Les histoires drôles de la vie des gens sont réelles. Histoires drôles de la vraie vie

"Mec, comment tu vis même à Moscou ? ! J'ai couru ici le long de la rue de toutes mes forces
forces, et tout le monde est allé plus vite que moi..."

Printemps, les filles s'épanouissent. Je cours, comme d'habitude, dans le hall
"Kievskaya-Filyovskaya" en direction de l'escalator vers Koltsevaya. Avant
une belle fille s'est figée sur le sol avec un peigne: puissante, comme une jument bien soignée,
corps, froment, épais dans ma main, tresse coulant sous le plâtre
hémisphères, un sarafan en chintz et un sac à main de style après-guerre...
Alors que je me demandais de quel côté tourner ce modèle du sculpteur
Mukhina, une charrette de grand-mère surgit de derrière moi (toujours
se demandait quelle force les portait plus vite qu'un oncle de 40 ans en bonne santé) et
Collé à la jeune fille, disent-ils, ma fille, n'est-ce pas mauvais pour toi, peut-être
validolchik?
La jeune femme, arrachant à grand'peine son regard vitreux du flottement sous
les pieds dans la terrible profondeur des marches, regarda d'un air plaintif sa grand-mère, et,
étirant ses mots, elle a dit dans une basse de poitrine paresseuse:
- Mamie... j'ai peur...
A sauvé la fille à la fin. J'ai tenu le chariot, et la grand-mère était insaisissable, mais
d'un geste précis, elle força la belle à monter dans le merveilleux escalier.

La Russie est toujours vivante, hein ! :)

Je vais depuis peu en minibus, un soir de semaine, tout le monde est fatigué, embouteillages. Puis une jeune mère entre avec son fils de 4-6 ans, on lui donne une place, elle s'assoit, son fils s'assoit sur ses genoux. Ici, ils font un, deux, trois arrêts, le garçon examine tout autour - le rembourrage des sièges, les fenêtres passant par la fenêtre, les visages fatigués des compagnons de voyage, le sac de sa mère ... Mais l'espace du minibus est limité , et il répète son "itinéraire" - les sièges, les passagers, la fenêtre , puis lève les yeux vers sa mère, la regarde dans les yeux et d'un ton tout à fait calme, je dirais même, professionnel, dit :
- Alors, maman, je vais commencer à pleurnicher maintenant.

Pendant l'été, je suis allé au chalet en passant devant un chantier de construction abandonné.

Là, des sans-abri ont cassé de vieilles dalles de béton et en ont retiré des barres d'armature. Le fer coûte 6 à 8 roubles par kg. C'est juste un travail infernal pour un sou. Avec de tels coûts de main-d'œuvre, vous pouvez gagner beaucoup plus. Mais ils ont progressivement démantelé toute la base abandonnée de la structure de 50 mètres sur 30. Qu'est-ce qui les motive ? Horaire libre ou pas de déductions fiscales ?

Parler au téléphone:
« Nous avons besoin de deux filles pour la soirée, seulement des belles, pour 3 heures, combien coûtera une heure ? Oui, en costume, comme la dernière fois. Ceux qui étaient là cette semaine-là ne sont pas nécessaires, ils sont en quelque sorte modestes, mais il faut qu'ils donnent activement. S'ils donnent bien, nous les jetterons dessus. Et certainement plus de 18 ans, mais pas vieux ni gros. En talons, bien sûr. Nous mangerons et boirons, bien sûr. Paiement immédiatement. Juste poster une photo d'abord. Nous avons convenu avec la sécurité, tout est en ordre.

Alors notre marketeur commande des promoteurs pour une action urgente, marchant le long du couloir du centre d'affaires.

Je ronfle depuis l'enfance. Tout le monde s'en est toujours moqué - à la maternelle, camarades de classe, camarades de classe, copines, parents, collègues ...
J'ai tout enduré stoïquement. Mais quand la lettre "P" a commencé à tomber sur mon ordinateur, j'ai réalisé toute l'injustice de ce monde.

L'eau chaude est coupée depuis le début de la semaine. A cause de ma grande paresse, j'ai eu la peine de m'embêter avec des casseroles et de l'eau chaude. Et aujourd'hui, encore une fois grimpé dans la salle de bain et essayez de vous laver à l'eau froide. Je m'asperge d'eau et crie, soufflant et gémissant simultanément. J'entends la voix d'un voisin du rez-de-chaussée: "Ici, vous entendez, une personne se lave à l'eau froide et ne meurt pas. Et toi, comme un paysan, tu t'occupes de tes bassines."

Chat bâtard

J'ai un chat qui a vécu jusqu'à la puberté et je lui ai livré un chat. Et le chat, bien que très préoccupé sexuellement, est encore vierge et ne sait pas quoi faire avec une copine tout aussi vierge. Soit il va passer dessus et se contracter, puis il s'efforce de grimper sur sa tête (probablement un Français ...). Il est tellement mécontent du résultat de ses tentatives que leur nombre est devenu minime.

Me voici en train de nettoyer la chambre, et ce couple a finalement atteint un consensus et fusionné dans l'extase. Je porte une brassée de vêtements et de cette brassée une ceinture s'étend sur le sol. Voyant cela, le chat arrête soudainement son honorable occupation et court jouer avec la ceinture. Le chat a été TELLEMENT surpris par la fuite du monsieur que pour la première fois de ma vie j'ai vu un regard vraiment stupéfait chez un animal. Aussi, probablement, pensai-je, quel genre de salauds sont les hommes ...

Le chat d'un ami avec le nom d'Auror a commencé à marquer sous la table dans la cuisine. Et le chat est aimé, intelligent, offensant - rien. J'ai acheté une bouteille de puanteur. Versé dans la cuisine, aidé. Lorsque le ballon s'est épuisé, Aurora a été laissée vide sous la table en guise d'avertissement. Depuis lors, lorsqu'un chat intelligent s'est considéré offensé par quelque chose, il est entré dans la cuisine, a crié après le ballon, l'a renversé avec sa patte et a fait une flaque à cet endroit. Te voilà..!

Ici, encore une fois, je suis rentré tard après une autre "journée de travail".
J'ai demandé à ma femme comment elle allait au travail.
Et j'ai entendu une phrase enchanteresse, tout à fait en accord avec mes pensées :
- Cher, si je te parle de tous mes problèmes aujourd'hui, et que tu me parles des tiens, alors nous irons nous coucher au plus tôt à trois heures du matin.

Aime la.

J'ai rencontré un ami dans la rue. Et il est juste dans l'église quelques
récipients d'eau bénite collectés. Nous nous asseyons sur un banc et discutons. La chaleur de l'été,
Buvez lentement de l'eau. Juste sur le point de partir, venant à nous
boukharik.
- Êtes-vous des Russes ?
- Et puis!!!
- Peut-être alors une bière ?
- Non, ils ont juste bu un litre d'eau bénite. Nous n'avons tout simplement nulle part.

Vous auriez dû voir son visage!!! Mais il était clair qu'il ne nous croyait pas.

Je suis allé à ma banque espagnole - pour résoudre toutes sortes de problèmes avec mon manager. Eh bien, quels messages SMS envoyer (cela ne se fait pas via les services bancaires par Internet, uniquement avec un gestionnaire), quelles cartes de crédit fermer (en Espagne, il est inutile de les utiliser) - en général, la routine habituelle. Nous avons parlé pendant une vingtaine de minutes en espagnol : j'étais au mieux de ma forme, je n'ai même jamais regardé dans le(s) dictionnaire(s).

Tout a été décidé, tout a été fait, on se dit au revoir. Le gérant se lève, me serre la main et dit très sérieusement en espagnol : « Alex, j'ai même commencé à comprendre ton russe.

PS Je me souviens immédiatement d'une vieille blague sur un magasin parisien où une enseigne était accrochée : "Ici, ils comprennent la langue française que vous avez apprise à l'école".

