Les maris ne défendent pas les femmes. Comment donner une leçon de manque de respect à votre mari : conseils de psychologues

Question à un psychologue :

Bonjour! J'ai une question que je n'arrive pas à résoudre par moi-même. J'ai une bonne relation avec mon mari, nous nous aimons, nous avons un enfant de 2 ans. Nous nous disputons, comme toutes les familles probablement. Mais dans cette querelle, je n’arrive pas à comprendre qui a raison. Le fait est que l’ami de mon mari a écrit à mon amie que j’étais autrefois une fille de petite vertu (enfin, c’est un euphémisme). Je ne décrirai pas toute l’essence de cela. Mais il y a une mise en garde. L'ami de mon mari est un terrible coureur de jupons, un coureur de jupons en un mot. Il rencontre de jeunes enfants, des femmes mariées et en général celles qu'il aimait. Il ne construit jamais de relations ; toutes ses filles sont « une seule fois ». Mais qui aurait cru qu'elle allait cracher le morceau et lui dire que c'était moi qui avais parlé de lui. D'ailleurs, il ne l'a jamais caché, tout le monde le sait. Alors pour cela, il s'est en quelque sorte vengé de moi et m'a insulté. Je ne cacherai pas que j’ai eu plusieurs petits amis avant mon mari. Mais je pense que cela ne donne pas le droit à une personne de dire que je suis une prostituée. Et voici un autre ajout : je me demande qui aurait pu le lui dire et dans quel but. En général, j'ai demandé à mon mari d'appeler son ami ou de le rencontrer et de me défendre, afin qu'il réponde de ses paroles. Et il dit que je ne sais pas comment me taire, que de quel droit ai-je dit à mon ami qu’il est un coureur de jupons et qu’il ne fera rien. Dès que je commence à me souvenir de tout cela, j'ai immédiatement la gorge nouée et les larmes aux yeux parce que mon mari ne peut pas me défendre. Après tout, une femme doit être derrière son homme, comme derrière un mur de pierre, pour qu'il puisse la soutenir, la protéger et avoir toujours confiance en lui. Et maintenant, je ne peux pas tout prendre et tout avaler. Mes sentiments sont blessés, mais il ne le comprend pas, il me blâme pour tout et je dois le découvrir moi-même. J'ai demandé dans quelles circonstances il pouvait y faire face. Il a répondu - lors de viols, de coups, d'agressions, etc. Et le fait qu'une insulte est vide de sens pour lui. Cela continue pendant une semaine. Nous nous disputons et nous flippons tous les jours. Aidez-moi s'il vous plaît. Comment dois-je me comporter avec mon mari ? Ai-je raison? J'en ai marre de me disputer avec lui et le sentiment de dépression ne me donne pas la paix. Je déteste l’ami de mon mari, il s’est introduit dans nos vies et nous dispute. Aide.

La psychologue Valentina Vasilievna Danilchuk répond à la question.

Bonjour, Véronique !

La consultation n'étant pas en présentiel, je ne peux donc pas vous poser de questions précises et, sur la base de vos réponses, analyser la situation actuelle dans les rayons. Par conséquent, je vais vous proposer plusieurs options pour résoudre ce conflit, et vous choisissez vous-même quelle option est la mieux adaptée pour clarifier la situation actuelle.

"Mon mari ne me défend pas."

Oui, depuis des temps immémoriaux, un homme a agi comme un protecteur, un soutien de famille et un maître dans sa famille. Jusqu'à récemment, les hommes se défiaient en duel si quelqu'un osait insulter sa femme.

De nos jours, les hommes modernes ont un peu changé – l'éducation et les conditions sociales ont influencé cela. Et les femmes elles-mêmes ont essayé - il y a tellement de féministes autour : certaines aiment ça (être indépendantes et capables de se défendre), certaines femmes doivent devenir fortes dans les conditions de la vie actuelle. Et les hommes se sont adaptés avec beaucoup de succès à cet état de choses.

Veronica, comment est ton mari en général dans la vie (on ne prend pas en compte cette situation avec son ami qui t'a insultée) ? Votre mari peut-il se défendre ? Vous a-t-il déjà défendu dans certaines situations (même en remettant verbalement l'agresseur à sa place) ? Comment se comporte-t-il lorsqu’il faut mettre un terme aux facéties du délinquant adressées à ses proches ?

