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Mère puissante. Problèmes psychologiques des enfants adultes

Souvent, ces mêmes autres mères apparaissent comme la plus belle des plus belles personnes. Ils ne boivent pas, ne se droguent pas, ne se prostituent pas. Au contraire, ils sont bien habillés, très aimables. On peut les voir dans les comités de parents (généralement ils sont responsables de tout dans le monde), ils sont au premier plan lorsqu'il est nécessaire de faire une sorte d'acte socialement utile. Mais quand elles rentrent à la maison, elles deviennent elles-mêmes - des mères autoritaires.

Yana Poplavskaya, actrice, journaliste, enseignante, mère de deux fils adultes, parle des mères dictatrices et de leurs « bonnes » intentions dans sa nouvelle chronique.

Notre société est habituée aux histoires clichées. Lorsque nous entendons le mot "mère", nous imaginons une femme qui aime sacrificiellement sa fille. Lorsque nous entendons le mot "grand-mère", alors dans notre imagination une image touchante est tirée de la publicité ...

Mais vous ne pouvez même pas imaginer combien d'histoires vraies existent quand une mère déteste son gendre, quand elle ne laisse pas ses petits-enfants l'approcher de ce "monstre, connard et geek".

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On dirait que c'est possible, parce que c'est une mère, c'est une grand-mère ! Une mère DOIT accepter le choix de sa fille a priori, DOIT aimer ses petits-enfants a priori. Pas!

Il y a beaucoup de "séries" terrifiantes mettant en scène une mère autoritaire. La plupart de ces femmes sont seules (elles sont seules et offensées par le monde entier à cause de leur bonheur malheureux). La plupart de ces dames s'appellent des FEMMES FORTES qui peuvent tout surmonter. Je les appelle des femmes à couilles !

Ils se créent une "légende" motivante et se précipitent avec leurs œufs d'or (ce sont ses croyances, ses horizons, ses rêves) à la recherche d'un bon "nid". Le plus souvent, sa fille devient ce « nid » même.

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La motivation d'une telle femme est simple : elle veut mouler son portrait à partir de sa fille.

Ces femmes ne comprennent pas qu'être mère ne leur donne pas les pouvoirs d'un dieu. Ils sont sûrs d'avoir le droit de disposer de l'enfant, comme si la fille était leur voiture, leur appartement ou leur appareil.

Maman, l'enfant n'est pas ton reflet. Et plus encore, ce n'est pas un terrain pour vos expériences idiotes et terribles.

Il est très facile de casser un enfant, surtout s'il n'a pas un caractère fort par nature. Savez-vous combien j'ai vu de filles mal aimées, mal aimées, élevées par des mères au cœur dur au nom des idéaux que cette malheureuse femme forte, ce cheval aux œufs, s'est inventés !

En fait, ces femmes ont terriblement peur de la solitude. Ils ont besoin d'une garantie que leur fille sera toujours à côté d'eux, qui incarne à la fois le rôle de la fille, de la servante et de l'interlocuteur. Mais un tel interlocuteur qui ne fera qu'écouter et être d'accord avec tout.

Si vous entendez : "Je suis une mère, je sais comment faire, je sais ce qui est le mieux pour toi",- courir à tout prix !

À l'école, j'étais ami avec une fille Lena (j'ai délibérément changé son nom). Lena était incroyablement belle. Mais cette belle fille marchait toujours la tête dans les épaules. J'avais l'impression qu'elle regardait constamment autour d'elle, comme le font les gens qui ont terriblement peur d'être pris au moment de commettre un crime.

Lena était fermement convaincue qu'elle était laide, médiocre, qu'elle avait un goût dégoûtant, qu'absolument personne à part sa mère n'avait besoin d'elle (bien sûr, ses parents lui avaient martelé cela dans la tête). Sa mère, pas gênée par ma présence, a demandé comment elle, si incroyablement belle, incroyablement intelligente (au fait, elle avait un poste de professeur), pouvait donner naissance à une telle fille qui n'est pas capable de prendre une seule décision.

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Mère a convaincu Lena qu'aucun homme au monde ne pouvait l'aimer en tant qu'objet, qu'elle seule avait besoin de Lena et de personne d'autre !

Ne pensez pas qu'il s'agit d'un cas isolé, il n'en est rien.

