Кризис в отношениях после рождения ребенка. Отношения в браке после рождения ребенка
После рождения нашей долгожданной доченьки у нас с мужем появилась холодность в отношениях, нервы, переживания, короче много всего, но все позади… почти.
Но тогда почти 7 месяцев назад, я задумалась почему так получилось и как с этим бороться. Изучала статьи психологов и просто рассказы на форумах, многое оказалось полезным, я себе хоть чем то заняла голову и перестала много надумывать о нас.
НО, одна статья произвела не меня огромное впечатление, пишет статью КАНДИДАТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ НАУК, вдумайтесь, т.е. профессионал своего дела, так думаю… хотя после прочтения усомнилась.
Я была так взбешена, поделилась этой статьей со своей недавно родившей подругой и мы обе с пеной у рта говорили, что это слишком и мужики ДОЛЖНЫ тоже нас понимать, заботиться, помогать.
О психологии семейных отношений после рождения ребенка
29.09.2009
В вашей семье родился ребенок, и в центре внимания молодой мамы теперь малыш. Но правильно ли это для семейных отношений? О психологии семейных отношений после рождения ребенка рассказывает кандидат психологических наук Лариса Ренар.
Рождение малыша – великое чудо и в то же время великое испытание. Я помню свою панику, когда, вернувшись из роддома, осталась с малышом в четырех стенах.
Просто повезло?
Не прошло и трех недель, как я, взвыв от запертости в четырех стенах, пошла искать себе компанию. Интуитивно я чувствовала, что проводя целые дни дома, очень быстро замучаю мужа и замучаюсь сама. К счастью, в нашей поликлинике в это время был бассейн для новорожденных. И теперь каждое утро я спешила на занятия, предвкушая встречу с такими же мамашками, как я. Больше всего я подружилась с двумя девушками. Ольга и Наталья были мои ровесницы и жили в соседних домах. Так что после бассейна мы вместе возвращались, катя коляски, щебеча и смеясь. Нам всегда было чем заняться и что обсудить.
1991-й год многими вспоминается, как год пустых прилавков и длиннющих очередей. Для нас же очередь превращалась в приключение, а поиски детского питания по накалу страстей были сравнимы с поисками сокровищ. Нас спасало, что мы все кормили грудью, и всегда можно было оставить малыша подругам, зная, что покормят и его. Так что все наши мальчики стали молочными братьями. Иногда мы расставались только к вечеру, к приходу наших мужей. Приход мужа превращался в праздник. Вдоволь наговорившись с подругами, обсудив все вопросы, связанные с малышом, я встречала мужа вопросами о его делах и была готова слушать его часами.
Интуиция не подвела
Только потом я узнала, что самое важное в этот период в отношениях – не смещать фокус внимания с любимого мужчины на ребенка. В центре вашей вселенной всегда сначала – женщина, потом – ваш любимый и только потом – дети. Если мама будет счастливой и довольной, то ей хватит энергии и на себя, и на любимого, и на ребенка. Самое важное – отношения между мужчиной и женщиной. Когда между ними существует близость и гармония, тогда возникает поле любви. Дети, находясь в этом поле, чувствуют себя счастливыми и растут здоровыми.
Как только женщина начинает все свое время уделять ребенку, то все начинает рушиться – муж уходит к другой, а ребенок начинает капризничать и болеть. Самое большое преступление против детей – жить с мужчиной ради детей. Моя прабабушка любила повторять: «Когда мужчина приходит домой – занимайся только мужчиной». Вы весь день занимались собой и ребенком, поэтому вечером все ваше внимание и вся ваша любовь должны быть направлены на любимого.
Обязательно встречайте мужа с работы нарядная, с улыбкой и добрыми словами выходя ему навстречу.
На десять минут малыша можно оставить в кроватке, с ним ничего не случится, а муж почувствует себя центром вселенной. В мужчину веками эволюции заложено, что от его возвращения с добычей зависит жизнь его семьи. Каждый раз, приходя домой, он бессознательно ждет, что его приходу будут радоваться и его будут встречать. А если любимая женщина вся поглощена ребенком и иногда может даже не заметить, что мужчина пришел с работы, тогда у мужчины возникает чувство никчемности и ненужности.
Не обрушивайте на мужчину свои рассказы, послушайте его.
Вернувшись домой, он ждет встречи и фанфар, но не готов слушать бесконечные рассказы жены о проблемах малыша. Его самого переполняют эмоции и впечатления прошедшего дня. Это не значит, что его не интересует, как прошел ваш день и как изменился малыш, просто сначала ему надо прийти в себя после напряженного рабочего дня. Как я благодарна подругам, что после дружеского общения с ними, у меня уже не оставалось сил обсуждать свой день с мужем. Я могла только, накрыв ужин, внимать его рассказам.
