Poèmes sur l'amertume et la douleur de la perte. Quelle douleur ne s'en va jamais

Je n'ai jamais pensé que le chagrin était comme la peur. Je n'ai pas peur, mais les sensations que j'éprouve sont comme une frayeur soudaine, le même tremblement intérieur, la même angoisse, des bâillements constants, j'ai du mal à avaler.

Parfois, cela ressemble à une légère intoxication, parfois à une confusion. Comme si entre le monde extérieur et moi il y avait une cloison invisible douce comme une couverture. J'ai du mal à accepter ce que les autres disent. Ou plutôt, je ne veux pas écouter leurs conversations. Je me fiche de ce dont ils parlent. D'un autre côté, je veux qu'ils ne parlent que de moi. Je déteste être seul dans une pièce. Maintenant, si "ils" parlaient entre eux, et pas à moi. Il y a des moments, ils sont toujours inattendus, où quelque chose en moi essaie de me persuader que tout n'est pas si terrible, pas si désespéré. Il y a d'autres joies dans la vie que l'amour. Après tout, j'étais heureux avant de rencontrer X. J'ai encore beaucoup, comme on dit, de sources de plaisir. Allez, tout n'est pas mauvais. J'ai un peu honte de cette voix intérieure, mais ce soulagement apparent passe vite. Une poussée soudaine d'un souvenir brûlant - et tout ce "bon sens" disparaît, comme une minuscule fourmi disparaît dans la flamme d'une bougie. Et cela me renvoie aux larmes et à la souffrance. "Larmes de Madeleine". Parfois je préfère ces moments d'agonie, au moins ils sont honnêtes et purs. Mais ce naufrage dans une mer d'apitoiement sur soi, ce plaisir désagréable et collant qui l'accompagne, me dégoûte. Je suis conscient même pendant ces attaques que je déforme son image. On n'a qu'à se délecter de ces humeurs pendant quelques minutes, et au lieu d'être une femme vivante, j'ai versé des larmes sur la poupée. Dieu merci, le souvenir d'elle est si fort (sera-t-elle toujours aussi fort ?) que de telles minutes passent sans laisser de traces visibles. Son esprit était fort et flexible, comme un léopard. Ni la passion, ni la tendresse, ni la douleur ne pouvaient désarmer son esprit. Il a senti les premiers signes de salive et de sentimentalité, a bondi et vous a renversé avant que vous n'ayez eu le temps de comprendre ce qui s'était passé. Combien de mes bulles de savon elle a instantanément percées avec son épingle pointue ! J'ai vite appris à ne pas dire de bêtises, sauf pour le pur plaisir de voir sa réaction - et encore une fois une poussée chaude - être vulnérable et drôle à ses yeux. Avec personne d'autre, je n'ai eu autant peur de paraître ridicule.

Et je n'ai jamais entendu dire par personne que la paresse accompagne le chagrin. Cela ne s'applique pas à mon travail - ici la voiture tourne comme d'habitude - je ne suis pas capable du moindre effort, il m'est difficile non seulement d'écrire, même de lire une lettre, pourquoi se raser le matin, quelle différence fait ça fait si mon visage est lisse ou pas rasé ? On dit qu'une personne malheureuse aspire à être distraite, de quelque manière que ce soit, juste pour s'éloigner de lui-même. Mais ça se passe aussi comme ça : une personne, fatiguée comme un chien, se réveille au milieu de la nuit à cause du froid, elle a besoin d'une couverture supplémentaire pour se réchauffer, mais elle préfère rester allongée toute la nuit, tremblante de froid, que de se lever et d'obtenir cette couverture. Il n'est pas difficile de comprendre pourquoi une personne seule devient négligée et, avec le temps, sale et dégoûtante.

Cependant, la question se pose : Où est Dieu ? C'est le symptôme le plus inquiétant. Quand vous êtes heureux, si heureux que vous n'avez pas besoin de Lui, vous sentez même que vous tourner vers Lui ne fera que vous distraire, et si néanmoins vous revenez à la raison et vous tournez vers Lui avec gratitude, Lui, du moins vous le sentez, accepte vous à bras ouverts. Mais essayez de vous tourner vers Lui quand vous êtes désespéré, quand tous les espoirs sont vains, et qu'est-ce qui vous attend ? La porte vous claque au nez et vous entendez la clé tourner deux fois dans la serrure, le pêne claquer - puis le silence. Il n'y a plus rien à espérer, faites demi-tour et retournez d'où vous venez. Les fenêtres sont sombres. Il semble qu'il n'y ait personne dans la maison. On ne sait pas si quelqu'un y est déjà allé. À un moment donné, cela semblait ainsi. Et l'ancienne certitude que la maison était habitée était aussi forte qu'elle l'est maintenant - il n'y a personne là-bas. Qu'est-ce que ça veut dire? Que signifie sa présence en période de prospérité et d'absence totale lorsque vous avez besoin de son aide dans le moment le plus difficile de votre vie ?

Aujourd'hui, j'ai partagé ces pensées avec S. Il m'a rappelé que la même chose était arrivée au Christ : "Pourquoi m'as-tu quitté ?" Je sais, mais cela ne rend pas les choses plus faciles ou plus claires. Je ne pense pas qu'il y ait un danger de perdre la foi en Dieu. Le vrai danger réside dans la possibilité de croire qu'Il est mauvais. Je crains non pas d'arriver à la conclusion "il s'avère qu'il n'y a pas de Dieu!", mais: "Alors c'est ce qu'il est, il s'avère, et il n'y a pas besoin de se tromper."

Les vieillards se sont soumis et ont dit: "Ainsi soit-il." Combien de fois le ressentiment amer est réprimé par la peur mortelle, et l'amour feint, oui, l'amour feint, essaie de dissimuler le vrai sentiment d'horreur.

Oui, la chose la plus simple à dire est : Dieu n'est pas là quand nous avons le plus besoin de lui, parce qu'il n'est pas, il n'existe pas. Mais alors pourquoi est-il là quand, franchement, on peut se passer de lui ?

Quoi qu'il en soit, d'une chose je suis certain : le mariage était fait pour moi. Je ne croirai jamais que la religion a été inventée pour dissimuler nos désirs inconscients et les remplacer par le sexe. Parce que ces quelques années que nous étions ensemble, nous avons apprécié l'amour dans toutes ses manifestations : des moments sérieux et amusants, romantiques optimistes et terre-à-terre, parfois - parfois dramatiques, comme un orage, parfois - confortables et douillets, comme des pantoufles. Pas un seul grain de corps et d'âme n'est resté insatisfait. Si Dieu devait remplacer l'amour, nous devrions en théorie perdre tout intérêt pour Lui. Qui a besoin d'un faux si vous avez l'original ? Mais cela n'arrive pas. Nous savions tous les deux que nous avions besoin d'autre chose que l'un de l'autre, quelque chose qui n'avait pas de nom, un vague besoin. Autrement dit, quand les amoureux sont ensemble, ils n'ont besoin de rien d'autre, ils n'ont pas besoin, par exemple, de lire, de manger, de respirer.

Un de mes amis est décédé il y a quelques années, et pendant un certain temps, j'ai eu la certitude qu'il vivait toujours, même une vie plus remplie. J'ai prié Dieu de me donner au moins le centième de cette confiance après son départ. Et encore pas de réponse. Porte verrouillée, rideau de fer, vide - zéro absolu. "A celui qui demande, rien ne sera relâché." C'était stupide de demander. Et maintenant, même si un sentiment similaire de certitude me visite, je ne lui ferai pas confiance. Je penserai que mes supplications ont causé de l'auto-hypnose, rien de plus.

En tout cas, j'essaierai de rester à l'écart des spiritualistes, je le lui ai promis, elle connaissait quelque chose de cette société.

En mots, il est facile de tenir les promesses que vous avez faites au défunt. Mais j'ai commencé à voir que le respect de la volonté du défunt est un piège. Hier, par exemple, je me suis arrêté à temps avant de dire une bêtise : ça ne lui plairait pas. C'est injuste pour les autres. Bientôt, je commencerai à utiliser "C'est ce que X aimerait." en tant qu'instrument de la tyrannie domestique, ses "désirs" deviendront de plus en plus des camouflages transparents pour mes propres désirs.

Je ne peux pas parler d'elle avec les enfants. Dès que j'essaie d'en parler, je ne vois sur leurs visages ni chagrin, ni amour, ni pitié, ni peur, mais la plus fatale de toutes les "imperméabilités" - la honte. On dirait que je fais quelque chose d'obscène. Ils veulent que je me taise. J'ai ressenti la même chose quand, après la mort de ma mère, mon père a mentionné son nom. Je ne les blâme pas. C'est comme ça les garçons.

Parfois, je pense que la honte, l'embarras ordinaire, l'embarras insensé interfèrent souvent plus avec l'accomplissement de bonnes actions et le simple fait de se sentir heureux qu'autre chose, et pas seulement dans la jeunesse. Les garçons ont-ils raison ? Que penserait H. elle-même de ce terrible cahier auquel je ne cesse de revenir ? Ces disques ne sont-ils pas dégoûtants ? Une fois, j'ai lu cette phrase: "J'ai passé toute la nuit sans dormir, à penser aux maux de dents et à l'insomnie." C'est très semblable à la vie. Une partie de toute souffrance est une ombre ou un reflet de cette souffrance. Le fait est que non seulement vous souffrez, mais en même temps vous pensez que vous souffrez. Non seulement je vis chaque jour sans fin dans le chagrin, mais je vis chaque jour en pensant que chaque jour que je vis, je ressens du chagrin. Se pourrait-il que ces enregistrements ne fassent qu'aggraver ma souffrance ? Ils ne font que renforcer le monotone, comme le mouvement d'un moulin à vent, le tourbillon des pensées autour d'une même chose. Mais que dois-je faire ? J'ai besoin de médicaments, la lecture n'est pas une pilule assez puissante.

Écrivant toutes mes pensées (non, seulement un centième), je crois que je suis en quelque sorte distrait. Je me justifierais donc auprès de X. Mais très probablement elle aurait trouvé un maillon faible dans ma défense.

Il ne s'agit pas que des garçons. Le produit étrange de ma perte est que je suis pleinement conscient que tous ceux que je rencontre sont gênés par moi. Au travail, dans un club, dans la rue, je rencontre des connaissances qui, s'approchant de moi, en déplacement essaient de comprendre rapidement s'il est nécessaire de me parler de "ceci". Je déteste quand ils commencent à en parler et je ne peux pas le supporter quand ils l'évitent. Certains essaient juste de s'enfuir. R. m'évite depuis une semaine entière.

J'aime surtout les jeunes hommes bien élevés, presque des garçons, qui viennent vers moi, alors qu'ils vont chez le dentiste, rougissent terriblement, essaient de s'en débarrasser au plus vite, et puis, quand le pire est passé , rapidement et autant que possible en préservant les apparences, disparaissent par la porte du bar . Peut-être que les personnes qui ont perdu des êtres chers devraient être isolées et placées dans des institutions spéciales comme une léproserie ?

Chez certains, je cause quelque chose de pire que de l'embarras. Pour eux, je suis l'ombre de la mort elle-même. Chaque fois que je croise un couple marié heureux, je sais ce qu'ils pensent en me regardant : « L'un de nous sera un jour à sa place.

Au début, j'avais peur de visiter nos endroits préférés où nous étions autrefois heureux avec elle - notre pub préféré, le parc. Une fois, j'ai pris ma décision dès qu'un pilote est envoyé sur un vol après avoir été victime d'un accident. A ma grande surprise, aucune différence. Son absence en ces lieux ne se fait pas plus sentir que partout ailleurs. Il n'a aucun attachement à un endroit particulier. Je pense que si vous êtes soudainement interdit de manger du sel, vous ne remarquerez pas son manque dans un plat plus que dans un autre. L'ensemble du processus de manger sera différent, chaque jour, n'importe quel aliment. C'est si simple. Tout le processus de la vie a changé. Son absence est comme le ciel étendu sur tout.

Bien que non, ce n'est pas tout à fait vrai. Il y a un endroit où ça manque particulièrement, et je ne peux pas éviter cet endroit, car c'est moi, mon corps. Autrefois, c'était significatif, car c'était le corps de X bien-aimé. Maintenant, mon corps est une maison vide. Cependant, pourquoi se tromper ? Je sais que le temps viendra où mon corps retrouvera son ancienne importance pour moi, et j'oublierai même que quelque chose n'allait pas avec lui.

Cancer, cancer et cancer. Ma mère, mon père, ma femme. Qui est le prochain, je pense. Cependant, H., mourant d'un cancer et le sachant, a avoué ne plus ressentir la même horreur. Lorsque cela est devenu une réalité, l'idée même et le nom de la maladie ont dans une certaine mesure perdu leur validité. Et pendant un moment, je l'ai presque comprise. Il est très important. Nous ne connaissons jamais que le cancer, la guerre ou le malheur (aussi le bonheur). Nous vivons dans une heure, une minute. Des hauts et des bas. Les meilleurs moments sont éclipsés par de nombreux petits malheurs, et inversement, les plus difficiles sont égayés par de bons moments de bonheur. .On ne se rend jamais pleinement compte de l'impact de tel ou tel événement dans notre vie, on lui donne un nom qui est fondamentalement faux. La vie elle-même est faite de hauts et de bas, le reste n'est qu'idée pure.

Maintenant, je ne peux même pas croire que nous étions heureux et joyeux alors qu'il n'y avait plus d'espoir. Combien de temps, significativement et intensément nous avons parlé la nuit dernière !

Non, nous n'étions pas exactement ensemble. Il y a une ligne au-delà de laquelle ce n'est plus votre « chair ». Il est impossible de partager pleinement la faiblesse, la peur et la douleur d'un autre être. Ce que l'autre vit est, bien sûr, terrible. Peut-être que vous vous sentez aussi mal qu'un de vos proches, mais je ne ferais pas particulièrement confiance à quelqu'un qui insiste là-dessus. Pourtant, il y a une différence. Car, parlant de peur, je veux dire la peur animale, l'horreur mortelle, couvrant tout l'organisme avant la fin, l'étouffement - les sensations d'un rat dans une souricière. Cette horreur ne peut être partagée avec personne. La conscience sympathise, le corps sympathise moins. Au moins, l'intimité physique est familière à tout couple amoureux. Toute l'expérience amoureuse entraîne deux corps à éprouver des sentiments non pas identiques, mais complémentaires, interconnectés, même si opposés.

Nous le savions tous les deux. Je me sentais à moi, pas à elle ; elle avait la sienne, pas la mienne. La fin de ses souffrances ne signifiait que ma majorité. Nous avons continué chacun à notre manière. Cette vérité effrayante, cette terrible règle de la route ("Vous, madame, allez à droite, et vous, monsieur, allez à gauche") n'est que le début de la séparation, qui est la mort elle-même. Cette séparation attend tout le monde. J'ai pensé pourquoi exactement nous étions si fatalement malchanceux avec elle, nous étions séparés. Mais je suppose que tous les amoureux pensent ça d'eux-mêmes quand ils se retrouvent dans la même situation.

Une fois, elle m'a dit : "Même si nous mourons le même jour et à la même heure, couchés côte à côte, ce sera toujours la même séparation dont tu as si peur." Bien sûr, elle n'en savait pas plus que moi. Mais elle était plus proche de la mort et il lui était plus facile d'atteindre la cible. Elle citait souvent : « Toi seul es venu au monde et seul tu en sortiras. Et elle a dit qu'elle le sentait.. Et ce serait absolument incroyable s'il en était autrement. Nous avons été réunis par le temps, l'espace et la chair, nous avons communiqué les uns avec les autres, comme par des fils téléphoniques, cela vaut la peine de couper un fil - et la connexion est interrompue. D'une manière ou d'une autre, notre conversation devrait-elle jamais être interrompue ? A moins que nous supposions que ce type de communication est remplacé par un autre complètement différent, mais atteignant le même objectif. La question est, pourquoi était-il nécessaire de détruire l'ancienne méthode ?

Dieu n'est pas un clown qui sort sous le nez. un bol de soupe pour en glisser immédiatement un autre bol de la même soupe. Même la nature n'arrange pas de tels tours, elle ne répète jamais deux fois la même mélodie.

Il est très difficile de supporter ceux qui disent : « Il n'y a pas de mort » ou « La mort n'a pas d'importance ». La mort est et elle compte, et ses conséquences sont inévitables et irréparables. Autant dire : la naissance n'a pas d'importance.

Je regarde le ciel nocturne. Je ne suis plus sûr de rien que de ne plus jamais, en aucun temps et espace, voir son visage, entendre sa voix, la toucher. Elle mourut. Elle est morte. Est-ce vraiment si difficile à comprendre ?

Je n'ai pas de belles photos d'elle. Quand j'essaie de me souvenir de son visage, je ne le vois pas clairement dans mon imagination. Mais le visage d'un parfait inconnu, flashé dans la foule du matin, je le vois avec une précision indubitable, dès que je ferme les yeux. Il y a sûrement une explication simple à cela. Nous voyons les visages de ceux qui nous sont les plus proches et les plus chers, dans différentes situations, sous différents angles, sous différents éclairages, avec différentes expressions, nous les voyons quand ils marchent, dorment, pleurent, mangent, parlent, pensent - et tout ces diverses expressions se mêlent dans notre mémoire et se confondent en une tache floue indistincte. Mais je peux entendre sa voix si clairement. Parfois, en me souvenant de sa voix, je peux fondre en larmes comme un petit enfant.

2

Pour la première fois depuis longtemps, j'ai décidé de relire mes notes. Je me sentais mal à l'aise. En lisant ces notes, on pourrait penser que sa mort n'a pas d'importance en soi, mais seulement comment elle m'a affecté. H. elle-même semblait avoir disparu. Comment ai-je pu oublier avec quelle amertume elle s'écria : « Que reste-t-il de tout ce pour quoi on veut tant vivre !

Le bonheur lui est venu assez tard. Elle pourrait vivre encore 1000 ans sans jamais s'ennuyer. Son goût pour tous les plaisirs des sens, de l'esprit et de l'esprit ne s'est jamais émoussé. Elle a apprécié toutes les joies de la vie comme personne d'autre que je connaissais. Elle était comme un homme affamé qui a été mis devant un repas copieux et immédiatement emmené. Rock, le destin (ou quel que soit son nom) aime donner de grandes opportunités, puis tromper les attentes. Beethoven est devenu sourd... Peu importe comment vous le regardez, tout cela ressemble à une plaisanterie cruelle, une ruse d'un crétin diabolique.