Je connais une fille Masha (j'ai aussi délibérément changé son nom), qui, après tout ce "tu es la chose la plus laide, la plus stupide, la plus sans valeur", est néanmoins tombée amoureuse et a décidé de vivre avec un jeune homme. Cette fille voulait emballer ses affaires, quitter la maison pendant que sa mère était au travail et annoncer sa décision de commencer une vie indépendante après coup. Alors, ce jour-là, ma mère est rentrée plus tôt que d'habitude...

Ce n'était pas un scandale. C'était de la pression et de l'intimidation. La fille a pleuré toute la journée. Et la nuit, quand Masha dormait, sa mère se rasait la tête !

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En raison d'une grave dépression psychologique, la jeune fille s'est retrouvée dans un hôpital psychiatrique. Masha n'est jamais revenue à son état normal.

Qu'est-ce que sa mère a réalisé? Le fait que maintenant une créature absolument brisée, la plus silencieuse et la plus subordonnée vive à côté d'elle ...

J'ai vu des filles qui viennent à Moscou de la périphérie. Extérieurement, ils sont luxueux, incroyablement agréables à qui parler. Beaucoup les condamnent, les qualifiant de mots avec la lettre "B". Saviez-vous que beaucoup d'entre eux ont tout simplement échappé aux griffes de telles mères ? Pour eux, l'opportunité d'aller dans une autre ville est une tentative d'évasion de prison, d'évasion de captivité, où chaque jour leur mère commettait à leur encontre un acte de violence psychologique.

La violence psychologique est beaucoup plus forte que physique. La douleur physique peut être ressentie, on peut même s'y habituer. Mais vous ne vous habituerez jamais à la violence psychologique.

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Ces phrases "Tu ne vaux rien !", "Tu es inutile !", "Tu n'es pas belle !" sont assemblés en un gâteau en couches qui mûrit à tel point que les filles, qui ont un psychisme plus faible, font souvent des tentatives de suicide.

La vie d'une fille déjà adolescente est assez difficile. Après tout, les filles sont plus sujettes aux complexes, et il est donc si important pour elles d'entendre des mots d'amour et d'admiration. Et combien de mères despotiques refusent les filles qui tombent enceintes à un âge précoce...

Cela se produit parce que "ces petits-enfants" ne sont pas inclus dans l'image idéale du monde que cette femme autoritaire s'est créée. Et si un mec abandonne une fille enceinte, alors cette "fille laide, stupide, bonne à rien" se transforme en honte pour la famille, elle se transforme en promeneur !

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Et si vous y réfléchissez, souvent ces filles tombent enceintes parce qu'elles recherchent l'amour, elles recherchent la compassion, elles veulent faire des câlins avec une autre personne, elles veulent créer UNE AUTRE famille.

La relation entre de telles mères et de telles filles rappelle un conte de fées, lorsque la reine a demandé au miroir qui est le plus doux du monde. La réponse est, vous savez quoi. Puisqu'il y a quelqu'un de plus gentil au monde, alors il faut l'exterminer, pense cette femme. Et donc, les mères tyrans posent souvent une condition à leurs filles : soit se faire avorter, soit sortir de la maison !

Ensuite, cette belle-mère pose une condition à sa fille "malchanceuse": «Je ne vous donnerai un coup de main que lorsque vous abandonnerez la famille que vous avez vous-même créée, quitterez ce mari sans valeur. Et moi, qu'il en soit ainsi, j'aiderai à élever VOS enfants.

Ces malheureuses jeunes filles baignent dans un amour pseudo-maternel jusqu'à l'âge de quarante ans. Dans les mêmes conditions, leurs filles grandissent. En conséquence, toutes - grand-mère, fille, petite-fille - vivent dans une maison remplie de malheurs humains et féminins. Ce malheur se construit sur les os, au propre comme au figuré.

J'ai essayé de communiquer avec ces femmes. Ils ne peuvent pas être atteints, ils n'entendent rien et ne voient rien d'autre qu'eux-mêmes et leur totale exactitude en tout. Ils disent à leurs filles à quel point le monde est terrible, que tous les hommes sont des menteurs. Ces femmes disent à leurs filles qu'elles devraient aimer leurs mères, leur être reconnaissantes d'être nées. Mais l'amour n'exige pas de gratitude ... L'amour est là ou il n'est pas ...

J'exhorte toutes les femmes qui ont de telles inclinaisons à se regarder comme dans un miroir après avoir lu cet article.

Rappelez-vous : vous ne pouvez pas vous affirmer aux dépens de votre propre enfant, vous ne pouvez pas résoudre vos propres complexes et échecs de manière aussi monstrueuse.