En général, votre mari sait-il remettre quelqu'un à sa place ou essaie-t-il d'éviter les situations conflictuelles aiguës ? Il ne s'agit pas de jeter les poings sur l'agresseur, car vous devez toujours être guidé par le bon sens (vous ne pourrez peut-être pas calculer votre force - soit battre/clouer et en répondre en vertu du code pénal, soit subir des blessures physiques. toi-même). Le but est de faire comprendre verbalement au rustre pour qu'il ralentisse et filtre ses propos.

Ou le mari, au contraire, ignore-t-il les pitreries du délinquant ?

S'il essaie toujours d'éviter les conflits et de vivre en harmonie avec son entourage, alors, Véronique, vous exigez de lui ce qu'il ne peut pas vous donner. Et ici, il vous suffit d'accepter votre mari tel qu'il est. Il ne veut tout simplement pas attiser les conflits.

Les insultes qui vous ont été adressées provenaient de son ami. Il est également possible que la solidarité masculine joue un rôle dans cette situation. Le mari ne veut tout simplement pas gâcher sa relation amicale avec son ami.

Si je comprends bien, c'est vous, Veronica, qui avez parlé de son ami de manière peu flatteuse dès le début. Ils ont dit à leur petite amie à quel point il était un Casanova. Et la petite amie s'est avérée être une bavarde et a porté les mots que vous avez dit à ses oreilles. Au moment où vous écrivez, un ami de votre mari a décidé de se venger et vous a traité de fille de petite vertu.

Veronica, quelle part de vérité y a-t-il dans ses paroles ? Oui, plusieurs mecs du passé qui étaient avant votre mari, ce n'est pas une raison pour vous traiter de fille de petite vertu. Mais peut-être que votre ami sait autre chose ? Vous pouvez être honnête avec vous-même. Répondez-vous simplement pour comprendre pourquoi vous le détestez - parce qu'un ami vous a calomnié ou parce qu'il a dit une vérité (« Comment ose-t-il ! » - pensez-vous).

Supposons qu'un ami vous ait calomnié, ait dit beaucoup de mots désagréables comme ça, mais votre mari est un homme d'âme gentille et veut toujours vivre en bons termes avec tout le monde. Dans cette situation, on comprend que l’impossible est exigé du mari.

Supposons qu'un ami vous ait calomnié, ait dit beaucoup de mots désagréables comme ça, mais que votre mari a toujours su et sait comment repousser le délinquant. Mais dans cette situation, j'ai adopté une position passive. Voyons pourquoi ?

Premièrement, peut-être pense-t-il que vous êtes vous-même responsable des insultes de son ami (ils disent que vous n'auriez pas dû raconter à votre ami les détails de sa vie personnelle). Deuxièmement, si vous, Veronica, avez toujours défendu votre droiture toute seule, sans avoir besoin du soutien de votre mari, maintenant votre mari agit par inertie, disent-ils, continuez à vous défendre. Troisièmement, comment vous comportez-vous, Véronique, lorsque quelqu'un « croise » votre mari (en sa présence et quand il n'est pas là, mais vous l'êtes). Si, en sa présence/et sans sa présence, vous rongez la gorge du délinquant pour lui, alors, encore une fois, le mari agit par inertie - il se défendra. Si en sa présence/et en son absence vous soutenez des commentaires peu flatteurs à son sujet et même vous moquez de lui, alors la réponse à la question « Pourquoi mon mari ne me défend-il pas » est évidente - votre mari se comporte comme vous vous comportez envers lui.

Quoi qu'il en soit, maintenant vous et votre mari vous disputez. Cela dure depuis une semaine maintenant. La situation doit être redressée et la relation doit être sauvée.

Comment dois-tu te comporter avec ton mari, Veronica ?

Tout d'abord, relisez ma lettre, essayez de répondre aux questions en détail, notez les réponses (vous verrez ainsi clairement l'essence du problème).

Deuxièmement, lorsque vous parlez avec votre mari, ne le blâmez pas (encore une fois, peut-être qu'il ne sait tout simplement pas comment se défendre ou défendre un être cher. Que pouvez-vous faire, vous devez l'accepter tel qu'il est). Lorsque vous parlez avec votre mari, n'utilisez pas les expressions : « Vous ne pouvez pas... », « Kolya/Vanya/Andrey savent comment défendre sa femme, mais vous ne le faites pas... », « Quel genre d'homme es-tu...", etc. Au lieu de cela, parlez simplement de vos sentiments : à quel point vous êtes offensé que votre amie vous ait insulté, à quel point vous êtes offensé que votre mari vous laisse gérer cette situation par vous-même, à quel point vous avez la gorge nouée et les larmes coulent à flots. . Autrement dit, parlez simplement de vos sentiments sans devenir personnel.