On m'a raconté cette histoire. Je crois le narrateur, alors qu'il est presque un participant. Un nouvel employé a rejoint son organisation. Encore un assez jeune homme, qui a pris sa retraite de l'armée en raison d'une réduction. On ne sait pas où il a servi là-bas, mais il a déjà commencé à maîtriser sérieusement l'ordinateur à ce poste. Selon le narrateur, il était un homme intelligent et a tout appris rapidement. Une fois, il lui a montré la possibilité de visualiser la série de photos de rues et de maisons spécifiques. Mais c'est probablement mieux s'il ne savait pas. Bientôt, on sut qu'il était en train de divorcer de sa femme. Il semble être pris en flagrant délit de trahison. Après tout, il a lui-même dit à son professeur que l'ordinateur, en particulier Yandex, en était la cause. En regardant la rangée de photos autour de sa maison, il a vu un collègue debout devant lui avec sa femme à l'entrée. Cela avait autrefois à voir avec son long voyage d'affaires, où il est resté plus de deux mois.

Une raison respectueuse

Je réponds de la vérité.

Une fois ivre, le beau-père, le directeur de l'usine, a raconté une histoire complètement terrible. Un ouvrier se présente au chef mécanicien et demande à pouvoir rentrer chez lui. Il demande naturellement la raison. Le travailleur s'effondre, se rétrécit et dit que c'est très nécessaire. L'ingénieur n'est pas un homme vicieux, alors il répond: "Je vais vous laisser partir, mais je dois indiquer la raison de l'absence dans les documents." Lui : "Je me suis coupé le doigt avec une paire de pneumociseaux."

L'ingénieur a failli mourir sur place - un accident du travail. Bref, une ambulance, rien au ciel, etc. Lorsque le paysan a été licencié, une commission de protection du travail est arrivée à l'usine. L'équipement fonctionne bien - vous devez appuyer sur deux boutons en même temps pour que les ciseaux fonctionnent, il n'y a donc plus de mains libres. Ils demandent à montrer comment il a réussi à se paralyser. Il appuie calmement sur un bouton avec un bâton (chose assez courante), pose une feuille de métal et COUPE SON DEUXIÈME DOIGT.

Plus tard, il a juré que c'était par accident, mais la commission, ayant repris connaissance, a classé l'affaire.

Une fois que nous sommes allés à la campagne, il faisait clair. Étaient coincés dans un embouteillage. La voiture devant n'avait pas de feu stop. Deux garçons étaient assis sur la banquette arrière, qui, au bon moment, ont soulevé une boîte en carton sur laquelle il était écrit "BRAKES". :)

Au début du siècle, chez la « jeunesse dorée », il y avait une mode la nuit sur les Mercedes et Beamer de papa pour s'égarer dans les caudles et barbouiller de caoutchouc le bitume des places désertes et des ultimes arrêts. Comparé à la dérive cinématographique magistrale, traduire les pneus de papa devant des poussins avait l'air pathétique et très enfantin, mais l'autocritique n'a jamais été un point fort des majors.

Hier, je marchais depuis la dernière rame de métro en direction de mon désert. Rue absolument vide, aire de retournement des bus. Là-dessus ... je voudrais dire - en silence, mais non, bien sûr - avec un rugissement du moteur et des soupirs des freins, l'arroseur KAMAZ danse. Pas une âme autour, seules deux puissantes fontaines d'eau (toutes deux des arrosoirs dressés à la verticale) scintillent de diamants à la lumière jaune des lanternes, qui traversent parfois des nuages ​​de fumée de diesel. Oncle danse magistralement, j'ai même imaginé un partenaire invisible, qu'il mène sous les cascades de sa pluie. (Kamasihu, ouais...)

Je me suis levé et j'ai regardé pendant environ cinq minutes. J'ai allumé. Voyant la lumière du briquet et moi, le conducteur se déroba tant bien que mal, plongé dans un réel terne. Je suis sorti du taxi, j'ai renversé les arrosoirs et j'ai commencé à nettoyer la rue...

Il n'y avait aucune trace de pneu sur la chaussée. Il a glissé sur l'eau.
(Pas le mien. Trouvé en ligne)

LAPSUS
Dans un concessionnaire automobile, un citoyen dont l'apparence est déjà tout à fait ordinaire pour l'heure de Moscou - même maintenant sur une affiche d'une organisation extrémiste interdite en Fédération de Russie. À côté de la femme enveloppée dans un tapis. Près du budget, les voitures étrangères standard poussent. Elle s'intéresse au manager - A-t-elle de l'AUTO-DÉPLOIEMENT ? À propos du démarrage à distance du moteur tel qu'il s'est avéré.

OÙ MÈNE LE ROUGE À LÈVRES...
Samedi soir, en rentrant du travail, l'épouse a trouvé des traces de rouge à lèvres sur sa tasse.
Me pose une question :
- Avons-nous des invités?
- Non, - dis-je, - il n'y avait personne.
Je n'utilise pas ce rouge à lèvres...
Mot pour mot. Scandale et accusations de tous les péchés mortels.
Le lendemain, après une enquête approfondie, il s'est avéré que la fille de neuf ans avait trouvé le rouge à lèvres de sa mère, acheté il y a longtemps et maintenant oublié en toute sécurité, et avait bu du thé dans la tasse de sa mère.

Je me souviens de ce jour. 1 octobre 1990 Maman m'a offert un billet pour la Crimée, et tout le mois de septembre, les garçons et moi de toute notre vaste patrie sommes tombés à la mer. Tout le monde parlait russe, même Vitalik Tsitsialashvilli de Navoi. Evpatoria, le soleil, tu sais comment te nourrir ? Petit-déjeuner, deuxième petit-déjeuner, goûter, déjeuner, dîner, dîner. Chaque matin, nous sortions en chemises blanches et cravates de pionnier pour nous aligner. A l'hymne, les plus distingués ont hissé l'étendard. C'était merveilleux! Et puis ce jour est arrivé... 1er octobre... Nous avons été réveillés par les pionniers vers 12 heures du soir. Ivre. Et ils ont dit que demain il n'y avait pas besoin d'aller à la ligne, les pionniers n'étaient plus. J'avais douze ans, je pensais plus à la mort de Tsoi qu'au fait que c'était le début de la fin d'un immense pays. Et que ces gars du Kazakhstan ou de Géorgie, qui se tiennent à côté de moi, deviendront des étrangers dans un an ... Le lendemain matin, nous sommes venus. À la ligne. En chemise blanche et cravate rouge. Ils restèrent silencieux pendant dix minutes. Mais les chefs ne sont pas sortis et personne n'a levé la bannière.

Je vis temporairement à Moscou et j'ai dû prendre un taxi la nuit. J'ai attrapé un commerçant privé, roulé un kilomètre sur la force, je demande le prix. Il dit: "1700 roubles". Eh bien, bien sûr, je suis fou!
Je lui ai dit:
- C'est plus facile pour moi de te jeter...
Et... je me suis réveillé.
PS Je mens, je rigole : je l'ai jeté notamment !

C'était il y a assez longtemps, peut-être que maintenant il y a une telle chose, mais je ne l'ai pas vue depuis longtemps. Je suis dans un taxi, il y a une énorme flaque d'eau devant. Le long de la flaque se dressent les punks, en bottes, en vestes. Le chauffeur de taxi accélère. Je lui ai dit:
- Que diable, tu vas éclabousser les enfants !
- Oui, ils se tiennent ici exprès, attendant d'être pulvérisés. Ils ont en quelque sorte un jeu. Ce n'est pas la première fois que je viens ici.
Nous passons une flaque d'eau à grande vitesse, arrosez comme d'un tuyau. Je regarde en arrière. A en juger par le comportement, personne n'est contrarié. Je me suis souvenu de mon enfance : flaques d'eau, radeaux faits maison, bottes "remplies", eau sale...
Maintenant, je pense: peut-être vaut-il mieux vraiment comme ça, et pas comme maintenant - s'asseoir devant un moniteur sur Internet?

