позиция родителя "Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо" ребенок вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя. Часто такой груз оказывается непосильным для ребенка, и он выстраивает систему психологической защиты от всего сразу: и от школы, и от родителей, и от учения.
Большая добрая слониха или маленькая испуганная собачка?
Родители проблемных детей очень часто находятся в затяжной депрессии, которая превращает их в сплошное больное место: любой взгляд и любое слово кажутся нападкой, школа превращается в место, где будут пытать, так что на родительское собрание мать заранее отправляется как на допрос в гестапо. Если вы заранее готовы изображать партизана на допросе, есть шансы, что ваш оппонент тоже примет навязанную ему роль палача.
Когда разговор трудный, особенно важно владеть собой, сохранять спокойствие, оперативно продумывать возможные варианты. Поэтому перед походом в школу лучше настраиваться на конструктивный диалог. И если уж вживаться в роль - то не партизана перед лицом врага или матери-волчицы, спасающей своего Маугли от тигра. Лучше стать большой доброй слонихой. Кому же придет в голову воевать с большой доброй слонихой? А поджатый трясущийся хвост не надо никому демонстрировать - его лучше спрятать под одеждой.
Если вы вообще неспособны взаимодействовать со школой без трясущихся рук и слез, значит, в первую очередь надо приводить в порядок собственные нервы. Идти к доктору, проходить психотерапию, выяснять, почему для вас так значимы суждения учителей и оценки ребенка, пить успокоительное - а уже затем начинать работу по распутыванию клубка проблем. Вы не сможете быть начальником дурдома и большим добрым слоном, если вы - маленькая хромая собачка с манией преследования.
Вот вам страшная история.
Представьте себе, что вы художник-иллюстратор, очень любите свое дело и с удовольствием рисуете картинки к детским книжкам. Но в кризис теряете работу, и муж устраивает вас к себе в контору "Рога и копыта" в отдел подсчета рогов и копыт. Дело это вы не любите, оно вам дается плохо. Вы путаете рога с копытами, сбиваетесь со счета, но искренне пытаетесь разобраться, что к чему. Сотрудники от вас отмахиваются: постараешься, мол, разберешься сама. Сделанные вами работы перечеркивают крест-накрест и пишут: переделать! Вы переделываете. Голова начинает кружиться и циферки в глазах плавают.
Вы берете эту работу домой в надежде, что муж поможет. И он помогает.
Это что за работа? - спрашивает он. - Это кто так пишет вообще? Ты зачем на работу ходишь - меня позорить? Уму непостижимо, парнокопытных от непарнокопытных не отличить! Витые рога с развесистыми вместе считать!
Вы плачете.
Вот-вот, - говорит муж, - реветь ты мастер. А работу как следует делать - так тебя нет!
Я не понимаю, - робко говорите вы.
Чего тут можно не понимать? - кричит он. - Ты мне скажи, позорище ты этакое, чего тут можно не понимать? Ты дура, да? Или ты это нарочно, издеваешься надо мной? Или ты хочешь, чтобы меня с тобой за компанию с работы поперли? Это первоклассники должны понимать! Детсадовцы!
Я не понимаю, - шепчете вы, - кто такие непарнокопытные.
Муж заливается демоническим хохотом.
Непарнокопытные, - зловеще начинает он, - это у которых копыта - слитные, поняла? Что тут можно не понимать? Ну покажи, что тут у тебя написано?
Вы протягиваете ему свой черновик учета рогов и копыт.
А это еще что? - взвивается он. - Почему тут клякса? А тут столбик сбит? Ты вообще умеешь карандаш в руках держать или что? Клади бумагу на стол! А на столе-то, мама дорогая! Ну-ка живо убери все эти краски! Живо, живо! Так! Села! Пишешь! Парных копыт - считай! Непарных копыт - считай! Чтоб я тебя не видел, пока работу не сделаешь...
Вы сидите и капаете слезами на работу. От мужа вы ждали другого - поддержки и спокойной помощи с рогами и копытами.
