Что делать, если причина семейных ссор - деньги. Почему мы перестали ссориться с мужем из-за денег
Семейные психологи часто говорят, что деньги — это тема, из-за которой возникает чуть ли не треть всех ссор в семьях. Почему так происходит? Что могут означать деньги в отношениях между мужчиной и женщиной?
Давайте посмотрим на основные причины таких конфликтов, и узнаем о том, что можно сделать, чтобы их уладить.
Причина ссор из-за денег №1: желание получить больше, ничего не давая взамен
В психологии существует такое понятие, как «баланс брать и давать». Суть его заключается в том, что для хороших, гармоничных отношений важно, чтобы каждый из партнеров и что-то брал у другого, и что-то ему отдавал. Без такого «обмена» отношения долго существовать не могут.
Давать, как и получать от партнера, можно все, что угодно: душевное тепло, эмоциональную поддержку, секс, вкусную еду, и, конечно же, . Но если один или оба партнера готовы только брать, ничего не давая взамен, то в отношениях возникают проблемы.
Пример из жизни
Кирилл и Анастасия женаты около года. Они обратились , потому что у них постоянно возникали конфликты на тему денег.
При расспросе выяснилось, что Кирилл неплохо зарабатывает, но пользы для семейного бюджета от этого немного. Настя давно хочет собственное жилье и постоянно просит мужа взять, наконец, ипотеку. Кирилл же, в свою очередь, не хочет «ввязываться в эту кабалу на полжизни», но при этом нерационально, как кажется Насте, тратит зарабатываемые деньги на всякую ерунду.
Последняя крупная ссора у супругов случилась после того, как Кирилл, не посоветовавшись с женой, пустил свободные деньги на покупку в кредит очень дорогой машины — несмотря на то, что в семье и так есть хороший автомобиль.
В чем дело
Почему же Кирилл, отлично зная, как для жены важна своя жилплощадь, покупает ненужную машину?
Скоро все встало на свои места. Выяснилось, что у пары уже давно разладилась сексуальная жизнь. Анастасия отказывала мужу в сексе, поскольку он, с ее слов, совершенно не заботился о том, чтобы ей тоже было хорошо.
Стоит ли удивляться тому, что злой и обиженный Кирилл, не осознавая этого, тоже отказывает жене в чем-то очень важном для нее (деньги на ипотеку)? Очень скоро и самой паре становится понятно: каждый из них хочет что-то получить от партнера, при этом сам не готов отдавать.
Как решить проблему?
И для Кирилла, и для Анастасии было важно научиться отдавать что-то друг другу, пробовать делиться с партнером тем, что для того очень важно.
Так, женщина получила прежде незнакомый для себя опыт самой проявлять инициативу в интимных отношениях, а Кирилл — дарить жене ценные для нее подарки. По мере того, как супруги учились не «жадничать», а щедро отдавать и доверять друг другу, вместе получать удовольствие от жизни, сексуальные проблемы и ссоры по поводу денег прекратились.
Причина ссор из-за денег №2: борьба за власть
Как известно, кто в семье зарабатывает, тот и главный. В те времена, когда женщины сидели дома и занимались хозяйством и детьми, а мужчина был «добытчиком», такая система худо-бедно работала.
Но сейчас, когда многие женщины нацелены на достижение карьерных высот не меньше, а то и больше мужчин, подобный подход начал рождать проблемы. Когда оба супруга работают и зарабатывают, между ними рано или поздно возникает соперничество: «кто главный в нашей семье»?
Пример из жизни
Егор и Полина женаты недавно, но они очень мало времени проводят вместе, поскольку много работают. И хотя каждый из них зарабатывает хорошие деньги и очень успешен, гармонии в их пару это не добавляет.
Супруги обратились к семейному психологу, потому что никак не могли договориться по одному очень существенному вопросу — рождению ребенка. И Егору, и Полине по 32 года, и мужчина все активнее настаивает на том, чтобы жена решилась, наконец, забеременеть и завести ребенка, чего он сам уже давно и сильно хотел.
Однако Полина, головой прекрасно понимая, что время не стоит на месте, до хрипоты спорила с мужем, настаивая на том, что если сейчас уходить в декрет, то все ее карьерные достижения вылетят в трубу.
