Histoire sympa. Histoires courtes drôles et cool

J'adore mon mari, il est tellement brutal, gonflé à bloc, il travaille dans la police. Il se comporte avec réserve devant tout le monde, mais à la maison, il embrasse mes orteils, lave la vaisselle, les sols, très doux, affectueux. Il me parle comme un petit, à m'inquiéter si je mange. Ensemble depuis 7 ans. Qui a dit qu'il n'y avait plus de vrais hommes ? Il suffit de les casser à l'âge de dix-huit ans)

Ma grand-mère est décédée d'un cancer il y a 7 ans et mon grand-père est resté avec elle jusqu'à la fin. Et il est resté vivre dans cette maison - il refuse catégoriquement de déménager chez nous, bien qu'il y ait une chambre pour lui ici. Et tout le temps il va au cimetière chez sa grand-mère, qui est de l'autre côté de la route. Appelle "notre tombe" et parfois nous remarquons comment il parle encore à sa photo.

Je me suis endormi il y a longtemps chez un gars alors qu'il travaillait, et quand il a fini, il m'a caressé la tête pendant environ 3 minutes jusqu'à ce qu'il se réveille. Je me réveille avec un sourire, et il dit d'une voix douce : "Tes cheveux ont poussé d'un grain de beauté." C'est toujours gênant. Deux ans ensemble.

Le travail officiel ne rapporte pas beaucoup d'argent - le poste est un stage, donc je travaille à temps partiel le soir et le week-end. Petite construction, réparation et autres. Parfois, je ne travaille pas seul. Récemment, un vieux poêle a été démantelé - le gaz a été réalisé. Et je me suis souvenu de mon enfance. Oh mon Dieu. Cette odeur ! J'ai l'impression d'avoir à nouveau 5-6 ans et je me cache derrière le poêle de ma grand-mère en train de choisir cette solution. Je l'ai mis dans ma bouche sans couleur pâle, puis j'ai fait le tour en profitant de ce goût pendant une demi-journée. Merde c'était incroyable ! :RÉ

Clandestinement. Escalier mécanique. Un gars qui monte à toute allure. Puis la fille qu'il croisait se met à crier qu'il lui a volé son téléphone. L'homme supérieur fait trébucher le gars, le gars tombe et se casse le nez, le sang, tout. Au final, il n'a rien volé, et cet imbécile voulait juste faire connaissance.

Mon copain m'écrit en VK "Je suis allé dans les enregistrements audio de mon log, j'ai trouvé tellement de chansons sympas !". Je suis déjà offensé, je dis "merci, bien sûr, que tu aimes mes chansons, mais je pensais que je n'étais rien comme ça au lit." Il s'est avéré qu'il parlait de son vieux téléphone à touches...

Je me suis réveillé hier d'un murmure. Peu à peu, j'ai réalisé que ce n'était pas un ruisseau, pas une rivière, et j'étais allongé dans mon lit. J'ouvre les yeux et vois mon copain, debout dans le noir, en train de pisser… Sur le tapis. Près du lit. Après cela, il est calmement allé se coucher et le matin ne se souvenait de rien. Le tapis a été jeté.

Quand j'avais 18 ans, la situation est arrivée au divorce de mes parents. J'ai toujours eu une relation de confiance avec mon père. Mais maman a découvert la trahison de mon père et j'étais très en colère contre lui. Lors de querelles, il s'est avéré que les parents n'avaient pas eu de proximité depuis plus d'un an, qu'ils n'avaient pas vécu en famille depuis longtemps, que tout allait mal. Je me suis complètement rangé du côté de ma mère et je me suis éloigné de mon père. Et seulement maintenant, quand j'ai ma famille et mes relations, je comprends... Un an sans sexe pour un homme en bonne santé... Elle attendait des fleurs. Et je sens que j'ai trahi la personne la plus proche.

Un ami m'a demandé de numériser les archives de la maison. Surtout des années 90. Depuis lors, les cassettes n'ont pas été visionnées. Sur l'une des cassettes, le frère de notre ami filme son sexe... Maintenant on se demande s'il faut numériser ces épisodes ou pas...

Une de mes grand-mère dit qu'il faut se marier 3 jours avant la mort, et la seconde, que si elle savait ce qu'est un mariage de merde, elle ne se marierait jamais et ne donnerait pas naissance à des enfants :D

Les cadeaux les plus cool ne coûtent pas cher : deux de mes amis m'ont offert une boîte recouverte de leurs radiographies, avec les mots "maintenant tu as une part de nous". Et en effet, maintenant j'ai un pied, une main, le poumon droit de l'un et le poumon gauche de l'autre. Reste à savoir qui possède quoi))

Je travaille dans une ambulance. Hier, un appel est arrivé, la femme âgée est tombée malade, elle a dit à l'opératrice qu'elle ne pourrait pas se lever et ouvrir la porte à la brigade. Quand nous sommes arrivés, ils ont commencé à appeler sur l'interphone d'autres appartements, ils ne nous ont répondu qu'à partir de la 4ème fois, et la vache de l'autre côté du tube, après que le médecin ait expliqué qui il était et à qui, a dit : "Tout le monde se sent bien à la maison, certains se sentent mal, à cet appartement et appellent!” Et déconnecté. Je n'ai donc pas ouvert la porte.

J'ai accidentellement remarqué que le savon liquide pour bébés 0+ fait un excellent travail de démaquillage. Pas cher, ne pique pas les yeux et du premier coup.

Mes parents gagnent beaucoup d'argent. Mais ce n'était pas toujours comme ça, avant notre famille vivait très mal, et papa et maman travaillaient dur pour atteindre leur statut social. Maintenant, l'un des passe-temps favoris de ma mère est le shopping. Mais il y a un détail. En allant faire du shopping, elle s'habille presque comme un clochard. Elle aime vraiment regarder la riche gamme d'émotions sur les visages des vendeuses lorsqu'elle se présente sous cette forme, choisit, puis achète des choses chères. Parce qu'il ne faut pas juger par les vêtements.

J'ai deux chats sans poils. Sphinx. Très sociable et amical, non seulement avec moi, mais aussi avec les invités. Un jour, un homme est venu me voir pour réparer la télé. Les chats sont assis à proximité, le regardent attentivement, lui ronronnant quelque chose. Eh bien, l'homme a été surpris, il a dit qu'il n'avait jamais vu de tels chats. Il est sur le point de partir, se penche pour attacher ses lacets, puis un chat lui saute sur le dos (oui, ils adorent ce métier). Je tire sur un chat avec les mots : "Crétin, qu'est-ce que tu fais ?" Et l'homme, sans se plier, répond : « Je noue mes lacets.

Aujourd'hui, j'ai pensé - est-ce qu'une de mes "connaissances" au hasard se souvient de moi ? Ce serait drôle de recevoir des alertes : « Aujourd'hui, le gars avec qui tu as parlé toute la nuit dans le vestibule du train s'est souvenu de toi aujourd'hui. » qui t'a conduit la semaine dernière, a raconté à un ami une blague qu'il a entendue de toi. » Quand tu penses sur le nombre de traces que nous laissons dans la vie des étrangers qui se trouvent à proximité.

Il semble que j'ai révélé le secret des douces mains masculines ! ;) La nuit dernière a satisfait son homme avec sa main. Porté à l'orgasme. Une petite graine tomba sur les paumes. Ne se lave plus. Le matin, la peau des mains est comme celle d'un bébé.

Il y a eu un cas. Lors d'une conférence, un camarade de classe s'est évanoui, directement sur le sol depuis une chaise. Pendant longtemps, ils n'ont pas pu donner vie. L'enseignant est tombé malade du cœur (la femme n'a que 50 ans), tous deux ont été emmenés en ambulance. Conclusion : la fille est restée en vie (elle a perdu connaissance à cause d'une longue faim, elle a perdu du poids comme ça), et notre professeur est décédé à l'hôpital à cause d'une crise cardiaque. Elle a trois enfants, le plus jeune n'a que 11 ans. Cela fait plusieurs années et je souffre toujours.

Je travaille comme psychologue pour enfants. Hier, j'ai parlé avec une fille de 4 ans qui a sauté d'une fenêtre au 2e étage. Elle s'est cassé la jambe, a eu une commotion cérébrale, mais elle est vivante. Juste parce que maman a dit qu'elle ne l'aimait plus pour le vase cassé. Waouh ? ! Bébé, tu as 4 ans ! Qui t'a appris à résoudre tes problèmes ?!