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Gardez à l'esprit que la seule façon de guider un enfant est par l'amour. Et des mots de condamnation constante mèneront au fait que vous perdrez un enfant.

A cause de ce harcèlement psychologique, voilé sous le couvert de la bonté, les ménages de femmes autoritaires souffrent chaque jour. Chaque jour, ces personnes subissent une pression énorme ! A cause de telles mères et épouses, la vie se transforme en enfer !

Cet homme peut sortir du piège, mais les enfants n'ont souvent pas assez de force. L'enfant a été tordu pieds et poings par sa mère autoritaire, l'enfant croit que ses paroles sont la vérité.

Aide comment construire une bonne relation avec votre mère et comment la changer un peu ?

Étant donné: mère bien-aimée qui m'a élevé moi et mon frère seul sans aide dans les fringantes années 90)

Le problème vient de l'enfance: scandales grandioses constants pour des raisons insignifiantes ou petites. Je vais en donner quelques-uns :

Elle m'a fait une remarque sur mes vêtements, je suis enceinte et elle pense que je devrais porter des vêtements amples, elle n'a pas aimé ma jupe (dans laquelle je suis très à l'aise) et mon tee-shirt, elle m'a dit devant mon mari dans l'esprit du "mal habillé, tout ressort" . Mon mari l'a soudainement soutenue aussi et m'a ensuite compris que ma mère avait raison, que je devais changer de garde-robe et ainsi de suite - nous nous sommes disputés avec lui. Quand j'ai dit à ma mère que "je pourrais dire en privé", elle dit : "qu'est-ce qui ne va pas ? C'est ton mari"

Elle donne des conseils persistants à son frère, qui part en pique-nique avec une fille : "Ne porte pas ce nouveau short, il sentira le feu." Son frère ignore son conseil, maman répète et à la fin ils jurent, frère envoie maman grossière, elle lui lance un peigne, il frappe la table et s'en va tout sur ses nerfs, puis ils ne se parlent plus pendant des semaines, parce qu'ils pense que tout le monde a raison. En même temps, mon frère est généralement calme comme un boa constrictor, et j'imagine comment le picorer avec ce short pour qu'il envoie.

Un exemple après lequel je pense que ma mère est vraiment malade mentalement : mon mari et moi sommes allés la retrouver elle et son frère à l'aéroport la nuit. il se trouve que nous sommes montés dans la voiture au mauvais endroit et quand ils sont arrivés et repartis, ils ont dû attendre un peu que nous arrivions (cinq minutes, voire moins). maman était extrêmement agacée, elle nous a accusés de rencontrer tout le monde normalement, et nous étions debout quelque part sur le côté, bien qu'elle ait clairement dit où ils sortiraient (c'est vrai, mais mon mari a décidé de se tenir un peu plus loin et nous n'avons pas voir un problème là-dedans), alors elle a été offensée que nous soyons arrivés et ne soyons même pas sortis de la voiture (ils disent, manque de respect), bien qu'en réalité je n'ai même pas eu le temps de la remarquer, elle a littéralement freiné notre voiture en mouvement et est entré dans le salon. puis nous avons conduit et sommes restés silencieux tout le long du trajet, mais à la fin elle s'est fâchée qu'à trois heures du matin nous n'irions pas chez elle pendant cinq minutes pour des cadeaux et du thé !!! la nuit! elle a crié au téléphone : "si tu ne viens pas, je ne veux pas te connaître !!!" J'ai essayé d'expliquer qu'il fait nuit maintenant, vous pouvez vous asseoir tranquillement demain, mais elle s'est emportée ... il y a eu un terrible scandale !!!

Elle pense que j'étais initialement opposé "à ce qu'elle dit". Par exemple, nous discutons de quelque chose et je suis en désaccord 7 fois, d'accord trois fois, elle dira : tu n'as jamais été d'accord avec moi. Je lui ai dit "comment? J'ai accepté ici, ici aussi." Elle : tu n'avais tout simplement nulle part où aller ici, donc elle ne serait pas d'accord non plus.