Je dois penser plus à X et moins à moi-même. Ça a l'air bien. Mais il ya un hic. Je pense à elle tout le temps. Je me souviens à quoi elle ressemblait, comment elle parlait, comment elle bougeait. Mais tous ces faits et détails sont sélectionnés et triés par mon esprit. Moins d'un mois s'est écoulé depuis sa mort, et je sens déjà que le lent processus de transformation de H. vivant en la femme que j'ai inventée a commencé. Et c'est un fait indéniable. Je n'inventerai plus rien (du moins j'espère). Mais que se passe-t-il si mon écriture continue de se concentrer de plus en plus sur ma personnalité ? Il n'y a plus de réalité elle-même, qui pourrait me remonter dans le temps, comme elle l'a fait, toujours à l'improviste, vivante X, étant elle-même, et non moi.

Le cadeau le plus précieux que le mariage m'a donné est qu'à côté de moi il y avait toujours un être très proche, étroitement lié à moi et en même temps différent de moi et même résistant, en un mot - la réalité elle-même. Tout ce travail acharné va-t-il être vain ? Est-ce que je vais permettre à X d'aller de plus en plus loin jusqu'à ce qu'il ne soit plus qu'un des rêves que j'ai eus dans ma jeunesse, quand j'étais encore célibataire ?

Oh, ma chère, reviens ne serait-ce qu'une minute et chasse ce terrible fantôme ! Oh Seigneur, pourquoi es-tu allé si loin pour arracher cet être de sa coquille, s'il est attiré, aspiré en arrière ?

Aujourd'hui, je devais rencontrer un homme que je n'avais pas vu depuis 10 ans. Toutes ces années, j'ai pensé que je me souvenais parfaitement de lui - son apparence, sa façon de parler, ses mots préférés. Mais dans les cinq premières minutes, une personne réelle a complètement détruit l'image qui vit dans ma mémoire. Cela ne veut pas dire qu'il a beaucoup changé. Au contraire, je me suis dit mentalement: "Oui, bien sûr, bien sûr, j'ai juste oublié qu'il pensait à quel point il n'aimait pas ce qu'il savait à ce sujet, ou sa manière de jeter la tête en arrière." Mais son apparence au cours de ces 10 années s'est estompée et estompée dans ma mémoire, et quand j'ai vu une vraie personne, j'ai été étonné de l'incroyable différence. Puis-je espérer que cela n'arrive pas à ma mémoire de H. ? Qu'il n'a pas déjà commencé ? Lentement, silencieusement, comme des flocons de neige tombant au sol, et il neigera toute la nuit - des flocons de mon imagination, ma mémoire sélective couvrira son image ... Et à la fin, ils enterreront complètement les vrais contours sous eux. Seulement 10 minutes, 10 secondes - et un vrai H. en direct pourrait tout arranger. Mais même si on me donnait ces 10 secondes, la seconde suivante, les flocons recommenceraient à tomber. Et le goût aigu, rugueux et purifiant de son unicité disparaîtra à nouveau.

Quelle hypocrisie pathétique - de dire: "Elle vivra pour toujours dans votre mémoire." En direct? Ça y est, elle ne vivra pas. Avec le même succès, vous pouvez, comme les anciens Égyptiens, embaumer le défunt et penser qu'il sera toujours avec nous. Quoi d'autre peut nous convaincre qu'ils ne sont pas là, qu'ils sont partis, partis pour toujours ? Ce qui reste? Un cadavre, un souvenir et (dans certaines variantes) un fantôme. Tout cela n'est que moquerie et horreur. Trois mots différents qui veulent dire la même chose : elle est morte. J'aimais X. Je ne veux pas aimer mon souvenir d'elle, son image existant dans mon propre imaginaire. Ce sera quelque chose comme l'inceste.

Je me souviens bien comment j'ai été désagréablement frappé un beau matin il y a de nombreuses années. Un travailleur acharné de sang pur et joyeux avec une pelle et un arrosoir est entré dans le cimetière et, fermant la porte derrière lui, a crié par-dessus son épaule à ses amis: «Je reviens bientôt, je vais juste rendre visite à ma mère! ” Il voulait dire qu'il arroserait les fleurs et nettoierait la tombe de sa mère. Tout cela m'a horrifié, une telle manifestation de sentiments, toutes ces bêtises de cimetière me sont toujours et encore odieuses et totalement inacceptables.

Mais à la lumière de mes réflexions actuelles, je commence à me demander si certains (je ne peux pas) peuvent accepter et comprendre le comportement de ce type, alors il y a probablement beaucoup à dire pour défendre cette position. Le parterre de fleurs de 6 pieds sur 8 est devenu une mère, un symbole, quelque chose qui le relie à elle. Prendre soin d'une tombe signifie rendre visite à sa mère. Peut-être est-ce en quelque sorte mieux que de garder et de caresser l'image imprimée dans mon imagination, dans ma mémoire ? Une tombe ou une image est, en principe, une seule et même chose : des fils connectés à l'irréversible, des symboles de l'inimaginable. De plus, l'image mentale a un inconvénient supplémentaire - elle fait ce que vous voulez, elle sourira ou fronça les sourcils, elle sera douce, gaie, grossière, elle peut se disputer avec vous - tout dépend de votre humeur. Vous êtes le marionnettiste qui tire les ficelles. Bien sûr, ce n'est pas tout à fait vrai. Le souvenir est encore frais, de véritables souvenirs involontaires, Dieu merci, surgissent à l'improviste et m'arrachent les cordes des mains. Mais la subordination fatale de l'image, la dépendance totale à mon égard augmentera avec le temps. D'un autre côté, le parterre de fleurs funéraires est une partie têtue, têtue, souvent intraitable de la réalité, qui, je n'en doute pas, était sa mère de son vivant. Soit dit en passant, il en était de même pour H.

Ou est. Puis-je honnêtement dire que je crois qu'elle l'est ? La plupart de mes connaissances, que je rencontre, disons, au travail, sont sûres qu'elle n'est plus. Naturellement, ils ne partagent pas ce point de vue avec moi, du moins pas encore. Qu'est-ce que je pense moi ? J'ai toujours prié pour le repos des âmes des personnes qui ne me sont pas proches, et je prie pour elles maintenant. Mais dès que j'essaie de prier pour X, quelque chose m'arrête. Je suis pris d'embarras et de confusion, je ressens l'irréalité de ce qui se passe, comme si je disais des mots dans le vide, et tout ce dont je parle est le fruit de mon imagination. L'explication est assez simple. Vous ne savez jamais à quel point vous croyez en quoi que ce soit jusqu'à ce que la vérité de votre croyance devienne une question de vie ou de mort. Il est facile d'affirmer que cette corde est assez solide si vous voulez l'attacher autour d'une boîte. Mais, supposons, sur la même corde, vous devez vous accrocher au-dessus de l'abîme. C'est là que vous réaliserez à quel point vous êtes confiant dans la force de votre corde. C'est la même chose avec les relations entre les gens. Pendant de nombreuses années, j'ai pensé que j'avais une confiance totale en B.R. Mais le moment est venu où j'ai dû décider si je devais lui confier un secret important. C'est alors que j'ai réalisé le prix de ma "confiance sans bornes". J'ai réalisé que je ne lui faisais jamais entièrement confiance. La force de la vraie foi n'est testée que par une épreuve de risque. Probablement, ma foi (je pensais l'avoir fait) m'a permis de prier pour des personnes qui m'étaient étrangères et qui semblaient être vraies, car, dans l'ensemble, j'étais indifférent à leur sort.

Mais ici d'autres difficultés surgissent. Où est-elle maintenant? Où est-elle exactement en ce moment ? Si elle a quitté son corps, et que ce corps que j'aimais tant n'est sûrement plus elle, alors elle est introuvable. Après tout, le "temps présent" est une date ou un certain moment dans lequel nous vivons. Comme si elle était partie quelque part sans moi, et j'aurais pensé, en regardant l'horloge : « Je me demande si elle est déjà arrivée à Euston ? Mais s'il n'existe pas dans la même période de temps avec nous, où une minute se compose de 60 secondes, comme pour tous les êtres vivants, que signifie « maintenant » ? Où est la différence entre "était", "est" et "sera" ?

Mes bons amis me réconfortent : « Elle est maintenant avec Dieu. C'est vrai dans une certaine mesure. Elle, comme Dieu, est inaccessible et défie toute imagination.

Mais je suppose que, aussi importante que soit cette question en soi, rien de tout cela n'a quoi que ce soit à voir avec le chagrin que je ressens.

Supposons que ces quelques années de vie terrestre que nous avons passées ensemble ne soient que le début, ou le prélude, ou la manifestation terrestre de deux créations immortelles supercosmiques inimaginables. Ces "créations" peuvent être imaginées sous forme de sphères ou de boules, et là où le corps cosmique de la Nature les traverse, il les coupe en deux moitiés, deux hémisphères, qui sont en contact durant leur existence terrestre. Mais c'est ce que je désire, c'est ce que je pleure, c'est ce qui me manque tant, les deux moitiés du cercle, au-delà de leur contact.

Tu me dis "Ça continue d'exister", mais mon âme, mon corps, tout mon être crie : "reviens, reviens à moi, sois ce cercle, entre en contact avec le mien sur le vaisseau spatial de la Nature !" Mais je sais que c'est impossible. Je veux ce que je n'obtiendrai jamais. La bonne vieille vie, les blagues, les disputes, un verre de vin, douloureusement familier, la vie de tous les jours. Quelle que soit la façon dont vous regardez, "H. mort" signifie "Tout cela est mort avec elle". C'est devenu une partie du passé. Et le passé est le passé, c'est le passé, un autre nom pour la mort ou le ciel lui-même, où se trouve tout ce qui était et est mort.

Parlez-moi de vérité religieuse, et j'écouterai avec plaisir, Parlez-moi de devoir religieux, j'écouterai consciencieusement. Mais n'essayez pas de me parler du confort de la religion, sinon je penserai que vous ne me comprenez pas.

Bien sûr, si vous croyez littéralement à rencontrer vos proches dans l'au-delà, ce que les gens imaginent de manière complètement terrestre, cela change les choses. Cependant, aucun texte ne le confirme, tout est tiré de mauvais hymnes et de lithographies bon marché, rien n'est dit à ce sujet dans la Bible. Oui, et cela semble complètement incroyable. La réalité ne se répète jamais. Vous ne pouvez pas retirer quelque chose et le rendre ensuite de la même manière. Les spirites avalent l'appât avec avidité : « tout y est exactement pareil qu'ici ». Les cigares sont également fumés au paradis. C'est ce que nous voudrions. Restaurer le bonheur passé.

C'est exactement ce que je veux, j'en pleure la nuit, chuchotant des prières passionnées dans le vide.

Comme le dit le pauvre S., "Ne pleure pas ceux qui n'ont plus d'espoir." Je suis étonné de voir comment nous attachons à nous-mêmes des mots adressés aux meilleurs d'entre nous. Ce que dit saint Paul peut consoler ceux qui aiment Dieu plus que les morts, et les morts plus qu'eux-mêmes. Lorsqu'une mère pleure son enfant, elle ne pleure pas l'enfant qu'elle a perdu, mais ce que son enfant a perdu, elle trouve une consolation dans la conviction que son enfant a trouvé une vie différente, qu'il n'a pas perdu son destin pour toujours. Mais il y a aussi une consolation dans sa conviction que, ayant perdu l'être le plus précieux, le sens de son existence, elle n'a pas perdu la chose la plus importante, elle espère « glorifier Dieu et trouver en lui une joie éternelle ». La consolation de la mère dans l'esprit divin éternel, qui sera toujours avec elle. Mais il n'y a aucune consolation à sa maternité. Les joies de la maternité lui sont enlevées pour toujours. Jamais et nulle part elle ne tiendra son fils sur ses genoux, elle ne le baignera pas, elle ne lui lira pas un conte de fées, elle ne rêvera pas de son avenir, elle ne verra jamais ses petits-enfants.

Ils me disent : « Elle va bien maintenant », me disent-ils, « Elle s'est calmée ». D'où tirent-ils une telle confiance ? Je ne veux pas dire que je crains le pire. Presque ses dernières paroles furent : « Je suis en paix avec Dieu », mais elle n'a pas toujours été en paix avec Lui. Et elle n'a jamais menti. Et il était difficile de la tromper, surtout si cette tromperie était en sa faveur. Je ne dis pas qu'elle a menti. Mais d'où viennent-ils l'idée qu'avec la mort toute souffrance s'arrête ? La moitié du monde chrétien et des millions de croyants en Orient croient le contraire. Comment savent-ils qu'elle s'est calmée ? Pourquoi la séparation, qui est si terrible pour le reste, ne devrait-elle pas faire souffrir le défunt ?

"Parce qu'elle est entre les mains de Dieu maintenant." Mais d'ailleurs, elle a déjà été entre les mains de Dieu, et j'ai vu ce qu'ils lui ont fait. Quoi, nous sommes soudainement traités avec plus de miséricorde dès que nous quittons le corps mortel ? Si la bonté de Dieu est inextricablement liée à l'infliction de la douleur, cela signifie soit que Dieu est mauvais, soit qu'il n'y a pas de Dieu : car dans la seule vie qui nous est donnée, Il cause une souffrance si transcendante qu'il est même impossible d'imaginer . S'Il nous fait tant souffrir dans la vie, alors Il pourrait bien nous infliger une douleur insupportable après la mort.

Parfois, cela suggère immédiatement : « Dieu a pardonné à Dieu ». Mais si nous croyons vraiment, alors Il n'a pas pardonné, Il L'a crucifié.

Il n'y a rien à se leurrer, nous n'y gagnerons rien. Nous sommes condamnés à souffrir, et c'est inévitable. La réalité, si vous la regardez directement dans les yeux, est insupportable. Comment et pourquoi a-t-il fleuri ici et là et s'est-il transformé en un phénomène terrible appelé conscience ? Pourquoi nous a-t-elle appelés à la vie, nous qui voyons cette réalité et frissonnons d'horreur ? Qui (pas encore familier avec elle) voudrait non seulement la voir, mais faire tout son possible pour la retrouver, même si cela n'est pas nécessaire, et même si un seul regard sur elle laisse un ulcère non cicatrisé dans nos cœurs ? OMS? Comme X elle-même, qui a toujours voulu connaître la vérité à tout prix.

Si H. n'est plus, alors elle n'a jamais été. J'ai eu tort de confondre un nuage d'atomes avec une personne vivante. Les gens n'existent pas et n'ont jamais existé. La mort expose simplement le vide éternel qui a toujours existé. Ceux que nous considérons comme vivants n'ont tout simplement pas encore arraché le masque. Tous sont en faillite, mais certains n'ont pas encore déclaré faillite. Cependant, c'est un non-sens complet : un vide où personne n'a jamais été ? Se déclarer en faillite - à qui? D'autres amas d'étincelles ou combinaisons d'atomes ? Je ne croirai jamais, et plus précisément, je ne peux pas croire qu'un ensemble de transformations physiques puisse être remplacé ou confondu avec un autre.

Non, ce n'est pas le matérialisme qui me fait peur. Si les matérialistes avaient raison, nous, ou plutôt ce que nous prenons pour « nous », pourrions éviter le supplice, aussi simple que d'avaler une poignée de somnifères. J'ai plus peur d'autre chose - que nous soyons des rats dans une souricière, ou pire encore, des rats de laboratoire. Quelqu'un, je me souviens, a dit : « Dieu multiplie toujours. Et si Dieu faisait de la vivisection ?

Tôt ou tard, en essayant de trouver la réponse, je serai obligé de faire face à la vérité et de poser cette question dans un langage humain clair.

Qu'est-ce qui, à part notre propre désir désespéré, justifie notre foi en la miséricorde de Dieu ? Toute notre expérience dit le contraire. Que pouvons-nous dire à cela?

Nous objectons - et le Christ lui-même ? Et s'il avait tort ? Ses derniers mots peuvent avoir une explication simple. Il s'est rendu compte que Dieu le Père n'est pas du tout ce qu'il devrait être. Le piège, qui a été soigneusement pensé à l'avance, préparé et habilement posé l'appât, a finalement fonctionné - sur la croix. La farce maléfique a été un succès.

Pourquoi toutes mes prières restent coincées dans ma gorge et tous les espoirs semblent vains - parce que je me souviens encore très bien comment nous avons passionnément prié avec elle et espéré en vain. Nous espérions non seulement parce que nous voulions espérer, mais aussi parce que l'espoir nous était donné, voire imposé : par des diagnostics erronés, des radiographies, des améliorations soudaines de notre état, qui étaient perçues comme un miracle. Pas à pas, nous avons été conduits le long du "chemin du jardin fleuri", et à maintes reprises, alors qu'il semblait être particulièrement miséricordieux, en fait, il avait déjà préparé une autre torture.

J'ai écrit ça hier soir. Ce n'était même pas une pensée, mais plutôt un cri. Je vais réessayer. Est-il raisonnable de croire que Dieu est cruel ? Peut-il vraiment être aussi cruel ? Quoi, c'est un sadique cosmique, un crétin vicieux ?

Si on y réfléchit, c'est déjà de l'anthropologie pure, c'est encore plus stupide que de l'imaginer en bon roi avec une longue barbe. Cette image est un modèle typique de Jung. Cette apparition rapproche Dieu des bons rois sages des contes de fées, des bons sorciers, des prestidigitateurs et des héros des contes populaires. Formellement, nous l'imaginons comme un humain, mais en même temps, un être supérieur est assumé, et au moins nous imaginons quelqu'un qui est plus âgé que nous, plus sage que nous, qui en sait beaucoup plus que ce qui est disponible à notre imagination. Le secret est gardé. Et cela laisse place à l'espoir. Par conséquent, à la fois par peur, et pas seulement par peur qu'ils vous fassent une blague cruelle. Hier soir, j'ai imaginé quelqu'un comme S.S. - autrefois il était mon voisin de table et au dîner il aimait raconter ce qu'il faisait avec les chats aujourd'hui. S'il est le même que S.S. (Bien que ce soit une forte exagération), alors, bien sûr, il n'est pas capable de créer ou de gérer quoi que ce soit. Il ne pouvait poser que des pièges à appâts. Mais il n'aurait jamais pensé à des leurres tels que l'amour, le rire, les jonquilles ou un coucher de soleil par une journée glaciale. Et il a créé l'univers ? Un tel être ne peut pas simplement plaisanter ou s'incliner ou s'excuser ou se faire un ami.