При этом муж искренне уверен, что он вас дисциплинирует, внушает вам ответственное отношение к работе и добивается качественного ее исполнения. Чего он на самом деле добьется, сколько вы продержитесь на такой работе и с таким мужем - легко предсказать.
Что заставляет гипотетического мужа так себя вести? В каком-то смысле он не разделяет жену и себя: ее ошибки как бы становятся его ошибками, снижают его личную и профессиональную ценность. Его отношение к себе, образ себя чрезвычайно зависимы от чужого мнения. Внешний образ благополучия для него важнее, чем по-настоящему благополучные отношения с женой. Он верит в то, что качество выполнения работы зависит исключительно от приложенных усилий (а не от опыта, мастерства и т.п.). Он не дает жене стажерского времени, спрашивая с новичка, как с мастера, и не позволяя делать ошибки. Он занимает по отношению к ней не дружественную и обучающую, а враждебную и ревизующую позицию.
И родители, увы, очень часто именно так себя и ведут со своим ребенком.
Я несколько раз предлагала разным родительским группам примерить на себя эту ситуацию. Мамы ахали: да я бы через неделю сбежала. А сын меня такую терпит! И еще любит!
Только один раз "примерка на себя" дала осечку. Это произошло в группе будущих приемных родителей, с которыми я пыталась разыграть сцену по ролям. Исполнитель роли мужа бросил предписанную ему роль (строго отчитывать и возмущаться) и стал опекать уставшую маму, которая пришла с тяжелой работы: предлагать ей чаю, утешать, рассказывать ей, что она умница и обязательно разберется... Его не пришлось убеждать, что человека, которому трудно, надо поддерживать, - для него это оказалось совершенно естественно. Я думаю, этот человек будет очень хорошим родителем.
Не хочу ничего знать о твоих проблемах
Почему претензии учителей причиняют нам такую душевную боль?
Потому что мы неправильно выбираем критерии, по которым оцениваем себя как родителей, и принимаем за такие критерии школьные оценки и замечания в дневнике своих детей, их успешность в сравнении с другими детьми, их достижения.
Мы воспринимаем двойки и проблемы наших детей как очередные удары в серии неприятностей, которые обрушивает на нас жизнь.
Мы считаем, что это проблемы, которые нам доставляют наши дети, чтобы нам было плохо и трудно жить на свете.
Мы считаем, что наши дети и есть наша проблема.
Мы наказываем детей, чтобы устранить эту проблему.
Мы говорим им "слышать уже не могу про твои двойки и художества, делай что хочешь, но чтобы я этого всего не видела и не слышала".
Мы перестаем ходить в школу, чтобы не видеть и не слышать.
Мы не хотим испытывать эту боль.
Мы оставляем своих детей наедине с их болью и отказываем им в помощи.
На самом деле все эти вызовы в школу, жалобы и записи в дневнике - это сигналы о том, что они, наши дети, не справляются с учебой и социализацией, что они дезадаптированы в своем мире, что им плохо и трудно жить на свете.
Они ждут от нас помощи.
Мы приходим на помощь - и наказываем их. В следующий раз нас о помощи не попросят, будут сами решать. Это избавит нас от серии маленьких болевых ощущений сейчас, но чревато большой болью потом.
Тактика "не хочу ничего слышать о твоих проблемах в школе", приводит сразу к тому, что:
- Школа решает: "этим родителям все равно, что с их ребенком". Меняется и отношение к ребенку, и меры воздействия: их жесткость и частота будет нарастать, чтобы до вас "достучаться".
- Ребенок теряет доверие к родителям и перестает ждать от них помощи.
- Школьная и социальная дезадаптация ребенка усугубляется, углубляются его личностные проблемы (депрессия, тревожность, чувство вины, агрессия и самоагрессия и т.п.).
- К подростковому возрасту возникает окончательный разрыв между ребенком и родителями (в первую очередь матерью) и выход из-под контроля.
