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Des blagues normales. De courtes blagues drôles jusqu'aux larmes

Blagues sur différents sujets, bref, très drôle pendant une minute, qui vous fera rire jusqu'aux larmes.
La gaieté est la caractéristique la plus remarquable d’une personne.
Lisez, souriez, plaisantez - sans piques, sans ridicule offensant.
Riez pendant cinq minutes devant le miroir chaque matin. Le rire active beaucoup éléments utiles dans notre corps, et ramène également le corps à un état d'équilibre. Revitalisez votre habitude de rire et votre vie deviendra plus dynamique.

- Oh, quel magnifique portrait, à quel prix est-il vendu ? - S'il vous plaît, ne touchez pas ! C'est un miroir !

— La crise m'a aidé à me remettre sur pied. La banque a pris la voiture pour un prêt impayé.

— J'adore le groupe d'artistes inconnus, ils chantent Track 1, Track 2, Track 9 et ils captivent mon âme !

« Un miracle est un événement décrit par des personnes qui en ont entendu parler par d’autres qui ne l’ont pas vu eux-mêmes. »

- Bonjour! Un visage familier, nous sommes-nous rencontrés quelque part !? Peut-être au zoo ?
- Peut-être... dans quelle cellule étais-tu là-bas ?

« Conversation à la radio : « D’abord, d’abord, je suis deuxième, tu es troisième ?

Un esprit limité avec un accès illimité à Internet est une combinaison très désagréable.

"Hier, je ne suis pas venu travailler parce que j'ai rêvé que je venais"

L’un des commandements de l’étudiant est « Ne ronflez pas pendant un cours pour ne pas réveiller un collègue ! »

"Les blagues sur les blondes ne sont pas la seule vérité"

"Dieu a inventé un rêve et le diable a inventé un réveil"

"À l'hôpital. Médecin au patient : « Je le répète pour la centième fois : l'amnésie ne disparaît pas si vite !

"Tous les hommes sont des animaux qui ne veulent qu'une chose... Et pourquoi pas moi ?"

"Tous les hommes sont pareils, seul le salaire est différent"

« Savez-vous de quoi Spider-Man a peur ? Chaussons pour hommes"

"Tu vas bien, je vais boire, et nous serons tous les deux très bons!"

"J'ai le rire le plus sincère... avec malveillance !"

« Où es-tu toujours le bienvenu ? Au travail."

— Est-ce que ça vaut le coup d'aller chez un psychiatre ? - Je me suis demandé. Les avis étaient partagés.

Annonce : - Nous recherchons un chauffeur pour une boulangerie... Avec votre camion et votre pain.

« Les filles sont comme le nom d'une page sur Internet. Ceux que vous aimez sont déjà pris depuis longtemps.

"Si vous saviez combien de fois j'ai failli mourir par amour... Mais en tout cas, grâce aux médecins dermatologiques et vénériens..."

"Si vous avez plus de 30 ans et que vous n'avez rien réalisé dans la vie, alors vous êtes une personne honnête."

"Si vous visez un idiot, il fera probablement la même chose."

« Si vous avez d’innombrables tâches urgentes, vous devez d’abord déterminer lesquelles doivent être reportées. »

« Vivre en Russie est facile, mais survivre est difficile »

« Celui qui trouve un ami trouve un trésor. Et celui qui trouve un trésor n'est pas un ami..."

"Achetez-en deux, obtenez-en trois, vous en payez quatre !"

« Ma femme est bonne, mais les autres sont encore pires !

"Ma femme regarde la télévision si souvent que même le présentateur la reconnaît."

- "Est-ce que ta montre fonctionne ? - Non, je l'ai sous la main."

"L'optimisme n'est pas un manque d'information"

"Personne n'est jamais mort de rire... sauf ceux qui plaisantaient..."

"C'est une arme à double tranchant, vous obtiendrez les deux."

Maman, j'ai rompu avec mon copain... - Je sais ! Je l'ai vu dans réseau social et même aimé.