Un appartement à Moscou a été acheté pour un montant de 4 pièces, économisant pendant très longtemps. Ayant appris cela, les proches ont envoyé une nièce pendant quelques mois, elle doit agir pendant qu'elle trouve un appartement, elle déménage immédiatement, ont-ils dit. Et que pensez-vous que ce miracle vit pendant 5 mois, va à l'école trois fois par semaine, le reste du temps, il organise sa vie personnelle. Lorsque des proches m'ont demandé quand votre enfant déménagerait, j'ai reçu une réponse surprise - "Pourquoi, vous avez un grand appartement, laissez-le vivre, elle est idiote de payer le loyer." Et que faire alors ?

Mon mari a 30 ans, jeune, en bonne santé, en forme. Bonne bouffe, gym... Et le sexe une fois par semaine, si vous avez de la chance... Toutes sortes de conversations sur le sujet "J'aimerais le faire plus souvent" se résument à son "Qu'est-ce que tu fais avec moi, juste à cause du sexe ?!" Oui, bien sûr que non. Je n'ai tout simplement pas pensé, je suis fatigué, peut-être qu'il a des problèmes, mais il est silencieux, peut-être que mon sexe va vers la gauche, et hier j'ai accidentellement trouvé des pilules contre l'impuissance dans son sac ...

Quand j'étais allongé avec mon fils dans un hôpital pour enfants, je regardais les photos de médecins dans le hall par ennui. Il y en avait environ 30. Sur toutes les photos, les médecins sourient chic, et seulement deux photos sans sourire. Les hommes sont complètement différents en apparence, mais avec le même regard triste qu'on a beaucoup vu. Chef d'oncologie pédiatrique et chef de réanimation. Je n'oublierai jamais ce regard

Hier, je rentrais du travail fatigué et je me suis levé en proban. Si Yandex montrait du noir, ce serait cette couleur. Je suis dans un embouteillage, il n'y a rien à faire, je tourne la tête, là un homme sur Infiniti me sourit. Je n'ai pas hésité à lui sourire. Derrière l'Infiniti, une vitre teintée descend et il y a une femme avec deux enfants qui me montre un poing. et j'ai tellement honte ... et nous restons debout ...

Enfant, un ami a acheté un vélo étrange pour l'époque, avec des vitesses et des amortisseurs, et je l'ai facilement dépassé sur mon vieux Stork. Alors il m'a alors crié en larmes : « Puissiez-vous conduire des voitures accidentées toute votre vie ! "Maudit fils de pute ! Je sers sur le plus vieux navire du port, je conduis le Zhiguli préhistorique et je travaille à temps partiel sur le ZiL, qui respire son dernier souffle. Sache, chien, que ta malédiction fonctionne !

une histoire m'est arrivée. J'ai installé l'application Internet Banking pour ma carte de salaire sur mon smartphone. obtenu l'accès, je vais. Je vois soudain qu'au lieu de 30 000, il y a environ 250 000 sur mon compte.Je comprends fiévreusement que la banque a fait une erreur, que je dois courir pour retirer jusqu'à ce qu'elle le trouve. déjà compris comment le dépenser. ce n'est qu'après 10 minutes que j'ai réalisé que j'étais entré dans la version de démonstration.  ce fut l'un des moments les plus tristes de ma vie :))))

Mes nièces voulaient vraiment un chien. Les deux parents étaient contre. J'ai consolé, dit que ceux qui veulent vraiment obtiendront certainement ce qu'ils veulent. Ils ne pouvaient pas le supporter, secrètement de leurs parents sont allés à la crèche, ont pris le chien. On a dit aux parents qu'ils l'avaient trouvé gelé dans la rue. Les parents étaient tellement résignés. Mais! Une semaine plus tard, alors qu'ils promenaient le chien, la nièce et le papa ont en fait trouvé le même chien gelé dans une congère ! race (huppée), uniquement noire, et ils avaient du blanc) vivent maintenant avec 2 chiens)

Jusqu'à l'âge de 12 ans, j'ai tenu un journal personnel dans l'espoir que quand je serai grand, je ferai un film basé sur ma vie.

Je vis dans une communauté fermée. La première nuit, déjà après minuit, j'entends soudain une femme crier au loin. Fortement ! Puis encore, plus près. Muet, inquiet, puis encore, de plus en plus proche. J'attrape le téléphone, vole jusqu'à la fenêtre, juste au moment où le cri se fait à nouveau entendre. La rue est vide, seul un garde marche. J'ouvre la fenêtre pour appeler et soudain je vois qu'il porte la main à son visage et il y a ce cri déchirant... Siffle ! toute la nuit, ils sifflent pour nous faire savoir qu'ils marchent. COMMENT DORMEZ-VOUS???

L'histoire de ma mère. Mon grand-père, un soldat de première ligne, le grand-père Gosh n'a jamais parlé de la guerre, même s'il était tout blessé (par exemple, sa mâchoire a été arrachée par un fragment). On sait seulement qu'en 1944, il est rentré chez lui après s'être fait arracher la mâchoire et avoir reçu une balle dans la poitrine (j'ai touché ces « trous » avec trépidation et peur sacrée dans mon enfance). Il avait environ 33 ans. Tout le monde était très heureux qu'il soit revenu, ait apporté tant de récompenses militaires à la maison. Mais il n'a plus jamais dormi dans le même lit avec sa grand-mère, car il "s'est battu la nuit": il a crié - "Neem Allemands", a pleuré, a sauté, s'est enfui. Et ainsi de suite jusqu'à l'âge de 75 ans. Lors d'une de ces nuits, qui s'est avérée être la dernière, il a sauté par la fenêtre du 3e étage. Il ne nous a jamais parlé de la guerre...

Je vais dans la cour. La porte d'entrée s'ouvre, un type sort avec deux énormes sacs, un enfant dans les bras, tenant le second par la main et traînant une cage avec une sorte d'être vivant presque dans les dents. Vient ensuite, apparemment, la femme avec un sac à main. Une souris grise ordinaire, également duveteuse. Nous nous sommes approchés de la voiture, il a mis les enfants dedans, déchargé les sacs, lui a ouvert la portière, et alors seulement elle a daigné s'asseoir ! Pourquoi les putains d'hommes deviennent-ils comme ça ? Je prends soin de moi, et il n'y a que des connards à l'horizon. Oui, c'est un poste d'envie noire sauvage!

Compréhensible uniquement par les Russes

Course de ski de 30 km à Sapporo 1972. L'histoire qui s'y trouve au Japon est encore transmise dans les légendes. Ensuite, il n'y a pas eu de zones mixtes ni de conférences de presse, et les journalistes ont déambulé calmement parmi les athlètes dans la ville de départ. Et soudain, alors qu'une bonne moitié des coureurs avaient déjà pris la fuite, il s'est mis à neiger. Épais, collant. Et Vyacheslav Vedenin, une minute avant son départ, a entrepris de regraisser ses skis. Et un journaliste local qui parle russe s'est tourné vers lui : ils disent, vous pensez qu'il va aider - est-ce qu'il neige ?
Ce que Vedenin lui a répondu, nous seuls, en Russie, le comprenons. Et au Japon, le lendemain, les journaux ont publié des titres: "En prononçant le mot magique" Dahusim ", le skieur russe a remporté les Jeux olympiques."

farceur

Un homme d'affaires familier, pour s'amuser, s'est déguisé pour la soirée de rencontre avec ses camarades de classe en semi-sans-abri ... Sans la puanteur, bien sûr, mais le look est spécifique. Même avec des questions sur sa vie, personne ne l'a dérangé, les femmes l'ont ignoré, et les hommes n'ont versé que par sympathie, ils disent comment elle a fait le destin méchant avec un excellent élève ...

Mais les gars ont vécu un vrai choc culturel quand, en fin de soirée, Bentley est venu chercher un semi-SDF… et laissant cent dollars pour un pourboire au serveur, il a demandé : « A qui en direction de l'aéroport? Je peux lancer."