В чем дело
Неужели работа для Полины оказалась настолько важнее рождения ребенка — притом, что женщина действительно очень хочет стать матерью?
На самом деле все было немного сложнее. Так, скоро выяснилось, что в отношениях Егора и Полины очень остро стояла тема соперничества. Хотя супруги любили друг друга, каждый из них хотел был главным во всем и не был готов уступать партнеру. И так случилось, что полем для соперничества стала работа и карьерные достижения, иными словами — деньги. Даже не осознавая этого, муж и жена устроили соревнование: кто из них зарабатывает больше, тот «круче» и «главнее» в их паре.
Конечно же, такая стратегия наносила вред супружеским отношениям. В здоровой конкуренции в паре нет ничего плохого, но если такое соперничество становится настолько острым, что супруги приносят ему в жертву многие другие важные стороны жизни (совместно проведенное время, секс, рождение детей), то это может говорить о том, что пришло время что-то менять. Ведь там, где слишком много соперничества, остается совсем мало места для любви.
Как решить проблему?
Первым важным шагом в улучшении отношений супругов стал откровенный разговор о возникшем соперничестве. Каждому человеку — и мужчине, и женщине — важно чувствовать свою состоятельность и в чем-то быть первым. Когда муж и жена смогут грамотно и с уважением друг к другу разделить «сферы влияния» в семье, то конкурировать просто не нужно будет. Победителями становятся оба супруга: каждый из них в чем-то своем, и оба — как команда.
Как же можно разделить эти сферы влияния? Супруги получили домашнее задание, в котором им нужно было перечислить все зоны их семейной жизни, пометив каждую из них словами «это я могу/умею делать», а это — «не умею/не могу».
Затем супруги вместе с психологом сравнили эти списки. При этом выяснилось, что Егор мог хорошо зарабатывать, но не очень умел вести учет финансов. Зато Полина успешно справлялась с домашней бухгалтерией, но из-за того, что тема денег была в паре непростой, она не имела возможности внести в общесемейные финансовые дела порядок.
Так, сравнивая свои сильные и слабые стороны, супруги поделили друг с другом семейные дела, и, что еще важнее — научились не только конкурировать, но и поддерживать друг друга, освоили командную работу. А когда муж и жена — настоящая, слаженная команда, то любые трудные вопросы решить гораздо легче.
Причина ссор из-за денег №3: разные убеждения о деньгах
Все мы росли в разных семьях. Где-то было принято тут же тратить заработанные деньги, веселясь на полную катушку, где-то — трепетно беречь каждый рубль, а где-то — вообще не думать о деньгах, потому что их всегда было много. К какому из этих примеров тяготела семья, в которой выросли вы?
Пример из жизни
В семье Алексея было принято очень бережно относиться к деньгам, уделять ведению доходов и расходов много времени и экономно тратить средства, даже когда все зарабатывают хорошо. Поэтому Оксана, в семье которой было принято не зацикливаться на деньгах, обвиняла мужа в скупости, и это создавало напряжение в паре.
В чем дело
Обычно представления о различных сторонах жизни, в том числе о деньгах, мы берем у своих родителей и бессознательно воспроизводим их в своих собственных семьях. Алексей выражал свою любовь к жене в стремлении сберечь побольше денег для будущего: именно так в его родители проявляли внимание и заботу друг о друге. А для Оксаны важна щедрость и красивые, запоминающиеся подарки прямо сейчас, потому что именно так — щедро и романтично — ухаживал за мамой ее отец.
Как решить проблему?
Несмотря на то, что эта пара кажется такой разной, с возникшей проблемой можно справиться. Если муж и жена внимательным взглядом окинут свою жизнь, они смогут осознать, какие установки о жизни и финансах они переняли от родителей. А после этого они могут создать свои собственные семейные правила, в том числе о деньгах, которые будут подходить для их новой семьи лучше, чем старые родительские. Такой подход помогает не только оставить для себя ценный опыт предыдущего поколения, но и увидеть направление своего личного развития, а также чему-то научиться у своего супруга.
