Главная › Мода и красота › Один ребенок в семье хорошо или плохо. Плюсы и минусы быть единственным ребенком в семье

Один ребенок в семье хорошо или плохо. Плюсы и минусы быть единственным ребенком в семье

С давних времен люди заметили: жизненные стратегии и характер человека напрямую связаны с порядковым номером его появления на свет. Это подтверждают и исследования психологов и социологов, рассматривающих семью как систему со своими четкими законами и структурой. Однако родителям по силам вырастить ребенка гармоничной и счастливой личностью, независимо от того, единственный он в семье или нет, старший, средний или младший. Нужно лишь обратить внимание на определенные выигрышные моменты и подводные камни жизненных сценариев.

Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы

«Все мое» — так можно охарактеризовать положение единственного ребенка в семье. И в этом все плюсы и все минусы. Единственному чаду не надо ни с кем делить родительское внимание, любовь, заботу и прочие моральные и материальные ресурсы — это преимущество. Но из него вытекают и недостатки: стремление занимать лидерскую позицию априори, а не добиваясь этого в конкуренции, плохое умение работать в команде и соотносить свои желания и цели с потребностями и возможностями других людей. Чтобы научить ребенка всему этому, родителям нужно четко выстраивать границы в семье, учить ребенка наблюдать за эмоциями и действиями окружающих.

А самая главная опасность для единственного ребенка в том, что помимо всевозможных благ ему достаются и все надежды и чаяния родителей, ведь других детей нет. А значит, велика опасность оказаться погребенным под грузом несбывшегося и невоплощенного. «У меня не получилось, пусть будет у него» — родительская стратегия, уводящая ребенка очень далеко от его собственного «я».

Чтобы избавить растущее чадо от непосильной ноши, позвольте себе воплощать свои мечты самостоятельно — ведь так вы еще и станете для него замечательным образцом человека, который умеет ставить цели и добиваться их собственным трудом, преодолевая ошибки, страхи и неудачи.

Если единственный ребенок подрос и стремится к самостоятельности и отделению, не цепляйтесь за него. Чувствуете в себе огромный нерастраченный потенциал родительской любви? Вокруг много обездоленных детей, помогая которым, вы научите и своего ребенка быть милосердным и внимательным.

Воспитание двоих детей в семье

Когда детей двое, это уже команда. А родитель — тренер. Иногда — «играющий», то есть проходящий через все наравне с подопечными. Иногда — пытающийся соответствовать должности «великого и непогрешимого» гуру.

Но гораздо важнее то, какие отношения между детьми он культивирует. Если это «мы разные, у всех свои сильные и слабые стороны, и классно, что мы вместе», сколько бы ссор, драк и конфликтов ни было в первые годы жизни, дети вырастут и будут жить с ощущением того, что в мире есть близкий и родной человек, на которого можно опереться.

А вот если «тренер» приветствует постоянную конкуренцию и необходимость доказывать свое превосходство — ребенок, и повзрослев, будет видеть в окружающих исключительно врагов, с которыми нужно или бороться или же подчиняться им, признав собственное поражение.

Младший ребенок при таком сценарии частенько превращается в «прыгуна на недостижимую высоту», ведь старший всегда более сильный, ловкий, умелый, опытный — догнать и перегнать его практически невозможно. А старший, ощущая свое превосходство и авторитет, настолько старается помочь младшему, что нередко забывает о своих интересах.

Если в вашей семье растут близнецы, старайтесь обеспечить каждому комфортную степень индивидуализации (разная одежда, прически, увлечения). В случае с погодками важно обеспечить каждому игры и занятия по возрасту: не «усредняйте» их, иначе старший может притормаживать в развитии, а младший — проскочить что-то важное. Если же возрастная разница между детьми более 12 лет, каждый из них будет развиваться по сценарию единственного ребенка.

Воспитание детей в многодетной семье

Чем больше детей в семье, тем вариативнее могут быть занимаемые ими роли — в этом огромный плюс. Но он «обнуляется», если сценарий взаимодействия оказывается жестко закреплен: у каждого есть четко определенное место, изменить которое он не в силах, как бы ни старался. В этом случае, вырастая, человек так и проживает всю жизнь в «клетке» семейных предписаний или будет все время с ними бороться, не имея возможности обрести собственную нишу и силу. «За всех в ответе», «Вечный середнячок», «Миленький малыш», «Третий лишний», «Двое против одного» — так можно обозначить наиболее распространенные сценарии многодетных семей.

Перед рождением очередного малыша родителям как минимум следует разобраться, как функционирует эта система в их семье и какие «ролевые ниши» остаются незанятыми. Самый простой способ — нарисовать генеалогическое древо, обозначив на нем не только детей, но и всех бабушек, двоюродных дядей и т.д. И подумать, на какого сказочного персонажа похож каждый из обозначенных на рисунке: кто Герой, кто Любимчик, кто Принцесса, а кто Дракон…

Учтите, что в многодетной семье в особенном положении, как правило, оказывается последний, младший ребенок, а в самом невыгодном — нередко средний. С младшим обычно столько носятся, так умиляются его проказам и неловкостям, что у него просто нет ни желания, ни потребности взрослеть. А вот «середнячкам» внимания достается маловато: родители слишком заняты успехами старших детей и заботой о маленьких. Чтобы нейтрализовать эти «угрозы», поощряйте младшего члена семьи к самостоятельности, а среднего очень внимательно выслушивайте, особенно в тех случаях, когда он явно жертвуют своими интересами в пользу других детей.