О том, как конструктивно взаимодействовать со школой - .
Предстоит разговор с учителем или с директором?
Не стоит волноваться или накручивать себя и приходить на встречу в состоянии «праведного гнева».
Главная ваша цель: сделать так, чтобы проблемы в школе больше не причиняли вреда ребенку, а добрые отношения с учителем были по возможности сохранены.
Для конструктивного общения с учителем важна позиция, которую вы занимаете.
1. Позиция «на равных» - самая лучшая.
Вы уверены в своей правоте, исполнены чувства собственного достоинства и уважаете учителя, его педагогический опыт.
Диалог «взрослый-взрослый» позволяет каждому из вас высказывать свои мысли и пожелания и адекватно на них реагировать.
Например, учитель говорит:
«Ваш Саша мешал вести урок: шумел, разговаривал».
На это «взрослая» мама ответит:
«Спасибо, что сказали. Я обязательно поговорю с ним дома.
А какие у него сегодня успехи?
»
2. Агрессивная позиция «я умнее» не может привести к конструктивному диалогу.
Мама выступает как «родитель», а учителю отводит роль «неразумного ребенка». Естественно, педагог протестует против такого отношения к себе. Между родителем и учителем возникает конфликт, или они просто игнорируют друг друга. Проблема не только не решается, но и усугубляется. Кроме того, когда родители смотрят свысока на учителя, ребенок тоже начинает вести себя с ним так, как будто он – главный.
В результате, возникают проблемы, которых вполне можно было бы избежать.
3. Попустительская позиция «учитель умнее» иногда допустима в общении с учителем, например, когда педагог значительно старше обоих родителей. В этом случае мама ненадолго становится «ребенком», а воспитатель – в роли «родителя».
Все это хорошо в мирное время, но если произойдет что-то серьезное, такая модель поведения может помешать родителям отстоять права своего чада. Помните, что на вас смотрит ребенок. Постарайтесь держаться на равных с учителем.
Важно выбрать место и время для личного разговора. Третьих лиц не должно быть: присутствие ребенка или других родителей исключено. Поэтому время, когда вы забираете ребенка из школы или после родительского собрания, - не лучшее. Непосредственно перед беседой надо правильно себя настроить. Часто люди, возмущенные какой-то ситуацией, специально накручивают себя перед разговором. Им кажется, что в состоянии «праведного гнева» они будут выглядеть убедительнее. Лучше психологическое состояние – когда вы чувствуете, что готовы спокойно и рационально отстаивать свою позицию.
Начать надо с выражения признательности: «Спасибо за вашу готовность встретиться со мной и обсудить этот вопрос».
Надо сформулировать проблему, которая привела вас к учителю, например, Я хотела бы узнать, почему у моего сына в четверти вышло «4» по математике, если в дневнике в основном стоят пятерки»?
Как вести себя в скользких ситуациях?
Собеседник говорит не по сути: о погоде, событиях дня, других людях. Вернуть беседу в нужное русло можно фразой: «Вернемся к нашей проблеме…»
Если беседа зашла в тупик, надо ее продолжить: «Давайте все-таки вместе искать выход».
Собеседник погрузился в молчание, давая понять, что разговор окончен? В этом случае можно сказать: «Вы молчали. Могу я узнать, какие мысли пришли вам в голову?»
Возможно, начало беседы будет достаточно «жестким», и вы услышите что-то неприятное. Учитель, думая, что вы пришли с обвинениями, начинает защищаться, а как говорится, «лучшая защита – нападение». Ни в коем случае не вступайте в перепалку. Подождите, пока поток обвинений иссякнет, и вы сможете говорить конструктивно. Дайте учителю понять, что вы против проблемы, а не против него.
В течение всей беседы держите в голове две цели: чтобы проблема больше не причиняла вреда ребенку, и, чтобы добрые отношения с учителем были сохранены. Исходя из этого, продумывайте и взвешивайте каждое свое слово, и вы поймете, что стоит говорить, а что нет.