Je ne peux pas garantir l'authenticité de l'histoire, a raconté son frère à partir des paroles d'amis.
Ils décidèrent de se rendre dans un parc aquatique dernier cri de la région voisine. Ils ont noté son adresse dans le navigateur et sont partis. Lorsque la dame de la navigation a signalé "Vous êtes arrivé à destination", les amis ont regardé autour d'eux avec confusion. Autour n'étaient que des bâtiments privés.
A la question d'un passant, "Où est le parc aquatique", il a étrangement ri nerveusement nerveusement et a agité la main vers la bannière, sur laquelle il était écrit en grosses lettres "WATER PARK IS NOT HERE !!!"

Aux femmes...
L'agent de la circulation m'arrête.
- "Le lieutenant est untel. Pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture de sécurité?"
- "Oui, moi, monsieur le policier, je viens - à peine dégrafé - de réparer les œufs."
Une tempête d'émotions a balayé le visage de l'officier, les droits sont tombés des mains d'un corps plié en deux, qui, entrant dans un accès de rire hystérique, essayant de montrer, disent-ils, conduire plus vite.
Pendant longtemps, je me suis sincèrement demandé pourquoi tout le monde riait de cette histoire, mais j'ai vraiment corrigé les œufs qui traînaient sur la banquette arrière ...

Après avoir déménagé en Allemagne, de nombreux migrants du Kazakhstan ont de nombreux bons amis parmi leurs collègues de travail dans leur ancienne patrie. Mon cousin et sa femme ont aidé leurs bons amis pendant plusieurs années avec de l'argent et des colis, soutenant leur existence. Quelle ne fut pas sa surprise, ou plutôt même son choc, lorsque ses amis l'appelèrent et lui dirent qu'ils allaient visiter l'Allemagne afin d'acheter une voiture Mercedes. La voiture était censée ne pas avoir plus de 5 ans et coûter ensuite de 5 à 7 000 timbres.

Un oncle est venu chez d'autres parents avec une liste de choses qu'il voulait acheter en Allemagne, et à côté de chaque chose se trouvait le nom d'un parent qui devait payer l'achat.

A l'aéroport de Francfort a rencontré le neveu de la belle-fille du Kazakhstan. Il marchait en tenant un petit sac en plastique dans sa main, dans lequel il y avait une brosse à dents. C'était tous ses bagages, qu'il a pris avec lui, et est allé visiter pendant un mois entier, il n'a même pas pris son slip avec lui.

J'ai un ami, un gars qui est fou et gelé à 100 - le préambule.

Nous conduisons dans ma voiture autour de Kharkov, à la recherche d'une maison sous un numéro spécifique, et nous conduisons le long de la Poltava Way (qui sait, il comprendra) après le pont il y a des flics, je pense que je vais me garer et demander où le numéro de la maison est tel ou tel ... Je ralentis près d'un jeune flic et l'autre un peu à côté et plus loin dans la rue sur le mobile pour bavarder activement ... eh bien, j'ai ouvert la fenêtre du passager et à travers Drula je demander comme Où est cette rue où est cette maison ... il essaie d'expliquer quelque chose là-bas, mais sort que l'effrayant sait mieux ... celui qui au téléphone p ... dit ... nous arrivons à lui et Je n'ai pas le temps de demander alors mon ami le donne par la fenêtre - écoutez le capitaine, le jeune homme n'a pas de monnaie de cent, conduisez un cinquante kopeck, il a regardé dans ses poches sans cesser de parler, a sorti un cinquante morceau de kopeck, l'a détaché, Dryulya je l'ai pris et nous sommes partis ... puis j'ai parcouru cette route pendant une semaine ...

Je ne sais même pas si c'est bon ou pas.

Je suis dans le métro. Quelque chose de féminin entre dans la voiture, mais avec une apparence de sans-abri et une odeur correspondante. La moitié du chariot s'éloigna d'elle comme la peste ; une femme s'approche d'elle, lui tend un cent et lui demande de sortir de la voiture. Et puis j'ai élaboré un plan d'affaires...

Papa est rentré du travail, tout froid. Se sent sans importance. En lien avec le remue-ménage autour de la grippe, j'ai décidé de prendre la température.
- 36,8. Oh, je suis la personne la plus malade du monde. J'ai besoin d'un pot de confiture et d'une petite bouteille de cognac.

La première fois que je me suis senti conducteur, ce n'est pas lorsque je me suis arrêté trempé de sueurs froides à la seule pensée que là-bas, sur le parking, une voiture m'attendait.
Et pas quand il a commencé à appuyer sur le frein alors qu'il était assis sur le siège passager.
Et même pas quand il a commencé à rire en direction des "théières" et des "résidents d'été" et de les appeler avec mépris "cerfs".
Et je suis devenu conducteur au moment où je marchais à pied dans la rue, j'ai entendu un bruit derrière, j'ai levé machinalement les yeux pour regarder dans le rétroviseur et j'ai été choqué qu'il n'y ait pas de miroir en place.

Dans cette section de notre site, nous avons publié une variété de courtes histoires amusantes. Pour les amateurs d'histoires et d'anecdotes, ces histoires drôles sont exactement ce qu'il vous faut. Beaucoup de temps n'est pas nécessaire, ils sont pleins d'humour et, surtout, ils égayent le seul moyen! Les histoires courtes amusantes et sympas sont une sorte d'anecdote, seulement elles sont généralement tirées de la vie réelle, et c'est parfois dans de telles histoires que l'intrigue célèbre ou le degré de comique donne de tels tours que vous riez sans arrêt pendant plusieurs minutes.

Nous espérons que ces courts histoires drôles non seulement ils vous remonteront le moral, mais ils vous encourageront également à écrire vos propres histoires drôles, dont chaque personne a beaucoup, si la mémoire est bonne. Dans tous les cas, nous serons heureux de vous voir sur les pages de notre site plus d'une fois.

Ça me rappelle une histoire de mes années de lycée. Il y avait un astronome amateur mince et faible, Andrei, dans notre classe. Tous ceux qui ont raté ont eu l'honneur d'offenser le "nerd" calme et inoffensif. Une fois, lors d'un cours d'éducation physique (nous avions une éducation physique commune dans la salle, sans séparation homme / femme), les garçons se sont hissés sur la barre transversale, et c'était au tour d'Andrey. Le premier hooligan de la classe a couru par derrière vers le "nerd" qui tirait et a baissé son pantalon avec son short ... Dans un silence complet, les mâchoires des filles se sont lentement baissées, les garçons ont eu leurs premiers complexes ... Personne n'a plus offensé Andreï.

Moi, comme mon frère aîné, dans le passé - un joueur passionné. Seulement j'ai toujours aimé les stratégies, et il a des jeux de rôle. Nous avons fait du roller avec lui. Il se précipite et diffuse quelque chose en se tournant vers moi. Soudain, je vois - aller droit dans la fosse. Très profond. Mon cerveau, alors encore enfant, n'a rien trouvé de mieux que de crier : "Espace !!!". Tu sais, il a sauté...

Il y a une source minérale Cook dans la région de Chita. Naturellement, l'eau de la source est mise en bouteille et vendue. Le nom de l'eau est approprié - "Kuka" ... Fin de l'automne. Deux heures du soir. Stand peu fréquenté. Vendeur somnolent (femme de 45 ans). Acheteur unique (homme). L'acheteur, frappant à la fenêtre, attendant qu'elle soit ouverte, tend dix roubles et dit:
- Kuku !
Le vendeur, pas tout à fait réveillé :
- Ku-ku...
Acheteur, avec insistance :
- KUKU!!!
Vendeur:
- Cho, à deux heures du matin, tu as coucou quelque chose ? ..