Le mari n'est pas un imbécile insensible, il tirera une conclusion et il voudra vous aider, vu votre état. L'essentiel est de construire correctement votre ligne de comportement.

Bonne chance!

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Question à un psychologue :

Il y a quelques jours, c'était l'anniversaire de mon mari. Il a une petite entreprise et nous avons célébré cela en équipe. Je ne comprends pas trop toutes ces libations alcoolisées, j'ai demandé à mon mari de me laisser à la maison et de sortir toute seule, mais il m'a dit, tu es la femme du patron, la présence est obligatoire. Parmi les invités se trouvait son ami, il n'est pas un employé de son mari, il est juste passé le féliciter et est resté. En pleine soirée, cet ami m'a dit de me taire... Honnêtement, je ne sais pas pourquoi... Je ne lui parlais pas, ni même de lui... Tout le monde l'a entendu... Je je me suis figé, je n'ai rien pu dire... Je ressens une terrible humiliation, et j'ai aussi honte de moi, parce que je n'ai pas pu me défendre, et j'ai honte de mon mari, parce qu'il ne s'est pas levé. Le matin j'ai demandé à mon mari pourquoi il n'avait pas réagi au geste de son ami, mon mari m'a répondu qu'il n'avait rien entendu de tel... Sérieusement ??? Il était assis à 20 centimètres de moi, tout le monde entendait, il y avait un silence de mort à table... et il a dit - je n'ai pas entendu... Il a dit qu'il parlerait à son ami et lui expliquerait que cela ne pouvait pas Je n'en ai pas fini avec moi, mais il n'a pas eu le temps, quelques minutes quinze ans plus tard, son ami m'a appelé et m'a dit qu'ils lui avaient parlé de son comportement hier, lui-même ne se souvient de rien, mais s'excuse, comme s'il était un imbécile ivre. , que peux-tu faire, c'est arrivé et arrivé, eh bien, tu dis, je suis désolé... Puis ces deux camarades ils ont commencé à communiquer comme si de rien n'était, je comprends que tout va bien avec eux, ils ne le font pas tous les deux Je ne me souviens de rien, mais je me souviens, ça fait mal, je ne peux pas oublier toute cette humiliation, je ne peux pas pardonner à mon mari ce que je me suis senti à ce moment-là, très seule et vulnérable... Je ne sais juste pas quoi faire... Je ne sais pas comment gérer les émotions négatives, je ne sais pas comment pardonner à mon mari, je ne sais pas comment communiquer avec son ami maintenant... Tout semble être normal, tout le monde je me suis excusé, mais ces excuses ne m'apportent rien, et je ne sais pas quoi faire, comment me comporter, pour vraiment pardonner... et est-il vraiment nécessaire de pardonner ?

La psychologue Daria Igorevna Rodionova répond à la question.

Bonjour, Katerina.

Décomposons votre situation en ses faits constitutifs.

En pleine soirée alcoolisée, l'ami de votre mari, pour des raisons que vous ne connaissez pas, vous dit de vous taire. Cela vous fait ressentir une terrible humiliation. Vous avez honte de vous parce que vous n’avez pas pu vous défendre. Vous avez honte de votre mari parce qu'il ne s'est pas levé.

Le matin, vous demandez à votre mari pourquoi il n’a pas réagi à l’action de son amie. Le mari répond qu’il n’a rien entendu de tel. Vous ne comprenez pas cela, car il était assis à 20 centimètres.

Maintenant, tout semble normal, tout le monde s'est excusé, mais ces excuses ne vous sont d'aucune utilité. Et vous ne savez pas comment faire face aux émotions négatives, comment pardonner (et si vous devez pardonner) à votre mari, comment communiquer avec son ami.

Essayons de le comprendre.

Je ne tolère en aucun cas les actions ivres, mais ! Pour une raison interne inconnue, un ami ivre vous a dit de vous taire (cela semble impoli, oui. Mais rien de plus). Et à qui est ce problème ? C’est un problème et les « cafards » ne sont pas à vous, mais à eux. Mais c’est vous qui avez choisi de réagir de manière excessive et d’accepter cela comme une humiliation.

J'ai remarqué que vous n'avez pas écrit si les personnes autour de la table vous soutenaient ou vous défendaient. Je peux supposer que non. Et là, j'ai une question. Katerina, comment fais-tu toi-même pour que les gens pensent que tu t'en fiches, que tu es en acier et que tu n'as pas besoin de soutien, d'aide, de protection ? Vous avez exprimé vos sentiments et vos expériences de manière assez transparente dans votre lettre. Mais faites-vous cela dans la vie, au moment d’une situation désagréable ?