Quand elle déclare qu'elle veut quitter son travail, Moscou et aller vivre en banlieue (la plus proche), car elle veut respirer l'air frais, la paix etc. Moi, pour m'assurer que sa décision soit prise en compte, je lui propose des contre-options : aller se reposer chaque année dans une pinède, où louer une maison ou un sanatorium, j'aborde ce sujet avec elle, car elle et moi n'ont pas d'argent gratuit pour construire une maison d'été. De plus, ma mère est une personne méga active : elle travaille, travaille au clair de lune, se promène le week-end, à la nature/au café/à l'exposition, avec une amie. Je ne l'imagine pas parmi les grands-mères ou les tantes du village en permanence)) Notre discussion se résume à une sorte de mini dispute, elle me dit qu'ils disent "ouais! des produits, elle travaille dans un restaurant et nous nourrit souvent et est encore offensé si on refuse, il y a des surplus), c'est une bonne aide pour nous, on économise sur la nourriture, mais ce serait la dernière chose à laquelle je pensais si ma mère partait sérieusement à 100 km Et elle me soupçonne immédiatement de moi -intérêt, ne réalisant pas à quel point elle m'offense.

Je ne m'en veux pas complètement : ces derniers temps j'ai assez lu le site sur l'organisation de l'espace et maintenant parfois je grimpe vers ma mère avec mon conseil : comment mieux ranger les choses dans le placard, comme les pots dans le cuisine, pour qu'il y ait deux fois plus d'espace, comment poser un beau canapé - mon conseil la met en colère, elle y voit des reproches (comme si elle avait un mauvais pressentiment et que j'essayais de le réparer). Elle et moi avons juré sur ce sujet, je dis qu'ils disent que tu me dictes sur l'apparence, ce n'est pas moins insultant, mais je te donne des conseils sur le ménage, tu ne veux pas l'accepter, ok, je comprends, j'ai gagné 't. Mais n'en faisons pas un scandale !

Mais tout de même, elle est déjà tellement offensée et lance un énorme srach, traînant un tas d'autres insultes et réduisant tout "oui, tu ne me parles pas du tout comme ça, tu ne le fais pas, etc. .. "

Que devrais-je faire? C'est difficile pour moi de ne pas communiquer du tout, parce que j'aime ma mère, mais je crois déjà que cela peut arriver un jour. Je suis aussi très désolé pour mon frère, c'est un homme adulte, il se promène avec une fille et des amis, et elle va vers lui : avec qui es-tu ? Où allez-vous marcher (adresse) ? Donnez le numéro de téléphone d'une amie/copine avec qui vous marcherez ! Soudain, quelque chose vous arrive et je ne pourrai pas vous joindre ou je me sentirai mal, mais vous ne décrocherez pas le téléphone. Et elle ne veut pas du tout entendre que c'est une violation des limites, déjà hyper contrôlée, elle jure : "Oui, je n'appellerai jamais ton ami ! Et je ne viendrai pas à l'adresse ! Mais soudain" quelque chose va être nécessaire », je mourrai, par exemple. Et comment pouvez-vous discuter avec elle?

Je crois qu'un psychologue peut aider, je la persuade de le faire. Je crois que la littérature peut aider, elle adore lire, mais la campagne se limite uniquement aux articles d'Internet, et même alors pas au prof. Psychologues ...!Quelque chose de plus sérieux, s'il vous plaît aviser? Sur les frontières, sur la destruction du monde de leurs installations, par exemple.

Si tu as" parents autoritaires autoritaires, alors, d'une part, on peut sympathiser avec cela, car, comme vous le savez, les parents ne sont pas choisis. D'autre part, le soutien : vous avez une chance de faire la différence ! Et le moyen le plus efficace de le changer est de changer vous-même. Qu'est-ce que cela nécessite? Pour commencer, arrêtez de vous considérer comme une victime d'un puissant tyran et regardez votre relation avec vos parents de l'extérieur.

Alors, d'abord, vous devrez reconnaître le fait que votre parent a un certain caractère qu'il ne va pas changer. Il y a plusieurs raisons à cela, enracinées à la fois dans son enfance lointaine et dans la situation de vie actuelle. Deuxièmement, il convient de comprendre que derrière les caractéristiques externes «effrayantes» d'un «tyran», l'autoritarisme, l'intransigeance, l'inflexibilité, des traits de personnalité d'un tout autre genre peuvent se cacher. Ceci, en règle générale, est une forte anxiété et un ressentiment, une vulnérabilité et une faible estime de soi et, surtout, une profonde insatisfaction intérieure. À cela, nous devons également ajouter les sentiments naturels d'affection et de peur des parents de briser la fusion émotionnelle, qui grandit en eux à mesure que leur propre enfant grandit. Il s'avère être un portrait loin d'être univoque d'une personne qui tente de résoudre ses contradictions internes et de répondre à ses besoins avec l'aide de l'être le plus proche et le plus sûr, c'est-à-dire un enfant, le considérant souvent comme une partie ou une continuation de lui-même.