Один ребенок в семье

Интервью с Ириной Яковлевной Медведевей, практиком психологом, вице - президентом Фонда социально-психологической помощи семье и ребенку, публицистом, членом Союза писателей России.

Ирина Яковлевна, как влияет на психику ребенка то, что он растет в семье один. Какие плюсы и минусы у этой ситуации?

Я не согласна с общепринятым мнением, что для ребенка это обязательно очень вредно. У меня есть знакомые, которые воспитывались в многодетной семье и выросли эгоистами, и друзья, которые были единственными детьми, но стали очень отзывчивыми и общительными людьми. Я хорошо знаю одну семью, где растет трое мальчиков. Так вот, старший привык во всем помогать матери, средний равнодушен к делам семьи, а младший - законченный эгоист. Поэтому, мне кажется, что та жесткость, которая существует в этом вопросе, не соответствует истине. Совсем не обязательно, если ребенок растет один в семье, он станет эгоистом. Хотя, конечно, если мы рассмотрим по-настоящему многодетную семью, где четверо-пятеро и больше детей, то в таких семьях почти никогда не вырастает детей, замкнутых на себе.
Если говорить о плюсах и минусах воспитания единственного ребенка, то дети, у которых есть братья и сестры, совершенно по-иному воспринимают жизнь. Во-первых, у таких детей выше "уровень защиты", чем у ребенка, который растет один. Малышей защищают братья и сестры. И даже в том случае, если старшие реально не могут защитить младшего, поскольку сами еще малыши, младший все равно ощущает защиту, он чувствует, что не один. Ребенок уже не боится, что его могут обидеть хулиганы. Да и таких детей, как правило, не обижают. Задиры обычно не пристают к малышам, у которых есть братья или сестры, поскольку знают, что последние обязательно вступятся.
Кроме того, сегодня детей крайне редко отпускают на улицу, поэтому братья и сестры обеспечивают ребенку необходимое детское общество, становятся товарищами по играм.

Отсюда вытекает следующий вопрос: не возникает ли у единственных детей чувства одиночества?

Конечно, возникает. Именно поэтому подавляющее большинство детей просят родителей подарить им братика или сестричку. Но, конечно, если уж так получилось, что ребенок в семье один, взрослые просто обязаны компенсировать ребенку отсутствие братьев и сестер, организовав какое-то детское общество. Я уже сказала, что сегодня детей мало отпускают на улицу, поэтому родители должны разрешить ребенку принимать гостей. И важно, чтобы инициатива исходила от самих мам и пап, поскольку ребенок не может приглашать к себе других детей без их разрешения. А сейчас, к сожалению, есть родители, которые не любят приглашать друзей ребенка к себе домой, притом, что прекрасно знают о чувстве одиночества у малыша. Взрослые предпочитают включить ребенку телевизор, видеомагнитофон, компьютер, лишь бы не принимать у себя чужих детей.

Существует мнение, что единственные дети более развиты по сравнению с детьми из многодетных семей, поскольку им больше уделяется внимания, ими больше занимаются, усиленно развивают. Насколько оправдано такое мнение?

Думаю, что это тоже все очень индивидуально. В многодетных семьях дети сами развивают друг друга, младшие тянутся за старшими. Да и потом сейчас так много родителей, которые и об одном-то ребенке почти не заботятся. И, наоборот, я знаю многодетную семью, где 8 детей, и все дети очень развиты, играют на музыкальных инструментах, изучают языки, живопись, танцы. Сейчас вообще очень много мифов о воспитании детей. В том числе и миф о том, что ребенок, который растет один, якобы получает больше: больше внимания, тепла, общения.
Видите ли, зачастую одного ребенка рожают эгоистичные родители, которые не склонны дарить собственные силы, время кому-то, даже собственному ребенку. Так что, как раз очень может быть, что такой ребенок не дополучит от родителей любви и внимания. А ведь любовь очень тесно связана с развитием души, эмоциональной сферы.

Бытует мнение, что единственного ребенка легко избаловать. Это так?

Обычно, да. Особенно, если это поздний ребенок. Вокруг малыша начинают крутиться все родственники, не только отец и мать, но и бабушки, дедушки. Если так получилось, что ребенок в семье один, родители обязательно должны корректировать эту ситуацию, понимая, что есть опасность детоцентризма. Родители должны особое внимание обращать на то, чтобы ребенок охотнее делился. Ребенку из многодетной семьи волей-неволей приходится делиться, а ребенок из однодетной семьи может вырасти жадным. Поэтому необходимо усилить внимание в этом вопросе.
Единственный ребенок может часто жаловаться на свое самочувствие, постоянно требовать игрушки, а когда подрастет - модные вещи. В таком случае родители должны в буквальном смысле искать ситуации, когда ребенок мог бы о ком-то позаботиться, чем-то поступиться, от чего-то отказаться. Иными словами, взрослые должны искусственно создавать те ситуации, которые в многодетных семьях возникают естественно.