Рассказывайте мужу только про успехи малыша или спрашивайте совета по возникшим проблемам.
Это важно!
Главная женская ошибка: после свадьбы мы с головой уходим в состояние «Хозяйки» и забываем о других состояниях женской энергии.
В первую очередь – о «Девочке», которая принимает мужчину таким, какой он есть, потом – о «Королеве», интересной и яркой, и уж, конечно, о «Любовнице», страстной и непредсказуемой.
Мы стесняемся сексуальных экспериментов, и вообще у нас то голова болит, то еще какая-нибудь ерунда.
Радость творчества
Чтобы дарить радость другим, важно самой наполняться этой радостью. Как только малыш немного подрос, я тут же окунулась в свое любимое занятие – учебу. Пока он сопел, я изучала все – английский, историю города, детскую психологию, занялась танцами и вокалом. Правда, на занятия танцами его приходилось брать с собой. Не знаю, что в это время думал мой сын, наблюдая из своего креслица за моими танцевальными па и танцами других людей, но я получала искреннее удовольствие.
Меня не пугали поездки в метро с коляской, потому что всегда находился кто-то, кто был готов помочь. Я даже каким-то непостижимым образом умудрялась вести занятия для других мам по детской психологии, оставляя своего малыша на попечение моих коллег в соседней комнате. И все получалось!
Любое творчество наполняет нас энергией и радостью – и маленький ребенок дает чудесное время, которое можно посвятить себе и чему-то научиться вместе с ним. Особенно сейчас, когда вокруг так много заманчивых предложений. Главное, не замыкаться в четырех стенах и повседневных заботах.
Главный урок
Когда малышам исполнился годик, наша троица (я и мои две подруги) решила, что пора заняться развивающими играми. Мне и Наталье как психологам поручили создать программу. Объездив все библиотеки и вспомнив все, чему нас учили на психфаке, мы погрузились в мир раннего развития. Уникальная программа для мам с малышами просуществовала два года. Мы общались, учились и учили. И как всегда были в эпицентре всех событий. Сейчас я поражаюсь, как много я тогда успевала – без машины, без няни и горничной, без помощи родителей. Когда родился второй ребенок, уже были и домработница, и няня, и мама, но уроки, полученные с первым ребенком, я усвоила на всю жизнь. Главное – ты сама, твоя энергия, твоя радость и твоя наполненность. Если ты будешь наполняться, тогда твой маленький мир будет в порядке.
Самое большое преступление против детей – жить с мужчиной ради детей
Делай так!
Делай все, что приносит тебе радость и удовольствие, что вдохновляет и наполняет тебя.
Создавай свой круг женской силы
Общайся с такими же мамочками, как ты, – вам интересны одни темы, у вас похожие дела, и самое главное – женщины усиливают друг друга. Найди себе компанию в детском бассейне, на курсах и т. д.
Занимайся тем, что тебе нравится, научись тому, о чем ты всегда мечтала
И не бойся куда-то идти с малышом, еще никому не мешала детская коляска, стоящая рядом с роялем, в танцзале, в музее или под лыжным склоном. Маленький ребенок – не повод превратиться в отшельницу, а наоборот – повод увидеть мир и показать его ребенку. Чем больше в этот период увидит малыш – тем больше нейронных связей образуется в его мозге, тем умнее он будет. Впечатления – очень сильный источник энергии, создавай и находи их сама, не жди, что кто-то придет и принесет их на блюдечке.
Займись творчеством
Придумай свою развивающую программу, создай новый рецепт детской каши, начни вышивать или писать книгу. Твори вместе с малышом или сама. Главное – поймать чувство полета и занять себя интересным делом в те промежутки, когда кроха спит.
Всегда помни, что второй главный человек – твой любимый
Основное внимание – ему. Это твоя обязанность – воспитывать ребенка, и не надо ее взваливать на мужчину. У него другие задачи – обеспечить семью, защитить ее и отвечать за нее, принимая решения. Если твой любимый готов помочь тебе с малышом, поблагодари его и порадуйся. Но никогда не заставляй его, иначе он возненавидит и тебя, и ребенка. Встречай мужа с работы, корми и слушай его. И никогда, даже если ты валишься с ног от усталости, не отказывай в сексе. Помни, что ты – основной источник энергии для своего любимого.