Ascenseur

Est-ce que l'une des filles est restée coincée dans un ascenseur pendant deux heures avec deux cadets inconnus qui avaient bu beaucoup de bière avant cela ?
C'était une chaude soirée de mai, et ma petite amie et moi nous sommes accrochés de manière inattendue entre les cinquième et sixième étages avec ces deux-là. Au début c'était drôle, on a appris à se connaître et on a aidé joyeusement les gars à crier pour le salut. Mais les cadets ont crié d'une manière ou d'une autre tristement et en quelque sorte condamnés. Et soudain, ils se sont excusés et ont fait allusion au problème de l'après-bière.
Nous sommes des filles à l'esprit vif : nous nous sommes détournées et avons commencé à renifler dans les coins de la cabine d'ascenseur. À en juger par les sons qui nous parvenaient, la technologie était extrêmement simple. Après tout, il est impossible de monter sur le sol (nous allons étouffer), alors un cadet a un peu serré les portes étanches et le second a essayé d'entrer. Alors le premier a frappé, et ils ont changé de rôle. Le deuxième a également commencé à frapper, mais les doigts du camarade ont tremblé et il a accidentellement lâché les portes ... Avez-vous déjà entendu un cadet crier dans l'ascenseur en mai soir? Et comment il saute en même temps, à quel point l'ascenseur chancelle terriblement, quels mots inintéressants sont prononcés en même temps ....
En général, pendant que les portes étaient pressées, mon ami et moi avons glissé sur le sol en riant et avons presque fait pipi nous-mêmes ... L'ascenseur a été allumé environ trois minutes après ce terrible cri, qui, apparemment, a été entendu par un réparateur d'ascenseurs de l'autre côté de la ville...

“256”

je suis dans le tram. L'hiver. Tout en vêtements d'extérieur. Emballé. Je regarde devant moi un mec avec un sac à dos. Sur le sac à dos, littéralement suspendu à la morve, il y a un lecteur flash, et il est écrit "256" dessus. Elle fait littéralement signe à elle-même et fait signe de la prendre. Mon arrêt est arrivé. J'ai retiré ce lecteur flash sans trop d'effort et je suis parti. Je suis rentré à la maison, je l'ai mis dans l'ordinateur, j'ai vu ce qu'il y avait dessus - et tout le système vole pour moi, jusqu'au formatage du disque dur et presque au flashage du BIOS ...
Maintenant, j'ai pris cette merveilleuse clé USB, j'ai dessiné «257» dessus, je l'ai attachée à mon sac à dos - pour que je puisse facilement la retirer - et chaque fois que je l'accompagne dans les transports, en attendant un autre boueux qui le veut, j'ai voler…"

en retard pour le cours

Une fois, j'étais en retard pour un cours sur la bourse. Ceux. quand j'ai franchi la porte, le professeur était déjà en train de donner un cours complet:
- ... et chez les Russes ils sont petits, courts, mais très actifs ...

Il m'a vu et s'est arrêté. Apparemment, il y avait une légère confusion sur mon visage, car j'ai fait un signe de la main "entrez" et j'ai continué la conférence:
- Pour les retardataires - je vous rappelle. Nous parlions ici de négocier des contrats à terme sur les bourses russes, et pas du tout de ce qui vous faisait rougir.

Nous ne voulons pas nettoyer !

United Air a failli licencier un joyeux steward qui, alors que l'avion atterrissait et que la passerelle était levée, n'a rien trouvé de plus intelligent que de dire sur le haut-parleur :
- .... qui est le dernier - nettoie l'avion !
Ce qui a provoqué une véritable panique parmi les passagers.

Tout est relatif

Nous avions un sujet en troisième année - la structure de la matière. Les chimistes en ont besoin comme une vache a besoin d'œufs, alors ils l'ont traité plutôt froidement. La plupart ont quand même réussi à passer le test gratuitement, mais certains particulièrement doués n'ont pas eu de chance. Par exemple, deux camarades ont étudié, dont l'un l'a réussi sept fois et le second - 11 (onze). Lorsqu'ils passèrent la septième fois, la session était déjà en cours et la cérémonie sacrée eut lieu dans le laboratoire du professeur.

Le premier a été interrogé assez rapidement, est sorti dans le couloir et a commencé à attendre un partenaire. Soudain, le professeur quitte la salle, remarque le pauvre garçon et dit :
- Es-tu là maintenant? Formidable! Prenons note ! - se lance et explique :
- Tu vois, ton ami porte de telles choses que tu n'es que Lomonosov par rapport à lui!

mignon hérisson

Aujourd'hui, les gens au travail ont parlé de toutes sortes de cas amusants avec des animaux de compagnie) Et donc notre comptable a parlé du chat bien-aimé de sa fille. Eh bien, elle a une fille adulte, mariée et vit séparément) Et d'une manière ou d'une autre, ses amis lui ont donné un jouet, un hérisson mignon et poilu, mais si vous appuyez sur son ventre, il commence à rire)) Et son chat en bonne santé, âgé de trois ans, pas castré, mais les rues et la vie libre en général, qui ne sentaient pas le hérisson, ont éclaté de manière inattendue avec les sentiments les plus tendres pour ce hérisson))) De plus, avec la nécessité de les démontrer aux autres et plus les autres, le mieux) Bref, dès qu'ils ont des invités dans la maison, le chat traîne son hérisson et remplit publiquement son devoir conjugal. Et le hérisson en même temps rit homérique. Qu'arrive-t-il aux gens qui regardent cette image, je pense que vous pouvez l'imaginer. Sans même le voir, je me promène et ris indécemment toute la journée.

Salutations

A l'époque où j'étais punk, j'étais "un garçon blond de dix-huit ans". Eh bien, plus précisément, les cheveux très noirs, les cheveux sous les épaules et les vêtements en jean et en t-shirt - un complet unisexe. Avec un museau à peine touché par un rasoir. Et ici, je revenais en quelque sorte du jour de la naissance.
Eh bien, comment le punk peut-il revenir d'un anniversaire ? Esssssno, assez "doux". Et dans le crépuscule d'été, qui se comblait à peine, ce miracle m'a sauté dessus et m'a présenté ses organes génitaux. A qui, pas du tout surpris, je présentai silencieusement le mien. Probablement, mon cerveau jeune et drogué pensait que c'était une nouvelle façon de saluer tel et cela correspondait parfaitement à ma position informelle dans la vie.
Le pervers a senti et a été époustouflé par une exclamation offensée .. Et je n'ai réalisé les événements que le matin.