Est-il possible d'envisager sérieusement l'idée d'un Dieu méchant, comme par une "porte dérobée", dans l'esprit du calvinisme extrême ? Vous pourriez objecter que nous sommes tous embourbés dans le péché. Nous sommes tellement pécheurs que nos idées sur le bien et le mal sont sans valeur, pire que cela, ce que nous considérons comme bien peut s'avérer être un pur mal. Si nos pires craintes se confirment, alors Dieu possède toutes les qualités considérées comme mauvaises : insouciance, vanité, vindicte, injustice, cruauté. Mais ce que nous voyons comme noir est en fait blanc. Notre propre état de pécheur peint tout en noir.

Eh bien, et alors ? Tous nos raisonnements et hypothèses détruisent l'idée même de l'existence de Dieu. La définition même de «genre» perd son sens, comme, disons, «abracadabra». Il n'y a aucune raison de Lui obéir, pas même d'avoir peur de Lui. Oui, Il menace, Il fait des promesses. Mais pourquoi les croire ? S'il considère la cruauté comme de la miséricorde, alors les mensonges sont également bons. Si oui, quelle est la différence ? Si Son idée du bien est si différente de ce que nous pensons être bien, alors Son ciel est notre enfer et vice versa. Enfin, si la réalité elle-même n'a fondamentalement aucun sens pour nous, ou en d'autres termes, nous sommes de parfaits idiots, à quoi bon essayer de penser à Dieu, ou à quoi que ce soit ? Ce nœud est toujours dénoué, peu importe comment vous essayez de le serrer.

Comment oserais-je même penser à une telle saleté et un non-sens? Peut-être que j'espère que si les sentiments sont si déformés, alors je me sentirai moins ? Mes écrits ne sont-ils pas les tentatives inutiles d'une personne qui ne veut pas accepter le fait que la seule façon de mettre fin à la souffrance est de l'accepter et de la vivre ? Qui espère encore qu'il existe une sorte de remède contre la douleur, il suffit de bien regarder ? Peu importe ce que nous faisons dans le fauteuil du dentiste, que nous saisissions les mains du médecin ou que nous nous asseyions tranquillement les mains jointes sur nos genoux, la perceuse continue de percer.

Et le chagrin ressemble toujours à de la peur, ou plutôt à de l'horreur. Ou attendre, comme s'asseoir et attendre que quelque chose de terrible se produise. Toute vie prend une saveur permanente de temporalité. Vous n'avez rien à commencer. Je n'arrive pas à me calmer, je bâille, je ne trouve pas de place, je fume trop. Jusqu'à présent, j'ai toujours manqué de temps, maintenant il n'y a plus que le temps dans la vie. Temps pur, temps sans fin vide

Une seule chair. Ou, si vous préférez, une autre comparaison est un navire. Le moteur à tribord est perdu, je suis le moteur restant à bâbord, il faut que je me rende d'une manière ou d'une autre à la jetée. Ou plutôt, jusqu'à la fin de la baignade. Comment oserais-je même rêver d'une marina ? Très probablement, je serai accueilli par un rivage désert percé par le vent, une nuit noire, un rugissement assourdissant d'une tempête, des pieux sont apparus devant et une lumière a clignoté sur le rivage - très probablement, un bâtard ivre agitant une lanterne. Voici à quoi ressemble son approche du rivage. Ma mère avait le même. Je l'appelle leur débarquement, pas leur arrivée.

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En fait, je ne pense pas à elle tout le temps. Par exemple, pendant le travail ou une conversation, ce n'est tout simplement pas possible. Mais ces périodes où je ne pense pas à elle sont peut-être les pires. Parce que même sans en comprendre la raison, je sens que je me sens mal à l'aise, il me manque quelque chose. Il y a de tels rêves dans lesquels rien de terrible ne semble se produire, rien de significatif qui puisse être raconté au petit-déjeuner, mais en même temps toute l'atmosphère du sommeil, le goût particulier d'un cauchemar, laisse une impression d'horreur. Ici aussi. Je remarque que les baies de sorbier commencent à virer au rouge, et pendant une seconde je n'arrive pas à comprendre pourquoi exactement le sorbier me plonge dans la dépression. J'entends le carillon de l'horloge, et il manque quelque chose dedans, une sorte de son moins fort. Qu'est-il arrivé au monde, pourquoi tout a-t-il l'air si plat, incolore, usé ? Et puis je me souviens.

Voici autre chose qui me fait peur. La nature fera des ravages, la douleur atroce s'atténuera progressivement, les cauchemars passeront, mais alors quoi ? Juste de l'apathie, un ennui mortel ? Y aura-t-il un jour où j'arrêterai de demander pourquoi le monde entier est devenu une ruelle sordide pour moi, parce que la saleté et la crasse de la désolation sont devenues la norme pour moi ? Le deuil est-il suivi d'ennui avec une touche de légère nausée ?

Sentiments, sentiments et sentiments. Laissez-moi commencer à réfléchir. Si vous y réfléchissez bien, qu'est-ce que la mort de H. a apporté de nouveau à ma perception du monde ? Quelle raison de douter de ce que j'ai toujours cru ? Je suis bien conscient que chaque jour, des gens dans le monde meurent et que des choses pires se produisent. Je dois dire que j'en ai tenu compte, j'ai été prévenu et je me suis prévenu - ne comptez pas sur le bonheur du monde. De plus, la souffrance est prévue, elle fait partie du plan. On nous a dit : « Heureux ceux qui pleurent », et j'étais d'accord avec cela. Je n'ai rien reçu auquel je ne m'attendais pas. Bien sûr, cela fait une grande différence quand cela vous est arrivé et pas aux autres, et pas dans l'imagination, mais dans la réalité. Oui, mais comment une personne sensée peut-elle comprendre cette différence ? Surtout si sa foi était vraie et sa sympathie pour les chagrins des autres était sincère ? L'explication est suffisante, voire trop simple. Si ma maison s'effondrait d'un seul souffle, alors c'était un château de cartes. La foi qui « tenait compte de tout » était imaginaire. "Prendre en compte" ne signifie pas "empathie". Si je me souciais vraiment des chagrins des autres, comme je le croyais, je ne serais pas aussi écrasé par mon propre chagrin. C'était une foi imaginaire jouant avec des jetons inoffensifs, sur lesquels étaient collés des morceaux de papier avec les mots : "maladie", "douleur", "mort" et "solitude". Je croyais que ma corde était assez solide jusqu'à ce qu'elle devienne si importante, mais quand la question s'est posée de savoir si elle pouvait supporter mon poids, il s'est avéré que je n'avais jamais cru en sa force.

Les amateurs de bridge disent que vous devez absolument jouer pour de l'argent, sinon l'intérêt est perdu. Pareil ici. Si vous ne misez rien, alors peu importe qu'il y ait un Dieu, qu'il n'y ait pas de Dieu, qu'il soit miséricordieux ou un méchant sadique cosmique, qu'il y ait ou non la vie éternelle. Et vous ne réaliserez jamais à quel point cela est important pour vous jusqu'à ce que vous commenciez à jouer non pas pour des jetons ni pour six pence, mais pariez tout ce que vous avez, jusqu'au dernier centime. Seul cela peut ébranler quelqu'un comme moi et me faire reconsidérer mes opinions, commencer à penser et à croire d'une nouvelle manière. Celui-ci a besoin d'être bien menotté pour le ramener à la raison. Parfois, la vérité ne peut être obtenue que par la torture, et ce n'est que sous la torture que vous découvrirez la vérité vous-même.

Je dois avouer (H. elle-même aurait obtenu cette reconnaissance en un rien de temps) que si ma maison est construite en cartes, plus tôt elle sera détruite, mieux ce sera. Et seule la souffrance peut le détruire. Et puis tous les arguments sur le sadique cosmique et le vivisecteur éternel deviennent une hypothèse dénuée de sens et inutile.

Est-ce que ma dernière entrée dit que je suis incurable, même lorsque la réalité brise mon rêve en petits morceaux, je continue toujours à me morfondre, à tout confondre encore plus jusqu'à ce que le premier choc soit passé, et alors seulement, bêtement et patiemment, je commence à recoller les morceaux . Et en sera-t-il toujours ainsi ? chaque fois que ma maison s'effondre, dois-je la reconstruire ? N'est-ce pas ce que je fais maintenant ?

Bien sûr, il est possible qu'une fois que ce que j'appelle la "restauration de la foi" se produise, cela se révélera être juste un autre château de cartes. Je ne le saurai pas avant le prochain clic, disons, quand j'attrape moi-même une maladie en phase terminale, ou qu'une guerre éclate, ou que je me détruise en faisant une terrible erreur au travail. Mais deux questions se posent : dans quel sens peut-on appeler cela un château de cartes, car ce que je crois n'est qu'un rêve, ou est-ce que je rêve seulement que je crois ?

Pour être honnête, sur quelle base puis-je faire confiance à ce que je pensais il y a une semaine plus qu'à ce que je pense maintenant ? Je suis à peu près sûr qu'en gros, je suis plus normal maintenant que je ne l'étais dans les premières semaines. Comment faire confiance à l'imagination désespérée d'un homme qui est dans un état semi-conscient, comme après une commotion cérébrale ?

Parce que juste parce qu'il n'y a pas eu de tentative de vœu pieux ? Parce que mes pensées étaient si terribles, c'est pourquoi elles sont probablement les plus proches de la vérité ? Après tout, non seulement des rêves agréables, mais aussi des rêves terribles peuvent se réaliser. Si périr qu'ils étaient dégoûtants? Non, je les ai même aimés à leur manière. Je suis conscient que je suis légèrement réfractaire à une option plus agréable. Tout mon raisonnement sur le sadique cosmique n'était probablement pas le reflet de pensées, mais une expression de haine. J'y prenais un plaisir vengeur, le seul plaisir accessible à un homme tourmenté, le plaisir de riposter. Juste une malédiction insultante - exposé à Dieu tout ce que je pense de Lui. Et bien sûr, comme toujours, après avoir insulté quelqu'un en termes forts, vous ajoutez : "Je n'ai vraiment pas cru ce que j'ai dit moi-même." Je voulais seulement l'offenser, lui et ses partisans. De telles déclarations apportent toujours un certain plaisir. Il a exprimé tout ce qui débordait. Après cela, vous vous sentez mieux pendant un certain temps.

Mais l'ambiance n'est pas la preuve. Bien sûr, le chat criera et grattera, essayant d'échapper aux mains du vétérinaire, et s'il réussit, il mordra. La question est de savoir qui est-il : un guérisseur ou un vivisecteur. Le comportement du chat n'éclaire pas cette question.

Je peux croire qu'il est le guérisseur si je pense à ma propre souffrance. C'est plus difficile quand je pense à la façon dont elle a souffert. L'agonie du chagrin ne peut être comparée à la douleur physique. Seuls les imbéciles prétendent que la souffrance morale est cent fois pire que la souffrance physique. L'esprit a toujours la capacité de récupérer. La pire chose qui puisse arriver est que les pensées lourdes reviennent encore et encore, mais la douleur physique peut être absolument sans fin. Grief est un porte-bombe volant en cercles et lâchant une autre bombe, décrivant un autre cercle et retournant vers la cible. La souffrance physique est comme un barrage de feu constant dans les tranchées de la Première Guerre mondiale, des bombardements qui durent des heures sans répit. Les pensées ne sont jamais statiques, tandis que la douleur est souvent statique.

Qu'est-ce que mon amour si je pense plus au mien qu'à sa souffrance ? Même mes supplications folles "Reviens, reviens !" - Tout d'abord, ce que je veux pour moi. Je ne me suis jamais demandé si une telle chose était possible, serait-ce bon pour elle ? Je veux qu'elle revienne pour restaurer mon passé. Pour elle, je ne pouvais rien souhaiter de pire : connaître la mort et revenir sur terre, pour que de nouveau, quoique plus tard, passe par la mort ? Étienne est considéré comme le premier martyr, peut-être que le tourment de Lazare était pire ?

Je commence à comprendre. En termes de force, mon amour pour elle était à peu près le même que ma foi en Dieu. C'est vrai, je n'exagère pas. Combien ma foi était imaginaire et mon amour égoïste, Dieu seul le sait. Je ne sais pas. C'est peut-être un mot trop fort, surtout quand il s'agit de mon amour. Mais ni l'un ni l'autre n'était, comme je le pensais, vrai, et dans les deux il y avait pas mal de château de cartes.

Quelle différence cela fait-il comment je pleure et ce que je fais avec mon chagrin ? Quelle différence cela fait-il, comment je m'en souviens et si je m'en souviens du tout ? Rien n'apaisera ses souffrances passées. Souffrance passée. Comment puis-je savoir que toutes ses souffrances appartiennent au passé ?

Je n'ai jamais cru, considérant cela absolument incroyable, que l'âme la plus dévouée à Dieu immédiatement, dès que la dernière respiration sifflante s'échappe de la gorge d'un mourant, trouve la paix et le repos. Y croire maintenant est un vœu pieux. H. était une personnalité brillante, une âme directe et brillante, comme une épée en acier trempé. Mais elle n'était pas une sainte. Une femme pécheresse mariée à un homme pécheur. Deux patients de Dieu qui ont encore besoin d'être guéris. Je sais qu'il faut non seulement sécher les larmes, mais aussi nettoyer les taches pour que l'épée brille encore plus.

Mais s'il vous plaît, oh mon Dieu, soyez prudent, soyez prudent. Mois après mois, semaine après semaine Tu as étiré son pauvre corps sur la grille alors qu'elle y était encore. N'est-ce pas suffisant ?

La chose la plus terrible est qu'un Dieu miséricordieux parfait dans ce cas n'est pas meilleur qu'un sadique cosmique. Plus nous croyons que Dieu ne blesse que pour guérir, moins nous espérons qu'il entendra nos appels passionnés à être « prudents ».

Un homme cruel peut être apaisé avec un pot-de-vin, ou lui-même finira par se lasser de son occupation fastidieuse, ou une attaque inattendue de miséricorde peut être trouvée sur lui, comme un alcoolique commence soudainement une période de sobriété. Mais supposons que vous ayez affaire à un chirurgien qualifié qui a les meilleures intentions. Plus il est consciencieux et gentil, plus il coupera impitoyablement. S'il s'arrête en réponse à vos supplications, ou même s'il arrête l'opération sans la terminer, alors toutes les souffrances que vous avez subies jusqu'à présent seront vaines. Mais cette torture extrême est-elle vraiment nécessaire ? Eh bien, décidez vous-même, votre choix. La souffrance est inévitable. S'ils n'ont pas de sens, alors il n'y a pas de Dieu, et s'Il l'est, alors Il est mauvais. Mais s'il y a un Dieu et qu'il est juste, alors la torture est nécessaire. Parce qu'aucun être même légèrement décent ne permettrait des souffrances inutiles.

De toute façon, nous sommes condamnés à souffrir

Que signifient ceux qui disent : « Je ne crains pas Dieu, car je sais qu'il est miséricordieux » ? Ne sont-ils jamais allés chez le dentiste ?

Là, non moins la souffrance est insupportable. Et vous balbutiez : « Si je pouvais prendre ce tourment, même le plus terrible, à sa place. Mais personne ne sait à quel point un enjeu aussi élevé est sérieux, car en réalité vous ne risquez rien. Et si une telle opportunité se présentait soudainement, nous découvririons par nous-mêmes à quel point nous étions sérieusement prêts à un tel sacrifice. Et sommes-nous autorisés à faire un tel choix ?

Cela n'était permis qu'à Un seul, nous dit-on, et je recommence à croire qu'Il a fait tout son possible pour expier les péchés. Il répond à notre bavardage : « Tu ne peux pas et tu n'oses pas. J'ai pu et j'ai osé."

Quelque chose d'inattendu s'est produit ce matin. Pour de nombreuses raisons, qui en elles-mêmes ne sont nullement mystérieuses, j'ai ressenti une sorte de légèreté dans mon cœur, que je n'avais pas ressentie depuis de nombreuses semaines. Premièrement, je pense que je commence à récupérer physiquement après beaucoup de stress et de fatigue. La veille j'ai travaillé 12 heures et n'étais pas très fatiguée, j'ai bien dormi la nuit ; et après deux semaines de ciel gris bas et d'étouffement immobile et humide, soudain le soleil est sorti et a brillé, une brise fraîche a soufflé, et tout à coup, au moment même où, pour la première fois depuis tout ce temps, elle me manquait moins, Je me souvenais particulièrement bien d'elle. Et c'était vraiment quelque chose, presque mieux qu'un souvenir ; une vision soudaine et inexplicable. Ce serait trop dire que je l'ai vue, mais pourtant ces mots se suggèrent. C'était comme si quelqu'un avait levé le voile du chagrin, et la barrière qui nous séparait avait disparu.

Pourquoi personne ne m'a parlé de tout ça ? Avec quelle facilité jugerais-je quelqu'un d'autre dans la même situation ? Je pourrais dire : « Il s'est remis de sa perte. Il a commencé à oublier sa femme", et la vérité est la suivante : "Il se souvient mieux d'elle parce qu'il s'est partiellement remis." Et c'est un fait. Je pense que je peux expliquer pourquoi cela a du sens. Vous ne pouvez pas voir clairement si vos yeux sont embués de larmes. Et vous n'obtiendrez jamais exactement ce que vous voulez si vous le voulez trop, et même si vous l'obtenez, vous ne pourrez pas disposer correctement de ce que vous avez reçu.

"Nous devons avoir une conversation sérieuse" - une telle introduction fait que tout le monde tombe dans le silence. "Aujourd'hui, je dois certainement passer une bonne nuit de sommeil" - et vous passerez très probablement une nuit blanche. Les meilleures boissons sont traduites de manière incompétente lorsqu'elles ont particulièrement soif. N'en est-il pas de même quand nous pensons à nos morts, et c'est à cause de notre désespoir que le rideau de fer tombe, et il nous semble que nous regardons dans le vide ? Ceux qui demandent (surtout ceux qui demandent beaucoup) ne recevront rien. Et peut-être qu'ils ne le feront pas.