Если он не будет черпать энергию у тебя, то начнет искать ее на стороне, и тогда придется искать нового папу для вашего ребенка. Поэтому холить и восстанавливать себя – это основная твоя задача в этот период. И поразительно, чем больше внимания ты уделяешь себе и своему любимому, тем спокойнее и счастливее твой малыш.
Упрямые цифры статистики утверждают, что в большинстве семей разлады, иногда приводящие даже к разводу, начинаются именно после рождения ребенка. Ведь появление в доме малыша – это не только большое счастье, но и проверка отношений на прочность. Теперь размеренная семейная жизнь меняется полностью и ее центром становится беспомощный маленький кроха. А это значит, что стоит забыть о таких прелестях, как походы в клубы, романтические прогулки, путешествия…
Многие молодые мамы, так окунаются в заботы о ребенке, что совсем забывают уделять внимание мужу. Естественно, мужчине, привыкшему быть на первых ролях, совсем не хочется отходить на второй план. Плюс навалившаяся ответственность, усталость, раздражительность, бессонные ночи могут загнать молодых родителей в ловушку обид, ссор и необоснованных претензий друг к другу. Давайте попробуем разобраться, как лучше пережить этот непростой период для брака и укрепить отношения.
Расстановка приоритетов
Новорожденный член семьи автоматически становится ее главой. Ведь в первую очередь выполняются его прихоти и удовлетворяются потребности. Мужчина начинает чувствовать себя ненужным. Мама должна понимать, что кроме ребенка в ее жизни есть муж, которому тоже нужны внимание и забота. Если этого вовремя не осознать, то можно разрушить брак. Не нужно полностью растворяться в сыне или дочке. Ведь кроме них еще есть и папа. Поэтому правильно расставьте приоритеты: муж – глава семьи, дети – следствие вашей любви и ее продолжение.
Эмоции на контроле
Накопившаяся усталость, хроническое недосыпание, негативные эмоции, раздражение и стресс требуют выхода? Ни в коем случае не устраивайте любимому истерики и не провоцируйте на конфликты. Ведь тем самым вы можете его незаслуженно оставить крайним и обидеть. Лучше запишитесь в тренажерный зал, где сможете снять напряжение.
Настрой на позитив
Помните, что жалобы на заботы, появившиеся с рождением малыша, мужчины воспринимают иначе, чем женщины. Для них это призыв что-то делать и действовать. Постоянно ворчащая жена держит его в напряжении: нужно постоянно куда-то бежать, помогать. Такое состояние может привести к тому, что и возвращаться домой он будет с неохотой, а то и вовсе вкусному семейному ужину предпочтет посиделки с друзьями с бокалом пива. Поэтому возьмите себя в руки, поймайте позитивный настрой и постарайтесь проще смотреть на свои обязанности.
Понимать, уважать и хвалить
Отдых
Не забывайте о том, что муж за целый день устает не меньше вас. Ведь он работает и зарабатывает деньги для достойного существования своей семьи. Естественно он старается помочь молодой маме. Но у него тоже должно быть право на личное пространство, где он может расслабиться и немного отдохнуть. Поэтому не стоит сразу с порога отдавать ему кроху. Четкое распределение обязанностей поможет вам не только установить время за уходом за крохой и отдохнуть, но и получить громадное удовольствие от общения с малышом.
Не отказывайтесь от помощи. Настоящими палочками-выручалочками могут стать бабушки, дедушки, братья, сестры, тети, подруги, няни и домработницы. Ведь даже оставив с ними ребенка на прогулку можно в спокойной обстановке сделать домашние дела, уделить внимание себе любимой и второй половинке, устроить романтический ужин, сходить в гости и даже поспать.
Физическая близость
Усталость не повод отказывать мужу в физической близости. Ведь с рождением малыша многие мамы, ссылаясь на занятость, отодвигают интимную жизнь на второй план, тем самым все больше отдаляясь от любимого. Поэтому вовсе не удивительно, что не получая желаемое дома, мужчина начинает это искать на стороне. Ложитесь спать вместе, обнимите супруга, вспомните, как хорошо вам было вместе, касайтесь друг друга, целуйте. Ведь хороший полноценный секс, наоборот, способен снять накопившееся напряжение.
Не забывайте про себя
Частая ошибка женщин – после рождения ребенка они совсем перестают следить за собой, мотивируя это нехваткой времени. И что видит муж. Неопрятную, неухоженную тетку с сальными волосами в грязном халате, имеющую проблему с лишним весом. Никогда не забывайте уделить время для себя любимой. Какой бы беспокойный ни был кроха, свободные минуты для ухода за собой можно найти. Вовремя посещайте парикмахера, обновляйте прическу. Выбросьте застиранную и полинявшую одежду. Прикупите красивые вещи, которые можно носить дома. Займитесь спортом, начиная с простых физических упражнений. Найдите себе занятие для души, гуляйте, читайте. Будьте уверены, полюбив себя, вы заставите мужа восхищаться вами.