Vive Internet ! Avant, seuls mes voisins me détestaient... et maintenant, la moitié de la planète me détestait.

Les parents modernes, lorsqu'ils punissent leurs enfants, les placent dans un coin où le Wi-Fi est faible.

« Le mauvais comportement du patient a été réopéré »

"Rembourser sa dette à temps préserve mieux ses dents que le dentifrice."

« Un scandale familial, c'est comme un concert de rock. Cela commence toujours par du nouveau matériel et se termine par d'anciens succès. »

"Maintenant, ils écrivent tellement sur les dangers du tabac que j'ai fermement décidé d'arrêter de lire."

« Le plombier sobre est un personnage de conte de fées ! »

"Vous n'êtes pas seul, la solitude est avec vous."

"La bonne blonde Manya achetait toujours des poissons vivants à l'animalerie pour les relâcher en liberté... dans la forêt !"

« J’aimerais vivre comme tout le monde, mais ma conscience ne me le permet pas. »

Thème de la rubrique : Des blagues courtes, très drôles jusqu'aux larmes de joie.

Rose, ma chérie, épouse-moi !
- Veux-tu me donner une bague avec un énorme diamant ?
- Tu m'as époustouflé, courageusement...

La femme appelle son mari :
- Bière ! Peux tu parler?
- Peut.
- Alors écoute.

Barrymore, qu'est-ce que c'est que ce hurlement dans les marais ?
-Vous n'avez jamais emmené votre femme à la mer, monsieur ?

Un homme est venu au jardin d'enfants chercher son fils, a commencé à habiller le garçon, puis le professeur est arrivé :
- Ce n'est pas votre enfant !
- D'accord, potins du voisin, mais toi aussi !

Mec, tu t'ennuies ?
- Pas tant que ça.

Les hommes sont assis et font fermenter. On ne boit pas.
« Ma femme, dit-il, sentira l’odeur et ne la laissera pas rentrer à la maison ! »
- C'est absurde ! Mangez quelque chose, vous étoufferez l'odeur, et rien ne la sentira !
L'homme a bu. J'ai mangé une gousse d'ail, Feuille de laurier mâché, fumé et finalement mâché du chewing-gum. Il rentre à la maison et frappe à la porte.
La femme crie derrière la porte :
- Tu es encore ivre, salaud !
- Non, de quoi tu parles !
- Eh bien, respire par le trou de la serrure.
L'homme respira.
La femme crie derrière la porte :
- Tu es doué pour raconter des blagues ! Respirez avec votre bouche !

Pacha, bonjour !
- Fille, je ne... - Ça fait longtemps que je ne vois pas ! Toujours bien au lit ?
- Eh bien, Pashka est Pashka.

Une dame entre dans une boutique très chère.
Vendeur : - Bonjour, je vous présente nouvelle collection, c'est exclusif ! Excusez-moi, vous avez de l'argent ?..
- Non...
- Eh bien, pourquoi es-tu coincé, tu devrais aller au marché !
- J'ai une carte.
- Bonjour à nouveau!

Bonjour! Quel chemisier cool tu portes !
- Vous imaginez, je n'ai absolument rien dessous !
- Ne t'inquiète pas, ils vont grandir !

Un voisin frappe à la porte :
- Bonjour. Nous avons acheté une nouvelle voiture. Tu peux me prêter du pain ?

La femme de chambre demanda une augmentation à la maîtresse de maison. La femme était visiblement bouleversée et demanda :
- Hélène, pourquoi penses-tu mériter une augmentation de salaire ?
- Eh bien, il y a trois raisons à cela. Tout d’abord, je repasse les vêtements mieux que toi.
Femme:
- Qui a dit ça?
- Ton mari.
- À PROPOS DE…
Hélène :
- La deuxième raison est que je cuisine mieux que toi.
- Qui a dit ça?
- Ton mari.
- À PROPOS DE…
Hélène :
- Et la troisième raison est que je suis meilleur que toi en matière de sexe.
Femme:
- Est-ce que mon mari a vraiment dit ça aussi ?!
Hélène :
- Non, notre jardinier.
- Alors, combien tu veux ?