D'autre part, un enfant dans l'enfance ne peut satisfaire ses besoins vitaux qu'avec l'aide de parents attentionnés. Il s'habitue à une dépendance totale à leur égard - physique, matérielle et psychologique, essayant de remplir toutes les exigences et règles parentales afin d'obtenir le soutien émotionnel, l'amour et l'approbation nécessaires. Ainsi, entre l'enfant et le parent, il existe un attachement affectif mutuel, se transformant souvent en dépendance.

En vieillissant, la jeune génération commence à revendiquer de plus en plus d'indépendance, d'individualité et sa propre opinion. L'ancienne génération veut toujours rester dans le rôle dominant du propriétaire. Par conséquent, afin d'attirer l'attention des enfants et de confirmer leurs droits parentaux, ils utilisent souvent des méthodes de manipulation, ne connaissant pas d'autres modes d'interaction. Et il ne sert à rien de les blâmer. Il s'agit de trouver d'autres modes d'interaction plus constructifs.

A ce sujet, une question pour les représentants de la jeune génération : êtes-vous prêt à assumer la responsabilité de changer les relations avec vos parents ? Voulez-vous grandir? Si oui, alors vous avez beaucoup de travail à faire pour définir vos limites personnelles, pour séparer vos besoins et vos intérêts de ceux de vos parents et trouver des moyens d'y répondre. Une telle séparation psychologique peut provoquer des attaques d'agression chez les parents, provoquer une vague d'accusations et de ressentiment. Il est important de comprendre que derrière cela se cache la peur de rompre les relations et la solitude, et de traiter cela avec compréhension. Ne soyez pas offensé et en colère en réponse. Essayez d'engager le dialogue lorsque les émotions se calment. Apprenez à montrer votre "je" non pas dans des batailles verbales, en exprimant des reproches et des réclamations aux aînés, mais dans des actions pratiques qui peuvent confirmer votre justesse et votre indépendance. N'oubliez pas que seuls ceux qui sont capables de résoudre eux-mêmes tous leurs problèmes peuvent revendiquer une indépendance totale. En même temps, il est important de compenser l'attention qui manque aux parents et de trouver leurs propres options pour sa manifestation - des mots sincères d'amour et de gratitude aux actions pour les aider et les soutenir.

Il faut tout faire pour que l'interdépendance parent-enfant se transforme en une relation fondée sur l'indépendance sociale, la proximité spirituelle et l'acceptation du droit de chacun à sa propre compréhension de la vie.

Maman perpétuellement mécontente

Une telle mère est presque impossible à satisfaire. L'enfant a reçu "11" - "Pourquoi pas 12?", a dessiné une image - ce serait mieux s'il nettoyait la pièce. Le fait est qu'un tel rejet de l'enfant par le parent fonctionne à un niveau subconscient. Une telle mère reproche constamment ou s'inquiète silencieusement que son fils ou sa fille ne réussisse pas aussi bien que les autres enfants et ne réponde pas à certaines normes.

En raison d'un tel comportement maternel, l'enfant grandira dans l'insécurité et avec une faible estime de soi. De plus, il peut délibérément se comporter de manière à ennuyer sa mère, car il est si mauvais, selon elle.

Pour faire face à ce problème, une mère éternellement insatisfaite doit se regarder de l'extérieur (vous pouvez simplement mettre une caméra vidéo à la maison) et comprendre quelle est la véritable raison de son irritation. Peut-être que sans l'aide d'un psychologue, cela ne suffit pas.

maman garde du corps

Quand une maman garde du corps parle d'un enfant, elle dit « nous » : « on est allé à l'école », « on a perdu une dent », etc. Tout ce qu'une telle mère fait ne peut être lié qu'à l'enfant, même gagner de l'argent pour son avenir. Une mère-garde du corps ne ressent pas les limites d'une autre personne, perçoit l'enfant comme sa continuation et ne le perçoit pas comme une personne distincte qui peut avoir ses propres caractéristiques et intérêts.

En raison de l'éducation de la mère-garde du corps, le comportement et l'humeur de l'enfant dépendent entièrement de la mère. Lorsqu'il entrera dans l'âge adulte, il tendra la main aux gens pour le même contact émotionnel. Et il sera probablement déçu. De plus, selon les psychanalystes, ces enfants sont sujets à diverses dépendances - drogues, alcool, jeux d'argent, avec lesquelles ils tentent de combler le vide.