Et la même chose, peut-être, avec Dieu. Peu à peu, j'ai commencé à sentir que la porte était entrouverte, qu'il n'y avait plus de serrure et de verrou. Était-ce mon besoin désespéré qui m'a fait claquer la porte au nez ? Peut-être que juste au moment où votre âme crie à l'aide, Dieu ne peut pas vous l'accorder ? Tout comme il est difficile d'aider un homme qui se noie s'il patauge et s'empare de tout. Peut-être êtes-vous assourdi par vos propres cris et n'entendez-vous donc pas la voix que vous désirez entendre ?

D'autre part, "frappez, qu'on l'ouvre". Mais "frapper" ne signifie pas tambouriner et frapper des portes comme des fous. Et encore : "Celui qui a sera récompensé." Tout d'abord, il faut avoir la capacité de recevoir. Si vous ne possédez pas cette compétence, alors personne, même l'être le plus puissant, ne pourra rien vous donner. C'est peut-être l'intensité de votre désir qui détruit temporairement votre capacité à recevoir.

Toutes les erreurs sont possibles lorsque vous traitez avec Lui. Il y a très longtemps, alors que nous n'étions pas encore mariés, un matin, alors qu'elle se préparait pour le travail, elle fut soudain prise d'un sentiment inexplicable qu'Il était là, tout près, littéralement derrière son épaule, comme s'il réclamait son attention. Bien sûr, n'étant pas une sainte, elle pensait, comme d'habitude, qu'elle était tenue de remplir quelque devoir, ou de se repentir de quelque chose. Finalement, elle a cédé - je sais comment nous essayons de le remettre à plus tard - et s'est tenue devant Lui. Il s'est avéré, au contraire, qu'il voulait la rembourser, et elle a été instantanément remplie de joie.

Je pense que je commence à comprendre pourquoi le deuil, c'est comme attendre la peur. Parce que la violation de tout un complexe d'impulsions diverses devient habituelle. Chaque pensée, chaque sentiment, chaque mouvement de mon âme était lié à X. Elle était leur cible, elle n'est plus. Par habitude, je prends mon arc, ajuste la flèche, tire la ficelle et du coup je me souviens... et remets l'arc. Tant de chemins peuvent m'y conduire. Je vais obstinément le seul, un parmi tant d'autres. Mais je suis tombé sur une barrière frontalière, il n'y a pas d'autre chemin. Tant de routes s'ouvraient devant moi ; maintenant, où que vous alliez - une impasse complète.

Car une bonne épouse réunit en une seule personne tout ce dont vous avez besoin sur le chemin de la vie. Qu'était-elle pour moi ? Elle était ma fille et ma mère, mon élève et mon professeur, ma servante et mon maître. Et toujours, combinant toutes ces qualités en elle-même, elle était toujours ma fidèle camarade, amie, compagne, camarade de combat. mon bien-aimé; et en même temps elle m'a donné tout ce qu'aucune amitié masculine ne pouvait me donner (et j'avais beaucoup d'amis). De plus, si nous ne tombions jamais amoureux l'un de l'autre, nous serions toujours ensemble et ferions beaucoup de bruit. C'est ce que j'avais en tête quand je l'ai félicitée pour sa "virilité". Elle m'a immédiatement fait taire en me demandant comment j'aimerais qu'elle complimente mes qualités féminines. C'était une bonne riposte, ma chère. Mais pourtant, il y avait en elle quelque chose d'amazone, de Penthésilie et de Camilla. Et toi, comme moi, tu en étais fier et content que je l'aie remarqué et apprécié.

Salomon a appelé sa femme Sœur. Est-il possible de considérer une femme comme une épouse parfaite si au moins une fois, à un certain moment, dans une certaine humeur, un homme n'éprouve pas le besoin de l'appeler Frère ?

Je suis toujours attirée par le fait de dire à propos de notre mariage : c'était trop beau pour durer éternellement.. Bien que vous puissiez le voir de différentes manières. Pour le dire de manière pessimiste, dès que Dieu a vu à quel point ses créatures étaient heureuses, il a immédiatement décidé d'y mettre fin. "Interdit!". Ainsi, l'hôtesse de la fête, qui vous a invité au sherry, sépare immédiatement les deux invités dès qu'ils sont emportés par une conversation vraiment intéressante. D'un autre côté, cela peut signifier : « Ils ont atteint la perfection. Il est devenu ce qu'il était censé être. Il ne sert donc à rien de continuer. » Comme si Dieu disait : « Bravo ! Vous avez atteint la maîtrise. Je suis très content de toi. Passons maintenant à l'exercice suivant." Après avoir appris à résoudre des équations quadratiques, vous aimez même les résoudre, mais le sujet est passé, l'enseignant passe au matériau suivant.

Parce que nous avons appris quelque chose et atteint un objectif. Entre mari et femme il y a toujours une lutte cachée ou évidente des sexes, jusqu'à ce que la vie commune n'efface toutes les contradictions. Considérer la fidélité, la franchise et le courage féminins comme des signes de masculinité est la même arrogance que d'appeler la tendresse et la sensibilité d'un homme féminité. Quelle partie misérable et perverse de l'humanité doit être la majorité des hommes et des femmes qui permettent une telle arrogance ! Le mariage la guérit. En se mariant, les deux fusionnent en un seul être humain à part entière. "Il les a créés à son image et à sa ressemblance." Paradoxalement, le triomphe de la sexualité nous conduit à quelque chose de bien supérieur au sexe.

Et puis l'un d'eux meurt. Et nous pensons que l'amour a été coupé à la racine ; si la danse est interrompue au milieu des pas, ou seule une fleur épanouie est cueillie, quelque chose interfère de l'extérieur et perturbe le développement naturel des choses. Je ne sais pas. Si, comme je le suppose obstinément, les morts éprouvent la douleur de la séparation tout autant que les vivants (c'est peut-être l'une des épreuves que nous subissons au purgatoire), alors pour tous les amants sans exception, le chagrin est une partie universelle et intégrale de la expérience amoureuse. Il suit le mariage de la même manière que le mariage est une conséquence naturelle de la fréquentation, comme l'automne suit l'été. Ce n'est pas la fin du processus, mais sa prochaine phase, pas l'interruption de la danse, mais la prochaine étape. Nous donnons une partie de nous-mêmes à notre bien-aimée tant qu'elle est vivante. Puis nous entamons l'étape suivante, tragique de notre danse, où nous devons apprendre à donner une partie de nous-mêmes, malgré la disparition de l'enveloppe corporelle du partenaire, apprendre à aimer l'essence même du défunt, et non notre mémoire, ou notre propre chagrin, ou la libération de celui-ci, ou notre propre amour.

Maintenant, quand j'y repense, je vois que tout récemment j'étais surtout préoccupé par la mémoire et j'avais peur qu'elle ne me trompe pas. On ne sait pas pourquoi (la seule chose qui me vient à l'esprit est la miséricorde de Dieu), j'ai cessé de m'en inquiéter. Et ce qui est intéressant, dès que cette question a cessé de m'occuper, j'ai commencé à la rencontrer à chaque tournant. "Meet" est peut-être un mot trop fort. Je ne veux pas dire que je la vois ou que j'entends sa voix, rien de tel. Je ne parle même pas d'une expérience émotionnelle particulièrement forte à un moment donné. C'est plutôt un sentiment vague mais profond constant qu'elle est toujours avec moi - un fait qui doit être pris en compte. "Prendre en compte" est peut-être une formulation malheureuse. On dirait qu'elle était une sorte de bagarreur. Comment puis-je être plus précis ? Qu'en est-il de la « réalité sérieuse », de la « réalité têtue » ? Comme si tout ce qui était vécu me disait : « Il se trouve que tu es terriblement content qu'elle existe. Mais rappelez-vous, c'est et ce sera toujours, que vous le vouliez ou non. Vos souhaits ne sont pas pris en compte.

Eh bien, qu'est-ce que j'ai trouvé? Comme n'importe quel autre veuf qui s'arrête, appuyé sur sa bêche, et dit : « Merci, Seigneur. Je ne devrais pas me plaindre. Elle me manque au-delà de toute mesure. Mais il est dit - des épreuves nous ont été envoyées. Nous sommes arrivés au même endroit : un gars simple avec sa pelle et moi, qui n'est pas du tout un maître pour creuser, pas avec une pelle, ou quoi que ce soit. Et, bien sûr, le fait que nous "avons été soumis à un test" doit être correctement compris. Dieu n'essaie pas de tester la véracité ou la force de ma foi ou de mon amour, il le savait déjà. Je ne le savais pas. Il nous met à la fois au banc des accusés, siège du témoin et fauteuil du juge. Il savait depuis le début que mon temple était un château de cartes. Et le seul moyen de me le faire comprendre, c'est de le détruire.

Survivre si vite au deuil ? Mais les mots sont ambigus. Disons que le patient s'est remis d'une opération pour une appendicite. Une histoire complètement différente, si sa jambe a été amputée, après une telle opération, soit le moignon guérira, soit le patient mourra. Si la plaie guérit, la douleur insupportable et sans fin s'atténuera. Le patient est fort et boitille sur sa jambe de bois. Il a récupéré. Mais il éprouvera certainement de la douleur dans le culte pour le reste de sa vie, et parfois assez sévère. Il sera toujours seul. Très probablement, il ne l'oubliera pas une minute. Tout va changer pour lui : comment il va se laver, s'habiller, s'asseoir et se lever, même s'allonger dans son lit, il sera différent. Toute sa vie a changé. Il a perdu de nombreux plaisirs et activités qu'il tenait pour acquis, même ses fonctions ont changé. J'apprends juste à utiliser des béquilles maintenant. Peut-être qu'avec le temps j'aurai une prothèse. Mais je n'aurai plus jamais deux jambes.

Pourtant, je ne nierai pas qu'en un certain sens je "me sens mieux" et ce sentiment est associé à un sentiment de honte, comme si j'étais obligé de chérir et d'attiser mon chagrin et de rester malheureux. J'ai lu une fois à ce sujet, mais je n'aurais jamais imaginé que cela m'arriverait aussi. Je suis sûr que H. n'approuverait pas cela, elle dirait que c'est stupide. Et je suis sûr que Dieu n'approuve pas cela. Qu'y a-t-il derrière tout cela ?

En partie, bien sûr, vanité. Nous voulons nous prouver que nous sommes des amants au sens le plus élevé du terme, des héros tragiques, et pas seulement des soldats ordinaires dans une immense armée de ceux qui ont perdu leurs proches, marchant péniblement et essayant simplement de survivre. Mais cela n'explique pas tout non plus.

Je pense qu'il y a une certaine confusion ici aussi. En fait, nous ne voulons pas la continuation de ces affres du chagrin que nous vivons dans les premières semaines après la mort d'êtres chers, personne ne veut cela. Nous voulons que notre deuil soit en quelque sorte un symptôme récurrent, et nous confondons le symptôme avec la maladie elle-même. Hier soir, j'ai écrit que le chagrin après la perte d'un conjoint n'est pas la fin de l'amour, mais sa phase suivante, comme une lune de miel. Nous voulons traverser cette phase avec notre amour et notre loyauté. Et si cela nous cause de la douleur (ce qui est certainement vrai), nous devons accepter cette douleur comme faisant partie intégrante de cette phase. Nous ne voulons pas éviter la douleur, disons, au prix d'un divorce. Cela reviendrait à tuer les morts une fois de plus. Nous étions une seule chair. Maintenant que la moitié de celui-ci a été coupée, nous ne prétendrons pas que nous en sommes toujours un. Nous sommes toujours mari et femme, nous sommes toujours amoureux, et donc nous souffrirons toujours. Mais, bien sûr, si nous nous comprenons bien, nous ne voulons pas cette douleur pour la douleur elle-même. Moins ça fait mal, mieux c'est, plus le lien conjugal est fort. Et plus il reste de joie entre les morts et ceux qui restent, mieux c'est.

Mieux à tous points de vue. Car, comme je l'ai constaté, la passion de notre chagrin ne nous rapproche pas des morts, mais, au contraire, nous en éloigne. C'est de plus en plus clair pour moi. Quand j'ai le moins de chagrin - le plus souvent le matin en prenant un bain - elle fait irruption dans mes pensées, dans toute sa réalité et sa singularité. Pas du tout comme dans les pires moments, quand mon désespoir me fait tout voir sous un même angle et donne à tout une pitié excessive, une solennité pompeuse, et où elle-même apparaît, dans toute sa vérité. Ces moments sont les meilleurs et les plus rafraîchissants.

Je me souviens, bien que maintenant je ne me souvienne plus exactement où, que dans divers contes populaires et ballades, les morts ne veulent pas que nous les pleurions, ils nous supplient de cesser de les pleurer. La signification de ceci est peut-être beaucoup plus profonde que je ne le pensais. Si oui, alors nos grands-pères se sont trompés. Tous ces rituels de deuil (parfois pour le reste de votre vie) - visiter des tombes, célébrer des anniversaires ou laisser intacte la chambre du défunt pour que "tout soit comme il était avec lui", ne mentionnez jamais son nom, ou ne le mentionnez jamais, mais d'une manière voix spéciale, ou même cuisiner à la tenue du défunt (comme la reine Victoria) tous les soirs avant le dîner - tout cela sent la momification. Cela rend les morts encore plus morts. Peut-être que c'était (bien qu'inconsciemment) le but ? Quelque chose de très primitif est à l'œuvre ici. Que les morts restent morts, il est important pour l'esprit primitif du sauvage d'être sûr qu'ils ne se sont pas faufilés dans le monde des vivants sans se faire remarquer. Faites-les rester à leur place à tout prix. Bien sûr, tous ces rituels confirment la mort. Et c'est peut-être le résultat souhaité, du moins pour ceux qui accomplissent ces rituels.

Mais je n'ai pas le droit de les juger. Tout cela n'est que conjecture; Je préfère prendre soin de moi. J'ai, peu importe comment regarder, un programme simple. Je m'adresserai à elle aussi souvent que possible avec joie. Je la saluerai en riant. Moins je la pleure, plus je suis proche d'elle. Un programme digne d'admiration. Malheureusement pas faisable. Aujourd'hui les tourments infernaux des premiers jours sont de retour ; des mots fous, un ressentiment amer, un tremblement interne quelque part dans l'estomac, l'irréalité d'un cauchemar., je m'étouffe en larmes. Car le chagrin ne « s'arrête jamais ». Vous venez de quitter la phase suivante, mais vous y revenez, encore et encore. Toutes les répétitions. Est-ce que j'ose espérer que je me déplace non pas en cercle, mais en spirale ?

Et si dans une spirale, alors vers le haut ou vers le bas ?

Combien de fois (sera-t-il toujours ?) le sentiment de vide me submergera-t-il, comme si c'était la première fois, et me fera m'exclamer : « Jamais, jusqu'à ce moment précis, je n'ai réalisé toute l'horreur de ma perte » ? Ils ont coupé la même jambe encore et encore. Encore et encore, je sens le couteau me couper la chair.

On dit qu'un lâche meurt plusieurs fois, et on peut en dire autant de la mort d'un être cher. L'aigle a-t-il trouvé à chaque fois un nouveau foie de Prométhée, l'a-t-il retiré et mangé encore et encore?

4

Il s'agit du quatrième et dernier cahier vierge trouvé dans la maison, presque vierge à l'exception de quelques pages remplies de la main de J. avec d'anciens exercices d'arithmétique. J'ai décidé pour moi-même, le cahier se terminera et j'arrêterai mes notes. Je n'achèterai pas spécifiquement de nouveaux cahiers. Jusqu'à présent, ces notes m'ont servi de salut contre l'effondrement complet, mon dernier refuge, elles m'ont aidé dans une certaine mesure. D'un autre côté, il s'avère qu'ils sont basés sur une sorte de confusion.Je pensais pouvoir décrire l'état, dessiner une carte géographique de ma souffrance. Mais il s'est avéré que le deuil n'est pas un état, mais un processus. Ici, nous n'avons pas besoin de géographie, mais d'histoire. Et si je n'arrête pas d'écrire cette histoire en y mettant une fin arbitraire, alors il n'y a aucune raison d'arrêter. Après tout, chaque jour, il y a quelque chose de nouveau qui doit être inscrit dans le journal. Le chagrin est comme une longue vallée sinueuse où un nouveau paysage s'ouvre à vous à chaque virage, mais, comme je l'ai dit, ce n'est pas nécessaire, parfois, au contraire, une autre sorte de surprise vous attend au prochain virage : tourner, vous découvrez avec étonnement que vous êtes au même endroit qui semblait être passé il y a quelques heures. C'est là que vous commencez à penser, peut-être que ce n'est pas du tout une vallée, mais une tranchée en forme de cercle vicieux. Non, ce n'est pas le cas, même si quelque chose se répète, puis dans un ordre différent.

Voici, par exemple, une autre nouvelle phase, une nouvelle perte. J'essaie de marcher plus, c'est même stupide d'essayer de dormir si on ne se fatigue pas assez. Aujourd'hui, j'ai décidé de visiter mes endroits préférés où j'ai erré pendant des heures au cours de mes années de célibataire. Cette fois, le visage de la nature ne semblait pas vide et dépourvu de beauté, le monde ne ressemblait plus à une rue sordide (comme je m'en plaignais il y a quelques jours à peine). Au contraire, chaque vue nouvellement ouverte, chaque buisson ou groupe d'arbres m'emplissait du même bonheur que j'éprouvais avant de rencontrer X. Mais cette invitation au bonheur me paraissait terrible. Le bonheur qui m'était offert n'avait aucun goût. J'ai réalisé que je ne voulais pas un tel bonheur. La possibilité même de retourner dans le passé me fait peur. Un tel destin - le plus terrible de tous - atteindre un état où l'amour et le mariage se révèlent rétrospectivement être juste un doux épisode - comme des vacances qui ont brièvement perturbé la vie habituelle et monotone qui s'est terminée, et je suis à nouveau le même comme j'étais, inchangé, ordinaire. Et au fil du temps, les vacances passées semblent lointaines et irréelles, si étrangères au tissu même de mon histoire qu'il semble que tout cela n'était pas avec moi, mais avec quelqu'un d'autre. Cela voudrait dire qu'elle serait morte pour moi une deuxième fois, et cette perte serait encore pire que la première. Tout sauf ça.