Предложите свой путь решения проблемы. Подчеркните, чем этот путь выгоден для учителя. Будьте готовы к тому, что ваши условия не будут выполнены полностью. Но вполне возможно, что вместе вы найдете «серединный» вариант.
Умейте извиняться и принимать извинения. Возможно, в процессе беседы, вы поймете, что ваша точка зрения была неверной, вы оказались не правы (например, учитель вам расскажет то, о чем ваш ребенок умолчал). Не стесняйтесь признать свою ошибку и поблагодарите за разъяснения.
Но, если не прав оказался учитель, не принимайте гордо-злорадный вид. Скажите, что конфликт исчерпан и поблагодарите, что учитель отнесся к проблеме с пониманием. Закончить разговор нужно примирительно: «Я рада, что мы смогли поговорить о проблеме и решить ее».
Даже если вам кажется, что разговор с учителем закончился ничем, вполне возможно, что это не так. Учитель, обдумав состоявшийся с вами разговор, изменит свое мнение по отношению к вашему ребенку. Подождите некоторое время. Если же недопустимые действия, с вашей точки зрения, повторяются, придется идти в вышестоящие инстанции. Разговаривать там нужно, применяя ту же стратегию.
Помните, главное – защита интересов вашего ребенка, его физического и психического благополучия.
По материалам статьи Ю.Василькиной
01.12.2014
Вас вызвали в школу. Ожидает беседа с классным руководителем или учителем - предметником.
Обуревают разные мысли и настроения: «Опять чадо где - то натворило. Что - то сломало или кого – то обидело. А возможно, двоек нахватал! Придётся перед учителем стоять пристыженным и выслушивать упреки и наставления».
Может быть и противоположная позиция: «Да, как она посмела вызвать меня в школу?! Вечно придирается к моему ребенку! Как не по ней, сразу в школу!»
Если вас вызвали в школу, первое, что нужно сделать – это перестать себя накручивать ни по первому сценарию, ни по второму.
Позиция общения с учителем должна быть на равных. Вы оба заинтересованы в разрешении той проблемы, которая созрела. И сделать это надо так, чтобы сохранить добрые отношения с учителем.
Диалог должен состояться в ключе партнёрских отношений. А для этого нужно вести себя уверенно, с достоинством. Нужно позиционировать готовность разрешить проблему, внимательно выслушать учителя и понять, какие у него претензии к вашему ребенку. Если он вызывает родителей в школу, значит, в нем это проблема уже давно созрела и ему необходимо ее проговорить. Дайте ему такую возможность.
Но сначала нужно поблагодарить учителя за его готовность встретиться с вами и обсудить проблему.
Затем нужно дать понять, что вы тоже обеспокоены конфликтом и готовы со своей стороны приложить максимум усилий, чтобы ее разрешить. Идет некое присоединение к точке зрения учителя. Вы ему не противоречите, н е воспринимаете его монолог в штыки.
Потом хорошо бы выразить уверенность в позитивном разрешении конфликта: «Я уверена, что мы найдем решение, которое устроит всех».
Дальше внимательно слушать учителя. Это, наверное, самая сложная часть беседы. Так хочется его перебить! И сказать, что он не прав, он предвзято относиться к вашему ребенку. Другие дети тоже не ангелы. Драку начал не ваш ребенок, а досталось в первую очередь ему… Что оценки ему вечно занижают…
Нужно найти терпение и слушать учителя. Если тот пошел по второму кругу, стал повторяться, то нужно тактично вставить: «Давайте вместе подумаем, как можно найти выход из ситуации?»
Важно дать понять, что конфликт можно решить только общим взаимодействием. Это не только проблема ребенка и его родителей, это проблема общая, требующая взаимодействия со стороны школы и родителей.
Если учитель завис в молчании. Можно предложить конкретные действия со своей стороны и затем сделать паузу, ожидая ответных слов со стороны учителя.