Так, для Алексея оказался очень важным опыт не зацикливаться на будущем, а научиться ценить жизнь (и деньги) здесь и сейчас, и проявлять любовь к своей жене в настоящий момент — так, как это важно для нее. Для Оксаны же оказалось очень полезным учиться планировать свои действия и просчитывать шаги в различных ситуациях, в чем муж ей с радостью помогал. Так недостатки супругов начали трансформироваться в достоинства.
Можно ли научиться не ссориться из-за денег?
Деньги — очень эмоционально насыщенный и многозначный символ. Они могут стать как верным помощником в отношениях, так и причиной бесконечных ссор. Но если и вы, и ваш партнер готовы работать над отношениями и чутко относитесь друг к другу, то любые конфликты можно решить. Даже если это ссоры на тему денег.
Евгений Махлин,
семейный психотерапевт
Милые бранятся – только решатся! К сожалению, в жизни это правило срабатывает не всегда. Да, без мелких разногласий сложно представить супружеские отношения. Так люди учатся взаимодействовать, узнают друг друга лучше и приспосабливаются к совместному быту. Гораздо хуже, когда ссоры возникают из-за денег. Одна моя подруга постоянно жалуется на то, что у них с мужем нет взаимопонимания именно в денежном вопросе. Все хорошо, они любят друг друга, но вот в финансовом плане никак не найдут золотую середину. Дошло даже до того, что им пришлось обратиться к психологу, который дал действительно хорошие советы по урегулированию конфликтов.
Сегодня я приоткрою вам завесу тайны и поделюсь простыми, но действенными способами, которые помогут сохранить мир в семье. На самом деле причин ссор на финансовой почве может быть множество. Все зависит от того, как распределение денег видится каждому из супругов. Ссоры из-за денег - это вполне нормально, ведь до брака у каждого из нас была своя вольная жизнь, когда финансами можно было распоряжаться на свое усмотрение. Теперь приходится считаться с желаниями и потребностями своей второй половинки.
В браке необходимо договариваться друг с другом, искать баланс между «я хочу» и «это действительно нам надо». Взаимная поддержка способна творить чудеса! Постарайтесь не ругаться и не выяснять отношения на повышенных тонах. В первую очередь необходимо сесть за стол переговоров и спокойно обсудить сложившуюся ситуацию. Проговорите вслух чего вы на самом деле хотите, рассчитайте, сколько на это потребуется денег, и только потом планируйте семейный бюджет. Не бегите от проблемы, возьмите ситуацию под общий контроль.
Почему супруги ссорятся из-за денег?
Деньги - это важная составляющая семейной жизни. К сожалению или к счастью, но без них никак не обойтись. Деньги открывают перед нами новые возможности и дают ощущение уверенности в завтрашнем дне. Почему же так много семейных ссор возникает именно на финансовой почве? Причин может быть несколько:
1. Женщина полностью на обеспечении супруга
Как ни странно, но большинство женщин, выйдя замуж, уверенны в том, что муж просто обязан их полностью обеспечивать. Это хорошо, когда мужчина зарабатывает достаточно, но так бывает не всегда. Если запросы жены и доходы мужа не совпадают, ссора обеспечена. Пересмотрите свои взгляды на жизнь, женщина, конечно, слабый пол, но работать способна.
2. Женщина в декрете
Нам, женщинам, свойственно быть берегинями семейного очага. Мы рожаем детей, соответственно в этот период работать не можем. Мужчине приходится полностью обеспечивать не только женщину, но и нового члена семьи. У женщины больше нет такой финансовой независимости, как была ранее. Чтобы не возникало ссор и конфликтов на этой почве, необходимо честно рассказывать мужу о своих переживаниях. Вместе вы способны преодолеть и не такие трудности.
3. Деньги в складчину
Эта модель семейных отношений встречается все чаще. Муж и жена на одном уровне наполняют общий бюджет. И также вместе все тратят, муж на свои потребности, жена на свои. Какие здесь могут быть ссоры? Но не тут-то было! В один прекрасный момент один из супругов начинает возмущаться тому, что расходы оказываются неодинаковыми. Чтобы этого не произошло, необходимо садиться все за тот же стол переговоров. Заранее обсудите с мужем возможные спорные ситуации и придите к одному общему решению.