Papa, je veux faire du ballet.
- Non, Seryozha, c'est dangereux.
- Pourquoi?
- Je vais te casser les jambes.

Pourquoi mets-tu des préservatifs dans tes poches ?
- Je vais à la discothèque.
- Vous connaissez le signe ?
- Lequel?
- Si tu prends un parapluie, il ne pleuvra pas !

Un vieux juif marche dans la rue avec un bâton - il peut à peine bouger ses jambes...
De l’autre côté de la rue, un type le dépasse. Le juif lui crie :
- Jeune homme, tu vas à la laverie par hasard ?
- À la buanderie.
- Alors, suis-moi...

La petite Moishe vient au magasin.
«J'ai besoin de trois litres de miel», il tend le pot à la vendeuse. Elle verse un pot plein.
- Et papa viendra demain et paiera.
"Eh bien, non", la vendeuse lui prend le pot et lui rend le miel.
Moishe sort et regarde dans le pot :
- Papa avait raison, il y en a assez pour deux sandwichs.

Odessa. Un voisin dit à un autre :
- Semyon Markovich, je suis ravi de tes sentiments ! Vous et Sofa vivez ensemble depuis 20 ans et pourtant, en vous promenant dans la ville, vous vous tenez toujours la main !
- Oh, Benya, si je la laisse partir, elle achètera certainement quelque chose.

Un homme est venu chez le médecin, soigneusement déshabillé : il a soigneusement enlevé son pantalon, a soigneusement enlevé son caleçon et a soigneusement suspendu le tout sur une chaise. Il se tourna vers le médecin et dit :
- Docteur, j'ai un testicule plus haut que le deuxième !
Médecin:
- Eh bien, c'est normal, rien n'est parfait.
Homme:
- Oui, mais d'une manière ou d'une autre, ce n'est pas soigné !

Une femme demande à son mari programmeur :
- Chérie, tu te souviens de la date de notre anniversaire de mariage ?
- Hé bien oui! Exactement quatre jours après l'expiration de la licence antivirus.

J'ai envoyé un SMS à ma copine : « Félicitations pour votre merveilleuse journée Surka." Elle a répondu que j'étais un idiot et un connard. J'ai essayé de l'appeler. Elle n'a pas répondu au téléphone. Puis je me suis souvenu qu'elle avait " jours critiques" a commencé et s'est calmé. Le lendemain, j'ai relu mon SMS et j'ai vu que j'avais raté la lettre "r" dans le mot "Surka".

Le général vit un soldat cirer ses bottes avec de la crème rouge :
- Pourquoi nettoies-tu tes bottes avec de la crème rouge ?
- Cela ne vous concerne pas, camarade général !
- Comment parles-tu ? Répondez correctement !
- Camarade Général, il n'y a de crème noire nulle part, il ne reste que du rouge...
- Ça ne me regarde pas !
- Et je te l'ai dit tout de suite !

Abram, selon vous, laquelle des épouses est la meilleure : un médecin ou une enseignante ?
- Le docteur va mieux.
- Pourquoi?
- Eh bien, les médecins invitent : « Entrez, enlevez vos vêtements », et les professeurs ordonnent : « Allez au tableau !

Une commission est venue dans un monastère, composée d'abbés d'autres monastères. Un des membres de la commission est venu voir l'abbé local et a commencé à lui dire avec indignation que les moines fument quand ils prient !
- Et quoi? Notre monastère, le Saint-Synode, a demandé s'il était possible de fumer en priant.
- Et quelle a été la réponse ?
- La réponse était non ! Et puis nous avons demandé s’il était possible de prier en fumant, et ils nous ont répondu que c’était possible ! Vous voyez, tout dépendra de la manière dont vous poserez la question !