La capacité de bien vendre des marchandises est aussi un art. Nous sommes allés avec les hommes en Chine juste pour dîner. Eh bien, comme d'habitude, nous avons décidé de prendre cent grammes. je vais chez le barman
- Trois pour cent ! - Et je gaspille de l'argent.
Le barman place silencieusement trois verres et une bouteille de vodka non ouverte sur le bar.
- J'ai demandé trois pour cent !
La réponse du gars m'a d'abord plongé dans un état de légère euphorie, puis j'ai réalisé que la connaissance de la psychologie russe augmentait les ventes, pour des gens comme lui, au paradis. Il a dit:
- Reste, ramène-le.
Eh bien, comment pourrait-elle rester?

Un jour, la direction d'une grande entreprise occidentale décide de tenir une attraction d'une tolérance sans précédent. Décidé d'organiser un festival gay de représentants de tous les bureaux. Un ordre est venu au bureau russe - d'envoyer 3 gays. La direction a bien réfléchi. Ils convoquèrent une réunion et commencèrent à réfléchir. Trouver. Une résolution a été prise : les dirigeants des trois divisions, qui afficheront les pires résultats du trimestre en cours, iront à la gay pride. L'entreprise n'a jamais vu une telle production, vente, marketing, publicité, approvisionnement !..

Au travail, une employée dit que son amant lui a donné une nouvelle chaîne en or, mais elle ne sait pas comment expliquer son apparence à son mari. Tout le monde commence à donner des conseils : genre, disons qu'une amie a fait un calomnie, qu'elle l'a acheté elle-même, qu'ils ont donné une prime au travail, etc. Un homme conseille : - Tu ferais mieux de me dire ce que tu as trouvé. Ma femme, par exemple, a récemment trouvé un bracelet en or. L'homme n'a pas compris immédiatement pourquoi tout le monde riait soudainement ...

Dacha, grand-mère et petite-fille boivent du thé. Il y a de la confiture sur la table, vers laquelle les fourmis rampent de différents côtés. La fille, sans réfléchir à deux fois, en a écrasé un. Grand-mère fait pression sur la pitié de l'enfant:
- Lizonka, qu'est-ce que tu es, comment est-ce possible ?! Les fourmis aussi sont vivantes, elles font mal ! Ils ont des enfants ! Imaginez : ils sont assis à la maison et attendent leur mère. Mais maman ne viendra pas.
Lisa (serrant un autre insecte avec son doigt):
- Et papa ne viendra pas non plus...

Un ami a pu écrire des SMS jusqu'à une heure du matin tous les jours. J'ai écrit un programme sur smart, qui répond automatiquement à tous les SMS : "Oui, mon amour", "bien sûr", "très", etc. - dans un ordre aléatoire. Le matin, j'ai vu 264 SMS entrants. Le dernier à 5h45 avec le texto : "Mais quand vas-tu, salope, t'endormir ?!"

En 9e année (enfants âgés de 14 à 15 ans), un examen médical programmé a eu lieu à l'école, y compris un gynécologue. Pour beaucoup de filles, c'était la première fois : les genoux de tout le monde tremblaient. Pour gagner du temps, une dame gynécologue de l'âge de Balzac pose plus de questions qu'elle n'examine. La question est la même pour les 60 filles de quatre classes :
- Êtes-vous sexuellement actif ?
- Combien d'années? - avec une réponse positive
La dame était fatiguée.
En fait l'histoire : ma copine (P), ayant rassemblé sa volonté dans un poing, s'approche de sa tante (T).
(T) - vivez-vous ?
(P) - zhiiiivvuuuu (tremblement de peur, oubliant l'essence du sujet)
(T) surpris - Quel âge ?
(P) pleure presque - cheeeeeeeeeteen ...

J'ai un ami. Travaille pour une société d'informatique, dans un entrepôt. Et à travers le mur, il a des voisins - une pharmacie vétérinaire. Les portes sont fermées, et donc les visiteurs sont souvent confus. Hier, il m'a écrit dans ICQ : « Aujourd'hui, un homme est venu, a tenu toute la ligne ! J'ai attendu que les clients prennent l'imprimante, les disquettes, quelques autres déchets... Le mec finit par arriver et pose la question : "Mon cheval tousse... Que dois-je faire ?"

Compréhensible uniquement par les Russes

Course de ski de 30 km à Sapporo 1972. L'histoire qui s'y trouve au Japon est encore transmise dans les légendes. Ensuite, il n'y a pas eu de zones mixtes ni de conférences de presse, et les journalistes ont déambulé tranquillement parmi les athlètes dans la ville de départ. Et soudain, alors qu'une bonne moitié des coureurs avaient déjà pris la fuite, il s'est mis à neiger. Épais, collant. Et Vyacheslav Vedenin, une minute avant son départ, a entrepris de regraisser ses skis. Et un journaliste local qui parle russe s'est tourné vers lui : ils disent, vous pensez qu'il va aider - est-ce qu'il neige ?
Ce que Vedenin lui a répondu, nous seuls, en Russie, le comprenons. Et au Japon, le lendemain, les journaux ont publié des titres: "En prononçant le mot magique" Dahusim ", le skieur russe a remporté les Jeux olympiques."

farceur

Un homme d'affaires familier, pour s'amuser, s'est déguisé pour la soirée de rencontre avec ses camarades de classe en semi-sans-abri ... Sans la puanteur, bien sûr, mais le look est spécifique. Même avec des questions sur sa vie, personne ne l'a dérangé, les femmes l'ont ignoré, et les hommes n'ont fait que se répandre avec sympathie, ils disent comment elle a fait le destin méchant avec un excellent élève ...

Mais les gars ont vécu un vrai choc culturel quand, en fin de soirée, Bentley est venu chercher un semi-SDF… et laissant cent dollars pour un pourboire au serveur, il a demandé : « A qui en direction de l'aéroport? Je peux lancer."

Ascenseur

Est-ce que l'une des filles est restée coincée dans un ascenseur pendant deux heures avec deux cadets inconnus qui avaient bu beaucoup de bière avant cela ?
C'était une chaude soirée de mai, et ma petite amie et moi nous sommes accrochés de manière inattendue entre les cinquième et sixième étages avec ces deux-là. Au début c'était drôle, on a appris à se connaître et on a aidé joyeusement les gars à crier pour le salut. Mais les cadets ont crié d'une manière ou d'une autre tristement et en quelque sorte condamnés. Et soudain, ils se sont excusés et ont fait allusion au problème de l'après-bière.
Nous sommes des filles intelligentes : nous nous sommes détournées et avons commencé à renifler dans les coins de la cabine d'ascenseur. À en juger par les sons qui nous parvenaient, la technologie était extrêmement simple. Après tout, il est impossible de monter sur le sol (nous allons étouffer), alors un cadet a un peu serré les portes étanches et le second a essayé d'entrer. Alors le premier a frappé, et ils ont changé de rôle. Le deuxième a également commencé à frapper, mais les doigts du camarade ont tremblé et il a accidentellement lâché les portes ... Avez-vous déjà entendu un cadet crier dans l'ascenseur en mai soir? Et comment il saute en même temps, à quel point l'ascenseur chancelle terriblement, quels mots inintéressants sont prononcés en même temps ....
En général, pendant que les portes étaient pressées, mon ami et moi avons glissé par terre en riant et avons presque fait pipi nous-mêmes ... L'ascenseur a été mis en marche environ trois minutes après ce terrible cri, qui, apparemment, a été entendu par un réparateur d'ascenseurs à l'autre bout de la ville...