Sais-tu, mon amour, ce que tu as emporté en me quittant ? Tu as emporté mon passé avec toi, même le passé que j'avais avant de te rencontrer. J'avais tort de penser que mon moignon guérissait après l'amputation. J'ai été trompé, car il y a tellement de sortes de douleurs que chaque fois cela me prend par surprise.

Mais j'ai fait deux découvertes importantes pour moi-même - je me connais vraiment trop bien pour croire que les bénéfices en seront "durables". Mon esprit, s'étant tourné vers Dieu, ne s'arrête plus contre une porte fermée ; s'adressant à H., il ne rencontre plus l'absolu, comme auparavant, le vide, je ne me soucie plus de savoir comment évoquer mentalement son image. Mes notes ne reflètent pas l'ensemble du processus, comme je l'avais espéré, mais seulement des moments individuels. Peut-être que ces changements sont difficiles à saisir. Ce n'était pas une vision soudaine et une restructuration émotionnelle complète. Ainsi, par exemple, une pièce froide se réchauffe ou s'éclaire le matin, lorsque vous remarquez pour la première fois qu'elle s'est sensiblement réchauffée ou éclairée, il s'avère qu'elle est progressivement devenue plus chaude et plus claire avant que vous ne le remarquiez.

J'ai écrit sur moi, et sur H., et sur Dieu. C'est dans cet ordre. Un tel ordre et de telles proportions sont absolument inacceptables. Il ne m'est jamais venu à l'esprit de les féliciter. Et cela me serait très utile. La louange est l'une des manifestations de l'amour, y apportant un élément de joie. Et la louange devrait être dans l'ordre suivant : Lui comme donateur, et elle comme don. Après tout, en faisant des louanges, nous tirons, dans une certaine mesure, du plaisir de l'objet de la louange, peu importe à quelle distance de nous il se trouve. Je devrais féliciter plus souvent. J'ai perdu la capacité d'éprouver le plaisir que me procurait X. Et je me suis tellement perdu dans mes doutes que je me suis privé de la joie que (si Sa miséricorde est infinie) je pouvais parfois recevoir de Dieu. Quand je fais des louanges, je peux en profiter dans une certaine mesure, et en même temps, je peux me réjouir en Lui dans une certaine mesure. C'est mieux que rien.

Mais peut-être suis-je privé de ce don. Je l'ai en quelque sorte comparé à une épée. Dans une certaine mesure, c'est vrai. Mais en fait, c'est complètement faux et trompeur. C'est là que l'équilibre doit être maintenu. J'aurais dû ajouter : « mais en même temps c'est comme un jardin fleuri, comme un labyrinthe, un buisson de jardin, un mur dans un mur, clôture après clôture, plus on y pénètre, plus il y a de mystère, plus il est parfumé. et une vie fructueuse.

Et louant tout ce que Dieu a créé, je dois m'exclamer : « Louange à toi, Seigneur, car tu as créé tout cela !

Et louant le jardin, nous louons le jardinier, louant l'épée - le forgeron qui l'a forgée. Louange à la Vie, donnant la vie, et à la Beauté, donnant la beauté.

"Elle est entre les mains du Seigneur." Et quand je le compare avec une épée, cette comparaison est remplie d'une nouvelle énergie. Peut-être que la vie terrestre que je partageais avec elle n'était qu'une partie de la tentation. Peut-être est-il déjà en train de saisir la poignée d'une nouvelle épée et de la brandir en l'air, provoquant la foudre. "Le véritable acier de Jérusalem".

Hier soir, il y a eu un moment qui ne peut être décrit avec des mots, on ne peut que faire des comparaisons. Imaginez une personne dans l'obscurité totale. Il pense qu'il est dans une sorte de sous-sol ou dans un cachot. Et soudain, un son incompréhensible se fit entendre. Il suppose que le son vient de quelque part très loin - soit le bruit des vagues, soit le bruissement des arbres dans le vent, ou peut-être que la bouilloire bout quelque part à un demi-mille de distance. S'il entend tout cela, alors il n'est pas au sous-sol, mais dans la nature, il est libre. Ou ce son est quelque part à proximité, c'est le rire étouffé de quelqu'un, si c'est le cas, alors il n'est pas seul, à côté de lui dans l'obscurité se trouve un ami. En tout cas, c'est un bon son. Pourtant, je ne suis pas fou de penser que cette expérience prouve quoi que ce soit. Ceci est juste une tentative de présenter une idée que j'ai toujours assumée théoriquement, l'idée est que, comme tout mortel, je peux mal comprendre la situation dans laquelle je me trouve.

Cinq sens; pensée incurablement abstraite; mémoire aléatoire sélective; tout un ensemble de préjugés et d'hypothèses non fondées, il y en a tellement que je ne peux enquêter que sur une certaine, très petite partie, et parfois je ne soupçonne même pas qu'ils existent. Quelle partie de la réalité est capable de passer par un appareil aussi imparfait ?

Je ferai de mon mieux pour rester hors du bois. De plus en plus, deux croyances très différentes m'envahissent. L'un d'eux est le vétérinaire éternel, bien plus cruel et impitoyable que ce que nous pouvons imaginer dans notre pire imagination. La seconde - "tout ira bien, tout ira bien, tout ira bien"

Peu importe qu'il ne me reste plus de bonnes photographies de X. Peu importe - presque aucun - si son image dans ma mémoire est imparfaite. Les images, qu'elles soient sur papier ou dans notre mémoire, ne sont pas importantes en elles-mêmes. Ils ne sont que légèrement similaires à l'original. Faites un parallèle à un niveau supérieur. Demain matin le curé me donnera un petit biscuit rond, fin, froid et sans goût. Est-ce bien ou mal que la prosvirka ne ressemble même pas approximativement à ce à quoi elle me réunit ? J'ai besoin de Christ, pas de quelque chose qui lui ressemble. J'ai besoin de X elle-même, pas de quelque chose comme elle. Une très bonne photographie peut éventuellement devenir un piège, une terreur et un obstacle.

Les images sont probablement utiles, sinon elles ne seraient pas si populaires. (Peu importe si les statues et les images existent en dehors de nos esprits, ou sont des constructions figuratives à l'intérieur de celui-ci.) Personnellement, je pense que leur danger est plus qu'évident. Les images d'un saint deviennent des images saintes, elles deviennent elles-mêmes sacrées. Mon idée de Dieu n'est pas une idée de la divinité. Il doit être remis en question de temps à autre. Il le desserre lui-même. Lui-même est un grand iconoclaste. Le doute constant n'est-il pas un des signes de son existence ? Un exemple parfait est l'incarnation, elle ne laisse pas une pierre non retournée depuis les premières idées de la venue du Messie. La plupart des gens sont offensés par l'iconoclasme, heureux ceux qui ne le sont pas. Mais la même chose se produit lorsque nous faisons nos propres prières. La réalité elle-même est iconoclaste. Votre bien-aimée terrestre, même dans la vie, triomphe constamment de votre idée d'elle. C'est exactement ce que vous voulez; vous la voulez exactement, avec sa résistance, ses erreurs, ses lacunes, son imprévisibilité. C'est vrai : la vivre, la vraie, et non ses images ou ses souvenirs d'elle, nous continuons à l'aimer même après sa mort.

Mais "ceci" n'est pas encore imaginable. À cet égard, elle et tous les morts sont comme Dieu. À cet égard, continuer à l'aimer d'une manière ou d'une autre revient à l'aimer. Dans les deux cas, je dois tendre les bras de l'amour - les yeux de l'amour ne conviennent pas ici - vers la réalité, malgré et à travers la fantasmagorie chancelante de toutes mes réflexions, passions et imaginations. Je ne dois pas rester avec la fantasmogorie elle-même et l'adorer à sa place, ou l'aimer à la place de X. Pas mon idée de Dieu, mais Dieu lui-même. Pas mon idée X., mais la sienne. Oui, et pas non plus l'idée d'un voisin, mais le voisin lui-même. Faisons-nous la même erreur avec les vivants, même avec les personnes à côté de nous dans la même pièce ? Parlons-nous et nous comportons-nous comme si nous n'avions pas affaire à la personne elle-même, mais à son image - presque exacte, créée par notre imagination ? Et la différence entre le réel et la personne que nous imaginons devient assez frappante, avant que nous nous l'avouions enfin. Dans la vraie vie (et pas dans les romans), si on y regarde bien, lui, dans ses propos et son comportement, sort du "character", de ce qu'on appelle son caractère. Il joue toujours de manière inattendue une carte que nous ne savions pas que nous avions.

Je crois que je juge mal les autres en me basant sur le fait qu'ils font la même erreur avec moi. Et nous pensons tous que nous sommes allés au fond les uns des autres.

Il peut s'avérer que pendant tout ce temps, encore une fois, je pliais un château de cartes. Si c'est le cas, il le détruira à nouveau en un clic. Et il le fera chaque fois qu'il le jugera nécessaire. Sauf s'il est convaincu que je suis incorrigible, et que je ne finirai pas en enfer, où je construirai à jamais des palais de cartes, "libre parmi les morts".

Mais que se passe-t-il si je viens progressivement à Dieu, alors seulement dans l'espoir qu'il me conduira à elle ? Mais en même temps, je comprends parfaitement que vous ne pouvez pas utiliser Dieu comme moyen d'atteindre votre objectif. Il doit être la fin et non le moyen, Il est la fin du chemin et non le chemin lui-même, sinon vous ne vous approcherez jamais de Lui. C'est la principale erreur de diverses images populaires illustrant des retrouvailles heureuses avec des parents et des amis "dans l'au-delà du futur", l'erreur n'est pas dans les images simples et très terrestres elles-mêmes, mais dans le fait que ce qu'ils appellent la fin du chemin est en fait seulement un point intermédiaire sur le chemin de la vraie fin.

Oh, mon Dieu, est-ce seulement dans ces conditions ? Puis-je la rencontrer si seulement je t'aime tellement que je me fiche de la rencontrer ou non ? Pense, oh Seigneur, c'est ainsi que nous le voyons. Que penseriez-vous de moi si je disais aux enfants : « Pas de bonbons ! Tiens, grandis en grand et arrête d'en vouloir, après tu pourras manger autant de sucreries que tu voudras !

Si je savais avec certitude que nous étions séparés pour toujours et qu'elle avait oublié mon existence pour toujours - mais cela lui apporterait joie et paix, je dirais bien sûr : "S'il vous plaît, je suis d'accord, allez-y !" Tout comme si, dans la vie terrestre, je pouvais la guérir d'un cancer en acceptant de ne plus jamais la revoir, à la seconde même je ferais tous mes efforts pour ne plus jamais la revoir. Je serais d'accord, comme toute personne honnête. Mais, malheureusement, je n'ai pas eu ce choix.

Quand je pose toutes ces questions à Dieu, je n'obtiens aucune réponse. Mais ce n'est pas le vieux "Il n'y aura pas de réponse!". Ce n'est pas une porte claquée devant votre nez. C'est plutôt un regard calme, évidemment sans aucune sympathie. Comme s'il secouait la tête non pas en signe de refus, mais comme s'il ne voulait pas discuter de la question. Comme pour dire : "Calme-toi, mon enfant, tu ne comprends pas." Un mortel peut-il poser à Dieu des questions auxquelles il ne juge pas nécessaire de répondre ? Et très simple, je pense. Les questions inutiles ne nécessitent pas de réponse. Combien y a-t-il d'heures dans un mile ? Le jaune est-il rond ou carré ? Une bonne moitié de nos grands problèmes théologiques et métaphysiques ressemblent, je le crains, à ces questions.

Et si vous y réfléchissez bien, je n'ai aucun problème pratique du tout. Je connais deux grands commandements et je les garderai. Avec sa mort, un problème a disparu. Tant qu'elle était en vie, elle pouvait pratiquement être plus importante pour moi que Dieu, je pouvais faire ce qu'elle voulait, pas Dieu ; s'il y avait une question de choix. Maintenant, je suis confronté à un problème où je ne peux rien faire. Il n'y avait qu'un tas de sentiments, de motifs et d'autres choses du même genre. Je dois m'en occuper moi-même. Je ne crois pas que ce soit le problème de Dieu.

Don de Dieu. Rendez-vous avec les morts. Peu importe combien je pense, rien ne me vient à l'esprit, sauf l'association avec le jeu de jetons. Ou des chèques en blanc. Mon idée, si vous pouvez l'appeler une idée, que les puces sont une tentative risquée d'extrapoler quelques épisodes très courts de la Terre. Et je soupçonne que ces épisodes ne sont pas les plus significatifs, peut-être même moins importants que ceux que je prends en compte. L'idée d'un chèque en blanc est aussi une extrapolation. En réalité, les deux (essayer de gagner ou d'encaisser un chèque) sont susceptibles de briser toutes les idées sur les jetons et les chèques (de plus, la relation entre les deux idées).

Retrouvailles mystiques, d'une part. La résurrection d'entre les morts, d'autre part. Je ne peux pas atteindre même un soupçon d'image, ou trouver une formule, ou même simplement ressentir ce qui les unit. Ils sont unis par la réalité (et cette compréhension nous est donnée). La réalité est un autre iconoclaste. Oui, le ciel résoudra tous nos problèmes, mais je pense que sans faire preuve d'un aplanissement habile de toutes nos idées apparemment contradictoires, nous aurons immédiatement le sol renversé sous nos pieds avec nos idées. Nous verrons qu'il n'y a eu aucun problème.

Et encore et encore, la même expérience surviendra, que je ne peux en aucun cas décrire, sauf pour la comparer à un rire étouffé dans le noir. A croire que la seule vraie réponse est la simplicité écrasante et désarmante.

Nous pensons souvent que les morts peuvent nous voir. Et nous en concluons, qu'il y ait ou non des raisons à cela, que si cela est vrai, alors ils nous voient plus clairement que dans la vie. H. voit-il maintenant ce qu'il y avait d'écume et de clinquant dans ce que nous appelions tous les deux « mon amour » ? Qu'il en soit ainsi. Soyez à votre meilleur, mon cher. Je ne te cacherai rien, même si je le pouvais. Nous ne nous idéalisions pas. Nous n'avions aucun secret l'un pour l'autre. Tu connaissais toutes mes faiblesses. Et si maintenant, à partir de là, tu vois quelque chose de pire, je peux l'accepter. Et vous pouvez aussi. Réprimander, expliquer, taquiner, pardonner. Parce que l'un des miracles de l'amour est qu'il donne aux deux, surtout à une femme, la capacité de voir à travers un partenaire, bien qu'envoûté par l'amour, tout en n'étant pas libéré de son charme.

Dans une certaine mesure, c'est la capacité de tout voir, comme Dieu. Son amour et sa connaissance sont inséparables et inséparables de lui-même. On peut toujours dire : Il voit parce qu'il aime, et il aime parce qu'il voit.

Parfois, oh Seigneur, nous avons tendance à te demander, si tu voulais nous voir aussi purs que des lys, alors pourquoi n'as-tu pas créé un monde comme une prairie de lys ? Je crois que c'est parce que tu as mis en place une grande expérience. Bien que non, vous n'avez pas besoin d'expériences, vous savez déjà tout. C'était plutôt une grande entreprise : créer un organisme, mais en même temps un esprit, créer un terrible oxymore, un « animal spirituel ». Prenez une pauvre créature primitive, une créature aux terminaisons nerveuses exposées, avec un estomac qui a constamment besoin de nourriture, un animal qui a besoin d'une femelle pour se reproduire, et ordonnez : « Maintenant, vis toi-même. Et devenir un dieu."

Dans l'un des cahiers précédents, j'ai écrit que si on me présentait soudainement quelque chose de similaire, même de loin, à la preuve de l'existence de X, je ne le croirais toujours pas. Plus facile à dire qu'à faire. Même maintenant, après ce que j'ai vécu la nuit dernière, je ne vais pas considérer cela comme la preuve d'un lien avec elle. Mais la "qualité" même de l'expérience, bien qu'elle ne prouve rien, vaut la peine d'être décrite. C'était complètement dénué de toute émotion. C'était comme si son esprit était entré en collision avec le mien pendant un moment. C'est l'esprit, et non "l'âme", ce que nous considérons généralement comme l'âme. L'envers absolu de ce que nous appelons "la fusion des âmes". Pas du tout la rencontre notoire de deux amants, cela ressemble plutôt à un appel téléphonique ou à un télégramme d'elle, avec une sorte de nouvelle ou de commande. Aucun message spécifique - juste l'esprit et l'attention. Il n'y avait aucun sentiment de joie ou de tristesse, aucun amour au sens habituel, aucun manque d'amour. Jusqu'à présent, je ne pouvais pas imaginer que les morts puissent être si, peut-être, professionnels. En même temps, j'éprouvais un sentiment extraordinaire d'intimité infinie et joyeuse. Une intimité qui n'a rien à voir avec les sentiments ou les émotions.

S'il s'agissait d'échos de mon état inconscient, alors mon "inconscience" s'avère être beaucoup plus intéressante dans sa profondeur que ne l'imaginent les psychologues. Tout d'abord, c'est beaucoup moins primitif que ma conscience.

Quoi qu'il en soit, mon esprit s'est éclairci comme une maison après un nettoyage de printemps. C'est ainsi que les morts devraient être - la raison pure. N'importe quel philosophe grec n'aurait pas été surpris par ce que j'ai vécu. Il ne s'attendait à rien d'autre : s'il reste quelque chose après notre mort, alors c'est l'esprit. Jusqu'à présent, l'idée m'a fait frissonner, le manque d'émotion m'a rebuté. Mais à mon contact (je ne sais pas, réel ou imaginaire), je n'ai ressenti aucun dégoût, car j'ai réalisé que les émotions n'étaient plus nécessaires ici. C'était une intimité complète et sans fin, englobante et apaisante, mais dépourvue de sentiment. Peut-être cette intimité est-elle l'amour même, qui dans la vie s'accompagne toujours d'émotions, non pas parce que l'amour en soi est un sentiment, ou parce qu'il s'accompagne toujours d'émotions, mais parce que notre âme vivante, notre système nerveux, notre imagination doivent nécessairement savoir comment répondre à l'amour? Si oui, combien de préjugés dois-je mettre de côté ! Une société ou une commune où règne la raison pure ne peut être froide, grise et insensible. D'un autre côté, cela ne devrait pas être quelque chose auquel les gens attachent des termes comme "spirituel" ou "mystique" ou "saint". Si je pouvais seulement jeter un coup d'œil, jeter un coup d'œil, alors j'utiliserais (j'ai un peu peur de les utiliser) d'autres définitions. Brillant? Content? Braver? Attentif? Épicé? Vigilant? Tout d'abord, entier. Absolument fiable. Pas de bêtises quand il s'agit de morts.