Deux femmes s'habillent dans le vestiaire. L'une d'elles a enfilé la culotte de sa famille. Le deuxième lui demande :
- Quand as-tu commencé à porter des caleçons pour hommes ?
- Depuis le moment où mon mari les a trouvés sous le lit.

Rabinovich est revenu d'un voyage d'affaires plus tôt que prévu, a regardé sous le lit - personne, dans le placard - il était également vide et personne n'était accroché au balcon. Il revint sombre dans la chambre, et sa femme lui dit sarcastiquement :
- Eh bien, Syoma, tu n'as pas de chance ? Nous devrons prendre le dessus sur tout le monde aujourd'hui.

Hypothèque:
- Et voici l'appartement ! - pense le lapin.
- Alors j'ai déjeuné ! - pense le boa constrictor.

À bord de l'avion, l'un des pilotes a ri de façon hystérique. Le copilote demande :
- Ce qui s'est passé?
« J’imagine la panique dans la maison de fous lorsqu’ils découvrent que je me suis échappé ! »

La mère de Vovochka demande :
- Combien de tâches y avait-il à l'examen aujourd'hui ?
- 15!
- Et combien de fois avez-vous mal décidé ?
- Seulement un!
- Et les autres, il s'avère, ont bien décidé ?
- Non, je n'ai pas eu le temps de décider des autres...

Camarade sergent, une chenille est tombée de notre char !
- Ne sois pas gourmand, laisse les moineaux picorer.

Pourquoi n'avez-vous pas de chats dans votre jardin ?
- Qu'est-ce que c'est?
- Oui, donc... rien...
- Tu veux du pâté, voisin ?

Deux hommes boivent de la bière. L'un dit à l'autre :
- Eh bien, tu as grandi un ventre, Ivanovitch !
- Ce n'est pas un ventre. C'est le foie !

Chéri, as-tu jeté la poubelle ?
- Oui chérie. Je n’arrive tout simplement pas à comprendre : où allons-nous mettre les poubelles aujourd’hui ?

"Une secrétaire recherche un emploi dans sa spécialité. J'ai de l'expérience avec un foulard, un sapeur et un ténia à un niveau très complexe. Ne proposez pas de café au lit."

Regardez comme c'est cool !
- Je ne suis pas cool, mais FIFA !
- Oh, tu es aussi intéressé par le football ?

Sonnette :
-As-tu appelé le médecin de la faim ?
- Appelé.
- De quoi te plains tu?
- Les beuveries m'ont torturé...
- À quelle fréquence cela vous arrive-t-il ?
- Environ quatre fois par an.
- Combien de temps?
- Pour trois mois...

Les gens font des blagues depuis des années. Ils plaisantent avec des mots, font des grimaces, dessinent et réalisent des films. Il faudrait que quelqu'un nettoie ça un jour.

1 Personnellement, je ne trouve pas du tout les clowns drôles. A vrai dire, j'en ai peur. Je ne sais même pas quand ça a commencé. Probablement quand j'ai été emmené au cirque quand j'étais enfant et que le clown a tué mon père. J. Hendy
3 L’intelligentsia créatrice du monde entier a condamné la fermeture du Théâtre d’opéra et de ballet tadjik. "Maintenant, les artistes qui se retrouvent sans travail deviendront probablement des trafiquants de drogue et des passeurs de drogue", affirment avec assurance les critiques musicaux. Revue "Krasnaïa Burda"
5 Ce sont de petites créatures bleues, et chacune d'elles a cinquante bras, de sorte qu'elles sont les seules personnes dans tout l'univers à avoir inventé le déodorant avant le volant. D. Adams. Restaurant au bout de l'univers