4. Муж на обеспечении жены
Случается и так, что доходы жены намного превышают заработок мужа. Все мы понимаем, насколько это бьет по самолюбию супруга. В этой ситуации именно женщина должна проявить всю свою мудрость и терпение. Да, вы зарабатываете больше, но не нужно снисходительно давать мужу деньги, не акцентируйте внимание на своей независимости. Вместо этого лучше лишний раз подчеркнуть значимость супруга, дайте ему понять, насколько он вам дорог. В семье, где есть взаимная любовь очень просто достичь взаимопонимания.
Как избежать ссор из-за денег?
Деньги могут стать причиной очень серьезных ссор, вплоть до развода. Чтобы этого не допустить, необходимо следовать некоторым простым рекомендациям. Во-первых, реально смотрите на вещи, не стоит возлагать на мужа неоправданных ожиданий. Вначале оцените свое финансовое положение, только после этого решайте, покупать лишнюю пару обуви или нет. Не возлагать все денежные проблемы на мужа, будьте ему поддержкой и опорой во всем.
Во-вторых, совместно контролируйте семейный бюджет. Распишите во всех подробностях не только доходы, но и расходы. Так вы точно будете понимать, куда уходят деньги, сможете отслеживать траты и планировать распределение финансов. Старайтесь всегда находить компромиссные решения. Каждый из супругов должен иметь возможность тратить общие деньги исключительно на свои потребности. Однако во всем важна мера. Будьте честны друг перед другом, тогда удастся избежать финансовых споров и сохранить мир в семье. Любви вам и взаимного уважения!
Так уж повелось, что деньги для нас - тема деликатная и даже щекотливая. Настолько, что большинство из нас старается говорить о них как можно меньше. Конечно, в общении с более или менее посторонними людьми эта тактика себя с блеском оправдывает. Но к чему она приводит, если ты до последнего откладываешь обсуждение денежных проблем с родным мужем? А вот к чему: недавно семейные психологи составили топ-лист причин, из-за которых происходят супружеские ссоры. И вот он, результат: конфликты из-за денег находятся на почетном втором месте, уступив первое «ревности одного из партнеров», и обогнав «стычки из-за невыполнения бытовых обязанностей». Так может, стоит пересмотреть свое отношение к «денежному вопросу»?
Жена на содержании
Когда жена уходит в декрет, делает вынужденный перерыв в работе или становится домохозяйкой по решению обоих супругов, она, если конечно на ее банковском счету нет сотни-другой тысяч, оказывается на содержании у мужа. Даме, еще недавно зарабатывающей на свои «хочу» самостоятельно, знающей, что такое, пусть и условная, финансовая независимость, вряд ли это приходится по душе. Выделяемые мужем деньги она тратят на хозяйство, детей, мужа, но только не на себя: «Купить себе новую помаду? Неловко как-то. Тогда на продукты не хватит». Постепенно в семье назревает конфликт. Ты думаешь: «Что же он сам не понимает, что мне нужны деньги на личные покупки?!», а мужу действительно невдомек, что в еженедельный семейный бюджет нужно внести и пункт «Личные траты любимой».
Как быть? Облегчи жизнь и себе, и партнеру, откровенно обсудив с ним этот вопрос. Объясни ему, что покупка той же помады, шарфика или хорошего крема для лица - вовсе не прихоть и не каприз. Это помогает тебе поднимать себе настроение и чувствовать себя уверенно, защищено. Конечно, это могут быть деньги «по требованию», но в идеале это должна быть какая-то фиксированная сумма, которой ты будешь распоряжаться по своему усмотрению.
Разделяй и властвуй?
Сейчас все чаще входит в обиход так называемый европейский способ распределения семейного бюджета. Ты оплачиваешь покупку продуктов и бытовой химии, коммунальные услуги, супруг - обучение детей, содержание автомобиля, одежду, ремонт и отдых. Казалось бы, все честно и справедливо. Но в нашей стране женщины, пусть и выполняющие ту же работу, что и мужчины, зарабатывают на порядок меньше. И может оказаться, что пропорционально твои расходы больше, нежели мужнины. Обидно.