Et quand je dis "intelligence", je veux dire aussi volonté. L'attention est un acte de volonté. L'esprit en action est fondamentalement la volonté. Et pour moi, c'est la solution complète à tous les problèmes.

Peu avant la fin, je lui ai demandé : « Pourrais-tu venir me voir - si c'est permis - quand ce sera mon tour de mourir ? "C'est permis!" dit-elle, "Si je me trouve au ciel, il sera difficile de me garder, et si en enfer, j'y briserai tout." Elle a compris que nous parlions dans un langage mythologique conventionnel avec un certain élément de comédie. Et elle m'a même fait un clin d'œil à travers ses larmes. Mais il n'y avait pas de mythe ni l'ombre d'une plaisanterie dans la volonté qui imprégnait tout son être, dans une volonté plus profonde que tout sentiment.

Cependant, bien que je sois moins confus quant à la définition de la raison pure, je ne dois pas plier le bâton. Nous ne devons pas oublier la résurrection d'entre les morts, même si nous ne comprenons pas ce que cela signifie. Nous ne pouvons pas comprendre cela, ce qui est probablement pour le mieux.

L'humanité a déjà réfléchi une fois à la question de savoir si la dernière vision de Dieu est un acte d'amour ou de raison. Cependant, ce n'est probablement qu'une autre question inutile.

N'est-ce pas un péché d'appeler les morts à revenir, si une telle chose était possible ! Elle n'a pas dit à moi, mais au confesseur : « Je suis en paix avec Dieu. Elle a souri, mais pas à moi. Poi si torno all' eterna fontana. Elle est tombée à la source éternelle.

Nous parlons de la façon de survivre à la mort d'un être cher et de continuer à vivre, aussi difficile que cela puisse paraître, sur les ondes de l'émission Territoire du bonheur .

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Programmes principaux: la psychologue en exercice Diana Komlach et la journaliste Olga Kakshinskaya.

Avant de passer au sujet de l'émission, répondons à la lettre du lecteur: "Le mari ment tout le temps, mais, comme il le dit, il ne dit pas la vérité. Bien que je pense que c'est une tromperie. Chaque soir, il arrive en retard : à 22h-23h, et en même temps, quand je l'appelle, il ne décroche pas le téléphone. Quand il rentre, il dit qu'il était au travail. C'est marrant. Le vendredi, il peut venir à 14h. -3 heures du matin. Il dit qu'il a le droit de se détendre et de passer du temps avec des amis le vendredi. Comment vérifier l'honnêteté d'un mari? Comment faire face à la tromperie dans la famille?

La situation est donc désespérée ?

Oui. Il y a des programmes quand ils essaient d'attraper un partenaire pour tromperie, trahison, ils organisent des provocations. Mais même s'il s'avère finalement que le partenaire ne triche pas, cela détruit déjà la relation. Si votre mari n'est pas à la maison, il disparaît toujours quelque part, c'est un sujet de conversation sérieux, fixant des conditions spécifiques. Il y a des femmes qui s'en contentent, elles vaquent à leurs occupations. Il y a des femmes qui ne sont pas satisfaites de cela, mais elles ne font rien. Vous pouvez vous plaindre autant que vous le souhaitez, chercher où il a trompé, mais cela ne fonctionne pas. C'est un modèle enfantin. Eh bien, si vous le surprenez en train de tricher, qu'est-ce que ça donnera ? Ici, nous pouvons parler du fait que vous êtes mal à l'aise de vivre dans une telle situation. Il s'agit d'un conflit de partenariat. Si un partenaire évite de parler tout le temps, garde le silence, efface tout ou dit que vous avez tout inventé, une telle relation vaut-elle la peine de continuer ? Toutes les relations ne doivent pas être maintenues.

Le divorce est un dernier recours. Vous devez prendre toutes les mesures possibles pour sauver le couple. Mais les deux doivent le vouloir. Si vous avez l'impression que votre partenaire vous raconte constamment des contes de fées, vous devez vous exprimer, vos besoins. Pour certains hommes, la maison est un refuge où ils sont nourris, abreuvés et couchés, comme une extension de leur mère.

Je recommanderais à notre auditeur de soulever cette question. Mais gardez à l'esprit que lorsqu'un mari dit qu'il rentre tard le vendredi et se détend avec des amis, il a également le droit de le faire. Ne restez pas à la maison et ne comptez pas les minutes lorsque le mari vient, ne vous inquiétez pas et ne soyez pas nerveux. Faites vos valises et allez quelque part. Rappelez-vous qui vous êtes, quels sont vos intérêts, vos amis. Traitez votre mari de la même manière. Ne signalez pas où vous avez été. Cela se trouve être très efficace.

Très souvent, avec le décès d'un être cher dans la famille, la vie s'arrête. Ils plongent dans les ténèbres, cessent de s'intéresser à la vie sociale. Comment les proches réagissent-ils à la perte ?

Parfois, nous ne réalisons pas combien de personnes vivent dans l'obscurité. Il semble que les gens se soient enterrés vivants dans la crypte de leur âme, ne se donnent pas la possibilité de profiter de la vie. Comme s'ils profitaient de la vie, ils semblent trahir le défunt. Bien qu'en fait cela ne fasse qu'aggraver la situation : non seulement il est lui-même mort, mais ses proches ne se permettent pas de vivre. Ils vont contre la vie.

L'environnement de ces personnes est préférable de ne rien faire. Lorsqu'un être cher meurt, un membre de la famille essaie de le garder sous la douche, en désaccord avec sa mort. Les proches le ressentent et s'accrochent à cette personne, essaient de le divertir, le persuadent d'aller quelque part. Il s'avère que personne ne vit. Il existe différentes manières de répondre à la mort. L'un d'eux est de dire adieu à la vie et de mourir dans l'âme. Si une personne prend une telle décision, elle a parfaitement le droit de le faire. Si le mari d'une femme est décédé et qu'elle décide de rester veuve et de mener une vie recluse, elle a parfaitement le droit de le faire. Mais, malheureusement, cela est inefficace. Cela n'aidera pas les morts, mais une personne vivante met fin à sa vie. Il arrive que 10 à 15 ans passent et que les gens se souviennent de la couleur du cercueil, des détails. C'est l'un des signes qu'ils ne peuvent pas lâcher le défunt. Alors les vivants ne peuvent pas vivre normalement, et les morts ne peuvent pas se reposer normalement.

Comment pouvez-vous vous aider à lâcher prise ?

Autorisez-vous à oublier. La toute première étape consiste à dire au défunt : "Je te libère et j'accepte que tu sois mort." Très souvent, les gens essaient de trouver le coupable, la raison pour laquelle cela s'est produit. Si personne n'est à blâmer, blâmez le destin, Dieu. Cette recherche est une réaction défensive pour ne pas faire face à la vérité. Si une partie de vous veut vraiment vivre, la seule option écologique est d'accepter la mort et de laisser partir le défunt, de dire : "Oui, tu es mort. Et je suis vivant. Et maintenant, je laisse tomber tu vas." Sinon, la personne vivante perd contact avec la réalité, reste dans des illusions. Une telle personne n'a aucun lien avec ses enfants, les relations ne se développent pas en couple. Il est très important de dire : « Peu importe la difficulté des circonstances de votre mort, je suis d'accord avec eux. S'il y a eu des responsables de votre mort, ils doivent en répondre. C'est leur faute, mais je les vois aussi. Les auteurs de la mort d'un point de vue fatidique deviennent automatiquement des membres de la famille.

Après avoir accepté la mort, commence l'étape du deuil. Vous pouvez pleurer, sangloter, parler du défunt, vous souvenir de lui. L'adieu dure un moment. Les funérailles ne sont que le début du deuil. Il est très important de pleurer ensemble. Il arrive qu'un mari et sa femme aient enterré un petit enfant et que tous deux pleurent dans des pièces différentes. Dans ce cas, il y a de fortes chances qu'ils se dispersent. Nous devons nous permettre la faiblesse, la capacité d'exprimer émotionnellement la douleur en cris, en larmes. Puis le temps passe, et la personne a besoin d'être relâchée et de laisser couler la vie. Ce n'est qu'alors que les morts ont la possibilité de devenir une ressource pour nous, ancêtres.

Comment parler de la mort avec les enfants ?

Dans notre société, la mort est redoutée, elle est traitée comme une ennemie. Mais chaque jour dans le monde, quelqu'un meurt et naît. Si quelqu'un meurt dans la famille, il est important de pleurer et d'expliquer à l'enfant avec des mots accessibles. Ils racontent des histoires selon lesquelles papa est parti en voyage d'affaires, grand-mère s'est envolée quelque part. Expliquez, sinon vous provoquez l'enfant à ne pas être en contact avec la réalité. Alors dites : "Tous les gens vont mourir un jour, c'est la norme. Certains viennent sur terre, vieillissent et meurent. Et il arrive, pour diverses raisons, qu'une personne meure plus tôt. Son) temps. C'est amer, ça fait mal, tu vois que nous pleurons tous, et ce n'est pas grave. Nous lui disons au revoir maintenant. Mais nous sommes des adultes et nous nous en sortirons." Si votre mari est décédé, dites que vous êtes toujours hors de portée de vos enfants, car vous enterrez votre mari bien-aimé et votre cœur vous fait mal. Mais ajoutez : "Le moment viendra, et je peux le gérer. Tu n'as pas à t'inquiéter pour moi. Papa est parti, et je suis avec toi." Les enfants ont besoin de quelqu'un vivant à proximité. Organisez des soirées de souvenirs de votre père, parlez de lui, de la façon dont vous vous êtes rencontrés, aimés, quels loisirs il avait.

Parfois, les gens restent coincés dans la tragédie du moment et oublient que la personne a vécu quelque temps auparavant. Les proches restent coincés à un moment donné et ne se souviennent pas comment le défunt a vécu, quel genre de personne il était.

Que doivent faire les femmes lorsqu'elles disent au revoir à un enfant à naître après une fausse couche ou après un avortement ? Dans l'ensemble, il n'y a pas encore de souvenirs ...

Les souvenirs sont dans le corps, mais ils sont inconscients. Je suggère de séparer les fausses couches et les avortements. Une fausse couche ne dépend pas de la volonté d'une femme, comme la nature l'a décrété, et la décision d'avorter a été prise par la femme elle-même. Si une femme se fait avorter volontairement, sans indications médicales, elle a une faute, et elle doit l'accepter. Elle devrait dire à l'enfant : « Je t'ai tué. Cela ne vous aidera pas de vous cogner la tête contre le mur toute votre vie et de vous repentir. Le corps d'une femme réagit très vivement à la grossesse, même si la femme elle-même dit qu'elle s'en fiche. Les problèmes sexuels, avec la santé, les kystes commencent. Si elle n'y est pas parvenue, les problèmes sont répercutés sur toute la ligne. Dans le cas d'un avortement, il est important de prendre le blâme, de donner à cet enfant une place dans votre cœur puis de le laisser partir. Cela permettra à la femme d'entrer dans la vie.

En cas de fausse couche, ce n'est pas la faute de la femme, mais vous devez agir de la même manière : acceptez cet enfant, donnez-lui une place dans votre cœur et dites aux enfants vivants qu'il fait partie de la famille . L'appartenance à la famille ne commence pas à la naissance, mais à la conception. Si cet enfant n'est pas accepté, l'un des enfants nés s'identifiera à lui, comme s'il ne vivait pas sa propre vie. Une personne ne peut se réaliser ni dans la profession ni dans la vie de famille. Très souvent, la cause de l'homosexualité est aussi l'identification de soi avec un frère ou une sœur du sexe opposé. La conscience familiale veille à ce que chacun ait le droit d'appartenir.

Il existe un rituel qui aide à passer à autre chose après un avortement ou une fausse couche. Faites quelque chose pour le bien de la vie : plantez un arbre, un parterre de fleurs. Juste pour que la mort de cet enfant ou l'incapacité de naître n'ait pas été vaine. Transmettre la vie. Il apportera sérénité et paix à votre âme. Alors les vivants peuvent vivre et les morts peuvent reposer en paix. Nous comprenons souvent ces vérités avec nos têtes, mais nous ne sommes pas d'accord avec elles avec nos cœurs. On ne peut toujours pas ramener les morts. L'acceptation de la mort rendra la vie plus joyeuse et lumineuse, et nos ancêtres pourront se réjouir pour nous du ciel. Je ne pense pas qu'ils veulent que nous ayons une mauvaise vie ici.

Comment les personnes qui survivent au décès d'un partenaire parviennent-elles à construire de nouvelles relations harmonieuses plus tard ? Quelles difficultés attendent ceux qui décident de sortir avec un veuf ou une veuve ?

Il s'agit d'un cas particulier. Les hommes et les femmes ont un lien particulier. Si l'un d'eux meurt, c'est une grande tragédie pour l'autre et toujours une cicatrice sur le cœur. Ceux qui rencontrent un veuf ou une veuve doivent en tenir compte. Inutile d'essayer de prendre la place de cette personne ou de la remplacer. Vous devez le traiter avec respect, honorer la mémoire de la première femme ou du premier mari. S'il reste des enfants, expliquez-leur que vous n'allez pas remplacer leur maman ou leur papa.

Certains enfants ne peuvent pas pardonner à leur père de s'être marié après la mort de leur mère. Mais c'est contre la vie, en effet, les enfants veulent que leur père s'enterre avec leur mère. Ce sera bien si un homme se permet de continuer à construire sa vie et explique aux enfants : "Ta mère, ma première femme, restera à jamais dans mon cœur. Je reste ton père et je remplis mes devoirs. Mais je suis un homme et Je veux vivre en couple, continuer à vivre " J'aimais beaucoup ta mère, et mon amour pour elle restera. Mais je suis tombé amoureux d'une autre femme et j'attends de toi que tu l'acceptes. Elle ne remplacera pas ta mère, mais elle deviendra ma femme." Vous devez être ferme, clair et clair sur cette question.

Bien sûr, la seconde épouse doit respecter la mémoire de la première et savoir qu'elle lui a cédé. Si plus tard ils ont des enfants, il faut se rappeler qu'ils ont reçu la vie aux dépens de la vie de cette femme. Il faut de l'humilité pour accepter son bonheur à un prix aussi élevé. Alors la première femme prend sa place : on se souvient d'elle, on la connaît, on la respecte. Et puis la nouvelle relation reçoit une force et un soutien particuliers de la part de la première épouse. Cela prend du temps, parfois vous avez besoin de l'aide d'un spécialiste.

La perte d'un mari ou d'une femme est très douloureuse. Il y a des gens qui sombrent dans le chagrin, et il y a ceux qui se referment et prétendent que rien ne s'est passé. Ils veulent de nouvelles relations, mais vous devez d'abord fermer les anciennes, aller à cette douleur. La douleur n'est pas à manquer ici. Mais sur terre tout est fini : l'expérience de l'amour est finie, et l'expérience du chagrin est aussi finie. Si vous vous permettez le chagrin, il s'estompera et il restera une cicatrice qui, avec le temps, guérira également et deviendra une chose du passé.

Que faire dans une situation où une personne reçoit un diagnostic mortel et qu'il lui reste six mois ou un an de force?

Vous devez vous préparer à la mort. Il y a des gens qui font de leur mieux pour faire quelque chose, pour comprendre. Certains font le ménage. Mais parfois, vous ne pouvez pas choisir, mais prenez les mesures nécessaires pour rester en vie, mais aussi pour mettre de l'ordre dans vos affaires. Appelez qui vous avez besoin, parlez, dites au revoir. Mettez les choses en ordre en matière d'héritage. N'excluez pas la possibilité de mourir.

Lorsque les gens apprennent pour la première fois un diagnostic mortel, bien sûr, ils sont choqués, ils ne veulent pas être d'accord. Mais l'humilité dans l'âme aide, que tôt ou tard vous mourrez de toute façon. Ne manquez pas la vie, vivez avec plaisir, passez du temps avec vos proches. Puisqu'il est impossible de prédire quand une personne va mourir, il est beaucoup plus avantageux de passer plus de temps ensemble, plutôt que de pleurer à l'avance qu'il partira. Passez autant de temps que vous le pouvez. Il y a beaucoup d'autres bons moments à venir.

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Cancer, cancer et cancer. Ma mère, mon père, ma femme. Qui est le prochain, je pense. Cependant, H., mourant d'un cancer et le sachant, a avoué ne plus ressentir la même horreur. Lorsque cela est devenu une réalité, l'idée même et le nom de la maladie ont dans une certaine mesure perdu leur validité. Et pendant un moment, je l'ai presque comprise. Il est très important. Nous ne connaissons jamais que le cancer, la guerre ou le malheur (aussi le bonheur). Nous vivons dans une heure, une minute. Des hauts et des bas. Les meilleurs moments sont éclipsés par de nombreux petits malheurs, et inversement, les plus difficiles sont égayés par de bons moments de bonheur. .On ne se rend jamais pleinement compte de l'impact de tel ou tel événement dans notre vie, on lui donne un nom qui est fondamentalement faux. La vie elle-même est faite de hauts et de bas, le reste n'est qu'idée pure.

Maintenant, je ne peux même pas croire que nous étions heureux et joyeux alors qu'il n'y avait plus d'espoir. Combien de temps, significativement et intensément nous avons parlé la nuit dernière !

Non, nous n'étions pas exactement ensemble. Il y a une ligne au-delà de laquelle ce n'est plus votre « chair ». Il est impossible de partager pleinement la faiblesse, la peur et la douleur d'un autre être. Ce que l'autre vit est, bien sûr, terrible. Peut-être que vous vous sentez aussi mal qu'un de vos proches, mais je ne ferais pas particulièrement confiance à quelqu'un qui insiste là-dessus. Pourtant, il y a une différence. Car, parlant de peur, je veux dire la peur animale, l'horreur mortelle, couvrant tout l'organisme avant la fin, l'étouffement - les sensations d'un rat dans une souricière. Cette horreur ne peut être partagée avec personne. La conscience sympathise, le corps sympathise moins. Au moins, l'intimité physique est familière à tout couple amoureux. Toute l'expérience amoureuse entraîne deux corps à éprouver des sentiments non pas identiques, mais complémentaires, interconnectés, même si opposés.