Как бы тяжело не было нужно стремиться выстраивать диалог.
А что делать, если вы считаете, что действия учителя неправомерны, он несправедлив к вашему ребенку? Возможно, учитель, по какой – то причине невзлюбил именно вашего ребенка и «вешает» на него обвинения в злодеяниях, которые тот не совершал. Беседа может перейти в русло обвинений и оправданий. Правда так и не будет выяснена.
В такой ситуации нужно предложить не копаться больше в тех деяниях, в которых якобы был замешан ваш ребенок, не жить прошлым, а посмотреть вперед. Будет ли еще ваш ребенок замечен в подобных инсинуациях?
Пообещать учителю провести серьезную воспитательную беседу с отпрыском и обязательно с ним поговорить, пересказать разговор с учителем и дать понять, если он хочет наладить отношение с учителем, улучшить ситуацию, то ему нужно повнимательнее относиться к своему поведению, контролировать его и стараться предвидеть последствия.
Учитель должен понять, что ребенок это не беззащитное существо, за ним стоят его родители, которые готовы к диалогу, к совместной работе над разрешением проблемы.
Саватеева Марина
|
01.11.2014
Несправедливые оценки |
|
20.08.2014
Почему дети одних взрослых слушаются, а других нет? |
В новом учебном году встретиться с учителями предстоит не только ученикам, но и родителям. Повод для такого общения может быть разным - от обычного родительского собрания до вызова в школу классным руководителем. Все мамы и папы любят своих детей, поэтому чаще оказываются на их стороне, заранее негативно воспринимая учителя. Часто это приводит к новому витку проблем.
Как же правильно построить отношения с учителем, чтобы все оставались довольны друг другом – и родители, и педагог, и ученики?
Ситуация первая. Родительское собрание
Как себя вести?
Родительское собрание – это коллективная встреча. Педагог должен вынести на обсуждение проблемы класса, организационные вопросы, ознакомить родителей с новыми приказами и постановлениями. Беседы с учителем «тет-а-тет» от родительского собрания ждать не стоит. Главная задача родителя – внимательно слушать: записывать важное, отмечать для себя темы, которые нужно обсудить с ребенком. Если преподаватель захочет пообщаться с кем-то из родителей отдельно, он сам скажет об этом. Навязываться с разговорами о вашем ребенке во время коллективного обсуждения классных проблем не нужно, и уж тем более не нужно при всех спрашивать, успешен ли тот или иной ученик. Представляете, в какую нелепую ситуацию вы попадете, если неуспешен? Да даже если и успешен, то вряд ли об этом будет интересно слушать другим родителям.
В крайнем случае, можно спросить, когда учитель готов вас принять, чтобы обсудить накопившиеся у вас вопросы. Но никогда не забывайте, что коллективные проблемы не менее важны, чем личные, ведь ваш ребенок – часть коллектива и его успеваемость во многом зависит от того, что его окружает в школе.
Ситуация вторая. Учитель вызвал родителей в школу, потому что недоволен ребенком
Как себя вести?
Во-первых, не пренебрегайте встречей. Как бы заняты вы ни были, нужно найти время для общения с учителем, ведь одна нерешенная проблема может перерасти в серьезный конфликт. Во-вторых, диалог с учителем стоит начинать с позитивной ноты. Например, так: «Спасибо, что вы нашли время встретиться со мной, и обсудить проблемы моего ребенка. Я надеюсь, что мы найдем верное решение» . Разговор между двумя взрослыми людьми должен происходить на равных. Не пытайтесь «давить», если вы старше педагога. Не пойдет на пользу и обратная ситуация – когда учитель старше и родитель преклоняется перед его авторитетом, и соглашается со всеми умозаключениями педагога, не внимая доводам разума.