Как быть? Чтобы не проводить скрупулезный подсчет, кто сколько и на что истратил (до добра такие бухгалтерские разговоры точно не доведут), договоритесь вот о чем. Пусть каждый из вас вносит деньги в бюджет (как правило, это две трети) пропорционально своим заработкам: кто больше получает, тот, соответственно, и больше тратит на семейные нужды.
Зарабатываю больше мужа!
Что ж, сейчас такая ситуация вовсе не редкость. Редкость скорее - мудрые жены, которые знают, как в таких обстоятельствах себя вести, дабы не обижать мужа еще больше.
Потому что тот факт, что благоверный от такого финансовой расстановки не в восторге, даже не подлежит обсуждению. Постепенно мужчина начинает думать, что если он не достиг карьерных высот, то и как личность окружающим не слишком интересен. Раз он не содержит семью, значит, и ничего стоящего он из себя не представляет. А если любимая при этом еще и тонко или не очень намекает на такое положение вещей, тогда ему и вовсе приходится несладко. Хуже всего, что такой настрой отбивает всякое желание действовать и добиваться успеха, вот и получается замкнутый круг.
Как быть? Здесь очень многое зависит от тебя. Чтобы дело не дошло до серьезных конфликтов, убеди мужа, что такое положение вещей - временное. Ни в чем его не упрекай, не демонстрируй, наоборот, чаще говори, что для тебя ничего не изменилось, и он по-прежнему является для тебя главой семьи, надеждой.
Здравствуйте, меня зовут Лиана. Мы с мужем женаты уже год, до свадьбы встречались и проживали совместно еще 3 года, но как-то именно после свадьбы быт и нужда стала съедать наши отношения. У нас последнее время постоянные ссоры на почве денег, так как их нам катастрофически не хватает. Коммунальные счета, еда и бензин - это всё, что мы можем себе позволить. Год назад мы переехали в Ставрополь, муж поменял работу, говорил, что думал, будет больше получать, я его как могу поддерживаю, говорю, что за год он и так многого достиг, что его начальство видит его заслуги, но он продолжает сетовать, что все проблемы из-за его работы. Но если я начну расстраиваться, что мы не покупаем новую одежду (донашиваем то, что есть) и что мы в своей квартире не имеем мебели, занавесок и только одна люстра у нас висит, то вместо поддержки я услышу только то, что как плохо у него всё. Я устала его поддерживать, в Ставрополе у меня нет ни родных, ни близких, мне не к кому обратиться за помощью хотя бы выговориться, есть только муж, который меня не слышит и не слушает. Огорчает меня также то, что хотелось бы завести детей, но если сейчас нам их завести, то денежная проблема возможно совсем нашу семью разобьёт. Отношения к деньгам мы пытались менять, говорили, что деньги - это не главное, помогало на некоторое время, но потом всё возвращалось на круги. Я предлагала еще более экономную жизнь вести, но он наотрез отказался, хотя я предлагала экономить за счет всего, что связано со мной. Я так больше не могу, я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, но мои сомнения только нарастают с его "поддержкой", я не могу спланировать свою жизнь, не могу мечтать, потому что я знаю, что мои планы все равно с его не совпадут, хотя я спрашиваю, что он хотел бы сделать и так далее... Что мне делать? Помогите.
Лиана, Ставрополь, Россия, 24 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Лиана.