Vous écrivez que vous avez honte de vous-même parce que vous n’avez pas pu vous défendre. Katerina, à quelle fréquence permettez-vous que vos limites soient violées et ne réagissez pas à ce qui vous est désagréable ? À quoi ressemblerait votre défense et qu’est-ce qui vous en a empêché à ce moment-là ?

Bien sûr, vous attendiez la protection de votre mari. Et son inaction vous faisait vous sentir seul et vulnérable. Autrement dit, vos attentes n'ont pas été satisfaites. Et ça me met en colère ! Mais la réalité est que l’autre personne ne peut pas et ne veut pas toujours nous aider. Mais nous pouvons nous-mêmes nous aider avec une bien plus grande probabilité. Y compris

Prise de conscience et appropriation de vos sentiments/émotions ;

En exprimant vos sentiments/émotions concernant le comportement et en fixant les limites de ce qui est inacceptable.

Lorsque vous réalisez que vous avez VOUS, vous vous libérez du douloureux sentiment de solitude et de vulnérabilité. Et essentiellement, vous vous libérez de la dépendance émotionnelle vis-à-vis du comportement de toute autre personne.

Vous demandez comment faire face aux émotions négatives, comment pardonner à votre mari, comment communiquer avec son ami, malgré ses excuses. Regarder. Lorsque nous gardons rancune, cela nous donne le sentiment que nous pouvons désormais contrôler ceux qui sont coupables envers nous. Punis-le. Et recevez également une « compensation » de sa part. Je pense qu'il est important pour vous de reconnaître vos émotions. Pour que ceux - les coupables - comprennent à quel point vous êtes douloureux, triste et offensant. Et nous avons partagé ces sentiments avec vous. Si tel est le cas, vous pouvez simplement dire aux « coupables » ce que vous ressentez. Recevez du soutien, de l'acceptation en retour - et abandonnez l'offense (et avec elle, la colère). Ou ne pas le recevoir - et vivre ensuite votre impuissance et votre indépendance.

Bonjour Nika ! regardons ce qui se passe :

mon mari me considère comme une personne très conflictuelle et c'est pourquoi lui et moi nous disputons constamment ; il défend toujours ses parents et amis, ils sont plus précieux pour lui que moi.

ceux. Vous interférez tous les deux avec des étrangers dans vos relations – pourquoi ? Ainsi, vous vous trompez et créez des conflits entre vous !

Il y a toujours des limites dans une relation - votre relation avec votre mari n'appartient qu'à vous deux ! La relation entre vous et vos proches n'appartient qu'à vous et vos proches ! entre vous et vos amis - seulement vous et vos amis ! et qu'est-ce que le mari a à voir avec ça ?? c'est un tiers ! Pourquoi soutenez-vous vous-même cette racine de la lutte entre vous ? Qu'est-ce qu'il y a derrière ça ? comment vous sentez-vous? pourquoi as-tu besoin de son aide ? soutien? pourquoi attendez-vous de lui qu'il résolve les relations entre vous et les autres ! car dans cette relation, il n'y a tout simplement AUCUNE place pour lui !

Réalisez-vous que vous contribuez vous-même à la création de cette lutte entre vous ? Voyez-vous votre contribution ?

Vous lui reprochez de NE PAS être de votre côté et de NE PAS vous défendre – mais il devrait le faire ? Pour quoi? qu'est-ce que ça va te donner ?

Il est important de ne PAS se parler des raisons et de se blâmer - après tout, c'est exactement ce à quoi le mari se ferme, mais vous devez apprendre à vous parler de ce que vous ressentez ! réfléchissez-y : pourquoi est-il important pour vous que votre mari vous défende ? qu'est-ce que ça va te donner ? sentiment de sécurité, de besoin, de confiance, de protection ? Quoi? C'est exactement ce que vous devez dire à votre mari, et NE PAS lui reprocher ce qu'il ne fait PAS ! il a aussi le droit d'avoir son opinion et elle peut NE PAS coïncider avec la vôtre et vous devez également apprendre à l'accepter !

il semblait qu'une personne aimante devrait vous défendre dans tout et toujours

plus loin - pourquoi la protection est-elle si importante pour vous ? pourquoi attends-tu un intercesseur ? qui est-il? vite toutes les réponses vont à ton père ! Pourquoi? parce que c'est l'image du père qui est l'image originale d'un homme, et s'il vous a donné la base de sécurité et de confiance, alors votre relation avec le monde extérieur sera sûre - mais vous n'avez PAS ce sentiment - et vous vous essayez de l'obtenir de votre mari ! mais il n'est PAS le père ! et je ne peux pas vous le donner ! Tout d'abord, vous devez apprendre à être vous-même responsable de vos relations, à assumer la responsabilité de vos relations, de vos sentiments envers vous-même, et à NE PAS les transférer sur votre mari ! le besoin de protection est le besoin de l’enfant intérieur ! et par conséquent, c'est précisément le message que vous transmettez à votre mari - mais peut-il vous le transmettre ? Tout d’abord, vous devez vous le donner !