Какие проблемы могут возникнуть у такого ребенка в коллективе?

Проблемы, связанные с тем, что единственному ребенку обычно трудно делиться и уступать. Ведь малыш привык к тому, что его окружают взрослые, которые во всем уступают маленькому. И вот когда ребенок попадает в детский коллектив, он по привычке ведет себя так, будто его окружают взрослые. Тут-то и начинаются конфликты, столкновения. Однако у ребенка, родители которого с самого начала корректируют воспитание, таких проблем не возникает - ребенок уже умеет общаться со сверстниками и понимает, что дружба во многом строится на компромиссах.

Многие мамы и папы полагают, что единственные дети конкурентные, поэтому у них сильнее развиты лидерские качества.

Это скорее качества псевдолидерства. Лидерские качества как раз лучше развиваются в многодетной семье, поскольку лидерство всегда связано с умением выслушать других, уступить и всех расставить на свои места. А это скорее умеют дети, у которых есть братья и сестры. Поэтому если говорить о лидерстве, думаю, что в многодетной семье больше вероятности формирования лидерских черт у ребенка. А вот если ребенок привыкает, что мир крутится вокруг него, у него могут появиться качества выскочки, псевдолидера: малыш во всем должен быть первым, главным, всегда выигрывать, занимать ведущие места в играх и т.д.

Сегодня нередко возникает ситуация, когда родители фактически оставляют ребенка на воспитание бабушки и дедушки, и таким образом теряют авторитет в глазах ребенка. Как родителям выстраивать отношения с ребенком, если малыш начинает относиться к маме и папе, как к братьям и сестрам?

В любой ситуации, связанной с воспитанием, с проблемами ребенка, виноваты, прежде всего, сами родители. Если родителям нравится быть юношами и девушками, то они обычно и играют с ребенком в равенство, просят называть их по именам, встают "на одну доску" с малышом. Соответственно начинают себя вести бабушки и дедушки. Когда они видят, что молодые мама и папа не хотят занимать место родителей, то они очень часто берут на себя главенствующую роль. А если новоиспеченные мама и папа желают сразу перейти в ранг родителей, то это видят и чувствуют бабушка с дедушкой, и начинают иначе относиться к своим детям, перешедшим в другую категорию. В таком случае авторитет родителей не бывает задет в глазах ребенка.

Отличается ли поведение единственного ребенка, попавшего в какую-то экстремальную ситуацию, например, в агрессивный коллектив, от поведения детей из многодетных семей?

Думаю, дети из многодетных семей скорее встанут на защиту слабого, обижаемого. Поскольку у них есть такой навык. Дети, у которых есть братья и сестры, легче уступают, не "лезут в бутылку", поэтому им проще находить выход из сложных, спорных ситуаций. Такие ребятишки в силу жизненных обстоятельств привыкают быть более терпимыми, снисходительными к инакости других детей, к неприятным выходкам братьев и сестер, к тому, что у них могут отнять игрушку, съесть их кусок шоколадки и т.д. Так что, конечно, детям из больших семей легче уживаться в любом коллективе.

А как в данном случае можно подготовить ребенка, чтобы он не пострадал?

Подготовить ребенка можно, обеспечив ему детский коллектив. И лучше, чтобы это были не только сверстники, но и младшие, и старшие дети. Кроме того, отличным подспорьем для родителей может стать хорошая детская литература, в которой рассматриваются самые разные ситуации. Ведь детская литература существует, в том числе, и для того, чтобы ребенок усваивал самые разнообразные модели поведения. Если же у ребенка какие-то серьезные проблемы в общении с детьми, стоит прибегнуть к ролевым играм, к сценкам с куклами. Родители вместе с ребенком могут разыгрывать сценки подобные тем, которые вызывают трудности у малыша, и предлагать наиболее безболезненные выходы из конфликтных ситуаций.

Будет ли ребенок переносит положение однодетности на свою будущую семью?

По-разному может быть. Я, например, знаю несколько людей, которые выросли в однодетной семье, и именно поэтому стремились иметь большую семью, так как всегда мечтали о большом количестве родственников. И, наоборот, у меня есть знакомая, выросшая с шестью братьями и сестрами, которая призналась мне, что она могла бы иметь много детей, но родила лишь одного малыша, потому что устала быть старшей сестрой. Думаю, здесь нет жесткого правила.
Но, по моему мнению, многодетная семья - это огромное счастье. И если родители правильно строят отношения, это радость и для детей.

Интервью взяла: Кристина Сандалова

Глядя на статистику количества детей в семье и состава семей, очевидными становятся следующие факты: однодетные семьи преобладают в России и во многих других странах уже несколько десятилетий, уменьшается количество полных семей, а многодетные семьи и вовсе стали редким явлением. Конечно, весомым в вопросе о количестве детей в семье является материальный фактор: наличие своего жилья; возможность обеспечить ребенка всем необходимым; трудности, возникающие у женщины в отношении карьеры при рождении ребенка. Однако часто родители ограничиваются рождением лишь одного малыша и по другим причинам. Для тех, кто сомневается - хорошо это или плохо, когда в семье один ребенок, рассмотрим плюсы и минусы такой модели семьи.