Сюрпризы и прочие маленькие радости
Вспомните про ваши первые дни знакомства. Посетите места, с которыми у вас связаны приятные воспоминания. Ходите на свидания друг с другом, флиртуйте, устраивайте походы в кино, вылазки на природу. Для этого не нужно много времени, а ребенок может немного побыть с бабушкой. Напишите небольшие записки с признаниями в любви и разложите их по карманам одежды мужа. Отправьте приятную смску или же пикантную фотографию. Делайте небольшие сюрпризы. Просматривайте любимые фильмы. Можете создать свои или оживить имевшиеся семейные традиции. В общем, сделайте так, чтобы брак не превратился в рутину.
Не нужно выбирать над тем, что ставить на первое место: брак или воспитание ребенка. Они равноправны и могут прекрасно не только соседствовать, но и гармонично сосуществовать. Ведь все дети когда-либо вырастут и построят свои семьи, а вам останутся те отношения, какие вы построили сами. А какими они будут, зависит только от вас и вашей мудрости.
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.
Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.
Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.
Ура! Теперь мы семья
Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.
У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.
Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет... Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.
Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.
Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.
Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.
Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.
Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…
Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.
Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
Отношения стали просто ужасными, - рассказывает Екатерина. - Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о , но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.
После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…
Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.
Сначало о папе
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, - делится своими впечатления об отцовстве Павел. - Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.
Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, - рассказывает Аркадий. - Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.
Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка... Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.
В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…
А теперь о маме
Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.
"Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", - эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.
Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, - рассказывает Дмитрий. - И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать... Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения...
Надо сказать, мужчины хорошо устроились, - рассуждает Константин. - Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.
Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.
Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только , временным помутнением рассудка можно обзавестись.
Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.
Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой , накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.
Мнение специалиста
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
Как же разрешить эту проблему?
Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Помните:
- если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
- не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
- старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";
- родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
- не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
- вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
- это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.
Анна Кузнецова
Обсуждение
Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр... дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример... не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею... это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее!!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то...
Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.
Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.
21.11.2006 10:39:58, ГульЧатайЗнаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).
Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены - быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.
Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(
а что, кроме одного педиатра прошлого века больше никто об этих проблемах никто не говорил??? Как-то, по-моему,это не самый главный человек по данной проблеме... И "Я-высказывание" или "послание" вообще не предполагает местоимения ты. Нигде. Ни в начале фразы,ни в середине, ни в конце. Хоть Гиппенрейтер почитайте...
Знаете, хочу обнадежить отчаившихся молодых родителей. Из собственного опыта знаю, что 1 год самый трудный. Потом, поверьте, будет лучше. Ребенок будет уже более самостоятельный, взрослые смогут больше времени уделять друг другу, и качество отношений тоже меняется. Папе становится интересно воспитывать ребенка. Мама сможет какое-то время посвящать себе. Удачи всем молодым родителям!!!
Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов - это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша - в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.
До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.
И еще: одна занимательная история на тему "дети и мужья". Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же "внимательно" и "трепетно", как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.
Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!
Вот в очередной раз разругались с женой... Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до "битвы под Сталинградом". Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе - проблема сложная, и для меня это в таком "масштабе" впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев - она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период "перестукивания" со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с "более-или-менее" понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от "невидимого ужаса", стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество "раз в постели" можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)... Проблема та же - пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе - я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь - смена памперса, грудь. Я на кровати рядом - мучаюсь, не высыпаюсь. Утром - сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) - игры, подвижность активность. Жене - сложно, как и я не выспалась. Мне - на работу, сына - оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак - и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером - я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так "система" работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное - это после того, как уложили ребенка спать - полушепотом диалоги на кухне сидя оба как "полумертвые". Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка - не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять - крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение - немного прочистила дыханье... Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным...
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается - купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать... Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени "дуэтом", но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед "сдержанностью", когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот "арсенал" умело использовать, и именно когда "появляется возможность" (а не как всегда "приходит время") его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под "лавиной проблем и забот"...