“256”

je suis dans le tram. Hiver. Tout en vêtements d'extérieur. Emballé. Je regarde devant moi un mec avec un sac à dos. Sur le sac à dos, littéralement accroché à la morve, il y a un lecteur flash, et il est écrit "256" dessus. Elle fait littéralement signe à elle-même et fait signe de la prendre. Mon arrêt est arrivé. J'ai retiré ce lecteur flash sans trop d'effort et je suis parti. Je suis rentré à la maison, je l'ai mis dans l'ordinateur, j'ai vu ce qu'il y avait dessus - et tout le système vole pour moi, jusqu'au formatage du disque dur et presque au flashage du BIOS ...
Maintenant, j'ai pris cette merveilleuse clé USB, j'ai dessiné "257" dessus, je l'ai attachée à mon sac à dos - pour que je puisse facilement la retirer - et chaque fois que je roule avec elle dans les transports, en attendant un autre boueux qui le veut, j'ai voler…"

en retard pour le cours

Une fois, j'étais en retard pour un cours sur la bourse. Ceux. quand j'ai franchi la porte, le professeur était déjà en train de donner un cours complet:
- ... et chez les Russes, ils sont petits, petits, mais très actifs ...

Il m'a vu et s'est arrêté. Apparemment, il y avait une légère confusion sur mon visage, car j'ai fait un signe de la main "entrez" et j'ai continué la conférence:
- Pour les retardataires - je vous rappelle. Nous parlions ici de négocier des contrats à terme sur les bourses russes, et pas du tout de ce qui vous faisait rougir.

Nous ne voulons pas nettoyer !

United Air a failli licencier un joyeux steward qui, alors que l'avion atterrissait et que la passerelle était levée, n'a rien trouvé de plus intelligent que de dire sur le haut-parleur :
- .... qui est le dernier - nettoie l'avion !
Ce qui a provoqué une véritable panique parmi les passagers.

Tout est relatif

Nous avions un sujet en troisième année - la structure de la matière. Les chimistes en ont besoin comme une vache a besoin d'œufs, alors ils l'ont traité plutôt froidement. La plupart ont quand même réussi à passer le test gratuitement, mais certains particulièrement doués n'ont pas eu de chance. Par exemple, deux camarades ont étudié, dont l'un l'a réussi sept fois et le second - 11 (onze). Lorsqu'ils passèrent la septième fois, la session était déjà en cours et la cérémonie sacrée eut lieu dans le laboratoire du professeur.

Le premier a été interrogé assez rapidement, est sorti dans le couloir et a commencé à attendre un partenaire. Soudain, le professeur quitte la salle, remarque le pauvre garçon et dit :
- Es-tu là maintenant? Merveilleux! Prenons note ! - se lance et explique :
- Tu vois, ton ami porte de telles choses que tu n'es que Lomonosov par rapport à lui!

mignon hérisson

Aujourd'hui, les gens au travail ont parlé de toutes sortes de cas amusants avec des animaux de compagnie) Et donc notre comptable a parlé du chat bien-aimé de sa fille. Eh bien, elle a une fille adulte, mariée et vit séparément) Et d'une manière ou d'une autre, ses amis lui ont donné un jouet, un hérisson mignon et poilu, mais si vous appuyez sur son ventre, il commence à rire)) Et son chat en bonne santé, âgé de trois ans, pas castré, mais les rues et la vie libre en général, qui ne sentaient pas le hérisson, se sont soudain enflammées des sentiments les plus tendres pour ce hérisson))) De plus, avec le besoin de les démontrer aux autres et plus d'autres, le mieux) Bref, dès qu'ils ont des invités dans la maison, le chat traîne son hérisson et remplit publiquement son devoir conjugal. Et le hérisson en même temps rit homérique. Qu'arrive-t-il aux gens qui regardent cette image, je pense que vous pouvez l'imaginer. Sans même le voir, je me promène et ris indécemment toute la journée.

Salutations

A l'époque où j'étais punk, j'étais "un garçon blond de dix-huit ans". Eh bien, plus précisément, les cheveux très noirs, les cheveux sous les épaules et les vêtements en jean et en t-shirt - un complet unisexe. Avec un visage à peine touché par un rasoir. Et ici, je revenais en quelque sorte du jour de la naissance.
Eh bien, comment le punk peut-il revenir d'un anniversaire ? Esssssno, assez "doux". Et dans le crépuscule d'été, qui se comblait à peine, ce miracle m'a sauté dessus et m'a présenté ses organes génitaux. A qui, pas du tout surpris, je présentai silencieusement le mien. Probablement, mon cerveau jeune et drogué pensait que c'était une nouvelle façon de saluer tel et cela correspondait parfaitement à ma position informelle dans la vie.
Le pervers a senti et a été époustouflé par une exclamation offensée .. Et je n'ai réalisé les événements que le matin.