Les mamans gardes du corps, afin de ne pas élever un perdant, doivent prendre soin d'elles, trouver des passe-temps et se décharger de certaines des tâches que l'enfant peut déjà assumer seul.

maman autoritaire

Habituellement, une mère autoritaire est la fille d'une grand-mère autoritaire. Ces mères communiquent strictement avec les enfants et les obligent à suivre de nombreuses règles. Habituellement, cette autorité est basée sur le fait que la mère est plus âgée et sait mieux ce dont l'enfant a besoin.

Il est peu probable qu'un enfant élevé par une mère autoritaire apprenne à exprimer ses émotions à l'aide de mots. Tout problème sera vécu plus difficilement, ce qui menace le développement de maladies psychosomatiques. De plus, un tel enfant deviendra un subordonné idéal - exécutif, pédant et dévoué sans courage créatif ni pensée flexible.

Si une mère autoritaire n'a pas la force de s'ordonner d'arrêter de commander son enfant, cela vaut la peine d'essayer des jeux dans lesquels il dirigera. Vous pouvez également demander à l'enfant de l'aider à maîtriser une nouvelle technique - cela vaut la peine de lui montrer régulièrement que sa mère peut être différente.

pardonner maman

Un enfant peut littéralement grimper sur sa tête, mais cela ne dérangera pas une mère complice. Elle ne cherche pas les raisons du comportement dégoûtant de l'enfant, elle essaie toujours de trouver le coupable et la justification de telles actions de l'enfant.

L'enfant a besoin de limites, sinon il deviendra une personne psychopathe qui viole toutes les normes et règles. Étant donné que ses parents n'ont pas réussi à développer son sens de l'empathie - en tant qu'adulte, il ne comprendra pas ce qu'il fait de mal et qu'ils peuvent être en colère contre lui.

Pour éviter cela, maman devrait expliquer à chaque fois pourquoi certaines actions sont bonnes ou mauvaises. Il est important de faire comprendre à l'enfant qu'il doit être responsable de chacune de ses actions.

Sortie de collecte :

LA MÈRE PUISSANTE COMME UN TYPE ANORMAL D'AMOUR PARENTAL

Rossova Julia Ivanovna

cand. péd. Sci., Professeur associé, Département de pédagogie générale, Branche d'Arzamas, Université d'État de Nizhny Novgorod. NI Lobatchevsky, Arzamas

LA MÈRE DOMINANTE COMME UN TYPE ANORMAL D'AMOUR PARENTAL

Ioulia Rossova

PhD, professeur agrégé du département de pédagogie générale de l'Université d'État de Nizhny Novgorod du nom de N. I. Lobatchevski, Arzamas bifurquer, Arzamas

ANNOTATION

L'article traite du psychotype d'une femme impérieuse et dominante, souligne le lien entre les traits de son caractère et les violations des relations conjugales, et montre les conséquences de son amour destructeur pour les enfants. L'influence négative d'une telle mère sur la formation de la personnalité de l'enfant, sur ses choix de vie et sa formation morale est analysée.

ABSTRAIT

L'article présente le psychotype de la femme dominatrice et autoritaire. Il met l'accent sur le lien entre ses traits de caractère et la violation des relations matrimoniales ainsi que sur certaines conséquences de son amour destructeur pour les enfants. Il analyse l'influence négative de cette mère sur la formation de l'identité de l'enfant, sur ses choix de vie et sa formation morale.

Mots clés: amour parental; mère dominatrice; épouse.

Keumots: amour parental; mère dominatrice; épouse.

L'amour parental est une nécessité vitale pour une personne en pleine croissance, sans laquelle il ne peut exister en tant que personne. C'est une source de santé émotionnelle, mentale, physique et de bien-être d'une personne. Mais l'amour de la mère et du père peut prendre des formes perverses, qui entraveront le plein développement spirituel et moral de l'enfant. Dans la littérature psychologique, pédagogique et orthodoxe, diverses classifications des types d'amour parental laids, malsains et anormaux sont données: amour de la tendresse, amour despotique, amour de la rançon (V.A. Sukhomlinsky); amour détaché, exclusion condescendante, rejet, mépris, persécution, refus (A.S. Spivakovskaya); amour possessif, amour séducteur, amour ambitieux, « inversion des rôles » (Hegumen Eumenius) et bien d'autres.

Un phénomène terrible est l'amour possessif et despotique d'une mère autoritaire. Une telle femme-mère est le chef de famille, insensible, méchante, autoritaire, distante, colérique, irritable. Elle a souvent une voix autoritaire, un regard lourd et jugeant, un comportement dominant écrasant. Une telle épouse et mère tue l'estime de soi dans sa maison, ne remarque pas leurs qualités positives.