Счастливая крепкая семья – то, к чему стремятся пары, создавая отдельный уютный мир для двоих. Они привыкают к сложившимся устоям, традициям своих отношений и уделяют друг другу максимум времени. Отчасти поэтому рождение первого ребёнка, столь любимого и долгожданного, становится тяжелым испытанием, а иногда и причиной распада семьи. По статистике 90% пар после появления малыша испытывают недовольство друг другом и собственным браком в целом. – серьёзный экзамен, проверяющий молодых людей на прочность. В таком случае логично задаться вопросом: как сохранить семью после рождения первого ребёнка? Ведь преодолённые вместе трудности способны спасти отношения, укрепить любовь и доверие людей.
Рождение первого ребёнка: почему возникают проблемы в браке?
Молодая влюблённая пара без детей не обременена дополнительными бытовыми заботами, ни к чему не привязана. Люди вольны проводить время как душе угодно: посещать гостей, развлекаться в клубах, путешествовать, много работать, уделять максимум времени увлечениям и друг другу. Этот период способствует близкому общению и нахождению новых совместных интересов. При таком подходе брак превращается в увлекательную жизнь, красочную и позитивную, не омрачённую обыденностью и рутиной. Однако отношения все равно требуют развития, и молодым хочется увидеть продолжение своей любви в крохотном создании, ощутить себя счастливыми папой и мамой. Но изменение привычного образа жизни сказывается и на паре. Поэтому лучше заранее подготовиться и найти ответы, почему возникают проблемы в браке после рождения первого ребёнка.
Перевоплощение из пары в семью одновременно здорово, утомительно и нервно, ведь сохранение прежних отношений на данном этапе требует много времени и сил – того, чего как раз нет. Потому что с рождением первенца в молодой семье многое меняется:
Удваиваются бытовые заботы и хлопоты, ведь кроха становится третьим человеком в семье, к тому же младенцам требуется постоянный и осторожный уход. За счет этого сводятся к минимуму занятия ранее любимыми делами. Часто женщины после родов запускают себя, не имея времени вовремя помыть голову или сходить в салон красоты, что сказывается на внешности. И жена для мужа теряет былую привлекательность и сексуальность. Из-за этого в отношениях исчезает страсть и новизна, они скатываются на уровень «как дела на работе», «вынеси мусор», «не забудь купить еды».
Всё внимание женщины, как правило, сосредотачивается на ребёнке, муж отходит на второй план. Дитя становится центром вселенной матери, но семейные психологи и эзотерические учения считают такой подход в корне неверным. По их мнению, отношения между мужчиной и женщиной не меньшая ценность, чем появление ребёнка, и требуют столько же внимания и заботы. Чем крепче и счастливей брак, тем лучше это отразится на детях семьи, их характере, мировоззрении и судьбе в целом.
Первые месяцы после рождения ребёнка
В первые дни дома родители не имеют возможности использовать свободное время как раньше. Они полностью привязаны к малышу, выполняя ежедневно одни и те же обязанности на протяжении нескольких месяцев, пока кроха не подрастёт. На женщину, ранее ведущую активный образ жизни, имеющую интересную работу и увлекательные хобби, такое однообразие действует угнетающим образом. Она становится нервной, раздражительной, капризной. А иногда в первые месяцы после рождения ребёнка может даже начаться послеродовая депрессия. Чтобы этого избежать, лучше заранее заняться изучением вопроса, как сохранить семейные отношения.
Мужчину также затрагивает, когда он возвращается домой и видит вместо радостной и привлекательной жены уставшую, неухоженную и сварливую женщину, которая ничего не хочет и постоянно чем-то недовольна. В такой ситуации большинству молодых людей требуется немало усилий, чтобы перетерпеть этот нелёгкий период и постоянно поддерживать любимую. Хорошо, если у семьи прочное финансовое положение и не возникает ссор на почве денег, иначе проблемы усугубляются еще и постоянной нехваткой средств на жизнь.
Причиной дополнительных ссор служат и разные взгляды на . Если женщина тратит много усилий, чтобы приучить малыша к правильному питанию и распорядку дня, а, придя домой, видит спящего мужа на полу с ребёнком, в то время, когда пора принимать пищу, тогда споров и выяснения отношений не избежать.
Советы как сохранить счастливую семью после появления первенца
Несмотря на все хлопоты, трудности и большую физическую и моральную нагрузку, появление ребёнка удивительное и потрясающее событие. Оно приносит в семью счастье, способное укрепить чувства, уважение и взаимопонимание в паре. Чтобы с достоинством выдержать это нелёгкий период и сохранить брак после рождения первого ребёнка, помогут следующие советы мужу и жене:
Контролировать эмоции. Постоянные истерики, крики и агрессия вряд ли способны улучшить семейные отношения, скорее наоборот. Поэтому при первых признаках растущего недовольства лучше остановиться, заглянуть в себя, спокойно высказать претензии. Постараться найти решение, которое устроит обе стороны. А ещё лучше – придумать способ снятия стресса: пробежаться вокруг дома, посетить тренажёрный зал или поговорить по душам с подругами.