Cimetière

Écoutez l'histoire. La terrible vérité cette fois. Eh bien, qui n'a pas peur - écoutez. Et si quelqu'un a les nerfs en enfer, alors, comme écrit ci-dessus, il vaut mieux quitter immédiatement les limites du niveau du site. De Yaganovo à Leontyevo, il y a trois kilomètres de champs et un chemin. Bien sûr, vous pouvez prendre un bus directement sur place, mais Sanya adore cette route,
s'entraîner, puis marcher. Parce qu'un poète. Il dit que lorsqu'il marche ainsi, lentement, à travers le champ, Dieu chuchote des poèmes dans sa couronne.
Et quoi? Assez. Il passera - quelques rimes. Retour - un demi-poème. Alors l'été il trouve une collection, l'hiver il publie, s'assoit, fume. Et les endroits les plus pittoresques, la grâce. Passé le lac. Puis un ravin, un pont. A droite, un cimetière champêtre, à gauche, un peu plus loin, une ancienne église en ruine. En tant que croyante, et en général proche du Seigneur, Sanya adore se rendre en chemin dans cette église abandonnée. Tenez-vous sous les hautes voûtes, regardez les restes des peintures, pensez à l'éternel.
fumée.
Voici. Et puis je suis parti fin août, le dernier train. Avant cela, je n'étais pas allé depuis longtemps, peut-être un mois, eh bien, je n'avais pas calculé que la journée s'était beaucoup calmée. Je suis descendu à Yaganovo, il était environ minuit, l'obscurité était sans espoir, même si c'était un œil. Shivered, et est allé où vous pouvez aller. La route est bien tracée, vous pouvez la toucher. De plus, il n'y a aucun moyen de revenir de toute façon. OK, vas-y doucement, écoute. Eh bien, en un sens, tout d'un coup, Dieu n'est pas encore couché, et en ce moment, malgré l'heure tardive, elle va commencer à lui dicter des rimes. Prêt à prendre la sténographie. Mais Dieu, prends-le à la place, et comme par hasard, il pleuvra !
Pas seulement de la pluie, mais de l'averse !
Et pas seulement une averse, mais un orage ! Le dernier orage d'août. Désagréable. Des éclairs, la pluie est froide, ça grince sous les pieds.
"Rien", pense Sanya, "je vais aller à l'église, me cacher, attendre un peu." Dans le sac à dos, il y a un thermos avec du thé chaud, une bouteille d'un litre de vodka en cadeau au propriétaire, de la nourriture, pour que vous puissiez tenir la nuit et le jour, si nécessaire, tenez bon. Et il ajoute au mouvement, pour ne pas se mouiller complètement jusqu'à la peau. Et maintenant, les clôtures du cimetière commençaient à différer en éclairs. Voici le ravin, voici le pont, et ici l'église est à portée de main.
Et puis tout à coup - le temps! Inquiéter! Sanya s'est précipitée le long du pont, et le pont, eh bien, quel pont, deux bûches. Glissant, sombre. Et déjà à ce bord, il a glissé, et droit dans le ravin - une gifle! Non, même pas comme ça. Et comme ça. SHLEPP ! Plat. Et descendit la pente. La pente est le rêve d'un poêlier, l'argile est solide.
Eh bien, je suis sorti d'une manière ou d'une autre, pas même la première fois, couvert d'argile de la tête aux pieds. Sortis, jurons contre Dieu avec agacement. Pourquoi y a-t-il un tel test au lieu d'une rime? Dieu d'en haut lui a donné un coq de foudre pour blasphème, et a ajouté plus de pluie. Sanya mains aux pieds, « Dieu me pardonne, sauve-moi et sauve-moi », et dans l'église, sous les voûtes. Il courut dans l'église, essuya l'argile de son museau avec sa manche et reprit son souffle. Et soudain, il regarde - wow! Dans l'allée du fond - lumière !!! Inégal comme d'un incendie. Sanya est devenue anxieuse, a écouté. Des balancements de lumière, des ombres sur les murs et des voix ! Ahaaaaa !
Sanya n'est pas un gars timide, ni superstitieux, il a intercepté son sac à dos dans sa main et est discrètement allé dans la lumière. Quels que soient, pense-t-il, les mauvais esprits qu'il y ait, tout est mieux que de revenir sous la pluie. Il s'approche tranquillement et voit - un feu brûle, un chapeau melon est suspendu au-dessus du feu, quatre paysans sont assis sur des boîtes près du feu, l'air plutôt ordinaire, sans abri. Il y a une bougie sur la boîte entre eux, une sorte d'apéritif est disposé. Dans le coin, les pelles brillent de lames tranchantes et aiguisées.
Détendu à Sanya. Des sans-abri, pas des sans-abri, mais il est clair que des gens gagnent leur vie en creusant des tombes dans le cimetière. Travaillé pendant une journée, repos. Eh bien, aussi des gens tout à fait ordinaires, si vous avez la bonne approche, tout vaut mieux que les mauvais esprits. Et sous quelle forme Sanya lui-même était à cette époque, si sans abri par rapport à lui, et en général, purement princes, princes-Elisei.
Et Sanya a décidé de se révéler à la société. Surtout avoir avec lui un argument de poids pour sortir ensemble face à une bouteille d'un litre de vodka. Et maintenant, Sanya entre dans le cercle de lumière, fait une grimace amicale à travers une épaisse couche d'argile et parle affablement d'une voix légèrement figée dans le vent.
- Salutations, bonnes gens! Laisse-moi me réchauffer près de ton feu, sinon il fait si froid là-bas, je n'ai pas la force !
Les hommes se sont retournés à la voix, mais au lieu de saluer, ils se sont soudainement figés et ont beaucoup changé de visage ! Ils regardent Sanya, la peur se précipite dans leurs yeux, les cheveux sur la tête de ceux qui l'ont ont commencé à bouger, l'un d'eux a commencé à ramper lentement de la boîte au sol, personne ne pouvait ouvrir la bouche. Sanya sent que quelque chose ne va pas. Il faut ajouter quelque chose pour désamorcer la tension. Parle.
- N'ayez pas peur les gars, je suis avec les miens ! - et tend une bouteille de vodka. - Je vais juste m'asseoir un peu, jusqu'à ce que les premiers coqs sortent de force, et rentrer à la maison. Et puis la pluie là, et l'humidité, brrrrr !
Et puis l'un des paysans, soit le plus âgé, soit le plus courageux, faisant sérieusement le signe de la croix soit à lui-même, soit à Sanya, se lève de la caisse et siffle d'une voix grave :
- POURQUOI AVEZ-VOUS DÉTERMINÉ CELA, SCAREPER ???

10e : Un ami a dit. Elle a réussi le concours d'entrée en biologie à l'université il y a quelques années. La troisième question du ticket est une tâche en génétique. Elle le résout. Il s'avère qu'un nombre fractionnaire de chevaux. Résout à nouveau - la réponse est la même. Peut-être y a-t-il une erreur dans la condition ? Et tous les examens d'entrée alors dans notre université ont été passés. Les candidats et les examinateurs ne se voyaient pas en personne. Pendant l'examen, seuls les candidats et les assistants étaient dans le public, s'assurant qu'il n'y avait pas de tricherie. Ils appartenaient à d'autres facultés - cela était considéré comme une garantie qu'ils ne pourraient le dire à personne. Ceux qui ont ensuite vérifié le travail se trouvaient dans une autre pièce. Si des questions se posaient sur le contenu du ticket, il fallait écrire une note, et l'un des assistants l'y emportait et rapportait la réponse.
Voici un ami qui écrit une note: ainsi, disent-ils, et ainsi, un nombre fractionnaire de chevaux. Vérifiez s'il y a une erreur dans la condition. La réponse vient : décidez, tout va bien. Elle tord la tâche de cette façon et de cette façon. La tâche, en substance, est simple, il ne peut y avoir d'autres options. La réponse est toujours la même - fractionnaire. Il écrit à nouveau une note : vérifiez s'il y a une erreur dans la condition. Réponse : "Il n'y a pas d'erreur dans la condition."
En attendant, il reste 15 minutes jusqu'à la fin de l'examen. La fille comprend qu'elle n'entrera pas à l'université - du moins cette année. Même si les deux premières questions sont parfaitement écrites, c'est au mieux un C.
En désespoir de cause, elle plie plusieurs fois le billet infortuné, y écrit en grosses lettres : "CHÈVRES" et le pose sur le bord de la table.
L'assistante, qui a déjà remis ses notes deux fois, décide qu'il s'agit d'un autre message, prend le papier plié et s'en va.
Une minute plus tard, un groupe d'examinateurs aux yeux carrés fait irruption. Ils n'ont jamais reçu de TELLES notes ! Pour une raison quelconque, le recteur s'est précipité avec eux. D'où il pourrait venir là-bas, personne ne le sait - ils ne sont pas du tout biologistes. Peut-être qu'il est passé et est allé à la lumière. Tous à l'unisson commencent à vérifier l'état de la tâche malheureuse, ET IL S'AVÈRE QU'IL Y A UN BUG!
Un ami s'est vu accorder une heure supplémentaire sur le temps imparti. La tâche a été résolue sans erreur très facilement et rapidement. Elle a reçu cinq points et est entrée à l'université.

9ème :- Dans notre maison, un appartement ne pouvait pas transporter les ordures vers les citernes (50 mètres). la persuasion n'a pas aidé. Ils ont même un peu donné des coups de pied aux résidents - cela n'a pas aidé. Plusieurs appels à la police ont aidé - pour le montant des amendes, ils ont payé 30 tonnes. R Du coup, ils ont appris à apporter leurs colis aux chars. - Eh bien, qui a dit que l'éducation rémunérée était mauvaise ? ;)

8ème : J'ai décidé d'apprendre à faire du roller. J'ai appris à avancer et à tourner, mais je ne sais pas comment reculer. Ici j'essaie, mes jambes se tordent et je tombe. Un grand-père d'environ 70 ans passe, il saute, fait une hirondelle et monte sur une jambe en cercle. Puis il s'arrête près de moi avec les mots : "Reine, ta grâce de la chute ne peut être vaincue. Le vieux page t'apprendra à flotter au-dessus des hippopotames !" Je me sens comme une reine des hippopotames !

7ème place : Ma mère était en quelque sorte présente à la scène suivante. Mon camarade de classe a reçu une note basse pour celui dans lequel il a exprimé sa propre opinion. Sa mère est venue parler au professeur de littérature. Aux mots "Mais il peut avoir sa propre opinion!" La réponse suivante a été reçue: "Peut-être, mais elle ne devrait pas différer de celle généralement acceptée." Nous avons ces mots depuis lors comme un dicton.