Cimetière

Écoutez l'histoire. La terrible vérité cette fois. Eh bien, qui n'a pas peur - écoutez. Et si quelqu'un a les nerfs en enfer, alors, comme écrit ci-dessus, il vaut mieux quitter immédiatement les limites du niveau du site. De Yaganovo à Leontyevo, il y a trois kilomètres de champs et un chemin. Bien sûr, vous pouvez prendre un bus directement sur place, mais Sanya adore cette route,
s'entraîner, puis marcher. Parce qu'un poète. Il dit que lorsqu'il marche ainsi, lentement, à travers le champ, Dieu chuchote des poèmes dans sa couronne.
Et quoi? Assez. Il passera - quelques rimes. Retour - un demi-poème. Alors l'été il trouve une collection, l'hiver il publie, s'assoit, fume. Et les endroits les plus pittoresques, la grâce. Passé le lac. Puis un ravin, un pont. A droite, un cimetière champêtre, à gauche, un peu plus loin, une ancienne église en ruine. En tant que croyante, et en général proche du Seigneur, Sanya adore se rendre en chemin dans cette église abandonnée. Tenez-vous sous les hautes voûtes, regardez les restes des peintures, pensez à l'éternel.
fumée.
Voici. Et puis je suis parti fin août, le dernier train. Avant cela, je n'étais pas allé depuis longtemps, peut-être un mois, eh bien, je n'avais pas calculé que la journée s'était beaucoup calmée. Je suis descendu à Yaganovo, il était environ minuit, l'obscurité était sans espoir, même si c'était un œil. Shivered, et est allé où vous pouvez aller. La route est bien tracée, vous pouvez la toucher. De plus, il n'y a aucun moyen de revenir de toute façon. OK, vas-y doucement, écoute. Eh bien, en un sens, tout d'un coup, Dieu n'est pas encore couché, et en ce moment, malgré l'heure tardive, elle va commencer à lui dicter des rimes. Prêt à prendre la sténographie. Mais Dieu, prends-le à la place, et comme par hasard, il pleuvra !
Pas seulement de la pluie, mais de l'averse !
Et pas seulement une averse, mais un orage ! Le dernier orage d'août. Désagréable. Des éclairs, la pluie est froide, ça grince sous les pieds.
"Rien", pense Sanya, "je vais aller à l'église, me cacher, attendre un peu." Dans le sac à dos, il y a un thermos avec du thé chaud, une bouteille d'un litre de vodka en cadeau au propriétaire, de la nourriture, pour que vous puissiez tenir la nuit et le jour, si nécessaire, tenez bon. Et il ajoute au mouvement, pour ne pas se mouiller complètement jusqu'à la peau. Et maintenant, les clôtures du cimetière commençaient à différer en éclairs. Voici le ravin, voici le pont, et ici l'église est à portée de main.
Et puis tout à coup - le temps! Difficulté! Sanya s'est précipitée le long du pont, et le pont, eh bien, quel pont, deux bûches. Glissant, sombre. Et déjà à ce bord, il a glissé, et droit dans le ravin - une gifle! Non, même pas comme ça. Mais comme ça. SHLEPP ! Appartement. Et descendit la pente. La pente est un rêve de poêlier, l'argile est solide.
Eh bien, je suis sorti d'une manière ou d'une autre, pas même la première fois, couvert d'argile de la tête aux pieds. Sortis, jurons contre Dieu avec agacement. Pourquoi y a-t-il un tel test au lieu d'une rime? Dieu d'en haut lui a donné un coq de foudre pour blasphème, et a ajouté plus de pluie. Sanya mains aux pieds, « Dieu me pardonne, sauve-moi et sauve-moi », et dans l'église, sous les voûtes. Il courut dans l'église, essuya l'argile de son museau avec sa manche et reprit son souffle. Et soudain, il regarde - wow! Dans l'allée du fond - lumière !!! Inégal comme d'un incendie. Sanya est devenue anxieuse, a écouté. Des balancements de lumière, des ombres sur les murs et des voix ! Ahaaaaa !
Sanya n'est pas un gars timide et pas superstitieux, il a intercepté le sac à dos dans sa main et est allé tranquillement dans la lumière. Quels que soient, pense-t-il, les mauvais esprits qu'il y ait, tout est mieux que de revenir sous la pluie. Il s'approche tranquillement et voit - un feu brûle, un chapeau melon est suspendu au-dessus du feu, quatre paysans sont assis près du feu sur des boîtes, l'air plutôt ordinaire, sans abri. Il y a une bougie sur la boîte entre eux, une sorte d'apéritif est disposé. Dans le coin, les pelles brillent de lames tranchantes et aiguisées.
Détendu à Sanya. Des sans-abri, pas des sans-abri, mais il est clair que des gens gagnent leur vie en creusant des tombes dans le cimetière. Travaillé pendant une journée, repos. Eh bien, aussi des gens tout à fait ordinaires, si vous avez la bonne approche, tout vaut mieux que les mauvais esprits. Et sous quelle forme Sanya lui-même était à cette époque, si sans abri par rapport à lui et en général purement princes du princier Elisha.
Et Sanya a décidé de se révéler à la société. Surtout avoir avec lui un argument de poids pour sortir ensemble face à une bouteille d'un litre de vodka. Et maintenant, Sanya entre dans le cercle de lumière, fait une grimace amicale à travers une épaisse couche d'argile et parle affablement d'une voix légèrement figée dans le vent.
- Salutations, bonnes gens! Laisse-moi me réchauffer près de ton feu, sinon il fait si froid là-bas, je n'ai pas la force !
Les hommes se sont retournés à la voix, mais au lieu de saluer, ils se sont soudainement figés et ont beaucoup changé de visage ! Ils regardent Sanya, la peur se précipite dans leurs yeux, les cheveux sur la tête de ceux qui l'ont ont commencé à bouger, l'un d'eux a commencé à ramper lentement de la boîte au sol, personne ne pouvait ouvrir la bouche. Sanya sent que quelque chose ne va pas. Il faut ajouter quelque chose pour désamorcer la tension. Il parle.
- Oui, n'ayez pas peur, les hommes, je suis avec les miens ! - et tend une bouteille de vodka. - Je vais juste m'asseoir un peu, jusqu'à ce que les premiers coqs sortent de force, et rentrer à la maison. Et puis la pluie là, et l'humidité, brrrrr !
Et puis l'un des paysans, soit le plus âgé, soit le plus courageux, faisant sérieusement le signe de la croix soit à lui-même, soit à Sanya, se lève de la caisse et siffle d'une voix grave :
- POURQUOI AVEZ-VOUS DÉTERMINÉ CELA, SCAREPER ???

Le rire décore notre vie et la rend plus lumineuse et plus intéressante. Riez, réjouissez-vous, dans la vraie vie, qu'il y ait plus de drôles irréalistes. Rions "très" ensemble !

« À propos de la façon dont un enfant a aidé sa mère à perdre du poids »

Quelqu'un a laissé entendre par inadvertance à Zhanna qu'il était temps pour elle de perdre dix kilos. La femme est venue bouleversée, triste, pleurant. Sans rien expliquer à sa famille, elle s'est enfermée dans la cuisine et a commencé à préparer ses beignets au chocolat préférés pour calmer sa tristesse. Elle faisait toujours ça quand elle avait des problèmes.

Trois heures se sont écoulées. Zhanna Eduardovna n'a jamais quitté la cuisine. Le mari et le fils de quatre ans, sérieusement inquiets du sort de la femme, ont néanmoins décidé de l'approcher. La mère-épouse mangea lentement les beignets brûlés. À côté d'elle était posé un papier sur lequel était écrit en grosses lettres : « Je veux me forcer à ne rien manger pour maigrir ! ». Le garçon, après avoir clarifié avec son père ce qui était écrit, est allé dans sa chambre et n'a pas écouté les conversations des adultes.

Le lendemain, la mère de famille revient du travail tout aussi triste. Se souvenant qu'elle avait besoin de cuisiner quelque chose pour le dîner, elle alla au réfrigérateur. Soudain, Vitalik, quatre ans, est entré en courant, a débranché le réfrigérateur et s'est enfui.

Pourquoi as-tu fait cela? demanda Jeanne surprise.

Pour que la nourriture se gâte et que vous changiez d'avis pour les manger! - répondit fièrement le fils à sa mère.

Pensez-y! L'enfant s'est avéré être plus intelligent que des milliers de femmes adultes qui ne savaient pas que leur problème de surpoids était résolu si facilement !

La solitude est une mauvaise habitude

Une femme seule a été réveillée par une sonnerie persistante à la porte. Elle alla lentement l'ouvrir, bien qu'avec beaucoup de réticence.

Qui est à la porte? demanda-t-elle d'une voix endormie.

Plombiers, maîtresse ! Les batteries sont venues se sentir!

La femme n'a pas du tout aimé la réponse. Elle espérait qu'ils la peloteraient ! Après tout, elle manquait de chaleur masculine ! La femme attrapa une cigarette, un briquet, se dirigea vers le judas de la porte et cria fort :

Sentez vos batteries! Je vais m'occuper du mien !

Petites histoires drôles

"Passager d'un conte de fées"

C'était le soir. Il y avait une fille dans le train, résolvant assidûment des mots croisés. Un homme était assis à côté d'elle et la regardait attentivement. Remarquant que le regard du compagnon de route était fixé sur l'une des questions, il demanda poliment :

Fille, puis-je vous aider avec quelque chose?

Comment s'appelle ce qui a aidé Baba Yaga à conduire un véhicule ? - a répondu à la fille avec une question.

Pomélo! L'homme répondit sans hésiter.

La fille regarda son "pourboire" avec surprise et après trois minutes demanda :

Comment savez-vous?

Je suis un proche parent de cette grand-mère ! J'en sais beaucoup sur elle !

Les passagers qui ont entendu cette phrase ont roulé de rire. Chacun d'eux, très probablement, s'est présenté comme une sorte de héros de conte de fées.

Tout est de la faute des hommes !