Сохранять позитивное настроение и во всем искать положительные стороны. Рождение ребёнка – разве это не чудо?! Маленькая кроха дарит столько переживаний и приятных ощущений. А пройдет время, и дитя вырастет в полноценную взрослую личность, станет другом, помощником и поддержкой родителей. Неужели ради этого не стоит пережить бессонные ночи и бытовые трудности первых месяцев, тем самым сохранив счастливую семью после рождения первенца?
Чёткое распределение обязанностей – важный фактор для сохранения дружных отношений после рождения ребёнка. Мужчины иногда думают, что декрет для женщины сравним с отдыхом и ничегонеделанием, поэтому мужа тоже нужно приобщать к уходу и заботе о первенце. Но и перегибать палку вредно, вручая малыша мужчине, только что вернувшемуся с работы. Целесообразно составить план обязанностей: кто, что и когда делает, и помогать в этом друг другу. При таком раскладе у каждого члена семьи будет время заняться личными делами, что поможет отвлечься от повседневных проблем.
Сохранение брака или воспитание ребёнка?
Не стоит забывать, что, даже став родителями, пара в первую очередь остаётся мужчиной и женщиной. Не нужно ставить ребёнка на пьедестал и поклоняться ему, забыв о себе. Особенно это касается девушек, которые при появлении детей мужа отстраняют на второй план. Мужчина в такие моменты чувствует себя ненужным и обделённым вниманием. Немудрено, что у него возникает желание стать нужным другой женщине.
Правильное планирование времени позволит больше внимания уделять друг другу, общаться на ранее увлекательные темы, узнавать вместе что-то новое. Пусть это будет лишь игра в шашки или просмотр любимого фильма – даже 20 минут, проведённых только вдвоём, позволят сблизиться, возобновить интерес и влечение друг к другу. Это поможет сохранить счастливый брак при появлении детей. Для реализации такого сценария понадобиться мужество, ведь источники массовой информации постоянно пестрят сообщениями, что следует быть хорошими родителями. Но не стоит отказываться от собственных интересов во имя детей. Это поможет спасти отношения сейчас и уберечь пару от «синдрома пустого гнезда» в будущем. К тому же родительская жертвенность, позиционирование своих желаний как ненужных и неважных формируют в детях эгоистичную и самовлюблённую натуру с непомерными потребностями.
Отношения между супругами: к чему стремиться
Нужно учиться слушать и слышать друг друга. Счастливые семьи – те, где мужчина и женщина постоянно разговаривают обо всем, в том числе о том, что не устраивает в отношениях. И это не шаблонные фразы, которые каждый день сопровождают супружескую жизнь: «доброе утро», «ты опять разбросал носки», «помой посуду, я устала». Лучше делиться глубокими эмоциями, переживаниями, мечтами, сомнениями и страхами. Вместе обсуждать это, искать выход и обязательно прислушиваться к партнеру, учитывать свои и его пожелания. Только так строятся поддержка и взаимопонимание. Маленький ребёнок – не помеха задушевным вечерним беседам после утомительного дня.
Также сохранению крепкого брака после рождения первого ребёнка помогают такие моменты:
Умение поддерживать и хвалить друг друга. Это стоит так мало усилий и приносит так много пользы. С течением времени люди так поглощаются рутинными заботами, что перестают дарить положительные эмоции друг другу. А ведь это несложно: похвалить, сказать приятный комплимент, восхититься. Такие мелочи внесут в привычный ритм отношений нотку яркости и позитива, поднимут настроение, и повседневные проблемы покажутся не такими уж сложными.
Без положительных эмоций брак обречен. Сохранить семью поможет умение вносить разнообразие в отношения, даже не имея много времени и будучи молодыми родителями. Можно отдать малыша бабушке или няне, а самим совершить экскурсию по памятным и любимым местам, бесцельно погулять по улицам, держась за руки и вспоминая интересные моменты из совместной жизни. Поможет оживить отношения после рождения первого ребёнка и возобновление прежних семейных традиций: романтических ужинов по пятницам, активного отдыха, встреч с друзьями, просмотра свадебных фотографий и видео.