Nous le savions tous les deux. Je me sentais à moi, pas à elle ; elle avait la sienne, pas la mienne. La fin de ses souffrances ne signifiait que ma majorité. Nous avons continué chacun à notre manière. Cette vérité effrayante, cette terrible règle de la route ("Vous, madame, allez à droite, et vous, monsieur, allez à gauche") n'est que le début de la séparation, qui est la mort elle-même. Cette séparation attend tout le monde. J'ai pensé pourquoi exactement nous étions si fatalement malchanceux avec elle, nous étions séparés. Mais je suppose que tous les amoureux pensent ça d'eux-mêmes quand ils se retrouvent dans la même situation.

Une fois, elle m'a dit : "Même si nous mourons le même jour et à la même heure, couchés côte à côte, ce sera toujours la même séparation dont tu as si peur." Bien sûr, elle n'en savait pas plus que moi. Mais elle était plus proche de la mort et il lui était plus facile d'atteindre la cible. Elle citait souvent : « Toi seul es venu au monde et seul tu en sortiras. Et elle a dit qu'elle le sentait.. Et ce serait absolument incroyable s'il en était autrement. Nous avons été réunis par le temps, l'espace et la chair, nous avons communiqué les uns avec les autres, comme par des fils téléphoniques, cela vaut la peine de couper un fil - et la connexion est interrompue. D'une manière ou d'une autre, notre conversation devrait-elle jamais être interrompue ? A moins que nous supposions que ce type de communication est remplacé par un autre complètement différent, mais atteignant le même objectif. La question est, pourquoi était-il nécessaire de détruire l'ancienne méthode ?

Dieu n'est pas un clown qui sort sous le nez. un bol de soupe pour en glisser immédiatement un autre bol de la même soupe. Même la nature n'arrange pas de tels tours, elle ne répète jamais deux fois la même mélodie.

Il est très difficile de supporter ceux qui disent : « Il n'y a pas de mort » ou « La mort n'a pas d'importance ». La mort est et elle compte, et ses conséquences sont inévitables et irréparables. Autant dire : la naissance n'a pas d'importance.

Je regarde le ciel nocturne. Je ne suis plus sûr de rien que de ne plus jamais, en aucun temps et espace, voir son visage, entendre sa voix, la toucher. Elle mourut. Elle est morte. Est-ce vraiment si difficile à comprendre ?

Je n'ai pas de belles photos d'elle. Quand j'essaie de me souvenir de son visage, je ne le vois pas clairement dans mon imagination. Mais le visage d'un parfait inconnu, flashé dans la foule du matin, je le vois avec une précision indubitable, dès que je ferme les yeux. Il y a sûrement une explication simple à cela. Nous voyons les visages de ceux qui nous sont les plus proches et les plus chers, dans différentes situations, sous différents angles, sous différents éclairages, avec différentes expressions, nous les voyons quand ils marchent, dorment, pleurent, mangent, parlent, pensent - et tout ces diverses expressions se mêlent dans notre mémoire et se confondent en une tache floue indistincte. Mais je peux entendre sa voix si clairement. Parfois, en me souvenant de sa voix, je peux fondre en larmes comme un petit enfant.

Pour la première fois depuis longtemps, j'ai décidé de relire mes notes. Je me sentais mal à l'aise. En lisant ces notes, on pourrait penser que sa mort n'a pas d'importance en soi, mais seulement comment elle m'a affecté. H. elle-même semblait avoir disparu. Comment ai-je pu oublier avec quelle amertume elle s'écria : « Que reste-t-il de tout ce pour quoi on veut tant vivre !

Le bonheur lui est venu assez tard. Elle pourrait vivre encore 1000 ans sans jamais s'ennuyer. Son goût pour tous les plaisirs des sens, de l'esprit et de l'esprit ne s'est jamais émoussé. Elle a apprécié toutes les joies de la vie comme personne d'autre que je connaissais. Elle était comme un homme affamé qui a été mis devant un repas copieux et immédiatement emmené. Rock, le destin (ou quel que soit son nom) aime donner de grandes opportunités, puis tromper les attentes. Beethoven est devenu sourd... Peu importe comment vous le regardez, tout cela ressemble à une plaisanterie cruelle, une ruse d'un crétin diabolique.

Je dois penser plus à X et moins à moi-même. Ça a l'air bien. Mais il ya un hic. Je pense à elle tout le temps. Je me souviens à quoi elle ressemblait, comment elle parlait, comment elle bougeait. Mais tous ces faits et détails sont sélectionnés et triés par mon esprit. Moins d'un mois s'est écoulé depuis sa mort, et je sens déjà que le lent processus de transformation de H. vivant en la femme que j'ai inventée a commencé. Et c'est un fait indéniable. Je n'inventerai plus rien (du moins j'espère). Mais que se passe-t-il si mon écriture continue de se concentrer de plus en plus sur ma personnalité ? Il n'y a plus de réalité elle-même, qui pourrait me remonter dans le temps, comme elle l'a fait, toujours à l'improviste, vivante X, étant elle-même, et non moi.

Le cadeau le plus précieux que le mariage m'a donné est qu'à côté de moi il y avait toujours un être très proche, étroitement lié à moi et en même temps différent de moi et même résistant, en un mot - la réalité elle-même. Tout ce travail acharné va-t-il être vain ? Est-ce que je vais permettre à X d'aller de plus en plus loin jusqu'à ce qu'il ne soit plus qu'un des rêves que j'ai eus dans ma jeunesse, quand j'étais encore célibataire ?

Oh, ma chère, reviens ne serait-ce qu'une minute et chasse ce terrible fantôme ! Oh Seigneur, pourquoi es-tu allé si loin pour arracher cet être de sa coquille, s'il est attiré, aspiré en arrière ?

Aujourd'hui, je devais rencontrer un homme que je n'avais pas vu depuis 10 ans. Toutes ces années, j'ai pensé que je me souvenais parfaitement de lui - son apparence, sa façon de parler, ses mots préférés. Mais dans les cinq premières minutes, une personne réelle a complètement détruit l'image qui vit dans ma mémoire. Cela ne veut pas dire qu'il a beaucoup changé. Au contraire, je me suis dit mentalement: "Oui, bien sûr, bien sûr, j'ai juste oublié qu'il pensait à quel point il n'aimait pas ce qu'il savait à ce sujet, ou sa manière de jeter la tête en arrière." Mais son apparence au cours de ces 10 années s'est estompée et estompée dans ma mémoire, et quand j'ai vu une vraie personne, j'ai été étonné de l'incroyable différence. Puis-je espérer que cela n'arrive pas à ma mémoire de H. ? Qu'il n'a pas déjà commencé ? Lentement, silencieusement, comme des flocons de neige tombant au sol, et il neigera toute la nuit - des flocons de mon imagination, ma mémoire sélective couvrira son image ... Et à la fin, ils enterreront complètement les vrais contours sous eux. Seulement 10 minutes, 10 secondes - et un vrai H. en direct pourrait tout arranger. Mais même si on me donnait ces 10 secondes, la seconde suivante, les flocons recommenceraient à tomber. Et le goût aigu, rugueux et purifiant de son unicité disparaîtra à nouveau.

Quelle hypocrisie pathétique - de dire: "Elle vivra pour toujours dans votre mémoire." En direct? Ça y est, elle ne vivra pas. Avec le même succès, vous pouvez, comme les anciens Égyptiens, embaumer le défunt et penser qu'il sera toujours avec nous. Quoi d'autre peut nous convaincre qu'ils ne sont pas là, qu'ils sont partis, partis pour toujours ? Ce qui reste? Un cadavre, un souvenir et (dans certaines variantes) un fantôme. Tout cela n'est que moquerie et horreur. Trois mots différents qui veulent dire la même chose : elle est morte. J'aimais X. Je ne veux pas aimer mon souvenir d'elle, son image existant dans mon propre imaginaire. Ce sera quelque chose comme l'inceste.

Je me souviens bien comment j'ai été désagréablement frappé un beau matin il y a de nombreuses années. Un travailleur acharné de sang pur et joyeux avec une pelle et un arrosoir est entré dans le cimetière et, fermant la porte derrière lui, a crié par-dessus son épaule à ses amis: «Je reviens bientôt, je vais juste rendre visite à ma mère! ” Il voulait dire qu'il arroserait les fleurs et nettoierait la tombe de sa mère. Tout cela m'a horrifié, une telle manifestation de sentiments, toutes ces bêtises de cimetière me sont toujours et encore odieuses et totalement inacceptables.

Mais à la lumière de mes réflexions actuelles, je commence à me demander si certains (je ne peux pas) peuvent accepter et comprendre le comportement de ce type, alors il y a probablement beaucoup à dire pour défendre cette position. Le parterre de fleurs de 6 pieds sur 8 est devenu une mère, un symbole, quelque chose qui le relie à elle. Prendre soin d'une tombe signifie rendre visite à sa mère. Peut-être est-ce en quelque sorte mieux que de garder et de caresser l'image imprimée dans mon imagination, dans ma mémoire ? Une tombe ou une image est, en principe, une seule et même chose : des fils connectés à l'irréversible, des symboles de l'inimaginable. De plus, l'image mentale a un inconvénient supplémentaire - elle fait ce que vous voulez, elle sourira ou fronça les sourcils, elle sera douce, gaie, grossière, elle peut se disputer avec vous - tout dépend de votre humeur. Vous êtes le marionnettiste qui tire les ficelles. Bien sûr, ce n'est pas tout à fait vrai. Le souvenir est encore frais, de véritables souvenirs involontaires, Dieu merci, surgissent à l'improviste et m'arrachent les cordes des mains. Mais la subordination fatale de l'image, la dépendance totale à mon égard augmentera avec le temps. D'un autre côté, le parterre de fleurs funéraires est une partie têtue, têtue, souvent intraitable de la réalité, qui, je n'en doute pas, était sa mère de son vivant. Soit dit en passant, il en était de même pour H.

Ou est. Puis-je honnêtement dire que je crois qu'elle l'est ? La plupart de mes connaissances, que je rencontre, disons, au travail, sont sûres qu'elle n'est plus. Naturellement, ils ne partagent pas ce point de vue avec moi, du moins pas encore. Qu'est-ce que je pense moi ? J'ai toujours prié pour le repos des âmes des personnes qui ne me sont pas proches, et je prie pour elles maintenant. Mais dès que j'essaie de prier pour X, quelque chose m'arrête. Je suis pris d'embarras et de confusion, je ressens l'irréalité de ce qui se passe, comme si je disais des mots dans le vide, et tout ce dont je parle est le fruit de mon imagination. L'explication est assez simple. Vous ne savez jamais à quel point vous croyez en quoi que ce soit jusqu'à ce que la vérité de votre croyance devienne une question de vie ou de mort. Il est facile d'affirmer que cette corde est assez solide si vous voulez l'attacher autour d'une boîte. Mais, supposons, sur la même corde, vous devez vous accrocher au-dessus de l'abîme. C'est là que vous réaliserez à quel point vous êtes confiant dans la force de votre corde. C'est la même chose avec les relations entre les gens. Pendant de nombreuses années, j'ai pensé que j'avais une confiance totale en B.R. Mais le moment est venu où j'ai dû décider si je devais lui confier un secret important. C'est alors que j'ai réalisé le prix de ma "confiance sans bornes". J'ai réalisé que je ne lui faisais jamais entièrement confiance. La force de la vraie foi n'est testée que par une épreuve de risque. Probablement, ma foi (je pensais l'avoir fait) m'a permis de prier pour des personnes qui m'étaient étrangères et qui semblaient être vraies, car, dans l'ensemble, j'étais indifférent à leur sort.

L'amertume de la perte

Quand les mains s'engourdissent de nostalgie,
Les cils battent douloureusement de larmes,
Traces de mon âme perdue
Dans la jeunesse, ils pendent du ciel.
Et cette traînée d'argent gelée
M'amène encore un moment
Soir pluvieux, neige au seuil,
Miroirs recouverts de noircissement.
Dans la pièce de devant, une bougie fume,
La nuit scintille aux pupilles fanées,
Et des cendres gelées de marbre
Sacrée consacrée par les lucioles.

Vague couverte de larmes salées
Et l'amertume des balancements immatures
Une âme d'enfant qui n'a pas connu la mort
Et la première expérience de reconnaissance amère.
Et cette première décadence inoubliable
Vieilles femmes brillantes et aimées,
Ce qui se tord les mains depuis de nombreuses années
Dans l'âme, le bord se tient invisiblement.

Tu es le goût du désir empoisonné, je suis l'arôme amer des cerises oubliées.
Oh mon Dieu! Jusqu'où nous sommes allés... L'aube est venue, mais le soleil n'est pas sorti.
Je suis le connard matinal d'un hibou aveugle, elle, en clignant des yeux, cherche le visage de quelqu'un.
Vous êtes ce qui est élevé de l'herbe, ce qui signifie que cela devait arriver.

Je suis la douleur de la perte en fuite, tu es l'ombre de ce qui était entre nous.
Vous ne pouvez pas, je ne peux pas non plus - tourner en rond avec des traces mortes.
En moi, l'aube lilas, que nous avons toutes les deux décorée, s'est éteinte.
Je pars... il n'y a aucune certitude... il serait plus sage de le devenir, sans doute pour que...

Je suis tout ce qui, connaissant par cœur, t'est si difficile à réaliser, à mesurer...
Nos doigts sont desserrés - qu'il en soit ainsi - il y a de grandes pertes dans la vie.
Je suis une cicatrice de chaleur floue, tu es ce qu'il y a quelque part là, sous la peau...
Hé, souris... je suis désolé de ne pas avoir pu... ça aussi passera... peut-être... peut-être... peut-être...

MATIN DE PERTE

L'homme n'a pas pleuré, ne s'est pas précipité
Dans ce vague matin de perte,
J'ai seulement essayé de secouer la clôture,
Saisissant les piquets de la clôture...

Le voilà parti. Ici dans le marigot noir
Reflété par une chemise blanche,
Ici le tram, freinant, sonna,
Cri du chauffeur : - Vivre t'a dérangé ?!

C'était bruyant, mais il n'a pas entendu.
Peut-être qu'il écoutait, mais il entendait à peine,
Tandis que le fer claquait sur les toits,
Comment les fers des machines ont grondé.

Le voici venu. Alors il a pris la guitare.
Ici, il frappe les cordes avec fatigue.
Ici, il a chanté à propos de la reine Tamara
Et à propos de la tour dans la gorge de Darial.

C'est tout... Et la clôture a tenu.
Piquets de clôture en fer lourd.
C'était un matin de pluie et de métal
C'était une vague matinée de perte...

Quand un pressentiment de séparation
Ta voix me parait triste,
Quand, en riant, je suis tes mains
Réchauffé dans mes mains
Quand la route est à distance lumineuse
M'a fait signe du désert -
Je suis ta tristesse secrète
Fier dans l'âme.

Avant l'amour méconnu
J'étais joyeux à l'heure d'adieu,
Mais - mon Dieu ! avec quelle douleur
Je me suis réveillé dans mon âme sans toi !
Quels rêves douloureux
Tomit, embarrassant ma paix,
Toutes les choses que tu n'as pas dites
Et jamais entendu par moi !

En vain est ta voix accueillante
Ça m'a semblé comme une sonnerie lointaine
A cause de l'abîme : le chemin chéri
Je suis à jamais exclu de toi, -
Oublie ça, cœur pâle image,
Scintillant dans ta mémoire
Et encore dans la vie, sentiment, pauvre,
Cherchez la ressemblance des vieux jours!

POEMES SUR VOUS

Dédié à Galina Asadova

A travers le tintement stellaire, à travers les vérités et les mensonges,
A travers la douleur et les ténèbres et à travers les vents de la perte

Sur notre sol familier
Où es-tu à jamais gravé dans l'aube,
Où vis-tu et ne vis plus
Et où, comme une chanson, vous êtes et n'êtes pas.

Et puis soudain je commence à penser
Que le téléphone sonnera un jour
Et ta voix, comme dans un rêve irréel,
Secouant, il brûlera toute l'âme à la fois.

Et si vous marchez soudainement sur le seuil,
Je jure que tu peux être n'importe qui !
Je suis en attente. Pas de linceul, pas de rocher dur,
Et ni horreur ni choc
Je ne peux plus être intimidé !

Y a-t-il quelque chose de plus effrayant dans la vie ?
Et quelque chose de plus monstrueux dans le monde
Que parmi les livres et choses familiers,
Gelé dans l'âme, sans parents ni amis,
Errer dans un appartement vide la nuit...

Mais l'ombre la plus douloureuse
Couché sur le monde entier sans regret
Le premier jour d'été du calendrier,
En ce jour mémorable de ta naissance...

Oui, ce jour-là, vous souvenez-vous ? Chaque année
Dans une fête bruyante avec un amour sincère
Vos personnes les plus dévouées
Boisson inspirée pour votre santé !

Et tout à coup - pause! Quelle horreur, quel échec !
Et vous êtes déjà différent, surnaturel ...
Comment ai-je réussi ? Comment avez-vous survécu ? Résister?
Même maintenant, je ne comprends pas...

Et pourrais-je imaginer un instant
Qu'il sera d'une cruauté incontrôlable,
Ta journée. Froid, terriblement seul,
Presque comme de l'horreur, comme un cri silencieux...

Qu'au lieu de toasts, de fête et de bonheur,
Où tout le monde est gentil, ivre et bon, -
Temps froid et pluvieux
Et la maison est calme tranquille... Pas une âme.

Et tous ceux qui ont félicité et plaisanté,
Burlya, comme une rivière à plein débit,
Soudain, comme dissous, oublié,
Pas de son, pas de visite, pas d'appel...

Cependant, il y avait encore une exception :
Appel. Un ami à travers l'obscurité froide.
Non, je ne suis pas entré, mais je me suis souvenu de la naissance,
Et - avec soulagement - le tube sur le levier.

Et de nouveau les ténèbres griffent comme un oiseau en colère,
Et la douleur - ni bouger ni respirer !
Et comment mesurer cette horreur à pas,
Il vaut mieux aller directement en enfer !