6ème place : Comme vous le savez, une université nouvellement créée est responsable de la réforme de l'éducation dans notre pays. Et vient maintenant à nous, en tant qu'organisation leader, un candidat à un diplôme de cette structure "respectée". Il commence à parler de ses incroyables succès scientifiques déjà à Skolkovo.
Le contingent principal du Conseil académique sait de qui il s'agit et quelle formalité toute cette réunion est, et donc tranquillement kemarit à lui-même. Un de nos vieillards ne dort pas, à qui toutes ces perturbations sont profondément ancrées. . genou.
Il a déjà gagné tout ce qu'il peut et personne ne retirera sa bourse à un membre principal.
Le voilà, le voyou, écoutant tout attentivement, écrivant quelque chose et même sautillant sur certaines phrases du postulant. Finalement, il n'en peut plus, bondit et déclare. Jeune homme, expliquez-nous quel était le numéro zéro-deux dans vos mensurations, comme vous nous l'avez répété à plusieurs reprises.
Le demandeur commence à chercher frénétiquement dans ses antisèches un décryptage de la notation.
Oui, ne regarde pas, dit notre vieil homme, c'est la formule de l'oxyde nitrique. Pouvez-vous également nous dire ce que vous entendez par le nom de la taupe et sa masse molaire ? Le demandeur est vraiment choqué - où cet insecte est-il apparu dans son rapport. Oui, ne te force pas, dit le vieil homme, pour nous cela correspond à une certaine constante du nombre d'atomes, selon Avogadro. Connaissez-vous le camarade Avogadro ? Le candidat, qui est devenu un grand scientifique parmi les dirigeants efficaces de Skolkovo, est vraiment sous le choc. Qui est ce camarade Avogadro, dans quel département ? Le président du Conseil réveillé interrompit brusquement la discussion et proposa de voter immédiatement. Droite. Le travail a été recommandé pour la protection. Nous aurons donc bientôt un autre docteur en sciences, et il n'y a pas loin des académiciens. Et quoi?

5ème : Enfant, je restais souvent avec mon grand-père. Grand-père est professeur, il enseigne à l'université, une personne respectée de tous. Mais il a un passe-temps : collectionner les vins. Il se dit fièrement œnophile. Avant d'entrer dans le moi de six ans, ils m'ont emmené à "l'examen" de la malyshkina. L'une des tâches consistait à nommer des antonymes. J'ai appelé l'antonyme "demi-doux" du mot "sec". Les parents ont ensuite discuté longuement avec le professeur.

4ème place : La fille d'un ami monte sur un hoverboard tout en marchant et écoute de la musique via des écouteurs sans fil. Tout irait bien, seuls les écouteurs sont connectés au téléphone, qui est avec les parents. Si elle va trop loin, le signal disparaît et elle se rapproche de ses parents ! La voici, la laisse du XXIème siècle !

3ème place: Histoire positive. Dans chaque famille, il y a une personne qui n'a pas travaillé. Chez nous, c'est une grand-mère. Après la mort de son grand-père il y a six ans, nous l'avons déménagée chez nous.
Mes parents disent que c'est le Destin qui se venge sur eux de l'absence de problèmes d'adolescence évidents chez les deux enfants, nous, c'est-à-dire moi et ma sœur.
Par exemple, en juillet, après avoir reçu une pension, elle s'est précipitée à la mer avec sa meilleure amie pendant une semaine, a éteint le téléphone et a appelé lorsque l'argent s'est épuisé. Maman est devenue un peu folle. J'ai dû aller les chercher. Au même moment, papa hennit et demanda à sa belle-mère de l'emmener avec lui la prochaine fois.
Elle souffre de diabète au stade initial, et lorsque le médecin de district avec un regard super sérieux a commencé à énumérer ce qu'elle ne devrait pas, elle l'a interrompu :
"Que se passera-t-il si je le mange?"
« Vous pouvez mourir », dit le docteur de l'air le plus tragique et le plus menaçant.
- Allez! Sérieusement? Autrement dit, à 86 ans, existe-t-il une telle possibilité?
Bref, on se pique de l'insuline et on mange ce qu'on veut.
Elle joue aux échecs sur le boulevard avec les hommes - et gagne ! Elle chante dans la chorale Merry Old Women, va au théâtre et assiste à tous les événements et concerts gratuits de la ville. Et récemment, elle s'est trouvé un petit ami veuf de 8 ans plus jeune qu'elle.
Maintenant, ils basculent ensemble.
Le week-end dernier, il l'a gâtée avec des courses de VTT. Et puis ils ont bu 2 litres de vin maison au dîner et se sont endormis devant la télé dans une étreinte sur le canapé du salon, où nous les avons surpris, revenant de la datcha, comme un couple d'adolescents. Alors grand-père Kolya a été présenté à la famille - une mère stupide, des petits-enfants maladroits et un père invariablement hennissant.
J'adore ma grand-mère - elle est plus positive et énergique que la plupart de mes jeunes connaissances. Elle aime la vie et sait en profiter. « Et combien de cette vie ! "- elle répond à ma mère à toutes ses" mère, comment ça va? ".
Je veux être vieux.

2ème place: SAMEDI Selon la vieille tradition soviétique et les nombreuses demandes des habitants, nous avons décidé d'organiser une journée de travail communautaire. Nous avons acheté des arbres, de la peinture et d'autres équipements. Notifié par e-mail, vatsap, oralement, qui est entré. Du coup, 20 familles se sont désabonnées qu'elles avaient des bébés dans les bras, une quinzaine de personnes qu'elles étaient absentes. Le jour X, je passe le point de contrôle principal une demi-heure avant le début du flash mob et j'observe un départ massif de voitures du village. Un jour de semaine, je crois toujours - tout le monde va travailler. Mais samedi ! Je n'ai jamais vu un tel spectacle. Résultat, sur 1000 résidents adultes, seule une cinquantaine de personnes sont sorties, en comptant les adolescents.
Nous voulons tous bien vivre, mais entre les mains de quelqu'un d'autre.

1 lieu : J'aime les chats! Mais les vrais, pas ceux qui dorment toute la journée et ont peur des souris. Pour moi, ce sont des OGM à leur manière). C'était il y a très longtemps. Je rentre chez moi, je vois un chaton dans la cour, âgé d'un mois (un orphelin, soit dit en passant), se battant avec un moineau. Et a gagné. Eh bien, je veux dire, j'ai mangé)) Je suis vraiment ravi de ce petit homme courageux, je l'ai ramené à la maison.
J'avais peur que les instincts de chasseur du chaton s'affaiblissent à cause de la nourriture faite maison, mais non, j'apportais constamment des «trophées» - souris, moineaux, pigeons, poulet, même une fois un canard (comment, où sommes-nous en ville?)
Six mois plus tard, un homme est apparu dans ma vie. Le chat n'a pas accepté celui de quelqu'un d'autre pendant longtemps, s'est mis en colère, a mordu les doigts du paysan, si soudain, la nuit, en se réveillant, il a posé sa main sur ma poitrine. Dieu merci, l'homme s'est avéré être, bien que pas un amoureux des animaux, mais au moins avec du bon sens et n'a pas prêté beaucoup d'attention à la jalousie du chat, jusqu'à ce qu'ils s'habituent finalement l'un à l'autre.
Un an et demi plus tard, un fils est né. Le chat ne montrait plus de jalousie envers le nouvel invité, réalisant apparemment la futilité, mais d'un autre côté, il montrait une indifférence complète et exigeait effrontément sa part d'affection.
Et maintenant l'essentiel. Bref, un jour nous sommes allés à la datcha de mon mari dans le village, pour prendre l'air. Mon mari est allé pêcher et j'étais à la maison avec un bébé, eh bien, bien sûr, je m'excuse, je voulais aller aux toilettes. Je ne décrirai pas les conditions des toilettes, vous pouvez probablement le deviner par vous-même, je dirai simplement que ce qu'ils appelaient les «toilettes» se trouvaient à une dizaine de mètres de la maison.
Apparemment, j'y suis depuis longtemps. Je rentre chez moi et soudain j'entends le cri d'un enfant et un autre bruit de crissement. Je suis comme une balle dans la pièce, je vois, dans le berceau, mais juste au berceau, un chien sale se précipite sur les côtés, et mon chat, comme s'il attrapait le visage du chien, le chien ne peut pas descendre tout droit, le cri, le cri est terrible, mais il ne peut même pas s'approcher du berceau.
Puis je me souviens vaguement. Je me souviens qu'avec un cri, elle a donné un coup de pied au chien sur le côté (ou peut-être dans l'estomac) et le chien s'est enfui avec un cri. Je ne peux pas le confirmer sous serment, j'étais très stressé à ce moment-là.
Plus loin, l'enfant et le chat dans une brassée et aux voisins. Là, j'ai eu une crise de colère. Elle a pleuré amèrement, elle a serré son fils contre sa poitrine, ils l'ont à peine enlevé. J'ai pleuré comme ça pendant environ 40 minutes, je ne pouvais pas m'arrêter. Le mari a arrêté de pêcher et est venu. Ils ont dit que ce n'était pas un chien, mais un chacal. Nous avons passé la nuit chez nos voisins, et sommes rentrés chez nous par le premier train. Chat chez le vétérinaire, moi chez le psychiatre, fils chez le pédiatre. Tout allait bien avec l'enfant, Dieu merci, mais le chat et moi avons été traités pendant longtemps.
Longtemps dans mes rêves, j'ai vu la bête emmener l'enfant, mais je ne pouvais ni bouger ni crier. Je me suis réveillé, j'ai marché en serrant mon fils, j'ai caressé le chat (il se réveille toujours quand quelqu'un se promène dans la maison la nuit), je me suis calmé.
Maintenant, mon fils a 8 ans, il marche déjà) L'autre jour, mon mari a décidé qu'il était déjà assez vieux et lui a parlé du chacal. Je tremble, je peux à peine tenir le coup, et mon fils a des yeux ravis, genre "wow, qu'est-ce qu'il m'est arrivé de cool, je le dirai à tout le monde demain, ce sera super."
Hé bien oui. Pour lui, c'est wow. Peut-être qu'il me comprendra quand ils iront lui-même. Ou peut-être pas, qui sait.
Et notre héros-chat vit toujours avec nous, bien qu'il ait déjà vieilli. Mais les moineaux ont toujours peur de s'asseoir sur notre balcon))) Bonne chance et bons amis)))