Un mari et sa femme se promènent dans un hypermarché. La femme raconte quelque chose d'inspiré et le mari ne lui prête aucune attention. La femme a été blessée. Elle a demandé à ses fidèles d'apprécier son tour : elle a choisi une place vide, accéléré, fait un saut spectaculaire.... Et il s'est avéré être bombardé de marchandises diverses. Les gens ont commencé à accourir, à prendre des photos de "l'acrobate", à l'applaudir. Et elle, poussant dans différentes directions tout ce qui lui était tombé dessus, a essayé de trouver un ongle cassé avec des strass. Ainsi s'est terminé le saut infructueux par-dessus le panier. Il faudrait mettre un contrôleur de trafic au milieu de la salle des marchés ! Il ne sera pas non plus superflu en magasin !

De vraies histoires de vie drôles

"La revanche du réveil"

La femme est revenue du travail trois heures plus tard que d'habitude. Son seul rêve était de bien dormir. Elle se déshabilla, enleva son pantalon (ainsi que ses collants) et les plaça au hasard sur l'étagère du bas du placard. Sveta a pris une douche et s'est allongée dans un lit douillet, brisant la tradition de boire du thé.

Le matin est venu incroyablement vite, obéissant complètement à la loi de la méchanceté. La femme fatiguée, qui pendant quelques secondes détesta le réveil, le jeta brusquement sur le mur voisin de la pièce. Une voix intérieure la fit se lever et aller au bain. En se préparant, elle a décidé d'enfiler le pantalon de la veille. La femme n'a pas trouvé les vieux collants, alors elle en a sorti d'autres pour ne pas perdre de temps à chercher des choses.

Svetlana a mis son pantalon, ne remarquant pas du tout qu'ils portaient le deuxième collant, a bu du café et a couru au travail. Heureusement, elle n'était pas trop en retard. Et la journée se serait passée à merveille, sinon pour une circonstance .... Les collants d'hier sont sortis tranquillement du pantalon et ont commencé à "balayer" le sol, ramassant des papiers et toutes sortes de déchets. Les collègues ont vu cela, mais ont gardé le silence pour ne pas offenser l'employé. Dix minutes plus tard, l'un des collègues éclata de rire. La lumière s'est retournée. Le collègue, continuant de rire, s'est approché de Svetlana, a ramassé le "train de collants" par terre et a dit avec un sourire: "Vous l'avez laissé tomber." Maintenant, Svetlana ne porte pas ces collants. Elle en a cousu une drôle de poupée, qui lui rappelle chaque matin que le réveil doit être traité avec respect.

Sagesse drôle de banane

Deux étudiants sont entrés en collision dans le couloir de l'auberge. Une conversation intéressante a commencé:

Qu'avez-vous fait frire dans la cuisine hier ? demanda l'un d'eux en regardant curieusement dans les yeux de l'autre.

Bananes! – répondit joyeusement la seconde.

Y a-t-il un intérêt à les faire frire s'ils sont déjà délicieux ?

Dites-moi honnêtement : je ressemble tellement à un singe que je dois manger ma friandise préférée crue ? !

À propos de la façon dont le commutateur est devenu un ennemi

Les jeunes mariés s'allongent dans un lit luxueux et se couvrent d'une grande couverture de soie.

Je t'aime tellement, ma chérie .... - murmura doucement la nouvelle épouse.

Et je vous. Lumière….

Quel genre de Lumière suis-je pour vous ? Olga cria de frustration et frappa douloureusement son mari sur la joue.

Ainsi, la nuit de noces, un véritable malentendu conjugal est né.... L'homme a seulement demandé d'éteindre la lumière, ce qui les a traîtreusement aveuglés.

Ils appellent l'administrateur système d'un bureau, disent-ils, rien ne fonctionne ici, 1C ne fonctionne pas, il n'y a pas de réseau, il n'y a pas d'Internet, en général, il n'y a rien ... L'administrateur arrive, regarde le serveur et demande :
- Le serveur était là, où est-il ?
Ceux:
- Quel serveur?
Administrateur :
- Ici était le serveur, où est-il ?
Ceux:
- Oh, alors il y avait un ordinateur ici, personne ne travaillait derrière, eh bien, nous l'avons donné à un orphelinat ...

Je suis allé sortir les poubelles. Je pense que je vais fumer. Un voisin sort, allume silencieusement une cigarette, nous nous tenons avec lui dans un silence complet, il jette un mégot de cigarette et dit: "C'est une telle ordure, Andryukha!"

À Kyiv, au coin des rues Verkhniy Val et Mezhyhirska, il existe une société EPOS qui récupère les données des disques durs, des clés USB, des disquettes, etc. Et à proximité, derrière la clôture, se trouve le département de la police régionale de Podolsk.
Les forces de l'ordre ont utilisé sans vergogne et gratuitement le cerveau informatique et les mains des spécialistes de l'entreprise, et l'entreprise considérait le département régional comme son "toit" de tous les problèmes qui attendent les hommes d'affaires dans ce pays offensé par Dieu.
Un après-midi de décembre 2001, un chef de la police avec de grandes stars sur les bretelles est entré dans le bureau du chef de l'EPOS. Il a apporté un disque dur et a demandé de restaurer les documents des services secrets à partir d'un disque endommagé. Il a même exigé un accord de non-divulgation de la part du réalisateur.
Toutes les informations ont été récupérées - 50 gigaoctets de films pornographiques, 10 gigaoctets des mêmes images, 3 gigaoctets de musique, principalement des chansons, et un SEUL et UNIQUE fichier texte - un formulaire de demande d'emploi.

J'aime ma petite amie. Je lui ai envoyé un texto - des tartes cuites au four, viens prendre une tasse de thé ... Et elle a répondu - Je ne peux pas, je conduis demain ! .. Logique de fer !

Une histoire intéressante s'est produite:
Ayant récemment hérité de 2 appartements situés à proximité (regroupés auparavant par les parents) au cinquième étage, j'ai posé les yeux sur le troisième, le dernier sur la cage d'escalier. Quelques années plus tard, je l'ai quand même acheté, ce n'était pas sans emprunts, mais là n'est pas la question. Tout le cinquième étage est à moi - une sensation agréable.
Un vendredi soir, on frappe à la porte : j'ouvre, trois tantes se tiennent debout avec de la littérature et me demandent si je crois, j'aimerais écouter un certain texte. En général, je les envoie culturellement et ferme la porte.
Au bout d'un moment, on frappe à la deuxième porte. Et puis j'ai réalisé ce qui se passait. Avec un visage de pierre, comme si pour la première fois, je l'ouvre - les tantes se regardent, se perdent dans les mots, commencent à regarder autour d'elles et se signent. Je les envoie laconiquement culturellement au même endroit, et cours jusqu'à la troisième porte, mort de rire.
Bien, qu'en pensez-vous? Au bout d'un moment, ils frappent !! Pour une raison quelconque, ils frappent :) Je l'ouvre, je voulais plaisanter, et eux, après avoir jeté leurs vieux papiers, ont dévalé les escaliers avec un cri, bégayant à propos de quelque chose d'impur, etc.
Maintenant, j'attends des postiers, des scribes et quelques autres personnages. Ma femme et moi voulions enlever la porte, maintenant attendons :))))))

Ma petite amie a une cousine, Vasya, qui est assez petite. Une fois, la mère de Vasya à la maternelle a été approchée par la mère d'une des filles de son groupe:
- Ma fille a fait pipi à cause de ton fils !
- Comment votre fille a-t-elle pu faire pipi à cause de mon fils ?!
- Elle l'a vu pisser debout et a décidé d'essayer aussi !

C'était juste de la bonne humeur. Je me promène dans le bureau et chante : "Trente-trois vaches, trente-trois vaches...".
Et je suis le seul homme du groupe. Les 20 autres sont des femmes. J'ai compris mon erreur, mais c'était trop tard. Offensé...

Un jour, ma famille est allée rendre visite à des parents. Tout le monde est entré dans l'entrée, et ma mère s'est attardée dans la voiture. Au fait, avant cela, nous étions avec eux une fois.
Alors, en montant les escaliers, elle a mélangé le sol et a ouvert la porte à de parfaits inconnus (pour une raison quelconque, la porte n'était pas verrouillée).
Elle est allé...
J'ai enlevé mes chaussures...
Je suis allé à la cuisine (la disposition est exactement la même) ET J'Y AI COURU AVEC LES MOTS: "Oh, oh, ça sent la frite!"
Pause silencieuse.
Dire que les convives ont été stupéfaits serait un euphémisme !