6 Si Roosevelt avait vécu, il se serait retourné dans sa tombe. Samuel Goldwyn

7 «Le maître d'équipage est tombé par-dessus bord», m'a dit le capitaine Thrym. - J'en suis moi-même en partie responsable. C'est arrivé tôt le matin. Je l'ai récupéré pour qu'il puisse mieux voir l'iceberg, et tout à fait par accident, je vous l'assure, je l'ai complètement accidentellement laissé tomber par-dessus bord.
« Capitaine Thrym », ai-je demandé, « avez-vous fait quelque chose pour le sauver ? »
"Pas encore", répondit-il avec embarras. S. Leacock. Perdu parmi les houles, ou Naufrage sur l'océan
10

Terrible sciatique. Les anciens ne se souviennent pas qu’une personne ait eu autant mal au cul. F. Ranevskaïa

11 - Par pitié, Piotr Andreich ! Qu'est-ce que tu fais! Vous et Alexeï Ivanovitch vous êtes disputés ? Gros problème ! Les mots durs ne brisent aucun os. Il vous a grondé, et vous le grondez ; il vous frappe au museau, et vous le frappez à l'oreille, à une autre, à la troisième - et vous vous séparez... A. Pouchkine. La fille du capitaine

- Quoi, super ? - Winnie l'ourson lui a crié du ciel. - Eh bien, à qui est-ce que je ressemble ?
- Sur un ours volant en montgolfière !
- Il ne ressemble pas à un petit nuage noir ? - Ourson a demandé anxieusement.
- Pas bon.
- D'accord, peut-être que ça y ressemble davantage vu d'ici. A. Milne. Winnie l'ourson et tout, tout, tout
(récit de B. Zakhoder)

13 En leur compagnie, je serais mort d'ennui si je n'avais pas été là. Fils d'Alexandre Dumas
15 Mon amie meurt toujours de rire pendant les rapports sexuels, peu importe ce qu'elle lit. Emo Phillips

16 - Mille excuses ! - Cria Don Gug en s'approchant doucement de la table. - Par le rachitisme de mon duc, circonstances complètement imprévues ! J'ai été arrêté quatre fois par la patrouille de Sa Majesté le Roi d'Arkanar, et je me suis battu deux fois avec des rustres. - Il a gracieusement levé main gauche enveloppé dans un chiffon sanglant. - Au fait, nobles dons, à qui est cet hélicoptère derrière la cabane ?
"C'est mon hélicoptère", dit Don Condor d'un ton maussade. - Je n'ai pas le temps de me battre sur les routes. A. et B. Strugatsky. C'est dur d'être un dieu
18 J'y ai rencontré plusieurs professeurs. L'un d'eux me suivait tout le temps et m'expliquait que la maison ancestrale des gitans se trouvait dans les Monts des Géants, et l'autre affirmait qu'à l'intérieur du globe il y avait un autre globe, beaucoup plus grand que l'extérieur. Dans une maison de fous, chacun pouvait dire ce qui lui passait par la tête, comme au Parlement. J. Hasek. Les aventures du bon soldat Schweik
20 Indiana Jones remporte de manière inattendue un duel au sabre avec un pistolet. Film "Indiana Jones à la recherche de l'arche perdue".
22 Le Kid commença à perdre patience, et la dernière fois que l'oncle Julius leur rendit visite, il dessina son portrait dans son album et sous la photo il écrivit : « Factice ». L'oncle Julius a accidentellement vu ce dessin et a dit : « Vous avez mal dessiné un cheval. A. Lindgren. Carlson, qui vit sur le toit, fait encore des farces
24

- Vous identifiez-vous à votre personnage ?
- Non.
- Pourquoi?
- Je joue un robot cannibale fou ! Extrait du film "Notting Hill"

25 Et ton père est classeur à Mendel Creek. A quoi pense ce papa ? Il pense à boire un bon verre de vodka, à frapper quelqu'un au visage, à ses chevaux - et rien d'autre. I. Babel

Les vêtements font une personne. Des gens nus ont très peu d’influence dans la société, voire aucune. M.Twain

27 La plus ancienne des blagues drôles.
Un jour, le philosophe scolastique rencontra son vieil ami.
- À PROPOS DE! Et ils m'ont dit que tu étais mort !
- Non, tu vois, je suis vivant.
- C'est comme ça. Mais la personne qui m'a dit que tu es mort est plus digne de confiance que toi. Recueil d'anecdotes "Philogelos", Ve siècle avant JC. e.