Один ребенок в семье: плюсы

В семье с одним ребенком первоочередной плюс, наверно, материальный . Родители могут финансово обеспечить свое чадо по максимуму своих возможностей: игрушки, одежда, образование.

Во многих семьях ребенок остается единственным, когда мама и папа отложили "детский вопрос" до момента, когда карьера будет построена, квартира куплена, финансовое положение прочно. А возраст, особенно мамин, существенно ограничивает ее возможности в деторождении. Родив малыша даже в 30, а то и позже - а это очень распространенная ситуация в наше время, зачастую женщина настолько погружается в ребенка, старается дать ему максимум внимания и заботы, что время для рождения второго уже так и не наступает. Конечно, единственный ребенок в таком случае получает от родителей полное обожание, заботу и постоянный интерес к его делам. Ему не приходится ревновать маму и папу к непонятно откуда взявшемуся "сопернику", делить с кем-то игрушки... Родители стараются вкладывать в свое единственное чадо максимум усилий , занимаясь его умственным, физическим и психологическим развитием, ведь ребенок - это основной итог и смысл их жизни. Считается, что единственные дети более развиты в интеллектуальном плане, ведь они постоянно окружены взрослыми и стараются быть с ними наравне.

Несмотря на все эти плюсы, общественное мнение жестоко - единственный ребенок вырастет эгоистом . Но это далеко не всегда так. Главное - подходить к воспитанию адекватно: стараться не перегибать палку в своем обожании, обеспечить ребенку необходимый социум, прививать альтруизм. Коммуникабельность и доброта важны не меньше, чем знание иностранных языков и вычисление логарифмов в уме. Если ваш малыш с детства будет окружен сверстниками (в детском саду, в школе, детьми знакомых, приглашенными в гости) и большим количеством родственников, привыкнет к необходимости уступать, заботиться о младших и с уважением относиться к старшим, - тогда риск потенциальной "эгоистичности" будет сведен к минимуму.

Часто рожать второго просто страшно, хотя возраст еще позволяет - тревог, волнений и недосыпа. В таком случае стоит честно ответить себе на следующий вопрос - не является ли причиной ваших страхов эгоизм, нежелание дарить свою любовь, время и внимание кому-то еще? Ведь это может означать, что и ваш первый малыш не получает достаточно заботы и ласки, а отсутствие братика или сестрички вдобавок сделает его одиноким. Поверьте многим женщинам, решившимся на появление второго малыша - это событие зачастую помогает по-настоящему насладиться материнством, если не получилось сделать это с первым ребенком. Опыт и багаж знаний, которые у вас уже есть, позволят избежать многих ошибок. К тому же рождение второго малыша, если подойти к этому вопросу осознанно, будет полезным и радостным событием для первого ребенка.

Если же вы считаете, что для ребенка быть единственным лучше всего, вам полезно будет узнать о тех минусах, которые существуют, если ребенок в семье один.

Один ребенок в семье: минусы

Конечно, риск вырасти эгоистом, замкнутым на собственном "Я", для единственного ребенка в любом случае выше, чем для ребенка из многодетной семьи или даже семьи с двумя детьми. Когда малыш один, ему трудно представить, что иногда бывает нужно поступаться своими интересами, с кем-то делиться. Таких ситуаций у ребенка просто не возникает, и родителям приходится искусственно их создавать, чтобы ребенок не стал жадным и равнодушным к чужим нуждам. Когда у малыша есть братья или сестры, ему просто волей-неволей приходится уступать, идти на компромиссы, и здесь вынужденность - это не плохо, а как-раз-таки очень полезно для его воспитания. Когда единственный ребенок попадает в детский коллектив, для него может стать шоком, что он уже не главный, в отличие от дома, где его окружают любящие взрослые. Поэтому крайне важно, если ребенок у вас один, избегать поклонения своему чаду - этим вы, конечно, сделаете ребенку приятное в какой-то период жизни, но рано или поздно такая методика столкнется с жизненными реалиями, и ребенок переживет настоящую психологическую травму.

Самым большим минусом для единственного ребенка является его одиночество со всеми вытекающими последствиями . В наше неспокойное время родители часто опасаются отпускать ребенка гулять одного, а некоторые не любят и приглашать других детей в гости. Вдобавок, не имея времени организовать ребенку интересный досуг, родители включают ребенку телевизор, компьютер и различные гаджеты. В результате вокруг маленького человека возникает неестественное для развития окружение - не другие дети разных возрастов, а лишь взрослые и картинки на экране, с которыми, очевидно, не пообщаешься. Ребенок чувствует себя изолированным и беззащитным, в отличие от детей, имеющих братьев и сестер - они всегда на подсознательном уровне чувствуют за собой опору.