une personne aimante ne peut qu'accepter - et NE PAS faire pour vous ce que vous NE voulez PAS ! ainsi - en attendant l'intercession - vous voulez vous décharger de cette responsabilité, mais votre mari ne vous le permet PAS - d'où les conflits ! Il est important ici de comprendre ce qui se passe, d’identifier les stéréotypes comportementaux pour les changer !

Et si vous voulez que la situation autour de vous change, alors pour cela, vous devez vous changer ! C'est par là que vous devez commencer – par vous-même !

Nika, si tu décides vraiment de comprendre ce qui se passe, n'hésite pas à me contacter - appelle-moi - je serai ravi de t'aider !

Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 13 Oui, tu as raison, la perte des sentiments me sauve vraiment des conséquences que pourrait avoir ma présence, parce que... Je suis une personne très émotive et sensible.
Il n’y a pas eu d’étape de déni, j’ai simplement accepté la situation dans toute sa nudité, c’est tout, oui, c’est comme ça que je pouvais faire. Et il n’y a pas de stade de colère. Je ne l'ai presque jamais du tout, juste dans des situations similaires, c'est-à-dire dans les situations critiques, je me transforme toujours en un morceau de ciment et j'avale parfois tout ce qu'il contient. Il n’y a pas de larmes, pas d’émotions, et c’est comme si je mourais pendant un certain temps. C’est comme si je tombais dans un état d’animation suspendue, puis vient une période d’adaptation, et seulement maintenant je ne suis plus moi, même beaucoup disent alors que tu ne te ressembles pas. Et si la situation est critique en termes d'affaires ou de toute autre situation de la vie, je résous ce problème clairement, sobrement et adéquatement du jour au lendemain. C’est juste qu’ensuite, je raye complètement certaines personnes de ma vie pour toujours, même si comme on dit, il ne faut jamais dire jamais, mais je le fais et je ne le regrette pas. Mais ici, tout est différent. Il n'y a pas d'étrangers ici. C’est absurde.
Et bien sûr, nous ne sommes pas des clones, car nous sommes deux personnes complètement différentes en tant qu’individus, issues de structures familiales et d’éducations complètement différentes. Mais quand les gens ne se disputent pas du tout, cela devient effrayant, quoi qu’il arrive. que deux personnes soient satisfaites de tout, cela signifie qu'il y a ici de l'indifférence, pas une compréhension mutuelle. Pour moi, la compréhension mutuelle, c'est quand il y a un différend. De l'avis de tous, on peut trouver une certaine solution qui conviendra aux deux, et pas seulement à l'un, et l'autre acceptera cette situation avec une protestation silencieuse.
Nous n'avons pas de tels spécialistes dans notre ville, je veux dire spécifiquement pour deux personnes, et même pour une personne, je ne dirais pas qu'il existe de véritables psychologues spécialisés. Oui, je comprends sobrement que je ne veux pas me séparer de lui, et ce n'est pas un désir masochiste d'être soumis et d'accepter ce qui s'est passé comme prévu. Oui, je comprends que beaucoup de choses de ma part ont toujours été trop de pression sur lui, mais il a également tort dans la mesure où il a accepté cette pression, pour ainsi dire, l'a endurée, ou je ne sais pas, peut-être. J'étais juste indifférent à tout. Je comprends que je devrai me démonter et apprendre à me connaître à partir de zéro. Mais c'est précisément là le problème, c'est-à-dire Il y a déjà une place pour ces actions que j'ai toujours niées et essayé d'éviter moi-même, parce que... Pour moi, la trahison est moralement pire que tous les péchés, chat. peut être. Je ne sais tout simplement pas par où commencer. Est-ce que tu comprends? Je ne veux pas entamer une conversation avec lui en premier, parce que... le connaissant, il pensera immédiatement : « Eh bien, enfin, je m’en suis remis », et là tout redeviendra comme avant. Est-ce que tu comprends? Je ne sais pas par où commencer, mais je sais que j’aimerais qu’IL fasse le premier pas pour nous ramener tous les deux à nous. Et il se tait..... Je suis juste fatigué d'être le premier, fatigué. Et dans cette situation, je ne voulais plus être le premier, alors je lui ai demandé en silence de résoudre le problème, mais au contraire, il l'a accepté comme une sorte de chance de se sauver. Je sais toujours que je serai un leader au travail, mais à la maison avec lui, je ne veux pas être un leader et bien sûr je ne veux pas être une amibe. Bref, j'étais complètement confus...." Je pouvais toujours résoudre et comprendre les situations et les problèmes les plus complexes, mais voilà..... ((((((