Если в процессе беседы выяснится, что педагог был прав и его претензии к ребенку обоснованы, лучше всего признать это. Если же , по вашему мнению не прав, то стоит выслушать его молча, принять все услышанное к сведению и уже после без эмоций решать, как вести себя дальше. Споры, демонстрация своего превосходства лишь усугубят ситуацию. В обоих случаях, когда учитель прав или не прав, разговор можно перевести в мирное русло спокойной фразой: «Спасибо, что рассказали о проблеме. Я приму к сведению. А есть ли у моего ребенка какие-нибудь успехи?»
Часто случается так, что успеваемость ребенка снижается из-за проблем в семье. В этой ситуации нужно быть предельно откровенными с учителем и честно рассказать ему о том, что произошло дома. Если школьник переживает внутреннюю драму, педагог должен знать об этом, чтобы выбрать модель взаимодействия с ребенком.
Ситуация третья. Родители решили поговорить с учителем, потому что ребенок жалуется на несправедливые оценки
Как вести себя?
Встречу с учителем нужно назначать заранее (например, по телефону или по электронной почте), а не врываться в класс в середине урока с криками: «Почему вы поставили моему сыну двойку?» . Уважайте время учителя: во-первых, незапланированная встреча может отвлечь его от проверки контрольных работ или подготовки к уроку, а во-вторых, из-за занятости педагог не сможет уделить достаточно внимания вашей проблеме.
Вопрос, который вас беспокоит, нужно сформулировать заранее, чтобы говорить конкретно и по делу.
Если причиной визита в школу стала недавно полученная двойка, родителям перед встречей с учителем стоит открыть учебник и спросить, что знает ребенок по теме, которая была оценена неудовлетворительно. В большинстве случаев оказывается, что . Дети, даже если они учатся на «хорошо» и «отлично», действительно могут не подготовить домашнее задание. Тогда цель вашего разговора с учителем – понять, как помочь ребенку освоить сложный материал.
Но даже если учитель не прав, вести диалог нужно в уважительной манере. В этом случае вы можете предложить педагогу еще раз проверить знания ребенка и дать ему шанс исправить плохую оценку. Ни в коем случае не берите с собой на встречу ребенка! Разговор родителей и учителя – это разговор взрослых людей.
Многие родители жалуются на то, что педагог специально занижает оценки ученикам, чтобы затем предложить свои услуги как репетитора. Если вы оказались в такой ситуации, то все равно не нужно самостоятельно доказывать свою правоту. Лучше, если разговор с учителем зашел в тупик и выход из конфликтной ситуации не был найден, обратиться к директору школы, но при этом вы должны быть готовы к тому, что администрация учебного заведения проверит знания ребенка по предмету.
Если же окажется, что ученик действительно плохо владеет материалом, не пытайтесь «задобрить» учителя подарками. Поговорите с педагогом откровенно, признайтесь, что были не правы, а все презенты оставьте до того момента, когда проблема будет решена.
Идти же к директору школы сразу после возникновения проблемы, минуя кабинет учителя, не стоит. Это распространенная ошибка, которую допускают многие родители. Учитель должен чувствовать, что вы готовы к диалогу с ним, а не думать, что в любой ситуации вы будете жаловаться на него руководству.
Учитель – один, а детей много. Об этом стоит помнить любому ответственному родителю, поэтому не нужно игнорировать просьбы педагога прийти на встречу, но и ходить в школу слишком часто тоже не стоит, навязчивость вызовет раздражение у педагога и помешает благополучному разрешению конфликта.
Однако, если вы видите, что успеваемость ребенка снизилась, не ждите «схода лавины», а лучше сразу поговорите с учителем. Педагог оценит вашу заинтересованность, и вместе вы сможете найти выход из любой сложной ситуации.
Поддерживая с учителем доброжелательные отношения, рассказывая ему о домашних проблемах, которые могли повлиять на успеваемость или поведение школьника, сохраняя при этом тактичность и уважение, вы сможете создать почву для позитивного взаимодействуя с педагогическим коллективом школы. Любой профессиональный педагог всегда пойдет навстречу ребенку, видя, что родители заинтересованы в преодолении трудностей.
Юлия Шершакова