Мифом является факт, что если ребенок в семье один, он вырастает лидером. Лидерские качества присущи обычно не тем людям, которые привыкли ощущать себя главными, а как раз тем, кто умеет находиться в коллективе, выслушивать различные точки зрения, находить компромиссные решения. Такие качества характерны в большей степени для детей из многодетных семей. А вот избаловать и исказить картину мира единственного ребенка проще простого. Поэтому родителям необходимо избегать "детоцентризма", постоянно учить ребенка дружить, заботиться о других, уступать.

Как ни грустно это признавать, родители не вечны, и когда-то единственный ребенок останется по-настоящему один . Часто даже братья и сестры, имеющие не самые близкие отношения, признают, что несмотря ни на что, любят и ценят друг друга, радуются тому, что у них есть родной по крови человек, на которого можно положиться.

Решение о том, сколько детей надо иметь именно вашей семье, глубоко личное. Никто не ответит на этот вопрос за вас. Можно вырастить единственного ребенка прекрасным, умным и воспитанным человеком, в то же время многие семьи, имеющие нескольких детей, доказывают, что качество воспитания и уровня жизни не зависит от количества детей. Поэтому решать только вам, в любом случае самое важное - любить своих детей и подходить к их воспитанию разумно и ответственно.

Я уже привыкла к тому, что в моей семье много детей. Иногда все смотрят на нас с неприкрытым удивлением, ведь в современном сложном темпе жизни трудно сочетать материальное, социальное и психологическое благополучие. У нас с мужем пять детей. И у многих возникает вопрос, как мы справляемся с проблемами. Но в нашей ситуации есть плюсы, как и минусы. Давайте начнем с минусов.

Такие ли это минусы?

Еда может заканчиваться просто мгновенно, особенно овощи и фрукты. Муж до сих пор удивляется, как это всё быстро закончилось. Помню рассказ мамы 9 детей о том, что 20 кг апельсинов кончились за день.
Не всегда есть возможность всем угодить. С одним ребёнком гораздо легче найти компромисс или изменить его настроение. А вот с пятью детьми приходиться набраться терпения. Бывает, что дочка чем-то недовольна, а на следующий день один из сыновей показывает свой характер.
Мне с мужем приходится совершенствоваться. Или заниматься жёстким самовоспитанием. Дети быстро берут пример с нас. И если мы где-то делаем оплошность, тут же воспринимают это в качестве нормальной линии поведения. Удобно было бы переложить всю заботу о ребёнке на супруга, но когда их пятеро, приходится разделять обязанности.
Я чувствую себя постоянно загруженной, будто меня не хватает. Не получится обнять и обласкать всех пятерых одновременно, рук-то не хватает. Пока занимаешься одним ребёнком, другой уже успевает что-то разбить, упасть или поссориться.
Время для меня теперь – самый драгоценный подарок. Его границы чётко обозначены, а на отдых и удовольствия для себя не выделить и 30 минут в день. Домашние дела, постоянная суета и внимание на детей отнимает массу времени. Раньше у меня была возможность выспаться днём. Я поняла, что теперь это невозможно. Когда у тебя один ребенок, и он спит - это твое время. А когда их трое, и один спит, а два нет? Или два спят, а один нет? Чье это время тогда?
Каждый ребёнок хочет личного внимания для себя. Это бывает непросто, но ребенку такого внимания не надо много - порисовать немного вдвоем, пособирать Лего, пообниматься.
У меня нет времени на негу в кровати по утрам, лень и депрессию. Иногда смотрю зарубежные или русские фильмы, где некоторые женщины позволяют себе не покидать постель до 10 утра. О, это роскошь для меня. Бывает, что уже с шести утра на кровати с мужем может устроиться наш небольшой детский сад и шумно будить на завтрак.
Тяжело воспринимать детские крики, шум и ссоры. Но они в любой семье неизбежны. Я ещё не видела сестёр или братьев, которые не делили даже самую неприметную мелочь между собой. Когда начинают выяснять отношения наши мальчишки, становится тяжело.
Разность вкусов в еде кажется неприметным пунктом, но когда с ним сталкиваешься постоянно, он надоедает. Сегодня я варю манную кашу – кастрюлю на 7 литров. И вдруг, двое или трое моих чад категорически отказываются от неё. Как тут быть? Приходится находить всевозможные варианты, чтобы каша была съедена, а дети накормлены.
В многодетной семье всё является коллективным. И если один ребёнок оставляет свои тапочки на пороге, то они обязательно будут одеты другим ребёнком. Кто успел, того и тапки.
Я с мужем нахожусь в постоянной суматохе и шуме. Хорошо становится ночью, когда наступает тишина. Но длиться она может недолго. Один может встать в туалет, другой – попить водички, а третьему ребёнку внезапно приснился кошмар.
Отдельная тема – количество вещей в нашем доме. Они повсюду. А когда происходит редкий случай – поездка, то приходится собирать колоссальное количество вещей. Стараешься брать всё по минимуму, но в один чемодан всё не вмещается. А раз больше вещей, то сложнее бывает и с порядком, и со стиркой, и с раскладыванием по местам.
Я уже и не представляю себе поездки на дорогие курорты. Да, мы находим возможность посещать турбазы, но стоимость билетов при этом выходит дороже. И не всегда дают поселиться в гостинице в обычный номер. Для этого мы приобретаем два номера или один большой, нужны большие машины в аренду и так далее.
Отдельно хочется сказать о тратах. Это касается не только отдыха, но и домашней обстановки. Распределение бюджета практически невозможно, поэтому если появляется возможность что-то приобрести, делаем это сразу. Иначе, деньги быстро утекают, как вода.
Времени на мужа у меня практически нет. Мы ещё так молоды, но постоянные заботы не дают нам побыть наедине. Иногда хочется надеть красивое платье, сходить вдвоём в кинотеатр или обычное кафе. Но всё ограничивается общим домашним кинозалом с нашими малышами. Нет, бывают и моменты, когда у нас есть время для себя, но уже оно становится непривычным. Известна одна шутка многодетного отца, что чем больше в доме детей, тем меньше возможности для появления новых:).
Иногда я теряюсь в своём поведении. Я понимаю, что применяла одну тактику по воспитанию ребёнка, но она уже не действует на остальных моих маленьких членов семьи. Приходится находить особый подход в любой из ситуаций. Иногда подключать юмор, строгость или импровизировать. Единой системы воспитания в многодетной семье не существует!
В большой семье клювом не щёлкают. Если будешь долго зевать и думать, хочешь ли съесть яблоко, то оно точно не достанется. Это минус для детей, которые долго думают.
Иногда мы чувствуем с мужем себя обслуживающим персоналом. Целый день я глажу, стираю, убираю, готовлю. Благо, выручает современная бытовая техника. Не представляю себя в Средние века с пятью детьми, когда элементарно не было электричества. Супругу достаётся не только воспитание детей, но и мужская работа по дому, которую я не могу выполнить. Даже если кто-то пришёл помочь из родственников, нагрузка не снижается. Тут уже пытаешься охватить и другие дела, которые отложил на другой день.
Походы в гости для нас представляют некую сложность. Прийти к кому-то с пятью детьми проблематично. Да и там не попьёшь спокойно чай, необходимо за всеми следить.
Предметы обихода и одежда изнашивается быстрее, чем в обычных семьях. Дети постоянно бьют что-то или нечаянно ломают. Стараемся приучать их к бережливости и порядку. Также эту ответственность переключаем на старшего сына, который помогает нам следить за проделками малышей.