Dans une telle famille, c'est mauvais pour tout le monde - son mari, ses enfants et elle-même. Le pouvoir sur un homme tue l'amour, les relations conjugales sont violées. Un homme est moralement, émotionnellement écrasé par sa femme ; il devient son ombre, perd son "je", perd son individualité, prend une position passive dans la vie - la position d'un objet qui peut être contrôlé et manipulé. Un tel mari passe la plupart de son temps à l'extérieur de la maison (jardin, pêche, garage, lecture de journaux, télévision, etc.). Le paradoxe est qu'une femme puissante ne peut pas aimer un tel homme, et lui, à son tour, ne peut pas éveiller en elle l'amour, sans lequel on ne peut pas devenir féminin, calme, paisible et heureux.

Le merveilleux poète russe Eduard Asadov a des lignes sur une telle femme. Le poème s'appelle exactement cela - «À une femme puissante» (1991).

Au fil des ans, vous avez tellement écrasé votre mari,

Qu'il est invisible sous le talon.

Laissez sa part - ne trouvez pas pire

Mais quelle est votre joie là-dedans ?

Après tout, vous vous fatiguerez vous-même du matelas,

Et puis tu commences à t'étirer secrètement

À ceux qui non seulement ne se plient nulle part,

Mais eux-mêmes vous serreront le poing après cela.

Alors, vraiment, n'est-ce pas mieux pour toi

Devenue soudain, excusez-moi, la femme la plus gentille,

cordial, affectueux, même faible,

En bref - la plus belle épouse ?!

La mère avide de pouvoir considère son enfant comme une propriété, comme une chose, c'est pourquoi elle détermine elle-même le chemin de vie que son enfant doit suivre ("Je savais clairement quel devrait être l'avenir de ma fille unique. Je l'ai vue heureuse et prospère .. .”). Dans l'enfance, une telle mère choisit des amis pour l'enfant, des cercles et des sections où il doit aller. Dans sa jeunesse, il décide quand et avec qui se marier, quelle profession choisir (il y a assez souvent des cas où une mère insiste pour entrer dans la bonne université afin de continuer la dynastie des médecins, des enseignants, des avocats, sans tenir compte de l'individu les inclinations et les désirs de l'enfant lui-même). La situation peut être grandement aggravée si la mère est également institutrice, car ce travail implique un comportement impérieux. Ensuite, seules des évaluations positives, un comportement exemplaire, la participation au travail social, être un modèle en tout et pour tous sont exigés d'une personne en pleine croissance, privant ainsi l'enfant d'une enfance à part entière avec ses jeux de plein air amusants habituels; nient le droit d'être eux-mêmes, de montrer leur originalité et leur spontanéité. Une mère autoritaire supprime l'indépendance et l'initiative de l'enfant, exige obéissance et discipline. Cela encourage le sentiment de forte dépendance à son égard, ce qui est nécessaire, bien sûr, dans la petite enfance, mais à mesure qu'une personne grandit, cela ne fait qu'entraver son développement spirituel et spirituel. Une telle mère prolonge son influence dominatrice à l'infini, mais doit former l'indépendance. Après tout, le devoir le plus important, confié par Dieu, à l'éducateur est d'aider à développer la personnalité indépendante de l'enfant.

L'enfant d'une mère autoritaire ne se sent pas aimé, car il ne voit pas les manifestations constructives du véritable amour parental. Et l'art de l'amour réel et efficace doit être appris. Fondamentalement, une telle mère n'est pas critique envers elle-même, a confiance en sa justesse et n'est pas prête à accepter la nouvelle expérience d'élever des enfants. Une mère peut exiger beaucoup d'un enfant en termes de réalisations sociales, quelles que soient ses forces et ses capacités. Si une fille ou un fils ne justifie pas ses espoirs, le parent considère que la réputation de sa maison est gâchée. En même temps, elle peut dire « j'aurais aimé avoir avorté au bon moment », « j'aurais aimé être morte quand je l'ai mis au monde ».

Souvent, pour garder l'attention, l'amour d'un fils (fille), une telle mère recourt à la manipulation et au chantage moral: "Je n'ai pas dormi la nuit à cause de toi, mais toi ...", "Je t'ai donné le dernier morceau... », « Je t'ai donné de l'eau-de-vie, et tu es tellement (tellement) ingrat (ingrat). Les cas sont largement connus dans la pratique médicale lorsqu'une mère mentor « tombe malade » ou exagère clairement son mal physique afin de garder son fils ou sa fille avec elle, exigeant leur présence constante et des soins attentifs.