Les relations familiales ne sont malheureusement pas seulement une compréhension mutuelle et un amour. Ce sont aussi des querelles, des scandales, des insultes, des déceptions. En général, tout peut arriver. Alors, que devrions-nous faire? Comment donner une leçon de manque de respect à votre mari ? Les conseils de psychologues vous aideront à comprendre cette situation. Après tout, il ne faut en aucun cas laisser une telle situation suivre son cours.

Il est bien sûr désagréable pour chaque femme d'entendre des insultes qui lui sont adressées. Naturellement, il existe un désir d'insulter en retour ou de cesser complètement de communiquer avec cette personne pour toujours. La situation est complètement différente lorsque l’humiliation et les insultes proviennent de son propre conjoint. Premièrement, ses paroles faisaient beaucoup plus mal. Après tout, il sait parfaitement comment et où vous « frapper » avec un mot pour vous blesser et vous accrocher plus précisément. Deuxièmement, partir et ne pas revenir est beaucoup plus difficile. Vous êtes toujours liés par le mariage, les enfants, les amis et les parents, l'espace de vie commun, la dépendance financière. En réfléchissant à ce qu'il faut faire dans cette situation, une femme commence généralement à se précipiter d'un côté à l'autre. Mais il ne peut pas décider d’une certaine action rationnelle. Cela peut durer des années. Mais c'est tout simplement insupportable. Vous devez trouver comment donner une leçon de manque de respect à votre mari. Les conseils de psychologues dans ce cas seront très utiles. Tout d'abord, vous devez décider non pas « quoi faire », mais « que se passera-t-il si vous faites quelque chose, mais de manière incorrecte ».

Quelle est la raison?

Alors agissons ! Comment donner une leçon de manque de respect à votre mari ? Les conseils des psychologues peuvent être différents, mais tous les experts disent à l'unanimité qu'il est nécessaire d'identifier l'essence de ce qui se passe, la raison d'un tel comportement.

Dans la plupart des cas, les femmes pensent que la raison réside en elles-mêmes. Soit ils « n’ont pas eu le temps » pour quelque chose, soit ils « ne l’ont pas fait », soit ils « n’ont pas plu ». Soit elles sont de « mauvaises mères », soit de « mauvaises cuisinières », soit des « épouses méchantes ». En fait, ce n’est pas du tout le cas. Ce ne sont que des raisons pour lesquelles le conjoint trouve à redire et rejette son négatif. La vraie raison réside dans le fait que le mari est volontairement sadique dans ce couple. Il prend plaisir à humilier les faibles. Il est impossible de confondre un sadique avec une autre personne. Nous sommes tous humains, bien sûr. Tout le monde peut parfois jurer et être impoli. Cependant, dans le cas d’un sadique, tout est complètement différent. Ses insultes sont remplies d’horribles ordures. Le vocabulaire contient des expressions destinées non seulement à appeler une personne, mais aussi à offenser, causer de la douleur et humilier.

L'essentiel est d'agir !

Dès que vous commencerez à réfléchir à la manière de donner une leçon de manque de respect à votre mari, les conseils de psychologues deviendront votre meilleur assistant. En principe, il est impossible de changer un tel conjoint soit avec l'aide de la persuasion, soit avec l'aide de complots, soit avec l'aide du codage, soit avec l'aide de l'hypnose, et certainement pas la servilité envers lui n'aidera. Par conséquent, cela n’a aucun sens de s’attendre à ce que tout s’arrange et s’améliore tout seul. Autrement dit, il est nécessaire d’agir activement. Ce n'est pas le mari qu'il faut changer. Il est nécessaire de rechercher une protection pour vous et vos enfants.

Erreur fatale

Toutes les femmes ne réfléchissent pas à la manière de donner une leçon de manque de respect à son mari. Le fait est que la gent féminine a l'habitude de s'adapter à différentes situations. À l'adversité de la vie aussi. De plus, nos femmes, de par les particularités de leur mentalité, sont bien plus patientes qu’ailleurs. Il n'est pas surprenant qu'ils soient si simplement et facilement prêts à accepter l'humiliation et les insultes d'un homme, s'y habituant lentement. Et c’est bien sûr leur erreur fatale.