Все вышеперечисленные материальные и воспитательные пункты могут повергнуть обычные семьи в лёгкий шок. Именно эти проблемы вызывают страх людей перед рождением большого количества детей. Но я хочу представить вниманию других родителей множество плюсов своей семьи именно с психологической, а не материальной точки зрения.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Плюсы

Весело. Мне не приходится скучать. Один – поёт, другой – танцует, третий – помогает на кухне. Большое количество любимых детей делает мир ярче и праздничнее.
Личностный рост. Мне приходится постоянно совершенствоваться. Да и папе тоже. Мы становимся лучше и терпимее. Постепенно происходит реализация себя как личности. Во многом с двумя проще чем с одним, а с тремя проще чем с двумя. Они отвлекаются друг на друга, играют, строят отношения друг с другом.
Не всегда дети дёргают от домашних дел или отвлекают по пустякам. В основном они заняты играми между собой или общим делом. Приятно смотреть, как твоя сплочённая команда пытается налаживать отношения между собой и взаимно выручать друг друга.
Старший ребёнок – большое подспорье. Достаточно научить его чему-то, как весь младший контингент берёт с него пример и подражает ему. Так проходит коллективное обучение. Поэтому многие говорят, что достаточно воспитать одного, а дальше поставить на поток. Иногда достаточно одного научить чему-то - и он научит остальных.
Можно бесконечно умиляться, смотря на своих дорогих чад. Как они обнимаются, целуются, дорожат своей родной кровиночкой. Их забота друг о друге искореняет чёрствость и жадность. Когда они одинаково одеты, когда они делятся друг с другом и заботятся друг о друге. Это основное отличие многодетной семьи от тех, где воспитывается один ребёнок.
Семейные фотографии и видео на память – наиценнейший дар. Мы вместе строим планы, отправляемся в путешествие, устраиваем торжества в нашей большой сплочённой компании.
Истинное осознание жизни открывается только после рождения нескольких малышей. И странно, что семьи с тремя детьми уже причисляют к многодетным. Многие утверждают, что три ребёнка в семье — норма.
Каждый ребёнок уникален в своём характере. Постоянно удивляешься, вроде брат и сестра, а они разные во взглядах. И в большой семье есть шанс увидеть это на практике, когда у одних и тех же родителей растут несколько детей совершенно разных. К тому же в многодетной семье родители не будут ставить на первое место свои амбиции или осуществлять мечты за счёт детей.
Внутри многодетной семьи происходит социальный переворот, который помогает духовно и физически стать ребёнку лучше. Он учится мириться, делиться, выражать свои чувства и реализовать себя. Это важно для дальнейшего нахождения в школьном или рабочем коллективе. Адаптация к изменениям и окружению происходит легче. Настоящая социализация. От которой не спрячешься, не притворишься кем-то.
Отпадает необходимость в детском саду. Да и многие бабушки жалуются, что внимание и отношение к ребёнку в некоторых дошкольных учреждениях уже не то, как в былые времена. А научить детей азам к школе можно и дома. В этом помогает и старший ребёнок.
Всегда можно кого-то обнять. Вот просто проявить свои чувства, ласку и любовь.
Маме придется заниматься собой и своим внутренним развитием - иначе не выжить. Ей придется и хобби найти, и изменить свое отношение к самой себе.
В некоторых ситуациях придётся пользоваться юмором. Без него невозможно, поэтому в нашей семье стараются на сложные вещи смотреть проще.
Собственная эффективность возрастает в несколько раз, и уже за меньший отрезок времени я могу сделать больше вещей. А ведь с рождением первого ребёнка у меня практически ни на что не хватало времени. Самый лучший учитель тайм-менеджмента - это дети.
Большая семья – это огромный моральный труд. Вырабатываются такие качества, как смирение, терпение, понимание и отдача себя другому человеку. В таких семьях дети после женитьбы уже готовы к самостоятельной жизни, знают, как обращаться с собственными малышами. Какое воспитание применить, как играть или ухаживать.
Когда родители закончат свой жизненный путь, у деток всегда будет поддержка со стороны братьев или сестёр. А настоящая дружба сохранится на всю жизнь.