Venu pour le week-end avec une fille au chalet. Ça y est, les vacances battent leur plein. Après la nuit suivante à nager nue, ses élastiques pour les cheveux ont été perdus (elle a 10 à 12 nattes). Et vous ne pouvez pas trouver de gomme dans le pays ... En général, elle m'a donné un préservatif, lui a demandé de laver le lubrifiant et de le couper en 12 parties. Eh bien, je suis debout, en train de laver mon préservatif dans l'évier. Avec du savon. Mon père entre, regarde attentivement ma leçon pendant un moment, me donne tristement 100 roubles et dit :
- Avec l'argent, achetez-en de nouveaux, ne les déshonorez pas...

Nous avons obtenu un appartement dans une nouvelle maison (c'était il y a longtemps). Bientôt, ils ont été invités chez des amis pour un mariage, alors ils ont envoyé les enfants à leur belle-mère. Nous avons passé près de trois jours au mariage (nous sommes allés dormir avec notre belle-mère) et lorsque nous sommes rentrés chez nous, nous avons trouvé une porte d'entrée cassée de l'appartement gisant sur le sol. Je suis d'abord entré dans l'appartement, j'ai fait le tour des pièces, mais tout était à sa place (deux magnétophones, deux vestes en daim), même le portefeuille avec de l'argent, tel qu'il était posé sur la table dans la pièce, y est resté.
La police a été appelée, mais comme rien ne manquait, la police n'a pas recherché l'agresseur. J'ai dû faire des recherches moi-même.
Il s'est avéré qu'après avoir interrogé des voisins et des résidents d'en bas et d'en haut, le jour où nous sommes partis pour le mariage, vers trois heures du matin, un paysan ivre a tambouriné longtemps à notre porte, puis a parcouru les étages en suppliant pour un marteau, et un locataire compatissant du troisième étage (il est trois heures du matin !) lui a donné ce marteau. L'homme a enfoncé la porte autour du château avec ce marteau (alors les portes n'étaient même pas en bois, mais presque en carton), et, apparemment, avec toute sa folie, il s'est précipité à travers la porte pour qu'elle sorte de ses gonds et tombe dans l'appartement.
De plus, l'histoire est silencieuse - s'il a volé dans l'appartement, a vu qu'il était au mauvais endroit et est immédiatement sorti ou a dormi jusqu'au matin sur le sol, où il est tombé avec la porte et est parti tôt - est inconnu.
Mais tout ne serait pas si triste s'il n'y avait pas le fait que pendant encore deux jours la porte resta sur le sol. Aucun des habitants n'a même appelé la police, ne s'est pas intéressé à l'étrange situation. Peut-être que les gens peuvent être justifiés par le fait que tout le monde vient d'emménager dans une nouvelle maison et qu'aucun des voisins ne se connaissait pratiquement, mais ce n'est pas un fait que ce soit une excuse.
En me souvenant de cette histoire, pensai-je soudain, ce paysan a-t-il rendu le marteau au bon Samaritain lorsqu'il est parti ?

Je suis debout sur le quai de la gare. Une blonde se tient près du guichet multi-caisse, réapprovisionnant la balance ! Et la multiboîte parle, et "confirmer que le numéro est correct" en sort fort, la blonde se penche vers l'endroit où enfoncer l'argent, et dit haut et fort à toute la station : "CONFIRMER-CONFIRMER-ATTENDRE !" Après cette phrase, à mon avis, même l'appareil hennissait !!!

Mon collègue s'est en quelque sorte retrouvé dans une entreprise inconnue. Toutes les femmes présentes à la fête lui semblaient si laides qu'il se penchait sur l'alcool dans le désespoir de la soirée.
« À la fin de la fête », nous a-t-il dit, « certaines d'entre elles ont commencé à me paraître sexy et attirantes.
Apparemment, la maxime « il n'y a pas de femmes laides, il y a peu de vodka » est tout aussi vraie pour la vie que les lois de Newton le sont pour le mouvement. Mais, comme vous le savez, une loi est une loi si elle est répétée dans des expériences... Quelqu'un a-t-il expérimenté cette loi en action sur lui-même ? Eh bien, qu'est-ce que je dis...
Il est temps de mettre cette loi dans un manuel ... en biologie, par exemple ...
La loi n°2 a été envoyée sur ma boîte aux lettres : « Il n'y a pas de femmes laides, il y a des hommes timides !
Je pense que oui: apparemment, la loi n ° 2 est une conséquence de la loi n ° 1, puisque la vodka abaisse, disons, le seuil de la peur.

- Les hommes sont des romantiques : donnez-leur une belle... Les femmes sont pragmatiques - donnez-leur une riche... C'est ainsi qu'elles se retrouvent...
- Et à qui donnez-vous les femmes intelligentes ?
- Et tout est exactement le contraire : ce sont des femmes "intelligentes", enfin celles qui sont contournées par les riches, choisissent de beaux hommes... Mais pourquoi ? Les beaux hommes, en règle générale, n'ont pas de cerveau du tout, et chez les femmes «intelligentes», en raison du manque de beauté naturelle, le cerveau est hypertrophié en raison de pensées constantes à ce sujet, et à propos d'autre chose aussi. Par conséquent, les femmes laides, en raison de leur esprit entraîné par de longues pensées, ont en même temps appris à gagner de l'argent, et les beaux hommes, à cause du narcissisme, du manque d'intelligence et de l'incapacité de gagner de l'argent, et, par conséquent, du manque d'argent, choisissent Mesdames «riches» ... marchant, cependant, alors avec tout cela… C'est ainsi que l'équilibre dans la nature est maintenu: c'est-à-dire que «chaque créature est une paire»…

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