En insultant et en humiliant sa femme, en lui lançant des choses désagréables, le mari porte un coup douloureux à son psychisme. Même si elle endure tout cela, cela n'apportera rien de bon. Mais le pire, c’est qu’à chaque fois ces attaques « prennent une direction ascendante ». Si au départ c'était le seul mot grossier, il y en aura au fil du temps une douzaine. Et puis des coups peuvent suivre. En conséquence, une femme ne peut pas se réaliser dans la vie, ses loisirs, son travail, ni ressentir de la joie et de l'amour. Elle ne peut que s’attendre à de nouvelles attaques chaque jour.

Un coup dur pour les enfants

Mais ce sont nos enfants qui souffrent le plus de cette violence. Malheureusement, parmi de nombreuses femmes, il existe une opinion selon laquelle pour un enfant, la présence d'absolument n'importe quel père est très importante - même un tyran et un despote, même un injure et un humiliateur, même un alcoolique, pourvu qu'il y en ait un. Les femmes se consolent en sachant qu'il est toujours leur propre père. Ils en sont encore plus sûrs si les hommes ne touchent pas les enfants. Ils endurent tout pour le mariage et l'aide financière.

Naturellement, c’est une énorme idée fausse. Pour un enfant, la mère est toujours celle qui lui assure sa protection. S'ils lui crient dessus et lui causent de la douleur, cela signifie que le bébé perd son sentiment de sécurité. En conséquence, il est stressé. Et cela est lourd de conséquences négatives. Certains enfants commencent à voler et à mentir, d’autres commencent à craindre la mort et d’autres encore commencent à torturer des animaux.

Les gens associent rarement les problèmes à un enfant d’une part et l’humiliation de la part d’un mari d’autre part. Et en vain. La connexion est la plus directe. Par conséquent, une femme qui veut maintenir la paix dans sa famille doit absolument trouver comment donner à son mari une leçon de manque de respect. Il y a beaucoup de conseils. L'essentiel est de choisir exactement ce dont vous avez besoin. Arrêtez-vous à la meilleure option.

Résultat le plus négatif

On peut s'attendre aux conséquences les plus désastreuses si vos enfants ont un vecteur sonore. Les oreilles de ces enfants sont hypersensibles. Autrement dit, ils nécessitent généralement des sons doux et du calme. Si le père crie après la mère, et même lance des mots humiliants, un tel enfant perd non seulement le sentiment de sécurité comme les autres enfants, mais il reçoit également un coup puissant dans la zone la plus sensible. En entendant des cris terribles, il peut progressivement perdre le contact avec le monde extérieur et se replier sur lui-même. Cela conduit parfois même à l’autisme ou à la schizophrénie.

En général, une femme, surtout si elle est mère, doit prendre soin de sa famille. Prenez les mesures nécessaires qui pourraient aider dans la situation actuelle. En un mot, faites tout pour que le mari respecte et apprécie sa femme.

Attention excessive

Donc, la prochaine étape. Vous avez compris les raisons et tiré des conclusions. Vous devez maintenant décider comment donner une leçon de manque de respect à votre mari. La psychologie propose plusieurs méthodes. L'essentiel est de définir correctement la tâche. Si vous aimez toujours votre mari, vous ne devriez pas le faire souffrir. Cette tâche est pour qu'il puisse prendre conscience de sa culpabilité, comprendre quelle erreur il a commise et quelle douleur il a causée.

Commencez à lui accorder une attention excessive. Très probablement, ce ne sera pas facile du tout. Cependant, cela vaut toujours la peine d'essayer. Faites des compliments, des surprises agréables, organisez des dîners romantiques. Pour quoi? En regardant vos efforts, votre conjoint pourra comprendre qu’il avait vraiment tort, que vous êtes le meilleur et que personne ne prendra jamais soin de lui comme vous le faites. Ayant réalisé tout cela, il commencera à souffrir de remords et à se repentir au plus profond de son âme. Et l’autoflagellation, comme vous le savez, est la meilleure punition. Si votre conjoint ne vous a que légèrement offensé, faites exactement cela.

Inattention

Méthode suivante. Comment donner une leçon de manque de respect à votre mari ? Une méthode efficace, à l'opposé de celle décrite ci-dessus, est l'inattention de votre part. Si votre mari ne voit pas comment vous essayez de lui plaire et oublie les dates importantes, c'est naturellement très offensant. Cependant, ne criez pas et ne jurez pas. Restez tranquille. Il se souviendra certainement de tout ce qu'il a oublié.