Можно узнать массу новых вещей, ведь каждый ребёнок имеет своё развитие и вкусы. Можно научиться рисовать, клеить самолёты или собирать конструктор.
Родителям, наконец, приходится делегировать обязанности - одного или двух детей можно полностью обслуживать самостоятельно. А вот когда их трое или четверо, приходится искать другие варианты решения проблемы.
Я наблюдаю, что многодетные мамы обладают непреодолимой внутренней и внешней красотой. Они разносторонние личности.
Растить нескольких детей не намного дороже. Постепенно менеджмент меняется. Младшим достаются вещи от старших. Отпадает необходимость в лишних вещах.
Открывается простор для развития новых идей и талантов. Можно стать руководителем масс, собрать свой театр или спортивную команду.
Большая семья требует и большого пространства, поэтому можно переехать загород к природе. Можно заниматься огородом и домашним хозяйством, что тоже приучает к ответственности.
Родители с большим количеством детей – это уже полноценная ячейка. Не просто пара, а союз, делящий между собой трудности и радость. Цена таких отношений очень высока.
Вера в Бога усиливается. Начинаешь верить, что кто-то охраняет детей и тебя. Иначе невозможно, можно сойти с ума от того, что не получается быть везде и сразу.
Чем больше детей, тем больше радости, положительных мыслей и энтузиазма. И каждому ребёнку удаётся участвовать в этом на 100%.
С появлением каждого последующего ребёнка мир открывается в ином свете и с других сторон. Это уникальное явление помогает обрести полноценность.
Это потрясающе - видеть в их глазах продолжение любимого мужа. Каждый раз по-разному. Это, наверное, самое поразительное чувство – родить частичку любимого человека.
Когда мама занята важным делом – то есть воспитанием детей, то оставляет свою энергию там. Пока ребенок маленький, она нужна ему сто процентов, и энергии тратится много, ей некогда заниматься ерундой. Но едва подрастает - мама понемногу начинает выносить мозг папе. Потому как у нее образуется излишек энергии. Можно было бы ее в работу, но тогда она потратить там вообще все. Но лучше ей снова кого-нибудь родить – и выплеснуть свои силы туда.
В большой семье дети не страдают от гиперопеки, родителям некогда их контролировать, следить за ними тотально. В их жизни больше свободы и самостоятельности.
От маленьких детей исходит мощный заряд позитива и счастья, поэтому в многодетной семье его очень много.
Родители после рождения нескольких детей становятся друг другу намного ближе и роднее. Их отношения имеют большую ценность. Чем больше детей, тем сильнее духовная близость и любовь.
Большая семья характеризуется большими заботами, большим шумом, усиленным смехом и слезами. Но в ней и вдвойне больше поводов для любви и радости. Сейчас многодетных семей очень мало и это расстраивает. Желательно, чтобы эта статистика менялась!

Плюсы-минусы… А дети растут, вырастают, и дома становится все тише и тише… А ты так привыкла уже к шуму и детскому смеху. Дети - это как наркотик. Хорошо, когда они есть, когда их много. И как сказал однажды один мужчина, в доме всегда должен быть маленький ребенок, пока это возможно. Я с ним согласна.

Быть единственным объектом опеки и любви родителей – одновременно почётное и довольно сложное испытание для малыша. Он привыкает к привилегиям, любит постоянно находиться в центре внимания. Однако взрослым необходимо стремиться к тому, чтобы это обособленное положение не принесло ему в будущем проблем. И здесь многое будет зависеть от особенностей воспитания и родительской мудрости.

Наличие одного ребёнка в русской семье ещё сто лет назад было редкостью, сейчас же – обычное дело. Как утверждает статистика, приблизительно 60-65 % семей в России, у которых есть малыши, – это семьи с единственным ребёнком. Женщины в наше время решаются рожать первенцев всё позднее и позднее, поэтому основным препятствием для появления вторых детей становится возраст. Продолжение карьеры, недостаточно высокий уровень жизни и прочие негативные моменты часто приводят к тому, что наличие двух и более малышей становится непозволительной роскошью.