Забота о своем внешнем виде. Как бы ни говорил мужчина, что он все равно любит свою женщину, внешняя красота и привлекательность – одни из главных составляющих женской уверенности в себе. Да и какому молодому человеку понравится, приходя домой, видеть измотанное существо в запачканной и растянувшейся одежде «унисекс». Не зря столько стихов, песен и дифирамб посвящено красоте слабого пола. Каждый мужчина испытывает гордость, когда рядом с ним ухоженная соблазнительная красотка, на которую все бросают восхищённые взгляды. Поэтому, какой бы тяжелой и невыполнимой ни казалась задача по уходу за собой и поддержанию тела в хорошей физической форме, необходимо находить полчаса на себя. Никакое отсутствие времени и усталость не должны этому мешать.
Построение крепкой дружной семьи – это нелёгкий труд, в том числе и над собой, а рождение первого ребёнка требует увеличения усилий во много раз, отнимая сон, силы и энергию. Но при более глубоком рассмотрении и правильном подходе, возникающие проблемы не кажутся неразрешимыми. Случаев сохранить брак при появлении малыша под силу даже молодым и неопытным супругам. Если самостоятельно не удается прийти к компромиссу, стоит послушать советы семейного психолога, который подскажет выход из непростой ситуации. К тому же отношения, проверенные трудностями, становятся только крепче. Пусть приведённые советы и рекомендации помогут в этом, ведь семья и появление ребёнка – самая важная часть человеческой жизни.
14 марта 2014, 16:26Семейные пары, ожидающие малыша, понимают, что их жизнь после рождения ребенка кардинально изменится. Однако не все понимают, какие именно изменения ожидают будущих родителей. К сожалению, помимо минут умиления и наслаждения общением с маленьким человечком некоторые пары сталкиваются и с большим количеством отрицательных эмоций, что даже может привести к разрыву. Постараемся разобраться в том, как же изменится ваша жизнь после появления прибавления в семействе.
После появления ребенка в семье помимо добавления новых хлопот и обязанностей коренным образом меняются отношения родителей между собой, а также близкими, родными людьми и друзьями. Какие-то эпизоды бездетной жизни со временем опять возвращаются, а какие-то навсегда остаются в прошлом.
Некоторые женщины (да и мужчины тоже) сознательно откладывают рождение ребенка на максимально поздний период, понимая, что их уклад жизни поменяется и им придется из-за этого отказаться от многих привычных вещей. Разумеется, после рождения малыша изменится и круг общения родителей.
Отношения с друзьями и близкими
Мама новорожденного малыша все свое время и внимание уделяет исключительно ему, зачастую даже в ущерб собственному здоровью. Разумеется, на то, чтобы пройтись с подругой по магазинам и распродажам или сходить в кафе не остается ни сил, ни желания. Иногда женщину, которая недосыпает из-за ночных кормлений и детских капризов, вызванных кишечными коликами, начинают раздражать посещения друзей, хотя раньше она и отличалась гостеприимством.
Особенно, если знакомые заходят в гости без предварительного согласования и не очень вовремя. Резкое уменьшение времени общения с друзьями приводит к появлению отчужденности, которая со временем может нарастать. Подруга станет меньше общаться с вами, в ее жизни появятся новые знакомые и со временем ваши пути разойдутся. Если вы дорожите вашей дружбой, цените своих друзей и не хотите потерять их, нужно делать шаги им навстречу, даже если времени на общение совершенно не остается.
В случае, если подруга не вовремя пришла в гости или позвонила, нужно вежливо объяснить ей, почему вы не можете сейчас с ней пообщаться и обязательно предложить созвониться или встретиться позже. Причем инициатором следующего контакта должна быть именно молодая мама. Это покажет друзьям, что они для вас значимы и дороги, но по всем понятным причинам вы не можете уделять им сейчас столько же времени, как раньше.
После рождения ребенка испортились отношения жены с мужем
Если друзья все же отдаляются – не паникуйте, не бойтесь остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь. Все в этом мире течет, все меняется, из жизни исчезают одни люди, вместо них появляются другие. Возможно, у вас появятся новые знакомые среди мамочек, с которыми вы общаетесь во дворе или в сквере во время прогулок с ребенком, а с кем-то из них вы можете крепко сдружиться. Тем более, что у вас с ними найдется много общих интересов, таких как воспитание ребенка и уход за ним, взаимоотношения в семье, диеты и занятия спортом для восстановления фигуры.
Отношения между супругами
Статистика говорит о том, что отношения между супругами на протяжении первого года после рождения малыша чаще всего ухудшаются. Это вызвано многими причинами, среди которых основными являются:
- психологическая неготовность родителей менять привычный жизненный уклад;
- бытовые сложности;
- ухудшение сексуальных взаимоотношений;
- финансовые затруднения.