Le meilleur argument contre la démocratie est une conversation de cinq minutes avec l’électeur moyen. W.Churchill

29 Quarante ans, c’est l’âge où l’on se sent enfin jeune, mais il est trop tard. Pablo Picasso

30 Il n’y a que deux choses infinies : l’Univers et la bêtise. Même si je ne suis pas sûr de l'Univers. Albert Einstein

Écoute, boulette, ça m'est venu à l'esprit : chacun de nos ancêtres a baisé au moins une fois ! Extrait du film "Beavis et Butthead"
33 Dormez vite, quelqu'un d'autre a besoin de votre oreiller ! M. Zochtchenko
35 Solution tâche difficile confiez-le à un employé paresseux : il trouvera un moyen plus simple. La loi de Hlade

36 Si une situation critique survient, réveillez-moi à toute heure du jour ou de la nuit, même si je suis à une réunion du cabinet. Ronald Reagan

37 Pour aider un patient à développer ses mains après une opération complexe, les médecins lui ont administré des poux... I. Kvassov
39 J'ai rêvé de Freud. Qu'est-ce que cela signifierait ? E.Lec
41 As-tu un pistolet dans ta poche ou es-tu juste content de me voir ? Mae Ouest

Parfois, il faut faire rire les gens pour les empêcher de vouloir vous pendre. B. Shaw

43 - Ale... Qui est-ce ? Directeur? Va te faire foutre, réalisateur ! Ce n'est pas à vous de décider dans une minute. Extrait du film « Masyanya »
45 Lorsque George finira sa vie sur la potence, Harris restera le pire emballeur du monde. J.C. Jérôme. Trois dans le bateau, sans compter le chien

-Bimbo, attends ! Quand il a raconté cette blague, il ne savait pas que tu étais un éléphant ! Harry Larsen

47 Si la vie est trop occupée,
La fonction sexuelle s'affaiblit. I. Guberman

Les Simpson regardent les résultats de la loterie.
Homère.
Ce type a certainement gagné beaucoup d'argent, mais il y a une chose qu'aucune somme d'argent ne peut acheter !
Margarine. Et c'est quoi?
51

Homère. Dinosaure!

Extrait du film "Les Simpsons" Lorsque mes parents ont finalement réalisé que j'avais été kidnappé, ils n'ont pas hésité une minute et ont immédiatement loué ma chambre. W.Allen - Je suis de la tribu Mog. Moitié chien, moitié humain. je

meilleur ami
toi-même!
Extrait du film « Space Eggs »
Ne touchez pas à l'ours de Shikhman,
Avec Mishka, les doutes s'en vont :
Il est tous juifs
À chaque génération.
Là-bas le grand-père est paralysé,
Ancien médecin antiparasitaire
Et je suis antisémite
Sur l'antisémite.
Mishka est médecin, il s'est soudainement tu,
Il y en a un abîme en Israël.
Il n'y a que des gynécologues là-bas
Comme des chiens non coupés.
Il n'y a aucun moyen pour les dentistes Ils en demandent trop.
55 Où puis-je trouver toutes les dents ? Cela signifie le chômage.
57 V. Vysotski Elle lui a attrapé la main et lui a demandé à plusieurs reprises : « Où as-tu mis l'argent ? A. Averchenko. Revue "Satyrique"