Ce matin sur la chaîne de télévision Rossiya, la présentatrice d'une voix enjouée a parlé de toutes sortes d'événements intéressants dans la vie du pays (comme une exposition là-bas, une présentation là-bas, un spectacle là-bas) et ici, sans changer son ton de bravoure , elle prononce la phrase :
- Et bientôt beaucoup de nos compatriotes pourront essayer le menu du soldat.
Je pensais juste qu'une fois de plus, une sorte de spectacle patriotique était brouillé, et elle continue:
- Cette année, plus de 150 000 jeunes Russes sont soumis à la conscription.

Aujourd'hui, je lis un reportage: "Dmitri Medvedev a tenu des réunions sur la protection du travail dans le chat", je l'ai relu, et il s'avère que je suis à Chita. Eh bien, il est tout à fait capable.

Ma femme et mon mari sont venus au supermarché. Il est resté dans la voiture pendant qu'elle allait faire les courses. Elle n'avait pas assez d'argent à la caisse. Elle quitte le magasin et une gitane se tient déjà près de la voiture et demande à son mari de l'argent pour du pain par la fenêtre. La femme la repousse avec son épaule : -
Bouge! Vous ne pouvez rien faire ! Apprendre!
Met sa main à la fenêtre :
- Donnez cinq cents roubles!
Le mari, bien sûr, tient une facture. Imaginez les yeux d'un gitan...

Maintenant c'était un spectacle ! L'agent de sécurité m'a appelé pour parler à "certains travailleurs". Deux hommes recherchent une rupture de câble 6kV, qui s'avère être souterraine depuis le bout du bureau, juste sous l'extension menant au sous-sol. Mais COMMENT font-ils "chercher" !!! Ils ont un bâton en bois d'environ 1,6 m de long, ils le posent sur l'asphalte, mettent l'autre extrémité à leur oreille et écoutent. J'ai même été surpris au début par le genre de chamans qu'ils étaient.
Il s'avère que des décharges à haute tension sont introduites dans le câble depuis la sous-station et que des microexplosions sont obtenues à l'endroit de la coupure. Ce sont les sons de ces microexplosions qu'ils écoutent. coller. 21 siècle. Les gars sont certainement géniaux, uniques, la précision de la détermination de la falaise est de 20-30 cm, mais je suis toujours assis dans la prostration ...

Il y a quelques jours, en promenant mon teckel dans le parc, j'ai vu une photo sympa. À environ quatre mètres du chemin, quelqu'un a sorti et laissé une boîte en carton avec des chiffons. Je ne sais pas pourquoi et pourquoi, mais l'écureuil a remarqué les chiffons de cette boîte et a rapidement commencé à le traîner, apparemment, jusqu'à sa maison. Courir une fois, courir deux fois, courir trois...
Mais alors un petit homme avec une poussette est apparu à l'horizon, qui a regardé autour de lui avec un regard prédateur, a évalué de quoi profiter ... À ce moment, notre ouvrier, saisissant un autre lambeau, s'est précipité vers la maison. L'homme, s'approchant de la boîte, l'examina, mais, apparemment, décida de ne pas la vider dans un lieu public, mais simplement de la mettre sur une poussette et de pelleter lentement.
L'écureuil est revenu, et n'a pas vu sa caisse, a regardé autour de lui et a remarqué un homme qui partait avec une poussette, sur laquelle se trouvait la même caisse. Après avoir émis un cri incompréhensible, ou un couinement, ou autre chose, l'écureuil se précipita après le paysan, le rattrapa, sauta sur la boîte, sans s'arrêter de crier quelque chose dans sa langue d'écureuil. L'homme a regardé autour de lui et a vu un écureuil hurlant. Le jeu du regard continua pendant environ une minute. Je ne sais pas si l'homme parlait couramment la langue des écureuils, ou s'il a simplement deviné qu'il n'avait pas pris le sien, mais, souriant, il a retiré la boîte de la poussette et l'a écartée du chemin, et il s'est lui-même déplacé sur son entreprise. L'écureuil a immédiatement attrapé un chiffon dans la boîte et s'est immédiatement enfui, apparemment pour finir de construire sa maison.

Notre fille a 2,5 ans. Ressemble presque à un ange. Malheureusement, il tombe souvent malade - par conséquent, l'algorithme des actions pendant la maladie a été élaboré par nous jusqu'à l'automaticité. La nuit, lorsque l'enfant a de nouveau toussé, la femme essaie d'abord de l'endormir rapidement pour qu'elle dorme davantage. Si cela n'aide pas, ma tâche, en tant que papa, est de prendre l'enfant dans mes bras pour faire le tour de l'appartement jusqu'à ce qu'il se calme et s'endorme.
Mais le matin, les réflexes ne sont pas les mêmes, et donc, quand à 4 heures du matin la fille a de nouveau toussé, la femme a réagi tardivement et, se rendant au berceau, a trouvé un enfant offensé complètement réveillé, qui, regardant sombrement sa mère, a dit :
- Qu'est-ce que vous regardez? Appelle papa, nous allons télécharger.

Ma grand-mère est une utilisatrice amusante - elle a appris à utiliser Internet (enfin, de quoi ont-ils besoin ... toutes sortes de recettes, d'herbes, etc.), mais elle ne comprenait pas de quoi il s'agissait. Alors, l'autre jour, j'ai pris son ordinateur portable du village pour le nettoyer. Elle a prononcé une phrase dont je suis encore dans la stupeur :
- Vous, - dit-il, - petites-filles, ne vous asseyez pas dans votre ville à travers Internet, sinon votre Internet est sale, il y a tellement de virus ... pas comme nous en avons dans le village ... Bon, propre, si FRAIS...

Je vais dans un bus plein. A proximité se trouve un grand et beau mec d'environ 19 ans. Soudain son téléphone sonna. Il décroche le téléphone (ce serait mieux s'il ne le faisait pas !) et dit : « Super, je suis dans le bus, mon téléphone est couvert, alors j'ai allumé le haut-parleur. Et puis une voix masculine se fait entendre des haut-parleurs dans tout le salon: "ahem ... Bonjour tout le monde! Je m'appelle Max, et voici mon ami - Lech! Une fille ne lui a pas donné depuis six mois, parce que c'est un con !". Tout le bus était juste dans une frénésie ! Le gars a failli mourir de honte.

Avant de délivrer un permis de conduire, la police de la circulation, pour une raison quelconque, a demandé à ma femme un certificat attestant qu'elle n'était pas enceinte. Eh bien, il n'est pas d'usage de se disputer avec la police de la circulation, et cela ne sert à rien. La femme est allée à la clinique et en est revenue avec un certificat. Je lis : " La citoyenne telle ou telle (nom, passeport, série, numéro, délivré alors) n'est pas enceinte. Et plus loin : " Le certificat est valable 3 ans. " Et vous dites contraceptifs.

Ce matin, j'ai entendu à la télévision un expert en feng shui dire : "Si vous savez où tout se trouve dans votre désordre, alors ce n'est plus un désordre, mais votre ordre personnel." Ligue de Leni, feng shui avec nous !

Nous vivions alors près de la forêt. Un matin beau et tout à fait ordinaire, notre voisine Galina, comme d'habitude, est allée travailler. Il était inhabituel qu'en chemin, elle trouve un écureuil gelé sur le sol (plus tard, nous n'avons jamais su dans quel but elle l'avait ramassé. Peut-être pour un épouvantail, peut-être pour un collier, ou sur le principe "tout va faire dans le ménage "). En général, elle a ramené l'écureuil à la maison et elle est partie travailler. À ce moment-là, le fils était déjà à l'école et le mari revenait d'un voyage d'affaires ce jour-là.

Quelques heures plus tard, le chef regarde dans le département et nous dit que le mari de Galkin appelle avec des questions étranges, disant que tout va bien avec sa femme, avons-nous remarqué quelque chose d'étrange et nous demande de la renvoyer d'urgence chez elle.

En général, cet écureuil s'est avéré être loin d'être mort, mais bien vivant. Elle s'est réchauffée dans l'appartement et a décidé qu'elle était la maîtresse ici. Et notre Galya, à son malheur, a fait cuire des crêpes le matin et a laissé une note à son mari. L'écureuil a suspendu ces crêpes dans tout l'appartement pour les faire sécher. Je me suis surtout emporté dans le couloir sur des cornes d'élan. Eh bien, quand la porte de l'appartement a commencé à s'ouvrir, elle s'est cachée.