В любом случае, количество детей – это личное решение супругов. Если вы всё ещё не уверены, дарить ли своему уникальному ребёнку младшего брата или сестрёнку, попробуем уточнить, какие плюсы и минусы есть у столь распространенного явления в современной России, как «единственный малыш в семье».

Плюсы

Родители могут удовлетворить все потребности любимого чада. Любые игрушки, дорогие развлечения, одежда на любой вкус и цвет – абсолютно всё, что захочет малыш, мама с папой стремятся претворить в жизнь. Также у единственного ребёнка гораздо больший шанс получить хорошее образование, ведь обучение в престижном вузе стоит немаленьких денег.
Считается, что малыш, растущий без сестёр и братьев, обычно развитее своих сверстников. Довольно спорный пункт, но основания для такого мнения имеются. В случае воспитания одного ребёнка родители сразу замечают все его таланты и творческие задатки. Если он хорошо рисует, то его записывают в кружок по рисованию, если у него есть слух и голос – в музыкальную школу. Обычно родители поддерживают и поощряют любое увлечение единственного ребёнка, будь то желание заниматься спортом или коллекционирование редких и дорогих машинок.
Благодаря особому положению в доме малыш получает массу внимания, заботы и ласки со стороны родителей. А если прибавить бабушек и дедушек с обеих сторон, то такие дети попросту «купаются» в любви. Специалисты, отмечая плюсы подобного обращения, считают единственного ребёнка в семье более устойчивым в эмоциональном плане. Ведь он не знает волнений и тревог, которые связаны с постоянным соперничеством за внимание взрослых.

Возможно, найдутся и другие аргументы в пользу единственного ребенка, но все они, будьте уверены, сведутся к удобствам, в первую очередь, родителей. Да, с одним малышом проще. А когда он подрастает, немногие мамы и папы рискнут заново окунуться в заботы, связанные с младенцем.

Минусы

Дети, безраздельно пользующиеся любовью и заботой родителей, рискуют вырасти «отпетыми» эгоистами. Им порой даже невдомёк, что необходимо идти на компромиссы, делиться с кем-то и поступаться собственными интересами. Поэтому у таких детей часто имеются проблемы с адаптацией в образовательных учреждениях, когда они понимают, что не самые главные, в отличие от дома.
Пожалуй, самый главный минус для такого малыша – ограниченность в детском общении. Многие родители боятся отпускать ребёнка погулять одного во дворе, а некоторые к тому же не желают приглашать других детей в гости. Так что зачастую единственными собеседниками и товарищами по играм становятся телевизор и взрослые.
Иногда такие дети стремятся к совершенству во всех видах деятельности, желая порадовать маму с папой, которые ставят завышенные и нереальные требования. Будучи перфекционистом, единственный ребёнок очень расстраивается, если не преуспевает в учёбе или спорте.
Некоторые родители стремятся окружить свое сокровище чрезмерным вниманием, переходящим в гиперопеку. Если малыш заболеет, через несколько минут у его кроватки собираются медицинские светила. Что-то не получилось в учёбе – мама с папой идут на помощь. Ребёнок уже не хочет прилагать усилия, чтобы достичь нужного результата.

Конечно, есть много примеров того, что такой ребёнок не имеет никаких особых проблем с поведением, легко завязывает приятельские отношения со сверстниками и вырастает замечательным во всех отношениях человеком. Всё зависит от правильно выбранной тактики воспитания и семейных ценностей.

Как воспитывать единственного в семье ребёнка?

Не старайтесь вырастить из него продолжение себя. Позвольте малышу найти свой собственный путь развития, иметь личные предпочтения и делать то, что ему нравится.

В некоторых ситуациях просто необходимо говорить такие важные слова, как «нет» и «нельзя». Никому не нужны пыльные игрушки, с которыми никто не играет. Учите малыша ценить то, что у него имеется в наличии.

Не пытайтесь исправлять его ошибки. Если ребёнок поссорился с другом, получил неудовлетворительную оценку, не убрался в своей комнате, не торопитесь переделывать за него. Умение решать собственные проблемы пригодится ему во взрослой жизни.

Расширяйте круг общения малыша. Вовлекайте его в насыщенную общественную жизнь (спортивные и творческие кружки), чтобы он не скучал, играя лишь в компьютерные игры и наблюдая за детьми по телевизору. Посещайте игровые площадки (помимо детского сада), где он сможет без труда общаться со сверстниками. Если у вас есть друзья с детьми того же возраста, организуйте воскресные посиделки с играми.

Научите его справляться с огорчениями и неудачами. Если малыш не получил главную роль в детском утреннике, его команда проиграла в соревновании или он стал «всего лишь» вторым в конкурсе, научите его справляться с разочарованием. Объясните, что он сделал всё возможное и даже невозможное.

Существует множество причин, по которым супруги решают иметь лишь одного малыша. Однако любящие мама с папой могут вырастить и единственного ребёнка воспитанным и умным человеком. Поэтому хочется напомнить лишний раз, что самое главное для развития детей – не наличие братьев и сестер, а разумные и ласковые родители.