Meilleure vue
cette ville si vous montez dans un bombardier.
I. Brodski. Performance
- Chéri, embrasse-moi au revoir... Promets-moi que tu ne te marieras plus jamais !
- Je promets!
- Pas de sexe !
- Désolé, je n'ai pas entendu...
- Pas de sexe ! - Chérie, tu as du mal à parler... Tu as une terrible blessure !- Pas de sexe, pas de sexe !
- Ô mauvais sort,
derniers mots les femmes resteront sous le voile des ténèbres !
60 - Ne baise pas !
Ross. Qu'a dit la compagnie d'assurance ?
Chandler. Oui, ils répétaient : « Vous n’avez pas signé de contrat d’assurance avec nous, arrêtez de nous appeler ». De la série "Amis"

61 - Fou ! Extrait du film « Hérisson dans le brouillard »

62 Et vous savez vous-même combien il est difficile d'écrire sur l'amour en France. Car tout ce qui touche à l'amour s'écrit depuis longtemps en France. Là-bas, tout le monde connaît l’amour, mais ici, ils n’y connaissent rien. Montrez à notre personne ayant fait des études secondaires, montrez-lui le chancre et demandez : « De quel chancre s'agit-il - dur ou mou ? - il lâchera certainement : « Doux, bien sûr », mais montrez-lui doux - et il sera complètement confus. Mais là, non. Là, peut-être, ils ne savent pas combien coûte le « millepertuis », mais si le chancre est mou, alors il le sera pour tout le monde et personne ne le qualifiera de dur... Vén. Erofeev. Moscou - Petouchki
64

Nick Gourevitch
66

V. Lubnine

Kyle. Hé Stan, as-tu vu l'arc-en-ciel ce matin ?
Stan. Ouais. Tellement sain !
Cartman. Je déteste les arcs-en-ciel !
Stan. Cartman, tout le monde aime les arcs-en-ciel. Qu'y a-t-il à détester chez elle ?
Cartman. Ce n'est pas clair, n'est-ce pas ? Vous voilà assis, tout dans vos pensées, et cet arc-en-ciel va venir ramper jusqu'à votre jambe, grimper dans vos fesses et commencer à mordre ! Ensuite, vous crierez : « Hé, sors de mon cul, stupide arc-en-ciel !
Kyle. Cartman, un arc-en-ciel est une arche multicolore qui apparaît dans le ciel après un orage.
Cartman. Ahh ! Arc-en-ciel! Oh oui, j'adore les arcs-en-ciel. Trop cool!
Stan. Cartman, de quoi tu parlais ?
Cartman. UN? Oui, c'est ça... Rien... Tiré du film "South Park"

68 - Je veux te dire que nous ne pouvons pas du tout nous marier.
- Pourquoi?
- Tout d'abord, je ne suis pas une blonde naturelle.
- Cela n'a pas d'importance.
- Mais je fume. Je fume tout le temps.
- Je m'en fiche.
- Je n'aurai jamais d'enfants.
- Nous adopterons quelqu'un.
- Oh bon sang! Et après tout, je suis un homme.
- Bien. Chacun a ses propres défauts. Extrait du film « Certains l'aiment chaud »

69 Messieurs du jury ! Regardez Cicolini ! Oui, il parle comme un idiot et ressemble à un idiot. Mais ne vous laissez pas tromper : c’est vraiment un idiot. Tiré du film « Soupe au canard ».

72 Il vaut mieux être noir que gay. Si vous êtes né noir, au moins vous n'avez pas à réfléchir à la façon d'en parler à votre mère. Charles Pierce

73 Une autre solution consiste à prendre des doses régulières de Ginkgo biloba, un extrait d'un arbre originaire d'Asie qui possède une mémoire si forte qu'il traquera et tuera un jour toutes les personnes qui en auront mangé. S. Martin. Changements dans la mémoire après cinquante

74 Vera Inber avait la phrase "... ne coupez pas la tête du fou!" V. Kataev a écrit une parodie :
Ah, à Inber, ah, à Inber
Front frisé.
Un siècle ressemblerait, un siècle ressemblerait
Sur son b.