Imaginez maintenant l'état de votre mari : il n'était pas à la maison depuis une semaine, il rentre, et là... DES CRÊPES PARTOUT et un mot "Chérie, c'est pour toi !"

Je vais au service comptable pour signer un papier. Equipe féminine. Les dames sont toutes intelligentes : vous n'entendrez jamais un gros mot, elles n'acceptent pas les anecdotes obscènes, les pensées portent sur des sujets nobles.
Cinq personnes disponibles. L'un écrit, un autre résout un jeu de mots croisés, deux parlent de quelque chose. Cinquième parle au téléphone. À en juger par sa conversation, elle discute avec son mari, qui est légèrement malade et se plaint de sa santé.
Après avoir écouté attentivement le malade, la femme a décidé de le calmer:
- Ne sois pas triste, chérie. Mieux vaut mettre le #BALLNICHEK en vitrine et admirer la beauté qui l'entoure : le soleil brille, les oiseaux chantent...
J'ai juste paniqué. Et, après avoir signé le papier, il s'est rapidement largué.

De la vie des banquiers biélorusses :
Nous avons envoyé un paiement en roubles russes via le SBRF à Privatbank - dans les détails du paiement, il était écrit "pour les décombres" ... une demande MT195 provient de Privat "nous ne pouvons pas identifier l'objet du paiement" et une copie de MT100 de la SBRF y est rattachée...
Je regarde, et là la lettre "u" a disparu :)
Je n'ai pas non plus pu identifier l'objet du paiement :)

C'est arrivé le soir dans le train Arkhangelsk-Moscou dans le vestibule devant le wagon-restaurant.
J'y suis allé pour des cigarettes. Je suis entré dans le vestibule et j'ai vu trois officiers plutôt ivres qui voulaient incroyablement continuer le banquet et s'indignaient du fait que les portes du restaurant étaient fermées. Et ils ont frappé à la porte très délicatement.
J'ai supposé que le restaurant ne pouvait vraiment pas fonctionner à une telle heure et j'ai ouvert une autre porte, qui se trouve dans un tel vestibule et qui n'était pas fermée. Elle mène directement à la cuisine. J'ai dit aux barmans que la porte d'entrée ne s'ouvrait pas. Ils l'ont rapidement ouvert de l'intérieur.
Les officiers se sont regardés avec surprise, et l'un d'eux a dit dans une langue mal articulée: "Mais quand même, les civils sont plus intelligents! .."

Disputée avec son mari, envoyée dormir sur le canapé...
Je pense que je vais lui prendre au moins un oreiller...
Je me faufile... Je me suis penché sur lui pour le glisser tranquillement, et il se réveille et comment il crie : "SORRY... SORRY... JUST NOT SOUL!!!"

Je travaille dans un bureau très solide (on verra lequel plus tard).
Je suis assis dans le bureau d'un grand patron, et l'une de mes nombreuses tâches est de répondre au téléphone. Il y a 7 téléphones à côté de moi, donc je n'ai pas le temps de m'ennuyer. De temps en temps de drôles de cloches m'amusent.
Voici l'un d'entre eux.
Trim-tryam (le téléphone fixe sonne). Je décroche le téléphone :
- Accueil de tel ou tel, bon après-midi !
A l'autre bout du fil, une voix féminine excitée, mais non dénuée de solennité, dit littéralement ceci :
- Notre fille est prête ! Mais nous y avons réfléchi et avons décidé, nous n'avons pas besoin d'aller la chercher, nous allons l'amener nous-mêmes maintenant, mais où devrions-nous aller ?
Je tombe dans la stupeur...
- Alors ..., j'essaie de comprendre - quelle autre fille?
Toutes sortes de mauvaises pensées errent dans ma tête ... Je louche timidement à la porte du patron, mais d'une manière ou d'une autre, je me sens toujours gêné de clarifier avec lui la fille finie. Une idée brillante me vient à l'esprit - clarifier avec une femme.
- Uh-uh, désolé, quel genre de fille ? prêt pour quoi? Et au fait, où appelles-tu ?
- C'est une ambulance pour les femmes en travail ?
(Dieu ! Je ne savais même pas qu'une telle chose existait !)
Je soupire de soulagement, et comme je n'ai pas besoin de cacher mon vrai lieu de travail, je réponds honnêtement à cette gentille dame :
- Non, non, qu'est-ce que tu es, c'est l'administration présidentielle !
La femme la plus gentille a raccroché.
J'espère que sa petite fille est née heureuse!

(Renardeau)

C'est l'histoire d'un gentilhomme qui travaillait sur l'aérodrome dans une voiture FOLLOW ME, un peu comme un valet d'avion.
Et c'était son anniversaire. Un pilote familier d'un vol étranger a apporté à ce citoyen une saine bulle de whisky.
Mikhalych (alias le préposé au stationnement) a pensé - où cacher la bulle ? Dans la voiture? S'il trouve le service de sécurité, ils jetteront les boules à boire sur l'aérodrome. Emmenez-le dans votre placard ? Ou soprut ou boire avant les vacances. Il le prit et le mit dans sa manche. Et imperceptiblement et à portée de main comment il est chauffé :).
Je suis allé à la rencontre d'une planche qui venait de débarquer. Il m'a escorté jusqu'au parking, est sorti, a pris des sémaphores (deux lampes de poche qui aident les dépliants à placer correctement l'oiseau en acier) et attend la planche qui roule lentement. Il lève les mains et commence à donner des signes aux FAC. L'avion se met en place, une bouteille sort lentement de la manche de Mikhalych, il n'y a aucun moyen de le réparer, pouvez-vous imaginer la situation ? La seule occasion de baisser légèrement le coude et d'essayer de le pousser dans la manche en le pressant contre le corps, ce qui a été fait.
Et à ce moment, l'avion, regardant les manipulations de Mikhalych, commence calmement à aller sur le côté et s'écrase sur le mât d'éclairage avec le bord de l'aile. Le pilote, regardant le sémaphore Mikhalych, s'est rendu compte que c'était le signe d'un virage et a tourné.
Le bord de l'aile est endommagé, l'équipage est sous le choc, Mikhalych ne travaille plus.
Voici une telle histoire.

Ici, plus d'une fois et beaucoup a été dit sur l'étrange, à notre avis, le comportement des Américains dans une situation donnée. Il se trouve que j'ai participé à deux événements très similaires et maintenant j'ai quelque chose à comparer avec la façon dont je suis sorti de la même situation et en tant qu'Américain.

Bref, j'ai décidé de posterb@tsya plutôt qu'un ami. Je suis allé sur le g#ième site, je m'inscris, j'écris son mail.
Tout irait bien s'il n'y avait pas le message : "Un utilisateur avec cet email existe déjà dans notre base de données."

Je vais à l'hôpital, à côté de la maison il y a un magasin, dessus les grands-mères, comme d'habitude, regardent avec des regards perçants, et sur la maison juste au-dessus des grands-mères il y a une inscription - "Vidéosurveillance".

L'histoire était à l'école. Était en 9e année.
Cours de russe. Un étudiant écrit des phrases au tableau noir que l'enseignant dicte. De plus, il y a un professeur de classe. Il est venu à l'expression Remplir de plomb. Soudain, au moment d'écrire, un cri se fait entendre du fond du bureau : « N'est-il pas Versé de Vinets à part ?