Disons que votre mari a promis de revenir dîner. Sans prévenir, il se rend avec des amis dans un café ou un bar. Faites-lui la même chose pour vous venger. Laissez-le se sentir à votre place.

Votre conjoint a-t-il cessé de vous remercier pour la nourriture que vous avez préparée ? Vous pensez que les pommes de terre frites sont ordinaires ? Arrêtez complètement de cuisiner pour lui. Partez plusieurs fois sans petit-déjeuner, déjeuner ou dîner.

Vous parlez constamment du fait que vous ne faites rien lorsque vous êtes assis à la maison ? Pourquoi endurer la calomnie ? Asseyez-vous devant l'ordinateur ou devant la télévision. Ne faites rien en fait. Faites-lui savoir ce que c'est.

Vous souhaitez donner une leçon à votre mari parce qu'il prétend que vous vous « reposez » en congé maternité ? Laissez-le avec votre bébé toute la journée. Eh bien, passez une journée de shopping avec vos amis ou visitez un spa. Il est peu probable qu'après cela, il puisse dire que s'occuper d'un enfant est simple et facile.

En cas de trahison

C'est probablement ainsi que se manifeste l'un des problèmes les plus terribles, lorsqu'un mari ne respecte pas sa femme. Que faire dans ce cas ? Quelqu'un ne peut pas pardonner à son conjoint et rompt simplement avec lui. Mais de nombreuses femmes aimantes, qui ne peuvent imaginer leur vie sans traîtres insidieux, ne sont pas prêtes à franchir cette étape.

Le plus simple est de déclarer un boycott. Arrêtez de laver et de repasser ses affaires, de cuisiner et d'aider avec quelque chose. En général, ignorez complètement votre mari. Communiquez avec lui uniquement en cas d'urgence. N'oubliez pas que cette méthode est assez risquée. Avec cette attitude, le conjoint peut simplement partir chez une autre femme. Cependant, réfléchissez : avez-vous vraiment besoin d’un tel mari ?

L’indifférence est l’une des manières les plus difficiles de punir une personne fidèle. Imaginez que sa trahison vous est complètement indifférente. Il attend sûrement de vous des scandales, des cris et des crises de colère. Et vous agirez comme si de rien n’était. Se moquer de lui de temps en temps du fait de sa trahison. Dans ce cas, il commencera certainement à être tourmenté par des remords. Il vous demandera pardon et tentera de se justifier. N’importe quel homme sera choqué par une telle réaction. Des pensées apparaîtront dans votre tête selon lesquelles vous avez cessé de l'aimer, que vous devez d'une manière ou d'une autre expier votre culpabilité. Selon de nombreux psychologues, cela constituera une excellente leçon pour l’avenir de votre conjoint.

En cas d'ivresse

Encore un gros problème. Pourquoi le mari ne respecte-t-il pas sa femme, la poussant à des dépressions nerveuses à cause de sa consommation quotidienne d'alcool et de fêtes ? Peut-être n’arrive-t-il pas à faire face à cette dépendance ? Ou peut-être qu’il n’essaye même pas, par pur égoïsme ou, pire encore, par dépit envers sa femme ?

Ce qu'il faut faire? Pour commencer, tenez compte absolument de toutes les conséquences qu'affecte son ivresse. Si cela se produit régulièrement et ruine vos projets, il faut absolument lui donner une bonne leçon.

Il est préférable de présenter votre mari de la manière la moins flatteuse possible. Montre-lui à quel point il a l'air stupide quand il est ivre. Laissez libre cours à votre imagination en choisissant votre punition. Vous pouvez couvrir ses ongles avec un vernis brillant et cacher le dissolvant pour vernis à ongles. Donnez-le seulement lorsqu'il vous demande pardon. Vous pouvez dessiner une moustache avec un marqueur imperméable ou écrire un mot obscène sur votre front. Vous pouvez peindre vos lèvres. Ou vous pouvez même couper les vêtements dans lesquels il est entré pour pouvoir demander le matin où il les portait.

Résultats

Résumons. Comment apprendre à un mari à respecter sa femme ? Aimez-vous simplement. Et respectez-vous. Ne laissez pas votre conjoint être impoli avec vous, vous offenser, vous tromper ou vous battre. Mais si cela se produit, assurez-vous d’abord de lui donner une leçon. C'était peut-être la première et la seule fois... Et n'oubliez pas de parler franchement avec votre mari après cela. Essayez de découvrir ce qui l'a motivé dans une situation donnée. Qui sait, peut-être que cela vous fera regarder la situation avec un autre regard ?