Семьи, очень ответственно готовящиеся к будущему материнству и отцовству, заранее понимают большинство проблем, с которыми в дальнейшем приходится сталкиваться. Поэтому в таких семьях супруги заранее продумывают, чем они смогут помочь своей половинке в сложное послеродовое время. Мужчины проявляют терпение и чуткость по отношению к молодой маме, а женщины стараются поддержать и отблагодарить мужа за понимание и помощь. В таких семьях рождение малыша еще больше укрепляет взаимопонимание, любовь и уважение между родителями.
К сожалению, такая картина наблюдается довольно редко. Более распространены ситуации, когда в семье возникают взаимные упреки и недовольство из-за не вовремя приготовленной пищи, не убранной квартиры или не вынесенного мусорного ведра. Вместо вечернего матча или сериала родителей ждут пеленки, купание, молочные смеси и стерилизация бутылочек, что также может вызвать раздражение и взаимное непонимание.
Еще больше атмосфера накаляется, если ребенок плохо спит и постоянно капризничает. Помимо объективных причин, вызывающих плач и капризы малыша, таких, как кишечные колики, недостаток молока в процессе становления лактации, существуют и субъективные факторы. В первые месяцы после рождения у грудничка существует очень тесная психоэмоциональная связь с мамой.
Малейшая ее тревожность, нервозность или переживания тут же передаются ребенку, из-за чего он начинает без видимых причин капризничать, доставляя маме еще больше беспокойства.
Получается некий замкнутый круг – чем больше мама переживает из-за детского плача, тем больше нервничает кроха. В таких ситуациях может помочь вмешательство отца или кого-то из близких, кто сможет некоторое время понянчится с малышом, пока мама успокоится и отдохнет.
Сколько может длиться расстройство под названием послеродовая депрессия
Иногда мужчины ревнуют жен к собственным малышам, так как именно им отдается все мамино внимание и забота. Такой период следует просто перетерпеть, буквально через два-три месяца малыш уже не будет требовать ежеминутного ухода и наблюдения, его можно будет оставлять на попечение родственников или папы. Чем больше женщина будет поручать мужу заботиться о малыше, тем у отца быстрее установится эмоциональный контакт с ребенком, появится осознанность факта отцовства, повысится ответственность. Конечно, не стоит этим злоупотреблять, чтобы у мужчины не сформировалось негативное отношение к ребенку, как к обузе.
Так как в период после рождения малыша мужчина зачастую остается единственным кормильцем, то финансовое положение семьи в это время значительно усложняется. Маме в этот период следует более внимательно относится к расходам, совершать только самые необходимые покупки, не приобретать ненужных безделушек. Тем более нельзя требовать у мужа сменить работу с целью увеличения заработной платы или найти подработку.
Мужчина в это время, итак, очень переживает об обеспечении семьи и дополнительный риск, связанный с переменой работы, негативно скажется и на его самочувствии, и на взаимоотношениях в семье. Женщине нужно поддерживать мужчину в такое время, благодарить за то, что после тяжелого рабочего дня он помогает ей заниматься домашними хлопотами и нянчиться с ребенком.
Чувствуя поддержку и благодарность жены, мужчина будет делать все от него зависящее для того, чтобы его семья жила в достатке, комфорте и благополучии.
Каждая семья после рождения ребенка сталкивается с определенными сложностями в интимной жизни. Наличие родовых травм, повышенная утомляемость, перестройка гормонального фона организма резко снижают половое влечение у молодой мамы. Мужчина, в свою очередь, воспринимает это как охлаждение чувств, потерю интереса к себе со стороны жены.
Иногда меняется отношение мужчины к супруге, особенно если после беременности и родов у нее появился лишний вес и складочки на животе и бедрах. Для решения этих проблем необходимо время, в течение которого супругам следует быть внимательнее друг к другу, заботиться о чувствах партнера и всячески ему помогать.
Отношение женщины к самой себе
Некоторые женщины настолько поглощены заботой о новорожденном малыше, что совершенно перестают уделять внимание своему здоровью и внешнему виду. В результате помимо кругов под глазами от недосыпания, мама имеет непонятную прическу, некрашеные отросшие корни волос, одежду неподходящего размера. Разумеется, такой внешний вид не вызовет уважения к женщине ни со стороны соседей и родственников, ни со стороны мужа.
Женщина, которая не уважает и не ценит сама себя, никогда не будет востребована и уважаема кем-то.