75 Amour femme mariée- une bonne chose. Hommes mariés Je n'ai jamais rêvé de ça. O. Wilde

76 - Izya, ne viens plus nous rendre visite. Après votre arrivée, le collier de Sarah a disparu.
- Mais je n'ai rien pris, Abraham !
- Oui, le collier a été retrouvé, mais il reste un résidu.
78 J'ai vu plus de gens, qui ont été ruinés par le désir d'avoir une femme et des enfants et de les entretenir dans le confort, que les hommes qui ont été ruinés par l'ivresse et les putains. William Butler Yates

79 L'amitié entre un homme et une femme est possible. C'est vrai, elle donne naissance à des enfants. Friedrich Engels

80 - Je veux vous demander ceci : lorsque vous avez emménagé, avez-vous vu ici un panneau indiquant « Stockage des nègres morts » ?
- Non, je ne l'ai pas vu...
- Savez-vous pourquoi vous n'avez pas vu le panneau « Stockage des nègres morts » ? Parce que je suis! Pas! Je le garde! Mort! Des noirs !- Encore?! Vous avez déjà sauté dix fois, le parachute ne s'est jamais ouvert !
- Non, je dois le faire !
- Eh bien, au diable, saute.
Sur le terrain il y a une réunion à la ferme collective. Le président crie :
- Honte ! Les vaches ne sont pas traites ! Les poules ne pondent pas d'œufs ! Un conducteur de tracteur ivre a noyé son tracteur !
Il y a un crash, un crash, le toit se brise et un parachutiste tombe sur la table.
Président:
- Et ce parachutiste en a déjà marre !!!
83 Ils vous ont fait pressé.
Votre vie entière est une publicité pour des relations sexuelles protégées ! Extrait du film "DMB"
85

Tu es allé à l'université ! Avez-vous été informé de cas comme le mien ?
- Oui, bien sûr. Anomalies psychologiques...
- Donc qu'est ce que je devrais faire?
- Je pense que nous devrions nous revoir. Par exemple, demain !

87 Je ne bois pas plus de cent grammes, mais après avoir bu cent grammes, je deviens une personne différente, et cette autre personne boit beaucoup.Émile Krotky

88 Je dois ma santé et ma longévité au fait que je n'ai jamais touché une cigarette, un verre ou une femme jusqu'à l'âge de dix ans. Georges Moore

89 La ponctualité est la politesse des ennuyeux. Evelyn Waugh

90 Rien n'est plus démoralisant qu'un revenu modeste mais constant.Édouard Wilson

91 Un couple de personnes âgées prend son petit-déjeuner. La femme demande pensivement :
- Vassia, est-ce que tu m'aimes ?
Mari, jetant sa fourchette dans son cœur :
- Pourquoi faut-il commencer chaque matin par un scandale ?!

92 L'appartement d'un toxicomane. Sonnette.
Sur le seuil - une brigade de police :
- Nous avons de nombreuses plaintes de vos voisins. On dit que votre appartement pue les chiffons brûlés et que vous entendez constamment des rires. Que faites-vous ici?
Toxicomane (haussant les épaules) :
- Oui, alors... On brûle des chiffons et on rigole.

Avocat. Dites-moi, l'accusé avait-il une quelconque hostilité personnelle envers la victime ?
Témoin. Oui je l'ai fait. Il m’a dit : « Je ressens une telle hostilité personnelle envers la victime que je ne peux pas manger. »
Procureur. Mais le prévenu affirme ne pas connaître la victime.
Témoin. Écoute... ça... où me connais-tu ? Lorsqu'il est allé aux toilettes, Valiko m'a demandé : « Écoute, dit-il, qui est-il, cette victime ? Où est-il allé? «Je le vois», dit-il, «pour la première fois». Extrait du film "Mimino"
95 D'une manière générale, mes enfants refusent de manger tout ce qui ne danse pas à la télé. Erma Bombeck

96 Une femme peut faire de n’importe quel homme milliardaire un millionnaire. Charlie Chaplin
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