Une fois, j'ai déjeuné avec mon mari dans un café, eh bien, nous avons déjeuné et sommes partis, et après 2 heures, il s'est avéré qu'il avait oublié son téléphone portable sur la table. À tous ceux qui l'ont appelé, une serveuse honnête a décroché le téléphone et a dit que le téléphone était resté dans le café.
Allons le ramasser. On récupère le téléphone, on regarde le SMS venu de la mère du mari.
Le texte est le suivant : fils, je t'ai appelé plusieurs fois - tu as laissé le téléphone dans un café, prends-le le plus tôt possible avant qu'il ne soit volé. :)

Juste en marchant avec mon fils, j'ai entendu le bruit de bris de verre de l'appartement au deuxième étage, du côté de mon entrée.
Une voix masculine suit :
- Pourquoi est-ce si malchanceux, Seigneur !
Alors j'ai réalisé que je vivais avec des gens cultivés.
Bon week-end et voisins culturels :)

Après avoir skié sur la montagne Pukhtolova, ma femme et moi nous sommes arrêtés pour déjeuner dans un café sur les rives du golfe de Finlande.
Elle a commandé du veau et j'ai commandé du kebab aux œufs d'agneau. Je n'ai jamais essayé, je pensais que ce serait délicieux.
La commande était prise par une serveuse, et les plats, un plateau entier pour deux tables, étaient apportés par une autre. Qui a commandé quoi, elle ne le savait donc pas. Elle prend le plat du dessus et crie : « Qui a des œufs de mouton ?
Eh bien, qu'est-ce que je pouvais faire ... Je crie: "J'ai!" :((

Un jour, je suis allé dans un magasin d'articles de sport. À ce moment-là, il y avait deux acheteurs, moi et un costaud aux cheveux courts qui examinait la chauve-souris.
Derrière mon dos il y avait une grosse basse : - Tout le monde debout. C'est un vol.
Se retournant, il vit un homme carré depuis des années, avec un large sourire sur son visage.
L'instant d'après, le type aux cheveux courts lui a donné une batte. L'homme a réussi à le regarder avec surprise, le gars l'a abattu du deuxième coup.
Il s'est avéré que c'était le propriétaire du magasin, il est allé en location, il a décidé de plaisanter.
Le propriétaire qui a repris ses esprits s'est avéré être un homme normal, les flics n'ont pas été appelés. Il s'en est sorti avec une contusion, et comme il l'a dit, pour un ancien lutteur ce n'est pas du tout une question.
Et la chauve-souris a été présentée au gars comme le meilleur acheteur.

Une anecdote de la vie, j'en ai été témoin.
Dans une petite boulangerie de San Francisco, prix du pain @ : Frais - [1,50 $], hier - [1 $].
Grand-mère entre dans le magasin et demande à la vendeuse :
- Dis-moi, s'il te plaît, as-tu le pain d'hier ?
Vendeuse : - C'est fini.
Mamie : - Dis-moi s'il te plait, auras-tu encore le pain d'hier aujourd'hui ?

La saga sur la façon dont le Big Man est allé aux toilettes publiques.
Lieu : Parc. Au milieu du parc se trouve un grand bâtiment de type MF. Architecture - une grande structure en pierre, ronde. Le passage vers l'équipement proprement dit se fait en spirale le long du mur. Non équipé d'électricité.
Crépuscule du soir. Je m'approche de ce monument de l'architecture communiste, tourmenté non pas par la soif, mais vice versa. Devant moi, dans la même direction, un garçon de deux mètres de long avec un sac à dos marche. En s'approchant de l'entrée sombre et sombre de la "grotte des besoins naturels", d'où l'arôme et la blancheur suspecte du sol se répandent sur deux mètres, l'enfant soupire et grimpe dans le sac à dos. Un respirateur sort du sac à dos et est tiré sur le visage.
Je pisse à peine de rire en attendant que le gamin entre. Bo quand quelque chose comme ça vient de derrière dans le noir...
Ouais. Dans le noir. Attendre! Une lampe frontale avec 18 ampoules bleues apparaît du sac à dos et est mise en place. La lanterne s'allume et cet humain commence son voyage à travers la grotte malodorante. Moi, en utilisant le rétro-éclairage, je me place derrière.
Nous allons. Allons aux urinoirs. Nous nous levons. De derrière, là où il y a des secousses, une voix crispée qui sanglote :
- B%i-i-i-i ... Dieu merci, je suis déjà assis sans pantalon.

Est-ce que quelqu'un se souvient du film "Pitch Darkness" ? Là, au tout début, "ce putain de vaisseau" tombe sur une planète très inhospitalière.
Ici, le minibus sur lequel je montais ressemblait à ce vaisseau spatial. Et avec tous les détails. C'est grand, mais il y a peu de passagers. Ce qui est à l'extérieur n'est pas visible à cause des fenêtres sales. Le bus vole à une telle vitesse que les passagers essaient de s'attacher à leurs sièges avec leurs propres sacs. Qui est privé d'une telle opportunité - vole autour de la cabine. Encore un peu et ce sera l'apesanteur. Le navigateur GPS n'a pas le temps d'annoncer les arrêts, il diffuse en continu, ne frappe pas toujours, et donc siffle et bégaie.

Et au moment d'un virage particulièrement complexe et rapide, l'inertie amène le grand-père à la place du « pilote ». Lui, fermement accroché à la main courante, sort une boîte à médicaments de sa poche et la tend au chauffeur:
- Fils, voici un bon remède contre la diarrhée. Prendre un verre. Et puis il y a vingt personnes ici, je n'en ai pas assez pour tout le monde...
atjitgtn2011

Début des années 90. Nous nous asseyons et buvons avec un bretzel. Il sait que j'ai des amis au KGB/FSB. Ça commence à me pousser, comme - mais je n'ai pas peur d'eux, comme si l'époque de "l'enfer est révolue", c'est tout, leur temps est révolu.
Je lui dis, ce sont de grands psychologues, pourquoi devraient-ils te faire peur, ils te parleront quand même, tu diras tout ce que tu sais.
Mon interlocuteur répond à cela en disant que cela ne peut pas être, je suis moi-même toujours psychologue.
Dois-je lui donner un essai? N'oubliez pas que je ne suis pas un GBshnik et que vous le savez à l'avance, donc l'effet n'est pas le même.
Il a répondu - essayons.
Je commence d'une voix sournoise :
- Avez-vous écrit enfant, votre grand-père souffrait-il d'alcoolisme, etc.
En général, il s'est détendu.
Et puis je hurle :
- LEVEZ-VOUS LORSQUE LE CONTRE-INTELLIGENCE VOUS PARLE !!!
Mon ami qui bégayait a sauté et s'est figé. Stupeur pendant une minute.
Puis, renversant déjà sur un nouveau, il a avoué:
- Vous savez, j'ai eu peur et je me suis présenté naturellement dans les cachots du Service de sécurité de l'État.

Dit à un ami qui gagne sa vie en posant des poêles et des cheminées.
Il a posé une cheminée pour un personnage. Et alors qu'il posait déjà le tuyau, il sentit qu'ils voulaient le jeter pour de l'argent. Et le boulanger a pris des mesures.
Lorsque la question du paiement a été soulevée, il s'est avéré qu'ils lui donneraient beaucoup moins d'argent que prévu.
Il a dit, "OK, si c'est le cas, alors essayez de chauffer votre cheminée."
Zhadyuga a inondé la cheminée et a obtenu une pièce pleine de qualité et de fumée dense.
Imprégné de la pensée que le rusé fabricant de poêles avait bouché la cheminée avec quelque chose, il enfonça la tête dans la cheminée et leva les yeux. La réponse était le ciel bleu dans la bouche de la cheminée au-dessus. Inondé à nouveau - encore une fois une salle pleine de fumée. Encore une fois regardé dans un tuyau - le ciel est visible.
Il devait donner l'argent manquant au fabricant de poêles.
Après le calcul, le maître est monté sur le toit et a jeté une demi-brique dans la cheminée, ce qui a brisé le verre incrusté à l'intérieur de la cheminée.
Voici une straXovochka juste au cas où.

Mon ami s'est acheté un nouvel appareil photo numérique de fantaisie. Il m'a informé de ce grand événement par téléphone, ainsi que tous nos amis. Dans la soirée, nous avons décidé de nous réunir et de célébrer cette affaire.
J'étais un peu en retard et je suis arrivé au bar alors que tout le monde en avait déjà assez vu du miracle de la technologie et qu'il était déjà bien caché dans un sac. Au moment de mon arrivée, ils étaient déjà tellement "remarqués" qu'ils ont naturellement oublié pour quelle raison ils s'étaient rassemblés.
En m'asseyant à table et en tendant la main à un ami, j'ai dit : « Chérie, montre-moi ton appareil. En réponse - les yeux ronds d'un ami et les mots "ici ??? Tu ne peux pas attendre jusqu'à la maison ?".
Tout le monde s'est instantanément dégrisé et s'est déjà allongé sur les tables à cause du rire.
Oui, la différence est dans la logique féminine et masculine - je n'ai pas précisé quel appareil je demande à voir !
À la maison, je lui ai montré ce qu'il fallait penser - ... de la photo!