То, что ваши отношения ухудшились после регистрации брака, пожалуй, объяснимо. Пока вы жили несвязанные официально, у каждого из вас на подсознательном уровне сохранялись ощущения свободы и независимости, возможности исправить положение, если что-то пойдёт не так. Теперь, когда вы расписались, всё стало иначе, в этом заключается первая проблема. Вы пишите, что не можете больше фантазировать и мечтать, т.к. понимаете, что теперь ваши желания и фантазии вы вынуждены соотносить с желаниями и стремлениями вашего мужа. Что ж, в этом есть доля правды, семья забирает часть личной свободы и диктует условия постоянного поиска компромиссов между супругами. Поэтому сейчас вы стали замечать быт и условия, в которых вы строите свои отношения. Это, правда, весьма утомительное занятие - искать возможности договориться, найти баланс между «я хочу» и «ты хочешь». Но иначе, невозможно. Второй аспект, который не могу пропустить - это ваше отчаянное убеждение мужа в том, что у него всё в порядке с работой. Вы зачем это делаете, если очевидно, что у него всё не так хорошо, как хотелось бы? Вы осознаёте, что он отлично понимает, что вы лукавите? Именно поэтому, когда вы вдруг осмеливаетесь замечать, что быт хромает и денег не хватает, он сразу загораживается одним и тем же «щитом» - про то, как у него всё плохо на работе? Поддерживать партнёра - это принимать его таким, какой он есть с его удачами и неудачами, а не зомбирование о том, что у него всё хорошо, когда все факты говорят об обратном. Не надо ругани и выяснения отношений, сядьте и обсудите, куда идёт ваша семья, чего каждый из вас хочет, какой уровень финансов вы должны поддерживать, чтобы каждый чувствовал себя защищённым в семье. Рассчитайте этот уровень. А дальше примите решение о том, что, если мужу его работа не приносит необходимого дохода, то стоит рассмотреть иные варианты трудоустройства. Эта же ситуация касается вас лично. Мне странно, что вы ничего не написали про ваш вклад в семейный бюджет, возможно, вам тоже стоит сменить работу или найти её, чтобы увеличить уровень дохода. И третий аспект, я понимаю, что вам проще жить в фантазийном мире, и вы ради поддержания своих мечтаний готовы в реальной жизни выдвигать постулаты, с ней не совместимые. Я имею ввиду - ненужность и незначимость денег. Не стоит убегать от проблемы и придумывать что-то, чем можно её прикрыть. Деньги - это важная, очень важная составляющая семейной жизни и хороших взаимоотношений в паре. Деньги дают много возможностей, дают ощущение защищённости, с их помощью можно долго поддерживать разнообразие в жизни, воспитывать детей, не ущемляя их в желаниях и возможностях. Мне хотелось бы, чтобы вы приняли факт, что деньги важны в жизни не менее, чем любовь. Именно с принятия этого факта для себя вы можете начать своё новое путешествие по реальной жизни, а не выдуманной. Возможно, после этого осознания вам станет проще понимать и себя и мужа. И вы перестанете ждать перемен, а начнёте их сами воплощать в жизнь. Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
Прежде чем начать любые финансовые действия, нужно разобраться, какое отношение к деньгам свойственно каждому члену семьи. За плечами у партнеров своя история, своя родительская семья, в которой были определенные правила, ограничения, установки по отношению к деньгам. Что говорили родители? Как себя вели? Возможно, считали, что деньги ничего не значат или что заработать их можно только тяжелым трудом?
Если родители баловали сына, ни в чем ему не отказывали, то он будет покупать себе все, что захочет, не заглядывая в список продуктов, составленный женой. А если во всем ограничивали, воспитывали в нем убеждение, что он не заслуживает дорогих вещей, что пользоваться надо «чем попроще», он вырастет во взрослого, который будет ограничивать и себя, и других.
Партнеры с противоположными финансовыми установками тянут совместную финансовую лодку в разные стороны, как в басне Крылова «Лебедь, Рак и Щука», и это вредит семейному бюджету и благополучию.
Так что без разговоров о том, как каждый из супругов жил в детстве, что говорили родители, какие пословицы и поговорки использовались во время разговоров о деньгах, не обойтись. Нужно понять, совпадают ли эти сценарии или различаются (насколько сильно и в чем именно) – возможно, в этом кроется корень семейных ссор и непониманий. Обсудив это, вы будете узнавать проявления базовых сценариев в поведении своем и партнера.
О важности финансового планирования
Основа гармоничного сосуществования в любой семье – умение договариваться, и составленный общими усилиями финансовый план станет наглядным результатом вашей готовности вместе строить будущее, ведь он должен учитывать интересы обоих. Если вы мечтаете о более просторной квартире, а муж – о дорогой машине, нужно расставить приоритеты и найти компромисс.