Les conséquences d'un tel amour despotique d'une mère sont fatales à ses enfants.

Une mère impérieuse est incapable d'élever chez son enfant la maturité psychologique, qui se manifeste par la capacité d'accepter la responsabilité de ses pensées et de ses actes. Très souvent, il y a des oncles de 40 à 50 ans qui ne sont même pas responsables d'eux-mêmes, et encore plus ne résolvent pas les problèmes qui se posent dans la vie familiale et professionnelle ("décidez vous-même d'aller à l'hôpital ou non", après l'apparition d'une petite-fille de 50 ans, le vieux grand-père a fait remarquer: "Eh bien, maintenant je suis superflu ici").

La dépendance à une mère autoritaire paralyse la volonté de vivre de façon autonome, n'apprend pas à faire des choix de vie. Une personne soumise et faible peut devenir une proie facile pour un groupe criminel ou sectaire. Si une personne n'a pas appris à dire « non » dans la famille, pourquoi devrait-elle dire « non » à un ami qui lui a suggéré d'essayer l'héroïne ? Très souvent, un enfant élevé dans une telle famille s'engage sur la voie d'un comportement déviant.

La vie de famille des enfants d'une mère avide de pouvoir ne fonctionne souvent pas, car dans la famille parentale, ils n'ont pas vu les modèles de comportement courageux et féminin nécessaires à un mariage harmonieux basé sur le principe du «conseil et de l'amour». Une fille manifeste souvent un comportement dépendant et servile dans sa propre famille («Si seulement ils (son mari et ses enfants) allaient bien, mais moi d'une manière ou d'une autre»), elle peut s'efforcer de choisir un futur conjoint pour quelqu'un qui est capable d'offenser. Le fils d'une mère autoritaire ne peut pas créer sa propre famille, car il est au-delà de son pouvoir de lâcher son jouet préféré (fils), et il n'y a pas de femme digne pour son fils. En même temps, elle viole le principe chrétien "... un homme quittera son père et sa mère et s'attachera à sa femme, et les deux deviendront une seule chair ...". Si le fils a sa propre famille, il n'est pas rare que la belle-mère la détruise et rende son bien-fils.

L'un des problèmes qui s'affirme de plus en plus à l'époque moderne est le problème de l'homosexualité. Diverses hypothèses sur son apparition sont avancées, bien qu'il n'y ait pas de réponse sans équivoque sur la cause de la formation de cette maladie. Mais de nombreuses écoles psychologiques ont révélé un schéma intéressant: dans l'anamnèse des patients homosexuels, une mère impérieuse et un père perdant infantile apparaissent souvent.

Ça fait mal d'entendre les mots d'enfants élevés par une mère autoritaire et dominatrice : « Tout ce que je ressentais, tout ce que je pensais ne signifiait absolument rien pour mes parents. Mon avis n'avait pas d'importance. Tout devait se dérouler comme maman l'avait décidé. Et papa se taisait » ; « Je suis allé dans une autre ville pour étudier afin de lui échapper » ; "J'ai sauté pour épouser tôt une personne mal aimée afin de quitter la maison de ma mère"; "J'aime vivre avec ma belle-mère plus qu'avec ma mère." Et il y a beaucoup de telles critiques, et derrière elles - une âme estropiée, une vie de famille personnelle inachevée. En plus des maladies mentales, des maladies psychosomatiques résultant d'un manque de véritable amour maternel, de chaleur, de compréhension.

Un développement physique, mental et spirituel à part entière d'un enfant peut être donné par une mère qui a les qualités de la «féminité éternelle» - gentille, douce, douce, délicate, patiente, sympathique. Une mère qui accepte son enfant avec émotion et encourage son autonomie. Une mère qui est prête à changer le style de communication à mesure qu'une personne en pleine croissance grandit. "Le véritable amour", écrit l'abbé Evmeny, "prépare l'enfant en tant qu'enfant séparé, indépendant, et donc vivant à sa manière, ayant son propre chemin de vie, sa propre personnalité".

Bibliographie:

1. Higoumène Evmeny. Anomalies de l'amour parental. 2e éd. Edition "Lumière de l'Orthodoxie", 2005. - 335 p.

2. Florenskaya TA Dialogue en psychologie pratique: la science de l'âme. M. : Vlados, 2001. - 208 p.

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