La lune, comme si elle sortait du coin de la rue,
Regarde à travers la vitre avec une pensée triste,
Comme un homme affalé à une table
Lèvres tremblantes, verres qui trinquent avec un verre...

Oui, c'était comme ça, quoique hurle, quoique ne respire pas !
Votre image... Sans physicalité et parole...
Et... personne... pas un son, pas une âme...
Seulement toi, oui moi, mais la douleur de l'inhumanité...

Et encore une fois la pluie est un mur épineux,
Comme s'il caressait impitoyablement
Tout ce que je vis dans le monde, que j'aime,
Et tout ce qui était depuis des temps immémoriaux avec moi ...

Vous souvenez-vous du passé - derrière le hall hall ...
Maisons pleines ! Un monde plein de fleurs
Et nous sommes au centre. Et le bonheur est avec nous !
Et une lueur enthousiaste battant vers le haut !

Et quoi d'autre? Oui, tout était dans le monde!
Nous avons vécu orageusement, nous disputant et nous aimant,
Et pourtant, avoue, tu m'aimais
Pas comme moi - copieux et aux cent ailes,
Pas comme moi, sans mémoire, toi !

Mais voici venir la nuit, et le tremblement du tonnerre
Parti, se dissolvant dans la bouche du tonnerre ...
Mêlant en boule la vérité et le mensonge,
Victoire, douleur, souffrance et bonheur...

Mais qu'est-ce que je dis vraiment !
Où diable va cette douleur ?
Ta voix, ton visage et tes mains...
Cent fois de chagrin, je ne brûle pas pendant un siècle !

Et laisse les jours voler après les jours,
Ils n'oublient pas ce qui est éternellement vivant.
Toutes les trente-six années incroyables
Douloureux et furieusement heureux !

Quand la pluie appelle dans la nuit
A travers le chant des rencontres et à travers les vents de la perte,
je pense que tu viendras
Et frapper doucement à la porte...

Je ne sais pas ce que nous allons détruire, ce que nous allons trouver ?
Et qu'est-ce que je pardonnerai et qu'est-ce que je ne pardonnerai pas ?
Mais je sais que je ne lâcherai pas prise.
Ou ensemble ici, ou là ensemble !

Mais Méphistophélès dans le mur derrière une vitre
Comme s'il prenait vie sous l'apparence de fonte,
Et, regardant sombrement et pensivement,
Il gloussa un peu avec ses lèvres fines.

« Comprenez si un miracle se produit même,
Je dirai encore, la tristesse ne fond pas,
Et si elle frappe à la porte
Qui, dis-moi, peut garantir
Que la porte sera à vous? .. "

À propos de la perte

Comme il fait toujours froid
Lorsque vous perdez accidentellement vos proches.
Ils sont partis comme une étoile au paradis
Et sur le sol, la tombe est envahie par la végétation.

Quand nous courons à travers la vanité de la vie,
On oublie des êtres chers et on perd.
Ils sont comme des branches dans le vent
Au fil des années, ils s'estompent de plus en plus.

Arrêtez-vous un instant, un appel :
Bonjour, je t'aime et tu me manques tellement
Bien sûr que non, juste assez pour le bien.
Je rêve de venir vous rendre visite.

Aujourd'hui tu n'as pas pu, ou fatigué,
Et si vous voulez demain, vous n'aurez pas le temps.
Alors appelle, dis-moi que tu as manqué
Ce que vous aimez, honorez et croyez sans cesse.

Douleur de perte

je déteste le noir
Comme une nuit noire de décembre
Et il n'y a rien de plus triste
Que des vêtements de deuil noirs.

Bien sûr, tu vas bien
Maintenant tu vois des rêves colorés
Tu es devenu une âme immortelle
Et je ... vivrais jusqu'au printemps ...

NE ME LAISSE PAS SEUL!
Mais la bataille est perdue avec le vide
Je suis coincé dedans, je m'y noie.
Ici, chaque souffle vit avec vous.

Dans notre appartement semi-obscurité
Et des toiles d'araignées dans les coins.
j'ai l'impression de devenir fou
Vous ne croyez toujours pas que vous êtes là.

Je vis dans des images et des poèmes
Et toutes les heures je regarde par la fenêtre.
Et tu voles dans les nuages
C'est facile pour vous... et pourtant...

Et, jetant un regard désinvolte vers le bas,
Vous frémirez en silence... peut-être.
Et je... n'ose pas sans toi
Et je ne veux pas apprendre à vivre.

Je compte les jours sur le calendrier
Déjà dix-sept jours noirs.
Je vis comme dans un chenil,
Celui sans fenêtres, sans portes.

NE ME LAISSE PAS SEUL! -
Je crie dans l'obscurité. Pas de réponse.
Je descends jour après jour.
Je déteste le noir...

Je me suis séparé de toi en riant...

Je me suis séparé de toi en riant :
Des dizaines de la même réunion.
J'ai brûlé des ponts sans peur
Que je vais me brûler, je ne le remarquerai pas.
Je me suis séparé de toi sans savoir
Que ma mémoire ne me donnera pas la paix,
Qu'un jour je me réveille différent
Avec un amour et une douleur en retard.
Nous nous sommes séparés, mais je n'ai pas oublié
Adieu ton look et la gare.
J'ai brisé beaucoup de coeurs
Tu m'as puni pour tout le monde.

Poèmes sur l'amertume et la douleur de la perte

Perte

Le cœur est couvert de coupures douloureuses,
Ils sont cousus de fils de courage.
Tu n'existes que dans le passé et les rêves
Compte tenu des jours réels inutiles.
Esprit froid, calcul précis
Il comprend tout - rien ne peut être retourné.
Le cœur tremble à nouveau d'espoir,
Cherche à vous tromper, vous et lui-même.
Une goutte de douleur et une goutte de colère
Et le reste est vide dans l'âme.
Tout ça à cause de la perte amère
La joie et la beauté ont quitté la vie.
Ah, ce mot amer "perte" !
La douleur qui te boit jusqu'au fond.
Et le jour où c'est arrivé
Tu n'oublieras jamais.
Douleur infernale, comme si on te déchirait le foie,
Au cœur, il y a un entonnoir béant sans fond.
Les souvenirs font très mal
Et une larme avare coule.
Tout autour semble ennuyeux et stupide
Étrange, complètement incompréhensible, extraterrestre.
Je veux faire quelque chose de mal
Juste pour être à nouveau avec lui.
Alors un terrible tourment se précipitera:
Cette réalisation viendra à vous -
Perdu à jamais cher homme,
Rien dans cette vie ne le ramènera.
Comme vous vous en rendez compte, cela deviendra un peu plus facile.
Enfin vous serez convaincu : la perte n'est pas un rêve.
Un cœur déchiré rempli de douleur
Les pensées vont sauter après elle à l'unisson.
La douleur ne s'en va jamais.
La perte ne partira jamais.
Votre esprit pleurera alors doucement,
Et les nerfs s'étireront comme des fils.
Vous devez comprendre : la vie continue,
Nous devons marcher fièrement vers elle.
Votre esprit sera humilié et vivra,
Il a beaucoup plus à souffrir...

Derrière la perte - perte,
Mes camarades sortent.
Frappe notre place
Même si les batailles sont révolues depuis longtemps.

Ce qu'il faut faire?-
Rampant dans le sol
Protéger le corps mortel ?
Non, je ne l'accepterai pas.
Il ne s'agit pas du tout de ça.

Qui a maîtrisé le quarante et unième,
Se battra jusqu'au bout.
Oh nerfs carbonisés
Coeurs brûlés !

La coupe de l'âme est pleine
Et la Mort louchait à la porte.
Et les crayons se sont effondrés...
Inconsolable. Pour toujours. Et le fouet

Matelassé juteux et bruyamment
Sur les épaules et l'âme à la fois.
Coeurs de colle fragments émoussés
Il est déjà tard. Oui, et ce n'est pas grave.

La douche pleure. Nous devrions
Regret : "Rien... Tout va passer..."
L'arc-en-ciel est devenu une bande grise,
Le monde qui l'entoure est un code-barres noir et blanc...

répondez moi plus tard

Tomber au sol et pleurer
Prier ne reviendra qu'à moi,
Je ne cacherai pas ma tristesse
je le donnerai au destin
La pluie pleurera avec moi,
Et tu pars sans te retourner
Que signifie ma vie dans le monde
Si je me réveille en larmes,
S'il te plait reviens moi mon amour
Oublions tout ce qui était là
je ne fais que demander inlassablement
Reviens vers moi, je donnerai tout.

La douleur de la "perte"

Ils criaient : « Oh Seigneur !
Guéris cette chair !
Et pas un mot sur l'âme,
Qu'est-ce qui se prépare...
Cris, disputes sur le lit,
Larmes dans une goutte orageuse
Et pitié pour vous les proches...
Combien de jours reste-t-il ?!
médicaments sophistiqués,
À la maison fraternité de la médecine blanche -
Combattez avec la mort pendant des heures...
Sous les épaules, tout le monde a un nez -
Ils crient : « Ô Seigneur !
Pourquoi n'as-tu pas sauvé cette chair ?!
Et pas un mot sur l'âme,
Qu'est-ce qui regarde déjà du ciel ...

L'amertume de la perte

Tout était, rencontres, séparations
Fleurs, sourires et tristesse,
Mais trouve des mots pour justifier
Parfois nous ne pouvons pas, désolé

Nous étions avec lui comme deux cœurs
Respirez le même air
Nous étions soudés par un anneau
Nous étions inséparables de lui

Mais il est parti avec deux mots
je pars en t'aimant
Veuillez trouver quelqu'un d'autre
je serai heureux pour toi

J'ai peur de dormir seul la nuit
Lumière tamisée dans un appartement vide
Le monde entier s'est éteint, je m'en fous
Et sans lui je n'ai pas de bonheur

Je sais que tout passera au fil des ans
Le chagrin passera, la douleur s'apaisera,
Mais la cicatrice dans ma poitrine est avec nous pour toujours
Et notre sang est devenu noir

Il n'est plus à mes côtés
Et seulement une photo sur le mur,
Me rencontre avec un regard doux
Et souffle-moi un bisou.

Poèmes sur l'amertume et la douleur de la perte

Père à titre posthume

Je n'ai jamais dit que mon meilleur ami c'était toi.
pardonne-moi, père, pour cela, aujourd'hui je t'ai apporté des fleurs ...
Je ne te reverrai plus et je ne te serrerai pas la main.
Je n'entendrai plus ta voix, mais tu vis toujours en moi.
et ces minutes de notre rencontre, je les emporterai avec moi pour l'éternité.
quand les bougies s'éteindront dans l'église, je t'élèverai en vers.

Quand la douleur de la perte s'apaisera-t-elle ?

Quand la douleur de la perte s'apaisera-t-elle ?
De l'ancienne vie, du passé.
Je n'ai pas besoin du salaire de quelqu'un d'autre
Je ne veux pas être ami avec le mal.
Je n'ai pas besoin de la part de quelqu'un d'autre.
Dieu m'a donné la liberté.
Et si libre, alors,
A la liberté, Dieu m'a appelé.
Je ne me suis pas plaint de la meilleure part,
Et je ne suis pas esclave d'un mauvais destin.
Et moi, comme le vent dans un champ ouvert.
Et je suis différent, tu comprends !
Ouvrez, bon début.
Et ne cherchez pas, il n'y a pas de fin !
Le temps est venu pour l'éternité
Secouez vos pieds, péchés de plomb.
Acceptez la vie pendant qu'ils donnent !
Et ne soyez pas sage, vous serez trop malin !
Les imbéciles parlent de choses vaines,
Et toi, je vois, tu dors ce soir !
Liberté, seulement dans la grâce,
Selon la loi, le péché est connu.
Et tu es mon ami, libre d'ailleurs,
Jésus-Christ, a souffert pour tous !
Tu parles beaucoup aujourd'hui
Et vous ne savez pas quoi.
Et même la vie, tu juges strictement,
Savez-vous quel est le sens de la vie ?
Ne bavardez pas, soyez simple, clair.
La liberté n'est pas un jeu !
Le chemin de la liberté est parfois dangereux,
La liberté est plus douce que l'argent !
Eh bien, qu'est-ce que tu es libre d'ami?
Et qui vous a libéré ?
Et à quoi ça sert aujourd'hui ?
Quand avez-vous fumé pour la dernière fois ?
Et si tu bois, crie, libre,
Ce qu'ils disent, je le veux, puis je rebrousse chemin.
Votre Dieu avec foi ne me plaît pas.
Je contrôle mon propre destin.
Alors tu es un esclave, des chaînes dans ton âme.
Et sur la liberté, seulement rêvé.
Tous, fondations inconsolables,
Dans son insensibilité, il a dessiné !
Je suis désolé pour ces mots contre le mur.
Tel, vous ne percerez pas immédiatement!
Ils sont du péché, enlevez l'écume,
Réparez-les, vous allez vous casser le nombril !
Ils sont comme des chiens dans l'âme, des méchants !
Tel sur la chaîne, et sous la loi !
Pour le Monde, ce sont des hypocrites !
Et l'âme, le diable en ligne !
Pour eux, le sanctuaire est l'anarchie !
Prenez ce que vous voulez de la vie.
À un étranger, les paumes s'étendent,
Les autres, comme je veux, je tourne !

C'est ainsi que la planète entière périt !
En leur faisant plaisir, nous nous taisons !
Et la vérité, nue, déshabillée !
Avec qui ça n'arrive pas, et pardonnez !
Et il "libère" les larmes et les mouches,
Et dans l'escarpement, veut vivre !
Vos péchés, sur les épaules de quelqu'un d'autre.
Aux dépens des autres, et manger et boire !
Il en existe de nombreux "gratuits" !
Paresseux, fier et "cool" !
Dieu les jugera très sévèrement
Aucun point ni virgule n'est nécessaire !
Je ne juge pas, mais l'Œil voit !
Que fait-on de la liberté ?
Pour beaucoup, la vie va de travers
La vie est dure, pourquoi extrême ?

Douleur de perte...

Le temps est un mauvais docteur
Qui lui a fait confiance pour soigner
La douleur de perdre une personne
Ce qui a déjà mesuré son âge....

La douleur de la perte ne partira pas
La douleur dans l'âme de la souffrance erre
La mer de la mémoire fait rage
Une boule de chagrin se précipite dans la gorge ....

Ton départ est comme une explosion
Ton image emportée dans la mémoire,
Se heurter aux falaises
Dans un gémissement, il menace de fondre...

Le vide accroché dans l'âme
Tout s'est effondré après l'explosion
De fragments par le pouvoir de la pensée
J'ai créé un nouveau monde...

Et voler dans l'immensité de la vie
Avec la douleur de la perte
Tu vis en moi, tu es proche
Et avec moi .. pour toujours tu ......

cri de l'âme

Ma fille est décédée tragiquement
une telle douleur! perte irréparable !
Comment puis-je m'en remettre ?!
ce n'est pas une putain de bâtarde

le tueur est vivant... pourquoi a-t-il conduit si vite ?!
"téméraire" plus d'une fois, dépassant la vitesse
Pourquoi a-t-il pris ma fille ?
cache sa culpabilité sans l'admettre

dans la fleur de l'âge, plein d'énergie
aimait la vie comme tout le monde, rêvant de l'avenir
gentil, intelligent, humble
travaillé honnêtement, s'inquiétant pour moi,

le fil de sa vie s'est rompu en un instant
petit ami trahi, meilleur ami
maintenant le juge est incapable d'accuser
nommer les coupables selon le mérite,

mais le jugement de Dieu ne peut être évité
et aucun frais ne les sauvera
tous les coupables seront tenus pour responsables
viendra à eux, un jour, la rétribution !!!

Oui, la vie continue...
Maintenant, je suis confronté à la douleur de la perte.
Comment tu veux attraper une rime
Mais je ne peux pas - toutes les pensées sont froissées ...
Oui, eh bien, laissez-moi être clair comme ceci:
Il y a la vie et la mort
Il y a des rires et des larmes
Il y a un an et deux, et trois et cinq...
Il y a des prédictions sans fin
Il y a la nuit et la lumière
Oui et non
Il y a ce qui était et ce qui sera...
Mais comment être et où se renseigner...?
Comment apprendre à comprendre
Et accepter irrévocable...?
Toutes les pensées, les sentiments et les mots
Se précipitant impitoyablement vers la liberté -
Donc tout n'est pas lisse et pas compliqué...
Comme la mauvaise blague de quelqu'un
Et je ne crois pas une minute
Que tu n'es plus...

Dites-moi comment soulager la douleur dans le cœur?
Où pouvez-vous vous cacher du chagrin ?
Ils ne pourront pas comprendre
Que se passe-t-il dans votre âme.
Et il n'y a que le vide.
Les années perdues.
Et parfois la vie est si simple
Et notre mort est la loi de la nature.
Mais comment le comprendre ?
Faire face à la perte d'un être cher ?
Après tout, la vie ne demandera pas quoi emporter.
Le cœur s'arrête tout simplement de battre.

DOULEUR DE PERTE

J'ai mal au coeur aujourd'hui.
La douleur de la perte, le gémissement du ressentiment.
Libère une sonnerie du cœur...
Le tonnerre monte au ciel.

La douleur de la perte est comme une cicatrice sur le visage.
Il dessine des croix sur mon âme.
Le cœur gémit comme le tonnerre en silence.
Le bonheur ne me reviendra pas déjà.

Mon bonheur est allé au ciel.
Ne me laissant que des larmes, du brouillard...
Je suis à genoux en prière.
Je demande pardon à Dieu...

Pour le destin qui est conduit par moi ...
Ce qu'il y a dans mon âme, je ne fais pas naître l'Amour...
Pour les péchés, la condamnation, la douleur...
Et pour le cœur déchiré en sang.

Pardonne-moi et comprends mon ange.
J'ai perdu ma vie...
Aide-moi à me relever de mes genoux.
Et garde l'amour dans mon âme.

Le défunt ne doit pas être rappelé à la parade,
Et rappelez-vous chaque jour et chaque heure.
Avec le feu de l'âme, ainsi qu'avec le feu de la lampe
Sans oublier, la mort est si impitoyable
En sélectionnant les meilleurs d'entre nous…
Ils sont décédés très tôt
Nous donnant à tous l'âme de sa lueur !
Qui a dit "le temps guérit les blessures"
Il n'a perdu personne proche...