Для начала составьте план на полгода. Какие крупные покупки хотите и финансово готовы сделать в ближайшие: месяцев? Важно, чтобы оба заранее высказали пожелания – тогда вы сможете вместе прикинуть, как их осуществить, и покупка шубы не станет для мужа неприятной неожиданностью.
План будет более эффективным и наглядным, если будете понимать, какова доля каждой статьи расходов (еда, проживание, транспорт, подарки, связь) в бюджете семьи за месяц, чем точнее, тем лучше.
Учет расходов – превыше всего
Главное – не только составить план, но и придерживаться его. В этом поможет учет расходов: можете вести его в блокноте, таблице Excel или с помощью мобильных приложений, которые позволяют составить план расходов и отслеживать его выполнение. Это поможет понять, куда и на что «уходят» деньги, и при необходимости поменять некоторые финансовые привычки.
Конечно, от спонтанных трат никто не застрахован, а кроме того, у каждого партнера должна быть сумма на личные расходы. Неважно, сломался ли у вас каблук, нужна ли новая сумка или просто решили побаловать себя новыми духами, у вас должна быть сумма, которую вы можете тратить, не советуясь с мужем (даже если вы в декрете или в данный момент не работаете).
Можно привязать обе карты к одному счету или договориться с мужем, чтобы он давал вам на неделю определенную сумму
Важно тратить деньги осознанно. Мы часто «лечим» шопингом стресс, отправляемся с магазин, когда грустно или тревожно. Но может ли торт, платье, шуба или кольцо с бриллиантом закрыть «душевную прореху»? Может, стоит поискать источник радости вне торгового центра? Например, отправиться с мужем и детьми в планетарий полюбоваться звездным небом или на целый день поехать за грибами в лес, устроить пикник на поляне. Или пригласить партнера на настоящее свидание – с цветами, прогулкой по парку в свете фонарей. Скорее всего, это подарит вам больше ярких эмоций, чем самая долгожданная покупка.
Возвращаясь к вопросу личных расходов: важно, чтобы вам обоим было удобно пользоваться семейным бюджетом. Если на каждый поход в магазин и покупку колготок приходится просить отдельно, это кого угодно выведет из себя. Можно привязать обе карты: вашу и мужа – к одному счету. Или договориться с партнером о том, чтобы он давал вам определенную сумму сразу на неделю. Какой бы вариант вы ни выбрали, главное, чтобы вам обоим было удобно.
И целого мира мало
Одна из наиболее частых причин ссор – уровень дохода. Варианты могут быть разными: женщина не работает, зарабатывает мало или, напротив, получает больше партнера. Остановимся подробнее на последнем случае.
В отношениях партнеры подстраиваются друг под друга, так что если вы выбрали роль сильной, самодостаточной и независимой, то у мужа нет причин быть сильным – вы все делаете сами. Так что если вас беспокоит, что супруг зарабатывает мало, а вам приходится обеспечивать семью, то менять придется себя, а не мужа. Вам предстоит мотивировать его стать сильным и взять ответственность за семью на себя.
Мы формируем у детей понимание, что любовь, внимание и забота близких проявляются в материальных подарках, покупках
Также важно отслеживать те моменты, когда мы выражаем любовь, особенно к детям, подарками. Не приравниваем ли мы в таких случаях любовь к деньгам?
– Посмотри, какую дорогую куклу тебе подарила бабушка. Это потому что она тебя так любит!
– Мы с отцом все ради тебя делаем: и компьютер тебе купили, и гитару!
В такие моменты мы формируем у детей понимание, что любовь, внимание и забота близких проявляются в материальных подарках, покупках. Это действительно те установки, которые вы хотите передать детям? Дети заберут ваши сценарии поведения с собой во взрослую жизнь. Задумайтесь, по каким правилам вы живете и не стоит ли их немного изменить прямо сейчас.
Об авторах
– социолог, психолог, руководитель исследовательской группы Проекта Министерства финансов Российской Федерации по финансовой грамотности, эксперт в области психологии финансов. Эксперт проекта «Финансовое здоровье» .
– эксперт проекта «Финансовое здоровье», консультант-методист Проекта Министерства финансов Российской Федерации по финансовой грамотности.
